Чувствую себя одинокой рядом с мужем: Как избавиться от чувства одиночества в браке

В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя  одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем. 

Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.

Когда человек чувствует себя одиноким в браке?

«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций. 

Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.

Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной  и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.

Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.

Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?

Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.

1. Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.

2. Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.

3. Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.

4. Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их.
   Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.

5. Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое. Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.

Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya

Работайте над отношениями с удовольствием!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display

признаков того, что вы одиноки в браке, и что с этим делать

Брак у всех разный, и ни один брак не идеален. Само собой разумеется. Это также факт, что жизнь имеет свои естественные приливы и отливы, и каждый счастливый брак переживает моменты конфликта и одиночества. И хотя ни у кого нет одинакового определения одиночества, длительные периоды одиночества в вашем браке или отношениях могут нанести реальный долгосрочный ущерб. Некоторые люди могут быть шокированы, узнав, что вы можете быть с кем-то все время и все еще чувствовать себя изолированным в несчастливом браке. К сожалению, уровень зарегистрированного одиночества вырос до масштабов эпидемии из-за COVID-19., даже когда люди проводят целые дни взаперти. Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно справляться с этими чувствами в одиночку. Существует множество ресурсов, от книг и групп до консультирования по вопросам брака, которые могут помочь вам понять, как сохранить брак и стоит ли вообще его спасать.

Вот несколько способов определить, чувствуете ли вы себя одиноким или происходит что-то более коварное, например, эмоциональное отвержение, и что с этим делать.

СВЯЗАННЫЕ: 100+ цитат об одиночестве, которые похожи на крепкое объятие

Что такое одиночество в браке?

Прежде всего: что значит чувствовать себя одиноким в браке? Жить с кем-то, но почти не иметь связи — это рецепт одинокого брака. Эксперты сходятся во мнении, что просто совместное проживание с кем-то не является лекарством от одиночества; связь есть. Поразительно часто женатые люди чувствуют себя изолированными; на самом деле, каждый третий взрослый сообщил о том, что он одинок в опросе 2018 года. «Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — сказал Нилоо Дардашти, психолог из Нью-Йорка, в интервью Time.

По словам Эллиота Д. Коэна, доктора философии, терапевта и президента Института логической терапии и консультирования, эмоциональная поддержка является фундаментальной опорой брака. Однако существуют разные степени, в которых один из супругов воздерживается от этого важного участия. И Коэн подчеркивает, что эти чувства «относительны в контексте» и зависят от настроения пары и индивидуальных ситуаций. Другими словами, несчастливый брак одной пары — это счастье для другой пары.

Что такое одиночество в браке и эмоциональное пренебрежение?

Наиболее распространенный тип одиночества в браке возникает вместе с естественным образом жизни, вызванным сменой графика работы, новыми увлечениями, детьми — когда какое-то время отсутствует общий интерес и цель. Этот период может ощущаться как корабли, проходящие сквозь ночь, и обычно носит временный характер.

Однако предположим, что один из партнеров чувствует, что его разумные потребности не удовлетворяются, и он остался без функционирующей системы поддержки. В этом случае, вероятно, может возникнуть более серьезная проблема эмоционального пренебрежения. Эмоциональное пренебрежение токсично и включает в себя одного партнера, который не может или не хочет оказывать существенную и фундаментальную эмоциональную поддержку в качестве привычки.

«Спутник жизни, который иногда ведет себя эмоционально пренебрежительно (например, отказывается заниматься сексом или ведет себя отстраненно и недружелюбно после супружеской ссоры), не обязательно эмоционально пренебрежительно, даже если он или она могли вести себя так в определенных случаях. », — объясняет Коэн, добавляя: «Только когда такие действия поднимаются до уровня предрасположенности или привычки, можно с полным правом называться эмоционально пренебрежительным».

Чувствую ли я себя одиноким в браке или это эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение отличается от эмоционального насилия тем, что речь идет о невидимом поведении супруга, из-за чего его трудно сразу заметить. «Например, супруг не оскорбляет, не оскорбляет и не участвует в других формах агрессивной, эмоционально вредной деятельности. Эмоционально небрежный партнер, в конце концов, не делает «ничего плохого»; поэтому сложнее определить, что не так с отношениями», — сказал Коэн.

Эмоциональное пренебрежение не является фиксированным определением, но, вообще говоря, когда пренебрежение становится хронической привычкой в ​​отношениях, оно поднимается до уровня эмоционального пренебрежения.

Что делать, если вы одиноки в браке?

Разговор с вашим партнером может раскрыть неожиданные детали его чувств и помочь вам понять его точку зрения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — сказал Дардашти.

Вот несколько советов о том, как подходить, выявлять и устранять эти проблемы:

• Найдите корень проблемы. По словам экспертов, выявление проблемы — это первый важный шаг.
• Открыть обсуждение. Затем поговорите со своим напарником. Скорее всего, они просто застряли в своем мире и не хотят ничего, кроме как узнать, как удовлетворить ваши потребности и установить связь.
• Подумайте о близости. Подумайте о близости на физическом, ментальном и эмоциональном уровне и о том, как делиться опытом, общей целью и пониманием.
• Измените обстановку. Доктор Вивек Мерти, бывший главный хирург США, предлагает поговорить о проблемах в браке во время прогулки или во время других совместных занятий, чтобы снять напряжение.

Предположим, вы имеете дело с супругом, который не хочет или не может противостоять одиночеству, которое вы испытываете. В этом случае вам нужно подумать, стоит ли вообще спасать брак. Поиск связей через другие отношения может стать своего рода заменой эмоциональной поддержки супруга. Если вы не можете обсудить что-то со своим партнером, обратитесь к другу, члену семьи, консультанту по вопросам брака или медицинскому работнику.

Недавнее исследование, опубликованное в Журнале семейной психологии, обнаружило сильную корреляцию между парами, которые регулярно общались как вместе, так и в одиночку, реже сообщали об одиночестве в браке. Так что обращайтесь за помощью, а не замыкайтесь в себе или занимайтесь в одиночку, чтобы заполнить свое время, добавляются рекомендации Журнала семейной психологии.

Несмотря ни на что, помните, если вы чувствуете себя одиноким в браке, вы не одиноки. Опрос Pew, проведенный в 2018 году, показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, говорят, что это потому, что они одиноки. В конечном счете, все может сводиться к работе над внутренними проблемами с терапевтом, добавляет Дардашти, чтобы «противостоять этому и попытаться повысить осведомленность об этом».

Каковы признаки одинокого или несчастливого брака?

Чаще всего одинокий брак имеет схожие признаки с несчастливым. Чтобы помочь вам определить красные флажки, вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание:

• Вы почти не разговариваете и не общаетесь друг с другом. Когда вы говорите, вы не чувствуете, что находитесь на одной волне.
• Вам кажется, что ваш партнер не слушает вас.
• У вас могут быть проблемы с близостью.

Что такое синдром сбежавшей жены?

Это когда муж некоторое время игнорирует заботы жены. После многократного озвучивания своих потребностей ими пренебрегают. Вместо того чтобы серьезно отнестись к ее жалобам, муж может отдалиться от нее. Синдром сбежавшей жены возникает, когда жена сдается и чувствует, что изменений в ее браке не произойдет. Это заставляет ее в конечном итоге «уйти» или выбрать развод.

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 24 июня 2021 года

Проблема семейного одиночества

Мой муж очень увлекается геометрией, и как только он освоил сложное доказательство, он любит подробно рассмотреть его вместе со мной. Если он увидит, что я блуждаю глазами, он приказывает мне обратить внимание. В целом ему нравятся те беседы, в которых он излагает свои последние познавательные сокровища, будь то научные, исторические или какие-то тонкости в отношении того, как интерпретировать малоизвестный древний текст.

Я, с другой стороны, тяготею к парадоксам и получаю удовольствие от разговоров, в которых я тот, кто формулирует условия проблемы, и тот, кто отбрасывает самые простые ответы. Недавно я попытался разжечь дискуссию: почему нельзя подходить к незнакомым людям и задавать им философские вопросы? Когда я исследовала более глубокий смысл этого запрета, мой муж был разочарован тем, что я игнорировала очевидное: «Буквально никто, кроме тебя, не хочет этого делать!»

Иногда вопрос, который он хочет объяснить, волшебным образом совпадает с тем, который я хочу разрешить, но большую часть времени между его любовью к ясности и моей любовью к путанице явно отсутствует магическая взаимодополняемость.

Разговор — это лишь один из примеров различных сфер, в которых мы обычно теряем связь; в целом, он тактичен и не романтичен, а я романтична и невнимательна. Брак — это тяжело, даже когда не предвидится никаких кризисов, и даже когда все в основном работает. Трудно не только различные возникающие проблемы, но и затянувшееся отсутствие, которое сильнее всего ощущается, когда их нет. Сама близость брака делает каждое расстояние ощутимым. Что-то не так, все время.

«Сцены из супружеской жизни» Ингмара Бергмана 1973 года — величайшее художественное исследование превратностей семейного одиночества. Он состоит из шести примерно часовых эпизодов, в которых супружеская пара — Йохан и Марианна — пытаются, но в большинстве случаев не могут наладить связь друг с другом.

Далее клиентка описывает странные сенсорные эффекты своего одиночества. «У меня есть ментальное представление о себе, которое не соответствует действительности», — говорит она. «Мои чувства — зрение, слух, осязание — начинают меня подводить. Вот, например, этот стол: я могу его видеть и осязать, но ощущение мертвое и сухое. . . . То же самое со всем. Музыка, запахи, лица, голоса — все кажется тщедушным, серым и несолидным». Марианна с ужасом слушает: женщина представляет собой призрак собственного будущего.

Бергман глубоко проницательно заметил, что одиночество предполагает отчуждение не только от других людей, но и от реальности в целом. В детстве у меня были проблемы с дружбой, и вместо этого я обратился к фантазии. Я мог представить себя в книгах, которые я читал, и, украшая персонажей, обрести себе именно таких друзей, которых я всегда жаждал. Если вы занимались такого рода фантазиями, вы знаете, что острые ощущения от творчества в конце концов сводятся к ощущению пустоты. Это момент, когда наступает одиночество. Вы приготовили себе сложную психологическую пищу и с опозданием понимаете, что она никогда не сможет утолить ваш настоящий голод.

Человеку часто бывает особенно одиноко в присутствии других, потому что их равнодушие делает тщетными усилия по самообеспечению. (Если вы проводите вечеринку за чтением в углу, вы начинаете понимать, какой бы хорошей ни была книга, что вы никого не обманываете.) В браке это одиночество проявляется в различных способах, которыми пары дают друг другу пространство, разграничивая границы. сферы, в которых каждый человек может действовать независимо. Если я позволю моему мужу рассуждать и он позволяет мне раздувать парадоксы — если мы ублажаем друг друга — сама легкость последующих мыслей наполняет их нереальностью. «Мы с мужем исключаем друг друга», — говорит клиент Марианны. Я думаю, она имеет в виду, что мы вытягиваем реальность из жизней друг друга из-за нашего отсутствия интереса, нашей неучастии, нашей неспособности обеспечить сдерживающую тягу, которая необходима для того, чтобы даже самые элементарные сенсорные переживания казались реальными.

Бергман использует короткую сцену с клиентом Марианны как фон для совсем другой траектории брака Йохана и Марианны. Вместо того чтобы прийти к взаимному согласию, они становятся все более и более нетерпимыми к своим неудачам в общении. В первом эпизоде ​​у пары берут интервью для журнала, который представляет их как картину буржуазного семейного довольства. По мере развития сериала они ссорятся, узнают, что изменили друг другу, вступают в драки, разводятся и, в конце концов, оба снова женятся, снова изменяют друг другу. В конце финального эпизода под названием «Посреди ночи в темном доме где-то в мире» они застают друг друга в отдаленном коттедже на уик-энд влюбленных. Марианна очнулась от кошмара, пробуждающего экзистенциальные страхи; Йохан успокаивает ее рыдания, и сериал заканчивается.

Бергман писал об этом финале, что эти двое «теперь являются гражданами мира реальности совсем по-другому, чем раньше». Поняв, что им действительно есть что предложить друг другу, они также вынуждены увидеть, насколько это меньше, чем они изначально ожидали. Они променяли иллюзию счастливого брака на настоящую связь, масштабы которой болезненно ограничены. Кошмар Марианны отражает это с трудом завоеванное знание: «Мы переходили опасную дорогу. Я хотел, чтобы ты и девочки держались за меня. Но у меня не было рук. Все, что у меня осталось, это пни. Я скольжу по мягкому песку. Я не могу схватить тебя. Вы все там, на дороге, и я не могу до вас дотянуться. Небольшое настоящее утешение, которое Йохан может дать ей, не отменяет прозрения: «Я не могу с тобой связаться».

Браки заключены в непрозрачную оболочку; мы не склонны публично говорить о том, как они отзываются гулом разъединения.

Римейк Хагая Леви «Сцены из супружеской жизни», который сейчас транслируется на канале HBO, пропитан атмосферой уважения. Часто он глубоко верен оригиналу, вплоть до таких деталей, как сон с обрубленными руками. Но Леви обновляет и американизирует историю: Йохан становится Джонатаном, еврейским профессором философии, которого играет Оскар Исаак; Марианна становится Мирой, техническим руководителем, которого играет Джессика Честейн; и гендерная динамика меняется так резко, что можно сказать, что Мира — это Йохан, а Джонатан — это Марианна.

Всего в сериале Леви пять серий, а не шесть. Пропущенный эпизод — второй для Бергмана — это эпизод встречи между Марианной и ее клиентом. Он также включает сцены, в которых Йохан и Марианна записывают коммуникативные пробелы между ними, кульминацией которых является обсуждение — и демонстрация — сексуальной разобщенности пары. Обрезка Леви этого эпизода соответствует более общему смягчению конфликтов Бергмана. Поразительной особенностью ссор Йохана и Марианны является то, что тот, на кого нападают, часто не замечает, насколько резко с ними разговаривают; даже в моменты сильных эмоций они говорят мимо друг друга. Джонатан и Мира, напротив, сразу же реагируют на то, как они ранят друг друга. Хотя Леви включает некоторое обсуждение сексуальной дисфункции, он вырезает сцену, демонстрирующую ее, и в решающий момент сюжета вставляет сцену нежного секса, отсутствующую в оригинале.

Если отношения Джонатана и Миры кажутся лучше, чем отношения Йохана и Марианны, следует также признать, что Леви создает для своей пары более легкую проблему. Бергман предположил, что брак предназначен для удовлетворения метафизической потребности: нашей связи с реальностью. Леви, напротив, рассматривает брак как способ определить свое место в экономическом и социальном порядке. Воспитание детей играет гораздо более заметную роль в жизни его персонажей, как и ведение общего домашнего хозяйства. В то время как Бергман выбрал несколько мест для своих сцен, Леви обосновывает каждую из них в доме, который на протяжении всего сериала становится центром как визуального, так и интеллектуального внимания.

Смена говорит о многом. Если брак состоит из набора задач или проектов — карьеры, воспитания детей, ведения домашнего хозяйства — его неудачи могут отображаться как внешние по отношению к вопросу о том, как супруги связаны. Диагноз Леви примерно такой: у этих людей разные приоритеты.