Эгоист понятие: Эгоизм – Гуманитарный портал
Кошки — неисправимые эгоисты. Или это клевета?
- Генри Николс
- BBC Earth
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Felinest CC by 2.0
Когда ваша кошка вопит, требуя еды, или поудобнее устраивается на кровати, вынуждая вас тесниться с краешку, бывает трудно отделаться от мысли о том, что кошки думают только о себе.
Шесть утра. На сомкнутые веки ложится тяжелая кошачья лапа: «Подъем!» Вашему домашнему зверю нет дела до того, что вы еще не выспались. Он голоден!
Принято считать, что кошки всегда ведут себя немного эгоистично и даже слегка эгоцентрично. Одним словом, кошки — отъявленные себялюбцы.
Но мы решили отказаться от стереотипов и задать читателям BBC Earth вопрос: «Эгоистичны ли кошки?»
Автор фото, GTinnetje CC by 2.
Кошке наплевать на вашу клумбу
Некоторым этот вопрос совершенно не понравился. «Эгоизм — это человеческая черта», — убеждена Энн Халим. Кевин Бонин с ней согласен: «Животное трудно назвать эгоистом, если только это животное не человек».
Трудно, конечно, но когда это нас останавливали трудности!
В своей книге «Происхождение человека», опубликованной в 1871 году, Чарльз Дарвин утверждает, что мышление животного во многом аналогично мышлению человека: «Разница между психикой человека и высших животных […] это, конечно, разница в степени, а не в качестве».
Если это так, то, конечно, кошка, как и любое другое высшее животное, соответствует определению понятия «эгоист», приведенному в Оксфордском словаре: «заботящийся главным образом о своей личной выгоде или удовольствии».
Многие поддержали мнение о том, что кошки думают только о себе.
Автор фото, Alessandro Valli CC by 2.
Кошка спит — и не смейте ее будить!
«Эгоистичны ли кошки??? Вы бы еще спросили, живет ли Папа Римский в Ватикане!» — язвит Джейн Рамсден.
«Скажем так, у котяток есть эго», — пишет Дэн Окенески. «Кошек интересуют только они сами, — сетует пользователь Франкатон Дирабис. — Хорошо хоть они милые и пушистые».
Кошка Джины Дарлин Стрэндж имеет свое мнение о том, где она будет спать.
«Утром солнце светит в мою комнату, а днем — в комнату дочери. Кошка переходит из комнаты в комнату вместе с солнцем, и попробуй ей помешай!»
Кошка Аннетт Бенке-Парк постоянно требует внимания к себе. «Она приглашает поиграть с ней в салочки, желает есть то же, что и мы, хочет сидеть на моем стуле, а ночью укладывается спать со мной рядышком», — рассказывает хозяйка.
Некоторые респонденты делятся впечатлениями о том, как их кошки проявляют признаки эгоизма и по отношению к другим кошкам.
«Гектор при первой же возможности таскает у Гарви все лакомства», — говорит Марли Лютц.
Автор фото, Felipe Vidal CC by 2.0
Подпись к фото,Подарочек хозяину: кот предпочел действовать анонимно
Питомец Виджайи Шадрак и вовсе начал мочиться на все места, где любили отдыхать две другие ее кошки. «А теперь он их пугает», — жалуется женщина. Плохая киса.
Однако большинство респондентов считают, что эгоизм у их кошек совершенно не развит.
Напротив, многие любители кошек рассказывают о вполне альтруистических поступках своих питомцев.
Напомним, что альтруизм определяется как «бескорыстная забота о благополучии окружающих».
А как еще трактовать привычку домашних кошек приносить своим хозяевам подарки (именно так Крис Р. Эйнсворт называет обезглавленных мышек, зайчиков, птичек, бурундучков и белочек, которых подкладывает на порог его собственная кошка)?
Щедрые подношения не ограничиваются мертвыми зверьками. Саре Пратт кошка таскает их живыми, попутно оделяя хозяйку кубиками льда и резинками для волос, что та считает проявлением кошачьей любви.
А кошки Мэри Джозвяк оставляют на пороге ее спальни свои игрушки.
Автор фото, Pete Markham CC by 2.0
Подпись к фото,У кошки есть свое место, и она будет упорно на него возвращаться. Впрочем, завтра это может быть уже совсем другое место…
Кроме того, многие кошки, по-видимому, умеют настраиваться на эмоциональную волну своих хозяев.
Жаклин Тонг вспоминает, как ее кошка составляла ей компанию в течение долгих родов, продолжавшихся 19 часов: «Она лизала мне лицо между схватками».
Дэвида Пенна как-то раз котенок отвлек от сильной зубной боли, устроившись у него на щеке и тихо мурлыча, пока бедняга Дэвид не заснул.
Такие истории показывают, что кошки не всегда так холодны и расчетливы, как принято считать.
По словам Евы Лейтон, для того чтобы разобраться в сложном поведении кошек, необходимо вспомнить об их происхождении: «У домашних кошек сохраняются основные инстинкты, в том числе осторожность и инстинкт самосохранения».
Автор фото, Fabrice Cahez NPL
Подпись к фото,Дикая лесная кошка (Felis silvestris) во Франции
Мы знаем, что наши домашние любимцы происходят от диких лесных кошек (Felis silvestris). Эти звери по натуре своей являются одиночками, поэтому неудивительно, что кошки любят оставаться наедине с собой.
Можно было бы ожидать, что в процессе одомашнивания этот дух независимости будет искоренен, однако одомашнивание кошек происходило иначе, чем у других животных, из числа которых люди тщательно отбирали породы для выведения, постепенно развивая в них желаемые качества.
Кошки же, пожалуй, одомашнили себя сами.
«Кошек правильнее было бы воспринимать так же, как мышей, крыс, воробьев и голубей», — поясняет Карлос Дрисколл, специалист по генетике из Национального института исследований в сфере злоупотребления алкоголем и алкоголизма, расположенного в городе Роквилле, штат Мэриленд (США).
В 2007 году Дрисколл со своими коллегами провел генетический анализ, который показал, что все одомашненные кошки происходят от диких лесных кошек, обитавших на Ближнем Востоке на территории «плодородного полумесяца» и в его окрестностях, — именно там, где более 10 тысяч лет назад начали селиться люди.
«Эти поселения представляли собой совершенно новую экологическую среду, и те животные, которые отважились ее исследовать, […] сумели многого добиться», — рассказывает Дрисколл.
Скорее всего, среди этих смельчаков были и дикие кошки, которых привлекло обилие легкой добычи и отсутствие крупных хищников.
«Все эти животные были вынуждены приспосабливать свои повадки к жизни среди людей», — продолжает Дрисколл.
Важно отметить, что «они охотились, спаривались и выбирали себе места для сооружения нор без вмешательства селекционеров».
Автор фото, MsSaraKelly CC by 2.0
Подпись к фото,Эта кошка не очень довольна происходящим
Возможно, этим и объясняется широкое разнообразие кошачьих повадок, о которых рассказали наши читатели.
«Некоторые из них больше похожи на своих диких предков и проявляют гораздо большую склонность к одинокому независимому существованию, — отмечает Дрисколл.
Учитывая такой разброс, трудно дать однозначный ответ на вопрос о том, эгоистичны ли кошки. Проще завершить статью мудрыми словами пользователя Гата Бела: «Кошки — восхитительные создания!»
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Earth.
Любовь к себе и эгоизм
Психология
Тэги:
Светлана Ходукина:
Здравствуйте, это канал «Медиадоктор», и как всегда по пятницам в это время программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». В студии психотерапевт, сексолог, мужчина с бородой Гурген Хачатурян, и Светлана, женщина без бороды. Мы сегодня будем говорить о том, где проходит граница между любовью к себе и эгоизмом.
Гурген Хачатурян:
Между любовью к себе и эгоизмом? Нет, не нужно.
Светлана Ходукина:
Не нужно ее искать. Зачем я придумала эту тему для эфира?
Гурген Хачатурян:
Сегодня просто перед эфиром Светлана сказала, что нам надо быть повеселее. Я не знаю другого способа быть веселей, кроме как издеваться над людьми.
Светлана Ходукина:
Я думала, Вы скажете «кроме как шутить».
Гурген Хачатурян:
Ну, можно еще и шутить.
Понятие «любовь к себе» и понятие «эгоизм» настолько расплывчаты, что пытаться разграничить одно от другого – задача не из простых, но мы не любим простых задач, поэтому давайте уже рассуждать вместе.
Светлана Ходукина:
Что такое эгоизм?
Гурген Хачатурян:
Я так полагаю, что в понятие эгоизма Вы вкладываете что-то о самовлюбленности?
Ничего не вкладывала в это понятие. Я не заходила в толковый словарь, просто под эгоизмом разные люди будут подразумевать совсем разное. В обществе принято считать, что эгоист – это человек, который думает о себе, о других не думает. Хотя, если мы попробуем порассуждать, вроде это нормально – иногда думать о себе и не думать о других. Поэтому где вот эта граница проходит – непонятно.
Гурген Хачатурян:
Других много, а я один. Когда в работе поднимается тема любви к себе и эгоизма, я обычно эгоизм приветствую, но все должно быть с головой, и эгоизм в первую очередь.
Эгоизм, как и все остальное, тоже должен быть разумный, ведь совершенно правильно Вы говорите – что плохого в том, что ты любишь себя, что ты в каких-то своих поступках, решениях отталкиваешься от того, что ты хочешь, что тебе будет удобно или хорошо, или что сделает тебя счастливым. В этом глобально ничего плохого нет, и много чего в этой жизни требует только лишь ситуативного подхода к каждой конкретной истории. Поэтому когда мы говорим про эгоизм, я говорю, что будьте эгоистом, только не забывайте, что все люди вокруг вас, кто вас окружает, кого вы знаете, не знаете и хотели бы узнать, или хотели бы никогда не знать, точно так же могут быть эгоистами.
Светлана Ходукина:
Получается, что если вдруг человек задумывается на тему того, эгоист он или не эгоист, тут важно понять – чем именно тебе это мешает? Может быть, тебе кто-то сказал, что ты эгоист, может быть, ты сам почему-то подумал, можно разобраться, что это за ситуация, то есть понять, почему это для тебя проблема.
Гурген Хачатурян:
Всегда надо смотреть на ситуацию. Раз уж я впал в это состояние глубокой рефлексии, давайте попробуем порефлексировать на тему…
Светлана Ходукина:
…что Вы эгоист?
Гурген Хачатурян:
Безусловно, я эгоист, очень часто руководствуюсь собственными желаниями, и я уже привык думать о том, что у кого-то могут быть желания прямо противоположные. Моя харизма, таланты, врожденное обаяние заставляют задуматься о том, как бы сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы было хорошо не только мне, но и всем.
Светлана Ходукина:
Давайте какой-нибудь пример. Пришел к Вам пациент и ложится на кушетку, Вы ему говорите: «Слезь с кушетки, лежать хочу я».
Гурген Хачатурян:
Но я не хочу обычно лежать на работе. Я же усну.
Светлана Ходукина:
Я шучу, живой пример давайте.
Гурген Хачатурян:
Давайте про Вас.
Приведите какой-нибудь живой пример.
Светлана Ходукина:
Так я же не эгоист.
Гурген Хачатурян:
Мне нравятся Ваши примеры из разряда «у меня есть подружка…»
Светлана Ходукина:
Мне не кажется, что эгоизм – это плохо, что все очень ситуативно, в том смысле, что если ты никогда не будешь ничего делать для других людей, то они просто с тобой не будут взаимодействовать. Соответственно, если ты иногда делаешь для себя, иногда делаешь для людей, то проблемы нет.
Гурген Хачатурян:
Возьмем условного персонажа, который любит себя. Вот он любит себя, он определенно эгоист, во многом отталкивается от того, что он хочет. И я думаю, что проблемы начинаются в тот момент, когда он будет полагать, что все остальные должны быть эгоистами, жить только для того, чтобы угождать ему, чтобы его ощущения, его желания, его потребности исполнялись. Вот в этот момент начнется ситуация, когда эта любовь к себе будет перерастать в самовлюбленность, назовем это патологическим или неправильным эгоизмом.
Светлана Ходукина:
Получается, что эгоизм – это нормально, когда ты хочешь для себя более хорошего, качественного чего-либо, но ненормально полагать, что другие люди тоже должны так считать.
Гурген Хачатурян:
Ненормально полагать, что другие люди должны делать что-то для того, чтобы поддерживать в тебе твою самовлюбленность.
Светлана Ходукина:
Что тогда делать? А если человек себя поймала на том, что почему все люди…
Гурген Хачатурян:
От меня шарахаются?
Светлана Ходукина:
Как так, я такой хороший или я такая хорошая.
Гурген Хачатурян:
«Я такой хороший, и я решил, что нам всем надо пойти в цирк». Я говорю: «Я хочу пойти в цирк». Что сделает нормальный эгоист? Он пойдет в цирк.
Светлана Ходукина:
Один?
Гурген Хачатурян:
Один, либо он скажет: «Я иду в цирк, айда со мной».
Ему кто-то скажет: «Да, клевая идея, пошли». А кто-то скажет: «Не хочу». Следующий скажет: «Я не хочу в цирк, я хочу в синематограф». И нормальный, здравомыслящий эгоист к этому отнесется абсолютно спокойно в плане того, что я захотел в цирк, я предложил, я пошел. Как это: «Папа, ты обещал сходить в зоопарк». – «Папа обещал — папа сходил». Кто захотел, тот пошел, кто не захотел — окей, ребята, дело ваше.
Светлана Ходукина:
Я поняла, что здоровый эгоизм должен неотъемлемо двигаться вместе с автономией. То есть если ты сам можешь вкладывать в себя вот это внимание, любовь к себе и заботу, то проблемы нет. А если ты хочешь, чтобы с тобой другие люди взаимодействовали, с ними придется считаться, и уточнять, чего они хотят.
Гурген Хачатурян:
Вот в этой фразе «с ними придется считаться» заложена какая-то натуга.
Светлана Ходукина:
Это позитивное дело в целом.
Гурген Хачатурян:
Дело-то позитивное, но надо и высказываться об этом позитивно.
Светлана Ходукина:
Ладно, сформулируйте более позитивно.
Гурген Хачатурян:
Давайте говорить о том, что нормальный эгоизм – это открытость для того, чтобы предлагать, и открытость для того, чтобы воспринимать отказы.
Светлана Ходукина:
То есть эгоизм – это когда ты заботишься о себе, ставишь какое-то количество своих желаний на первое место, но при этом ты открыт для предложений, для взаимодействия с людьми и где-то можешь быть гибким.
Гурген Хачатурян:
И это тоже, если отталкиваться от изначального примера, когда ты являешься источником этого предложения, начинаем с реализации моего «хочу». Я хочу, я сделал, к примеру, это один вариант. Его можно рассматривать с двух сторон: с одной стороны, вопрос: «А почему ты не предложил кому-то сходить вместе с тобой?» Можно сказать: «Я не хотел, чтобы со мной кто-то шел». Посмотрим, понаблюдаем за ситуацией, эта система закрыта, то есть ты никогда не хочешь, чтобы с тобой кто-то шел? Да, это тоже будет перегиб немножко в болезнь.
Светлана Ходукина:
Если человек просто живет один, сам по себе, и ему люди не нужны ни в каком виде…
Гурген Хачатурян:
Бобыли или нелюдимы. С другой стороны, он говорит: «Да, сейчас я захотел пойти один, я сходил один». Но в других ситуациях я захотел сходить с кем-то, не один, с компанией, я всех позвал, человек был открыт для того, чтобы его «я хочу» реализовывать совместно с кем-то, потому что он предполагает, что это «я хочу» может совпасть с чьим-то «я хочу», человек открыт. Но эта открытость тоже может быть разная. Это может быть: «Я сказал, я хочу, и отказы не воспринимаю», – тогда мы говорим о нездоровом эгоизме. Дальше эта ситуация может развиваться с позиции.
Светлана Ходукина:
Первый вариант был о том, что человеку вообще не нужны люди, это может быть странным, но это одна система. Система номер два, когда человек говорит, что он идет и кому-то предлагает еще с ним сходить.
Гурген Хачатурян:
Ошибки в том, что он считает, что если он кому-то предложил, все должны радостно броситься и пойти вместе с ним.
Светлана Ходукина:
Пример: человек утром встал и сделал завтрак для всей семьи, а семья говорит: «У нас сегодня выходной, мы все хотим спать». Он такой: «Ну, я же сделал завтрак». По факту получается, что твое «хочу» вроде даже хороший посыл, но нарушает границы других людей, ты же их не предупредил, что ты собираешься делать завтрак, они могут еще хотеть спать.
Гурген Хачатурян:
Пример, конечно, хороший, но надо думать, что тут тоже есть – ненавижу слово «границы».
Светлана Ходукина:
А я люблю. Поэтому мы такие разные: у Вас есть борода — у меня нет! Вы ненавидите границы — я люблю.
Гурген Хачатурян:
Видимо, тестостерон определяет любовь к границам, хотя пограничники в основном мужчины.
Светлана Ходукина:
Хорошо, давайте продолжим.
Гурген Хачатурян:
Это же сюрприз, если вы будете соблюдать чьи-то границы, предупреждать о каждом сюрпризе, то слово «сюрприз» в принципе будет потеряно.
Светлана Ходукина:
Ладно, давайте уйдем от завтрака. Человек сказал: «Я решил, что сегодня мы все будем убирать квартиру».
Гурген Хачатурян:
Давайте возьмем максимально анекдотичный пример – мы сегодня все едем на дачу копать картошку. Вот в этой ситуации у нас могут возникнуть проблемы?
Светлана Ходукина:
Да, проблем много.
Гурген Хачатурян:
Во-первых, зима, сеять и копать картошку рановато, во-вторых, есть вещи, которые просто надо делать, эгоист ты, не эгоист, но если тебе надо сажать картошку, чтобы что-то жрать, извините за выражение, то эгоизм можно засунуть в какое-то определенное место на какое-то время.
Светлана Ходукина:
Мы пришли к тому, что здесь плавно понятие обязательств, и тогда вопрос эгоизма немножко смазывается, потому что когда есть обязательства, тогда мы это делаем вне зависимости от того, кто что хочет.
Гурген Хачатурян:
Может быть, даже не договаривались, но будем надеяться на то, что у каждого человека есть в социуме, в обществе, будь то семья, коллектив или друзья, общие представления об обязательствах: например, надо поехать копать картошку, навестить больного друга.
Эгоизм – это всегда здорово, пока не оказывается, что есть вещи, которые просто надо делать, все очень любят говорить про свои права, но почему-то все время забывают про обязанности, которые, кстати говоря, тоже есть.
Светлана Ходукина:
Есть правила, обязательства, негласные правила.
Гурген Хачатурян:
Их много, они изначально должны быть, их нельзя придумать по щелчку пальцев.
Светлана Ходукина:
Я живу один в этом мире.
Гурген Хачатурян:
Кстати, давайте мы определим человека, который придумывает новые правила. Есть такой термин в психиатрии, называется паралогика, патологическая логика.
Светлана Ходукина:
Мы же не просто так с Вами общаемся, если бы я была слишком здоровая, то к чему такой большой курс психотерапии мне в эфире. Вы сказали, придумывает человек новые правила, в этом есть какая-то особенность, почему?
Гурген Хачатурян:
Человек придумывает новые правила по щелчку пальцев.
Я его придумал – сегодня мы все едем поздравлять собаку нашего соседа с днем рождения. И все такие: «А у меня планы», – а ты такой: «У нас правило, надо это сделать». То есть мы говорим о том, что правила, которым все подчиняются, которые создают определенного рода обязательства в социуме, в котором вы существуете, не должны придумываться настолько легко, без участия других людей. И не надо думать, что если вы с кем-то живете, общаетесь, то это дает вам право эти правила безоговорочной придумывать.
Светлана Ходукина:
Правила придумать можно, классно было бы их обсудить с другими людьми.
Гурген Хачатурян:
Возьмем максимально банальную ситуацию под названием того, что есть условный глава семейства, который говорит: «Я зарабатываю, поэтому мы все живем так, как я считаю правильным».
Светлана Ходукина:
Мне кажется, это распространенный пример.
Гурген Хачатурян:
Пример, максимально приближенный к жизни.
Получается, что человек свою обязанность содержать, обеспечивать, работать, исполнять обязательства перед людьми, за которых он взял определенного рода ответственность, перекладывает, это дает ему право руководить их жизнью, не считаясь с их собственной автономностью. Вот этот человек может считаться эгоистом?
Светлана Ходукина:
Может.
Гурген Хачатурян:
Определенно, может. И то понятие, которое Вы вкладываете в название нашего сегодняшнего эфира, вот такого эгоиста Вы примерно и имеете в виду. Его эгоизм заключается в том, что он не признает патологичность этого эгоизма, он отрицает автономность других людей.
Светлана Ходукина:
То есть он сам придумал это правило, не спрашивал у своей семьи, как им это правило. Возможно, если они обсудят, жена скажет: «Давай, ты будешь сидеть с детьми, я буду зарабатывать, тогда будем жить по моим правилам».
Гурген Хачатурян:
Совершенно верно.
Тут начинаются вечные коллизии, если оба работают, что высчитывать?
Светлана Ходукина:
А если никто не работает?
Гурген Хачатурян:
А если кто-то работает, работает много, а кто-то работает мало, а если кто-то работает мало, но зарабатывает больше – вариантов уймище. Сколько я встречал в своей практике, вечно эти проблемы – каждый хочет на себя взять право задавать правила и тренды.
Светлана Ходукина:
Мы сформулировали критерий о том, что если человек имеет тенденцию придумывать правила, не считаясь с другими людьми, может быть, это даже у него неосознанно получается, может осознанно, есть тут нездоровый эгоизм.
Гурген Хачатурян:
Да, но давайте посмотрим на ситуацию под другим ключом. Например, человек действительно работает и зарабатывает, содержит семью, говорит: «Давайте съездим копать картошку к моей маме». Каждый из этого общества чувствует собственную автономность, собственный эгоизм, говорит: «А фиг тебе», – потому что я личность, я воспитываю детей.
Вопрос даже не в каком-то контраргументе, а в том, что я прекрасно понимаю, что ни одна относительно здоровая личность просто так в выходной копать картошку не будет. Очень много проблем в этой жизни решается банальным здравым смыслом. Бывают ситуации, когда человек придумывает какие-то правила, вот прямо сейчас это нужно.
Светлана Ходукина:
Маленькое лирическое отступление. Сформулировали новое правило: если вы человек, который в здравом уме собирается поехать копать картошку, что-то не так, надо к психотерапевту. Это шутка, возвращаемся.
Гурген Хачатурян:
Семья говорит: «Ты знаешь, нет. Ты, конечно, работаешь, но каждый из нас личность, у нас есть право на автономию, и то, что ты работаешь, никаких прав тебе руководить нашими действиями не дает, поэтому тебе надо – ты езжай и копай». Тут мы вступаем немножко в другой противовес, когда уже эгоистом становится другая сторона, но при этом использует аргументы, немножко переворачивает основания человека.
Светлана Ходукина:
В этой картине не имеет значения, кто зарабатывает. Он мог сказать: «Потому что я мужчина» и т.д.
Гурген Хачатурян:
Опыт подсказывает, что каждый человек найдет всегда миллион способов, миллион правильных слов для того, чтобы убедить в том, что прав он, что должны делать так, как считает нужным. И тут на сцену выходит «Мистер Диалог», хотя диалог в этой ситуации…
Светлана Ходукина:
Плохое слово?
Гурген Хачатурян:
Не то, чтобы плохое, но вы можете болтать до посинения, но картошка у мамы так и останется невыкопанная. Выходит тема гибкости под названием того, когда встречаются 2 упертых барана, и можно как угодно долго биться головой, кто прав. Хотя проще просто пойти и сделать, действительно же надо. Берем ситуацию – встретились 2 абсолютно заядлых эгоиста, и каждый видит за собой право обвинить другого в эгоизме. Парадокс. А тут же как? Кто первый встал, того и тапки.
Кто первый обвинил, тот, получается, и прав. Он на коне, потому что вы же оба эгоисты, просто успел пораньше. И в этой ситуации, как ни парадоксально, прав тот и мудрее тот, кто первый уступит.
Светлана Ходукина:
Меня не очень возбуждает идея того, что я уступлю, я буду прав. Обычно родители говорят детям: «Ну, уступи, ты же умнее», – и ты думаешь: «Вот я сейчас уступлю, потому что умнее, подожди, а в чем прикол? Ну, уступил я». И окажется, что на мне ездят, у меня все время забирают игрушки, потому что я уступаю, потому что я типа умнее и не спорю. То есть какая-то утопия, тупик. Но я поняла, что тут все упирается в проблему неумения услышать другого человека. Наверное, мы сейчас просто взяли базовую модель 90% конфликтов в семье, когда один говорит: «Я хочу это», другой говорит: «Почему я должен делать это, мы не будем делать это».
Гурген Хачатурян:
Ты эгоист. Нет, ты эгоист.
Светлана Ходукина:
Здесь я бы вернулась к гениальной фразе, которую я говорила пару эфиров назад, что часто человек, когда просит, хочет что-то предложить, задает 2 вопроса.
«Любишь ли ты меня, важен ли я для тебя?» – это один вопросик. А второй вопрос уже непосредственно фраза: «Поедешь ли ты с моей мамой копать картошку?» И если в ответ скажут: «Слушай, я тебя очень люблю, и ты для меня важен», – но вместе с тем: «Сейчас у меня такая ситуация, что мы с детьми уже собрались туда-то», – это менее болезненно будет воспринято, потому что человек не воспринимает этот отказ как то, что: «Ты мне не важен и твои желания – это ерунда». Потому что когда ты говоришь: «Нет, мы не поедем копать картошку, будем делать то, что делаю я», – это означает, что твои желания не важны, важны мои желания. Точно так же, когда женщина говорит: «Слушай, а купишь ли ты мне вот это?» И мужчина говорит: «Нет, я тебе не куплю», – по каким-то причинам, денег нет. Это такой лайфхак для мужчин: если бы вдруг в этот момент сказать: «Слушай, на самом деле, я очень хочу это купить, я люблю тебя и ты достойна», – вместе с тем: «Как только у меня появится такая сумма, я с радостью, сейчас пока нет».
Это тоже менее болезненно, и это больше вкладывает в отношения, чем забирает.
Гурген Хачатурян:
Отлично, потому что получается, что все споры мы решаем при помощи фразы: «Я тебя люблю, иди нафиг».
Светлана Ходукина:
Но тут вопрос внутреннего намерения, то есть можно сказать: «Спасибо большое, что сделал это», а можно сказать: «Спасибо большое, я так долго этого…» Если человек к тебе обращается за чем-то, ты действительно хочешь ему в данный момент продемонстрировать, что он тебе важен и ты его любишь, то это не воспримется, как «иди нафиг», воспримется, как объективные обстоятельства. Человек после того, как услышал, что он важен, что его любят, это я не про манипуляцию говорю, а про то, что просто людям важно почаще слышать, что их любят и что они важны, особенно в ситуации, когда он за чем-то обращается.
Гурген Хачатурян:
Вы только что взяли и описали манипуляцию.
Светлана Ходукина:
Я считаю, что манипуляция неотъемлемо связана с намерением человека.
Дейл Карнеги описывает много примеров, как расположить к себе людей, и многие обвиняют его в манипуляции, потому что вроде как ты их располагаешь, чтобы что-то получить. Но если ты делаешь это даже без намерения получить то, что ты хочешь, а просто делаешь что-то для людей, потому что знаешь, что для них это важно в данный момент, для людей важно услышать, что он хорошо выглядит, например, люди просто любят эту информацию получать. Если ты делаешь это с этим намерением, то нет проблемы, а если ты делаешь это только исходя из того, чтобы получить то, что тебе нужно, человек некрасивый и говорит неинтересно, но я ему скажу, что он красивый и интересный собеседник, то тогда это обман. А если ты правда так думаешь, то нет. Если ты правда думаешь, что человек к тебе обращается с просьбой, и ему важно сейчас услышать, что его любят, поставив себя на его место, когда я обращаюсь с просьбой, мне тоже важно, чтобы меня услышали, тогда это не манипуляция, но это мое мнение. Вы можете прокомментировать, сказать что манипуляция.
Гурген Хачатурян:
Светлана сказала очень важную мысль под названием «живите по совести и будьте людьми».
Светлана Ходукина:
Это про намерение, что делаешь ли ты что-то с целью, с намерением достичь своей цели вне зависимости от того, как она будет другому человеку, или ты это делаешь исключительно в своих корыстных интересах.
Гурген Хачатурян:
Совершенно верно, потому что манипуляция, какая бы она ни была, все равно читается, как манипуляция.
Светлана Ходукина:
«Я тебя люблю, но нет». И ты такой: «Мне же вроде сказали, что меня любят, значит, я не должен расстраиваться».
Гурген Хачатурян:
С одной стороны, всегда будем делать что-то для достижения какого-то результата, но какой мы выберем критерий для оценки – манипуляция это или не манипуляция. Когда человек не хочет чего-то делать, а это базовая человеческая особенность не хотеть, не делать вообще ничего, лень – не просто двигатель прогресса.
Получается, что на любом уровне человеческого общения это всегда манипуляция.
Светлана Ходукина:
Если человек чего-то не хочет делать?
Гурген Хачатурян:
Да, то есть если я прихожу к ребенку и говорю: «Сделай уроки, я тебе за это дам конфету или игрушку», – это же, по сути, манипуляция. Хорошо это или плохо?
Светлана Ходукина:
В целом, это имеет место быть, если тебя устроит дальнейшее построение отношений в таком ключе. Здесь есть проблема, что ребенок просто с большой вероятностью через какое-то время скажет: «Я не буду делать уроки без конфеты», то есть я через эту сторону пошла бы, то есть надо этого ожидать, и это будет нормально, у него же так работает, почему он должен по-другому.
Гурген Хачатурян:
А с другой стороны?
Светлана Ходукина:
С другой стороны, классно смотреть не только на сиюминутные результаты, понимая, что круто, он сейчас сделает уроки, но вопрос, что у него вообще с мотивацией, может быть, нужно с ним поговорить о том, зачем нужны уроки.
Точно так же как с отношениями, если человек к тебе обращается, можно быстро решить этот вопрос и сказать: «Да, я тебя люблю, но извини, нет». И вроде как решит проблему, я останусь лежать на диване. Но и тут забрало со счета наших отношений кусочек, и где-нибудь это всплывет. Поэтому каждая просьба – это возможность вложить в отношения и создать больше близости, если этот человек важен.
Гурген Хачатурян:
Предлагать ребенку конфету за то, чтобы он сделал уроки, или нет? Еще раз говорю, мы можем очень долго разговаривать о теме мотивации, почему так, а не так.
Светлана Ходукина:
Я считаю, что никак не связаны уроки и конфета.
Гурген Хачатурян:
Просто он или хочет, или не хочет.
Светлана Ходукина:
Тут вопрос – какое вам тогда вообще дело до того, хочет он или не хочет, это его дело, это мое субъективное мнение, просто у меня так работает, это его отношения с учителем. Я могу порекомендовать: «Слушай, я просто взглянула в твой дневник, тут вроде задано».
Гурген Хачатурян:
Даже когда мы говорим про эгоизм, про «полюбить себя», манипуляции, мы всегда должны иметь в виду вот это замечательное слово под названием «ответственность», потому что каждый из нас несет за что-то определенного рода ответственность. Кто-то несет ответственность за то, чтобы заставить ребенка делать уроки, заставить кого-то что-то сделать, просто потому что лень – двигатель прогресса, была 100 лет назад и будет сейчас. Человек всегда будет лениться, чем что-то делать. Это больше даже нормально, при всем уважении к Маслоу, про самоактуализацию, но все равно законы энтропии никто не отменял.
Светлана Ходукина:
По большому счету, если человек лежит, единственное, что может поднять его с дивана, это какая-то мотивация. Может быть мотивация из страха.
Гурген Хачатурян:
Может быть из страха. Либо кнут, либо пряник. Если мы что-то из этого используем, это в любом случае уже манипуляция.
Иногда прежде, чем назвать кого-то эгоистом, нужно подумать: «А может быть, он что-то предлагает, исходя из ваших же интересов?»
Светлана Ходукина:
Я не могу сказать к концу нашего эфира, что я полностью с Гургеном согласна, но я обдумаю. Мне кажется, что мы просто обязаны на следующем эфире поговорить про манипуляции.
Гурген Хачатурян:
Почему бы и нет.
Светлана Ходукина:
Присоединяйтесь к нам на следующем эфире. В студии были Гурген Хачатурян и Светлана Ходукина.
Эгоист Определение и значение | Dictionary.com
- Основные определения
- Викторина
- Связанный контент
- Примеры
- Британский
Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.
[э-го-ист, э-э-о-]
/ ˈi goʊ ɪst, ˈɛg oʊ- /
См.
слово, которое чаще всего путают с эгоистом
Сохранить это слово!
См. синонимы к слову эгоист на Thesaurus.com
Показывает уровень обучения в зависимости от сложности слова.
сущ.
эгоистичный или эгоистичный человек (в отличие от альтруиста).
высокомерный тщеславный человек; эгоист.
приверженец метафизического принципа эго, или самости; солипсист.
СРАВНЕНИЕ ЗНАЧЕНИЙ
Нажмите для параллельного сравнения значений. Используйте функцию сравнения слов, чтобы узнать разницу между похожими и часто путаемыми словами.
ВИКТОРИНА
ВЫ ПРОЙДЕТЕ ЭТИ ГРАММАТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ ИЛИ НАТЯНУТСЯ?
Плавно переходите к этим распространенным грамматическим ошибкам, которые ставят многих людей в тупик. Удачи!
Вопрос 1 из 7
Заполните пропуск: Я не могу понять, что _____ подарил мне этот подарок.
Происхождение слова egoist
От французского слова égoïste, датируемого 1775–1785 годами.
См. эго, -ист
ДРУГИЕ СЛОВА ОТ СЛОВА эгоист
анти·э·го·ист, существительноеСЛОВА, КОТОРЫЕ МОЖНО СПУТАТЬ С egoist
эгоист , эгоистСлова рядом эгоист
эгоцентрическая речь, эгоцентризм, эго-дистония, эго-идеал, эгоизм, эгоист, эгоист, эголи, эгомания, эгоманьяк, эгофония
Dictionary.com Unabridged На основе Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2022
Слова, относящиеся к слову egoist
хвастун, хвастун, эгоцентрик, эгоманьяк, эгоист, нарцисс
Как использовать egoist в предложении
- что ваш арендатор — эгоист, потому что он или она, по-видимому, заботится только о своем собственном благополучии.
Была ли она просто эгоисткой — это передавалось в семье — или это скрывало многое из того, что у нее было не собираешься раскрываться?
Предки|Гертруда Атертон
Ада хороший ребенок, настолько хороший, насколько может быть прирожденный эгоист, но — что ж — мы все не созданы по одному и тому же плану.
Предки|Гертруда Атертон
Вы эгоистка, чтобы создать все это волнение; разве ты не знаешь, что служанки плачут в холле?
Пути войны и мира|Делиа Австрийская
Философ отвечает на повседневные моральные дилеммы во времена коронавируса|ЛГБТК-редактор|15 апреля 2020 г.|No Straight News
Ужасно, когда позер перестает позировать, когда эгоист становится человеком.
Романтика его жизни|Мэри Чолмондели
Мои страдания, мое отвращение, мои чувства, весь мой эгоизм — ибо я знаю, что я эгоист — должны быть принесены в жертву семье.
Онорин|Оноре де Бальзак
Определения слова egoist из Британского словаря
эгоист
/ (ˈiːɡəʊɪst, ˈɛɡ-) /
сущ.
человек, озабоченный своими интересами; эгоистичный человек
тщеславный человек; эгоист
этика человек, который живет ценностями эгоизма
Производные формы эгоиста
эгоистичный или эгоистичный, прилагательноеэгоистически, наречие Collins English Dictionary — Complete & Unabridged 2012 Digital Edition
© William Collins Sons & Co.
Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins
Издатели 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012
Определение и значение эгоизма – Merriam-Webster
эгоист ˈē-gə-wist
-gō-ist
1
: верующий в эгоизм
2
: эгоцентричный или эгоистичный человек
эгоистичный
ˌē-gə-ˈwi-stik
-gō-ˈi-
также ˌe-
имя прилагательное
или реже эгоистичный
ˌē-gə-ˈwi-sti-kəl
-gō-ˈi-
эгоистично
ˌē-gə-ˈwi-sti-k(ə-)lē
-gō-ˈi-
наречие
Синонимы
- эгоцентричный
- эгоист
- эгоист
- эгоист
- нарцисс
Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе
Примеры предложений
их начальник требовательный эгоистка настаивающая на том, чтобы все делалось по ее правилам
Недавние примеры в Интернете
В первом сезоне Джейми был представлен как крикливый эгоист , любящий яркую одежду, часто выступающий в роли антагониста часто злого, интровертного Роя Кента Бретта Голдштейна.
— Сэм Райт, 9 лет.0201 Лос-Анджелес Таймс , 31 мая 2022 г.
Бёрнем пронзает себя союзником, сигнализирующим о добродетели, с комплексом белого спасителя, хулиганом и эгоистом , который рисует диаграмму Венна и находит себя на пересечении Странного Эла и Малкольма Икс.
— New York Times , 1 июня 2021 г.
Подумайте о романтическом эгоисте , пишущем о себе в холодном бараке воскресным днем . .
— Дебора Трейсман, 9 лет.0201 The New Yorker , 13 марта 2017 г.
Эти примеры предложений автоматически выбираются из различных онлайн-источников новостей, чтобы отразить текущее использование слова «эгоист».
Мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв.
История слов
Первое известное использование
1879, в значении, определенном в смысле 1
Путешественник во времени
Первое известное использование эгоиста было в 1879 г.
Посмотреть другие слова того же года
Словарные статьи рядом с
эгоистэгоизм
эгоист
эгоистический гедонизм
Посмотреть другие записи поблизости
Процитировать эту запись «Эгоист».
Словарь Merriam-Webster.