Внутренние чувства или мысли, интеллектуальная оценка

Чувства (внутренние чувства) нередко путают с мыслями, с интеллектуальной оценкой, но в интеллектуальной оценке есть только голова, а чувство всегда предполагает тело, живое ощущение.

Если вы сказали «Я доволен», но это шло из головы, это была только интеллектуальная оценка, а не чувство. А довольное, на всем дыхании выпущенное от всего пуза «Ну ты паразит!» — очевидное чувство, поскольку — от тела.

Зачем в этом разбираться? Если у вас возник такой вопрос, значит, вы еще не были на сессиях гештальт-терапии, где вас озадачят с первых минут именно этим различением и потребуют говорить о чувствах, а не транслировать свои интеллектуальные оценки. И предложат вам свой способ определения, предложат таблицу настоящих чувств. А когда вы с этим согласитесь, вы поймете, что у вас огромное количество проблем. Когда с этим любопытным явлением столкнулись студенты Университета практической психологии, вопрос о различении чувств и интеллектуальных оценок возник как вполне практический.

Чувство или оценка — как определить?

«Я с тобою счастлив!» — это мысль или чувство, переживание? Может быть и так, и так, все определяется тем, это от головы или от сердца, то есть — от тела. «Я сейчас злой!» — обязательно ли это чувство, всегда ли это переживание? Нет, иногда это только спокойная констатация от ума.

Критерий «произвольность — не произвольность» работает плохо. Да, интеллектуальная оценка обычно произвольнее, она легко идет от головы, но у многих людей с развитой эмоциональностью так же легко включаются и эмоции, и чувства.

«Умом включаю любую эмоцию практически мгновенно — яркую, сочную , живую. Знаешь как интересно — пока в эмоции, сама верю. Раз, отключила- общий фон «спокойное присутствие». Кстати, когда мы делали упражение по гештальту, я ничего не чувствовала, была в спокойном присутствии, а текст «Я чувствую….» сочиняла на ходу». — Это цитата из отзывов студентов Университета практической психологии, проходивших семинар по гештальт-терапии.

Попытки составить список настоящих чувств, который отличал бы чувства от «не чувств», от мыслей — несостоятельны. Любое слово, обозначающее чувство, имеет свой аналог, не имеющий эмоциональной окраски.

К примеру, в подобных списках обычно упоминаются «страх» и «вина», хотя эти слова совсем не обязательно обозначают чувства.

Понимание вины и чувство вины (переживание вины) — две разные вещи. Понимание «Я виноват», признание себя виновным совсем не обязательно связано с переживанием чувства вины. «Я виноват» может быть и мыслью, и чувством↑.

«Страшное» и «чувство страха» — аналогично. Есть страх как объективно страшное событие, и есть страх как чувство страха — переживание в этой ситуации. Страшное событие и чувство страха отличаются так же, как привлекательная девушка и чувство восхищения, которое она может вызвать. И так далее — практически любое «чувство» (тревога, интерес, удивление) имеет свой речевой аналог, где описывается объективное событие или интеллектуальная оценка вне чувственного сопровождения.

«Вкладывать сюда акции — опасно» — для бизнесмена это оценка рисков, а не рассказ о его чувствах. «Правительство РФ выражает удивление реакцией госдепартамента США…» — это про удивление, но не про чувства. Тревога, объявленная на границе, означает стремительные действия, а не бурные чувства. Интерес молодого человека к девушкам или к науке говорит о направленности его внимания и деятельности, а не о его чувствах.

Никакое слово, пока к нему не присоединено слово «чувство», однозначным образом на чувство не указывает. При этом люди нередко говорят о самых глубоких и искренних чувствах, вовсе не употребляя слово «чувство»… Слова как критерии различения чувств и мыслей, интеллектуальной оценки — не работают, и составление «списков чувств», за пределами которых все остальное является «интеллектуальными оценками» — профессиональная ошибка.

Тем не менее, работающие критерии, различающие «чувства» и «мысли, интеллектуальные оценки» — есть. В первую очередь это направленность луча внимания и состояние тела. И не отдельно, а в совокупности: спонтанная кинестетика как состояние тела и обращенность внимания вовнуть как направленность внимания. Поясним это подробнее.

Если вы что-то говорите, а ваше внимание в это время в районе вашего лба, вы говорите от головы, это интеллектуальная оценка. Если же во время высказывания луч вашего внимания (хотя бы один из лучей внимания) обращен в себя, в область груди или живота, если во время говорения вы ощущаете источник в своем теле (а не голове) — это скорее чувство.

«Мне это не нужно!» — скажите это от головы, и поймете, что это мысль. А теперь погрузитесь в свое тело и скажите «Мне это не нужно!» изнутри, из живота или солнечного сплетения, и вы почувствуете, что это уже совсем другое. Это уже чувство.

«Мы — чужие» — может быть совершенно спокойной констатацией от головы. «Мы — чужие…» — может упасть вам в душу и вы ощутите это всем своим дыханием и прочувствуете всем телом.

Однако, стараясь говорить от тела, вы вдруг можете почувствовать, что тело не откликается. Всегда смотрите на состояние своего тела, для внимательного человека оно расскажет очень многое. Чувство начинается со спонтанной кинестетики — неспокойного, живого, трепещущего тела, и если тело спокойно молчит — чувства нет. Оценка при молчащем теле — вполне возможна, но о чувствах тут говорить не вполне точно. Пред-чувствие возможно, воспоминание о чувстве — бывает, но живое чувство «здесь-и-сейчас» без живого тела не бывает.

А как понять по поводу другого человека: у него чувства или оценка? Тот, кто умеет вчувствоваться, это почувствует, остальные могут калибровать состояние тела. Если при виде вас у человека ничего не изменилось в лице и глазах, не колыхнулось его дыхание, то его слова восхищения — только автоматизм или оценка из головы. Если же при вашем появлении в его глазах мелькнула светлая вспышка, лицо озарилось, тело само поднялось в вашу сторону, а руки раскрылись для объятий — этот человек вас ждал. Это — чувства.

Влюбленность и любовь — в чем разница?

Любовь

Фото

Getty Images

Уже через месяц все парочки мира будут отмечать самый романтичный праздник в году — День святого Валентина. Мы вовсю готовимся к предстоящему событию — с усиленным энтузиазмом пишем статьи, посвященные великому love-событию, чекай все материалы по тегу #День_всех_влюбленных.

Наш новый материал довольно важный, потому что тесно связан с психологией. Когда ты во власти чувства, тебе точно не до нюансов. И как раз из-за этого можно перепутать бабочек в животе с настоящими глубокими эмоциями. Но любовь и влюбленность все-таки — не одно и то же. Чтобы разобраться, как отличить эти чувства, мы взяли интервью у экспертов в теме отношений.

Фото

Getty Images

Как отличить любовь от влюбленности?

Консультант по супружеству, автор книги «Справочник для сборки отношений уровня нормы»

Игорь Будейкин: Есть чувства, которые можно испытывать к реальному человеку. А есть чувства, которые можно испытывать к плоду нашего воображения, наделяя избранника не существующими в реальности качествами и прекрасными душевными порывами, которые мы придумали себе сами. Так вот влюбленность — это чувство, которое мы испытываем к плоду собственных фантазий. И эффект «розовых очков» и идеализация избранника — показатели, что это не любовь, а влюбленность.

Любовь между мужчиной и женщиной — чувство, состоящее из нескольких частей. Про любовь к человеку (а не к плоду своих фантазий), можно говорить только после того, как люди знают прошлое и настоящее друг друга. Любовь — это когда после процесса узнавания друг друга люди: 

• чувствуют взаимное сексуальное притяжение; 

• восхищаются друг другом; 

• хотят быть друг с другом всю жизнь; 

• создают совместные (общие) планы на будущее.

Фото

Getty Images

Влюбленность — это временно, а любовь — очень надолго (скорее всего, навсегда)

Главное отличие любви от влюбленности — «в тайминге».

Влюбленность не живет долго, она не способна развиваться. Часто она становится первой стадией любви, но иногда просто остается мимолетным увлечением. Любовь же — чувство перманентное, глубокое, стойкое, но при этом гибкое. Настоящая любовь уцелеет в любых жизненных ситуациях, она может длиться вечно. Влюбленность — это почти синоним страсти, когда-нибудь она обязательно угаснет.

Когда проходит влюбленность?

Игорь Будейкин: Влюбленность проходит после столкновения с реальностью, когда явно видно, что человек никак не похож на плод фантазий, и все попытки изменить человека, сделать его хоть чуть-чуть похожим на идеал, не дают нужного результата.

Фото

Getty Images

Влюбленность может перерасти в настоящую любовь?

Психолог

Инна Виноградова: Да, но для этого необходима работа над отношениями. Нужно научиться их выстраивать. Ведь любовь — как танец. Если ты не умеешь танцевать, ты ведь учишься, верно? Так и в отношениях.

Что значит научиться строить отношения?

1. Научиться договариваться. Ты должна говорить о своих интересах и желаниях, а также прислушиваться к мнению партнера. Если каждый из вас будет гнуть свою линию, не стараясь идти на компромиссы, влюбленность быстро погаснет, а любовь так и не придет.

2. Научиться доверять.

3. Изучить психологию партнера. Мужчина и женщина видят отношения по-разному. Это необходимо знать и учитывать.

Без влюбленности возможны долгосрочные отношения. Это могут быть потребительские отношения, отношения из чувства долга, рациональные отношения. Но все же для того, чтобы между партнерами родилась настоящая любовь, необходимо пропорционально развивать все эти аспекты, включая физическое притяжение и страсть.

Алиса Карпенко

---

Теги

• День всех влюбленных
• про любовь
• первая любовь
• День Святого Валентина
• отношения с парнем
• флирт

Влюблены ли вы в чувство влюбленности?

Несколько лет назад на моем форуме электронных курсов появился термин: наркоман увлечения. Участники форума использовали его для описания феномена погони за чувством, которое возникает на стадии увлечения отношениями, что в нашей культуре называется «по уши в любви» и сопровождается бабочками в животе и другими ощущениями, вызывающими остановку сердца. Это момент, открывающий глаза на пути от беспокойства в отношениях к принятию и безмятежности, когда человек, страдающий пристрастием к чувству влюбленности, может идентифицировать его как таковое. Называние, которое является еще одним термином для выхода из отрицания, часто является первым шагом к выздоровлению.

Понятно, что мы будем преследовать это чувство. Что не нравится в чувствах жизненности, смысла и завершенности, возникающих в результате влюбленности? В конце концов, не этого ли мы все ищем? Ощутить себя полностью живым, жить наполненной смыслом жизнью, стереть внутреннюю пустоту и, наконец, почувствовать себя полным? Влюбленность — это экстатическое состояние, богоподобное царство.

И именно в этом суть или культурное заблуждение: когда мы приписываем состояние осознания, смысла и реализации другому человеку, а не тому, чему они на самом деле принадлежат, может произойти только катастрофа. Дело не в том, что есть что-то плохое в том, чтобы любить это экстатическое чувство; возникает проблема, и это полное незаконное присвоение. Другими словами, вместо того, чтобы искать это чувство завершенности или целостности — даже экстаза — через свою связь с источником; через творческую, духовную и другую значимую работу в мирских занятиях мы культурно обусловлены, образованы, нам промывают мозги и поощряют искать это в человеческом другом.

Какая установка! Даже если это чувство было в начале, оно неизбежно исчезнет. И что потом? Сойти с корабля и начать новую с кем-то другим, упасть в восхитительно болезненный бассейн влюбленности только для того, чтобы обнаружить, что она снова исчезнет? Да, это траектория. Когда это чувство угасает, наша культура предостерегающе грозит пальцем, тайно или иногда откровенно посылая: «Вы явно не влюблены, если вам приходится спрашивать, не пора ли уйти».

Не время уходить. Если вы состоите в прочных здоровых любовных отношениях, пришло время узнать о настоящей любви. Видите ли, за годы глубокой работы в мире отношений я узнал маленький секрет: когда мы переключаем нашу ориентацию с того, что мы можем получить от нашего партнера (это чувство), на практику конкретных действий по даянию, и когда мы учимся заботиться о себе с неизменной любовью, чтобы стать источником собственной полноты и жизненности, вновь появляется это желанное прекрасное чувство. Этого не видно в бурной голливудской драме в духе Грозового перевала. Скорее, он танцует так легко и деликатно, как поле полевых цветов на обочине тропы.

Вы можете изучить Законы Любви и Действие Любви, которые вы должны были получить благодаря осмосу, наблюдая за браком своих родителей (но, вероятно, этого не произошло, так как очень немногие из нас выросли на благополучном браке). Вы можете научиться любовным действиям, которым должны были научиться в школе (но не научились, поскольку этот курс никогда не предлагался). Вы можете изучить их сейчас, чтобы узнать, что значит открыть свое сердце и создать истинное определение любви, на которое способна каждая пара и которую заслуживает чувствовать.

*Если вы хотите узнать больше о том, как наша культура стала нацией безрассудных наркоманов, подсевших на наркотик романтической любви, прочтите We Роберта Джонсона.

Любовь — это выбор, чувство или умение? | So Syncd

Любовь — это выбор, чувство или навык? Или все три? Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны сначала дать определение любви. Короче говоря, любовь — это сильное чувство привязанности и привязанности к кому-то или чему-то. Это одно из самых желанных и востребованных впечатлений в мире. Если одно можно сказать наверняка, любовь сильна.

Давайте посмотрим, является ли любовь выбором, чувством или навыком, один за другим.

Любовь — это чувство?

Чувство – это эмоциональное состояние или реакция. Имея это в виду, можно ли включить в эту скобку любовь? Да, любовь можно описать как чувство. На самом деле, это, возможно, самое интенсивное и сильное чувство из всех. Любовь может заставить вас делать сумасшедшие вещи. Некоторые люди рискуют всем ради того, кого любят.

Любовь стимулирует выработку гормонов в вашем мозгу, которые делают вас счастливыми. Когда вы влюблены, высвобождается дофамин, который создает ощущение удовольствия. Но это не останавливается на достигнутом. Окситоцин также высвобождается, что способствует сближению и близости. И, наконец, ранние стадии любви связаны с более низким уровнем серотонина, который, как считается, вызывает увлечение, связанное с влюбленностью.

Хотя любовь сама по себе является сильным чувством, она также сопровождается целым рядом эмоций, включая радость, волнение, восторг, теплоту, нежность и безопасность. С другой стороны, это также может вызвать чувства ревности, неуверенности, гнева, страха и печали. Поэтому, хотя справедливо сказать, что любовь — это само по себе чувство, она также может вызывать множество других эмоций.

Является ли любовь выбором?

Сделать выбор означает выбрать один вариант для продвижения вперед, игнорируя другие варианты. Так можно ли назвать любовь выбором? И да и нет. Здоровая любовь — это выбор, но безответная любовь — это не всегда решение.

Взаимная, здоровая, прочная любовь — это выбор, потому что вы выбираете открыться для нее и продолжать развивать свою связь. Вы выбираете сосредоточить на них свое внимание, быть уязвимым и рисковать быть отвергнутым.

Вы тоже делаете выбор как пара. Вместе вы выбираете уделять время друг другу, общаться и двигаться вперед. Бывают ситуации, когда люди не влюбляются, потому что сами этого не хотят. Возможно, это связано с жизненными обстоятельствами или они просто не готовы.

Возникает вопрос. Если любовь — это выбор, мы делаем его на сознательном или подсознательном уровне?

Несмотря на то, что многие примеры, которые мы только что рассмотрели, связаны с сознательным выбором, иногда влюбиться или не влюбиться может быть решением, которое мы принимаем подсознательно. Например, эмоциональная недоступность или избегание близости могут быть вызваны подсознательными решениями.

Значительная часть эмоционально недоступных людей на самом деле хотят найти любовь на сознательном уровне. Если бы вы спросили их, они бы сказали вам: «Конечно, я ищу свою спутницу жизни!» Но на подсознательном уровне они могут отталкивать людей.

Любовь — это навык?

Навык — это способность делать что-то хорошо. Это слово подразумевает, что его нужно культивировать, практиковать и оттачивать. Может ли любовь попасть в эту категорию? Ответ положительный. Любовь — это сочетание многих навыков.

Это требует хорошего общения, эмоционального интеллекта и сочувствия. Это также включает в себя отдачу и получение, соблюдение границ, эмоциональную гибкость и способность понимать другого человека. Любовь требует поддержания связи с вашим партнером, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Возможно, вам придется научиться извиняться, прощать, идти на компромисс или преодолевать трудные разговоры.

Все вышеперечисленное можно улучшить с практикой. Если вы не умеете общаться, вы можете поработать над своими коммуникативными навыками. Если вы не умеете устанавливать границы, со временем это можно развить и улучшить.

Возможно, вы не лучший в своем классе во всех аспектах, влияющих на любовь, но это нормально. Вам не нужно набирать 10/10 в каждой категории. Например, если вам трудно читать людей, даже с практикой, возможно, вы никогда не станете лучшим в этом деле. Но это не значит, что вы не можете любить кого-то и иметь здоровые, значимые отношения с кем-то.

В конце концов, любовь — это то, в чем вы как личность можете стать лучше. Индивидуальные навыки, которые играют роль в любви, можно развивать по-разному. И их можно улучшить через всевозможные отношения, в том числе романтические, платонические и профессиональные. Умение идти на компромисс в работе может быть ценным опытом, применимым и к отношениям.

Различные комбинации выбора, чувств и умений

Давайте проанализируем, что происходит в отношениях, которые выигрывают или не получают умения или чувства выбора.

Сценарий 1 = Выбор + Навык – Чувство

Если вы возьмете сценарий, в котором вы выбираете любить кого-то, и у вас есть навыки, чтобы сделать это, не чувствуя, это просто общение. У вас могут быть здоровые, полноценные отношения, но это не романтическая любовь. Это может быть даже платоническая любовь. Но вы не почувствуете того чувства глубокой связи и страстных эмоций, которые характеризуют настоящую романтическую любовь.

Сценарий 2 = Выбор + Чувство – Навык

Если у вас есть чувство любви и вы решили приложить усилия, но вам не хватает навыков, чтобы заставить его работать, вы окажетесь в нездоровых отношениях. Это может проявляться в виде ряда проблем, таких как плохая коммуникация или непонимание потребностей другого человека. Маловероятно, что отношения такого рода продлятся курс. И если они это делают, они, как правило, очень сложны.

Сценарий 3 = Навык + Чувство – Выбор

В этой ситуации, когда у вас есть чувство любви и необходимые навыки, но вы не выбираете любить кого-то, вы разойдетесь. Вы можете не любить кого-то, потому что отдаете предпочтение другим вещам в своей жизни или не чувствуете, что ваш партнер стоит затраченных усилий. Это такие отношения, которые начинаются со взрыва, но со временем заканчиваются выдыханием.

Сценарий 4 = Чувство – Навык – Выбор

Если у вас есть только чувство любви без выбора и умения, это просто влюбленность или увлечение. Влюбленность может быть сильной и захватывающей, но она не перерастет во что-то значимое, если вы не решите развивать ее и если у вас нет навыков для поддержания здоровых отношений.

Сценарий 5 = Навык – Выбор – Чувство

В этом сценарии у вас есть умение хорошо любить, но вы не выбираете его развивать, и чувства любви нет. Это отношения, которые, скорее всего, не сдвинутся с мертвой точки, если только внешние обстоятельства не подтолкнут вас к тому, чтобы быть вместе. В этой ситуации у вас просто нет мотивации заставить его работать.

Сценарий 6 = Выбор – Навык – Чувство

В ситуации, когда вы решили любить кого-то, но не чувствуете этого и не обладаете навыками, вполне вероятно, что в отношениях не будет страсти и они будут сложными многими способами. Вероятно, это не продлится. В этом сценарии усилия есть, но без чувства любви у вас будут платонические отношения. А без этого навыка у вас не будет взаимовыгодных отношений.

Сценарий 7 = Выбор + Навык + Чувство

Вуаля! Это идеальный сценарий. Когда у вас есть все три вместе, у вас есть идеальный рецепт для успешных, полноценных и долгосрочных отношений. Конечно, обоим людям нужны все три компонента, чтобы отношения действительно работали. Когда у обеих сторон есть все трое, это любовь, которая может выдержать испытание временем. У вас есть страсть, усилия и компетентность, чтобы заставить это работать.

Безответная любовь

У нас есть интересная ситуация, которую мы еще не затронули. А безответная любовь? Если бы любовь была выбором, наверняка бы вы предпочли влюбиться в того, кто любит вас в ответ?

Безответная любовь характеризуется сильным чувством желания и привязанности к тому, кто не отвечает на это чувство.

В некоторых случаях то, что кто-то считает безответной любовью, на самом деле просто увлечение. Это часто бывает, когда кто-то на самом деле не знает другого человека, но одержим им. Обычно они идеализируют человека и считают его совершенным, тогда как на самом деле знают о нем очень мало.

Безответная любовь может быть настоящей любовью. Чаще всего вы видите это, когда пара вместе уже долгое время, и один человек разлюбил, а другой все еще очень заинтересован в отношениях.

Когда дело доходит до безответной любви, чувства любви обязательно присутствуют. Навыки могут быть, а могут и не быть. Но самым интересным фактором здесь является выбор. Люди могут выбрать, а могут и не влюбиться в того, кто не любит их в ответ.

Если они выбрали путь безответной любви, это может быть на подсознательном уровне и, вероятно, связано с более глубокими проблемами, а также с отсутствием любви к себе. Если они не решили влюбиться в кого-то, кто не отвечает на их чувства, они все равно могут влюбиться в этого человека, но эта любовь не будет здоровой, полноценной или продолжительной.