Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

ПРИВЯЗАННОСТЬ МЕЖДУ МАМОЙ И РЕБЕНКОМ: ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ И ЗАЧЕМ ОНА НУЖНА — Клиника ИПМ для детей в Красноярске

24.03.2017

То каким вырастит ребенок, какие у него будут отношения с другими людьми, включая спутника жизни,  зависит от того какого типа эмоциональные отношения были у ребенка с родителями. Ребенок сам не может влиять на поведение и приоритеты взрослых, он их принимает любыми, а вот  взрослые могут!

И у нас  есть выбор: или дать своему малышу опыт безусловной любви, привязанности, принятия, тепла и, тем самым научить его в дальнейшем строить гармоничные отношения или постоянно его оценивать, критиковать, сравнивать с другими и т. п., что значительно усложнит дальнейшую жизнь ребенка.

Как это проявляется в действительности?

По мнению детских психологов Дональда Винникотта и Джона Боулби в основе отношений ребенка и матери лежит  эмоциональная привязанность.   Эта способность развивается с момента рождения. Младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится (чаще всего, хотя и не обязательно, это мать). И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Но привязанность к взрослому возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.

От того на сколько эта способность развита и удовлетворена в детстве, зависит  дальнейшая способность человека испытывать доверие к самому себе и другим, любить и принимать любовь другого, создать  счастливую семью, ощущать собственное благополучие, иметь адекватную самооценку  и уверенность в себе.

Какие бывают виды привязанности и на что это влияет в дальнейшем?

• Безопасная привязанность

Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет детям чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.

Став взрослым, такой человек умеет принимать и проживать любые свои эмоции, они его не захлестывают, но он их и не подавляет. Он легко общается с другими и так же легко может оставаться в одиночестве, сохраняя спокойствие и получая от этого удовольствие. Относится к запросам своего партнера с вниманием, а не воспринимает их как угрозу или обязательство. Они способны оказывать поддержку другим людям, ЛЮБИТЬ в истинном смысле этого слова, верить в долгосрочность любви и строить долгосрочные и устойчивые отношения

• Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность

Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.

Такой человек будет избегать близких отношений, он склонен к поверхностным и мимолетным связям, ему свойственна недоверчивость,  трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом.  Он боится быть отвергнутым, поэтому делает вид, что не нуждается в привязанности. Своего партнера обычно считает  незаинтересованным или холодным, не способен разделить переживания другого, при  расставании сам не испытывает сильных страданий.

• Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность

Этот стиль привязанности – следствие непредсказуемого поведения взрослого: он, то груб, то нежен, то безразличен, может неожиданно уйти, бросив ребенка, и ребенок не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается, а иногда даже сердятся на него, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности.  Другим аспектом этого стиля является склонность ребенка буквально „приклеиваться“ к своему объекту привязанности – нередко в ущерб интересу к чему-то новому и желанию поиграть.

Во взрослом возрасте это может проявиться как постоянное чувство  беспокойства, человека мучает ревность, захлестывают эмоции, с которыми он не справляется. С одной стороны он мучительно стремиться иметь отношения, а с другой — боится стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда он старается уйти в себя, но вскоре ему становится одиноко и тревожно, и все повторяется вновь. Прекращение отношений с партнером воспринимает очень болезненно и долго страдает.

• Опасливая привязанность

Данный стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.

Такой человек часто испытывает чувство  одиночества из-за своих опасений и недоверия. Близкие отношения его пугают, но он также боится оставаться в одиночестве и нуждается в том, чтобы его морально поддерживали. Он крайне болезненно воспринимает отвержение, имеет низкую самооценку, ему трудно понимать и  проявлять свои чувства, он готов пойти на большие жертвы со своей стороны, лишь бы заслужить каплю внимания и одобрения со стороны партнера и наоборот, проявлять излишнюю требовательность или агрессию.

Таким образом, нарушение привязанности  в детстве приводит к НЕ способности человека формировать длительные любовные отношения, доверять другим людям и  проявлять в отношениях нежность и заботу.

Наиболее серьезные трудности возникают тогда, когда родитель имеет нерешенные трудности относительно собственной привязанности к своим родителям. Как показали исследования, паттерны привязанности могут передаваться от одного поколения к другому, то есть детский опыт отношений привязанности влияет на формирование эмоциональной связи с собственным ребенком.

Исходя из выше сказанного, лучшее, что могут сделать родители, это решить собственные проблемы, что позволит им иметь крепкую семью и счастливых детей.

Одним из таких шагов, может стать внутреннее принятие заповедей воспитания ребенка, которые создал Януш Корчак, выдающийся гуманист и педагог:

• Не жди, что твой ребенок будет таким, им как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.
• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
• Не унижай!
• Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
• Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
• Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. 

Любовь или привязанность? Когда разница важна – Психология любви

У каждого из нас наверняка есть знакомый, который постоянно меняет одни отношения на другие, и каждый раз говорит, что влюблен.

Любовь нельзя измерить. Ее можно только почувствовать.

Но что если ваши чувства вас обманывают? Что если вы просто боитесь одиночества или настолько устали от отсутствия близкой связи с другими людьми (сколь быстротечной она бы ни оказалась), что тот, кто дарит вам хоть малейшее ощущение безопасности, сразу же воспринимается вами как родственная душа?

Вы, наверное, еще помните свои прошлые отношения. Те, на которые вы оглядываетесь и говорите себе: «Не могу поверить, что я признавался/признавалась ему/ей в любви». Как вообще можно говорить эти слова тому, кто вам не подходит и с кем вы бы предпочли бы больше не видеться в этой жизни?

Ответ прост: это была не любовь, а привязанность.

Никто посторонний не скажет, являются ваши чувства к партнеру любовью или привязанностью, вызванной одиночеством. Но существуют несколько базовых ориентиров. Если вы не уверены в мотивах своих отношений, прочитайте и проверьте, на чем именно построены ваши отношения: на любви или на привязанности.

Любовь сострадательна, а привязанность равнодушна.

Когда вы влюблены, внутри вас  горит огонь. Это может быть пламя страсти или доброты, но этот огонь есть всегда. И утверждать, что вы любите, можно только в том случае, если вы действительно что-то чувствуете.

Если же вами движет обычная привязанность к другому человеку, то вы никогда не почувствуете ничего отдаленно напоминающего такой огонь. В вашей жизни будут возникать непродолжительные мгновения раздражительности, тревожности и прочих вещей, но ничего такого, что напоминало бы пламя любви.

Любовь бескорыстна, а привязанность эгоцентрична.

Настоящая любовь полностью сосредоточена на другом человеке. Когда вы кого-то любите, то ставите потребности партнера выше собственных. Вы делаете все ради него.

Привязанность же преследует только ваши личные интересы. Вам хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то поддерживал и приносил вам пользу. Вы заботитесь только о себе, а не о партнере.

Любовь свободна, а привязанность одержима.

Быть влюбленным – это замечательно, ведь это означает, что вам не нужно быть постоянно рядом с партнером, чтобы что-то почувствовать, понять, что чувствует он, или почувствовать себя в безопасности. Вы любите человека достаточно сильно, чтобы доверять ему.

В случае с привязанностью вам кажется, что «хорошо» может быть только когда вы вместе. Вы не переносите разлуки, а когда она неизбежна, то неизменно задаетесь вопросами о том, что он делает и с кем.

Любовь наделяет партнеров силой, а привязанность принимает чью-то сторону.

Настоящая любовь дарит крылья, чтобы взлететь к новым горизонтам. Она наполняет вас свежей энергией и чувством свободы. Вы рассказываете друг другу о своих мечтах и поддерживаете эти мечты.

Привязанность же предполагает борьбу за власть. Вы отдаете приказы и пытаетесь убедиться, что не останетесь ни с чем. Единственно правильное решение всегда остается только за вами.

Любовь не знает временных рамок, а привязанность ограничена во времени.

Когда вы по-настоящему кого-то любите, важно только это. Время теряет свое значение. Любовь не имеет временных рамок, независимо от того, чем все в итоге обернется.

С привязанностью дела обстоят иначе. У нее есть срок годности. А еще привязанность оторвана от реальности, поскольку в таких отношениях никто из партнеров не может развиваться. Начало таких отношений является их же концом.

***

Быть в отношениях не всегда просто. Все, что в этой жизни имеет значение, требует усилий. Настоящая любовь – это прекрасная и удивительная вещь. И то, что вы еще не нашли ее, не означает, что этого не произойдет.

Будьте терпеливыми и попытайтесь переоценить себя и свои текущие отношения. Если же вами движет привязанность, дайте ей угаснуть, чтобы и вы, и партнер смогли позволить друг другу познать чудо истинной любви… в других отношениях.

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере.

Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села.

В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та нажміть Ctrl+Enter.

Наука о судьбе: почему люди «запрограммированы» на любовь и заботу

На воспитание детей, как и на секс, общество накладывает множество слоев социально сконструированного поведения, но многим нравится думать, что эта потребность является врожденным биологическим инстинктом. Когда у животных появляется потомство, его необходимо воспитывать до половой зрелости, чтобы оно могло передать драгоценные гены дальше. Любовь, которую родители испытывают к своим детям, на каком-то уровне обусловлена желанием увидеть, как они живут и продолжают род. Именно на примере детско-родительских отношений можно понять суть любви как формы поведения, к которой все мы предрасположены и неосознанно движемся. Это позволяет нам ясно видеть, что привязанность в некотором смысле является побочным продуктом инстинктивных желаний, связанных с сексом и размножением. По большому счету (но не без исключений) мы обречены воспитывать и любить наших детей, хотя они могут отвечать или не отвечать нам взаимностью. 

После рождения сына меня совсем не интересовал секс с кем бы то ни было. Если бы тогда судьба ниспослала мне Райана Гослинга, я бы усадила его выпить чаю и поболтать. 

Ученые провели несколько увлекательных исследований, посвященных механизмам, которые активируют родительский инстинкт. Самцы мышей известны тем, что не просто самоустраняются, а «вгрызаются» в свою новую роль. Как правило, они убивают и пожирают собственных детенышей мужского пола, чтобы избавиться от будущих конкурентов. Однако через три недели после совокупления самец в течение определенного времени проявляет заботу о любых новорожденных мышатах, которых он увидит. Кэтрин Дюлак из Гарвардского университета продемонстрировала, что некоторое время грызун ухаживает за детенышами, осторожно подхватывая их зубами и возвращая в гнездо. Как вы уже догадались, беременность у мышей длится три недели. По-видимому, в мозг самцов встроены биологические часы, которые в нужный момент заменяют привычную агрессию заботой, чтобы помочь выжить его вероятному потомству. При этом он не знает наверняка, его эти детеныши или нет. Здесь мы не имеем дело с неким мышиным аналогом традиционной нуклеарной семьи. Самец лишь ухаживает за любыми новорожденными, в том числе и за мышатами мужского пола, если время их рождения совпадает с его предыдущим спариванием. Точный механизм, управляющий таким резким изменением поведения, до сих пор неизвестен. Возможно, такие гормональные изменения во время секса, как снижение уровня тестостерона, вызывают изменения в работе нейронов, которые вызывают у самца отцовский инстинкт. 

После рождения сына меня совсем не интересовал секс с кем бы то ни было. Если бы тогда судьба ниспослала мне Райана Гослинга, я бы усадила его выпить чаю и поболтать. 

Реклама на Forbes

Аналогичная тенденция, к счастью, не сопровождающаяся людоедством, наблюдается и у мужчин. За несколько недель до рождения ребенка у будущих отцов на треть снижается уровень тестостерона, а уровень пролактина, который отвечает за заботу о детях и лактацию у беременных женщин, значительно возрастает. 

Временный переключатель в мозге, который в нужный момент запускает такое комплексное поведение, как воспитание детей, — довольно интересный концепт. Чтобы взглянуть на этот вопрос иначе, нужно задуматься не о родительской любви в целом, а сравнить роли матери и отца. Судя по всему, многие полагают, что женщины запрограммированы посвящать себя детям, а мужчины — отходить от этого в сторону. 

Подобные стереотипы могут не иметь никаких обоснований на всех уровнях, и очевидно, что не только ученые, представляющие самые разные дисциплины, стремятся найти доказательства, которые помогли бы подтвердить или опровергнуть подобные взгляды. В домашних и общественных дискуссиях по всему миру нет недостатка во мнении о том, что «вполне естественно» для мужчин или женщин. Даже в современном постиндустриальном обществе, поддерживающим равноправие полов, многие люди по-прежнему обеспокоены разделением ролей в воспитании детей. 

Как и в случае с сексом, в этом вопросе стоит остерегаться обобщений. Некоторые авторы пытаются использовать нейробиологический подход, чтобы обосновать консервативные взгляды на роли женщин, особенно матерей. В своей книге «Гендерные мифы» Корделия Файн подробно и порой забавно объясняет, почему все это является псевдонаукой. Не пропустите эту работу, если скептически относитесь к нейрохайпу во всех его проявлениях. 

У представителей обоих полов родительство восходит к глубинной, безусловно-рефлекторной потребности, которая усиливает и поддерживает привязанность к детям и заботу о них

В одном из исследований, на которое ссылается Файн, говорится, что нужда порождает открытия. Самцы крыс обычно не принимают активного участия в уходе за потомством. Однако, если оставить самца в клетке с новорожденными крысятами без матери, которая бы за ними ухаживала, тот продемонстрирует достаточную компетентность в заботе о детенышах, их воспитании и строительстве гнезда. На все это уйдет несколько дней, но он сразу же прижмется к малышам так, будто именно в заботе и состоит его предназначение. Файн пишет: «Нейронные контуры, отвечающие за уход за детьми, присутствуют в мозге самцов даже тех биологических видов, которые не принимают участие в воспитании своего потомства. Если даже самцы крыс так легко вживаются в роль отцов без книг по уходу за детьми, смею предположить, что перспективы мужчин в этом деле вполне благоприятные». 

Вероятно, у представителей обоих полов родительство восходит к глубинной, безусловно-рефлекторной потребности, которая усиливает и поддерживает привязанность к детям и заботу о них. Гены, гормоны и окружающая среда имеют решающее значение, но их нужно рассматривать в совокупности, чтобы адекватно оценивать любое поведение. Обычно самцы крыс не ухаживают за своим потомством, но порой их к этому принуждают внешние условия, под влиянием факторов которых начинают вырабатываться гормоны, активирующие нейронные контуры, что ведут к изменению поведения. Подобное переключение заставляет их становиться заботливыми отцами, но лишь на время. Общепринятые стереотипы легко затуманивают наш разум, но тем интереснее противостоять им и попытаться посмотреть на мир иначе. 

И у людей, и у крыс привязанность возникает на основе нейрохимических процессов. Ее обеспечивают размножение и система вознаграждения: уход за детьми не только необходим для выживания, но и приносит большое удовольствие. 

Удовольствие, личность и социальный мозг 

Итак, мы анализировали романтическую связь и родительскую привязанность. А что нейробиология может сказать о дружеских и родственных взаимоотношениях, которые мы зачастую рассматриваем как социальные конструкты? Как вы помните, окситоцин способствует как романтической увлеченности, так и враждебности к посторонним. Это стало одним из удивительных открытий, выявляющих связь нервной системы и гормональной активности со взаимодействием с другими людьми. Я захотела побольше узнать о том, как мы научились создавать узкий круг друзей и одновременно выстраивать менее близкие отношения с остальным социумом. Большинство людей, даже интроверты, обладают поразительной способностью ориентироваться в мире с его сложными общественными связями, что в основном происходит бессознательно. Это свидетельствует о том, что любые социальные отношения в некоторой степени зависят от работы глубинных структур мозга, отвечающих за удовольствие, вознаграждение и мотивацию. 

Дружба — это встроенный в мозг механизм самозащиты. В трудные времена дружеские отношения работают как щит, но их нужно построить намного раньше, чем они вам понадобятся, а на это уходит множество интеллектуальных ресурсов

Я поговорила об этом с Робином Данбаром, профессором эволюционной психологии в Оксфордском университете, который посвятил свою карьеру изучению социального мозга. Он исследует, как и, что особенно важно, откуда у людей возникает биологическая потребность во взаимной привязанности и в разделении чужих чувств, а также как это помогло нам эволюционировать как виду. Мы говорили у Робина дома. Яркий весенний свет лился через большие окна его гостиной, а сам хозяин буквально светился энтузиазмом — настолько его увлекает эта тема. 

Робин абсолютно убежден в пользе дружбы для ощущения собственного благополучия. Он настаивает: «Это самый важный фактор, определяющий наше счастье и здоровье». Привязанность к другим людям и взаимодействие с ними обычно влияют на нас положительно. Робин рассказал мне о своем любимом исследовании в этой области, в котором шла речь об аспектах, влияющих на восстановление организма после сердечного приступа. Оказалось, что этот процесс зависит не от привычки выкуривать по 20 сигарет в день и не от употребления продуктов, содержащих холестерин. Решающую роль играет то, как сильно  человека поддерживают его родные и близкие. Нежные прикосновения, объятия, приятные слова, смех — все это способствует выработке эндорфинов, которые положительно влияют на нашу иммунную систему и ускоряют восстановление организма, а также повышают устойчивость к инфекциям и улучшают настроение. 

Любые социальные отношения в некоторой степени зависят от работы глубинных структур мозга, отвечающих за удовольствие, вознаграждение и мотивацию

Робин объясняет: «Дружба — это встроенный в мозг механизм самозащиты. В трудные времена дружеские отношения работают как щит, но их нужно построить намного раньше, чем они вам понадобятся, а на это уходит множество интеллектуальных ресурсов. Чтобы сходиться с людьми и поддерживать с ними близкую связь, нужно прикладывать когнитивные усилия. Но дружба стоит этих инвестиций, и время от времени человеку приходится ставить интересы друзей и социальной группы выше собственных». 

Любые социальные отношения в некоторой степени зависят от работы глубинных структур мозга, отвечающих за удовольствие, вознаграждение и мотивацию. 

Робин считает, что мы научились планировать будущее через создание и поддержание дружеских отношений в период развития орбитофронтальной коры (участка мозга, который находится непосредственно за глазами и участвует в подавлении импульсов и обработке эмоций). Он убежден, что относительно большой размер орбитофронтальной коры у людей является ключом к эволюции человека как вида. Огромную роль играют не столько феноменальные возможности нашего мозга по обработке данных как таковые, сколько наша способность успешно поддерживать взаимоотношения и ориентироваться в больших и сложных социальных системах. Сравнивая разные виды, Робин искал подтверждения тому, что он называет гипотезой социального мозга, и выяснил, что относительный размер этой области мозга у млекопитающих, особенно у приматов, связан с размером их социальных групп. Своего пика эта способность достигает у людей: Робин предполагает, что каждый из нас может поддерживать стабильные отношения примерно со 150 людьми. Но чтобы контролировать социально-динамические процессы, недостаточно знать примерный максимальный размер социальной группы, определяемый когнитивным пределом. Необходимо составить ее формальные правила. Робин описывает «число Данбара» (так оно теперь называется) как количество людей, с которыми человек может теоретически поддерживать контакт хотя бы раз в год. 

Но это число одинаково не для всех. Как и в случае с любым другим поведением, здесь можно вывести шкалу общительности. Именно здесь исследование становится по-настоящему интересным: размер орбитофронтальной коры человека позволяет с высокой точностью спрогнозировать размер его социальной структуры. Выяснилось, что существуют два типа общественного темперамента и два связанных с ними профиля мозга. У одних людей, назовем их экстравертами, объем орбитофронтальной коры больше, а значит, что круг их социальных связей шире. По-видимому, они немного жертвуют качеством этих отношений, уделяя меньше времени каждому отдельно взятому контакту, и вместо этого тратят свои силы на расширение своих социальных контактов. Другие люди, назовем их интровертами, обладают меньшим окружением, но все дружеские отношения внутри него крепче и надежнее. Однако в какой бы точке ни находился человек на шкале общительности, мозг будет награждать его за трату энергии на развитие дружеских союзов. 

Эти типы социализации поддерживают общественное устройство, которое приносит пользу всему нашему виду. Малые группы близких друзей, образованные интровертами, создают надежные ячейки социального единства, а экстраверты строят мосты между ними, обеспечивают обмен идеями, защищают общество от информационных пузырей и облегчают передачу информации между несвязанными группами. Ключевым фактором эволюционного успеха нашего вида стало наличие разных типов социального поведения: создание тесных связей и поддержка друг друга в трудные времена, умение обрабатывать новые данные и принимать различные точки зрения. Этот фактор сыграл решающую роль в создании эффективного общественного сознания, в чем мы еще убедимся в последующих главах, когда будем говорить о нейронной основе наших систем убеждений. 

Реклама на Forbes

Все говорит о том, что мы запрограммированы дорожить близкими взаимоотношениями и бояться социального отчуждения

Исследования природы дружбы и формирования общественных групп показывают, что в социальном поведении человека участвуют шесть ключевых нейрохимических веществ: бета-эндорфин, серотонин, тестостерон, вазопрессин, окситоцин и наш старый знакомый дофамин. Их связывают сложные взаимодействия в социальном мозге (в том числе и в связи с сексуальной активностью), но в основном дофамин поддерживает мотивацию и вознаграждение, а эндорфины обеспечивают комфорт, удовольствие и расслабленность при общении. 

Робин особенно интересовался ролью бета-эндорфина, с тех пор как обнаружил, что его активность в мозге возрастает, когда человек вместе с кем-то смеется, обнимается, поет, делится историями, танцует или выполняет упражнения, а все эти действия укрепляют чувство социальной вовлеченности и сплоченности. «Лучше всего петь, — говорит Робин. — Незнакомцам достаточно одного часа пения, чтобы с легкостью делиться друг с другом самыми сокровенными историями из своей жизни». Возможно, в городах все популярнее становятся такие массовые спортивные мероприятия, как марафоны и троеборье. Поскольку мы переживаем кризис одиночества, с пагубными последствиями для здоровья и благополучия которого может сравниться только эпидемия ожирения, это исследование следует воспринимать со всей серьезностью. И если пофантазировать, то изложение историй или групповое пение могли бы применяться как лечебное средство или способ примирения сторон. 

Интересно, что в орбитофронтальной коре общительных людей гораздо больше рецепторов бета-эндорфина, чем у тех, кто не столь социально активен. Робин предполагает, что человеку, который родился с большим количеством таких мозговых ячеек, готовых поглощать эндорфины, нужна усиленная социальная стимуляция для их заполнения — ему необходимо иметь много друзей. Человек же с небольшим числом этих рецепторов нуждается в меньшем общественном взаимодействии для достижения того же уровня удовлетворенности. 

Построение успешных отношений, основанных на доверии, взаимности и обязательствах, которые также дают дорогу новым идеям и взглядам, — тяжелый труд

Итак, если количество людей в круге общения и индивидуальный стиль взаимоотношений в значительной степени предопределены врожденными особенностями мозга, можно ли сказать то же и о критериях выбора друзей? Они так же зависят от неподконтрольных нам факторов? Робин предполагает, что у каждого из нас есть аналог штрих-кода, в котором заложены определенные характеристики. Прежде всего он участвует в процессе вербального общения, позволяя другим людям «сканировать» нас. И чем больше мы делимся этими характеристиками с окружающими, тем выше наш шанс сорвать джекпот и подружиться. В эти факторы входят место и особенности воспитания, образование, хобби и интересы, мировоззрение и чувство юмора. Все они считываются в ходе беседы. Значительная часть этой информации передается через расстановку «акцентов» — то, как мы преподносим себя миру. Благодаря этому человек, с которым мы собираемся взаимодействовать, решает, стоит ли тратить время на укрепление наших отношений. Разумеется, это двусторонний процесс: мы все пытаемся выяснить, насколько чужое мировоззрение отличается от нашего и сколько ментальных сил придется потратить на преодоление этого барьера. Если мы приходим к выводу, что игра не стоит свеч, то мы не будем продолжать общение с этим человеком. По сути, это эффективный механизм, позволяющий сберечь огромное количество времени и когнитивных ресурсов, которые иначе пришлось бы тратить на поиск родственной души в каждом встречном. Весь этот процесс происходит на подсознательном уровне, а потому не стоит забывать, что при выстраивании отношений с окружающими мы не можем быть свободны от предвзятости. 

По-видимому, мы склонны основывать дружбу на общих интересах, но все же не до такой степени, чтобы окружать себя своими точными копиями. Как мы увидим позже, нас всегда увлекает новизна. Выбор друзей, похожих на нас, резко контрастирует с поиском половых партнеров. Различия в генетике родителей обеспечивают сильный иммунитет потомства, что, как подтвердили недавние исследования, является основой хорошего здоровья. Например, согласно гипотезе воспаленного мозга, депрессия может быть частично обусловлена воспалительным процессом в головном мозге, вызванным нарушениями в иммунной системе. Так гены определяют шансы человека на выживание. 

Реклама на Forbes

Связь не сексуальной, а социальной жизни с защитными системами организма иллюстрирует практически универсальное чувство грусти при сильной простуде, гриппе или боли в животе. Когда иммунитет борется с инфекцией, у нас редко есть силы на общение, а несколько дней постельного режима помогают предотвратить ее распространение. Различные системы нашего мозга и тела прикладывают невероятные (бессознательные) усилия на благо отдельных людей и всей популяции. Этот пример еще раз показывает, как тесно связаны генетика, поведение, половая и социальная жизнь. 

По всей видимости, общительность является результатом взаимодействия сложных механизмов. Это своеобразная страховка, и она обусловлена способностью планировать будущее и, к счастью, не требует полноценных сознательных усилий (хотя все зависит от прилагаемых сил и времени). Построение успешных отношений, основанных на доверии, взаимности и обязательствах, которые также дают дорогу новым идеям и взглядам, — тяжелый труд, но он с лихвой окупается пользой для каждого человека в отдельности, его окружения и всех людей в целом. Все говорит о том, что мы запрограммированы дорожить близкими взаимоотношениями и бояться социального отчуждения. Профессор Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в ЛосАнджелесе и ее коллега доктор Мэри Фрэнсис О’Коннор обнаружили, что влияние социального отторжения на мозг напоминает сильный удар по телу: «Неразрывная связь физической боли и общения гарантирует, что мы будем поддерживать отношения с другими людьми». Заманчиво объяснить этим механизмом поговорку о смерти от разбитого сердца. Горе от разрыва с любовником, партнером или другом может спровоцировать выброс гормонов стресса и генерацию болевых сигналов такой силы и продолжительности, которые человек не всегда может выдержать. Хроническая социальная изоляция и одиночество значительно увеличивают вероятность болезней и смерти. Поэтому разбитое сердце — не просто метафора. 

Любовь и привязанность в супружеских отношениях

Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве.

Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.

О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.

В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С.В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.

На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.

Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.

Опираясь на точку зрения Дж. Боулби, М.Эйнсворт (по Hocksma, Koomen, 1991), привязанность (attachment), мы понимаем, как «избирательное, аффективное отношение ребенка с матерью, которое организует его поведение». Согласно основному тезису Дж. Боулби, качество привязанностей личности во взрослом возрасте в значительной степени является отражением качества ее прежних привязанностей. Главным стимулом к исследованию природы привязанности взрослых людей послужила теоретическая модель М.Эйнсворт (1978), согласно которой первый воспитатель играет решающую роль, именно от него зависит эмоциональная адаптация ребенка. P.R.Shaver (1987) продолжил ее исследования, но уже относительно взрослых людей. Согласно его разработкам (по: Bartholomew К., Horowitz L.M., 1991), в основе романтических отношений у взрослых людей лежат три системы поведения: 1) привязанность — любовное чувство, подобное тому, которое испытывает ребенок к матери; 2) стремление заботиться о другом: влюбленные воспринимают друг друга как ребенка, который нуждается в заботе; 3) секс с последующими сексуальными отношениями. Данная поведенческая система может быть включена в романтические и супружеские отношения. K.A.Brennan и P.R.Shaver (1995) разработали методику Multi-Item Measure of Adult Romantic Attachment (MIMARA), (Мульти опросник измерения романтической привязанности у взрослых, переведена Т.Л.Крюковой, О.А.Екимчик, 2005). В данном опроснике выделены следующие характеристики романтической привязанности: фрустрация, стремление к близости, самоподдержка, амбивалентность, доверие / уверенность в партнере, ревность / страх потерять отношения, «срастание» границ. Мы апробировали эту методику в своем эмпирическом исследовании.

В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь. Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.

Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.

На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.

Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).

Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).

Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03). Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.

Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).

Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).

В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.

Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены. Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.

Более осознанным аспектом любви в супружеских отношениях является стиль любви. В ходе эмпирического исследования нами также были обнаружены связи между стилями любви супругов. В супружеских отношениях положительно коррелируют между собой выраженность и у мужа и у жены таких стилей, как чувственная любовь (эрос: r=0,52 при p=0,01), рациональная любовь, (прагма: r=0,72 при p=0,0001), любовь-одержимость / страсть, (мания: r=0,43 при p=0,04), самоотверженная любовь, (агапэ: r=0,51 при p=0,01). Следовательно, чем сильнее у одного из супругов выражен один из перечисленных стилей любви, тем в большей степени этот же стиль проявляется у другого. В данном случае можно утверждать, что в супружеских отношениях у партнеров доминирует один из перечисленных стилей любви. Наблюдается согласование стилей любви у обоих партнеров, то есть когнитивные установки относительно чувства к партнеру в большинстве случаев в супружеских отношениях совпадают.

Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.

Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002). Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.

В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.

Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях. Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.

Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.

Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.

как отделить одно от другого

Четкое разделение понятий любви и привязанности носит, скорее технический характер, поскольку оба эти явления неотделимы друг от друга и эмоционально сопоставимы.

Неуловимые расхождения между определениями становятся очевидными только тогда, когда в общении между влюбленными наступает дискомфорт, и перед человеком возникает вопрос – наслаждаются его присутствием в отношениях или пользуются им?

Жертвенность – ложный атрибут любви

Человеку свойственно ждать отдачу во всем, в том числе и в любви, и это более норма, чем отдавать себя без остатка, повинуясь эйфории самоотречения. Жертвенность по отношению к возлюбленному – это не есть любовь в ее чистом виде, но именно это эмоциональное составляющее часто возводят в ранг основного ключа, по которому можно угадать настоящее чувство.

Добровольное стремление отказаться от своих желаний и потребностей, больше напоминает эмоциональное донорство, которое не имеет никакого отношения к истинному переживанию. Более того, следует насторожиться, если один партнер настойчиво указывает другому на нехватку полной погруженности в свои нужды, подкрепляя это требованием отодвинуть свои.

Для любви — эмпатия, искреннее сопереживание положению близкого человека, это естественное состояние, не граничащее с подвижничеством. Оно не иссушает и не вызывает ощущения обделенности, поскольку является постоянным обменом энергиями. Нарушение баланса происходит только в одном случае – если закон получения и отдачи нарушен, и кто-то из партнеров сосредоточился исключительно на потреблении.

В верхушке характерных особенностей ложно воспринимаемого чувства любви находится чистое потребление ресурсов другого человека, так же как и потребность безответно эти ресурсы отдавать. Привязанностью смело можно назвать и то, и другое, только побудители у партнеров разные – кому-то ближе роль жертвы, а кому-то – охотника. Разглядеть собственное амплуа в этой игре несложно – довольно скоро к вечному «донору» приходит ощущение собственной неполноценности, которое компенсируется только близостью к объекту страсти.

А как же тогда самопожертвование, с которого все началось? Оно присутствует во всех отношениях, но, если речь идет о настоящей любви, всегда хорошо сбалансировано. Одни ситуации, где мужчина готов поступиться собственными нуждами в пользу надобностей любимой, восполняются другими, когда уже его потребности превалируют над остальными. Эмоциональный контекст такого решения, в норме, не вызывает ассоциаций с геройским подвигом и, конечно, не должен быть связан с самонасилием.

Что не так с ревностью?

Ревность – это чистый атрибут привязанности и не имеет отношения к настоящему чувству сразу по нескольким причинам:

• ревность исключает наличие доверия к партнеру;
• объект начинает восприниматься, как собственность;
• образуется созависимость – самая опасная форма взаимоотношений.

Ревность рождается в чувстве страха утерять контроль над чувствами и действиями другого человека, и сама по себе является следствием ложного убеждения, что партнера можно в чем-то ограничить и подчинить. Постепенно это желание заслоняет другие и страдать начинают оба – жертва ревности, от переизбытка нездорового внимания к себе, а агрессор — от кажущегося дефицита оного. Отношения перерастают в болезненную связь, сравнимую с хождением по кругу, где подневольный объект не может отклониться от маршрута, а ревнивец боится потерять его из виду. В итоге, несчастны оба.

Избавиться от ревности путем дистанцирования от объекта или увещеваний, невозможно. Корни проблемы находятся в нарушениях в самооценке человека, которые он пытается, таким образом, компенсировать своей властью над близкими. Чувство комфорта приходит к нему только с полным контролем над поступками жертвы, но и это не может удовлетворить его вполне, так как объект вынужден периодически пропадать из зоны его влияния: ходить на работу, решать собственные вопросы.

Единственной рекомендацией психологов, при выявлении привязанности такого рода, будет поиск себя в отношениях, отсечение своей индивидуальности от личности партнера. Человеку придется научиться переосмысливать такие базовые ценности, как уважение и свобода. К сожалению, принять истину, что настоящая любовь читается лишь в грации естественных движений, не скованных решетками, многим оказывается сложнее, чем отказаться от роли вечного надзирателя.

Любовь и красивые глаза

Если любви присуща некоторая слепота, позволяющая партнеру выглядеть ослепительно даже не в самые удачные дни, то привязанность, не подкрепленная настоящим чувством, обязательно будет выдавать себя критикой. Бессознательно, каждый из нас воспринимает любимого за «своего» человека, которому можно показаться в любом облике и при этом продолжать ощущать себя совершенством, поэтому такие сигналы редко проходят незамеченными.

Насторожить может и слишком навязчивое воспоминание о подтянутой фигуре или ровной коже лица, которыми любимый человек отличался в период начала отношений. Постоянное сравнение с тем, как хорошо было раньше с уничижительной оценкой того, что есть сейчас – верный признак угасания интереса, что вообще характерно для эмоциональных качелей, на которых и держится привязанность.

Интуиция в данных ситуациях, самый лучший советчик. В любви не существует красивых глаз сегодня и некрасивых – завтра, поэтому если внутренний подсказчик остро реагирует на изменения у партнера оценочных критериев внешности близкого человека, на это нужно обращать внимание и делать выводы.

О подменном и истинном

Не во всех случаях привязанность выражена настолько прямолинейно, что это сразу становится очевидным. В период влюбленности, а затем притирания друг к другу, отношения открыты слишком многим раздражителям, чтобы каждый эпизод подвергать отдельному анализу. Однако можно уже точно назвать «звоночки», после которых человеку стоит задуматься, а любовь ли это?

• Право на личное пространство и личное время партнера обесценивается.
• Человек окружен критикой и не ощущает свою индивидуальность.
• В жизни навязчиво присутствует требование принести свои интересу в жертву, либо происходит навязывание жертвенности партнера.
• Не возникает искреннего интереса к близкому человеку, также, нет желания «раскрыться» перед ним.

Привязанность, образовавшаяся на месте пустоты, нередко перерастает в настоящую любовь, поскольку люди, первоначально оценивавшие друг друга поверхностно, получают доступ к полному познанию объекта обожания и это превращается в квест на всю жизнь. Привязанность может таковой и остаться, причем к удовлетворению обеих сторон, так как не все отношения требуют острых переживаний. Если чувство динамично, не мешает личностному росту и позволяет людям чувствовать удовольствие от совместно проведенного времени – оно имеет право на существование без самовопрошаний, насколько это соответствует идеалу.

Напротив, нельзя давать шанс на развитие чувства заведомо подменного, маскирующего под любовью эксцентричность и расчетливость. В подобных отношениях пострадавшими выходят оба участника и ошибочно, повинуясь ложному эгоизму, отнимать друг у друга шанс встретить свою половинку при иных обстоятельствах.

способов укрепить привязанность в ваших отношениях — проект «Любящие корни»

Ваши отношения зашли в тупик? Вы чувствуете, что вы и ваш партнер больше не так нежны? Ну, вы не одиноки. Одна из наиболее распространенных проблем, над которыми я работаю с парами в своей практике коучинга отношений, — это восстановление привязанности в их отношениях. Невероятно часто, что привязанность уменьшается в отношениях, особенно если мы не прилагаем сознательных усилий для поддержания этой близости и привязанности с нашим партнером.

Снижение уровня привязанности может произойти по ряду причин. Для многих это могло быть просто различие в их личном стиле и уровне комфорта. Возможно, они просто не так ласковы физически, как их партнерша. Эта разница часто может создавать проблемы между двумя сторонами. Снижение привязанности также может произойти при повышенном стрессе, напряжении, спорах или даже когда одна из сторон испытывает некоторые проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, беспокойство, посттравматический стресс, травма и т. Д.Люди также могут просто потерять равновесие. Их внимание может быть слишком сосредоточено на работе или социальной проблеме, что они даже не осознают, что позволили снизить уровень близости и привязанности в их отношениях. Еще одна похожая и распространенная проблема — чувствовать себя комфортно с партнером. Хотя, как правило, это замечательно в отношениях, это также может привести к тому, что люди перестанут уделять партнеру столько внимания и страсти, что приведет к снижению уровня привязанности. Одна из наиболее распространенных личных проблем, которые обычно возникают у людей, — это трудности с уязвимостью, доверием и ослаблением бдительности.Мы можем воздвигнуть эмоциональные барьеры или стены, которые охраняют и защищают нас от боли, но они также отделяют и отдаляют нас от интимных и любовных переживаний. Узнайте больше о некоторых причинах отсутствия привязанности здесь.

Советы по усилению привязанности в ваших отношениях:

1. Говорите вслух:

Ну, во-первых, и для большинства важно поговорить со своим партнером. Общение — один из лучших и наиболее прямых способов решения проблем в отношениях. Сядьте и поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете и что замечаете.Важно не указывать пальцем и не обвинять, поскольку это может вызвать оборонительную позицию, а подходить к ситуации с осторожностью и беспокойством. Таким образом вы сможете обсудить любые чувства и разработать стратегию наилучшего разрешения ситуации. Это также важно, если ваш партнер борется с проблемой, которая может мешать его способности проявлять к вам привязанность. Дайте им возможность рассказать, что это может быть и как вы двое можете над этим поработать.

2. Не ворчи:

Это может показаться противоположным пункту №1, и в некотором смысле так оно и есть, но все не так просто.Очень распространенный цикл, который я вижу у пар, — это застревание и отступление. Это когда один партнер ворчит, а другой отступает. Когда партнер отступает и становится еще более эмоционально отстраненным, он также усиливает свое ворчливое поведение, что заставляет отступающего партнера отступать еще больше и так далее. Это порочный круг, который, кажется, обостряется и наносит серьезный ущерб отношениям. Если вы обратились к своему желанию проявить больше привязанности в позитивном и конструктивном ключе, попробуйте другие советы и идеи, не вдаваясь в подробности.Опять же, постоянные комментарии по поводу отсутствия привязанности могут на самом деле заставить вашего партнера больше отступать, поэтому просто будьте осторожны и внимательны, когда общаетесь. Как указано в предыдущем пункте, убедитесь, что ваше общение пытается найти стратегии решения проблем, а не обвинять их.

3. Укрепляйте хорошее:

Использование положительных моментов в ваших отношениях может быть полезным, позитивным и воодушевляющим. Это не меняет и не убирает негатив, но часто может заставить его казаться намного меньше.Поэтому, хотя ваш партнер может быть не таким ласковым, как вам хотелось бы, возможно, он прекрасно заботится о вашей семье или занимается домашними делами. Вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на негативном и отсутствующем аспекте, опирайтесь на хорошее. Хвалите их за хорошо выполненные дела, подкрепляйте их положительно и хвалите, поскольку это может помочь каждому почувствовать себя хорошо. Если партнер осознает, что ему трудно выражать и проявлять привязанность, получение похвалы в других областях, в которых он преуспевает, может быть очень полезным и даже помочь сломать эмоциональные барьеры и стены, которые могут способствовать отсутствию привязанности.Эта стратегия также может помочь усилить чувство связи и близости между партнерами, что часто приводит к более высокому уровню любви и даже привязанности.

4. Работайте над собой:

Если вы партнер, которому трудно проявлять привязанность, подумайте о причинах, которые могут быть причиной этого для вас. Как указывалось ранее, многим людям трудно открыться из-за проблем с доверием, прошлой травмы или предательства, личностных факторов, проблем с эмоциональной уязвимостью и т. Д. Это важно, если вы обнаруживаете, что выражать себя с помощью физических действий или словесно сложно, тогда это может время для самоанализа.Кроме того, начните с маленьких шагов! Делайте это один день за раз и медленно начинайте с одного маленького шага каждый день. Это часто может помочь людям начать укреплять доверие и уверенность в себе, своем партнере и своих отношениях; следовательно, позволяя им быть более эмоционально уязвимыми. Узнайте больше о снижении эмоциональных барьеров в ваших отношениях.

5. Устраивайте свидания:

Хотя это может показаться очевидным или, возможно, у вас всегда есть свидания со своим партнером, важно, чтобы, когда есть опасения по поводу близости и привязанности в отношениях, вы продолжали использовать свидания как средство качественно проводить время наедине со своим партнером.Мы часто можем застрять в колее наших отношений. Мы можем участвовать в тех же процедурах, поэтому попробуйте немного встряхнуть его и изменить свои свидания. Это может подготовить почву для качественного времяпрепровождения наедине с вашим партнером по-новому и по-новому. Это также может быть основой для связи, близости и самой желанной привязанности.

6. Инициируйте секс, близость и привязанность:

Затем попробуйте инициировать близость, секс и привязанность со своим партнером или продолжайте это делать.Важно, чтобы вы продолжали вызывать привязанность, поскольку это показывает партнеру, что вы желаете привязанности определенного уровня. Хотя у них может быть другой уровень или потребность в привязанности, важно, чтобы мы шли на компромисс в наших отношениях и встречались где-то посередине. Кроме того, когда человек чувствует себя отвергнутым, он также может перестать вызывать привязанность, а когда это происходит, вся привязанность в отношениях исчезает. Когда вы инициируете интимную близость, попробуйте обсудить, что им нравится, и оценить, где может быть уровень комфорта вашего партнера, демонстрируя привязанность.Таким образом вы сможете определить, что им нравится или не нравится, что поможет укрепить привязанность и близость между вами.

7. Обратитесь за профессиональной помощью:

Если у вас и вашего партнера есть разница в выражении привязанности или ваш партнер не может проявить привязанность, и это отрицательно сказывается на ваших отношениях, то вы можете рассмотреть возможность оказания профессиональных услуг для пар. Хотя обращение к профессионалу по вопросам взаимоотношений может показаться пугающим, на самом деле это довольно полезно, нормально и может быть очень успешным.Наличие нейтральной стороны для обсуждения проблем может помочь уменьшить оборонительную позицию между партнерами, а также улучшить общение. Полезно иметь еще одну пару глаз … или ушей, чтобы слышать о своей ситуации и предлагать предложения и советы. Вы можете найти множество местных консультантов по вопросам брака, семейных терапевтов, религиозных лидеров и тренеров по взаимоотношениям, которые предлагают свои услуги. Многие также предлагают виртуальные и онлайн-услуги. См. Раздел ниже, чтобы узнать о наших услугах по коучингу виртуальных отношений.

Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

Автор: Тай Бэйли

Обновлено 22 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Люди — существа социальные по своей природе. Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими. В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими.Иногда человека нужно окружать многочисленными друзьями и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Источник: rawpixel.com

Как пренебрежение может формировать ребенка

Одно из самых важных моментов в жизни человека — это младенческий и детский возраст. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя держать ребенка слишком долго», и это правда. Будучи неспособными к разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания.Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых. Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять, когда это необходимо.Они плачут, плачут и надеются, что им кто-нибудь поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы. В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого на себе. Их нужно показывать примером.Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности.Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, возникающие в их младенческом и детском возрасте. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако, по сути, отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально необратимый и пожизненный ущерб.

Отсутствие заботы о взрослых и пожилых людях

Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было показано, что одиночество и социальная изоляция у тех, кто нуждается в любви во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья у людей в возрасте от пятидесяти лет и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риски депрессии были значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Источник: rawpixel.com

Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового общения с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, будь то из-за отсутствия системы поддержки или из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Если вокруг вас есть люди, которые будут оказывать вам поддержку, позитив и дружбу, вам становится легче справляться с каждым днем. Это также дает даже нездоровому человеку что-то подбодрить и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми они могут сейчас бороться.

Как выглядит любовь?

Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно друг от друга, в зависимости от человека. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это виды любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребность в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровым образом, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим домашним животным. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

Зачем нужна любовь

Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща потребность в сильных связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, к которой стремится человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека полностью не будет стремления к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Источник: pixabay.com

Тем, кто желает иметь семью, будет предоставлена ​​жизнь, в которой они смогут испытать радость отцовства, а зачастую и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, любящие животных, могут не только предоставить любящий дом нуждающемуся питомцу, но также могут пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Привязанность можно определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы вызвать чувство любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с близким вам человеком. Объятия, щенка или ребенка или даже просто поглаживание чьей-либо руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для построения прочных связей в наших отношениях.

Зачем нужна любовь

Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и узы с теми, кто нам близок.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в упомянутых выше исследованиях, физическое прикосновение практически необходимо для благополучия человека и значимых отношений.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи тесно связаны друг с другом, когда им удобно демонстрировать свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя признанными, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности.Тем не менее, небольшие жесты уместного характера, выражающие вашу любовь и признательность к кому-то из близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим другим человеком.

Источник: rawpixel.com

Дополнительная информация

Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к тому, чтобы выразить ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и персональные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, даря любовь и прося о ней.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выразить эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в данный момент, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Чарли — величайший терапевт, которого у меня когда-либо было.Он невероятно осведомлен, невероятно внимателен и невероятно внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

99 способов показать любовь и привязанность к партнеру: простые, романтические идеи для пар

* Ссылки в этой статье могут быть партнерскими ссылками, с которых мы можем получать комиссию.См. Нашу Политику конфиденциальности для получения полной информации.

---

Поделитесь этой статьей!

161 акции

• Поделиться
• Чирикать
• Штифт

Не знаю, как ты, но люблю любовь. И я люблю проявлять любовь к своему мужу. Существует бесконечное количество способов показать свою любовь партнеру, но иногда вам нужны быстрые идеи. Для этого сценария я составил список из 99 способов показать любовь и привязанность.

Большинство из них не являются новаторскими идеями. Многие из них вы, вероятно, уже делаете для своего супруга. Но никогда не помешает напоминание о том, как мы можем быть более любящими, особенно когда речь идет о наших супругах.

Готовы поразить вашего партнера своей безмерной любовью? Вот 99 простых способов сделать это:

Как проявить привязанность и любовь к своей возлюбленной: 99 вещей, которые нужно сделать

• Изучите их язык любви
• Оставьте ему особую записку
• Оденьтесь только для нее
• Отправьте сладкий текст
• Отправьте цветы-сюрпризы
• Приготовьте их любимое блюдо
• Поддержите их в их решениях
• Позвольте ей выбрать фильм
• Запланируйте свидание-сюрприз
• Похвастайтесь ей
• Сделайте ему комплимент
• Позаботьтесь об одной из их дел
• Помолитесь за него
• Купите ему что-нибудь особенное, на что он приглядел
• Обнимите их
• Сделайте им плейлист
• Напишите список всех причин, по которым вы их любите

• Дайте им руку чем-нибудь
• Проведите пальцами по их волосам
• Скажите спасибо
• Принесите ей завтрак в постель
• Дайте ему массаж без струн
• Испеките домашний десерт, который они любят
• Спросите их, чем вы можете быть более полезными в их жизни
• Спросите его, как ты Ты можешь быть лучшей женой
• Спроси ее, как ты можешь стать лучшим мужем
• Принеси домой ее любимую закуску или напиток
• Прогуляйся вместе по соседству
• Найдите любую возможность для физического общения
• Соберите его обед для него
• Забронируйте столик в ее любимом ресторане
• Не забывайте важные даты, например годовщину
• Отмечайте мелочи
• Создавайте хорошие привычки в отношениях
• Принимайте их такими, какие они есть
• Не бойтесь быть уязвимыми
• Поцеловать страстно
• Провести дополнительное время в постели завтра утром
• Напиши ей записку в зеркале
• Принеси ему кофе в постель
• Участвуй с ними в их любимом хобби
• Отпусти что-нибудь (что ты мог бы иначе спорите)
• Будь там, даже когда дела отстой
• Прости, когда она что-то не так
• Напиши что-нибудь swe и о них в социальных сетях
• Посмотрите романтический фильм

• Почешите ему руку
• Предложите им время для их любимого хобби
• Позвольте ему выбрать музыку
• Скажите, что вам жаль
• Поиграйте с ним
• Найдите время для интимного разговора
• Напишите ей любовное письмо
• Держите его за руку
• Обнимайте ее во время прогулки
• Обнимайте
• Называйте их по имени питомца
• Заполните их бензобак
• Дайте им ваше безраздельное внимание
• Приготовьте их любимую еду
• Планируйте романтический вечер дома
• Дайте ему поспать
• Установите зрительный контакт
• Сделайте что-нибудь, что им нужно, прежде чем они попросят об этом
• Выслушайте их проблемы
• Скажите «Я люблю тебя »
• Научите их чему-нибудь новому
• Спросите о работе
• Флиртуйте с ними на публике
• Отправьте им видео или мем, которые Я заставляю их смеяться
• Планирую романтический отпуск
• Почитай их любимую книгу
• Посмотри их любимое шоу
• Скажи им, как много они для тебя значат
• Подбадривай их
• Побуждай их оставаться здоровыми
• Будьте физически активными с их
• Спросите, чего они хотят в постели — и сделайте это!
• Поделитесь секретом

• Сделайте вызов отношений вместе
• Восстановите свое первое свидание
• Удивите их новым нижним бельем
• Позаботьтесь о ней, когда она заболела
• Подарите ему «выходной»
• Найдите время общаться каждый божий день
• Читайте вместе книгу об отношениях, чтобы улучшить ваши отношения
• Удивите их кокетливым текстом
• Пусть ваши объятия продлятся немного дольше
• Дайте им время для самообслуживания
• Скажите им, что такое они хорошие партнеры
• Скажите им, какие они замечательные родители
• Поговорите с ними о браке, чтобы узнать, как идут дела
• Проявите им уважение даже в мелочах
• Отправьтесь в приключение вместе
• Помолитесь вместе с ними
• Уложи детей спать
• Попробуй что-нибудь новое вместе
• Подари ей поделку или проект, который ты сделал своими руками
• Дайте ему преимущество сомнения

---

Прочтите следующее:

• Вдохновляющие брачные цитаты, напоминающие вам о силе любви
• 15+ книг о браке для пар, чтобы читать вместе
• Как стать лучшим мужем: 9 способов улучшить брак

---

Эффекты привязанности | Knowledge Enterprise

«Я люблю тебя.«

Три простых слова. Но вместе взятые, это может быть самая сложная фраза, которую когда-либо произносили.

Подумайте обо всех сценариях, в которых они могли бы произойти.

Мужчина становится на одно колено, предлагает жениться своей возлюбленной. Родитель утешает обезумевшего ребенка. Женщина говорит это своему свиданию, но тот не отвечает на это чувство.

Мужчина говорит это тому, с кем хочет заняться сексом. Подросток говорит это своей матери, незадолго до того, как попросить ключи от машины.Человек говорит это бывшему любовнику, который неоднократно просил, чтобы его оставили в покое.

Во всех этих ситуациях назначение и интерпретация этих трех простых слов очень различаются. Иногда это искреннее выражение эмоций. Иногда его используют для манипуляции. Иногда это радует получателя. Иногда вызывает недоумение. Иногда это может даже напугать.

Прочтите о последней работе Кори Флойд «Выражение любви может улучшить ваше здоровье».

Простое выражение привязанности — словом или делом — может иметь широкий спектр эмоциональных эффектов, от радости до дискомфорта и до открытого страха.Фактически, привязанность также имеет различные физические эффекты — как для принимающего, так и для дающего.

Кори Флойд очарован эффектами привязанности. Флойд — доцент Школы человеческого общения Хью Даунса при Университете штата Аризона. Он посвятил свою карьеру изучению нежного общения, изучая тему со всех возможных сторон.

Как люди выражают привязанность? Какие физические и эмоциональные эффекты происходят от оказания и получения привязанности? Что заставляет людей воспринимать любовь положительно, а что — отрицательно? Как пол влияет на привязанность?

Давайте физический

Новейшие исследования Флойда выходят на относительно неизведанную территорию: как привязанность влияет на наше здоровье?

«Быть ​​ласковым — это хорошо для вас», — говорит Флойд.«Привязанность может быть простым, нефармацевтическим и дешевым способом уменьшить стресс».

Флойд обнаружил, что существует прямая связь между любящим человеком и меньшим риском депрессии и стресса. Его выводы были опубликованы в весеннем выпуске 2002 г. в журнале Communication Quarterly .

«Очень ласковые люди, как правило, имеют лучшее психическое здоровье и меньше подвержены стрессу. Они также лучше реагируют на стресс», — говорит он.

Результаты были интересными, но у Флойда осталось еще больше вопросов, чем он начал.Имеет ли привязанность положительный эффект для людей, у которых нет привязанности от природы? Действительно ли польза от выражения привязанности проявляется в получении ее взамен? Полезно ли выражать привязанность, даже если привязанность не возвращается?

Чтобы выяснить это, Флойд должен был выйти за рамки традиционных методов социальных наук. Он заручился помощью коллег по кинезиологии, психологии и сестринскому делу для разработки лабораторного эксперимента.

В лаборатории Флойд вызвал стрессовую реакцию у своих испытуемых.Реакция на стресс включает повышение артериального давления, частоты сердечных сокращений и уровня гормона стресса кортизола. Известно, что люди с хронически высоким уровнем стресса подвержены риску различных проблем со здоровьем.

Подняв уровень стресса, Флойд разделил испытуемых на три группы. Одна группа написала нежное письмо любимому человеку. Другой просто подумал о людях, которых они любят, и о том, почему они их любят, ничего не выражая. Последняя группа просто сидела спокойно.

Уровень стресса в группе, пишущей письма, резко снизился по сравнению с другими группами.Фактически, мыслящая группа продемонстрировала небольшое повышение уровня стресса.

«Это было несущественно, но у них продолжались стрессовые реакции», — говорит Флойд. «Это не просто размышления о человеке, но и передача чувств, которые вызывают реакцию».

В контрольной группе, которая сидела спокойно, у мужчин наблюдалось небольшое снижение стресса, но стресс у женщин продолжал нарастать.

«Простое сидение там часто повышает уровень стресса. Люди говорят, что им просто нужно сесть и остыть, но обычно это не работает», — говорит Флойд.

Как вы измеряете проявления привязанности? Узнайте больше в разделе «Как я люблю тебя? Позвольте мне статистически проанализировать способы».

В начале исследования Флойд попросил испытуемых оценить себя по шкале, которую он использует, чтобы определить, насколько люди ласковы. Он обнаружил, что общий уровень привязанности людей не влияет на реакцию на стресс. Даже люди, не обладающие любовью от природы, могут получить пользу для здоровья от нежного общения.

Работа

Флойда поддерживает растущее количество исследований, связывающих социальное поведение с пользой для здоровья.Например, некоторые исследования показали, что женатые люди и люди с сильными социальными сетями более здоровы, чем те, у кого таких связей нет. Другие исследования показывают пользу для здоровья от лечебных прикосновений, таких как массаж.

Флойд — один из немногих исследователей, конкретно связывающих нежное общение с физиологией. В настоящее время он читает курс по физиологии общения.

«Это новый район», — объясняет он. «Я думаю, что это откроет ряд возможностей и даст возможность взглянуть на вопросы, которые у нас были в течение долгого времени.Это не способ заменить наши взгляды на социальные науки, а способ дополнить их ».

У Флойда огромный фундамент социальных наук, к которым он может добавить. Он накопил так много данных о привязанности к своей карьере, что написал книгу на эту тему. Книга № «Передача любви: межличностное поведение и социальный контекст» (Cambridge University Press, 2006).

Не стой так близко ко мне

«Меня постоянно интересует привязанность.Я изучаю это, потому что в нем есть вещи, которые настолько противоречат интуиции, — говорит он. — Я думаю, что многие люди в социальных науках вырастают, чтобы изучать вещи, которые сбивали их с толку в раннем возрасте. Одна из вещей, которую мне всегда было трудно понять, когда я рос, заключалась в том, почему, когда я выражал привязанность к людям, они иногда не отвечали положительно. Я вырос в очень любящей семье. Вы растете, думая, что все такие же, как вы. Мне было трудно понять, почему такая позитивная вещь, как проявление любви, может негативно повлиять на людей.«

Он приводит пример из школьных лет. Флойд перешел в новую школу, когда был в старших классах. Там он подружился с одним из своих одноклассников.

«Однажды мы покинули кампус, чтобы пообедать. Мы вернулись и разошлись, чтобы пойти на занятия. Я сказал« до свидания »и обнял его».

Флойд не особо думал о быстром объятии между друзьями. Но его друг интерпретировал этот жест иначе.

«Он не разговаривал со мной до конца дня», — говорит исследователь ASU.«На следующий день я спросил:« Что случилось? » и он сказал: «Мне стало так неудобно от этого». Я был сбит с толку «.

Флойд не одинок в своем опыте.

«Я слышал много вариаций одной и той же истории во время учебы», — говорит он. «Многие мужчины говорят, что через долгое время они видели друга или брата и пошли обнять, а тот протянул руку для рукопожатия».

Как такое простое действие, как объятие, может доставлять людям дискомфорт? Флойд говорит, что получение привязанности связано с четырьмя потенциальными рисками:

• Получатель может чувствовать себя обязанным ответить тем же, даже если он или она не особенно ласковы.
• Получатель не может разделять это чувство или разделять его в той же степени. Это часто случается в новых отношениях.
• Получатель может неверно истолковать жест. Ласковое поведение может быть неоднозначным. Например, платоническое выражение дружбы можно интерпретировать как романтическое.
• Получатель может заподозрить, что выражение дано со скрытым мотивом.

Эти опасения небезосновательны. В рамках одного исследования Флойд опросил более 1000 студентов колледжей.Он спросил их: «Вы когда-нибудь устно выражали привязанность к кому-то неискренне, имея скрытый мотив?» Почти 90 процентов его респондентов сказали, что да, и 75 процентов признались, что делали это в течение последних трех месяцев.

В каждой из четырех упомянутых выше ситуаций люди часто реагируют на нежный жест стрессовой реакцией.

«Мы так часто думаем, что хотим, чтобы мы нравились людям. Но это не так долго, как мы думаем», — говорит Флойд. «Есть люди, которые нам сразу не понравятся.Когда эти люди проявляют привязанность, мы можем ответить стрессом ».

Несколько характеристик отличают эмоции, вызывающие стресс, от аффектов, снижающих стресс. Иногда характеристики вовлеченных людей имеют значение. Иногда сама ситуация определяет, как воспринимается привязанность.

Мы так часто думаем, что хотим, чтобы мы нравились людям. Но это не так долго, как мы думаем. Есть люди, которые нам сразу не понравятся. Когда эти люди проявляют привязанность, мы можем ответить стрессом.«

Пол — важная личная характеристика, которая играет роль в восприятии привязанности. Согласно исследованию Флойда, как мужчины, так и женщины, как правило, положительно относятся к женщинам. Однако, когда мужчина выражает привязанность, женщины часто реагируют положительно. Мужчины с большей вероятностью ответят отрицательно, если даритель не связан с ними.

«Многие мужчины сказали, что им удобнее проявлять нежность с братьями и / или отцами, чем с друзьями, даже если они чувствуют себя ближе к друзьям», — говорит он.

Примером ситуативного влияния на привязанность может быть выражение привязанности в публичном или частном порядке. В одном исследовании Флойд спрашивал людей, как они отреагируют на друга, проявляющего привязанность на публике, а не наедине. Будут ли они беспокоиться о том, было ли это выражение романтичным или нет?

«Мы предсказывали, что людям будет удобнее наедине, где их никто не увидит. Люди говорили обратное. Они говорили:« Наедине я удивляюсь, почему они дождались, пока мы останемся наедине.«В общественных местах собеседник явно не беспокоится о внешности», — говорит Флойд.

Теперь, когда он накопил так много информации, Флойд ищет способы применения его работы для улучшения жизни людей. Его исследования здоровья — одна из сторон этого прогресса. Его последнее исследование исследует влияние привязанности на уровень сахара в крови.

«Если проявление нежности может снизить уровень сахара в крови, этот результат будет иметь последствия для диабета. Сейчас я занимаюсь вопросами, которые не были бы мне интересны пять лет назад, и я бы даже не смог взглянуть на них. затем «, — говорит он.

Здоровье — не единственная область, где можно применить эту работу. Например, Флойд говорит, что исследование привязанности может оказаться полезным в судебных процессах о сексуальных домогательствах.

«Где ласковое поведение пересекает эту черту? Это может стоить людям их работы», — говорит он. «Культура меняется в зависимости от того, что приемлемо на рабочем месте и в школах. Некоторые школы теперь наказывают пяти- и шестилетних детей за сексуальные домогательства. Во многих школах существует политика неприятия контакта между учениками и учителями».

Но он отмечает, что эта политика не основана на исследованиях затрат и преимуществ прикосновения.

«Как вы на самом деле больше всего вредит детям? Обнимая или не обнимая? Безответственно смотреть только на одну сторону медали. Исследования не смогут ответить на этот вопрос — это действительно политическое решение. Но исследования могут дать ответ. информация, которая может помочь политикам принимать обоснованные решения о том, где провести эти линии ».

Как быть более ласковым по отношению к партнеру: 6 советов не бред!

Получите помощь специалиста, чтобы укрепить привязанность в ваших отношениях.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Привязанность — это то, чего многие люди ищут в отношениях, но для некоторых она может быть очень трудной.

Слишком много или мало, но проявление и желание привязанности могут вызвать трения даже в самых стабильных отношениях.

В этой статье мы рассмотрим некоторые из способов, с помощью которых вы можете как проявить привязанность к партнеру, так и получить ее от него.

Но сначала…

Что такое привязанность?

По большей части привязанность показывает кому-то свою заботу посредством физических взаимодействий, таких как объятия, держание за руки и поцелуи.

Он может варьироваться от маленьких жестов до больших дисплеев. Привязанность разная в любых отношениях, и у всех нас разные ожидания в отношении того, чего мы хотим и что мы рады предложить.

Даже если вы в целом уверенный в себе человек, проявление привязанности может показаться большим прыжком! Это совершенно нормально, ведь все отношения разные.

То, что вам удобно делать с близкими друзьями (например, обниматься), может показаться вам действительно пугающим с вашим новым партнером.

6 советов, как проявлять привязанность в отношениях

Ваш партнер может захотеть, чтобы вы проявили к нему больше привязанности, и вам это может быть не совсем комфортно.

Скажите себе, что это нормально и нормально!

Не все одинаково относятся к проявлению привязанности, поэтому не стоит чувствовать себя виноватым, если это не то, что вам особенно нужно или не нравится.

Сообщите своему партнеру, почему вы сдерживаетесь или почему вы не хотите таким образом сближаться с ним.

Мы дадим несколько советов, которые помогут вам обоим найти комфортный для вас уровень привязанности.

Напомните себе, что привязанность — это выражение любви и заботы — это то, чем нужно наслаждаться и лелеять, а не то, что должно вызывать много страданий.

Вы оба найдете место, где вам комфортно выражать и получать привязанность, это займет некоторое время.

1. Уважайте границы — как свои, так и их.

Когда вы испытываете новый уровень привязанности к партнеру, будь то новые отношения или вы какое-то время вместе, важно помнить о границах.

Ко всему, что заставляет вас или их чувствовать себя некомфортно, нужно относиться с уважением, то есть не давить друг на друга или не создавать ощущение угрозы.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер проявлял к вам больше привязанности, вы не можете заставить его чувствовать, что он должен это сделать, «иначе…»

Привязанность — это не козырь или требование, которое вы к кому-то предъявляете, это интимное выражение любви и заботы.

Самые глубокие уровни привязанности возникают, когда вы действительно кого-то знаете.Это означает понимание своего прошлого и осознание любых травм или боли, которые они пережили с прошлыми партнерами или отдельными людьми.

Постарайтесь вспомнить, что для некоторых людей это требует времени, и что вы не можете торопиться с чьим-то исцелением.

Если ваш партнер сдерживается по этим причинам, напомните себе, что это не личное и что ваше поведение вряд ли изменит его, если он также не внесет коррективы.

Точно так же вы не должны чувствовать, что вам нужно заставлять себя вступать в более нежные отношения.

Если вы пережили что-то травмирующее, вам нужно дать себе немного времени, прежде чем броситься проявлять больше привязанности.

2. Найдите время для пары.

Планируйте дни, когда вы больше связаны друг с другом — такое настроение помогает вам развить более сфокусированное и интимное мышление.

Планируйте вместе приятные вещи, которые помогут вам чувствовать себя комфортно друг с другом и получать удовольствие от общения друг с другом.

Организация свиданий — это то, что часто исчезает, когда мы в отношениях, как и проявление привязанности.Если вы и ваш партнер примете сознательное решение больше общаться друг с другом, привязанность последует.

Сделайте обязательство проводить одно свидание каждую неделю или две, в зависимости от вашего расписания.

Убедитесь, что вы оба понимаете, что к этому следует отнестись серьезно — если одному из вас придется отменить подписку, это должно быть по очень веской причине.

Огромная часть открытия кому-то — это доверие, и такое обязательство поможет вам обоим работать над тем, чтобы больше доверять друг другу, независимо от того, как долго вы уже были вместе.

Пара может быть чем угодно, если это нравится вам обоим.

Некоторые свидания посвящены занятиям тем, что нравится вашему партнеру, даже если вам это не нравится, потому что вы хотите показать свою заботу….

НО… эти свидания должны быть чем-то, что вам нравится делать и — действительно важно, чтобы вы оба чувствовали себя комфортно друг с другом, так как вы с большей вероятностью откроетесь, и ваш партнер будет более склонен принимать больше привязанности .

Найдите время, чтобы спланировать такие свидания.Не выбирайте простой вариант вроде ужина и кино (если только это не то, что вам обоим действительно нравится).

Сделав ритуал свиданий, у вас будет время взволноваться и с нетерпением ждать их.

Это означает, что у вас будет своеобразное «событие», к которому вы можете двигаться, и вы оба начнете его предвкушать и разделять друг с другом больше привязанности. Мы рассмотрим ритуалы и распорядки более подробно позже…

3. Пошутите.

Более игривые отношения друг с другом помогут вам привыкнуть к прикосновениям и близости.

Это также связано с доверием — если вы можете быть открытым и глупым с кем-то, вы доверяете ему и прочности ваших отношений. Это означает, что вы и ваш партнер будете чувствовать себя более расслабленными друг с другом, что, естественно, вызовет у вас обоих больше привязанности.

Пока мы говорили о том, чтобы относиться ко всему серьезно и брать на себя обязательства, есть время расслабиться и повеселиться.

Позвольте себе по-настоящему расслабиться друг в друге, и атмосфера станет светлее.Чем удобнее и беззаботнее вещи, тем больше вероятность, что вы оба захотите протянуть руку и взяться за руки или игриво ударить их по руке (слегка!).

Нежные толчки и поддразнивания тоже могут поднять настроение, заставляя чувствовать себя кокетливым, даже если вы вместе уже много лет.

Такое вовлечение вашего партнера также является огромным стимулом для их эго — чем увереннее они себя чувствуют благодаря «вознаграждению» вашего внимания, тем более вероятно, что они естественным образом проявят некоторую привязанность.

Это также заставит вас чувствовать себя прекрасно — вы на самом деле не просите их ласки, поэтому это скорее комплимент, чем ответ на ваши требования.

Напомните себе об этом! Это поможет вам почувствовать себя увереннее в следующий раз, когда вы захотите проявить к партнеру больше любви и внимания, и когда захотите взамен.

Оставайтесь игривыми, и это войдет в привычку. Физическая близость с кем-то может помочь вам настроиться на его эмоции и мысли.

Простые вещи, такие как игра под обеденным столом, могут иметь огромное значение. Такие вещи очень тонкие, поэтому они идеально подходят, если ваш партнер не любит публичные проявления привязанности или стесняется или смущается.

Помимо того, что он незаметен для всех остальных, он посылает вашему партнеру четкое сообщение о том, что вы находитесь рядом с ним и хотите быть с ним рядом.

Опять же, если вы сделаете это немного шутливым образом, это поможет снять напряжение, и они с большей вероятностью расслабятся, получат удовольствие и захотят проявить к вам некоторую привязанность в ответ.

4. Выразите это словами.

Привязанность не всегда должна быть физической — разговор прекрасно сочетается с нежными дразнящими прикосновениями и держанием за руки.

Говорить о том, что вы чувствуете и почему вы так любите своего партнера, — действительно отличный способ подкрепить все, что вы делаете, с помощью физического взаимодействия.

Так вы придадите партнеру уверенность в себе. Если вы были вместе долгое время, вы оба (надеюсь) знаете, что любите и цените друг друга, но вам обоим нужно время от времени напоминать об этом.

Убедитесь, что ваш партнер знает, что вы с ним в рамках активного выбора — вам нравится активно проводить с ним время и вам нравится быть рядом с ним.

Сказать им это и напомнить, что они все еще вас привлекают, существенно изменит уровень привязанности в ваших отношениях.

Чем увереннее вы оба чувствуете себя как в себе, так и в отношениях, тем больше вероятность того, что вы оба проявите больше привязанности и предложите внимание.

5.Держите их удобными, будучи последовательными.

Мы уже касались этого ранее, но это действительно важный момент, о котором стоит помнить…

Чем больше вы продолжаете выполнять эти действия, тем больше становится комфортным и нормальным.

Разработайте слова или фразы, связанные с определенными действиями, например: говоря «Я люблю тебя», всегда можно обнять, если ты закрепишь эту практику. Ваш партнер скоро начнет ожидать, предвкушать и захочет обнять , когда услышит, что вы говорите ему, что любите его.

Они начнут ассоциировать все это с теплыми, счастливыми чувствами, и это станет более безопасной рутиной.

Чем чаще вы это делаете, тем комфортнее им будет, когда вы их прикасаетесь и обнимаете. Он дойдет до стадии, на которой ожидается такое поведение, а затем до стадии, на которой оно желательно.

Как только они привыкнут к вашей любви, они захотят ее еще больше! Вы можете сказать: «Я люблю тебя» и подождать — они будут готовы к объятиям, поэтому, если вы сразу не предложите их, они сделают шаг, чтобы обнять вас.

Им будет казаться, что они просто следуют установленному вами распорядку, но они также будут играть активную роль, проявляя к вам немного больше привязанности.

Чем чаще вы позволяете им приходить к вам, тем комфортнее они будут это делать и тем больше вероятность, что они сделают это по собственной инициативе.

Дайте понять, что вам нравится, когда они подходят к вам в первый раз, особенно если они обычно никогда не делают этого сейчас.

Им будет приятно знать, что они заставляют вас чувствовать себя хорошо, и они будут чувствовать себя счастливыми, делая это, поскольку это уже часть безопасного, установленного распорядка.

6. Общайтесь и будьте честны.

Не стыдите своего партнера и не заставляйте его чувствовать себя виноватым, но не стесняйтесь дать ему понять, что вы чувствуете.

Возможно, вам нужно больше привязанности, потому что вы чувствуете себя неуверенно или вам сложно в других сферах жизни.

Это может быть просто потому, что вы хотите показать свою любовь к кому-то и убедиться, что они отвечают и отвечают взаимностью.

Будьте открыты для отзывов!

Дело не только в том, чтобы вы говорили партнеру, чего вы хотите, но и чтобы он чувствовал себя комфортно.

Партнеры часто неправильно понимают вывески, поэтому рассказывая о вещах, убедитесь, что вы находитесь на одной странице. Этот этап разговора не обязательно должен длиться вечно, поэтому любая неловкость, которую вы можете испытать, — временное явление.

Объединив все вышеперечисленные шаги, вы действительно сможете начать добиваться прогресса в том, чтобы давать и получать больше привязанности в ваших отношениях.

Отношения основаны на доверии, честности и сострадании, и все, что мы здесь предложили, ссылается на эти ключевые темы.

Помогите друг другу почувствовать себя комфортнее и увереннее в себе и в своем партнерстве.

Не забывайте осознавать себя и проверять, что вам нужно и зачем вам это нужно, а также убедитесь, что ваш партнер понимает, что происходит.

Находите время друг для друга по-новому и полностью увлекайтесь, без отвлекающих факторов или давления — всего два человека, полностью влюбленных.

Чем больше вы сможете практиковать этот тип поведения, тем более открытыми вы станете друг для друга, тем больше жестов любви, заботы и сострадания вы испытаете.

Все еще не знаете, как установить более нежные отношения со своим партнером? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Празднование любви во время пандемии: советы эксперта по любви

Лори Харвуд, Колледж социальных и поведенческих наук

10 февраля 2021 г.

Пандемия COVID-19 влияет на многие аспекты нашей жизни, включая наши романтические отношения.Некоторые пары могут испытывать напряжение от жизни и работы в одном и том же месте день за днем. Другие люди могут чувствовать себя особенно одиноко в этом году, поскольку пандемия нарушает традиционные ритуалы свиданий и создает потребность в физической изоляции.

По мере приближения Дня святого Валентина некоторые могут задаться вопросом, следует ли им праздновать и как это делать.

Кори Флойд

Кори Флойд , профессор факультета коммуникации Университета Аризоны в Колледже социальных и поведенческих наук, изучает коммуникацию привязанности в близких отношениях и ее влияние на стресс и физиологическое функционирование.Он написал 16 книг, в том числе «Лекарство от одиночества », и «Ласковое общение в близких отношениях».

Флойд поговорил с UArizona News о том, как День святого Валентина может служить важным напоминанием о любви, и подчеркнул, что праздник не обязательно должен быть посвящен романтическим отношениям. Он также рассказал о преимуществах и проблемах проявления привязанности и о том, почему в этом году — или в любом другом году — нормально снижать ожидания Дня святого Валентина и создавать новые традиции.

Вопрос: Во время пандемии сожительствующие пары проводили много времени вместе — некоторые могут сказать, слишком много времени. Есть ли у вас какие-нибудь советы, как приблизиться ко Дню святого Валентина в этом году?

A: Как и во многих праздниках, я считаю полезным не позволять ожиданиям, связанным с праздником, быть источником стресса.

Мы слышали много советов в этот последний праздничный сезон о признании того, что у вас, вероятно, не будет такого огромного Дня Благодарения или Рождества, которое у вас обычно бывает.И нормально отказаться от ожидания, что праздник должен быть «идеальным».

Я бы сказал то же самое о Дне святого Валентина в этом году и в любом другом году. Важны не такие вещи, как стоимость подарков или модный ресторан, или какие-либо из этих материальных признаков приверженности. Важно то, что вы делаете что-то значимое для вас и для другого человека.

Итак, в дни, предшествующие Дню святого Валентина, вы и ваш партнер можете обсудить: «Что мы могли бы сделать, чтобы мы могли по-настоящему весело и значимо отметить эту традицию? День, чтобы выглядеть? » Подумайте о том, что вы можете создать вместе.

Вы можете создать новую значимую традицию. Если вы проводите много времени со своей второй половинкой, вы можете решить открыть праздник для семьи и друзей.

Я бы посоветовал не игнорировать День святого Валентина, потому что вы не можете делать то, что обычно делаете, или потому, что вам просто не хочется праздновать этот год. Я думаю, что это еще одна причина остановиться и отпраздновать то, что идет хорошо, в том числе то, что хорошего во всей этой семейной сплоченности, это посвященное время, чтобы побыть друг с другом.

Q: День святого Валентина подвергается критике за то, что это принудительное, напористое, коммерческое празднование любви. Но вы думаете, что неплохо провести день, который побуждает нас проявлять привязанность конкретным образом. Почему?

A: Наш способ празднования Дня святого Валентина традиционно заключался в том, чтобы взять наши чувства любви к кому-то и заставить их проявиться, сделать их поведенческими, превратить их в выражения — будь то в форме открытки или подарок или особенный вечер.Теперь неважно, сделаете ли вы это в День святого Валентина или создадите свой собственный ритуал.

Мы можем использовать День святого Валентина как мотиватор, чтобы показать привязанность, признавая, что есть польза, выходящая за рамки простого чувства привязанности. И, что довольно интересно, многие мои исследования показали, что мы получаем выгоду не только от получения выражения привязанности, но и от его выражения.

Вопрос: Какие преимущества?

A: Мои исследования показали, что выражение любви приносит пользу для здоровья и благополучия.Это один из самых незамедлительных способов снизить, например, уровень гормонов стресса и кровяное давление, когда вы находитесь в состоянии стресса. Так что подумайте о ситуации, когда вы испытываете стресс, и о том, как обнимая кого-то, вы успокаиваетесь.

Предполагая, что я выражаю привязанность способами, которые не доставляют другому человеку дискомфорта, он также может получить многие из этих преимуществ.

Итак, люди, которые проявляют более ласковое поведение в своей жизни, как правило, имеют более сильную иммунную систему, и, конечно же, это очень важно для наших отношений и укрепляет наши чувства друг к другу.

Q: Ваше недавнее исследование показало, что некоторые люди — часто женщины — от природы более ласковы, и отчасти это различие связано с генами. Как эта изменчивость ласкового поведения может повлиять на пару?

A: На самом деле довольно часто люди встречаются или объединяются в пары с теми, у кого другая «точка отсчета» того, насколько они привязаны. Мы пришли к пониманию того, что, хотя большая часть того, что объясняет эту разницу между людьми, узнается через нашу среду, некоторая часть этих различий между людьми является генетической.

Главное — адаптироваться к этим различиям. В среднем женщины склонны более выражать привязанность, чем мужчины. Я не могу сказать вам, сколько раз я говорил о любви, и женщины из аудитории подходили ко мне после и говорили: «Как я могу заставить моего мужа, парня, отца быть более ласковыми?» Иногда они говорят что-то вроде: «Знаешь, я все перепробовал, и я просто готов поставить ногу и просто потребовать, чтобы он был более ласковым». И я обычно говорю что-то вроде: «Ну, я знаю, что, вероятно, кажется, что это будет эффективная стратегия, но поверьте мне, это не так.»Потому что нельзя просто требовать, чтобы кто-то привык к поведению. Есть гораздо лучшие способы сделать это, и, как мне кажется, самый важный способ — это моделировать ласковое поведение.

Вы можете спросить менее демонстративного партнера: «Что из того, что я делаю или что люди в вашем прошлом делали, что заставило вас почувствовать себя любимым?» В частности, с мужчинами ответ часто будет примерно таким: «Ну, я знаю, что кто-то любит меня, когда они помогают мне с проектом или когда они делают мне одолжение — выражая любовь через действия, а не через высказывания.«

Менее выразительный партнер может просто иметь другой репертуар поведения для выражения любви, и поэтому, если вы сможете узнать, что они собой представляют, тогда это откроет вам возможность адаптировать свои выразительные чувства таким образом, чтобы это было значимо для окружающих. другая личность.

Вы можете ответить взаимностью в этом разговоре, сказав: «Что ж, позвольте мне рассказать вам о вещах, которые заставляют меня чувствовать себя любимым. Это заставляет меня чувствовать себя действительно любимым, когда, например, вы держите меня за руку на публике.«

Это открывает перед этим человеком дверь, чтобы сказать себе: «Я собираюсь приложить усилие», особенно когда они видят, что вы прилагаете усилия, чтобы делать то, что имеет для них значение.

В: Для некоторых День святого Валентина может быть угнетающим или напоминанием о том, что им не хватает романтического партнера, особенно в течение года, когда традиционные свидания стали такой проблемой. Вы также писали о том, сколько людей в это время испытывают «кожный голод». Как подойти к празднику одиноким людям?

A: Да, многим людям не хватает прикосновений, потому что это единственное, чего не может вместить такой вид компьютерной коммуникации.Я вижу тебя, я слышу тебя, но я не могу обнять тебя.

Если люди, не состоящие в браке, решат признать этот праздник, еще много пользы можно получить, используя его в качестве стимула для того, чтобы делиться любовью со всеми другими людьми, которые важны для них в их жизни, со своими семьями, друзьями и другими людьми. -рабочие. Отправьте любовное письмо родителям, брату или сестре, племяннице или племяннику. Отправьте записку давно потерянному другу на Facebook.

День святого Валентина не обязательно должен быть связан только с одним видом любви.

Настоящая любовь: физическое влияние привязанности на наше благополучие

Какой бы язык мы ни использовали для описания здоровых отношений, когда мы находимся в них, мы чувствуем, что они питают нас как телом, так и разумом. Роджер, один из моих учеников, пишет: «Я люблю свою жену, свою дочь, себя, свой жизненный опыт, моих друзей. Но что общего? Для меня это физическое ощущение, которое возникает, когда я нахожусь в состоянии любви. Это не состояние похоти или дружбы. Это то теплое качество, которое мы знаем, проявляя милосердие и сострадание.Для меня настоящая любовь возникает, когда я испытываю это физическое ощущение ».

Фактически, ученые начали документировать далеко идущие физические последствия взаимосвязанности, которые варьируются от облегчения боли до улучшения функции нашей нервной системы.

Ричард Дэвидсон, нейропсихолог из Университета Висконсин-Мэдисон, исследовал влияние прикосновения и общения во время стрессовых переживаний. В исследовании 2006 года он и его коллеги использовали магнитно-резонансную томографию (МРТ) для отслеживания уровня страха и боли, испытываемых женщинами, когда их пытали электрическим током.Оставшись в полном одиночестве, женщины чувствовали и страх, и боль, а области их мозга, отвечающие за эмоции, были особенно активными.

Однако, если член лабораторной бригады держался за руки, мозг женщины проявлял меньше страха, хотя физическая боль оставалась. А когда во время потрясений мужья держались за руки, их мозговая активность заметно снижалась на всех уровнях. Оказалось, что успокаивающий эффект прямо пропорционален той связи, которую они чувствовали со своим одеялом.

Наука говорит нам, что любовь не только уменьшает переживание физической боли, но может сделать нас и наших близких более здоровыми. Барбара Фредриксон изучила то, что она называет микромоментами связи. «Это когда вы разделяете искреннее позитивное чувство с другим живым существом», — объяснила она аудитории во время выступления в Нью-Йорке.

«Это может быть смех с другом, или объятия соседа с состраданием, или улыбка младенцу. Это даже не обязательно должен быть ваш ребенок.Это мог быть ребенок в самолете ».

Фредриксон поделился, что наука предполагает, что эти микромоменты могут быть более сильными, чем мы думаем. Исследования показали, что когда улыбки, жесты и позы одного человека стали отражаться от другого человека, синхронизация была более чем поверхностной.

«Когда вы действительно общаетесь с кем-то еще, — сказал Фредриксон, — ваши сердечные ритмы синхронизируются; ваша биохимия синхронизируется. Даже ваши нейронные кольца синхронизируются ». Более того, этот биологический резонанс хорошего самочувствия и доброжелательности имеет долговременный эффект.Увеличение количества микромоментов поддерживает функцию блуждающего нерва, длинного черепного нерва, который проходит от мозга к брюшной полости, повышая способность организма замедлять учащенное сердцебиение и регулировать воспаление и уровень глюкозы.

«Дело не только в вашем здоровье, — сказал Фредриксон, — потому что, когда вы действительно общаетесь с кем-то другим, ваше сердце получает небольшую настройку, как и их. Чем больше вы подключаетесь, тем больше вы укрепляете эту проводку для подключения, и тем больше вы снижаете свои шансы на сердечный приступ и увеличиваете свои шансы прожить долгую, счастливую и здоровую жизнь.”

Фредриксон говорит, что у нее мурашки по коже, когда она понимает, что простая улыбка кому-то может иметь серьезные последствия для здоровья. В своей жизни она теперь видит каждое взаимодействие как возможность реализовать эти микромоменты, будь то игра с кошками и двумя сыновьями или улыбка малышу в самолете. «Все это часть магии, которая сохраняет наши узы крепкими и наши сердца здоровыми», — сказала она. «Так что перестань ждать, пока стрела купидона или молния выберет тебя.Выбери любовь. Выберите связь с людьми среди вас ».

Итак, как нам умело любить другого? Как нам взять свои прекрасные и чистые намерения и найти их выражение? Как мы справляемся с утратой, разочарованием и болью? И как нам оставаться достаточно уязвимыми, чтобы испытывать настоящую любовь, зная, что она непостоянна?

В двух словах: по одному моменту за раз. Но, конечно, это еще не все: просто, но непросто.

Одна из основ любовных отношений — любопытство, открытое для мысли о том, что нам есть что узнать даже о тех, с кем мы были близки на протяжении десятилетий.

Вот одно из упражнений для поиска способов уделять внимание нашим отношениям с большим намерением — открываться, развивать любопытство, распознавать бесконечный потенциал испытывать трепет в нашей жизни.

1. Начните уделять больше внимания каждому взаимодействию. Обратите внимание, различаются ли намерения, которые вы привносите в различные взаимодействия, в зависимости от того, с кем вы взаимодействуете. Вы более закрыты для некоторых? Принятие одних предположений к другим? Постарайтесь замечать любые побуждения, ожидания, стремления и суждения, которые могут у вас возникнуть по мере их появления.Вам не нужно отталкивать их, но осознайте, как они могут повлиять на вашу точку зрения.

2. В каждом своем взаимодействии постарайтесь заметить что-нибудь неожиданное или попробуйте новый способ взаимодействия. Возможно, вы никогда раньше не встречали такого намеренного зрительного контакта с данным человеком — и это заставляет вас видеть его по-новому. Возможно, вы склонны вести беседы с друзьями; может быть, вы обязуетесь проявлять больше сдержанности, позволяя другу взять на себя инициативу.Вы можете увидеть своего друга в новом свете.

3. Рассмотрите следующие открытые вопросы, которые можно задать друзьям, членам семьи, близким людям и знакомым. Конечно, есть ситуации, которые могут не подходить для этих вопросов, но даже рассмотрение в своей голове того, как разные люди могут на них ответить, может помочь нам поддержать чувство любопытства.

Вопросы, которые вы также можете задать:

-Каково ваше самое горькое воспоминание из детства?

— Есть ли какое-нибудь стихотворение, музыкальное произведение или произведение искусства, с которым вы столкнулись, которое произвело на вас незабываемое впечатление?

-Какие впечатления у вас ассоциируются с каждым сезоном?

-У вас когда-нибудь была работа, о которой вы не часто задумывались?

-Какое твое любимое время дня?

-Кого вы больше всего чувствовали в раннем детстве? Подростковый возраст?

-Где в мире вам наиболее тепло и безопаснее всего?

-Как отдыхаете?

Задавать вопросы — это возможность для творчества и личного самовыражения как для спрашивающего, так и для человека, отвечающего.Не стесняйтесь придумывать некоторые из своих вопросов, чтобы привлечь больше внимания и любопытства к вашему взаимодействию, но обязательно последовательно распознавайте свои намерения. Примите решение привнести больше осознанности в связь между вашим большим стремлением найти более глубокую связь и трепет в ваших отношениях в целом и маленькими жестами, которые составляют ваши повседневные встречи.

---

Этот отрывок был напечатан с разрешения из новой книги Шарон Зальцберг « Настоящая любовь: искусство осознанной связи». Издательство: Flatiron Books, 2017.

.