Что подарить на год отношений парню своими руками: #Подарок парню на год отношений своими руками #Подарок парню на годовщину отношений #Подарок любимому мужч…

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Покинуть любые отношения сложно. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющей, но энергия для движения вперед полностью содержится в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть пугающим, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ не волноваться о том, чтобы оставить то, что у вас есть, — это в полной мере ощутить насколько это сломано.

   Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .

2. Следите за собой.

   Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Устала? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение: 

   «Мое тело…» (усталое/помятое/больное – что вам подходит)».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как вы избегаете правды?

   Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?

   Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Стань эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.

7. Будьте честны со своей стороны.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».

8. Какова твоя роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, благодаря которому они будут дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, что дисфункция становится легче и терпимее — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   В отношениях часто бывает, что один человек «добивается», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.

   Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.

9. Отпусти фантазии.

   Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше фантазируешь о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.

10. Принять то, что есть.

    Парадоксально, но чем больше вы принимаете свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Сражайся за тебя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должны быть вы сами. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться трудно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Непринятие решения — это принятие решения.

    

    Вы можете решить отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение значит для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто затянет вас, лишив энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение. Упорно боритесь, чтобы сохранить ваши отношения, но когда борьбы не останется, правда будет смотреть на вас, как на затравленного зверя.

Все отношения проходят через периоды «сделай или сломай», но здоровые отношения восстанавливаются. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее.