Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».¹

¹ Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

1. Нелюбовь к себе
2. Страх одиночества
3. Искаженное представление о себе или о партнере
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

• комфортно — некомфортно
• хочу есть — не хочу
• хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
• злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения.

Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

• предсказуемость ситуации, стабильность
• возможность не встречаться со своими чувствами
• возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Автор статьи: Зубов Денис Николаевич

Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Если ваша самооценка зависит от одобрения партнера, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших, ваши отношения могут быть созависимыми. «Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке; я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия», — считает автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер.

Созависимые отношения нередко выстраиваются с людьми, которые имеют ту или иную форму зависимости — от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Для зависимых и их родственников была разработана программа 12 шагов. Что это за шаги и почему они так важны?

1 шаг. Признать свое бессилие

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого.

2 шаг. Быть честным

Как человек, злоупотребляющий алкоголем, может притворяться перед собой, что он выпивает «культурно», так созависимый может притворяться, что его погруженность в жизнь другого человека — это подлинная забота. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

3 шаг. Обратиться за помощью

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

4 шаг. Уйти от мифологического мышления

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга к ним стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.

5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков или игр. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого человека, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.

6 шаг. Установить границы

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Выздоравливающий опосле употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих. А зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.

Какие признаки и как их преодолеть

Созависимость относится к психологической конструкции, связанной с нездоровыми отношениями, которые люди могут разделить с самыми близкими им людьми.

Первоначально предполагалось, что это касается семей, злоупотребляющих психоактивными веществами, но с тех пор расширилось, чтобы включить другие типы дисфункциональных отношений.

Читайте дальше, чтобы узнать, что такое созависимость и как она может влиять на людей, как распознать признаки созависимости, а также ресурсы для получения дополнительной информации о созависимости и ее преодоления.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на позитивные отношения. Эти подробные, научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые отношения, обогащающие жизнь.

Эта статья содержит:

• Что такое созависимое расстройство личности? Определение и значение
• 20 признаков созависимости
• Викторина и тесты на созависимость
• Как преодолеть созависимость
• 5 книг о созависимости
• Лечение созависимости: 5 рабочих листов по созависимости
• Созависимые родители: последствия для детей
• Сообщение на вынос
• Ссылки

Что такое созависимое расстройство личности?

Первоначально «термин «созависимый» описывал людей, живущих с наркоманом или состоящих в отношениях с ним» (Lampis et al. , 2017).

Современное понимание созависимости теперь относится к «специфической зависимости от отношений, характеризующейся озабоченностью и крайней зависимостью — эмоциональной, социальной, а иногда и физической — от другого человека» (Lampis et al., 2017).

Понятие созависимости по-прежнему применимо к семьям, страдающим злоупотреблением психоактивными веществами, но также используется для обозначения других ситуаций. Основным последствием созависимости является то, что «созависимые, занятые заботой о других, забывают позаботиться о себе, что приводит к нарушению развития личности» (Knudson & Terrell, 2012).

На момент написания самого последнего (пятого) издания Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5) по-прежнему упоминается только зависимое расстройство личности (ЗРЛ), а не созависимость.

Созависимость пересекается не только с ПРЛ, но и с пограничным расстройством личности (ПРЛ), что является одной из причин, по которой созависимость не может быть классифицирована как отдельное расстройство личности. Однако одно исследование показало, что, хотя у созависимых людей симптомы ПРЛ и ПРЛ в некоторой степени совпадают, есть также люди, которые проявляют созависимость без симптомов ПРЛ или ПРЛ (Knapek et al., 2017).

Созависимость можно отличить от ЗПР, поскольку созависимые люди зависят от конкретного человека (лиц), в то время как люди с ЗПР зависят от других в целом. Созависимость можно отличить от ПРЛ; в то время как ПРЛ включает в себя нестабильность в межличностных отношениях, оно не связано с зависимостью от других людей.

Подводя итог, можно сказать, что созависимость — это психологическое понятие, относящееся к людям, которые чувствуют крайнюю степень зависимости от определенных близких в своей жизни и чувствуют ответственность за чувства и действия этих близких. DSM-5 не признает созависимость отдельным расстройством личности.

Тем не менее, исследования показывают, что, хотя созависимость и пересекается с другими расстройствами личности, она представляет собой отдельный психологический конструкт. Лучший способ узнать о созависимости — рассмотреть некоторые признаки созависимости.

20 признаков созависимости

Как на самом деле выглядит созависимость?

Некоторые вещи, которые, как было обнаружено, коррелируют с созависимостью, включают (Marks et al., 2012):

• Низкая самооценка
• Низкий уровень нарциссизма
• Семейная дисфункция
• Депрессия
• Беспокойство
• Стресс
• Низкая эмоциональная экспрессивность

Другие признаки созависимости включают (Lancer, 2016; Mental Health America, n.d.):

• Тяжело говорить нет
• Плохие границы
• Проявление эмоциональной реактивности
• Чувство необходимости заботиться о людях
• Потребность в контроле, особенно над другими
• Проблемы с честным общением
• Исправление ошибок
• Чувство потребности нравиться всем
• Чувство потребности всегда быть в отношениях
• Отрицание собственных потребностей, мыслей и чувств
• Проблемы с близостью
• Смешение любви и жалости
• Проявление страха быть покинутым

Как отличить здоровые отношения от созависимых

В здоровых отношениях оба человека обладают чувством автономии и независимости и способны сохранять свою индивидуальность, сохраняя при этом связь со своим партнером.

Находясь в созависимых отношениях, один человек может пожертвовать своими потребностями и желаниями, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, или он может слишком запутаться и потерять чувство собственного достоинства.

Кроме того, в созависимых отношениях часто наблюдается дисбаланс власти, когда один человек чрезмерно контролирует или доминирует.

8 признаков того, что вы можете быть созависимым

Тесты на созависимость

Простое наличие вышеперечисленных признаков не означает, что кто-то созависим, но большое количество этих признаков может указывать на склонность к созависимости.

Один из способов оценить чей-либо уровень созависимости — это пройти тесты на созависимость, подобные этим:

Опросник оценки созависимости Фрила от Mental Health America of North Kentucky and Southwest Ohio (1985)

Этот тест состоит из 60 вопросов, на которые можно ответить верно или неверно. Оценка ниже 20 означает небольшую потребность в беспокойстве, оценка от 21 до 30 указывает на умеренную потребность в беспокойстве, оценка от 31 до 45 баллов указывает на умеренную или сильную потребность в беспокойстве, а оценка выше 46 указывает на острую потребность в беспокойстве. .

Вы находитесь в созависимых отношениях?

Эта статья от WebMD служит своего рода открытой викториной о том, состоит ли человек в созависимых отношениях, и содержит предложения о том, что делать дальше. С помощью психологов он предлагает несколько признаков созависимых отношений, чтобы заставить читателя задуматься о том, являются ли их отношения созависимыми.

Характеристики созависимых людей

Контрольный список Мелоди Битти, включающий более 200 пунктов, был адаптирован в более короткую версию под названием Контрольный список Битти по созависимости, который использовался в рецензируемых исследованиях созависимости (Wells et al., 1999). .

В конце нет шкалы, определяющей уровень созависимости берущего, поскольку она скорее предназначена для контекстуализации обширного набора поведений и мыслей в рамках созависимости.

Загрузить 3 пакета позитивных отношений (PDF)

Указав свое имя и адрес электронной почты ниже.

Как преодолеть созависимость

Были проведены исследования методов групповой, индивидуальной и семейной терапии для преодоления созависимости, при этом один систематический обзор показал значительное уменьшение симптомов при проведении длительного наблюдения после вмешательства (Abadi et al. др., 2015).

Основное внимание в этих различных методах лечения уделяется изменению отношения созависимого человека к себе и своим отношениям.

Сюда могут входить вмешательства с различными (или многочисленными) целями:

Повышение самооценки

Низкая самооценка является хорошо известным симптомом созависимости (Cermak, 1986; Whitfield, 1991). Формирование самооценки созависимого человека является основным направлением многих консультационных вмешательств, и данные подтверждают их эффективность (Abadi et al., 2015).

Следующие рабочие листы могут помочь повысить самооценку:

• Журнал самооценки для взрослых
• Понимание уверенности в себе
• Мое «любовное письмо» самому себе

Улучшение установления границ

Слабые или нечеткие границы — еще одна причина, по которой созависимые люди часто готовы поступиться своими личными потребностями и счастьем, чтобы удовлетворить партнера.

Вмешательства, направленные на развитие самосознания, самовыражения и коммуникативных навыков, могут помочь человеку установить и поддерживать здоровые границы (Abadi et al., 2015).

Вот несколько полезных таблиц для установки границ:

• Действия при нарушении границ
• Визуализация ваших границ
• Как установить границы – сказать «нет»

Поощрение заботы о себе

Установление границ — это лишь одна из форм заботы о себе. Людям с созависимыми тенденциями также может быть полезно научиться расставлять приоритеты в заботе о себе, потребностях и счастье, прежде чем заботиться о других (Beattie, 2008).

Эти упражнения помогут вам лучше заботиться о себе:

• Воспитание или истощение
• Мое обещание заботы о себе
• Проверка самообслуживания

5 книг о созависимости

Для тех, кто хочет узнать больше, вот несколько замечательных книг о созависимости. Эти книги особенно полезны для людей, которые боятся, что они созависимы, и хотят преодолеть свою созависимость.

1.

Созависимость для чайников (2-е изд.) – Дарлин Лансер

Эта книга лицензированного брачного и семейного терапевта может стать отличным введением в созависимость для людей, которые ничего о ней не знают. .

Книга предназначена для людей, которые думают, что они могут быть созависимыми, и содержит ряд практических советов, которые они могут использовать, чтобы избавиться от созависимости.

Доступно на Amazon.

---

2.

Язык отпускания: ежедневные медитации для созависимых – Мелоди Битти

Эта книга, написанная экспертом по созависимости Мелоди Битти, является пособием для людей, страдающих созависимостью.

Эта книга полна ежедневных медитаций и посвящена самооценке, принятию, здоровью и выздоровлению. Это хороший вариант для тех, кто знает о своей созависимости и хочет что-то с этим сделать.

Доступно на Amazon.

---

3.

Вырваться из ловушки созависимости — Джанаэ Б . Weinhold and Barry K. Weinhold

Эта книга супружеской пары психологов посвящена созависимости и тому, как от нее избавиться.

Сначала авторы обсуждают, как созависимость развивается у людей и как детство может в конечном итоге привести к созависимости. Затем авторы сосредотачиваются на том, чтобы помочь читателю избавиться от созависимости.

Это хороший вариант для всех, кто хочет понять свою созависимость, а не только то, как ее исправить.

Доступно на Amazon.

---

4.

Полное руководство по созависимости: научитесь распознавать и изменять созависимое поведение — Jennifer Sowle

Эта книга клинического психолога призвана помочь людям, считающим себя созависимыми.

В нем автор помогает читателю распознать признаки созависимости в своем собственном поведении (и в поведении окружающих людей), затем помогает читателю проработать свое собственное созависимое или разрешающее поведение, а также созависимое или позволяющее поведение своего партнера.

Это хороший вариант для того, чтобы научиться распознавать созависимость в себе, а также научиться распознавать и избегать созависимого поведения в будущем.

Доступно на Amazon.

---

5.

Вы не сумасшедший — вы созависимы: что должен знать каждый, кто пострадал от зависимости, жестокого обращения, травмы или токсического стыда, чтобы обрести мир в своей жизни — Жанетт Элизабет Ментер

Наконец, эта книга написано кем-то, кто боролся с созависимостью в своей жизни.

Она призвана помочь людям, пережившим травматический опыт в прошлом, выяснить, не связаны ли некоторые из их проблем с созависимостью.

Затем, для людей, которые борются с созависимостью, книга предлагает различные способы ее преодоления.

Доступно на Amazon.

---

Лечение созависимости: 3 рабочих листа по созависимости

Книги могут быть бесценным ресурсом, но их изучение может занять некоторое время.

Для тех, кто хочет начать прямо сейчас, вот несколько полезных рабочих листов для изучения созависимости, а также ее лечения и преодоления.

1. Опросник созависимости

Этот опросник – хороший вариант для краткого обзора общего поведения и чувств, связанных с созависимостью. Он содержит 20 пунктов, призванных заставить людей задуматься о созависимости в своей жизни.

Хотя он и не заменяет клиническую диагностику, он может стать хорошей отправной точкой.

2. Изменение паттернов созависимости

Этот рабочий лист помогает определить некоторые эмоциональные и поведенческие паттерны и тенденции, связанные с созависимостью. Он противопоставляет нездоровое отношение людей с созависимостью к более здоровому образу мыслей.

Этот рабочий лист представляет собой действенный способ изменить образ мыслей и действий, чтобы начать избавление от созависимости.

3. Созависимые отношения: убеждения, атрибуты и результаты

Наконец, Созависимые отношения: убеждения, атрибуты и результаты — это краткий неформальный контрольный список, посвященный изучению созависимого поведения в отношениях. Хотя это и не формальный тест, это хороший способ оценить созависимое поведение и мысли в межличностных отношениях, а также в жизни в целом.

Здесь рассматриваются здоровые и созависимые модели мышления и поведения.

Созависимые родители: последствия для детей

Изначально созависимость рассматривалась как расстройство, поражающее детей и супругов алкоголиков и наркоманов.

Исследования показали, что созависимость не является уникальной для детей (или супругов) алкоголиков, поскольку многие типы семейных трудностей могут привести к созависимости (Cullen & Carr, 1999).

На самом деле, наличие созависимого родителя может привести к созависимости и ребенка.

Это связано с тенденцией к тому, что люди, которые были «родительскими» в детстве, более склонны к созависимости (Wells et al., 1999). Концепция родительства относится к «перестановке ролей родитель-ребенок» или когда ребенок вынужден выполнять роль родителя или опекуна по отношению к своему родителю.

Обычно это происходит из-за того, что у родителей не было удовлетворения собственных потребностей в развитии, пока они росли.

Поскольку эти созависимые дети растут без удовлетворения своих потребностей в развитии, это может создать цикл взаимозависимости, передающийся из поколения в поколение.

Созависимость может быть особенно вредна для родителей детей-наркоманов (Clearview Treatment Programs, n.d.). Созависимые родители детей-зависимых могут способствовать зависимости своих детей, даже если они думают, что помогают.

Это один из способов, которым созависимость может быть особенно сложной – часто люди с такими наклонностями считают, что они помогают или что их действия необходимы для другого человека в отношениях.

Наиболее эффективным методом лечения созависимости является терапия, будь то групповая или индивидуальная, чтобы понять, как человек чувствует, что должен заботиться об эмоциональном состоянии другого человека.

Эту работу может быть трудно определить в нас самих, поэтому поддержка профессионала, помогающего нам распутать эти отношения, может иметь решающее значение.

Важная информация

В течение многих лет понятие созависимости подвергалось критике за плохое определение, но за последние несколько десятилетий концепция созависимости стала более четко определенной и хорошо изученной, поскольку она была снабжена эмпирическая база.

Самое главное, созависимость была признана динамической динамикой отношений, которая затрагивает людей со всеми видами детских травм, а не только детей или супругов алкоголиков или наркоманов.

Для созависимых людей существует множество способов преодолеть созависимость. Помимо поиска профессиональной помощи, есть много рабочих листов и книг (например, те, которые были выделены выше) от людей, которые преодолели созависимость. Самое важное, что нужно помнить, это то, что, хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за них, может быть нездоровым, когда кто-то привязывает свою личность к кому-то другому.

В конце концов, каждый сам несет ответственность за свои действия и чувства.

Каков ваш опыт борьбы с созависимостью? Есть ли в вашей жизни отношения, в которых вы или другой человек проявляете склонность к созависимости? Являются ли их отношения из культурных фильмов или телешоу, которые представляют собой примеры такого рода отношений?

Мы хотели бы услышать ваше мнение в разделе комментариев ниже.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для позитивных отношений.

• Абади, Ф.К.А., Ванд, М.М., и Агаи, Х. (2015). Модели и вмешательства лечения созависимости, систематический обзор. Журнал UMP Социальные науки и управление технологиями, 3 (2 ), 572-583.
• Битти, М. (2008). Новая созависимость: помощь и руководство для современного поколения. Саймон и Шустер.
• Чермак, Т.Л. (1986). Диагностические критерии созависимости. Journal of Psychoactive Drugs, 18 (1), 15–20.
• Программы лечения Clearview. (н.д.). Как созависимый родитель может навредить вашему зависимому ребенку. Получено с https://www.clearviewtreatment.com/drug-alcohol-addiction-codependent-parent.html
• Каллен, Дж., и Карр, А. (1999). Созависимость: эмпирическое исследование с системной точки зрения. Современная семейная терапия, 21 (4), 505-526.
• Фрил, Дж. К. (1985). Инвентарь оценки созависимости: инструмент предварительного исследования. В центре внимания семья и химическая зависимость, 8 (1), 20-21.
• Фрил, Дж. К., и Фрил, Л. Д. (1987). Раскрытие наших застывших чувств: модель созависимости айсберга. В центре внимания семья и химическая зависимость, 46 (1), 10–12.
• Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И.К. (2017). Партнер наркомана: есть ли у созависимых людей пограничное и зависимое расстройство личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62.
• Кнудсон, Т. М., и Террелл, Х. К. (2012). Созависимость, предполагаемый межродительский конфликт и злоупотребление психоактивными веществами в семье происхождения. Американский журнал семейной терапии, 40 (3), 245-257.
• Лампис, Дж., Катауделла, С., Бусонера, А., и Сковрон, Э. А. (2017). Роль дифференциации себя и диадной адаптации в прогнозировании созависимости. Современная семейная терапия, 39 (1), 62-72.
• Лансер, Д. (2016). Симптомы созависимости. Получено с https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
• Маркс, А.Д.Г., Блор, Р.Л., Хайн, Д.В., и Дорогой, Г.Е. (2012). Разработка и проверка пересмотренной меры созависимости. Австралийский журнал психологии, 64 (3), 119-127.
• Психическое здоровье Америки. (н.д.). Созависимость. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
• Уэллс, М., Гликауф-Хьюз, К., и Джонс, Р. (1999). Созависимость: отношение широких масс к склонности к стыду, низкой самооценке и отцовству в детстве. Американский журнал семейной терапии, 27 (1), 63-71.
• Уитфилд, К. (2010). Созависимость, исцеляющая состояние человека: новая парадигма помощи специалистам и людям в выздоровлении . Саймон и Шустер.

Как перестать быть созависимым: 8 шагов от терапевта

В краткосрочной перспективе созависимость может маскироваться под «ладить» или сохранять мир, но подчинение себя другому также вызывает в вас обиду за жертвы, которые вы приносите, пусть и бессознательно -за ваш счет. Часто это также вызывает обиду у человека, которого вы так усердно пытаетесь угодить, защитить, взрастить и поддержать. Даже когда отношения трудны, здоровые части нас в конечном итоге стремятся к честным партнерам, которые знают, как быть самими собой (при этом оставаясь достаточно гибкими), действуют в соответствии со своими собственными ценностями и устанавливают ограничения. Сильные стороны нашего партнера являются противовесом нашим слабостям, а наши сильные стороны — их слабостям.

Как работает созависимость.

Вот пример созависимости в действии:

Близкий друг говорит: «Тебе нужно уехать. Давай вместе забронируем рейс в Майами. верни мне деньги позже».

Тебе было одиноко, и ты благодарен, что она думает о тебе. В то же время, вы не хотите путешествовать прямо сейчас. «Вы должны сделать это!» она говорит. «Не пожалеете! Авиабилеты дешевые.»

«Звучит прекрасно…» вы колеблетесь.

«Готово! Мы идем! Я знал, что ты согласишься.» — восклицает она.

Когда вы разговариваете по телефону, вы чувствуете себя дезориентированным. Ваш желудок опускается. Что сейчас произошло? «Это будет хорошо», — пытаетесь вы убедить себя. «Может быть, она права, и мне нужно уйти». Вы не можете себе представить отказ от поездки сейчас. Идея сказать своему другу, что вы не хотите идти, даже не приходит вам в голову.

Если вы хронически или обычно больше сосредоточены на других, чем на себе, вы можете стать похожим на корабль, который плывет без якоря. Вы плывете по течению и ветру чужих потребностей, просьб, желаний и графиков — в лучшем случае плывете по течению; в худшем случае проиграл. Когда забота о других и о других не уравновешивается сильным чувством того, кто вы — кто-то со своими потребностями и ограничениями — вы можете чрезмерно полагаться на компасы других людей для своих собственных траекторий и целеустремленности.

Как перестать быть созависимым:

1.

Контекстуализировать свои склонности к созависимости.

Созависимость пользуется плохой репутацией в нашей сверхнезависимой культуре, поэтому я люблю рекомендовать людям, которые борются с этой проблемой, начать с сострадания к себе, когда они попадают в петли созависимости. Коллективистские культуры прославляют многие качества, которые индивидуалистические культуры считают «созависимыми». Например: ставить других на первое место, самопожертвование ради высшего блага и тонкую настройку на потребности других. Созависимость не означает, что вы слабы, несовершенны или каким-то образом «не смогли» позаботиться о себе. Это означает, что вы относительный выживший.

Созависимость также имеет психологическую функцию. Часто это развивается в раннем детстве, когда эта модель «слияния» с потребностями других предлагала вам самый безопасный и лучший способ оставаться на связи с опекунами, которые не могли расставить приоритеты в вас и ваших потребностях — много раз, несмотря на добрые намерения.

Найдите способы более полно признать ценность этих частей себя. Есть много медитаций любящей доброты и аудиозаписей, к которым вы можете получить доступ в Интернете или через различные приложения для телефона, которые могут помочь.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Практикуйте небольшие акты «умного эгоизма».

Помните, что созависимость бывает разной. Это не фиксированная, абсолютная категория. Многие из тех типов поведения, которые можно было бы назвать «созависимыми», также являются просоциальными, добрыми и вдумчивыми. Для людей на другом конце спектра созависимости — тех, кто контрзависим или заперт в нарциссическом мышлении — рост включает в себя развитие большего количества навыков, в которых вы, вероятно, уже очень хороши: настройка отношений и чувствительность к потребностям других.

Чтобы не зайти слишком далеко в свою сторону, обратите внимание на закономерности в своих реакциях на близких вам людей. Могли бы вы реагировать по-другому и чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе? Позвольте себе практиковать небольшие акты «умного эгоизма» — действия, в которых вы уважаете свои потребности, желания и чувства для долгосрочного блага ваших отношений. Используйте свою осознанность, чтобы понять, когда вы зашли слишком далеко, ставя других на первое место, а затем попробуйте что-то новое. Не осуждайте и не ругайте себя.

3.

Узнайте свои истинные потребности.

Отличать истинные потребности от страха и избегания. Вам нужно любой ценой избежать чьего-то неодобрения или вам нужно убедиться, что вы не сожжете себя чрезмерными пожертвованиями? Вам нужно избегать ошибок, или вам нужно дать себе немного милости и позволить себе быть человеком в этот момент? Возьмите за правило замедляться, успокаивать себя и проверять, что вам действительно нужно.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

4.

Практика четкого, прямого общения.

Научитесь смело и прямолинейно общаться с другими, оставляя как можно меньше места для интерпретаций, когда это возможно. Если кто-то спросит: «Ты свободен сегодня вечером?» и вы не говорите: «Нет, я сегодня не свободен», а «Ну, я чувствую себя немного уставшим». Четкое общение начинается с четкого общения с самим собой. Позвольте людям увидеть больше, чем просто «приятную», миротворческую или дипломатическую версию вас.

5.

Оставайтесь на своей стороне забора.

Когда вы начинаете беспокоиться о том, как другие воспринимают вас или что они думают о том, что вы сказали или сделали, напомните себе, что вы не можете контролировать то, что происходит в умах других людей. Доверяйте людям, чтобы они сами находили свой путь и решали свои собственные проблемы. Ваша собственная доброта сияет, даже когда вы разочаровываете людей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Воспитывайте свою безусловную любовь к себе.

Самоосуждение подрывает нашу способность любить себя и других. Практикуйте самоодобрение. Скажите себе:

• «Я одобряю эти болезненные чувства. Они — часть человеческого существа».
• «Я одобряю собственное замешательство, потому что я не могу все время быть трезвым.»
• «Я одобряю трудности, через которые мне приходится пройти, потому что они являются частью моего пути.»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Вы можете одобрять происходящее, даже если хотите, чтобы все было по-другому. Всегда находите в себе повод для радости, особенно когда это тяжело.

7.

Отпусти свои истории.

Распознавайте истории с наихудшим сценарием, когда они всплывают в вашей голове. Истории держат вас в мучительном цикле попыток контролировать других, когда ваше время и энергию можно было бы лучше потратить на связь со своими собственными чувствами, потребностями, желаниями и ценностями. Отказ от историй прославляет жизнь, открывает перед вами новые возможности и уважает право других людей идти по своему собственному пути развития отдельно от вашего.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Освободить приложение к результату.

Освобождение от привязанности к результату требует готовности терпеть неизвестность и жить с неопределенностью. Очень важно практиковать это регулярно, когда вы пытаетесь преодолеть созависимость. Частью того, что поддерживает цикл созависимого поведения, является страх разочаровать кого-то, чье мнение имеет для вас значение, или страх быть «нелюбимым». Отпустить результат просто означает научиться терпеть возможность разочаровать других важных людей в вашей жизни.

Да, вы можете разочаровать людей. Да, они могут временно испытывать к вам негативные чувства. Вы не должны радоваться этой возможности, но вам нужно научиться терпеть ее, чтобы вы могли быть более свободными, чтобы быть собой.