Что такое любовная зависимость: Любовная зависимость — как избавиться, признаки, причины

Что такое любовная зависимость: Любовная зависимость — как избавиться, признаки, причины

Содержание

Любовная зависимость — Психология человека

Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения.

Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей.

Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья.
Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви.

Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его.

Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее.

Здесь важна не причина, а то, как любящий человек её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым.

Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет.

Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы.
И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначении – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужн

Как избавиться от любовной зависимости и неразделенной любви

«Проявление бурных чувств в виде любовной страсти и зависимость от них, не может занимать всю вашу жизнь», так считает Мария Складовская-Кюри. Речь идет о любовной зависимости. Как бороться с такой «любовью»?

Любовь и боль от любви, что это такое?

Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.

Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.

Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.

Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.

Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?

Что же такое любовная зависимость?

Любовь – это когда я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой. А вот зависимость — это когда я не могу быть без тебя совсем.

Когда настроение зависит от того, рядом этот объект любви или нет. Человек живет ожиданием, встречи, разговора. И все мысли его занимает только этот объект любви. Очень часто женщины так и говорят, что «полностью растворились» в своем партнере, а он «неблагодарный» это не оценил.

Постоянное нахождение рядом с объектом любви начинает очень сильно ограничивать его свободу и в итоге, пара все равно расстается, потому что «посягание» на свободу никто не выдерживает долго.

А наше общество именно так и видит любовь, она всегда должна быть сопряжена со страданиями. Нам прививают такой вкус художественные произведения, фильмы и сериалы по ТВ, эстрадные песни и т.д.

Везде любовь страдающая, и только маленькие дети понимают любовь как радость и счастье. У них не связаны страдания с любовью. Со страданиями связана любовная зависимость, когда вы не можете без объекта своей любви.

И этот объект может навсегда остаться в вашем сердце. Даже если пройдет время, вы все равно его будете помнить. Потому он для вас был «всем» в тот момент жизни, это вы оказались ему «никто». Вы начинаете бороться с такой любовью, и начинаете «болеть».

Читайте также: Как восстановить доверие в отношениях?

У вас идет «ломка» как и при любом другом виде зависимости: хоть алкогольном, хоть зависимости от еды и сладкого, а также от шоппинга. Поэтому оставьте свой объект любви и разберитесь вначале со своими «переживаниями», а вернее с самим собой, чтобы избавиться от «любви».

Стоит проверить себя на наличие любой другой зависимости. Например, часто обедая вместе, можно заметить, что некоторые люди разговаривают только о еде за столом, никакие другие темы их не интересуют.

Они вспоминают все свои походы в ресторан, могут вспомнить кто и что заказывал, хотя и времени проходит с этого момента достаточно. Еда у этих людей всегда в приоритете. Они спешат домой, чтобы поесть, рассуждают, что купят из еды в магазине. У этих людей всегда лишний вес.

Стоит за этими моментами понаблюдать и у себя. И использовать разные уловки, чтобы научиться и мало кушать и побороть эту зависимость и у себя.

Почему существует любовная зависимость?

Романтические натуры, а чаще ими бывают женщины, такие чувствительные и эмоциональные способны от любой нежной улыбки мужчины «воспламенить» в себе чувства и приписать качества объекту «своей придуманной любви», причем те, которых у него в помине и нет.

К этой категории можно отнести женщин с заниженной самооценкой и идеализацией объекта любви. А таких на наших постсоветских пространствах очень много. Слишком много стрессовых ситуаций в жизни, разводы, сложное материальное положение ведет к тому, что женщины становятся не очень уверенными в себе, плюс еще всякие травмы из детства. Им в жизни просто не хватало любви, поэтому они и попадают в такой плен, и начинают зависеть от этой «любви».

Особенно это касается женщин, которые воспитывались в неполноценных семьях. Где не было папы, самого первого значимого мужчины в жизни женщины. А мама часто просто не давала ей этой любви из-за нехватки времени или неумения любить.

Женщина такого типа начинает всячески «цепляться» за мужчину, помогать ему во всем, угождать. А мужчина по своей природе охотник, ему нужно завоевывать женщину, поэтому такие отношения ни к чему и не приведут.

Основные симптомы любовной зависимости:

  • Мысли витают вокруг объекта любви постоянно
  • Нервозность и беспокойство, вы все забываете, кроме объекта любви
  • Невозможность сконцентрироваться на важных делах
  • Теряется покой и сон, иногда все это переходит в болезнь «невроз» или в депрессию
  • Подавленное состояние от отсутствия взаимности от объекта любви

Какие меры стоит предпринять для борьбы с любовной зависимостью

Стоит принять для себя тот факт, что любовь – это состояние счастья, покоя, радости, это легкость и гармония в вашей душе. А любовная зависимость – это мучительное и разрушающее вас чувство. Но это необходимо осознать самой и начать бороться с любовной зависимостью.

Пошаговая методика избавления от любовной зависимости самостоятельно:

  • Осознать, что вы в состоянии любовной зависимости, что ваше чувство не взаимно, и вы не сможете быть вместе с объектом любви
  • Ограничьте общение с объектом любви или сведите его к минимуму. Ваши чувства остынут быстрее, если вы его не будете часто видеть, и он реже будет присутствовать в смс или социальных сетях. «С глаз долой и из сердца вон»!
  • Примите этот факт, можете обратиться к психотерапевту, а можно самостоятельно выйти из этого состояния
  • Примите тот факт, что безответная любовь – это мираж, придуманный вами образ, это не тот человек, которого вы придумали себе как объект любви
  • Возьмите листок бумаги разделите его на две половинки и напишите слева тот «образ», который вы лелеете в душе, а справа, что происходит на самом деле. Только честность при выполнении этого задания позволит вам разобраться в своих чувствах.
  • В этот момент стоит остаться с собой наедине, определите время для себя, пусть это будет 3 дня. Вам нужно свои чувства прожить, бурно, можно плакать, страдать, смотреть плаксивые фильмы, и слушать печальные мелодии. Есть шоколад и баловать себя всем, чем вам захочется. НО… только три дня. А после этого вы начнете менять жизнь и себя в этой жизни, заново «растить»
  • Этот человек не должен занимать все ваши мысли и чувства, у вас должно быть время и на свою жизнь, свои занятия, и своих друзей, которых вы по доброй своей воле забросили ради этого объекта любовной зависимости. Распишите эти занятия в ежедневнике и строго следуйте этому плану
  • Физическими усилиями стоит заставить себя вернуться к любимым занятиям, или найти новое хобби, способное вас увлечь. Многие советуют начать заниматься физическими упражнениями, можно многое изменить всего за 21 день. И ваша борьба с любовной зависимостью точно увенчается успехом.
  • И не ищите недостатки в себе, не копайтесь! Уберите все вещи, которые вас как-то связывали с объектом любви, перестаньте посещать ваши «общие места», ищите новые тропинки для прогулок, новые компании, расширяйте круг своих знакомств
  • Не обсуждайте ни с кем из своих близких и подруг данный факт, просто избавляйтесь от этой любовной зависимости самостоятельно
  • Не сидите дома, «вышибайте клин клином», смените имидж и приобретите новые вещи в свой гардероб
  • А женщинам стоит переключить внимание с «одиночества» и лихорадочного поиска своей половинки на себя. То, как вы воспринимаете себя и влияет на то, какого человека вы «притягиваете» к себе. Поэтому стоит развивать уверенность в себе, заниматься духовным ростом и саморазвитием
  • Может отпуск на это время задумаете? Новые впечатления совсем не повредят вам! И из борьбы с любовной зависимостью, вы выйдете победителем!

Со временем вы увидите, как сами изменились, как изменилось ваше окружение, что совсем другие люди теперь оказались вокруг вас. А полюбив себя, вы почувствуете себя полноценным и уверенным человеком, который в своей жизни не хочет страдания и боли, и сможете встретить настоящую любовь. Так как «подобное притягивает к себе подобное»!

Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

allatv777.ru

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш...  Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти…  Внутренняя жизнь поляризуется, делится на "черные" и "белые" полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

liveinternet.ru

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • "Ты нужен мне, как воздух"
  • "Не представляю себе жизни без него/нее"
  • "Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
  • "Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
  • "Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться"
  • "Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это";
  • "Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания"
  • "Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д."
  • "Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом"

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он "любит". Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: "Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!.."

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: "Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу", "Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу". Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

agladneva.livejournal.com

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрел

Что такое любовная зависимость? | Мужчина и женщина

В психологии принято разделять зависимости на химические и нехимические. К первому виду зависимостей относятся алкоголизм, наркомания и прочие популярные в народе увлечения разнообразными веществами. А хитрость нехимических зависимостей в том, что пагубные пристрастия развиваются без помощи каких-либо препаратов. Их роль могут взять на себя, например, компьютерные или азартные игры, а то и вовсе другие люди.

Вот о последнем случае хотелось бы написать поподробнее. Зависимость от партнёра в отношениях называется любовной, или эмоциональной, зависимостью. Страдают ей очень многие, а лечить это дело почему-то не принято.

Как выглядит любовная зависимость?

Это голод, жажда по партнёру, настолько сильная, что такую «любовь» часто называют наркоманической. И правда, страдающий такой зависимостью человек очень похож на наркомана:

Он не в состоянии контролировать поведение, связанное с объектом «любви», и не может трезво оценивать ситуацию. Например, если голова знает, что сейчас партнёру звонить не нужно, а душа требует «дозы», то голова однозначно остаётся в проигрыше. Зависимый не может не звонить, не писать и не смотреть каждые пять минут на телефон, в надежде получить весточку.

Всё связанное с «любимым», затмевает любые другие потребности зависимого. Вплоть до потребности в уважительном отношении… Выглядит это так: как только он звонит, всё остальное теряет всякий смысл, планы тут же меняются в пользу «любимого».

В случае длительного отсутствия контакта с партнёром возникает самый настоящий абстинентный синдром (он же — синдром отмены), начинается «ломка». Без него — плохо. Так плохо, что жизнь радости не приносит. Все мысли зависимого сосредоточены на партнёре: почему не звонит, чем он может быть недоволен, о чём думает, что делает, на что обиделся… а не изменяет ли он часом?

Зависимому плевать на опасные побочные эффекты, возникающие в результате пристрастия. Любовь другого становится жизненно важным фактором, поэтому зависимый готов платить за неё любую цену, будь то покорность, пренебрежение собственными интересами, самопожертвование, собственное здоровье или даже жизнь.

Подверженный такой «любви» человек может признавать факт наличия у него зависимости. Но возникают трудности с ощущением контроля над ситуацией. То есть либо он уверен в собственном бессилии, либо говорит, что легко может отказаться от «наркотика», хотя все факты говорят об обратном.

Пытаться помочь зависимому бесполезно. Он либо вас не услышит (что чревато обвинениями в ваш адрес), либо вы вляпаетесь в треугольник Спасатель-Жертва-Преследователь (чем только усилите его зависимость).

Кто в группе риска?

У людей, склонных к эмоциональной зависимости, есть некоторые характерные особенности.

1. Они испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих. Вернее, не только и не столько в одобрении, сколько во внимании. Слова других имеют для таких людей очень важное значение и надолго западают в душу, будь то критика или похвала.

2. Им плохо наедине с собой, трудно справляться с жизнью самостоятельно. Они нуждаются в обществе других людей и иногда так сильно, что готовы терпеть всё, лишь бы находиться с кем-то рядом.

3. Такие люди испытывают трудности в осознавании собственных желаний и потребностей. Поэтому они склонны «впитывать» и ориентироваться на чужие.

4. Им очень трудно поверить в то, что они способны что-то изменить в своей жизни самостоятельно. Часто чувство такого бессилия провоцирует их на сверхадаптивное поведение, то есть на стремление адаптироваться к ужасным условиям вместо того, чтобы из них выйти.

5. Они легко могут «потонуть» в другом человеке, раствориться в нём, но на истинную близость и любовь они не способны. Именно потому, что их собственная личность исчезает. Эти отношения не похожи на взаимодействие двух цельных, отдельных и взрослых людей. Скорее такая картина смахивает на зависимого и беспомощного младенца, находящегося во власти всесильного родителя.

6. Чаще всего это люди, у которых в детстве не была сформирована качественная привязанность. То есть эмоциональная зависимость — это попытка наверстать другую любовь, недополученную в детстве.

А как ещё бывает?

Эмоциональная зависимость не обязательно связана именно с партнёром по отношениям. Зависеть можно и от родителей, и от кумиров, и даже от друзей. Тут, как говорится, была бы потребность, а объект найдётся.

А ещё бывает, что все симптомы любовной зависимости — нормальны. А дальше важная фраза: ДЛЯ НАЧАЛЬНОГО ЭТАПА ОТНОШЕНИЙ.

Любовная зависимость - практика избавления от любовной зависимости

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия. В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

  1. Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
  2. Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
  3. Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

  1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
  2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
  3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
  4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
  5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

  1. Психологическая зависимость от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
  2. Зависимый испытывает не положительные эмоции от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
  3. Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
  4. Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
  5. Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

  1. Когда присутствует нормальная любовь, то влюбленные в разлуке чувствуют себя нормально, а при зависимости они страдают.
  2. Выясняя, как отличить любовь от зависимости, стоит заметить, что в первом случае партнеры имеют внутреннюю свободу, а во втором – она отсутствует.
  3. Настоящая любовь окрыляет, дарит позитивные эмоции и помогает стать счастливее и сильнее, а зависимость действует разрушающе.
  4. Когда между людьми искренние чувства, то присутствует в паре равенство, поскольку влюбленные дают возможность развиваться друг другу. Когда присутствует любовная зависимость, то один из партнеров подавляет свои желания.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

  1. Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
  2. Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
  3. Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
  4. Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

  1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
  2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
  3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

  1. «Лолита». Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
  2. «Страх». История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
  3. «Фанатка». В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

  1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
  2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
  3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

 

причины и симптомы в отношениях пары

Стремление человека к идеальным отношениям неизменно с течением времени. Но порой высокое чувство люди путают с болезнью, название которой — любовная зависимость. Эта форма заболевания так же опасна, как любая другая пагубная привычка: алкоголизм, игромания, тяга к наркотикам. Больной не хочет признавать факт болезни, поскольку считает, что боль — это часть любви. В чем же опасность и причины этого недуга?

Что означает зависимость в любви

Любовь и любовная зависимость для людей, далеких от психологии, — идентичные понятия. Происходит это из-за незнания их сути.

Любовь окрыляет человека, даёт ему толчок к самосовершенствованию, помогает достигать новых высот в профессии и духовном плане. В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга, они уверены в своих силах и в чувствах избранника. Никто не ограничивает свободу другого, а возникшие трудности пара преодолевает вместе. Влюбленные дарят радость не только друг другу, но и всему окружению дома и в рабочем коллективе. Девиз любви: «Нам хорошо вдвоем, нам хорошо по отдельности».

В случае любовной зависимости (аддикции) ситуация иная. Партнёры находятся в деструктивных отношениях, конфликтуют. Появляются недопонимания, обособленность от родственников, ссоры с друзьями, проблемы на работе. Страх потерять любимого лежит в корне этих трудностей. Страдает самооценка и зависимого человека, и того, от кого он зависим. Психологи выделяют три вида аддикции:

  1. Потеря индивидуальности. Происходит концентрация на увлечениях и особенностях любовника, их дублирование. Человек стремится максимально походить на объект привязанности, отказываясь от общения с друзьями и близкими, от своих целей и жизненных принципов. Зависимый становится в позицию ребенка, а партнера превращает в «родителя». Поведение оправдывается словами: «Я часть тебя».
  2. Контроль личных границ. Больной сам превращается в «родителя» и пытается во всем контролировать поведение объекта страсти. Он определяет круг интересов и общения второй половинки, лишая ее возможности выбирать. В случае неподчинения душит ревностью и пытается обставить все как случай чрезмерной опеки.
  3. Выраженная тирания. Такой тип характерен больше для мужчин. Девушка подвергается регулярному абьюзу, порой даже с рукоприкладством. Её индивидуальность жёстко подавляется, а самооценка падает до минимума. За счет регулярного унижения женщины мужчина стремится заполнить собственную пустоту и самоутвердиться.

Созависимые люди, как правило, отказываются признать, что в отношениях есть проблемы, поскольку отождествляют любовь и страдание. Даже если со временем становится понятен факт болезни, разорвать связь не получается, поскольку страх потери человека сменяется мыслью: «А вдруг я больше никого никогда не встречу?».

Иногда возникает иллюзорная надежда, что когда-нибудь все наладится. В результате аддикция продолжает прогрессировать, а человек живет верой в светлое будущее.

Симптомы состояния

Аддикция проявляется постепенно, поэтому человек даже не понимает, насколько сильно психологически увязает в трясине болезни. Существует ряд признаков, которые характеризуют такого больного:

  1. Стремление слиться с партнером.
  2. Идеализация возлюбленного, несмотря на любые поступки.
  3. Отношения поставлены на первый план, происходит отстранение от прочих сфер жизни.
  4. Даже кратковременная разлука с любимым приносит чувство пустоты, вызывает обострение тревожности и нервозности.
  5. Мысли о возлюбленном доминируют над всем остальным.
  6. Отказ от собственных ценностей и принципов.
  7. Маята в отсутствии объекта любви, неспособность выполнить даже простую работу.
  8. Мнение партнера всегда ставится в приоритет.
  9. Эмоциональные перепады за короткое время.
  10. Приступы ревности.
  11. Постоянный страх быть отвергнутым или получить отказ.
  12. Чрезмерная обидчивость по пустякам.
  13. Оценка партнера поверхностна и основана на внешности.
  14. Возлюбленный превращается в собственность без собственного мнения.

Как проявляется патология

В повседневной жизни нездоровая любовь выглядит нелицеприятно. На первых её стадиях общество воспринимает пару вполне нормально, поскольку отношения влюбленные выясняют без посторонних. Под конец нервы обоих уже на пределе, чужие взгляды и уши для них не помеха.

Начинается все с желания быть рядом, всюду сопровождать вторую половинку, выяснить, с кем она ежедневно контактирует, где бывает. Сначала это выглядит мило, потом дико раздражает.

Затем больного охватывает ревность, он начинает проверять телефонные звонки, читать сообщения и мониторить социальные сети, стремится знать все, о чем она думает. Это подается под эгидой серьезных отношений.

Партнер получает похвалу только за какой-то поступок, выгодный другому. В отношениях начинает доминировать мысль: «Если любит, то будет угождать». Слово «если» становится определяющим во всех ситуациях: если любит, то не пойдет к друзьям (не купит эту вещь, не сменит работу). Доходит до абсурда, когда муж и жена ругаются в магазине из-за пачки масла.

Возникают ссоры из ничего, а в качестве наказания люди игнорируют друг друга, критикуют, угрожают физической расправой.

Со временем отношения приобретают извращенный характер. Больной бессознательно провоцирует партнера на проявление эмоций, чаще выраженных в форме агрессии. Ими он упивается, воспринимая как подтверждение любви. Зависимому с каждым разом требуется все больше адреналиновых всплесков. В этой каше смешиваются остатки надежды, страх потери, желание контроля, жертвенность и жажда заполнить внутреннюю дыру в душе.

В голове невротика происходит подмена понятий. Он всерьез думает, что ежедневные эмоциональные качели — норма, а ревность — признак любви. Даже если партнер чудом выведет отношения на границу здоровых, страдающий любовной зависимостью вновь опустит их на планку, которая кажется ему приемлемой.

Больной зависим даже не от человека рядом, а от своих иллюзий в отношении его. Ежедневный диссонанс он испытывает, поскольку ожидания не соответствуют действительности.

Первоисточник болезни

Как любое отклонение психики, аддикция не развивается на пустом месте. У нее всегда есть обоснованная причина. Выявление и понимание этой причины становится ключом к лечению и выздоровлению.

Детская травма

Психика у детей мягкая и неустойчивая. Следы, оставленные на ней, порой проявляются во взрослом возрасте непредсказуемо. Ребенок, как правило, следует модели семьи, в которой вырос. Развод родителей, неблагополучная обстановка внутри семьи будет воспринята им в дальнейшем как норма.

Если отец бил жену на глазах у сына или дочки, то у первого сформируются садистские наклонности, а у второй — принятие и смирение с позицией виноватой жертвы.

Переработать подобную модель поведения в сознательном возрасте очень трудно, ведь мама и папа служат непоколебимым авторитетом для детей. Родители не могут поступать неправильно.

Низкая самооценка

Эта проблема тоже родом из детства. Если ребенка регулярно оскорбляли, не поддерживали, бросали на произвол судьбы, у него развиваются обильные комплексы. Они связаны с внешностью и внутренней неполноценностью.

Такой человек считает, что станет целостным только за счет единения с возлюбленным. Одновременно в глубине души он мучается от чувства, что вообще недостоин любви и конструктивных отношений.

Неспособность доверять

Наивность и собственные грёзы играют с людьми злые шутки. Нередко первые отношения в юном возрасте заканчиваются предательством, насилием или разрывом без объяснений. Тогда человек уже не может воспринимать последующих возлюбленных адекватно. Он подсознательно ждет от них гадостей. Больной закрывается в себе, старается не посвящать партнера в собственные дела и по всякому поводу кричит: «Вы все такие!».

Одиночество в семье

Когда ребенок с детства страдает от отсутствия родительского внимания или не имеет друзей, во взрослом возрасте он пытается восполнить нехватку. Это выражено в желании быть центром жизни объекта привязанности и делать все вдвоем. Такой человек не умеет давать свободу возлюбленному и без конца лезет в его личное пространство.

Психологические расстройства

Сопутствующие проблемы обостряют течение любовной зависимости. Депрессия, ежедневные стрессы, тревожность, различные фобии и другие пагубные привычки неблагоприятно сказываются на отношениях. Люди, страдающие алкоголизмом или наркоманией, вообще лишены шансов найти и поддерживать здоровые отношения. Их нервная система уже работает неправильно, а мозг затуманен дурманом ядовитых веществ.

Возможные последствия

Болезненная связь редко проходит бесследно. Она накладывает отпечаток на всю последующую жизнь человека.

Женщины привыкают к океану боли с островками спокойствия и умиротворения. Зависимость от мужчины становится смыслом существования. Редкие дни без ругани приводят даму в состояние эйфории, а последующий период она воспринимает как новый отрезок болезненного пути к счастью. Даже расставшись с человеком, причинившим столько страданий, она неосознанно найдет нового мучителя, поскольку испытывает потребность любить мужчину и подчиняться ему.

Представители сильного пола неосознанно мстят всем партнершам в дальнейшем, если первая любовь причинила им много боли и мучений. Они целенаправленно добиваются девушку, влюбляют её в себя, а потом превращаются в манипуляторов. Парень исчезает и появляется без объяснений, ведет себя то сухо, то нежно. Женщина начинает прогибаться и подстраиваться под него, считая себя виноватой в выкрутасах любимого, а мужчина испытывает садистское удовольствие от осознания этого факта.

Люди, которые не понимают сути конструктивных отношений, потеряв одну любовь, станут немедленно искать ей замену. Так будет продолжаться до бесконечности, пока «псевдолюбовь» не истощит их до дна.

Чтобы избавиться от болезни, недостаточно разорвать разрушительные отношения. Потребуется упорная работа над собой, а иногда и помощь психолога.

Что такое любовная зависимость

Каждый хоть раз в жизни задавался вопросом «как избавиться от любовной зависимости». Принято считать, что он больше присущ слабому полу, но это далеко не так. Просто мужчины более скрытны и не всегда высказывают свои мысли по таким вопросам. Любовная зависимость у мужчин оказывает огромное влияние на повседневную жизнь, а также на женщин. Сложилась парадоксальная ситуация: каждый желающий имеет возможность получить практически любую специальность, получить два, а то и три высших образования, но забыли о более важных, так сказать, неотложных вещах.В результате человек заканчивает школу, институт, много знает об устройстве Вселенной, но строит свою личную и общественную жизнь, больше полагаясь на интуицию. Хотя понимание ваших действий является основой, на которой создаются стабильные отношения с другими людьми, формируется здоровое общество.

Что такое любовная зависимость, от которой некоторые хотят избавиться? Если не вдаваться в тонкости психоанализа, то этот термин означает желание человека контактировать с представителями противоположного пола.И не только в физическом плане, но, скорее, в духовном. Любовная зависимость - это проявление одного из духовных принципов, потому что его объяснение лежит за пределами разума и логики. Аргументы уважаемого Фрейда давно подвергаются сомнению и не могут полностью объяснить происходящее.

Почему один человек может жить в умиротворении и одиночестве, не чувствуя себя ни в чем, а другой хочет постоянно общаться с другим человеком? Это любовная зависимость.Не секрет, что у мужчин и женщин разная энергетика. Большинство эзотерических учений разделяют эту точку зрения. Убедиться в этом очень просто: достаточно представить в уме несколько ситуаций и проанализировать свою реакцию на них. Также не зря воспользоваться жизненным опытом и логикой.

Например, многие пары не понимают, откуда тогда исчез аттракцион, с помощью которого было решено создать семью. Еще совсем недавно все было хорошо, а спустя несколько лет (этот временной интервал зависит от темперамента) близкий человек становится еще более отстраненным, чем до знакомства.Изменение внешности, на которое часто списывают изменения в чувствах, не всегда является истинной причиной. Казалось бы, человек такой же, и желания к нему нет, оно безвозвратно исчезло. Это связано с полным дополнением его энергии влиянием другого человека. Фактически пропадает интерес. Но, как известно, в природе пустоты нет, поэтому человек начинает искать новый объект для влюбленности и, как правило, находит его. Начинается новый этап энергообмена, определяемый термином «любовь».Проходит немного времени и ... все повторяется. Таким образом проявляется любовная зависимость. Мужчина не может нормально жить, пока он один. Это плохо? Однозначного ответа нет. С точки зрения морали и социальных норм это плохо. Но природа этого человека «говорит» совсем наоборот.

Семьям, в которых кто-то чрезмерно зависит от любовных отношений, вы можете порекомендовать научиться сублимации - замену творческого начала влечением. Например, редкая женщина может думать о новой любви, живя полной жизнью: путешествуя, посещая салоны и бутики, вместе с мужем занимается детьми, ей уделяют внимание (дают энергию).Аналогично мужчинам: любовное влечение может трансформироваться в создание дома, обустройство жилища, занятие любимым делом (рыбалка, автоспорт). И самый кардинальный метод - обратиться за помощью к специалисту. Обычно лечение в группах доверия популярно и достаточно эффективно. Но в этом случае необходимо будет открыто признать зависимость недостатком, на который решится не каждый.

когда любовь становится болезнью?

Что может быть прекраснее любви? Это чувство дает возможность испытать ряд сильных и ярких эмоций и вызывает восторг.Однако иногда настоящую любовь принимают за любовную зависимость, и эти состояния резко противоположны, хотя на первый взгляд кажутся похожими.

Любовный наркоман не хочет ничего замечать, кроме своей возлюбленной, и все его мысли и мечты вращаются вокруг одного и того же, что характерно для других типов зависимостей. Это состояние деструктивно: влюбленный все время страдает, испытывает ревность и недоверие и не может чувствовать себя счастливым даже рядом с любимым человеком.Настоящая любовь всегда созидательна, она приносит радость и побуждает к духовному росту. Это работает не только для любовных отношений между мужчиной и женщиной, но и для других видов любви: любви к родственнику, профессии или даже вещи. Тем не менее, любовная зависимость чаще всего связана с любовью мужчины и женщины.

Как можно объяснить любовь?

Чувство любви кажется непостижимым, но на самом деле научные исследования доказали, что состояние влюбленности связано с некоторыми физическими процессами в теле.Когда люди влюбляются, активируется только определенная часть мозга, отвечающая за эмоции, так называемый принцип доминантности - способность концентрироваться только на одном фокусе возбуждения. Таким образом, все остальные радости жизни, кроме совместной жизни с партнером, становятся второстепенными, и даже их исполнение сводится к «главной страсти». Некоторые ученые даже считают любовь болезнью, но, к счастью, большинство думает иначе.

Любовь, как и все другие чувства, имеет биохимическую природу, и любовь является результатом не только активности нервных импульсов, но и воздействия особых химических веществ.Таким образом, фенилэтиламин отвечает за физические условия, которые сочетаются с чувством любви: сердцебиение, лихорадка, «бабочки в желудке» и т. Д. Эндорфины также влияют, как и адреналин, уровень которого увеличивается.

В возникновении любви важную роль играют феромоны - химические вещества, выделяемые определенными железами и вызывающие чувство влечения. Человек способен унюхать даже крошечный кусочек феромонов с помощью специального сошниково-носового органа, расположенного в носу - так называемого органа Якобсона.Есть предположение, что если людям понравились феромоны друг друга, то возникает взаимная симпатия и чувство любви. Но эта теория не может объяснить одностороннюю любовь.

Симптомы и выявление любовной зависимости

Если механизм любви почти одинаков для всех людей, то почему одни люди имеют счастливые отношения, а другие постоянно несчастны, хотя их любовь бесконечна? Дело в превращении настоящей любви в зависимость, хотя она может возникать как зависимость довольно часто, особенно у неуверенных в себе или эгоцентричных людей.

В чем разница между здоровой привязанностью в любви и болезненной любовной зависимостью? Вот знаки:

  • Неспособность сосредоточиться и думать о вещах, не связанных с романтическим интересом;
  • Преобладание отрицательных эмоций над положительными. Постоянная неуверенность в себе и в партнере, тревога, напряжение вместо чувства радости, стабильности и гармонии, характерных для «нормальной» любви;
  • Резкое изменение настроения в зависимости от взгляда, речи и поведения объекта страсти.Отсутствие психологической свободы;
  • Неспособность достичь гармонии, когда чувствуешь себя несчастным и в одиночестве, и в паре;
  • Постоянное чувство вины, неумение критически оценивать отношения;
  • Страх и подозрения, что любимый человек может в любой момент разорвать отношения;
  • Намерение получить полный контроль над партнером (бесчисленные звонки, вопросы, требующие отчетов обо всех действиях).
  • Главное отличие любовной зависимости от настоящей любви состоит в том, что первая губит, а вторая творит.Любовная зависимость причиняет боль как зависимому человеку, так и его возлюбленной. Это довольно опасная вещь, которая может вызвать невроз, тяжелые психические расстройства и даже привести к самоубийству, если психологическое лечение задерживается.

Не существует такого диагноза, как любовная зависимость, хотя она столь же сильна и разрушительна, как и другие зависимости. Но вы можете обнаружить это самостоятельно, прочитав соответствующие книги и статьи в сети. Кроме того, любой опытный психолог может выявить любовную зависимость, если она есть.

Лечение любовной зависимости

Психотерапия - важная, но не основная часть лечения. Консультация психолога позволяет выявить причины навязчивого поведения и деструктивного поведения, врач может назначить седативные средства и антидепрессанты, в тяжелых случаях может применяться даже гипноз. Однако любовный наркоман должен помочь себе избавиться от зависимости, и существует несколько эффективных способов:

  • Метод Лопе де Вега восходит к произведениям испанского драматурга: в одной из его пьес есть фраза о поиске слабых мест в возлюбленной, чтобы разлюбить.Преувеличивайте: если партнер бережлив и экономен, считайте его скрягой; если он искусный любовник, назовите его бабником.
  • Метод Пастера основан на принципах вакцинации, открытых французским химиком и микробиологом. Его метод воздействия на пациентов вакцины для стимуляции иммунной системы может быть применен к односторонней любви: наркоман должен переключить свои интересы на другого человека, но здесь есть риск получить еще одну зависимость, поэтому лучше остановиться на этап флирта.
  • Метод Фрейда означает сублимацию сексуальной энергии в интеллектуальной или творческой деятельности. Чтобы отвлечь внимание от пагубной привычки, попробуйте рисовать, читайте научно-популярные книги, пишите рассказы и т. Д. Это поможет избавиться от навязчивых мыслей и получить новые навыки.
  • Спорт и активный образ жизни. Физическая активность - очень хороший способ отвлечь человека от любых мыслей, в том числе от мыслей о любви. В качестве бонуса вы укрепляете свое здоровье и поднимаете настроение.
  • Деромантификация. Отказ от романтического взгляда на мир - эффективный метод преодоления любовной зависимости. Также может помочь разговор с людьми, пренебрегающими любовью. Но если облегчения не принесет, то обязательно поможет тяжелая физическая работа. Требуется немного мужества, чтобы сменить работу на тяжелую, но пристрастие к любви уйдет.


Nurse Love Addiction Общие обсуждения :: Сообщество Steam

20

14 сен, 2020 в 17:25

ЗАКРЕПЛЕНО: Следующий титул KOGADO в Steam...?

Паприко @ Degica

24

15 июл, 2019 в 12:55

ЗАКРЕПЛЕНО: Тема отчета об ошибке

degicagames

1

9 янв, 2019 в 1:50

ЗАКРЕПЛЕНО: Прочтите меня в первую очередь! Добро пожаловать в сообщество любителей любви медсестер

Jake_Degica

0

21 фев.2018 в 21:14

ЗАКРЕПЛЕНО: [Пристрастие медсестры к любви] の コ ミ ュ ニ テ ィ ォ ー ラ ム へ よ う こ そ!

Jake_Degica

2

24 дек, 2020 @ 8:34

Кто твоя любимая девушка и почему?

SpectrumDT

0

15 дек, 2020 в 14:19

DLC или расширенная версия?

еврик

4

21 окт, 2020 в 17:40

Юрий Гарем, концовка

kandiiyuutaamu

3

6 окт, 2020 в 15:17

* СПОЙЛЕРЫ * Kaede Bad End

Чика Таками

1

30 сен, 2020 в 1:44

请问 这款 游戏 有 没有 R18 补丁?

红烧 灭尽 龙

1

18 сен, 2020 в 0:54

Стоит мне сначала сыграть в это или в "Синдром"?

emmab413

2

15 сен, 2020 в 12:55

Ирландия

Кхорн Хлопья

154

4 июл, 2020 в 5:14

Будет ли это иметь порно?

Герой Альбиона

2

22 июн, 2020 в 6:13

Возможные несоответствия в маршруте Ицуки, пожалуйста, объясните?

PhoenixJay

1

5 июн, 2020 в 15:42

Что Аска говорит после "В постели"?

PhoenixJay

1

12 мая, 2020 в 15:17

Спойлер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *