Чувства любовь: Книга: «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» — Сью Джонсон. Купить книгу, читать рецензии | Love Sense. The Revolutionary New Science of Romantic Relationships | ISBN 978-5-00146-691-8

Сначала важно развить любящую доброту к себе. Не желая счастья себе, почему мы будем желать его другим? Вызовите глубокое чувство:

• Как было бы замечательно, если бы я был счастлив и обладал причинами счастья.
• Я желаю себе счастья.
• Пусть я смогу сделать себя счастливым.

Когда вы сможете искренне пожелать себе счастья, распространяйте это чувство на других.

1. Распространите любовь на любимых, близких и друзей.

2. Далее – на всех тех, кого встречаете регулярно и кто вам безразличен.

3. Затем – на людей, которые вам совершенно не нравятся.

4. Наконец, на весь мир и всех существ в нём.

Так вы разовьёте любовь не только к себе и своим близким, но и ко всем существам.

Если вы можете что-нибудь сделать ради блага других, важно это делать. Если это невозможно, представляйте, что даёте другим то, что приведёт их к благополучию, причём не только к краткосрочному, но и к долгосрочному. Речь не только о материальной помощи, например о том, чтобы дать пищу голодным и кров бездомным. Многие богатые и успешные люди тоже страдают, и нужно включать их в свои пожелания. Постепенно чувство искренней любви к своей семье, друзьям, ко всем, кого вы встречаете, будет возникать естественно, принося счастье и вам, и другим.

Видео: Мэтью Рикар — «Медитация на альтруистичную любовь»
Чтобы включить субтитры, кликните на иконке «Субтитры» в правом нижнем углу окна с видео. Сменить язык субтитров можно, кликнув по иконке «Настройки».

Любовь — это просто чувство

Я собираюсь поделиться некоторыми своими мыслями и опытом, психоанализа любви. 

Стернбах, известный психоаналитик, недавно скончавшийся, часто утверждал, что у проблемы брака нет разрешения; в ту минуту, как некто вступает в брак, у него возникает супружеская проблема.

Для меня любовь — это чувство. Существуют всяческие разновидности любви: родительская, детская, супружеская, братская, дружеская. У меня нет теории любви, я могу лишь отметить, что в моей психоаналитической практике я обнаруживаю, что пациентов, которых любили, гораздо легче лечить, чем тех, которых любили мало, отвергали, которыми пренебрегали, с которыми жестоко обращались или которых бросали. Я не концентрируюсь на том, чтобы помочь пациенту найти или заново обрести объект. Я не стремлюсь специально к тому, чтобы стать таким объектом, который нужен пациенту для того, чтобы повзрослеть.

Пациенты,с которыми я работаю, страдают не от изначального отсутствия любви или неспособности установить зрелые и близкие объектные отношения. Скорее «причина их эмоционального заболевания лежит в мобилизации чрезмерного количества агрессивной энергии, которая отклоняет инстинкт либидо от его обычных путей на попытки сохранить “необходимый для выживания объект”. Их проблемы были заложены на довербальных, доэдиповых стадиях жизни, когда средством коммуникации служили эмоции, а не слова.

Фрейд признавал, что эти типы пациентов, психотики, шизофреники и те, что страдают нарциссическими неврозами, не могут развивать необходимого переноса. Поэтому он считал, что они не подходят для лечения. Он имел в виду, конечно, объектный перенос, однако пациенты, фиксированные или регрессировавшие на эти ранние уровни развития, способны к нарциссическому переносу, в котором преобладает нарциссическая защита. Эта защита основана на идее того, что фрустрационная агрессия, переживаемая в первые несколько лет жизни, направляется против психического аппарата собственного тела и разума индивида. Это служит защитой против опасности действовать на основе импульсов, которые могут разрушить Самость или объект.

Нарциссическая защита является центральной проблемой, которая бросает вызов аналитику и требует разрешения посредством помощи пациенту в том, чтобы говорить все. Я не хочу показаться легкомысленной в плане этого, поскольку это чрезвычайно сложная задача. Систематическое использование вызванных чувств, конструктивное использование реакций контрпереноса, функция контакта, объект-ориентированный вопрос, отзеркаливание. Присоединение и отражение и более позднее развитие концепции анаклитического контрпереноса — все это может потребоваться для того, чтобы высвободить яростные эмоции, которые мешают успешному функционированию.

И все же, мы не нашли своих родителей, а они не нашли нас. Мы застряли друг на друге, но мы можем найти аналитика!

Что получает пациент, когда находит современного аналитика? Если ему повезет, он найдет аналитика, у которого есть талант и которому интересно анализировать и понимать людей, узнавать, что ими движет, быть заинтересованным в психоанализе любви. Он, в известном смысле, вуайерист, заглядывающий в жизни других людей, но готовый пожертвовать своими эксгибиционистскими желаниями и не выставлять себя напоказ. Он должен уметь быть крайне тактичным и способным к осмысленному эмоциональному общению.

Фрейд заявляет, что «…можно лишь ответить пациенту, что “говорить все”, действительно означает “говорить все”». Далее он утверждает, что аналитическое лечение требует и от доктора, и от пациента выполнения серьезной работы, направленной на устранение внутренних сопротивлений. Благодаря преодолению этих сопротивлений в психической жизни пациента происходят стойкие изменения, она поднимается на новый уровень развития и остается защищенной от новых возможностей заболеть. Эта работа по преодолению сопротивлений является важнейшей функцией аналитического лечения; пациент должен ее выполнить.

Как современный аналитик я хочу не преодолевать сопротивления, а разрешать их, и я не считаю, что пациент должен это делать. Разрешение сопротивлений является задачей аналитика.

Нарциссический перенос характеризуется отсутствием четкого восприятия аналитика как отдельной личности. В своей заключительной работе, «Абрис психоанализа», Фрейд с сожалением признает, что психоанализ пока не располагает техниками для работы с нарциссическими пациентами: «Мы должны отказаться от идеи испытать наш план лечения на психотиках — отказаться от этого, возможно, навсегда, или, возможно, лишь на время, пока мы не найдем какой-то иной план, больше подходящий для них».

За последние десятилетия техника усовершенствовалась, что позволило психоаналитикам разрешать сопротивления нарциссических пациентов, которых Фрейд считал неподходящими. Мне бы хотелось надеяться, что Фрейд был бы согласен с тем, что эти усовершенствования находятся в согласии с его определением психоанализа.

Пациенты приходили ко мне по различным причинам и уходили по различным причинам. Была ли это депрессия, страх, супружеские проблемы, навязчивости, зависимости, шизофрения, весь набор диагностических категорий, включая неудовлетворенность предыдущей терапией, все они приходили с намерением не стать лучше, а почувствовать себя лучше. У меня есть пациенты, которые любимы, но не чувствуют любви, пациенты, которые чувствуют любовь, но не имеют хорошего секса, пациенты, у которых есть хороший секс, но которые считают своих супругов неудовлетворительными в других отношениях. У меня есть пациентки, которые хотят, чтобы я нашла им мужей, и есть пациентки, которые хотят, чтобы я избавила их от их мужей.

Когда я помогаю пациентам говорить все, они идут на поправку. Прежде бесприютный мужчина теперь женат и с детьми, у пар, пришедших на грани развода, теперь гармоничный брак, психотичные пациенты теперь непсихотичны. Одна вещь, которая их объединяет, это то, что они не хотят говорить о том, что невыразимо, думать о том, что невообразимо или чувствовать то, что им необходимо было вытеснить в первую очередь. Верующий пациент не мог думать о возможности того, что Бог может не существовать; неразборчивый в сексуальных связях молодой мужчина не испытывал трудностей, рассказывая обо всех своих перверсивных сексуальных действиях, однако много лет не мог сказать о том, что он ковырялся в носу и ел его содержимое; а сексуально заторможенная женщина не хотела чувствовать унижение, рассказывая о том, что позволяла своей собаке лизать свои гениталии.

Недавно я спросила коллегу о том, в чем состоит цель нахождения объекта. Она сказала: «Иметь кого-то, чтобы любить его и ненавидеть». Я согласилась бы с этим, если бы она поставила перед любить и ненавидеть слово «комфортно». Когда я спросила своего внука, что бы он хотел найти в объекте любви, он сказал — «несовершенство», потому что без несовершенства не было бы стремления к развитию. Я уверена, что услышала бы много различных ответов от разных людей.

У меня нет никаких теорий относительно любви, и я не знаю, нужна ли любви теория. Чувство Любви — это просто чувство, и. как я ранее сказала, когда я работаю с пациентами, которых любили, их гораздо легче лечить, и они гораздо больше готовы к сотрудничеству, чем те, которых любили мало, отвергали, пренебрегали, жестоко обращались или бросали. Эти последние пациенты вызывали во мне всевозможные ужасные чувства, включая безнадежность, отчаяние и ярость. То, как реагировать на эти вызванные чувства, помогая пациенту говорить и производить прогрессивную коммуникацию в лечении, является искусством анализа. Я не концентрируюсь на том, чтобы помочь пациенту найти или вновь обрести объект. Он сделает из меня то, что пожелает. У него может быть любой перенос. Он может видеть меня как равнодушную, холодную, бесстрастную, прямо как его ужасная мать, или, с другой стороны, как мать-землю, ангела, мать, которая должна была у него быть. Я не оспариваю ни один из образов, которые может иметь пациент на мой счет. Моя установка остается неизменной — помогать пациенту говорить все. Если пациент повторяется и не предоставляет никакой новой информации, моя работа — разрешить сопротивление тому, чтобы встретиться с новой информацией. Когда пациент предоставляет всю информацию, которую может предоставить, и мы оба довольны тем, что то, с чем пациент пришел в лечение, выполнено, он может быть отпущен, или же я могу захотеть проанализировать то, почему я могу хотеть для него большего, чем он сам для себя хочет. Я стараюсь помочь пациенту быть тем. кем он хочет быть, если это обоснованно. Я работаю над тем, чтобы разрешать сопротивления, которые удерживают его от достижения его цели и от того, чтобы действовать так, как он хочет. Если у меня получается, его защиты становятся доступны ему по выбору, а не по принуждению. Он обладает свободой не повиноваться, подчиняться или сотрудничать. Пациенту не обязательно осознавать меня в качестве отдельной личности, или он может найти во мне объект в результате анализа. Аналитик добивается этого, во-первых, позволяя нарциссическому переносу развиваться согласно потребностям пациента, во-вторых, помогая разрешить нарциссическое состояние путем разрешения нарциссических защит, так что, когда Я пациента усиливается и когда он переходит к эдипову переносу, он, благодаря этому развитию, может прийти к осознанию того, что аналитик и он являются отдельными объектами.

Эвелин Лигнер

Расшифровка запутанных чувств любви

Источник: фото Ника Фьюингса на Unsplash

Одна из самых запутанных вещей в любви — это разница между чувством «влюбленности» и чувством любви и любви.

Наши чувства — наши эмоциональные реакции — являются богатым источником информации. Исследования показывают, что люди, которые обращают внимание на свои эмоциональные реакции, принимают более правильные решения. ¹

Тем не менее, иногда бывает сложно интерпретировать эти чувства, особенно чувства любви.

Мы часто выбираем друг друга, будь то для второго свидания или на всю жизнь, основываясь на чувстве притяжения. Когда это очень сильно, мы «влюблены».

Для большинства людей чувство влюбленности совершенно прекрасно. Наше сердце поет. У наших ног есть крылья. Вся запутанная сложность жизни исчезает, когда мы развиваем однонаправленный фокус на возлюбленном.

Два больших вопроса о любви

Что это значит с точки зрения долгосрочного счастья?

Прекрасные, приносящие удовлетворение, длительные отношения часто начинаются с любви. А также не все потенциальные партнеры, которые внушают это чувство, станут хорошими долгосрочными партнерами. Думайте об этом чувстве как о первоначальном средстве сортировки; это поможет вам открыть для себя людей, которых вы хотите узнать лучше.

Это чувство, вызванное мощным нейрохимическим коктейлем из адреналина и дофамина, толкает нас вперед. Это дает нам энергию и интерес, чтобы найти способы быть вместе, для этих долгих разговоров до двух часов ночи, для некоторых начальных моментов уязвимости, которые являются началом близости. Мы вдохновлены. Это хороший способ начать отношения, у которых есть потенциал для развития.

Первое, что мы должны узнать о любви, это то, что это чувство «влюбленности» — это только начало. Это не является устойчивым. Коктейль — это не еда. Коктейль перед ужином может быть замечательным — прекрасным началом долгого вечера и прекрасным ужином. А потом нам нужно поесть.

Далее следует научиться создавать длительную любовь, которая не только устойчива, но и растет и становится более полноценной со временем и воспитанием. «Обед» — это продолжающийся всю жизнь процесс обучения хорошей любви друг к другу. И ощущения, которые вы испытаете во время этого процесса, совсем другие, чем экстаз от коктейля влюбленности.

Принятие чувства «влюбленности» за любовь может привести к бесконечному преследованию этого чувства. Это может привести к тому, что вы разорвете отношения, которые могут иметь потенциал для прочной любви, или, если вы останетесь, пройдете циклы американских горок: чувство влюбленности, затем разочарование и обида. Преследовать «кайф» любви — все равно, что забыть пойти на ужин и выпить коктейль за коктейлем. В конце концов, вы просыпаетесь с сильным похмельем и очень голодны.

Что значит, когда чувство уходит?

Если вы достаточно долго проводите время с человеком, которого любите, вы в конце концов испытаете другие, совсем другие чувства. Блаженное чувство слияния и идеальной подгонки растворяется, когда вы обнаруживаете неожиданные и неприятные различия. То, что всего несколько минут назад казалось бескрайним голубым небом, вдруг стало похоже на бурю. Обычная реакция на такой момент — ошеломление и смятение. Внутренний диалог может звучать примерно так: «О нет! Как раз тогда, когда я думал, что нашел его. Как я мог так ошибаться?»

Но если то, что вы ищете, это длительные отношения, любовь и быть любимым, то правильное толкование этого момента — это призыв к обеду. На самом деле это может быть началом чего-то более глубокого и приятного. Вы подошли к переходу от поиска любви к построению любви.

Создание любви

Любовь — это не то, что мы просто находим. Научиться любить и быть любимым — это практика на всю жизнь. И чувства, которые вы испытываете, когда учитесь любить, многочисленны и разнообразны, одни восхитительны, а другие неудобны и сложны.

Ваш партнер не помнит, что сегодня свидание. Любовь в этот момент может ощущаться как борьба с самим собой за сохранение спокойствия и терпения. Или мать вашего партнера заболевает незадолго до сказочного отпуска, которого вы с нетерпением ждали. Тогда любовь ощущается как грусть, может быть, гнев из-за того, что вам приходится отказываться от чего-то, чего вы действительно хотели. Это похоже на трудность вновь открыть свое сердце для щедрости по отношению к партнерше и ее матери.

Любовные отношения полны тяжелых разговоров, болезненных разногласий и недоразумений. Чтобы хорошо любить, мы должны практиковать внутреннюю акробатику, сталкиваясь с неудобными и непреодолимыми чувствами обиды, гнева, страха и покинутости. Это естественная часть очень важных отношений.

Они подталкивают нас, иногда подталкивают к агрессии, изоляции, обороне — любому количеству реакций, которые ведут нас в направлении, противоположном любви. Научиться хорошо любить означает, что мы снова и снова выясняем, как сделать паузу, прежде чем реагировать. Вот как мы превращаем плохие моменты в моменты, когда учимся любить.

Внимательность и Любовь

Внимательность — это способность наблюдать за тем, что происходит в настоящий момент. Развитие внимательности создает пространство между нашими внутренними реакциями, такими как страх и гнев, и нашими реакциями, давая нам то, что Дэн Сигел называет «гибкостью реакции». ²

Вместо того, чтобы реагировать, чтобы защитить себя, часто агрессивно, мы делаем паузу, чтобы найти ответ, который защитит и защитит любящую связь. Мы учимся заново открывать свое сердце и разум, когда что-то, что сделал наш партнер, заставило нас закрыться. В такие моменты любовь кажется сложной смесью беспокойства, решимости, страха и надежды. Любовь ощущается как напряжение желания закрыться и защитить себя и в то же время открыться и быть на связи.

Любовь похожа на сострадание

В трудные моменты мы можем оставаться открытыми для связи, находя чувство сострадания к себе и нашим партнерам. Сострадание не означает, что все в порядке или что вы игнорируете трудности. Сострадание означает, что вы признаете, что любовь неизбежно включает в себя эти моменты напряжения и боли. Вы чувствуете любящее принятие собственных ограничений и ограничений вашего партнера.

Любовь похожа на дисциплину и обязательство

Проникновение в сострадание, когда вы действительно хотите возмездия, требует дисциплины и обязательства. Дисциплина имеет много значений. Научиться любить означает вести себя последовательно, следуя как обязательству любить конкретного человека, так и стремлению стать более любящим человеком.

Со временем вы поймете, что усилия окупаются. Чувство любви становится опытом поиска почвы под ногами, когда ваш эмоциональный мир качается и вздымается. Вы научитесь держать себя в руках и сможете двигаться вперед. Луиза Мэй Олкотт сказала: «Я не боюсь бури, потому что учусь управлять своим кораблем».

Радость научиться любить

Итак, любить и учиться любить всегда тяжело? Нисколько. Иногда вы чувствуете большое облегчение, когда успешно преодолели сложный набор эмоциональных порогов, не перевернув лодку. Он может ощущаться триумфальным, глубоко удовлетворяющим, успокаивающим и безопасным. Может показаться, что вы стоите на твердой земле. Это похоже на радость обучения. Это похоже на безопасность и доверие, когда ты находишься с товарищем по команде для этого приключения, чтобы научиться любить.

120+ слов для описания чувства любви

• Фейсбук
• Твиттер

Любовь — слово, имеющее множество значений и интерпретаций. Каждый чувствует любовь по-своему, но мы все знаем, когда мы ее чувствуем. В этом посте мы поделимся с вами более чем 100 словами и фразами, которые помогут описать чувства любви.

Независимо от того, состоите ли вы в новых отношениях или женаты уже двадцать лет, здесь каждый найдет что-то для себя.

Слова для описания чувства любви

Слова для описания чувства любви у всех немного разные, в разных ситуациях и в разных прошлых переживаниях. Любовь — это эмоция, которую мы все испытываем, и она влияет на нас по-разному.

Список слов, которые также могут описывать чувства любви:

зависимость

привыкание

обожание

обожание

лесть

2 привязанность

030003

alluring

appreciation

ardent

attached

attachment

besotted

care

caring

chemical

chemistry

cherish 

cherishing

closeness

courting

crave

craving

безумие

давка

давка

дорогой

восторг

восхитительный

желание

желанный

devoted

devotion

doting

electric

emotion

emotional 

enamoured

endearment

energetic

energy

enjoy

entangled

enthusiasm

enthusiastic

enticed

excitable

возбуждение

фантазия

очарование

пыл

огонь

пламя

нежность

frenzy

friend

glowing

hankering

heat

hunger

idolize

impulsive

inclination

infatuated

infatuation

intensity

intimacy

intimate

kryptonite

like

longing

верность

похоть

мания

одержимость

одержимость

пристрастие

партнер

passion

passionate

pleasure

powerful

powerless

proclivity

rapture

relish

respect

sentimental

soft spot

soul-mate

spark

striving

taken

нежность

нежность

сокровище

доверие

теплота

слабость

поклонение

тоска

рвение

усердие

Способы выражения чувства любви

Выражение любви на самом деле больше связано с действиями , чем со словами. Ибо то, что мы все делаем, неоднократно показывает наши истинные чувства и намерения. Лучший способ выразить чувство любви может включать в себя:

• Выражение признательности любимому человеку – через слова благодарности, письменные тексты и слова.
• Хотите самого лучшего для любимого человека – вы его болельщик по жизни?
• Слушая их и их проблемы, заботы, мечты и стремления.
• Быть рядом в хорошие и плохие времена,
• Имея «их спину» — вы выступаете как «команда», а не как отдельные личности?
• Делать большие жесты (цветы, билеты на концерт) и маленькие и не менее значимые повседневные жесты (чашка чая, получение любимого шоколада и т. д.).

Цитаты для описания чувства любви

Любовь терпелива, любовь добра. Не завидует, не хвалится, не гордится. Он не груб, не своекорыстен, его нелегко разозлить, он не записывает обиды. Любовь не радуется злу, но сорадуется истине. (1 Коринфянам 13)

«Любить и быть любимым — значит чувствовать солнце с обеих сторон». Дэвид Вискотт

«Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово — любовь». Софокл

«Любовь — это такое состояние, при котором счастье другого человека необходимо для твоего собственного». Роберт А. Хайнлайн

«Любовь не заставляет мир вращаться. Любовь — это то, что делает поездку стоящей». Франклин П. Джонс

«Любовь всегда дарится – добровольно, добровольно и без ожидания. Мы не любим быть любимыми; мы любим любить». Лео Бускалья

«Если ты доживешь до ста, я хочу дожить до ста минус один день, чтобы мне никогда не пришлось жить без тебя». А. А. Милн

«Все, что вам нужно, это любовь». Пол Маккартни

«Любовь состоит не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении». Антуан де Сент-Экзюпери

«Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов». Халил Джебран

«Лучшее, за что можно держаться в жизни, — это друг друга».