Запилила! Советы, как успокоить сварливую жену

В начале апреля житель Иркутской области обманом вывез свою жену в лес и задушил, а тело спрятал среди деревьев и хвороста.

— Достала она меня — постоянно пилит, пилит, пилит. В итоге нервы не выдержали, и я решил её убить, — сказал убийца следователю СУ СКР по Иркутской области.

Этого исхода можно было бы избежать, если бы муж нашёл правильные слова и по-настоящему захотел бы узнать, что тревожит его жену.

— «Пилёжка» — это прикрытие истинных проблем, которые беспокоят женщину. Она может ругаться по поводу разбросанных по квартире вещей или грязной посуды, но на самом деле ей может не хватать поддержки и внимания, — говорит гештальт-психотерапевт Анна Таипова.

Что делать, если жена всё время пилит?

Включайте внимательность

Возмущения по бытовым вопросам, как правило, отражают внутренние переживания человека

Фото: © Shutterstock

Если ругань с женой вас уже утомила, проанализируйте темы, по которым она возмущается. По словам Анны Таиповой, крики: «Ты мне не помогаешь по дому, ты не помогаешь мне с детьми, я всё делаю одна» — означают потребность в отдыхе и внимании.

— Поговорите с супругой предметно и задайте прямой вопрос: «Чем ты недовольна?». Диалог должен быть активным, но без ругани. Уточните: «Я правильно тебя понимаю, что ты хотела бы изменить это и это?». Нужно докопаться до сути, потому что за всеми криками прячется глубокое недовольство или обида, — добавляет психотерапевт.

Нужна забота

Недовольство отсутствием внимания с вашей стороны — потребность подчеркнуть свою значимость в семье

Фото: © Shutterstock

Если жена возмущается, что вы не дарите ей цветы и подарки или говорит: «Когда ты в последний раз приглашал меня в кино?» — не нужно тут же бежать в цветочный или в кинотеатр, чтобы её успокоить. Психолог Татьяна Семенко отмечает, что женщина таким образом пытается показать, что ей нужна забота. Не вступайте в конфликт. Принесите ей утром кофе или просто скажите тёплые слова, чтобы она почувствовала себя нужной.

Проговаривайте свои чувства

Не нужно хлопать дверью и уходить от скандала. Замалчивание не решает проблему

Фото: © Pixabay

Важно высказать свои переживания, которые у вас возникают из-за «пилёжки» жены. Раздражает, злит, обижает? Скажите ей об этом. Не бойтесь жаловаться своей супруге на боль, которую причиняют вам её слова.

Хвалите и благодарите

Она критикует вас, потому что ей самой не хватает добрых слов

Фото: © PxHere

Попробуйте пойти от обратного: не реагируйте криком на крик, а поблагодарите её за то, что она столько внимания уделяет дому, детям, родственникам. «Какая ты умница, всё держишь под контролем, не знаю, что бы я без тебя делал», — эти слова порой могут исправить любой конфликт.

Не бойтесь просить о помощи

Близкие родственники, друзья и психологи могут изменить вашу семейную ситуацию

Фото: © maxpixel.net

По словам Анны Таиповой, в критической ситуации можно обратиться за советом к близким людям и к специалистам. Возможно, из-за своих обид и переживаний ваша жена не готова услышать вас, но может прислушаться к словам других людей, которые видят вашу проблему со стороны.

— Но тут важно не переборщить и не начать выносить сор из избы. Аккуратно поговорите с близкими, намекните жене, что у ваших друзей были аналогичные сложности, но они смогли с ними справиться, значит, и вы сможете, — добавляет психотерапевт.

Не срывайтесь

В ответных криках нет смысла, сохраняйте королевское спокойствие

Фото: © Pexels

— Помните, как в школе ребята задирали именно тех одноклассников, которые давали реакцию? Здесь ситуация похожа. Чем больше вы будете реагировать, тем активнее вас будут пилить, — говорит Татьяна Семенко.

Представьте, что вы герой фильма

Абстрагируйтесь и посмотрите на ситуацию со стороны, как будто смотрите какое-то кино

Фото: © maxpixel.net

Если выключить эмоции и побыть «сторонним наблюдателем», можно увидеть причину скандалов и боли вашей жены. Почему она кричит, почему плачет, почему пилит. Возможно, своей критикой она пытается до вас достучаться. В вас проснётся сочувствие, и вам снова захочется поговорить со своей женой, чтобы сохранить брак, а не прятать её тело потом в лесу.

Как правильно ругаться с друзьями, родителями и коллегами, отстаивать личные границы в ссоре и отражать манипуляции — 14 августа 2022

Мария Кочева расскажет, как вести себя в ссорах и конфликтах

Фото: личный архив Марии Кочевой

Поделиться

Как вы ведете себя в ссоре: спокойно доносите свою позицию или срываетесь на оскорбления и крик? Совместно с семейным психологом Центра практической психологии Марией Кочевой мы разобрали примеры конфликтных ситуаций. Специалист дала практические советы и рассказала, какие психологические приемы можно использовать в ссорах, как нетравмирующе ругаться с детьми, а также объяснила, как распознать манипуляции.

Психолог считает, что «Я-сообщения» — универсальный инструмент, который можно использовать в семейных ссорах, конфликтах на работе и в разногласиях с незнакомыми людьми. Главное, помнить, что задача конфликта — не выиграть у собеседника, а договориться с ним.

— Избегайте «Ты-сообщений» и претензий, — дала совет специалист.

Поясним, «Я-сообщениями» или «Я-высказываниями» психологи называют фразы человека, в которых он делится своими чувствами и формулирует пожелания, опираясь на собственные мысли и эмоции, при этом не обвиняя окружающих. Такие высказывание начинаются с местоимений: «я», «мне», «меня».

Со всеми ли людьми работают «Я-сообщения»? И что делать, если в ссоре этот прием не работает? Мария уверена, что этот инструмент работает со всеми людьми и перестает работать, если собеседник строит фразу неправильно и добавляет претензии.

— Например, [вы говорите] «Я чувствую обиду, когда ты…», и дальше пошла претензия, — поясняет психолог. — Важно избегать местоимения «ты», так как это претензия. У человека бессознательно возникает желание защищаться, а когда он защищается, то вас не слышит. Лучше сказать в целом о ситуации: не «Ты приходишь поздно!», а «Я одна целыми вечерами», не «Ты не убираешь за собой», а «Дома грязно».

В конфликтах важно расставлять личные границы и не нарушить границы собеседника. Мария Кочева рассказала, что первым делом необходимо определить, где проходят личные границы, для этого необходимо ответить на вопрос: что по отношению к вам недопустимо?

Представим ситуацию: в ссоре вы хотите донести свою точку зрения, но при этом не хотите ругаться с человеком. Что делать?

— Не ругаться, — смеется психолог, — а конфликтовать, это слово подойдёт больше. Ругаться — это использовать бранные слова и оскорблять, а конфликт же можно разрешать очень цивилизованно и «экологично». Один из таких приемов — принять точку зрения другого человека, а потом донести свою. Появляется большая вероятность быть услышанным. Например: «Ваша позиция мне кажется очень интересной, и я согласен с этим частично, в то же время я считаю…» — и дальше высказываете свою точку зрения.

Идем дальше и представим, что человек постоянно и сильно кричит на вас. Что делать, если хочется вежливо «поставить человека на место», а просьб не кричать уже недостаточно?

— Если вам это не нравится, задевает, то конечно, важно об этом сказать. Это нарушает ваши границы, — объясняет Мария Кочева. — Попробуйте донести до собеседника, что вы чувствуете, когда он кричит, и после попросите этого не делать. Если человек не слышит вас и продолжает говорить на повышенных тонах, предупредите, что не будете разговаривать в таком тоне. Ну, а если предупреждение тоже не сработало, то смело вставайте, говорите, что вы не намерены разговаривать, когда на вас кричат, и уходите.

Конфликты могут быть очень эмоциональными, и не у всех людей получается сдерживать эмоции. Что же делать, если хочется заплакать, накричать или ударить?

— Сказать об этом. Например: «Я злюсь, я в ярости, я чувствую сейчас сильную обиду, у меня сейчас огромное желание ударить», — говорит психолог. — Назвав свои эмоции словами, вы, во-первых, снизите их заряд, а во-вторых, обозначите человеку свои чувства, что поможет ему лучше вас понять. И в-третьих, это поможет избежать нежелательных оскорблений и драк.

Разберем следующий пример: человек после ссоры обвиняет партнера, что он его довел. Нормально ли это, и как реагировать на то, что человек перекладывает на вас ответственность и говорит, что его довели?

— Как вы думаете, что чувствует после ссоры человек, который оскорблял вас? Правильно, вину и стыд, — размышляет психолог. — И чтобы хоть как-то компенсировать это, он уходит в обвинения. Когда человеку трудно признать, что он неправ, он ищет виноватых. Предлагаю вам не брать вину в этом случае, так как она навязана. Верните [собеседнику] его чувства. Разделите с ним ответственность за ссору. Скажите: «Я понимаю, что тебе стыдно за вчерашнее, поэтому ты пытаешься найти виноватых. Я не снимаю с себя ответственности, но и ты вел себя очень некрасиво. В том, что произошла ссора, мы виноваты оба».

Ругань закончилась, и вы хотите обсудить с человеком произошедшее, но он делает вид, что ничего не произошло. Как быть в такой ситуации?

— Попробуйте объяснить человеку, что вам это важно, — продолжает Мария. — Главное, чтобы это обсуждение вновь не переросло в ссору. Вообще желательно правильно ссориться. Повторюсь: использовать «Я-сообщения», говоря о своих чувствах, стараться избегать претензий и обвинений и помнить, что задача здесь — не выиграть, а договориться. В таком случае будет возможность сразу понять друг друга, найти компромисс, и обсуждение произошедшего будет не нужно.

Также мы задали Марии Кочевой вопрос: а можно ли вообще не хотеть ругаться и что для этого нужно подавить в себе? Специалист ответила, что любой конфликт — это разность интересов, взглядов и потребностей. И главная задача, по мнению психолога — найти компромисс и договориться.

— Конфликты сами по себе — это хорошо!, — объясняет Мария. — Это возможность услышать друг друга, договориться и вывести отношения на новый уровень.

Психолог рассказала, что если у человека появляется раздраженность и желание ругаться, то необходимо разобраться в причинах, например, в подавленных эмоциях и неудовлетворенных потребностях. Ответить на вопросы: чего вам сейчас не хватает? Какая потребность не удовлетворяется? Возможно, вы недовольны собой, отношениями или жизнью?

— Подавлять ничего в себе не нужно, — поясняет Мария. — Оно уже подавлено, вот и вылазит желанием ворчать и ругаться. Нужно обнаружить проблему и решить ее, возможно, с помощью психолога.

Мария Кочева добавляет: у счастливого человека нет желания ругаться.

Специалисты считают, что манипуляции — это легкий способ получить желаемое. Люди могут манипулировать в семейных, рабочих, романтических и дружеских отношениях. Часто подобное поведение формируется с детства. Психолог привела пример: в детстве, когда дочь обижалась, родители бежали к ней и кормили конфетами. И теперь взрослая девушка, обижаясь, ждет внимания и «конфеток» от своего партнера.

Этот способ закрепился как эффективный: человеку проще «вылить» свои эмоции в истерике, крике или игнорировании, не объясняя, что он чувствует и что ему требуется. И окружающие, не понимая, что это манипуляция, быстрее «закроют» потребности манипулятора.

Также семейный психолог считает, что часто человек использует манипуляции бессознательно, потому что у него с детства закрепилась привычка реагировать на ситуации определенным образом.

— Мы все в той или иной степени манипулируем, но есть и искусные манипуляторы, которые делают это сознательно, чтобы добиться своего, — дополнила Мария Кочева.

Разберем на примере: после ссоры ваш партнер несколько дней вас игнорирует и молчит. Можно ли это считать манипуляцией обидой? Мария Кочнева поясняет: некоторым людям действительно нужно время, чтобы остыть после конфликта. И, как правило, люди прямо говорят об этой потребности.

— Но если человек демонстративно не разговаривает и игнорирует, делает обиженный вид, то конфликт не исчерпан, — продолжает психолог. — У человека что-то осталось не высказано. Попробуйте вывести его на разговор. В случае, если человек обижается, не идет на контакт, а объективно вы не чувствуете себя виноватым и явно видите, что вами манипулируют — вы имеете полное право не вестись на манипуляцию. Чем меньше вы реагируете на нее, тем меньше желания манипулировать в дальнейшем.

Специалист дала еще один совет по отражению манипуляций:

— Манипуляция — это всегда скрытое поведение. Сделайте тайное явным. Скажите об этом прямо: «Я чувствую, что мною манипулируют». Или задайте вопрос: «Ты всегда так манипулируешь другими людьми, когда тебе что-то нужно?»

Мария Кочева рассказала, как определить, что в общении вами начинают манипулировать. Необходимо ориентироваться на собственные ощущения, при манипуляции у человека возникает иррациональное чувство вины, страха, тревоги, обесценивание себя и своих действий, а также ощущение, что вы делаете что-то против своей воли. Психолог добавила, что манипулировать можно только жертвой, а уверенный в себе человек легко отличит манипуляцию и не поведется на неё.

Психолог считает, что манипуляции могут быть совершенно безопасными и все люди манипулируют в той или иной степени. Опасными манипуляции становятся, когда жертва манипуляций от этого сильно страдает, например, в абьюзивных отношениях.

В конфликтах с родителями Мария Кочева советует использовать «Я-высказывания» и уважительные фразы. Например: «Мама, я очень ценю тебя и твоё мнение, но я чувствую себя маленькой девочкой, когда мне указывают, что делать. Это моя жизнь, и сама решу, как мне поступать».

Также мы попросили психолога объяснить, как ругаться с ребенком, чтобы не травмировать его.

Специалист утверждает: разницы в ссоре с детьми и взрослыми людьми нет. Ругаться нужно по той же схеме: говорить о своих чувствах и избегать претензий с местоимением «ты». В таком случае шансы травмировать ребенка минимальны.

— Ни в коем случае нельзя оскорблять, — отмечает Мария Кочева. — Именно это травмирует. Говоря в ссоре о своих чувствах, вы учите ребенка отслеживать и называть эти чувства у себя, у других, и развиваете его эмоциональный интеллект. Также вы можете помочь ребенку в назывании его чувств, часто у маленьких детей с этим проблемы. Например, [когда ребенок начинает вредничать, скажите]: «Я вижу и понимаю, что ты очень сердишься, злишься, обижен, только в этот раз я не могу тебе [это] разрешить».

Я перестал ругаться, потому что мой супруг ненавидит его

Воспитание

к Clint Edwards

Обновлен: 000Z»> 24 мая 2018

Изначально: май 24, 9003

2020202020202020202

Я много читал о матерящихся родителях. Родители, которые могут вовремя подложить F-бомбу, загружая посудомоечную машину, или обнаруживая коричневую кодовую букву на спине вашего ребенка, или при перемещении автомобильного кресла. Я вижу мемы о них в сети, как они находят друг друга. И во многих смыслах я хочу быть одним из вас. Я тоже хочу тусоваться и ругаться о своих детях, но проблема в том, что моя жена не любит ругаться матом. Нисколько. На самом деле, ей неловко, когда я ругаюсь. И поверь мне, я хорош в этом.

Или… по крайней мере, я был.

Когда мы впервые встретились 15 лет назад, я был обладателем золотой медали F мастером бомб. Это было мое существительное, прилагательное, глагол… все это были части моей речи. И знаешь, что? Тогда это ее не сильно беспокоило. Или, возможно, так оно и было, но она не упомянула об этом, потому что мы встречались.

А сейчас… ну, если вы заметили, я даже свою ругань в статье редактирую. Вот как далеко я продвинулся. И я знаю, это иронично. Я пишу эссе о том, что я матерящийся родитель, а моя жена нет, и даю вам монтаж, сделанный для телевидения.

Мэл также смущает, когда я ругаюсь матом в своих статьях. На самом деле, несколько лет назад я написал в статье «f%$K». Просто так, с отредактированными буквами. Редактор изменил его на настоящее слово, Мэл нашла его и… ну, скажем так, ей не понравилось. В итоге я написал редактору по электронной почте и попросил ее изменить его.

Это раздражало редактора? Я уверен.

Она закатила глаза? Бьюсь об заклад, она сделала.

Я звучал как ханжа? Вероятно.

Есть ли люди, читающие это прямо сейчас, которые думают: «Жена этого парня звучит как полная ханжа?» Вероятнее всего.

Но знаете что? Мне все равно.

Потому что, если вы сосредоточитесь на этом, вы упустите суть.

Вот в чем дело… каждый раз, когда я наступаю на Lego, каждый раз, когда я ударяюсь локтем, каждый раз, когда я иду в ванную и обнаруживаю, что он испачкан детскими какашками, я ругаюсь про себя. Иногда ругаюсь по-настоящему, но в основном в голове. И вне зависимости от ситуации, если это выходит из моих уст, Мэл зовет меня на это. На самом деле, это настолько распространено, что теперь мои дети зовут меня по этому поводу.

И благодаря этому мне стало намного лучше. На самом деле, я никогда не понимал, что ругань может быть зависимостью, но это было для меня.

Я не очень понимаю, почему Мэл так не любит ругаться матом, но, похоже, она относится к этому так же, как некоторые люди относятся к курению. Она считает это дурной привычкой и хотела бы видеть меня в лучшем виде. И хотя ругань может быть не самой социально приемлемой привычкой, я стараюсь больше не ругаться не поэтому.

Причина в том, что Мэл тоже спросил меня. Не то чтобы я делаю все, о чем меня просит жена. Я не хочу, чтобы все читающие это думали, что я инструмент. Я до сих пор совершаю ряд раздражающих и шаблонных мужских поступков. Дело в том, что если что-то действительно беспокоит человека, которого вы любите, до смущения, будь то выпивка, курение, оставленное сиденье унитаза, незакрытие двери, когда вы писаете, или ругань, то вы, возможно, захотите остановиться на некоторое время. момент и оцените свое поведение. Подумайте о том, кто вы есть и кем ваш партнер хочет, чтобы вы были, и, возможно, отдохните.

Особенно если это что-то такое простое, как ругань.

Я знаю, что иногда любовь похожа на цветы. Иногда это похоже на секс. Иногда это выглядит как свидания, поцелуи, долгие объятия и ужины при свечах. Но в других случаях это похоже на изменение того, кто вы есть, просто маленьких бит, чтобы приспособиться к человеку, которого вы любите.

Что плохого в ругани? Нет. Меня это не оскорбляет. Но я люблю свою жену. 100% знаю. И вот, я изменился. Она сделала то же самое для меня, заметьте. Все делают. Это реальность компромисса.

Поэтому каждый раз, когда я ругаюсь, я прикусываю язык. Я прошу прощения. Я стараюсь, чтобы это не выскользнуло в первую очередь. Я делаю это для нее, и, честно говоря, это вся мотивация, которая мне нужна.

Конечно, это только мое мнение и то, как я выбираю подход к своему браку. Также нормально выражать свою автономию, если хотите — может быть, даже с хорошо поставленной F-бомбой.

Эта статья была первоначально опубликована 24 мая 2018 г.

Что это значит, когда ваш партнер ругается на вас?

13 марта 2020 г. Шери Сильвера

Ругань может иметь подходящее время и место, но она, безусловно, может быть тревожным сигналом в отношениях. Проверьте, что это значит, когда ваш партнер ругается на вас?

Автоматическая ругань
Знаете ли вы, что ругань на самом деле может производиться в двух разных частях мозга? Это правда! Когда кто-то ругается из-за внезапного разочарования, ненормативная лексика обычно производится в той части мозга, которая контролирует основные функции тела. Подобно дыханию или морганию, этот тип ненормативной лексики производится без мысли. Если ваш партнер постоянно ругается от разочарования, это может означать, что у него просто плохая привычка. Однако, если ненормативная лексика всплывает в обычном разговоре и выражается в предложениях, адресованных вам, ругань является преднамеренной, и у вас могут возникнуть проблемы.

Детское разочарование
Понимая, что некоторые люди бездумно ругаются, когда расстроены, вы должны остановиться и подумать о том, почему ваш партнер может чувствовать разочарование рядом с вами. Часто это признак незрелости человека. Отношения требуют, чтобы оба человека немного отдавали и немного жертвовали. Если ваш партнер, кажется, не может дать немного, не начав сеанс ругани, возможно, пришло время найти кого-то более зрелого.

Словесная бедность
Если ваш партнер постоянно ругается матом, возможно, это не имеет к вам никакого отношения. Интуитивно люди понимают ненормативную лексику как способ усилить высказывание. Время от времени это может быть эффективным. Это может быть и смешно. Однако, если кажется, что ваш партнер может оживить свои предложения, вбрасывая ненормативную лексику, это означает, что в его распоряжении серьезная нехватка словарного запаса. Он похож на шеф-повара, который знает только, как посыпать перцем чили каждое блюдо.

Если вы не потерпите ресторан, в котором работает такой шеф-повар, почему вы будете терпеть партнера, который является словесным эквивалентом такого шеф-повара?

Отсутствие близости
Некоторые мужчины постоянно ругаются со своими друзьями. Они могут даже рассматривать этот вид языка как тип связывающей деятельности. Если ваш партнер так ругается при вас, он может просто рассматривать вас как одного из парней. К сожалению, это может означать, что он не заинтересован в серьезных, любящих и близких отношениях. Если ваш партнер просто хочет относиться к вам как к одному из парней, возможно, пришло время серьезно поговорить об отношениях.

Отсутствие уважения
В конце концов, человек, который постоянно ругается прямо на своего партнера, не проявляет уважения. Это особенно верно, если вы неоднократно просили своего партнера остановиться. Это показывает, что ваш партнер либо не замечает боли, которую он причиняет вам своим языком, либо ему просто все равно.