Эмоциональные потребности: 10 эмоциональных потребностей В ОТНОШЕНИЯХ – Эмоциональные потребности человека — примеры, список, базовые потребности

История одного человека.

Ко мне, как к тренеру и психологу, пришел мужчина с важным запросом: «Мне надо раскрыть свой личностный потенциал. Хочу быть добрее, сильнее и деятельнее. Хочу иметь большую харизму».

Смотрю я на этого молодого человека, выглядит он уставшим, а глаза у него грустные, как у побитой собаки. Как говорится, обнять и плакать вместе с ним.

Что важнее, увеличивать свой личностный потенциал и самоотдачу близким? Или может быть лучше насыщать свои эмоциональные потребности и не задумываться ни о чем?

Удовлетворять себя или жить для других? Что выбрать? И ответ на этот вопрос неоднозначный.

Мы так сильно отходим от своей истинной природы, что совсем забываем о своих эмоциональных потребностях. Забывая о себе, мы ничего не можем дать другим, и это закон.

Мы часто работаем, не чувствуя себя. Мы живем, не имея сил. Мы «типа любим», не имея любви. Мы делаем часто все не так и не вовремя.

Многие из нас так давно потеряли себя, что им не до взращивания личностного потенциала. Нам бы очнуться и начать новую правильную жизнь. Но не знаем как. И что в результате?

• Не имея любви, мы дарим привязанность
• Не чувствуя заботу о себе, мы откупаемся дешевыми подарками
• Не зная, что жизнь полна изобилия, мы считаем себя свободными художниками и не зарабатываем
• Никогда не пробуждая творчество в себе, мы не создаем ничего полезного и ценного.

Ничего не получив, мы ничем не можем поделиться.

Чтобы очнуться от эмоционального забвения, нам надо срочно вернуться в детство и начать жить заново. Не прожив счастливое детство, нам трудно быть сильным взрослым. Мы же пытаемся что-либо предложить другим, имея дырку в кармане.

Жизнь строится в два этапа. И их нужно пройти.

Первый этап. Эмоциональные потребности и взросление.

Первый этап: мы маленькие, и жизнь, родители, бабушки и дедушки, как это ни парадоксально, изо всех сил помогают нам жить. Должны помочь. Это период, в котором мы активно познаем жизнь, учимся, утверждаемся, доходим до какой-то планки самостоятельности, при которой мы можем идти по жизни сами без чьей-либо помощи, без подстраховок и костылей. И ясно, что время самостоятельности приходит ко всем, но не все становятся самостоятельными.

Одни люди, недополучив от жизни самого главного, не насытив свои психологические и эмоциональные потребности, пытаются жить дальше. Они изо всех сил стараются отдавать, любить, творить. Хотя творить нечем, и отдавать нечего. В результате, обнулившись, они вгоняют себя в истощение и депрессию.

Другие люди так и остаются на уровне подростковых фантазий. Они стремятся брать от жизни все и сразу, считая, что им все должны.

И те и другие не смогли насытить свой внутренний мир, свои эмоциональные потребности. Ни те ни другие не счастливы по-настоящему.

Они не прошли первый этап взросления.

Что такое эмоциональные потребности? Какими они бывают

Часто их еще называют психологическими потребностями.

Многие или почти все эмоциональные потребности являются эмоциональным откликом на реализацию остальных потребностей человека. Так, например, если родители не насытили наши физиологические потребности в детстве, мы ищем того, кто бы о нас позаботился, т.е. стремимся к тем людям, кто проявляет физическую заботу.

В этой статье мы проводим параллель между потребностями по А.Маслоу и эмоциональными потребностями человека. По нашей версии, насытить свой эмоциональный мир, можно плавно проходя все ступени пирамиды.

Итак, некоторые виды эмоциональных потребностей в соответствии с пирамидой А.Маслоу. Описано их больше чем в пирамиде, но их еще больше в самом человеке.

1. Потребность в заботе, в материальном и физическом насыщении. Тяга к тем людям, кто эту потребность может удовлетворить;
2. Чувство защищенности, безопасности и т.д. Мы тянемся к людям, с которыми мы чувствуем себя в порядке, защищенными и уверенными. Кого из не очень уверенных людей не порадует сильное плечо рядом?
3. Душевное принятие, а также чувство принадлежности, общности, желание любить и быть любимым. Это потребность многих людей. Мы не можем вести нормальный продуктивный диалог в семье или коллективе, пока не будем насыщены нею;
4. Эмоциональная потребность в том, чтобы чувствовать себя значимым, сильным, успешным, стремление получить одобрение других – это следующий уровень в том, чтобы вырасти в жизни;
5. Чувствовать себя свободным, самостоятельным, хозяином своей жизни – это еще одно желание людей, его можно причислить к эмоциональным потребностям;
6. Вовлеченность в познание, науку, творчество, дело, также относится к такому типу потребностей. Ведь есть же люди, с этой потребностью, у которых до работы руки чешутся;
7. Потребность в причастности к красоте мира, искусству, жизни; стремление быть частью мира, системы;
8. Потребность в самоактуализации.

Насытив свои эмоциональные потребности, мы можем подниматься выше и наращивать потенциал личности.

Связь эмоциональных потребностей и ценностей человека

Воистину состоятельным является тот человек, который хочет делиться с миром, и у него есть что отдать. Такое дарение происходит непроизвольно, без внутренних разговоров и без желания получить что-то взамен. Ведь такие люди дают из собственного изобилия.

Их доброта похожа на доброту, а не на торговлю «ты – мне, я – тебе». Их любовь безусловна, без ожиданий и подвохов. Их сила позволяет другим быть рядом с ними слабыми, сильными, любыми.

И ясное дело, к таким людям тянутся, и первые их миллионы и миллиарды денег даются им без надрыва. Они в тяжелые времена спокойны, а в изобильные – собраны.

Все мы имеем эмоциональные потребности. Эти потребности связаны с нашими ценностями. И их, как родящее поле нужно насытить, а потом максимально напитать ими свои ценности.

Чем значимее ценность в жизни человека, чем она глубже, тем большая потребность у человека по ее насыщению. Ну что толку, что у вас есть просто друг по вашей ценности «близость и единство». Может быть, вам нужен самый настоящий и искренний друг, или любящий человек, который поймет вас с полуслова? А того, что есть, недостаточно.

Второй этап. Увеличение личностного потенциала. Как это сделать?

Потенциал человека может раскрыться, только если он насытится потребностью и наполнит свои ценности. И только тогда он может захотеть любить, быть добрым и отзывчивым. До этого времени всякая попытка, это только требование, вызов себе, который ничем и никогда не сможет подкрепиться. Такой вызов себе приводит к перерасходу личной энергии.

Увеличение личностного потенциала возможно. И это делается просто, а именно:

1. Насытить свои эмоциональные потребности;
2. Осознать свои глубинные ценности и проявление себя по ним;
3. Построить свою жизнь так, чтобы максимально реализовывались свои ценности.

Итог: Вы будете жить только по своим желаниям, вас будет переполнять ваша же энергия: Ваш потенциал личности будет неизменно расти. Сам! Без сверхусилий!

И тогда будет для ваших близких любовь от избытка чувств, материальные блага от изобилия, карьерный рост от значимости своего дела, и забота о близких от переполненности счастьем.

Читайте также

Оставьте свой комментарий

Эмоциональные потребности. — ALWAYS BELIEVE THAT SOMETHING WONDERFUL IS ABOUT TO HAPPEN. — LiveJournal

На самом деле, отношения довольно сложно однозначно оценить, особенно если ты с человеком встретился не вчера. Чем больше люди живут, тем больше нюансов друг о друге знают, тем сложнее человека окрасить в какой-то определенный цвет, черный или белый. Но вот то самое чувство неудовлетворенности от отношений, оно может быть связано с тем, что человек, вступивший в брак, не удовлетворяет своих эмоциональных нужд в нем. И не обязательно партнер – сволочь и всю жизнь испортил. Иногда просто в браке так складываются обстоятельства, что нужды эти оказываются по боку. Люди переезжают, меняется ежедневная рутина, отношения с окружающими, меняется статус и появляются новые обязанности.

Без удовлетворения этих потребностей человек чувствует себя запертым в ситуации, нелюбимым, загнанным в угол, у него развивается депрессия. У каждого человека свой набор эмоциональных нужд. Я уже писала про базовые потребности http://gutta-honey.livejournal.com/349378.html , но это более развернутый список:

1. Ощущение защищенности и безопасности.

2. Потребность во внимании окружающих к личности.

3. Чувство автономности и отсутствие чрезмерного контроля со стороны партнера.

4. Связь с другими людьми, в том числе за пределами брака и семьи, основанная на выборе самого человека, а не по желанию его партнера.

5. Чувство принадлежности к большой группе.

6. Дружба и близость, подразумевающие большую степень открытости без страха отвержения.

7. Потребность в конфиденциальности, отсутствие обязанности быть полностью открытым.

8. Чувство статуса в социуме.

9. Чувство компетентности.

10. Чувство значимости для других.

Если этого в отношениях нет, то это не повод бежать, роняя тапки, с заявлением на развод. Некоторые вопросы можно решить самостоятельно. И они решаются, потому что партнер не может обеспечить вам реально в 100% объеме все перечисленное. Иногда женщины запирают сами себя дома, отказываются от многого в своей жизни, жертвуя собой ради семьи. Они могут полагать, что муж действительно этого хочет по умолчанию. На практике оказывается, что муж совсем ничего такого в уме не имел и никогда против не был того, чтобы у жены была и карьера , и друзья, и вообще что ее душеньке угодно.

Другой вопрос, если партнер целенаправленно препятствует удовлетворению этих потребностей: оказывает насилие ( эмоциональное, сексуальное или физическое), препятствует карьере и общению с другими людьми, отказывает в эмоциональном контакте. Вот тут нужно призадуматься, на сколько этот человек готов измениться, чтобы сделать вашу жизнь более комфортной.
Не надо полагать, что в отношениях свои потребности не могут удовлетворить только женщины. Дамы могут тоже вести себя довольно агрессивно и манипулятивно по отношению к своему мужчине. Так что обоим полам стоит подумать, что происходит между ними в их отношениях и почему чувствуется, что между ними происходит что-то не то.

 ЗЫ По удовлетворению данны потребностей можно оценить не только отношения, но и жизнь в целом или же отдельные ее аспекты.

Эмоциональные потребности Как изменить себя Мои статьи Отдельные статьи Михаила Литвака

Эмоциональные потребности — WordPress-Elen

Общаясь во время консультаций с клиентами, довольно регулярно наталкиваешься на сходную проблему.

Говоря о своем браке, люди часто не могут определить свое к нему отношение. Вот вроде бы все так и не так. Вроде есть чувство неудовлетворения, а с другой стороны муж/жена сотканы из положительных качеств, которые нельзя отрицать.

С одной стороны хочется что-то изменить, с другой стороны смотришь на этот подарок от судьбы и думаешь, а что тебе еще надо от жизни, найдешь ли что-то лучшее. В результате, вроде бы поговорили, а человек так и не определился, что он о браке думает, и что он хочет делать.

На самом деле, отношения довольно сложно однозначно оценить, особенно если ты с человеком встретился не вчера. Чем больше люди живут, тем больше нюансов друг о друге знают, тем сложнее человека окрасить в какой-то определенный цвет, черный или белый.

Но вот то самое чувство неудовлетворенности от отношений, оно может быть связано с тем, что человек, вступивший в брак, не удовлетворяет своих эмоциональных нужд в нем. И не обязательно партнер – сволочь и всю жизнь испортил.

Иногда просто в браке так складываются обстоятельства, что нужды эти оказываются по боку. Люди переезжают, меняется ежедневная рутина, отношения с окружающими, меняется статус и появляются новые обязанности.

Без удовлетворения этих потребностей человек чувствует себя запертым в ситуации, нелюбимым, загнанным в угол, у него развивается депрессия. У каждого человека свой набор эмоциональных нужд.

Я уже писала про базовые потребности, но это более развернутый список:

1. Ощущение защищенности и безопасности.
2. Потребность во внимании окружающих к личности.
3. Чувство автономности и отсутствие чрезмерного контроля со стороны партнера.
4. Связь с другими людьми, в том числе за пределами брака и семьи, основанная на выборе самого человека, а не по желанию его партнера.
5. Чувство принадлежности к большой группе.
6. Дружба и близость, подразумевающие большую степень открытости без страха отвержения.
7. Потребность в конфиденциальности, отсутствие обязанности быть полностью открытым.
8. Чувство статуса в социуме.
9. Чувство компетентности.
10. Чувство значимости для других.

Если этого в отношениях нет, то это не повод бежать, роняя тапки, с заявлением на развод. Некоторые вопросы можно решить самостоятельно. И они решаются, потому что партнер не может обеспечить вам реально в 100% объеме все перечисленное.

Иногда женщины запирают сами себя дома, отказываются от многого в своей жизни, жертвуя собой ради семьи. Они могут полагать, что муж действительно этого хочет по умолчанию.

На практике оказывается, что муж совсем ничего такого в уме не имел и никогда против не был того, чтобы у жены была и карьера, и друзья, и вообще что ее душеньке угодно.

Другой вопрос, если партнер целенаправленно препятствует удовлетворению этих потребностей: оказывает насилие (эмоциональное, сексуальное или физическое), препятствует карьере и общению с другими людьми, отказывает в эмоциональном контакте.

Вот тут нужно призадуматься, на сколько этот человек готов измениться, чтобы сделать вашу жизнь более комфортной.

Не надо полагать, что в отношениях свои потребности не могут удовлетворить только женщины. Дамы могут тоже вести себя довольно агрессивно и манипулятивно по отношению к своему мужчине.

Так что обоим полам стоит подумать, что происходит между ними в их отношениях и почему чувствуется, что между ними происходит что-то не то.

ЗЫ По удовлетворению данных потребностей можно оценить не только отношения, но и жизнь в целом или же отдельные ее аспекты.

Автор: Наталья Стилсон

120. Эмоциональные потребности.

Наверно все без исключения читатели слышали, что эмоции в нашей жизни имеют очень важное значение.. Никто с этим вроде не спорит, но в то же время такая фраза обычно воспринимается как банальность. Более того, традиционный уклад и стиль жизни построен так, как будто никаких эмоций в нем вовсе нет, и никакого значения они не имеют. Это несоответствие приводит ко множеству противоречий и конфликтов, и можно сказать является самой главной причиной самых больших проблем и страданий, которые возникают в жизни современного человека. Этот механизм я попытаюсь подробно раскрыть в сегодняшнем выпуске.

Эмоциональная потребность является базовой человеческой потребностью, такой же важной и нисколько не менее значимой, чем потребность в пище. Эти две потребности во многом похожи друг на друга и у них много общего. Но если о потребности в пище — известно всем, и весь механизм достаточно подробно изучен (откуда пища берется, как поступает, на что расщепляется и как выводится). То с эмоциями (и как следствие — взаимоотношениями, из которых эти эмоции «добываются») все обстоит совершенно наоборот.

Большинство людей совсем не отдают отчета в том, что существует еще эмоциональная потребность. Ну и естественно они слабо представляют какие эмоции им для этого нужны, и что нужно делать, чтобы их «добыть». И поэтому процесс утоления эмоциональных потребностей обычно носит стихийный характер: мы ставим перед собой материальные (пищевые) задачи, и по ходу их реализации «собираем» необходимые эмоции, в большинстве случаев даже не осознавая это.

Такой на первый взгляд безобидный мировоззренческий пробел, чем-то похожий на веру в то, что «продукты добываются их холодильника» на самом деле доставляет нам множество неудобств и страданий буквально каждый день, а то и по несколько раз в день.

Проявляется это в том, что мы обычно стремимся придать каждому своему поступку и желанию «пищевое» обоснование. Например, в школу мы ходили — учиться, а на работу ходим — работать и зарабатывать деньги, и никак иначе. Но при этом на работе мы обычно не только работаем, но параллельно стремимся удовлетворить свои эмоциональные потребности. А это не всегда совпадает с декларируемой «пищевой» задачей. Начальство на работе постоянно «тычет носом» в это противоречие теории и практики, чем доставляет нам массу неудобств и страданий. Ну а в школьные годы упреков типа «ты пришел учиться, а занимаешься непонятно чем» у каждого человека было несчетное количество — все отношения детей и взрослых так или иначе строятся именно на этой формуле..

Так вот, это «непонятно что» и есть попытка удовлетворить свои эмоциональные потребности, а настоящая причина, такая как учеба, работа, стремление заработать денег, брак, создание семьи, дети, ссоры, разводы, войны и пр. — зачастую выступают как «формальные прикрытия» — не более того.

Например, на работе эмоциональные потребности могут выражаться в систематической привычке опаздывать — никакого рационального объяснения этой привычке не получится найти даже если очень стараться; или проявляться как излишний формализм, говоря проще, — занудство. При этом сам человек может искренне верить, что такой формализм служит интересам предприятия, и доказать ему обратное — ни у кого не получится. И если в определенной мере формализм иногда действительно бывает востребован для успешности какого-то дела, то в ряде случаев проявление формализма не ограничивается работой, а распространяется дальше — на личные отношения, или с коллег переходит еще на клиентов, что мало способствует удержанию последних и наносит прямой вред.

У кого в штате есть подчиненные, те могут удовлетворять свои эмоциональные потребности более приглядным способом. Например, требуя от подчиненных выполнения какой-то бесполезной работы. При этом сами такие начальники могут считать, что дают только важный и самые необходимые задания, и чисто теоретически в определенных условиях они могут действительно такими оказаться, хотя вероятность что это произойдет — как правило ничтожна.

Поэтому оспорить и логически доказать неправоту начальника обычно в таких случаях бывает невозможно. Но критерий определения важности распоряжений начальника прост и безошибочен: стал бы он сам тратить свои силы на выполнение им же порученной работы, если бы у него не было подчиненных? И в большинстве случаев ответ будет отрицательным, а это означает, что начальник просто использует свое положение для удовлетворения эмоциональных амбиций, а работа является лишь прикрытием. Такая формулировка тянет на административную статью 🙂 Но как я уже сказал, доказать это невозможно.

Собственно говоря, доказывать и убеждать кого-то в неправоте — это тупиковый и бесполезный путь. Вместо того, чтобы доказывать и переубеждать кого-то, проще занять адекватную эмоциональную позицию, и человек сам поймет, что делает что-то не то, и что его «хитрости» раскрыты. Но и здесь злую шутку с людьми играет их привычка воспринимать все с рациональной позиции. Так если бы начальник заставлял подчиненных несколько дней работать на своей даче, то его быстро бы обвинили и наказали, поскольку тут есть прямой материальный интерес. А если тот же начальник будет заставлять делать какую-то бесполезную работу, в которой у него нет никакого материального интереса, то никто и не подумает его в чем-то обвинять. Но мы сегодня отметили, что кроме материальных (пищевых) потребностей существуют еще и эмоциональные, которые не менее важны. А многие люди завидуют начальникам и руководителям только за материальные качества, при этом часто обвиняя их в воровстве (даже там, где его не было), но при этом в упор не видят, что их «обворовывают» прежде всего на эмоциональном уровне с их же согласия. Но как мы отметили, в мировоззрении большинства людей никаких эмоциональных потребностей не существует, то никто и не пытается искать причину там..

Это мы рассмотрели только «бытовой» уровень  жизни, на который эмоциональные потребности хоть и оказывают свое влияние, но не доминируют. Можно сказать, все эмоциональные накладки, происходящие на бытовом уровне — это только цветочки. Но хотя можете сами оценить масштаб этих «цветочков», вспомнив все свои переживания и страдания в сумме, начиная со школы, на работе, в конфликтах с соседями, в магазинах и транспорте… По существу все страдания спровоцированные этими ситуациями имеют одинаковую формулу: мы ставим перед собой материальные цели, но из-за участия эмоциональных факторов — бываем вынуждены отклоняться от своих целей. И когда нам кто-то указывает на такое отклонение — это доставляет нам страдания.

Но кульминация эмоциональных потребностей происходит в близких личных и любовных отношениях. Если на бытовом уровне человек старается мотивировать свое поведение неким «стремлением к цели». И такая модель в принципе работает, хоть и доставляет массу неудобств. То в любовных отношениях никакой цели не может быть даже близко, например нет никакого рационального (пищевого) повода встречаться и создавать отношения с противоположным полом — это все чисто эмоциональные потребности. Действия, которые совершают влюбленные не имеет ничего общего с рациональностью, а зачастую полностью ей противоречит. Но тем не менее эмоциональные потребности точно также как и пищевые нуждаются в реализации, и мы вынуждены их всегда выполнять, зачастую не отдавая себе в этом отчета. И именно в том, что мы не отдаем себе отчета в наличии у нас эмоциональных потребностей, кроются все причины страданий и переживаний.

Многие люди склонны воспринимать любовь не как эмоциональный процесс, имеющий свои (нематериальные) причины и логику, а как непредсказуемую, необъяснимую и неуправляемую стихию. Не потому что «им не объяснили», а просто копаться в своих эмоциональных предпосылках — занятие не очень приятное, и многие предпочитают вместо этого «пострадать романтикой» и посетовать на невезение и несправедливость. Несмотря на то, что романтические страдания от неразделенной любви бывают очень сильными, а порой кажется — совсем невыносимыми — как ни странно, многие предпочитают все это перетерпеть, чем заглянуть в корень своих эмоциональных потребностей. И в чем-то это возможно оправдывает себя: романтика хоть и доставляет страдания, но не разрушает привычного мировоззрения. Если же заглянуть внутрь происхождения своих эмоций, то там можно увидеть достаточно ужасающие вещи, и красивый романтический мир при этом превратится в серое и мрачное поле битвы. Поэтому мало кто добровольно туда «полезет», в результате чего эмоциональная природа многих процессов оказывается затабуирована. Хотя все мы сталкиваемся с ними много раз в день, но при этом обозначаем их стандартными «общепринятыми» ярлыками, не вдаваясь в подробности механизма и смутно понимая смысл.

И действительно, отворачиваться и закрываться есть от чего, поскольку большинство произвольно выраженных эмоций выглядят очень нелицеприятно, а порой совсем отвратительно. Другое дело, когда эмоции бывают направлены на реализацию какого-то материального процесса — в этом случае эмоции как бы принимают форму этого процесса и трансформируются в намерение — все это выглядит очень красиво и привлекательно. Но эмоции, выраженные в произвольной форме, без привязки к процессу, обычно выглядят ужасно и отвратительно и способны шокировать самого «обладателя». А ведь именно с произвольными и не вовлеченными ни в какой процесс эмоциями приходится работать, когда возникает проблема в романтических отношениях.

Кроме того, при выполнении любых действий, имеющих эмоциональную подоплеку — нам необходим партнер, выполняющий роль «наблюдателя», или принимающий второстепенное участие в таком процессе. Партнер накладывает на наши эмоции определенную форму, которая не позволяет эмоциям бесконтрольно «распускаться». Все мы знаем как непросто бывает совершить элементарное действие, когда за этим никто не наблюдает и не интересуется. Так происходит потому, что никто не задает нашим эмоциям форму, и они начинают проявляться произвольно. Мы постоянно отвлекаемся, откладываем выполнение действия, и со стороны это выглядит как лень, недостаток мотивации, намерения, отсутствие целеустремленности..

Если «наблюдающего партнера» рядом не оказывается, то мы стремимся его представить: что бы он сказал, если бы это увидел (или увидит потом). Но на создание образа тоже необходимо тратить энергию. Но иногда этого бывает достаточно для создания нужной мотивации, и действие все-таки удается выполнить.

Бывают и противоположные ситуации, когда «наблюдатель» сильно ограничивает нам форму проявления эмоции. Как говорится — «стоит над душой». Это ограничивает большой спектр наших действий, и как правило приводит к тому, что все у нас получается не в лучшем виде. Теоретически от этого воздействия можно защититься, игнорируя ту форму, которую накладывает такой наблюдатель, другими словами, игнорировать его и делать все так, как будто его нет. Но на практике этот вариант удается редко по вышеуказанной причине: когда нет наблюдателя — нет и мотивации, и тогда все действия будут получаться «эмоционально рассеянными».

Есть люди, которые почти не могут находиться вне общества. Эмоции у них проявляются беспорядочно, во все стороны. Если рядом долго не окажется «наблюдателя» придающего их эмоциям форму, — это приводит к депрессиям и могут даже свести с ума (что и станет альтернативой «эмоциональной реализации»). Так или иначе это относится ко всем людям, просто одни могут выдержать в одиночестве продолжительное время и их эмоции «не распустятся» без принудительной формы, другим жесткая форма необходима «сейчас же, максимум завтра». Можете сами представить себе ситуацию, когда вы ни с кем не общаетесь и в ближайшее время общаться не планируете — это очень проблемное эмоциональное состояние. Решается эта проблема с помощью образов: мы в любом случае создаем, или выдумываем какие-то перспективы эмоционального взаимодействия. И чем лучше развита такая способность создавать образы, тем в большей степени у человека стойкость к одиночеству.

Кому-то может показаться, что способность пребывать в одиночестве — малополезна, а умение создавать образы — совершенно не нужно.. Тот человек, который этого всего не умеет, оказывается вынужден постоянно с кем-то встречаться, знакомиться, общаться, и таким образом ведет более яркую и эмоционально насыщенную жизнь. Все это так. Но с другой стороны, активные люди тоже бывают вынуждены создавать какие-то образы — без этого они бы просто не смогли заснуть. Но их образы бывают «поверхностными», рассчитанные только на то, чтобы «продержаться до утра», чтобы потом снова включиться в эмоционально активную жизнь. «Строительным материалом» для таких образов служат обычно впечатления самых последних событий. При этом большинство событий такие «активные люди» вообще забывают, потому что событий много, а им «некогда» на каждом останавливаться. И поэтому образ, который могут создать такие активные люди, никогда не будет отличаться от того, что есть в окружении. Т.е. ничего уникального и оригинально нового они никогда не придумают, и естественно не воплотят.

И хотя в нашем подсознании есть много того, что не имеет никакого проявления в окружающем мироустройстве. Возможно опыты прошлых жизней, внутриутробные переживания, или обычные события, которые когда-то с нами происходили, но мы воспринимали их не так как сейчас. Все это может быть оттуда извлечено, встроено в мировоззрение и нашу эмоциональную форму. Ну а эта форма, как мы определили будет уже влиять на других людей и оказывать воздействие на их мировоззрение.. Но для того, чтобы докопаться до этих «глубоких» эмоций — нужно в первую очередь время. Кроме того, нужна эмоциональная стойкость. Если человек при незначительной эмоциональной разбалансировке сразу бежит к друзьям, чтобы они «поддержали» его форму — в этом случае вряд ли получится извлечь из подсознания что-то ценное и оригинальное.

И тут «одиночки» получают явное превосходство, у них достаточно времени, чтобы отыскивать и задействовать идеи, которые мало кому приходили в голову. Скорее всего воплощают эти идеи не они не будут, а просто дают их какому-то посреднику, а может быть создадут условия, чтобы посредник их «украл» и выдал за свои. Но «украсть» идею в принципе невозможно, она все равно будет энергетически работать на своего автора, а посредник всегда будет обеспечивать лишь механическую функцию идеи, но не ее ядро..

Потому легенда о том, что миром правят отшельники очень близка к тому, чтобы быть правдой. Ну по крайней мере это точно не те активные люди, которых нам показывают по телевизору, которые везде ездят и дают интервью, позируют перед камерами и делают заявления..

Но мы отвлеклись.

Наверно, читателям будет интересно узнать, что же представляют собой произвольные эмоции, которые мы при возможности максимально маскируем любыми удобными и не очень рациональными оправданиями. Эмоции которые при прямом проявлении способны напугать, вызвают ужас и конечно же стыд..

Поскольку эти эмоции нам неприятны, и мы от них постоянно уклоняемся и «сглаживаем» их насколько это возможно — поэтому в чистом виде привести такие примеры сложно. Это мрачная часть нашей биографии, которые мы обозначаем как неприятные события о которых лучше забыть. На самом деле они неприятны не из-за событий. Сами эти эмоции — и являются такими неприятностями. Хотя бывает и наоборот. Эмоции оказываются очень приятными и мы не можем «вместить» их ни в одно объяснение и передать как последовательность событий — этот факт нас тоже иногда огорчает тем, что не стыкуется с нашим рациональным мировоззрением.

Все видели сильно пьяных людей, или сами в таком состоянии бывали. Такое состояние, когда никакие рамки, нормы, слова уже не влияют на поведение, а проявляются одни ничем не прикрытые эмоции. Это конечно выглядит очень некрасиво. Такой пьяный может сказать и сделать все что угодно, в чем нет совсем никакого рационального смысла, даже не смотря на то, что этим иногда наносит себе прямой вред и создает проблемы. Происходит это не потому, что «человек выпил» — как это принято «объяснять», а потому что именно такие эмоции с него «полезли» после того как он перестал их сдерживать и контролировать.

Именно по этой причине люди употребляют алкоголь — он сам по себе расковывает эмоции, и еще дополнительно действует фактор социального принятия. Т.е. нехитрое объяснение что пьяный ведет себя необычно, потому что выпил — обычно принимается. Если еще учесть, что объяснять это в основном приходится тем людям, с кем вместе пили, а они пили с такой же самой целью — освободить эмоции, то и принимают они такие объяснения с большей лояльностью.

Можно привести обратный гипотетический пример — с необитаемым островом, как в романе о Робинзоне Крузо. В этой ситуации можно проявлять любые эмоции в любой красе, но проблема в том, что этого никто не увидит. А значит и сдерживать эмоции, придавая им какую-то определенную форму и «объяснять» их мотивы — тоже никакого смысла. В результате эмоции начнут проявляться свободно, и человек будет вести себя точно также как сильно пьяный. Приведет это скорее всего к деградации: первым делом у него исчезнет мотивация мыться и бриться, потом держать осанку, потом возможно станет ненужно ходить на двух ногах.. Но в романе Робинзону удалось это избежать за счет умения формировать сильный образ связи с другими людьми, когда других людей рядом нет..

Ну и конечно же самым очевидным и популярным примером проявления эмоций в свободном виде — будет любовь. И хотя эмоции в моменты любовных взаимодействий не являются абсолютно свободными, более того там присутствует множество ограничений, которых нет даже в обычном обывательском состоянии, и именно эти ограничения  являются главным поводом в любовных «разборках». Но, тем не менее, та свобода эмоций, которую позволяют проявлять любовные отношения — очень притягательна.

Так уж получилось, что некоторый спектр свободных эмоций нам не нравится и даже кажется отвратительным, но зато он очень нравится лицам противоположного пола. И когда мы встречаем человека, который в восторге от той эмоциональной формы, которую мы сами терпеть не могли, она нам только мешала и мы не знали как от нее избавиться, то естественно мы влюбляемся в такого человека, иногда этот человек может стать для нас важнее всего на свете, даже важнее нас самих.

Например, эмоции мужчин часто стремятся оформиться в «героизм». Но в повседневной жизни героизм бывает почти не востребован, более того 99% «подвигов» не решают проблем, а наоборот создают ряд новых сложностей, а тот один процент оправданного героизма демонстрируют целыми днями по телевизору, тем самым «раздразнивая» эту эмоциональную потребность у зрителя и привязывая его к экрану. Но тем не менее потребность в «героизме» все равно остается, она проявляется в виде «понтов», преувеличенных рассказов о своих достижениях и пр. «выпендрежа».

Если понаблюдать со стороны за таким «геройствующем» мужчиной, то можно сказать, что он буквально излучает «эмоциональную вонь» довольно отвратительного содержания. И чем больше его эмоции расходятся с процессом, который он задействует, тем отчетливее вызывающе становится эта самая «вонь». Но иногда бывает наоборот, когда кто-то говорит правильные вещи и как нам кажется «по делу», то его эмоции не кажутся уже столь отвратительными, а иногда даже наоборот — вызывают что-то типа солидарности. Хотя это не значит, что его эмоции объективно обладают лучшим «запахом». Просто те кто его слушает имеют те же самые эмоциональные проблемы, с точно таким же (а иногда еще отвратительнее) «запахом». Поэтому «из вежливости» никто не обращает внимание на отвратительный эмоциональный фон.. Для примере можете объективно понаблюдать например за футбольными фанами, или за участниками любого митинга протеста, или просто за любой «отрывающейся» компанией. Характерный отвратительный эмоциональный фон там всегда будет присутствовать.

Женщины же наоборот, эмоциональную готовность мужчины к «героизму» воспринимают как сексуальную привлекательность. Причем, насколько такой «героизм» может вписываться в текущем раскладе событий, женщины как правило не оценивают. Другими словами, женщины реагируют на то ЧТО и КАК им говорят. А о том что эти идеи не всегда соответствуют реальности, они в лучшем случае доходят чисто интеллектуально. Но на чувственном уроне они всегда приветствуют «героические» порывы мужчин.

И таким образом мужчина и женщина «находят друг друга». Женщина искренне восхищается «героизмом» мужчины, а мужчина находит востребования своим «героическим» эмоциям и в какой-то мере может действительно ощущать себя героем рядом с женщиной. Он с удовольствием будет отдавать женщине плоды своего героизма, понимая, осознавая, что без женщины у него все равно бы ничего героического не получилось. И в результате — всем хорошо, все довольны. Если при этом форма женщины будет соответствовать основным эмоциям мужчины, и не будет «отсекать» его какие-то важные эмоциональные проявления, то отношения вообще получатся почти идеальными. Как в легенде о двух половинках, которые удачно «совпали» друг с другом.

Но даже такой эмоциональный консенсус нестабилен. Мужчина постепенно осознает, что его эмоциональная «отработка» нравится многим женщинам, а не той одной единственной, в которую он влюбился в первый раз. Постепенно он начинает принимать свои эмоциональные вольности спокойно, а порой даже ими гордятся и стремятся выставить напоказ. Это делает его эмоциональные потребности независимыми капризов женщины, что «развязывает руки» и дает ощущение самодостаточности. Кроме того, что эти эмоции привлекают женщин, они еще могут служить средством нападения на других мужчин, которые будут вынуждены молча терпеть этот чужой «эмоциональный запах», или ввязаться в конфликт. Если уж мы используем параллели с запахом, то нечто подобное, но в более явной форме встречается у самцов животных, которые стремятся «метить территорию». Почти то же самое происходит у людей только на эмоциональном уровне..

Но несмотря на то, что проявление эмоций в свободной форме позволяет решить многие насущные проблемы, а также делает повседневную жизнь удобной и необременительной, на уровне подсознания (или как говорят по-другому — на уроне души) эти свободные эмоции все равно воспринимаются как чужеродные и отвратительные явления. Чтобы этот нюанс не мешал «красиво жить», человек бывает вынужден подавлять в себе эти неприятные ощущения и отгораживаться от них любыми способами. Это и приводит к тому, о чем мы сегодня говорили весь выпуск: эмоции живут одной жизнью, и как бы отдельно от них «в параллельной реальности» протекает обычная повседневная жизнь.

Такая раздвоенность характерна для всех без исключения взрослых людей, и именно ее наличие отличает взрослых от детей. У взрослых всегда исчезает непосредственность, гибкость восприятия и эмоциональная гармония, присущая только детям. Легко заметить, что те люди, которые ничем не ограничивают проявления своих свободных эмоций — быстро «взрослеют» как и стареют, их мышление теряет гибкость, приобретает «черствость» и шаблонность, в результате возможность принимать что-то новое с возрастом у них утрачивается почти полностью. У других людей, которые по определенным причинам не смогли, или не захотели проявлять свои свободные эмоции без ограничений — у них гибкость восприятия сохраняется дольше, они лучше и безболезненнее переносят перемены. Но это делает их эмоционально уязвимыми, а также делает их неадаптированными во многих бытовых вопросах. Что-то внутри постоянно мешает нарушить некую «эмоциональную мораль» и сделать то, что по всем параметрам было бы выгодно и удобно. А вместо этого они выбирают какой-то другой, не вписывающийся ни в какую логику вариант действия, чем нередко создают себе проблемы «на ровном месте»..

Ну и конечно, самым распространенным вариантом проявления эмоций в свободной форме является секс. И чем больше свободных эмоций было в сексе задействовано, тем больше будет удовлетворено эмоциональных потребностей. И весь спектр сексуальных разнообразий предназначен для того, чтобы охватить как можно больше самых причудливых эмоций. Обычно чем изощренней получился секс, тем больше эмоциональная «отвязка». Но при этом объективная подсознательная часть всегда воспринимает секс с отвращением, и чем более «отвязным» он был — тем сильнее. Этим и обусловлено сексуальное табу и низменный стыд, который сопровождает любое сексуальное желание. Ну и соответственно переживаний, страданий и непониманий с которыми человек может столкнуться в сексуальной сфере проявляется на порядки больше, чем в любой бытовой ситуации..

Эмоциональные потребности проявляются практически во всех без исключения жизненных процессах. Можно сказать, что все что бы мы не делали — делается только ради эмоционального удовлетворения. А не решения каких-то локальных проблем, как мы привыкли считать. Если пересмотреть все происходящие с нами события, и попытаться объяснить их не с рациональной точки зрения, как обычно, а с эмоциональной, то можно будет открыть для себя много нового, и многие «сложные» процессы станут простыми и понятными. По сути эмоции живут в неком параллельном измерении по своим законам, а все материальные процессы являются чем-то вроде теней, отбрасываемых с эмоционального уровня, и попытка придать им какое-то рациональное объяснение в этом случае как правило выглядит забавно. Может быть в следующих выпусках мы подробней рассмотрим многие повседневные процессы с эмоциональной точки зрения, и вы сами во всем убедитесь.

Многое из того, что мы говорили про эмоции уже было в выпусках о ментальном пространстве. Ментальные и эмоциональные процессы во многом схожи, но я думаю есть смысл их разделить. Кроме сходств у них есть существенные отличия. На эмоциональном уровне происходят энергетические процессы и взаимодействия, когда на ментальном — информационные. Эмоции ближе к материальному миру и непосредственно влияют на многие процессы в нем. Ментальной пространство — это прежде всего мировоззрение, социальные программы, социальные законы: они задают границы материальным процессам, но не влияют на них прямым образом..

В одном из прошлых выпусков мы ставили вопрос. Как можно влиять на материальные процессы в нашей жизни, меняя ментальное состояние? Говоря проще: как можно изменив свое мировоззрение добиться того, чтобы эти изменения отразились в повседневной жизни. Честно говоря я сам не ожидал, что ответ на этот вопрос удастся найти в ближайшее время — слишком уж отдален ментальный уровень от материальных процессов, чтобы на них можно было влиять. Но вот эмоциональный уровень является как раз промежуточным между ментальным и материальным пространством. Именно с эмоционального уровня можно влиять непосредственно на материальные процессы нашей жизни, в то время как наши эмоции напрямую формируются мировоззрением. Так что ответ на вопрос все-таки получился, хотя и в таком абстрактном виде. Но возможно в дальнейшем удастся это как-то применить.

обладателя

Эмоциональные потребности и эмоциональное развитие ребенка

В широком смысле эмоциональные потребности человека – это нужда в благоприятном эмоциональном фоне. В более узком смысле это психологическая потребность в позитивном взаимодействии с окружающими людьми, в том, чтобы быть ими безоговорочно принятыми и дарить им любовь. Естественно, второе определение никак не противоречит первому и даже тесно с ним связано: именно общение с дорогими нам людьми в наибольшей мере формирует положительный эмоциональный фон. Тем не менее за отправную точку мы возьмем второе определение, поскольку оно более конкретно и больше соотносится с теми аспектами жизни ребенка, которым мы собираемся уделить внимание в этой статье.

Итак, в эмоциональном развитии ребенка и его восприятии окружающих людей есть несколько важных этапов.

Потребность в безусловной материнской любви

Некоторые ученые сводят к неудовлетворенной потребности в безусловной любви возникновение монотеистических религий (где бог рассматривается как всепрощающее и всепринимающее начало), феномен власти (человек стремится к власти, чтобы его полюбили) и т. д. С точки зрения других специалистов, потребность в безусловной любви – это некая изначальная установка новорожденного ребенка на то, что все его нужды должны удовлетворяться. Нужд у него поначалу немного: тепло, комфорт, мама. Если ребенок мало плачет, много улыбается, выглядит довольным, значит, вы двигаетесь в правильном направлении. В этом случае то доверие, которое малыш испытывает к маме, он со временем перенесет и на весь окружающий мир.

Формирование первой привязанности, выделение «своих» и «чужих»

Это очень важная стадия, которую каждый карапуз проходит в 3-6 месяцев. Ребенок выделяет свое «ближнее» окружение – люди, общение с которыми дарит ему ощущение безопасности и которые обучают его базовым навыкам и принципам взаимодействия с другими людьми и со средой (см. статью ребенок до года и окружающие его люди). Это первые люди, к которым он испытывает привязанность, отношение к которым он учится выражать с помощью мимики, смеха, улыбки. «Чужие» до определенного возраста могут ассоциироваться с потенциальной опасностью, с негативными эмоциями. Если в это время пытаться «насильственно» приучить малыша к обществу людей, которых он боится, то стадия может затянуться.

Проявление интереса к «чужим»

Ближе к году ребенок накапливает достаточно опыта, для того чтобы, с одной стороны, осознать, что не все посторонние люди потенциально опасны, с другой, чтобы воспринимать их как источник нового нужного опыта и положительных эмоций. В этом возрасте он становится избирательно общительным (степень избирательности определяется его индивидуальными особенностями), то есть он с удовольствием вступает в коммуникацию с теми, кто ему интересен. Для этого малыш осваивает новые инструменты общения: жесты, речь, определенные «этикетные формулы» (например, подойти и дать игрушку понравившемуся ребенку, чтобы завязать знакомство).

Оценка своих эмоций и самоконтроль

В первые полтора-два года жизни ребенок не владеет навыками самоконтроля: он равно демонстрирует все свои эмоции и делает только то, что ему хочется в данный момент. Но постепенно, накапливая коммуникативный опыт, вовлекаясь в процесс социализации, он начнет отмечать, что одни его действия вызывают исключительно позитивную реакцию со стороны окружающих, а другие могут спровоцировать неодобрение. Таким образом, постепенно он учится оценивать свои поступки и эмоции по шкале «хорошо-плохо» и старается в целом вести себя так, чтобы заслужить хорошее отношение окружающих (в первую очередь близких). Кстати, учтите, что воспитание у ребенка навыков эмоционального самоконтроля не менее важно, чем обучение его социально приемлемому поведению: именно они помогут ему в дальнейшем сохранять внутреннюю стабильность и позитивно воспринимать действительность.

Развитие эмпатии и сострадания

Как считают некоторые детские психологи, развитие этих качеств в большей степени зависит от индивидуальных врожденных особенностей ребенка, чем от его коммуникативного опыта. Зачастую трехлетний тихоня-домосед показывает себя более чутким и понимающим, чем общительный пятилетка, который уже давно ходит в садик. Но в любом случае, независимо от того, есть ли у конкретного малыша «способности» к эмпатии или нет, он должен понимать, что другие люди испытывают те же чувства, что и он, что у них есть свой внутренний мир, к которому нужно относиться с уважением. Это очень пригодится ему в дальнейшем как в личной, так и в деловой сфере.

Чтобы привить карапузу интерес к внутреннему миру человека и научить его понимать окружающих, старайтесь с первых лет приобщать ребенка к культуре: читайте ему хорошие книги, смотрите фильмы и обязательно сопровождайте все своими комментариями и отвечайте на его вопросы. Ведь мир человеческих эмоций и взаимоотношений очень сложен.

«Полюбите меня черненьким»: претензии на признание себя как личности

Примерно после 3 лет ребенку предстоит очередной, достаточно непростой этап (так называемый кризис 3 лет). Он уже осознает себя как личность: он понимает, что у него есть определенный набор качеств, и далеко не все эти качества социально одобряемы (даже если родители не внушали ему эту мысль, то, скорее всего, постарались или воспитатели в детском саду, или сами дети, или бабушки). Он уже знает, что он или «хулиган», или «толстый», или «рева»… Но при этом рационально осознавая, что он неидеален, малыш продолжает испытывать инстинктивную потребность в безусловной любви, с которой он появился на свет. И он начинает «проверять» родителей: а готовы ли они принять его таким, какой он есть, со всеми недостатками?

Здесь родителям очень важно не поддаться на провокации и не признать, что ребенок противный, невыносимый, неряха и т. д. Потому что это первый шаг к комплексу неполноценности, который делает жизнь труднее.

Эдипова фаза: родители, внимание!

Очень сложный, важный и противоречивый этап эмоционального и личностного развития ребенка начинается в 2,5-3 года (может усугубляться «кризисом трех лет») и длится до 6 лет. Задачи, стоящие перед малышом, фундаментальны: ему нужно пережить влечение к родителю противоположного пола, принять невозможность союза с ним и «настроиться» на создание в будущем собственной семьи. Часто «эдипова фаза» становится первым опытом целенаправленного дистанцирования родителей от ребенка, необходимым для его дальнейшего развития. Нюансов и подводных камней здесь много. Подробно о сложностях этого этапа и поведении родителей читайте здесь.

Выработка позиции по отношению к окружающему миру

В зависимости от того, с какими результатами завершился кризис 3 лет, ребенок будет определять свое отношение к окружающим людям. Если близкие не умеют правильно ставить ограничения и наказывать ребенка, если они подчеркивают, что недовольны малышом, если они не принимают его таким, каким он есть, он встает к ним (и ко всем остальным заодно) «в оппозицию». В этом случае возможны разные формы поведения: непослушание, замкнутость, уход в себя и т. д. С такими проблемами зачастую может справиться только специалист. Если же родители докажут ему свою любовь, то его дальнейшие взаимоотношения с окружающим миром, скорее всего, будут развиваться в исключительно конструктивном ключе.