Эмоциональная незрелость взрослого человека как исправить: Эмоциональная незрелость взрослого человека как избавиться. Что такое эмоциональная зрелость? Не могут сосредоточиться

Эмоциональная незрелость взрослого человека как исправить: Эмоциональная незрелость взрослого человека как избавиться. Что такое эмоциональная зрелость? Не могут сосредоточиться

Содержание

Эмоциональная незрелость взрослого человека как избавиться. Что такое эмоциональная зрелость? Не могут сосредоточиться

Экология жизни: Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость

Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость это такое состояние, когда у нас уже нет внутренней необходимости судить других или оправдываться за свои решения.

Антони де Мельо

Жизнь не особо щедра на четкие инструкции, или, хотя бы, подсказки . Мы можем узнать, как сделать что угодно, кроме того, как повзрослеть. Если мы хотим достигнуть эмоциональной зрелости, нам ничего не остается кроме того, как самостоятельно искать решение методом проб и ошибок.

Мы падаем, терпим неудачи, однако поднимаемся и продолжаем свой путь.

Эмоциональная зрелость отличается от физической. Наше тело растет, развивается и, конечно же, стареет само, с течением времени. Однако, нельзя сказать, что количество прожитых лет напрямую связано с достижением эмоциональной зрелости.

Очевидно, что прожитые годы многое говорят о том, как много жизненного опыта мы накопили и как мы умеем разрешать проблемы, но, на самом деле, эта связь не настолько очевидна. В конце концов, речь идет лишь о том, чтобы прожить долгую жизнь и получить определенный набор необходимых навыков.

Быть действительно зрелым человеком означает то, что вы достигли определенной точки в вашей жизни, когда у вас появляется твердая уверенность в том, что самым мощным, полезным и незаменимым видом любви является любовь к себе .

Это означает, что у вас появился порядок не только в голове, но и сердце. Это означает, что вы научились принимать то, что происходит с вами и плыть по течению жизни , вы можете заглянуть внутрь себя и принять то, что увидите, а также вы в состоянии управлять своими эмоциями.

Но, в практическом плане, чем же выделяются эмоционально зрелые люди? Далее мы расскажем об их 7 характерных признаках:

1. Прекращают погоню за чем-то и позволяют вещам самим прийти в их жизнь

Они знают, что не достаточно просто сказать «прощай» , «возможно» или «быть может …» . Уметь прощаться и отпускать, это целое искусство, которое включает в себя способность твердо стоять на своем в точке невозврата, хотя все мы испытываем неуверенность и злость, когда оказываемся перед горизонтом новых возможностей, которые дает нам прощание.

Прощание иногда приносит нам боль, переворачивает душу, заставляя нас закрыть эту дверь, чтобы никогда больше не войти в нее. Однако, когда мы сталкиваемся с безнадежной ситуацией, следует сохранять спокойствие и трезво подготовить пути отступления.

Нужно сделать глубокий вдох и прыгнуть, закрыв эту дверь, за которой нас ждет лишь разочарование. Когда мы просто говорим «прощай», это лишь способствует тому, что мы продолжаем чувствовать это чувство жгущего разочарования , такого холодного и душащего нас, и не дающего нам передышкb.

Пожилые люди знают, что жизнь гораздо лучше, если вы жить в условиях свободы, так отпустить то, что не принадлежит им и уважать их горе позволено залечить свои раны. Они не являются супергероями: они такие же люди, которые не ждут, чтобы открыть новые двери, чтобы закрыть другие.

Эмоциональная зрелость дает людям знание, что жить гораздо лучше, если вы полностью свободны , именно поэтому они прекращают погоню за недостижимыми вещами и позволяют себе принять свои неудачи, чтобы вылечить нанесенные ими душевные раны. Они не супер-герои, это просто люди, которые не боятся открывать новые двери , чтобы закрыть за собой другие.

2. Не позволяют эмоциям из прошлого разрушать их настоящее

Трудно не допустить, чтобы наши эмоциональные раны не оказывали влияние на то, кем мы являемся и как мы ведем себя в настоящий момент. На самом деле, большая часть людей находится под гнетом своего эмоционального прошлого.

Существует ошибочное мнение, что смотреть на прошлое это пустая трата времени, что прошлое ушло навсегда и не надо чистить от его остатков свой внутренний мир.

Таким образом, эта эмоциональная «грязь» накапливается с годами , создавая все увеличивающуюся в размерах гору эмоциональной боли.

То есть, это как будто у вас аллергия на пыль , и вы заметаете ее под ковер в своей гостиной , думая, что так она не повлияет на вас.

Тот факт, что мы не уделяем достаточно внимания нашему жизненному и эмоциональному опыту, причиняет нам много боли, ведь «неразобранные» воспоминания занимают место для положительных эмоций и это мешает нам двигаться вперед.

Люди, достигшие определенной степени эмоциональной зрелости, способны правильно завершить этапы своей жизни , хотя они и знают, что это тяжелый процесс, который требует немалых усилий , и который часто бывает очень трудно осуществить.

3. Если что-то их беспокоит, они это принимают, а затем меняют

Как это ни парадоксально звучит, но мы можем что-либо изменить только тогда, когда мы примем это таким, какое оно есть . Люди, которые понимают это, знают, что жалобы и эмоциональный комфорт, только заводят нас вглубь сложного и темного лабиринта.

Если вы являетесь человеком, который больше действует и меньше жалуется, то можно сказать, что вы эмоционально растете.

Позволить себе делать ошибки и не винить себя за них снова и снова , это эмоциональная привилегия , которая доступна не многим. Мы должны осознать и принять наши ограничения и работать, чтобы избавиться от них.

Ошибки и неудовлетворенность являются возможностями для роста, всегда и без исключений . Наши оплошности не должны заставлять нас останавливаться на пути или брать ненужный нам тайм-аут, ведь то, что мы увидели и поняли, в какую сторону следует идти, снимает с нас всю вину за неудачи.

4. Знают, как управлять своими эмоциями и мыслями, а также эмоциями других

Достигнуть зрелости, значит думать о том, что ты говоришь, уважать то, что говорят тебе и задумываться над тем, о чем умолчал.

Эмоциональная зрелость означает достижение особого осознания своих и чужих мыслей и чувств.

Ясность разума, присущая зрелым людям резко контрастирует с медлительностью и хаосом, который царит в голове у людей, которые все еще чувствуют себя оглушенными своими и чужими эмоциями.

Эта способность облегчает разрешение проблем , с которыми мы сталкиваемся в своей повседневной жизни, делая этот процесс быстрым, чистым и эффективным, без излишних драм и эмоциональных нагрузок.

Такая зрелость является одной из основ эмоционального интеллекта, способности, которая облегчает нам достижение целей во всех областях нашей жизни.

5. Эмоциональная зрелость позволяет нам открыть свое сердце для других

Маски и броня, которые мы используем в настоящее время, относятся к нашему прошлому . Это еще один способ продолжать тащить на наших спинах все прошлые конфликты и незаживающие раны.

Звучит очень приятно, не так ли? Единственный способ, чтобы эмоционально созреть и двигаться вперед , это прекратить бояться обязательств , доверять самому себе и другим , а также наслаждаться жизнью, в одиночестве и в компании.

Как мы уже видели,

эмоционально зрелые люди принимают жизнь со всеми ее плюсами и минусами . Они не говорят о том, что все безоблачно, но твердо знают, что плакать так же важно, как и смеяться. Они знают ценность того, что другие живут в соответствии с их эмоциональной эволюцией.

Поэтому, можно сказать, что эмоциональная зрелость позволяет нам взять под контроль свою жизнь и понять, что испытывать эмоции это удовольствие, а тяжелая обязанность. опубликовано

Вконтакте

Эмоциональная зрелость определяется способностью контролировать свои эмоции и брать на себя полную ответственность за свою жизнь вместе с ее возможностями и проблемами. Эмоциональная зрелость отражается на способности справляться адекватно с гневом, разочарованием, чувством вины, обидами, страхами, ревностью, разочарованиями, печалью, неуверенностью и множеством других чувств. Незрелость приводит к тому, что человек застревает в этих негативных эмоциях, не может переработать их.

Эмоциональная зрелость это также способность видеть жизнь реалистично и справляться с ежедневными задачами, которые жизнь ставит перед человеком.

Он должен жить своей жизнью в настоящем, а не в прошлом или будущем, и, безусловно, оставаться самим собой, не пытаться быть похожим на других.

С эмоционально незрелыми людьми сложно иметь дело, потому что их способность интерпретировать и реагировать на разнообразные жизненные проблемы нарушена. Они, как правило, пытаются контролировать свой микромир в угоду своему идеальному образу и своему удовольствию или страхам, вместо того, чтобы принимать его таким, какой он есть, и работать над собой.

Это стремление является индикатором эгоцентризма или нарциссизма. Эгоцентризм и чувство собственной важности, как правило, характерны для детей. Эгоцентрическое мышление направлено не столько на приспособление к действительности, сколько на удовлетворение желаний, такое мышление говорит об эгоцентризме мысли, неспособности скоординировать различные точки зрения (пример: «я так думаю, значит так думают все», или «они не могут так поступать и так жить, потому что так неправильно, я так считаю», «Этого нет, потому что я этого не понимаю или потому что это невозможно» и т.

д.). Восприятие мира при таком мышлении не дифференцировано как единое целое, и существует без анализа – все не связано друг с другом. Получается, что человек может переходить от частного к частному, минимальна способность к обобщению. И присутствует нечувствительность к противоречиям – то есть человек может говорить о противоречивых вещах, не понимая (не замечая) этого. Часто такие люди непроницаемы для опыта – это когда что бы человеку ни показали, он все равно будете стоять на своем. Такое мышление подчинено принципу удовольствия, но не принципу реальности.

При эгоцентричном мышлении не существует реальное, объективное суждение. Над эгоцентриком властвует идея защиты своего образа «Я». Поэтому он может чувствовать опасность, исходящую от других людей, и такую же опасность в тех ситуациях, когда события развиваются не так, как хотелось бы ему. В итоге проблемы эгоцентрируются и не решаются, превращаясь в личный конфликт.

Такое мышление это нормальный этап развития ребенка, но когда эти характеристики хронически проявляются у взрослого, это признаки того, что он на самом деле незрелый и психологически не является взрослым, он реагирует, опираясь на свой центр детского самоуправления.

В результате мы видим взрослого, который выглядит как взрослый, имеет много взрослых обязанностей, но эмоционально он все еще ребенок.

Эмоционально незрелые люди идут по жизни, вынося вину в своих проблемах вовне, всегда виноваты другие, ситуации и обстоятельства. Они обвиняют других в своих отрицательных эмоциональных переживаниях, реакциях, вместо того чтобы взять на себя ответственность за то, что и как они чувствуют. Они пытаются контролировать других, когда не могут контролировать свою жизнь. Они стремятся найти причины, чтобы оправдать свои чувства и часто умело манипулируют другими людьми. Они одержимы тем, как заставить других думать так же, как они, и для этого использует нездоровые методы, поведение, чтобы добиться своего. Но жизнь и люди разнообразны и должны меняться. Для эмоционально здоровых и зрелых взрослых этот факт принят и интегрирован в психику, что позволяет им быть гибкими, толерантными и как следствие более эффективными в жизни.

Когда мы учимся принимать потребности и желания других людей вокруг нас, несмотря на свои желания, мы учимся предотвращать ненужные конфликты, проблемы.

Быть взрослым означает, что мы принимаем то, что мы просто не можем изменить или получить. Людям нужна свобода и в отношениях в том числе, в общении. К сожалению, эмоционально незрелый человек видит это пространство свободы как угрозу для самого себя, потому что это то, в чем он не имеет никакого контроля, и поэтому он чувствует себя беспомощным. Он должен контролировать, и это отсутствие контроля заставляет его действовать. Он возмущается, грубит, истерит, плачет, манипулируют, все время полагая, что он имеет право так себя вести. Такое поведение разрушительно влияет на личные отношения с другими.

Процесс зрелости это в том числе то, что мы учимся в ситуациях, которые мы не можем контролировать, особенно когда они связаны с другими людьми. Люди имеют право жить своей жизнью, как они считают нужным, не так, как мы. Они имеют право выйти из отношений, говорить плохо о нас или даже ненавидеть нас. И вообще быть другими. Эмоционально зрелый человек принимает эти факты без необходимости изменить то, что другой человек чувствует, без реванша и без страха, что контроль потерян. Настоящий контроль приходит тогда, когда человек принимает разнообразие мира, людей и себя как часть, а не как центральную единицу.

Зрелость предполагает чувство эмоциональной безопасности – то есть когда у нас развита способность переносить разочарования и способность выдерживать проблемы и страхи в повседневной жизни. Мы признаем реальность, реалистичны в своих суждениях о людях и ситуациях, и находимся в контакте с реальностью. Мы можем оценивать себя непредвзято. Мы понимаем себя и можем шутить, смеяться над собой без потери самоуважения. Зрелый человек знает, что на большинство вопросов есть более чем один ответ. Зрелый человек знает, что у него нет ответов на все вопросы. Зрелый человек заботится о своих обязательствах и не обещает больше, чем может. Он принимает возрастные изменения и течение жизни, что ее нельзя остановить. Знает, что жизнь имеет свои взлеты и падения, принимает это и знает, что жизнь это не всегда что-то веселое, надежное и приятное. Зрелый человек творчески и гибко ищет способы справиться с проблемами в жизни и научился принимать людей, какие они есть. Зрелый человек не бежит от проблем.

Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то еще. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Эмоционально-незрелые люди, это неуверенные в себе люди, которым для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужны «подпорки». Это люди, чьи эмоции в своем развитии ”замерли” на уровне детских проявлений. Это люди, которые боятся показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, поэтому они болезненны к критике, постоянно сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, иногда чувствуют себя ущербными, и часто судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость» за счет каких-то внешних проявлений.

Они не способны переживать трудности и проблемы, в критических жизненных ситуациях у них есть необходимость «спрятаться в домик», «убежать» от болезненного для них мира. В качестве «бегства» они используют агенты зависимости: алкоголь, наркотики, секты, эзотерика, магия, азартные игры… агентом зависимости даже может быть человек. Кроме того, не желая мириться с окружающим миром, они мечтают его изменить, взять под контроль – агенты зависимости, на первых этапах дают иллюзию того, что это у них получается. Путем достижения изменения своего сознания, или крайних, пиковых эмоций, эйфории, они чувствуют себя увереннее, сильнее, могущественнее. Они не знают как им жить, им нужна «инструкция», они ищут какой-то глобальный «смысл жизни», прячась от самой жизни. В этом отношении им «помогают» агенты зависимости, которые становятся для них «смыслом». Без подобных «подпорок», они чувствуют себя дискомфортно. Они похожи на больших детей, «застряли» где-то детстве, и нуждаются в руководстве.

Боятся открыто выражать свои чувства, показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, важность, ощущать проявления любви от окружающих, поэтому они болезненны к критике, часто сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, они не любят себя, порой чувствуют себя ущербными, и судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость», «важность» за счет каких-то внешних проявлений. У них ничего не бывает в меру. Если любовь — то «до умопомрачения» и изживания со свету дуг друга, если религия — то до слепого фанатизма, если спорт — то до изнеможения и проблем со здоровьем, если работа — то до инфаркта…

Они не умеют просто чем-то увлечься, они «утопают» в том, что находят, используют это в целях забытья от реальности. Происходит это из-за присущего эмоционально незрелым людям ощущения «духовной пустоты», и необходимостью постоянно чем-то или кем-то эту «пустоту» заполнять. Они пытаются заполнить ее агентом своей зависимости. Им плохо наедине с собой, со своими чувствами.

Эмоционально незрелые люди не способны серьезно планировать. Их планы, как правило, рассчитаны или до ближайшего действия, или больше похожи на несбыточные мечты. Они не способны взять на себя ответственность, стараются ее избежать, взвалить на кого-либо другого, поэтому в адрес других людей они часто используют слова «должен», «должна», должны». Они не извлекают опыт из ошибок, и во всех проблемах ищут виноватых, упрекают обстоятельства или других людей в своей несостоятельности, в том, что жизнь не удалась. Конечно, если ответственен за тебя другой — он и будет виноват за то, что ты сделал не так.

Они часто витают в фантазиях, типа:
  • «вот если бы я жил в другом городе, то все было бы по другому…»,
  • или «если бы я женился (или не женился)…»,
  • или: «если бы я мог уйти с этой работы…»,
  • или «если бы у меня был ребенок…»,
  • или «если бы он вел себя пр-другому…» и т.п.

Им кажется, что если бы… то все бы было хорошо, но они не способны понять, что зачастую проблема не в обстоятельствах, не в людях, окружающих их, а в них самих, а все эти «если бы…» — всего лишь мечты.

Страхи и страдания порой руководят эмоционально-незрелыми людьми. Они часто страдают. Страдания их ограничиваются или виной за прошлое, или беспокойством за будущее. Собственно, часто вместо полезной деятельности они выбирают страдания. Они рождаются в их фантазии, и часто не позволяют сделать то, что эти люди могли бы сделать в реальности действенного, важного… Когда, казалось бы, все в порядке – эмоционально незрелые личности начинают мучить себя трагичными воспоминаниями, виной за прошедшие события, или представлять тревожные картинки будущего, которое в реальности скорее всего произойдет по-другому, нежели они видят в «своем кино», или вообще не произойдет. Из-за этого они почти постоянно тревожны, «заморочены», напряжены. Алкоголь, наркотики, секты, азартные игры, другой человек, на первых этапах зависимости выполняют роль «успокоительного», «расслабляющего», «отвлекающего», как бы помогают забыться от напряжения, но это обман. На более поздних стадиях эйфория проходит и приходит горькая расплата.

Признаки характера незрелой личности:
  • неустойчивость настроения,
  • плохо контролируемые влечения,
  • недостаточность сознательной и целевой активности,
  • поверхностные, незрелые суждения.
  • сниженная интегративная функция «Я», мотивационная и эмоциональная неустойчивость,
  • аффилиативная ведущая потребность, т.е. поиск покровителя;
  • высокий уровень мотивации избегания неуспеха, преобладание страха перед неуспехом над надеждой на успех;
  • ярко выраженная пассивно-страдательная позиция;
  • отсутствие потребности в признании; выраженное стремление прятать душевные и сексуальные переживания;
  • пассивно-зависимый стиль межличностного поведения;
  • выраженное стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений, в мир фантазий, приспособиться к коллективу, а также к отречению и деструкции своего «Я»;
  • стиль мышления, сочетающий в себе вербально-аналитические и художественные наклонности;
    защитные механизмы: вытеснение или навязчивость, отказ от самореализации.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, и она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей). Незрелая личность думает о результате, а зрелая — о деле. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает что-то еще. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама. Незрелая личность надеется, зрелая действует. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собою.

Незрелая личность — декорация, она беспокоится о том, как выглядит. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение — отсюда ее подозрительность. Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение — отсюда открытость зрелой личности. Незрелая личность хочет занимать высокое положение и иметь много, не занимаясь личностным ростом и приобретением навыков. Зрелая личность заботится о личностном росте и приобретении навыков. Высокое положение и деньги приходят сами по себе, как побочный продукт личностного роста.

Очень болезненно обнаружить у себя такой дефект характера, как незрелость, но, несмотря на это, работа над ним дает огромные результаты. Задайте себе следующие вопросы, когда будете анализировать себя на предмет зрелости:

  1. Боюсь ли я принимать на себя новую ответственность, как, например, уход из дома, устройство на работу, вступление в брак?
  2. Не хочу ли я постоянно привлекать к себе всеобщее внимание, и не становлюсь ли я несчастным, когда в центре внимания - другой?
  3. Не слишком ли быстро у меня опускаются руки, когда возникают препятствия, может быть, я хочу, чтобы все происходило легко и быстро?
  4. Не слишком ли я чувствителен к любой критике в свой адрес и не слишком ли критичен по отношению к другим?
  5. Обвиняю ли я постоянно других в проблемах, вызванных моими собственными недостатками?
  6. Не избегаю ли я исполнения повседневных обязанностей, погружаясь в мечты и фантазии?
  7. Не ищу ли я постоянно оправданий и причин собственных ошибок и неудач?
  8. Продолжаю ли я повторять те же ошибки, учит ли меня чему-то опыт этих ошибок?
  9. Отказываюсь ли я признать и принять свои недостатки и ограничения?
  10. Не провожу ли я много времени в спорах и жалобах на несправедливость жизни?
  11. Не вступаю ли я постоянно в соревнование с другими?

Невероятные факты

Каждый из нас часто сталкивается с трудными людьми, и оказываемся в недоумении, что же с ними делать. Первый шаг в решении любой трудности – это понять ее, если вы четко понимаете, что видите перед собой, то дальнейшие действия будут очень простыми. Но мы должны уметь четко видеть и все понимать. В противном случае двигаться дальше не получится, вы застрянете, запутаетесь и будете безрезультатно сражаться с трудным человеком.

Трудный человек по своей сути незрелый. Здесь мы не используем слово «незрелый» в привычном смысле. Большинство людей судят о зрелости в зависимости от того, насколько тот или иной человек соответствует социальным и экономическим нормам. Но это не зрелость. Это может говорить о том, что человек худший из худших, нечувствительный и жестокий. Фактически, можно сказать, что социальный порядок поощряет, а иногда и принуждает людей вести себя таким образом, который далек от зрелости.


В нашем контексте мы рассматриваем незрелость как поведение человека, который думает исключительно о себе. Другими словами, это те люди, которые эгоистичны, эгоцентричны, безразличны, считают себя лучше других и т. д.

Токсичные люди

Психологи, как правило, используют термин «эмоциональный интеллект» для того, чтобы обозначать способность контролировать свои эмоции. Но мы говорим не об этом. Управление эмоциями – это еще одна форма психических расстройств. В этой статье мы поговорим о ясности, способности видеть иллюзорный характер мысли и притворства, а, следовательно, об умении понимать исходящее из этого поведение.

Мы рассмотрим различные признаки того, что вы имеете дело с незрелым человеком. Мы не будем давать никаких рекомендаций относительно того, что с этим делать. Вы сами все поймете. Все зависит от вас. Мы только говорим о фактах.

Признаки незрелого человека

1) Такие люди обеспокоены только тем, что нужно им, других они не берут в учет


Они хотят, чтобы все подходило только им, не важно какое влияние это окажет на других людей. Они стремятся держать все под контролем, чтобы выполнить свои желания, несмотря на то, что они могут доставить неудобство окружающим или даже нанести им вред.

2) Они не заботятся


Эгоцентричный человек заботится только о том, что нужно ему, чувства других его не беспокоят. Он даже не думает о вас, как о человеке, в лучшем случае они рассматривают вас как объект. Если вы в какой-то момент удовлетворите его желание, он может вами заинтересоваться, но только до тех пор, пока реализуются его желания.

3) Они не слушают


Они озабочены только своими мыслями, своими выгодами и своими идеями. Это означает, что они на самом деле вас не слушают, потому что не умеют. Они заблокированы своими эгоистичными мыслями и проекциями, своими собственными идентификациями и доктринами. Такие люди не могут слышать или видеть, что говорит другой, потому что у них отсутствует целостное и разумное понимание. Это как говорить с кирпичной стеной, которая при этом ведет себя по-детски и может вас уничтожить.

4) Они видят объекты, а не людей


Они по-прежнему пользуются устаревшими фильтрами расы, класса и пола. Они не просто видят человека, они видят то, чем он отличается от других в социальном круге, они сравнивают, взвешивают в соответствии с архаичными идеями разделения людей.

Они замечают статус человека и предпочитают общаться с теми, у кого он повыше, при этом обесценивая людей более низкого положения. Они обозначают людей по классам и маркируют их, они не могут видеть суть из-за отсутствия ясности ума и интеллекта. Подобная политизация всего и невозможность быть обычным человеком происходит из-за того, что у таких людей присутствует сложное иллюзорное представление о мире, заполненное чужими идеологиями. Настоящий нонсенс, который распространен повсеместно.

Они поклоняются некоторым людям, считают их героями и становятся их последователями. Они считают других ниже себя, и потому позволяют себе то, что неприемлемо, а все из-за фантазийных представлений о мире.

5) Они избегают правды


Если вы их словите на чем-то, они ни за что ни в чем не признаются, будут всячески увиливать, отвлекать внимание, обманывать и притворяться, а потом снова продолжат вести себя как обычно. С ними невозможно разговаривать, они упрямы совсем не там, где нужно, это целиком токсичные люди.

Эмоциональная незрелость взрослого человека: причины, признаки и как исправить

Физиология определяет эмоцию как изменение поведенческих реакций с целью увеличить или минимизировать активное возбуждение участков мозга, специализирующихся на закреплении положительных или отрицательных переживаний. Число их по содержанию исчисляется десятками. Все виды эмоций связаны с физиологическими реакциями организма на раздражители. Однако внешне их проявления вторичны по отношению к мозговой деятельности. То есть дрожь от страха появляется как результат испуга, а не наоборот, что доказано экспериментами по сознательному управлению эмоциями.

Особенности переживаний

Отличительная черта эмоций — это способность к возникновению их в виде идей о воображаемых событиях. Можно испортить настроение, только представив грядущую или воображаемую неприятность.

Другая особенность — коммуникативная, делает возможным обмен переживаниями между людьми, их группами и даже с животными. Эмоциональный опыт может накапливаться и передаваться в процессе наблюдения за произведениями искусства, прослушивания музыкальных произведений и сопереживания атлетам на спортивных соревнованиях.

Эмоции валентны, то есть со знаком плюс — положительные, со знаком минус — отрицательные. Полярность эта несимметричная, и обозначений для неприятных эмоций значительно больше, чем для хороших. Из четырех основных (радость, грусть/печаль, страх/ужас и гнев) — три с негативом.

Продолжительность их тоже неравномерна не в пользу положительных: по наблюдениям, продолжительность печали — рекордсмен.

Эмоции различаются по силе и, соответственно, по физиологической реакции организма. В зависимости от интенсивности их подразделяют на стенические (сильные — мобилизующие усилия на активные противодействия или созидающие поступки) и астенические (бессильные) — парализующие деятельность, деструктивные. Сила эмоций зависит не только от деятельности мозга. Функциональные дефекты вегетативной и центральной нервной системы могут влиять на этот показатель. Например, при повреждении шейных сегментов позвоночника зафиксировано тотальное понижение эмоционального фона.

Формула Смирнова

Взаимосвязь интенсивности переживаний и их полярности отражены в постулате о том, что эмоция – это разность между необходимым и полученным объемом обрабатываемой мозгом информации. Эта формула носит имя Смирнова и гласит, что эмоции становятся отрицательными при дефиците поступающей информации и положительными при ее избытке.

Убедительной иллюстрацией служит пример потребности удовлетворения голода. Человек, проголодавшись, разыскивает запасенный заранее провиант. При нахождении нетронутой порции переживания нейтральны, потоки информации равны. Если пища не обнаружена — эмоции отрицательны, их интенсивность пропорциональна доли утраченного, если внезапно еды стало больше — оценка происходящего меняется на положительную.

Вывод пригоден для управления эмоциями и формулируется следующим образом: положительные ощущения психики возникают при получении приятной информации и усиливаются при увеличении ее объема, отрицательные формируются при ее дефиците.

Причины

Источниками инфантильного поведения являются психологические травмы ранних периодов жизни и особенности отношений с родителями. В период взросления ребенок обращает внимание на удовлетворение потребностей, которые формируют опорные личностные права на жизнь, независимость, свободу выражать свое мнение, любовь и личную точку зрения. Если базовое чувство безопасности не обретено, то во взрослом состоянии психика будет проявлять эмоциональную незрелость, причины которой не были выявлены своевременно.

Инфантилизм, имеющий органическое происхождение

Эмоциональная незрелость у подростка может быть вызвана травмирующими факторами на ранних стадиях развития организма, вплоть до внутриутробного. Эти состояния психики изучаются и корректируются врачами и относятся к патологиям, которые характеризуются нарушениями поведенческих реакций без признаков понижения умственных способностей. Эмоциональное взросление замедляется по темпу или останавливается в развитии на подростковом уровне.

Различают 4 вида аномалий:

  1. Заторможенное развитие в условиях отсутствия родительского воспитания или применения аномальной педагогики.
  2. Органические дефекты головного мозга, внешне проявляющиеся в видимых замедлениях мыслительных процессов, поверхностностью переживаний и заметной эмоционально-волевой незрелостью.
  3. Проявление патологий характера в виде эгоизма, лживости, конфликтности, любовь к эксцессам и провокационным поступкам.
  4. При нормальном уровне интеллекта отсутствует терпение при выполнении обучающих занятий, интересны только игры и развлечения, при необходимости адаптации возникают расстройства невротического типа.

Эмоциональная незрелость детей и подростков подобного сценария онтогенеза корректируется строго под наблюдением психологов соответствующей квалификации, так как прогнозы положительные, но требует усилий родителей и врачей.

Физиологические механизмы

Мозг контролирует поведенческие моторные реакции организма, эмоциональную составляющую обеспечивает деятельность его участка под названием миндалевидное тело.

Выработка гормонов и медиаторов запрограммирована на уровне генов, волевое вмешательство крайне ограничено. Если запущены механизмы миндалевидного тела, то наступившая базовая реакция мозга доминирует в любой ситуации, даже при отсутствии угроз или поощрений, и режим успокоения наступает не скоро. Зная эти нюансы, можно воздействовать на указанные виды эмоций и выработать навыки управления их интенсивностью. Следовательно, методы воздействия должны подбираться заранее, с учетом существующих возможностей, тем более что большинство эмоциональных процессов необходимы для жизнедеятельности организма.

Черты эмоциональной незрелости

Для высокоорганизованного общества характерно продление периода взросления граждан. Последний российский закон официально считает молодежью людей до 35 лет. Нередко биологический возраст не соответствует уровню проявляемой ответственности, и тогда встает проблема: как исправить эмоциональную незрелость взрослого человека и синхронизировать ее?

Для полноправного члена общества есть признаки поведения в социуме, отсутствие которых сигнализирует о том, что в теле взрослого живет дурно воспитанный ребенок. Эмоциональная незрелость проявляется, если:

  • Человек считает, что происходящие с ним неудачи зависят от злой воли обстоятельств или происков недоброжелателей. Личная ответственность за совершенные поступки полностью отрицается, собственные недоработки игнорируются.
  • Он испытывает бесконечную жалость к себе и холоден к чувствам других. Человек не способен к сопереживанию, не может поставить себя на место других и не чувствует обязательств перед остальными членами общества.
  • Переживания других для него малозначимы. Человек спокойно манипулируют окружающими для решения собственных задач без оглядки на эмоциональную реакцию ближних. К чувствам других он относится предельно равнодушно.
  • Еще один признак эмоциональной незрелости — любовь к крайностям. В работе он трудоголик, в любви — ревнивец, в религии — нетерпимый фанатик и мученик.
  • Человек с большим трудом идет на компромисс, искренне не понимая, что может быть неправ или существует другая точка зрения. Соглашаясь, он чувствует, что оказывает великое благодеяние или проявляет недопустимую слабость, поэтому делает это в исключительных случаях. Чаще он не принимает поражения и старается победить любым способом.
  • Свои желания и цели для него приоритетны. Для их выполнения он готов приложить непропорциональные результатам усилия, без пощады для себя, а тем более для вовлеченных лиц. Если ему уступают, то усилия наращиваются уже с целью демонстрации собственной значимости и превосходства во всем.
  • Человек обладает повышенной амбициозностью и стремится всегда и во всем быть первым. Реакцией на внезапное поражение может стать выходящая за пределы нормы истерика, сходная с валянием на полу двухлетнего ребенка. Лозунгом поведения становится «что хочу, то мое любой ценой».
  • Человек обладает повышенной неуверенностью в себе и компенсирует это агрессией. Одноразовый выигрыш требует постоянного подтверждения, и подобное поведение становится нормой, в ущерб окружающим.
  • Человек не может планировать долговременную деятельность для достижения поставленной цели. Он может быть мечтательными и деятельными короткое время, но длительные волевые усилия для него нехарактерны.
  • Для него обычной реакцией на жизненные сложности является стремление уйти от ответственности в виртуальный мир. Для них выходом часто служит алкоголизм, наркотики, азартные игры, уход в сектантские движения и прочие средства самооправдания.

Перечисленные признаки сложно встретить у одного человека в полном наборе, чаще они представлены комбинацией одной-двух и выражены не явно. Педагогические приемы коррекции поведения для взрослого человека малоэффективны, они работают в период становления личности, поэтому в этом возрасте работоспособны только самоанализ и самовоспитание.

Проявление эмоций

Есть несколько путей улучшения качества жизни в эмоциональной сфере, и они изложены ниже.

Но прежде следует понять, что проявление чувств и их сущность могут различаться. Различают вербальный способ их обозначения, невербальный и ситуативные действия или поступки. Применение их обусловлено врожденными особенностями характера, культурными традициями и гендерными различиями.

Например, мужчина выражает симпатию противоположному полу поступками, подарками, но может казаться черствым и сухим молчуном, для женщин важно именно словесное подтверждение чувств. Невербальное проявление эмоций сложно в реализации, оно более надежно и искренне, но требует расшифровки и понимания. Отмахнувшись от незначительного презентика, можно серьезно задеть чувства дарителя, для которого подарок может представлять огромную ценность.

Вербально проявлять эмоции проще и понятнее, но велика вероятность фальсификации. Частое устное заверение преданности девальвируется, существует пример, изложенный в восточной пословице: «Ты сказал — я поверил, ты повторил — я усомнился, ты еще раз произнес — я перестал верить».

Проявление чувств через поступки, как правило, относится к неконтролируемым, или к неосознанно провокативным. Оно носит картинный, демонстрационный характер. Если это искреннее выражение недовольства, то, как правило, оно непродуктивно, потому что адресат послания за внешним эффектом не в силах понять внутреннего содержания этого эмоционального взрыва.

В цивилизованном обществе принято использовать возможности вербального способа выражения чувств. Рекомендации предлагают начать с анализа собственных эмоций и причин, их вызывающих. Далее следует отметить реакцию окружающих на их проявления и научиться выражать чувства так, чтобы не обидеть других и не нанести ущерб собственной психике сдерживанием естественных реакций организма. Конфликты происходят из-за недопонимания собеседников, и продуктивнее всего решать их словами.

При выражении чувства действиями снимается собственное напряжение, но увеличивается тревожность партнера по диалогу. Невербальные способы применимы только в общении с близкими и дорогими людьми, с которыми налажена устойчивая эмоциональная связь. Для самоанализа применяются опробованные методы контроля за внутренним состоянием психики.

Метод поощрения победителя

Признаком эмоционально незрелого человека является заниженная самооценка. Для ее повышения необходимо постоянно напоминать в автоматическом режиме о достигнутых успехах в жизни. Таким образом, текущие негативные переживания начинают восприниматься объективно, и эмоциональный фон выравнивается. Опыт подсказывает: то, что сейчас воспринимается как катастрофа, завтра будет выглядеть мелкой неприятностью.

Отложенное переживание

Несколько неожиданные результаты психологических экспериментов показывают, что прямая команда мозгу заняться беспокойством позднее работает. Пример из «Унесенных ветром»: «Я об этом подумаю завтра» - прекрасно иллюстрирует, что интенсивность эмоций даже через час значительно понижается.

Как выражать свои эмоции правильно

Причины недовольства следует правильно формулировать, обращаясь к себе как к независимому арбитру, который подтверждает справедливость реакции психики на происходящее. Последовательность обращения к себе должна иметь закрепленную структуру: «я испытываю... (название эмоции: горечь, недоумение, отвращение и прочее)» ⇒ «повод - ... (не премировали по итогам месяца)» ⇒ «аргументы несправедливости происходящего (я принес прибыль)». Происходит перенос акцента с бессилия на необходимость действия по улучшению ситуации, и острота переживаний снижается.

Метод ужасного сценария событий

Размышления о более тяжелых вариантах нейтрализует накал эмоций и позволяет держать их под контролем. Притча-случай: колесо автомобиля, в котором едут монах и пассажир, получает пробоину. Монах начинает его менять на запаску и горячо благодарит бога. На недоумение попутчика, в чем радость, следует ответ: «А вдруг эта задержка в пути отвратила нас от автокатастрофы».

Посмотреть на свое отражение

Восточная практика по укреплению внутренних сил через рассматривание собственного отображения в зеркале - вид медитации, отвлекающий от непродуктивных эмоций и усиливающий положительные.

Перечисленные способы контроля за переживаниями следует осваивать поочередно и практиковать комплексно.

Эмоциональная незрелость - Как перейти от эмоций к чувствам

Это третья статья из цикла материалов об эмоциях и управлении ими.

Нас долго учили как быть послушными, воспитанными. Но никогда – как проявлять эмоции.

И теперь, большинство людей страдает от этого неумения, попыток подавить свои эмоции и не проявить, либо неумения их обуздать. Другими словами, страдает эмоциональной незрелостью.

Задача настоящего времени – эмоционально повзрослеть, чтобы быть здоровыми физиологически и психологически, чтобы прийти к гармонии в своей жизни и стать счастливыми.

Читайте в статье что такое эмоциональная незрелость, какое влияние она оказывает на жизнь и здоровье, для чего нужно познакомиться со своими эмоциями, и как ими управлять.

Как эмоциональная незрелость проявляется в повседневном общении

Эмоциональная незрелость – это неумение действовать исходя из целесообразности, убирая на время оценивания.

Нас научили быть умными, воспитанными, в нас воспитали культ образования и интеллигентности, как красиво выглядеть в глазах других. А как управлять своими эмоциями, как научиться их понимать, принимать и проявлять – нет.

Человек постоянно эмоционирует, но одни эмоции проявляет, а других стыдится. От каких-то эмоций отказывается, считая их «плохими», а их выражение – неприличным.

Другие, наоборот, пытается воссоздать, чтобы порадовать окружающих.

Бывает так, что вас раз за разом провоцируют, а вы из желания быть хорошим сдерживаете свою реакцию.

Из-за эмоциональной незрелости вы не можете ее проявить, не понимая, что это порой необходимо для сохранения себя и своих личных границ (либо она разрушит ваше здоровье и комфорт).

А, может это нужно и другому человеку, чтобы он, наконец, услышал то, что ему необходимо, и задумался.

Отрицая свою эмоциональную реакцию на человека, вы лишаете и его, и себя принятия и безусловной любви.

См. также Личные границы — Как не потерять себя

Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Красивое выражение эмоций не исключает «плохих» эмоций.

Другой человек может вести себя как угодно, но только вы знаете, что для вас приемлемо, а что нет.

И если его действия касаются конкретно вас, то вы вправе постоять за себя. И со всей красотой эмоций, на которую способны, выдать ему то, что желаете.

В такие моменты тренируется смелость выражения вашей истинности. Вы чувствуете, что этот человек как бы специально вытаскивает вас на эту реакцию.

И вам остается после выхода эмоций выразить ему огромную благодарность, что дал вам возможность показать себя истинного, а, значит, возможность принять больше своих граней.

Это вовсе не означает, что нужно срываться на всех подряд – для этого есть определенные практики. (О них я расскажу ниже.)

Если вы понимаете, что это ваше внутреннее недовольство, агрессия и дисбаланс, а человек является невинным спусковым механизмом (например, наши дети), то тут ваша задача – суметь изменить привычный штамп реагирования и выработать новый стиль поведения, суметь перевести фокус внимания на свои чувства.

Нормально – выяснять отношения (даже если это бурно), гораздо хуже копить обиды внутри и ждать, что все изменится (жизнь, обстоятельства, люди), не меняясь самим.

Чем дольше вы сдерживались в отношениях с другим человеком, пытаясь «сохранить лицо» при внутреннем накале, тем интенсивнее будет проявляться выход этих эмоций при первых искренних контактах.

Постепенно такие взрывные моменты и работа над собой очистят поле ваших отношений, и вы сможете спокойно излагать мысли при возникновении непонимания.

Читайте, почему бесят некоторые люди без причины.

Как эмоциональная незрелость влияет на ваше здоровье

Вся наука психосоматика основана на понимании влияния эмоций на здоровье человека.

Страх выглядеть плохим в глазах других влечет к отказу от эмоций и неприятию себя. Чувствуем одно – проявляем другое.

На здоровье это сказывается в появлении головных болей, тяжести и боли в затылке.

Постепенно зажатые эмоции оседают в разных частях тела (смотря в какой сфере вы ее не проявили), блокируя свободное движение энергии и разрушая тело.

Наша кожа – это зеркало нашего отношения к миру.

Если мы лжем другим и, прежде всего, себе, то кожа отражает это нам сухостью и шелушением. Если стыдимся выражать себя так, как этого бы действительно хотелось, то на коже появляются пигментные пятна, веснушки.

См. также Причины болезней. Говорит телесный разум

Читайте, о чем сигнализирует тело, когда мы заболеваем.

Зажатые эмоции проявляются коростами на коже. Во всех случаях, когда вы подавили реакцию, энергия этого заряда осела в теле.

И если тело покрыто коростами, высыпаниями, то оно активно пытается очиститься от зажатых эмоций, нечестного отношения к себе и миру.

Если ваше тело чистое, это может означать, что вы искренне и честно выражаете себя, не стыдясь и не обманываясь. Также это может значить и то, что процесс очищения у вас еще не начался, и тело копит внутри, пока не настанет предел терпения.

Тело также может быть чистым, если вы не стыдитесь бурного выражения своих эмоций и считаете это нормальным.

Но при этом есть проблемы в общении, которые и говорят вам, что, проявляя эмоции слишком бурно, вы вредите гармоничному социальному контакту, приятному общению.

То есть лишаете себя и своих родных гармоничной среды пребывания, разрушая свою жизнь. Ведь кому захочется быть постоянным приемником чужого негатива.

Поэтому везде важен баланс!

Этапы эмоционального взросления

Это похоже на то, как растет человек. Но не у всех вместе с физической зрелостью приходит эмоциональная.

Чтобы стать эмоционально зрелым, нужно пройти эти этапы, чтобы узнать и понять себя, а потом уже научиться этим управлять.

Когда вы идете навстречу себе, вам нужно сначала очиститься от негативных и задавленных чувств и эмоций. Это путь взросления.

Первый этап. Позволение себе вступить в процесс взросления

Это как решение о рождении.

На этом этапе признайте и примите то, что вы эмоционально незрелы, и сделайте выбор повзрослеть, узнать себя.

Изначально вы можете не осознавать, но уже стремиться к этому. Причем такое решение может прийти к вам без понимания того, насколько вы незрелы эмоционально.

Вам просто захочется чего-то другого в жизни, либо обстоятельства сложатся так, чтобы подтолкнуть вас к «новому рождению».

Вас могут не устраивать собственные реакции на события, поведение детей, людей и будет хотеться чего-то качественно нового.

Пройдите медитацию “Освобождение от боли”. Ее цель – помочь вашему телу убрать зажатости, блоки, чтобы высвободить негативные эмоции.

Второй этап. Узнавание своих реакций

Когда вас всю жизнь заставляли прятать негативные реакции, воспитывали в вас добропорядочного человека, учили всеми силами подавлять то, что могло кому-то показаться неприличным, вы выросли человеком, абсолютно далеким от себя истинного и не знающим своих настоящий эмоций.

Вы не знаете, на что вы способны в гневе или в радости. Словно маленький ребенок, который случайно машет ручкой около своих глаз и не понимает, что это его рука.

Ребенок только начинает познавать себя, что это его ручки, его ножки, они так двигаются.

Поймите и отследите у себя, что вы прячете свои эмоции или, наоборот, слишком бурно выплескиваете их.

На этом этапе узнавайте свои эмоции, а для этого реагируйте и проявляйте эту реакцию. Не прячьте и заглушайте, а показывайте ее.

Порой это будет выглядеть неприлично, шокировать людей, знающих вас как «уравновешенного человека». И удивит вас самих, что вы так можете.

Если у вас не получилось сделать это экологичным способом, то поблагодарите ситуацию, простите себя, попросите прощения у собеседника (можно мысленно, если не хватает смелости сделать это лично) и отпустите ситуацию.

Ведь она вернула вам частичку себя!

См. также Как включить осознанность в стрессовой ситуации. Алгоритм из 3-х шагов, который поможет восстановить равновесие.

Третий этап. Тренировка навыков управления эмоциями

Когда вы узнали, как можете реагировать, какая ситуация вызывает какие эмоции, наступает время овладения навыками управления своих реакций.

Приходит понимание, что вызвало эту реакцию, принятие ситуации и возможность выбора: проявлять ее или нет. Приходит понимание, чем она может быть полезна вам и окружающим.

Это обоюдный процесс – вы никогда не среагируете на человека, в котором нет агрессии, а если она в нем есть – то ваша указывает ему на это.

Либо же вы, понимая, что это ваша реакция на собственную неудовлетворенность собой, сможете сдержаться, выразить свое мнение в наиболее мягкой форме.

А потом найдёте способ освободить эту реакцию из себя, исходя из целесообразности для здоровья тела и отношений, сохранив баланс, удовлетворив свою потребность и не обидев другого человека.

Вы уже сможете выбирать, когда вам реагировать, а когда стоит проработать ее наедине с собой. Не давая оценки себе “хороший” или “плохой”, а принимая тот факт, что это есть в вас, и оно нуждается в выходе.

Тем самым сохраняете свое здоровье как физическое, так и психологическое.

См. также Как овладеть эмоциями и вернуть свою способность чувствовать – история трансформации

Рекомендации по управлению эмоциями

Чтобы научиться управлять своими эмоциями, определите к какому типу людей вы принадлежите:

  • Эмоциональный человек – тот, который не привык сдерживаться.

Таким людям необходимо научиться выпускать эмоции не на людей, а с помощью техник (гневное письмо – выплескивание на бумагу через написание, физическая нагрузка – сжигание эмоции через тело: бег, приседания, уборка дома, дыхательные упражнения и другая интенсивная деятельность).

  • Безэмоциональный человек – тот, который привык не замечать свои эмоции, подавлять их.

Необходимо учиться чувствовать и проживать эмоции, не подавляя их. Позвольте им проявиться.

Это шаг к узнаванию себя, знакомству с собой и принятию. А потом уже можно применять методы, описанные в пункте выше.

Когда вы отказываетесь от того, чтобы чувствовать свои эмоции, считая их плохими или, наоборот, стыдитесь того, что они слишком яркие, и вам кажется, что вас не поймут, вы отказываетесь от себя,  не принимаете себя целостно.

Здесь вам поможет понимание, что появление эмоции — это рефлекс нашего тела, это природа наших клеток, привычка реагировать на раздражитель.

Это уровень животных инстинктов и импульсов. И это нормально.

А ваша задача, как осознанного существа, научиться управлять своими реакциями.

И действовать исходя не из спонтанного реагирования, а опираясь на свои чувства и интуицию, которые глубже и основательнее, а, значит, дадут больше устойчивости.

Попробуйте во время эмоционального всплеска обратиться к своим чувствам.

Почувствуйте, как вы любите свою дочь, сына, мужа, родителей и не хотите причинять им боль. Вспомните теплоту, нежность, которые испытываете к ним в благостные минуты.

А сейчас, это всего лишь кратковременный всплеск в силу каких-то причин.

Если вы понимаете, что необходимо провести воспитательные меры, то в чувственно-осознанном состоянии это будет гораздо эффективнее.

См. также Как решить проблему повышенной чувствительности

Так происходит процесс взросления, преображения и восстановления жизненных сил.

Отличие эмоций от чувств – мнение Алены Старовойтовой

Посмотрите это короткое видео, в котором Алена Старовойтова рассказывает, что отличает чувства от эмоций и почему важно сделать выбор в пользу чувств.

Когда вы выбираете быть честными с собой, когда даете свободу вашим эмоциям проявиться, принимаете и прощаете себя, вы высвобождаете застоявшуюся энергию и даете ей новую жизнь в новом качестве.

А что выбираете вы – реагировать, пребывая в состоянии жертвы, или чувствовать, являясь Творцом своей жизни?

что делать с такими людьми

Экология жизни: Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость

Для того, чтобы достигнуть эмоциональной зрелости, очень важно научиться залечивать свои душевные раны, чтобы они не мешали нашему личностному росту. Прекратите жаловаться на жизнь и начните действовать!

Эмоциональная зрелость это такое состояние, когда у нас уже нет внутренней необходимости судить других или оправдываться за свои решения.

Антони де Мельо

Жизнь не особо щедра на четкие инструкции, или, хотя бы, подсказки . Мы можем узнать, как сделать что угодно, кроме того, как повзрослеть. Если мы хотим достигнуть эмоциональной зрелости, нам ничего не остается кроме того, как самостоятельно искать решение методом проб и ошибок. Мы падаем, терпим неудачи, однако поднимаемся и продолжаем свой путь.

Эмоциональная зрелость отличается от физической. Наше тело растет, развивается и, конечно же, стареет само, с течением времени. Однако, нельзя сказать, что количество прожитых лет напрямую связано с достижением эмоциональной зрелости.

Очевидно, что прожитые годы многое говорят о том, как много жизненного опыта мы накопили и как мы умеем разрешать проблемы, но, на самом деле, эта связь не настолько очевидна. В конце концов, речь идет лишь о том, чтобы прожить долгую жизнь и получить определенный набор необходимых навыков.

Быть действительно зрелым человеком означает то, что вы достигли определенной точки в вашей жизни, когда у вас появляется твердая уверенность в том, что самым мощным, полезным и незаменимым видом любви является любовь к себе .

Это означает, что у вас появился порядок не только в голове, но и сердце. Это означает, что вы научились принимать то, что происходит с вами и плыть по течению жизни , вы можете заглянуть внутрь себя и принять то, что увидите, а также вы в состоянии управлять своими эмоциями.

Но, в практическом плане, чем же выделяются эмоционально зрелые люди? Далее мы расскажем об их 7 характерных признаках:

1. Прекращают погоню за чем-то и позволяют вещам самим прийти в их жизнь

Они знают, что не достаточно просто сказать «прощай» , «возможно» или «быть может …» . Уметь прощаться и отпускать, это целое искусство, которое включает в себя способность твердо стоять на своем в точке невозврата, хотя все мы испытываем неуверенность и злость, когда оказываемся перед горизонтом новых возможностей, которые дает нам прощание.

Прощание иногда приносит нам боль, переворачивает душу, заставляя нас закрыть эту дверь, чтобы никогда больше не войти в нее. Однако, когда мы сталкиваемся с безнадежной ситуацией, следует сохранять спокойствие и трезво подготовить пути отступления.

Нужно сделать глубокий вдох и прыгнуть, закрыв эту дверь, за которой нас ждет лишь разочарование. Когда мы просто говорим «прощай», это лишь способствует тому, что мы продолжаем чувствовать это чувство жгущего разочарования , такого холодного и душащего нас, и не дающего нам передышкb.

Пожилые люди знают, что жизнь гораздо лучше, если вы жить в условиях свободы, так отпустить то, что не принадлежит им и уважать их горе позволено залечить свои раны. Они не являются супергероями: они такие же люди, которые не ждут, чтобы открыть новые двери, чтобы закрыть другие.

Эмоциональная зрелость дает людям знание, что жить гораздо лучше, если вы полностью свободны , именно поэтому они прекращают погоню за недостижимыми вещами и позволяют себе принять свои неудачи, чтобы вылечить нанесенные ими душевные раны. Они не супер-герои, это просто люди, которые не боятся открывать новые двери , чтобы закрыть за собой другие.

2. Не позволяют эмоциям из прошлого разрушать их настоящее

Трудно не допустить, чтобы наши эмоциональные раны не оказывали влияние на то, кем мы являемся и как мы ведем себя в настоящий момент. На самом деле, большая часть людей находится под гнетом своего эмоционального прошлого.

Существует ошибочное мнение, что смотреть на прошлое это пустая трата времени, что прошлое ушло навсегда и не надо чистить от его остатков свой внутренний мир. Таким образом, эта эмоциональная «грязь» накапливается с годами , создавая все увеличивающуюся в размерах гору эмоциональной боли.

То есть, это как будто у вас аллергия на пыль , и вы заметаете ее под ковер в своей гостиной , думая, что так она не повлияет на вас.

Тот факт, что мы не уделяем достаточно внимания нашему жизненному и эмоциональному опыту, причиняет нам много боли, ведь «неразобранные» воспоминания занимают место для положительных эмоций и это мешает нам двигаться вперед.

Люди, достигшие определенной степени эмоциональной зрелости, способны правильно завершить этапы своей жизни , хотя они и знают, что это тяжелый процесс, который требует немалых усилий , и который часто бывает очень трудно осуществить.

3. Если что-то их беспокоит, они это принимают, а затем меняют

Как это ни парадоксально звучит, но мы можем что-либо изменить только тогда, когда мы примем это таким, какое оно есть . Люди, которые понимают это, знают, что жалобы и эмоциональный комфорт, только заводят нас вглубь сложного и темного лабиринта.

Если вы являетесь человеком, который больше действует и меньше жалуется, то можно сказать, что вы эмоционально растете.

Позволить себе делать ошибки и не винить себя за них снова и снова , это эмоциональная привилегия , которая доступна не многим. Мы должны осознать и принять наши ограничения и работать, чтобы избавиться от них.

Ошибки и неудовлетворенность являются возможностями для роста, всегда и без исключений . Наши оплошности не должны заставлять нас останавливаться на пути или брать ненужный нам тайм-аут, ведь то, что мы увидели и поняли, в какую сторону следует идти, снимает с нас всю вину за неудачи.

4. Знают, как управлять своими эмоциями и мыслями, а также эмоциями других

Достигнуть зрелости, значит думать о том, что ты говоришь, уважать то, что говорят тебе и задумываться над тем, о чем умолчал.

Эмоциональная зрелость означает достижение особого осознания своих и чужих мыслей и чувств. Ясность разума, присущая зрелым людям резко контрастирует с медлительностью и хаосом, который царит в голове у людей, которые все еще чувствуют себя оглушенными своими и чужими эмоциями.

Эта способность облегчает разрешение проблем , с которыми мы сталкиваемся в своей повседневной жизни, делая этот процесс быстрым, чистым и эффективным, без излишних драм и эмоциональных нагрузок.

Такая зрелость является одной из основ эмоционального интеллекта, способности, которая облегчает нам достижение целей во всех областях нашей жизни.

5. Эмоциональная зрелость позволяет нам открыть свое сердце для других

Маски и броня, которые мы используем в настоящее время, относятся к нашему прошлому . Это еще один способ продолжать тащить на наших спинах все прошлые конфликты и незаживающие раны.

Звучит очень приятно, не так ли? Единственный способ, чтобы эмоционально созреть и двигаться вперед , это прекратить бояться обязательств , доверять самому себе и другим , а также наслаждаться жизнью, в одиночестве и в компании.

Как мы уже видели, эмоционально зрелые люди принимают жизнь со всеми ее плюсами и минусами . Они не говорят о том, что все безоблачно, но твердо знают, что плакать так же важно, как и смеяться. Они знают ценность того, что другие живут в соответствии с их эмоциональной эволюцией.

Поэтому, можно сказать, что эмоциональная зрелость позволяет нам взять под контроль свою жизнь и понять, что испытывать эмоции это удовольствие, а тяжелая обязанность. опубликовано

Любая эмоция возникает в ответ на удовлетворение-неудовлетворение какой-либо ценности, потребности, желания и т.д. Когда происходит удовлетворение – возникают положительные эмоции, при неудовлетворении – отрицательные. А так как большинство этих самых потребностей могут быть удовлетворенны только с помощью чего-то извне, отсюда вытекает важнейшая роль эмоций в жизни человека. Именно через эмоциональную сферу происходит «связка» внутренней системы ценностей-потребностей (что, как утверждают академические психологи, является ядром личности человека) с внешним миром.

Именно эмоции сигнализируют о том, какая потребность удовлетворена, а какая нет (оценочная и сигнальная функция эмоций). Именно эмоции дают «психологическую энергию» для деятельности (мобилизующая и регулирующая деятельность функция эмоций). Именно с помощью эмоций происходит закрепление положительного и отрицательного опыта (адаптивная и следообразующая функция эмоций). Наверное, следует назвать еще одну функцию эмоций, не упоминающуюся в академических учебниках – именно эмоции дают человеку ощущение жизни, бытийности, ее наполненности. Человек, не испытывающий эмоций, как бы и не живет.

Часто всю психику человека делят на две сферы – рациональную и эмоциональную. Обе эти сферы одинаково важны, это как две ноги, на которых «стоит» личность. Если одна из них не будет достаточно развита, то личность будет хромать. К сожалению, наша западная цивилизацию сильно обесценила важность эмоции в сравнении с мышлением, что не могло не сказать на сегодняшнем уровне психологического здоровья.

Итак, эмоциональное развитие не менее важно в жизни человека, чем интеллектуальное развитие. Поэтому, уровень эмоциональной зрелости человека является важной характеристикой его способности полноценно жить эту жизнь.

К сожалению, область эмоциональной зрелости личности человека на сегодня практически не подвергалась подробному изучению и теорий эмоциональной зрелости не так много. Приведу одну из них, на мой взгляд, наиболее достойную внимания, модель Клода Штайнера (одного из основателей транзактного анализа). Предупреждаю сразу, в сравнении с оригиналом, немного изменены названия каждого уровня зрелости (у Штайнера это называется уровнями эмоциональной грамотности).

1. Эмоциональный блок. Уровень развития эмоций, когда сами эмоции не чувствуются. То, что эмоции все-таки присутствуют, можно определить, по возникновению побуждения на одни действия, и сопротивление на другие. Эти эмоции могут блокировать или заставлять совершать какие-либо поступки, но не осознается (или правильнее сказать, не чувствуется) само эмоциональное побуждение. Просто невозможно что-то делать, или наоборот, невозможно остановить какое либо действие, происходящее вопреки сознательному решению. Со стороны можно сказать, что человек что-то чувствует по его интонациям, мимике, поведению, при этом самим человеком не чувствуется ничего из того, что он мог бы назвать эмоциями. Также это состояние он мог бы описать как пустоту, оцепенение или замороженность. Бывает, что такие «неощущаемые» эмоции бесконтрольно накапливаются, и приводят к эмоциональным всплескам и взрывам, после чего происходит возврат в «бесчувственное» состояние до нового такого взрыва.

Самопомощь: обучение распознанию телесных ощущений (болей, зажимов, напряжений, непроизвольных движений и т.д.) во время эмоциональных блоков. Может помочь форма дневника:

Эмоциональный блоки (что-то заставляет действовать/бездействовать без ощущения эмоций)

Какими телесными ощущениями, мышечными зажимами и т.д. сопровождается?

В каких ситуациях возникают?

Какая эмоция может, скорее всего, переживаться?

Помогают занятия танцами, музыкой, лепкой и т.д., в общем все то, что поощряет телесную экспрессию и переход на следующий уровень эмоциональной зрелости – телесный.


2. Телесные ощущения. Эмоции переживаются как телесные ощущения (к примеру страх – как сердцебиение или потливость, депрессия – как сжатие в груди, гнев – как неприятные ощущения в желудке и т.д.). Эмоция как сама эмоция при этом не ощущается

Самопомощь: Словарь «эмоциональных» телесных ощущений

Помогают мышечные релаксации, йога и другие практики, помогающие расслабить тело и установить с ним контакт.


3. Хаотические переживания. Эмоции чувствуются как некий уровень диффузной эмоциональной энергии, но при этом невозможно определить, какая эмоция переживается, различить эмоции, вербализировать. В общем, переживается вместо конкретных эмоций ощущение эмоциональной массы и напряжения.

Самопомощь: Составление словаря эмоций

Дневник эмоций – во время анализа дня записать свои основные чувства, которые испытывал в течении каждого часа или получаса (можно записывать на протяжении дня.). Обучение вербальному выражению эмоций (определять, что чувствую и называть это), рисование эмоций (или другое художественное их выражение).

4. Различение эмоций. На этом уровне происходит опознавание эмоций и их различение, определение вызвавших их событий, сопровождающих мышления и желаний. Человек может одновременно переживать несколько различных эмоций, при этом осознавая и различая эти эмоции. Но на этом уровне эмоциональной зрелости сильные эмоции искажают рациональную оценку, влиять на совершаемые действия и т.д.

Самопомощь: Обучение различным способам управления и переживания эмоций (этих способов настолько много и они настолько часто описывают, что тут я воздержусь даже от примерного их перечисления).

5. Ответственность за свои эмоции. Внутренний локус контроля эмоций: ощущение, что это не события заставляют меня чувствовать, а что это я чувствую в ответ на события. Эмоции не влияют на рациональную оценку ситуации или совершаемые действия. Для сегодняшнего времени это вполне высокий уровень эмоциональной зрелости. Человеку тут следует учиться не только переживать свои эмоции, но и понимать чужие – эмпатии.

6. Эмпатия. «Чувствование» того, что переживают другие люди, при этом четкое разделение «своих» и «чужих» эмоций, не переживание чужих эмоций вместо своих, а именно чувствовать их. Очень высокий уровень эмоциональной зрелости, соответствующий уровню опытного практического психолога. Для дальнейшего эмоционального развития стоит учиться «обмениваться» эмоциями с другими людьми

7. Эмоциональное взаимодействие. Человек способен не только чувствовать чужие эмоции, но и осознанно полноценно взаимодействовать с другими на эмоциональном уровне. Есть ли дальнейшее эмоциональное развитие, ни Штайнеру, ни тем более мне неизвестно.)))


Напоследок, хотелось бы привести краткие характеристики эмоциональной зрелости:

Эмоциональная зрелость по отношению к себе:

1.) способность осознавать, различать, называть и выражать свои эмоции;

2.) способность брать ответственность за свои эмоции на себя;

3.) способность регулировать свое эмоциональное состояние;

4.) стремление к дальнейшему эмоциональному развитию.

Эмоциональная зрелость по отношению к другим:

1.) способность «чувствовать» эмоции других людей, разделяя при этом свои и чужие эмоции;

2.) способность осознавать влияние чужих эмоций на себя и своих эмоций на других;

3.) умение сочувствовать другим;

4.) способность к эмоциональному взаимодействию с другими.

Большинство из того, что делает человек на самом деле направленно на то, чтобы хорошо себя чувствовать. А лучший способ достичь хорошего самочувствия – напрямую заниматься своим эмоциональным развитием.)))))

Созревание человека – это непрерывный, продолжающийся всю жизнь процесс становления (Allport, 1961). Олпорт видел также качественную разницу между зрелой личностью и незрелой, или невротической личностью. Поведение зрелых субъектов функционально автономно и мотивировано осознанными процессами. Напротив, поведение незрелых лиц преимущественно направляется неосознанными мотивами, проистекающими из переживаний детства.

Эмоциональная зрелость.

Шесть черт психологически зрелого человека по Гордону Олпорту:

1. Зрелый человек имеет широкие границы Я.

Зрелые индивидуумы могут посмотреть на себя «со стороны». Они активно участвуют в трудовых, семейных и социальных отношениях, имеют хобби, интересуются всем, что они считают значимым. Подобные виды деятельности требуют участия истинного Я человека и подлинной увлечённости. По Олпорту, любовь к себе – это непременный фактор в жизни каждого индивида, но он не обязательно должен быть определяющим в его стиле жизни.

2. Зрелый человек способен к тёплым, сердечным социальным отношениям.

Существуют две разновидности теплых межличностных отношений, подпадающих под эту категорию: дружеская близость и сочувствие. Дружески-близкий аспект тёплых отношений проявляется в способности человека выказывать глубокую любовь к семье и близким друзьям, не запятнанную собственническими чувствами или ревностью. Сочувствие отражается в способности человека быть терпимым к различиям (в ценностях или установках) между собой и другими, что позволяет ему демонстрировать глубокое уважение к другим и признание их позиции, а также общность со всеми людьми.

3. Зрелый человек демонстрирует эмоциональную неозабоченность и самоприятие.

Взрослые люди имеют положительное представление о самих себе и, таким образом, способны терпимо относиться как к разочаровывающим или раздражающим явлениям, так и к собственным недостаткам, не озлобляясь внутренне и не ожесточаясь. Они умеют также справляться с собственными эмоциональными состояниями (например, подавленностью, чувством гнева или вины) таким образом, что это не мешает благополучию окружающих. Например, если у них плохой день, они не срывают зло на первом встречном. И более того, выражая свои мнения и чувства, они считаются с тем, как это повлияет на других.

4.Зрелый человек демонстрирует реалистичное восприятие, опыт и притязания.

Психически здоровые люди видят вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они хотели бы их видеть. У них здоровое чувство реальности: они не воспринимают её искаженно, не передергивают факты в угоду своей фантазии и потребностям. Более того, здоровые люди обладают соответствующей квалификацией и познаниями в своей сфере деятельности. Они могут отодвигать временно на задний план свои личные желания и импульсы до тех пор, пока не завершено важное дело. Чтобы передать смысл этого аспекта зрелости, Олпорт цитирует известного нейрохирурга Гарвея Кушинга: «Единственный способ продлить жизнь – это иметь перед собой задачу, которую непременно надо выполнить» (Allport, 1961, р. 290). Таким образом, взрослые люди воспринимают других людей, объекты и ситуации такими, какие они есть на самом деле; у них достаточно опыта и умения, чтобы иметь дело с реальностью; они стремятся к достижению лично значимых и реалистичных целей.

5.Зрелый человек демонстрирует способность к самопознанию и чувство юмора.

Сократ отмечал, что для того, чтобы жить полноценной жизнью, существует одно первостепенное правило: «Знать самого себя». Олпорт называл его «самообъективацией». Тем самым он имел в виду, что у зрелых людей имеется чёткое представление о своих собственных сильных сторонах и слабостях. Важной составляющей самопознания является юмор, препятствующий напыщенному самовозвеличиванию и пустозвонству. Он позволяет людям видеть и принимать крайне абсурдные аспекты собственных и чужих жизненных ситуаций. Юмор, каким его видел Олпорт, – это способность посмеяться над самым любимым (включая свою собственную персону) и все же продолжать ценить его.

6. Зрелый человек обладает цельной жизненной философией.

Зрелые люди способны видеть целостную картину, благодаря ясному, систематическому и последовательному выделению значимого в собственной жизни. Олпорт считал, что не нужно быть Аристотелем и пытаться сформулировать интеллектуальную теорию смысла жизни. Вместо этого человеку просто нужна система ценностей, содержащая главную цель или тему, что и сделает его жизнь значимой. У разных людей могут формироваться различные ценности, вокруг которых будет целенаправленно выстраиваться их жизнь. Они могут выбрать стремление к истине, социальному благополучию, религию или еще что-нибудь – по мнению Олпорта, наилучшей цели или философии здесь не существует. Точка зрения Олпорта по этому поводу заключается в том, что взрослая личность имеет глубоко укоренившийся в человеке набор неких ценностей, которые и служат объединяющей основой его жизни. Объединяющая философия жизни даёт поэтому некую разновидность доминирующей ценностной ориентации, которая придаёт значимость и смысл практически всему, что делает человек.

Альберт Эллис и сторонники рационально-эмоционально-когнитивного направления в психологии (РЭПТ, рационально-эмоционально-поведенческая терапия) так же выделили признаки эмоциональной зрелости.

признаков эмоциональной зрелости по Альберту Эллису

1. Счастье как цель жизни.

Разумные индивиды стремятся к счастью и наедине с собой, и в интимных отношениях, и в общении с другими.

2. Долговременный гедонизм .

Эмоционально здоровые люди распределяют удовольствие таким образом, чтобы иметь его и в настоящем, и в будущем. Они избегают получать кратковременные удовольствия, потенциально вредные по своим ближайшим или отдалённым последствиям (например, увлечение спиртным, которое может принять форму алкогольной зависимости и привести к циррозу печени).

3. Принятие факта смертности.

Принимая факт, что данная нам жизнь единственное, что у нас есть, и что у нас может быть, мы – ввиду её исключительной ценности – обретаем возможность радоваться ей в максимально доступной нам степени.

4. Самоопределение.

Вместо того, чтобы рассчитывать, что молитва, государственная власть или другие люди дадут нам директивы относительно того, как жить и что делать, рационально здоровая личность стремится к тому, чтобы самой установить и достигать своих собственных разумных целей.

5. Принятие неопределённости .

Жизнь предлагает нам мало гарантий. Зрелые люди знают, что предсказывать будущее, по меньшей мере, глупо, а в худшем случае – нечестно. Они принимают тот факт, что они живут в мире вероятностей и редко расстраиваются из-за того, что мир недостаточно определён.

6. Приверженность творческим поискам.

Рационально мыслящие люди видят своё счастье в творческих поисках, которые рассматриваются ими как имеющие смысл и значение.

7. Просвещённый эгоизм (забота о собственном благополучии) . Мыслящие, ищущие своего счастья люди временами, хотя и не всегда, рассматривают свои интересы как приоритетные по сравнению с интересами других.

8. Социальные интересы.

Чтобы взаимодействовать с другими, рациональные люди действуют так, чтобы создавать вокруг себя приемлемые для них общности. Соответственно, они ведут себя в них нравственно и защищают интересы своих групп.

9. Гибкость.

Эллис полагал, что три отмеченных выше долженствования (требования к себе, к окружающим людям и к миру в целом) суть не более чем человеческие изобретения. Психологически здоровая личность, счастливые люди склонны держаться плюралистического и недогматического мировоззрения.

10. Принятие действительности.

В своей работе «Три измерения приятия» (Three Dimensions of Acceptance) Эллис включает три безусловных приятия: себя, других и жизни (life-acceptance). Как мыслящие существа люди неизбежно совершают ошибки, они фаллибилистичны (подвержены ошибкам), ввиду превратностей жизни. Приятие не означает безоговорочного признания и не влечёт за собой обязательных инициатив. Это означает лишь восприятие реальности такой, какой она предстаёт перед нами. Безусловное приятие себя, других и жизни отличает терапию РЭПТ от других когнитивно-поведенческих терапий, не включающих в себя эти принципы.

11. Готовность к рискованным поступкам.

Люди, взгляды которых относительно свободны, в большей мере склонны выходить за границы комфортных для них жизненных ниш и пытаться экспериментировать. Хотя они стараются избегать неудачи, она, тем не менее, принимается как часть их жизни.

12. Высокая степень терпимости к фрустрациям / антиутопизм .

Жизнь полна неприятностей. Вместо того чтобы жаловаться по поводу жизненных проблем, мыслящий индивид следует максиме Рейнхольда Нибура (американский протестантский теолог – прим. ред.): иметь мужество изменить то, что можно изменить, и спокойно принимать то, что изменить невозможно. Мудрость при этом состоит в понимании разницы между первым и вторым.

13. Эмоциональная ответственность .

Разумные люди принимают эмоции как единство мыслей, чувств и действий. Они могут справедливо осуждать других за некрасивые поступки, но не сваливают на них вину за собственные эмоциональные расстройства. Вместо того чтобы говорить: «это сводит меня с ума» или «это меня расстраивает», они берут на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия.

Эмоциональная незрелость.

Одним из дефектов воспитания в дисфункциональной семье, является эмоциональная незрелость.

Эмоционально-незрелые люди, это неуверенные в себе люди, которым для того, чтобы чувствовать себя уверенно, нужны «подпорки». Они не способны переживать трудности и проблемы, в критических жизненных ситуациях у них есть необходимость «спрятаться в домик», «убежать» от болезненного для них мира. В качестве «бегства» они используют агенты зависимости: алкоголь, наркотики, секты, эзотерика, магия, азартные игры... агентом зависимости даже может быть человек. Кроме того, не желая мириться с окружающим миром, они мечтают его изменить, взять под контроль – агенты зависимости, на первых этапах дают иллюзию того, что это у них получается. Путем достижения изменения своего сознания, или крайних, пиковых эмоций, эйфории, они чувствуют себя увереннее, сильнее, могущественнее. Они не знают как им жить, им нужна «инструкция», они ищут какой-то глобальный "смысл жизни", прячась от самой жизни. В этом отношении им "помогают" агенты зависимости, которые становятся для них "смыслом". Без подобных «подпорок», они чувствуют себя дискомфортно. Они похожи на больших детей, "застряли" где-то детстве, и нуждаются в руководстве.

Эмоционально незрелые люди боятся открыто выражать свои чувства, показать свою слабость, и им постоянно необходимо самоутверждаться, показывать свою значимость, важность, ощущать проявления любви от окружающих, поэтому они болезненны к критике, часто сравнивают себя с кем-то, у них занижена самооценка, они не любят себя, порой чувствуют себя ущербными, и судорожно ищут способы находиться на высоте и демонстрировать свою «крутость», «важность» за счет каких-то внешних проявлений.

У них ничего не бывает в меру. Если любовь - то "до умопомрачения" и изживания со свету дуг друга, если религия - то до слепого фанатизма, если спорт - то до изнеможения и проблем со здоровьем, если работа - то до инфаркта... Они не умеют просто чем-то увлечься, они "утопают" в том, что находят, используют это в целях забытья от реальности. Происходит это из-за присущего эмоционально незрелым людям ощущения «духовной пустоты», и необходимостью постоянно чем-то или кем-то эту «пустоту» заполнять. Они пытаются заполнить её агентом своей зависимости. Им плохо наедине с собой, со своими чувствами.

Эмоционально незрелые люди не способны серьезно планировать. Их планы, как правило, рассчитаны или до ближайшего действия, или больше похожи на несбыточные мечты. Они не способны взять на себя ответственность, стараются её избежать, взвалить на кого-либо другого, поэтому в адрес других людей они часто используют слова "должен", "должна", должны". Они не извлекают опыт из ошибок, и во всех проблемах ищут виноватых, упрекают обстоятельства или других людей в своей несостоятельности, в том, что жизнь не удалась. Конечно, если ответственен за тебя другой - он и будет виноват за то, что ты сделал не так.

Они часто витают в фантазиях, типа:

«вот если бы я жил в другом городе, то всё было бы по- другому...»,

или «если бы я женился (или не женился)...»,

или: «если бы я мог уйти с этой работы...»,

или «если бы у меня был ребенок…»,

или «если бы он вел себя по-другому…» и т.п.

Им кажется, что если бы... то всё бы было хорошо, но они не способны понять, что зачастую проблема не в обстоятельствах, не в людях, окружающих их, а в них самих, а все эти «если бы...» - всего лишь мечты.

Страхи и страдания порой руководят эмоционально-незрелыми людьми. Они рождаются в их фантазии, и часто не позволяют сделать то, что эти люди могли бы сделать в реальности действенного, важного... Когда, казалось бы, всё в порядке – эмоционально незрелые личности начинают мучить себя трагичными воспоминаниями, виной за прошедшие события, или представлять тревожные картинки будущего, которое в реальности скорее всего произойдет по-другому, нежели они видят в «своем кино», или вообще не произойдет. Из-за этого они почти постоянно тревожны, «заморочены», напряжены. Алкоголь, наркотики, секты, азартные игры, другой человек, на первых этапах зависимости выполняют роль «успокоительного», «расслабляющего», «отвлекающего», как бы помогают забыться от напряжения, но это обман. На более поздних стадиях эйфория проходит и приходит горькая расплата.

Олпорт (Allport) Гордон Уиллард (11.11.1897, Монтесума, шт. Индиана – 9.10.1967, Кембридж, шт. Массачусетс, США) – американский психолог, специалист по психологии личности.

Согласитесь, порой сложно не поддаться обиде, когда в душе все горит и кипит. Безусловно, мы можем выдавить сквозь зубы: «Да, я тебя прощаю». Но не сделать этого на самом деле. Принято, что взрослые люди способны и умеют управлять своими эмоциями: страхом, гневом, злостью и даже радостью. На словах всегда легче, чем на деле! Порой бывает, что самая обычная неурядица может вывести нас из колеи. Например, просыпаешься утром, гладишь любимое платье, надеваешь и…нечаянно опрокидываешь на себя горячий кофе! Обидно до слез, хоть бери и кричи! Так это самая мелочная ситуация, которая решается за 2 минуты: снять платье, надеть другое!

Эмоциональная незрелость - это неспособность правильно реагировать на жизненные проблемы и ситуации!

Как проявляется эмоциональная незрелость у взрослых в отношениях?

Нет ответственности!

Порой лучше обвинить кого-то в своих ошибках, чем честно признаться: Да, я был не прав! Мы сетуем на погоду, обвиняем полнолунию, людей, которые были с нами не в то время и не в том месте и т.д. Наверняка каждый жаловался: у меня нет настроения, потому что мне его испортили! Вот только встречный вопрос: Неужели каждый человек способен повлиять на наше настроение и просто так взять и испортить наш день?

Нет, просто кто-то должен взять на себя ответственность за наш ужасный настрой, только не мы, только не мы! О, еще можно сказать, что кровать виновата, именно из-за нее мы постоянно встаем не с той ноги!

Эмоциональная незрелость у взрослых выражается в неумении быть ответственным за свои поступки, поведение, настроение и т.д.

Ссоры, скандалы, склоки…

Нет, это не любимое занятие эмоционально незрелых взрослых, просто они по-другому не могут. Люди выясняют отношения для того, чтобы прийти к общему знаменателю, найти компромисс, правильное решение и возможные варианты того, чтобы больше никогда не возвращаться к этому вопросу. Если это эмоционально незрелая женщина, она готова спорить ради самого процесса! Вряд ли она признает свою вину, пойдет на уступки или первая скажет: Хватит! Надоело спорить, давай найдет третье решение!

Безусловно, выяснять отношения нужно, чтобы в паре не назревала некая недосказанность, но необходимо это правильно делать. Во-первых, настроиться на то, что на проблеме нужно поставить точку, а во-вторых, не скандалить, а конструктивно разговаривать. Давайте признаемся честно, вряд ли крики могут помочь нам уладить конфликт.

Как на пороховой бочке

Согласитесь, с непредсказуемыми людьми всегда весело, ведь мы не знаем, что они сейчас затеют! НО это до поры до времени. Если постоянно жить с человеком «пороховой бочкой» можно начинать пить успокаивающие таблетки. Настроение такого человека сложно определить, ведь оно может меняться каждые пять минут: сейчас отличное, через время депрессия!

Планы? Что это?

Эмоциональная незрелость у взрослых людей проявляется в том, что они не могут планировать свое будущее. Нет, планы и мечты у них есть, но они либо «заоблачные» либо не отображают действительность жизни даже на 1%. Например, мужчина решился на важный поступок, сделал предложение. Логично, что женщина ждет от него некой собранности, а он все продолжает жить своей жизнью: собирает монетки, встречается с друзьями, строит планы на будущее, но только на словах, говоря «если бы я жил в другом городе, у меня бы жизнь сложилась по-другому, если бы у меня был ребенок, я бы точно повзрослел, если бы я не женился так рано, то стал бы успешным человеком» и т.д.

И это «если бы…» преследует всю жизнь эмоционально незрелого взрослого.

У эмоциональной незрелости нет никаких возрастных ограничений. Если вы живете с кем-то эмоционально незрелым, не мечтайте и не надейтесь, будто со временем человек перерастет, потому как это может длиться вечно.

Большинство людей думают, что зрелость - это возраст. На самом деле истинный показатель — это то, как человек лжет о своей эмоциональной стабильности. Незрелость в данном случае - это когда у вас есть эмоции ребенка или отсутствие их как таковых вообще. Если вы думаете, будто вам под силу изменить такого человека, подумайте еще раз.

Эмоциональная незрелость - это не привычка, которую нужно и можно сломать. Это неспособность вырасти и видеть какие-либо перспективы. Хотя это все результат многих разных вещей, таких как моделирование, личность индивида, а иногда и травма или халатность в их прошлом, каждый растет в своем собственном темпе, а некоторые люди просто никогда не становятся зрелыми. Вот семь признаков эмоциональной незрелости вашего партнера.

Он никогда не берет на себя ответственность за все, что делает

Эмоционально незрелые люди не считают себя ответственным за все, что они делают, или за все происходящее в их жизни. Все, что идет не так, связано с кем-то другим. Все, чего у них нет, это вина тех, кто их этого лишил.

Они просто не видят, как их действия являются причиной чего-то плохого в их жизни. Все их неудачи — это результат действий кого-то другого, но никак не их самих. Такие личности полагают, будто окружающие стараются намеренно удержать их на месте и прячут от них то, что они хотят.

Им не хватает эмпатии

Эмоционально незрелые люди не способны поставить себя на место другого человека. Это не значит, что они просто не могут сочувствовать людям, это означает, что им совсем не жалко бедных людей в других странах. Они применяют разные стереотипы, чтобы характеризовать людей, которые живут в плохих условиях, и они, как правило, не чувствуют никаких обязательств ни перед кем. Их не волнует то, как человек себя чувствует, плохо ему или хорошо. Им абсолютно ни до кого нет дела, кроме себя.

Они подавляют людей и, таким образом, чувствуют себя сильными и могущественными

Эмоционально незрелый человек обычно не очень уверен в себе. Он чувствует себя сильным и могущественным, когда подавляет чувства других людей.

Чем больнее они кого-то зацепят, тем лучше себя чувствуют. Такие люди используют запугивание, навешивание ярлыков и любое другое плохое поведение, на которое они способны, чтобы выиграть спор или поставить кого-то в более унизительное положение. Это позволяет им чувствовать себя выше всех.

Они отказываются выслушивать чье-либо мнение

Эмоционально незрелые личности не хотят слышать то, что другие люди думают или говорят. Не пытайтесь убедить их, будто они неправы или их мнение может быть абсолютно ошибочным. Они никогда никому не уступят, даже не прислушаются.

Беседовать серьезно с кем-то, кто еще совсем эмоционально незрелый и не способен прислушиваться к другой точке зрения, совершенно бессмысленно. Разговаривать и что-то доказывать таким людям - это то же самое, что биться головой о стену.

Они всегда получают то, что хотят, и при этом ведут себя, как маленькие дети

Если вы не соглашаетесь с эмоционально незрелым человеком, у него начинается истерика. Он не будет падать на пол, плакать и кричать, как маленький ребенок, но результат практически тот же.

Когда вы не идете у них на поводу, все, что вам остается - это наблюдать за жуткой истерикой. То, что они хотят, это то, что они получают. Если такие люди этого не получают, они начинают истерить, и у вас не остается никакого другого выхода, кроме как сдаться, чтобы побыстрее прекратить эту истерику.

Они никогда не идут на компромисс

Будучи в отношениях с эмоционально незрелым партнером, вы никогда не получаете то, что хотите. Вы всегда сдаетесь и идете у них на поводу. Они никогда не идут на компромисс.

Это означает, что если они не получат именно то, что хотят, то ни на чем не остановятся. Компромисс - это то, чему учатся даже дети. Эмоционально незрелый партнер - это человек, который продолжает выигрывать, он не желает сдаваться. Он не признает потерь или поражений. Так что будьте готовы жертвовать и сдаваться.

Они не заботятся о ваших чувствах, если таковые стоят на их пути

Эмоционально незрелые люди не беспокоятся о том, как вы себя чувствуете или чего хотите. Вы только инструмент, с помощью которого они получают все что захотят. Такой человек манипулирует вами любым способом, потому что единственная личность, которая существует в их голове, это только их собственная. Их не волнует, какие у вас проблемы, почему вы расстроены или плачете.

На самом деле ваши эмоции и разговоры с ними только раздражают и злят их. Им вовсе не интересно, как вы мыслите и чего хотите, поэтому перестаньте думать, что вашей паре просто не хватает общения. Вы прекрасно общаетесь. Они отказываются слушать, потому что им все равно.

Эмоциональная незрелость у взрослых, которые еще не поняли, что мир не вращается вокруг них, не означает, что это просто вопрос времени, и нужно подождать, пока большой ребенок вырастет. Подумайте еще раз, стоит ли продолжать такие отношения.

Не все люди взрослеют. Это не является обязательным условием. Пока вы кормите их и не заставляете их менять свои незрелые способы выживания, они будут использовать вашу доброту в своих интересах, чтобы получить то, что они хотят.

В следующий раз, когда ваша вторая половинка начнет истерить и ждать, пока вы дадите ей то, что ей хочется, и при этом будет вести себя, как двухлетний ребенок, относитесь к такому человеку, как к ребенку, игнорируйте его. Поощрение плохого поведения в любом возрасте только увековечивает его. Пресекайте эмоциональную незрелость в корне!

просмотров

10 отличий эмоционально зрелых людей от инфантильных

Мы часто слышим от наших пациентов, друзей и в повседневных разговорах подобные пассажи: «Если бы только он вырос!», «Она ведет себя как ребёнок!», «Мой шестилетний сын взрослее мужа!», «У меня двое детей, но кажется, будто бы трое!». После того, как поблекнут вспышки первых свиданий, за плечами будет не один год брака, а дети немного подрастут, жизнь выкидывает пренеприятный фортель – вы нежданно-негаданно обнаруживаете, что тот умный, привлекательный и сразивший вас когда-то своей харизмой человек совершенно не таков! Как говорится во всеми любимой сказке: «…и жили они долго и счастливо». Вот только случилось это уже после того, как они повзрослели.

Ужасно однажды обнаружить, что ваш потрясающий ухажер обладает весьма неприятным нравом, а спокойная и рассудительная дама оказывается вовсе не такой, как на свидании. Если вы находитесь в отношениях с эмоционально-незрелым человеком, то часто ощущаете себя несчастным, гневаетесь и, в конце концов, теряете к своему партнеру всякое уважение. Будучи практикующими врачами-психиатрами, мы часто видим людей, тяжело переживающих проблему выбора линии поведения и мучимых одними и теми же вопросами: «Неужели я прошу чего-то нереального?» «Почему именно я всегда выступаю в роли отдающего?» «Всегда ли отношения между людьми – это НАСТОЛЬКО тяжело?».

Люди приходят на приём в поисках ответов на эти вопросы. Чтобы сделать выводы и избежать ошибок в будущем, им необходимо выяснить, что было не так в их прошлых отношениях. Тем не менее, нечасто можно услышать, что человек ищет «женщину, способную контролировать собственные эмоции» или «эмоционально-развитого мужчину». Вместо этого, люди по-прежнему видят в паре с собой «кого-то весёлого, умного и доброго».

Эмоционально-зрелый человек не стремится впечатлить нас с первого взгляда. Но, в отличие от инфантильных личностей, эмоционально-зрелый человек всегда доводит всё до конца, относясь ответственно к любому, даже незначительному, делу в своей жизни. В этой статье мы приведем основные признаки, по которым можно отличить эмоционально-зрелого человека.

 

1. Эмоционально-зрелые люди умеют управлять своими эмоциями: они не надувают губы, не хлопают дверью и не отвечают на просьбы молчанием.

Умение выражать свои чувства весьма похвально, но способность контролировать эмоции стоИт много выше и является основной отличительной чертой эмоционально-зрелого человека. Если этот навык не был сформирован в детстве, взрослый человек обходится со своими эмоциями как с выключателем: он либо включает режим неподдельной радости, т.е. спектр своих положительных эмоций, либо, в ответ на незначительный повод, врубает рубильник ярости и всего спектра негативных эмоций. Вполне ожидаемо лицезреть плачущего на улице младенца, но когда человек средних лет на повышенных тонах демонстрирует публике обсценный репертуар в адрес подрезавшего его на дороге, мы вправе задаться вопросом, что не так с его воспитанием.

Одной из сложнейших и грандиознейших задач родителей является приобретение детьми навыка саморегуляции эмоций и самоограничения. Чрезвычайно важно, чтобы дети умели определять и правильно обозначать свои чувства, могли адекватно реагировать и были способны вовремя успокоиться. Эмоционально-зрелые люди приобрели этот навык в детстве и способны контролировать себя. Вместо того, чтобы рвать и метать, они спокойно выражают свои чувства, а их партнеры, родственники и друзья не ходят на цыпочках, чтобы снискать их внимание.

 

2. Эмоционально-зрелые люди внимательны к речи.

Как известно, «словом можно убить, словом можно спасти». Эмоционально-зрелые люди хорошо осознают это, поэтому они взвешивают свои слова и вдумчиво относятся к общению. Каждому доводилось испытывать разочарование в другом человеке, однако, фразам типа «Как можно быть таким тупым?» нет места в доверительных отношениях. В конфликтной ситуации слова и интонация имеют огромное значение, выражая либо раздраженный ответ, либо готовность к положительным изменениям.

Приведем пример: «Когда мы только начали жить в браке, у моего мужа была очень важная деловая встреча. Он заранее предупредил меня, что важно прийти вовремя, так как хотел бы покинуть встречу в 7 часов вечера. В суматохе сборов я поняла, что на часах уже 7.15 и, подгоняя себя, каждую минуту ожидала крика мужа, ведь именно так вёл себя мой отец. Однако, вместо того, чтобы обвинять меня, мой муж спокойно произнёс: «Чем я могу помочь тебе? Мне крайне важно приходить вовремя, а у тебя полно домашней суматохи, которую просто так не бросишь. Быть может, я могу делать что-то за тебя?» Вместо того, чтобы заставить меня защищаться, его слова вдохновили меня постараться всё успевать. Хотя, вполне возможно, он думал: «Что за..!», но для разговора со мной он выбрал слова, которые я смогла услышать».

«Словом можно убить, словом можно спасти» и способность аккуратно подбирать слова сродни таланту. Поэтому, уделяйте время анализу того, что вы говорите или собираетесь сказать близкому человеку.

 

3. Эмоционально-зрелые люди эмпатичны.

Эмоционально-зрелые люди умеют смотреть на ситуацию глазами другого человека. Допустим, вы хотели бы вместе куда-то пойти. Вы бы предпочли шумную вечеринку, а близкий вам человек хочет сходить в кинотеатр и после заказать еду на дом. Если вы слышите друг друга, то сможете побывать везде. Наличие эмпатии не означает, что вы принимаете всё априори: напротив, некоторые слова или поступки близкого человека могут до конца оставаться для вас неясными. Но эмпатичные люди всегда по-настоящему уважают мнение другого и идут другому навстречу.

Возможность находить компромисс – ключевая особенность эмоционально-зрелых людей. Это – краеугольный камень любых отношений. Что важно тебе, важно и мне. Если один из вас помешан на чистоте, а другой разбрасывает свои вещи по всему дому, возможно, «неряхе» стоит постараться убирать за собой, но не потому, что он вдруг превратился в «чистюлю», а потому, что этим он помогает своему близкому человеку. Часто бывает, что, просто переместив грязную одежду со спинки стула в стиральную машинку, мы порадуем близкого человека, и погода в доме будет тёплой и солнечной.

 

4. Эмоционально-зрелые признают свои ошибки.

Признание своих ошибок – самое недооценённое качество личности. Настоящий герой – не тот, кто никогда не делает ошибок, а тот, кто их признаёт! Когда эмоционально-зрелый человек ошибается, он не перекладывает свою вину на других и не оправдывает себя обстоятельствами – всю ответственность за свои ошибки он берёт на себя. Человек, способный признаться в своих ошибках и сумевший их исправить, весьма привлекателен. Приведем следующий пример: Джефф и Анна были женаты два года, когда на свет появился их малыш. Отчаянно не высыпающаяся Анна была крайне недовольна Джеффом, не уделяющим достаточного времени домашним делам. Как-то раз, придя домой поздно вечером, Джефф увидел кипящую от возмущения супругу. Но первыми его словами стали слова признания собственных ошибок: «Прости, что подвёл тебя. Сейчас ты отдохнёшь, а я посижу с ребенком». Анна перестала гневаться, тем более что Джефф в дальнейшем не разочаровывал её.

Признание ошибок не делает эмоционально-зрелого человека слабым, а, напротив, помогает ему становиться надежным, поскольку именно признание ошибок способно разрешить конфликт вместо того, чтобы сваливать вину друг на друга. Способность слышать близкого и реагировать на его просьбы адекватно значительно улучшает отношения, развивая лучшее в каждом из личностей.

 

5. Эмоционально-зрелые не ведут подсчётов.

Если во всех вышеперечисленных положительных чертах эмоционально-зрелой личности вы узнали себя, и при этом задались вопросом – «А что же в ответ?» – вы ещё недостаточно эмоционально-зрелы. Лучшее, что вы сможете сделать для ваших отношений, – навсегда выбросить счёты. «Баш на баш» не просто не работает – такой подход вредит отношениям. Отношения строятся вокруг взаимности, а щедрость в этом вопросе играет первостепенную роль. Вести взаимные подсчёты о том, кто и сколько перемыл посуды, перестирал носков или уложил детей спать – прямой путь к накоплению обид. Только, пожалуйста, не подумайте, что всё сказанное в этом пункте означает, будто бы кто-то один в отношениях щедрее другого. Суть эмоционально-зрелых отношений состоит в том, что в них поддерживается баланс своего рода «взаимощедрости», и, что важно, она добровольна! Отношения, таким образом, сами по себе являются наградой за щедрость друг к другу.

 

6. Эмоционально-зрелые берегут себя.

Наряду с заботой о близких, эмоционально-зрелый человек заботится о себе: он занимается спортом, не употребляет алкоголь, тщательно соблюдает диету и высыпается, не позволяет себе бесконтрольно употреблять медикаменты… Чудесно, когда ты нужен близким, но это совершенно не означает отсутствие навыка ответственности и заботы о себе.

Что справедливо для близкого вам человека, справедливо и для вас. Не стоит расходовать себя понапрасну, хотя великодушные люди редко об этом задумываются. Все мы привыкли заряжать наши технические устройства, но человеку тоже надо знать, что поможет ему восстановить запас сил. Эмоционально-зрелые личности знают, как это делать, несмотря на то, что этот жизненный урок дается им сложно. Забота о себе ни в коем случае не означает эгоизм, и эмоционально-зрелые личности отлично осознают свои границы в рамках любых отношений.

В одной истории рассказывается о мальчике из голландского городка, который отправился на прогулку по каналам. Внезапно налетела буря, и вода в каналах стала стремительно подниматься. Мальчик заметил течь в дамбе и, дабы спасти город от наводнения, закрыл её пальцем. Всю ночь он провёл, корчась вокруг дамбы в немыслимых позах, то лежа на спине, то переворачиваясь на живот, но надежно сдерживал дамбу от прорыва. Наутро он был замечен одним из горожан, который поспешил оповестить всех о юном герое. Течь в дамбе была надежно замурована, мальчик спасён, а о его поступке горожане ещё долго вспоминали как о примере подлинного героизма. Но что бы случилось, не окажись того самого прохожего рядом? Как говорит один наш знакомый: «У меня часто возникает вдохновенное желание полностью забыть о себе, помогая другому человеку. Я представляю себя тем самым мальчиком, только чрезвычайно усердным, ведь я закрываю течь всем собой. Поначалу я ощущаю себя героем, а по прошествии времени ко мне приходит осознание, что я совершенно обездвижен».

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «От одиночества или сомнений - к счастливой семье»

7. Эмоционально-зрелые мыслят стратегически и следуют договорённостям.

Полёт фантазии иногда рисует людям бесшабашного парня или чрезвычайно легкомысленную особу, с которой можно, махнув на всё рукой и захватив с собой лишь купальный костюмчик и зубную щётку, вмиг очутиться на райских берегах. В реальности же любые настоящие отношения требуют долговременного планирования. У детей есть привилегия жить, не задумываясь о завтрашнем дне, взрослым же необходимо думать о будущем. Жизнь требует планирования, этот практический навык сопровождает нас повсюду – от списка покупок в магазине до откладывания пенсии. Эмоционально-зрелый человек умеет планировать и придерживается своих планов. Если он обещает забрать детей из детского сада в конкретное время – он будет там и тогда. Если он опаздывает, то обязательно позвонит и предупредит об этом. Доверие близкому человеку – неотъемлемая часть крепких отношений. Слова у эмоционально-зрелых людей не расходятся с делом.

 

8. Эмоционально-зрелые не обижают, споря.

Споры случаются в любых отношениях, однако, то, как вы спорите, серьезно влияет на отношения. В споре эмоционально-зрелый человек говорит по существу вопроса, не привязывая его к личности близкого. Вместо того, чтобы заявить: «Кому в голову может прийти мысль купить такие дорогие джинсы?» эмоционально-зрелый скажет: «Мне очень нравится, как ты выглядишь, но бюджет у нас немного пострадал и это меня волнует». Первое, что приходит в голову во время споров – навешать обвинений и ярлыков, для которых существует полным-полно клишированных фраз: «Вот вечно ты…», «Никогда от тебя не дождешься…», однако им не место в эмоционально-зрелых отношениях, тем более, когда дело касается споров.

Эмоционально-зрелым не нужно переходить на личности в споре, обвинять, стыдить или унижать близкого человека. Фразочки типа «Кстати, в этих штанах ты реально толстая!» или того хлеще удары ниже пояса «Ты такой же неудачник, как и твой папаша!» отнюдь не из эмоционально-зрелого лексикона. Все любят побеждать, но если между людьми есть любовь, гораздо важнее хранить её. Если в отношениях постоянно поддерживается картина реалити-шоу, то отношениями это можно назвать с большой натяжкой. Скорее, это – всего лишь щекочущее нервы зрелище.

 

9. Эмоционально-зрелые люди взвешенно принимают новое.

Эмоционально-зрелые люди знают, что от пункта «А» к пункту «Б» существует несколько путей. В ряде случаев важно отстаивать свою точку зрения. Особенно придирчивы в этом вопросе мамочки: они предупреждают папочек, что кормить ребенка нужно только этим питанием, исключительно этой ложечкой и ни в коем случае нельзя убирать игрушки в другое, не отведенное для них, место. Позвольте вашему близкому человеку исполнять свою часть обязанностей так, как он это видит. Быть может, это дополнит ваши взаимоотношения, обогатив их. Поэтому, не стоит сразу же отвергать новые идеи и априори принимать все новое «в штыки». Эмоционально-зрелый человек склонен взвешенно относится к подобным ситуациям.

Приведём очередной пример: «В детстве мама категорически не позволяла нам есть фастфуд, а уж о том, чтобы заказать «вредную еду» домой, и речи быть не могло! Но, когда мама задерживалась на работе, мы выклянчивали у папы поездку в ближайшую забегаловку. С каким упоением я до сих пор вспоминаю запах бургеров и картошки-фри! Те вечера, наполненные атмосферой пьянящей свободы, останутся в моей памяти навсегда». Что ж, комментарии, как говорится, излишни…

Давая возможность решать каждодневные жизненные задачи различными способами, мы проявляем друг к другу взаимное уважение. Близость не означает полного сходства. Великий поэт Джебран Халиль Джебран оставил нам мудрые строки: «Наполняйте друг другу чаши, но не пейте из одной чаши», показывая необходимость роста каждого в свою меру. Эмоционально-зрелый человек принимает не только личные качества или интересы близкого, но и отличные от его взгляды на решение жизненных задач, ведь это в итоге обогащает обоих.

 

10. Эмоционально-зрелым не нужны подпорки.

Инфантильные личности дышат воздухом обожания и положительных оценок окружающих. Если вы живете с инфантильным человеком, вы находитесь на круглосуточном контракте по обслуживанию его нужд, да еще и перерабатываете. Сверхурочных вы, конечно же, не получите – скорее наоборот, отдадите всего себя без остатка времени и сил. Возможно, вам будет приятно погреться в лучах великолепия инфантильной личности, однако, существует серьёзная загвоздка – как бы вы ни старались, инфантильному человеку всё будет мало. Утруждать себя заботами о вас он просто не захочет.

Эмоционально-зрелые даже в комнату входят с фразой «Вот вы все где!», в то время как инфантильный человек скажет: «А вот и я!». От эмоционально-зрелых людей не исходят громы и молнии, они не искрятся и не переливаются всеми цветами радуги, но они излучают уверенность в себе столь сильную, что вы интуитивно понимаете: чтобы идти по жизни, этому человеку не нужны подпорки и костыли. Они спокойно отдают и спокойно принимают. Они радуются за ваши успехи вместе с вами, считая ваш успех вашим, а не всецелым отражением их заслуг. Высшая степень любви заключается в том, чтобы вас оценили по вашим реальным достоинствам, а на это способен только тот человек, который может видеть дальше собственного отражения в зеркале.

 

И что же дальше?

Эмоционально-зрелыми называются отношения эмоционально-зрелых людей. Прежде чем быть с эмоционально-зрелым человеком, вы сами должны стать таковым. В фильме «Джерри Магуаэр» рефреном звучит фраза «Ты меня дополняешь», что подразумевает заполнение своего вакуума другим человеком. Напротив – любовь является наградой за работу над собой! Любой специалист знает, что невозможно развить себя, указывая другим людям на то, насколько они несовершенны. В конце концов, единственным, что останавливает нас от построения эмоционально-зрелых отношений, может быть только наша собственная незрелость. Но если мы будем взращивать качества эмоционально-зрелой личности и последовательно совершенствовать их, нам станет гораздо проще находить их в окружающих. Тогда-то мы и окажемся героями той самой сказки.

© Realove.ru (перевод)

 ( 118 голосов: 4.56 из 5 )

Эмоционально незрелые родители

Когда мы в детстве смотрели любимый советский мультфильм Трое из Простоквашино, он веселил нас, оставляя в душе след чего-то доброго и светлого. А у многих главный герой дядя Федор вызывал восхищение: надо же, такой самостоятельный и независимый мальчик! Но с годами после пересмотра этой истории у нас, повзрослевших сознательных граждан, возникают противоречивые мысли. Особенно много вопросов появляется к родителям дяди Федора. Вы наверняка помните сцену, где они, спокойные с приподнятым настроением моют посуду (явно после семейного праздника) и приходят к выводу, что давно сбежавшего сына хорошо бы найти. В ходе сюжета создается впечатление, что дядя Федор (приставка дядя тоже неслучайна) психологически старше и самодостаточнее, чем его незадачливые мама и папа. Разумеется, сценарий детского произведения утрирован, но, к сожалению, факт эмоциональной незрелости родителей это правда жизни, с которой сталкивается множество людей. И одним только побегом в Простоквашино эту проблему не решить.

Что такое эмоциональная незрелость и как она проявляется?

Состояние, которое в народе определяется, как вечный ребенок чаще воспринимается в положительном контексте. Однако у него есть темная сторона, которая открывается не всем и не сразу. Эмоциональная незрелость физически взрослого человека это состояние, для которого характерны специфический детский образ мышления и реакций на проблемы, обусловленный неготовностью брать ответственность за их решение. Психологическая незрелость наряду с инфантилизмом составляют проблему, как для самого человека (вечная неудовлетворенность жизнью), так и для его близких. Особенно от такого поведения страдают дети. Как это выражается? Представители поколения 30+ нередко отмечают, что у их пожилых родителей со временем усугубляются такие черты, как:

  • капризность им невозможность угодить,
  • обидчивость, требование постоянного внимания,
  • манипулирование чувством долга и вины,
  • нежелание признать свою непогрешимость,
  • безразличие к успехам ребенка,
  • нарушение личных границ,
  • непринятие образа жизни и мышления ребенка,
  • отсутствие уважения, критика,
  • унижения и агрессия,
  • эмоциональная и физическая отстраненность.

В семьях людей, не готовых взрослеть, происходит подмена социальных ролей. Эмоционально незрелый человек проецирует на своего ребенка образ собственного родителя и всячески пытается компенсировать нехватку тех эмоций, которые не получил в детстве. Он не заботится, а ждет заботы, не понимает, а ждет понимания, не помогает, а ждет помощи. Но все эти потребности ребенок утолить не может, даже если старается. Все потому, что на его плечи падает невыполнимая противоестественная задача стать родителем своему родителю. Повзрослевшие дети эмоционально незрелых родителей часто сетуют на украденное детство, отсутствие душевной связи и базового чувства защищенности.

Причины эмоциональной незрелости

Согласно исследованиям психиатров-клиницистиков М. Малер, А. Бергман и Ф.Пайна, изложенным в их книге Психологическое рождение человеческого младенца: Симбиоз и индивидуализация (2011), физическое рождение человека и его психологическое появление во времени не совпадают. Физическое рождение и развитие, в отличие от психологического, визуально наблюдаемо и четко очерчено во временных границах. А становление личности процесс неосязаемый, разворачивающийся медленно и по индивидуальному пути.

По мнению авторов книги, психологическое рождение зависит от успешности и своевременности сепарации-индивидуализации. Этот процесс подразумевает формирование отношений личности с окружающим миром на основе приобретенного опыта, ощущения своей полноценности и независимости. Сепарация представляет собой своевременное психологическое отделение от матери. Индивидуализация же дает малышу ощущение своей уникальности и значимости. Эти ощущения в комплексе влияют на дальнейший жизненный сценарий. Эмоциональная незрелость возникает в случае, если на каком-то из этапов процесс отделения не осуществился.

Яркий пример поколение детей, воспитанное в условиях авторитарного режима. Практика сурового воспитания была распространена повсеместно в мире вплоть до появления в 40-х годах подхода доктора Бенджамина Спока. В своей книге Ребенок и уход за ним Спок призывал родителей и педагогов в процессе воспитания учитывать значимость чувств ребенка и подчеркивал, что его личность формируется с первых дней жизни. Взгляды Спока получили признание в мире постепенно. В СССР о его книге впервые услышали лишь в 70-х. Но и тогда достать ее, а уж тем более внедрить эти знания на практике, было практически невозможно. Старая же система не ставила целью сформировать в человеке личность с уникальными индивидуальными качествами. Поощрялись покорность, безусловное доверие к системе, стандартный уровень мышления. Такой человек в будущем, словно типовой винтик, вставлялся в часть огромного механизма и функционировал, выполняя заложенную в него программу. Таким образом, ответственность за мысли, поступки, а также их последствия по большей части нес не он, а система, закладывающая в него эту программу.

Отпечаток железной идеологии на уровне бессознательного оказался настолько глубоким, что ее принципы распространились на все области межличностных отношений. Народ с суровым и тяжелым прошлым воспевал мужественность, выдержку, терпение, трудолюбие. В этом контексте любовь, нежность и другие душевные порывы трактовались как проявление слабости, что было недопустимо в рамках жестких дисциплинарных норм. Дети того времени не были избалованы родительской любовью. Она сводилась к элементарным жизненным необходимостям: накормить, одеть, дать образование, воспитать во всех отношениях нравственную личность, за которую не будет стыдно перед обществом. При этом дети психологически оставались привязаны к родителям, а привязанность эта базировалась на тягостном чувстве долга. Таким образом, в масштабе нескольких поколений произошел сильный перекос. Сепарация-индивидуализация, как естественный процесс становления, затормаживалась, а иногда не происходила вовсе. Если прибавить сюда привитую эмоциональную холодность, получим психологически незрелого человека, не способного давать и получать любовь в ее исконном виде.

Проявления эмоциональной незрелости в родительстве

Американская психолог и автор книги Взрослые дети эмоционально незрелых родителей Линдси Гибсон выделяет четыре типа поведения таких людей. Из-за искажения в их сознании иерархии социальных ролей все они не видят в ребенке ребенка. А еще их объединяет невозможность установить эмоциональную связь и дать базовое чувство безопасности, принятия и безусловной любви. Проявление того или иного типа может выражаться как по отдельности, так и смежно с остальными. Сила воздействия тоже может быть разной в зависимости от индивидуальных качеств личности.

Истеричный родитель

Психологи считают это поведение самым инфантильным из всех четырех. Истеричные родственники, словно дети, требуют постоянного внимания, помощи, чего невозможно добиться от них самих. Такого родителя легко вывести из состояния равновесия, расстроить, разозлить, но угодить невозможно. Для поведения характерны пессимистический взгляд на мир, катастрофизация, тревожные состояния, резкая смена настроений, обидчивость. При этом истеричный родитель слеп к нуждам и переживаниям ребенка, не способен нести ответственность. Такие родители умело манипулируют сознанием детей, полностью подчиняя их жизнь себе. В отдельных случаях имеет место шантаж вплоть до угроз суицида. Яркие представители группы нередко страдают психотическим, биполярным, нарциссическим расстройством личности.

Одержимый родитель

Эти люди позиционируют себя, как сильные личности с волевым характером и активной жизненной позицией. В глазах окружающих такие родители выглядят эталоном и примером для подражания. Они лепят из дитя образ чемпиона (гения, бизнесмена, звезды), но делают это авторитарным, а иногда варварским способом. Их вовлеченность это лишь красивый фасад, за которым находится безразличие к истинным потребностям ребенка. Для одержимого родителя характерны эксцентричность, стремление к тотальному контролю, деспотизм, отсутствие самоконтроля при выражении негативных эмоций. Часто у таких взрослых вырастают успешные по меркам общества, но абсолютно несчастные дети. А достижения стоят им сломанной психики, приобретенных комплексов и страхов.

Нейтральный родитель

Он не плохой и не хороший. Его дело сторона. В отличие от других типов, этот родитель эмоционально доступен, но лишь до момента, когда ему это комфортно. В случаях, где от него требуется принятие волевых решений и реальные действия (защита, помощь, поддержка), он уходит в себя и отстраняется от происходящего, словно ребенок, который еще не дорос до таких серьезных шагов. Типичный пример: мать, которая позволяет своему мужчине совершать насилие над ребенком (вид пассивной агрессии). Другой вариант безразличие к детским потребностям, успехам вплоть до зависти и конкуренции. Нейтральный родитель может не бить и не унижать свое чадо, но позиция моя хата с краю не освобождает его от сопричастности к травмированию детской души. Ведь ничего не делать это тоже действие.

Отвергающий родитель

Самый опасный тип эмоциональной незрелости, поскольку для такого человека характерны вспышки неконтролируемой агрессии. Ребенок не вызывает в душе родителя ничего, кроме раздражения (злости, ненависти). В качестве воспитательных мер он не брезгует ни моральным унижением, ни физическими наказаниями. Дети в семьях отвергающих родителей растут в атмосфере страха, подавленности и тотального одиночества.

Линдси Гибсон отмечает, что черты характера эмоционально незрелых родителей сродни детским. Но, разница в том, что у взрослого есть преимущество в физической силе, а также материальные и психологические рычаги управления жизнью зависимого от него ребенка. К сожалению, с годами, когда ребенок фактически становится самостоятельным, эта созависимость не теряет актуальности. Манипуляции и шантаж работают уже на уровне бессознательного, эффективно оперируя чувством страха и вины.

Как ребенок адаптируется к жизни с эмоционально незрелыми родителями?

Приспосабливаясь к неблагоприятным условиям, психика ребенка выбирает одну из двух стратегий: экстернализация или интернализация.

Дети-экстернализаторы вытесняют внутренние конфликты, требующие осознания и проработки. Таким образом, психический образ своей личности со всеми ее проблемами проецируется ими на другой объект. Сложность психологической работы с экстернализатором в том, что он не видит своей ответственности и уверен, будто решение проблемы следует искать лишь во внешних факторах, а не в нем самом. Ребенок-экстернализатор всю жизнь будет прилагать усилия, дабы изменить своего близкого, но не отношение к нему. Линдси Гибсон отмечает, что экстернализаторы, как и их родители, выбирают детскую модель поведения, тем самым блокируя свой внутренний рост. Поэтому в будущем они сами становятся эмоционально незрелыми взрослыми.

Интернализаторы наоборот, сконцентрированы на внутренних переживаниях, склонны к самоанализу, самосовершенствованию и поиску решений в себе. Для них характерен постоянный анализ происходящего, стремление к духовному росту. Они эмпатичны и хорошо умеют считывать эмоции других. Но таких людей тормозит тягостное чувство долга и вины перед родителями и жертвенность в угоду их нескончаемым капризам. Кроме того, фоновая тревожность и ранимость часто приводит их к депрессии. Несмотря на это, по мнению Гибсон, у людей с данным видом психологической адаптации есть важное преимущество. Это готовность меняться самим, а значит, работать над проблемными отношениями, улучшая качество своей жизни.

Нужно прощать эмоционально незрелых родителей?

На определенном этапе психологической работы у многих людей по отношению к близким появляются смешанные чувства и противоречивые мысли. В ходе терапии выясняется, что повзрослевший ребенок не испытывает любви к родителю. Более того, им овладевают такие запретные эмоции, как злость, ненависть или полное безразличие. Внутренний запрет на такие чувства бессознательно подавляет их или вытесняет. Однако, будучи непроработанными, они часто вылезают боком, негативно отражаясь на психологическом и физическом самочувствии.

Нужно ли стыдиться или бояться этих чувств? Практикующий экзистенциальный психотерапевт Д. Смирнов утверждает, что не испытывать любовь к близкому нормально. А популярные в обществе призывы прими и прости под эгидой так надо не более, чем пустые звуки. Вы не обязаны любить, принимать и прощать родителя, который фактически не любил вас. Также не следует мучить себя чувством вины за то, что испытываете недопустимые к близкому человеку эмоции.

Прощение в данном контексте может быть искренним только в одном случае. Если рассматривать родителя в качестве обанкротившегося должника. Долг ему прощается не из доброты, а лишь потому, что взыскать его уже невозможно. Продолжать ли сотрудничество с банкротом, решать кредитору.

Можно ли достучаться до эмоционально незрелого родителя?

Психологическая практика и жизненный опыт указывают на то, что попытки открыть ближнему глаза на реальность практически всегда остаются безуспешными. Тому есть две основные причины.

Первая: психика пожилого человека ригидная. Это означает отсутствие гибкости мышления и способности воспринимать новую, идущую в разрез с укоренившимися убеждениями информацию. С годами внутренние прошивки и установки настолько пропечатываются в сознании, что эффективно работать с ними становится невозможно.

Вторая: родитель будет защищаться. Эта причина является производной от первой. Не каждый человек морально готов узнать горькую правду о том, что совершил роковые ошибки в воспитании, чем нанес своему ребенку вред и душевные травмы. Нежелание взвалить на себя тяжкий груз ответственности и психологическая неготовность воспринимать ребенка как ребенка, выстраивает в качестве ответной реакции непробиваемый барьер.

Поэтому зачастую попытки открыть глаза родителю доказывая или знакомя его с информацией на эту тему, положительного результата не дают. На пути к новой жизни важно усвоить правило: менять нужно не родителя, а свое отношение к нему.

Как вести себя с эмоционально незрелым родителем?

Терапевтические мероприятия, связанные с детско-родительскими отношениями это очень деликатная и длительная работа. Линдси Гибсон выделяет три последовательных этапа формирования личных границ с незрелым родственником. Все они сопряжены с риском вернуться на исходную, поскольку родитель будет противится изменениям и продолжать манипуляции. Поэтому, очень важно сохранять стойкость и помнить, для чего вам нужны эти изменения.

Перестаньте быть участником конфликта станьте наблюдателем

При смене ракурса довлеющий образ родителя рассеется и перед вами предстанет обычный человек, которого тоже сформировала среда и его близкие. С позиции стороннего наблюдателя проще понять, что послужило формированию эмоциональной незрелости в человеке, а заодно и снять его с пьедестала. Это не означает, что причуды родителя обязательно нужно принять. Вы имеете право испытывать весь спектр чувств, в том числе и запретные. Роль наблюдателя позволяет не вовлекаться в манипуляции, как это было раньше. Таким образом постепенно происходит отдаление на эмоционально безопасное расстояние.

Выберите подходящую стратегию взаимодействия

Взрослый диалог. Он поможет вам сбросить мучительный груз недосказанности без скандала. Важно вести разговор в спокойном, дружелюбном тоне, но не доказывать свою правоту и не добиваться понимания. В беседе с родителем говорите о том, что вы испытываете по отношению к ситуации, а не к личности. Не ты виноват&hellip,, а мне больно, когда&hellip,, не ты плохой&hellip,, а я испытываю страх (грусть, подавленность, апатию), когда&hellip,. Честно, но деликатно озвученные мысли снизят уровень недопонимания и привнесут конструктив в ваше общение.

Концентрация на цели, а не на процессе достижения. Если ваша цель крепкие личные границы, следует проработать чувство вины. Для этого необходимо осознать его глубинные причины и двигаться на пути к преодолению внутреннего блока. Возможно, для этого понадобится помощь психотерапевта, но кое-что вы можете сделать и самостоятельно. К примеру, отказывать в случае нарушения личных границ. Убедитесь, что мир не рухнет, если вы скажете нет очередной манипуляции. Примите тот факт, что родителя не изменить, угодить ему невозможно и дайте ему право злиться на вас. Постепенно он примет условия вашей игры. Если же этого не произойдет, дистанцируйтесь как можно дальше без угрызений совести.

Управление без вовлечения. Откажитесь от привычного ролевого я жертва в пользу нового я хозяин. Управление ситуацией без вовлечения в эмоции означает, что вы сами выбираете, как реагировать на поведение родителя, и в любой момент вольны поступить так, как того требует ваша цель.

Будьте эмоционально взрослым

Избирайте темы для разговора, управляйте сценарием, озвучивайте важные вопросы и уверенно заявляйте о собственных потребностях. При этом контролируйте эмоции, не позволяя чувствам уводить вас с намеченного пути. Так выглядит поведение психологически зрелого человека, имеющего прочные внутренние границы.

Линдси Гибсон говорит: Нет причины, мешающей начать жить счастливо прямо сейчас.

Углубляться в темноту семейной истории страшно, но иногда это единственно верный шаг на пути к освобождению от внутренних оков. Понимание причинно-следственных связей в поведении близких уменьшает дистанцию между вами. Одновременно это дает свободу выбора и понимание того, что каждый из нас, будучи взрослым, сам выбирает свой жизненный путь, не держась за ранящие осколки сценариев прошлого.

Незрелые взрослые и взрослые дети //Психологическая газета

В ряду огромного количества новой литературы по психологии перевод книги Жизель Аррю-Риведи «Незрелые взрослые и взрослые дети» (издательство «Питер», серия "Мастера психологии", 2015) занимает особое место. Она описывает новый феномен, как раковая опухоль охватывающий огромное число семей не только в России. Незрелые родители, ставшие таковыми в силу тех или иных обстоятельств, создают условия раннего взросления своих детей. Дети, не пережившие состояние защищенности, вырабатывают особые механизмы выживания. Они часто становятся известными людьми, поскольку должны кормить не только себя, но и своих родителей, отказывающихся от любой ответственности, и ценной огромных усилий преодолевают трудности, встающие перед ними. Они никогда не бывают счастливыми, поскольку не знают, что такое доверие- центральный компонент любви.

Автор начинает свою работу с описания того, как близкие ей подруги, которые из-за второй мировой войны оказались без родителей и воспитывались в приемных семьях, достаточно рано умерли от рака, хотя жили в достатке и внешне выглядели весьма успешными людьми.

Ранняя утрата родителя или наличие родителей, не способных отвечать на нужды ребенка, требует от него особых усилий, не свойственных детству.

Ж. Аррюс-Ревиди вводит яркий образ: зеленые плоды прекращают рост и консервируются, висят без гниения, сохранив свою вечную юность (это образ незрелых родителей), а на другом полюсе молодые, но преждевременно созревшие плоды, сморщенные и рано покрасневшие, но не вкусные и незрелые.

Автор дает очень точное определение зрелости: «Психическая зрелость взрослого человека — это результат целенаправленного духовного развития под руководством воспитателя. Это обретение способности глубоко и полно воспринимать реальность, ассимилировать, постигать ее и размышлять над ней: форма полноценного бытия, гармоничного и, в то же время, хрупкого. Созреть — значит справляться со стрессом, осознавать, что реальность главенствует над удовольствием, научиться отсрочивать исполнение своих желаний и преодолевать разочарования. Созреть — значит управлять временем и уметь ждать, даже если ты вынужден покориться происходящему, а не выбирать сам».

Уже это определение направляет на размышление о том, как современные родители, полагая, что применяют демократический способ воспитания, реально используют либерально-попустительские методы, не обучая ребенка встрече с реальностью, имеющей собственные законы, трудиться, ждать, чтобы воплотить задуманное. Бессмысленно описывать предлагаемые автором варианты незрелости и ранней зрелости и последствия этих событий для личности. Можно обратиться к книге и медленно смаковать удивительный анализ, представляющий замечательную смесь психоаналитического подхода с новыми методиками, позволяющий увидеть причины поведения людей как следствие незрелости или чрезмерно ранней зрелости. С таким анализом можно не соглашаться. Но его стоит знать.

Содержание:

Введение
Старые зеленые и молодые покрасневшие плоды
Зрелость, незрелость: невозможность определения
Незрелость "бунтующая" и незрелость "адаптивная"
Сверхзрелость и связанные с ней несчастья
Псевдонезрелость, или Те, кого никогда не было
Психопатология обыкновенного человека

Часть I. Какой плохой ребенок

Глава 1. Незрелые родители: дети, которые не совсем дети
Психическая незрелость, или Миф о вечной молодости
О травме, которая является проявлением пустоты
Трансгенерационная незрелость
Незрелость: остановка на образе
Обширная травма
"Мне кое-что должны": от обманутого к требующему
"Ах ты, мой маленький, что с тобой приключилось?"
Исключения
В глубинах подсознания
От парентификации государства к парентификации Ребенка
Между детской жестокостью и садизмом
Нетерпение по отношению к детской любознательности
Импульсы к детоубийству

Глава 2. Мышление, дефекация: одна и та же битва
Мысль, связанная с реальностью
От реальности восприятия к реальности мысли
От рациональных претензий к отсутствию здравого смысла
Жизненный конформизм и необходимость
Тело - храм морали
Безразличие
Эмоциональная незрелость или психотическая несостоятельность?
Дефекация
Жидкости тела
Анальность как последняя стадия сексуальной эволюции
Незрелость - неспособность к абстрагированию?
Убить время
Погрузиться в повседневность, чтобы заблокировать время
От убивания времени к спасительному бессмертию

Глава 3. Любовь, эта no man's land'
Эмоция: обязательное театрализованное представление
Вот он я, герой: бедный нарциссизм
Незрелая личность и объекты ее любви
Изнеженное "я"
Можно ли одновременно быть и матерью, и ребенком?

Часть II. Родиться взрослым

Глава 4. Гипособлазнение
Старший ребенок в семье, или Взрослый в миниатюре
Уродство - неизбежный коррелят высокого интеллекта
Контрацептивный ребенок
Классовая борьба в семье
Гипособлазнитель в процессе лечения, или Риски, связанные с переносом

Глава 5. Потому что я всегда прав
Формирование самоотверженности
Сфера чувственного, внимание и анализ - основа системы мышления
Чтение и школа - значимые компоненты удовольствия от мышления
Похвала пустоте
Похвала цельности
Справедливость, истина и сомнение
От телесной абстракции к абстрактному сексуальному удовольствию

Глава 6. Скоро, завтра я научусь ездить на велосипеде
Остановка на образе, угрожающий заразный симптом
Ностальгия и оптимизм
Скрытый стыд
Подвижность и движения души

Глава 7. Разумная защита ребенка, неразумная защита взрослого
Сверхзрелость, особая форма сопротивления
О своего рода мазохизме
Взгляд клинициста, между терапией и жестокостью
Остаточные явления

Часть III. Плод собственного труда

Глава 8. Нести свою психотравму, как орден
Травма при рождении, тень бесконечного шока
Мать, эффективное фрустрированное возбуждение
История и истории
Травма - событие, формирующее идентичность

Глава 9. Сверхзрелость, слава и судьба
Формирование идентичности у осиротевшего ребенка
Судьба, удел, фатум, мактуб
Судьба как предел возможному в незрелых семьях
Судьба как способность сироты мечтать
От славы к неврозу судьбы, через невроз отторжения
Обреченные на неудачу
Невроз покинутости

Глава 10. Между смертью и творчеством
От желания к смертоносным силам
Тело, жизненные события - цвета, звуки, запахи и слова

Заключение
Примечания
Список литературы

Знайте признаки и как с этим бороться

Зрелость означает, что человек, животное или растение достигли финальной стадии роста. Тот, кто не достиг этой стадии, незрел. Когда дело доходит до физического развития, это легко понять, но что значит быть эмоционально незрелым?

Американская психологическая ассоциация определяет эмоциональную зрелость как «высокий и надлежащий уровень эмоционального контроля и выражения». С другой стороны, эмоциональная незрелость - это «склонность выражать эмоции без ограничений или несоразмерно ситуации.». Другими словами, эмоциональное поведение, которое выходит из-под контроля или не соответствует ситуации, можно считать незрелым. Это больше похоже на эмоциональную реакцию ребенка, чем взрослого.

Признаки эмоциональной незрелости

Эмоционально незрелые люди не соответствуют ожиданиям общества в отношении социального поведения в пределах своего возраста. Можно с уверенностью предположить, что взрослый сможет учитывать их влияние на других и обращать внимание на их чувства.Эмоционально зрелые люди могут принимать критику и извлекать из нее уроки. Взрослые с эмоциональной зрелостью тоже могут думать и планировать будущее. Однако люди с эмоциональной незрелостью борются с этими вещами.

Продолжение

Эмоционально незрелые люди не обладают определенными эмоциональными и социальными навыками и имеют проблемы в отношениях с другими взрослыми. Некоторое поведение может быть сигналом того, что вы имеете дело с эмоционально незрелым человеком:

Импульсивное поведение .Дети часто импульсивны. Они говорят вне очереди или касаются вещей, которых не следует трогать. Они говорят вещи, не думая о том, как это повлияет на других людей. Со временем люди учатся не делать этого. Эмоционально незрелые взрослые не научились сдерживать свои импульсы. Они действуют непредсказуемым или антиобщественным образом.

Требует внимания. Маленьким детям становится скучно, когда на них не обращают внимания. Они будут делать что-то, чтобы снова сосредоточить внимание на себе, даже если это означает действовать негативно.Эмоционально незрелые взрослые часто поступают так же. Они могут не вести себя негативно, но могут вмешиваться в разговоры или отпускать неуместные шутки, чтобы привлечь всеобщее внимание.

Продолжение

Оскорбление и запугивание . В целом, взрослые не прибегают к тактике школьного двора, когда общаются с другими взрослыми. Редко можно встретить двух взрослых, называющих друг друга подлыми именами. Тот, кто ведет себя в школе как подлый ребенок, не использует зрелую эмоциональную тактику.Вместо этого они полагаются на детские проявления вспыльчивости.

Продолжение

Избегание. Эмоционально незрелые люди могут не иметь хорошего представления о будущем или о том, как его планировать. Отказ брать на себя важные обязанности, такие как серьезные отношения, карьера или инвестиции, такие как домовладение, - это признаки ухода от ответственности. Такие люди могут позволить другим позаботиться о себе намного больше, чем они должны быть самодостаточными. Это иногда называют синдромом Питера Пэна в честь вымышленного персонажа, который никогда не хотел расти.

Нарциссизм . Важным аспектом зрелости является способность думать о нуждах и чувствах других людей. Незрелые люди заботятся только о себе. Они не любят компромиссов и не хотят принимать во внимание идеи других людей. Они всегда хотят поступать по-своему.

Как предотвратить влияние эмоциональной незрелости на ваше психическое здоровье

Если вы пытаетесь наладить отношения с эмоционально незрелым человеком, вы можете сделать несколько вещей, чтобы облегчить ситуацию.Когда вы работаете над разрешением ситуации, вы можете предотвратить негативное влияние на свое психическое здоровье и снять некоторый стресс.

Продолжение

Общайтесь. Честно, но деликатно поговорить об их поведении - это один из способов начать. Вы можете указать на то, что их слова или действия вызвали у вас чувства, и попросить их быть более чуткими в будущем. Возможно, вам придется повторить этот разговор несколько раз. Чтобы изучить новые эмоциональные паттерны, нужно время.

Будьте позитивными. Когда человек ведет себя взрослым и искренним, хвалите его за это. Положительное подкрепление - сильный инструмент для стимулирования роста. Родители часто делают это, чтобы побудить маленьких детей к определенному поведению. Взрослые тоже положительно ответят на похвалу.

Настр. Вы также можете попытаться изменить свои ожидания, конечно, в рамках разумного. Не все изменятся, но вы можете изменить то, как вы реагируете на людей. Вы можете изучить их модели и найти способы обойти проблемное поведение.

Получите профессиональную помощь

Возможно, вам не удастся наладить отношения с эмоционально незрелым человеком самостоятельно. В таком случае поищите кого-нибудь, кто может помочь с этим. Семейный консультант или семейный психотерапевт могут помочь вам и вашему близкому научиться более позитивным отношениям.

Продолжение

Если эмоционально незрелый человек в вашей жизни является коллегой по работе, попробуйте поговорить с кем-нибудь из отдела кадров о ситуации. Они могут помочь вам найти более конструктивные способы совместной работы.

Люди могут расти и меняться. Если кто-то, кто вам небезразличен, эмоционально незрел, вы можете помочь ему научиться вести себя как взрослый. Если они не хотят меняться, поговорите с консультантом о том, как позаботиться о себе, имея дело с эмоционально незрелым человеком.

Сможете ли вы определить 10 признаков взрослого ребенка?

Источник: Susan Heitler

В своей клинической практике я в первую очередь лечу людей, борющихся с депрессией, тревогой, чрезмерным гневом и трудностями в браке.Очень часто основная проблема заключается в том, что по той или иной причине клиент так и не вырос. Так много людей достигают хронологической зрелости, не овладев основными элементами эмоционального функционирования взрослых.

Как вы можете определить, действует ли взрослый эмоционально больше как ребенок? Как терапевт, который много работает с парами, я узнал, что почти любой клиент может выглядеть достаточно «взрослым», когда я встречаюсь с ним или с ней индивидуально.

Напротив, наблюдение одного и того же клиента на сеансе семейной терапии, когда супруги взаимодействуют, дает мне гораздо больше данных.Ошибочное, незрелое и патологическое поведение становится гораздо более заметным. Я также вижу, насколько действия каждого партнера являются грубыми, обидными или даже опасно детскими - или спокойными, уважительными и по-взрослому.

Что такое эмоциональный возраст?

Психолог из Африки, с которым я однажды разговаривал на международной психологической конференции, объяснил мне, что в его стране принято оценивать людей по физическому возрасту и эмоциональному возрасту .

Физический возраст можно пересчитать по количеству дней рождения. Физический возраст, особенно у детей, также имеет тенденцию коррелировать с ростом, силой и когнитивными функциями. Психологический или эмоциональный возраст, напротив, проявляется в эмоциональных реакциях и привычках. Например, взрослые могут сохранять спокойствие, тогда как дети, как правило, быстрее гневаются. Взрослые проявляют осторожность, прежде чем говорить, в то время как дети могут импульсивно выпалить бестактные, оскорбительные слова.

Если малышам нужна машина или кукла, с которыми играет другой ребенок, они, скорее всего, протянутся и возьмут этот предмет.Большинство дошкольников злятся или плачут по несколько раз в день, даже если они в основном воспитанные и счастливые дети. Правила игры взрослых, такие как по очереди или не хватать, еще не начали формировать их поведение. Молодые люди не действуют последовательно вежливо, потому что они еще не усвоили правила «цивилизованных» взрослых.

Поведение, нормальное для детей, выглядит по-детски и грубо, когда взрослые поступают так.

Можете ли вы распознать поведение взрослых детей?

Один из способов подумать о том, чем маленькие дети отличаются от эмоционально зрелых взрослых, - это представить себе знакомых детей - возможно, даже своих собственных детей, внуков, племянниц, племянников и соседей.Чем эти дети отличаются от взрослых, которых вы знаете и уважаете?

Прежде чем читать мой список характеристик, которые я ищу, вы можете записать список черт, которые вы заметили в своей визуализации. Пожалуйста, поделитесь с другими читателями в комментариях под этой статьей, если вы заметили некоторые черты, которые я пропустил.

10 признаков эмоционального детства

Сколько из следующих признаков эмоциональной незрелости включено в ваш список?

  1. Эмоциональная эскалация : Маленькие дети часто плачут, злятся или внешне выглядят раздражительными и надутыми.Взрослые редко это делают.
  2. Обвинение : Когда что-то идет не так, маленькие дети ищут виноватых. Взрослые стараются решить проблему.
  3. Ложь : Когда возникает неудобная ситуация, маленькие дети могут лгать, чтобы избежать неприятностей. Взрослые имеют дело с реальностью, достоверно говоря правду.
  4. Обзывание : Дети называют друг друга именами. Взрослые стремятся понять проблемы. Взрослые не совершают нападений ad hominen , то есть нападений на личные качества людей.Вместо этого они атакуют проблему. Они не проявляют неуважения к другим со злыми ярлыками.

    Есть одно исключение. Иногда взрослым, как и пожарным, борющимся с лесными пожарами, приходится тушить пожар огнем. Возможно, им придется использовать «огонь», чтобы управлять рассерженным ребенком или взрослым, находящимся за пределами его границ, чтобы заставить их прекратить свое плохое поведение.

  5. Импульсивность - или, как говорят терапевты, «плохой контроль над побуждениями» : Дети импульсивно бьют, когда чувствуют себя обиженными или злятся. Они говорят опрометчиво или действуют импульсивно, не останавливаясь, чтобы подумать о возможных последствиях.Точно так же, вместо того, чтобы прислушиваться к мнению других, они импульсивно прерывают их. Взрослые делают паузу, сопротивляясь порыву произнести оскорбительные слова или действия. Они успокаивают себя. Затем они обдумывают проблему, ищут дополнительную информацию и анализируют варианты.

    Опять же, некоторые импульсивные действия могут быть признаком зрелого поведения. Например, солдат и полиция обучены быстро различать безобидные и опасные ситуации, чтобы они могли достаточно быстро реагировать, чтобы защитить потенциальных жертв преступных действий.

  6. Нужно быть в центре внимания : Вы когда-нибудь пробовали разговаривать за ужином для взрослых с двухлетним ребенком за столом? Приводили ли ребенка к суетливости попытки начать обсуждение с другими за столом?
  7. Издевательства : Ребенок, который физически крупнее других детей его возраста, может подойти к другому ребенку, который играет с игрушкой, которая ему нравится, и просто взять ее. Другой ребенок может ничего не говорить, иначе обидчик нападет на него враждебно.Во многих случаях безопаснее просто позволить хулигану получить то, что он хочет. Взрослые же уважают границы: ваше - ваше, а мое - мое.
  8. Возрождающийся нарциссизм : В более ранней публикации я ввел термин синдром высокого человека для обозначения одного из способов развития нарциссизма. Если дети или взрослые могут получить все, что захотят, потому что они больше, сильнее или богаче, они подвергаются риску, узнав, что правила к ним не применяются. Они берут все, что хотят.Эта нарциссическая тенденция может поначалу выглядеть как сила. Но на самом деле это отражает серьезную слабость: неспособность видеть за пределами себя.

    Психологически сильные люди слушают других, надеясь понять их чувства, заботы и предпочтения. Нарциссы слышат только себя и в результате становятся эмоционально уязвимыми. Они действуют как дети, которые хотят остаться и поиграть, хотя обед уже на столе, и которые устраивают приступ, а не прислушиваются к объяснению родителей о том, что семья сейчас ест.Короче говоря, их образ мышления: «Все дело во мне». В глазах нарцисса никто другой не имеет значения; если они не добьются своего, они могут надуть или запугать.

  9. Незрелые защиты : Фрейд ввел термин защитные механизмы для обозначения способов, которыми люди защищают себя и / или получают то, что они хотят. Взрослые используют защитные механизмы, такие как прислушивание к мнению других, а также к своим собственным. Затем они участвуют в совместном решении проблем.Эти реакции на трудности сигнализируют о психологической зрелости. Дети склонны рассматривать лучшую защиту как сильное нападение. Хотя эта защитная стратегия может работать в футболе, нападение на любого, кто выражает точку зрения, отличную от того, что они хотят, в жизни является примитивным механизмом защиты.

    Еще одна примитивная защита - это отрицание: «Я этого не говорил!» или "Я никогда этого не делал!" когда на самом деле они сказали или сделали то, чего, по их утверждениям, не делали. Для вас это звучит по-детски?

  10. Отсутствие наблюдающего эго, то есть отсутствие способности видеть, признавать и извлекать уроки из своих ошибок : Когда эмоционально зрелые взрослые «теряют хладнокровие» и неуместно выражают гнев, они вскоре после этого со своим «наблюдающим эго» понимают, что их всплеск был неуместным.То есть они могут задним числом увидеть, что их поведение не соответствовало их системе ценностей. Они могут видеть, была ли их вспышка, как говорят терапевты, дистонией эго (против их системы ценностей).

    Дети, которые еще не усвоили зрелые принципы уважительного поведения по отношению к другим, или которые не развили способность наблюдать за своим поведением, чтобы судить, что соответствует, а что нет, считают свой гнев нормальным. Они рассматривают свои эмоциональные всплески как синтонного эго , то есть совершенно нормально, оправдывая их, обвиняя другого человека.Другими словами: «Я сделал это только потому, что вы сделали меня ».

Если вы или кто-то из ваших знакомых больше похож на ребенка, чем на взрослого, какие у вас варианты?

Легко любить детей, которые ведут себя как дети. Труднее любить того, кто ведет себя как ребенок в теле взрослого. Тем не менее, большинство взрослых по-детски ведут себя по-детски, только когда чувствуют угрозу.

Следовательно, если вы любите кого-то, у кого есть детские стороны, одна из стратегий - сосредоточиться в первую очередь на более взрослых и привлекательных сторонах этого человека.Если вы похожи на ребенка, любите свои сильные стороны - и обратите внимание на развитие в менее зрелых областях привычки.

Другая стратегия - перестать удивляться, когда появляются детские модели. Думая: «Я не могу поверить, что он / он / я это сделал!» означает, что вы еще не приняли реальность детского поведения. Признание того, что такое поведение действительно имеет место, - первый и жизненно важный шаг к изменениям.

В-третьих, если вы воспринимаете детское поведение, остерегайтесь попыток изменить другого человека.Вместо этого выясните, что вы можете сделать по-другому, , чтобы эти шаблоны больше не были для вас проблематичными. Ваша задача - продолжать расти, а не изменять других.

Наконец, научитесь навыкам функционирования взрослых. Многое из того, что делают взрослые «дети», можно рассматривать как дефицит навыков. Если вы склонны вести себя по-детски, обучение взрослым навыкам может переместить вас во взрослую деревню.

И если вы обычно действуете как взрослый, чем яснее вы понимаете, что составляет взрослое поведение, тем больше вы сможете оставаться взрослым - даже когда вы взаимодействуете с кем-то, кто ведет себя как ребенок.

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

черт, указывающих на эмоциональную незрелость, и как их избежать | Джон Хокинс | Mind Cafe

По словам Хайтлера, эмоционально незрелые люди действуют аналогично детям. В одну минуту они могут вести себя спокойно и собранно, а в следующую - делать что-то совершенно иррациональное и невротическое.

Они бьют, когда чувствуют себя обиженными, поступают или говорят что-то безрассудно, не задумываясь о последствиях. Вместо того, чтобы прислушиваться к мнению других, они предпочитают перебивать, не задумываясь об этом.

Короче говоря, в отличие от других, эмоционально незрелые действуют импульсивно. Вместо того, чтобы тратить время на обдумывание последствий, они позволяют эмоциям взять верх над собой и говорят вещи, не задумываясь. Поступая так, они часто действуют «не по своему характеру» и делают необдуманные поступки, о которых потом сожалеют, когда их эмоции утихают.

Небольшое примечание: импульсивность также является признаком психических расстройств, таких как СДВГ. Эти типы не являются признаком эмоциональной незрелости, так как их гораздо труднее контролировать, они являются результатом факторов, выходящих за рамки личности, и могут потребовать лечения у профессионала.

Как избежать этой черты

Когда они эмоциональны или что-то их расстраивает, эмоционально зрелые люди сопротивляются побуждению действовать.

Чтобы повторить это, при волнении найдите минутку, чтобы успокоиться, прислушайтесь к мнению других, обдумайте и проанализируйте свои варианты. Поступая так, вы можете принять то, что, по вашему мнению, является правильным решением, основываясь на ваших основных принципах и ценностях, а не на эмоциях, которые скоро утихнут.

При этом у вас меньше шансов выполнить действия, о которых вы позже пожалеете.Поскольку они руководствуются вашими расчетами и принципами, вы с большей вероятностью будете придерживаться решений, которые вы принимаете, даже если они не сработают в долгосрочной перспективе.

«Эмоциональная зрелость означает вашу способность понимать свои эмоции и управлять ими. Эмоциональная зрелость позволяет вам создать счастливую и наполненную жизнь ». - Будда

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) или эмоциональная незрелость?

Когда человек страдает пограничным расстройством личности (ПРЛ), ему очень трудно контролировать свои эмоции.Их эмоциональные реакции очень интенсивны и могут показаться несоразмерными произошедшим событиям.

Сторонним наблюдателям поведение человека с ПРЛ может показаться не более чем недостатком эмоциональной зрелости. Эмоционально зрелый человек обычно способен взять то, что дает ему жизнь, хорошее или плохое, и справиться с этим. Они способны признать и принять, что не всегда могут идти своим путем. Чувства можно почувствовать и испытать, а затем отпустить.

Для получения дополнительной информации о нашем Центре лечения ПРЛ для женщин
звоните (855) 409-0204 прямо сейчас То, что может показаться эмоциональной незрелостью у человека с ПРЛ, гораздо глубже.На самом деле проблема в том, что у вас нет навыков справляться с чрезвычайно сильными эмоциями. Поведение, которое на первый взгляд кажется неприемлемым, - это попытки контролировать свои эмоции, поскольку у них нет других навыков совладания, которые работают так же быстро или хорошо.

Характеристики человека с БЛД

Сложность регулирования эмоций - важная характеристика ПРЛ. Человек с этой формой психического заболевания очень сильно переживает эмоции и продолжает испытывать сильные эмоции в течение длительного периода времени.После того, как возникла сильная эмоциональная реакция, им трудно вернуться в состояние спокойствия.

Другие характеристики BPD включают:

Как человек с ПРЛ может выглядеть эмоционально незрелым

Человек с ПРЛ может показаться окружающим просто человеком, чья эмоциональная зрелость приостановилась. У них могут быть частые и непостоянные перепады настроения, которые часто включают попытки контролировать людей вокруг них. Может показаться, что они верят, что мир вращается вокруг них.

Человек с ПРЛ может казаться эмоционально незрелым, потому что он часто ожидает, что другие ставят его потребности на первое место. Они часто эмоционально зависят от других и могут казаться, что пытаются манипулировать другими, чтобы уступить им дорогу с помощью неуместных эмоциональных реакций или отыгрывания.

Как ПРЛ выходит за рамки эмоциональной незрелости

Человек с ПРЛ испытывает трудности с регулированием своих эмоций, но не все эмоционально незрелые страдают ПРЛ. И эмоционально незрелый человек, и человек с ПРЛ могут действовать импульсивно или безрассудно, и у обоих могут быть резкие перепады настроения.

Человек с ПРЛ имеет характеристики, выходящие за рамки эмоциональной незрелости. Интенсивные эмоциональные реакции человека с ПРЛ ощущаются глубоко, и их вспышки не делаются для того, чтобы манипулировать другими или вызвать их реакцию. Они видят вещи как черные или белые и часто не могут определить, какие эмоции испытывают. Их непредсказуемое, а иногда и необоснованное поведение вызвано болезнью, а не отказом от взросления.

Лечение БЛД

ПРЛ - это расстройство личности, которое означает, что модели поведения глубоко укоренились и затрудняют функционирование в обществе.Когда-то это считалось болезнью, которую трудно или невозможно вылечить. Сегодня, благодаря вариантам лечения, основанным на фактических данных, у человека с ПРЛ может быть меньше и менее изменчивых симптомов.

Самый успешный вид лечения для людей с ПРЛ - это разговорная терапия. Формы разговорной терапии, улучшающие симптомы ПРЛ, включают:

  • Когнитивно-поведенческая терапия - Этот тип терапии может помочь пациенту распознать негативные мысли и научиться новому поведению и навыкам преодоления трудностей.
  • Диалектическая поведенческая терапия - Этот метод лечения изначально был разработан для людей с ПРЛ, и это эффективная форма терапии, которая помогает уменьшить количество отказов от лечения и суицидальное поведение.
  • Терапия, основанная на ментализации - это метод развития сочувствия к другим и контакта с внутренними состояниями.

Процесс лечения ПРЛ требует времени и приверженности к терапии. Работа с терапевтом, специально обученным лечению ПРЛ, может привести к улучшению симптомов и хорошим долгосрочным результатам.

Если вы или ваш любимый человек боретесь с ПРЛ, депрессией или тревогой, свяжитесь с нами по телефону (855) 409-0204 или отправьте форму ниже, и специалист по лечению свяжется с вами.

10 привычек для достижения эмоциональной зрелости

Flickr / Амир Джина Точно так же, как вы повторяете движения того, что, по вашему мнению, приведет к сбору очков в вашей еженедельной баскетбольной игре или в своей презентации для работы, эмоциональная зрелость также достигается за счет осторожных стратегических действий.Следуя этим десяти шагам, вы попадете туда.

Шаг первый: Репетируйте, чтобы достичь своих целей. Поговорка верна, практика идеальна. Независимо от наших жизненных целей, мы должны желать этого достаточно, чтобы стремиться к нашим целям снова и снова. Это верно в отношении эмоциональной зрелости. Совместные усилия по развитию отношений в отношениях укрепляют эмоциональную мышечную память.

Шаг второй: Ежедневные аффирмации следят за призом.Мы должны говорить себе, кем мы хотим быть каждый день, чтобы мы верили в то, что говорим, и в то, что мы отстаиваем. В конце концов, никто другой не купит вам самошпиль, если вы этого не сделаете! Вы можете повторить свои утверждения в душе или перед зеркалом. И сначала вы можете почувствовать себя глупо, но жизненно важно иметь мантру, которую мы принимаем, например: «Я великий, или« Я сильный », или« Я приму правильные решения сегодня ». Если мы достаточно позитивно говорим о себе, если мы верим в то, что говорим, другие тоже.

Шаг третий: Установите здоровые границы.Быть зрелым означает заявить о том, что для вас приемлемо, а что вы позволите, а что не позволите. Как только вы определите эту линию, защищайте ее. Не позволяйте никому переходить его. Границы важны, потому что, когда они установлены, наш персонаж также устанавливает, становясь более устойчивым к чепухе и драме. Когда кто-то бросается вперед и вырывается за наши границы, мы оказываемся под угрозой. Не обманывай себя. Мы страдаем эмоционально и можем терпеть ущерб на всю жизнь. Не думайте, что люди будут знать ваш предел. Это ваша работа - сказать им.

Шаг четвертый: Обучение паузе. Аааа ... Мне нравится этот шаг. Это такой важный инструмент, который можно добавить в свой пояс с инструментами. Пауза дает нам дополнительные несколько секунд, чтобы позволить себе выбрать рациональный ответ, независимо от того, находимся ли мы в пылу спора или просто запутались в важном решении. Торопливая речь или реакция иногда могут иметь негативные последствия, и это гарантирует, что вам придется позаботиться об очистке, которая произойдет позже. Постарайтесь никогда не принимать долгосрочных решений, когда вы чувствуете себя эмоционально.Это несправедливо по отношению к вам или кому-либо еще. Выделите минуту, час или даже день, если вам это нужно. Обдумайте, что сказать правильно, а затем выполните поддерживающие действия.

Flickr / FullbridgeProgram Шаг пятый: знайте, когда говорить, когда, или, точнее, научитесь говорить, когда.Так немногие из нас рождаются с такой способностью. Как люди, мы причастны к необходимости получать результаты уроков и негативного выбора. В этом способе обучения нет ничего плохого, и я тоже там был. Уловка состоит в том, чтобы научиться, прежде чем наказывать себя. Помните, что самоконтроль - это фундаментальный гигант, который определяет то, как люди вас воспринимают. Например, когда вы выпиваете на улице, наблюдение за собой и сохранение контроля имеют положительный эффект.

Шаг шестой: Привнесите эмоциональную зрелость в свою работу.Сохранение эмоциональной окраски играет важную роль в росте вашей занятости и может вознаградить вас большими дивидендами, которые распространятся на многие области вашей жизни. Подавать пример, улучшать свои навыки активного слушания и говорить спасибо - это очень важно для ваших подчиненных. Смирение - это принцип эмоциональной зрелости.

Шаг седьмой: Поведенческий рост. Когда вы делаете ошибку в жизни (а мы все виноваты!) Учитесь на этом.Распознавать, когда вы облажались, без критики собственных ошибок - ценно. Просто отметьте ошибку, решите улучшить свое решение в следующий раз и проявите доброту к себе в своих ошибках. Учиться на ошибках означает расти в поведении и духовно. Это означает признать, что вы не идеальны, и принять этот факт вежливым и близким.

Шаг восьмой: Перестаньте делать неправильный выбор. Приходит время, когда мы должны отказаться от выбора вариантов, призванных обанкротить нас ментально, духовно и финансово.Да, нам всем нужно вырасти, нравится нам это или нет. Сопротивляйтесь желанию жить не по средствам и побуждению сделать что-либо против своего морального компаса. Жить хорошо и осознанно не всегда легко, но всегда приносит плоды.

Шаг девятый: Поменяйте друзей (только если дружба причиняет вам вред). Каждый вырастает из таких вещей, как детское одеяло, игрушки и одежда, но эта аналогия применима и к людям. Вы можете не иметь общего со всеми, кого встречаетесь в жизни, и это нормально.Поэтому иногда, когда мы продвигаемся вперед, нам приходится оставлять старых друзей позади. В других случаях рост происходит несложно: меняются вкусы и наши идеологии. Если человек уходит из вашей жизни, потому что ваши пути не сходятся, позвольте ему найти себя без труда. Не удерживайте их от того места, где они должны идти, даже если это означает, что вы не можете их сопровождать.

Шаг десятый: Влюбляем по правильным причинам. В молодости мы часто влюбляемся исключительно на основе физического влечения.Мы забываем, что взаимные интересы важнее физического влечения, и что без этих общих интересов нам будет трудно поддерживать здоровые отношения. Не сбрасывайте со счетов красные флажки, потому что кто-то красив физически, красные флажки по-прежнему остаются красными флажками. Возможность отказаться от внешней привлекательности, потому что это не соответствует вашему внутреннему контролю, - признак здорового и зрелого человека.

Эмоционально незрелые люди могут заставить вас что-то почувствовать

Линдси К.Гибсон, PsyD, автор книги «Восстановление от эмоционально незрелых родителей»

Распространено мнение, что никто не может заставить вас что-либо почувствовать. С первого раза это кажется укрепляющим, потому что восстанавливает вашу свободу выбора. Вам больше не нужно поддаваться настроениям и манипуляциям других людей. Но, как и многие запоминающиеся высказывания, это правда лишь отчасти.

Прежде чем вы дойдете до того момента, когда вы сможете контролировать свои реакции на поведение других, помните, что все взаимодействия могут повлиять на ваше эмоциональное состояние, прежде чем вы узнаете, что происходит.Технически это может быть правдой, что никто не может заставить вас что-либо почувствовать, но это не будет казаться таким, когда вы лицом к лицу с эмоционально незрелым (EI) человеком, который хочет добиться их. Если вы не подозреваете об их подсознательном влиянии, их настойчивое настроение проникает в вашу безмятежность, как ядовитое облако. Вы обнаружите, что реагируете на их эмоциональные запросы, соглашаетесь взять на себя ответственность за то, чтобы они почувствовали себя лучше.

В своей классической книге о психопатах The Mask of Sanity Херви Клекли сказал, что он всегда может диагностировать психопатов, потому что именно им он одалживал деньги.Он ссылался на эффективность системы эмоционально незрелых отношений психопата (EIRS), которую я объясняю в своей новой книге Восстановление от эмоционально незрелых родителей . Как и Клекли, когда вас втягивают в чью-то EIRS, вы теряете из виду, как происходит взаимодействие с вами. Вместо этого вы зацикливаетесь на их чувствах, слепо принимая, что их проблемы должны преобладать над вашими потребностями. Вы безоговорочно соглашаетесь с тем, что они важнее вас. Кроме того, их эмоциональная настойчивость заставляет вас чувствовать себя злым и эгоистичным, если вы сразу не соглашаетесь с ними.Но как только вы дадите им то, что они хотят, вы все равно можете беспокоиться о том, что сделали недостаточно. В такие моменты реакции вы полностью теряете из виду то, что лучше для вас. Мы впитываем их потребности и настроения через нашу сверхчувствительную социальную неврологию, нравится нам это или нет.

Как человеческие существа, это эмоциональное поглощение - наша сила и наша слабость. В поливагальной теории Стивена Поргеса он объясняет, как мы можем регулировать настроение и чувство безопасности друг друга с помощью близости, прикосновения, успокаивающего голоса и теплых выражений лица.И наоборот, мы можем снижать уровень благополучия друг друга, заставляя других чувствовать себя эмоционально небезопасными. Точно так же, как внезапный испуг вызывает телесную тревогу, эмоциональные реакции других людей могут заставить вас чувствовать себя неуверенно, неодобрительно или даже отвергнутым. Если вы не знаете, что они делают, вы автоматически попадете в это. Пока вы не осознаёте мощную динамику EIRS, они могут заставить вас чувствовать себя плохо.

EIRS подходит для младенцев и маленьких детей. Заразительный характер расстройства ребенка может легко расстроить эмоционально здоровых взрослых.Жизнь ребенка зависит от способности причинять беспокойство родителям просто суетой и плачем. Таким образом, EIRS может быть здоровой динамикой в ​​близких отношениях, побуждая нас сочувствовать чужому страданию. Кроме того, если мы причинили кому-то боль, его боль может заставить нас чувствовать себя достаточно плохо, чтобы мы хотели исправить это.

Однако эта эмоциональная взаимозависимость также означает, что у людей EI и родителей есть инструмент, чтобы убедить других делать то, что они хотят. Например, недобросовестные лидеры могут использовать эмоциональные подстрекательства, чтобы сплотить толпу в поддержку деструктивных идеологий.Контролирующие супруги могут получить власть с помощью холодных плеч или грубых взглядов, в то время как родители EI угрожают нападением или потерей любви, чтобы остановить нежелательное поведение своих детей.

Требование сотрудника EI может быть необоснованным, а ваши права ясными, но отказ от него может показаться практически невозможным. Если вы откажетесь от их просьбы, вы можете почувствовать непроизвольные приступы страха, вины, стыда или неуверенности в себе. Затем вы можете взять на себя ответственность за стабилизацию их самооценки и чувства безопасности. Как только вы примете ответственность за их настроение на их условиях, они могут снова стать отзывчивыми и приятными.Между тем, вы останетесь с негодованием и смутным чувством предательства из-за того, что попали в ловушку чего-то, чего вы не хотели.

К счастью, вы не должны поддаваться бессознательному давлению настроений и требований сотрудников EI. Как только вы осознаете, что другой человек пытается заставить вас чувствовать страх, стыд, вину или неуверенность в себе, вы снова становитесь хозяином себя. Тогда будет глупо думать, что вы являетесь причиной их несчастья. Вы поймете, что люди EI создают свое несчастье, всегда ожидая, что от других им станет легче.

Как только вы чувствуете, что стыд, вину, неуверенность в себе или страх контролирует вас - и особенно если говорить за себя - грубо - пора отступить и дать себе время подумать. Люди EI всегда настаивают на немедленном реагировании, но немногие ситуации действительно настолько срочны. Спросите себя, почему вы так беспокоитесь о них. Неужели этот человек настолько тонок, что вы боитесь его обидеть? Неужели они настолько раздражительны, что вы боитесь негативной реакции, если не сдадитесь немедленно? Они заставляют вас чувствовать, что вы им что-то должны, когда вы этого не делаете? Если да, то пора вспомнить, что отношения - это улица с двусторонним движением, и вам не нужно чувствовать себя плохо из-за того, что вы не сдались.

Дайте себе время разобраться, во что вам обходится то, что они просят. Напомните себе, что ваше благополучие так же важно, как и их, и что вы заслуживаете не меньше, чем они. Затем определите желаемый результат и продолжайте двигаться в этом направлении, независимо от их тактики давления. Осознавая, что они заставляют вас чувствовать, вы можете правильно обозначить это как эмоциональное принуждение. Простое упоминание их попытки захвата освобождает вас от слепой реакции. Они не ваш младенец, и вы не несете ответственности за их внутреннюю эмоциональную регуляцию.Если они взрослые, вы позволяете им справляться со своим дискомфортом. Сознательное решение отойти от эмоционального принуждения делает вас здоровой самозащитой; это никогда не сделает из вас плохого человека.

Линдси К. Гибсон, PsyD , клинический психолог, практикующий частную практику, специализирующийся на индивидуальной психотерапии взрослых детей эмоционально незрелых родителей. Она является автором книг « взрослых детей эмоционально незрелых родителей» и , выздоравливающих от эмоционально незрелых родителей.

5 признаков эмоциональной незрелости - Школа жизни Статьи

]]>

Самое лучшее в физической зрелости - это то, что ее очень легко обнаружить; мы так легко можем сказать, когда у кого-то осталось еще десятилетие роста, и, следовательно, можем соответственно установить наши ожидания и уровень терпения. Но когда дело касается эмоциональной зрелости, у нас нет такой роскоши. Здесь мы можем постоянно удивляться тому, кто у нас на руках.Самые потрясающие формы незрелости могут сосуществовать со всеми атрибутами взрослой жизни и уверенным и знающим образом. Может пройти много времени, чтобы завязать любовную интригу или рабочие отношения, прежде чем мы поймем, что невольно имеем дело с эмоциональным новичком.

Поэтому стоит попытаться прийти к нескольким общим рекомендациям о том, как можно очень быстро обнаружить эмоционально незрелого человека и, при необходимости, обойти его. Вот некоторые из фраз, которые эмоционально незрелые люди имеют тенденцию произносить в разговоре, и это должно, по крайней мере, вызвать сигнал тревоги:

«Я не очень хорошо провожу время в одиночестве.’

То, что отличает зрелых от незрелых, - это, пожалуй, больше, чем что-либо еще, способность оставаться наедине с собой, не отвлекаясь, и думать о том, кто они и что они пережили. Зрелый человек может позволить себе исследовать и как бы «почувствовать» свои собственные чувства, даже когда они очень трудны и крайне нежелательны. Они могут пережить встречу со своим гневом, завистью, стыдом. Им не нужно делать то, что вынужден делать незрелый человек: постоянно находить кого-то или что-то еще, чтобы предотвратить любой риск понимания своего собственного ума.

«Я мало что помню из своего детства».

Очень мало детства, в котором не раскрывались бы сложные вещи. Без всякого смысла, чтобы это произошло, из лучших побуждений, развитие детей тормозится и ушибается. Поэтому важно не то, что у кого-то было «счастливое» детство (почти ни у кого на планете не было полностью), а то, что у человека должно быть спокойное и проницательное представление о том, каким на самом деле было его детство, в его хороших и плохих аспектах. .Неспособность много вспомнить о прошлом не означает, что оно было идиллическим или просто «давным-давно…», скорее, это еще не начало обработки.

«Я никогда не думал об этом раньше…»

Эмоционально незрелые люди испытывают большие трудности с разговорами, которые требуют от них знания собственных энтузиазмов, горестей, проектов и историй. Итак, когда кто-то сидит с ними за бокалом напитка и спрашивает, например, почему их последние отношения распались, или что значимая для них работа составляет для них или о чем они больше всего сожалеют с детства, у человека есть шанс услышать выше среднего ) ответ примерно так: все это слишком ново и что они «никогда не думали об этом раньше».Дело не в том, что эмоционально незрелый человек уклоняется; они просто не жили должным образом, с ее подлинной болью и интенсивностью, той жизнью, которую они на самом деле ведут.

«Все очень хорошо. Все в порядке… »

Было бы мерзко завидовать кому-либо хорошему настроению. Тем не менее эмоционально незрелый человек не часто бывает просто в хорошем настроении, он категорически не в состоянии войти в плохое. Все объявляется прекрасным (их родители, работа, любовная связь, сексуальная жизнь, амбиции), потому что у них нет ресурсов, чтобы справиться с чем-либо, что могло бы быть более тонким и более реальным, что могло бы повлечь за собой гнев, потерю, замешательство или своенравные желания.Человек уходит от диалога с таким человеком, дезориентированным и одиноким при мысли о том, что любая жизнь может быть так весело одномерна.

«Это просто старая болтовня ...»

Как только разговор начинает угрожать их эмоциональной целостности, эмоционально незрелый человек прекращает его, вынося властный вердикт, что это кусок чрезмерно сложной чепухи. Вместо этого они апеллируют к идее надежной простоты, как будто корни всех наших проблем могут быть в том, что мы слишком много думаем.Это такое отношение, которое может побудить их порекомендовать тревожному человеку «взять себя в руки» или заявить, что сильные душевные страдания возникают из-за того, что он недостаточно выкладывается. Но, конечно, ничто из этого не проистекает из уверенности: это ужасный способ заткнуть уши и сказать «нет» истине, которая может очень сильно повредить.

Эмоционально незрелые люди могут быть чрезвычайно обаятельными и развлекаться. Но, как правило, нам рекомендуется избегать их и стараться проверить их через десятилетие или два.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *