Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь / Православие.Ru

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Все знают выражения: «В основе брака должна лежать любовь», «Жениться надо по любви, а не по расчету» и т.д.

Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что понимают под словом «любовь». Ведь в русском языке (в отличие, например, от древнегреческого) слово «любовь» чересчур емкое, слишком универсальное. Например, мы произносим: «любим маму», «любим мороженое». Не говоря уже о вульгарном выражении «заниматься любовью».

Чтобы понять, что такое истинная любовь и возможна ли она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает (1 Кор 13, 4–8). Запомните эти сло ва, мы к ним не раз еще вернемся. Это, конечно, определение идеальной любви, ее максима, но если подумаем, возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой, то поймем: нет.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть: жертвенной (долготерпит, милосердствует… не раздражается); не ищущей своего, то есть любить надо не за что-то, а просто так (не ищет своего). Любящие должны верить друг другу (всему верит, всего надеется).

И, наконец, любовь должна быть вечной (никогда не перестает). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всепрощающей, вечной любовью, если ты не узнал еще человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это вероятно только по прошествии нескольких лет. В этом смысле любовь до брака не осуществима.

Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь — это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста, еще нельзя назвать настоящей любовью.

Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

Чтобы разобраться, что такое влюбленность, приведу пример. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь.

Когда девушке говорили, что она очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже 15 лет живет в счастливом браке.

А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше и я осталась жива. Какая же я была дура — хотела умереть из-за такой ерунды».

Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут^[1].

Напомню еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге «Один раз и на всю жизнь» мой одноклассник по семинарии священник Илия Шугаев (кстати, эту книгу советую всем прочесть).

«Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому посвящена повесть великого писателя “Старосветские помещики”.

Герои повести — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает “прекрасный дождь”, “который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены…”. Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но близится конец Пульхерии Ивановны. Все мысли ее перед смертью — только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Спустя годы рассказчик покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец вновь посещает это место, а по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

“Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неравной битве с ним?”

Далее писатель приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. “Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, — была поражена ненасытною смертью.

Я никогда не видал таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (влюбленного. — П.Г.). Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, что бы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было — купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных.

Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельною, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более.

Даже за столом не клали возле его ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему растрощило руку и ногу, но он опять был вылечен”. Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. “Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил петит-уверт (карточный термин. — П.Г.), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки”. Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя.

Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

“Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…” — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»^[2]

Влюбленность — это когда человек любит скорее для себя, за что-то. Например, за ум, красоту, благородство, а не просто так. Чтобы научиться любить ни за что, нужно съесть с человеком, как говорится, пуд соли. Даже когда влюбленный лишает себя жизни из-за любви, он хочет показать всем: смотрите, какой я несчастный, хочет вызвать жалость окружающих.

Влюбленность — прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, ему хочется быть с ним рядом.

Все вышесказанное не отрицает того, что жених и невеста могут любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак.

Спутника жизни нельзя, конечно, выбирать как вещь на рынке: плюсы — минусы, цена — качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову нельзя терять. Приведу один короткий рассказ про юношу, который очень рационально и прагматично подошел к выбору невесты, и про то, что из этого вышло. Пример этот словно бы иллюстрирует пословицу: «Человек предполагает, а Бог располагает».

«Один молодой человек, назовем его Петей, с ранней юности проявлял не свойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, что чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относиться к словам “брак по любви”. И решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и размеренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться — захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго.

Первой кандидаткой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды проходящих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей Петиной подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки чуток романтики женщине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот наконец Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам — умна, но не заумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно.

Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. Петя окончательно запарился и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, но не у моря, а у реки — отправился на дачу, не на подмосковную, а далеко, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка — тоненькая, хрупкая — и еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

— А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил — когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная, застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, не интересовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая.

Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город.

И Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

— Как так права? — возмутился Петя. — А как же она будет одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

— Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее сколько потребуется, надеюсь, она поправится.

А ради собственного удобства уговаривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

— Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он потом сам рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Петя ни в коем случае не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она совершенно не вписывалась в его стандарты: совсем еще девчонка, никакой основательности, никакой хозяйственности, одна романтика в глазах. Но эти глаза были такие ясные и добрые, что Петя начинал вдруг говорить комплименты, чувствуя, что они идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся, — он совсем забыл, что у него есть невеста. Он ревниво следил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из первых парней на деревне, но она ни с кем не дружила, хотя со всеми была приветлива. “Наверное, у нее есть кто-то в Москве”, — мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спросил, есть ли у Наташи жених.

— Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

— А если я возьму? — И чуть не упал со стула, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать своих истинных чувств от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

— Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она согласилась.

Вот тут-то Петя и вспомнил об оставленной в Москве Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним произошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего практичного разума. Он влюбился по уши, как восторженный мальчишка, и не может жить без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них значило сделать ей очень больно, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходная, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспомощным.

Он признался себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, который, по правде-то, таким уж обширным и не был. Теперь ему придется просить совета.

И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи.

Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Так он и поступил. Во время службы к нему пришло успокоение и ощущение, что все разрешится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

— В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды в готовности взять на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: жениться надо только по любви. А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

— Знаешь, — сказала она, — мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся…

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он верил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим.

Вскоре он женился на Наташе. Не сказать, что все у них идет очень гладко, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех житейских неурядицах. Они счастливы»^[3].

Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету, и может ли он быть счастливым? Мое мнение, что жениться сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), так же неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.

Влюблённость и любовь. Чем они отличаются? | Мужчина и женщина

Гамма чувств здесь возможна самая широкая. Более того, одно чувство легко может перетекать в другое. А следовательно, поиск ответа на этот, казалось бы, простой вопрос, может затянуться. Однако давайте посмотрим на эти чувства более пристальным взглядом и попытаемся отделить «зёрна от плевел».

1. Симпатия

Симпатия — это положительная реакция на человека, который оказался нам приятен. Симпатия формируется буквально в первые минуты знакомства и затрагивает в основном те аспекты, которые легко поддаются оценке. Такие факторы, как внешняя физическая привлекательность, стильная и хорошо подобранная одежда, общность интересов — всё это легко служит основой для возникновения симпатии.

Наличие симпатии к какому-либо человеку ещё не говорит о том, что вы установите с ним более тесный контакт. Но без симпатии о продолжении отношений уж точно говорить не приходится.

2. Влюбленность

Влюблённость берёт свой исток от симпатии. Однако чувство это имеет гораздо более сильный эмоциональный окрас. Влюблённость — это всегда взрыв эмоций. Когда вы влюблены, в вашей крови словно адреналин кипит. Вы начинаете замечать, что с вашей личностью происходят довольно серьёзные изменения. Дело в том, что основная задача влюблённого — понравиться своему партнёру. И здесь все средства хороши. Влюблённость подчас заставляет вас совершать такие поступки, которые, находись вы в «трезвом уме и доброй памяти», никогда бы не совершили.

Девушки экспериментируют со своей внешностью. В погоне за идеальным образом они могут изменить себя до неузнаваемости. И все ради того, чтобы стать ближе к объекту своих притязаний. Молодые люди примеряют на себя роль рыцаря и стараются сделать всё, чтобы их избранница смогла почувствовать себя настоящей принцессой.

Влюблённость — требовательное чувство. По своей природе оно довольно эгоистично. Ведь если отбросить все сантименты, то мы увидим, что за влюблённостью скрывается отчаянное желание человека быть любимым. И как бы цинично это ни звучало, но влюблённый фактически использует своего партнёра для удовлетворения своих потребностей. Влюблённые почти всегда вынуждены требовать друг от друга доказательства своей любви (подарки, совместное времяпрепровождение и др.). Стоит кому-то из партнёров отступить от этих неписанных правил, как сразу же начинаются обиды. Молодой человек не позвонил своей девушке вечером. А раньше никогда не забывал. Или более серьёзный проступок — он забыл про её день рождения и не поздравил. Девушка в трансе и уже готова поверить в то, что он её разлюбил.

Вариаций «проступков» может быть множество. Влюблённость способна «изобретать» их в великом количестве. И чтобы загладить свои «вину», проштрафившийся партнёр должен предоставить своей избраннице или избраннику всё новые и новые доказательства своей любви.

Влюбленность, по своей сути, никогда не даёт ощущения успокоенности и внутренней гармонии. Влюблённый как будто бы снова и снова участвует в аттракционе «американские горки» — ему либо очень хорошо, либо очень плохо. Влюблённость всегда будет держать вас в напряжении, и вы будете вынуждены постоянно оценивать поведение своего партнёра.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» приводит потрясающе точное определение влюблённости: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

Нужда в другом человеке как в средстве удовлетворения своей потребности в любви — вот краеугольная основа влюблённости. Влюблённые настроены на то, чтобы получать. Получать поддержку, внимание, ласку, заботу. Но вот отдавать они подчас не готовы.

3. Любовь

У приведённой выше цитаты Эриха Фромма есть и продолжение. И оно касается описания чувства подлинной любви: «Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Любовь произрастает из влюблённости, но имеет с ней очень мало общего. Настоящая любовь настроена на то, чтобы отдавать. Любящему человеку не может быть хорошо, если тому, кого он любит, плохо. Настоящая любовь искренняя и бескорыстная. Она не требует постоянных доказательств любви от своего партнёра. Она не выдвигает требований и не ставит условий. Любящий человек способен принять своего партнёра таким, какой он есть. Стоит отметить, что настоящая любовь не слепа. Она видит недостатки партнёра, но относится к ним с уважением. А всё потому, что любящий человек старается постигнуть личность своего партнёра и узнать о мельчайших особенностях его характера.

Влюблённость же к такому познанию не стремится. Она слишком занята собой — своими чувствами и переживаниями. Влюблённость видит своего возлюбленного или возлюбленную лишь через призму своего мироощущения. Но люди-то все очень разные! Вот и получается, что через некоторое время влюблённость проходит и оба партнёра понимают, что они совершенно чужие люди. Ведь каждый из них видел друг в друге не подлинно личность, а лишь тот идеальный образ личности, который сложился у них в голове. Пословица «любовь зла — полюбишь и козла» появилась не на пустом месте. Только речь здесь идет не о любви, а о влюблённости.

Проверить свои чувства к человеку довольно легко, если чётко понимать границы между симпатией, влюблённостью и любовью.

1. Если в общении со своим партнёром вам больше нравится говорить о себе и о своих успехах — это симпатия или влюблённость. Если же вы настроены на познание личности своего партнёра, то это любовь.

2. Если вам постоянно нужно получать доказательства любви партнёра — подарки, повышенное внимание, забота и др. — это влюблённость. Любовь самодостаточна и не требует никаких жертв со стороны своего избранника.

3. Любящий человек настроен отдавать. Ему важен его вклад в развитие личности партнёра. Влюблённый же, наоборот, будет стараться получить от своего партнёра всё то, что тот может ему дать (престиж, социальный статус, материальные блага и пр.).

В заключение хотелось бы отметить, что способность симпатизировать и влюбляться доступна абсолютно всем. Но только эмоционально зрелая личность может в полноте постигнуть искусство любви.

Теги: симпатия, чувства, влюбленность, любовь

Почему фраза «Любовь есть любовь» обесценивает настоящую любовь — Дикарь-теолог

Если вы в последнее время проводили какое-то время в социальных сетях, вы, вероятно, видели фразу, которая просто гласит: «Любовь — это любовь». Смысл этого утверждения в том, что влюбленность не зависит от пола человека и не имеет значения, моногамный он или полиаморный. Суть в том, что вы можете быть геем, би или натуралом и поддерживать моногамные или полиамурные отношения, если вы получаете любовь, привязанность и общение, которые вам нужны, чтобы быть счастливыми и удовлетворенными как эмоционально, так и сексуально.

Понимание таково, что когда кто-то делает заявление, используя три слова «любовь есть любовь», это должно решить вопрос. Ведь как можно спорить с чужим выбором любить? Если на то пошло, в любом случае это может быть даже не выбор, если я «влюбился», потому что это неконтролируемая физическая и эмоциональная реакция на химию между двумя людьми, которая просто происходит. Это все же?

Есть несколько вопросов, требующих решения, связанных с общим заявлением «Любовь есть любовь». Например; где мы проводим линию? Включает ли это только «любовь» между двумя взрослыми по обоюдному согласию или может включать любовь между взрослым и ребенком или человеком и животным?

Для большинства из нас, в том числе для тех, кто продвигает нынешнюю идею фразы «любовь есть любовь», такие предложения были бы немыслимы. Однако всего несколько лет назад большинство было бы ошеломлено идеей идеологии любви, как она продвигается сегодня. Тем не менее, пока мы говорим, существуют движения за нормализацию как педофилии, так и зоофилии, кто может сказать, что однажды они не будут «нормализированы»? Это случалось и раньше в прошлых культурах — Рим и Греция — лишь два примера из многих.

Кто вообще устанавливает границы этой идеологии любви? В конце концов, «Любовь есть любовь», не так ли? Все сводится к простому стремлению к счастью и ощущению того, что мы нужны, желанны и окружены заботой — разве это не то, чего мы все хотим? Если ответ на эти вопросы утвердительный, я бы сказал: «Дерзайте!».

Но что, если это не просвещенный образ жизни, а глупая ложь? Что, если это приведет к нездоровым последствиям для одного или обоих участников; эмоционально, духовно и, да, даже физически?[1] Если это так, то нам нужно быть чрезвычайно осторожными в обосновании того, что, по нашему мнению, должно быть нормальным и приемлемым в нашей культуре.

Прежде чем мы продолжим, давайте взглянем на эту идею влюбиться…

Я слышал высказывание: «Ну, ты не можешь помочь тому, в кого ты влюбляешься». Влюбленность — это выражение, описывающее чье-то эмоциональное состояние, когда эти щенячьи, выпученные глаза, счастливые чувства того, что считается любовью, начинают захватывать душу и заставляют вас чувствовать, что вы просто не можете дышать ни секунды без этого человека. в одной комнате с тобой. Но я думаю, что нам нужно спросить, действительно ли «влюбиться» вообще реально.

Идея «влюбиться» основывается на теплых эмоциях и (более чем вероятно) всплеске гормонов. Однако идея о том, что любовь — это все о чувствах, является скорее западным культурным изобретением 20 ^-го -го века, чем чем-либо еще. Библейский взгляд на любовь состоит в том, что любовь может существовать отдельно от чувств. Подумайте об этом, никакие гормоны не нужны, чтобы повиноваться команде «возлюби ближнего твоего, как самого себя» — Иакова 2:8 . Другими словами, мы выбираем любить; то есть мы обязуемся  действовать в интересах другого лица.

Конечно, любовь часто сопровождает приятные эмоции, и мы, естественно, испытываем теплые чувства к тому, кто нам нравится. И, конечно же, хорошо и правильно испытывать положительные эмоции и бурлящие гормоны в компании супруга. Но если это все, что нужно для «влюбиться», , то у нас проблемы. Что происходит, когда чувства исчезают? А когда гормоны перестанут всплескивать? Мы «выпали» из любви?

Никогда нельзя рассматривать любовь как зависимость от чувств, целесообразности или романтического влечения. Концепция «влюбленности» придает чрезмерное значение эмоциональному состоянию вовлеченных в нее людей. Формулировка фразы звучит почти так, как будто любовь была случайностью: «Я не могу не влюбиться в тебя» — прекрасная лирика песни, но в реальной жизни мы несем ответственность за контроль над своими эмоциями. Многие браки распались (а многие были начаты по глупости) из-за того, что кто-то «влюбился» не в того человека.

Любовь — это не то состояние, в которое мы впадаем; это обязательство, в которое мы врастаем. Вероятно, правильнее будет сказать, что те, кто «влюбляются», на самом деле «впадают в похоть», «впадают в безрассудство» или «впадают в созависимость».

Итак, мой ответ на этот вопрос: «Является ли влюбленность реальной вещью?» может быть только нет, а скорее изобретение увлечения западного мира «забавным» эмоциональным ощущением.

Даже сейчас кто-то, возможно, не испытал эмоционального ощущения влюбленности, а вместо этого испытал превратился в любовное обязательство с кем-то, кроме их супруга, с более чем одним партнером одновременно или с кем-то того же пола. Если это так, то не можем ли мы сказать, что по крайней мере для них любовь есть любовь? Если любовь — это выбор, это означает, что я все еще могу любить кого-то одного пола или более одного человека… в конце концов, любовь есть любовь, верно?

Ефесянам 5:31 — это цитата из Бытия 2:24,  «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одно». Павел добавляет в стихе 32: «Это великая тайна, и я понимаю, что это означает Христа и церковь».

Брачный союз одного мужчины и одной женщины является тайной, потому что представляет собой притчу, реальную историю, картину Христа и церкви. И в этой аллегории брака скрыто то, что Бог предопределил постоянный союз между Своим Сыном Иисусом и церковью. Другими словами, брак — это не просто древнее культурное определение, от которого мы еще не «эволюционировали», и не случайность, что брак между мужчиной и женщиной дает церкви язык для объяснения отношения Христа к церкви.

Бог специально задумал человеческий брак, чтобы он был земным отражением его небесного плана. Вы видите эту картину? Бог пожелал, чтобы Христос и церковь стали одним телом, а затем пожелал, чтобы брак отражал этот образец. Вот почему мы видим благословение и ободрение мужа и жены, которые становятся одной плотью, как сказано в Бытие 2:24.

Павел еще больше рисует для нас картину того, что это образ для церкви, когда он говорит: «Ибо я чувствую божественную ревность о тебе, с тех пор как я обручил тебя одному мужу, чтобы представить тебя чистой девой перед Христос.» – 2 Коринфянам 11:2

Теперь, понимая, что — когда люди говорят, что «любовь есть любовь», — мы не можем не видеть, как это обесценивает истинную любовь. Это не позволяет испытать полное выражение, как задумал Бог, и мы видим его таким, какое оно есть (или не является). Это вовсе не просвещенное понимание любви, но на самом деле это в лучшем случае плохая копия.

Из всех способов выражения любви библейская любовь дает нам лучшее определение. На самом деле он описывается как «наилучший путь» — 1 Коринфянам 12:31 . Павел говорит, что «Любовь долготерпелива, любовь милосердна» – 1 Коринфянам 13:4 . Я не думаю, что мы должны упускать из виду, что мы не находим слишком много людей, если они вообще есть, «впадающих» в терпение или доброту, не так ли?

«Влюбиться» или сказать, что «любовь есть любовь» — это красивые фразы, которые можно использовать в момент или в песнях на саундтреке. Они взывают к эмоциям и вызывают приятные ощущения, мурашки по коже, приятные ощущения от идеального романа. Пожалуйста, поймите, я думаю, что эти чувства прекрасны сами по себе, и вполне возможно, что те, кто «влюбляются», действительно нашли идеальную пару.

Но мы всегда должны помнить, что любовь — это нечто большее, чем эмоциональная вовлеченность, основанная на физическом влечении. Это больше, чем найти человека или людей, с которыми можно «наслаждаться» опытом. Правда в том, что те, кто влюбляются, иногда слепы к реальности своей ситуации и могут легко принять интенсивность своих эмоций за настоящую любовь.

Но есть и хорошие новости…

Бог создал брак, чтобы быть образом отношения Иисуса к церкви. Но проблема заключалась в том, что грех настолько запутал образ, что сделал его неузнаваемым. Если современной культуре удастся переопределить и переосмыслить цель любовных отношений, смысл образа, который мы должны отразить в мире Христа и Его невесты, рассматриваемой как любовь между мужем и женой, будет затемнен на многие годы вперед.

Вот почему мы, приверженные Божьему определению брака, должны воплощать в жизнь истинный смысл настоящих, преданных любовных отношений с нашими супругами, если мы женаты, в церкви подлинным образом, с нашими соседями, представляющими Иисуса. к ним и, что еще более важно, к самому Иисусу Христу, близко узнавая Его.

По мере того, как мы растем в этих любовных отношениях, нам нужно взять на себя обязательство публично и радостно воплощать в жизнь нашу истинную любовь, чтобы мир увидел это и начал признавать глубину любви, которую они упускают. Нам нужно прожить ее так, чтобы наша любовь отображала Христа во всей его красоте. Это Евангелие выставлено напоказ! И молитесь о том, чтобы те, кто увидит нашу любовь в действии, были настолько привлечены к Иисусу, что вскоре они стали причислены к числу искупленных и обрели жизнь, для которой они были созданы – любовные отношения с нашим Небесным Отцом через Его сына Иисуса, совершенные через силу Святого Духа.

Правдивая история. Только когда наши жизни будут искуплены, истинное возвращение к отражению образа Иисуса может быть реализовано так же, как были искуплены и восстановлены те «некоторые», которым Павел писал в коринфской церкви так давно.

«Разве не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь:   ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники Царства Божия не наследуют. И   такими были некоторые из вас. Но   вы омылись,   освятились,   вы оправдались именем Господа Иисуса Христа и Духом Бога нашего». – 1 Коринфянам 6:9-11

[1] Показательна статистика, что инфекция ВПЧ обнаруживается примерно у 90% людей с раком анального канала: https://www.medicaldaily.com/does-anal-sex-lead -анальный-рак-3-факты-и-мифы-400561

15 ключевых различий между любовью и влюбленностью

 

Мы все влюбляемся в кого-то и всегда окружены людьми, которых мы любим и связываем . Но задумывались ли вы, в чем разница между любовью и влюбленностью? Любить кого-то и быть влюбленным — не совсем одно и то же. Хотя оба звучат одинаково, они разные с точки зрения эмоций.

Мы все испытываем волнение в начале отношений. У вас возникает это головокружительное чувство, когда вы видите своего партнера и прилив эмоций, который вы испытываете каждый раз, когда думаете о нем, потому что вы любите этого человека. Но любовь к кому-то заключается в постепенном развитии сильной эмоциональной связи с вашим партнером. Вы глубоко заботитесь о нем и хотите быть вместе в хорошие и плохие времена, обеспечивая силу и глубину ваших отношений.

Вы смущены тем, где вы сейчас находитесь? Вам интересно, «влюблены» ли вы в свою вторую половинку или любите его? Здесь мы перечислили самые большие различия между двумя ситуациями, чтобы помочь вам понять, какая у вас связь с вашим партнером. Читай дальше.

15 Разница между любовью и влюбленностью

1. Собственность vs. Партнерство

Влюбленность в кого-то может сопровождаться сильным чувством собственности и контроля над этим человеком . Вы склонны игнорировать индивидуальные качества своего партнера и, возможно, не хотите давать ему личное пространство.

Однако любовь к кому-то позволяет вам установить правильные границы друг с другом и чувствовать себя более равноправными партнерами друг друга. Поскольку ваши отношения основаны на теплоте и доверии, вы не чувствуете себя неуверенно, ограничивая свободу и личное пространство друг друга.

Stylecraze Says

Попытка контролировать своего партнера может привести только к спорам и разлуке, так как он будет чувствовать себя в ловушке отношений.

2. Временный vs. Навсегда

Shutterstock

Влюбленность в своего партнера — это временная фаза, которой вы наслаждаетесь в первые дни ухаживания . Во время сложных ситуаций или постоянных споров вы можете изо всех сил пытаться понять чувства друг друга, что приводит к тому, что вы заканчиваете отношения. Вы также можете испытывать мимолетные обязательства и хотеть закончить дела при малейших неудобствах.

С другой стороны, когда вы любите своего партнера, вы работаете вместе, чтобы преодолеть препятствия в ваших отношениях. Вы понимаете их и всегда прилагаете усилия, чтобы сохранить отношения. Вы и ваша вторая половинка также можете строить планы на будущее, сигнализируя о том, что вы оба хотите, чтобы ваша любовь длилась вечно.

Stylecraze говорит

Препятствия в отношениях неизбежны. Но когда вы любите кого-то, сильные эмоции, которыми вы делитесь, становятся источником силы, которая позволяет вам легко преодолевать препятствия в отношениях.

Связанный: 10 различных типов любви в отношениях и их индикаторы

3. Занят против. Доступно

Shutterstock

Каждый занят в своей жизни, и единственный способ уделить немного времени тому, кого вы любите, — это планировать свое расписание. Когда вы влюблены, вам может быть трудно уделить время своему партнеру. Вы думаете, что одного чувства любви достаточно, чтобы отношения продолжались.

Но когда вы любите своего партнера, вы придумываете множество способов провести с ним время с пользой. Поскольку вы хотите быть важной частью их повседневной жизни, вы всегда будете пытаться управлять своим графиком, когда любите кого-то.

4. Желание против. Priority

Можно признать, что для некоторых пар секс является главным приоритетом в их отношениях. Это сближает их и дает чувство принятия и счастья. Но вы не желаете чисто сексуальных отношений, когда любите кого-то — желательно также поддерживать близость вне спальни. Романтические чувства через некоторое время угасают, но сильно желание укреплять и помогать друг другу расти.

Поскольку вы глубоко заботитесь о них, вы будете отдавать предпочтение мотивации и оценке друг друга, а не сексуальному влечению. Вы восхищаетесь их хорошими качествами и всегда хотите для них самого лучшего, даже если для этого нужно поставить их потребности выше своих. Напротив, вы склонны ставить себя на первое место, когда просто влюблены в кого-то.

5. Изменения Против. Принятие

Shutterstock

Когда вы влюблены в своего партнера, вы, возможно, не захотите игнорировать все его раздражающие причуды. Хотя со временем вы все еще можете научиться принимать недостатки своего партнера или супруга, ваши симпатии и потребности имеют большее значение, чем их собственные.

По-настоящему любить кого-то означает искренне заботиться о нем. Это включает в себя любовь к хорошему и плохому в человеке. Но вам не обязательно принимать плохие или отрицательные черты вашего партнера. Если они любят вас, они будут готовы в некоторой степени работать над своими недостатками. Вот почему важно говорить о том, что вас беспокоит, и работать над этими проблемами, чтобы ваши отношения оставались крепкими.

Если вам или вашему партнеру трудно идти на компромисс, скорее всего, вы просто влюблены друг в друга.

По теме: 6 этапов отношений, которые должны понимать все пары

Как вы заставляете их чувствовать себя

Влюбленность предполагает большее внимание к тому, как ваш партнер заставляет вас чувствовать себя, а не наоборот. Любить кого-то, однако, означает делать все возможное, чтобы сделать день вашего партнера особенным, чтобы сделать его счастливым.

Любовь к кому-то измеряется работой и усилиями, которые вы прикладываете, чтобы сделать своего возлюбленного счастливым, а не тем, что он делает, чтобы сделать счастливым вас. Вы заботитесь о них, как о себе, или даже больше! Когда вы любите кого-то, счастье друг друга важнее.

7. Внимание Против. Безопасность

Когда вы влюблены, все кажется захватывающим и новым. Однако вашим отношениям может не хватать чувства безопасности, из-за чего вы жаждете их внимания. Это может быть потому, что вы еще не полностью доверяете своему партнеру. Однако, когда вы кого-то любите, эта тяга к вниманию сменяется чувством безопасности.

Любить кого-то намного стабильнее, надежнее и безопаснее, чем быть влюбленным. Вы знаете, что вы и ваш партнер оба привержены отношениям, поэтому вы не пытаетесь постоянно привлекать их внимание.

8. Выбор против. Страсть

Влюбленность в кого-то происходит по выбору. Вы можете решить встречаться с кем-то из-за его личности, внешности, отношения, качеств и т. д. Как уже говорилось ранее, как только вы узнаете его недостатки, у вас может возникнуть соблазн отказаться от отношений. Однако вы понимаете, что любите кого-то, когда со временем упускаете из виду эти факторы. Единственное, что имеет значение, — это количество времени, которое вы даете друг другу, чтобы продолжать любить друг друга.

Связанный: Можно ли влюбиться с первого взгляда

9. Соглашения против. Разногласия

Shutterstock

Когда вы пара, вы знаете, что, вероятно, не будете сходиться во взглядах по каждому вопросу. Но то, как вы реагируете на разногласия, и есть реальная разница между любовью к кому-то и влюбленностью.

Когда вы любите своего партнера или супруга, вам не нужно думать о том, чтобы открыть им свое сердце. Вы можете передавать и делиться со своим партнером всем, чем хотите, и быть самим собой рядом с ним, не задумываясь. Однако вам также следует научиться ценить точку зрения вашего партнера и принимать решения для благополучия отношений.

С другой стороны, если вы думаете, что ваш партнер не уважает ваши мысли или мнения, вы можете не любить его полностью. Сдерживание того, что вы на самом деле чувствуете и что вы на самом деле думаете, является основным признаком того, что вы не доверяете своему партнеру.

10. Возрождение любви

Давление на работе, семейные обязанности и другие обязанности могут испортить ваши отношения. Поэтому всегда есть потребность вновь зажечь искру. Когда прилагать усилия, чтобы сделать это, естественно и не ощущается как усилие, это признак любви к кому-то.

Но если вы чувствуете, что ваш партнер всегда должен прилагать усилия, возможно, вы влюблены. Настоящая любовь не должна ощущаться как соревнование между вами двумя. Какие бы усилия вы ни прикладывали, они должны служить вашим отношениям, а не вашему эго.

11. Быть вместе против. Going Your Way

Когда вы любите своего партнера, вы с нетерпением ждете возможности проводить больше времени друг с другом. Вы стараетесь справляться со своими повседневными делами и проводите остаток дня за просмотром фильма, который вам обоим нравится, прослушиванием хорошей музыки или просто общением.

Естественно, время от времени давать друг другу пространство не только нормально, но и важно. Но если вы любите своего партнера, вы хотите быть более вовлеченным в отношения и попробовать сближающие действия, которые соответствуют вашим интересам.

С другой стороны, если вы больше сосредоточены на том, чтобы быть самим собой и предпочитаете жить отдельной жизнью, возможно, вы просто влюблены в них. Возможно, вам захочется заниматься тем, что нравится только вам, не думая о привлечении вашего партнера.

12. Устойчивые чувства Vs. Периодические мысли

Когда вы кого-то любите, вы испытываете постоянные и постоянные чувства друг к другу. Ваши чувства не меняются в зависимости от того, что говорит или делает ваш партнер. Например, если у вас был плохой день или что-то вам не понравилось, это не значит, что вы начинаете спорить, драться или говорить об уходе. Скорее, вы проявляете к ним терпение и доброту, даже когда спорите.

Но влюбленность похожа на эмоциональные американские горки. Поскольку это более энергично и спонтанно, вы можете почувствовать, что ваш партнер вам нравится в один момент, а в другой — не нравится. Любовь, подпитываемая только романтическими чувствами и страстным увлечением, помешает вам понять своего партнера и доверять ему. Так что, если вы начинаете обвинять своего партнера после ссоры или думаете, что он вас не ценит, возможно, вы просто влюблены в него.

13. Взлеты и падения

У каждых отношений есть свои взлеты и падения. Как только ажиотаж, связанный с влюбленностью, исчезнет, ​​вы начнете чаще ссориться и обвинять друг друга. Но выжить могут только те, у кого есть сила плыть сквозь шторм.

Если вы и ваш возлюбленный держитесь друг друга на протяжении всей жизни, вы любите друг друга. Вы лояльны и готовы поддержать их, несмотря ни на что. Однако влюбленность не гарантирует устойчивости ваших отношений, и вы или ваш партнер можете быть более склонны к тому, чтобы уйти, когда вы попадаете в трудную ситуацию.

14. Сравнение с. Принятие

Shutterstock

Если вы когда-нибудь почувствуете, что по какой-либо причине вы могли бы получить лучшего партнера, возможно, вы не любите своего партнера. Сравнение может разрушить отношения.

Как уже говорилось ранее, настоящая любовь кажется безусловной. Со временем вы учитесь мириться с причудами и недостатками вашего партнера и не сравниваете его с другими. Итак, если вы постоянно сравниваете своего партнера с другими людьми, то, вероятно, вы просто влюблены.

15. Связь

Глубокая связь между сердцами и мыслями имеет решающее значение в любых отношениях. Если вы чувствуете, что у вас с партнером хорошая химия и вы заставляете друг друга смеяться, это явный признак того, что вы кого-то любите. Вы знаете их близко, и они чувствуют себя вашей второй половинкой.

Но, если вы просто влюблены, у вас может не быть глубокой связи. Возможно, вы или ваш партнер упускаете из виду мысли друг друга и не проявляете друг к другу особого уважения и внимания.

Любить кого-то и быть влюбленным в кого-то — две разные эмоции, и их можно различать в зависимости от чувств, желаний и поведения, которые они могут у вас вызвать. Например, вы не сможете игнорировать причуды своего партнера, если вы в него влюблены, но вы примете его всем сердцем, если любите его. Точно так же ваши чувства к ним постоянны и последовательны, когда вы кого-то любите. В то же время, если вы влюблены в кого-то, проблемы и споры могут поколебать вашу веру в него, и вы можете подумать о том, чтобы уйти от него.

Часто задаваемые вопросы

Можно ли любить кого-то, не будучи влюбленным?

Да. Вы можете любить кого-то платонически и не любить его, потому что вы не чувствуете влечения к нему.

Откуда ты знаешь, что не любишь?

Есть много признаков того, что вы в кого-то не влюблены. Например, вы можете больше не наслаждаться их компанией или не чувствовать необходимости общаться с ними.

Что значит, когда кто-то любит вас, но не любит вас?

Это может означать, что они не видят в вас романтического партнера, но тем не менее заботятся о вас. Ваши отношения могут быть закончены, но в них у вас будет друг, или они еще не заинтересованы в вас в романтическом плане.