Почему ребёнок не слушается родителей?

Частенько слышим от многих родителей: «Не знаем, что делать с этим ребёнком! Мы — всё для него, а он в ответ — только капризы! Всё время не слушается!». Мамы и папы попадают в ситуацию, когда ненаглядное чадо выходит из-под контроля, начиная проявлять собственную независимость всеми немыслимыми способами. Малыш становится неуправляемым, делает всё наоборот и, даже, назло. Разберёмся же, почему дети не слушаются. Как помочь родителям найти оптимальный педагогический подход по воспитанию непослушного ребёнка — читайте в нашем материале.

• 1 Причины детского непослушания

• 2 Авторитет родителей

• 3 Виды ложного родительского авторитета

• 4 Вырабатываем правильную педагогическую тактику

• 5 Устанавливаем контакт с ребёнком

• 6 Учим дисциплине и порядку

• 7 Как научить ребёнка слушаться?

• 8 Смотрите видеосюжет, в котором психолог даёт рекомендации родителям по воспитанию непослушных детей

• 9
  Выводы

Причины детского непослушания

По каким причинам дети не слушаются родителей чаще всего?

• Нехватка родительского внимания. Ребёнок думает, что папа и мама мало играют с ним? Именно поэтому малыш и начинает себя вести так, чтобы всё-таки обратить внимание родителей, заставить общаться с ним чаще и чаще.
• Хочу немного побыть неправильным. Должен ли ребёнок делать всё идеально, жить по правилам, продиктованным взрослыми? Малышу непросто свыкнуться с идеей, что всё должно быть чётко и верно: так, как требуют родители. Когда всё хорошо – родители перестают хвалить ребёнка. Чтобы поставить всё на свои места, малыш прибегает к неоднозначным поступкам, своего рода протестам: он решает побыть «плохим», сделав что-то не так.
• Второй ребёнок. Родители двух и больше детей, замечали ли вы, что первенец начинает не слушаться в то время, когда у него появляется сестра или брат. Всё внимание членов семьи переходит к младшенькому, старшему становится обидно, что ему достаётся так мало родительского внимания.
• Неверие в себя. Если в Вашей семье не принято поощрять успехи ребёнка, то результатом такого подхода будет потеря веры малыша в себя, что ведёт к формированию низкой самооценки. Дети, которых родители ругают, говорят обидные слова в его адрес, становятся неуверенными в себе, безрадостными. «У тебя кривые руки», «Никогда не можешь сделать, как надо», «Вот у соседей ребёнок – загляденье», «Ты тупой» — если это часто повторять, то ребёнок примет это за истину, и будет стараться быть таким, каким видят его родные.
• Гиперопека. Чрезмерная опека, тотальный контроль всей жизнедеятельности ребёнка могут породить протестное поведение, которым малыш будет отстаивать свою самостоятельность. Ребёнок хочет научиться всё делать сам, проявить своё «Я», а родители не позволяют этому проявляться. Тогда и приходит время для детского бунта.
• Возрастной кризис. Когда ребёнку 3 и 7 лет, то акты непослушания становятся нормой – именно на это указывает возрастная психология. Ребёнок растёт, развивается, осознаёт что-то новое, его психика трансформируется, проявлением чего нередко становится плохое поведение.
• Детская месть. «Поступлю также, как и вы со мной», — думает ребёнок, с которым поступили несправедливо. Не пошли гулять всей семьёй, не купили обещанный давно подарок, не поехали на море… Родители часто забывают (или умышленно не исполняют) свои обещания, а ребёнок помнит. Свою обиду он подкрепляет непослушанием.

Авторитет родителей

Смысл родительского авторитета в том, что ему не нужны доказательства: он просто есть и всё.

«А знаете ли вы, что авторитет в педагогике воспринимается как неоспоримое достоинство взрослого? Папа и мама обязательно должны иметь авторитет у ребёнка».

Какое отношение авторитет родителей имеет к детскому непослушанию? Оказывается, самое прямое. Ребёнок не слушается — видимо, авторитет родителей в чём-то утрачен.
Откуда взять родителям авторитет? Многие родители убеждены, что авторитет — врождённое качество, данное человеку от рождения. Считают, что авторитет — это особый вид таланта, благодаря которому родитель влияет на ребёнка. Это не так. Авторитет необходимо вырабатывать в каждой семье — это вовсе не сложно.
Часто родители ошибаются, вырабатывая авторитет на ложной основе. Они хотят достичь любыми способами того, чтобы их беспрекословно слушались дети. Однако цель не состоит в том, чтобы дети «ходили смирно». Цель нормальных родителей состоит в целесообразном воспитании. А послушание детей — это только верный путь к указанной цели.

Папы и мамы часто считают, что если дети всё время слушаются, то можно спокойно жить. То есть они, культивируя послушание ради послушания, частенько забывают о других сторонах воспитания. В итоге такого однобокого воспитания вырастают слабые личности, но зато послушные.

Виды ложного родительского авторитета

Рассмотрим виды ложного родительского авторитета, узнав о которых, будет проще выяснить состав авторитета настоящего:

1. Авторитет на основе подавления. Его ещё называют «отцовский террор». Отец кричит, унижает всех членов семьи, оскорбляет. Он желает, чтобы вся семья была его прислугой. Такой абсолютно непедагогичный подход развивает в детях страх и трусость, а порой и жестокость. Часто обиженные злым папашей дети во взрослом возрасте превращаются в невыносимых по характеру людей, которые хотят отомстить всему миру за испорченное детство.
2. Авторитет на основе расстояния. Существуют родители, считающие, что с ребёнком надо меньше общаться. Такой тип общения предпочитали раньше в семьях интеллигентов: у отца — отдельный кабинет, у матери — свои жизненные планы. Дети из таких семей часто находятся вод присмотром (и влиянием) бабушки или няни. Никакой пользы в том, что семья не проводит время вместе, нет.
3. Авторитет на основе чванства. Некоторые родители считают, что именно у них — самые высокие заслуги, за что их нужно непременно уважать. О своих профессиональных успехах или иных они говорят всё время, не замечая вокруг никого и теряя из виду цель воспитания собственных детей.
   Дети заимствуют эту модель поведения и начинают хвастаться перед сверстниками тоже.
4. Авторитет на основе педантизма. Родители, хладнокровно отдающие приказания ребёнку, даже не совсем нужные и верные, лишают малыша собственных желаний и интересов. Эта бюрократическая позиция родителей вовсе не направлена на воспитание, а только разжигает детскую обиду и злость.
5. Авторитет на основе чтения нотаций. Мало места для радости в семьях, где принято подолгу высказывать о проблемах и недостатках ребёнка. Неужели педагогическая мощь заключается только в бесконечных нравоучениях? У родителей, не признающих права ребёнка на собственную жизнь, не будет никакого авторитета.
6. Авторитет на основе требования любви к родителям. Спекуляция на тему: «Не слушаешься — видимо, не любишь маму или папу» встречается сплошь и рядом. За сентиментальными отношениями, в которых воспитывает ребёнка, часто проходят мимо важные основы воспитания.
   Неужели ребёнок должен делать всё только потому, что он любит родителей? У детей, которых утомляет родительская ласка и такой подход, могут появиться опасные качества: притворяться, врать, льстить. Есть опасность вырастить неискреннего, двуличного человека.
7. Авторитет на основе доброты. Добрые и уступчивые родители, исполняющие все желания ребёнка — так уж ли это хорошо? Беспринципность родителей может стать причиной того, что дети будут руководить ими.
8. Авторитет на основе дружбы. Часто родители ещё до рождения детей, решают: дети будут нашими приятелями. Это неплохо, когда между родителями и детьми налажены дружественные отношения. При всём этом родители должны отстаиваться старшими членами семьи, а дети — воспитываемыми. Опасность отношений равенства состоит в том, что дети могут начать поучать родителей. В этих семьях родителей принято называть по имени, грубо шутить с ними, назидать, не слушаться. О каком уважении, а, значит, авторитете, здесь может идти речь?

Вырабатываем правильную педагогическую тактику

Как распознать истинный авторитет родителей?
Не нужно выдумывать ничего постороннего: стиль жизни, работа, гражданская позиция, ответственность за семью — это базис, на котором строится настоящий родительский авторитет. Необходимо чаще общаться с ребёнком: пусть он с ранних лет узнает, кто вы по профессии, каковы ваши обязанности, чем вы интересуетесь. Научите и детей не стесняться делиться мыслями.
Хорошо для укрепления родительского авторитета иметь много знаний. Ваш широкий кругозор, эрудированность будут всегда вызывать уважение и интерес ребёнка (это авторитет на основе знания).
А применяя авторитет на основе помощи, вы будете грамотно и легко направлять ребёнка в жизни, помогая ему решить вопросы, с которыми он ещё не в состоянии справиться.

Устанавливаем контакт с ребёнком

«Совет. Наладьте добрые отношения с малышом, установите с ним контакт, а уже после на этой основе укрепляйте дисциплину».

Несложные правила помогут Вам наладить отношения с ребёнком, положив начало атмосфере сотрудничества и взаимопонимания:

1. Создайте доверительную атмосферу. Настоящее послушание возможно только в отношениях доверия и честности. Ребёнок видит, что родитель пока лучше знает, как решить те или иные вопросы. В отличие от атмосферы строгости, ребёнок не боится спросить, выяснить, как верно поступить.
2. Не кричите. Даже если создалась ситуация непослушания, не стоит кричать малышу о своём недовольстве. Подойдите к ребёнку, обнимите его и спокойно выскажите своё видение ситуации. Ребёнок почувствует поддержку, и исправиться будет проще.
3. Смотрите в глаза. Важный момент при воспитании – искренне и с добротой смотреть ребёнку в глаза. Не стоит психологически давить на ребёнка, угрожать: дети всё чувствуют. Пусть они почувствуют по-настоящему доброе отношение.
4. Говорите «спасибо». Не забывайте благодарить ребёнка за выполненное поручение. Так он осознает собственную значимость и то, что его поступки ценятся.
5. Рассказывайте о технике безопасности. Расскажите ребёнку, что есть случаи, связанные с опасностью для здоровья и жизни, в которых дети должны беспрекословно слушаться родителей. Дайте понять, что вы и сами готовы выполнять правила при особых обстоятельствах.

Учим дисциплине и порядку

Установив доброжелательные отношения с ребёнком, уделите внимание вопросам дисциплины. Не зря детский педагог Антон Семёнович Макаренко досконально изучил этот вопрос. По его мнению, дисциплина создаётся благодаря систематически организованной системе воспитания. Дисциплина — это не метод воспитания, а его результат.
То есть, к формированию дисциплины нужно подходить комплексно. Обратите внимание на атмосферу в семье, на трудовые обязанности домашних, на семейные правила, на отношение к старшим. Не забудьте проанализировать влияние друзей и внешней среды на ребёнка. Когда вы увидите весь педагогический процесс в комплексе — вам легче будет восстановить дисциплину ребёнка, а значит — устранить очаги непослушания.

«А знаете ли вы, что лучше с самого начала воспитывать верно, чем впоследствии работать над ошибками?»

Как научить ребёнка слушаться?

Ознакомьтесь с принципами, которых необходимо придерживаться в семейном воспитании с целью предупреждения детского непослушания:

1. Правила. Ребёнок должен чётко знать, что ему можно, а что — нет.

2. Авторитет. Ребёнок не ищет свободы, он ориентируется на авторитет родителей и на их пример.

3. Наказание пропорционально нарушению. Пусть ребёнок знает, что если он допустил оплошность, нарушил установленные в семье правила – то за этим последует адекватное наказание.

4. Не игнорируйте ребёнка как личность. Пусть порицание получит только нехороший поступок ребёнка, а не сам малыш. Нужно говорить: «Ты хороший ребёнок, просто ты сейчас плохо поступил».

5. Всё в жизни относительно. Прежде чем настоять на чём-то, подумайте: «А действительно ли важно то, что я сейчас требую от ребёнка?» Всё взвесьте и не сердитесь на него, и вы увидите, что у него вскоре отпадёт интерес вытворить что-нибудь эдакое.

Следуя этим правилам, вы вскоре увидите, как ребёнок начнёт вести себя именно так, как вы от него ожидаете.

Смотрите видеосюжет, в котором психолог даёт рекомендации родителям по воспитанию непослушных детей

Выводы

Заметили, что ваш малыш не слушается? Сначала выясните причину его поступка, проанализируйте обстановку, в которой произошёл случай. При воспитании учитывайте чувства и интересы малыша, иначе можете своими методами воздействия спровоцировать противоположную реакцию.
Пусть ребёнок знает правила, но при этом чувствует свободу и собственную значимость. А с вашей помощью он сможет побороть свои эмоциональные порывы.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы. .. Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, Часть 6)

Мы изучали послушание в течение последнего месяца или около того.

Даниэль исследовал:

• Почему мы склонны позволять нашим детям не слушаться,
• Почему детям полезно учиться слушаться,
• Какое послушание на самом деле есть ,
• и некоторые практические способы научить наших детей слушаться.

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети слушаются весело и некоторые способы поощрения бодрого послушания.

Сегодня мы рассмотрим , что мы должны делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «повинуются» с плохим отношением. Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самим .

Мы можем попросить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, можем мешать нашим детям уважать и слушаться нас. Наши грехи и ошибки не извиняют наших детей от их обязанности повиноваться нам (если только мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать более трудным послушание наших детей.

Примечательно, что после обоих новозаветных заповедей детям слушаться родителей (Еф. 6:1 и Кол. 3:20) отцам сразу же дается указание не провоцировать своих детей.

«Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем»  (Еф. 6:4).

«Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не разочаровались»  [Кол. 3:21).

Слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и в обоих этих стихах мы видим, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию. То, как мы, родители (как отцы, так и матери), взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и с другими людьми, может сильно повлиять на их отношение к данной нам Богом власти.

Мы должны просить Бога помочь нам понять, как мы можем раздражать или обескураживать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у своего пастора и у доверенных, благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть с вами честными. Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на то, как вы относитесь к своим детям?

Поговорите со старшими детьми, которые не слушаются, и будьте готовы их выслушать. Вы их как-то провоцируете или отговариваете? Это требует мудрости и благодати. Мы не должны брать на себя вину за непослушание наших детей. Но если мы готовы смиренно выслушать их, мы можем обнаружить, что не выполнили свои собственные данные Богом обязанности таким образом, что это искушает их восстать.

Мы можем говорить слишком много.

« Когда много слов, не миновать греха, но тот, кто сдерживает уста свои, благоразумен»  (Притчи 10:19).

«Молитва праведного имеет великую силу, когда она действует»  (Иакова 5:16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы делаем это, мы начинаем ворчать. Когда мы ворчим, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они могут перестать слышать обличающий голос Святого Духа. Когда мы слышим, как снова и снова повторяем одно и то же, возможно, это хороший знак того, что нам нужно меньше говорить и больше молиться. Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и наш. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Писания, а также слова и примеры других, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Посему ободряйте друг друга и назидайте друг друга, как вы делаете»  (1Фес 5:11)

Постоянное исправление без поощрения или похвалы за то, что он правильно делает, может привести к сдаваться или бунтовать. Нам нужно сосредоточиться на созидании, пока мы помогаем нашим детям преодолевать грех.

Мы можем быть не в состоянии активно

любить  наших детей.

« Мы любим его, потому что он прежде возлюбил нас»  (1 Иоанна 4:19).

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих»  (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любящих, доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них самого лучшего, они примут наше наставление и исправление. Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, чтобы они могли понять. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части собственного комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«…ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце»  (1Цар. 16:7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не затрагивая более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы видеть, что они делают.

Внешние действия свидетельствуют о том, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах ваших детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем пытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«…ибо гнев человека не творит правды Божией»  (Иакова 1:20).

«Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания, в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим»  (Еф. 4:29).

Наша дисциплина в гневе превращается в наказание . Мы больше не учим, а вместо этого делаем наших детей заплатите за свой проступок. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазнив их уйти в себя или наброситься в собственном гневе. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут повиноваться

своими собственными силами.

«Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, ничего доброго. Ибо имею желание делать доброе, но не могу исполнить»  (Рим. 7:18).

» Но Бог, богатый милостью, по великой любви, которою возлюбил нас,  и нас, мертвых по преступлениям нашим, оживотворил со Христом – благодатью вы спасены» ( Еф. 2:4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах. Они не могут повиноваться своими силами. Если мы только исправим наших детей, не приведя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда на Евангелие, которое преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть слишком строгими, ожидая совершенства от наших детей.

«…Да не покинут вас милость и истина; Навяжи их на шею твою, Напиши их на скрижали сердца твоего » (Притчи 3:3, NKJV)

Да, мы должны быть последовательны, но мы также должны молитвенно проявлять к нашим детям такое же любящее терпение , благодать и милость, которые Бог показывает нам. Чтобы вырасти и созреть, нужно время.

Следующая запись: Достучаться до сердца непослушного ребенка (Послушание, часть 7)

« « Предыдущий пост| Следующий пост » »

3 причины, по которым дети должны слушаться своих родителей

Должны ли дети слушаться своих родителей? Или, что более важно, должны ли родители настаивать на послушании своих детей? Культура вокруг нас кажется запутанной, настолько ориентированной на личную автономию, что во многих семьях кажется очевидным, что дети правят балом. Многие родители сомневаются в своей способности направлять своих детей и могут даже сомневаться в своем праве требовать послушания.

Спонсор

Проявите свою поддержку

Тем не менее, Библия настаивает на том, что дети должны слушаться своих родителей, а родители должны принуждать своих детей к послушанию. В то или иное время почти каждый родитель-христианин цитировал этот стих своим непослушным детям: «Дети, повинуйтесь родителям вашим в Господе, ибо это справедливо» (Ефесянам 6:1). Это примерно такое же прямое указание, какое вы найдете в Библии. Но когда мы размышляем над этим и двумя последующими стихами: «Почитай отца твоего и мать» (это первая заповедь с обетованием), «да будет тебе благо, и да будешь ты долголетен на земле»». — мы быстро обнаруживаем, что есть три важные причины, по которым дети должны слушаться своих родителей. Есть три важные причины, по которым родители должны настаивать на том, чтобы их дети слушались.

Дети должны слушаться родителей, потому что этого требует природа . Дети должны подчиняться по самой простой причине: «это правильно». Бог создал человека таким образом, что его закон написан в наших сердцах. Есть определенные истины, которые мы знаем просто потому, что мы люди, потому что мы созданы по образу Божьему. Одна из этих истин состоит в том, что дети должны слушаться своих родителей. Каждый народ во все времена это знал и настаивал на этом (хотя сегодня кажется, что многие люди активно замалчивают это знание). Итак, первая и самая фундаментальная причина, по которой дети должны слушаться своих родителей, заключается в том, что именно так это и работает, именно так, как задумал Бог.

Дети должны слушаться родителей, потому что этого требует закон . Дети также должны повиноваться, потому что это особое требование Божьего закона, десяти заповедей. Это закон, к которому даже прилагается великое обетование: «Почитай отца твоего и мать… да будет тебе благо и да будешь ты долголетен на земле». Эта заповедь соединяет первые четыре, которые отражают наши отношения с Богом, и последние пять, которые отражают наши отношения с другими. Большинство ученых согласны с тем, что Бог поместил его сюда из-за той уникальной роли, которую играют родители, роли, в которой они представляют Бога своим детям. Почитать и повиноваться родителям значит почитать и повиноваться Богу. И те, кто оказывает такую ​​честь и послушание своим родителям, открывают себя для особых благословений.

Дети должны слушаться родителей, потому что этого требует Евангелие . Лучше всего дети должны слушаться своих родителей «в Господе». Даже дети должны довериться Иисусу, а затем, благодаря своим личным отношениям с Ним, с радостью делать все, что прославляет Его имя. Евангелие заверяет наших детей, что они могут с радостью слушаться своих родителей, и Евангелие побуждает их действительно поступать так. Вот почему одним из самых первых признаков обращения ребенка является послушание маме и папе. Как говорит Стотт, «христианские дети учатся повиноваться с радостью, «ибо это угодно Господу». Они помнят любящую покорность, которую сам Иисус дал своим родителям в детстве. Теперь этот самый Иисус является их Господом и Спасителем и создателем нового порядка, поэтому они стремятся делать то, что Ему угодно».