Что значит отпустить человека: Что значит отпустить человека — Отношения

Как «отпустить» человека и жить с опорой на себя — Сноб

Фото: Toa Heftiba/Unsplash

Почему так трудно отпускать

Будда Гаутама причиной всех человеческих страданий считал привязанности человека. По-видимому, эта проблема всегда сопровождала людей и будет актуальна и дальше. Но почему кто-то умеет отпускать людей, события, вещи из своей жизни, а другой «застревает»? 

Помимо индивидуальных особенностей, люди отличаются в способности опираться на себя, свои эмоции и свои суждения в принятии решений внутри собственной жизни. Зависимость от одобрения со стороны способствует тому, что человек не может адекватно разрешить конфликт с другим человеком и оказывается не готовым к изменению статуса этих отношений.

Как феноменолог, я точно могу сказать: суть способности «отпустить» — наличие опоры на себя. Если ее нет, это крайне тяжело. 

Обычно отсутствие опоры на себя и избыточная зависимость от мнения окружающих формируются двумя путями.

1. Наличие опыта, в котором человек был оставлен наедине со своими проблемами, мыслями, был отвергнут, не принят теми, кто находился рядом. В этом случае он впоследствии будет испытывать страх перед повторением этой ситуации. Для него одобрение окружающих — залог личной безопасности.
2. Человек считает, что его недохвалили родители. Возможно, сравнивали с другими детьми (ох, уж эти полумифические дети маминой подруги!), ставили кого-то в пример. Это не означает, что его не любили и не ценили его достижения. Многие родители опасаются выражать ребенку свою похвалу лично. При этом гордо описывают его знакомым и друзьям. Обиженный ребенок, даже вырастая, может продолжать искать суррогат родительской похвалы «на стороне». И никогда не получит окончательного удовлетворения, так как она пришла не от того человека.

Как разжать ладонь

Расстаться не получится до тех пор, пока человеку не станет понятно, что было впущено в жизнь, в душу. Любой человек, событие, история — большой массив информации, в которой неплохо уметь отделять зерна от плевел и агнцев от волков. 

Например, развод — это не только боль утраты, обида, разочарование и тревога. Чаще всего это и предшествовавший брак/отношения, привнесенные в нынешнюю историю, чувства, которые к ним привели, надежды, понимание и открытия от жизни с другим человеком. Обида — это еще и ожидание, потребность в чем-то, хоть и неудовлетворенная. Умение находить положительные аспекты в истории своей жизни позволяет превратить переживания в опыт. Благодарное принятие опыта в свою очередь дает возможность расстаться с тем, что обременяет текущую жизнь. Отпускать человека или событие нужно с согласием и благодарностью. В противном случае сложные эмоции будут возвращаться снова и снова. 

Если причина невозможности отпустить лежит в компенсации обиды на родителей за недостаток одобрения, единственно верным решением также является благодарное принятие того, что они дали вам — как ребенку. Не исключено, что их внешняя холодность — одна из причин вашей целеустремленности. Они дали то, что могли и считали нужным, согласитесь принять это от них — произойдет обмен, ситуация будет разрешена.

Итак, в основе умения отпускать лежит следующее:

• способность замечать и проживать свои эмоции,
• способность принимать данное вам с благодарностью.

Это постулаты не только моего подхода, психологии системных феноменов, но и большинства научно обоснованных направлений. Можно даже сказать, что это база здорового отношения к жизни. 

Помните, что отпустить — не значит усугубить потерю. Может показаться, что, согласившись расстаться с прошлым: мыслями, делами, людьми, чувствами, человек остается наедине с пустотой. Но это не так. Человек всегда останется с собой. И тут очень важно, кто он изнутри. 

Мой совет: взращивайте свою личность, будьте внимательны к себе, учитесь извлекать опыт из событий своей жизни, обеспечьте себе тот уровень поддержки, уважения и заботы, который не даст никто другой. И не копите обиды и претензии к тем, кому нужно уйти из вашей жизни, иначе рискуете застрять в болезненной ситуации и вести внутренний диалог годами.

Психология восприятия смерти: как «отпустить» умершего

Смерть человека, особенно близкого – ужасный удар и огромное горе. Если умерший был молод, а смерть его была внезапной, то навязчивые мысли о несправедливости и неправильности случившегося могут занимать огромное место в переживании случившегося, а само горе может быть сильным настолько, что способно попросту лишить воли к дальнейшей жизни. Невозможность «отпустить» того, кто уже покинул этот мир, способна стать огромным грузом, давящим на того, кто искренне переживает утрату, и мешающим полноценно существовать после такой утраты. Современные психологи много обращаются в своих работах к теме смерти вообще и раннего ухода, в частности, так что к сегодняшнему дню разработали целый комплекс мер для возвращения к полноценной жизни тех, кто под воздействием впечатлений от чужой смерти сам постепенно лишается жизни. В этой статье мы рассмотрим основные советы, которые дает современная психология тем, кто чувствует, что его горе об ушедшем становится слишком разрушительным.

Что значит «отпустить» – что и как отпускать?

Кажется, что это интуитивно понятное дело, однако в действительности все не так просто. Если начать разбирать выражение внимательно, то становится непонятно, что именно следует «отпускать». Память? Но ее не отпустишь, она в человеке всегда, и дорога ему, и нужна, и она, вообще, скорее способна радовать, чем угнетать – зачем отпускать ее? Отпустить умершего человека? Так он и так уже ушел. Душу его отпустить? Душа тоже ушла, не во власти переживающего горе ее удержать. Ниточка связи с этой душой остается в сердце искренне горюющего об ушедшем, и позволяет искренне обращаться к покойному, когда возникает желание. Такая связь не приносит боли, скорее она наполнена любовью, и приносит очень много любви тому, кто хранит ее. Следовательно, остается один вариант – «отпустить» следует саму боль, которая отравляет жизнь. Душевная боль – единственное, что мучает по-настоящему, и от чего хочется как-то освободиться.

Как это сделать? Прежде чем ответить на этот вопрос, психологи советуют задаться другим – а что, собственно, вызывает боль, когда уходит родной человек? Причем даже не так важно, как именно уходит – умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с близкими, оставаясь живым и здоровым. Боль есть во всех случаях, и она одинакового характера.

Причин у этой боли может быть несколько, но основная и главная – разрушение привычного мира, в котором переживался собственный комфорт и полноценность жизни. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог, так или иначе. Он кончается, рушится, уходит, а человек никак не может его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Что делать?

Когда болит, например, зуб – можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль. Когда человек испытывает боль от ухода близкого, такие простые меры невозможны, но современные психологи советуют действия в двух направлениях.

Первое – не стесняться выражать чувства

С одной стороны – не держать, не копить боль в себе: не стесняться плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. Это избавляет психику от нервного напряжения и помогает более полноценно переживать свои ощущения, прочувствовать их и в конце концов осознать.

Если для горюющего человека имеет значение эзотерика (а в вопросах восприятия смерти личное отношение к происходящему гораздо более значимо, чем строгое научное описание), можно сопроводить такое выражение горя какими-нибудь безобидными ритуалами: жечь свечи, воскруривать благовония, регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольчикамии и т.п. за счет такого дополнения принятие своего горя будет казаться более полным и завершенным. Если же сознание человека, проживающего горе от утраты близкого, более рационально и секуляризировано, от таких ритуалов его, напротив, следует оградить – в противном случае искренней полноты проживания горя не произойдет по причине ощущения фальши и «глупости» происходящего.

Второе – менять мир, наполненный воспоминаниями об общем прошлом

С другой стороны, как только проходит первая эмоциональная волна и появляется хоть немного сил, следует с своей имеющейся жизненной энергией начать перестраивать свой мир – делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел.

Например, если умерший человек жил с горюющим рядом, ему следует собрать волю в кулак и каждый день разбирать общие вещи, оставшиеся в его ведении. Отдавать, выбрасывать, перекладывать, придумывать новое назначение и место – делать что угодно, чтобы материальные напоминания о человеке не были повсеместным и навязчивым напоминаем о том, какой «общий мир» вы потеряли.

Можно в буквальном смысле сжечь любимую одежду умершего, отдать книги, освободить полки и шкаф, переставить мебель в его комнате. Изменить пространство так, чтобы оно не напоминало то, в котором умерший жил вместе с теми, кто сейчас раздавлен горем, и не возвращало его близких в прошлый мир, который ушел безвозвратно. Конечно, это не должно быть тотальным уничтожением памяти – смысл именно в том, чтобы оставить только то, что для горюющего сильно связано с ушедшим и напоминает о нем, но не давит и не провоцирует разрушительные приступы отчаяния. Разбирать «старый мир» очень тяжело, но психологи в один голос утверждают: когда пространство меняется – тому, кто буквально раздавлен горем, сильно легчает.

Помимо материального мира, следует переустраивать и свой мир действий – отследить, какие привычки и общие занятия были неразрывно связаны с умершим, какую еду он ел и какими дорогами ходил – и все это, по возможности, изменить в жизни того человека, кто чрезмерно страдает от боли утраты.

Отдельной темой для размышлений и переустройства является поиск ответа на вопрос, что именно горюющий человек получал ценного от умершего (например, техническую помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужскую работа по дому и таскание тяжестей, моральную поддержку и т.д.) и как теперь он может устраивать эти свои потребности. Задавшись этим вопросом и отвечая на него последовательно, можно прийти к мысли, что все решаемо, если правильно приложить силы. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» слабеет.

Один из сильнейших источников боли – это жалость

Горюющий человек жалеет, что умершего нет рядом, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с ним за столом, не будет петь с друзьями, танцевать на любимой дискотеке, и так далее. Если вглядеться в эту жалость, то можно прийти к выводу, что на самом-то деле горюющему жалко себя, а не того, кто умер. Ведь умершему-то уже все перечисленное не нужно. Горюющему следует осознать: в действительности ему жалко, что это он не может порадоваться за умершего или увидеть, как умерший радует его. Само это осознание сильно уменьшает желание страдать от жалостливых мыслей.

Долг умершему как источник боли

Что такое «душевный долг»? Это условное определение переживания горюющим человеком того, что он чего-то не дал или не сказал умершему. Ему кажется, что он мог дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, но не сделал этого, что умерший чего-то у него просил, а он без достойных причин отказал или забыл сделать. Такие переживания «долгов» очень сильно отправляют душу и вызывают сильнейшую боль.

«Долги» так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Но психологи утверждают, что и их можно «отдать». Пусть не буквально, но таким способом, который позволит избавиться от острой душевной боли. Слова советуют досказать, или написать – у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» каким-то ритуальным способом – положив в кораблик на воде, спалив в огне и т.п. Дела советуют сделать, адресовав другим людям, как условную «жертву», помня о том, за кого эти дела совершают, не требуя благодарности и признания.

23 июля 2021

Возможно, вам будет интересно:

• Центр экстренной психологической помощи МЧС
• Психологическая помощь скорбящим
• Психология горя: что о переживании утраты говорят ученые?

Консультация по организации похорон

Звоните

+7 (495) 100-3-100

Оставить заявку на звонок

Что значит отпустить?

Мы часто слышим слова «отпустить» или отпустить. Что означают эти слова, и легко ли и просто отпустить?

Психология, самосовершенствование и духовные традиции говорят об отпускании и пользе его принятия, но что это?

Давайте узнаем!

Что значит отпустить?

Отпустить значение:

Этот термин означает избавление от болезненных воспоминаний и болезненных мыслей, вредных желаний и нездоровых привычек. Это также означает перестать зацикливаться на прошлом или беспокоиться о будущем.

Отпускание также означает непривязанность, устранение привязанностей ко всему, что заставляет вас страдать или быть несчастным. Это означает отсутствие привязанности и невмешательство в дела, которые вас не касаются или заставляют вас страдать.

Другое значение отпускания

Вот еще одно значение отпускания:
Это акт отделения себя от неприятных, бессмысленных или вредных мыслей и чувств. В этом процессе вы освобождаетесь от эмоционального бремени и перестаете принимать вещи на свой счет. В этом процессе вы удаляете из своей жизни все, что удерживает вас в прошлом и не позволяет двигаться вперед.

Отпускание — это процесс освобождения от навязчивых мыслей и неприятных чувств. Это может показаться трудным, но с некоторой тренировкой и практикой это становится возможным.

Если какой-то предмет одежды старый, порванный или бесполезный для вас, нет необходимости держаться за него. Вы просто идете и покупаете новый.

Так же должно быть с бесполезными и негативными мыслями, неприятными воспоминаниями и вредными привычками, нездоровым образом жизни и даже с людьми, которые заставляют вас страдать или быть несчастными.

Иногда нужно отпустить их из своей жизни и даже забыть.

«Вы не можете плыть, когда якорь держит ваш корабль. Вам нужно подтянуть его. Отпустить — это как поднять якорь своего корабля и начать плыть».

Пожалуйста, поделитесь этим сообщением.

Негативные последствия неотпускания

Большинство людей боятся отпускать. Они привязаны к убеждениям, привычкам, имуществу и людям, и им трудно избавиться от ненужных и вредных привязанностей, даже если они заставляют их страдать и быть несчастными.

Злость, обида, обида и зависть подобны веревкам, связывающим вас. Вы ничего не получаете от них, но много теряете, держась за них. Вам нужно научиться отпускать их.

Слишком много общения с негативными людьми отнимает у вас слишком много времени и энергии. Эта вовлеченность волнует ваш ум и чувства и вызывает недостаток покоя. Вот почему так важно отпустить людей, которые заставляют вас чувствовать себя напряженными и неспокойными.

Отпускание и духовный рост

Отпускание важно для духовного роста. Это один из самых важных шагов к духовному пробуждению.

Эго, эта сущность, состоящая из ваших мыслей и ваших чувств, убеждений и привычек, не позволяет вашему осознанию подняться выше. Это держит вас в рамках вашего повседневного осознания, привычек, симпатий и антипатий.

Чтобы испытать более широкое сознание, чувство свободы и счастья, вам нужно подняться над своим эго. Вы можете сделать это, отпустив мысли, чувства и воспоминания, которые удерживают вас и держат в заточении внутри вашего эго.

Вам нужно разрезать веревку, которая привязывает вас, как кандалы, к негативным привычкам, бессмысленным мыслям, болезненным или несчастливым чувствам и воспоминаниям. Вам нужно отрезать привязанность к ним.

Развитие умения отпускать может помочь вам в этом.

• Когда вы не отпускаете, вы позволяете привязанности расти.
• Когда вы отпускаете, вы позволяете расти непривязанности, свободе и счастью.

Крепление похоже на якорь корабля. Отпускание позволяет вам поднять якорь и позволить кораблю плыть. Когда вас не связывают негативные мысли, чувства и привычки, вы можете двигаться дальше к лучшей и счастливой жизни.

Отпускание и отстранение от причин страданий приносит облегчение, радость и внутренний покой.

Отпустить — это все равно, что повернуть голову вперед и идти вперед, вместо того, чтобы застрять на одном месте и оглядываться назад.

6 советов, как отпустить

1. Стремитесь лучше осознавать свои мысли

Вам может показаться странным, но часто мы пропускаем мысли через сознание, не обращая на них пристального внимания. Мы часто позволяем этим мыслям влиять на то, как мы себя чувствуем и действуем.

Вам нужно стремиться осознавать мысли, которые вы думаете, и часто спрашивать себя, нужны ли они вам и полезны ли они вам. Если они не нужны и не полезны, отказывайтесь думать о них и не иметь с ними ничего общего.

2. Переключите свое внимание на позитивные мысли

Если вы обнаружите, что часто думаете о негативных мыслях или зацикливаетесь на трудностях и тревогах, попробуйте переключить свое внимание на позитивные и радостные мысли, чтобы негативные мысли потеряли над вами власть.

Если вы будете делать это неоднократно, со временем вы сможете отказаться от негативных мыслей и освободиться от них.

3. Стремитесь осознавать свои чувства и эмоции

Так же, как и со своими мыслями, старайтесь больше осознавать свои чувства и эмоции и избегать несчастных, сердитых и обиженных.

Вы также должны быть бдительными и не позволять негативным эмоциям, которые люди передают вам, фильмам, которые вы смотрите, или новостям, которые вы смотрите, негативно влиять на ваше самочувствие.

Осознавая негативные чувства, гнев и негодование, беспокойство и страх, спросите себя, полезны ли они вам каким-либо образом. Получаете ли вы какую-либо пользу от них?

Вам не нужно держаться за них. Обменяйте их на более счастливые чувства.

4. Примиритесь с собой и другими людьми

Примирись с собой и с другими людьми. Гнев, разочарование, обида и обиды бесполезны.

Избавиться от них может быть нелегко, но когда вы постоянно думаете о том вреде, который они вам причиняют, вы, в конце концов, перестанете позволять себе погрязнуть в них.

5. Не зацикливайтесь на прошлом

Перестаньте зацикливаться на прошлом. С практикой вы, в конце концов, сможете это сделать.

Бесполезно жить прошлым. Вы не можете вернуть его назад, и если прошлое было плохим, зачем проживать его в своем уме?

Жить прошлым — все равно, что бросить якорь в опасном море, где бывает плохая погода. Это совершенно не нужно делать.

6. Не принимайте близко к сердцу

Не принимайте близко к сердцу. Не все люди говорят о вас. Возможно, вы неправильно интерпретируете то, что они говорят, они могут просто шутить или то, что они говорят, не имеет значения.

Вам нужно развить чувство собственного достоинства и внутреннюю силу и перестать позволять словам и мыслям людей беспокоить вас. Это было подробно объяснено в книге «Эмоциональная отстраненность для более счастливой жизни», упомянутой ниже.

«Когда вы решаете отпустить негативные события прошлого, не зацикливаться на страхах и беспокойствах и проявлять к ним эмоциональную непривязанность, вы выбираете счастье».

«Отпуская тяжелое бремя, вы чувствуете себя свободным и легким и приносите счастье в свою жизнь».

Прочтите нашу коллекцию цитат об освобождении.

Источник изображения – DepositPhotos

Эмоциональная отстраненность для более счастливой жизни – Электронная книга о том, как отпустить.
Узнайте, как избавиться от всего, что вызывает у вас стресс или нарушает ваш покой.

Об авторе

Меня зовут Ремез Сассон. Я автор и создатель сайта SuccessConsciousness.com, которым я руковожу с 2001 года. Присоединяйтесь ко мне в невероятном путешествии к самосовершенствованию, счастью, успеху, позитивному образу жизни, сознательной жизни и медитации через мой веб-сайт, статьи и книги.

Подпишитесь на:   Facebook  Twitter  Pinterest   Instagram  Linkedin

Спасибо, что читаете! Чтобы поддержать мой сайт и работу, пожалуйста, нажмите на кнопку ниже! Заранее спасибо!
Купи мне кофе

Пожалуйста, поделитесь этим постом.

Что значит отпустить?

«Просто отпусти, чувак! Отпусти ситуацию!»

Мы постоянно это слышим, не так ли? Все, кого мы знаем, хотят, чтобы мы отпустили это. Но тому, кто держится, это кажется невозможным. Итак, что значит отпустить?

Что ж, чтобы ответить на этот вопрос, нам сначала нужно понять, почему мы вообще держимся. Вообще говоря, мы склонны полагать, что причина, по которой мы держимся, заключается в том, что кто-то сделал или не сделал, из-за потери кого-то. Мы думаем, что держимся из-за обстоятельств — другими словами, мы думаем, что держимся, потому что должны изменить обстоятельства. Это убеждение, хотя и ошибочное, исходит из определенного этапа приспособления, называемого «торгом».

Торг — это стадия горя, согласно Элизабет Кюблер Росс, чья книга 1969 года « О смерти и умирании, » стала новаторской статьей, полностью изменившей наше представление о процессе горя. И хотя эта теория по-прежнему верна для многих в отношении процесса горя, связанного с тяжелой утратой, многие другие теоретизируют, что эти стадии горя также имеют отношение к любому сложному процессу адаптации.

Вещи, за которые мы держимся, вещи, которые, кажется, владеют нами, вещи, которыми мы одержимы, — все это очень часто попадает в сферу вещей, к которым нам может быть трудно приспособиться. Мы хотим сохранить эти вещи, людей, места и обстоятельства, потому что мы никогда не хотели их терять. Но мы склонны держаться дольше, чем обычно, когда застреваем на стадии переговоров по приспособлению.

Торг говорит: «Если я… то он» или « то она». В нем говорится: « Если вы… то я» или «Если я могу сделать X, Y или Z, , тогда все будет по-другому». Все это сделки. Мы будем продолжать держать себя в заложниках этих сделок, пока либо не отвлечемся на что-то более блестящее, либо пока сделка не будет выполнена. Проблема в том, что эти сделки редко или никогда не выполняются

Сталкинг — это крайность. форма торга, которая в основном гласит: « Если я могу остаться, я все еще в его/ее присутствии, и мы еще не закончили. Конечно, преследование может быть доведено до крайности и стать насильственным, потому что человек не хочет думать о переходе на другие этапы приспособления.

Но торг может принимать и гораздо меньшие формы. Продолжающаяся и продолжающаяся жалость к себе из-за того, что вы больше не можете жить в том месте, где вы выросли, является формой торга: Если я смогу удержаться, то на самом деле я не так далеко — по крайней мере, не мысленно, а может и если я продолжу держаться, кто-нибудь уступит и позволит мне вернуться домой. Этот человек застрял, потому что отпустить означало бы почувствовать печаль этой потери и быть готовым интегрировать как воспоминания о месте, так и саму потерю в новую, более зрелую личность.

Торг основан на убеждении, что потеря неправомерна и поэтому должна быть исправлена. Конечно, есть некоторые потери, которые действительно кажутся очень неправильными. Убийство — одна из таких потерь, когда кажется, что единственный способ сделать это «правильно» — добиться справедливости в отношении преступника. Но обычно люди обнаруживают, что даже если правосудие восторжествовало, ментальная одержимость не исчезает, потому что теперь сделка заключена с более сверхъестественными источниками правосудия. Действительно, мы можем держать себя в заложниках, пытаясь найти ответ на вопрос, почему что-то произошло на всю жизнь.

Горечь как раз и является такой сделкой, ибо она говорит: «Я должен был получить эту вещь, человека, работу или место, и боги забрали это у меня, поэтому я буду держать себя в этом темном месте, пока боги не дадут В меня.