Двусмысленные пошлые фразы: Статусы пошлые. Пошлые статусы для парней

Статусы пошлые. Пошлые статусы для парней

Статусы про пофигизм

Странно. До сегодняшнего дня казалось, что мне абсолютно пофиг на твои знаки внимания, на все эти «Привет, Солнце…», едва я зайду. А вот сегодня тебя нет, не звонишь, не пишешь, и как то грустно на душе… Что это?

Мне кажется, за столь длительное время уже пора понять, что значит «мне пофиг…»

Уверенным в себе людям бывает пофиг, что о них думают. Вот только они не заявляют об этом на каждом углу. Если же человек постоянно пишет «Мне пофиг…», то это уже признак слабости характера.

Закон Sonor гласит «Мне все равно, что моих соседей достал постоянный стук».

Лучший статус: Увидела, что удалил меня из СП Вконтакте, и сразу подумала «Да и пофиг…». Подумала и зарыдала, ведь дело не в СП, дело в том, что завтра тебя в моей жизни уже не будет.

С каждым твоим шагом я все больше становлюсь похожа на тварь. Уже люблю только себя, ненавижу окружающих, мало того, мне на них пофиг. Осталась только ниточка совести, но если ты не остановишься, и она порвется.

Нет ничего, что унижает и причиняет боль так же, как твой пофигизм.

Жили были 3 поросёнка – хулиган Нах-Нах, наркоман Нюх-Нюх и пофигист Пох-пох =).

Я не лентяй, я князь дивана.

Не нужно застенчиво стоять на пороге, можете смело валить отсюда

Только секс и пофигизм укрепляют организм!!))

Лучшее средство от проблем и неприятностей – здоровый пофигизм

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.

Пофигизм не лечится… Ну и не надо…

А мне пофиг, я абсентовая фея))

Просто любила… Просто мечтала… Просто послала… Просто пофиг стало…)):)P

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

Если двум людям друг на друга пофиг то значит раньше этот пофиг назывался любовью*>

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Я ушла..ты думаешь мне плохо?! Моя слеза-лишь картинка…наигранный профиль… На самом деле мне пофиг!

спасибо тем,кто меня любит-вы делаете меня лучше. спасибо тем,кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее.спасибо тем,кому просто пофиг-вы нужны для массовки…

Если бы тебе было бы на него пофигу, ты бы не искала для него статусы

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Зло победило добро и встретится в финале с пофигизмом

На все пофиг, на всех пофиг, на пофиг – тоже пофиг!=)

Я не пофигистка…Мне аристократично похуй..!

Апофигеоз перманентного йопвашуматизма!

Двусмысленные фразы

В собрание вошли двусмысленные фразы на разные темы:

Портовая шлюпка.

Оценить по достоинству.

Любая бессмыслица — двусмысленна.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Хочу тебя, хочу испить, И жажду тела утолить, Иди ко мне, ведь я на грани, Ты, мой любимый… Сок в стакане.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Лифт вниз не поднимает.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства….я тебе это скажу….я лю…я люблю т….я люблю те… я люблю текилу)

Мне что то всунули….мне больно….ааа….у меня это первый раз…. ну же, давай….наконец вытащил..я вся в крови….боже как больно….вырвать зуб)

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива! Поклеены обои!

Без тебя я умираю… ты любовь моя я знаю…. ты зимой меня согреешь… ты нежнее…ты милее… у меня есть твоя фотка…. обожаю тебя водка.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты когда я хочу чувствовать тебя, твоё нежное прикосновение на своём теле…? Где же ты моя подушка)))

Тема коллекции: Подборка цитат, выражений и двусмысленных фраз, на разные темы.

Пошлые статусы

Все

Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это,Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок на столе, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Это у тебя пошлые мысли, потому что ты думаешь о моих пошлых мыслях!

Чупа-чупс, банан — это не пошлые вещи! Это у тебя пошлая фантазия

Люблю идти и есть мягкое мороженое, облизывая его языком… и наплевать на пошлые мысли проходящих людей!))

пошлые сны! хочу весны!))

Разум создан мыслить, а член чтобы размножаться. Мы парни не пошлые это природа

А ведь мне нравится, когда он называет меня маленькой…) Но всё равно показываю своё не довольство =Р Сама кайфуя от его фраз… Люблю когда он высказывает свои пошлые мысли… не видя в нем недостатков…Я люблю его.. и это правда))

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! и кто такие пошлые загадки придумывает??

Парень девушке – сделай мне минет.- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься???

Можно заниматься грязным, развратным сексом… можно чистой возвышенной любовью, а можно тупо, как мы с тобой… трахать друг другу мозги!!!

Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами. . если бы не сиськи

Латентные зоофилы, я не зайка, не котёнок не ласточка и не рыбка. Приберегите свои животные нежности для тех кого вы трахаете.

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки

Лучше бы ты засох у папы на трусах!!!

Он такой, ну знаете, на него, смотришь, и хочется сказать «охуеть, дайте два»

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам – одни любят с капустой, другие с яйцами.

Почему мы говорим вместо «поговорить» – «поболтать»? Поболтать можно и хуём, стоя над обрывом. Стоишь, значит, болтаешь над обрывом, поворачиваешь голову – а там твой друг стоит, тоже болтает. И думаешь «как хорошо, когда есть с кем поболтать».

— Ты чего так смотришь? – Это я охуеваю насколько мне по хуй на всех, кроме тебя

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. – Ну а я про что!((

Самый надёжный план: «Похуй, на месте разберёмся!»

Придет весна, прилетят грачи… Я уйду… а ты дрочи

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни – хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали, что он должен быть длиннее

Для Вконтакте

Очень часто пошлые статусы можно встретить на страницах обоих полов вконтакте. Их популярность очень быстро растет. Они являются своеобразными конкурентами смешных статусов. Ведь пошлые мысли могут возникать у каждого человека, вопрос заключается в том, сумеет ли это человек выразить свои мысли в интересной форме.

Для Одноклассников

Зачастую пошлые статусы в одноклассниках содержат в себе гораздо больше юмористического оттенка, чем сексуального. А многие пользователи специально ставят себе подобные выражения лишь для того, чтобы в это время их не беспокоили, будто показывая, что сейчас занимаются именно тем, о чем они написали в статусной строке.

Для Аськи

Как уже давно отметило множество людей, не существует пошлых выражений, зато пошлые уши находятся повсюду. Соответственно, пошлые статусы в аське тоже воспринимаются людьми по-разному. Кого-то они заставят улыбнуться, а кто-то будет еще долгое время искать в этом всем глубинный смысл.

statusday.ru

*** Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации? *** Клубы ,виски ,кокаин…. нас вставляет мы не спим! *** Продолжим.. Потрём и предложим)) *** Кровать — это не существительное, а место имения. *** Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели. *** Какой смешной конец! Смешнее не кончала! —- Пошлые прикольные статусы *** 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется *** Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду. *** Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района. *** — У тебя есть новые фотки? — Нет, др*чи на старые. *** Меня мутило, потому что ты мудило!- ЭТО ПОШЛО, НО ПРАВДА. *** Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся. *** Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок! *** Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус! *** БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН!!! *** Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда. *** Девушки не бойтесь с*кса…х*й во рту вкуснее кекса))) *** Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х*я тебе мозги?*). *** Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу… *** Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть… *** Я СДЕЛАЮ ТАК ЧТОБЫ ТЫ КОНЧАЛ ПРИ МОЁМ ПОЯВЛЕНИИ НА ГОРИЗОНТЕ. *** У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души. *** Любишь *баться — люби и *бись. *** Попробуй до*бись-у меня всё за*бись. *** Что вы стоите у порога ?! Идите на х*й! *** Соси х*й и не психуй. *** Я сука классная, а ты сука толстая. *** Не люблю я людей. Вечно на*бывают. *** Припаркуй свой *бальник воооон у той стены. *** О с*ксе я знаю мало… Всё время была замужем… *** Если тебе не звонят,значит там и без тебя за*бись. *** НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК. *** В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял. *** Любовь не хер — в ширинку не спрячешь. *** Ты такая белая и пушистая — когда помоешься. *** -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? — пошлые статусы *** Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки. *** Да твоими бы устами да х*й сосать часами!! *** Этот статус я посвещаю тебе. Говно ты паршивое! *** Какой понт писать длинные статусы,когда их все равно никто не читает??? Мы собрали для вас только самые прикольные пошлые статусы для социальной сети Вконтакте.

Матерные статусы

Все

— У меня для тебя есть прекрасная цитата. — Какая? — «Иди на хуй.»

Тому, кто еще раз при мне назовет себя королем, я скажу: «Ваше Величество, примерьте к своей заднице трон — я подведу к нему электричество!»

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, сука, всегда сидит впереди меня в кино.

Почему охуенные туфли,всегда натирают охуенные мозоли?

Дорогой, любимый, самый-самый… Послушай меня, сволочь, я буду первой, которая скажет тебе нет!!!

Решила похудеть… диета и всё такое. Блин, у меня ещё не было такого сильного желания съесть шампунь с ароматом шоколада…

Доктор, мне, пожалуйста 20 мг похуизма. Чтоб никогда не было больно.

Верните меня обратно в капусту, в которой вы меня нашли!

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит

У меня в контакте 321 друг и ни одна падла сцуко первая не пишет!

Эх, жизнь.. Хоть за йух держись…

Бля, ну как можно было поверить в то,что грудь 4 размера передалась мне по наследству от папы?

Как бороться с ревностью? — С помощью оружия — о_О??В смысле? — Автомат в руки и хуярить по этим сучкам

Захотев е*аться, ты вы*бал мне мозг, сердце, душу. И ушёл, сказав что я не твоё.

Да мне похуй честно, я так жила, живу и буду жить!

У всех жизнь как зебра,а у меня какой-то леопард ёбаный…….(с)

При вопросе «Сделал ли ты уроки ?» Первая мысль которая приходит в голову это «бляяяя».

Потеряйся нахуй в сумраке.

…а хули париться, над тем что меня не касается…

Смотри какая красивая девочка. . -ну даа.. -а я еблан,еблан,потерял её!

Вы знаете, происходит какае-то хуйня, от которой пиздец как нихуя не понятно!

Я ебал такое развитие событий

Вырубите мне инет нахрен!! Уже светает, а мне блять приспичило музыку покачать!

Ну конечно же! она пахнет ванилью, жрет бабочек и срет солнцем?! ну и нах тебе такая нужна????

Для Вконтакте

Некоторым пользователям в контакте сложно выразить свои чувства литературным языком, поэтому зачастую в своих выражениях они использую маты. Матерные статусы отражают их эмоции в полной мере, как им кажется. Однако у каждого ведь свой стиль написания, кому-то при прочтении такие статусы тоже кажутся более «порывистыми».

Для Одноклассников

Русский язык богат, однако не все могут пользоваться этим богатством. Матерные статусы в Одноклассниках – это небольшие высказывания нелитературным языком. Они могут быть обидными, смешными, грубыми и дерзкими. Возможно, некоторым они будут не по душе, однако они порой удивляют своей оригинальностью и красотой построения.

Для Аськи

В языке от интонации меняется смысл всей фразы. И когда литературный язык бессилен, матерные статусы дополняют его. В аське через такие фразы выражаются самые сильные эмоции, досада и агрессия, и даже нежность или любовь. И именно в контрасте красота русского языка наиболее заметна.

statusday.ru

«Пошлые шуточки в этой компании – нормальное дело». Минчанки о том, как к ним приставали прямо на собеседовании

Наши читательницы столкнулись с тем, что некоторые работодатели прямо во время собеседования позволяют себе неоднозначные фразы и двусмысленные намеки. Попытались разобраться в ситуации и спросили психолога, что делать и как правильно себя вести.

– Прошлым летом я искала работу и достаточно много ходила по собеседованиям. Но одно мне запомнилось больше всего – теперь и смешно, и неприятно.

На сайте по поиску вакансий я откликнулась на предложение одной крупной и очень известной компании. Ну прям очень известной! Через пару дней мне перезвонили и пригласили на собеседование – им нужен был журналист. Я, конечно, согласилась и ближе к концу рабочего дня уже была у них. После недолгого ожидания в open space-пространстве меня пригласили за стол к какому-то мужчине. Не представившись и, очевидно, впервые в жизни глянув на мое резюме, он спросил, что я могу им предложить, – мол, мы расширяемся, вакансий у нас сейчас много, и я не знаю, на какую именно должность вы претендуете.

Нет, это не героиня – фото иллюстративное.

Выглядело это все, конечно, странно, но, думаю, ладно: всякие бывают ситуации. Рассказала вкратце о себе, спросила об условиях и обязанностях. Внятных ответов ни о заработной плате, ни о работе редакции я не услышала. «Давайте я подумаю, что мы можем вам предложить, и перезвоню», – сказал мне человек по другую сторону стола. На том и распрощались.

Буквально на следующий день я получила от этого мужчины сообщение в вайбер примерно такого содержания: «Александра, вчера на собеседовании не удалось нормально поговорить. Предлагаю сделать это за чашкой кофе в субботу вечером», – к слову, была только середина недели. Я ответила, что на выходных занята, но с удовольствием встречусь для повторного разговора в любой будний день, на что получила предложение еще все-таки списаться в субботу или воскресенье – вдруг планы изменятся и я смогу на выходных. С припиской «И тогда кофе меняем на ужин».

В шуточной форме я уточнила, точно ли это собеседование. «Изначально совершенно точно. Но наполнить его чем-то другим было бы даже оригинально. Возможно. Посмотрим», – пришло мне в ответ, и я немного офигела, потому что раньше с таким и близко не сталкивалась.

С одной стороны, было не очень приятно – я не могла понять, чем могла вызвать такие вольности: одета была абсолютно прилично (без голых коленок и декольте), разговаривала тоже вполне сдержанно. С другой стороны, не настолько сильно я была привязана к этой вакансии, поэтому не воспринимала ситуацию всерьез. Наоборот, было бы даже любопытно узнать, к чему все это вело.

К счастью или к сожалению, узнать об этом мне так и не удалось. Портить вечер субботы этой встречей я не захотела, а встретиться в будний день в рабочее время мой оппонент не хотел, мотивируя это тем, что «уже было» – мол, днем обсудить все вопросы не получилось, поэтому нужно попробовать «как-то иначе». А после фразы «талант не всегда можно распознать в режиме вопрос-ответ» я вообще перестала отвечать ему на сообщения.

К слову, через какое-то время я узнала, что в этой компании работала подруга моей знакомой. По ее словам, подобные предложения и пошлые шуточки – практически норма в этом месте. И хоть работу я так и не получила, рада, что все стало понятно еще в процессе собеседования.

– Компания, в которой я работала, объявила о закрытии, поэтому в последний месяц я начала активно ходить по собеседованиям. Причем с некоторыми работодателями меня связывал мой бывший начальник – рекомендовал меня как хорошего специалиста. Однако даже это не помешало некоторым особям позволять себе лишнее.

Как-то раз мой начальник дал мне номер телефона своего знакомого и сказал, что тот ищет себе менеджера по продажам, а если я заинтересована, могу написать в вайбер. Я, конечно, написала. А в ответ вместо приветствия получила что-то вроде: «Вау! Какая у вас здесь фотография! Неожиданно, какая красотка!».

Я еще подумала, что, может, у меня на аватарке фотография какая-то неприемлемая стоит. Посоветовалась с коллегами – все сказали, что фото, где я в полный рост в розовом платье ниже колена, вполне приличное.

Эти возгласы восторга я проигнорировала, несмотря на то что они мне не понравились и показались тревожным звоночком, и перевела разговор на рабочие моменты. Но, когда дело дошло до назначения личного собеседования, человек предложил мне встретиться с ним вечером. После моей фразы, что я могу встречаться только в рабочее время, наше общение и прекратилось.

Еще была ситуация, когда человек предложил ехать с ним в Москву открывать сеть розничных магазинов. На мой вопрос «Как вы можете мне предлагать такое серьезное дело, если мы с вами еще не общались и вы даже резюме мое не видели?» он ответил: «Я по глазам вижу, что вы человек хороший». Ну а после того, как я предложила обсудить вакансии в Минске, потому что не могу уехать из-за мужа и дочери, огонек в его глазах и вовсе потух.

И это, как вы поняли, тоже не герой – фото иллюстративное.

НАТАЛЬЯ ОЛИФИРОВИЧ

семейный психолог, кандидат психологических наук, доцент Института психологии БГПУ им. М. Танка

– Ситуации, когда пристают прямо на собеседовании, крайне непростые, – считает Наталья Олифирович, семейный психолог, кандидат психологических наук, доцент Института психологии БГПУ им. М. Танка. – С одной стороны, вы заинтересованы в работе и пытаетесь сделать все, чтобы потенциальный работодатель (или тот, кто решает вопрос трудоустройства) дал вам хорошие рекомендации.

С другой стороны, если вы соглашаетесь пойти в кафе, вы должны понимать все последствия этого решения. Вероятнее всего, такой человек на чашечке кофе не остановится. Поэтому здесь важно вести себя спокойно и с достоинством.

Прежде всего, нужно взвесить все обстоятельства и подумать, готовы ли вы ради этой работы пожертвовать своими принципами и ценностями. И насколько вообще человек, сидящий напротив, вам симпатичен. Ведь бывают ситуации, что люди встречаются (пусть даже на собеседовании) – и у них случается большая, светлая и чистая любовь. Но, скорее всего, мы имеем дело с так называемым использованием служебного положения в личных целях, сексуальным харрасментом и попыткой проломить ваши личные границы.

Можно вежливо, но твердо сказать, что вы, к сожалению, не можете пойти вечером в кафе. Например: «Я понимаю, что это необходимо для работы (подчеркнуть), но мой молодой человек (жених, семья) меня не поймут», или «Я после 8 вечера никуда не хожу», или «Я могла бы встретиться с вами еще раз в офисе», или «Если есть еще какие-то вопросы, я с удовольствием их обсужу, но в рабочее время», или «Я благодарна вам за приглашение, но оно мне кажется двусмысленным».

То есть нужно сразу дать понять человеку, что в работе вы заинтересованы, а в личных отношениях в нерабочее время – нет.

К сожалению, мы живем не в Америке, а в Беларуси, поэтому в таких ситуациях важно не устраивать скандал и не угрожать человеку, а спокойно, но довольно четко обозначить свою позицию: «Я бы хотела у вас работать, но если цена будет слишком высокой, то вынуждена буду отказаться».

В самом уязвимом положении оказываются женщины, для которых эта работа – как последняя надежда. Поэтому часто случается, что в такие ловушки попадают именно те люди, которые находятся в финансово нестабильном положении, у которых нет эмоциональной поддержки. Оказавшись в такой ситуации, женщины потом испытывают жгучий стыд, обиду на человека, так с ними поступившего, вину перед близкими, а иногда и перед своим молодым человеком или даже мужем.

Не зря же движение #metoo, появившееся в позапрошлом году на Западе, охватило такое количество жертв насилия. Люди, получающие на собеседованиях предложения сходить в кафе, – такие же потенциальные жертвы. Поэтому, прежде чем дать ответ на подобное приглашение, ответьте себе на вопрос: вы жертва или нет?

Кстати, советую почитать по теме: Роберт Хаэр, Пол Бабияк «Змеи в дорогих костюмах» (или «Змеи в костюмах. Когда психопаты идут на работу» – в зависимости от перевода).

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

поделиться

Fucking ambiguity – Strong Language

В прошлогоднем посте об универсальности fuck Роб Кирико написал, что это слово «вырвалось и убежало за пределы своего сексуального корня». То есть, большинство текущих использований fuck не зависят от сексуального значения. Но это неполный побег. Все слова переливаются коннотациями и тенями прежних и параллельных значений, поэтому неизбежно то и дело вкрадывается двусмысленность.

многозначность ебать (и другие матерные слова) можно намеренно использовать для развлечения — в шутках, комиксах, недомолвках и т. д. Случайная путаница, напротив, кажется редкой. Это связано с тем, что семантический, прагматический и просодический контекст обычно предоставляет более чем достаточно информации, чтобы указать, имеет ли слово сексуальное значение или нет.

Итак, меня поразил конкретный пример этой гребаной путаницы с , хотя она и была вымышленной. Он появляется в детективном романе Майкла Коннелли « В погоне за десятью центами».0004 (2002), для которого в следующем абзаце следуют небольшие спойлеры, а текст с отступом ниже.

Главный герой, Генри Пирс, только что подвергся нападению маленького босса Венца и его неуклюжего прихвостня, которые затем подвесили Пирса над балконом его прибрежной квартиры. Венц управляет «растущей империей интернет-подлости» наряду с нелегальными эскорт-услугами, а Пирс уже обыскал одно из своих вредных заведений. Эти фоновые детали в сочетании с туманным когнитивным состоянием Пирса после нападения позволяют предположить сценарий, в котором гребаный может быть по-настоящему двусмысленным между носителями английского языка:

— У вас тут хороший вид, — сказал человечек поменьше. «Сколько вы платите?»

«Три тысячи».

«Господи Иисусе! Я могу получить за это три гребаных места.

Сейчас, когда он находился на краю сознания, Пирс задавался вопросом, как Венц намеревался интерпретировать слово , блядь, . Говорил ли он о местах для траха или просто рутинно ругался?

Дело не решилось, и я не возражал. Коннелли просто развлекался.

Точнее: двусмысленность , черт возьми, , по-видимому, возникает очень редко, и я могу вспомнить только надуманные или анекдотические примеры, как правило, юмористические. Есть шутка, основанная на «гребаном Гуфи», аналогичная шутка на Reddit ( Fuck ’em в ответ на сексуальное предложение третьего лица) и мультфильм xkcd с гребаной курткой , очень похожей на гребаное место Коннелли. :

Все это изготовленные корпуса, и мне были бы интересны другие, пограничные или нет. Но еще лучше было бы настоящее голубое, встречающееся в природе 9.0003 fuck — двусмысленность, особенно (но не обязательно) между носителями английского языка. Это был бы чертов бизнес .

Я имею в виду, это был бы гребаный бизнес .

Обновления: Недавно я наткнулся на еще один пример двусмысленности , черт возьми, , в детективном романе Джеймса Крамли 1983 года « Танцующий медведь» :

«Слышали рассказ о великом художнике из Северной Дакоты?» — тихо прошептал Симмонс. . В Монтане, то, что остальная часть страны называет «полацкими шутками», действие происходит в Северной Дакоте.

– Нет, – сказал я.

— Историческое общество Северной Дакоты наняло самого известного художника в штате, — прошептал он еще тише, — чтобы нарисовать гигантскую фреску, изображающую битву при Литтл-Бигхорне, и когда он закончил, они устроили грандиозную вечеринку по случаю открытия. , все эти жирные проповедники и светские матроны собрались, чтобы увидеть лучшие работы величайшего художника Северной Дакоты. Но когда они отдернули занавеску, то увидели эту чертову огромную рыбу с ореолом над головой, окруженную тысячами танцующих индейских парочек.

‘Конечно, все толстяки-проповедники проглотили свой нюхательный табак, все светские матроны помочились себе в пояс, и все выбежали из комнаты в великом северодакотском фырканье. Итак, президент исторического общества подходит к художнику, который был слишком занят любованием своей работой, чтобы заметить суету, и говорит художнику: «Как, черт возьми, вы это называете?» И художник улыбается и говорит: «Последние слова Кастера». «Последние слова Кастера»? — говорит президент. «Правильно, — говорит художник, — святая скумбрия, я никогда не видел столько гребаных индейцев».0007

А вот один из романа Лизы Макинерни 2017 года Чудеса крови :

«Как ты мог?» — кричит Карин.
‘Вы расстались с…’
‘Несколько дней назад, Райан. Дней назад! От небрежности не пропадет, типа!’
‘Ты не указал гребаный мораторий.’
‘ гребаный мораторий?’
‘Не гребаный мораторий, бля. . . Христос».

И в книге Джея Добинса No Angel: My Undercover Journey to the Dark Heart of the Hell Angels :

Она указала на мои татуировки и спросила: «Что она о них думает? Бьюсь об заклад, она их любит, да?
«Кто она?»
«Та женщина, с которой ты работаешь. Дженна.
— Я даже не собираюсь…
— Я знаю, что происходит, Джей.
«Г, ничего не происходит. Даже если бы я хотел, а у меня нет, у меня не было бы чертовой энергии».
– Нет, у тебя не было бы «гребаной» энергии, не так ли?
Я вздохнул и, возможно, закатил глаза сильнее, чем следовало. Гвен повторила: «Нет, ты бы не стал», — и пошла обратно в ванную.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Редкие и забавные оскорбления, том 2

Игра слов

Иногда ‘cacafuego’ может быть настоящим ‘slubberdegullion’

More Words At Play

18 слов, которые даже вы можете неправильно произнести

Истории «доткомов», «гранжа» и других слов девяностых

Вот некоторые из слов, которые мы сейчас рассматриваем место в словаре.

Самый успешный экспорт английского языка — это шутка

ханжеский

ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

Спросите у редакторов

• Буквально

  Как использовать слово, которое (буквально) приводит некоторых людей в. ..

• «Нет» — единственное или множественное число?

  Или оба? Или ни то, ни другое?

• Лэй против лжи

  Редактор Эмили Брюстер разъясняет разницу.

• Завершение предложения предлогом

  Старомодное правило, с которым мы больше не можем мириться.

Игра слов

• Сложные слова SAT

  20 вопросов, которые помогут вам набрать 1600 баллов

  Пройди тест

• Встреться со своими страхами

  Не бойтесь отвечать на эти вопросы о.