Сила мысли или все наши мысли материальны…

Поговорка о том, что «все наши мысли материализуются» — не пустые слова, а доказанный учеными и психологами факт, который они напрямую связывают с законом притяжения. 

Если задуматься, то каждый из нас, подумав о чем-то, вскоре замечал, что мысль «воплощалась» в жизнь. Например, женщина, мечтая о внимании определенного мужчины, замечала, что он и правда стал оказывать ей знаки внимания… 

Если посмотреть на силу мысли с другой стороны, то получается, что и все беды, проблемы и рядовые неприятности мы сами притягиваем в свою жизнь: сетуя на бедность, никак не выберемся из долгов; жалуясь на неудачи в личной жизни, остаемся одинокими; думая о слабом здоровье, постоянно «подхватываем» болячки и вирусы, и т. п. 

Конечно, все это можно списать на обычные совпадения, но… Изучая подсознание человека, ученые уже давно пришли к выводу, что наши мысли — это своеобразный магнит, притягивающий желаемое и делая его реальным. 

Исходя из этого, многие психологи всерьез занялись разработкой методик, освоив которые, большинство людей за минимальный срок достигают желаемого: становятся успешнее, обеспеченнее в материальном плане, делают успехи в карьере и создают счастливые семьи. Как это происходит? Долгая формулировка сводится к простому заключению: чтобы стать успешнее, достаточно научиться правильно думать и желать! 

1) Желайте осторожно! 

Первое правило закона притяжения заключается в том, что наши желания, правильно сформулированные, непременно сбываются. Правда, не сразу. Наверное, многим девушкам приходилось замечать такую закономерность: мечтаешь о парне, безутешно льешь слезы в подушку, безрезультатно пытаешься обратить на себя внимание зазнобы. Проходит время, девушка забывает о своем увлечении, и вот вам, получите: некогда обожаемая пассия появляется на горизонте. 

А все потому (и это доказано исследованиями ученых!), что мы, по закону притяжения, сами привлекаем в свою жизнь все, что в итоге в ней имеем. То есть подсознательно желаемое рано или поздно становится действительным. Это касается практически всех сфер жизни: здоровья, карьеры, достатка, отношений с противоположным полом. 

2) Помните, наши мысли — наши желания.

Наше подсознание неразрывно связано с Вселенной, которая фиксирует наши мысли, воспринимая их, как наши желания. В этом и таится наибольшая опасность. Пока женщина сокрушается, что она одинока, Вселенная принимает жалобу за… желание, и материализует мысль. В результате идут годы, сменяются поклонники, но женщина  по-прежнему одинока… Потому что с помощью силы притяжения она САМА притянула в свою жизнь одиночество, а начать мыслить по-другому не может или не хочет. Ведь искоренить в себе привычку думать о плохом не так-то просто — большинству из нас проще жаловаться на судьбу и роптать, что жизнь не складывается. 

И получается замкнутый круг: мы жалуемся — Вселенная фиксирует «жалобы» как «желания» — «желания» исполняются — мы жалуемся еще больше… То же самое можно сказать о наших страхах. Недаром говорят, что с нами случается то, чего мы больше всего боимся. 

3) Думайте правильно!

Вышесказанное наталкивает на вопрос: как научиться думать правильно — так, чтобы изменить судьбу в лучшую сторону и привлечь в свою жизнь желаемые блага? 

Ответ прост: свои желания нужно научиться правильно формулировать! А перед этим не помешает избавиться от старых, негативных мыслей, с которыми мы привыкли жить. Их нужно выбросить, как старый хлам, пересмотреть прошлое, определить счастливое будущее и отныне думать о нем только позитивно! Наши собственные убеждения, окрашенные в черные тона, являются залогом такой же беспросветной жизни с кучей проблем и отсутствием радужных перспектив. Пришло время меняться! 

4) Визуализируйте свои желания! 

Это  наиболее эффективный и действующий метод для материализации собственных мыслей. Чтобы желаемое исполнилось, нужно понять и четко представить, чего вы хотите, и продумать все детали.

Мысли материальны: правда или миф

Не показывай на себе, а то накаркаешь. А лучше — вообще про это не думай! Слышали такое? Мы спросили у психологов, правда ли можно запрограммировать себя на плохое? Ну или на хорошее.

Наши эксперты:

• Татьяна Павлова, когнитивный терапевт
• Мария Дубровина, психолог, коуч, гипнотерапевт
• Полина Тур, клинический психолог

Давайте сразу к делу.

«Мысли материальны» – это суеверие?

Татьяна Павлова: Да. В древности люди пытались обрести иллюзию контроля в мире, об устройстве которого знали мало, и при этом они сильно зависели от условий окружающей среды.

Представьте, что ваше выживание зависит от того, будет в этом году урожай пшеницы или нет. И вы не знаете, какая будет погода. Если погода будет плохая, вас ждет голод. Поэтому вы делаете все, что можете — например, стучите в барабаны, призывая дождь. Рано или поздно дождь пойдет. Но вы свяжете эти события, и в следующую засуху сразу же пойдете бить в барабаны.

Люди видят причинно-следственную связь между явлениям, произошедшим одновременно или последовательно. Это называется архаичным или магическим способом мышления. Например, мне приснились крысы, потом мой ребёнок заболел. «Ребёнок заболел потому, что мне приснились крысы, ведь сон про крыс — плохое предзнаменование. Получается, я могу видеть будущее». Этот способ мышления и сейчас свойствен людям, которые имеют мало влияния на свою жизнь.

Мария Дубровина: Нет, это не всегда суеверие. Я уверена, что мысли материальны. Другое дело, что этот тезис многие упрощают. Как гипнотерапевт я работаю с силой слова, мыслями и убеждениями человека. В Швейцарии, где я живу, больным, которым не помогают лекарства, предлагается помощь гипнологов. Например, для избавления от фантомных болей. Ожог или травма на руке уже зажили, а человек жалуется, что рука болит, и никакие обезболивающие не помогают. С помощью вербальных техник гипнологи помогают этим людям уменьшить боль. Для меня это доказательство, что мысль материальна, а слово — целительно.

И как это устроено с точки зрения физиологии?

Мария Дубровина: Во время мыслительного процесса мы запускаем определенные семантические ряды, вызывая ассоциации. Если у человека долго что-то болит, он постоянно об этом думает. Работают одни и те же связки участков мозга, заставляя человека акцентироваться именно на этом. Чтобы разорвать круг, гипнолог помогает человеку сформировать другие ассоциации. Меняются ассоциативные связи — меняется состояние.

Из исследований на эту тему могу вспомнить научную работу о синдроме раздраженного кишечника у подростков. Он очень плохо поддается лечению медикаментами. А гипнотерапии поддается. Также есть доказательства, что сила мышц у человека увеличивается, если он практикует ментальные тренировки: не выполняя физических упражнений, подключает проприоцепцию — старается ощутить мышцы, которые прорабатывает. И накачивает пресс или бицепс. Да, результат не такой яркий, как от физической тренировки, но он есть. Что это, если не работа силы мысли?

То есть все в наших руках? То есть — в голове? Так?

Татьяна Павлова: Не так. Если человек полагает, что живёт в мире, где мысли материальны и могут навлечь беду, он будет постоянно пытаться контролировать неконтролируемый мир и оградить себя от «плохих мыслей» и «плохой энергии». То есть — постоянно тревожиться.

Мария Дубровина: Опасно брать на себя ответственность за процессы, происходящие без вашего участия. Это такое детское отношение к миру: я и дождь могу вызвать, и партнера изменить к лучшему, и денег наколдовать. Главное — думать об этом, и все будет! Но это тяжелый груз — ощущать себя человеком, который всё может. И, значит, за всё отвечает. В жизни все плохо — значит, это я плохо думал, не то говорил — и накаркал беду.

У нас есть определенные ограничения, и у наших мыслей тоже. Считая, что всё можно контролировать силой мысли, мы обесцениваем силу действия.

Что делать, если ты склонен к магическому мышлению?

Татьяна Павлова: Искать баланс. Бывает так, что «предсказание» — просто следствие разумного анализа обстоятельств. Главное — не приписывать это мирозданию.

Что вы реально можете сделать — вырастить в себе внутреннего скептика, которые все свои мысли, сны и предчувствия воспринимает как гипотезы. И подвергает их сначала логической проверке в голове, а затем — эмпирической, то есть проверке жизнью.

Допустим, вам приснился сон, что вас уволили, и так и вышло. Спросите себя, чем еще можно объяснить увольнение? А было ли так, что вам снились яркие сны, которые не сбывались?

Или вы в сердцах пожелали коллеге сквозь землю провалиться, и она реально провалилась. В открытый люк. Но было ли так, что ваши проклятия не сбывались? А коллега ваша внимательная? Что она делала, когда упала? Возможно, смотрела в телефон? Да и вообще — маньякам и убийцам ежедневно кто-то активно желает смерти, но Чикатило ловили более 10 лет. Почему «лучи негативной энергии» не возымели эффекта?

Можно ли подавить негативные мысли?

Полина Тур: Подавление мыслей не работает. Вспомним легендарный «феномен белого медведя». Дэниел Вегнер, профессор социальной психологии из Гарварда, провел эксперимент. Испытуемых разделили на две группы. Первой сказали: «думайте о белом медведе в течение нескольких минут». А второй думать о белом медведе строго запретили, и всякий раз, когда эта мысль появлялась, нужно было нажимать на звонок. Конечно, испытуемые из второй группы жали на звонок на протяжении всего эксперимента. Медведь никак не хотел уходить из их мыслей. Как только человек приказывал себе о нем не думать, он думал именно о нем. Неслучайно второе название «феномена белого медведя» — «эффект обратного усилия». В психотерапии часто используют метафору: пытаться подавить негативные мысли и чувства — все равно что пытаться утопить мячик в бассейне. Бес-по-лез-но.

А почему? Как работает эффект обратного усилия?

Татьяна Павлова: По мнению Вегнера, существует неподконтрольный сознанию механизм, который выявляет нежелательные мысли и заставляет нас обращать на них внимание. Он называется «ироническим психическим процессом». Если мы прикладываем усилия, чтобы не думать о симпатичном, но женатом соседе — мы будем думать о нем чаще. Если будем стараться заснуть — станем более внимательны к сигналам бодрости. Будем стараться не желать никому плохого (чтобы не накаркать) — эти мысли станут навязчивыми.

Чтобы открыть белому медведю клетку, нужно снять запрет с нежелательных мыслей. Например: «ничего страшного, если я сегодня мало посплю, это не так сильно скажется на моей продуктивности. Катастрофы не произойдёт». Или: «я так думаю потому, что злюсь. Я на самом деле не хочу никому зла, а моя мысль с пожеланием плохого не значит, что я плохой человек».

А если попробовать переключить внимание с нежелательной мысли?

Татьяна Павлова: Да, это тоже может помочь. Но только при условии, что вы легализовали запрещённые мысли (то есть приняли тот факт, что они у вас есть).

Если вы разрешили себе думать о белом медведе, то при его появлении отвлекайтесь, расслабляйтесь (стресс усиливает навязчивость) или отложите эту мысль на потом. Вы как Скарлетт О’Хара — подумаете об этом завтра. Или сегодня ровно полчаса с 19.00 до 19.30.

Еще есть методика «парадоксальной интенции». Она заключается в том, чтобы специально думать запрещённые мысли или поступать наоборот. Неплохо работает с бессонницей — вместо попыток заснуть во что бы то ни стало можно встать и заняться каким-нибудь делом. Скорее всего после этого вам захочется спать.

А можно себя «запрограммировать»?

Мария Дубровина: И да, и нет. Есть практика программирования — в гипнотерапии, в НЛП. Но у этой методики много лимитов. Вот как это работает. Во время сеанса человек представляет себе, как хочет прожить день, к какому результату прийти. Потом мысленно проживает этот день, чтобы понять, что такое развитие событий возможно. Наблюдает за собой и понимает, что нужно сделать, чтобы задуманное сбылось. Но нельзя сказать, что таким образом мы можем установить себе программу и четко, без сбоев, ей следовать. Мы же не герои в компьютерной игре, не все зависит от нас. Зато мы можем научиться активировать определенное состояние, которое поможет идти в нужном направлении.

А что такое

«самосбывающееся пророчество»? Это разве не то же программирование?

Полина Тур: Нет. На рубеже XIX–XX веков американский социолог Уильям Айзек Томас писал: «Если люди определяют ситуации как реальные, они реальны по своим последствиям». Прошло почти 50 лет, и эта фразу использовал в своей работе другой социолог, Роберт Мертон. Он вывел «теорему Томаса» и развил концепцию самосбывающегося пророчества: человек ложно понимает ситуацию, это меняет его поведение, а уже новое поведение превращает слухи в реальность. Например, кто-то пускает слух, что банк на грани разорения. Люди в панике забирают деньги, и банк действительно закрывается.

«Пророчество» сбывается не потому, что вселенная его магическим образом материализует. А потому, что вера в него толкает человека на действия, которые запускают цепь событий. И эти события приводят к тому, что пророчество сбывается.

Татьяна Павлова: Два механизма «помогают» нам хранить веру в идею, что «мысли материальны». Первый — это фильтрация информации. Мы склонны замечать случаи, когда наша идея подтверждается, и игнорировать обратные. Второй — как раз самосбывающееся пророчество (его еще называют «эффектом Пигмалиона»).

В 1968 года психологи Роберт Розенталь и Ленора Якобсон провели эксперимент. Они случайным образом выделили группу детей и сказали учителям, что эти ученики продемонстрировали высокие результаты по Гарвардскому тесту ожидаемых достижений (которого вообще не существует). Через некоторое время выбранные ученики действительно стали показывать лучшие результаты, чем остальные. Получается, мысли учителей стали реальностью? Нет. Просто учителя больше поощряли этих детей и таким образом способствовали их академическим успехам.

Таким же образом мысль «я ни на что не способен» может стать реальностью, если вы станете действовать, исходя из неё. Начнете отказываться от сложных задач, не будете учиться новому — побед будет всё меньше и меньше.

А можно сделать так, чтобы пророчество не сбылось?

Полина Тур: Можно. Нужно вернуться в исходную точку и его отменить. То есть отказаться от первоначального определения ситуации, которое запустило движение. Поставить под вопрос свои убеждения и предсказания и заменить их на новые. Это изменит последующее развитие событий и снимает с нас «темные чары».

---

Наши эксперты:

Мария Дубровина

Психолог, коуч, гипнотерапевт

Живет в Швейцарии, работает с русскоговорящий аудиторией. Училась у психолога-гипнотерапевта Жана Беккио, имеет диплом в области психологии университета Женевы, практикующий гипнотерапевт. Помогала нам выяснить, что такое синдром самозванца, можно ли заставить себя не есть и похудеть, в чем разница между психологом, психиатром, психотерапевтом и коучем.

Татьяна Павлова

Когнитивный терапевт

Когнитивно-поведенческий терапевт, кандидат психологических наук. Помогала нам разобраться, что такое холистическая психология.

Полина Тур

Клинический психолог

Когнитивный терапевт, кандидат психологических наук. Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 72 тысячи человек. Помогала нам разобраться, что такое созависимые отношения, как общаться с невыносимыми людьми, что такое культура отмены и как паниковать с пользой.

---

В материале использованы работы румынского фотографа-сюрреалиста Караса Йонута.

---

Читайте также:

• Психосоматика: правда ли, что все болезни от нервов?
• Психолог, психиатр, психотерапевт: в чем разница?
• Как распознать пассивную агрессию? И как с ней бороться?

---

Внимание! Мы возобновили вещание в нашем Telegram-канале. Самая оперативная бьюти-информация — там. Подписывайтесь!

Напоминаем, что любые комментарии, не касающиеся темы статьи, будут удаляться. Спасибо за понимание.

Уже в отношениях, но не можешь перестать думать о ком-то другом?

У вас есть отношения, но вы не можете перестать думать о ком-то еще. Если вы смущены этим, вот что вам нужно знать, чтобы чувствовать себя лучше.

Если вы не можете перестать думать о ком-то другом, это не измена! Это либо момент перед тем, как вы решите изменить, либо момент, когда вы просто ставите под сомнение свои отношения, но знаете, что обманывать нельзя. Если оба объяснения звучат плохо, то это потому, что они не самые лучшие ситуации.0005

Застрял между двумя людьми, которые явно привлекают ваше внимание по совершенно разным причинам. Один человек может быть тем, с кем вы встречались годами, а другой может быть кем-то, кого вы встретили недавно и кто дал вам то, чего вам не хватает в ваших отношениях. И теперь вы влюбились в них.

Почему мы думаем о других людях во время отношений?

Вы, вероятно, чувствуете себя виноватым, если у вас серьезные отношения, но вы не можете перестать думать о ком-то другом. Может показаться, что вы предаете своего партнера, но вам также интересно, что это говорит о ваших отношениях.

Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. На самом деле это довольно распространено для многих людей. Возможно, вам хочется думать, что это плохой знак того, что с вашими отношениями что-то не так, или возможность их улучшить. Но это может быть просто влюбленность.

[Читайте: Влюбиться во время отношений — почему это нормально и что нужно знать]

Хотите верьте, хотите нет, но влюбиться и просто найти кого-то еще привлекательным — это не одно и то же. Поиск привлекательных других людей просто неизбежен. Тот факт, что мы находимся в отношениях, не делает нас слепыми к другим красивым людям. Это естественно, пока вы не действуете на это.

Однако влюблённость в человека отличается, потому что она обычно включает в себя представление о том, каково это быть с этим человеком. Поэтому влюбленность делает глубже от физического к эмоциональному.

Если причина, по которой вы не можете перестать думать о ком-то другом, заключается в том, что вы влюблены в него, это может быть связано с тем, что вы думаете, что этот человек может удовлетворить потребности, которые не удовлетворяет ваш партнер. Это может быть потребность в любви, внимании, сексе, дружбе или в чем-то еще уникальном для вас. [Читать: Как начать разговор с любимым человеком — секреты, чтобы произвести впечатление]

Влюбленности случаются по разным причинам, но обычно они подкрадываются к нам. Вот почему, когда вы влюбляетесь, когда вы уже находитесь в отношениях, это может застать вас врасплох и обеспокоить.

Возможно, что-то недавно изменилось в ваших отношениях, и вы чувствуете, что меньше привязаны к своему партнеру. Или, может быть, у вас новая работа или ваш партнер предал вас. В любом случае, это также может быть просто нормальным приливом и отливом связи, которая естественна в долгосрочных отношениях.

Итак, неплохо подумать о том, почему вы думаете о ком-то другом. Представляет ли это что-то, чего не хватает вашим отношениям? Это поможет вам понять, почему вы так себя чувствуете, и станет отправной точкой для того, что с этим делать.

Важные шаги, которые помогут принять решение

Все может показаться мрачным, и вполне может быть таковым. Но они не должны быть. Немного поразмыслив и проявив инициативу, вы сможете сделать трудный выбор, необходимый для решения вашей проблемы. [Читайте: Как справиться с серьезной влюбленностью, если вы уже состоите в отношениях]

1. Честно подумайте о своих отношениях

Вы счастливы или можете позволить себе изменить несколько серьезных вещей? Говоря прямо и не пытаясь никого обидеть, если вы думаете о ком-то другом, находясь в отношениях, значит, что-то не так.

Вам не нужно паниковать, если это просто мимолетная мысль, но если это кто-то, о ком вы не можете перестать думать, вам нужно на самом деле спросить себя, почему это происходит.

Может быть, вам не хватает секса, или, может быть, вы слишком много спорите, и этот другой человек симпатичен вам. Что бы это ни было, оно оказывает влияние, которое сделало вас достаточно уязвимым, чтобы позволить этому случиться. [Читайте: 24 признака эмоционального романа, которые вы, вероятно, не заметили]

2.

Подумайте об этом другом человеке

Что заставило вас начать думать о нем? Что вы заметили, что заставило вас задуматься? В соответствии с первым шагом этот человек сделал что-то, что привлекло ваше внимание. Разберитесь, что это может быть.

Они рассмешили вас или поняли что-то, что застало вас врасплох? Они дали вам что-то значимое или показали, что у вас много общего?

Обращали ли на вас внимание, что польстило вам? Было ли это чем-то поверхностным, как их внешний вид? Копните глубже и спросите себя, почему вы влюбляетесь в них.

3. Сложите два и два: затыкает ли злоумышленник дыры в ваших отношениях?

Ну, теперь все стало немного понятнее? Если ваш партнер в последнее время ведет себя грубо, например, он просто не может перестать спорить и затевать ссоры с вами, но этот другой человек не более чем симпатичен вам, то вы сами используете кого-то другого для удовлетворения своих потребностей.

Вы влюбились в этого другого человека на законных основаниях, потому что ваш партнер оттолкнул вас, и вы позволили себе увлечься кем-то другим. Или вы просто используете этого ничего не подозревающего человека, но не любите его.

Часто люди все еще любят своего партнера, они просто не могут перестать думать о ком-то еще. Это чувство бабочки может быть не чем иным, как тем, что вы используете кого-то для своих корыстных нужд.

Это то же самое чувство, которое вы испытали бы, если бы вы застряли в пустыне на два дня, а затем вдруг кто-то спас вас и дал вам воды. [Читайте: Что я делаю со своей жизнью? Как вырваться из колеи]

4. Подумайте гипотетически: если бы в ваших отношениях не было серьезных проблем, был бы этот другой человек вообще актуален?

Что-то, что помогает в этом, — это вспомнить время, когда вы и ваш партнер были счастливы, но уже не в фазе медового месяца, потому что давайте смотреть правде в глаза, фаза медового месяца — это когда вы носите слепые очки.

Конечно, было время после этого, когда вы оба чувствовали себя счастливыми вместе и удовлетворенными. Если бы у вас было это снова, вы бы вообще думали об этом другом человеке?

5.

Подумайте реалистично: с кем вы больше всего разговариваете и с кем больше всего хотите поговорить?

По кому ты скучаешь или с кем проводишь больше времени и почему? Вы знаете это побуждение, которое возникает, когда вы действительно хотите поговорить с кем-то, и независимо от того, что вы делаете, чтобы попытаться остановить себя, в глубине души вы знаете, что просто откладываете это? Ну, кто дает вам это чувство?

Это человек, с которым вам нужно разговаривать каждый божий день, тот, о ком вы беспокоитесь, тот, с кем вы хотите проводить больше всего времени. Тот, кто заставляет вас чувствовать себя полным, даже если у вас есть моменты грусти с ним. [Читайте: что нужно делать, если вам кто-то нравится, но вы уже состоите в отношениях]

6. Теперь, когда у вас есть все детали по порядку, выберите одного человека

К этому моменту стало ясно, что вы предпочитаете одного человека больше, чем другого, и что вы любите кого-то, а не другого.

Если вам как-то не повезло и вы любите обоих, то вы наверняка любите их по разным причинам. Кто чувствует себя более реальным, менее эгоистичным, более долгосрочным? Кому больше кажется, что это просто отражение того, чего вам не хватает и чего вы жаждете?

Выбор одного человека может занять некоторое время, но это также может быть легко после предыдущих шагов. Каждый случай — это отдельная история, но что остается верным в любой ситуации, так это то, что вы — третий выбор. Это означает, что если вы чувствуете себя разбитым и совершенно не можете выбрать, просто побудьте в одиночестве.

Если это звучит странно, подумайте об этом так: хотите ли вы любви, которая недостаточно сильна, чтобы стоять сама по себе, или вы хотите быть в одиночестве, пока не найдете любовь, которая не позволяет разделить себя с кем-нибудь еще? [Читайте: разрываетесь между двумя любовниками? 16 критериев, чтобы выбрать тот, который подходит именно вам]

7. Сделайте перерыв на несколько дней, чтобы не делать глупостей, а дать пыль осесть и подумать о решениях

Просто обсудите это здесь и сейчас, если время правильное. Время подходит, если ваш партнер хорошо это воспринимает и понимает, что вы имеете в виду, когда говорите, что не испытываете настоящих чувств к другому человеку.

Очевидно, они знают, что пренебрегли некоторыми моментами в ваших отношениях, и вы просто увидели их в ком-то другом. Это размах ситуации.

Сейчас неподходящее время, если они плохо отреагировали, и они явно расстроены откровением. Просто подчеркните свои чувства к ним, объясните, что вы хотите быть с ними, а не с кем-либо еще, и что вы будете ждать, чтобы поговорить, пока они не будут готовы. [Читайте: Любовные треугольники и запутанные осложнения, которые они вызывают]

8. Если вы решите уйти с другим человеком, разорвите отношения наилучшим возможным способом и не осуждайте, не обвиняйте и не ругайте своего бывшего

Они будут злиться, и, честно говоря, имеют на это право. Возьми тепло. Нет ничего, что вы могли бы сделать или сказать, чтобы искупить свою вину или сделать боль вашего бывшего более терпимой.

Больше нечего сказать об этом шаге, кроме того, что он не будет красивым. Это одна из тех вещей, которые на самом деле… не должны быть красивыми. Признайте свою вину, объясните, что не обманывали, и что у вас нет слов, чтобы защитить себя. [Читайте: Как расстаться с любимым человеком]

9. Не чувствуйте себя ужасно, в любом случае вы поступили правильно 

Ты никогда не обманывал. Наконец, после того, как вы и ваш партнер примирились с ситуацией, вы должны примириться с собой. Иногда люди выталкивают вас из любви своими действиями после многих лет таких вещей, как ложь, насилие, сексуальное пренебрежение, обман и т. д.

В других случаях люди просто отдаляются друг от друга. Также можно любить двух людей по разным причинам, но это просто означает, что вы любите аспекты двоих, а не одного человека в целом, поэтому лучше оставаться в одиночестве.

Следует ли говорить своему партнеру, если вам нравится кто-то другой?

Если вы не можете перестать думать о ком-то другом, признайтесь своему партнеру. Что-то вроде «Я просто хотел сказать, что Боб/Джилл действительно заставили меня… задуматься о наших отношениях. Они так добры ко мне и никогда не кричат ​​от нетерпения, и это заставило меня… очень захотеть поработать с тобой. Я не хочу иметь лучшую динамику с кем-то еще, я хочу сделать нас здоровее», работает, если вы собираетесь остаться со своим партнером.

Если ты собираешься уйти, то действительно нечего сказать. Тем не менее, лучше всего начать с хороших времен и пройти через относительно краткое объяснение того, что изменилось и где вы находитесь сейчас, заканчивая недавними событиями.

Как перестать думать о ком-то другом, если вы хотите сохранить свои отношения

Если вы решили перестать думать о ком-то еще и сосредоточиться на своих отношениях, есть способы избавиться от влюбленности. [Читайте: Как перестать влюбляться в кого-то и снова найти свое сердце]

Прежде всего, вам нужно принять во внимание, кто этот человек и как часто вы его видите. Они ваш начальник или коллега? Твой друг? Друг друга? Будет труднее перестать думать о них, если вы будете видеть их на регулярной основе.

Итак, если вы хотите перестать думать о ком-то, то, если можете, постарайтесь избегать регулярных контактов с ним. В зависимости от того, кто это, это может быть легко или сложно, если, скажем, вы работаете с ними. [Читайте: 27 болезненных и душераздирающих признаков того, что вы не нравитесь своему возлюбленному]

Если это кто-то, кого вы видите не очень часто, тогда вам просто нужно стараться не сталкиваться с ним, когда это возможно.

Но если вам приходится видеться с кем-то регулярно, вам следует подумать о том, какие еще изменения следует внести. Возможно, вам придется перестать встречаться с определенной группой друзей или не участвовать в волонтерских проектах на работе, если вам придется тесно сотрудничать с этим человеком.

Суть в том, что вам нужно дистанцироваться от человека, о котором вы не можете перестать думать, если это вообще возможно. Только так вы сможете переориентироваться на ваши отношения.

[Читайте: я делаю это? 8 признаков того, что вы уже случайно изменяете]

Если вы не можете перестать думать о ком-то другом, находясь в отношениях, не волнуйтесь. Это довольно распространено. Если вы любите своего партнера, не огорчайтесь, будьте мотивированы измениться и примите это как предупреждение. Если вы больше не любите своего партнера и уходите с другим человеком, помиритесь с собой и своим бывшим.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Как заставить любого человека открыться и почувствовать глубокую связь с вами | by Julia Horvath

Все, что я узнала, анализируя свои отношения за 6 месяцев

Фото Кевина Ламинто на Unsplash

«Помните, что все, кого вы встречаете, чего-то боятся, что-то любят и что-то потеряли».

— Х. Джексон Браун-младший

Насколько хороша ваша способность открываться и устанавливать глубокие связи с другими людьми? Вы можете легко ответить на этот вопрос, вспомнив, когда и как часто кто-то говорил вам одно из следующих предложений:

• «Вы первый человек, которому я это говорю».
• «Ты единственный, кто это понимает».
• «Ты единственный, с кем я действительно могу поговорить об этом».

Если люди регулярно говорят вам это, поздравляю: вы определенно умеете открывать других людей и устанавливать с ними глубокие отношения. Эти вопросы показывают, что кто-то нашел в вас доверенное лицо — человека, с которым он может доверять и быть честным, открытым и уязвимым.

Это фразы, которые я слышал несколько раз в жизни, как от близких друзей, так и от знакомых и незнакомых людей, которых я только что встретил в тот самый день. Я всегда замечал, что люди легко доверяют мне. Раньше я думал, что это просто совпадения — оказаться в нужном месте в нужное время.

Однако я также заметил, что эта способность глубоко общаться с другими людьми является источником жизненной силы всех важных отношений в моей жизни. Вот почему я провел шестимесячную ретроспективу своих отношений. Я хотел изучить, как зародились эти связи и отношения и как я могу сознательно вывести все свои взаимодействия на более высокий уровень.

Это выявило две важные вещи:

• У большинства людей есть «теневые» части, которые они раскрывают лишь очень немногим другим людям.
• Настоящая связь возникает только в том случае, если вы находите путь к этим теневым частям другого человека, видя и принимая их такими, какие они есть на самом деле.

При анализе наиболее уязвимых моментов, которые у меня были с другими, мне также стало ясно, что эти моменты уязвимости, раскрытия и соединения не являются случайным совпадением. Скорее, существует определенный поведенческий паттерн, который вы можете контролировать и который создает у другого человека ощущение безопасности и защиты.

Есть два жизненно важных условия для совета, которым я делюсь в следующих абзацах:

1. Вы должны быть готовы к этому

Прежде чем поощрять кого-то открыться вам и залезть им под кожу, знайте, что вы тоже должен быть готов к этому. У многих людей есть серьезные проблемы, и как только они готовы излить их все, это может быть очень эмоционально истощено. Нет ничего плохого в установлении границ. Если вы не в том состоянии, чтобы слышать о травмах людей, это нормально: не поощряйте их рассказывать вам.

2. Вы должны использовать это во благо

Это не «социальная игра», в которой вы узнаете, как подружиться с некоторыми умными репликами. Пожалуйста, прекратите чтение, если вы пытаетесь «подхватить», манипулировать или иным образом играть с уязвимостью других людей. Если вы хотите, чтобы люди открывались и доверяли вам, сделайте все возможное, чтобы быть достойным их доверия, и никогда не злоупотребляйте этим. Кроме того, вы не хотите упустить реальные преимущества того, чтобы быть надежным человеком с глубокими связями.

Ноа Эйзенкрафт и Хиллари Ангер Эльфенбейн, профессора организационного поведения, связывают способность создавать условия для других, чтобы они чувствовали себя комфортно, с чертой личности, которую они называют аффективным присутствием . Исследование показало, что каждый человек дает определенную атмосферу, эмоциональное воздействие, которое он оказывает на других, независимо от того, как он себя чувствует.

Это означает, что вы можете быть в хорошем настроении, но при этом оказывать негативное эмоциональное воздействие на других. То же самое верно и наоборот: люди с депрессией все еще могут оказывать положительное эмоциональное влияние на других. Кажется, действительно есть эмоциональная подпись к нашему образу жизни, которая может либо заставить людей чувствовать себя в безопасности и хорошо, либо оттолкнуть их.

Однако, помимо аффективного присутствия , в нем не говорится, что именно люди делают, чтобы успокоить других и заставить других доверять им. Эта статья, тем не менее, дает вам мою личную формулу, чтобы стать заслуживающим доверия человеком в глазах других, позволяя людям быть уязвимыми с вами и создавать глубокие и прочные связи.

С тех пор, как Гарри Харлоу провел (печально) известные эксперименты с обезьянами, нет никаких сомнений в том, что связь и близость жизненно важны для нашего здоровья. Но помимо выживания, благонадежность и естественное доверенное лицо также помогают вам процветать.

Вы лучше успокаиваете других и помогаете им справляться с неуверенностью. Вы также учитесь быть полезным, поддерживая и поощряя окружающих вас людей, даже если вы не можете решить их проблемы. Наличие всего лишь нескольких человек, глубоко доверяющих вам, также оказывает значительное влияние на все остальные ваши отношения: вы учитесь понимать эмоции других, даже если сами не испытываете их (это и есть эмпатия). В результате вы научитесь принимать разнообразие и сможете общаться с людьми, которые могут быть совершенно на вас непохожи.

Вкратце: вы становитесь в целом более симпатичным человеческим существом, рядом с которым люди чувствуют, что могут быть по-настоящему самими собой.

В своей книге «Не парься по мелочам» известный психотерапевт Ричард Карлсон пишет, что «быть выслушанным и услышанным — одно из величайших желаний человеческого сердца». Помните об этом , когда сомневаетесь в своей способности установить глубокую связь. У каждого есть желание открыться, быть уязвимым и установить глубокие связи с другими.

В ходе моих взаимодействий я обнаружил, что существует предварительное условие, а затем два основных этапа глубокой эмоциональной связи.

Предпосылкой является особое мышление, которое сделает вас более надежным человеком.

Стадия 1 — это место, где происходит взаимодействие между вами и другими людьми — стадия поощрения других открыться вам и довериться вам.

Этап 2 — это этап создания глубоких и прочных связей, которые помогут вам укрепить эти отношения и акты уязвимости.

Я расскажу вам о них шаг за шагом.

Мир жесток. Суждение повсюду, и вы, вероятно, не исключение. Ранее законный инстинкт выживания, сегодня суждение является препятствием номер один для значимых связей.

Если люди чувствуют, что вы их оцениваете, они никогда и ни в чем вам не доверят. Однако о том, чтобы не осуждать, гораздо легче сказать, чем сделать. Мы судим о людях из-за их одежды, их мнений и убеждений и всего остального между ними.

Непредвзятость не означает, что вы должны соглашаться и быть на одной волне с кем-либо. Это просто означает дать другим презумпцию невиновности и — вместо того, чтобы предполагать, что люди ленивы и намеренно действуют плохо — верить, что каждый искренне пытается быть лучшей версией себя.

Вот несколько советов, как немного успокоить свой голос осуждения.

Сначала прекратите поверхностное

Просто перестаньте судить о том, как люди одеваются и выглядят. Это то, о чем мы судим чаще всего, и это не что иное, как отнимающее время, ненужное и подпитывающее низкую самооценку, индустрию красоты и нереалистичные стандарты красоты. Постарайтесь лучше понять, что вы чувствуете к кому-то, прежде чем взаимодействовать с ним, и спросите, на чем основано это чувство.

Подумайте о своих худших 15 минутах, прежде чем осуждать незнакомцев

Посмотрите на это так: Если бы о нас судили по нашим худшим 15 минутам, мы все были бы монстрами.

В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что собираетесь судить о том, как кто-то ведет себя или действует, подумайте о своих худших 15 минутах, о том, как другие восприняли бы вас и как бы вы себя чувствовали. Другими словами: будьте добры к незнакомцам — никогда не знаешь, через что они проходят.

Задайте вопрос своей истории об этом человеке

Признайте, что вы никогда не знаете всей истории человека и его конкретной ситуации, даже если это ваш ближайший друг или член семьи. Вы никогда не узнаете, что на самом деле чувствует этот человек и как бы вы принимали решения на его месте.

Конечно, вы никогда не будете полностью свободны от осуждения других. Это основной инстинкт, который помогает нам ориентироваться в других людях и в мире, а также в том, что для нас хорошо, а что нет. Вы должны обязательно сделать для себя выводы о поведении других людей, которое влияет на вас. Быть непредвзятым означает не формировать мнения о том, как выглядят другие люди и что они делают, когда это не имеет к вам особого отношения.

Непредвзятое мышление, описанное выше, должно стать основой любого глубокого и откровенного разговора с другими. Вокруг него нет короткого пути.

Шаги, которые следуют сейчас, помогут другим открыться вам позже.

Шаг 1: Создайте место для личной беседы

Очень немногие люди чувствуют себя комфортно, рассказывая о своем внутреннем мире сразу нескольким людям, даже если это их самые близкие друзья. Вот почему установка правильных помещений имеет решающее значение. Вы должны говорить только вдвоем. Это не означает, что вокруг не может быть других людей и даже друзей (например, на большом собрании или вечеринке), но слушать должны только вы.

Шаг 2: Откройтесь, будьте уязвимы и поделитесь своим беспорядком

Да, вы! Если вы хотите, чтобы другие люди были уязвимы с вами, вы должны быть готовы быть уязвимыми с ними. Глубокая связь возникает из-за грубых вещей в жизни. Каждый из моих очень глубоких разговоров начинался с того, что я делился чем-то беспорядочным, о чем другой человек не знал.

То, как вы это сделаете, зависит от ситуации. Если это близкий друг, вы, вероятно, можете просто взорваться чем-то, что, как вы знаете, также каким-то образом связано с его жизнью. Если вы только знакомитесь с кем-то, подождите, пока он не поделится чем-то смутно негативным или борьбой в своей жизни, а затем поделитесь тем, что в некотором роде связано с вами и, возможно, даже хуже.

Приведенный выше совет идет вразрез с любой книгой по самосовершенствованию, в которой говорится, что на данном этапе вы должны слушать, ничего не говоря и не рассказывая о себе других. Я не согласен. Я обнаружил, что люди более чем счастливы слышать, что они не одиноки в своей борьбе, что подобные вещи случались с другими, и что они не чудаки и им не нужно бояться говорить о своей жизни, потому что другие люди сделай это тоже.

Глубокое слушание приходит на более позднем этапе. В это время речь идет о том, чтобы успокоить другого человека и самому быть непринужденным, и быть в порядке со своими проблемами — отличный способ сделать это.

Пример

Человек 1: Прошлой ночью я ужасно спал; Я просто не мог заснуть до 3 часов ночи

Человек 2: Это ужасно. Я знаю каково это. У меня были тяжелые фазы бессонницы, и в какой-то момент я даже чувствовал, что сойду с ума. Это самое худшее.

Человек 2 здесь делает две вещи: Он показывает понимание, казалось бы, небольшой проблемы, с которой сталкивается Человек 1. В то же время они раскрывают более глубокую, связанную с ними проблему.

Большинство разговоров заканчиваются на «Это ужасно». Такой человек мгновенно придает глубину ситуации и успокаивает другого человека.

Вам не обязательно испытывать то же самое, чтобы проявить сочувствие. Человек 2 также мог бы ответить: «Это ужасно. Обычно я сразу засыпаю, но когда у нас родился ребенок, я сильно недосыпала, и это хуже всего». Ключ в том, чтобы сочувствовать — не упрощать, не пытаться превзойти опыт или дать совет, — но показать, что вы можете разделить то, что они чувствуют, в рамках вашего собственного опыта.

Шаг 3: Не бойтесь задавать интимные вопросы

Некоторые вопросы считаются запретными, в зависимости от ситуации. Я утверждаю, что табуированных вопросов нет или очень мало, если задавать их правильно и не загонять с ними кого-то в угол.

Большинство глубоких разговоров прекращаются, потому что люди так боятся копать глубже, не хотят быть любопытными , или чувствовать себя некомфортно из-за того, что уязвимость подается им на тарелке. Если человек дошел до того, что поделился с вами своими секретами или внутренней борьбой, очень маловероятно, что он будет шокирован вашими дальнейшими вопросами. Наоборот, я обнаружил, что люди чувствуют некоторое облегчение, когда вы даете им своего рода разрешение говорить дальше и показываете им свой интерес к тому, что они хотят сказать.

Продолжая предыдущий пример, человек 2 может спросить: «Есть ли что-то, что не дает вам спать?»

На этом этапе вы нашли путь к эмпатическому общению с другим человеком. Они открываются вам и доверяют вам. Будучи уязвимым, вы дали им повод доверять вам и делиться с вами подробностями, о которых им обычно неудобно говорить.

Может быть, вы тоже нашли кого-то, с кем вы можете поделиться своими вещами. Вы узнали что-то новое о другом человеке и теперь можете видеть, что существуют бесконечные возможности для установления сердечных связей.

Но самое главное еще впереди. Хороший глубокий разговор — это здорово, но важна длительная связь.

Следующий шаг также намного сложнее, чем просто заставить других людей доверять вам. Большинство людей будут рады поговорить с кем-то открыто, как только вы создадите для них свободное пространство, свободное от суждений. Настоящая связь с вами, однако, возникает только в том случае, если после этого они чувствуют себя хорошо — если они чувствуют, что доверились нужному человеку и доверились ему.

Я обнаружил, что глубокое соединение имеет четыре основных компонента . Это слушание, слушание, понимание и подтверждение.

«Быть ​​выслушанным и услышанным — одно из величайших желаний человеческого сердца. А тех, кто учится слушать, больше всего любят и уважают».

— Ричард Карлсон

Компонент 1: Слушание

Ранее я писал, что заставить людей открыться вам — это не столько глубокое слушание, сколько поиск связи и способа, которым они могут общаться. тебе. Как только кто-то стал уязвимым с вами и делится трудными вещами о своей жизни, как только вы задали насущные вопросы, которые другие боятся задавать, и получаете на них ответы, — тогда настало время по-настоящему слушать.

Истинное слушание заключается в том, чтобы вести разговор исключительно о другом человеке, даже мысленно. Это не только означает, что вы не перебиваете своими вещами, но и обращаете все свое внимание на другого человека , не думая о том, что вы можете сказать дальше или как это относится к вам .

Компонент 2: Слух

Умение слушать — это только половина дела. Это слушание другого человека, который действительно будет иметь значение. Если вы задаетесь вопросом о разнице, представьте, что вы читаете книгу в качестве примера: существует огромная разница между рассеянным чтением и чтением книги с карандашом в руке, а также выделением и заметками в наиболее важных частях. Последнее заключается в том, чтобы действительно интерпретировать то, что книга пытается передать, а не просто читать с блуждающим умом.

Если вам трудно правильно расслышать, что пытаются сообщить другие люди, представьте, что у вас в руке карандаш, и спросите себя, что бы вы выделили и почему, когда они говорят.

Один из способов сделать это — классическая техника активного слушания, когда человек перефразирует то, что говорит другой человек, и повторяет это ему в ответ.

Пример

Лицо 1: Не могу поверить, что она это сделала. Она меня совсем не уважает!

Лицо 2: Таким образом, кажется, что она не уважает вас.

Люди замечают, когда их по-настоящему слушают и слышат, а также замечают, когда их не слушают. В этом вся разница в тревожном акте уязвимости для них.

Компонент 3: Понимание

«Другой человек всегда прав.

Всегда прав насчет чувств.

О дне, который он только что пережил.

О страхах (уместных и необоснованных) в его жизни.

О непроизнесенном повествовании в его голове.

О том, что ему нравится и что ему не нравится.

Вам нужно отправиться в это «правильное» место, прежде чем у вас появится хоть какой-то шанс на общение.

— Сет Годин

Сет Годин привнес истинное понимание прямо в суть, но для дальнейшего уточнения концепции: когда речь идет о чувствах и личном опыте, нет правильного или неправильного. На самом деле, другой человек всегда прав в своем восприятии того, как развивались события, даже если оно коренным образом отличается от того, как бы вы восприняли то же самое.

Вот почему вы никогда не должны осуждать или исправлять чей-то внутренний голос — даже перед собой. Признайте, что каждый испытывает свою собственную правду.

Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся, реальны. Нет, большинство из нас не голодает и не подвергается грубым притеснениям или преследованиям. Наша жизнь в безопасности. Тем не менее, это не означает, что мы не имеем права испытывать эмоциональную боль. Мозг каждого человека создает свой собственный ориентир для беспокойства, счастья, паники, печали и всех других чувств, основываясь на их личном опыте и ближайшем окружении.

Мы хотим не только выживать, но и процветать. Если вы думаете об иерархии потребностей Маслоу, физиологические потребности (потребность выжить) и потребности в безопасности — это только нижняя часть — фундамент, на котором строится все остальное. Далее следует любовь и принадлежность , уважение и самоактуализация — расплывчатые термины, разные для каждого человека, но, тем не менее, всегда присутствующие.

Более того, имейте в виду, что мы не можем выбирать свои чувства по отношению к конкретной ситуации. Да, мы можем изменить нашу реакцию на них и на то, что они с нами делают, но для этого нужна практика, а еще не у всех это получается.

Суть в следующем: тот факт, что кто-то выживает, не означает, что он процветает, и это не означает, что ему нельзя чувствовать себя плохо или жаловаться.

Компонент 4: Проверка

Наконец, проверка — это ваша реакция на уязвимость людей. Когда вы слушаете, слушаете и понимаете, в основном вы молчите и подходите к глубоким разговорам с правильным мышлением и отношением.

Подтверждение — это ваша словесная обратная связь с другим человеком, и это то, что создает или разрушает длительные связи.

Подтверждение означает сказать другому человеку, что то, что он переживает, правильно, нормально и нормально, и что его чувства оправданы. Большинство людей (вероятно, и вы в том числе) корят себя не только за свои проблемы, но и за свою негативную реакцию на них. Вот почему, чтобы справиться с любой проблемой, мы должны сначала разобраться со своей совестью.

Хотя вы часто не сможете напрямую решить проблемы других людей, более важным шагом на пути к установлению значимых связей является признание права другого человека чувствовать то, что он чувствует, и практиковать понимание его реакции.

Вот почему, прежде чем делать поспешные выводы и/или давать советы, лучше сделать шаг назад. Большинство людей не ожидают, что другие решат их проблемы; если они это сделают, они будут просить вашего совета конкретно. Когда люди рассказывают вам о своем внутреннем мире, на самом деле они ищут подтверждения — ощущения, что их чувства понимают и оправдывают.

Он состоит из трех основных этапов:

1. Определите конкретную эмоцию, которую испытывает другой человек.
2. Имя эта эмоция.
3. Подтвердите эту конкретную эмоцию устно.

Вот два примера, демонстрирующих этот процесс:

Пример 1

Ваша подруга жалуется на свою карьеру и положение на работе:

«Я думала, что к настоящему моменту достигну среднего звена. Именно поэтому я взялся за эту работу в первую очередь. Это нормальная работа, но я ее не люблю. Меня это никак не устраивает. По крайней мере, я хочу большей ответственности и размаха действий».

Существует бесконечное количество способов отреагировать на это, но лишь немногие из них полезны, если вы ищете более глубокую связь.

Определите:

То, что чувствует ваш друг, является определенной формой разочарования .

Имя:

«Фу, это звучит действительно расстраивает.

Проверка:

Я полностью это понимаю. это отстой , когда мы чувствуем, что не достигаем своих целей, даже если мы только что поставили их перед собой».

Вот и все — это все, что нужно, чтобы другой человек почувствовал себя понятым и признанным. Отсюда они с большей вероятностью обратятся к вам дальше, попросят вашего совета или просто продолжат говорить и почувствуют связь с вами. Они чувствуют, что их понимают (или у них есть возможность прояснить или исправить ваше непонимание).

Вот несколько примеров, которые имеют противоположный эффект:

«Давай, ты в порядке! Это может быть намного хуже. У тебя хорошая зарплата, а достучаться до среднего звена — это еще не все в жизни!»

«Посмотрите, сколько позитива! По крайней мере, у тебя есть нормальная работа!»

«Не беспокойтесь об этом слишком сильно. В конце концов ты туда доберешься!»

Хотя технически все эти ответы могут быть правдивыми или благонамеренными, они не помогают другому человеку почувствовать себя понятым и признанным; они могут даже заставить их почувствовать, что они слишком много жалуются, или побудить их закрыться, а не открыться.

Пример 2

Предположим, вы разговариваете с человеком, который плохо себя чувствует из-за своей внешности, хотя вам кажется, что он прекрасно выглядит.

«Я чувствую, что прибавил в весе, моя кожа стала хуже, и я действительно не уверен в себе, чтобы идти на свидание в эти дни, хотя я знаю, что должен, если я не хочу остаться в одиночестве. ”

Определите:

Этот человек испытывает незащищенность.

Имя:

Фу, это плохо. Я понимаю, что вы имеете в виду, иногда действительно трудно чувствовать себя хорошо .

ПАРЕТИДАТ:

Я думаю, Это совершенно в порядке , и .

Недействительные примеры:

«Ты что, шутишь? Выглядишь потрясающе! Хотел бы я быть похожим на тебя».

«ТЫ чувствуешь, что набрал вес?! Посмотри на меня!»

«Да ладно, тут достаточно парней, которым не жалко пару лишних килограммов».

Очевидно, целью другого человека должно быть видеть вещи более позитивно (телесно), уйти от чувства разочарования и начать действовать и изменить свою ситуацию, но они уже знают, что ; это уже все знают. Если бы принятие мер было главным вопросом, никто бы никогда не жаловался во всем этом мире.

Когда мы открываемся другим, мы обычно ищем не советы и мотивирующие девизы календаря, а понимание . И это хорошая новость, поскольку понимать намного проще, чем решать проблемы.

Что делать, если вы просто не понимаете?

Приведенные выше примеры довольно распространены. есть много ситуаций, когда вы не сможете общаться, потому что вы

а) просто понятия не имею, на что это похоже, или

б) на самом деле думают, что другой человек слишком много ноет и жалуется.

Что делать, если вы понятия не имеете, через что проходит другой человек?

Некоторые проблемы хуже, чем обычные боли повседневной жизни, и, к счастью, большинству людей не приходится с ними сталкиваться. Борьба за детей, потеря кого-то любимого или серьезное заболевание, например, (к счастью) не являются общими проблемами, с которыми обязательно может столкнуться каждый.

Хотя вы, вероятно, не сможете дать совет, вы все же можете поддержать другого человека, показав ему, что вы понимаете его боль, даже если вы не можете ее понять, и что его негативные чувства не осуждают, а безопасны. космос с тобой.

Что делать, если вас раздражают проблемы другого человека?

Да, иногда нам кажется, что люди просто слишком много жалуются, особенно если они делают это неоднократно в течение длительного периода времени по одной и той же проблеме, не предпринимая никаких действий. Как и во всем остальном в жизни, знайте свои границы. Руководствуйтесь здравым смыслом и не бойтесь сообщить другому человеку, что вы чувствуете по этому поводу. С другой стороны, если вы раздражены с самого начала, то, вероятно, это кто-то, с кем вы не хотите глубоко общаться, и это тоже нормально.

В конце концов, общение с другими людьми и почти со всеми, кого вы встречаете, сводится к следующим ключевым ингредиентам:

• Быть по-настоящему непредвзятым человеком
• Создавать пространство для личного разговора
• Ваша собственная готовность быть уязвимым и открыться другим
• Четыре стадии глубокой связи: слушание, слушание, понимание и подтверждение

Если вы видите это таким образом, в наших отношениях так много всего, что полностью находится под нашим контролем.

Это хорошая новость, поскольку это означает, что у всех нас есть возможность выйти за пределы поверхностного и установить глубокие человеческие связи. Если вы в первую очередь позаботитесь о своем поведении, максимально ограничите свои суждения и будете ходить с открытым сердцем и разумом, люди естественным образом потянутся к вам.

Перевод моих связей с другими людьми на более сознательный и преднамеренный уровень изменил мои отношения с людьми в положительную сторону. Это помогает мне лучше контролировать свои границы — кому открывать, а кому нет. Это также очень помогает мне в укреплении всех моих отношений, будь то с друзьями, семьей или в романтических отношениях.

Я также понял, как мало реальных советов люди обычно хотят и ожидают от самых близких им людей. Если вы не знаете, с чего начать, вот две вещи, которые вы можете сделать немедленно:

1. Решите, что сегодня вы никого ни за что не осудите, и помните об этом. В конце дня проанализируйте, насколько хорошо вы не осуждали. Затем повторите это завтра — и после.
2. Подумайте о следующих нескольких беседах один на один, которые вам, вероятно, предстоит провести.
   Для каждого из них решите поделиться одной уязвимой вещью о себе, о которой вы обычно не говорите просто так , и посмотрите, что произойдет.

Вам не нужно каждый раз выполнять все описанные выше шаги. Всегда начинайте с первых шагов, смотрите, что получится и как далеко зайдет дело.

Помните: ваши друзья, партнеры и члены семьи хотят, чтобы их слушали, слышали, понимали, подтверждали и, самое главное, не осуждали за то, что они чувствуют.

Это здорово, потому что, даже если у нас нет ответов на все вопросы, у всех нас есть два уха, сердце и мышца для сопереживания, которые мы можем тренировать. Это все, что обычно требуется, чтобы любой человек открылся и почувствовал глубокую связь с вами.

«Связь — это энергия, которая возникает между людьми, когда они чувствуют, что их видят, слышат и ценят».