Девочка 6 лет не слушается истерит делает все назло: Ребенок не слушается, все делает на зло

Девочка 6 лет не слушается истерит делает все назло: Ребенок не слушается, все делает на зло

Содержание

Ребенок не слушается, все делает на зло

Возраст ребёнка: 3.10

Ребенок не слушается, все делает на зло

Ребенок не слушается, все делает на зло.

С самых первых месяцев сын был активным, преодолевал преграды, когда ползал.

В 1,5 года было очень проблематично с ним гулять, если видел на улице какую то игрушку или машинку, все ему она была нужна, Орал, добивался свое \го силой. Мог просто столкнуть ребенка с велосипеда, даже если ребенок старше на пару лет.

у нас есть еще ребенок , девочка. Разница между детьми 1,6 года

Ну а теперь расскажу какой он в 3,5-3,10. говорить начал поздно, в 3,5 года. Не слушается, не идет на уступки.

Например летом ходили гулять, ему нужны были зимние сапоги, в итоге истерика, что без сапог не пойдет гулять. Очень часто проблемы с одеждой. Если в садике физкультура, то он брыкается и одевает что то или грязное или разные несочетаемые вещи.

Иногда бывают заскоки, может снять штаны и пописать на отца или сестру.

Агрессивно относится к другим детям, может отобрать игрушку, сломать куличик и смеяться.

С сестрой постоянные конфликты. Она тоже не робкого десятка, задирает брата, отбирает у него игрушки, он ее за это стукнет, она жалуется и просит наказать брата. Я на эти уловки не иду (ну или когда нервы не выдерживают, обоим влетает).

Не понимает слова нельзя, может кидаться под машины, зимой специально ходил под крышей с сосульками, я ему каждый раз объясняла, что нельзя, а он назло, увидит сосульки и стоит под ними.

Если увидит на улице мусорку, обязательно ее перевернет. В общем всего не описать.

Привлекает к себе внимание. Но, если начну с ним заниматься ему ничто не интересно, ему лишь бы в машинки играть, нет мотивации к обучению. пробовали ходить в развивающие клубы, он не сидит, орет ил идет играть в игровые зоны. В 3,10 не знает ни цвета, ни буквы, говорит очень плохо и все время проказничает. Что делать?

Екатерина

Добрый день, Екатерина.

Когда ребенок подходит к возрасту 3-4 лет родители, неожиданно для себя, сталкиваются с большими изменениями в развитии ребенка. Малыш становится неуправляемым, капризным, делает всё наоборот. У взрослых появляется растерянность и злость на ребенка. Если непослушание остается, хоть как-то контролируемым, беспокоиться не стоит, нужно просто найти новый подход к подросшему малышу.

Социализация или усвоение ребенком существующих норм и правил поведения является важным этапом как для ребенка, так и для родителей. Правила поведения в обществе, понимание того, что можно, а что нельзя закладывается в дошкольном возрасте. В это время малыш учится общаться с окружающим миром, самостоятельно находить выход из разных ситуаций. Чтобы сын вырос воспитанным, не обязательно мучить ребенка нравоучениями. Проводить обучение можно в процессе игры или с помощью вопросов, которые позволят ребенку лучше понять себя и других людей. «Почему ты так сделал?», «Как ты считаешь…?», «Что будет, если…». Тогда малыш начинает понимать, к чему могут привести последствия его действий. Важно разговаривать с сыном, рассказывать об окружающем мире, отвечать на бесконечные вопросы. Ведь недаром, этот возраст называется возрастом «почемучек». Таким образом, развивая познавательную активность, малыш начнет изучать мир, не только разрушая, но и проявляя творческую активность в создании нового.

К активным детям нужен свой подход. Иногда причиной агрессивного поведения является эмоциональная холодность в семье, отсутствие у ребенка ощущения безопасности, неудовлетворенность потребности во внимании или жестокость в обращении в семье. Также причиной подобному поведению могут быть особенности развития. Так, например, гиперактивность требует дополнительного наблюдения у квалифицированных специалистов.

В вашем случае, я бы посоветовала обратиться к психологу в дошкольном учреждении или частном центре. Чтобы выстроить правильное общение, исходя из особенностей психики и физиологического развития ребенка. Лучше сделать это сейчас, чтобы избежать более серьезных трудностей дальше.

Успехов вам.

Елизавета Тиунова,
психолог сайта «Я — родитель»

Почему ребенок делает все назло: корректируем и направляем

Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!

Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.

Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.

Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.

Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

Почему так происходит?

Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:

♥ Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.

Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.

Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его,  ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.

Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.

Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.

Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.

♥ Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.

♥  Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.

♥ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.

♥  Я сам.

Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.

Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».

На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!

Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.

Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.

«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.

— Тяжело?

-Да!

-Вместе?

-Да!»

Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.

Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.

♥ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!

Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».

Как вести себя родителям?

Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:

♥ Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.

♥ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.

♥ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!

Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.

Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.

Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.

♥ Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.

Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»

Возраст

Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.

В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.

Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!

Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.

Пока, пока!

С уважением, Юлия Полонская

Что делать, если ребенок не слушается родителей

В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

В данной статье речь пойдёт об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

На видео психолог-практик Дмитрий Карпачев с рекомендациями как быть с непослушным ребенком:

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер. В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Отсутствие контакта с родителями

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

  • Страх перед людьми власти (на работе и дома).
  • Заниженную самооценку.
  • Замкнутость.
  • Безынициативность.
  • Склонность к обману, мстительности и насилию.
  • Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит

  •  Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

  • Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор. Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован, а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

  • Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы.

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания: «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

  • Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация.

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности, в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен, загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени. Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

  • Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы.

Они привыкли видеть его маленьким. Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Что делать родителям

На видео семейный психолог Ирина Ковалева говорит, что ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые создают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

  •  Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме. Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
  • Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать, что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
  • Для детей весь мир заключается в игре. Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
  • Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию. Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
  • Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует, затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
  • Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Мне нравится1Не нравится

О причинах плохого поведения детей! Почему ребенок делает назло?

Иногда дети ведут себя «плохо». На мой взгляд, это понятие очень расплывчато и сугубо индивидуально, ведь что плохо для одного, вполне нормально для другого.

Если обобщить, то под плохим поведением я подразумеваю нарушение норм поведения, принятых в конкретной семье. Конечно, я не буду описывать все возможные ситуации, так как это сделать нереально, ведь детская фантазия на шалости просто безгранична.

Сегодня хотелось бы поговорить о такой причине плохого поведения ребенка, как привлечение внимания.

Через привлечение внимания родителей, делая все назло, проходят все дети, просто у некоторых это закрепляется, а у других нет. Суть плохого  поведения:  дитятко словно намеренно нарушает правила, делает плохо, назло. Иногда кажется, что оно как будто пытается довести родителей до белого каления и успокаивается только после того, как на него наорут.

Причины плохого поведения:

Чаще всего взрослые ругаются гораздо более бурно, чем хвалят. А если сюда добавить аксиому, что детям совершенно безразлично с каким знаком (+ или -) внимание им оказывают, то все становится ясно. Для карапуза однажды оказывается выгоднее вести себя плохо, так как на него сразу обращают внимание, а значит любят.

Последствия привлечения внимания негативным поведением: если такой стереотип поведения закрепляется, то это приводит к разным, не очень приятным вещам.

Во-первых, ребенок постепенно становится совершенно неуправляемым, ведь он начинает нарушать все правила, которые пытаются установить взрослые. Отмечу, что бывает и так, что малыши пытаются нарушать правила в духе «не убегать от мамы на улице, не убегать на дорогу».

Во-вторых, постепенно у ребенка формируется негативное самопредставление, заниженная самооценка, что не удивительно, так как ребенок себя плохо ведет, и на него все время ругаются. Как следствие, ребенок считает себя по жизни не достойным ничего хорошего, мотивации достижения успеха быть в такой ситуации не может в принципе. Ну и, конечно, он будет до последнего следовать ярлыку, который на него 100%  навесят, например, лентяй, неряха, бестолочь, хулиган и т.п.

В-третьих, чем дольше ребенок находится в такой ситуации, тем больший иммунитет у него вырабатывается к положительному вниманию, то есть, спокойный тон, похвала на ребенка перестают действовать в принципе. Чем дальше, тем сложнее будет нормализовать общение. А какие фортели выкидывают такие дети в подростковом возрасте — это вообще отдельная тема.

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Детский негативизм. Советы родителям — Психологос

Клипарт с сайта LENAGOLD — коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм — это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство — это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость — это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство — учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм — преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности — если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства — один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты
  • Правила должны быть понятны детям.
  • У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
  • Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
  • При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
  • Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
  • Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
  • Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов — возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
  • Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот»». Не сработают одни приемы — придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
  • Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

«Он все делает мне назло!» | Социум

«Я не могу достучаться до него. Он не понимает слова “Нельзя!”», «Он внимательно выслушает и тут же сделает по-своему!», «Кажется, он специально не учится, чтобы довести до белого каления мать и отца!», «Бесполезно: я пробовала и лаской, и ремнем, упрется, молчит, кулаки сжимает…», «Чем больше просишь, тем больше он садится на мне голову!»

Отчаянные вопли родителей, которые «дошли до ручки» в попытках достучаться до сознания своих детей. И дети, которые что-то хотят сказать своим упрямством и молчанием, но их не слышат. Разговор иностранцев, которые попали в шторм: все отчаянно просят о помощи, но не понимают друг друга.

К психологу чаще всего и обращаются в надежде разрешить именно такую ситуацию взаимного сопротивления: «Скажите ему (ей), чтобы он (она) меня слушался (слушалась)!»

  • 1. На языке психологии такое упорное нежелание «давать обратную связь», отклик называется «защитой». Речь идет о внутренней защите, сопротивлении – не пробьешься! Защита от чего? От родительской агрессии. Потому что довести до белого каления, разозлить, вывести из себя могут только человека, который склонен к такого рода реакциям – гипервозбуждению и едва сдерживаемой агрессии. К сожалению, одна из отечественных норм общения – оказывать психологическое давление, «наезжать» на другого человека, демонстрировать свое превосходство. Родитель требует признания своего безусловного авторитета на том простом основании, что он родитель. Маленьких детей можно попугать. Но по мере взросления дети начинают чувствовать подвох. Авторитет (идеал!) для них – родитель, который любит: обнимает, смотрит в глаза, спрашивает, а не приказывает: «Я сказал, значит, так и будет!» Прямую агрессию со стороны более сильного психологически и физически родителя дети считают нечестной игрой, ведь они пока не могут поступить так же!
  • 2. Возможно, «агрессия» – это слишком сильное слово для ваших чувств, и речь идет о родительском раздражении: «Я ей говорю, говорю, как об стенку горохом!» Конечно, действия, которые не приносят результата, утомляют. Значит, нужно что-то менять.
  • 3. Если нет контакта с ребенком, все, что он делает, может вызывать реакцию «отстранения» и отчуждения. «Сын не похож ни на меня, ни на мужа». Такое случается, когда супруги не были готовы к детям и так и не решились принять, сблизиться с уже родившимся человеком! Они «не понимают» его, он «не понимает» их. Родители немного побаиваются «чужака» – подозревают, что у него что-то недоброе на уме, часто неосознанно провоцируют на неадекватное поведение, ища подтверждение своим страхам. И у них получается! Чаще всего такая ситуация складывается в приемных семьях, когда ребенок действительно родом из другого космоса.
  • 4. Ребенок может оказаться в эпицентре материнской депрессии, если он – ее единственная надежда. Наоборот, это малыш полагается на вас. Детям сложно описывать свои состояния и объяснять свое поведение. Трудно им и поверить, что простым отказом убрать за собой вещи они разрушают жизнь взрослой, сильной и умной женщины – их мамы.

ЖЕЛЕЗНАЯ ДИСЦИПЛИНА!

Папа 8-летнего Димы – военный и много времени проводил в командировках. После ухода в отставку он решил заняться домом и семьей, взять под контроль учебу и поведение сына, чтобы тот вырос «настоящим мужиком». Ему и раньше казалось, что Дима ленивый, учится кое-как. «Бабушка и мама тебя избаловали! Железная дисциплина и полный порядок – вот что нужно для мужчины». Однако общение с отцом сводилось к требованию отчитываться, что, когда и как было сделано. Обнаружилось, что Дима делает не все уроки, а если делает, не всегда аккуратно. Но хуже всего то, что серьезные разговоры и нравоучения не приводили к улучшениям. Мальчик замкнулся, стал где-то пропадать после школы, врать, когда его расспрашивали, где и с кем он гулял. Словом, на глазах становился типичным малолетним преступником, который ничего, кроме наказания, не заслуживал. Папу скоро вызвали в школу, чтобы разобраться в резкой перемене в поведении и ухудшении учебы у Димы. В ситуацию вмешался школьный психолог, но «урезонить» отца не удалось. Через два года родители Димы развелись, и мальчик с мамой переехал в другой город.

Отец: «Мое слово – закон! Сегодня у тебя следующий распорядок…»

Сын: «Почему он командует? Со мной никто так грубо не разговаривал. Он злой, он меня не любит».

Отцы часто занимают менторскую позицию. Таково культурное предписание: быть главой семьи у нас означает обладать безусловным авторитетом, решения которого не оспариваются. Однако эта традиционная модель семьи переживает кризис: мамы не хотят быть только «исполнителями», потому что они тоже работают, тоже гарантируют семье доход и статус. Дети ожидают, что отцы, как и мамы, будут объяснять причины своих решений, обсуждать их, помогать детям ставить цели и планировать свои действия. Понятно, что «демократический» и «авторитарный» стили воспитания несовместимы. Если родители используют разные стратегии, ребенок окажется в сложной ситуации и, как вы понимаете, скорее выберет тот стиль, который в большей мере учитывает его интересы. Невозможно быть исполнительным и инициативным одновременно. Для мальчишек важна инициатива и экспансивность – возможность расширять свое физическое и психологическое пространство.

Кроме того, начиная с двух лет, в силу своих физиологических особенностей, мальчики могут отвечать агрессией на усиление дисциплины. Примерными и послушными бывают как раз девочки. Поэтому с мальчиками всегда труднее договориться.

ПОЧЕМУ ОНИ ВАС НЕ СЛЫШАТ

  • 1. Когда мы слишком «давим» на детей, то по законам физики вызываем почти автоматическое сопротивление. Это нормальная реакция психологической защиты. У нее есть несколько механизмов. Ребенок может расплакаться или начать разговаривать «как маленький», коверкая слова. Этот механизм называется «регрессией», снижением на более раннюю фазу развития. Он как бы говорит: «Я маленький, со мной так нельзя!» Еще один механизм – «замещение». Ребенок вместо того, что от него ожидают, делает что-то другое. Его просят подмести пол, а он идет играть гаммы, давая понять, что он бы и рад, но занят. Дети могут грызть ногти, когда перед ними стоит непонятная или непосильная задача. На самом деле он напоминает нам о том, что его нагрузки и так чрезмерны, чтобы добавлять еще одну! Ответная агрессия – тоже защитный механизм. У мальчиков он развит больше, чем у девочек, в силу особенностей физиологического развития.
  • 2. Сын или дочь может впасть в ступор. Но это только означает, что вы его шокировали больше, чем когда-либо. Никогда прежде вы не орали на него и не пугали его своими «наездами». Порог чувствительности может быть настолько повышен из-за периодического психоэмоционального напряжения, что достаточно только начального повышения тона, как ребенок «впадает в прострацию». Вы набираете полные легкие воздуха, издаете нечеловеческие звуки, ходите туда-сюда, машете руками, стучите кулаком по столу, а он как будто ничего не слышит. Но это действительно так. Его сердце бьется учащенно. Он просто ждет, когда все кончится и можно будет спокойно дышать. Почему же он не плачет, если ему так страшно? Потому что плачут те, у кого свежие спонтанные эмоции, а не регулярная экзекуция.
  • 3. Конечно, дети иногда хитрят. Замечая, как непоследовательны родители, и понимая, что бабушка всегда прикроет, дети не торопятся выполнять ничьи просьбы. Когда мы даем разноречивые приказания, ребенок будет расти или тяжелым невротиком, искренне стараясь выполнить указания всех и каждого, или, наоборот, «пофигистом» и будет ловить рыбку в мутной воде, ловко манипулируя всеми членами семьи. Можно пожаловаться маме на бабушку, бабушке на папу, а папе на маму, чтобы обеспечить себе «статус кво» в семье.
  • 4. Не все дети быстро и точно усваивают новую информацию. Есть хорошо обучаемые, а есть те, которым нужно терпеливо повторять несколько раз. Некоторые лучше воспроизводят движения, другие – запоминают зрительные образы, третьим – лучше рассказывать поучительные истории, чтобы объяснить, почему нужно вести себя так или иначе.
  • 5. Дети быстро взрослеют. Если мы не успеваем заметить этого, разговариваем с ними, как с малышами, они могут игнорировать наше обращение, давая понять, что на таком уровне с ними уже никто не договорится. «Бабушка, я уже большая и сама могу решить, когда и с кем мне дружить!» Детей в свою очередь раздражает сверхконтроль со стороны взрослых. Они гордятся, когда родители говорят: «Я знаю, ты не будешь водиться с кем попало. Просто приди вовремя!»

ЧТО ДЕЛАТЬ

  • 1. Не бросайте свои команды походя, не поинтересовавшись, понимает ли ваш ребенок, о чем идет речь.
  • 2. Детям до 6 лет покажите, что и как должно быть сделано. Можно нарисовать пиктограммы, похожие на дорожные знаки. Например, «чашка» в красном кругу, с полосой поперек – «Нельзя оставлять грязные чашки!» Но имейте в виду, что правила действуют для всех членов семьи!
  • 3. Не стоит также указаниями прерывать увлеченную игру детей. Они будут думать, что вы это делаете назло, чтобы досадить.
  • 4. Для дошкольников игра может быть приемом обучения. Например, вы можете устроить соревнование со своим собственным ребенком, кто быстрее уберет комнату или кто соберет больше игрушек за 10 минут. Соревнование на равных, в котором у ребенка есть шанс выиграть, несомненно, вызовет его интерес! А главное задание может занять всего 10 минут, если набрать скорость и не тратить время на нытье.
  • 5. Научите свое чадо пользоваться часами. «Как ты думаешь, сколько времени это займет? Давай проверим? Успеешь? Молодец».
  • 6. Помнить о «праве на первую ошибку». Почти все дети ошибаются сначала, поэтому «включать сирены», ругать ребенка значит отбить у него охоту что-то пробовать.
  • 7. До 3 лет у них нужно сформировать навыки безопасности. Хотя розетки можно обезопасить заглушками, иголки и ножницы спрятать, а спички заменить электрозажигалкой, мы позже будем спокойно оставлять детей одних, только если они точно будут знать, чего нельзя делать. Здесь тоже могут пригодиться пиктограммы и мобильный телефон. Нужно научить детей набирать ваш номер каждый раз, когда они не знают, как поступать. Есть вероятность, что они откроют двери чужому человеку или сядут с ним в машину. Все эти случаи нужно проговорить и потренироваться с ребенком, как себя вести в случае пожара, звонка незнакомца.

Что мы говорим

1. Ты будешь меня слушаться, или ты мне больше не сын!

2. Сиди, пиши, а я приду и проверю!

Что они слышат

1. Я ему не сын, так почему я должен его слушаться? Быстрее бы вырасти и уехать подальше.

2. Значит, будет снова орать. Бесполезно стараться!

Как не следует реагировать

Отец стоит над сыном с тетрадкой: «Я сказал переписать сочинение, значит, сиди и пиши!»

Сын: «Кто ты такой, чтобы командовать?»

Как лучше сказать

Та же ситуация. Отец сидит, приобняв сына: «Скажу по-взрослому, как друг другу: надо бы серьезно переделать…»

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Мой пятилетний ребенок меня не слушает и ведет себя неуважительно.

Похоже, у вашего сына истерики случаются, когда от него требуют следовать вашим указаниям — очень частый провоцирующий фактор неуважительного поведения и истерик у маленьких детей. Хотя может быть очень неприятно, когда дети выступают против правил и устраивают истерики, когда им дают команды, есть определенные вещи, которые делают даже самые благонамеренные родители, которые могут еще больше усугубить эту проблему.

У многих родителей, которых я вижу, есть эта проблема — дети, которые становятся противными или расстраиваются, когда им требуется сделать что-то, чего они не хотят делать, или прекращают делать то, что им нравится. К сожалению, многие из этих родителей попали в привычку обращать внимание на плохое поведение своего ребенка и игнорировать соответствующее послушное поведение. Одна из первых вещей, которые мне нравится делать с родителями, — это обратить вспять этот образец внимания: вы хотите обращать внимание на послушное поведение и постоянно игнорировать неуважительное, истеричное поведение.Таким образом, ребенок узнает, что послушное поведение приведет к вознаграждению положительного внимания, а оппозиционное поведение не привлечет его внимания и не поможет ему добиться своего.

Задавая вопросы, например: «Почему вы это делаете?» во время или после истерики он по своей сути обращает внимание на плохое поведение ребенка, что повышает вероятность его продолжения в будущем. Это также может обострить интенсивность истерики в данный момент. Поскольку многие дети, которые устраивают истерики, очень защищаются, когда их обвиняют в чем-то, просьба дать объяснение их негативному поведению может еще больше усилить их истерику.А очень эмоциональный ребенок не может рационально думать о своем поведении.

Родители, которые приходят ко мне на обучение родителей, часто говорят мне, что они пробовали тайм-ауты и не работают со своим ребенком. Часто это происходит из-за типичных ошибок при использовании процедуры, которые делают ее неэффективной. Во-первых, тайм-аут должен иметь негативные последствия. Если ребенок умеет развлекаться во время тайм-аута (смотреть телевизор, играть с игрушкой, читать книгу), то это уже не тайм-аут — это веселое времяпрепровождение! Во-вторых, в течение тайм-аута следует игнорировать детей.Родители, которые разговаривают, смотрят на ребенка или жестикулируют в его сторону во время тайм-аута, уделяют ребенку усиливающее внимание. В-третьих, во время тайм-аута ребенок должен вести себя соответствующим образом. Родители, которые по ошибке выпустили своего ребенка из тайм-аута, даже если они кричат ​​и кричат, не учат своего ребенка тому, что они должны действовать надлежащим образом, чтобы выйти из тайм-аута. Более того, если ребенок выходит из тайм-аута до того, как его время истекло, он должен перейти в резервную область тайм-аута. Многие родители, чьи дети преждевременно исчерпали тайм-аут, часто сдаются и считают, что тайм-аут не работает.Наконец, когда период тайм-аута для ребенка закончился, он должен выполнить исходную команду, которая с самого начала привела к тайм-ауту. Многие родители, когда у их ребенка закончился тайм-аут, позволяют ему заняться другим делом вместо того, чтобы выполнять исходную команду (начать домашнее задание), делая тайм-аут для ребенка подкрепляющей стратегией избегания, а не негативным последствием.

Если вы используете тайм-аут и последовательно учитываете вышеуказанные шаги, наряду с хвалением позитивного комплаенс-поведения и игнорированием незначительных проступков, вы должны добиться от ребенка большей уступчивости и уменьшения его неуважительности и истерик.Если вы все еще испытываете трудности после последовательного выполнения этих шагов, вы можете проконсультироваться с психологом, имеющим опыт обучения родителей, особенно терапии взаимодействия родителей и детей (PCIT), который поможет вам овладеть этими родительскими навыками.

Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, который длится не менее шести месяцев, присутствует в нескольких ситуациях и встречается почти ежедневно у детей младше 5 лет и хотя бы один раз. в неделю у детей старшего возраста.(К 6 или 7 годам большинство детей учатся выражать гнев продуктивными, социально приемлемыми способами.)

Примеры гнева и раздражительного настроения включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обиду. Аргументативное и вызывающее поведение включает отказ подчиняться правилам, постоянный вызов авторитету, намеренное раздражение других и / или обвинение других в ошибках или плохом поведении. Частые злобные или мстительные действия (по крайней мере, дважды за шесть месяцев) — это еще один красный флаг.

Хотя родители обычно первыми замечают, что в поведении ребенка что-то не так, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор философии, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.

Кричать, кричать и драться с братьями и сестрами — обычное дошкольное поведение, говорит Суходольский. «Наша первая задача — оценить, как часто случаются истерики и вспышки гнева и являются ли они соразмерными по количеству и интенсивности соразмерно возрасту ребенка», — говорит он.

Многие дети с ODD имеют другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, языковые и обучающие расстройства, — говорит он. Травма, воспитание детей, стили и другие экологические проблемы также могут вносить свой вклад. По словам Суходольского, для детей, испытывающих множество разочарований, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга». «Мы не просто оцениваем гнев, — говорит он, — мы смотрим на весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка».

Как и многие другие психические расстройства, ODD возникает непрерывно.У детей с легкой степенью ODD симптомы могут проявляться только дома или только в школе. Умеренный ODD может быть диагнозом, когда ODD-поведение ребенка проявляется в двух условиях. ODD классифицируется как серьезный, если отыгрывание проявляется в трех или более условиях.

7 советов для родителей, как справиться с истериками у детей с легким стрессом

У высокочувствительных детей есть врожденный темперамент, который заставляет их реагировать на внутренние и внешние переживания. Этих детей называют «тревожными», «трудными», «легко расстраиваемыми», «взрывными» и «очень эмоциональными».«Родители часто воспринимают их как жестких и негибких. Этим детям обычно приходится нелегко с переменами, незнакомыми обстоятельствами, новыми занятиями и даже с легкими стрессовыми факторами. Они ничего не могут с собой поделать. Итак, что делать родителям?

Представьте себе шкалу — «измеритель стресса» — от 1 до 10. Что вызывает стресс у среднего ребенка (такие ситуации, как физический дискомфорт, исключение или разочарование в выполнении задачи) и регистрируется на измерителе в Оранжевая зона 6 или 7 воспринимается вашим чувствительным ребенком как зона 8, 9 или 10, то есть красная зона.Ваш ребенок становится истеричным, иррациональным, кричит, сопротивляется и полностью выходит из-под контроля. Злиться на ребенка, который находится в красной зоне, — все равно что бросать жир в огонь. Вам лучше оставаться в прохладной зеленой зоне.

Обычные ожидания в отношении ребенка (например, отход ко сну, посещение школы, участие в командных видах спорта) могут показаться вам легкими стрессовыми факторами, но тревожные дети могут воспринимать их как серьезные. Вы можете подумать, что эти вещи не должны сбивать эмоциональный газ вашего ребенка в красную зону, но это суждение не поможет ребенку научиться успокаиваться.Этого можно добиться только путем когнитивной и эмоциональной переподготовки. И не спешите думать, что это всего лишь работа терапевта, потому что, если ребенок пойдет домой к своим самым интимным, любящим фигурам привязанности (родителям) и обнаружит их злыми, раздраженными и осуждающими, мозг ребенка будет слишком сильно перегружен. хронической огненной бури, чтобы намеренно воспользоваться любыми методами преодоления и успокоения.

Родители, успокойтесь

С точки зрения неврологии, когда у вашего ребенка срыв, он переживает «захват миндалевидного тела».Эмоциональная часть их мозга реагирует на фактор стресса, как если бы это был хищник, и это вызывает реакцию «драться, бегать или замерзать». Родителям этих детей необходимо развивать навыки самоуспокоения, чтобы они также могли помочь своим детям научиться успокаивать себя. В аварийной ситуации в самолете кислородный мешок должен сначала достаться родителям, чтобы они могли оптимально помочь своему ребенку.

Рациональные и умные родители легко могут попасть в ловушку, делая все плохие поступки с рассерженными детьми.Наша склонность успокаивать ребенка во время «красной зоны» примечательна тем, насколько это типично и насколько впечатляюще может не помочь в достижении целей успокоения ребенка и воодушевления его подчинением. Независимо от того, вызвано ли беспокойство вечеринкой по случаю дня рождения, тренировкой по футболу или домашним заданием, страх находится в сознании смотрящего, и с ним не стоит спорить во время срыва.

Родители должны вести себя тихо и очень тщательно обдумывать то, что они говорят и эмоционально передают своим чувствительным детям в эти моменты кризиса; они должны взять страницу из того, что клинических психологов учат делать в чрезвычайных ситуациях: «Не делай ничего, стой там.Другими словами, сначала «не навреди». Раздраженный тон родителей или резкость в их голосе могут вывести ребенка из состояния тревожного беспокойства в кричащую истерику.

Стресс заразен

Нейровизуальные исследования документально подтвердили то, что мы всегда знали интуитивно: когда в мозгу одного человека возникает всплеск тревоги и стресса, мозг любого человека, находящегося поблизости, активируется в тандеме. Дети знают, что думают о них их родители. Чувствительные дети могут обнаруживать даже умеренно негативные чувства, и их срывы могут постепенно снижаться, если они чувствуют, что их родители думают: «О, нет, вот она снова», «У меня нет времени на эту нелепость» или «Почему можно?» не будет ли она похожа на других детей? »

Да, это правда.Тревожным детям лучше подходят дзен-буддисты в качестве родителей. Но тем из нас, кто не является бодхисаттвами, все же следует стараться достичь как можно более спокойного эмоционального состояния, отвечая на чрезвычайно тревожные дети. Вот еще несколько полезных советов по управлению в данный момент:

Симптомы и причины нарушений поведения

Подробно

Причины

Что вызывает оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)?
Точная причина ODD неизвестна, но две теории помогают объяснить, почему у ребенка могло развиться расстройство: эффект факторов развития и влияние усвоенных факторов .

Факторы развития

Одна теория предполагает, что дети с ODD:

  • начинают испытывать проблемы в раннем детстве
  • , возможно, было необычно трудно разлучиться с родителями («стоя на двух ногах», так сказать), в то время как младше
  • не решила проблемы их нормального развития в молодые годы, что привело к более поздним поведенческим проблемам

Выученные факторы

Другая теория предполагает, что дети с оппозиционно-вызывающим расстройством:

  • развил необычно сильный уровень негатива и пессимизма (две основные черты ODD), потому что родитель или другая авторитетная фигура отмеряли чрезмерное наказание или другие формы отрицательного подкрепления
  • научился связывать негативное подкрепление со стороны родителей или авторитетного лица с получением большего внимания, времени и заботы
  • начал модель отыгрывания, чтобы получить больше этого воспринимаемого «дополнительного внимания»

Другие возможные факторы могут включать:

  • снисходительное воспитание, когда родитель слишком часто и слишком легко уступает требованиям ребенка и не учит его «правилам»
  • сильная воля у ребенка, которая может быть вызвана одним или всеми из следующих факторов:
  • укоренившаяся личность или темперамент
  • Отсутствие положительной привязанности к родителю
  • значительный стресс или отсутствие предсказуемой структуры в доме или общественной среде

Узнать больше.

Что вызывает расстройство поведения?
Расстройство поведения — очень сложное заболевание, причины которого до конца не изучены. Вероятно, что и генетические факторы, и факторы окружающей среды влияют на детей, у которых развивается расстройство поведения. Многие из этих детей имеют семейный анамнез:

Тем не менее, у детей из хорошо функционирующих семей может развиваться — и происходит — также и расстройство поведения.

Признаки и симптомы

Каковы симптомы расстройства деструктивного поведения?

S Признаки оппозиционно-вызывающего беспорядка (ODD)
Признаки ODD включают:

  • частые истерики
  • чрезмерные споры со взрослыми
  • отказ выполнять запросы взрослых
  • всегда ставить под сомнение правила
  • отказ следовать правилам
  • Поведение, направленное на то, чтобы раздражать или расстраивать других
  • обвинение других в неправильном поведении или ошибках
  • легко раздражается на других
  • часто проявляет гневное отношение
  • грубо или недоброжелательно разговаривает с другими
  • Поведение, направленное на отмщение

Симптомы расстройства поведения
Дети и подростки с расстройством поведения демонстрируют поведение, которое сознательно игнорирует чувства и права других или злоупотребляет ими.Предупреждающие знаки могут включать:

  • агрессивное поведение по отношению к другим, включая запугивание или угрозы
  • неверно интерпретируют поведение других как угрозу
  • Неспособность терпеть разочарование, ограничения или правила (дома или в школе)
  • хроническое лежание без угрызений совести
  • Похищение или уничтожение имущества
  • боевые действия
  • Злоупотребление психоактивными веществами

К наиболее серьезным формам поведения, вызванным расстройством поведения, относятся:

  • Использование или угроза применения оружия
  • Жестокое обращение с животными или плохое обращение с ними
  • физически нападает на других

К такому поведению всегда нужно относиться серьезно. Чтобы защитить как своего ребенка, так и других людей, вам следует незамедлительно привлекать специалистов в области психического здоровья, а в случае угроз или актов насилия — правоохранительные органы.

Присоединяйтесь к детям в борьбе за реформу психического здоровья

Children’s работает с другими поставщиками медицинских услуг, некоммерческими организациями, педагогами и семьями по всему штату, чтобы выступить за всеобъемлющую реформу системы психического здоровья Массачусетса для детей и семей. Узнайте, чем вы можете помочь.

Вопросы к врачу

Вы и ваша семья играете важную роль в лечении вашего ребенка расстройства деструктивного поведения. Важно, чтобы вы поделились своими наблюдениями и идеями с лечащим врачом вашего ребенка и чтобы у вас была вся необходимая информация, чтобы полностью понимать объяснения и рекомендации терапевтической бригады.

Вы, наверное, придумали много вопросов о заболевании и лечении вашего ребенка.Часто бывает очень полезно заранее записать свои мысли и вопросы и взять их с собой вместе с записной книжкой на прием к ребенку. Таким образом, когда вы встретитесь с лечащим врачом вашего ребенка, у вас будут все вопросы перед собой, и вы сможете делать заметки, чтобы взять их с собой домой. (Если ваш ребенок достаточно взрослый, вы также можете предложить ему или ей записывать вопросы.)

Первоначальные вопросы, которые следует задать врачу, могут включать:

  • Как вы думаете, какой тип расстройства разрушительного поведения у моего ребенка?
  • Какие критерии вы использовали для постановки этого диагноза?
  • Есть ли у моего ребенка какие-либо другие заболевания?
  • Каковы цели лечения моего ребенка?
  • Является ли поведение моего ребенка потенциально опасным для него самого, нашей семьи или окружающих?
  • Если да, то какие меры предосторожности вы рекомендуете?
  • Какую роль я должен играть в лечении моего ребенка?
  • Будете ли вы работать с другими опекунами моего ребенка?
  • Как узнать, прогрессирует ли мой ребенок?
  • Как долго вы ожидаете, что моему ребенку понадобится терапия?
  • Как мне привлечь к лечению школу моего ребенка?
  • Как мне объяснить состояние моего ребенка другим членам семьи?
  • Будете ли вы прописывать моему ребенку лекарства? Если да, каковы возможные побочные эффекты этого лекарства?
  • Какие еще ресурсы вы можете указать мне для получения дополнительной информации?

FAQ

В: Могу ли я предотвратить развитие у моего ребенка расстройства деструктивного поведения?
A: Хотя невозможно полностью предотвратить развитие у ребенка расстройства деструктивного поведения, вы можете уменьшить серьезность расстройства вашего ребенка, обратившись за лечением к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, как только появятся настораживающие признаки. .

В: Как отличить признаки расстройства деструктивного поведения от типичного вызывающего поведения, которое проявляет большинство детей?
A: Определить, есть ли у вашего ребенка расстройство деструктивного поведения, может быть сложно, поскольку у большинства детей то и дело проявляются некоторые симптомы (особенно когда они устали, голодны или расстроены).

Однако ребенок с деструктивным поведением:

  • проявляют эти симптомы гораздо чаще, чем другие дети
  • постоянно демонстрируют поведенческие проблемы в течение не менее шести месяцев
  • часто имеют проблемы со школой и дружбой как прямой результат поведения

В: Почему мой ребенок так себя ведет?
A: Ваш ребенок может действовать по разным причинам, в том числе:

  • Химический дисбаланс в его мозгу
  • реагирует на стрессы в окружающей среде
  • выражает потребность во внимании
  • «испытание воды», чтобы определить, насколько он может избежать наказания с помощью
  • имитация поведения, наблюдаемая у других, которые ведут себя проблемно

В. Являются ли расстройства деструктивного поведения постоянными?
A: Поскольку эти расстройства являются поведенческими состояниями, считается, что они длятся до тех пор, пока сохраняется проблемное поведение.По мере взросления дети с деструктивными поведенческими расстройствами могут иметь большую тенденцию спорить, отказываться выполнять просьбы, обвинять других в ошибках, умышленно раздражать других или действовать деструктивно, чем их сверстники (а в случае расстройства поведения поведение может быть гораздо более серьезным, включая насильственное и преступное поведение).

Однако раннее лечение может дать вашему ребенку и вашей семье важные инструменты для замены поведения соответствующими, конструктивными новыми моделями.

В: Повышает ли деструктивное поведение моего ребенка риск развития более серьезных проблем во взрослом возрасте?
A: Вероятность того, что ребенок с деструктивным поведенческим расстройством будет испытывать большие трудности во взрослом возрасте, зависит от индивидуальных обстоятельств ребенка.

В случаях оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD) по мере того, как ребенок стареет, его диагноз может измениться с ODD, которое включает в себя проблемное, раздражающее и враждебное поведение, но не агрессивное или чрезвычайно агрессивное, на гораздо более серьезный диагноз поведения . Бездна .

У большинства детей с диагнозом ODD автоматически не разовьется расстройство поведения. Однако важно, чтобы родители внимательно следили за поведением своего ребенка и обращались за помощью к квалифицированному специалисту как можно раньше в его жизни.

В: Что мне делать, чтобы моя семья была в безопасности во время вспышки?
A:
Если у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство или расстройство поведения, важно, чтобы у вас был план безопасности на те случаи, когда он необходим, чтобы защитить как вашего ребенка, так и других в случае эскалации враждебного, угрожающего или запугивающего поведения.

Ваш врач вместе с вами разработает план, в котором будет указано, когда вам следует обращаться за неотложной помощью.

В: Что такое «предупреждение с черной этикеткой», о котором я постоянно слышу, когда речь идет об определенных психиатрических препаратах?
A: С 2004 года Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США размещает черную предупреждающую этикетку на антидепрессантах. На этикетке с предупреждением, в частности, указано:

« Антидепрессанты увеличивают риск суицидального мышления и поведения (суицидальности) в краткосрочных исследованиях у детей и подростков с большим депрессивным расстройством (БДР) и другими психическими расстройствами.Любой, кто рассматривает возможность использования [Название лекарства] или любого другого антидепрессанта у ребенка или подростка, должен сбалансировать этот риск с клинической потребностью. За пациентами, начавшими терапию, следует внимательно наблюдать на предмет ухудшения клинической картины, суицидальности или необычных изменений в поведении ».

Если вашему ребенку прописали какое-либо лекарство во время лечения, ваш врач внимательно изучит особенности препарата, а также любые возможные побочные эффекты, на которые вам следует обратить внимание.

В Детской больнице Бостона наша команда имеет многолетний опыт управления использованием психиатрических препаратов у детей всех возрастов и с самыми разными заболеваниями.Мы всегда внимательно следим за вашим ребенком на предмет каких-либо признаков отрицательной реакции на лекарство и всегда готовы ответить на ваши вопросы и решить любые проблемы, которые могут у вас возникнуть.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка расстройство деструктивного поведения, важно как можно скорее поговорить с квалифицированным психиатром. Тесно сотрудничая с терапевтической бригадой, вы можете помочь своему ребенку продолжить полноценную семейную, школьную и личную жизнь.

Сражение космических кораблей помогает детям научиться контролировать гнев

Джозеф Гонсалес-Гейдрих, доктор медицины, руководитель клиники детской психофармакологии, вместе с коллегами Питером Дюшармом, LICSW, и Джейсоном Каном, EdD, разработали RAGE-Control Game — игру в традициях популярной аркадной игры Space Invaders. учит детей:

  • сосредоточиться на текущих задачах
  • адекватно реагировать на стрессовые ситуации
  • запретить импульсы
  • снижают частоту сердечных сокращений

Эффективность RAGE-Control Game как возможной альтернативы психиатрическим препаратам сейчас проходит клинические испытания в Детской стационарной психиатрической службе.

Прочтите статью Boston Globe об игре RAGE-Control.

Эффективное обращение с непокорными маленькими детьми и малышами

Задумывались ли вы когда-нибудь: «Когда этот ребенок перестанет сопротивляться мне и начнет делать то, что я прошу?»

«Я этого не сделаю!» «Ты не можешь меня заставить!» «Я не пойду!»

Это может быть невероятно утомительным, не говоря уже о том, чтобы иметь дело с маленьким ребенком или малышом, который считает необходимым бросать вызов каждой вашей просьбе, действовать вызывающе, выходить из себя и в целом быть деструктивным или раздражающим.

Родители часто оказываются истощенными, сталкиваясь с таким поведением, и в конечном итоге чувствуют безнадежность относительно того, как справиться с ситуацией. Они также могут начать беспокоиться о том, что ждет такого волевого ребенка в будущем. Хорошая новость заключается в том, что у маленьких детей есть помощь в борьбе с неповиновением — и решения проще, чем вы думаете.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, может помочь установление для него ограничений, позволяющих справиться со своим гневом. Дело в том, чтобы не запрыгнуть с ним в сумасшедший поезд.

Почему моему ребенку так сложно?

Многие родители хотят знать, почему их малыш или маленький ребенок такой сложный.

«Почему мой ребенок не может быть больше похож на мою племянницу, которая такая приятная и спокойная?»

«Почему мой сын всегда говорит« нет »и ведет себя так злобно?»

Это нормально — хотеть получить ответ на вопрос, почему ваш ребенок всегда ведет себя агрессивно и с ним трудно справиться, и для его поведения могут быть конкретные причины.

Нет контроля

Важно учитывать, что маленькие дети практически не контролируют свою повседневную жизнь. Если задуматься, большинство детей живут в течение дня, и большинство решений уже принято за них: когда они просыпаются, когда и что они едят, что они будут носить, когда они будут делать работу по дому или играть, и, наконец, во сколько им идти. ложиться спать каждый вечер.

Для многих детей это не проблема; они без происшествий оседлают волну родительского контроля, некоторым даже нравится, когда за них принимаются решения.Другие дети, особенно с сильным характером и определенным мнением, находят этот уровень «контроля» сдерживающим и раздражающим. Что может быть лучше для маленького ребенка, чтобы выразить свое неудовольствие, чем привычный отказ слушать или спорить?

Навыки общения и темперамент

Маленькие дети и малыши имеют ограниченный словарный запас и разочаровываются, когда не могут сформулировать, что они хотят или что они чувствуют. Они учатся общаться с родителями и учителями, поэтому логично, что гнев, неповиновение и раздражительность могут быть единственным известным им путем, когда они чувствуют себя подавленными и неконтролируемыми.Другая причина неповиновения ребенка может быть связана с сильной личностью, с которой он родился. Все мы, наверное, можем идентифицировать хотя бы одного волевого человека (может быть, даже себя?) В нашем генеалогическом древе.

Это ODD?

Глядя на своего маленького ребенка, важно понимать, что для некоторых этот период неповиновения — всего лишь этап, который они пройдут по мере взросления. Другие дети могут соответствовать критериям оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD), которое является устойчивой и частой формой вызывающего поведения.

Примеры ODD включают всякий раз, когда у ребенка есть модель гнева и раздражения, аргументации или вызывающего поведения наряду с проявлениями мстительного поведения. Эти характеристики могут проявляться в ребенке, который легко выходит из себя, необычно обидчив или раздражен, часто злится и обижается на окружающих.

Кроме того, ребенок с ODD будет спорить с авторитетными лицами, отказываться выполнять правила или требования и намеренно раздражать других, при этом обвиняя других в своем поведении.

Когда вы читаете это описание, вы можете подумать: «Мой ребенок делает все это!» Фактически, вы правы, если заметите, что все дети в какой-то момент, вероятно, проявляют такое поведение. Ключ здесь, однако, заключается в том, есть ли у вашего ребенка образец , демонстрирующий такое поведение на регулярной основе по отношению к окружающим, в отличие от периодического отказа выполнять работу по дому, иногда дразня своего младшего брата или злиться на вас. в тот момент, когда вас обвинили в плохом поведении.

В то время как ребенок с расстройством оппозиционно-вызывающего поведения действует более регулярно, в отличие от ребенка с просто трудным характером, родителям, как правило, следует придерживаться того же подхода к управлению поведением.

Ниже приведены 5 вещей, которые нельзя делать, имея дело с вызывающим или «трудным» ребенком.

1. Не теряйте хладнокровия

Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, имея дело с вызывающим маленьким ребенком, — это не потерять самообладание. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, и это может быть невероятно сложной задачей для любого родителя, который противостоит кричащему, упорному ребенку! Но в первую очередь следует помнить, когда это происходит: вы взрослый и моделируете, как действовать надлежащим образом в сложной ситуации для вашего маленького ребенка.У вызывающих детей часто не хватает ресурсов, чтобы знать, что делать дальше, и они ждут от вас совета. Может быть ряд причин, по которым ваш ребенок ведет себя неприглядно, некоторые из них вы (или даже ваш ребенок), возможно, никогда не сможете полностью понять, но суть в том, что в момент гнева они не знают, что им делать. делать. Этот поучительный момент может позволить вашему ребенку по-настоящему научиться реагировать на полномасштабный эмоциональный кризис. Вот несколько полезных ответов для вашего маленького ребенка:

«Мы не кричим.Пожалуйста остановись.»
«Ты не можешь так со мной разговаривать. Остановись сейчас, или тебе придется сесть самому ». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и ему можно сидеть одному.)

Это также может быть хорошее время, чтобы научить вашего ребенка некоторым успокаивающим приемам, которые помогут ему восстановить контроль. Чтобы показать маленькому ребенку, как останавливаться, считать и дышать, необходимо объяснить своему ребенку, когда он спокоен, как остановить себя, физически сядя, закрыв глаза и медленно вдыхая и выдыхая, все время считая до десяти. сколько бы раз кризис не прошел.Регулярно практикуя это с ребенком, вы сможете подготовить инструмент, когда наступит кризис. Однако обратите внимание, что для некоторых детей это не сработает, и в этом случае вам нужно будет перейти к следующему шагу.

2. Не спускайся в колодец

Есть причина, по которой поговорка «Несчастье любит компанию» имеет смысл. Часто, когда дети проявляют непокорность, они хотят, чтобы все вокруг тоже испытывали их боль. Важно не позволить им втянуть вас в свои сиюминутные страдания.Для некоторых детей повышение ставки и вовлечение всех членов семьи в личную драму приносит им огромное удовлетворение и служит подкреплением будущих взрывов.

Если ваш ребенок не может себя успокоить, может помочь установление для него ограничений, позволяющих справиться со своим гневом. Дело в том, чтобы не запрыгнуть с ним в сумасшедший поезд. Обеспечьте ему безопасное место, чтобы он мог уйти в случае вспышки гнева, и направьте его туда. Если ваш ребенок достаточно взрослый и вы думаете, что это безопасно, вы можете выйти в другую комнату и дать ему или ей время успокоиться.Вот некоторые вещи, которые стоит сказать:

«Я так понимаю, вы расстроены. Можешь успокоиться, чтобы мы могли поговорить? »
«Поскольку ты не перестанешь кричать, я выхожу из комнаты, пока ты не успокоишься». (Если ваш ребенок достаточно взрослый и вам можно выйти из комнаты.)
«Когда вы будете готовы, мы поговорим, но не раньше, чем вы овладеете собой».

3. Не отвлекайтесь от ответственности

Поскольку вызывающим детям часто трудно брать на себя ответственность за свои действия, важно сообщить им о своих ожиданиях («Мы не ударили по сестре») и заранее предусмотреть для них последствия.Старайтесь постоянно укреплять их, все время указывая на то, что в конечном итоге они несут ответственность за свое поведение. В тот момент, когда происходит такое поведение, вы можете сообщить ему, что будут какие-то последствия. Затем, когда все утихнет, вы можете продолжить и реализовать подходящий вариант. («Поскольку ты ударил свою сестру, сегодня вечером не будет телевизора»).

Постоянно не позволяя своему ребенку сорваться с крючка, он знает, что вы серьезно относитесь к делу, что вы достаточно заботитесь, чтобы привлечь его к ответственности, и что в вашем доме есть границы, которые нельзя переходить.Даже если в данный момент ваш ребенок может злиться и кричать, в конечном итоге это дает ему чувство безопасности. Это не обязательно остановит его неповиновение на данном этапе его развития, но предотвратит его перерастание в более серьезную проблему, когда он станет старше.

4. Не переводить вперед

Слишком часто, когда у ребенка непростой темперамент или полномасштабное оппозиционно-вызывающее расстройство, родители быстро переходят к худшему из возможных сценариев, придумывая всевозможные мрачные прогнозы на будущее своего ребенка.Это легко сделать, когда ваш ребенок редко кажется счастливым, часто раздражителен и ведет себя неумолимо. Как бы трудно это ни было, постарайтесь помнить о том, что здесь и сейчас, и о том, что вашему ребенку нужно от вас в этот момент. Когда вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок окажется безработным и будет жить под мостом из-за того, что он так много говорит и не принимает отрицательный ответ, попробуйте заземлить себя и перейти к следующему шагу.

5. Не забывайте обращать внимание на хорошие качества своего ребенка

Воспитание непокорного ребенка, вероятно, одна из самых сложных задач, с которыми сталкивается любой родитель.Это тяжело, утомительно и временами может угнетать, поэтому так важно не забывать находить в них что-то милое, доброе и милое, даже если в некоторые дни это может показаться натяжкой. Принимать ребенка не означает извинять плохое поведение, а скорее признавать, что они воспринимают мир иначе, чем многие из нас. Слишком часто родители настолько увлекаются повседневной борьбой, связанной с воспитанием ребенка, который ведет себя подобным образом, что все добро, которое существует в них (а оно есть, даже если вам придется копать глубоко), теряется.Ежедневно или еженедельно активно ищите примеры, которые подтверждают не самое худшее в вашем ребенке, а лучшее. Это могут быть случаи, когда ваш сын был добр к своей сестре целый день или ваша дочь сказала «спасибо» вместо того, чтобы дать вам грубый ответ. Это может проявляться в том, что они сами убирают посуду, не спорят с вами или обвиняют других. Укажите ребенку, что вы заметили, сказав: «Мне нравится, как хорошо вы мне ответили. Спасибо.» Или «Спасибо, что не вышли из себя сейчас.«Помните, что вам может не нравиться поведение, а не сам ребенок.

И последнее, о чем следует помнить, — это то, что детям с такими личностными качествами, возможно, нелегко жить, пока они дома, но именно такие дети могут вырасти и изменить мир. Все согласны с тем, что спокойного, милого ребенка легко воспитать, но эти черты, хотя и достойны восхищения, могут быть не теми, которые останавливают несправедливость, создают новые способы мышления или раскрывают несправедливость и несправедливость мира, в котором мы живем.Часто именно качества наших детей сводят нас с ума — упрямство, неповиновение, гнев, — которые не только полезны, но и необходимы человеку, который хочет сделать общество лучше. Эта идея не сдаваться, сейчас так раздражает, может привести наших детей к величию, когда они станут взрослыми. Когда мы смотрим на историю на то, кто изменил мир, редко бывает кротким или тихим, скорее, это те, кто преодолевал трудности, не принимали ответа «нет» и иногда приходилось злиться, чтобы добиться перемен.Когда вы объединяете твердые, любящие, последовательные границы вместе, чтобы сформировать стиль воспитания, в котором вы будете иметь дело со своим вызывающим маленьким ребенком, вы закладываете основу для того, чтобы помочь им взять на себя ответственность за свой темперамент, а также уважать то, кем они являются как личность. Это дает вам и возможность быть лучшими, какими вы можете быть сейчас и в будущем.

Материалы по теме:
Как эффективно дисциплинировать маленьких детей: 4 шага, которые может предпринять каждый родитель
Маленькие дети с ODD: это оппозиционно-вызывающее расстройство или просто грубое поведение?

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через Stitcher

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через iTunes

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение.Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12 годам. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития. Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis .«Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится или не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их.Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.

Типичные очаги неисправности

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, — говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам понять: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, и она хочет банан. Оденьте ее в розовое, и она захочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она этого не делает. Ее любимое слово: НЕТ!

Советы по дисциплине, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Дети дошкольного возраста всегда стремятся к независимости и контролю, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малыши преуспевают в внимании — положительном или отрицательном — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или случится срыв в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он сделает это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Сделайте тайм-аут: К тому времени, когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, например «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как дисциплинировать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем понимают, как со всем справляться».

Типичные очаги неисправности

Whining: «Слушать так же больно, как царапают ногти о классную доску, и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Toddler 411».Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если три, пять или десять раз спросить ребенка о чем-то, мы сделаем всех нас бешеными сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему не нужно отвечать, пока вы не впадете в истерику», — говорит Сара Хана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети, не повышающие голос .

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с дошкольниками

Никогда не спрашивайте более двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я досчитаю до пяти, я придется держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереалистичных угроз типа «Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не выполните свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймай их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое мы хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию в Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убрать грязную комнату.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Типичные очаги неисправности

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Дисциплинарные советы для детей школьного возраста

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал в этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала неправильно, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: Иначе называемые причиной и следствием, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшими последствиями будут те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные очаги неисправности

Backtalk: Это лучшие годы для обратной связи, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Дети-подростки готовы спорить, спорить и использовать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы ведете себя несправедливо. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что вы попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми поможет вам в будущем вести себя более склонно к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Договоримся позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, — говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Будьте тверды в данный момент, а затем начните переговоры, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости», возможно, номер один в вашем списке.Когда ваш подросток использует нахальный тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные очаги неисправности

Основное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь ему это говорить! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Вы не можете спорить, если спорит только один человек.

Устанавливайте соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы по таким вопросам, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывают их на лету. Сядьте вместе с подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выберите свои сражения.
Уделяйте мелочам маленькое внимание, а большим — больше внимания, и вы станете счастливее и спокойнее — и (бонус!) Ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше будут себя вести, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошее самочувствие» большую часть времени, — говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете это сделать, вы не ошибетесь ».

4. Установите четкие правила и ожидания.
Тщательно подобранный набор соответствующих возрасту правил может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой, — говорит Рэдклифф.Например, правило «без печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусе перед ужином. «Без компьютера после 22:00» Правило прекращает ночные споры о выключении ПК.

5. Обеспечьте безусловную любовь.
Да, это несложно, но детям нужно знать, что вы их любите, каждый день, даже если они сделали что-то плохое.

Почему ваш ребенок вас не слушает

Иногда кажется, что ваш ребенок не слышит, что вы говорите, или просто игнорирует вас? Часто ли вам приходится повторять что-то несколько раз до изнеможения и неизбежного раздражения?

Если избирательный слух у детей — это то, с чем вы боретесь в своей семье, вот несколько причин, по которым это может происходить, и несколько советов о том, что вы можете сделать, чтобы сломать стереотип.

Причины избирательного прослушивания

Есть несколько разных причин, по которым ребенок может не слушать то, что вы говорите. Вот обзор наиболее распространенных причин.

Ты слишком много говоришь

Когда дело доходит до общения с детьми, лучше всего оставаться кратким и придерживаться одного или двух пунктов. Если дать ребенку список вещей, которые ему нужно запомнить — например, перечислить несколько дел, которые вы хотите, чтобы он выполнял, или напомнив ему, что нужно сделать несколько вещей, например, чтобы подготовиться к школе, — ребенку может быть трудно сохранять отслеживать все, что они должны делать.

Точно так же использование большого количества громких слов и подробное объяснение чего-либо, например, почему вы наказали ее за что-то не так, может в конечном итоге просто разбавить сообщение.

Краткость и конкретность особенно важны для детей младшего возраста, у которых обычно мало внимания.

Ваш ребенок сосредоточен на чем-то еще

Часто дети так пристально концентрируются на чем-то, что они делают, будь то просмотр любимого шоу или фильма или игры с Lego, что они просто не слышат вас.Дети, как и взрослые, могут чем-то полностью увлечься; поэтому, когда они не слушают, иногда это не столько вызов, сколько то, что они полностью во что-то погружены.

Постарайтесь увидеть в этом положительную сторону (они развивают свои навыки концентрации) и попросите ребенка полностью сосредоточить свое внимание, подойдя к нему и поговорив с ней лицом к лицу.

Дайте ребенку время, чтобы перейти от занятия, которым он занят, к тому, что вы его просите.

Они делают что-то еще

Такое бывает — вы заняты приготовлением ужина и хотите напомнить своему ребенку, что он закончил уроки, поэтому вы кричите на него через всю комнату или через весь дом.Но по возможности постарайтесь выработать привычку находить время, чтобы подойти к нему и поговорить с ним лицом к лицу. Шансы на то, что ваш ребенок вас выслушает, увеличиваются в геометрической прогрессии, если вы уделяете ему полное внимание, когда делаете запрос.

Вы заказываете или просите

Сержант-инструктаж («Возьми эти игрушки прямо сейчас !!!») или самодовольный нищий («Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, разве ты не можешь забрать свои игрушки?») С большой вероятностью дадут одинаковые результаты со временем. — дети не слушают.

Делайте просьбы приятным, но твердым голосом. Найдите тонкую грань между приказанием и просьбой со своим ребенком.

Вы непоследовательны

Если вы неоднократно просите своего ребенка забрать свои игрушки, и вы не добиваетесь последствий, когда он игнорирует вас, то вы учите его, ну, игнорировать вас.

Вы критикуете

Хотели бы вы, чтобы кто-то постоянно критиковал вас, и хотели бы вы обращать внимание на то, что говорил этот человек? Если вы постоянно настроены негативно («Я не знаю, почему вы никогда не можете слушать!»), То ваш ребенок может естественным образом отключиться от вас.

Как научить ребенка слушать

Итак, теперь, когда вы знаете несколько причин, по которым ребенок может не слушать, как заставить его обращать внимание на то, что вы говорите? Попробуйте некоторые из этих стратегий для развития хороших навыков слушания.

  • Смотри на вещи глазами . Подойдите к уровню вашего ребенка и попросите его смотреть прямо на вас, пока вы разговариваете друг с другом. Это отличный способ не только обеспечить вам полное внимание ребенка, но и научить его хорошим манерам и уважительно слушать, когда кто-то с ним разговаривает.
  • Слушайте своего ребенка . Как и в случае с другим поведением, ваш ребенок научится слушать, следуя вашему примеру. Если вы возьмете за привычку слушать ребенка, когда он говорит, он с большей вероятностью будет делать то же самое, когда вы с ней разговариваете.
  • Узнайте, почему они не соблюдают . Подумайте, что может заставить вашего ребенка не обращать на вас внимания. Вы просите его сделать что-то, с чем ему сложно справиться в одиночку? У него проблемы с выполнением того, о чем вы просите, из-за усталости или раздражительности? Подумайте, что может быть причиной его поведения, вместо того, чтобы отвергать это, поскольку ваш ребенок не проявляет уважения, намеренно дерзок или игнорирует вас.
  • Сохраняйте спокойствие . Каким бы неприятным ни было то, что ваш ребенок не слушает, старайтесь сохранять спокойствие и дзен, когда вы ведете своего ребенка, и воздерживайтесь от криков или разговоров в гневном тоне. Почему? Две важные причины: во-первых, когда вы злитесь, вы показываете своему ребенку, что вы не контролируете ситуацию и что он может нажимать на ваши кнопки. И во-вторых, хотя крик может дать вам краткосрочные результаты, со временем он потеряет свою эффективность.
  • Объясните, что это неуважительно . Научите ребенка, что не слушать или игнорировать кого-то, когда он разговаривает с вами, — плохой способ обращаться с людьми.
  • Дай немного веселья . Если вы ведете постоянную борьбу за то, чтобы ваши дети слушали, измените динамику вашего взаимодействия, немного осветив ситуацию. Например, если вы разочарованы тем, что ваш ребенок бездельничает и не может вовремя собраться в школу, используйте таймеры, чтобы узнать, кто может выиграть гонку к двери, или настройте таблицу наклеек, чтобы вознаградить его тем, что он хочет, если он можно подготовиться вовремя в течение недели и более.Используйте свое воображение, чтобы поощрять его сотрудничество вместо того, чтобы выдвигать требования.
  • Поверните столы . Обязательно сообщите ребенку заранее, что вы будете выполнять это упражнение, чтобы он знал, что вы на самом деле не игнорируете его: установите около 30 минут (более или менее, в зависимости от возраста вашего ребенка и его реакции ) и скажите своему ребенку, что вы не будете его слушать. Пройдет совсем немного времени, и ваш ребенок поймет, насколько ужасно, когда кто-то, с кем вы хотите поговорить, игнорирует вас.
  • Будьте терпеливы . Формирование хороших коммуникативных привычек — это процесс, на развитие которого может уйти много времени. Вместо того чтобы ожидать, что ваш ребенок всегда будет слушаться вас, когда вы впервые что-то скажете, посмотрите на развитие его навыков слушания как на часть создания важной основы, которая поможет вам и вашему ребенку наладить прочные отношения в ближайшие годы.
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.