Эгоистка кто это: Эгоистка – это звучит гордо! — «Моё время» — samara-history.ru

Эгоистка кто это: Эгоистка – это звучит гордо! — «Моё время»

Содержание

Эгоистка – это звучит гордо! — «Моё время»

26/02/2021 14:14

Наука себялюбия

Помните, как еще в детстве нам родители строго говорили: «Не будь эгоистом! Думай о других!» Или: «Я» – последняя буква в алфавите!», намекая, что нужно быть скромнее, не хвастаться своими заслугами. Не эти ли фразы, внушенные нам в советские времена, мы повторяли потом своим детям, а теперь говорим и внукам?

Но давайте расставим все точки над «и». Кто такой эгоист? Это человек, чрезмерно заботящийся о собственной пользе, выгоде, ставящий свои интересы выше интересов других людей. Слово «эгоист» произошло от древнегреческого «эго» – «я».

Еще немецкий философ Иммануил Кант признавал, что в эгоизме нет ничего плохого, что человек не должен отказываться от личного счастья, так как его благополучие может быть полезным для исполнения общественного долга.

Да и английский писатель и поэт Оскар Уайльд утверждал: «Думать о себе – не есть эгоизм. Если ты не можешь позаботиться о себе, то и о других тоже».

Точно так же считают сегодня и современные психологи. И поясняют, что умение любить себя – это целая наука, необходимая каждому. И только овладев ею, можно жить в гармонии с собой. А еще они говорят: не умеющие любить себя, не способны любить других.

Но люди старшего поколения отлично знают: быть эгоистом плохо – постичь науку себялюбия им нередко мешают всякие ошибочные представления. Сформированный в советском человеке культ самоотверженности до сих пор никто не отменил. Если вы готовы, забыв себя, служить мужу, детям, внукам, друзьям, обществу – это считается замечательным. Но каково при этом вам, никого не волнует.

В результате получается, что есть лишь две крайности: либо быть «прожженной эгоисткой», либо ежедневно приносить жертвы, а потом от обиды рыдать в подушку. Вот почему, если вам от природы не дано умение любить себя, надо научиться это делать.

Эгоизм: здоровый и нет

На самом деле любовь к себе прекрасно сочетается с любовью к окружающим. К тому же себялюбивый (не путайте с самовлюбленным!) человек обычно большего добивается в жизни, он более интересен окружающим, с ним хочется общаться. В эгоизме нет ничего плохого, если только это чувство не гипертрофированно, когда все делается только ради себя, в ущерб окружающим.

Давайте проведем жирную черту между понятиями. Есть гордыня, причисленная к смертным грехам, есть заносчивость, высокомерие, надменность, снобизм. А есть любовь к себе, самоуважение, адекватная самооценка. Это такие же разные понятия, как самовлюбленность и самолюбие. Первое граничит с презрением к остальным людям, второе гармонично уживается с уважением к ним. Есть скромность, часто возникающая из-за принижения своей персоны и своих способностей, а есть достоинство – результат правильной оценки. Скромность в ответ на комплимент засмущается: «Ой, да что вы! И вовсе это не так – вы мне льстите». Достоинство скажет: «Спасибо, я знаю».

Что такое любовь к себе? Это внутренний свет, который, излучаясь, создает гармонию и во внешнем окружении. С таким человеком хочется быть рядом. Каковы же признаки здорового эгоизма? Прежде всего – правильная расстановка приоритетов. Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, внуков? Психологи считают: главное – это первый пункт. Человек, который умеет заботиться о себе, может любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. А вот тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне не удовлетворен – он подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. Часто – сознательно или нет – он ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное.

Почему нельзя поставить на первое место, к примеру, мужа, детей, внуков? Ведь, казалось бы, лучше сначала порадовать близких, а потом уже себя? Но повторимся: кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения. И если такое чувство отсутствует, значит, в нас подавлены естественные устремления. Результат: мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других. Вот и получается, что любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

Важное дополнение для самоотверженных бабушек: когда вы считаете «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», вы оказываете своим взрослым детям и внукам медвежью услугу. Привыкнув к вашей жертвенности, они превратятся в нездоровых эгоистов, будут считать, что им все должны.

Советы прекрасной половине:
Не позволяйте неприятностям убивать в вас интерес к собственной внешности. Конечно, не стоит во всем подражать Скарлетт О’Харе из «Унесенных ветром», но ее любимая фраза — «Об этом я подумаю завтра» — нередко может сослужить добрую службу

Хотя бы раз в месяц обязательно посетите парикмахера, сделайте маникюр не сами себе, а у специалиста. Любой женщине нравится, когда ею занимаются. Время от времени меняйте прическу, потому что окружающие привыкают к вашему облику. Любые перемены приковывают внимание
Балуйте себя пусть мелкими, но подарками — помада, недорогая косметичка, шейный платок или шарфик. Это просто приятно

Тянем одеяло на себя

Как женщине, привыкшей жить ради других, начать осваивать науку любить себя? Давайте для начала попробуем понравиться себе самой. Как?

Относитесь к похвалам без ложной скромности. Вспомните, как вы с внуками смотрели фильм про Мэри Поппинс. Что ей говорили окружающие? «Вы — само совершенство, от улыбки до жеста — выше всяких похвал!» Что она отвечала им, ничуть не смущаясь? «Ах, какое блаженство — знать, что я совершенство, знать, что я идеал!» И никому Мэри Поппинс не казалась самоуверенной эгоисткой

Почаще смотритесь в зеркало, как царица из другой сказки, пушкинской. И почаще повторяйте, но не вопросительно, а утвердительно, что-то типа: «Я на свете всех милее, всех румяней и белее». Варианты — на ваше усмотрение
Научитесь улыбаться собственному отражению. Поверьте, это зачастую кардинально меняет к лучшему ход мыслей. К тому же нет зрелища более интригующего, чем Мона Лиза — женщина, которая улыбается сама себе. Делайте упражнение, которое рекомендуют психологи (много времени оно не отнимет). Попробуйте в течение месяца каждый день улучать момент и мысленно говорить: «Я себя одобряю!» В результате получится, что за месяц вы повторите эту фразу раз 300–400. Она постоянно будет с вами, станет вашим заклинанием и постепенно вынесет на поверхность вашего сознания все то, что мешает вам себя любить

Женщине любого возраста полезно попробовать поймать на себе мужские взгляды — в кафе, на улице, в транспорте. Эти взгляды сами все скажут. Во-первых, если никто не смотрит, значит, есть причина собраться с силами и что-то сделать. Во-вторых, опыт показывает: неважно, один или два взгляда вы привлечете. Главное — обязательно станет приятнее и спокойнее не душе. Получив чуть-чуть внимания, даже мимоходом, женщина меняется внутренне, и не заметить это невозможно.

Кто-то мудрый заметил: «Самая прекрасная любовь на свете – это любовь к самому себе. Этот роман может длиться всю жизнь…» Так закрутите его – не пожалеете!

10 признаков того, что ты эгоистка – HEROINE

Любовь к себе — очень важная составляющая полноценной и эмоционально здоровой личности. Однако ее нельзя путать с чрезмерным чувством собственной важности и эгоизмом, которые вредят близким и окружающим. Рассказываем о тревожных сигналах, означающих, что ты — эгоистка.

1. Ты часто перебиваешь других

Один из неочевидных признаков эгоизма — постоянное перебивание собеседников. Тебе может показаться, что между этими фактами нет связи, ведь ты просто стараешься высказать свое мнение в полной мере. Однако, как утверждает клинический психолог Нэнси Ирвин, это говорит о том, что эгоисты склонны уважать только свои слова. Они уверены, что их точка зрения гораздо важнее и правильнее убеждений других.

2. Ты подходишь к выбору друзей со стороны выгоды

Высокий процент эгоистичных людей склонен выбирать близкое окружение по статусу. Более того, эгоисты стараются проводить время с теми, кто похож на них самих: таким образом они укрепляют свою самооценку. Когда все друзья носят абсолютно одинаковые мнения и идеи — в их компании легко почувствовать правоту.

Однако есть и некоторые исключения. Эгоисты могут выбрать друзей, расположенных выше на социальной лестнице, чтобы в дальнейшем быть с ними наравне. Или же, наоборот, предпочитать общаться с людьми менее интересными и образованными, чтобы демонстрировать свое превосходство.

3. Ты думаешь только о материальных благах

Желание иметь новейшую модель телефона, вещи из громких коллабораций и коллекций может быть признаком эгоизма. По мнению психотерапевта Скотта Деорти, эго человека отождествляется с его материальными благами: иметь больше, лучше, новее, дороже. В конечном итоге эгоисты начинают мерить людей по тому, что у них есть: они перестают смотреть на вещи с точки зрения их истории, значимости, нужности и стремятся показать остальным свое финансовое преимущество.

4. Ты ненавидишь проигрывать

Конечно, нельзя определять склонность человека к эгоизму только по этому признаку, ведь он может просто желать достичь большего с помощью своих лидерских навыков. Однако проигрывать нужно уметь, и делать это необходимо достойно. Нэнси Ирвин отмечает, что для эгоистов проигрыш становится чем-то постыдным, но такое отношение лишь подтверждает глубинные страхи человека о неполноценности. Эгоисты без зазрения совести лгут и подставляют других, чтобы победить.

5. Ты предпочитаешь быть в центре внимания

Харизматичные люди всегда оказываются центром вечеринки или разговора, но если конечная цель социальных взаимодействий заключается именно в этом, то стоит серьезно задуматься. Психолог Робин Хорншейт говорит, что эгоисты могут покинуть какое-нибудь мероприятие и осознать, что не помнят слов других его участников или же никак на них не реагируют. Единственное, что может привлечь эгоиста в коммуникациях, — возможность доказать другим, что он прав, а остальные не стоят и его ногтя.

6. Ты обожаешь сплетни

Как сказала Рената Литвинова, сплетни — очень недооцененный жанр. Но только в том случае, если они становятся для тебя источником вдохновения: Литвинова, например, черпает из них сценарии для разработки нового проекта. Если же ты не разделяешь профессиональной участи Ренаты — сплетни могут сигнализировать о твоей эгоистичности.

Важно не путать обсуждение последних новостей и унижение кого-либо. Семейный психотерапевт Эрин Дирикс уверена, что постоянные сплетни сигнализируют обществу, что ты считаешь себя важнее других. Людям важно чувствовать, что они важны, но незаслуженная критика и перемывание костей могут негативно сказаться на отношении с другими.

7. Ты не умеешь делить успех с другими

Эгоистичный человек будет еще месяц напоминать своим коллегам, какую крупную сделку он совершил, или подпишет проект целой группы своим именем и во время презентации перетянет всю устную часть на себя.

Это нормально — возлагать большие надежды на самого себя; но быть уверенным в том, что ты — величайший человек на Земле, безусловно, является проявлением эгоизма.

— подчеркивает социальный педагог Крути Куази.

8. Ты занимаешь управляющую должность

Далеко не все влиятельные люди, занимающие высокую должность, — эгоисты. Но, как правило, люди с чрезмерным эго страстно желают престижа и внимания, которые они получают на высокой должности. Чаще всего эгоист хочет быть президентом, директором или главным управляющим. Более того, он живет только ради того, чтобы управлять другими: это отражается в его стремлении к власти, желании быть лучше остальных.

9. Тебе сложно признать, что ты ошибаешься

Этот момент чем-то схож с пунктом про неумение проигрывать, однако не стоит подменивать понятие упорства неумением признать свои ошибки. Эгоисты с наименьшей долей вероятности признают свой косяк, когда им на самом деле не повезло или они не успели что-то сделать. Вместо этого они начнут обвинять других, ведь это проще, чем извиниться и признать свою неправоту.

10. У тебя низкая самооценка

Один из самых проблематичных тандемов в психологии — это низкая самооценка и эгоизм. Вопреки распространенной точке зрения, большинство эгоистов не считает свой образ положительным. Крути Куази отмечает, что эгоисты — неуверенные в себе люди, но из-за огромного чувства собственной важности они ни за что не позволят другим знать об этом. Поэтому им проще всего доказывать всем, какие они крутые. Признаками того, что твой эгоизм кроется в низкой самооценке, могут быть постоянные приукрашивания историй, которые с тобой случилось, принижение других, постоянные ожидания похвалы.

Проблему низкой самооценки при эгоистических наклонностях необходимо решать со специалистом, так как в последствии она может привести к депрессии и тревожности.

Читать по теме:Болен эгоизмом: что такое нарциссическое расстройство личности

Добавить в избранное

Статьи по теме:

А если я такая? Почему женщина должна быть эгоисткой

В этой статье ты найдешь:
— почему успешные женщины эгоистичны;
— почему эгоизм – это самое честное проявление любви к себе;
— почему нужно перестать приносить себя в жертву.

Анна Иваненко

В интересное время мы живем. То, что раньше считалось пороком, сейчас выносят на свет и утверждают, что это и есть тот самый настоящий путь к себе. То, что раньше порицалось, сегодня празднуют. Что раньше скрывали, в наше время выпячивают, мол, посмотрите, я такая дерзкая, еще и так могу. Да, в интересное время мы живем. На наших глазах не только возможности расширяются до небывалых размеров, но и сам человек становится другим. Мы относимся к себе лояльнее, если не поощряем, то позволяем себе то, о чем наши мамы и бабушки даже подумать не могли. Так незаметно ты стала центром вселенной. И более того, ты гордишься этим статусом. Да, я центр вселенной, громко заявляешь ты. И мы это заявление поддерживаем.

Интересно, что было бы, если лет 50-60 назад нашим бабушкам сказали бы, что эгоизм – это очень важное качество. Это, если не краеугольное, то просто необходимое качество, которое иногда можно проявлять и, если нужно, культивировать в себе. Мол, иначе ты ничего в этой жизни не добьешься. Смотри, если бы ты заявила об этом своей бабушке, как думаешь, что бы она тебе ответила? Скорее всего, она сказала бы, что ты ничего не понимаешь в жизни. И это понятно, потому что ты ее внучка, несмотря на то что 50-60 лет назад о тебе даже не задумывались. Раньше всех учили, что эгоизм – это путь вникуда. С таким человеком никто водиться не будет, потому что на первый план в отношениях должна выходить уступчивость. Хочешь завести друзей, научись уступать – так нас всегда учили. Находить компромисс и в чем-то уступать – и правда важный навык для успешной коммуникации. Но он направлен исключительно вовне: ты уступаешь, потому что даешь другому право первенства; ты смирилась, потому что считаешь, что отношения с этим человеком для тебя важнее; ты промолчала, потому что не хочешь кого-то расстраивать. Интересно, а где в процессе уступок ты? Ты уступаешь, потому что в первую очередь (по крайней мере, публично) думаешь о ком-то другом. Но для баланса должно же быть какое-то качество, которое нацелено сугубо на тебя. И оно есть – это эгоизм.

«Почему успешные женщины эгоистичны?» — спросил недавно у своих читательниц американский Vogue. Девушки из разных стран тут же начали делиться своим мнением, почему иначе и быть не может. Дескать, только здоровый эгоизм может привести к успеху. Интересно, что ни одна не рискнула поспорить с заданным вопросом. Никто не спросил: «А почему вы утверждаете, что они эгоистки? Ведь если вы ищете причину, значит, у вас уже сложилось утверждение, правда?» Ни одна не задала этот вопрос. Потому что в наше время никто не скрывает: хочешь добиться успеха, стань здоровой эгоисткой. И перестань наконец играть роль «только после вас».

То, что для достижения своих целей, нужно стать эгоисткой, это понятно. Если наших слов тебе недостаточно, открой мемуары любой женщины, которая чего-то добилась в своей жизни, и которой ты восхищаешься. В этой книге ты непременно найдешь горы условных трупов, через которые эта женщины переступила, приближаясь к вершине. Это будут недовольные партнеры, брошенные любовники, разбитые браки и так и не родившиеся дети. И чем успешнее женщина, тем больший ад ты найдешь между строк. Черт, а что, если мне вот точно не нужен ад, подумаешь ты. Что, если ты не собираешься выдвигаться на президента Галактики и не руководишь огромной корпорацией, а хочешь прожить спокойную жизнь с любимым рядом и с утренней чашкой лавандового чая на столе, нужен ли тебе в таком случае эгоизм? Да, да и еще раз да, говорим мы!

Во-первых, эгоизм – это самое честное проявление любви к себе.

Без эгоизма ты никогда не признаешься, что не хочешь идти в театр, потому что не любишь театр с его плюшевыми креслами, что хочешь завести енота, а не ребенка, что тебе не нравится отдыхать во Франции, что ты любишь крепкий кофе, а не травяной чай, и не нужна тебе новая юбка в пол. Без твоего эгоизма мы никогда не увидим тебя настоящую. Никогда. Тебе это подходит? Нам нет.

Женщина просто обязана хотя бы иногда становиться эгоисткой. Чтобы стать счастливой, нужно быть эгоисткой, как упрямо с этим не спорили бы окружающие. Эгоистка не будет жить с мужчиной, которого уже не любит. Эгоистка выберет того, с кем ей хорошо. Черт, это может быть даже женщина! Эгоистка не будет обращать внимание на стереотипы и догмы, она выше правил. Эгоистка не будет работать на нелюбимой работе, не поступит в университет из-за чьей-то прихоти. Эгоистка не будет удовлетворять чужие ожидания. Потому что она думает только о себе – она же эгоистка.

Интересную мысль высказала клинический психолог Маргарет Резерфорд: «Самопожертвование может перерасти в мученичество. Вы постоянно думаете о других, пытаясь им помочь, тем самым нанося вряд самому себе. Но для истинного успеха вам необходимо самосознание». Уступчивые люди в конце концов начинают обвинят в своих неудачах тех людей, которым помогали. Хоть и мысленно, но тем не менее они говорят себе: если бы я тогда не пропустила его вперед, была бы сейчас на его месте. Хочешь быть успешной, забудь об уступчивости, изучай и удовлетворяй свои потребности, говорит Маргарет Резерфорд. Это же касается и отношений. Исследование, проведенное научным сотрудником Кэйси Тотенхаген, показало, что эгоизм – ключ к счастливым отношениям. Твой партнер даже не заметит твою жертву, поверь. От этого будешь мучиться и страдать только ты.

В интересное время мы живем. Например, если выключить категоричность, можно и в черном увидеть важное светлое пятно. Кто бы мог подумать, правда?:)

Женщина эгоистка в отношениях

Содержание

1 Эксперты Woman.ru
- - 1.0.1 Спиридонова Надежда Викторовна
  - 1. 0.2 Рыбаков Данил Александрович
  - 1.0.3 Анастасия Сергеевна Шихалеева
  - 1.0.4 Наталья Маратовна Рожнова
  - 1.0.5 Дяченко Елена Владимировна
  - 1.0.6 Невзорова Софья Игоревна
  - 1.0.7 Антакова Любовь Николаевна
  - 1.0.8 Екатерина Денисова
  - 1.0.9 Елена Артюх
  - 1.0.10 Кузьмин Иван Иванович
- 1.1 Похожие темы

«Как жить с женщиной – эгоисткой?»

В основном, такой вопрос задают мужчины, которые устали от манипулирования ими своей спутницей и окончательно запутались в этих отношениях. Чаще всего их претензии сводятся к таким фразам: «надоело постоянно идти на её уступки», «ей абсолютно неинтересно чего я хочу », «давно хочу разорвать отношения, но понимаю, что я люблю её и не могу». Почему же так происходит? Потому что женщины по своей природе более капризны и требуют особого внимания к своей персоне. И если рассматривать понимание определения «эгоизм» с мужской и женской точки зрения, то они естественно будут отличаться.

Если в мужском понимании – это сосредоточение личного внимания на своих собственных желаниях, увлечениях и реализация целей за счёт своих способностей. То со стороны женщины – это абсолютная реализация своих собственных желаний и достижение поставленных целей за счёт других.

Такое различие, в одном и том же определение, можно объяснить двумя главными причинами. Первая – историческая (врождённая), вторая – приобретенная, в процессе развития и становления личности. На историческом уровне, в генах мужчины, был заложен инстинкт самосохранения и выживания. Естественно он должен был рассчитывать только на свои силы. А женщина руководствовалась инстинктом самосохранением и заботой о своем потомстве. Поэтому она изначально искала мужчину, который сможет обеспечить условия для сохранности её жизни и детёнышей.

Приобретённый женский эгоизм довольно часто переходит грань основного инстинкта. Он уже является следствием определённой установки самой женщины, что ей все должны и обязаны по определению. Представительница женского пола твёрда в своём жизненном девизе: «окружающий мир вращается только вокруг меня».

К сожалению, данный вид эгоизма имеет последствия неправильного семейного воспитания. Девочка с детства получает одобрение со стороны своих родителей, что она – принцесса и заслуживает только всё самое лучшее. И в дальнейшем, идя на поводу у собственных амбиций, ребёнок будет требовать невозможные вещи, даже не оценивая свои способности и умения. А любящие родители, следуя уже изначально установленному принципу, достигают поставленных целей невероятными усилиями и приносят свои жизненные ценности в жертву. Таким образом, ещё сильнее закрепляют образ мышления «в жизни должно происходить только по – моему». Если она просит, значит, она и должна получить именно то, что хочет, при этом ей не важно каким способом всё это будет решаться.

Всегда будьте полностью откровенным с самим собой. Настало время снять маску «надуманной влюблённости» и ответить честно себе на вопросы: — Ради кого Вы позволяете так относиться к себе и распоряжаться вашей жизнью?

— Почему Вы смиряетесь и проявляете долготерпение за самоуничижения себя?

— Сколько Вы будете ещё довольствоваться тем, что Вам навязывают свои планы и цели на будущее, которые не устраивают Вас лично?

Если ваши ответы привели Вас к выводу, что ваша избранница действительно переходит все грани допустимого, и Вы устали играть в «одни ворота» в ваших отношениях.

То проявите свою силу воли и вызовите вашу партнёршу на откровенный разговор, чтобы донести свою точку зрения на сложившуюся ситуацию.

При таком разговоре очень важно учесть следующее:

— Не проявляйте опять свою слабость, будьте уверенным в себе мужчиной.

— Не поддавайтесь на её провокации, твёрдо отстаиваете своё мнение.

— Не соглашайтесь только на её условия, призывайте её к здравому смыслу и ищите компромисс.

Когда Вы действительно приложили все усилия для решения данной проблемы, но никакие разумные доводы не срабатывают для обоюдного счастливого союза, тогда возможно дальше не стоит поддерживать эти отношения. Ведь ради настоящей, светлой любви двум влюблённым необходимо стать единой командой. А ради победы в дальнейшем нужно научиться придавать друг другу силы, а не отбирать их.

Эгоистов в мире хватает, и они не обязательно женского пола, но сегодня я хочу поговорить именно о девушках-эгоистках по отношению к любимому человеку, своей семье. Как понять, что девушка эгоистка?Эгоисткой можно назвать женщину, которая свои собственные желания ставит в приоритете над желаниями и даже потребностями своих близких. К сожалению, такое поведение заставляет страдать окружающих людей и причиняет немало неприятностей самой женщине. Проблема заключается в том, что ни одна девушка – эгоистка не признается в том, что она эгоистка. Она оправдает любой свой поступок, и припишет ему совсем иные мотивы, чем те, которые руководили ею в момент его совершения. Но эгоизм в отношениях с людьми можно вылечить. Поэтому, как перед тем как исцелить болезнь, нужно определить ее, так и перед тем, как что-то изменить в себе, нужно для начала осознать, есть ли в вас (или в вашей девушке, если вы мужчина) что-то от эгоистки.

Как ведет себя девушка-эгоистка с мужчиной?

Не считается с его мнением;
Не хочет уступать;
До конца стоит на своем, а если получается не так, как она хочет, закатывает скандал;
Не прислушивается к его словам;
Постоянно спорит и в итоге делает все равно так, как считает нужным;
Без конца пилит его за то, что он не соответствует ее требованиям;
Контролирует каждый его шаг;
Не доверяет мужу;
При принятии какого либо решения учитывает только свои интересы;
Может поддержать мужа только тогда, когда его действия ею одобрены, если же муж поступает по-своему, она не поддерживает его, а пилит;
Не хочет ничего отдавать, только требует.

Как ведет себя девушка-эгоистка со своим ребенком?

Не считается с его мнением;
Не видит в нем личность, считая, что ребенок – белый лист, на котором рисовать ее святая обязанность;
Устает от воспитания малыша, пытаясь сбежать либо на работу, или отдать поскорее ребенка в сад;
Не хочет поступаться своими интересами и свободным временем ради прихотей ребенка;
Контролирует каждый шаг ребенка, каждый раз указывая ему на промахи;
Считает, что ребенок ей много чего должен;

Что же делать, если вы все-таки увидели в этих пунктах себя? Во-первых, не терзаться чувством вины. Во-вторых, осознать, что мы все неидеальные. И даже самая идеальная мама время от времени может становиться женщиной-эгоисткой, особенно в периоды особой усталости, эмоциональных спадов и творческих кризисов. Ну, и, наконец, в –третьих, начинать менять свое мировоззрение, постепенно, шаг за шагом, так как быстрого пути избавления от эгоизма просто нет. Для этого я рекомендую читать побольше книг, особенно об отношениях мужчины и женщины и их различиях, психологию воспитания детей, книги по развитию женственности и раскрытию женской природы. Только в корне поменяв свои жизненные ценности и расставив иначе приоритеты, можно избавиться от эгоизма.

Надеюсь, вы ответили на свой вопрос: «Как понять, что девушка эгоистка» и теперь будете меняться, если это касается вас или просто поменяете свое отношение к своей девушке, если вы ее мужчина.

скажите, что для вас эгоистичное поведение со стороны девушки в отношениях с МЧ.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рыбаков Данил Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17. ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Артюх

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Девушка должна быть эгоистична, тогда мч ее больше ценит

эгоистично когда мч хочет переспать с соседкой, а девушка против!

Девушка должна быть неэгоистичной. Стервой надо быть чуточку. Поэтому девушка должна быть простой, искренной в общении с МЧ, но и хитрой и при этом, не быть раскрытой книгой.

звонить МЧ, просить довезти до клуба и при его нежелании идти вместе с ней и подругой, попросить подождать у входа в машине=)
Хотя, эт не эгоизм, а мелкие шалости, хи=) ностальгияяяяя=)

После куни отвернуться к стенке и уснуть, оставив его неотстрелявшись. )))

ЖЕНСКИЙ ЭГОИЗМ ВСЯ ПРАВДА | ДЕВУШКА ЭГОИСТКА

Как понять, что девушка эгоистка?

Как ведет себя девушка-эгоистка с мужчиной?

Не считается с его мнением;
Не хочет уступать;
До конца стоит на своем, а если получается не так, как она хочет, закатывает скандал;
Не прислушивается к его словам;
Постоянно спорит и в итоге делает все равно так, как считает нужным;
Без конца пилит его за то, что он не соответствует ее требованиям;
Контролирует каждый его шаг;
Не доверяет мужу;
При принятии какого либо решения учитывает только свои интересы;
Может поддержать мужа только тогда, когда его действия ею одобрены, если же муж поступает по-своему, она не поддерживает его, а пилит;
Не хочет ничего отдавать, только требует.

Как ведет себя девушка-эгоистка со своим ребенком?

Не считается с его мнением;
Не видит в нем личность, считая, что ребенок – белый лист, на котором рисовать ее святая обязанность;
Устает от воспитания малыша, пытаясь сбежать либо на работу, или отдать поскорее ребенка в сад;
Не хочет поступаться своими интересами и свободным временем ради прихотей ребенка;
Контролирует каждый шаг ребенка, каждый раз указывая ему на промахи;
Считает, что ребенок ей много чего должен;

С любовью, Юлия Кравченко

Вы заметили, что ваш партнер заигрывает с посторонними

Мы не будем тратить слишком много времени, объясняя проблему флирта. Почему? Потому что мы не хотим оскорблять ваш интеллект. Всё очевидно. Некоторые люди используют флирт в качестве средства для создания позитивной атмосферы. И обычно, их партнер отлично осведомлен о подобном образе поведения. Это единственное исключение в отношении флирта с другими людьми. В противном случае, флирт – это поведение, которое берет свое начало из неверности.

Неудивительно, что флиртующий человек не слишком переживает о том, что о нем подумают. Потому что это эгоист, который не готов к серьезным отношениям. А вам вряд ли понравится перспектива сидеть возле него и наблюдать за подобными действиями, бурча себе под нос. Поэтому двигайтесь дальше и живите счастливо!

Неправильная’s блог

Добрый день девочки. Простите что пишу сюда, просто не знаю с кем еще поделиться своими мыслями, переживаниями. Простите что сижу под другим ником (свой скрыла, потому как думаю что многие меня тут не поймут и будут осуждать). Я давняя планюшка, сейчас нахожусь в приятном ожидании появления малыша на свет, а теперь к самой сути:

мы с мужем долго планировали Б…долгие годы я ждала заветные 2 полосочки, молила всех богов о счастливой роли материнства…и вот вот оно мое счастье уже близко…а я какая то безрадостная что ли. Все началось с того, что когда я узнала о Б, не токсикоза, не других радостей Б так и не пришли ко мне..и по сей день я бегаю как сайгак уже с пузом но суть не в этом…. Моя Б тьфу-тьфу-тьфу протекает хорошо, без осложнений, проблем и т.д. Но мысли в моей бестолковой голове не дают мне покоя… Вот сейчас сижу на работе и думаю, так вот рожу, посижу с дитем в отпуске по беременности и родам и выйду на работу на неполный рабочий день сразу же (денег у нас на самом деле не очень много-но при всем желании прожить бы можно было)-а я уже думаю о том, что выйду на работу, даже представляю себе это-уже даже план наметала, когда, кто сидеть будет с дитем, что и как буду делать на работе…НАДО О ДИТЕ ДУМАТЬ, а я бестолковая о работе думаю((( Потом уже решила, что не буду укачивать ребенка, грудью кормить буду, но спать в одельной кроватке будет. Я уже даже себе представила как все это будет…вот он лежит на развивающем коврике, смотрит на игрушки а я одним глазом на нее, одним суп варю…Решила даже что буду стараться не приучать ребенка к рукам (боже какая же я мать то бестолковая). Ведь все пишут про контакт с мамой…а я…Я уже даже подумала про отпуск на 2014 год…без ребенка на море на 10-12 дней с мужем……Я ЭГОИСТКА…(я даже денежку уже откладывать начала). Я постоянно думаю о чем то, но не о дочке нашей…не о ней, вчера перед сном тоже думала обо всем-как ее воспитывать буду, как в отпуск поедем, кто сидеть с дитем будет пока я на работе буду и поняла….что я не готова стать мамой, раз меня посещают такие мысли-все так радуются вокруг предстоящим материнством-тут на сайте, в группах….а я…какая то безрадостная…, все готовятся к появлению малыша, вещи покупают, коляски, кроватки,-книги умные читают….А я…что я….у меня кроме пинеток домой и не куплено еще ничего, благо рожать мне не в ближайший месяц-но уже совсем скоро. пузо еще расти стало не по дням а по часам…тяжело становится, прибавила в весе немного еще, а все равно-одышка появилась(живем на 3-м этаже без лифта), спать стало не удобно, в одежду не во всю влезаю…..от этого еще грустнее становится….что все радуются пузику, своему положению…а я недовольная, и ловлю себя на мысли-что хочу чтоб это все скорее закончилось-увидеть свои ноги в конце концов (я их уже перестала видеть когда ровно стою из за пузика), поспать на животе и съесть чего нибудь вредного-но вкусного…Я ЭГОИСТКА. Пузо еще все в растяжках пошло…от этого еще печальнее, что все…прощай красота моего тела. Я думаю только о себе…Еще и курить не бросила-понимаю что травлю малышку свою но все равно продолжаю курить. Я плохая мама, я очень плохая мама. Я совсем не думаю о ребенке своем…От этого еще печальнее становится-что вот старались, молила всех богов, ждала-мечтала, а когда это случилось я сдулась….Я не так радуюсь будущему материнству как тут на сайте…Вот к примеру, намечается конференция на конец марта месяца по работе а я думаю о том, что поехать не смогу-ибо родить могу либо на конференции либо на подлете к ней…и расстроилась, что не смогу поехать(Вот как пишут, что мужчины не понимают роли отцовства до тех пор пока малыш не родится-я понимаю что не только наш папа этого не понимает…но и я не понимаю, что скоро малыш наш будет с нами, не понимаю, или понимаю но неправильно…Девочки что со мной??? Я просто ЭГОИСТКА? Или это предродовая дерпессия и боязнь того, что я не справлюсь с ролью материнства, или это просто я такая…. Мне аж даже противно от самой себя за все эти мысли, но ничего поделать не могу с собой, они меня посещают постоянно…А теперь смело можете кидаться тапками-так мне и надо…

Женский эгоизм

Женский эгоизм проявляется в нескольких направлениях. Во-первых, возрастает стремление к шопингу. Появляется желание удовлетворить любое свое желание. Женщина тратит огромные суммы денег на разные побрякушки, совершенно не заботясь о том, как остальные члены семьи смогут существовать. Женский эгоизм проявляется в том, что такую девушку беспокоят исключительно ее собственные желания. Если ей по каким-то причинам не удается сразу удовлетворить свои потребности, то она начнет срываться на окружающих. Женский эгоизм очень часто не имеет никаких границ.

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама!

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…

Ты перфекционист

Если ты очень жестко относишься к своей работе, это определенно имеет отношение к тому, как ты была воспитана, и тем плохим словам, которые застряли в твоей голове. Люди, выросшие в токсичной среде, чувствуют, что никогда не оправдывают ожиданий других и стараются быть лучшими. Но все равно не получают любви и внимания от окружающих. Они также могут быть гиперчувствительны к критике, бороться с расстройствами пищевого поведения и даже склонны к алкоголизму и наркомании. Трудно смириться с этим, осознавая, насколько сильно на это повлияла твоя мать. Но это серьезный шаг к улучшению своей жизни.

Ты ловишь себя на том, что ведешь себя как она

Если твое детство прошло в токсичном доме, ты наверняка клялась, что никогда не будешь вести себя так, как твои родители. Но то, как мы ведем себя во взрослом возрасте, в значительной степени зависит от наших установок в детстве. Так что неудивительно, если ты копируешь эти нездоровые признаки.

Когда осознаешь, что многие твои слова и поступки напоминают токсичное поведение твоей матери, это может перерасти в панику. Однако если ты отнесешься к своим привычкам внимательно, проанализируешь их и переосмыслишь реакции, ты сможешь развить свою здоровую личность.

Эгоистка

Первое слово, которое я выучила в детстве, было «эгоистка». Нет, все же, наверное, не первое, но одно из самых первых. Оно хорошо и быстро вошло в мою голову, потому что сложное, потому что непонятное и потому что никто не объяснял его значение.

Кто такой эгоист? Это — я. Слово было привычное для меня и легкое в произношении. Я его слышала почти каждый день с сердитой, обиженной, расстроенной или отчаянной интонацией, когда уже нет сил что-то еще объяснять или требовать.

Сестра в моменты, когда родителей не было рядом, шипела или ругалась на меня: «ты — эгоистка, ты не думаешь о маме!», а я смотрела в пространство, упрямо сдвинув брови и думала… много думала. Думала, что все странно и непонятно. Я не хочу быть эгоисткой, я хочу быть хорошей и заботиться о других людях. Но как-то так всегда складывается, что я не задумываюсь об этом. Я просто несусь, как паровоз на полной скорости, пока меня не остановит мамин крик или шлепок. А потом я осознаю, что я опять эгоистка, я все сделала не так и не подумала ни о ком другом, кроме себя.

По вечерам мама нас укладывала спать и всегда читала на ночь книжки. Сестра умела читать, а я еще нет, но в любом случае это же так приятно лежать в теплых пижамах в кровати и представлять картинки из сказок и рассказов под родной мамин голос. Читала она замечательно, с интонацией, и хорошо поставленным за долгие годы тренировки подобного чтения голосом. Когда заканчивалась одна сказка, мы выбирали новую. Голосованием или моим криком. Мама практиковала демократию, это значило, что за новую сказку надо было голосовать. У меня и старшей сестры вкусы и мнения редко сходились. Разница в возрасте у нас с ней составляла два с половиной года. Но почему то очень часто эти самые вкусы совпадали у нее и мамы. В такие моменты демократия торжествовала: два голоса против одного моего.

И тут я начинала кричать, требовать, заявлять, что я не буду слушать их глупые сказки, а хочу свою. Ту, что я ждала уже давно, которую хотела еще в прошлый раз. Но мама не хотела читать неинтересные сказки, она хотела читать лучшие. А я просто не знаю новую и не понимаю, насколько она интересная. Вот сестре интересно, но она не отстаивает свое мнение криком, а я почему-то не хочу уступить.

Я в ответ кричала, отворачивалась, дулась, отказывалась их слушать и закрывалась одеялом с головой. Но убежать не удавалось. Комната была одна, кровати наши с сестрой стояли рядом, а мамин голос, который начинал читать очередную книжку, пробирался даже под одеяло и подушку, которыми я пыталась укрыться. И я слушала. И картинки сами собой появлялись перед глазами, меня уносил вдаль ковер-самолет, стрекоза, на которой летели Карик и Валя, сапоги-скороходы. К концу очередной книжки, мама спрашивала, изменила ли я свое мнение, думаю ли я по-прежнему, что сказка глупая и дурацкая. Я упрямо говорила, что да, так и считаю!

— Эгоистка! — говорила мама, обиженно ставя книгу на полку, — Больше я вам читать ничего не буду, если ты так ко мне относишься.

Она уходила, прикрывала дверь в нашу с сестрой комнату, включала в коридоре свет, чтобы мы не боялись. И я оставалась одна, наедине с очень злой сестрой, которая сверкала глазами и с недовольством смотрела на меня: «Ты — эгоистка! Почему ты так поступаешь? Зачем ты снова обидела маму? Ты глупая, глупая!». Сестра била руками кровать: «Я с тобой больше не буду разговаривать! Мама больше не будет нам читать!». Сестра отворачивалась от меня в другую сторону и больше не разговаривала до наступления нового дня…

Сапоги-скороходы медленно таяли, старики превращались в мальчишек, скатерть-самобранка ломалась и больше не хотела работать, а кукушка, обидевшись, запиралась в своем домике и не хотела показываться из часов. Сказок больше не хотелось, и было невероятно тоскливо. Я ведь так и не услышу сказку, о которой мечтала, но которую без моего крика мама так и не станет читать, потому что она не интересна им сестрой и они за нее не голосовали.

А еще я опять обидела маму. Почему я не могла согласиться и сказать, что это была интересная сказка, ведь именно эта сегодня оказалась интересной? Почему я так упрямлюсь? Теперь из-за меня больше не будет книг. Я всех обидела, я не думаю о других, я не хочу уступать… Иногда сказки, которые читала мама, были длинные, и я засыпала на середине, а на следующий день не понимала, о чем идет речь. Почему к Ваську Трубачеву приезжает вредная тетка Дуся, зачем злые дяди убили учительницу и хорошую девочку, почему в колонии для малолетних, где работает хороший дядя Макаренко, кто-то украл деньги у старушки-экономки, и вообще, что такое «колония», кто туда попадает. На мои вопросы никто не отвечал, потому что это долго, а я все равно не пойму. Сестра тоже хочет послушать книги, для ее возраста. Не все же только для меня. Мама продолжала читать с прерванного момента, а я, по привычке натянув на себя одеяло, делала вид, что ничего не слушаю, и с закрытыми глазами представляла себе неведомый колхоз, фашистов и бритых мальчишек, у которых почему-то не было родителей.

«Ты должна уступить. Тебе и так всегда достается лучшее, потому что ты младшая. Ты всегда выезжаешь за счет сестры!» — мамин голос разносится по всей квартире.

Она злится на меня. Мы с сестрой снова поссорились, не поделили игрушку. Кажется это был маленький черный чебурашка с гладкой блестящей шерстью и деревянной головой. Я надуваю губы и молчу, крепко зажав чебурашку, которого с боем вырвала у сестры. Он мой, я точно в этом уверена. Было 2 чебурашки, мой тот, что маленький и красивый. Коричневый сестры, мой черный. Мой, потому что я его отвоевала. Я сразу сказала, что этот будет моим и выхватила его, пока сестра замешкалась. Сестре достался коричневый, побольше и некрасивый, но он пропал. У него отклеилось ухо и лапа, и однажды сестра его не нашла. Теперь у нас один чебурашка на двоих. И я должна делиться, но я не хочу, а сестра плачет. Мы должны идти фотографироваться, но как же без чебурашки? Это очень важно, у кого он будет в руках. Пусть он и маленький, с мой кулачок, но без него никак! Как мама этого не понимает? Мама злится и грозится, что мы никуда не пойдем, если не помиримся. Помириться мы можем, если я отдам сестре чебурашку, но, а как же тогда я? Тогда у меня его не будет? Зато будет довольная мама, а сестра обязательно начнет сосать чебурашке уши, а потом они будут мокрые, и когда она мне его вернет, я не захочу его брать в руки. Не отдам. Ни за что не отдам! Мама ловит проходящего мимо папу и пытается заставить его высказать свое мнение. Я слышу, как он раздраженно произносит: «Оставь ее в покое. Это ее игрушка». Мама начинает заводиться:

Перебирая фотографии, уже будучи взрослой, я нашла ту самую фотографию, она была вложена в наш старый альбом. Мама заботливо складывала туда все карточки и писала смешные объяснения на маленьких листочках под ними. Вот мы втроем: мама, сестра и я. Я не улыбаюсь, а зло смотрю в объектив, нахмурив брови и надув губы. В руках зажат черный комочек. Я еще и забралась к маме на колени, хотя туда хотела сесть сестра. Мы снова поссорились. Я победила, и ей пришлось стоять рядом. Внизу у фотографии подпись: «Я злая, потому что мы не поделили чебурашку!».

А в голове внезапно пронеслось, как эхо из прошлого «Отдай ты ей игрушку, ты же знаешь, что она эгоистка».

Мне 8 лет. Мы празднуем день рождения сестры, приглашено много гостей. Папа сказал, что мы можем посмотреть телевизор, но только без ссор. Нас много, и мы хотим мультики! Но мы все хотим разные мультики.

Главное — не ссориться, не показывать родителям, что мы не можем договориться, иначе нам не разрешат их смотреть. Надо голосовать, это отличная идея! Будем смотреть то, что хочет большинство. Мне вообще-то все равно что смотреть, я не знаю мультиков, но я яростно выступаю в обсуждении. Сестра молчит, она старается показаться взрослой и не вступает в наши споры, а может быть попросту не знает, как и я, ни одного мультика и придерживается любимого бабушкиного выражения: «Молчи, за умного сойдешь».

Ура, мы наконец договорились! Все согласны с выбором, кроме одного мальчика. Он старше нас всех и не хочет ни с кем соглашаться. Он давит на своего младшего брата, что если тот не согласится смотреть то, что хочет он, то он пойдет к их маме и нажалуется. Их мама строгая, разбираться не станет, кто прав кто виноват, а просто вспылит и их отведут домой. Младший кисло соглашается и тут же бежит к телевизору занимать удобные места. Все недовольно гудят, но соглашаются, спорить всем надоело.

Но не соглашаюсь я. У меня все кипит внутри от несправедливости. Я очень-очень рассержена. Это нечестно, так нельзя! Почему он не может согласиться со всеми остальными? Почему он хочет, чтобы было, как он сказал? Столько человек договорились, но мы будем смотреть никому не интересный мультик только из-за него одного? Нет, я ему все выскажу! Все, что я о нем думаю, что не прав, не справедлив, что он манипулятор! И я высказываю уверенным громким голосом. На меня все смотрят с удивлением, сестра начинает нервничать, вскакивает, говорит мне прекратить и замолчать, а то она все расскажет маме. Но меня не остановить. Я смотрю этому мальчику прямо в глаза и начинаю говорить, все что думаю о нем, как он не прав, что он не думает о других, не умеет сотрудничать и делиться, что ему плевать на других.

Для убедительности я хмурю брови как мама и рассекаю воздух рукой.

Возникает тишина. Все замолкают и с удивлением смотрят на меня, возможно пытаются понять, что за незнакомое слово я только что произнесла. Сестра в отчаянии стукнув ногой по полу, убегает в другую комнату то ли плакать, то ли жаловаться на меня. Я сейчас испортила ей день рождения. Я обидела гостя.

Приступ ярости меня отпускает, и я начинаю думать нормально, осознавая, что, наверное, перегнула палку. Но я же ничего плохого не сделала, я его не обзывала плохими словами и не дралась. Я просто сказала то, что думали все. Он поступает эгоистично. Мальчик смотрит на меня и молчит, только напряженно сопит. Кажется, он старается не заплакать. По его реакции, по испуганным глазам его младшего брата, который, открыв рот смотрит на меня, я понимаю, что попала в яблочко. Вдруг из кухни вылетает его мама. Кто то из детей, а может быть и моя сестра все-таки сообщил, что тут происходит ссора. Чужая мама начинает спрашивать, что происходит, кто кого обидел и если мальчишки не могут нормально играть, то они сейчас же идут домой. Все молчат и поглядывают на меня, никто не хочет быть ябедой. Отдельные тихие голоса произносят: «она ему сказала.. она его обозвала».

Мальчик вдруг странным дрожащим голосом, произносит: «она назвала меня эгоистом».

Время замедляется, все смотрят на меня, его мама, готовая сейчас же кого-то ругать, а кому то дать шлепка, вдруг словно давится своими словами. Она старается не смотреть в мою сторону и переспрашивает у сына, почему так получилось и из-за чего ссора, а он ей как в замедленной съемке пересказывает мои слова. В этот момент, по напряженным взглядам и голосам всех присутствующих, я четко ощущаю, что я сделала что-то очень плохое. Что в этой истории плохой персонаж именно я. Лучше бы я назвала его дураком, дебилом или как-нибудь иначе. Я бы точно знала, что поступила плохо. Меня бы отругали, наказали и было бы все ясно и просто.

Обзываться нельзя — таков закон. Но тут что-то другое. Что-то более обидное, я сделала что-то неправильное.

Слова, которые так легко слетали с моего языка, внезапно до слез обидели этого мальчика и его маму. Сейчас выйдет из кухни моя мама, между ней и этой женщиной будет неприятный разговор. Из-за меня. Я стараюсь смотреть в пол, ощущая, как по спине бегут холодные мурашки. Когда поднимаю глаза, на меня пристально смотрит его мама, и кажется, что она очень зла, но не знает, как высказать это мне и по этому просто смотрит и молчит. Они ушли домой. Не хотели больше тут оставаться. Мультики никто не смотрел, да, наверное, и не хотел уже. Сестра стукнула ногой и сказала: «Из-за тебя они ушли! Ты все испортила!» и хлопнула дверью нашей комнаты на мой вопрос: «Ну я же была права?». Другие дети старались обходить меня стороной. Я в свою очередь старалась не смотреть на них и не говорить с ними.

Было очень и очень стыдно. Я снова чувствовала себя поездом, который несется куда-то без тормозов. Я не думаю о других людях и об их чувствах, я обижаю других людей и не чувствую раскаяния, а только желание доказать свою правоту.

Я долго ходила по родительской комнате, куда спряталась, пытаясь понять, почему мои слова так сильно обидели всех. Что же я такого обидного сказала, это же обычное слово, просто констатация факта. Сложно что-то сказать в ответ на него — это правда. Как то глупо звучит фраза «сам эгоист» или «нет, я не эгоист! Я тебе докажу!»

Я строила диалоги и объяснения в своей голове с этим мальчиком. Я хотела объяснить ему, что я сама слышу это слово каждый день и давно научилась не обижаться и не злиться на него. Точнее, не оправдываться и не плакать. Нельзя быть эгоистом — это плохо.

Ну же, не обижайся же так сильно. Ты — эгоист. Но я ведь тоже?

Эгоистичный определение и значение | Dictionary.

com

Основные определения
Синонимы
Тест
Связанный контент
Примеры
Британский

Показывает уровень сложности слова.

[эгоистичный]

/ ˈsɛl fɪʃ /

Посмотрите, какое слово чаще всего путают с эгоистичным

Сохраните это слово!

См. синонимы к слову эгоистичный на Thesaurus.com

Показывает уровень обучения в зависимости от сложности слова.

прилагательное

посвященный или заботящийся только о себе; заботится прежде всего о собственных интересах, выгодах, благополучии и т. д., независимо от других.

характеризуется или проявляет заботу или заботу только о себе: корыстные мотивы.

СРАВНЕНИЕ ЗНАЧЕНИЙ

Нажмите для параллельного сравнения значений. Используйте функцию сравнения слов, чтобы узнать разницу между похожими и часто путаемыми словами.

ДРУГИЕ СЛОВА СЛОВА эгоистичный

1 своекорыстный, своекорыстный, эгоистичный; нелиберальный, скупой, скупой.

См. синонимы слова «эгоистичный» на Thesaurus.com

ВИКТОРИНА

Сыграем ли мы «ДОЛЖЕН» ПРОТИВ. «ДОЛЖЕН» ВЫЗОВ?

Должны ли вы пройти этот тест на «должен» или «должен»? Это должно оказаться быстрым вызовом!

Вопрос 1 из 6

Какая форма используется для указания обязательства или обязанности кого-либо?

Происхождение эгоизма

Впервые записано в 1630–1640 гг.; эгоизм + -иш ¹

ДРУГИЕ СЛОВА ОТ СЛОВА эгоистичный

эгоистичный лы, наречиеэгоистичность, существительное

Слова рядом эгоистичный

самоучитель, самострахование, самострахование, самострахование , корысть, эгоизм, эгоизм, самоосуждение, самооправдание, самооправдание, самопознание

Dictionary. com Unabridged Основано на словаре Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc., 2022

Слова, относящиеся к эгоистичному

эгоистичный, жадный, самовлюбленный, эгоцентричный, эгоцентричный, эгоистичный, эгоистичный, эгоистичный, самовлюбленный, самовлюбленный, скупой, подлый, корыстный, скупой, узкий, ограниченный, бережливый, предвзятый, своекорыстный, своекорыстный, своекорыстный ищу

Как использовать в предложении слово «эгоистичный»

В своей постдокторской работе Зандерс сосредоточилась на особом типе засорения, вызванного некоторыми эгоистичными генами — генами, которые размножаются, даже если это вредит хозяину.
В этом году ученые SN 10 стремятся решить некоторые из самых больших проблем науки|Сотрудники научных новостей|30 сентября 2020 г.|Новости науки
Самой эффективной стратегией была эгоистичная стратегия, когда все старались идти как можно быстрее.
Ученый, занимающийся вопросами сложности, побеждает пробки благодаря адаптации|Родриго Перес Ортега|28 сентября 2020 г. |Журнал Quanta
Их реакция на пандемию и эта огромная работа, которую выполняют фармацевты, напомнила многим об их возможностях и возможностях полезной для мира, в отличие от отрасли, которая рассматривается как своего рода эгоистичная и отказывающаяся от сотрудничества. 9″ абсолютно безрассудны и эгоистичны», и она закрыла парковку на пляже, чтобы показать им пример.
Климатический кризис происходит прямо сейчас. Просто посмотрите на калифорнийские выходные.|Элизабет Вейл|9 сентября 2020 г.|ProPublica

В некотором смысле я чувствую себя эгоистичной, потому что я одна из счастливчиков.
Нам нужна вакцина от COVID. Нам также нужно выяснить, как донести это до людей|Сай Мукерджи|27 августа 2020 г.|Fortune
Эметофобия ставит под угрозу мои отношения, превращая меня в эгоистичного придурка.
Почему меня тошнит от паники, связанной с норовирусом|Лиззи Крокер|5 января 2015 г.|DAILY BEAST
Самовнушение – это окончательное расширение бренда одержимого собой и эгоистичного населения.
Почему одинокие должны сказать «Я не хочу» движению за брак с собой|Тим Тиман|30 декабря 2014 г.|DAILY BEAST
Скрудж все еще с нами, не только в печати, но и воплощенный в холодных сердцах и эгоистичных расчетах мизантропов повсюду.
Как Диккенс и Скрудж спасли Рождество|Клайв Ирвинг|22 декабря 2014|DAILY BEAST
То, что должно было стать моментом расплаты для эгоистичного серийного лжеца, вместо этого закончилось тем, что мы пожалели его.
«Самопомощь» в «Ходячих мертвецах»: мрачное шоу демонстрирует свою комедийную полосу и важное открытие|Мелисса Леон|10 ноября 2014 г.|DAILY BEAST
Что, если роман — это процесс позитивного самопознания, а не эгоистичных плотских побуждений?
Почему вы счастливы в браке и у вас роман|Райан Зельцер|2 ноября 2014 г.|DAILY BEAST
Его амбиции чисто эгоистичны, а мои явно доброжелательны.
Коронет Пит-Тауна, том I (из 3)|Чарльз Джеймс Уиллс
Нет, нет, — добавил мистер Пиквик более весело, — это было бы эгоистично и неблагодарно.
Посмертные записки Пиквикского клуба, т. 2(из 2)|Чарльз Диккенс
Можно было бы представить, слушая разговоры этих (стр. 171) людей, что курение было единственным эгоистичным пристрастием в мире.
Табак; Его история, разновидности, культура, производство и торговля|E. Р. Биллингс.
«Я боюсь, с моей стороны, это только очень эгоистичное удовольствие,» сказал он немного елей.
Еще три истории Джона Сайленса|Алджернон Блэквуд
Не упускайте возможности раскрыть истинный характер подлых и эгоистичных агитаторов Лиги против хлебных законов.
Эдинбургский журнал Blackwood, № CCCXXXIX. Январь 1844 г. Том. LV.|Various

Британский словарь определений для слова selfish

selfish

/ (ˈsɛlfɪʃ) /

прилагательное

главным образом заботиться о собственных интересах, выгоде и т. д.

относящийся к личному интересу или характеризуемый им

Производные формы слова selfish

selfishly, adverbselfishness, существительное

Collins English Dictionary — Complete & Unabridged 2012 Digital Edition © William Collins Sons & Co. Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins Издатели 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012

11 Проницательные характеристики эгоистичных людей

Facebook
Твиттер

Все мы знаем, что мир полон эгоистичных людей. Они могут усложнить вашу жизнь и часто истощают общество в целом. В этой статье блога мы рассмотрим 11 характеристик эгоистичных людей, чтобы вам было легче их идентифицировать.

1. Они больше озабочены своими потребностями, чем благополучием других

Эгоистичным людям трудно заботиться о ком-либо, кроме себя. Они не просто грубы, когда им все равно, для них действительно невозможно ставить чужие потребности выше своих собственных.

Из-за этого эгоистичные люди могут быть резкими и неудобными в общении. Если вы обнаружите, что ваши друзья или члены семьи эгоистичны, важно создать дистанцию между вами и этими людьми.

2. Они используют манипуляции, чтобы получить то, что они хотят

Эгоистичные люди сделают все и вся для достижения своих целей. Манипуляции могут принимать разные формы, но независимо от того, какую форму они принимают, это всегда признак эгоизма.

Эгоистичные люди готовы сказать все, что необходимо, когда этого требует ситуация; это означает, что они часто будут лгать или изменять правду, просто чтобы получить то, что они хотят.

3. Они ценят материальные приобретения

Эгоистичные люди стремятся к богатству и власти. Приобретение материальных ценностей может означать разные вещи для разных людей, но это всегда признак того, что кто-то заботится о себе больше, чем о других.

Они будут использовать других, чтобы получить то, что они хотят: это может быть так же просто, как солгать или забрать что-то у кого-то без разрешения, но также может быть столь же сложным и опасным, как преступное деяние.

4. Самореклама

Эгоистичные люди всегда заботятся о себе, а это значит, что они должны быть в центре внимания. Самореклама — это признак эгоизма, потому что все дело в том, чтобы привлечь внимание и признание, не заботясь о том, получил ли кто-то другой какое-либо признание до них.

Люди этого типа также хотят получать все похвалы за свои достижения и часто присваивают себе похвалу, даже если они ничего не сделали. Самореклама — это простой способ определить эгоистичного человека, но это не всегда очевидно, потому что эти люди могут скрывать эту характеристику от других.

5. Им не хватает эмпатии

Эмпатия – это способность понимать и разделять чувства другого человека. Это важно, потому что делает нас более социальными существами, но эгоистичные люди не способны испытывать эту эмоцию по отношению к другим.

Это означает, что они никогда не упустят свои интересы в ущерб чужим; независимо от того, какая ситуация возникает, вы можете быть уверены, что они будут отдавать предпочтение своим потребностям над чьими-то еще.

Эгоистичные люди не способны чувствовать сострадание к другим, как большинство из нас, что делает их совершенно невыносимыми во многих социальных ситуациях. Они могут не казаться эгоистичными все время, потому что умеют скрывать эту характеристику от окружающих, но не позволяйте ловкому манипулятору одурачить себя.

6. Обычно они сделают все, чтобы получить то, что хотят

Эгоистичные люди не заботятся о том, чтобы делать что-то, что может быть сочтено аморальным, для получения какой-либо личной выгоды. Это может означать ложь или кражу; это также может быть связано с более серьезными преступлениями, такими как физическое насилие, кража и грабеж, мошенничество и т. д.

Важно отметить, что эгоистичные люди будут делать все, что им сойдет с рук, пока они получают то, что хотят. Они не будут заботиться о последствиях для кого-либо еще, а это значит, что вам решать, хотите ли вы продолжать взаимодействовать с эгоистичным человеком или полностью исключить его из своей жизни.

7. Они склонны быть недобрыми

Эгоистичные люди не заботятся о чувствах и потребностях других, что означает, что они часто будут невнимательны к эмоциям, испытываемым человеком.

Не всегда может показаться, что кто-то эгоистичен, потому что во многих случаях человек может действовать бескорыстно для других, не осознавая, что он это делает, но эгоисты не заботятся ни о ком другом. Это означает, что они не боятся быть недобрыми, грубыми или неуважительными, чтобы получить то, что хотят.

Эгоистичные люди могут также делать такие вещи, как оскорбление чьего-либо интеллекта или внешности просто для развлечения, потому что это заставляет их чувствовать себя лучше, чем другой человек; это особенно опасная характеристика, потому что с ними еще труднее находиться рядом.

8. Они склонны к эгоцентризму

Эгоистичные люди настолько сосредоточены на себе, что совершенно не замечают, что происходит вокруг них. Погружение в себя — тяжелая характеристика для любого человека, но оно становится особенно опасным, когда кто-то обладает властью или властью над другими.

Когда человек с этой чертой характера занимает какое-либо положение, при котором он контролирует жизнь других, он, скорее всего, злоупотребит своей властью и использует ее не по назначению.

9. Их не волнуют последствия

Эгоистичные люди безрассудны и импульсивны, а это значит, что они не собираются учитывать возможные результаты своих действий.

Это одна из самых опасных характеристик, потому что кому-то еще трудно предсказать, что эгоистичный человек может сделать дальше; даже если кто-то хорошо их знает, все равно будут времена, когда они не уверены, на что этот человек способен.

Это означает, что кому-либо трудно иметь какой-либо контроль над эгоистичными людьми, потому что, если вы попытаетесь утвердить свою власть, неизвестно, как другой человек отреагирует или ответит. Может показаться, что между бескорыстным и эгоистичным человеком можно установить какой-то баланс, но это никогда не сработает.

10. Они не испытывают жалости или раскаяния

Эгоистичные люди не испытывают вины, сожаления или угрызений совести за плохие поступки, которые они сделали. Это означает, что если вы извинитесь перед ним и попытаетесь загладить свою вину, нет никакой гарантии, что этот человек примет ваши извинения.

Это также не означает, что эгоистичный человек не сможет понять, почему то, что он сделал, было для вас неправильным или обидным, но он не будет сожалеть о причиненной им боли.

11. У них есть чувство права, и они ожидают, что все пойдет по их плану

Эгоистичные люди считают, что они заслуживают все и вся, а это означает, что им трудно принять, когда что-то идет не так, как они хотят.

В данный момент они могут быть поглощены собой, но это не значит, что эгоистичный человек не возьмет на себя никакой ответственности за происходящее, если будут последствия; они просто позаботятся о том, чтобы не попасть в беду и не пострадать от каких-либо негативных последствий.

Заключительные мысли

Список характеристик, составляющих личность эгоистичного человека, не является исчерпывающим. Тем не менее, это дает вам хорошее представление о том, как определить кого-то, кто заботится только о себе и сделает все необходимое, чтобы продвинуться вперед, не обращая внимания на других.

Если вы хотите, чтобы ваша жизнь или бизнес шли хорошо, попробуйте воспользоваться некоторыми из этих советов, чтобы распознать эгоцентричных людей, чтобы они не использовали вас.

14 предупреждающих знаков эгоистичных людей, чтобы они не причинили вам вреда

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

Это может звучать иронично, но это правда.

Эгоистичные люди не знают, что они эгоисты.

Они просто считают себя хорошими людьми, которые заботятся о собственном счастье больше всего на свете.

Но на пути к своему счастью они небрежно и намеренно наступают на людей.

Согласно Ф. Дайан Барт L.C.S.W. в психологии Сегодня есть две определяющие характеристики эгоизма:

«Чрезмерное или исключительное внимание к себе; Безразличие к нуждам и чувствам других».

В любых отношениях, будь то платонические или романтические, партнеры дают и берут друг у друга в равных долях, не считаясь.

Но отношения с эгоистичным человеком означают, что он извлекает вашу любовь и привязанность, не отдавая взамен. Они думают, что они нужны больше, чем вы им нужны.

К сожалению, черты эгоистичных людей не так просто заметить. В большинстве случаев они угождают людям и очень хорошо скрывают свою темную сторону.

Барт говорит, что постоянное общение с кем-то эгоистичным может сделать вашу жизнь несчастной:

«О нарциссизме, «Поколении Я» и даже о «здоровом» эгоизме написаны книги. Но когда кто-то, с кем вам приходится иметь дело регулярно, постоянно эгоистичен и эгоистичен, он может сделать вашу жизнь несчастной».

По словам Арта Маркмана, доктора философии, профессора психологии, нарциссы и психопаты «склонны к эгоизму и манипулированию».

Пока вы не впустите их и не ослабите бдительность, они не начнут показывать свое истинное лицо.

Так что следите за этими ранними признаками, которые, я считаю, составляют эгоистичного человека.

10 Эгоистичные люди очень хорошие манипуляторы

В конечном счете, с эгоистичным человеком все ситуации и отношения связаны с ним.

По словам эксперта по эмоциональному исцелению Дарлин Уиме, манипуляторы просто не задают себе вопросов:

«Контролеры, обидчики и манипуляторы не задают себе вопросов. Они не спрашивают себя, проблема в них. Они всегда говорят, что проблема в ком-то другом».

Человек-манипулятор — это тот, кто стремится контролировать людей и обстоятельства только для того, чтобы добиться желаемого. Они могут использовать эмоциональный шантаж. Эгоистичные люди — искусные манипуляторы по инстинкту и помешаны на контроле в глубине души.

Согласно Эбигейл Бреннер, доктору медицины в Психологии сегодня, манипуляторы «искренне верят, что их способ справиться с ситуацией — единственный, потому что это означает, что их потребности удовлетворяются, и это все, что имеет значение».

Манипуляции — это страшно, потому что люди с ними не рождаются. Это вырабатывается со временем и практикуется.

Если в вашей жизни есть эгоистичные люди, которые пытаются вами манипулировать, то вам просто необходимо научиться постоять за себя.

Потому что у вас есть выбор.

Правда в том, что большинство из нас упускают из виду невероятно важный элемент нашей жизни:

Отношения с самими собой.

Я узнал об этом от шамана Руда Янде. В своем оригинальном бесплатном видео о построении здоровых отношений он дает вам инструменты, которые помогут вам стать центром вашего мира.

Он рассказывает о некоторых основных ошибках, которые большинство из нас совершает в отношениях, таких как привычка созависимости и нездоровые ожидания. Ошибки, которые большинство из нас совершают, даже не осознавая этого.

Так почему же я рекомендую судьбоносный совет Руды?

Ну, он использует техники, взятые из древних шаманских учений, но привносит в них свою современную интерпретацию. Может, он и шаман, но его любовный опыт не сильно отличался от нашего с вами.

Пока он не нашел способ преодолеть эти распространенные проблемы. И это то, чем он хочет поделиться с вами.

Итак, если вы готовы сделать это изменение сегодня и развивать здоровые, любящие отношения, отношения, которые, как вы знаете, вы заслуживаете, ознакомьтесь с его простым и искренним советом.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

2) Эгоистичные люди замышляют и замышляют против вас

Это особенно касается эгоистичных людей, которые являются полноценными нарциссами.

Эгоистичные люди склонны к манипуляциям и хотят получить от вас что-то для своей выгоды.

Эбигейл Бреннер, доктор медицинских наук , написала в Psychology Today: « Манипулятивные люди на самом деле не интересуются вами, кроме как средством, позволяющим им получить контроль, чтобы вы стали невольным участником их планов».

Они могут начать упоминать за несколько недель до того, что может произойти или чего они опасаются.

Так что, когда дерьмо попадает в вентилятор, не удивляйтесь и сделайте все возможное, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией.

Если вы хотите узнать больше о признаках манипулятивных людей и о том, как с ними бороться, посмотрите это видео, которое мы сделали о чертах коварных людей и о том, как с ними бороться.

3) Эгоистичные люди безразличны к другим

Эгоистичные люди безразличны и пренебрегают нуждами других людей.

Например, если вы откроете им свои эмоции, они могут попытаться манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят, или вызвать у вас чувство вины.

По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, если вы расстроены, эмоционально манипулирующий человек может попытаться вызвать у вас чувство вины за ваши чувства.

Они могут использовать такие фразы, как «Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не задавал мне вопросов» или «Я не мог бы согласиться на эту работу. Я бы не хотел так сильно разлучаться со своими детьми».

Если вы оказались в такой ситуации, вам не следует на них полагаться. Скорее, ставить себя на первое место, когда вы с ними.

Проблема в том, что многие из нас не могут поставить себя на первое место…

Нам кажется, что мы «недостаточно хороши».

Итак, как вы можете преодолеть эту неуверенность, которая вас раздражает?

Самый эффективный способ — использовать свою личную силу.

Видите ли, у всех нас есть невероятная сила и потенциал внутри нас, но большинство из нас никогда не использует их. Мы погрязли в неуверенности в себе и ограничивающих убеждениях. Мы перестаем делать то, что приносит нам истинное счастье.

Я узнал об этом от шамана Руда Янде. Он помог тысячам людей совместить работу, семью, духовность и любовь, чтобы они могли открыть дверь к своей личной силе.

У него уникальный подход, сочетающий традиционные древние шаманские техники с современным подходом. Это подход, который использует только вашу внутреннюю силу — никаких уловок или фальшивых заявлений о расширении возможностей.

Потому что истинное могущество должно исходить изнутри.

В своем прекрасном бесплатном видео Руда объясняет, как создать жизнь, о которой вы всегда мечтали, и повысить уважение окружающих, и это проще, чем вы думаете.

Итак, если вы устали жить в отчаянии, мечтать, но никогда не достигать, и жить в неуверенности в себе, вам нужно проверить его совет, который изменит вашу жизнь.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

4) Эгоистичные люди тщеславны и эгоистичны

Эгоистичные люди думают, что хотят быть на первом месте. Однако они не удовлетворены приоритетом. Они также хотят вас унизить.

Вы когда-нибудь встречали человека, который настаивает на том, что все, что он говорит, имеет значение, а все, что говорите вы, — нет? Это классический пример эгоистичного человека.

Согласно Ф. Дайан Барт L.C.S.W. Кандидат психологических наук Сегодня эгоцентричные люди вряд ли будут очень чутко реагировать на ваши потребности:

«Если кто-то одновременно полностью эгоцентричен и не заботится ни о ком другом, он вряд ли будет очень реагировать на вас каким-либо образом, кроме чем оценка того, как вы удовлетворяете их потребности».

Чтобы справиться с этим, просто игнорируйте их. Позвольте им быть такими, какие они есть, и не позволяйте этому затрагивать вас лично.

[Чтобы узнать, как справляться с эгоистичными и ядовитыми людьми, и повысить собственную устойчивость, ознакомьтесь с моей электронной книгой: Искусство устойчивости: практическое руководство по развитию психологической стойкости]

5) Эгоистичным людям трудно делиться и давать

Возможно, вы знаете эгоистичного человека, но у вас есть некоторые сомнения, потому что он проявляет заботу.

Позвольте мне сказать вам, что все это подделка. Заботиться, делиться и отдавать — это непростая задача для них, и эти действия проявятся в этой ситуации.

Во-первых, они захотят что-то взамен. Может быть, они хотят, чтобы все знали об этом, чтобы их за это хвалили.

Если вы попали в такую ситуацию, просто дайте их жесту доброй воли остаться незамеченным и не хвалите их за это.

6) Эгоистичные люди ставят свои цели выше других людей

Арт Маркман, доктор философии, профессор психологии Техасского университета и автор Brain Briefs, сказал SELF: «Когда мы называем кого-то эгоистичным (как черта), мы имеем в виду, что они постоянно ставят свои собственные цели выше целей других людей».

По словам Сары Ньюман, MA, MFA в Psych Central, «Эгоистичные люди нуждаются в других людях, и именно поэтому они всегда нарушают границы».

Из-за своего образа мышления они ожидают, что другие люди сделают что-то за них. Когда вы видите, что это происходит, не позволяйте им иметь то, что они хотят.

Все дело в контроле, так что не отдавайте его им.

7) Эгоистичные люди не проявляют слабости или уязвимости

Эгоистичные люди ничего не делают бесплатно. У них есть страх попробовать что-то и ощущение, что это действие на самом деле не помогает или не служит большой цели.

Это всегда «Что в этом для меня?»

По словам Леона Ф. Зельцера, доктора философии, нарциссы «эффективно защищаются от крайней уязвимости».

Эгоистичные или самовлюбленные люди боятся проявить слабость. Они думают, что, помогая другим людям, он или она демонстрирует слабость или внутреннюю неуверенность.

Они не понимают, что у всех есть слабости, даже у них. Эти слабости делают нас людьми, но для них они превыше всего, поэтому они близки к совершенству.

8) Эгоистичные люди не принимают конструктивную критику

Эгоистичные люди не могут и не будут принимать конструктивную критику. Их огромное эго просто не может принять конструктивную критику для их же блага.

Краусс объяснил в Psychology Today , что «эгоцентризм может заставить нас делать неверные предположения о том, что думают или чувствуют другие люди», и «раздражать или даже злить, когда другие не видят вещи по-своему. ”

Это особенно характерно для нарциссов, говорит Леон Ф. Зельцер, доктор философии. в психологии сегодня:

«Когда нарциссы подвергаются критике, они проявляют прискорбную неспособность сохранять какое-либо эмоциональное равновесие или восприимчивость».

Они только думают, что вы пытаетесь обесценить их работу и их потенциал. Эта ситуация всегда будет заканчиваться тем, что эгоистичный человек будет защищать себя.

Действительно, им очень трудно осознать, что они не правы.

СВЯЗАННЫЕ: Моя жизнь шла в никуда, пока я не получил это откровение

9) Эгоистичные люди считают, что они заслуживают всего

Эгоизм характеризуется не только эгоцентризмом, но и ложным чувством собственного достоинства.

Например, они ожидают постоянного вознаграждения, даже ничего не делая. Причина? Они просто заслуживают всего, и они идеальны.

По словам Маргалиса Фьельстада, доктора философии, LMFT в Mind Body Green, нарциссы считают, что все вокруг них должно быть идеальным:

«Они верят, что они должны быть идеальными, вы должны быть идеальными, должны разыгрываться именно так, как они себе это представляют. Это мучительно невыполнимое требование, которое приводит к тому, что нарцисс большую часть времени чувствует себя неудовлетворенным и несчастным».

Они верят, что всегда будут успешны, потому что они такие, какие они есть.

10) Эгоистичные люди не слушают тех, кто с ними не согласен

По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, нарциссы «могут быть слишком заняты разговорами о себе, чтобы слушать вас….[они ] не перестанут говорить о себе… [и] не будут участвовать в разговоре о вас».

Когда вы говорите что-то эгоистичному человеку, даже если это конструктивно, это будет воспринято против вас. Они будут думать, что вы их враг и не заслуживаете их уважения или внимания.

Критика хороша тем, что позволяет учиться на мнениях других. Но эгоистичному человеку некогда расширять свой кругозор и расти.

11) Эгоистичные люди критикуют других за их спиной

Эгоистичные люди предпочитают легкое суждение, и нет ничего проще, чем судить за спиной человека.

В глубине души они боятся, что они не правы, и передают это суждение другим на расстоянии.

Они могут делать это, потому что считают себя лучше других людей, по словам доктора философии Ронды Фриман. в Psychology Today в статье о нарциссизме:

«Они верят, что они лучше других людей, и обычно самоусиливающиеся переменные связаны с «властью и статусом».

12) Эгоистичные люди преувеличивают свои достижения

Одним из самых известных недостатков эгоистичных людей является отсутствие у них смирения.

Смирение, считающееся драгоценной человеческой добродетелью, необходимо для того, чтобы мы росли как люди и как социальные существа в нашем окружении.

Но эгоистичные люди, обладающие огромным эго, всегда будут искать способы выделиться и преувеличить свои достижения.

К сожалению, Ронда Фриман говорит, что вы тоже не сможете изменить их мнение:

«Неоспоримое свидетельство их неточной, чрезмерно завышенной самооценки не меняет самооценку человека с высоким нарциссизмом».

13) Эгоистичные люди боятся публичной неудачи

Сюзанна Деджес-Уайт, доктор философии. говорит, что «нарциссы не могут терпеть неудачу любого рода, и публичное унижение считается худшим типом неудачи, которая может случиться».

Эгоистичные люди не могут заставить себя думать о своей неудаче. Когда они терпят неудачу, они либо убегают от ситуации, либо обвиняют других.

Однако, когда другие люди терпят неудачу, это совсем другая история. Они не думают дважды, прежде чем резко критиковать, когда другие терпят неудачу.

В большинстве случаев они первыми говорят вам, что вы «должны были это предвидеть».

14) Эгоистичные люди доминируют над другими

По словам Дэна Нойхарта, доктора философии, MFT, «многие нарциссы стремятся победить любой ценой и добиться успеха».

Знаете ли вы кого-нибудь, кто звонит вам, когда ему или ей хочется? Или просит вас встретиться с ними по их прихоти и фантазии?

Это одна из характеристик эгоистичного человека – он обхватывает вас пальцами, и от него довольно трудно оторваться. Жертвы эгоистичных людей в конечном итоге теряют уверенность.

Дэн Нойхарт говорит, что «нарциссы искажают правду, дезинформируя, упрощая, высмеивая и сея сомнения. Нарциссы могут быть невероятно искусны в использовании классических элементов контроля над мыслями и промывания мозгов».

Если вы оказались в такой ситуации, переверните стол и не теряйте индивидуальности. Если они не выдержат вашей напористости, они уйдут из вашей жизни. И это хорошо для вас.

Если вам интересно, как вести себя с эгоистичным человеком, ознакомьтесь с приведенными ниже 10 советами.

[Многим людям буддизм не только дает духовную отдушину, он также может улучшить ваше здоровье и благополучие. Ознакомьтесь с моим новым серьезным руководством по использованию буддизма для лучшей жизни здесь].

Как вести себя с эгоистичными людьми: 10 практических советов

Это.
Я думаю, гнев может стать отличным катализатором реальных перемен в жизни. В том числе уйти от токсичных отношений.
Прежде чем я объясню почему, у меня к вам вопрос:
Как вы справляетесь со своим гневом?
Если вы похожи на большинство людей, то подавляете это. Вы сосредотачиваетесь на хороших чувствах и мыслите позитивно.
Это понятно. Нас всю жизнь учили смотреть на светлую сторону. Что ключ к счастью — просто скрыть свой гнев и визуализировать лучшее будущее.
Даже сегодня позитивное мышление — это то, что проповедует большинство «гуру» личностного развития.
Но что, если я скажу вам, что все, чему вас учили о гневе, неверно? Этот гнев — правильно использованный — может стать вашим секретным оружием в продуктивной и значимой жизни?
Всемирно известный шаман Руда Янде полностью изменил мое отношение к собственному гневу. Он научил меня новой схеме превращения моего гнева в величайшую личную силу.
Если вы тоже хотите обуздать свой естественный гнев, ознакомьтесь с отличным мастер-классом Руды по превращению гнева в вашего союзника здесь.
Недавно я сам прошел этот мастер-класс, где я обнаружил:
Важность чувства гнева
Как заявить права на мой гнев
Радикальная схема превращения гнева в личную силу.
Взяв под контроль свой гнев и превратив его в продуктивную силу, я изменил правила игры в своей жизни.
Руда Янде научила меня, что гнев не означает обвинять других или становиться жертвой. Речь идет об использовании энергии гнева для выработки конструктивных решений ваших проблем и внесения позитивных изменений в свою жизнь.
Вот еще раз ссылка на мастер-класс. Это на 100% бесплатно и никаких условий.
2) Примите, что они не уважают других
Как ни раздражает то, что вы имеете дело с эгоистичным человеком, вам нужно принять его таким, какой он есть.
В противном случае вы будете разочарованы и раздражены их поведением.
По словам Сары Ньюман, магистра искусств, магистра иностранных дел в Psych Central, «эгоистичные люди поглощают время и энергию других, и, несмотря на то, что вы говорите себе, их нарциссизму не видно конца».
Вот некоторые вещи, которые вам нужно принять в них, а не разочаровываться:
– Они не будут ставить ваши потребности на первое место.
— Они не будут вдумчивыми и внимательными.
— Они будут заботиться исключительно о своих интересах.
Как только вы примете эти вещи о них, вы не будете негативно реагировать, когда они ведут себя эгоистично. Потому что они будут вести себя эгоистично.
А теперь вы можете сосредоточиться на следующих более важных способах борьбы с ними.
3) Уделите себе внимание, которого вы заслуживаете
Эгоистичные люди хотят внимания только для себя. Но не хотят давать.
И нет смысла пытаться изменить эгоистичного нарцисса. По словам лицензированного клинического психолога Дайанны Гранде, доктора философии, нарцисс «изменится только в том случае, если это послужит его или ее цели».
Итак, пришло время переломить ситуацию и сосредоточиться на себе.
Забудьте о своих проблемах, о которых они не могут перестать болтать, и сосредоточьтесь на вас.
Если вы чувствуете себя немного подавленным, спросите себя, почему. Если вы чувствуете себя немного потрепанным, сходите подстригитесь и сделайте массаж.
Вам не нужно игнорировать свои собственные потребности, чтобы уделить внимание эгоцентричному высасывателю энергии.
Это только сделает вас эмоционально истощенными, и вы не сможете помочь людям, которые действительно нуждаются в помощи.
4) Что бы вы ни делали, не опускайтесь до их уровня
Эгоистичные люди разочаровывают. Они заботятся только о себе и будут манипулировать вами, чтобы получить то, что хотят.
Хотя может быть трудно не поддаться эгоистичному поведению человека, нет смысла нападать на него. Как отмечает Марла Табака в INC, вашу «энергию лучше потратить на продуктивный разговор, который вы найдете в другом месте».
По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, «не пытайтесь их победить. Два человека не должны играть в эту игру».
Так что очень важно, чтобы вы не теряли рассудка и не играли в их игру. Если вы чувствуете, что они манипулируют вами, чтобы вы могли им помочь, прекратите это.
Точно так же не реагируйте эмоционально на их эгоистичное поведение.
Если они заставляют вас злиться или расстраиваться, то вы попадаете на их уровень ядовитой энергии, что никому не принесет пользы.
Познай себя и любящего человека, которым ты являешься.
5) Не уделяйте им внимания
По словам Маргалиса Фьельстада, доктора философии, LMFT in Mind Body Green:
«Нарциссы нуждаются в постоянном внимании — даже преследуя вас по дому, прося найти что-то или постоянно говорить что-то, чтобы привлечь ваше внимание».
Эгоистичные люди жаждут внимания людей. Они постоянно ищут сочувствия. Вот почему они любят играть в жертву.
Так что, если вы можете избежать их, сделайте это. Как М.И.Т. Профессор переговоров Джон Ричардсон говорит: никогда не спрашивайте себя сначала: «Как мне заключить эту сделку?» Вместо этого начните с вопроса «Должна ли быть заключена эта сделка?» С нарциссами ответ обычно таков: оно того не стоит.
6) Говорите не только о том, что их интересует, — говорите о том, что интересует вас
Эгоцентричные люди могут саботировать ваши разговоры, чтобы говорить только о себе и о том, что им интересно.
Согласно Preston Ni M.S.B.A. в Psychology Today:
«Нарцисс любит говорить о себе и не дает вам возможности принять участие в двустороннем разговоре».
Помните об этом и не позволяйте этому случиться.
Вы здесь не для того, чтобы просто слушать, особенно когда тема разговора скучна и все о них.
Придумайте случайные и интересные истории, о которых вы любите говорить. Если они не могут с этим справиться и хотят уйти от вас, еще лучше!
7) Перестаньте делать все, что от вас требуют
Ничего не поделаешь: эгоистичные люди хотят, чтобы люди что-то делали за них.
Кикер?
Они никому ничего не сделают.
Хотя важно помочь кому-то, когда он нуждается в помощи, есть черта, которую нельзя переходить.
Престон Ни М.С.Б.А. в Psychology Today предлагает отличный совет:
«Самое важное правило, когда вы имеете дело с психологически манипулирующим человеком, — это знать свои права и распознавать, когда они нарушаются. Пока вы не причиняете вреда другим, вы имеете право постоять за себя и защитить свои права».
Если они постоянно просят вас что-то сделать для них и ничего не делают взамен, тогда вам нужно положить конец этому одностороннему соглашению.
Пришло время проявить настойчивость и постоять за себя.
Разумным образом дайте им понять, что они никогда ничего не делают для вас и ждут всего мира для себя. Вы так же важны, как и они.
(Чтобы глубже погрузиться в мудрость и методы, которые помогут вам жить лучше, ознакомьтесь с серьезным руководством Hack Spirit по принятию ответственности за свою жизнь здесь)
8) Не проводите с ними слишком много времени
Это очевидно, но многие люди совершают одну и ту же ошибку снова и снова.
Если вас раздражает то, насколько они токсичны и эгоцентричны, ограничьте с ними время.
Тимоти Дж. Легг, доктор философии, CRNP, дает несколько полезных советов в Health Line:
«Возьмите на себя ответственность и выкроите немного времени для себя». В первую очередь позаботьтесь о себе и помните, что исправлять их — не ваша работа».
Просто, правда?
Иногда нужно уважать себя и свое время. Они могут жаловаться, что у вас больше нет на них времени, но стойте твердо.
Только видеть их время от времени. Таким образом, вы сможете поддерживать дружбу, но их токсичная энергия не будет так сильно влиять на вас.
9) Лучше общайтесь с людьми
Люди, с которыми вы общаетесь, имеют огромное влияние на вашу жизнь.
По словам эксперта по лайфхакам Тима Ферриса, мы — это среднее из 5 человек, с которыми мы общаемся чаще всего.
Если вы постоянно общаетесь с эгоистичными людьми, вы сами можете стать эгоистичным. Теперь я знаю, и ты знаешь, что ты этого не хочешь.
Так что ты можешь сделать? Общайтесь с позитивными и вдохновляющими людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить время с токсичными и эгоистичными людьми!
10) Разорвать отношения
Это решительный шаг. Но если этот эгоистичный человек действительно добирается до вас и серьезно мешает вашей жизни, то вам стоит подумать о том, как бы выглядела жизнь без него.
Если этот эгоистичный человек — нарцисс, не исключено, что он нанесет вам эмоциональный ущерб.
Нарциссы сосредоточены только на себе и сделают все, чтобы получить то, что хотят.
Как мы упоминали выше, нет особого смысла пытаться изменить их, поскольку нарцисс «изменится только в том случае, если это послужит его или ее цели».
Иногда вам нужно позаботиться о себе и о своем эмоциональном здоровье. Если вы чувствуете, что они могут причинить вам вред, возможно, пришло время стиснуть зубы и избавиться от них.
(Если вы хотите, чтобы люди не манипулировали вами, вам нужно постоять за себя. Если вас это пугает, пришло время принять своего внутреннего зверя. Узнайте, как это сделать, на бесплатном мастер-классе от наших друзей из Ideapod)
В заключение
Эгоистичные люди причиняют боль окружающим.
Они разбивают сердца и создают проблемы для всех.
Эгоизм приходит с незрелостью. Максимум, что вы можете сделать, это позволить им перестать контролировать вас, чтобы показать им, что они не правы.
Дайте им понять, что они не могут вас контролировать. Надеюсь, они поймут намек и уйдут.
Или они поймут, что пора меняться.
Держите пальцы скрещенными.
Как одно буддийское учение изменило мою жизнь
Мой самый низкий отлив был около 6 лет назад.
Я был парнем лет 20, который весь день таскал коробки на складе. У меня было мало удовлетворительных отношений — с друзьями или женщинами — и обезьяний ум, который не отключался.
Все это время я жил с тревогой, бессонницей и слишком большим количеством бесполезных мыслей в голове.
Казалось, моя жизнь катится в никуда. Я был смехотворно средним парнем и глубоко несчастным вдобавок.
Поворотным моментом для меня стало открытие для себя буддизма.
Прочитав все, что я мог о буддизме и других восточных философиях, я, наконец, научился отпускать вещи, которые тяготили меня, в том числе мои, казалось бы, безнадежные карьерные перспективы и разочаровывающие личные отношения.
Во многих смыслах буддизм направлен на то, чтобы позволить вещам идти своим чередом. Отпускание помогает нам избавиться от негативных мыслей и поступков, которые не служат нам, а также ослабляет хватку всех наших привязанностей.
Перенесемся на 6 лет вперед, и теперь я основатель Hack Spirit, одного из ведущих блогов о самосовершенствовании в Интернете.
Просто для ясности: я не буддист. У меня совсем нет духовных наклонностей. Я обычный парень, который перевернул свою жизнь, приняв некоторые удивительные учения из восточной философии.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше о моей истории.
Вам также может понравиться чтение:
Я был глубоко несчастлив… потом я обнаружил это буддийское учение
Почему люди такие злые? Вот как вести себя со злыми людьми
Я потерял вдохновение к жизни, пока не сделал это
Может ли коуч по отношениям помочь и вам?
Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Я был поражен тем, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Нажмите здесь, чтобы начать.
Эгоистичный, эгоцентричный, эгоцентричный, эгоцентричный, нарцисс
Существуют четкие различия между «эгоистичным», «эгоцентричным», «эгоцентричным» и настоящим «нарциссом».
Чтобы помочь нам лучше понять, мы попросили экспертов обсудить их различие.
Содержание
Эгоизм определяется как отсутствие внимания к другим и забота только о себе
Эгоцентризм больше относится к описанию личности, в то время как эгоизм может использоваться для описания действий
Эгоцентризм может означать, что внимание и энергия человека сосредоточены
Нарцисс — это все вышеперечисленное с более широкой картиной отсутствия эмпатии, права, грандиозности, поиска признания, высокомерия и т. д.
Эгоизм — это когда кто-то не учитывает других и в основном озабочен своими потребности или интересы
Эгоцентричные люди чаще проявляют эгоистичные характеристики и фокусируются на себе больше, чем люди, которые просто эгоистичны с тем, что может чувствовать кто-то другой
Эгоистичный человек преднамеренно совершит действие, чтобы помочь себе в конкретной ситуации
Эгоцентричные люди будут постоянно ставить себя на первое место в нескольких случаях
Поглощенные собой люди имеют очень твердое мнение о том, что они и другие должны делать и когда
Нарцисс — это напуганный, обиженный человек, который унижает других до того, как они пострадают, даже если нет предполагаемой угрозы
Все вышеперечисленное имеют 0 значения, а разница заключается просто в субъективном мнении
Эгоистичные люди желают иметь, владеть и контролировать вещи и внимание других
Эгоцентричный человек наблюдает жизнь через призму самого себя
Поглощенный собой человек теряет способность к самосозерцанию и осознает влияние, которое он оказывает на других
Нарцисс считает все, что считает правильным, и ему не хватает сочувствия и сострадания
Быть эгоистичным более злонамеренно, чем быть эгоистичным центрированность
Быть нарциссом означает быть практически неспособным чувствовать какое-либо чувство сопереживания, заботы или сострадания к другим
Эгоцентричные и эгоцентричные люди преимущественно озабочены собой и своей жизнью
Эгоистичный человек хочет для себя самого лучшего и ищет исключительно собственного удовлетворения, желаний, желаний и целей
Нарциссизм – это когда вы полностью сдвинулись к противоположному полюсу альтруизма
Эгоистичный человек хочет всего для себя, с не думать о потребностях других
Нарциссы осознают потребности других, но на самом деле не заботятся о них, если только они не могут быть использованы в их интересах
Нарцисс — это тот, кто совершенно не способен к сочувствию или самоанализу, одно из психологических расстройств личности
Д р. Рамани Дурвасула
Клинический психолог | профессор психологии | Автор, «Должен ли я остаться или уйти: выжить в нарциссических отношениях»
Есть некоторые существенные различия.
Эгоизм определяется как отсутствие внимания к другим и забота только о себе
Как правило, он имеет негативный оттенок и часто ассоциируется с эгоцентризмом. Теперь среди некоторых возникло движение задуматься о том, является ли эгоизм «хорошим», например, когда человек может поставить свои потребности выше других, чтобы сделать что-то важное или позаботиться о себе. Это сложная концепция, потому что она основана на игнорировании других.
Идея иногда ставить себя на первое место, а также учитывать потребности других, не имеет простого слова — возможно, осмотрительность или самосознание. Но в целом эгоизм несет в себе негативное значение и подразумевает, что кто-то ставит их впереди других, не считаясь с ними.
Связанный: Как быть менее эгоистичным?
Эгоцентричный — это скорее описание идентичности, в то время как эгоистичный может использоваться для описания действий
Эгоцентричный человек — это человек, который может использовать себя только как рамку интереса (как это повлияет на МЕНЯ, что я получу из этого, как я выиграю). Таким образом, эгоцентричность также отражает эгоцентричность (фактически можно утверждать, что это синоним)
Погружение в себя может означать, на чем сосредоточено внимание и энергия человека.
Они могут говорить только о себе, своих интересах, делах, которые они сделали, и о том, что для них важно. Они редко способны поднять голову достаточно долго, чтобы рассмотреть интересы, стремления, деятельность других людей, и, вероятно, их не так уж интересует чужой мир.
Нарцисс — это все вышеперечисленное с более широкой картиной отсутствия эмпатии, права, грандиозности, поиска признания, высокомерия и т. д.
И все эти нарциссические качества отражают эгоизм, эгоцентризм и эгоцентризм. Но нарциссизм также охватывает большую территорию, включая отсутствие способности к саморефлексии, потребность контролировать других, антагонизм, манипулирование — но даже эти паттерны предназначены для поддержки всемогущего «я».
Возможно, человек может быть эгоцентричным, эгоистичным или эгоцентричным и не быть самовлюбленным. Эгоцентричный человек может поставить на первое место свой образ жизни и т. д., но при этом быть в состоянии присутствовать на работе. Поглощенный собой человек может любить слушать собственные разговоры, но может не иметь на это права. Эгоистичный человек может по-прежнему не манипулировать.
Махса А. Линдеман, MFT
Лицензированный семейный терапевт, Walnut Creek Family Therapy
Эти термины лучше всего понимать в непрерывном или спектральном плане, чтобы понять тонкости и различия, а также любые сходства.
Начиная с самого мягкого конца спектра, у нас есть качества или черты эгоизма. Эгоизм на самом деле является наименее вредной и наименее укоренившейся моделью поведения. У всех нас есть эгоистичные черты по-разному, а также периоды жизни, когда уместно и полезно быть эгоистичным.
Эгоизм — это когда кто-то не принимает во внимание других и в основном озабочен своими собственными потребностями или интересами.
собственные потребности или интересы. Младенцы, малыши, дети и подростки часто попадают в эту категорию, но во многих случаях это естественная и нормальная часть их развития.
Во взрослой жизни у вас могут быть периоды времени, когда быть эгоистичным уместно или здорово. Например, когда вы физически больны или ранены, вам может потребоваться получать от других больше, чем обычно, и это нормально. Или когда вы потеряли близкие отношения либо из-за смерти, либо из-за разрыва отношений.
Связанный: Что делать после расставания
В этот период вашей жизни вам нужно больше сосредоточиться на своих чувствах и потребностях, пока вы не сможете восстановиться и снова нормально функционировать. Другие могут оказать дополнительную поддержку, помощь и заботу, чтобы помочь вам восстановиться в периоды процесса скорби о любом количестве потерь.
Это все время, когда технически вас могут считать эгоистом, но на самом деле невероятно важно сосредоточиться на своих потребностях в течение определенного периода времени.
Мы часто замечаем периоды или определенные ситуации, когда кто-то может вести себя эгоистично, но, как правило, такое поведение не сохраняется регулярно или они могут получать отзывы о своем поведении и выборе от других.
Люди, описываемые как эгоистичные, способные к изменениям, хотя у них есть выбор относительно того, действительно ли они внедряют изменения.
Когда поведение, заключающееся в сосредоточении внимания на своих собственных потребностях выше других, является более устойчивым паттерном, мы продвигаемся дальше по спектру, чтобы описать кого-то как эгоцентричного.
Эгоцентричные люди чаще проявляют эгоистичные черты и больше сосредотачиваются на себе, чем те, кто просто эгоистичен
У них может быть больше внимания к другим, у них может быть сочувствие к другим, но в целом они считают себя центром своего мира в большинстве случаев.
Эгоцентризм — это когда кто-то почти всегда занят собой и своими потребностями.
Термин «эгоцентризм» описывает черты, лежащие дальше по спектру. Это те, кто почти всегда озабочен собой и своими потребностями. Эта озабоченность обычно возникает за счет потребностей других.
Например, поглощенный собой партнер делает выбор, который служит его собственным потребностям, а не потребностям отношений или их партнера.
Они могут принимать во внимание отзывы, которые они слышат от своего партнера или других важных людей в их жизни, и могут пытаться сделать другой выбор, но в конечном итоге они часто возвращаются к тому, чтобы убедиться, что их собственные интересы удовлетворены в первую очередь.
Нарциссизм — это когда человек просто не может идентифицировать или сопереживать тому, что может чувствовать другой человек
В конце спектра находится тот, кто описан как нарцисс и, вероятно, соответствует требованиям полномасштабного расстройства личности, Нарциссического расстройства личности.
Хотя нарциссы часто делают выбор, который снова служит их собственным потребностям, самый большой контраст между любым термином ниже в спектре и расстройством заключается в том, что у нарциссов отсутствует эмпатия.
Из-за недостатков в формировании мозга в раннем возрасте нарциссы просто не могут идентифицировать или сопереживать тому, что может чувствовать кто-то другой.
Часто нарциссы также проявляют деструктивное и контролирующее поведение, такое как манипулирование, газлайтинг, саботаж, эмоциональное/физическое/сексуальное насилие над другими, а также полное игнорирование потребностей других людей.
Связанный: Что такое нарциссическое насилие?
Некоторые нарки иногда могут выглядеть так, как будто они заботятся о других, но на самом деле они не испытывают ни одного из этих чувств. Они просто копируют то, что, как они видели, делают другие. В их, казалось бы, заботливых мыслях или действиях нет ни глубины, ни последовательности.
В конечном счете, люди, которых описывают как эгоистичных, эгоцентричных или эгоцентричных, могут быть больше сосредоточены на своих собственных потребностях, чем на потребностях других, но они не лишены сочувствия и часто не участвуют в разрушительных и разрушительных действиях. вредное поведение, которым занимаются нарциссы.
Они способны брать на себя ответственность за свои действия и вносить соответствующие изменения, если что-то для них достаточно важно для этого.
Важно отметить, что исцеляющая работа, такая как терапия, часто может давать положительные результаты с эгоистичными, поглощенными собой или эгоцентричными людьми, потому что у них все еще есть то, что называется наблюдающим эго, что означает, что они могут выйти за пределы себя и посмотреть на что-то с точки зрения другого или с точки зрения постороннего.
У них есть способность принимать обратную связь, исцелять основные причины, по которым когда-либо развилась сосредоточенность на себе, и использовать такие навыки, как эмпатия, для исправления своих отношений с другими. Эти люди способны к изменениям, хотят ли они изменений, это еще их дело, но они на это способны.
Нарциссы, однако, не могут сделать шаг назад и наблюдать за собой или другими людьми. Для этого потребуется способность брать на себя ответственность за свои действия и вносить изменения оттуда, чего нарцисс никогда не сделает.
Вместо того, чтобы взять на себя ответственность, они часто обвиняют других, проецируют собственную неуверенность, газлайтят своих жертв и создают эффект «дыма и зеркала», чтобы сбить других с толку и посеять сомнения.
Нарциссы не способны меняться. Поскольку их поведение проистекает из изменений и недостатков, имевших место в годы их становления, нет никакого способа исправить эти недостатки в более позднем возрасте.
Многие люди в конце концов обнаруживают, что смириться с нарциссом или отказаться от контакта с ним — это самый здоровый выбор, который они могут сделать, поскольку изменения часто невозможны.
Доктор Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC
Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Специалист по зависимостям от знаменитостей | Основатель The Addictions Coach
Эгоистичный человек преднамеренно совершит действие, чтобы помочь себе в конкретной ситуации
Хороший пример — съесть последний кусок пирога и выбросить коробку, надеясь, что никто не заметит, что он это сделал, потому что он не хотел делиться.
Эгоцентричные люди будут постоянно ставить себя на первое место в нескольких случаях
Большинство их разговоров начинаются со слов «мне нужно» или «я хочу». Они не учитывают потребности или желания других людей в первую очередь или даже вообще. Например, они могут захотеть пойти на пляж сегодня, но согласились пойти на день рождения своей племянницы и просто встать, выключить телефон и пойти на пляж.
Эгоцентричные люди не будут считаться ни с чьими чувствами, кроме своих. Это вызывает массу споров во взрослой жизни, особенно в отношениях.
Большая часть этого поведения усваивается с детства с родителями, которые давали им то, что они хотели, особенно в магазине, чтобы они не разочаровывались и не злились. В каком-то смысле родители создали монстра.
Поглощенные собой люди имеют очень твердое мнение о том, что они и другие должны делать и когда
Они граничат с психическим диагнозом нарциссизма. Их мнение является фактом и может унизить человека за то, что он не следует их образу мыслей. Они оскорбляют своих друзей из-за денег, подарков, времени и многого другого.
Они ненадежны, но не так ненадежны, как самовлюбленный человек, который на самом деле является хрупкой личностью. Они кажутся небрежными, черствыми и отчужденными.
Нарцисс — это напуганный, обиженный человек, который унижает других до того, как они пострадают, даже если нет ощутимой угрозы
По сравнению с ними эгоистичная черта характера кажется детской забавой. Для этой личности весь мир (по их мнению) просто вращается вокруг них, существует благодаря им и служит им.
Их худшим кошмаром является образованный эмпат, потому что мы можем видеть сквозь дым и зеркала и заставлять их быть уязвимыми и заглядывать внутрь себя.
Джейсон Шиерс
Сертифицированный психотерапевт | Трансформационный коуч, Коучинг по всему миру
Все вышеперечисленное имеет 0 смысла, а разница только в субъективном мнении
Когда мы начинаем видеть людей за пределами психологических симптомов и сконструированных расстройств личности, у нас появляется шанс им помочь. Пока мы поддерживаем менталитет жертвы, как будто нарциссов следует избегать, например, говоря о поведении людей как о части того, кто они есть на самом деле, мы усугубляем проблему.
Чтобы уточнить, люди действительно ведут себя эгоистично, поглощены собой, эгоцентричны или нарциссичны, но это не то, кем они являются, это внешнее проявление обиженного человека с непониманием того, как справляться, что причиняет людям боль .
Видеть психологическую невинность — это первое требование, чтобы понять это.
Истоки нарциссизма происходят из истории Нарцисса, , где Нарцисс влюбился в свой собственный образ, увидев его красоту в бассейне с водой. То, как это относится к современному пониманию нарциссизма, такое же, это не реальная часть человеческой психики, это чрезмерная идентификация с образом себя, иначе известным как эго.
Самое смешное, что только эго одного человека видит эго в другом, потому что мы можем видеть только собственное мышление и признание этого мышления в других.
Таким образом, психологическая невинность означает видеть сквозь созданную идентичность, эго и понимать чрезмерно эгоистичное поведение, а сосредоточение внимания на самооценке человека — это просто попытка выжить. Чтобы сохранить свою личность.
Психологическая невинность означает, что мы видим за пределами образа себя и знаем, что под этой иллюзией находится совершенное, цельное, психически здоровое человеческое существо, которое заблудилось в своем понимании того, как работает разум и кто они такие.
Чтобы это было абсолютно реально, у всех нас есть эго, образ самого себя, и мы в некотором роде стремимся улучшить себя, свое окружение и свой статус просто потому, что это опыт человеческого бытия.
Понимание этого не освобождает вас от боли или выбора, с кем проводить время, это просто помогает вам наладить отношения и связи с людьми, выходящие за рамки представления о себе, и установить более глубокую и значимую связь.
Доктор Линетт Луиза
Международный эксперт по изменениям мозга и поведению | Автор | Спикер
Думайте об эгоизме, эгоцентризме и эгоцентризме как об ингредиентах рецепта нарциссизма.
Эгоистичные люди желают иметь, владеть и контролировать вещи и внимание других
Они получают чувство собственной значимости, приобретая и сохраняя вещи, опыт и людей. Однако у них есть способность быть самоанализом и замечать собственные недостатки.
Эгоцентричный человек наблюдает жизнь через призму самого себя
Ему было бы очень трудно заботиться о людях, не похожих на них самих. Тем не менее, у них все еще достаточно самосознания, чтобы понять свою собственную эгоцентричную точку зрения. Им может быть все равно, но они это понимают.
Однако эгоцентричные люди любят думать о себе. Таким образом, используя правильные аналогии, они могут усвоить другие целенаправленные уроки. Они не чувствуют стремления владеть всем и контролировать все, как это делает просто эгоистичный человек, если только это владение не доставляет им удовольствия по их собственной особой причине.
Таким образом, хотя эгоцентричные люди эгоистичны, они руководствуются не тем, что другие хотят и восхищаются их вещами, а тем, чего хотят они сами.
Поглощенный собой человек теряет способность быть интроспективным и осознавать влияние, которое он оказывает на других эффект, который они оказывают на других, помимо любого эффекта, который желателен для достижения их цели. Думайте об этом как о лестнице, ведущей к нарциссизму. Каждый шаг погружает вас немного глубже.
Нарцисс считает правильным все, что он думает, и ему не хватает эмпатии и сострадания
Как только человеку ставят диагноз «нарцисс» (нарциссическое расстройство личности), он содержит в себе все вышеперечисленные ярлыки (эгоистичный, эгоцентричный, эгоцентричный) а также лишены сочувствия или сострадания.
Они считают правильным все, что считают правильным. Это создает личность, полную высокомерия, которая не способна понять личную вину и ответственность. Таким образом, все плохое — это вина всех, а все хорошее — из-за них.
По иронии судьбы, несмотря на то, что они убеждены в собственном совершенстве (в отличие от эгоистичных, эгоистичных, эгоцентричных людей), нарциссы испытывают сильную потребность в восхищении и одобрении. Подводя итог, нарциссы не только знают, что они великолепны, но хотят быть уверены, что вы тоже это знаете.
Ребекка Зунг, эсквайр.
Юрист | Автор, «Договаривайтесь, как ВЫ, М.А.Т.Т.Э.Р. “
В наши дни слово «нарцисс» разбрасывается, как конфеты, которыми бросают толпу с парада. В моей практике развода на первичной консультации казалось, что каждая женщина думает, что ее муж «контролирует», а каждый мужчина называет свою жену «сумасшедшей» — теперь все просто «нарциссы».
С точки зрения судебного разбирательства действительно не имеет значения, действительно ли у другого человека был клинически диагностирован нарциссизм.
Если этот человек чрезмерно труден, использует судебную систему в качестве оружия, отказывается предоставить необходимые финансовые документы, неправомерно отказывает в разделении времени в отношении хорошего родителя и регулярно использует тактику манипуляций и запугивания, чтобы одержать верх, клинический диагноз не имеет значения. Это опыт, который имеет значение.
При всем при этом существуют четкие различия между «эгоистичным», «эгоцентричным» и истинным «нарциссом».
Хотя опыт человека, взаимодействующего с тремя чертами, может быть в значительной степени одинаковым, разница заключается в том, что происходит в уме человека.
Быть эгоистичным более злонамеренно, чем быть эгоцентричным
Эгоистичный человек может понимать влияние своего эгоизма на другого человека, но может не заботиться об этом. С другой стороны, эгоцентричный человек может быть озабочен только своей собственной жизнью и миром и действительно просто не видит эффекта, который это оказывает на других.
Подростки — прекрасный пример эгоизма. Они не осознают, на какие жертвы ради них идут их родители и как много им предстоит узнать о мире.
Некоторая степень эгоцентризма — это хорошо. Мы хотим иметь возможность сосредоточиться на заботе о себе, своих семьях и карьере, не отвлекаясь. Однако излишняя эгоцентричность может привести к откровенному эгоизму.
Связанный: Быть эгоистичным и самоотверженным, Как найти баланс
Нарциссы — совсем другое дело. Конечно, они оба эгоистичны и эгоцентричны, но доходят до крайности. Все три черты следует рассматривать через призму континуума. Все люди хотят чувствовать себя увиденными, услышанными и знать, что мы значимы. Всем людям нравится, когда их прославляют и уважают. Желание этих вещей не делает человека эгоистичным или даже эгоистичным.
Быть нарциссом означает быть практически неспособным чувствовать какое-либо чувство сопереживания, заботы или сострадания к другим
Они полностью находятся в конце спектра до такой степени, что они патологически прошли точку, на которой они могут сдача.
Определенный уровень детской травмы заставил что-то произойти в их мозгу, так что, хотя некоторых избранных нарциссов можно научить имитировать заботливое поведение, они не могут быть реабилитированы до такой степени, чтобы на самом деле чувствовать что-либо к кому-либо, кроме себя.
Д-р Дж. Салим, DMD
Владелец и основатель Sutton Place Dental Associates
Эгоцентричные и эгоцентричные люди в основном озабочены собой и своей жизнью
Эгоцентризм и эгоцентризм — по существу, одна и та же черта. Они относятся к людям, которые преимущественно озабочены собой и своей жизнью. Они ограничивают свое видение мира тем, что для них важно.
У них узкий взгляд на жизнь, они озабочены своими делами и благополучием. Некоторые могут не рассматривать это как отрицательную черту и считать таких людей заинтересованными в саморефлексии, погружении в себя, самоанализе и стремлении к самосознанию.
Однако их близорукий взгляд на жизнь, игнорирование того, что их окружает, и пренебрежение другими, может стать предвестником депрессии, аддиктивных тенденций, стресса, беспокойства и страха.
Такие люди с трудом находятся в равновесии, ведут неуравновешенную жизнь, с ними нелегко подружиться. Они просто слишком озабочены своей собственной жизнью, чтобы иметь время, внимание, энергию и самоотверженность, чтобы заботиться о других.
Эгоизм — более продвинутая форма эгоцентризма. Он характеризует людей, чьи мысли, слова и действия не учитывают чувства, симпатии и желания других.
Эгоистичный человек хочет для себя самого лучшего и преследует исключительно собственное удовлетворение, желания, желания и цели
Такой человек не заботится о других, их интересах и благополучии. Он (или она) заинтересован исключительно в получении жизненных благ и отражении ее вреда для себя. Эгоистичный человек по-настоящему и искренне не заботится о других, пока заботятся о его (или ее) собственных потребностях.
Такой человек по-прежнему обеспокоен моральными и этическими границами и обычно не переходит их. Хотя в его (или ее) мире доминирует личный интерес.
Это шаг в сторону от понятия альтруизма, когда самоотверженность является образцом действия, человек искренне заботится о благополучии других, человек готов выйти из своей (или ее) собственной зоны комфорта, человек готов пожертвовать своим благополучием ради благополучия других.
Нарциссизм — это когда вы полностью перешли на противоположный полюс альтруизма
Вы смотрите на других как на пешек в своей жизненной игре, совершенно не заботясь об их благополучии. Она переходит все моральные и этические границы. Человек не верит, что на него (или на нее) распространяются правила, запреты или ограничения. Он (или она) готов использовать и оскорблять других до тех пор, пока его (ее) потребности и желания удовлетворяются.
Нарциссический человек не испытывает сочувствия или симпатии к другим, не проявляет сострадания,
вообще не заботится ни о чем и ни о ком, кроме себя (или себя).
Это высшая форма человеческого животного, в отличие от настоящего человека. Для такого человека альтруизм — чистая глупость и пустая трата времени.
Для всех людей естественно иметь некоторую степень личного интереса, хотеть улучшить свою жизнь, искать выгоды и личного роста и развития. Но такой личный интерес не должен вредить другим или наносить им ущерб.
Даже акты благотворительности и помощь другим действительно проистекают из наших личных интересов. Но этот тип корысти приносит пользу и другим, а не только нам.
Беверли Энгель
Психотерапевт, Исцели мой позор | Автор, «Эмоционально оскорбительные отношения »
Быть эгоистичным — это лишь одно из качеств того, кто эгоистичен. То же самое относится и к разнице между эгоцентризмом и нарциссизмом.
Эгоистичный человек хочет всего для себя, не думая о нуждах других
Тот, кто эгоцентричен, озабочен собой и озабочен исключительно своим благополучием, потребностями и интересами. Эгоцентричные люди склонны быть не только эгоистичными, но и эгоистичными и самодостаточными.
Тот, кто поглощен собой, слишком занят своими интересами, чувствами и переживаниями, чтобы внимательно слушать других. Они также озабочены своими собственными желаниями и потребностями. Они думают и заботятся только о себе.
Большинство людей используют слово «нарцисс» вольно, используя его для описания кого-то, кто кажется одержимым собой. Но нарциссическое расстройство личности имеет четкий набор характеристик, которые отличаются от простой эгоцентричности. Эти характеристики включают в себя:
Чувство большего права, чем обычный человек, который просто поглощен собой.
Отсутствие сочувствия к другим.
Думая, что они лучше других.
Не чувствовать вины, когда ошибаются.
Имитировать интерес к другим, а не к тем, кто поглощен собой.
Терри Макдугалл
Генеральный директор и карьерный коуч | Автор, «Победа в трудовой игре: карьерное счастье и успех на ваших условиях»
Эгоизм — это когда кто-то сосредоточен в первую очередь на своих собственных потребностях и не учитывает других.
Эгоцентризм — это когда кто-то занят своими делами, но обладает достаточным самосознанием, чтобы распознавать и учитывать потребности других.
Поглощенные собой люди не обращают внимания на потребности других и могут ожидать, что другие найдут их такими же очаровательными, как и они сами, но они не способны распознавать или признавать потребности других.
Нарциссы знают о потребностях других, но на самом деле не заботятся о них, если только они не могут быть использованы в их интересах
Нарциссы иногда симулируют интерес к другим людям, если считают, что это пойдет им на пользу. Они склонны думать, что правила к ним неприменимы, и будут игнорировать людей не потому, что не обращают на них внимания, как может быть просто эгоцентричный человек, а потому, что они не думают, что этот человек им полезен, поэтому не достойный внимания.
Кэти Аттербек
Тренер по здоровому образу жизни | Основатель Elevated Aura
Хотя в поп-культуре мы используем термин «нарцисс» как способ определить кого-то, кто может быть эгоистичным, эгоцентричным или эгоцентричным, на самом деле это неправильное использование термина.
Нарцисс — это тот, кто совершенно не способен к сочувствию или самоанализу, и это одно из психологических расстройств личности
Другими словами, эгоистичный, эгоцентричный или эгоцентричный человек может слишком много говорить о себе или вещи, которые важны для вас, ключевое отличие заключается в следующем:
Когда вы объясните нарциссу, что ваши чувства были задеты или что они вас подвели, нарцисс не станет извиняться. Если они это сделают, извинение будет звучать примерно так: «ну, мне очень жаль, но вы заставили меня…»
Или, если они извиняются убедительно, на первый взгляд, «о, детка, мне очень жаль, я никогда больше так не делай», они бомбят любовью, и это способ для нарцисса увидеть, контролируют ли они еще свою цель. Так что, в конце концов, их действия не соответствуют их словам, и в конечном итоге они делают именно то, что обещали не делать.
Здоровый человек без нарциссического расстройства личности узнает, что обидел чьи-то чувства, а действия соответствуют обещанию в извинениях.
Итак, на самом деле разница заключается в способности изменить свое поведение – избавиться от ядовитых блох или привычек, которые мы могли подцепить. Нарцисс будет неспособен измениться, в то время как у эгоистичных, эгоцентричных и поглощенных собой людей есть выбор избавиться от этого эгоистического мышления.
Насколько полезным был этот пост?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Я эгоист? Я решил выяснить это
Любовь к сексу
Мнение: Все дело во мне.
Энн Родерик-Джонс
8 июля 2018 г.
Джеки Бойд/Getty Images
Буквально на прошлой неделе незнакомец в Интернете назвал меня эгоисткой. Статья, которую я написала о том, что у меня нет детей, была повторно размещена в Интернете, и я получил шквал сообщений в Facebook. Большинство из них были проницательными и добрыми, но некоторые называли меня эгоистом.
Я не в первый раз слышу аргумент, что мой выбор не иметь детей делает меня эгоистичным человеком. Но на этот раз он поразил меня по-новому. Я не сожалею о своем решении и считаю, что оно правильное для меня, но оправдывает ли это меня?
И давайте помнить, что комментарии в Facebook были о статье, которую я написал — о себе. Я пишу эту колонку вместе с другими историями о жизни и путешествиях и много рассказываю о себе. Вот как я зарабатываю на жизнь. Это часто может показаться самовлюбленным и эгоцентричным, особенно когда я публикую эти статьи в социальных сетях. У этих онлайн-комментаторов может быть точка зрения. Я все-таки эгоист?
Прежде чем осуждать себя, я поговорил с психологом о том, что на самом деле означает слово «эгоистичный».
Эгоизм определяется как чрезмерное или исключительное внимание к себе: поиск или концентрация на собственной выгоде, удовольствии или благополучии без учета других. Проще говоря, Арт Маркман, доктор философии, профессор психологии Техасского университета и автор книги Brain Briefs , говорит SELF, что эгоистичные люди с большей вероятностью отдают предпочтение себе, а не другим. «Когда мы называем кого-то эгоистичным (в качестве черты), мы имеем в виду, что он постоянно ставит свои собственные цели выше целей других людей».
Маркман говорит, что в «экстремальной версии» вы видите набор характеристик, называемый Темной триадой — нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. «Люди с высоким уровнем этих качеств, как правило, довольно эгоистичны и склонны к манипуляциям», — объясняет он.
Но даже при отсутствии этих крайних черт у большинства людей есть то, что он называет эгоцентрическим уклоном. Мы не все эгоистичны по умолчанию, но склоняться к эгоцентричной стороне спектра — это нормально. «Мы склонны оценивать мир в соответствии с нашими собственными целями», — говорит он. «Мы переоцениваем вклад, который мы внесли в групповую деятельность по сравнению с другими людьми. В результате мы склонны думать, что заслуживаем большего признания (и большей доли вознаграждения) за результаты, чем мы на самом деле заслуживаем».
Истинно эгоистичный человек может нарушить баланс взаимности, естественно существующий в отношениях. Например, мы ожидаем, что, когда мы делаем что-то для наших друзей и соседей, они со временем сделают для нас что-то примерно эквивалентной ценности. «Эгоистичный человек в этом контексте — это тот, кто не вносит свою долю», — говорит Маркман. «Со временем они перестают быть друзьями или подвергаются остракизму как соседи или коллеги». В семье мы не так тщательно подсчитываем, но мы все же знаем, когда существует дисбаланс, когда один человек постоянно отдает, а другой постоянно берет.
Услышав определение Маркмана о том, что делает человека эгоистичным, я был почти уверен, что я им не являюсь. Но разве не так сказал бы эгоистичный человек? Вздох.
У меня есть совершенно бескорыстные друзья. Моя подруга Сарисса работает полный рабочий день, у нее двое маленьких сыновей, она заботится о своей матери и всегда находит время для меня и других. Она не единственная такая, кого я знаю.
И вот я: я не тот друг, который говорит только о себе, скажем, в цепочке групповых сообщений. (Кашель, кашель.) И я стараюсь практиковать сочувствие и доброту. Но разве это не делает меня эгоистом? Мне нужно заботиться только о себе, муже, собаке и кошке. Я забочусь о своей семье, но я не являюсь их опекуном. Я ставлю свои потребности выше потребностей других. Я написал тысячи слов в Интернете о своей жизни и опыте — и удвоил усилия, продвигая эти истории в социальных сетях.
Я начал копаться в кроличьей норе вместе с Маркманом, задаваясь вопросом, не являюсь ли я просто еще одним представителем поколения «я», прикрывающим эгоизм заботой о себе и самовыражением. Он сразу же настроил меня: «Взрослые всегда порицали поколение «я». Детей, выросших в 70-х годах, называли поколением «я», но нет никаких доказательств того, что они более или менее эгоистичны, чем бумеры, поколение Y или миллениалы».
Чтобы действительно определить, эгоистичен ли я, говорит мне Маркман, мне нужно перестать заглядывать внутрь и начать протягивать руку помощи: «Вы можете спросить у своих близких друзей, не производите ли вы впечатление эгоиста. Затем будьте готовы выслушать ответ, не занимая оборонительную позицию».
Вот что я сделал.
Я спросила мужа, двух лучших (и очень честных) друзей и маму, считают ли они меня эгоисткой.
Некоторым я писал текстовые сообщения, а другим — электронные письма и спрашивал, считают ли они, что я склонен действовать эгоистично. Я призывал их быть честными. В конце концов, это было исследование! И я мог это вынести, клянусь.
Мой муж Нейт ответил первым, сказав, что моя забота о других всегда важнее моей собственной, и это одна из вещей, которые он любит во мне больше всего, а затем обвинил меня в том, что я всегда занимаю сторону киоска в ресторане.
Моя мама говорила мне, что когда я был подростком, это было бессистемно, но я «наименее эгоистичный человек, которого она когда-либо встречала». Я отношусь к этому с большой долей скептицизма, потому что моя мама никогда ни о ком не говорит плохого слова и она, ну, моя мама.
Самые популярные
Моя лучшая подруга с западного побережья сказала, что уверена, что у меня бывают моменты, но напомнила мне о том случае, когда я недавно чувствовала себя виноватой, заставляя Нейта сидеть с собакой, пока я ездила с девушками. Моя лучшая подруга с Восточного побережья просто ответила: «Эм, нет. Полная противоположность». У нее двое малышей, так что я списываю это на нехватку времени, чтобы ответить на мои ошибки.
В конце моего путешествия внутрь себя я был вполне уверен, что ненавистники в Интернете, которые называли меня эгоистичным, просто «подлые за экраном». Но это не значит, что я не могу научиться быть лучшим другом/дочерью/партнером.
Возможно, они правы. Возможно, решение не иметь детей было эгоистичным выбором. Но всегда ли быть эгоистом плохо? Нам постоянно навязывают статьи о заботе о себе и евангелие «время на себя». Как отличить заботу о своем психическом здоровье от скупости? Почему женщина, предпочитающая успешную карьеру и замужество рождению детей, делает ее эгоистичной, а не самосознательной?
Маркман говорит, что не всегда плохо ставить себя выше других и что бывают случаи, когда ваши собственные цели должны иметь приоритет. Пример: кто-то, кто работает над получением ученой степени, должен будет отдавать предпочтение своей учебе, а не друзьям или семье, которым может понадобиться их время. Он добавляет, что им, возможно, придется заплатить за это позже, делая для других, но в период, когда они учатся, людям нормально сосредоточиться на своих собственных потребностях.
И он говорит, что выбор иметь детей — это выбор сделать потребности ваших детей более приоритетными, чем то, что вы хотите сделать для себя. Решение не ставить свои потребности на первое место. «Это эгоцентричное решение, но называть его эгоистичным означает, что кто-то навязывает свою структуру ценностей тому выбору, который вы сделали».
Зная, что люди, которые действительно важны для меня — мои друзья и семья — думают обо мне как о дающем и готовом поставить их потребности выше своих собственных, когда это необходимо, мне спокойнее отвергать оценочные суждения незнакомцев. Я уверен, что принятие эгоцентричного решения о том, как жить (или писать или твитить) о своей жизни, не является эгоистичным по своей сути.
Тем не менее, я не Мать Тереза, и я уверен, что во многих случаях я мог бы добиться большего успеха. Поэтому я собираюсь последовать совету Маркмана и обратить внимание на то, что делают другие люди, и попытаться помочь им в достижении их собственных целей. «Спросите их, можете ли вы помочь с чем-нибудь, в чем они нуждаются», — говорит он мне. Сделаю.
Я также буду искать в своей жизни людей, которые не дают мне того, что мне нужно. Маркман говорит, что с друзьями (а также с соседями и коллегами) важно добиваться взаимности, потому что отношения основаны на взаимной выгоде. Он предлагает обсудить это с теми друзьями, которые берут, но не дают, и попросить их быть более внимательными к вашим (и чужим) потребностям. «Если они не будут способствовать дружбе, возможно, пришло время отпустить их».
Я точно знаю, что люди, которые кричат на меня в Facebook, не приносят никакой взаимной выгоды, поэтому я готов отпустить их — и их суждения — тоже.
Энн Родерик-Джонс — независимый писатель и редактор, чьи работы публиковались в Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country и Condé Nast Traveller. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
Энн Родерик-Джонс — внештатный писатель и редактор, чьи работы появились в Vogue , Marie Claire , Southern Living , Town & Country и Condé Nast Traveler . Она ведет колонку SELF Anything Once.
SELF не предоставляет медицинские консультации, диагностику или лечение. Любая информация, опубликованная на этом веб-сайте или под этим брендом, не предназначена для замены медицинской консультации, и вам не следует предпринимать никаких действий, не посоветовавшись со специалистом в области здравоохранения.
Topicsvoicesanything раздружбаотношениямнение
Еще от себя
13 признаков того, что вы эгоистичны в романтических отношениях, по мнению экспертов
Быть в романтических отношениях с кем-то, кто вам небезразличен, — это прекрасный опыт. Вы можете зависеть и заботиться друг о друге, не чувствуя осуждения или использования. Но иногда легко проявить эгоизм, даже не осознавая этого. Эгоизм в романтических отношениях может серьезно повлиять на отношения между вами и вашим партнером. Это может вызвать обиду и неприязнь. Хотя важно не зависеть от своего партнера и иметь собственную жизнь и цели, последнее слово в 9 не должно быть за вами.0393 каждое решение или никогда не уважайте потребности вашего партнера. Так почему же иногда так легко быть эгоистичным в отношениях?
«Эгоизм обычно вызван скрытой болью и негодованием, связанными с нерешенными проблемами в отношениях. Вместо того, чтобы получить помощь в решении этих проблем, они иногда чрезмерно компенсируют это. Это не значит, что они не заботятся о своем SO или своих чувствах. И часто , они не осознают, что их эгоизм вызывает проблемы в отношениях», — говорит эксперт по этикету в отношениях Мара Опперман в интервью Bustle по электронной почте. «Эгоизм в отношениях может вызвать серьезные проблемы. Быть эгоистичным — это «я», а не «мы», на чем строятся отношения. Отношения должны быть связаны с тем, чтобы быть вместе. Быть вместе трудно — как физически, так и эмоционально — когда вы чувствуете, что ваш ТАК не заботится о ваших чувствах. Эгоистичные люди не прибавляют отношениям и не помогают им развиваться. Вместо этого они все добавляют в свою собственную жизнь. В целом свидания с эгоистичным человеком могут привести к боли и разочарованию. , и обида». продолжает Опперман.
К счастью, есть способ преодолеть эту неприятную проблему: «Важно помнить, что люди определяют вещи по-разному. Определение «эгоизма» другого человека может сильно отличаться от вашего». — говорит член Международной федерации коучей и директор Ibis Coaching, LLC Ивонн Аквафредда в интервью Bustle по электронной почте. «Попросить другого человека помочь вам понять влияние ваших слов или действий и быть искренне открытым для обратной связи — это отличный способ пойти на компромисс и перестроиться», — продолжает Аквафредда.0017
Важно помнить, что для здоровых, полных любви отношений вы и ваш партнер должны стараться внимательно относиться к чувствам друг друга. Вы должны учитывать, чего они хотят, когда хотите принять решение, и проявлять сочувствие к их мыслям. Но если вы чувствуете, что в последнее время у вас с партнером много споров, и вы не понимаете, почему, вот 13 признаков того, что вы, возможно, ведете себя эгоистично в своих романтических отношениях.
1. Это твой путь или дорога
«Каждый раз, когда [ваш партнер] обсуждает с [вашими], [они] заканчивают тем, что делают все, что [вы] хотите, и отказываются от [своего] собственного счастья», — говорит Опперман. Это не здорово. Это может привести к обиде, которая может разрушить отношения.
2. Вы не слушаете мнение своего партнера
Общение является ключевым моментом, когда вы находитесь в романтических отношениях с кем-то. И если вы игнорируете желания и мысли вашего SO, то это может быть ключевым признаком того, что вы эгоистичны. «Если ваш партнер считает, что ваше мнение ничего не стоит, а его мнение более ценно, [тогда] это признак того, что ваш партнер эгоистичен», — говорит Опперман.
3. Вы не берете на себя ответственность
Эгоистичные люди в отношениях никогда не считают себя неправыми. Они возлагают вину на своего партнера и думают, что всегда правы. «Ваш партнер никогда не извиняется, даже если он не прав, — это признак эгоистичного человека», — говорит Опперман.
4. Вы ожидаете, что ваш партнер изменится
Возможно, вы ведете себя эгоистично в отношениях, если ожидаете, что ваш партнер изменит свою личность и привычки, чтобы соответствовать вашим желаниям и потребностям. «Ваш партнер пытается изменить вас и сделать из вас того, кем он хочет вас видеть», — говорит Опперман.
5. Вы всегда ставите свои потребности выше своих партнеров
Для поддержания здоровых и счастливых отношений важно учитывать потребности вашего партнера. Эгоистичные люди склонны поступать наоборот, ставя свои потребности на первое место. «Более того, ваш партнер не дает и не делится с вами и всегда ставит свои потребности выше ваших. Это огромный красный флаг», — говорит Опперман.
6. Вам нужно все время все контролировать
Быть эгоистом означает, что все всегда должно быть по-вашему, и вы должны контролировать каждый аспект всего, что происходит в вашей жизни, особенно в жизни вашего партнера. Если вы делаете это, вы не принимаете во внимание их цели или мысли и хотите только то, что считаете лучшим. «Постарайтесь отказаться от постоянного контроля. Доверьте принятие решений и вашему партнеру», — говорит Опперман.
7. Вы редко счастливы за своего партнера
Если счастье вашего партнера не является одним из ваших главных приоритетов, ваши отношения могут быть обречены. Вы можете завидовать достижениям своего партнера или не желать ему самого лучшего. Это может быть признаком того, что вы эгоистичны в отношениях. «Подумайте, как часто вы думаете о том, чтобы сделать своего партнера счастливым или заботиться о том, что ваш партнер хочет или чувствует. Должен быть баланс и взаимность. Это означает, что каждый из вас заботится и о себе, и друг о друге. происходит, [тогда] у вас все хорошо», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.
8. Вы не слишком стараетесь в отношениях
Большинство отношений заканчиваются, потому что пары просто перестают пытаться. Романтика откладывается, потому что потребности одного человека берут верх над другим. «Лень может быть признаком эгоизма. Если вы хотите делать только то, что делает вас счастливым, и не делаете того, что делает счастливым вашего партнера, это хороший признак того, что вы эгоистичны», — говорит Опперман.
9. Вы принимаете своего партнера как должное
Вы думаете, что ваш партнер никогда не уйдет и ничего не изменится. Но рано или поздно ваш партнер может устать от отношений, потому что вы так долго воспринимали их как должное. «Если вы воспринимаете своего партнера как должное и считаете свои проблемы более важными, чем ваши партнеры, это эгоистично», — говорит Опперман.
10. Вы всегда берете, но никогда не отдаете
Ваш партнер может обидеться на вас, если вы только берете вещи и ничего не даете взамен. Чтобы отношения процветали, важно найти здоровый баланс, при котором ни один из вас не использует друг друга в своих интересах. «Ваши отношения могут казаться несбалансированными. Давать и получать важно для обоих людей в отношениях. Если вы всегда берете и не даете взамен, это признак эгоизма», — говорит Опперман.
11. Вы не сочувствуете своему партнеру
Чтобы отношения длились долго, вам нужно стремиться проявлять сочувствие к своему партнеру. Если вы не проявляете сочувствия, это может означать, что вы не хотите думать о том, что он чувствует, когда сталкивается с трудной ситуацией. «Если вы не можете сопереживать своему партнеру и вместо этого принижаете или игнорируете чувства вашего SO, это также признак эгоизма», — говорит Опперман.
12. Вы действуете импульсивно
Вы можете проявлять признаки эгоизма, если действуете импульсивно. Вы думаете, что знаете, что лучше для вас и вашего партнера, даже не поговорив с ним заранее. «Некоторые черты личности, которые могут указывать на то, что кто-то эгоистичен, — это если человек действует импульсивно, властен, одержим собой или имеет низкую самооценку, которая заставляет этого человека игнорировать потребности партнера из-за гнева, ревности или печали».