Что сделать чтобы меня простил парень: Что сделать чтобы парень простил меня. Парень никогда не просит прощения
Что сделать, чтобы парень простил ?!
Что сделать, чтобы …
32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
Уходя-уходи. К Турку
#3
#4
#5
Гость
Уходя-уходи. К Турку
#6
#7
#8
Лал
действительно чего это парень не может простить тебя, подумаешь сосала у его друга и ему ноги раздвигала, с кем не бывает
#9
#10
Алла
И знаете это опыт, какой никакой, а опыт.
#11
Лал
зашибись опыт, в 17 лет раздвигать ноги, кому угодно
#12
#14
Лал
т.к. они даже не мужьями были, видимо и в планах ничего такого не было, то это автоматически означает, что раздвигала ноги каким-то Васькам, а щас ты потрёпанная девица потраханная двумя парнями, решила встать на путь истинный и просить прощения?
#15
Лал
т.к. они даже не мужьями были, видимо и в планах ничего такого не было, то это автоматически означает, что раздвигала ноги каким-то Васькам, а щас ты потрёпанная девица потраханная двумя парнями, решила встать на путь истинный и просить прощения?
#16
Алла
Хуже было бы, если бы я продолжала делать то же самое!
#17
вай вай
знаем проходили.
… сколько тут историй было что *** раздвигающая ноги первому кто скажет Люблю , будто бы изменилась и стала порядочной, ни в очко ни в рот не берёт типо
#18
Он вернулся ! Он уезжал на некоторое время, а когда приехал пришёл ко мне так как номера моего не знал, нового. Пришёл заметно подвыпивший стал в любви клясться, сказал, что жить не может без меня и хочет семьи, переночевал у меня, а на утро сказал, что любит, семьи хочет и замуж позвал)) Спасибо всем, я так счастлива)))
#19
Автор не слушайте бред здешний, зависть просто, тут у местных кумушек по 3 года секса вообще нет (и даже просто поклонника самого захудалого), а мужики местные вообще женоненавистники — девственники, либо с проститутками ее лишились (сами пишут откровенно).
А у вас такие страсти, вот и завидно.
Прощать тут нечего, никакой измены не было, вы расставались. То, что вернулся, поздравляю, все хорошо у вас
#20
Кроха
пфф, я не пойму, тут отписались что ли одни девственники?
Автор не слушайте бред здешний, зависть просто, тут у местных кумушек по 3 года секса вообще нет (и даже просто поклонника самого захудалого), а мужики местные вообще женоненавистники — девственники, либо с проститутками ее лишились (сами пишут откровенно).
А у вас такие страсти, вот и завидно. Прощать тут нечего, никакой измены не было, вы расставались. То, что вернулся, поздравляю, все хорошо у вас
#21
#23
#24
Эксперты Woman.
ru
Мария Бурлакова
Психолог
41 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
67 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..
13 ответов
#26
Алла
Встречалась с парнем, он меня любил, а я его нет, он знал об этом, хотя я всячески пыталась доказать ему обратное, потому что он был мне раньше близким другом, очень дорог мне был и сейчас остаётся таковым. В общем мы расстались с ним, он сам захотел, объяснил это тем, что разлюбил. Потом я начала общаться с его лучшим другом, он признался мне в своих чувствах и мы начали с ним встречаться, переспали, через короткий промежуток времени он бросил меня, а я влюбилась в него, но это была всего лишь влюблённость, я поняла, что так как ко мне относился мой бывший никто не будет относится ко мне, поняла, что я люблю его. Попыталась поговорить, объяснить ему всё, он сказал, что ничего слушать не хочет и хочет забыть эту ситуацию, объяснил, что всё это время он меня любил.
#27
#26
#29
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
356 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
527 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
343 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?673 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
155 ответов
Как разрулить?#30
#30
#31
#35
Гость
Нет, не чего смешного я почти в такой же ситуации, и щас я делаю всё что бы он меня простит
Я готова перед ним унизиться,но он сказал: не страдай фигнёй
#36
#37
Диана
Я с парнем 8 месецов.
Я его очень люблю, а он меня нет, ему от меня нужен толька секс. Что делать помагите?
Новые темы за сутки:
Отношения с мужем
Нет ответов
Как вести себя с женой брата?
4 ответа
Замужество. Во сколько лет вы вышли замуж?
8 ответов
Я сказала мужу содержать меня, а он мне нахамил в ответ
10 ответов
Вернуться к мужу или нет?
7 ответов
Отношения семье, к себе
7 ответов
Пополам в семье и жизни
149 ответов
Влияет ли состоятельность родителей на успех ребёнка?
21 ответ
Искреннее мужское желание создать семью
264 ответа
Свекровь говорит у нас бардак и нет уюта
21 ответ
Популярные темы за сутки:
Искреннее мужское желание создать семью
267 ответов
Пополам в семье и жизни
150 ответов
Невестка экономит на ребенке
94 ответа
Хочу чтобы муж сделал вазэктомию
72 ответа
Муж говорит что все обязанности по уходу за детьми будут на мне
69 ответов
Разводиться иди простить?
35 ответов
Муж не бьет, а учит?
31 ответ
Жених уехал…
27 ответов
Лучший возраст для деторождения — как вы считаете?
26 ответов
Кодировка от алкоголя
24 ответа
Следующая тема
Женщина изменила.
Причины?78 ответов
Причины?Предыдущая тема
Алименты с мужа гражданина Украины
14 ответов
как сделать так,чтобы парень простил
как сделать так,чтобы …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 448 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 721 ответ
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 179 ответов
Меня сегодня бросили…
3 919 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 255 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 128 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 209 ответов
Как распознать альфонса?
3 975 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
286 ответов
5 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Ну представьте что он чувствует, да к тому же не уверен в том что вы не пошлёте его снова, да плюс ко всему, ему ваши недопонимания тоже небось как кость в горле.
#5
Новые темы за сутки:
Что имела в виду девушка?
5 ответов
Бывший начал гадить
2 ответа
Ушла от мужчины из-за плохого отношения к ребенку
5 ответов
Мужчина любезничает на работе
1 ответ
Бросила девушка
8 ответов
Отношения для мужчин
8 ответов
Долгие отношения без обязательств
19 ответов
Оба в браке, как быть ?
8 ответов
Истерика парня
11 ответов
Хотят навредить нашим отношениям.
….6 ответов
….Популярные темы за сутки:
Если у женщины ребенок, то она для меня не существует
293 ответа
Рассказать мужу моей знакомой?
162 ответа
Необходимость мужчин
137 ответов
Как только не обзывают бедных мужчин…
132 ответа
У мужчин не стоит на таких женщин
127 ответов
Мужчина сбежал с свидания
113 ответов
вы будете добиваться чувств понравившейся девушки
106 ответов
Кто из девушек С ТАКИМ будет встречаться?
86 ответов
Жадный мужчина или я придумываю?
69 ответов
Почему неработающие женщины так завидуют работающим?
58 ответов
Следующая тема
Стоит ли выходить замуж за первого, кто предложит?
30 ответов
Предыдущая тема
А вам нравятся волосатые мужчины?
449 ответов
Как простить того, кто не сожалеет и не извиняется
Часть нашей серии по Борьба Америки за прощение .
Прощение часто рассматривается как «долго и счастливо», заканчивающееся в истории проступка или несправедливости. Кто-то причиняет вред, идет типичная дуга, но в конце концов он видит свою ошибку и приносит искренние извинения. — Ты когда-нибудь сможешь простить меня? Тогда вы, обиженный человек, сталкиваетесь с выбором: проявить милосердие — даруя себе мир в процессе — или затаить обиду навсегда. Выбор за вами, и многие из нас предполагают, что он начинается с раскаяния и мольбы о милости.
Разумно ожидать извинений, когда тебя обидели или предали. Но это не так, как это работает на практике. На самом деле, терапевт Гарриет Лернер пишет в своей книге « Почему ты не извинишься?»: Исцеление больших предательств и повседневных обид , чем серьезнее обида, тем труднее добиться извинений от человека, который причинил тебе вред. В таких случаях, пишет Лернер, «их стыд приводит к отрицанию и самообману, который подавляет их способность ориентироваться в реальности».
Помимо этого, есть и другие причины, по которым вы не сможете получить извинения, которых заслуживаете. Может быть, другой человек не осознает вреда, который он причинил вам, или он исчез, сделав контакт невозможным, или он умер.
К сожалению, это ставит вас в затруднительное положение. Как вы простите того, кому не так уж и жаль или с кем вы не можете общаться?
Чтобы ответить на этот вопрос, Vox поговорил с двумя экспертами: Робертом Энрайтом, профессором педагогической психологии Висконсинского университета в Мэдисоне и лидером научных исследований прощения, и Лорой Дэвис, автором нескольких книг об отчуждении и примирении. , в том числе Пылающий свет двух звезд: История матери и дочери . Оба много работали с людьми, которые столкнулись с серьезной личной несправедливостью, в том числе с жертвами сексуального насилия над детьми и гендерного насилия. Энрайт и Дэвис говорят, что простить нераскаявшегося человека абсолютно возможно; вот как к этому подойти.
Расширьте свое представление о том, что такое прощение
В некотором смысле проще определить прощение по тому, чем оно не является.
«Прощение — это не оправдание того, что сделал другой; это поведение было неправильным, неправильным и всегда будет неправильным», — говорит Энрайт.
И Энрайт, и Дэвис говорят, что прощение существует отдельно от примирения, а также от ответственности — поэтому прощение кого-то не требует извинений или даже их участия. «Примирение — это стратегия переговоров между двумя или более людьми, пытающимися вернуться к взаимному доверию», — объясняет Энрайт, тогда как прощение — это одностороннее усилие. Другими словами: прощение может быть шагом на пути к примирению, но вам не нужно проходить весь путь, если вы этого не хотите.
Энрайт также отмечает, что хотя прощение не связано с ответственностью, оно не противоречит поиску справедливости. «Многие люди думают, что это или/или, а не и то, и другое», — говорит он. Прощение кого-то может помочь вам более трезво относиться к правосудию, потому что вы больше не «кипите от ярости», как он выразился.
Возможно, самое главное, прощение не требует от вас притворяться, что обиды не было, простить и забыть или когда-либо снова говорить с человеком.
«Когда вы прощаете кого-то, это не означает, что вы должны поддерживать с ним какие-либо постоянные отношения», — говорит Дэвис. «Это внутренний сдвиг, когда вы больше не носите рану таким же образом».
Энрайт определяет прощение как моральную добродетель. Моральные добродетели (такие как доброта, честность и терпение) обычно сосредоточены на том, как они приносят пользу другим; это то, что вы делаете в первую очередь ради другого человека, независимо от того, «заслужили» ли они это.
«Прощение — это особый вид моральной добродетели, которая всегда и без исключения проявляется, когда другой человек был несправедлив к вам», — говорит Энрайт. «Когда этот человек несправедлив к вам, и вы добровольно решаете простить — это не навязано вам — вы в основном хорошо относитесь к тому, кто не был добр к вам. Вы намеренно пытаетесь избавиться от обиды и предлагаете какое-то добро: уважение, доброту, все, что хорошо для другого человека».
Думайте о прощении как о чем-то, что вы делаете в первую очередь для себя
Поскольку прощение определяется как предложение добра другому человеку, ментально может быть трудно хотеть добиться этого — в конце концов, вы были тем, кто был обижен , так почему же вы должны теперь дать им что-то? Но может быть полезно учитывать, что вам не нужно буквально ничего им давать или даже говорить им, что вы их прощаете.
Прощение не должно существовать где-то вне вас.
«Прощение — это то, что мы называем парадоксом, — говорит Энрайт. «Это кажется противоречием, но это не так. Похоже, что вы, как прощающий, делаете все, что отдаете, а другой все получает». Он говорит, что такое мышление упускает из виду все преимущества, которые вы, как прощающий, вероятно, испытаете. Согласно исследованию Энрайта (которое включает в себя несколько метаанализов других исследований в области прощения), люди, которые прошли через процесс прощения кого-либо, испытывают «характерное снижение клинических переменных гнева, беспокойства и депрессии, а также усиление самоконтроля». уважение и надежда на будущее».
«Прощение — это мой предохранительный клапан против ядовитого гнева, который может меня убить», — говорит Энрайт. «Ждать извинений — значит неправильно понимать свою свободную волю, а также неправильно понимать лекарство прощения, которое вы должны иметь возможность свободно принимать, что хотите».
Как только вы устраните примирение как цель, станет легче увидеть, как прощение принесет пользу вам не меньше, если не больше, чем другому человеку, дав вам возможность полностью разорвать с ним ментальную связь. «Прощение начинает помогать вам разорвать эту связь, чтобы вы могли стать свободными», — говорит Дэвис. «Я думаю, что людям важно в конечном итоге отпустить свой гнев, свою ярость, свою боль, чтобы они могли двигаться дальше в своей собственной жизни».
Не позволяйте страху «потери» встать на пути прощения кого-либо
Готовность отпустить гнев и обиду может быть одним из самых сложных аспектов прощения кого-то, особенно того, кто не сожалеет или кто не извинился. В таких случаях иногда может показаться, что ваша рана — это все, что у вас есть: она служит доказательством того, что с вами произошло что-то ужасное, и действительно было так ужасно, как вы себя чувствовали. Таким образом, прощение кого-то может показаться вам капитуляцией — как будто вы соглашаетесь с их точкой зрения на события, когда вы знаете в своем сердце, что они сделали что-то не так.
Энрайт говорит, что разумно хотеть справиться со своим гневом, когда кто-то причинил вам боль. «Вы можете ненадолго сдерживать гнев, потому что он показывает, что вы достойный и достойный человек, и никто не должен так с вами обращаться», — говорит он. «Но тогда мой вопрос: если вы цепляетесь за этот гнев, что он с вами делает? Да, это даст вам силы на какое-то время. Но, что характерно, со временем это подводит нас к усталости, размышлениям, становясь гораздо более пессимистичными в жизни».
Прощение требует настоящей работы, и на это требуется время
Энрайт тщательно изучал прощение. Он говорит, что его исследовательская группа из Висконсинского университета в Мэдисоне первой опубликовала научное исследование о прощении в 1989 году; в 1993 году они стали первыми, кто опубликовал научное исследование терапии прощением. Их исследования привели к разработке пошагового процесса прощения, который может происходить в терапии (в идеале с кем-то, кто обучен терапии прощения) или в ходе самостоятельного процесса с использованием его рабочей тетради.
Он говорит, что прощение кого-то посредством этого процесса происходит в четыре основных этапа.
1) Фаза раскрытия. Человек, с которым обошлись несправедливо, сосредотачивается на последствиях несправедливости в своей жизни. Этими эффектами могут быть такие вещи, как денежные затраты, потерянное время, постоянная тревога, депрессия, гнев, проблемы со сном или более пессимистическое мировоззрение. Во многих случаях, говорит Энрайт, люди даже не осознают, насколько несправедливость все еще влияет на их жизнь.
На этом этапе вас также просят подумать о том, какие решения вы уже пробовали для этих проблем и в какой степени они привели к значимым улучшениям или изменениям. «Мы говорим: «Если ничего удовлетворительного не сработало, как насчет того, чтобы попытаться простить?», — говорит Энрайт.
2) Фаза принятия решения. Здесь вы решите, хотите ли вы попытаться простить человека, который причинил вам боль. И ответ может быть нет! Может быть, это слишком рано, и боль слишком свежа, или вы просто знаете, что не готовы отпустить гнев.
Это нормально; это процесс, к которому вы всегда можете вернуться, и, в конце концов, вы можете обнаружить, что хотите простить.
Также важно быть уверенным, что вы пытаетесь простить, потому что хотите этого, а не потому, что вас принуждают к этому, скажем, друзья или семья, которые устали преодолевать последствия и просто хотят, чтобы все участники двигаться дальше. «Мы сами должны быть привлечены к идее прощения и никогда не должны быть к этому принуждены», — говорит Энрайт.
Если вы решили, что хотите добиться прощения, Энрайт говорит, что следующим шагом будет домашнее задание: постарайтесь не причинять вреда человеку, который вас обидел. Вы не должны относиться к ним положительно, но вы должны изо всех сил стараться не унижать их и не мстить. Если даже это кажется невозможным, возможно, вы еще не готовы их простить.
3) Рабочий этап. На этом этапе вы постараетесь расширить свое повествование о другом человеке и развить к нему сочувствие.
Таким образом, вы можете подумать о том, как они были воспитаны, какие трудности произошли в их жизни, что привело их к этому моменту, и в чем этот человек уязвим. «Вы расширяете историю, — говорит Энрайт. «Когда вы начинаете рассказывать себе эту историю снова и снова, мы видим немного сочувствия, немного сострадания, немного смягчения сердца. Это требует времени и определенно не может быть реализовано с помощью терапии; оно должно появиться».
Следующая часть рабочей фазы, как говорит Энрайт, — это «стояние от боли». Он говорит, что один из способов сделать это — представить свою боль по шкале от 1 до 10 и визуализировать эту боль в тяжелом мешке, который вы держите на спине. «Признайте, что он есть, осознавайте его и оставайтесь с ним», — говорит Энрайт. «Не пытайся убежать от него. Не пытайтесь извлечь из этого что-либо. Просто пусть это будет. Мы обнаруживаем, что когда люди делают это, этот мешок имеет тенденцию сжиматься. Когда я сознательно говорю «да» боли и стою в ней, боль начинает уменьшаться».
Он говорит, что эта часть процесса также может помочь вам восстановить самооценку, потому что это напоминание о том, на что вы способны.
4) Фаза обнаружения. Это когда вы будете размышлять о смысле, который вы нашли в своей жизни благодаря этому опыту. «Что мы часто обнаруживаем, так это то, что люди становятся гораздо более восприимчивыми к ранам внутри других людей», — говорит Энрайт. Вы можете осознать, что стали более терпеливы с незнакомцами или менее осуждающими коллег или друзей, потому что у вас появилось новое понимание того, как они тоже могут испытывать трудности.
Возможно, пройдя через это, вы почувствовали себя более связанными с другими людьми, поскольку поняли, что вы не одиноки в несправедливости, от которой пострадали. Или, возможно, это дало вам чувство цели, вдохновив вас помочь другим, которые, возможно, испытали нечто подобное или рискуют быть обиженными так же, как и вы.
Не будьте слишком строги к себе, если вы изо всех сил пытаетесь простить кого-то
Готовность простить кого-то, кто причинил вам боль, требует времени, как и работа по его прощению.
Невозможно знать, когда — и будете ли — вы когда-нибудь готовы. Если кажется, что сейчас не время, ничего страшного. «Мы поддерживаем отношения со многими людьми на протяжении всей жизни, — говорит Дэвис. «Вещи могут меняться удивительным, а иногда и драматическим образом только с течением времени». Многие люди, у которых она брала интервью, говорили о том, что их чувства меняются, когда они переходят на другой жизненный этап; например, человек, который не готов простить родителя, может начать смотреть на ситуацию по-другому после того, как у него появятся собственные дети. (Это также может иметь и противоположный эффект, заставляя их чувствовать себя еще более обиженными поведением своих родителей.)
«Эти вещи развиваются на протяжении всей жизни, — говорит она. «Если бы вы сказали мне, когда мне было около 20 лет и я был глубоко отчужден от своей матери, что в конце концов я буду заботиться о ней в конце ее жизни, я бы посмотрел на вас как на сумасшедшего. Но это то, что я выбрал и хотел сделать».
«Я думаю, что прощение — это то, что приходит в конце длительного процесса исцеления, — говорит Дэвис. «По моему личному опыту, это был подарок. Я не видел в этом конечной цели лечения травмы. Я делал свою работу, и, естественно, возникло чувство прощения».
Поддержите ли вы разъяснительную журналистику Vox?
Миллионы обращаются к Vox, чтобы понять, что происходит в новостях. Наша миссия никогда не была более важной, чем сейчас: расширять возможности через понимание. Финансовые взносы наших читателей являются важной частью поддержки нашей ресурсоемкой работы и помогают нам сохранять нашу журналистику бесплатной для всех. Пожалуйста, рассмотрите возможность сделать вклад в Vox сегодня.
Научитесь прощать себя, когда вы причинили кому-то боль
«Если вы хотите быть нежным с другими, сначала будьте нежны с собой». ~Lama Yeshe
Вспомните, когда в последний раз кто-то извинялся перед вами за что-то.
Вы простили их? Есть очень хороший шанс, что вы это сделали.
Теперь вспомните, когда вы в последний раз причиняли кому-то вред. Вы простили себя? Возможно нет.
Мы все делаем ошибки. Часто из-за наших действий кто-то страдает.
В прошлом году я служил связующим звеном между моим братством и семнадцатилетним раковым больным в местной больнице в рамках программы «Усынови семью». Этот пациент, Джош Гольдштейн, скончался примерно в начале марта.
В мои обязанности как связного входило регулярное общение с Джошем. Я не справился с этой ответственностью.
Через месяц после смерти Джоша меня охватил стыд. Моя вера в то, что я изначально хороший человек, рухнула. Как я мог быть таким небрежным? Почему я не проводил с ним больше времени?
Это чувство достигло апогея во время «Семейного часа» танцевального марафона Университета Ратгерса (тридцатидвухчасовое студенческое мероприятие, на котором было собрано более 442 000 долларов для семей, у которых есть дети, больные раком и заболеваниями крови).
Я стоял на стропилах и слушал речь матери одной из семей, которым мы помогли.
Мне было невыносимо слышать, как она благодарит нас за все те замечательные вещи, которые, по ее словам, мы сделали, когда в глубине души я чувствовал, что я плохой человек!
Я буквально не мог дотронуться до своих друзей, которые стояли рядом со мной, потому что мог заразить их той болезнью, которой был мой плохой характер.
Это ужасное чувство продолжалось, и по моему лицу потекли слезы. Промелькнув перед глазами, я увидел все возможности, которые у меня были, чтобы навестить Джоша в больнице, но я решил не делать этого.
Затем мне вспомнилось собрание нашего братства, на котором было объявлено о смерти Джоша. Его последним желанием было, чтобы мы не забыли его после его смерти. Я представлял, как Джош повторяет это снова и снова.
А потом случилось странное: я понял, что не только не забуду Джоша, но и никогда больше не совершу ту же ошибку.
В одно мгновение я простил себя, отпустил боль и признал, что могу быть хорошим человеком, даже если совершу серьезную ошибку.
Как простить себя прямо сейчас
1. Примите себя и свои недостатки.
Знай, что, несмотря на твои недостатки, ты в порядке. Ваши недостатки не делают вас «менее» человеком, а делают вас тем, кто вы есть. То, что вы считаете недостатком, на самом деле делает вас гораздо более интересным для окружающих.
Ты не совершенен. Вы делаете ошибки.
Но вы также находитесь на пути роста. Ваши ошибки и неудачи помогают вам стать лучше. Какими бы несовершенными вы ни были, вы должны принять себя со всеми недостатками и всем остальным, если хотите добиться прогресса в своей жизни.
2. Помните, что вы не плохой человек.
Вы можете сделать что-то не так, оставаясь при этом хорошим человеком. Сильная вина или стыд может заставить вас чувствовать, что с вами что-то не так.
Осознайте прямо сейчас, что есть очень большая разница между плохим делом и плохим человеком. Даже когда вы делаете что-то, о чем сожалеете, у вас, скорее всего, была веская причина для этого в то время (даже если эта причина не имеет рационального смысла).
Вы не сделали ничего плохого, потому что вы изначально плохой человек; за вашим действием стояло намерение или веская мотивация.
3. Поговорите с кем-нибудь.
Иногда вам просто нужно избавиться от этого. Разговор с кем-то еще о том, что вас беспокоит, может иметь серьезные преимущества.
- Другой ракурс. Когда вы злитесь на себя, эмоции могут затуманить ваши мыслительные способности. Друг часто будет указывать на причину, по которой вы заслуживаете прощения, которую вы никогда бы не увидели.
- Социальная поддержка. Ты всегда чувствуешь себя лучше, когда кто-то прикрывает твою спину. Знание того, что другие люди менее критичны к вам, чем вы сами, может вас воодушевить.
- Терапия. Может потребоваться профессиональная помощь или, по крайней мере, хорошее решение в некоторых случаях. Если ваша ненависть к себе кажется непреодолимой, вы можете подумать об этом.
4.
Говорите со своим внутренним голосом.Может быть полезно «персонализировать» свой внутренний голос. Представьте, что есть какое-то другое существо, которое думает о ваших самокритичных мыслях, и поговорите с ним.
Это может звучать глупо, но вы должны дать этой сущности имя, которое укрепит представление о том, что этот голос отделен от вас.
Во время вашего «разговора» я хочу, чтобы вы спросили свой внутренний критический голос, каково его положительное намерение. Этот голос говорит то, что говорит, не просто так. Это может быть сделано для того, чтобы защитить вас, чтобы вы не повторили ту же ошибку снова, или чтобы помочь вам стать лучше.
Когда вы понимаете, что ваши мысли о вине или стыде направлены на вашу пользу, вам становится легче простить себя. Вы можете найти другой способ удовлетворить это положительное намерение, одновременно уменьшая чувство вины.
В моем случае одним из положительных намерений моего внутреннего голоса, который постоянно стыдил меня, было помочь мне вспомнить Джоша после его смерти.
С тех пор как я простила себя, я посвящаю каждое занятие йогой Джошу, что гарантирует, что он не будет забыт.
5. Пройдите тест на лучшего друга.
Представьте, что ваш лучший друг сделал то же самое, что и вы, а затем пришел к вам за советом. Что бы вы им сказали?
Вы бы успокоили их и сказали, чтобы они не были так строги к себе. Вы бы сказали им, что все делают ошибки. Вы бы сказали им, что они заслуживают прощения.
Почему ты не можешь сказать это себе?
(Эрин Павлина написала фантастический пример использования этой техники, которую я настоятельно рекомендую проверить!)
—
Простить себя гораздо сложнее, чем простить кого-то другого, потому что вы должны жить с собой и своими мыслями 24/7. Несмотря на трудности, эмоционально здоровые люди должны уметь прощать себя, когда они совершили ошибку.
Когда вы прощаете себя, вы не притворяетесь, будто этого никогда не было. Наоборот, вы признаете, что ваши действия имеют последствия.