Что делать, если ребенок не слушается в 6 лет: советы психолога

Содержание статьи

Непослушный ребенок в 6 лет – это проблемная тема во многих семьях. Каждый родитель пытается найти подход к своему чаду, желая уважения, послушания и любви малыша. Хочется видеть ребенка целеустремленным и жизнерадостным, чтобы не возникало в семье конфликтов. По словам психолога, это все реально, если правильно взяться за воспитание.

Как говорится, хорошее воспитание – это послушание ребенка, а плохое – неправильный подход. Не бывает просто так, что маленький человечек сам по себе не слушается, как утверждают родители. Без искры не бывает огня. Ребенку в 6 лет не выгодно просто так истерить, показывать свое «я», хамить и т. д. Только проверенные способы помогут правильно воспитать кроху.

Причины

По словам психолога, существует несколько причин, которые выводят послушание детей из строя:

• Нехватка внимания. Когда ребенку не хватает внимания, он делает все, чтобы это исправить. Хороших намерений с его стороны можно не ждать.
• Месть. В семьях всякое бывает: большее внимание к сестре или брату, развод родителей, постоянные ссоры между отцом и матерью малыша. Ребенок все больше наполняется негативными эмоциями. Если ему плохо, он делает все, чтобы отомстить родным. Он страдает, значит, вы тоже должны.
• Самоутверждение. Вам нравится обращение в приказной форме? Нет? Детям тоже. Дитя начинает упрямствовать и перечить. Этим он показывает, что он личность, а не раб. Даже если его решение вовсе не правильное, он имеет свое собственное мнение.
• Потеря уверенности в себе. Когда у малыша что-то не получается, а в его сторону слышна негативная критика, его самооценка понижается. Он ведь мал еще. Вспомните себя в детстве, у вас все получалось?

Родительское поведение – пример подражания

С самого рождения, когда малыши учатся говорить, слушая родителей, они повторяют их слова. Со временем накапливается запас слов, мозг активно развивается, и карапуз начинает составлять целые предложения. Но речь ребенка является отдельной темой.

В первую очередь, дитя в 6 лет смотрит на поведение матери и отца. Он наблюдает за отношениями родителей, запоминает их эмоции при каких-либо жизненных ситуациях. Все это отлаживается в памяти крохи. Конечно, не все ваше поведение он будет повторять. Ведь каждый человек, даже маленький ребенок — это, в первую очередь, индивидуальная личность с определенным характером. Если в вашей семье не один карапуз, каждый из детей будет поступать и вести себя по-разному.

Родители – это единственные люди, которые могут помочь адаптироваться в совершенно чужом мире. Пока мозг крохи еще развит не в совершенстве, он копирует жестикуляцию, поведение и манеры опекунов. Мать с отцом являются примером для подражания.

Если воспитывать малыша с криками и насилием, то его словарный запас усваивается лишь на треть от положенного количества. В этот момент он способен усвоить поведение родителя. Происходит запоминание жестикуляции, интонации и громкости родительского голоса. Кроха за этим всем наблюдает так внимательно, чтобы потом все выплеснуть наружу. Ребенок полагает, раз родители так поступают, значит и он так должен делать.

Лучше покажите малышу, как нужно поступать в той или иной ситуации, как себя вести, как общаться с людьми.

Эмоции

Эмоции у детей в 6 лет еще выражаются самопроизвольно. Они показывают это в момент какого-то происшествия. К примеру, малыш посчитал, что родитель не справедливо поступил, кроха обидится. Он начнет громко плакать. По сравнению со взрослыми, дети весьма эмоциональные личности. Когда их накрывают эмоции, они не в состоянии себя контролировать. На сознательном уровне, как не хотелось бы, дети не могут овладеть чувствами. Хотя, не каждый взрослый человек может контролировать эмоции. Он лишь подает вид, а сам держит все в себе.

Когда вы наказываете ребенка, проявляя негатив, случаются нехорошие вещи.

К негативным эмоциям малыш реагирует с еще большей агрессией. Крохой может овладеть не только эмоция обиды, но и злости, ненависти. Он начнет думать, что не нужен вам.

Вспомните себя в детстве. Вы не слушались, родители вас наказывали, но вы вновь наступали на те же грабли. Наказание за негативные эмоции не отучит малыша топать ногами, обижаться и плакать. Это его обычная реакция произошедшего события.

Если вы будете со злостью и криками ставить свое дитя в угол, желаемый результат послушания рассыплется в пух и прах. Запомните, от агрессии рождается еще большая злость. Только вы в силах отогнать от малыша негативные эмоции, не порождая их.

Насилие

Многие родители в качестве пилюль применяют насилие для послушания. Оно может быть как эмоциональным, так и физическим. Сильный человек давит на слабого, лишая его воли. Часто родители поднимают на своих крох руки, давят на них поступками и словами. Они насильно подавляют эмоции малыша путем наказания. Когда ребенок противоречит родительским правилам, именно тогда игнорируется его мнение. Неважно сколько лет маленькому человечку, его ждет физическое либо эмоциональное наказание, если он не подчиняется.

А зачем это все делается? Чтобы вырос воспитанный человек? Применяя насилие, ребенок начинает бояться высказать свое мнение, отказать старшему. В будущем у крохи будет тяжелая жизнь. Он будет бояться быть особенным или ошибиться при выборе смысла всей жизни. Таким образом, вы воспитываете раба, который будет подчиняться, попадая под плохое влияние, делать все, что ему прикажут. Об него будут вытирать ноги все, кому непопадя. Когда чадо не слушается, как бы вы не были злы, но насилие не должно входить в планы воспитания.

Ошибки родителей

Многие неопытные мамы и папы даже не подозревают как их слова и действия влияют на воспитание ребенка. Как говорится, на ошибках учатся, но поговорка не в этом случае.

Если вы вовремя не осознаете ваши ошибки воспитания, в будущем будет еще тяжелей. Представьте только, вашему ребенку 6 лет, он ни в какую не слушает вас, а что он будет делать в подростковом возрасте? Он начнет принимать алкоголь и наркотики, курить, уходить с дома. Вы не должны этого допустить.

• Когда ребенок становится неуправляемым, некоторые мамы говорят, что больше не будут его любить. Конечно это всего угроза, даже можно сказать, вранье. Малыш чувствует это. Обманув хотя бы раз, вы потеряете доверие к нему. Он подумает, что вы постоянно лжете. Лучше скажите, что любите его, но вам не нравится его поведение.
• Говорят, что с детьми нужно строго себя вести. Не имеет значение возраст вашего ребенка – это сможет быть шесть и более лет, но он должен слушаться старших, понимать что, как и зачем он это делает. Дети могут все беспрекословно исполнять, но когда вас не будет дома, все запреты вмиг забываются. Для этого не нужно строго относиться к малышу, стоит лишь объяснить ему, зачем и почему он делает то, что вы попросили.
• Некоторые еще с 6 лет учат детей самостоятельности. Ребенок еще мал, чтобы его готовили к взрослой жизни, утверждая, что споры и доказательства ни к чему. Малышу нужно видеть, что вам не безразличны его действия и поступки. Иначе, в его мыслях будут продолжаться мысли о свершении плохих поступков, которые материализуются в сию же минуту. Нужно показывать ваши дружелюбные намерения. И не имеет значение, нравится вам поведение чада или нет. Когда вы не согласны с малышом, скажите это, но в то же время объясните, как сильно вы его любите, если нужно, поможете.
• Дети, как лучики света. Они наполняют нашу жизнь заботой и теплом. Некоторые мамаши сильно балуют своего карапуза, позволяя делать ему все, чего душа пожелает. Это неправильно. Безусловно, детство – это лучшие годы жизни, они должны запомниться. Если вы являетесь одним из таковых воспитателей, поймите, что балованному ребенку в жизни не сладко будет. Когда вы постоянно с него сдуваете пылинки, его все чаще начнет посещать чувство беспомощности и одиночества. Ему тяжело в дальнейшем создать свою семью, чувствуя себя под крылышком родителей. Сами знаете, что мамины дочки и сыночки не пользуются спросом при поиске второй половины.
• Не каждая семья имеет достаточно финансов, чтобы покупать малышу все, что ему захочется. Родители во многом отказывают своему ребенку. Мать винит себя, что не может побаловать малыша, покупать новые вещи. Она предполагает, что наличие денег может сделать ее лучшей матерью. Все знают банальное выражение – «Любовь не купить за деньги». Сколько бы у вас не было бы денег, малыш никогда вас не полюбит, если вы не уделяете внимание, не играете вместе. Не в деньгах счастье!
• Если вы в детстве мечтали заниматься музыкой или чем-нибудь другим, но по каким-то причинам этого не произошло, забудьте это, как страшный сон. Не заставляйте малыша делать то, чего вы не получили в свое время. Зачем его принудительно заставлять? Он личность и должен сам решать, чем хочет заниматься. Пока что ребенок маленький, он с неохотой будет ходить в ненавистный кружок, а когда станет подростком, вы начнете за голову хвататься. В качестве протеста может дойти до плачевных последствий. Планируя график дитя, выделяйте ему время на личные дела.
• Не уделять ребенку время – самая большая ошибка. Когда кроха слышит от родителей, что на его нет времени на внимание к нему, он начнет искать его от других. Если родительский рабочий график расписан на весь день, уделить малышу внимание не составит труда. Когда мама думает, что стирка детских вещей, приготовление еды, покупка игрушек и сладостей входит в пункт «внимание», то глубоко заблуждается. Главное не сколько общаться с ребенком, а как. Он хочет, чтобы ему почитали сказку, посидели с ним, поиграли.

Если в детстве именно так обращались с вами, это не значит, что вы тоже так должны воспитывать своих крох. Когда вы перестанете допускать такие ошибки, найти общий язык с малышом станет намного проще.

Каким должен быть послушный ребенок?

Родители нарадоваться не могут, когда малыш послушный. Но стоит ли рано радоваться? Где гарантия того, что с него вырастет хороший человек? Послушание может быть лишь маской истинного обличия. Дети любят похвалу. Ведь за послушание никто наказывать не будет.

Взрослым стоит подумать не только о будущем своего чада, но и о своем. Подумайте, если наказывать ребенка, будет ли он общаться с вами в дальнейшем? Забота и внимание в крохе могут зародиться лишь от правильного воспитания. Дитя нуждается в семейном комфорте и правильном развитии. Он сам должен осознавать свои поступки, уметь объяснить причину случившегося обстоятельства.

В терминологии психолога существует выражение – «базовое доверие к миру». Еще с ранних лет малыша закладывается доверие. Оно является фундаментом для положительных качеств ребенка. Если у крохи заложен фундамент доверия, у него вырабатываются оптимизм, любовь к родителям, интерес к окружающей среде. К сожалению, с помощью криков и насилия, некоторые взрослые разрушают положительное мировоззрение дитя.

Похожие записи

Истерики у ребенка 6 лет: советы психолога

Все маленькие дети устраивают скандалы, ставя своим поведением родителей в тупик. Однако истерики у ребенка 6 лет кардинально отличаются по своей характеристике от громкого плача пятилетки. Но именно в этом возрасте главное — понимать причины истерик и уметь не просто успокоить ребенка, но и предвидеть их наступление. И не следует сразу наказывать маленького человека, если он не слушается, нужно внимательно проанализировать его состояние и выяснить, что привело к такому поведению.

Поведение шестилетки

Когда в семье появляется маленькое чадо, родители сразу готовятся к периодическим капризам и даже к катастрофическим истерическим припадкам. Все это обусловлено тем, что маленький человек еще не может словесно выразить свои желания и чувства. Громким криком он обращает внимание на свое плохое самочувствие, выражает чувство голода и страха, одиночество. Со временем, когда малыш начинает говорить, истерики постепенно утихают, уступая место разговорному выражению.

В шесть лет каждый ребенок уже должен понимать, что криком в этом мире ничего не добьешься, наступило время аргументировать свои желания, уметь доступно объяснить маме, что именно его беспокоит и как он видит определенную ситуацию.

Напрямую поведение шестилетки зависит от воспитания, наглядного примера схемы поведения в лице родителей и близкого круга общения. Часто неумение старших членов семьи настроить верную реакцию малыша на то или иное событие в жизни приводит к постоянным истерическим припадкам.

Так что же мама с папой сделали неправильно, в какой период это произошло? Детские психологи давно постарались дать ответ на этот вечный вопрос.

Причины истерик у ребенка в 6 лет

Первой и, наверное, главной причиной является вседозволенность в раннем возрасте, которая вдруг превратилась в определенную систему запретов. Ведь для родителей ребенок, достигший школьного возраста, автоматически превращается в практически взрослого самодостаточного человека. И им хочется, чтобы он в один миг стал различать хорошее и плохое, при этом забывают о том, что именно в их обязанности входит объяснение этих жизненных принципов. И начинаться это должно не с первого класса, а с первых шагов.

Следующей причиной является одиночество маленького члена семьи. Именно в тот момент, когда ему кажется, что взрослые уделяют его персоне слишком мало времени, он начинает привлекать к себе внимание. И это не обязательно начинается с громких криков и слез. Истерика начинается только тогда, когда другие способы, более человечные и спокойные, не получили отклика. И пусть даже это будет кричащая мама, рвущая на себе волосы от непонимания, почему ее чадо стоит посреди комнаты и, закинув голову вверх, кричит что есть мочи, зато именно ему в этот момент всецело принадлежит ее внимание.

Если ребенок постоянно истерит, причиной этому может быть банальный интерес. Ведь именно в этом возрасте дети начинают осознавать себя как отдельную единицу социальной лестницы и пытаются понять, как именно можно продвигаться по ее ступеням. Попытки возглавить по значимости семейное древо приводят к тому, что он пытается поставить старших в построенные самим рамки, написать свои правила отношений и подчинить им всех остальных. Как ни странно, но терпение детей намного крепче, чем у взрослых, ведь им не нужно думать о приготовлении пищи, уборке и стирке, ходить на работу и ломать голову, как дожить до зарплаты. Единственным его занятием являются эксперименты с собственной личностью.

Бывает, что причиной неподобающего поведения может стать банальная усталость, чувство голода или плохого самочувствия. А «злая» мама в это время хочет, чтобы он складывал игрушки или учил стих. Именно в этот момент ребенку не хватает сил для интеллектуального диалога, и он просто начинает закатывать истерику.

Такое же поведение можно наблюдать у детей, когда им не интересно, а правила приличия требуют от них определенного поведения. Ведь так сложно объяснить родителям, что театральная постановка совсем не нравится или катание на лошадке не приносит никакого удовольствия. Родители так долго планировали этот выходной, и именно сегодня созерцание мишек и слонов в зоопарке должно стать главным времяпрепровождением для их отпрыска. А малыш никак не хочет успокоиться, так как в этот момент единственное его желание — посидеть на любимом диване и посмотреть мультипликационный фильм, который он видел уже сотни раз.

Слишком много новых и ярких впечатлений — часто дают непредсказуемый эффект, могут вызвать слезы и крики у очень чувствительных детей. Узнать такого ребенка достаточно просто: они предпочитают знакомые вещи новым, а сказки просят почитать именно те, окончание которых им хорошо известно. Их пугает неизвестность, сюрпризы не приносят желаемого удовольствия, а разочарование от получения «не того» подарка может привести к депрессии.

Как вести себя взрослым, если у ребенка истерика

Если ребенок не слушается, топает ногами и громко кричит, в первую очередь нужно немножко отстраниться и проанализировать, что именно с ним происходит. Лишь после выяснения причины плохого поведения следует приступать к его исправлению.

Нужно понимать и родителям, что воспитывать маленького члена общества нужно не с шести лет, а с момента, когда он начинает изучать и познавать окружающий мир — в год или раньше. Если в раннего детства дать малышу понять, что крики вызывают у родителей только негативные эмоции и влекут за собой наказание или полное игнорирование, то и прибегать к ним он будет достаточно редко или не будет никогда.

Но даже если воспитание началось с опозданием, можно исправить даже самую плачевную ситуацию. Главное — набраться терпения.

Первое, что нужно понять: ребенок никогда не будет устраивать истерику перед тем членом семьи, который проигнорирует такое поведение. Можно даже оставлять его одного в тот момент, когда тот начинает плакать и кричать без видимой на то причины. А самое главное — после того, как малыш успокоится, следует провести с ним беседу о том, как нужно правильно себя вести. В такой беседе обязательно нужно объяснить, что криками невозможно добиться желаемого, в таком возрасте уже требуется правильно выражать свои желания. Не стоит бояться, что ребенок вас не поймет, к такому возрасту дети уже готовы к продуктивному диалогу. Обязательно после того, как советы будут приняты и ребенок выразит послушание, нужно поощрить его: похвалить, сказать, что вы им гордитесь и рады за него.

Обязательным правилом в таком воспитании является солидарность обоих родителей, так как дети очень остро чувствуют слабого члена семьи, который все равно отреагирует на истерику.

Если чадо не слушается, игнорирует просьбы и указания по причине усталости или плохого самочувствия, не стоит настаивать. Лучше перенести выполнение определенных действий на другое время. При этом надо четко дать понять, что поблажки он получает не по причине громкого плача, а потому что мама решила в данный момент дать ему отдохнуть. Но не стоит включать в отдых игру на компьютере или просмотр мультфильмов, это может привести к абсолютно противоположному результату. Лучше уложить малыша в кровать, дать ему время полежать или поспать.

Очень часто влияние на реакцию родителей оказывает социальное окружение. Так, например, в общественном месте мама принимает решение дать ему то, что он хочет, чтобы не беспокоить окружающих, вместо того, чтобы проигнорировать истерическое поведение ребенка. Это в корне неправильно. Следует понимать, что стоит только один раз допустить такую оплошность, мотивируя тем, что окружающие будут смотреть на такую маму как на изверга, который издевается над маленьким ребенком, — и всегда при скоплении народа у дитя будет начинаться истерика и острая необходимость в чем-то совсем незначительном.

Очень важно придерживаться в своем поведении одной системы. Нельзя сегодня отреагировать на слезы уходом в другую комнату, а уже завтра в такой же ситуации начать кричать в ответ. Это вообще выбьет ребенка из привычной колеи, заставит его и дальше искать пути воздействия на взрослого, испытывать, чего еще можно добиться. Как правило, в доме должны быть устои, принятые всеми членами семьи, в которых будет четко оговорена схема поведения в том или ином случае. Тогда, если ребенок не слушается, всем будет проще вести себя именно так, как нужно.

Подведем итоги

Если ребенок родился достаточно чувствительным, то слушаться он будет только в привычной и не пугающей его обстановке. Таким детям комфортнее дома с любимыми игрушками, а обычный поход в магазин может вызвать у них стресс и неадекватное поведение. Такой ребенок не слушается по причине страха, и, чтобы его успокоить, нужно этот страх исключить.

И самое главное — не думайте, что если ребенок маленький, его можно обманом или хитростью заставить делать то, что нужно. Даже самые маленькие (а тем более шестилетние) дети остро понимают моменты, когда ими манипулируют. И в ответ они будут вести себя так же. Главное в воспитании — быть честным, пытаться договориться даже с самыми маленькими членами семьи. Это может потребовать от взрослых очень много терпения и времени, но и результат окажется впечатляющим — воспитанный ребенок.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

Ребёнок 6 лет, неуправляемый, плохо ведёт себя, не слушается – помощь специалиста

Почему ребёнок 6 лет стал неуправляем?

«Хочу игровую приставку! Не купишь – уйду из дома!» Безапелляционное заявление повергает в шок. Смелая заявка на победу для отпрыска, у которого молоко на губах не обсохло. Почему неуправляемый ребёнок 6 лет плохо себя ведёт и не слушается родителей? Рассмотрим вероятные причины:

1. «А что в этом плохого?» Малыш искренне недоумевает, почему нельзя кричать на весь магазин, если по-другому добиться заветной банки газировки не получается. Своё поведение он считает нормальным. Никто никогда не объяснял ему, почему так делать нельзя. Границы допустимого взрослыми не обозначены. Факт глубокой педагогической запущенности налицо.
2. «Все так делают!» Дурной пример заразителен. Почему папа всегда повышает голос на маму, когда пытается заставить её что-то сделать? Мальчик из соседней группы в детском саду тоже катается по полу, и все его жалеют, успокаивают и отдают лучшие игрушки. Основной совет психолога, если ребёнок 6 лет не слушается, – внимательно присмотреться к ближайшему окружению малыша. Он стоит на ушах в попытках получить требуемое, слепо подражая манерам тех, кто рядом.
3. «Меня никто никогда не слышит!» «Прошу-прошу куклу, а все делают вид, будто ничего не происходит. Обидно! Попробуем по-другому!». Подобные мысли последнее время всё чаще приходят в голову непоседе, провоцируя его на истерики. Коммуникативная проблема наследника заключается в том, что он не знает, как привлечь к себе внимание более адекватным способом. Вероятно, вы были слишком заняты собой и делами, забывая лишний раз погладить обидчивое чадо по голове.

Похоже, праздник непослушания давно пришёл в ваш дом. Первостепенная задача – срочно наверстать упущенное время и восполнить дефекты воспитания.

Что делать, когда не слушается ребёнок 6 лет?

Одноразовых истерик не бывает. Попробовав запретный плод однажды и получив требуемое, наследник постепенно превратится в настоящего домашнего тирана. Принимаем ответные меры, пока не поздно.

Доверительная беседа

Следуя советам психолога, что делать, если ребёнок не слушается и грубит в 5–7 лет, вам придётся проявить чудеса терпения, чтобы поставить маленького бунтаря на место:

1. Постарайтесь вызвать малыша на разговор по душам. Создайте подходящие условия: вечером перед сном, при приглушённом свете, после стакана любимого напитка непоседа будет слушать вас внимательнее, чем обычно. Поделитесь с ним поучительной историей из детства. Например, это может быть рассказ о том, как дорого иногда приходится расплачиваться за обидное, второпях сказанное кому-то слово.
2. Продемонстрируйте образец идеального поведения. Вам потребуется помощь артистичного друга. Разыграйте небольшую конфликтную сценку, в которой главный персонаж сумеет выйти сухим из воды благодаря безупречному знанию правил вежливости. Жанр импровизированного представления, несомненно, заинтересует малыша больше, чем скучные нравоучения. В этом возрасте дети склонны к подражанию. Чем заразительнее пример, тем больше шансов, что сорванец начнёт копировать правильную модель поведения.

Создайте и запишите (нарисуйте) на бумаге свои правила поведения

Не пытайтесь стимулировать соблюдение элементарных норм вежливости «заслуженным вознаграждением» в виде сладостей или карманных денег. Метод «ты – мне, я – тебе» однозначно не даст нужного результата. В вопросах соблюдения правил игры на поле семейного воспитания торг неуместен. Подкупая сокровище конфетами или деньгами, вы станете обладателем того самого «дешёвого авторитета», который не сработает в нужный момент. Отвечая на популярный вопрос родителей, что делать с непослушным ребёнком, практические психологи дают простой совет: установите чёткий перечень требований. Они должны быть обязательны к выполнению в любой ситуации. Неплохо рисуете? Отлично! Свод правил поведения в популярном формате комикса быстрее запомнится.

Если ребёнок нарушил правила, выясните причину этого и накажите в мягкой форме

«Опять ты изрисовал маркером обои! Сколько можно?! Марш в угол немедленно!» Да, с таким подходом от педагогического подвига вас отделяет пропасть. Поставьте себя на место проказника. Возможно, стимулом к настенному творчеству послужило какое-то внутреннее беспокойство. Дайте самобытному художнику выговориться. Важно понять, каковы мотивы бунта. Если подобный способ самовыражения в вашей семье всё-таки под запретом, то виновника ближайшего евроремонта придётся наказать. Без фанатизма, но так, чтобы понял, что даже форс-мажор – не повод переступать границы дозволенного. Отправьте, например, юное дарование в одиночную ссылку в детскую. Дайте время обдумать своё поведение.

Что делать, когда не слушается ребёнок 3 лет?

«Всё должно быть по-моему! Почему я должен делать, как хочет воспитательница?» Ослиное упрямство? Вовсе нет! Ребёнок в 3 года истерит, не слушается и делает что-то назло по уважительной причине. Наступил сложный переломный момент в отношениях со взрослыми, так называемый кризис негативизма. Малыш учится отстаивать собственное мнение, соизмерять свои потребности с требованиями старших. В борьбе за право на альтернативную точку зрения, не совпадающую с авторитетным мнением большинства окружающих, без конфликтов не обойтись. Смиритесь с тем, что какое-то время обстановка в доме будет накаляться до предела. Ваша задача – найти особый подход к бунтарю. Каждая проблемная ситуация должна быть разобрана на семейном совете. Идите на уступки, если позиция ребёнка действительно обоснована. Признайте за ним право выбрать красную футболку вместо жёлтой, если такая цветовая гамма больше соответствует его настроению в данный момент. В случае, если спорщик не прав и компромисс невозможен, подробно объясните причины своего несогласия.

Наберитесь терпения, сдерживайте негативные эмоции

Домашний бунтарь разбил назло вашу любимую чашку? Дети часто работают на публику. Не обращайте внимания на их эпатажные выходки. Попытайтесь сдержаться и не наговорить лишнего в порыве гнева. Лучше сделать вид, что не заметили, как это случилось, и отложить разбор полётов на более поздний срок. В таком случае, не наблюдая ожидаемого эффекта незамедлительно, шалун быстро потеряет всякий интерес действовать вам на нервы.

Показывайте ребёнку, что он любим

Не стесняйтесь проявлять родительскую привязанность ласковыми обращениями, поцелуями и объятиями. Что делать, если ребёнок не слушается в 2–3 года? Не ополчайтесь всем семейным кланом против возмутителя спокойствия: ругать шалуна на разные голоса точно не стоит. Ни к чему хорошему такие внутренние распри не приведут. Одного замечания за жирное пятно на белой рубашке вполне достаточно. Всеобщая враждебность лишь сильнее ожесточит сердце маленького бунтаря. Огрызаться на вас он станет с удвоенной силой.

Во время истерик обнимайте ребёнка и говорите, что понимаете, что сейчас он расстроен

Кричит, плачет и топает ногами – иногда непоседа бывает просто невыносим. Попробуйте использовать эффективную технику «контрастного душа»:

• отвечайте на выкрики спокойным, тихим голосом;
• прерывайте длинные эмоциональные тирады сорванца лаконичными замечаниями по существу вопроса;
• прекращайте его беспорядочную жестикуляцию шутливыми «обнимашками», тактильный контакт действует успокаивающе.

Педагогические приёмы бессильны: что делать?

В угол ставили, разъяснительные беседы проводили, но всё напрасно? Ребёнку 5–8 лет, а он не слушается родителей? Увы, система домашнего воспитания где-то дала сбой. Справиться с серьёзной педагогической проблемой самостоятельно не получится.

Обратиться к педиатру, психологу, психиатру

Тревожными звоночками, сигнализирующими о необходимости срочного визита к специалисту, являются следующие симптомы:

• проблемы в отношениях с другими детьми носят системный характер;
• усидчивость и устойчивое внимание к чему-либо не наблюдаются;
• интерес к новым видам деятельности отсутствует;
• начатые задания остаются незавершёнными;
• двигательная активность хаотична;
• сон нарушен;
• настроение с «плюса» на «минус» меняется внезапно.

При наличии таких отклонений в развитии отпрыска в кабинете неврологов, психиатров и психологов вы можете услышать диагноз «синдром гиперактивности и дефицита внимания». Выявленное на ранних стадиях данное расстройство поддаётся коррекции. Полный курс обследования у педиатра поможет выявить скрытые причины возникновения синдрома и своевременно начать терапию по их устранению.

О том, что ребёнок обособляет себя от окружающих людей, замыкаясь в себе, то есть действует аутоподобно, специалисты заявят в том случае, если он:

• воспринимает на слух только короткие высказывания;
• излишне внимателен к жестам собеседника;
• опасается любых перемен привычного уклада жизни;
• не способен принимать значимые решения;
• проявляет жестокость по отношению к животным.

Рекомендации врачей при наличии данных симптомов у юного пациента будут направлены на то, чтобы создать спокойную и уютную обстановку дома. Маленький непоседа, чувствуя себя комфортно, оставит попытки защищать с пеной у рта своё личное пространство от посягательства взрослых.

Соблюдать распорядок дня

Это стандартный совет психолога, что делать, когда ваш ребёнок в 3–4 года (и до 8–10 лет) не слушается, грубит и хамит. Вечерний отбой и утренний подъём по расписанию, регулярное питание, зарядка – упорядоченный ритм жизни положительным образом сказывается на эмоциональном настрое чада. Обеспечьте ему плотный график занятий творчеством и спортом, чтобы скучать и заводить новых тараканов в голове было некогда.

Ограничить игры с гаджетами

Считаете, что смартфоны заменят развивающие игры? Не стройте иллюзий. Компьютерный квест – мир безграничных, но фиктивных возможностей. В любом возрасте можно командовать виртуальной армией и на своё усмотрение уничтожать нарисованные города и целые страны. Что делать, если ребёнок-игроман 7–8 лет не слушается родителей и психует? Похоже, что погружение в компьютерную среду отрицательным образом сказалось на психике маленького геймера. Пора позвать его за собой в реальный мир, где авторитет родителей непререкаем. Верный способ вернуть всё на круги своя – ограничить доступ к гаджетам определёнными временными интервалами. Очередной сеанс игры должен стать наградой за выдающиеся успехи в спорте, чтении или рисовании. Уделяя больше внимания разнообразным видам практической деятельности, ребёнок оценит преимущества реальных ощущений над иллюзорными.

Заключение

Опасно ли детское восстание? Безусловно. Представьте, что будет дальше с таким неуправляемым бунтарём… Боритесь за своего ребёнка! Не откладывайте визит к нужным специалистам на следующий отпуск.

Ребёнок – это не маленький взрослый. Справиться с проблемами возрастных кризисов самостоятельно ему точно не под силу. Будьте рядом, когда малышу потребуется ваша помощь.

советы психолога ⋆ Ребенок от 3 до 7 лет

Многие родители сталкиваются с тем, что в 6-7 лет ребенок перестает их слушаться. Это раздражает, если до того ребенок был послушным и «хорошим» малышом, и вполне успешно пошел в школу или готовится пойти. Но для начала мама должна понять, что ребенок — это не робот, у него есть чувства и собственные мысли, свои логика и мышление. Потому малыши в некоторых ситуациях выбирают непослушание, как вид протеста или попытку донесения информации родителям о дискомфорте, который его одолевает. И это причина, по которой стоит задуматься, какие причины проблемы, а не сводить все к ужесточению наказаний.

Почему ребенок 6 лет не слушается?

Если ребёнок в 6 лет не слушается: советы психолога говорят, что у ребенка есть причины, которые приводят к непослушанию и плохому поведению в этом возрасте, и на них нужно обратить внимание в первую очередь:

1. Недостаток внимания родителей. Возможно, что когда ребёнок все делает правильно и ведет себя хорошо, то мама и папа перестают его замечать, и тогда он делает все, чтобы это изменить и добиться внимания любым путем
2. Месть родителям или другим родственникам. Возникают ситуации, когда ребенок переполнен обидой на родных людей, и страдает. За страдания в отместку он ведёт себя отвратительно. Это характерно для ситуаций, когда родители разводятся или постоянно ссорятся
3. Самоутверждение. Помните о том, что 6-7 лет — это как раз период становления ребенка, как личности, и он переполнен желанием заявить о себе миру. Особенно остро он будет реагировать на распоряжения в приказном тоне, которым будет перечить из упрямства
4. Низкая самооценка. При частом столкновении с негативной критикой своих действий, ребенок теряет уверенность в себе, и в итоге боится выполнять просьбы или требования, поскольку думает, что не справится, и принимает решение не делать ничего вовсе
5. Дурной пример. В семьях, где между родными нет понимания, и родители демонстрируют неуважение к просьбам и нуждам друг друга, дети перенимают эту модель, и перестают уважать слова и просьбы взрослых

У детей в 6 лет эмоции проявляются и выражаются непроизвольно, и они не всегда способен контролировать свои чувства. Если ребенок переполнен эмоционально, то выплеснуть то, что он пытался держать в себе, для него будет важнее, чем быть «хорошим» и послушным малышом.

Как вести себя, чтобы ребенок слушался?

Многие родители даже не подозревают, что допускают серьезные ошибки в воспитании. Они делают это неосознанно, и не из желания навредить ребенку, потому нельзя их назвать плохими родителями! Однако важно признать ошибки и определить их, поскольку в дальнейшем, если так пойдет, будет только хуже — с годами ситуация будет усугубляться, и подростковый возраст станет настоящим Адом для всей семьи.

Стоит помнить о следующих рекомендациях:

1. Сделайте для ребенка «Свод Правил», которые обязательно выполнять, и ряд последствий на случай невыполнения. Это должно быть не строгое наказание, а неприятное последствие для малыша, что научит его ответственности за свои поступки
2. Не забудьте похвалить за хорошее поведение и постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы быть позитивным. Ни в коем случае нельзя угрожать ребенку или унижать малыша. Лучше уделять внимание положительным качествам, и постоянно отмечать все доброе, что сделал ребенок, даже если это обыденные вещи, которые малыш делает ежедневно
3. Попробуйте разработать систему вознаграждений. Достаньте банку и кучу красивых шариков. Каждый раз, когда ребенок ведет себя хорошо, разрешайте ребенку получить в награду яркий шарик, который он бросит в банку. Как только шарики достигают верхней линии банки, ребенок получает награду за достойное поведение. Если ребенок делает неправильный выбор и нарушает правило или забывает делать нужную вещь, то шарик из банки забирается. Это также приучит ребенка осознавать, к чему ведут его поступки

Не сосредотачивайтесь на наказании, наказание — это не то, что меняет поведение. Регулярные наказания могут только навредить, поскольку унижают малыша и снижают самооценку. Помните, что ребенок слабее взрослых, и часто не даст отпор, потому возможно, что наказания повлекут за собой еще более мощную волну непослушания и истерик — это будет законный и нормальный протест малыша против морального или даже физического насилия со стороны родителей, которые наказывают.

И, конечно, нельзя исключать некоторые болезни и нарушения, связанные с психикой и нервными расстройствами. Возможно, что малыш требует внимания психолога, а также соответствующего лечения или терапии. Помните о том, что диагнозы ставят только врачи, и не стоит заниматься самолечением!

Если ребенок в 6 лет не слушается, советы психолога помогут родителям справиться с ситуацией, и рекомендуется не затягивать с визитом к врачу.

Как я решила проблему непослушания своего ребенка? (рассказ бывалой мамы)

Алина, мама мальчика 7 лет. Мой сын никогда не был эталоном послушания, но к 6 годам и вовсе стал неуправляемым. Мы говорили ему снова и снова, что нужно делать, и каждый день повторяли одно и то же, но каждый день он отказывался слушаться. Забирали игры, телек и планшет — это не работало, становилось только хуже! Играть с младшей сестрой и вовсе для него было наказанием, он начал ее обижать и говорил, что ненавидит ее.

Мы пришли к выводу, что проблема в том, что много времени стали уделять младшей. Заметила за собой, что перестала замечать все, что он делает хорошего, потому что это уже стало нормальным. При этом хвалили дочь за то, что «хорошо покакала» или «ровно прошла», а сына забывали хвалить за то, что, например, сам написал в прописи — потому, что это было ежедневно, и он всегда это делал прекрасно.

Решили проблему без психологов. Стали хвалить сына за любые мелочи, которые он делает — сам набрал водички попить, написал старательно в прописях, нарисовал красное солнышко, сам прибрал кроватку — за все-все. За дурное поведение старались не ругать, хотя иногда я срывалась, честно признаюсь. Сейчас сыну 7 лет, в этом году пошли в школу. Все изумительно! А главное — он подружился с сестрой.

Как решила проблему непослушания своего ребенка семья Бэкхемов?

В семье Бэкхемов много детей, и без конфликтов не обходится. Несмотря на то, что Виктория старается быть внимательной и безукоризненной матерью, не наказывает детей, ей не раз пришлось столкнуться с возмутительным поведением малышей. Вместо наказания в доме Бэкхемов есть особенный «стул», на котором провинившийся сидит столько, чтобы осознать свою вину, после чего должен самостоятельно рассказать о том, что именно он сделал не так, и какой урок из этого вынес.

Кроме того, семья старается проводить как можно больше времени вместе, и потому без проблем родители берут детей на светские мероприятия.

В любом случае, очевидно, что если ребенку уделять достаточно внимания, а также стремиться поощрять хорошее поведение, то это позволит решить множество проблем, включая и нежелание слушаться!

автор-эксперт: Екатерина Николаевна Мережко,
психолог

Теперь вы все знаете о непослушании ребёнка в 6 лет. Надеемся, вам понравилась наша статья. Делитесь с друзьями, оставляйте комментарии – мы с радостью ответим!

Ребенок делает все назло — почему дети не слушаются и делают все наперекор

Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

• безынициативность;
• заниженная самооценка;
• мстительность;
• склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»

Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой | Здоровье ребенка | Здоровье

Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.

Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».

Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».

Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».

Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай.  Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.

Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.

Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

Слишком большое количество запретов.

Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

Завышенные или неясные требования.

Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

Неорганизованность в жизни ребенка.

Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

Недостаток внимания.

Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.

С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.

Если ребенок уверен, что он важен для своих родителей, они уделяют ему внимание, поддерживают, понимают и принимают его индивидуальность, чувствительны к его потребностям и состояниям, то ребенку незачем устраивать истерики. Конечно, эта задача очень сложная, но достижимая.

А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.

Агрессия и истерики у ребёнка 6 лет

изменено 30 нояб. 2019 Morvina, Добрый вечер. Кто еще принимает участие в воспитании ребенка? Психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую статью О проживании ребенком злости. 19 мая 2017

Morvina

Муж. Спасибо, я ознакомлюсь со статьей.

19 мая 2017

Morvina, здравствуйте! Вы пишите:»Он очень умный и рассудительный», в чем проявляется рассудительность и ум вашего сына? Приведите примеры.
Ответьте ещё на несколько вопросов:
-Какие отношения с папой у вашего ребенка?
-Какие отношения у вас с мужем?
-Есть ли разногласия в воспитании сына?
-Кто является авторитетом для вашего сына?

20 мая 2017

Morvina

Здравствуйте Галина. Сын хорошо учится в школе, он очень любит собирать Лего, но не по инструкции (вот любые инструкции вообще не любит, какую-то схему или системность) а сам придумывает очень крутые штуки, в основном транспорт разный, с трансформацией и простейшими механизмами. Может из бумаги делать 3Д модели, вырезая и склеивая, все придумывает сам. У него с самого детства большая любовь ко всем видам транспорта, особенно где что-то движется. Он может находить нестандартные решения в разных ситуациях и в школе в рецензии пишут что он не системный, но очень идейный. Ещё могу привести пример, что я наблюдала как он организовал команду мальчишек, которые со дня бассейна доставали плитки ему, потому что он тогда не умел нырять и хорошо плавать. Они ему приносили вот Сюда складывали. А потом когда мы уходили и какая-то мама сказала, что плитки надо бы убрать на место, он ответил: А я их туда не складывал и не доставал! Были и другие ситуации когда он манипулировал детьми, которые привыкли слушаться. Но сейчас ему сложнее, сейчас уже у каждого свой характер и не так просто ему дружить и что бы играли по его правилам.
У него хорошая, складная речь. Он очень складно что-то рассказывает не путается в словах, не прерывается и бывает придумывает целые песни. Ещё могу отметить что лет до 3, мне было с ним достаточно просто, он был спокойный, может слишком, не любил шумных компаний, и когда другие дети бегали сломя голову, он просто брал меня за руку и Пошли посмотрим на воду, деревья, небо…
Многие слова, которые мы говорим, он нам же и отзерквливает. Вот с той же злостью, Я стала озвучивать, когда я злюсь и он тоже стал это делать, он в принципе мое поведение копирует в этом. И я обычно вспыляю, нет переходного моменты, когда я могу об этом спокойно сказать, раньше не было.
С папой хорошие отношения, но папа как раз подавляет в себе гнев и очень часто где его надо проявить, он ведёт себя мягко, начинает его уговаривать. Хотя он как раз умеет проявить строгость, в отличие от меня. Но он считает, что я истеричка и что нельзя ТАК злиться. Я ему много раз говорила, что это не правильно, подавлять злость, но он стоял на своём. И я сына испортила, тем что позволяю ему так проявлять злость. Но вчера я прочитала ему ту статью и он вроде как согласился. В целом с сыном больше конечно я занимаюсь и провожу время, папа работает и видится с ним по утрам и на выходных. Только недавно он стал немного больше сыну внимания уделять. Какие-то совместные занятия появились, машинку на радиоуправлении погонять.
Отношения с мужем достаточно спокойные, мы редко ссоримся. Вот нестыковка только с эмоциями у нас. Он сдержанный, а я впыльчивая, и он тяжело переживает мои эмоции, начинает на себя все принимать, каждый раз пытаюсь ему объяснить что ОН тут не причём, это мои реакции на ситуацию. И не ходить за мной в порыве гнева и не слушать чего я там несу. На сына тоже сердится когда тот злится, хотя сын ему конкретно ничего не сделал, а просто выражает гнев, приходится тормозить мужа.
Авторитетом у сына что я являюсь, потому что ко мне он хоть иногда прислушивается и делает что я прошу, а папой зачастую манипулирует, причём это так явно порой бывает, что приходится тормозить мужа. В общем ещё мужа приходится периодически учить как себя вести в каких-то ситуациях с детьми.
Отмечу ещё, что у него младший братик, 1,8 лет и мы живём в Тайланде уже больше 5 лет, он ходит в международную школу в 1 класс. Помимо русского и английского (это основные языки и он одинаково хорошо знает оба) он ещё учит китайский и немного тайский.
А и наверное надо отметить, Ещё у сына энурез, по ночам писается, всегда был. Но мы его не ругаем и не стыдим за это, просто он стирает и вечером застилает постель каждый день. Энурез я так понимаю на этой почве. У нас тут сложно со специалистами.

20 мая 2017

Morvina, здравствуйте. Вы пишите «у него проблема с коммуникацией со сверстниками, любит играть по своим правилам, если что не так начинает злиться и может даже укусить, так было несколько раз в разных возрастах». То есть проблемы не в том что он избегает общения, а в том что он хочет управлять всем процессом и диктовать свои правила. Я Вас правильно понимаю? При этом сам хочет диктовать, а правила других не приемлет, так? Даже собирая конструктор, он действует по своим законам сборки, правильно? Как же ваш сын ведет себя в школе на уроках? Ведь там приходится действовать по правилам. И есть ли у него в школе друзья или нет?
Вы говорите у него энурез. Как давно он у Вас? Он писается каждую ночь? Пьет ли ваш сын воду на ночь? Не пробовали его будить по ночам? Что вы делаете в этом направлении, как лечитесь?

20 мая 2017

Morvina

Здравствуйте, насчет коммуникации вы правильно понимаете, он не избегает общения, а просто хочет что бы было по его правилам. Друзья у него в основном те же, что и в школе, но там я не вижу как он общается, он рассказывает порой что с ним не хотят играть, мы с ним беседуем и он вроде как понимает почему, но не вижу что хочет что-то делать. В школе или в других местах он не конфликтует с ребятами. Все конфликты в основном у нас дома, если он идет к кому-то в гости, то там он ведет себя спокойно и уступает видению других. Дома он же хозяин, и это все его игрушки и часто не хочет делиться игрушками. Да и к друзьям, насколько я вижу, он приходит не к ним, а к их игрушкам. Примеры я приводила, и говорила, что вот а тебе было бы приятно если ты придешь, а тебе не будут давать игрушки, на что он отвечает: Но они же дают!
То, что происходит в школе возможно имеет значение, что тут немного другая система обучения, нежели в России. Здесь все дети с радостью ходят в школу. Я не знаю как сейчас в России, может что-то изменилось, но раньше это было нудно и скучно 😉 Они больше в игровой форме все проходят, задания конечно делают, но все это очень интересно и познавательно, не скучно. У него были небольшие проблемы в учебе, но скорее из-за того что ленится, мог просто сидеть и ничего не делать, но в этом случае, когда все дети идут играть, он должен оставаться один в классе. И еще ему сложно давалось письмо, он левша, и все что касается письма или рисования он не любит, сейчас ситуация немного изменилась, он стал лучше писать и немного рисовать. Еще насколько я вижу вне дома он совершенно другой, он прям очень положительный. Еще когда в садике я рассказывала какие дома ситуации бывают, воспитательницы удивлялись и говорили что никаких проблем нет. Ну например дома он не хотел умываться и чистить зубы, а в садике он это делал спокойно. Дома сложно было заставить одеться, в садике без проблем. В школе-садике его все тайки (няньки) обожают и до сих пор когда встречают, он каждую знает и помнит и обнимаются))) Очень они детей любят. Это у них не отнять и этому надо учиться!
Писался он всегда, сначала же были подгузники. Потом когда стал на горшок ходить, по ночам все равно в подгузниках, потом пытались его поднимать ночью, но он очень крепко спит, бывало водили его сонного… И даже поднятия по 2-3 раза не избавляли от мокрых простыней. И будильник ставили ему, но все бесполезно… Раньше ему это даже не доставляло дискомфорта, только недавно он стал просыпаться от того что мокро и вижу то простынь достанет сухую, то покрывало. Честно говоря мы уже устали что либо предпринимать на этот счет, ждали что само пройдет, перерастет… Перестали поднимать, наверное когда родился братик. Потому что я спала с ним и старшего должен был поднимать муж, но ему тоже сложно ночью проснуться и куда-то идти, он потом не высыпается. А я тем более. Пытались ставить будильник, иногда он вставал. Но чаще просыпалась я и шла выключать будильник и пыталась его поднять. Но чем старше он становится, тем крепче он спит. И мы оставили эту затею, в надежде что само пройдет. Пойти здесь не к кому, тут плохо со специалистами. Мы как-то задавали вопрос педиатру, он сказал ждите, пройдет, но это было может год назад. Перед сном он пьет молоко, не много, меньше стакана, я ему не разрешала, объясняя почему, но он все равно это делает, когда мы уходим из комнаты. Когда младше был не пил, когда не мог сам налить, но все равно писался.
Сегодня у нас уже хорошо день прошел, практически без конфликтов, во первых статья на мужа по действовала и мы решили что будем стараться не воспринимать остро его истерики, не говорить ему Успокойся и т. П. А стараться спокойно принимать его чувства. После 20 минутной беседы он даже согласился помочь с уборкой посуды, хотя он очень хотел играть новособранной машинкой. И даже нашел что-то интересное для себя в этом, представлял что посуда — это запчасти машины.
Но я все равно жду коментариев относительно нашей реакции на его эмоции, позволять ему проявлять так как он это делает, кричит, хлопает дверью и стучит в нее?. Или пытаться как-то, что бы не так бурно проявлял? Он меня часто спрашивает, Вот куда мне эту злость деть? Мои руки хотят что-то ударить, или хочется что-то укусить сильно, или кого-то… Подушка не подходит… Меня пугает мысль о том, что он же становится сильнее и в порыве гнева может причинить вред. И что будет если он в подростковом возрасте так и будет реагировать? Как быть с этим? Опять же по словам мужа он из-за того, что я ему позволяла проявлять эмоции, теперь стал еще больше и чаще их проявлять в такой форме.

20 мая 2017

Morvina, есть ли возможность в Тайланде посещать спортивную секцию? Думали ли вы об этом или пробовали уже? Давайте ещё раз более подробно проговорим: Как вы проявляете свою агрессию? Как проявляет агрессию ваш муж, если такое бывает? И как бы вы хотели чтоб её проявлял ваш сын?

Путеводитель по шести стереотипам о «белой пригородной маме» в Интернете в истерике.

Мем с забавными вымышленными персонажами и именами «белых пригородных мам» захватил Интернет штурмом, поскольку поклонники почтовой шумихи выясняют, какая подделка мать, к которой они лучше всего относятся.

Согласно Buzzfeed, пользователь Tumblr создал сообщение с просьбой к подписчикам отметить себя как пригородную белую маму пару месяцев назад, а на выходных сообщение распространилось в Twitter, Facebook и Instagram.

Вымышленные персонажи варьируются от «Шэрон», матери, которая имеет «карточку Starbucks и изо всех сил старается быть крутой», до Кэрол, члена Ассоциации, которая является «самой соленой из белых мам из пригорода».

Вы Кэрол? Мем с образами шести стереотипных «белых мам из пригорода» захватил Интернет, поскольку пользователи социальных сетей требуют назвать мать, с которой они себя идентифицируют,

. Среди других персонажей — Пэм, женщина, которая все еще делает покупки в секции юниоров, Сьюзан, блогер о «домашней жизни», Хелен, президент Ассоциации Соседства, и Джиллиан, уставшая мама, которая «просто хочет вздремнуть».

До того, как исходный пост в Tumblr был удален, мем распространился по Интернету, и пользователи социальных сетей быстро начали хвастаться, с какой вымышленной мамой они себя идентифицируют.

«Я имею в виду, что даже как профессиональный, разумный взрослый член нашего общества, я Хелен, безоговорочно», — написала пользователь Facebook Элиз Санчес.

Тем временем Сара Карп Уорд обсуждала, какая вымышленная женщина олицетворяет ее внутреннюю пригородную маму.

«Часть меня такая:« Ты полностью Кэрол », но другая часть такая:« Давайте будем правдой, ты Шэрон », — признала она.

И один пользователь Твиттера мужчина написал, что он — «убийственная комбинация Пэм и Хелен».

Вымышленные мамы: в то время как Хелен является президентом Ассоциации соседства, у Джиллиан «50 детей» и «просто хочет вздремнуть»

Мем стал настолько популярным, что некоторые были вдохновлены на создание своих собственные пригородные мамы.

«Ни один из них не я, поэтому я изобретаю« Линн »», — написала Линн Карпентер в Facebook.

По словам Линн, ее мама пьет пиво и черный кофе, устраивает танцевальные вечеринки со своим ребенком под Devo и Skrillex и достает свой телефон, чтобы найти ответы на такие вопросы, как «Пауки какают?»

Рикки Шеперд добавил: «Я Рикки.Я мама, которая ненавидит минивэны. «[Я] предпочитаю заказывать пиццу каждый день, чем тратить два часа на еду, которая никому не понравится».

Защита: Элиз Санчезе настаивала на том, что она Хелен «без рук», поскольку она предупреждает людей не связываться с ее детьми

Вторая мысль: Сара Карп Уорд призналась, что хотела бы думать, что она Кэрол, но на самом деле она Шэрон

Не обычная мама: Этот пользователь Твиттера настаивает, что он — «убийственная комбинация» Пэм и Хелен

Лучшее из обоих миров? Другой пользователь Twitter сказал, что, хотя она в основном Хелен, четверть ее похожа на Пэм

. Она призналась, что съест конфеты своих детей, а затем поможет им найти их на следующий день.

И хотя многие люди в восторге от именования своих персонажей или создания своих собственных, есть по крайней мере несколько людей, которые не в восторге от мемов.

Хотя персонажи фальшивые, фотографии, размещенные рядом с их именами, являются изображениями настоящих мам-блогеров.

Шеннон Герни, изображение которой использовалось для изображения Пэм в меме, отправила в свой блог The Mommy Files, чтобы показать, что она фото было использовано без ее разрешения.

«Как блогер и активный пользователь социальных сетей, я бы хотела, чтобы фотография стала вирусной», — написала она.- Однако, если бы это было для меня, правда? Не в этом дело. Мало того, что моя фотография была украдена, она была помещена в мем, который люди действительно считают забавным.

Если честно: Эрл Макгроу сказал, что, хотя он хотел бы быть Хелен, он, вероятно, Шэрон

Следующий уровень: мем вдохновил некоторых женщин на создание своих собственных материнских образов и поделиться ими в социальных сетях

Подробное описание: Рикки Шеперд сказала, что ее мама из пригорода «ненавидит минивэны» и крадет конфеты ее детей

«Угадайте, что? Это настоящие женщины.Не только стоковые изображения. Я поговорил с несколькими блоггерами здесь, и ни один из них не дал разрешения на использование своих фотографий ».

Тем временем Шеннон А. Уайт, фотография которой была использована для изображения Джиллиан, сказала Buzzfeed, что она также расстроена тем, что ее фотография была использована в меме.

Шеннон объяснила, что она блогер, P

.

Отец впал в истерику из-за неправильного произношения частей тела его восьмилетней дочерью

Истеричный папа не может перестать смеяться, когда его 8-летняя дочь изо всех сил пытается произнести половые органы — от ‘public hair’ до ‘forrykin’

• Качи недавно учили части тела и половые органы в школе
• Она разговаривает со своим отцом через книгу по половому воспитанию, и это дает веселые результаты
• Папа Стево транслирует все это на свой популярный аккаунт Snapchat

Кейт Самуэльсон для электронной почты

Дата публикации: 11:50 BST, 2 июня 2016 | Обновлено: 11:50 BST, 2 июня 2016 г.

Никогда не рано рассказывать своим детям о сексе, однако, как быстро понял один папа, некоторые длинные слова могут быть трудновыполнимы для молодых.

Серийный снэпчаттер Стево из Лондона захихикал из-за своей восьмилетней дочери Качи, которую в школе учили называть части тела.

Читаю книгу по половому воспитанию «Что со мной происходит?» маленькая Качи разговаривает со своим отцом через различные половые органы — и это приводит к забавным результатам.

Серийный снэпчаттер Стево из Лондона и Линкольншира, захихикал из-за своей восьмилетней дочери Кейси (на фото), которую учили части тела в школе

Она начинает с половые органы мальчика, указывая на «forrykin», «scrot-um» и «test-i-cles», в то время как Стево транслирует все это через свой популярный аккаунт Snapchat, Stevothemadman.

Однако ей удается правильно назвать период, на который Стево говорит: «Откуда ты знаешь этот?».

Затем Качи переходит к половым органам девушки. «Это яйцеклетка, а это женщина», — говорит она.

Ее отец все еще безудержно смеется, когда спрашивает ее, слышала ли она когда-нибудь о Вомбатах.

Надев книгу по половому воспитанию под названием «Что со мной происходит?», Маленькая Качи рассказывает отцу о различных половых органах и частях тела — с забавными результатами.

Затем Качи начинает читать о половом акте.«Пенис мужчины помещается во влагалище женщины во время секса», — невинно говорит она.

‘Какая ужасная лживая книга!’ — говорит Стево. «Они не подходят друг к другу, пока им не исполнится 40 лет».

Качи переходит к «публичным прическам» и «одинарному открытию». Она начинает говорить о «Гимине», прежде чем ее прерывает ее отец.

Возможно, самая веселая часть видео — это неспособность девушки сказать «клитор». «Slit-slitoris», — повторяет она, пока, в конце концов, с помощью отца ей не удастся сложное слово.

Смешное видео набрало 786 000 просмотров с тех пор, как Стево разместил его на Facebook, и он получил много комментариев, восхваляющих его позитивный стиль воспитания.

Смешное видео собрало 786 000 просмотров с тех пор, как Стево разместил его на Facebook, и он получил много комментариев. комментирует его позитивный стиль воспитания.

«Это лучший способ, которым я видел, как родители взаимодействуют со своими детьми, заставляя их детей учиться», — написал Сэм Брэдбери.

«Дети не чувствуют себя достаточно открытыми со своими родителями в разговорах о сексе, потому что некоторые родители слишком скрытны в этом.Поговорите с ними и пошутите с ними — это здорово! ‘

«Это лучший способ, которым я видел, как родители взаимодействуют со своими детьми, заставляя их детей учиться», — написал один из поклонников Facebook.

Анн-Мари Лэми сказала: «Благодарим этого парня, который действительно переживает книга с дочерью и не уклоняется от темы.

«Сколько молодых девушек и юношей не осведомлены о ЗППП и беременности, потому что их родители были слишком смущены, чтобы учиться и читать с ними такие книги?»

И Blessing Keepscalm Таиса добавила: «Теперь, когда я закончила смеяться, мне пришлось сказать, что это великолепно.Я не понимаю, почему люди думают, что половое воспитание — это слишком рано для восьмилетних детей, когда его преподают в школе.

«Моей дочери почти девять лет, и она начала половое созревание незадолго до восьми, что означало для меня больше домашних заданий.

«Вот такое образование лучше, чем домашнее. Люди должны помнить, что этот предмет также изучается на детской площадке, за исключением того, что это больше похоже на игру шепотом на китайском языке ».

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

Дядя / 11-летняя племянница | Мой первый раз

Возраст, когда это произошло: 44
Где это произошло: Мой дом
Язык: английский
Пол: Мужской
Рейтинг: 8
Категория: Прямые

Это были длинные выходные, когда моя племянница приехала погостить у меня, у нас были некоторые планы поехать на рыбалку и в поход, но мы получили прогноз погоды, который определенно не позволял нам это делать, поэтому мы решили достать немного еды. и несколько видео.

Моей племяннице Салии только что исполнилось 11 лет, и она была самым любящим ребенком из всех, кого я знал.Она всегда сидела у меня на коленях или лежала на мне, пока мы смотрели телевизор. Когда она была на несколько лет моложе, она сидела у меня на коленях, пока я сидел за компьютером, и шевеляла своей милой маленькой попкой, чтобы устроиться поудобнее, не обращая внимания на то, что она делала с моим членом. Однажды она дала мне эрекцию, повернулась ко мне и спросила, что это такое, я пожал плечами и сказал ей, что это просто что-то в моем кармане. Я не был уверен, купила ли она это, но она, похоже, не возражала, что он застрял между ее задницей.

Как бы то ни было, мы готовились к просмотру видео, когда яркая вспышка молнии на улице осветила дом, как будто это был яркий солнечный день.Она сразу посмотрела на меня, и мы начали считать, 1,2,3, БУМ !! самый громкий гром, который я когда-либо слышал, он потряс весь дом, когда он грохотал прочь и звучал так, как будто он был прямо над моим домом. В этот момент отключилось электричество, и мы шли слепо. Салия кричала и позвала меня: «Дядя, дядя?». Я ответил, что все в порядке, детка, просто расслабься, это всего лишь небольшая буря, я пойду за свечами, подожди здесь, ладно. Она никак не ответила, и мы присоединились к нашей охоте за свечами. Спустя 30 минут мы осветили несколькими свечами всю гостиную и кухню, а также коридор.

Я вспомнил, что мебель на палубе еще не снята, и ей не хватило бы надолго, если будет ветер, поэтому я сказал Салию, что собираюсь выйти и принести ее. Я вышел через черный ход, и ветер усиливался. довольно быстро, и лил как сумасшедший, я изо всех сил пытался подобрать шезлонги и шезлонг и принести их. Я был полностью мокрым, когда принес их, и стоял на заднем коврике, с которого капала вода. Салиа принесла мне полотенце, и я начал вытираться, но моя одежда промокла насквозь, поэтому я попросил ее принести мне халат, чтобы я могла раздеться и не волноваться о том, что вода будет разбрызгиваться по всему дому.Когда она протянула мне его, я сказал: «Хорошо, детка, повернись, если не хочешь шоу». Eeeeeek, как она ответила, и я засмеялся, когда она убежала.

Я снял одежду, надел халат и бросил мокрую одежду в подвал, когда я прошел в свою комнату, чтобы одеться. Я решил, что раз уж я здесь наверху, то быстро приму душ.

Я с радостью смылся, когда вошел Салиа и сказал, дядя, что я боюсь, внизу так темно и страшно, что я жду здесь с тобой.Я засмеялся и сказал: «Хорошо, пугающий кот, ты можешь подождать здесь, но тебе придется закрыть глаза, когда я выйду.

Я не маленькая девочка. Дядя. Я видела мужские штучки раньше, чем вы это узнаете, — постепенно сказала она.

Ой, у тебя есть ты и когда это было.

В прошлый раз я был здесь, испугался темноты и пришел и переспал с тобой. Знаете, не стоит спать голым, — довольно озорно сказала она.

Да и что вы видели, юная леди, — ответил я.

Я видела твою штуку, хотя она выглядела как-то странно, все было твердо, и из нее выходило что-то мокрое, правда, моча.

Я откинул занавеску, и она посмотрела прямо на мой растущий член, почему бы тебе не зайти и не помыть ему дядей. Она была потрясена моим членом, когда начала раздеваться, она, не колеблясь, пошла в душ. Моя племянница довольно худая, с длинными темными волосами и карими глазами, милейшие бутончики только начинают расти с маленькими коричневыми сосками и сексуальным маленьким безволосым бугорком с восхитительными губками.

Она стояла передо мной, глядя на меня, когда она взяла мой член и начала чувствовать его сверху и снизу вверх и вниз по стержню и внизу, чтобы держать мои яйца в своих маленьких ручонках.О, дядя, это хорошо, я наклонился и поцеловал ее в губы, сначала слегка, затем, когда она немного расслабилась, и я открыл ей рот языком и исследовал ее рот и язык. Теперь она погладила мой член немного быстрее, и когда я откинулся назад, чтобы посмотреть на нее, она встала на колени и поцеловала его, высунула язык и облизала головку и стержень, я застонал, когда она начала брать меня в рот, сначала головку и еще немного, но она не могла получить много, но она яростно погладила его, и прошло немного времени, прежде чем я предупредил ее, что собираюсь кончить, она оторвала свой рот от меня и посмотрела на меня, когда я сжал свою задницу и ноги, и охватил все ее лицо и шею, она подумала, что это было замечательно, и так невинно хихикнула, что меня еще больше взволновала, и я не переставал кончать, когда она накачивала меня как профессионал.Мы тщательно вымыли друг друга, вылезли и легли спать.

Дядя, ты думаешь, я достаточно взрослый, чтобы ты засунул свою штуку в меня, я весь промок и хотел бы посмотреть, каково это.

ММММММ, детка, дядя сделает все, что угодно. Но сначала позвольте мне показать вам, каково это делать что-то особенное. Я положил ее на кровать на спину и раздвинул ей ноги. Я опустился между ее ног и прикоснулся пальцами к ее маленькому влагалищу, сначала слегка вставив свой мизинец в первый палец, наклонился и облизал ее красные, набухшие губы. Трахни пальцами эту мокрую маленькую пизду, она задыхалась, стонала, хватала меня за голову и говорила, да, дядя, не останавливайся, от этого моя киска так хорошо себя чувствует Я сосал эту маленькую тугую киску, когда она чуть не впала в конвульсии, затем все ее тело расслабилось, и она была истощена.О, мой дядя, что это было, я сказал, что думаю, у тебя был первый оргазм, моя дорогая.

О, дядя Это было чудесно, я перевернулся и положил на спину мой твердый член, возвышающийся прямо вверх, она перекатилась на меня и крепко обняла меня, оседлав меня, так что ее раскаленная киска оказалась прямо между стержнем моего члена. Она поцеловала меня, как я ей показал, и начала тереться вверх и вниз по моему члену. Она была такой мокрой, что скользила довольно легко. Я схватил ее за задницу и немного сильнее надавил на ее маленькую дымящуюся пизду, она немного наклонилась и сунула головку в узкое маленькое отверстие, она ахнула, когда она села прямо и опустилась на мой член.Она опустилась на девственную плеву, посмотрела на меня и сказала, что это за дядя. Это твоя девственная плева, детка, это будет немного больно, и может быть кровь, но это то, что больше не делает тебя девственницей, поэтому тебе нужно ее порвать, но ты делаешь это, когда чувствуешь себя готовым, хорошо, ты можешь кататься на члене дяди пока ты хочешь, и когда тебе захочется сломать это, просто надави на мой член сильнее, и ты прорвешься сквозь него. Мой член войдет в тебя глубже, но через некоторое время ты почувствуешь себя так прекрасно. Салия посмотрела на меня, наклонилась и снова поцеловала меня, затем упала и закричала от удовольствия, когда она прорвалась и немного заплакала, но прикусила губу и начала медленно двигаться взад и вперед, пока мы были прижаты друг к другу, просто немного поворачивая бедра взад и вперед ее задницу, медленно принимая член, высвобождая его.Затем она села, положила руки мне на грудь и начала кататься на мне изо всех сил, ее узкая маленькая пизда была настолько влажной от крови и ее соков, что мы с ней были в раю, когда она трахала своего дядю все быстрее и быстрее. Я потянулся и щипал ее маленькие соски, она наклонилась, позволяя мне сосать и лизать их, пока она каталась на моем твердом члене. Я посмотрел на нее и сказал, что собираюсь кончить, она напрягла мускулы пизды и держалась, когда я в спешке кончил в нее, должно быть, я кончил в нее ведро, пока она трахала меня все быстрее и быстрее о дядя о дядя я люблю тебя, я люблю тебяММММММММММ Дядя, я люблю тебя трахать, мы можем сделать это снова. Я засмеялся и сказал ей, что ей нужно дать мне 20 или 30 минут, чтобы перезарядить мои батарейки, она засмеялась и встала со мной, взяла мой член в руку, поцеловала его и лизнула, сказав мне, что я люблю этого члена дядюшки, это мой член, и я буду сосать и трахать его вечно. Вы можете получить меня в любое время, когда захотите, дядя.

ММММММ детка Мне нравится то, чем ты сейчас занимаешься. Я заснул с членом во рту моей 11-летней племянницы, я уверен, что она заснула точно так же.

Обработка вашего запроса, подождите … .

Том Хэнкс обвиняется в покупке 13-летней девочки, чтобы использовать ее в качестве секс-куклы, контролируемой разумом — Революция правды

Сара Рут Эшкрафт выступила с заявлением и объявила, что она подверглась методам «промывания мозгов» ЦРУ и что в возрасте 13 лет она была продана в Голливуд и изнасилована голливудской звездой Томом Хэнксом.

«Это я в 13 лет, в том возрасте, когда @tomhanks купил меня у моего отца для секса в качестве диссоциированной куклы #mindcontrol. Интересно, сколько он заплатил? Интересно, сколько долларов заработал мой отец за то, что сломал мне разум и продал мое детское тело на протяжении всей моей жизни.Узнаю ли я когда-нибудь? » — Сара Рут Эшкрафт

«Проблема номер один в Голливуде — это и всегда была педофилия!» Кори Фельдман правильно сказал.

Какой позор, Кори не назвал имена, когда все камеры были на нем, как все мы. Присвоение имен — единственный способ, которым жертвы собираются разоблачить операцию ЦРУ по торговле детьми, стоящую за 99% похищений детей и торговли детьми в целях сексуальной эксплуатации.

Извращенного хищника Харви Вайнштейна сделали козлом отпущения, чтобы скрыть правду о голливудских актерах и продюсерах-педофилах, известных мужчинам и женщинам, которые любят насиловать детей.

Глава голливудского люциферианца Мерил Стрип — один из них! Она предпочитает заниматься сексом с 14-летними девушками на специально организованных голливудских вечеринках педофилов.

Вот почему Мерил Стрип и Том Хэнкс так хорошо ладят после Харви Вайнштейна и скандала #sheknew, почему Мерил Стрип поддерживала осужденного педофила, анального насильника [Романа Полански] 13-летней девочки, находящейся под наркотиками, в доме Джека Николсона, и почему она позвонила Вайнштейн «Бог» во время приветственной речи.

Как сказал австралийский актер Энтони ЛаПалья, любой, кто был в Голливуде 5 или более лет, знал о Харви Вайнштейне.Мерил Стрип солгала.

Том Хэнкс и Мерил Стрип объединились с другим голливудским педофилом — Стивеном Спилбергом, чтобы вместе снять дерьмовый фильм.

Спилберг насиловал детей на протяжении десятилетий вместе со своим приятелем-педо Джорджем Лукасом, с которым всем актерам «Звездных войн» пришлось заняться сексом, чтобы получить свои роли. Кэрри Фишер сказала, что ей пришлось переспать с Джорджем Лукасом, чтобы получить роль Леи, и таинственным образом умерла через несколько недель.

голливудских педофилов-насильников — все трое!

Том Хэнкс, Мерил Стрип и Стивен Спилберг

Александр: Актер Исаак Каппи также обвинил Тома Хэнкса в педофиле, как и Стивена Спилберга: « Стивен Спилберг — педофил , да, посмотрите, как легко это было, Кори, и мне не нужно было 10 миллионов долларов, я просто сказал это … Когда вы говорите о действительно элитных уровнях, игра называется шантажом, поэтому они хотят от вас чего-то, что они могут удержать, чтобы они могли владеть вами и указывать вам, что делать … И они снимают это … и затем они владеют вами.Итак, это то, что в основном управляет всей системой, они хотят скомпрометированных людей, потому что их легко контролировать.

«И многие люди согласятся с этим и будут делать что угодно только ради славы и денег… Некоторые люди просто очень сильно увлекаются злом… Том Хэнкс — педофил. … Пора, чтобы это стало известно. в открытую, потому что мы собираемся изменить то, как все работает, потому что на высших уровнях эти люди просто больны и психи.

«Чем выше вы поднимаетесь, тем больше становится больнее … Это то, что действительно обидно в этой ситуации, потому что многие люди вроде бы рождаются в этом, они растут в этом, они подвергаются жестокому обращению и через насилие, особенно как Ребёнок, вы можете сломать чье-то подсознание, если вы ничего не знаете об этом, загляните в MK Ultra.»- актер Исаак Каппи

Я знаю, что австралийская жертва торговли детьми ЦРУ с целью сексуальной эксплуатации Дин Генри был проститутирован на голливудских вечеринках из Австралии — как и я. Меня продали в целях сексуальной эксплуатации на голливудскую вечеринку в возрасте 14 лет ».

Статья Фионы Барнетт, жертвы «элитной» сети педофилов (ее показания можно прочитать ЗДЕСЬ

Исходное содержимое здесь опубликовано в соответствии с условиями лицензии:		X
Тип лицензии:	Атрибуция
Аннотация лицензии:	Вы можете копировать это содержимое, создавать производная работа на его основе, и повторно опубликовать ее при условии, что вы явно укажете ссылку на автора (авторов).
URL лицензии:	https://creativecommons.org/licenses/by/3.0/

.