Почему девушка перестала общаться со мной?

Почему девушка …

23 января 2019, 18:42

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 270 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  330 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 459 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 056 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 579 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 768 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 326 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 232 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 980 ответов

8 ответов

Последний — 25 января 2019, 05:31 Перейти

23 января 2019, 19:12

#1

23 января 2019, 19:16

#2

23 января 2019, 19:16

#3

23 января 2019, 19:26

#4

23 января 2019, 19:27

#5

Гость

вариантов может быть много, вспоминай где накосячил. А лучше так и спроси «почему мы перестали общаться?»

24 января 2019, 12:06

#6

24 января 2019, 15:25

#7

Гость

у тебя изо рта пахнет

25 января 2019, 05:31

#8

Автор

Здравствуйте! К кому как ни к девушкам и женщинам обратиться с таким вопросом. Дело в том, что месяца полтора до начала декабря уже прошлого года мило общались с моей одногруппницей как в вк так и в реальности, любя подкалывали друг друга, друг друга лапали, держались за руки и всё такое. Она, к слову, первой начала оказывать мне знаки внимания, ну а я ответил взаимностью, девушка-то красивая(почему бы и нет?). Но потом что-то пошло не так… В один из дней декабря она пришла на пару и со мной вообще не разговаривала(хотя я пытался её растормашить, но тщетно). Ну а потом я перестал ходить в универ по собственным личным причинам, так как изначально не собирался там учиться. И она с тех пор даже в вк не писала мне ничего, не соизволила даже поинтересоваться, пока я сам ей не написал, на что она сухо и коротко ответила как будто бы чужой человек. Ну и после мы больше не общались. А ведь мы даже друг другу подарки собирались подарить на Новый год! К тому же за тот период нашего общения она несколько раз чуть не признавалась мне в любви или по крайней мере намекала мне об этом.

Как вы думаете что могло щёлкнуть в её голове, чтобы она стала так себя вести? Какова может быть причина её поведения? И как мне дальше себя вести по отношению к ней?

Новые темы за сутки:

• то ли я дура, то ли лыжи не едут

  16 ответов

• Дети. Как вы относитесь к мужчине

  7 ответов

• Мне очень нравится мужчина, на данный момент не общаемся уже как месяц

  6 ответов

• Как бы отреагировали в таком случае?

  6 ответов

• парень психует из-за любой мелочи и может наорать

  13 ответов

• Не понимаю, что происходит в отношениях

  6 ответов

• Помогите советом, дал пощечину любимой

  36 ответов

• Что может заставить вас резко и безвозвратно охладеть к мужчине?

  56 ответов

• Нету покоя, после женского взгляда .

  

  2 ответа

• Отношения или дальше пойти и не надо терять время?

  9 ответов

Популярные темы за сутки:

• Мужчина без жилья, с алиментами на двоих, но очень хороший!

  480 ответов

• Если принимает подарок, обязана ли женщина спать за него?

  356 ответов

• А что романтичного вы делали, чтобы порадовать своих мужчин?

  72 ответа

• Я нормальный или что-то по-вашему не так?

  65 ответов

• Как просить прощения?

  63 ответа

• Мужчина в процессе развода. Стоит ли общаться и встречаться?

  61 ответ

• Я заставляю его жениться на мне

  59 ответов

• Женская логика.

  А вернее её отсутствие

  58 ответов

• Что может заставить вас резко и безвозвратно охладеть к мужчине?

  56 ответов

• Привлекательные девушки, которые никому не нужны

  49 ответов

Следующая тема

• Он влюблен в неё?

  8 ответов

Предыдущая тема

• Обиделся молодой человек

  6 ответов

«Я делала подруге дорогие подарки, а она перестала со мной общаться»

33 893

Вопрос к экспертуЧеловек среди людейПознать себя

У меня нет подруг. Не понимаю, в чем моя вина или ошибка. Я очень добрый человек. Три года назад мы подружились с девочкой. Переписывались, гуляли, на обед ходили, общались, делились историями, переживаниями. Общение шло хорошо, никаких проблем не было. Поддерживали друг друга, я ее всегда выручала, помогала. Обменивались подарками.

Не спорю, я преподносила ей дорогие вещи: мягкие игрушки, золотая цепочка, золотые сережки, сертификаты и тому подобное. Она начала говорить, что ей не надо ценных подарков и букетов, ее это настораживает и у нее есть другие подружки, более близкие. Я ей говорила, что это просто так, от души, никаких целей я не преследую. Я лишь благодарна за дружбу и поддержку.

Мне всегда было приятно делать неожиданные сюрпризы в моменты, когда у нее трудности на работе, в семье. А она стала говорить, что не может со мной общаться ближе, чем «просто как знакомые». На ее день рождения в прошлом году я поехала к ней за 70 км с сюрпризом. Она была в шоке, она так обрадовалась… А потом без объяснения причины перестала выходить на связь. На сообщения отвечала редко.

В течение всего 2020 года я пыталась помириться, миллион раз просила прощения, объяснялась по поводу дорогих подарков. Говорила, что ценю ее дружбу. Безуспешно. В сентябре она мне написала, что не может предложить такую же сильную ответную дружбу. И поэтому быть больше, чем знакомыми, мы не можем.

Но я же не требовала от нее ничего! Мне достаточно было знать, что у меня есть подружка. В итоге я через чужих людей узнала, что она вышла замуж. Мне не говорила ничего, не позвала на свадьбу. Так больно и обидно! Никак не могу отпустить эту ситуацию. Получается, я не умею дружить вообще? Быть «просто знакомыми» я тем более не умею. Она же дружила со мной, правда?

Анжелика, 26 лет

Анжелика, когда я читала ваше письмо, меня мучил вопрос: по какой такой причине вы берете на себя так много и даже больше? И остаетесь в итоге совсем не с тем, на что, похоже, рассчитывали. Где-то здесь есть дисбаланс. И что-то подсказывает мне, что он скрыт не в количестве подарков, а в самоощущении вас обеих.

Предлагаю для чистоты мысли остаться в заданном вами кадре «дружбы». И анализировать общие тенденции по вашему изложению ситуации.

Вы начали со своей оценки себя: написали, что вы очень добрый человек. Это как будто заявление о вашей мягкости и податливости. Но на самом деле вряд ли это так, ведь жизнь разная, она полна неприятных «сюрпризов». Разве что вы не замечаете собственной агрессии, которая в социальном контексте часто считывается как гнев.

Далее вы как будто подтверждаете слова о своей доброте, взвалив предполагаемую вину или ошибку на себя. Вы пишете, что дарите подарки просто так, от души, но ваша подруга начинает тревожиться. Она вам не верит. Собственно, вы и сами свои подарки подсчитали и помните.

Она сообщает вам о своей настороженности и ставит границы для вашего особенного внимания. Что вы делаете с этим сообщением? Похоже, что вы эту ее правду и опасения не учли. Вам важно было, что делать это приятно вам. А насколько приятно ей? И может ли она справиться с теми чувствами, которые испытывает?

Есть разница между вниманием к человеку, к его состоянию: «Как тебе с тем, что я для тебя делаю?» и вниманием к своим эгоистическим интересам: «Мне приятно, когда у тебя трудности, а я тебе несу подарки. Посмотри, сколько их и какие они дорогие». Под оберткой позитива и материальных инвестиций все равно считывается иной посыл.

Это все не значит, что вы не умеете дружить и никогда не научитесь. Я предлагаю воспринять ситуацию как точку роста

Ваши действия принесли результат, противоположный тому, что вы ожидали. Похоже, был считан совсем не тот подтекст, который видели и имели в виду вы… Но это всего лишь значит, что вы увидели только одну сторону, а та девушка — другую. И в ваших взглядах не оказалось общего пространства, комфортного для обеих, где вы равны и возможен баланс.

Впрочем, обесцененными оказались чувства с обеих сторон. И вы обе, скорее всего, остались с болью, только она смогла от нее защититься, а вы — нет. Кроме того, нарушение баланса («мои подарки дорогие, а ты можешь просто принимать их») нередко считывается как создание контекста соблазнения. В нем могут «фонить» гендерные стереотипы, может примешаться много всего.

Чужая психика — потемки. Вам бы просто подумать, что у подруги другая биография, другое воспитание, возможно, иное социальное и материальное положение и жизненные контексты… Это бы означало, что вы видите дистанцию между вами, и видите ее целиком.

Но вам не удалось выдержать и опознать фундаментальную разницу между «я» и «другой». Вы развернули гнев на себя, надели терновый венец и принялись оправдываться. И теперь как будто дрейфуете между сохранением спасительной иллюзии («она же дружила со мной») и падением в бездну какой-то окончательной ущербности («я не умею дружить»).

Анжелика, это все не значит, что вы не умеете дружить и никогда не научитесь. Я предлагаю воспринять ситуацию как точку роста. Вы пережили серьезную фрустрацию (по-русски — «облом»). И сейчас есть возможность нащупать реальность: у другого есть свои чувства, они важны, не учесть их — значит попытаться захватить его психику. А это уже про власть, а не про любовь и дружбу.

Посмотрите внимательнее: между жертвенностью и поглощением другого есть место, где возможно что-то третье. И это место появляется только тогда, когда другой виден во всем объеме, целостно, как отдельный живой человек со своими желаниями.

Знаете, ваш скрываемый от себя же гнев чувствуется. Вы пытаетесь не видеть его, а другие замечают

Близость выражается не только в материальных вложениях, но и в способности быть в контакте. Чувствовать импульсы друг друга, говорить о них, слышать. Иначе общение превращается в историю про поглощение и попытки спастись. А чтобы выдерживать этот контакт, имеет смысл начать задавать себе вопросы. Но только вопросы, а не винить себя целиком.

Дайте себе время разобраться. Вы не можете отпустить ситуацию из-за чувств, которые не называете. Обида — это же и есть гнев, о котором промолчали. Готовы ли вы встретиться со своей злостью на подругу? Что тогда поймете про себя? Примете себя с этим чувством, дадите себе время его прожить или сразу обозначите себя как плохую?

Назначить кого-то плохим, когда что-то не получается, — это детская диспозиция. Хотя это совсем не так в реальности. Знаете, ваш скрываемый от себя же гнев чувствуется. Вы пытаетесь не видеть его, а другие замечают. И это может быть причиной того, что люди начинают убегать и рвать отношения, пытаясь сохранить себя.

Можно это называть как угодно — «отталкивающей энергетикой», «жесткой аурой», — это все про одно и то же. Про гнев, который не учитывает чувственной реальности другого. Сметающий и поглощающий. Гнев, который не дает притормозить, сделать паузу, просто быть в контакте с другим… можно даже без подарков. Просто быть, видеть, чувствовать, учитывать — говорить всем своим существом: «Ты правда для меня много значишь, ты важный».

Этот процесс легче всего прожить в психотерапии, очень аккуратной и бережной по отношению к вам. В такой, которая позволит вам себя увидеть живой, сойти с орбиты «страх-гнев, ничтожная-всемогущая», нащупать ту самую человечную середину, о которой я писала. Пусть у вас все будет хорошо!

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как разлюбить того, кто мной не интересуется?»

«Постоянно раздражаюсь на лучшую подругу, а потом виню себя за это»

Встречают по одежке… и провожают тоже: что такое фейсизм и чем он опасен

Сильные духом: 4 шага, чтобы избавиться от негативных мыслей, — попробуйте на себе

Пора ли беспокоиться? Чек-лист для оценки эмоционального состояния

Срыв дедлайнов и депрессия: к чему приводит перфекционизм

«Я воспитываю дочь и работаю, забывая о себе. Где взять сил?»

Гений — это вы: инструкция для тех, кто ищет новое призвание

Эта мамочка-блогер подвергается критике за отказ прекратить писать о своей 9-летней дочери после того, как девочка умоляла ее об этом

Ее статьи публиковались в Washington Post, Huffington Post, Chicago Tribune и других изданиях. Согласно ее веб-сайту, в настоящее время она пишет мемуары.

Она рассказывала много историй о своих маленьких сыне и дочери, часто используя их настоящие имена.

Тейт рассказала о приключениях своей дочери в приучении к горшку, ссорах, которые у них были, и описала, как справилась с ее «взрывными» истериками, страхом перед сценой, ее склонностью подслушивать и, однажды, «довольно стойким случаем диареи» девочки.

В одном эссе от 2016 года Тейт подробно описала, как ее подруга, тогда еще второклассница, сказала, что ей нужно немного места.

В эссе Тейт написала, что понимает, что ее ребенок может быть слишком большим.

«Как и я, моя дочь крепко и всепоглощающе привязана», — написала она. «Наша сильная любовь не всем по вкусу. Я не могу завидовать второкласснице за то, что она хотела немного пространства от моей дочери, которая, несомненно, искала — и, может быть, даже требовала — взаимной преданности и исключительности».0003

Тейт написала в Washington Post, что ее ребенок недавно получил ноутбук и нашел то, что писал.

«‘Что это такое?’ — сказала она», — написала Тейт. «Экран был покрыт миниатюрными набросками ее младенчества, малыша и дошкольника — каждый из них сопровождался эссе или постом в блоге, который я написал на тему воспитания детей. «Почему все эти мои фотографии в Интернете? ‘»

Тейт сказала, что сказала дочери, что не будет писать о ней без ее разрешения. Затем ее дочь спросила ее, можно ли удалить фотографии, и Тейт отказалась.

Я уважаю такой подход и понимаю, почему он работает для многих писателей, но я не могу дать такого обещания. Конечно, моя дочь уже достаточно взрослая, и я должен предупредить ее и наложить вето на фотографии или часть контента, но я еще не закончил исследовать свое материнство в своих произведениях. И иногда мои истории будут неразрывно связаны с ее переживаниями.

Пообещать больше не писать о ней означало бы отключить жизненно важную часть себя, что не обязательно хорошо для меня или для нее. Поэтому мой план состоит в том, чтобы наметить средний курс, где мы вместе обсудим границы историй, которые я пишу, и изображений, которые я включаю. Это повлечет за собой тяжелые разговоры и компромиссы. Но я предпочитаю тяжелую работу по прокладыванию срединного пути полному отказу — импульс, который частично исходит из культурного давления на матерей, заставляющих их бесконечно жертвовать собой ради своих детей. Как мать, я не должна делать ничего, что расстраивает моих детей или вызывает у них дискомфорт, и уж точно не за что-то настолько обесцененное в культурном отношении, как мой собственный творческий труд.

Тейт сказала, что компромисс, к которому пришли она и ее дочь, заключается в том, что настоящее имя ее дочери не будет использоваться, и они «согласились описать ей то, о чем я пишу, до публикации и сохранить факты, которые касаются ее, сведены к минимуму».

Ребенок также может наложить вето на свои фотографии, которые ей не нравятся.

Тейт не сразу ответила на запрос комментария к ее статье от BuzzFeed News.

МакНалли 🗺 @LikeTheMaps

Все еще думаю об этом. Какой же эгоцентричной должна быть Кристи Тейт, если думает, что ее дочь — это ее личная мельница. Заведите собаку. Заведите один из этих блогов о еде. Какой ужасный, ужасный человек. https://t.co/uBZe3YDJ36

00:11 — 04 января 2019 г.

Ответить Ретвитнуть Любимый

Сотни комментаторов статьи и социальных сетей сказали, что они были в ужасе от того, что она не выполнила желание своей дочери.

«Я не согласен с вами, мисс Тейт», — написал один из комментаторов. «Теперь, когда ваша дочь достаточно взрослая, чтобы понять, что вы нарушаете ее личную жизнь, и она попросила вас остановиться, вы должны подчиниться».

Линдси Эллис 🐝🐝 @thelindsayellis

Вау, мамочки-блогеры просто ужасны. Дочь этой женщины прямо попросила ее перестать писать о ней в профессиональных публикациях, и она ответила: «Я знаю, что ты не просила писателя как мать, но я просто должна быть мееееее» https://t.co /QSkrGCb2bg

17:42 — 04 января 2019 г.

Ответить Ретвитнуть Любимый

Многие задавались вопросом о долгосрочных последствиях публичности вашей жизни.

«Предположим, что ваш муж был писателем, и он написал о своих отношениях с вами и обосновал их в тех же терминах, что и вы, когда пишете о своей дочери. Может быть, выложил и фотографии. Как бы вы себя чувствовали?» написал один человек.

Кейли Дональдсон @Ceilidhann

Примерно через 4 или 5 лет мы получим первую волну мемуаров и рассказов детей мамочек-блогеров о том, как их родители прославились, превратив своих детей в реквизит в Интернете. https://t.co/BREkzfN3L5

15:40 — 4 января 2019 г.

Ответить Ретвитнуть Любимый

Кейт Веревка @katerope

Это наводящая на размышления и полезная статья о материнстве. Я рекомендую его своим коллегам-писателям в этом пространстве. Спасибо @onparenting и @ChristieOTate https://t.co/GtohvH9wor

12:34 — 04 января 2019 г.

Ответить Ретвитнуть Любимый

Ваш будничный утренний справочник по последним новостям, культурному анализу и всему промежуточному

Разыскивается подозреваемый: Дональд Рэй Фарли-младший обвиняется в нападении на 11-летнего подростка, идущего к автобусной остановке в Гринспойнте, согласно документам,

СМОТРЕТЬ В ПРЯМОМ ВИДЕ

Добро пожаловать,

Ваша учетная запись

Выйти

сексуальное насилие над детьми

пятница, 2 декабря 2022 г. , 4:15

EMBED 90900 Больше видео abc13.com/video/embed/?pid=12517054″ frameborder=»0″ allowfullscreen>

Дональд Рэй Фарли-младший обвиняется в нападении на 11-летнюю девочку, когда она шла к автобусной остановке. Прошло 10 месяцев, а его не арестовали.

ХЬЮСТОН, Техас (KTRK). Прошло 10 месяцев с тех пор, как молодая девушка подверглась нападению, когда шла к автобусной остановке, а предполагаемый нападавший до сих пор находится в бегах.

Инцидент произошел 15 февраля 2022 года в районе Гринспойнт недалеко от Нортборо и Рашкрика. 11-летняя девочка сообщила властям, что шла к своей автобусной остановке из своего дома, когда подозреваемый, идентифицированный как 41-летний Дональд Рэй Фарли-младший, схватил ее силой и отвел в соседние квартиры, говорится в документах.

Молодая девушка сказала, что Фарли бросил ее на землю, приставил к шее нож и изнасиловал ее. Ей удалось уйти, свидетельствуют документы.

Фарли было предъявлено обвинение в непристойном поведении с ребенком по делу, и за помощь в его розыске предлагается вознаграждение в размере 5000 долларов.

«Он хорошо известен людям в этом районе, и мы надеемся, что публика сделает то, что у нее получается лучше всего», — сказал Энди Кахан из Crime Stoppers. «Я даю вам до 5000 веских причин сдать (Фарли), прежде чем он причинит вред еще одной молодой девушке».

Судебные протоколы заявляют, что жертва узнала Фарли по фотографии, выставленной в магазине, потому что он «проблема в этом районе». Неясно, когда он стал подозреваемым. Онлайн-записи показывают, что с февраля Фарли арестовывали пять раз по восьми различным обвинениям, не связанным с нападением. Многие обвинения были сняты. Полиция Хьюстона не уточнила сроки в четверг.

Всем, у кого есть информация о местонахождении Фарли, настоятельно рекомендуется связаться с Crime Stoppers.

Чтобы узнать больше об этой истории, следите за Джессикой Уилли в Facebook, Twitter и Instagram.

Сообщить об исправлении или опечатке

Copyright © 2022 КТРК-ТВ. Все права защищены.

Связанные темы

Хьюстон похищение ребенка похищение сексуального нападения на деть сексуальное нападение

Детское сексуальное нападение

Человек, разыскиваемый для сексуального насилия 2 детей более года, HPD говорит

ребенок в 2021 году, полиция говорит

Bond set for man accused of snatching child at bus stop

Gymnastics coach with Houston ties faces indecency with a child charge

Top Stories

Harris Co. kidnapping suspect found 1,600 miles away in Калифорния

• 1 час назад

Человек, обвиняемый в использовании Grindr в трансатаке, может иметь больше жертв

• 1 час назад

Driver FedEx говорит, что он задушил Texas Girl в фургоне: ордер

• 1 час назад

Dense Fog в течение ночи,

01666666666660133 Dense Fog.