Что сделать чтобы простила жена: что сделать, чтобы жена простила
Что сделать, чтобы жена простила? |Полезные советы
Для каждого человека измена – это сильный удар и серьезное душевное потрясение, которое может разрушить даже продолжительный и крепкий союз. Чтобы помириться с женой, если она хочет развода, нужно приложить много усилий, но получить прощение можно.
Что сделать, чтобы девушка простила?
Чтобы помириться с женой после ссоры из-за предательства, нужно следовать нижеприведенным рекомендациям:
- нужно действовать, не откладывая, бросить все силы на поиск тактики примирения. Нельзя ждать продолжительное время, так как разгневанная и оскорбленная супруга успеет подать на развод и шансы воссоединиться будут гораздо меньше. Помимо того, об этих планах будут осведомлены родственники. Вы догадываетесь, на чьей они будут стороне?
- все мы знаем, что представительницы прекрасного пола любят ушами. Излейте ей душу, расскажите о том, что вас мучает, как вы жалеете о своей ошибке и мечтаете вернуть ее доверие.
Помните о том, что нужно быть предельно искренним, чтобы ваши слова ее тронули; - пусть ваше признание будет не наигранным. Не стоит отрицать свою вину, не перекладывайте ответственность на других людей. Вы же не ребенок, и самостоятельно принимаете решения, потому рассказ о том, что вас подставили, и вы совсем ни в чем не виновны, скорее вызовет гнев и отвращение. Каждый человек имеет право на ошибку и на прощение. Будьте благоразумны и выбирайте слова, чтобы «достучаться» и так сделать, чтобы девушка простила;
- забудьте о манипуляциях и давлении. Есть мужчины, которые бросают угрозы о самоубийстве в случае расставания. Подобные слова не только не возымеют нужного действия, но и усугубят психологическое состояние девушки. Из-за подобных выходок люди могут принимать необдуманные решения, о которых жалеют в дальнейшем. Ни в коем случае не говорите о том, что измену спровоцировало ее поведение, недостатки, это не только оскорбит девушку, но и приведет к тому, что о примирении с ней можно будет забыть;
- не будьте безразличным. Как бы вы не переживали о будущем, нельзя хоронить свои волнения внутри. Из-за показного безразличия ваша вторая половина может так и не догадаться, что вы искренне сожалеете о своем проступке и желаете загладить свою вину, насколько это возможно;
- поговорите с близкими общими друзьями, они могут подсказать, как извиниться за измену и помириться с женой, и что лучше всего возымеет эффект. Чтобы они были на вашей стороне, расскажите им, как для вас важна семья, искреннее раскаяние будет немаловажным. Ваша жена, с большой вероятностью, тоже делится с друзьями своими переживаниями и сомнениями, потому они могут подсказать вам, на что поставить акценты и как преподнести свои извинения, чтобы они произвели на нее правильное впечатление и выставили вас в выгодном свете;
- обязательно идите на компромиссы, чтобы искупить вину перед девушкой. Уделяйте ей больше внимания, проводите время вместе, встречайте ее с работы, дарите подарки. Станьте романтичнее, это наименьшая цена за предательство. Радуйтесь, что вам удалось ее вернуть после всех моральных травм, которые вы заставили пережить своей изменой;
- относительно любовницы компромиссов быть не может. Разрывайте с ней любые взаимоотношения, даже приятельское общение после всего произошедшего исключено. Даже если вы больше не планируете продолжать с прежней избранницей сексуальную связь, но переписываетесь, созваниваетесь, пьете кофе, будьте готовы к тому, что в один день ваши чемоданы будут стоять у порога, и в этот раз извинения не спасут ситуацию. Вернуть потерянное доверие невероятно сложно и требует большого запаса времени.
Помните о том, что нужно быть предельно искренним, чтобы ваши слова ее тронули; 
Как бы вы не переживали о будущем, нельзя хоронить свои волнения внутри. Из-за показного безразличия ваша вторая половина может так и не догадаться, что вы искренне сожалеете о своем проступке и желаете загладить свою вину, насколько это возможно; 
Радуйтесь, что вам удалось ее вернуть после всех моральных травм, которые вы заставили пережить своей изменой; Как загладить вину перед девушкой?
Важнее всего максимально проявить свои чувства, показать супруге, что вы действительно сильно ее любите, а то, что произошло – скорее временное помешательство. Нужно извиниться перед женой, сказать, что вы сожалеете о содеянном. Не вспоминайте больше об этом, старайтесь даже вскользь не напоминать о любовнице.
Устраивайте романтические вечера, не скупитесь на выбор мест и блюд. Говорите ей комплименты, старайтесь быть естественным в этот момент. Лесть здесь может сыграть не в вашу пользу. К примеру, если у вашей жены неудачная стрижка, не стоит акцентировать внимание на волосах. Она и так прекрасно знает о своих недостатках, а после измены ее самооценка существенно занижена, и неудачный комплимент может быть воспринят как издевательство.
Женщины очень импульсивны, а буря чувств может вызвать еще больший разлад в хрупких отношениях. Скажите ей, что она прекрасна, что вы любите ее и готовы на все, чтобы она была рядом с вами. Говорите ей о своих чувствах и переживаниях. Будьте искренними, девушки оценят это по достоинству.
Следуя вышеприведенным советам, вы с большой вероятностью вернете свою любимую. Помните, какой ценой досталось ее прощение и больше не совершайте таких ошибок.
Статьи по теме
Женская измена как способ привлечь внимание
Женская измена: можно ли избежать?
Все ли мужчины изменяют?
Вся правда о мужских изменах
Сложно простить- Милосердие.
ru«Я понял, что мир устроен намного сложнее, в том числе мир верующих людей»Владимир смог простить свою жену после ее измены и ухода
«Моя жена была значительно моложе меня: мне было 29 лет, а ей – 20, когда мы поженились. Познакомились в храме, она была тем, кого называют ДВР (дети верующих родителей). С детства привыкла бывать на службах, но личной тяги к вере я не заметил. И самонадеянно подумал, что со временем смогу помочь ей, своим примером.
Когда мы поженились, она уже не очень-то хотела, чтобы я посещал храм. „Давай в выходные лучше поедем куда-нибудь“, – просила она. Я объяснял, как важно для меня бывать в Церкви. Потом у нас родился сын, и все как-то смягчилось.
Прошло около пяти лет. Я понимал, что она совсем молодая, ей важно развеяться, встречаться с подругами. Как я потом узнал, однажды в кафе к ним подсели двое молодых людей. Жена не хотела давать телефон, но фамилию назвала. Парень нашел ее в соцсетях, у них началась тайная переписка, потом встречи.
Она объясняла потом, что он ей понравился с первого взгляда. В течение двух недель она ходила какая-то счастливая, но при этом с остекленевшими глазами. И однажды я спросил:
– Что с тобой происходит? Ты что, влюбилась?
– А ты это только сейчас понял? Я уже две недели пытаюсь тебе об этом рассказать, – ответила она.
Мужчины не замечают таких вещей, это женщины куда более чувствительны, они в первый же день могут догадаться, что произошла измена. Я стал ее расспрашивать, было видно, что ей неловко об этом говорить.
Я не мог уснуть всю ночь. Утром встал и пошел на работу. А когда вернулся домой, ее дедушка – мы жили с ним – сказал:
„Приехал какой-то мужчина, они быстро собрали вещи, взяли ребенка и уехали. Вов, что происходит?“
Она в течение суток не отвечала на звонки. Не знаю, как я выдержал, я не мог спать двое суток подряд. В какой-то момент мне друг привез успокоительные, мама его знакомого болела раком, попросил у них. Я еще думал, может быть, напиться.
Но не стал. Начал курить.
Она, наконец, вышла на связь, но сразу сказала: „Если ты будешь нас преследовать, я вообще увезу сына, и ты его больше не увидишь“. А я мог только плакать в трубку и просить ее вернуться. Я не справился с эмоциями, не смог проявить силу воли. Она мне так и сказала: „Ты сопли пускаешь, как к тебе такому мягкотелому возвращаться?“
Мне хотелось отомстить, пересчитать этому парню ребра. Еще долго я опасался, что если столкнусь с ним случайно, то не выдержу.
Они жили вместе, а я все надеялся, что она вернется ко мне. По выходным приходил забирать сына. Очередной раз после выходных привез его к ней, она открыла дверь, из квартиры доносилась музыка, она танцевала в буквальном смысле. Взяла сына, а он говорит: „Пап, мам, дружите“. Ребенку два с половиной года, а он все понимает. Дверь закрылась. Она там была абсолютно счастливая, а я стоял уничтоженный, вместе с нашей семьей.
Вся ее семья – прихожане моего храма. Я встречал их там и спрашивал: „Как же так?“, а они отвечали: „Мы приняли эту ситуацию, он хороший парень“.
Ее брат опубликовал у себя ее фото вместе с тем парнем. Я удалил ее брата из друзей и перестал общаться, он удивился: „Вов, но мы-то с тобой вроде не ссорились“.
– А как мне понимать все эти фотографии? – спросил я.
– Да никак не надо понимать, – ответил он.
Ну, никак не надо, тогда и дружить никак не будем.
На развод она подала только через год. Я отклонил, потому что все еще надеялся, что она вернется. Но сейчас разводят и по желанию одной стороны. Кто-то из знакомых мне даже советовал: „Ты ни с кем не строй новых отношений, может быть, она вернется к тебе через 10 лет“. А она сама мне как-то сказала с иронией: „Вернусь к тебе, Вов, когда на пенсию выйду, буду с тобой в Церковь ходить“.
Потом я узнал, что она уже ждет ребенка. Потом появились фотографии их свадьбы. И когда я увидел счастливые лица, особенно ее родственников, я понял, что назад дороги нет. Я не смогу повернуть их счастье в свою сторону.
Я стал пытаться принять эту ситуацию.
Объяснял себе, что она была слишком молодая, когда мы женились, она не понимала еще, кто она есть и чего хочет. Ей со мной было скучно, она хотела движухи.А еще я понял, что Господь не отнимает человеческую свободу, даже если человек совершает грех. Господь позволяет ему сделать этот выбор. А если ты на стороне Бога, ты должен тоже принять этот выбор. Я пытался понять, где был не прав.
Я не совершенство, меня можно разлюбить. Она сама говорила потом, что любовь ушла до того, как она встретила этого парня, то есть мы бы все равно расстались. Но я виноват, что взял девочку за руку в уверенности, что смогу привести ее ко Христу.
Сейчас я понимаю, что спутника жизни нужно выбирать по тому, что вам обоим дорого, значимо. Если для меня важно, чтобы мы не только любили друг друга, но и молились вместе, то нужно искать такого же человека.
Вначале я думал: „Ты меня предала, поэтому пусть тот человек так же с тобой поступит, и ты поймешь, как больно сделала мне“.
Я был уверен, что их союз недолго продлится, он найдет себе другую, виновные будут отомщены.
Потом постепенно ты понимаешь, что не хочешь, чтобы она испытала то, что испытал ты. Наверное, это и есть прощение – когда ты не хочешь зла человеку, который принес зло тебе.
Но я и не могу сказать: „Просто будь счастлива“. В одной из книг отца Александра Меня я прочитал, что любовь к врагам – это не когда ты готов обниматься с теми, кто хочет тебе отвинтить голову. Любовь к врагам – это желание человеку добра и исправления. При этом не важно, кто из вас прав, возможно, вы оба не правы.
Я желаю ей осознания, но больше не хочу „возмездия“.
Вспоминая о ней, я могу испытывать какой-то негатив. Прощение – это вызревание, оно может „расти“ годами.
Дольше всего, почему-то, у меня заноза сидела по отношению к ее родственникам. Когда это случилось, никто не позвонил мне и не спросил, как я себя чувствую. Хотя мы были с ними всегда в нормальных отношениях, к тому же мы ходим в один храм.
Однажды они позвали меня на чай, я пришел, речь зашла о сыне, о том, что я боюсь, что его от меня могут куда-нибудь увезти. На это бывший тесть сказал, что если для них будет лучше уехать, то пусть уедут, а мне не стоит им препятствовать. Я не знал, что сказать. Это очень образованные люди, у них много христианской литературы дома.
И я не мог простить им такой быстрый переворот, так легко они сошлись с этим новым мужчиной, хотя мы тогда еще не были в разводе.
Слава Богу, я мог проживать это все вместе с Богом. Он посылал мне в самый сложный этап людей, которые молились со мной и за меня, людей, у которых были подобные истории. Теперь и я понимаю тех людей, у которых такая ситуация, и могу сказать: „Я знаю, что ты прожил“. Но я понял, что мир устроен намного сложнее, в том числе мир верующих людей.
Сейчас я женат на девушке из нашего прихода».
«Обида – это яд, который ты приготовил другому, но выпиваешь сам»Ксения не может простить близкую подругу
«Мы дружили с Викой с 11 лет.
Оставались ночевать друг у друга, в юности вместе ездили отдыхать. И даже женихов нашли почти одновременно. Она обручилась со своим женихом, а через пару месяцев я – со своим. Но за три месяца до свадьбы Вики, ее жених расторг помолвку и бросил ее. А у нее уже было куплено платье.
Это было очень больно. Я говорила, что в этом же платье она будет счастливо выходить замуж за того самого, „настоящего“, а не какого-то летуна. Старалась быть рядом. И вдруг стала замечать, что своим присутствием еще больше ее расстраиваю. Потому что я выхожу замуж, а она нет.
А еще в это же время я пришла в Церковь, у меня там сразу образовался большой круг общения, я ходила очень счастливая.
В конце концов Вика на мою свадьбу не пришла, но прислала длинное поздравительное сообщение. Я поняла, что сколько было возможно вложить любви в этот текст, она вложила. Но после этого в отношениях появилось напряжение.
Например, муж приходит с работы, а она в это время мне звонит. И ей нужно, чтобы я с ней поговорила.
Я отвечаю, что прямо сейчас никак не могу. А она обижалась.После свадьбы муж и жена действительно отлепляются от своих родителей, родственников, друзей и прилепляются к супругу. Моя сестра, сейчас она живет в Америке, писала всем друзьям и родственникам после свадьбы, что в этом году приоритет для них – их пара. И заранее просила прощения, что они не смогут приезжать на все праздники и дни рождения.
Мне это кажется немного нарочито. Но по сути, это их право. Даже лучше, что люди открыто объясняют, что хотят побыть друг с другом – ведь это первое время очень важное, непростое, тут другим не грех посторониться.
Но моя подруга словно не замечала, что я замужем. В любое время, когда ей хотелось, я должна была быть свободной для нее. А когда мы общались, во всем сквозило неприятие моей успешной в ее глазах жизни. Даже в каких-то несерьезных мелочах, например, она поправилась и села на диету. Мы встречались в кафе, я проголодалась и хотела поесть, в ответ получила какие-то едкие замечания, что, мол, хорошо мне, я могу съесть слона и т.
д., а она голодает.
После каждой встречи, разговора по телефону я понимала, что все меньше и меньше хочу общения с ней. Я пыталась сказать ей, как тяжелы мне ее обвинения в том, что я могу есть плюшки, что у меня заботливый муж и т.д. В ответ услышала: „Да, я такая“.
В конце концов отношения просто сошли на нет. Потом оказалось, что ее бывший жених такой, что лучше никому с ним не связываться, как говорится, Бог отвел. А через пару лет Вика вышла замуж.
Но меня вся эта история почему-то не отпускала, продолжала мучить, было много горечи и никакого желания вновь общаться.
Сейчас я участвую в 12-шаговой программе, и мы разбираем тему прощения. Нужно извиниться перед всеми, кому я сама причинила ущерб. Открытием для меня оказалось, что обида – это тоже ущерб, ты как бы вредишь другому человеку. Хотя прежде всего – себе.
Есть такая хорошая пословица: „Обида – это яд, который ты приготовил другому, но выпиваешь сам“. То есть передо мной стоит задача простить и попросить прощения.
Пока у меня нет сил ни на то, ни на другое. Но есть желание. И я молюсь и размышляю над этим. Например, важно понять, что своей просьбой о прощении я не должна требовать и ожидать, что другой человек тоже попросит прощения.
Другой важный момент, который я поняла, что как минимум половину ее колкостей я могла видеть через призму своей обиды. И таким образом разрушала наши отношения не меньше, чем она.
Я иногда перечитываю ее поздравление на нашу свадьбу и вижу, как много в нем любви. Я хочу простить».
Коллажи Татьяны Соколовой
Жены, простившие измену мужа, поддержите.
#1
#2
#3
Гость
Простить Вы мужу не можете не измену, его не любовь к Вам.
Проблема в этом. Если влюбите его в себя снова, и почувствуете себя любимой, то будите счастливы.
#4
#5
#7
это уже диагноз вашим отношениям, он не просто изменил физически, самое страшное это то,что растоптал вашу веру, отношений как прежде быть не может, увы.
#8
#9
#10
#11
#12
NastayK
Простила, молодец! Только когда он ещё раз изменит, не плачь! Ты сама позволила ему вытирать от тебя ноги.
Так не должно быть, а ты позволяешь. И видители он не может с ней расстаться, что за разговоры? Я бы уже вещи его выставили и забыла кто он такой. Любовь к себе, должна быть сильнее, к чем к таким мужикам.
#13
kzuecmrf
Мудрая женщина простит первый раз, во второй раз прощают-дуры. В третий раз-тупые идиотки.
#14
Иногда чтобы начать все с начало, приходиться уйти от мужа на время. У меня так было. Пока я не ушла от него и не начало встречаться с другим, мой муж продолжал встречи с той другой и не хотел разрывать этот крг, хотя гоорил что хочет сохранить семью. А после когда увидел реальную угрозу, стал по другому бегать и вести себя. Только вот забыть это сложно, все равно раз и всплывет в пямяти….
#15
#16
#17
#18
#19
#20
kzuecmrf
Может не будет этого неба в алмазах.
может одумается и остепенится. Честно скажу, он стресс перенес в связи рождением ребенка)))))) «Жизнь закончилась?»
#21
#22
Гость
Кстати,по собственному богатому жизненному опыту могу сказать,сто многие мужчины становятся на скользкий путь измены именно в первый год,после рождения малыша.Они,слабонервные,не могут пережить,что о ком-то заботятся больше,чем о них.А вообще,это в природе мужчин,предавать в самые сложные моменты-рождение ребёнка,болезнь ребёнка,болезнь жены и т.п.
Такого не происходит, когда муж заболел тяжело
Но вот на счет рождения и измен мужиков..не знаю. Потому что , в первом браке моем, наоборот, рождение ребенка нас с БМ сблизило сильно. Я тогда себя чувствовала счастливой, любимой. И казалось, что это все навсегда
#23
Гость
НИКОДА не прощу измену и не понимаю тех кто ищет оправдания и прощает.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#24
#25
kzuecmrf
«Никогда » не говори никогда
#26
девушка
а я бы не простила!послала бы его во все четыре стороны!доверия точно не было!чем мучиться-лучше развестись!
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..253 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
445 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
274 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
633 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
..#28
kzuecmrf
Вот мне интересно, так все кричат..не прощу, выгоню ..Одно скажу «не говори «гоп» пока не перепрыгнишь»
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаю
#29
#30
Автор, веди себя с мужем, как влюбленная и все вернется.
Я так и делала, все как до брака когда начали встречаться. Такой романтик закрутился!
Автор, шли ему тоже ласковые смс-ки на работу. Делай все, как влюбленная в него девушка. Поиграй в такую игру, понятно что тебе сейчас грустно и тяжело.
#31
Это я пишу, если проблем с деньгами нет, и бюджет позволяет.
#32
Гость
а смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаю
#33
Гостья
Я простила измену через 2 года, даже не вспоминаю. Живем только лучше и лучше и ближе и роднее стали, как ни странно.
Автор, веди себя с мужем, как влюбленная и все вернется. Я так и делала, все как до брака когда начали встречаться.
Такой романтик закрутился!
Автор, шли ему тоже ласковые смс-ки на работу. Делай все, как влюбленная в него девушка. Поиграй в такую игру, понятно что тебе сейчас грустно и тяжело.
#34
kzuecmrf
Гостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.
но люблю именно этого человека, таким, как я его вижу
человек, способный изменить мне — это уже другой человек, ошибка
#35
Гость
kzuecmrfГостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.люблю
но люблю именно этого человека, таким, как я его вижу
человек, способный изменить мне — это уже другой человек, ошибка
#36
kzuecmrf
Гостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.
#37
kzuecmrf
ГостьkzuecmrfГостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.люблю
но люблю именно этого человека, таким, как я его вижу
человек, способный изменить мне — это уже другой человек, ошибкаКстати, вы можете об измене не узнать
а в общем — конечно лучше не знать
Новые темы
Письмо женатому любовнику после расставания
15 ответов
Парень любит аниме девчонок
7 ответов
Ей 33, ему 48
17 ответов
Прервал свидание ради встречи с бывшей, которая его предала.
10 ответов
Будет ли парень, который влюблен в одну девушку, смотреть на других красивых девушек?
23 ответа
#38
Гость
НИКОДА не прощу измену и не понимаю тех кто ищет оправдания и прощает.
#39
Гость
kzuecmrfГостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.
Как раз она себя любит.Она ведь себя не помойке нашла,чтоб принимать его потом после всяких там.
#40
Гость
kzuecmrfГостьkzuecmrfГостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.люблю
но люблю именно этого человека, таким, как я его вижу
человек, способный изменить мне — это уже другой человек, ошибкаКстати, вы можете об измене не узнатьесли дело касается лично меня — вариант невозможный
а в общем — конечно лучше не знать
#41
Автор.
Он все равно уйдет от вас рано или поздно. Он не любит именно вас и дело совсем не в другой женщине.
Что вам делать?
Просто живите. Пусть еще год, два — но они ваши. Если так уж любите.
Я бы так не смогла.
Но бывают мазохистки.Нравится страдать и мучиться — продолжайте.
#42
kzuecmrf
ГостьkzuecmrfГостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.
Как раз она себя любит.Она ведь себя не помойке нашла,чтоб принимать его потом после всяких там.Шанс нужно давать всем. Каждый может оступиться. Это,касается и мужчин, и женщин.
#43
#44
#45
Гость
А тема конечно разводка.
#46
kzuecmrf
хихи, Всем разводка мерещиться. А я такие истории могу написать, которые были в моем окружении, что правдой не кажется. А это все было. Жизнь сложная штука, не знаешь где и как и в каком месте, что произойдет
стиль изложения — типичная разводка
#47
Гость
история банальная и неудивительная
стиль изложения — типичная разводка
#48
kzuecmrf
ГостьkzuecmrfГостьа смысл какой?
жить с человеком которого ненавидишь.
отравлять жизнь и себе и ему
не понимаюну значит, вы не любите.
Как раз она себя любит.Она ведь себя не помойке нашла,чтоб принимать его потом после всяких там.Шанс нужно давать всем.
Каждый может оступиться. Это,касается и мужчин, и женщин.
Вы знаете,когда человека любишь,то даже себя не представляешь с другим человеком в постели.Вывод делайте сами.
#49
kzuecmrf
хихи, Всем разводка мерещиться. А я такие истории могу написать, которые были в моем окружении, что правдой не кажется. А это все было. Жизнь сложная штука, не знаешь где и как и в каком месте, что произойдет
#50
kzuecmrf
Гостьистория банальная и неудивительная
стиль изложения — типичная разводкаа вы хотите много крови?)
просто за многие годы на форуме научилась различать
типичные темы и их типичных обитателей
Как простить вашего партнера, который причинил вам боль
В этой статье
Способность прощать обидные ошибки вашего партнера и отпускать их является ключом к удовлетворенности в семейной жизни.
Любые отношения, не говоря уже об отношениях между мужчиной и женщиной, сталкиваются с икотой по разным причинам. Ваш партнер изменял вам? Они лгали тебе? И из-за этого вы все время чувствовали себя огорченными и несчастными? Важно осознать, что люди несовершенны, полны ошибок. Именно это делает их людьми. Каждый партнер, который работает в соответствии с этой школой мысли, должен быть в состоянии простить своего партнера по любой причине, по которой он мог причинить вам боль. Как простить партнера, который сделал вам больно? Вот несколько полезных аналогий для улучшения и укрепления отношений.
Когда ваш партнер причинил вам боль, вы испытываете желание причинить ему такую же боль. Однако, поступая так, вы вызовете еще больше осложнений в отношениях. Если бы не партнер, вы должны простить его ради себя, для своего душевного спокойствия. Чем больше обид вы будете держать на своего собеседника за его ошибки, тем большему умственному стрессу вы подвергаете себя.
Так что простите их для себя, потому что вы этого не заслуживаете.
Вспомните происшествие, которое вас задело и расстроило. Примите, что это произошло. Установите причины, по которым вам было больно. Возможно, это может быть глубоко укоренившаяся проблема, которую вы не любите в себе и которая отразилась перед вами в форме действий вашего партнера. Переоценка инцидента очень важна, чтобы добраться до точки, где решение может быть достигнуто. Вы должны проанализировать, почему то, что партнер сделал вам больно, чтобы по-настоящему простить его.
3. Принятие друг друга Еще один способ простить партнера, который причинил вам боль, — это принять определенные его поступки. Когда вы вступаете в серьезные отношения с кем-то, вы уже знаете некоторые черты его поведения. Когда отношения длятся долгое время, вы больше привыкаете к тому, как ваш партнер ведет себя в разных обстоятельствах. Первоначальные ссоры и споры в отношениях раскрывают общий характер другого партнера и его отношение к решению проблем.
Если определенное поведение не меняется и из-за этого продолжают возникать одни и те же проблемы, лучше просто принять некоторые вещи, чтобы больше не возникало ссор. Как только вы примете определенные манеры своего партнера, вы перестанете так раздражаться и легко сможете простить их и двигаться дальше.
Хотя многие из вас могут подумать, что после ссоры с партнером, который причинил вам боль, лучше всего отоспаться, как и вы. бешенный, чтобы поговорить с ними. Напротив, было обнаружено, что сон в сердитом настроении убережет вас от сна без стресса, который будет влиять на активность вашего мозга всю ночь. Кроме того, когда вы проснетесь на следующий день, вы будете злиться так же или даже больше, чем прошлой ночью. Обсуждение вопроса здесь и сейчас дает вам обоим возможность увидеть ситуацию с большей ясностью и быстрее почувствовать себя лучше. Таким образом, всякий раз, когда вы оказываетесь в подобной ситуации, будьте бдительны, чтобы поговорить об этом, прежде чем идти спать.
Это приведет к быстрому урегулированию вопроса.
Вы не должны заставлять себя прощать своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо. Это должно произойти в свое время. Будьте терпеливы в процессе и позвольте себе испытывать любые эмоции, которые от вас ожидают, поскольку вам больно. Если вы перейдете к шагу прощения, не позволяя себе полностью понять и принять ситуацию, это может привести к более серьезным проблемам. Одна из проблем с подавленными эмоциями и чувствами заключается в том, что они могут в конечном итоге вырваться наружу в неподходящее время.
6. Владейте своими эмоциямиВаши чувства принадлежат только вам. В ваших руках позволить ситуации доставить вам дискомфорт. Чем лучше вы контролируете свой гнев, тем легче вам становится чувствовать себя лучше и в конечном итоге простить своего партнера за его ошибки.
Прощение ошибок вашего партнера не означает, что вы забудете, что он сделал. Очень важно понимать, что речь идет не о мести или победе над партнером.
Когда вы любите их, вы всегда находите способ простить их. Выполнение вышеупомянутых шагов не только принесет пользу вашим отношениям, но и окажется полезным для вашего психического и физического здоровья.
Ссылки
https://www.wikihow.com/Forgive-Someone-Who-Has-Hurt-You
Поделитесь этой статьей с
Поделитесь этой статьей с
Хотите иметь более счастливый и здоровый брак?
Если вы чувствуете себя отчужденным или разочарованным состоянием вашего брака, но хотите избежать разлуки и/или развода, курс на веб-сайте замужества, предназначенный для супружеских пар, является отличным ресурсом, который поможет вам преодолеть самые сложные аспекты супружеской жизни.
Пройти курс
Рэйчел Пейс Блогер-эксперт
Рэйчел Пейс — известный автор статей о взаимоотношениях, связанный с Marriage.com. Она обеспечивает вдохновение, поддержку и расширение прав и возможностей в виде мотивационных статей и эссе. Рэйчел любит изучать эволюцию отношений любви и страстно любит писать о них.
Еще по этой теме
Последние статьи
Вам также может понравиться
Как простить своего партнера
Как простить своего партнера после того, как он причинил вам боль
Вы изо всех сил пытаетесь простить своего партнера? Когда любимый человек не отвечает эмоциональной поддержкой в тот момент, когда мы больше всего в этом нуждаемся, это может серьезно повредить вашему чувству эмоциональной безопасности и доверия к вашему партнеру. На самом деле, судя по тому, что я видела в качестве консультанта для пар и тренера по восстановлению отношений, отношения могут показаться такими, как будто они изменились навсегда: положительные события стираются, оставляя нас видеть только недостатки, раздражающие привычки и предзнаменования более плохих отношений. впереди. В такие моменты может быть чрезвычайно трудно простить своего партнера, и эти моменты несоответствия могут вызвать дистресс в отношениях.
Если они станут рутиной, они могут стать травмирующими, со временем разрушая первоначальную надежную, любящую основу, которую пара так тщательно выковывала, оставляя ее в руинах.
Вот лишь несколько примеров такого реляционного шаблона. Обратите внимание, если кто-то из них покажется вам знакомым…
- Линда вошла в спальню за ночь до того, как их дочь-подросток должна была попасть в амбулаторный реабилитационный центр. Переполненная тревогой по поводу этого решения, Линда
спросила своего мужа Джима, считает ли он, что они поступают правильно. Джим отыскал в своей книге номер
и пренебрежительно сказал: «Все будет хорошо. Если вы
беспокоитесь об этом, спите в комнате для гостей, потому что у меня важная встреча в 9-м.0088 утро. Это взаимодействие укрепило постоянное подозрение Линды в том, что она была всецело одинока в отношениях, и после многих лет подобных инцидентов Линда поняла в тот
момент, что брак для нее закончился.
- Дэн пришел домой раздраженный и злой. «Моя шина лопнула на автостраде, и
я потерял контроль над машиной! Меня могли убить! И мне пришлось ехать на Uber домой
, потому что ты не мог забрать меня?» Сара ответила в свою защиту: «Я занята
детьми и собираю вещи для поездки, которую вы запланировали. Мы должны выйти на щель 9Завтра на рассвете 0088, и я не думаю, что для тебя это будет большой проблемой с Uber и сэкономишь мне
3 часа езды». Дэн начал чувствовать, что он не имеет значения в отношениях
, и подумал про себя: «Мне действительно больно, мне потребуется много времени, чтобы с этим справиться».
«Моя шина лопнула на автостраде, и - Патрику стало плохо, когда он просмотрел сообщение на iPad Джона; текст от
другого человека был знающим и интимным по тону. Когда Джон пролистал разговор
, он обнаружил, что эти отношения длятся уже 3 года!
Когда Патрик столкнулся с ним, Джон был в ужасе и раскаянии,
заявив, что это было только эмоциональное дело и что он немедленно покончит с ним. Патрик просто
посмотрел на него и подумал: «Кто ты?» Многолетнее доверие к его партнерше испарилось в одно мгновение, оставив теперь и Патрика, и отношения, нуждающиеся в восстановлении после неверности.
Как простить партнера, если его обидное поведение вызвано недостатком сочувствия
Пары часто пытаются игнорировать эти признаки проблем в отношениях, но в конечном итоге возникает обида, вызывающая трещины в первоначальном фундаменте.
Партнеры, наносящие такого рода травмы, часто делают это ненамеренно или со злым умыслом. Вместо этого они просто не настроены на потребности своих партнеров и искренне не знают, как предложить эмоциональный комфорт. Некоторые обиды также являются симптомом негативной динамики между парой, в которой участвуют оба человека.
Пары часто пытаются игнорировать эти признаки проблем в отношениях, но в конечном итоге развивается обида, вызывающая трещины в первоначальном фундаменте. По мере того, как они продолжают строить совместную жизнь на нестабильной почве, отношения становятся все более хрупкими, отдаленными и неудовлетворительными, что может даже привести к неверности или влюбленности партнеров в кого-то другого.
Один из способов пройти через такие повторяющиеся моменты значительного разъединения — это сначала осознать, что происходит, глубоко понять, что произошло. Если наш партнер искренне раскаивается, может быть полезно подумать о прощении. И полезно не только для них, но и для вас. Стэнфордский проект прощения изучал целебные свойства прощения и обнаружил, что люди, которые прощают, испытывают улучшение физического и эмоционального состояния.
Расти вместе.
Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.
Подключиться
Итак, как вы прощаете своего партнера? Настоящее прощение в контексте интимных отношений часто требует участия обоих людей. Для «партнера-обидчика» осознание того, что он причинил своему партнеру глубокую боль, — это начало. Однако, согласно исследованию уважаемого психолога доктора Сью Джонсон, наиболее важным и критически важным для достижения прощения является то, что человек, причинивший боль, серьезно относится к обиде своего партнера… и уход .
Забота — первый и самый важный шаг на пути прощения. Доктор Джонсон описывает еще шесть ключевых шагов к прощению в своей книге «Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь».
Шесть ключевых шагов, чтобы простить своего партнера
- Обиженный партнер должен как можно откровеннее рассказать о своей боли и как можно подробнее (например, «Я чувствовал себя таким преданным/очень одиноким/действительно
нелюбимый/и т.д.»). - Партнер, причинивший вред, слушает , остается в присутствии и признает
боль и свою роль в ее причинении. Пока боль не будет по-настоящему осознана, ее нельзя отпустить. - Обиженный партнер начинает выходить из своей защитной стены и снова делится глубиной своей обиды, предательства, боли и т.д. узаконивает боль другого
и извиняется из подлинного, подлинного места в его / ее сердце.
подлинное извинение затем приглашает к повторному соединению. - Обиженный партнер определяет, что ему/ей нужно, чтобы закрыть травму, и выражает это непосредственно своему партнеру, который отвечает соответствующим образом и с сочувствием.
- Теперь у пары есть новая история о том, как вместе они столкнулись с травмой и болью и начали их лечить.
Многим парам, особенно тем, которые пострадали от серьезного предательства доверия, например, из-за романа или чувства, что их партнер бросил их в трудную минуту, нужна поддержка опытного консультанта по вопросам брака, чтобы вместе пройти через эти шаги.
Преимущества прощения вашего партнера
Доктор Джон Готтман, всемирно признанный эксперт по отношениям и основатель научно обоснованного подхода к терапии пар «Метод Готтмана», утверждает, что отрицательные эмоции требуют много энергии, чтобы удерживать, нанося ущерб как личностям, так и отношениям. Нужны сила и мужество, чтобы встать на путь подлинного прощения, и парам не нужно доминировать над неразрешенными обидами.
По словам Готтмана, прощение дает парам будущее, которого они заслуживают.
По правде говоря, прощение — это не забвение, уход от ответственности или попустительство обидному поступку; это любящий процесс возвращения нашей силы и исцеления нашей жизни, чтобы мы могли жить по-настоящему.
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self. Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.
Что мешает вам простить супруга?
Что мешает вам простить супруга?В данный момент вам трудно простить супругу/супругу какую-то обиду или, может быть, череду конфликтов, которые остались неразрешенными в вашем браке? Прощение — один из очень важных ключей к разрешению этих конфликтов. Но знаете ли вы, почему мы прощаем и как на самом деле это сделать? Если вы будете применять принципы, которые собираетесь изучить, ваши отношения могут быть восстановлены, и вы испытаете единство и товарищеские отношения, которые вы когда-то знали. Давайте начнем с того, почему вы должны прощать.
Почему ты должен прощать?
1. Потому что это Божья заповедь.
Это важное место для начала вашего мышления. Многие пары думают, что прощение — это просто доступный им вариант; что-то, что они могут взять или оставить. Однако, это не так. Слово Божье провозглашает, что вы должны прощать всех и каждого, кто вас обидел. Эта команда, конечно же, будет включать вашего супруга. Иисус сказал:
Иисус сказал: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоанна 14:15).
В конечном счете прощение — это выражение вашей любви к Господу; акт послушания Богу, потому что вы желаете угодить Ему больше всех других, даже себя. Удовлетворите Его сейчас, повинуясь Его повелению прощать.
2. Пока вы не простите, вы не имеете права просить Бога простить вас. В молитве «Отче наш» Иисус ясно дал понять, что вы должны прощать так же, как вы ожидаете, что Бог простит вас. Иисус учил Своих учеников молиться, «…оставь нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим» (Мф. 6:12). Иисус предполагал, что мы установим связь, что если мы собираемся просить у Него прощения, мы, естественно, будем прощать других таким же образом. На самом деле Иисус ясно дал понять, что «если не будете прощать, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших» (Марка 11:26). Вы можете подумать, что это резкое заявление Иисуса, но оно показывает, насколько большое значение Он придает вашему послушанию, чтобы прощать других.
Следовательно, вы не имеете права просить у Него прощения или ожидать прощения, если отказываетесь простить своего супруга.
Вы должны увидеть вполне реальные последствия вашего отказа прощать, а также увидеть, как Бог смотрит на эти действия, если вы когда-либо хотите измениться.
3. Если вы не простите, вы будете настоящим неудачником. Что вы теряете, отказываясь прощать? Во-первых, вы теряете общение и близость в своих отношениях с Господом. Как мы видели из предыдущего пункта, когда вы решаете не прощать, Бог отказывается прощать вас. Это создает непосредственную дистанцию между вами и Отцом из-за вашего непослушания. Через очень короткое время вы начнете ощущать сухость в своем духе. Это карающая рука Бога, стремящаяся вернуть вас к Себе. Непрощение просто лишает вас покоя и радости, которые Бог предназначил для вашей жизни. Часто единственный человек, которому вы причиняете боль своим непрощением, — это 9.0219 себе . Это простое уравнение: вы не можете быть счастливым и неумолимым одновременно. Это не так. Соломон отметил эту истину, когда заявил: «Милостивый благотворит душе своей, а жестокий вредит своей плоти» (Притчи 11:17).
Вы беспокоите свою собственную плоть, потому что отказываетесь прощать? Если вы хотите быть счастливым в своей жизни, вы должны быть милосердны и прощать своего супруга так же, как вы хотите, чтобы прощение было вам.
Во-вторых, непрощение лишает вас единства в отношениях с супругом. Вы не можете быть влюблены и иметь настоящую близость, которую хотите, и в то же время держать обиду. Апостол Петр открыл, как два человека должны обрести единство, необходимое для настоящих отношений. Он сказал, «будьте единомысленны, сострадательны друг ко другу» (1 Петра 3:8). Если вы отказываетесь проявлять сострадание и прощение по отношению друг к другу, единство, к которому вы стремитесь, никогда не будет найдено.
Как вы на самом деле прощаете друг друга?
1. Попросите Бога открыть вам глаза на ваш собственный грех. Лично я обнаружил, что эта истина помогает мне быстро прощать. Много раз реальная проблема непрощения состоит в самодовольстве .
Мы думаем: «Как он или она вообще могли сделать это со мной?» забывая, что мы также много раз грешили против нашего супруга. Мы не видим бревна в собственном глазу, что определенно искажает представление о грехе нашего мужа или жены. Иисус сказал: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).
Поэтому самый быстрый способ стать человеком, который легко прощает, — это попросить Бога открыть вам ваш собственный грех, а также Его обильное прощение по отношению к вам. Как только вы увидите бревно в собственном глазу, ваше отношение к партнеру резко изменится. Так Иисус учил Петра прощать семьдесят раз по семь. Он рассказал Петру историю о человеке, от которого его господин потребовал вернуть невыполнимый долг. Он спросил своего господина, будет ли у него терпение, чтобы он мог отплатить за все. Но вместо этого его господин сжалился над ним и решил отпустить его, простив весь долг. Этот прощенный слуга вышел и отказался простить другому человеку очень маленький долг.
Господин его вернулся и спросил его: «Не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я пожалел тебя?» (Мф. 18:33).
Это хороший вопрос, который стоит задать себе. Если вы действительно видите, как много Бог простил вам, не должны ли вы проявить такое же сострадание к своему супругу? Попросите Бога открыть вам глаза на ваш собственный грех и на масштабы Его прощения в вашей собственной жизни. Это даст вам более нежное сердце по отношению к вашей половинке. Апостол Павел также связывает умиление сердца с пониманием того, что и ты прощен. Он сказал, «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32 выделено мной). Нежность в вашем сердце всегда будет приходить, когда вы думаете о Божьем прощении в своей жизни. Остановитесь прямо сейчас и подумайте о том, как много Бог простил вам. Однако пусть это не будет разовым размышлением, а сделайте это ежедневной медитацией своего сердца.
Исходя из этих практических указаний, я предполагаю, что вы уже получили прощение Христа в своей жизни.
Если вы еще не получили прощение, предложенное Иисусом, вы должны начать именно с этого. Без предварительного получения прощения Отца у вас не будет доступа к Божьей силе, которая позволила бы вам совершить действия, описанные здесь. Бог любит вас и хочет помочь вам примириться с вашим браком, но сначала вы должны примириться с Ним. Прежде чем читать дальше, пожалуйста, подумайте о своей нужде в Боге. Смиритесь перед Ним и попросите Его простить ваши грехи и принять вашу жизнь. Писание говорит, «Если мы исповедуем наши грехи, Он верен и праведен, чтобы простить нам наши грехи и очистить нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1:9). Апостол Иоанн сказал об Иисусе: «всем, кто принимает Его, Он дал право стать детьми Божьими, тем, кто уверовал во имя Его» (Иоанна 1:12).
2. Просите у Бога готовое сердце. Часто это одна из самых простых причин, почему вы отказываетесь прощать. Просто ты не хочешь прощать; вы бы скорее лелеяли обиду и наказывали своего супруга за его или ее проступок.
Это особенно верно в отношении длительных конфликтов, которые всплывают снова и снова. Ваше сердце становится тяжелее, и ваша готовность прощать уменьшается с каждым случаем.
Как только вы увидите свой собственный грех, вам нужно будет просить у Бога готовность сердца простить. Он даст его вам, если вы только попросите. Помните, «…Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:13). Богу угодно, чтобы вы простили своего супруга, поэтому попросите Его начать Свою работу, чтобы сделать вас готовыми. Не ждите больше, это никогда не будет легче, чем сейчас.
3. Выберите повиноваться Его команде. Теперь, когда вы сострадательны и готовы прощать, остается только сделать выбор сделать это. Иисус заповедал всем нам прощать «от сердца своего» (Мф. 18:35). Здесь делается выбор. Прежде чем вы начнете искать примирения со своим супругом, вы должны сначала разобраться с этим на уровне сердца. Как только вы решили простить в своем сердце, вы готовы поговорить об обиде со своим мужем или женой.
Этот выбор в вашем сердце не зависит от того, хотите ли вы простить свою вторую половинку. На самом деле ваш выбор простить, вероятно, будет противоречить вашим чувствам. Лично у меня никогда не было чувствовал, что хочет кого-то простить, но я делаю это, потому что знаю, что мне велено прощать. Знание того, что прощение — это Божья заповедь, побуждает меня просить о готовности и позволяет мне сделать выбор, чтобы действительно сделать это.
Будьте уверены в одном: если вы ждете какого-то всепоглощающего чувства прощения, прежде чем действительно сделаете выбор простить, вы никогда этого не сделаете. Чувство прощения приходит после того, как вы сделали выбор простить, а не раньше. Эти чувства любви и прощения являются результатом примирения с супругом. Вспомните случаи, когда вы примирялись со своим супругом в прошлом. После того, как вы простили друг друга, разве гнев и обида не растаяли в вашем сердце? Слезы потекли, и радость и любовь вернулись в ваши отношения.
Это было результатом того, что вы предприняли правильные действия до того, как вам захотелось. Люди борются с этой концепцией «действие-прежде-чувство», потому что наша культура так ориентирована на чувства. Сегодня люди хотят делать только то, что им нравится. Однако Иисус учил, что мы должны поступать как раз наоборот, когда дело касается прощения.
Чтобы доказать это, вам нужно прочитать весь отрывок из Луки 17:1-10 в контексте. Там Иисус учил Своих учеников прощать, даже если кто-то согрешит против них семь раз в день. Ученики, видя большое затруднение в прощении этого, много раз просили Господа умножить их веру. Он сказал им, что в этом нет необходимости; все, что им было нужно, это использовать ту веру, которой они уже обладали. Затем Иисус рассказал им историю, чтобы проиллюстрировать, как они могут проявить свою веру с горчичного зерна и принять решение прощать без чувств. Это была история о слуге, который однажды пришел домой уставшим от вспашки поля и пасти овец своего хозяина.
Этот слуга явно не хотел больше служить в тот день. Но хозяин попросил своего слугу пойти и приготовить ему обед и подать ему, прежде чем сесть самому. В этой истории Иисус заявил, что слуга сделал то, что хотел его господин, потому что ему было велено это сделать. Другими словами, этот слуга предпринял действия, противоречащие его чувствам, просто потому, что ему приказал хозяин. Иисус сказал Своим ученикам, «Так и вы, когда сделаете все, что вам повелено, говорите: „мы рабы негодные“. Мы сделали то, что должны были сделать“» (Луки 17:10).
Суть этой истории в том, что ваш Мастер приказал вам простить, и вы не можете отказаться от этой команды. Вы должны сделать выбор простить, независимо от того, как вы себя чувствуете, просто потому, что вы знаете, что это угодно Богу. После того, как вы выполнили то, что вам было приказано, вы можете сесть и насладиться праздником сердца, удовлетворенного тем, что вы выполнили то, что было вашим долгом.
4. Примите решение дать обещание.
Когда Бог прощает, Он дает вам очень важное обещание, которое вы также должны дать, когда прощаете своего супруга. Бог говорит: «Я помилую неправду их, и грехов их и беззаконий их не вспомню более» (Евр. 8:12). Греческое слово, переведенное как помнить , означает удерживать в уме, вспоминать или сосредотачиваться на том, чтобы использовать его позднее для наказания. Еврейское слово для помните, что означает упомянуть или пересказать еще раз. Обещание, данное здесь Богом, очень важно. Он обещает, что, когда Он простит вас, Он никогда больше не расскажет вам о вашем грехе и не упомянет его. Он не держит ваши грехи в уме, чтобы использовать их позже. Дело не в том, что Он забывает ваш грех, Он не может этого сделать, потому что Он всеведущ и все знает. Он просто предпочитает не вспоминать об этом против вас и не возвращаться к вам снова, чтобы осудить или наказать вас. Какое славное обещание! Когда Бог прощает, Он обещает никогда больше не бросать твой грех тебе в лицо.
Когда вы прощаете, вы должны иметь такое же прощающее сердце, потому что Писание повелевает вам прощать «как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32). Вот три конкретных способа, которыми вы должны подражать Божьему обещанию простить: (1) Когда вы прощаете, вы должны рассматривать это как обещание никогда больше не осуждать своего супруга/супругу за его или ее прошлые ошибки. Если вы снова поднимете эти вопросы, это будет означать, что вы нарушили свое обещание простить. (2) Когда вы прощаете, вы должны рассматривать это как обещание никому не рассказывать и не упоминать о его или ее неудачах; это будет сплетня. (3) Когда вы прощаете, вы должны рассматривать это как обещание никогда не пересказывать и не размышлять об этих проблемах в своем уме. Если вы задержитесь на этих оскорблениях в своей мыслительной жизни, гнев и негодование вернутся. В этом практическое значение обетования; никогда больше не упоминать об этих проблемах ни с супругом, ни с другими, ни с самим собой.
Если вы этого не сделаете, вы нарушите обещание простить своего партнера. Если вы сдержите свое обещание таким образом, прошлое действительно станет прошлым, и ваши отношения смогут расти и даже расцветать.
Что делать, если вы поняли, что нарушили обещание простить? Во-первых, вернитесь к Богу и попросите у Него прощения. Затем снова выберите в своем сердце простить своего супруга. Часто этот выбор приходится делать несколько раз в день просто потому, что вы боретесь со своей собственной волей, которая хочет отомстить. Если вы продолжите делать выбор прощать, в то же время прося у Бога, чтобы Его сила произвела в вас полную готовность прощать, вы преодолеете негодование. Просто откажитесь от своего желания отомстить и попросите, чтобы любовь Бога наполнила ваше сердце.
Что не значит прощение.
1. Прощение не означает, что примирение происходит автоматически. То, что вы в сердце прощаете супруга, не означает, что между вами все примиряется.
Выбор простить в своем сердце — это только начало процесса. Теперь вам нужно поговорить со своим супругом и сказать ему или ей, что вам больно и обидно. Иисус сказал: «…если брат твой согрешит против тебя, пойди и обличи его между тобою и им одним» 902:20 (Мф. 18:15). Ваш супруг может уже знать, что между вами произошел разрыв, но если нет, вам нужно вербализовать его с мотивацией поиска примирения. Иисус также сказал в другом месте, что однажды вы поговорили с человеком, который вас обидел, «…если покается, прости ему» (Луки 17:7).
Это второй аспект прощения; словесное прощение провинившейся стороны. Это следует делать только тогда, когда ваш супруг признает свою вину и просит у вас прощения. Затем вы можете устно заявить ему или ей: «Я прощаю тебя». Вы можете только на словах даровать это прощение, потому что вы уже простили в своем сердце.
Обратите внимание, Писание не требует, чтобы кто-то просто сказал: «Прости». Быть жаль — это только половина процесса примирения.
Человек может сожалеть о случившейся проблеме, но горе должно быть сопряжено с просьбой о прощении и покаянии. Когда вы просите у человека прощения, вы просите этого человека сделать выбор: повиноваться Божьему повелению и дать вам такое же обещание, как я описал выше. Это гораздо больше, чем простое признание того, что вы сожалеете.
Но вы спрашиваете: «Что происходит, когда ваш муж или жена отказываются признать свою вину?» Должны ли вы по-прежнему устно говорить своему партнеру, что прощаете его или ее? Точно нет; просто потому, что обида не примирилась. Даже если вы простили от всего сердца, полного примирения не может быть до тех пор, пока ваш супруг не признает свою вину. Приберегите любое словесное дарование прощения, пока это не произойдет. Позвольте мне привести вам пример того, почему это библейский ответ.
Задумайтесь на мгновение об искуплении мира через смерть Иисуса Христа. Когда Иисуса предавали смерти, Он молился: «…Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34).
Там на кресте Иисус приобрел средства прощения для всего мира. Через пролитие Своей крови Христос «приобрел вечное искупление» (Евр. 9:11). «Бог во Христе примирил с Собою мир» (2 Кор. 5:19). Но означает ли это, что все люди на самом деле прощены и примирены с Богом? Конечно нет. Чтобы произошло полное примирение между человеком и Богом, человек должен признать и покаяться в своем грехе и просить у Бога прощения. Только тогда Бог дарует прощение, которое Он уже определил в Своем сердце. То же самое будет и в ваших супружеских отношениях. Прощение не может быть даровано устно, пока не будет честного признания вины и просьбы о помиловании.
2. Прощение никогда не бывает заслуженным. Никто не заслуживает прощения. Вы не заслужили Божьего прощения, когда Он помиловал вас, и никогда не сможете заслужить его никакими добрыми делами, которые вы совершите в будущем. Бог полностью аннулировал ваш долг просто по Своей милости, навсегда удалив его с вашего счета.
Точно так же вы не должны ждать, пока не поверите, что ваш супруг заслуживает вашего прощения, прежде чем даровать его. Он или она никогда не будут идеальными и никогда не подведут в будущем, как и вы не будете безупречны. Не устанавливайте стандарт, которого он или она никогда не сможет достичь, пока вы не посчитаете, что заслуживаете полного прощения. Вы обязаны «будьте милосердны, как и Отец ваш милосерд» (Луки 6:36). Вы никогда не сможете заслужить пощады. Это подарок, сделанный от всего сердца. Поэтому развивайте милосердие, и вы научитесь полностью и свободно прощать.
3. Прощение не означает, что вы оправдываете то, что сделал ваш супруг. Многие думают, что, неоднократно прощая проступок, они тем самым сообщают своему супругу, что проступки простительны или в порядке. Это правда? Конечно нет. Если бы это было правдой, то, когда Бог раз за разом прощает вас, это означало бы, что Он также потворствует греху, а это определенно не так. Когда Бог неоднократно прощает вас, Он сообщает вам Свою любовь и готовность проявить милосердие.
Тем не менее, Бог также ненавидит грех. Это отталкивает и оскорбляет Его, но Он все же прощает это. Вот почему Иисус попросил женщину, взятую в прелюбодеянии, «иди и впредь не греши» (Иоанна 8:11). Бог ожидает изменения образа жизни, когда Он прощает, потому что это и есть истинное покаяние. Если бы Он не требовал от нас изменения отношения и действий, Бог потворствовал бы нашему греху.
Поэтому в ваших военных конфликтах, если вы ненавидите то, что произошло между вами, простите, а затем требуйте изменений, которые предотвратят повторение этой проблемы. Это то, что Павел назвал «делами, достойными покаяния» (Деяния 26:20). Чтобы увидеть эти изменения, потребуется несколько серьезных разговоров, в которых вам следует обсудить практические решения. Возможно, вам также понадобится консультация со своим пастором. У каждого конфликта, разделяющего вас и вашего супруга, есть решения, если вы готовы их найти. Отказ прощать и затаивание обиды в сердце не является частью какого-либо решения и только создаст больше проблем.