Чувствую себя одиноким и ненужным: «Я чувствую себя ненужной и одинокой, что делать?» — Яндекс Кью
Чувствую себя одинокой и ненужной в отношениях с мужем, что делать, совет психолога
Психология отношений
- Фото
- Getty Images
«Мне 38 лет. Я состою в браке с хорошим человеком вот уже 15 лет, у нас двое детей. Дом — полная чаша. Если посмотреть со стороны, мне не на что жаловаться. Но я чувствую себя одинокой и ненужной. С мужем мы не ругаемся, но и по душам, как раньше, не говорим, он весь в работе… У меня тоже есть работа и друзья, но все это не приносит мне счастья и удовлетворения, потому что дома… дома мне одиноко и грустно. Я не знаю, как все наладить…»
Мы решили узнать у нашего постоянного эксперта семейного психолога Ольги Романив, как быть в такой ситуации.
Семейный психолог
Вообще, одиночество в паре возникает тогда, когда партнеры разобщены. И основная причина этой разобщенности — охлаждение и отдаление друг от друга.
Потому что при нормальных отношениях даже в том случае, когда у партнеров нет общих увлечений и сфера деятельности совершенно разная, всегда есть возможность обсудить дела друг друга, поделиться мнением, рассказать, как прошел день, вспомнить что-то веселое. Люди всегда находят общие точки соприкосновения, когда им приятно общаться друг с другом и есть чем поделиться со второй половинкой. Поэтому вопрос одиночества в паре — это верхушка айсберга, которая указывает на более существенные проблемы.
Решать вопрос одиночества можно разными способами. Можно, пока не стало слишком поздно, попробовать найти общий язык с партнером. Отношения — это такая вещь, которая при большом желании подлежит практически полному восстановлению. Главное, конечно, чтобы желание было обоюдным, иначе ничего не получится. Люди, прожившие в браке много лет, пережили вместе многое — и плохое, и хорошее, поэтому им есть что вспомнить. Воспоминания — это базовая ценность для двоих. Они могут разными: поездки, путешествия, рождение детей, какие-то ситуации.
Все это и многое другое объединяет двух человек, делая их единым целым. Воспоминания — это то, что у вас как у пары невозможно отобрать. Поэтому с их помощью можно и нужно восстанавливать отношения, создавая при этом новые положительные воспоминания. Хотите решить вопрос одиночества? Предложите мужу поездку туда, где вы были когда-то вместе и испытывали счастье. Вы всегда можете сказать супругу: «А помнишь, как мы с тобой…» Уверяю вас, он все прекрасно помнит, и если вы ему по-прежнему дороги, он обязательно откликнется на ваш призыв.
Я никогда не поверю, что, прожив энное количество лет в браке, двух человек ничего не связывало помимо быта и воспитания детей.
Что-то должно быть! Ведь почему-то вы встретились, о чем-то говорили раньше, что-то вас обоих увлекало: музыка, книги, фильмы, искусство, спорт. Наверняка вы раньше ходили вместе в кино, на концерты, в музеи и т.д. Что мешает сейчас возобновить эту традицию? Даже если в вашей жизни и жизни вашего супруга появились совершенно новые увлечения, которые вы оба не разделяете.
Другое дело, если с вами больше не хотят ходить по музеям и кинотеатрам; такое тоже в браке случается. Мужья находят другую компанию для посещения мероприятий. В таком случае и женщины не должны теряться. Пока муж развлекается с кем-то другим, вполне можно начать осваивать что-то для себя новое: увлечься танцами, фитнесом, заняться саморазвитием, прокачать себя и физически, и психологически, попутно найти компанию для совместного времяпрепровождения. Уверяю вас, такие изменения точно не останутся не замеченными вашим супругом. Да и проблему вашего одиночества в паре вы сможете решить. И запомните главное: одиночество — это не тогда, когда вам не с кем поговорить, а тогда, когда вам скучно наедине с собой, поэтому занимайтесь в первую очередь собой и будете всегда интересны и себе, и тому, кто находится рядом.
- Фото
- Getty Images/iStockphoto
Любой из нас полагает, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так.
Исследование среди пожилых людей показало, что каждый шестой состоящий в браке человек «испытывает умеренное или сильное чувство одиночества». Означает ли это, что вам следует прекратить отношения? Не обязательно, утверждает Ольга Романив, психолог и эксперт по отношениям. О том, что делать и как научиться понимать партнера в такой ситуации, она рассказывает в этой статье.
Одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность общаться.
Люди одиноки в отношениях или в социальных группах, потому что они не могут быть самими собой с людьми и окружающей средой изо дня в день. Одиночество — это эмоциональная и ментальная изоляция. Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают чувство неспособности быть самим собой со своим партнером, отсутствие искренней близости и сокрытие своих истинных чувств и симпатий. Это состояние может быть вызвано множеством разных причин, в том числе депрессией, горем и тревогой.
Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боитесь впустить его. Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы борьбы с этими чувствами, даже если их испытываете не вы, а ваш партнер.
- Фото
- Getty Images
Научитесь правильной коммуникации
Многие из нас, когда видят очевидное расстройство партнера, задавая вопрос о состоянии человека и получая ответ «все в порядке», испытывают чувство раздражения. Диалог после этого не может построиться продуктивно для решения проблемы.
Порой человек, который находится рядом, не может взять инициативу разговора о чувствах в свои руки. Очень тяжело говорить о внутренних проблемах, также тяжел страх оказаться непонятым. Будьте мягче, постарайтесь сменить обстановку на более расслабленную, если вы, скажем, ужинаете после тяжелого рабочего дня под шум телевизора.
Вместо того чтобы прибегать к собственной защите каждый раз, когда ваш партнер «нападает» на вас или обвиняет вас в том, что вы делаете что-то не так, постарайтесь сначала понять, откуда рождаются претензии. Поставив себя на его или ее место, вы сможете определить, что он или она думает и чувствует. Когда вы покажете человеку, что вы достаточно близки, чтобы слушать партнера и дать ему или ей почувствовать себя услышанным(ой), человек, скорее всего, последует вашему примеру. В отношениях вы должны любить друг друга и помогать друг другу расти, а не побеждать в спорах или пытаться доказать неправоту.
Попробуйте внести в отношения свежесть
Общение и времяпрепровождение с партнером играют огромную роль.
Если партнер утверждает, что ему одиноко в отношениях, необходимо попробовать взять ситуацию в свои руки. Проводите время иначе, уйдите от совместной рутины. Что вы делали на первоначальном этапе отношений? Возобновите походы на вечеринки, кино, гости и так далее. Позовите человека на свидание, просто болтайте друг с другом. Это лежит на поверхности, но эмоционально очень важно для здоровых отношений. Если вы все еще цените эти отношения, действуйте сейчас.
Эксперт
Почему в отношениях чувствуешь себя одинокой и ненужной
Содержание
Одиночество для многих является страшным чувством, отравляющем всю жизнь. В попытках избежать дискомфорта мы пытаемся найти партнера, вступить в отношения, создать семью, наивно полагая, что это избавит нас от бесконечного ощущения ненужности. Многие никогда не мучались от подобных ощущений и столкнулись с ними именно в браке. Как же так получилось, что находясь в коммуникации с постоянном спутником женщина вдруг стала одинокой и ненужной на уровне собственных чувств?
На самом деле с точки зрения теории всё максимально просто, однако нам негде получить эти знания и в результате сам союз мужчины и женщины воспринимается деструктивным образом.
Здоровые отношения нужны для удовольствия. Они всегда начинаются с взаимности и держатся на базовых принципах — понимание, поддержка, забота и внимание.
Только вот сами термины для многих кажутся чем-то туманным и неоднозначным. Ту же заботу женщины часто расценивают как закрытие потребностей из её личной зоны ответственности и компенсацию комплексов. Мужчина обязан принимать участие в её сценариях, что в корне неверно. Иногда проблема одиночества заключается в том, что она ждёт поступков выходящих за рамки здоровой коммуникации, не получает желаемого и ощущает себя ненужной.
Возникает обида, которая является прямым следствием неоправданных ожиданий. Но насколько они были адекватны? Мужчина — партнер не станет вам папой, не заменит его и не компенсирует дефицит, возникший в детстве. Пересмотрев свои взгляды на отношения можно приступать к изучению других причин одиночества вдвоём.
Отсутствие понимания
Эмоциональная пустота может образоваться в результате банального несоответствия.
Каждый из нас имеет ряд особенностей, которые сказываются на потребностях. Естественным образом нам хочется быть услышанными и получить помощь в реализации желаемого. Но иногда хороший и надёжный партнер не разделяет наших взглядов и все разговоры на эту тему заканчиваются обесцениванием и пренебрежением.
В психологии это называется несовместимость. Она бывает не только на эмоциональном, но ещё и на физиологическом уровне. Многие женщины на форумах делятся историями о том, что в постели с супругом не получают удовольствия по причине несовпадения желаний. Мужчина либо слишком консервативен, либо предпочитает совершенно иные виды физической близости.
Но хуже всего, если он высмеивает или негативно оценивает её потребности. В таком случае приходится лишний раз думать какими именно фантазиями можно поделиться со своей второй половинкой, а о каких лучше умолчать, чтобы не натолкнуться на стену непонимания. Когда мы не можем быть полностью откровенны с самым близким человеком, возникает пресловутое чувство одиночества.
Мы вдвоём, но поговорить по душам по-прежнему не с кем. С другими о таком нельзя, а с этим не получается..
Тревога и комплексы
Когда мы фантазируем на тему отношений, в голове часто появляются образы постоянного присутствия партнера. Вот мы вместе гуляем, а вот вдвоём смотрим фильм и наряжаем ёлку. Это мы на даче, а тут целый день валяемся в кровати. Выходные вдвоём, вечера вдвоём, на тренировку вдвоём, готовим ужин вдвоём, даже в душ ходим парой. Потрясающе!
Только на практике весь этот период может длиться не больше пары дней. Сутки напролёт наблюдать друг за другом сидя напротив и державшись за руки это настоящая каторга. Следовательно отношения это уверенность в присутствии и участие в совместных делах, но никак не объединение двух личностей в единый организм.
Люди с тревожным типом привязанности сложно переживают отсутствие партнера, даже если он просто ушёл на работу. Их потребность в присутствии и эмоциональной близости настолько велика, что каждое, даже мнимое, отдаление спутника вызывает защитные реакции психики.
Он ушёл с друзьями поиграть в футбол, а девушка расценивает это как его выбор в пользу пацанов. Ему с ними интереснее, он меня больше не любит.
Проблема заключается в психо-эмоциональных травмах детства, когда между ребёнком и значимым взрослым отсутствовала уверенность. Было ощущение, что от него могут в любой момент отказаться, отдать дяде, оставить одного, наплевать на чувства. Дефицит внимания заставлял прощупывать почву, чтобы убедиться, что родитель всё ещё любит, находится на досягаемом расстоянии, не принял решение избавиться.
Во взрослой жизни такие люди ищут надежного партнера, который каждые пять минут будет напоминать — я тут, я с тобой, я ушёл на тренировку, но точно вернусь, мне никто не нужен кроме тебя. Но слов мало и нужны доказательства. Именно поэтому тревожные девушки выбирают партнеров, которые заслуживали, добивались и всячески демонстрировали свою любовь.
Спустя какое-то время мужчина уже достиг своей цели, девушка стала его партнершей и даже женой.
Объём внимания естественным образом снизился, а для неё это оказалось страшным ударом. Психика тут же начинает реагировать, воспроизводя сценарии из детства, когда лёгкое охлаждение чувств воспринималось как вероятное отвержение. Она начнёт требовать всё большего присутствия, а мужчина не сможет столько дать. Ощущение одиночества возникнет незамедлительно..
Отсутствие общих интересов
Важно понимать, что самые крепкие отношения те, в которых потребности из личной зоны ответственности каждый закрывает самостоятельно. Работает, достигает своих целей, развивается, читает, занимается спортом и так далее. Имеет круг друзей и коллег. А с партнером встречается в зоне обоюдной ответственности, где кроме свободы слова, выраженного в полном понимании, есть ещё совместные планы и обязанности.
Нужно ещё умудриться соблюсти баланс между своим личным пространством и совместной территорией. Здесь снова возвращаемся к базовым принципам здоровых отношений. Их фундаментом является взаимность, но вот в чём она заключается?
Первым делом в том, что люди понравились друг другу и никто никого не добивался.
Конфетно-букетный период никто не отменял и устроить романтический сезон вполне разумно. Но во-первых его следовало бы периодически повторять на протяжении всей жизни, а во-вторых его суть не в «брачных играх тушканчиков», а в получении эмоций.
Мужчина не должен ничего заслуживать и выпрашивать. Ваши потребности должны совпадать и обоюдно закрываться, а вся эта красота делается исключительно ради удовольствия. Упуская этот простой момент мы получаем вышеописанную проблему. Девушка устраивает бег с препятствиями, мужчина ощущая неуважение и пренебрежение добивается своей цели, а потом она впадает в одиночество, а тот уходит в тиранию, чтобы удержать трофей.
Когда отношения созданы на взаимной симпатии, угодить в абьюз невозможно. А чтобы не стать ненужной и одинокой необходимо учесть общие интересы. Если вы любите разные фильмы, предпочитаете разный досуг, а круг друзей не совпадает настолько, что вместе вы никуда не ходите, оказаться в «изгнании» довольно просто.
Закрывая свои потребности из зоны личной ответственности мы нуждаемся в партнере, чтобы закрыть потребности внешние.
В приоритет выходят совместимость в постели, совпадение как минимум 10-15 интересов и более менее схожий образ жизни. В противном случае на вашем диване будет лежать живой человек, но поговорить не о чем и заняться нечем. Вот оно истинное одиночество..
Недоверие
Психологи давно нашли рецепт спасения от одиночества. Это создание зоны эмоционального комфорта. Люди, которым не на кого опереться, ходят к психологам поговорить. Обсудить волнующие темы, высказаться без страха показаться глупым. Рассказать о том, что тревожит, не опасаясь столкнуться с игнорированием и обесцениванием.
В здоровых отношениях всё это происходит само собой. Все мы знаем как женщины любят выплеснуть эмоции, выговориться и перетереть косточки подругам. Так работает их психика и это один из самых эффективных инструментов поддержания её здоровья. Подругу то она на самом деле любит, но сказать пару предложений о том, что платье на ней выглядело как платок на слоне, очень важно.
Если мужчина не способен создать зону эмоционального комфорта для своей спутницы, очень скоро начнутся проблемы.
Надёжность выражается именно так. Дай мне высказаться, хочу быть уверена, что это сотанется между нами, а все мои чувства и эмоции ты не будешь оценивать,обесценивать, игнорировать и высмеивать.
Недоверие это среда разложения отношений. Женщины чувствуют себя одинокими и ненужными, когда не могут открыто говорить со своим партнером, делиться переживаниями и эмоциями. Когда он отсутствует в тяжелые периоды, просто потому что с его точки зрения ничего тяжёлого в происходящем нет.
Её из колеи может выбить любая мелочь, а он наивно полагает, что ничего не случилось, сама справится. Только вот в конечном итоге единственным решением проблемы будет расставание, потому что базовые принципы не учтены и союз оказался бессмысленным.
У одиночества есть цель | Psychology Today
Вы можете быть одиноким независимо от того, есть ли у вас партнер, родственники или много друзей. Когда у вас есть потребность и желание быть на связи между людьми и признаете, что этого не хватает, вы можете погрузиться в эмоцию одиночества.
Эмоции, по определению, немедленно ощущаются, когда вызываются определенным событием или стимулом. Одиночество может быть спровоцировано, когда вы думаете о значимых отношениях, которые закончились, если вы понимаете, что ваши отношения не приносят эмоционального удовлетворения, если вы потеряли любимого человека, если ваш доступ к социальным отношениям был изменен из-за жизненных обстоятельств. , или в тот момент, когда вы осознаете, что вас по-настоящему не знают и не понимают другие.
В одиночестве вы вряд ли вспомните, что эмоции служат какой-то цели, ибо какой возможной цели может служить душевная боль от одиночества? Если вы задумаетесь о том, как эта эмоция заставляет вас чувствовать и думать, то вы легко поймете, что она предупреждает вас о том, что ваши отношения неадекватны, а ваши потребности в принадлежности не удовлетворяются. Кроме того, одиночество побуждает вас предпринять необходимые действия, которые облегчат его. У эмоций есть цель, независимо от того, насколько неприятными они могут быть для нас.
Одиночество может заставить вас чувствовать себя опустошенным и тосковать по тому, кто вас действительно знает. Если у вас нет друзей, вы можете захотеть, чтобы в вашей жизни был кто-то, кто избавит вас от пустоты. Тем не менее, одиночество может не быть четко связано с реальностью ситуации, потому что оно может существовать, когда связи с другими мимолетны, бессмысленны или не так важны, как вы считаете. Таким образом, у вас может быть много друзей, или вы можете находиться в комнате, наполненной людьми, и при этом оставаться одиноким.
Одиночество отличается от одиночества, хотя они немного смешаны, и вы можете чувствовать одно без другого. Количество времени, которое вы проводите в одиночестве, не имеет ничего общего с одиночеством. Многие люди считают одиночество приятным опытом, позволяющим думать, заниматься творчеством, отдыхать или просто проводить время в одиночестве. Есть люди, у которых страх или тревога вызываются, когда они одни, но это отличается от переживания одиночества, как и ситуации, когда человек предпочитает быть один, чтобы избежать тревоги, присущей социальной деятельности.
Одиночество, как и все эмоции, порождает определенные познания и, следовательно, может заставить вас вообразить, что все остальные имеют связи, которые вам очень нужны, или что другие люди наслаждаются обществом других, в то время как вы чувствуете себя неадекватно связанным. Ваше стремление к близости может иногда привести вас к мысли, что ваша ситуация может никогда не закончиться. Понятно, почему одинокие люди могут чувствовать себя нежеланными, нелюбимыми, нежелательными, незначительными, отчаявшимися, незащищенными или покинутыми. Такие атрибуции ложно объясняют отсутствие связи.
Эмоции отличаются от длительных эмоциональных состояний, определяющих настроение. Одинокое настроение сродни затяжной печали, но с особым референтом; это грусть от того, что в твоей жизни нет человека, в котором забота и глубокое понимание ощущаются взаимно. Тем не менее, длительное одиночество может заставить вас поверить, что вы в депрессии, или, в некоторых обстоятельствах, может привести к депрессии.
В разных культурах людьми движет потребность принадлежать, и их эмоции и поведение направлены на удовлетворение этой потребности (Baumeister and Leary, 19).95). Гораздо больше усилий затрачивается на поддержание социальных связей, чем на их разрушение. Тем не менее, вы не можете избавиться от чувства одиночества с помощью личного контакта, который не имеет значения.
Люди нуждаются в общении с другими. Исследователи изучали людей, которые недавно были исключены из отношений, и обнаружили, что эти люди могут вести себя определенным образом в социальных ситуациях только потому, что им нужна связь (DeWall et al., 2009). Вначале исключенный человек ищет эмоциональный контакт и должен найти других, которые его принимают. Исключенные люди обращали больше внимания на других с улыбающимися лицами, а не на тех, чьи лица выражали неодобрение. Исследователи пришли к выводу, что люди, которые чувствуют угрозу социальной изоляции, сильно мотивированы искать источники принятия, и их восприятие настроено на то, чтобы найти дружелюбное лицо.
Связь с другими важна, и это проявляется в основных способах эволюции нашего мозга, направленных на поиск других.
Однако чтобы выбраться из состояния одиночества, недостаточно просто узнать дружелюбное лицо. Готовность идти на риск в обществе, быть настойчивым, раскрывать себя и реагировать на других — вот стратегии, позволяющие победить одиночество. Утопить свое чувство изоляции в алкоголе или подвергнуть его воздействию веществ, чтобы забыть, значит не слушать, что ваши эмоции говорят вам делать. Одиночество может привести к эгоцентризму и высокой чувствительности, когда вы безнадежно избегаете других или отчаянно ищете их положительное подтверждение. По этим причинам в социальных взаимодействиях важно помнить о потребностях других, когда вы одиноки.
Информацию о моих книгах об эмоциях можно найти здесь.
Этот блог никоим образом не предназначен для замены медицинской или психологической консультации. Если требуется экспертная помощь или консультация, следует обратиться за услугами компетентного специалиста.
Одиночество – Ужасное чувство изоляции от других
Одиночество и чувство ненужности – самая страшная нищета
– К Матери Терезе
Одиночество — это ощущение одиночества, пустоты и ненужности. Одинокие люди отчаянно жаждут человеческого контакта. Однако их нынешнее состояние ума затрудняет общение с другими.
Причины одиночества
- Отсутствие социальной поддержки
- Переезд
- Отсутствие надлежащих социальных навыков
- Быть совершенно другим, чем окружающие тебя люди
- Быть слишком застенчивым
- Смерть близкого человека
- Низкая самооценка
Виды одиночества
- Ситуационное
- Развивающий
- Внутренний
Симптомы одиночества
Опасности одиночества
Опасное влияние на здоровье
- Наркомания
- Сердечно-сосудистые заболевания
- Принятие неправильных решений
- Депрессия
- Антиобщественное поведение
- Болезнь Альцгеймера
Опасное воздействие на психику
