Поговорим откровенно: 5 правил коммуникации в сексе

20 августа 2014 Секс

Все знают, что люди — не телепаты. И все об этом забывают. Поэтому иногда лучше просто сказать. Особенно если речь о сексе.

Ведь как иногда происходит. Парень с девушкой живут вместе, всё хорошо. Они целуются за завтраком и вместе смотрят «Теорию Большого взрыва». Но есть одна штука, которая её бесит. Скажем, он не закручивает тюбик зубной пасты. Она раз закрутила, второй, третий, пятьдесят шестой. А потом выходит примерно такой диалог:

— Дорогая, давай в кино? Я бы сходил на «Стражей галактики».
— ТЫ НИКОГДА НЕ СЧИТАЕШЬСЯ С МОИМ МНЕНИЕМ!

Во избежание бомбардировки тухлыми яйцами с гравировкой «сексизм» на скорлупе, оговорюсь, что обратная картина, где парень взрывается ни с того ни с сего, тоже не редкость. И, разумеется, кино тут ни при чём.

Просто один человек думал, что второй поймёт намёк. Мы часто этого ожидаем, особенно от постоянных партнёров.

Мы так хорошо знаем друг друга.
Она заканчивает мои предложения.
Он понимает меня без слов.

Так-то оно, может, и так. Иногда. Но не круглые сутки, не 365 дней в году. Не когда он всю неделю готовится к важной конференции, а она — к собеседованию на должность мечты. Не когда суета, повседневные заботы и миллион других мыслей, забивающих мозговую «оперативку». Иногда лучше просто сказать. Особенно если речь о сексе.

Не надо стесняться слов

Давайте договоримся: член — это член, клитор — это клитор, анус — это анус, а влагалище — это влагалище. Ваш язык не отвалится, а уши партнёра не усохнут оттого, что вы произнесёте это вслух. Это части тела, как коленка или ухо. В них нет ничего фундаментально стыдного или порочного.

Конечно, эти слова не обязательно использовать постоянно. Тут как в повседневном общении: в начале диалога главное действующее лицо называют по имени («Вениамин вчера такое отчудил»), а потом уже используют другие эпитеты («он обернулся», «мальчик даже не подозревал» и т. д.) Вот и здесь — обозначаем предмет разговора («лижи мой клитор»), дальше уже проще.

Задействовать синонимы и матерные аналоги можно, если вам это нравится, но лучше не увлекаться, чтобы не уйти в абсурд или в совсем откровенную похабщину. Впрочем, если вам нравится похабщина…

Обсудите свои предпочтения

Допустим, вы любите немного боли во время секса и все ваши предыдущие партнёры — тоже, но *звук разрываемого шаблона* это не значит, что нынешний любовник или любовница принадлежит к тому же клубу.

Давайте примем как факт: всё, что кажется очевидным и само собой разумеющимся, таковым не является.

Люди разные, и я даже не говорю о каких-то необычных склонностях. Кто-то любит кусаться и царапаться, кто-то — нет. Кого-то возбуждают разговоры, кого-то — нет. Кто-то теряет голову, когда лижут пупок, а у кого-то это спровоцирует приступ дикого хохота.

Даже те вещи, которые, казалось бы, не вызывают ну вообще никаких вопросов, могут оказаться метафорическим столбом, в который вы со всего размаха врежетесь. Я знаю мужчин, которые не могут кончить от минета или в позах, традиционно считающихся самыми оргазмическими. В такой ситуации вы будете наяривать, пока оба не заработаете мозоль, если одна из сторон не в курсе происходящего. А надо было всего-то сказать: «Дорогая, я так не кончу», — и либо сменить позу, либо продолжать исключительно ради процесса или удовольствия второго участника. Главное, чтобы у обоих был доступ к одной и той же информации.

Это не больно. Наоборот, подобные обсуждения могут стать роскошной прелюдией сами по себе. И не надо расстраиваться, если в чём-то ваши пристрастия не совпадают. Найдите точки соприкосновения (если вы понимаете, о чём я).

Будьте прямолинейны, когда это уместно

Иногда лучше сказать в лоб, чем общаться полутонами и мимикой, как в немом кино. Красноречивый кивок в область промежности может быть понят как «ешь меня всю», когда вы имели в виду всего лишь «нежно коснись».

Ещё раз: никто, даже человек, с которым вы прожили много лет, не в состоянии с точностью в 100% угадать ваши мысли и желания. Ваше удовольствие — это ваша общая ответственность. Хороший партнёр должен стараться сделать всё, как вы любите, а вы должны открыть рот и использовать слова.

Я приведу пример. У многих мужчин есть такая нехорошая тенденция: во время куннилингуса, когда он поймал нужный ритм и паттерн движений, девушка начинает громче стонать и извиваться, потому что вот оно, счастье. Что делает мужчина? Он меняет паттерн. Из лучших побуждений, конечно. Ему кажется, что нужно разнообразить/ускорить/замедлить. Это ошибка. Если девушка орёт и извивается от экстаза, надо просто продолжать. (Лайфхак, мальчики. Не благодарите.)

Это тот самый момент, когда надо быть немножко эгоисткой и, не боясь ранить его эго, сказать:

Сладкий, то, что ты делал до этого, — это просто огонь. Сделай так ещё. Чуть выше, ага, отли… отлич… ааа!

Будьте деликатны, когда это нужно

Говорить прямо и называть вещи своими именами — это хорошо, но это не отменяет уважения, такта и чувства меры. В общении, особенно на такую сложную тему, очень важно развивать свой внутренний «уместнометр».

Сильное смущение и дискомфорт могут начисто угробить настроение или свести возбуждение на нет. Прежде чем вы выстрелите партнёру в голову всеми вашими желаниями и потребностями без купюр, оцените ситуацию.

• В подходящем ли вы месте?
• Как себя чувствует партнёр? В каком он/она настроении?
• Знает ли, что озвученную вами просьбу или фантазию не нужно воплощать «вот прям щас»?
• Уверены, что ваш тон и поднятая тема будут восприняты хорошо?
• Готовы ли вы не обижаться и сменить тон / временно опустить тему, если они будут восприняты плохо?

Вообще выражение лица, голос и подбор слов могут трансформировать ощущение от фразы на 180 градусов. Вы спите не с картинкой, а с живым человеком. Искусство коммуникации — это не только навык превращать мысли в слова, но и умение донести их самым благоприятным для всех участников способом.

Терра инкогнита

Допустим, вы любите что-то довольно (или очень) необычное. Вам повезло. Да-да, повезло. Это ваш личный универсальный тест. Если во время откровенного разговора вы сообщаете (без давления, без требований, просто как факт), что вам нравится, скажем, хлестать партнёра плёткой, возможны две базовые реакции. Либо партнёр, условно говоря, бежит с воплем, либо нет.

С первым ничего не поделаешь. Может, человеку противно. Может, он не терпит в постели ничего, кроме миссионерской позиции в темноте. Может, у него фобия относительно чёрной кожи. Неважно. Зато теперь вы в курсе.

Со второй реакцией уже можно работать, и направление зависит от её нюансов. Человек улыбнулся? Задумался? Нахмурился? В любом случае, хороший партнёр (если ваше предложение не кажется ему однозначно неприемлемым) будет готов как минимум его обсудить. Само собой, принцип работает в обе стороны: проявляйте то же понимание, которого ждёте сами.

Говорить о своих необычных желаниях вслух может быть страшно: вы чувствуете себя уязвимым, боитесь быть отвергнутым и заклеймённым фриком. Такое случается. Это неприятно, но не смертельно.

В конечном итоге вы тот, кто вы есть. Вы любите то, что любите. Даже у самых странных и нелепых фетишей есть свои поклонники. Если не давить и дать партнёру время, фигурально выражаясь, вписать вашу фантазию в собственную картинку мира, результат может вас приятно удивить.

Итого

Знаете, что самое смешное? Вопрос коммуникации — проблема в первую очередь гетеросексуальных пар. Когда партнёры одного пола, нельзя просто прыгнуть в постель и приступить к делу. Кто будет делать, что и с кем? В каком порядке? С подручными средствами или без? В их случае совершенно очевидно, что секс — это не раскраска по номерам и не чеклист, поэтому они вынуждены договариваться.

Зато я регулярно слышу от гетеросексуальных мужчин и женщин фразы из серии: «Секс? Да что там обсуждать. Всё и так понятно».

Вот только секс, даже очень традиционный — ужасно многогранная штука, и каждый человек — бездна особенностей и нюансов. Разбираться в них — это классно. Это может быть весело и интересно даже после долгих лет вместе. Да и рот нам дан не только для оральных ласк и пережёвывания пищи. Давайте использовать его по прямому назначению.

Поговорим откровенно?

Мой парень не может кончить со мной и говорит что виновата я. — Психология

Здравствуйте. Мой парень не может со мной кончить, но может кончить от мастурбации.
У нас около 2х недель нечего не было. В первый раз после перерыва, когда он не смог кончить, я чувствовала себя виноватой. Он сказал, что это из-за того, что нам надо отдыхать друг от друга. Во второй раз мы даже поссорились из-за этого. Он говорит, что я виновата в этом, что из-за меня он не может кончить и в итоге мы решили отдохнуть друг от друга. Я плачу второй день. Помогите пожалуйста.

Ответы

Юленька, ни стоит плакать. Стоит выяснить причину, поговорить с ним  ещё раз на эту тему. Почему такое происходит, было ли раньше так? Найти вместе решение. Может разнообразить свою сексуальную сферу.И обратиться к специалисту врачу. С ув.Юлия Спасибо за оценку ответа 17.09.15 Ответ понравился автору вопроса

Ирина Розвадовская Юля! Причин, почему мужчина не может получить разрядку во время полового акта много.   1) употребление алкоголя перед близостью 2) стрессы  3) перфекционист, ему надо быть везде и во всем лучшим. Вот и в постели он старается держать столь же высокую планку, стараясь сделать для партнерши этот секс лучшим. Но в этом-то и кроется проблема – мужчина слишком увлекается идеей удовлетворить партнершу, а потому сам оргазма достичь уже не может. 4) заболевания половой и эндокринной системы, нужна консультация со специалистом Но может быть все на много проще. Может быть у Вас просто разные темпераменты, необходимо время, чтобы лучше понимать друг друга в постели. Но для этого нужны доверительные отношения, а не упреки. Не принимайте на свой счет обидные слова и замечания. Это не делает чести Вашему МЧ. Скорее всего проблема в нем, а не в Вас. Но признать этого он не хочет, проще всего обвинить Вас. Желаю мудрости и любви! 17. 09.15 Ответ понравился автору вопроса

Здравствуйте, Юлия!  Сразу отвечу Вам, что никакой Вашей вины в том, что Ваш парень не может достичь  физиологической разрядки нет! И перестаньте думать, что за оргазм мужчины Вы несёте ответственность! Да, за взаимное удовольствие вы несёте ответственность оба, но за физиологическую разрядку другого никто не несёт ответственность. Просто потому, что она зависит от многих причин.Начиная от усталости и плохого настроения и заканчивая тяжёлыми психологическими состояниями и конкретными расстройствами данной функции. И что делает Ваш парень. так это перекладывает ответственность с себя на Вас, обвиняя Вас в этом. Осознанно он это делает или нет  — это другой вопрос.Помните физически и психологический здоровый человек не испытывает проблемы с семяизвержением, так, что какие то обвинения в Ваш адрес как минимум беспочвенны и даже оскорбительны.Это прямая причина парня, и он. просто не хочет говорить об этой реальной причине, обвиняя Вас — так как это удобнее. и управлять вами. вгоняя в слёзы и отчаяние гораздо легче! Если будете и впредь брать на себя вину за случившееся, то в скором времени он будет обвинять Вас в неспособности мочеиспускания… Ну смех же.. Благоразумия Вам и мудрости !  с Уважением, Констанин Шумилин. 17. 09.15

Леушин Андрей Читать ответы

Антон Теряев Читать ответы

Анна Медведева Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения

Не можете достичь оргазма при вагинальном проникновении? Вы не сломлены.

— Джордан Рулло, ООО

18 мая

Автор Джордан Рулло

Существует МНОЖЕСТВО заблуждений о сексуальном здоровье. Начнем с оргазма.

Большинство клиентов, с которыми я работаю, исходят из предположения, что каждая женщина может испытать оргазм при вагинальном проникновении. Это миф! Только 18% женщин сообщают, что они могут достичь оргазма только при пенильно-вагинальном проникновении. Каждой второй женщине нужна какая-то стимуляция клитора. К сожалению, слишком много клиентов говорили мне, что, поскольку они не могут достичь оргазма при вагинальном проникновении, они чувствуют себя «сломанными». Вы не сломлены, и вы не одиноки.

Возможно, ваши друзья говорили вам, что могут достичь оргазма при вагинальном проникновении, но спросите их (если осмелитесь), как они на самом деле занимаются сексом (то есть в какой позе). Если поза предполагает какую-либо стимуляцию клитора (например, нахождение сверху), то они могут быть среди 82% женщин, которым требуется стимуляция клитора для оргазма. Опять же, вы не одиноки. И ты не сломлен. Ты НОРМАЛЬНЫЙ!

Гетеросексуальные мужчины, это для вас: если ваша партнерша не может достичь оргазма во время полового и вагинального проникновения, этого следует ожидать. Невозможность достичь оргазма при вагинальном проникновении — 9 0017, а не  указывает на вашу сексуальную доблесть, мужественность или то, насколько вы хороший любовник. Это просто указание на анатомию. . .

При чем тут анатомия?

Здесь история становится намного интереснее. Почему 18% женщин могут достичь оргазма при вагинальном проникновении? Все дело в анатомии. Мы знаем это благодаря французской принцессе Марии Бонапарт (я не выдумываю). В 1920-х годах Мари Бонапарт была разочарована тем, что сама не могла достичь оргазма при вагинальном проникновении. У нее была идея, почему она не может этого сделать, и она хотела проверить ее. Она набрала более 200 женщин и измерила расстояние между клитором и влагалищем каждой женщины. Она считала, что чем больше расстояние между клитором и влагалищем, тем меньше  вероятнее всего, женщина сможет испытать оргазм при вагинальном проникновении. И угадай что? Она была права! Если расстояние между клитором женщины и влагалищем составляет более 2,5 см, то у женщины меньше шансов достичь оргазма при вагинальном проникновении. Таким образом, все дело в анатомии. Не вините себя или своего партнера за неспособность достичь оргазма при вагинальном проникновении, вините свою анатомию!

Кстати, Мария Бонапарт не искала виноватых, она искала решения. Она заплатила хирургу, чтобы тот приблизил ее клитор к влагалищу. К сожалению, операция не удалась.

Запомните несколько вещей

Если вы или ваш партнер относитесь к 82% женщин, которые не могут достичь оргазма при вагинальном проникновении, то я хочу, чтобы вы запомнили несколько вещей. Во-первых, вы (или ваш партнер) НОРМАЛЬНЫ! С тобой все в порядке. Во-вторых, есть много способов достичь оргазма помимо вагинального проникновения (о чем будет тема в следующем блоге). В-третьих, если вы относитесь к числу людей, у которых было такое заблуждение, имеет смысл, что вы так думали, потому что мы живем в стране, где большинство людей либо не получали полового воспитания, либо, если получали, их половое воспитание состояло из «Не делай этого». забеременеть» и «Вот все болезни, которыми вы заразитесь». Это приводит к большой сексуальной путанице и дисфункции!

Если вы недовольны своей текущей оргазмической ситуацией (или своим сексуальным здоровьем), подумайте о том, чтобы обратиться к сексопатологу, который поможет вам максимизировать и/или принять вашу оргазмическую функцию.

Джордан Рулло

8 причин, по которым вы никогда не испытываете оргазма во время секса

Многие из нас растут, ожидая, что секс будет одним большим взрывом конечностей, пота и множества затаивших дыхание ругательств. Поэтому, когда вы понимаете, что большая О любит играть недосягаемо, естественно чувствовать себя немного обманутым. Статистические данные различаются, но одно исследование показало, что около 95% мужчин испытывают оргазм чаще всего или каждый раз, когда занимаются сексом, по сравнению только с 57% женщин (и значительно большим числом женщин, состоящих в однополых отношениях). Так, что происходит?! Почему бездна оргазма? Мы углубимся и рассмотрим некоторые причины, по которым вы не получаете свое, когда он получает свое…

1. Недостаточное действие клитора

Клитор, содержащий около 8000 сверхчувствительных нервных окончаний, является наиболее эрогенной частью. женского тела. Он наиболее узнаваем по своей небольшой пуговицеобразной структуре (внешняя головка), расположенной над вагинальным и уретральным отверстиями, однако большая часть анатомии клитора находится ниже поверхности, простираясь под большими половыми губами и охватывая влагалище.

Эксперты предполагают, что большинству женщин требуется какая-либо стимуляция клитора, чтобы достичь оргазма, и около 38% женщин не испытывают оргазма именно из-за отсутствия стимуляции клитора. Используя свои руки или персональный массажер, вы и ваш партнер можете уделить этому источнику удовольствия то внимание, которого он (и вы) заслуживаете.

2. Эмпирическое правило

А как насчет женщин, которые могут испытать оргазм только от проникновения? Ну а теорию предложили в 1924 принцессы Марии Бонапарт, праправнучки Наполеона, ни больше ни меньше, чтобы ответить на этот вопрос. Обширные исследования привели Бонапарта к выводу, что расстояние между клитором и входом во влагалище играет ключевую роль в определении способности женщины достичь оргазма только посредством проникающего секса.

Женщины, у которых клитор (С) располагался на расстоянии менее 2,5 дюймов (от кончика большого пальца до первого сустава) от входа во влагалище (V), с большей вероятностью достигали оргазма при вагинальном проникновении, поскольку клитор также был бы получение стимуляции. Следовательно, тем женщинам, у которых расстояние C-V было больше, потребуется дополнительная стимуляция. Не спешите хвататься за линейку — это всего лишь теория! Что еще более важно…

3. Вы не знаете, что вам нравится  Нравится

Если вы не знаете, что нажимает на ваши кнопки, ваш партнер тоже не узнает. Мастурбация и исследование своего тела позволяют вам выяснить свой уникальный путь к оргазму и буквально указать пальцем на именно то, что вам нравится. Эксперименты с давлением, скоростью, ритмом, внутренним и внешним массажем придадут вам больше уверенности в своем удовольствии и в том, как выполнять эти движения с вашим партнером. Чтобы узнать больше причин, по которым вам следует мастурбировать, нажмите здесь (как будто нам действительно нужно еще одно оправдание).

4. Вы просто не можете выключить

Мозг, пожалуй, самый важный половой орган у мужчин и женщин, который контролирует все шоу от начала до конца. Тем не менее, это также может помешать вам хорошо провести время. Если вы слишком много думаете или позволяете своему разуму блуждать, это может приглушить сексуальные реакции и сделать достижение оргазма еще более невозможным. Ключевым моментом является удержание вашего ума на поставленной задаче и в этой приятной точке между расслаблением и сосредоточенностью. Если вы чувствуете, что ваша концентрация ускользает, вернитесь к более сексуальным мыслям (не к списку покупок), говорите грязные вещи своему партнеру или даже себе и не бойтесь фантазировать!

5. Вы делаете это неправильно!

Мы пацаны! А если серьезно, есть некоторые позы, которые лучше подходят для стимуляции клитора, чем старая обычная миссионерская. В идеале вам нужен как можно больший доступ к вашему клитору, поэтому позиции сверху — это здорово. Используя руки или вибратор, вы можете массировать себя снаружи для достижения оптимальных ощущений.

Вы также можете попробовать позу C.A.T (техника выравнивания полового акта), которую любят сексопатологи. Как Обычный миссионер, мужчина встает так высоко, как только может, так что его гм, член, трется о ваш клитор, когда он проникает в вас. Мяу!

6. Подделка

Многие достойные Оскара выступления были сделаны в разгар ночи, как Мег Райан доказала своим (слишком узнаваемым) фальшивым оргазмом в «Когда Гарри встретил Салли». Хотя притворство осуждается как плотская оплошность, мы все чувствовали необходимость сделать это в тот или иной момент, вероятно, чтобы избавить нашего партнера от его вращающихся страданий. Но прибегать к фальшивым оргазмам как к легкому выходу или во избежание неловкости — это скользкий путь.

Давая вашему партнеру неправильную идею, вы заставляете его верить, что то, что он делает, работает, и вы можете быть уверены, что он попытается это сделать в следующий раз. Общайтесь и будьте честными, ведь вы, ребята, в этом вместе!

7. Игра с обвинением

Это действительно важно – не жалейте, не обижайтесь и не злитесь на своего партнера за то, что он не довел вас до оргазма. Дайте кредит, где кредит должен; если он изо всех сил пытается смешать вещи и убедиться, что вы хорошо проводите время, как и он, он заслуживает уважения.