4 эффективных способа, которые помогут убедить любого человека

Содержание статьи

Для того, чтобы достичь своих целей, нужно уметь влиять на мнение людей. Мы собрали универсальные советы, которые помогут убедить любого человека, будь то друг, коллега или незнакомый человек. Сохраняйте себе рекомендации.

1. Правильно подбирайте слова

Во время спора с сотрудником или близким человеком подбирайте правильные местоимения. Вместо «Ты не выполнил задачу» скажите «Я нервничаю из-за того, что сроки поджимают, а задача до сих пор не выполнена». Вторая формулировка не выглядит, как обвинение, и не вызовет негативной реакции. Лучше человека называть по имени, так он больше откроется и будет слушать вас. Также старайтесь использовать больше существительных, чем глаголов, когда проговариваете задачу и требуемый результат.

2. Подарите маленький сувенир, тогда человек будет обязан вам дать что-то взамен

Многие знают этот трюк, его часто используют в продажах или в благотворительности. Человеку дарят небольшой, скромный подарок, это может быть открытка или блокнот, после чего тот на подсознательном уровне чувствует себя обязанным и хочет дать больше. Но тут главное не переборщить и не применять этот способ регулярно, иначе он перестанет работать.

3. Попросите что-то ненужное, перед тем как попросить сделать что-то сложное

Если человек согласился выполнить простую просьбу, то появляется больше шансов, что он выполнит и следующую, более крупную. Скорее всего, если бы вы сразу попросили выполнить сложную задачу, он отказал бы вам. А так человек будет уверен, что не испытывает давления и выполняет ваши просьбы по своему желанию. Первая простая просьба не обязательно должна быть того же типа, что и следующая. Об услуге могут даже попросить абсолютно два разных человека.

Можно пойти от обратного и попросить что-то очень большое и невыполнимое. Когда человек не согласится, попросите сделать более простую задачу. Так возрастет вероятность, что собеседник захочет выполнить эту просьбу, потому что уже один раз отказал и второй раз ему будет сложнее отклонить просьбу.

4. Используйте реакции организма

Учащенное сердцебиение одинаково возникает во время страха или приятного возбуждения. Используйте себе на пользу этот способ. Например, пригласите на первое свидание кого-то и предложите посмотреть фильм ужасов. Появившиеся реакции организма на страшный фильм человек может интерпретировать, как симпатию к вам. Психологи провели исследования, в котором пытались выяснить может ли страх перерасти в ощущение заинтересованности. В результате оказалось, что страх может усилить старые чувства. Конечно, заставить полюбить человека нельзя таким способом, но можно вернуть прежние ощущения. Причина кроется в том, что люди испытывают некое возбуждение и не могут определить источник, поэтому объясняют это исходя из ситуации.

Это была часть эффективных инструментов по убеждению людей из бесплатного курса «Основы лидерства». Узнайте, как стать эффективным лидером и повести за собой большую команду специалистов. Не упустите возможность прокачать свои лидерские навыки!

Что можно написать бывшему парню: 100 примеров сообщений

• 94246
• 30
• 8 мин.

Расставания – это всегда болезненно. Кого-то на разрыв натолкнуло предательство, измена или нелепая ссора. А кто-то ушел, совершив необдуманный поступок. Многие, несмотря на боль и обиды, хотят вернуть отношения. Кому-то хочется напоследок бросить колкую фразу. А кто-то просто желает продолжить дружеское общение с тем, с кем когда-то было хорошо.

Содержание статьи

• 1 Что написать бывшему?

В любом случае, для начала нужно завести разговор с бывшим молодым человеком. Как это сделать, чтобы это было уместно? Давайте рассмотрим 100 вариантов того, какие сообщения можно писать бывшему парню. Важно учитывать причину разрыва и будущие намерения. Только тогда выбранные фразы окажутся к месту.

• Привет. Давно не списывались. Как ты там?
• Долго не решалась написать. Но я скучаю.
• Мне кажется, что с тобой было мое лучшее время.
• Выкладывай, как твои дела?
• Здравствуй. Решила первой прервать молчание. Не против пообщаться?

• Честно признаться, после тебя никто не смог сделать меня счастливой.
• Мне кажется, мы поторопились с тем, чтобы разорвать отношения. Ты так не думаешь?
• Может, попробуем начать все заново?
• Здравствуй. Хотела бы извиниться за то, сколько боли я тебе причинила.
• Не знаю, станет ли тебе легче, но мне все вернулось бумерангом.
• Я бы могла соврать, сказав, что счастлива без тебя, но это не так.
• Хотелось бы вернуться в то время, когда мы были вместе.
• Привет. Что у тебя новенького? Слышала, ты сейчас ни с кем не встречаешься…
• Слушай, мы так резко оборвали общение. Не хотел бы возобновить его?

• Спасибо тебе за то, что поддерживаешь меня в это трудное время.
• Я уверена, что у нас могло бы что-то получиться.
• Знаешь, несмотря на то, что я убеждаю себя в обратном, я все еще люблю тебя.
• Я понимаю, что ты не хочешь серьезных отношений. Но мы могли бы общаться как друзья.
• Ты все время в моих мыслях, и я не могу думать о чем-то другом.
• Несмотря на то, что мы расстались, я благодарна тебе за все.
• Пишу тебе просто потому, что очень скучаю.
• Мне бы просто хотелось сейчас держать тебя за руку.
• Привет. Давно не общались. Решила просто узнать, как твои дела?
• Давай вернем все то, что было между нами. Мне правда жаль, я исправлюсь.
• Может, попытаемся вернуть отношения? Я же знаю, ты сам этого хочешь.

• Я все еще люблю тебя. Просто хочу, чтобы ты знал.
• Привет! Слышала, ты новую девушку себе нашел. Поздравляю и желаю найти в ней счастье.
• Приветики. Не против пообщаться?
• Знаешь, я поняла, насколько была не права. Надеюсь, сейчас ты счастлив.
• Я думаю, что со временем ты пожалеешь о том, что ушел. Но будет слишком поздно.
• Сколько времени прошло, а я все не могу перестать думать о тебе.
• Как думаешь, у нас есть с тобой шансы попробовать все заново?
• Мне кажется, расстаться было лучшим решением.
• Я желаю тебе найти счастье с тем, кто тебя достоин.
• Не думаю, что наше расставание было ошибкой.
• Мне кажется, я и вправду достойна чего-то большего. Спасибо, что ушел.
• Я видела в тебе то, чего изначально не было.
• Я знаю, что ты хороший человек, но отношения мне не нужны.

• Если бы была возможность, я ушла бы еще раньше.
• Перед сном мои мысли заняты тобой. Не знаю, зачем решила написать.
• Я хочу попробовать все заново. Мне кажется, у нас может что-то получиться.
• Ты был тем, кого я больше всех боялась потерять.
• Расставание с тобой выбило меня из колеи.
• После нашего расставания я нашла в себе силы вновь дышать полной грудью.
• Ничто в жизни не давалось мне труднее, чем расставание с тобой.
• Я не могу забыть тепло твоих сильных рук.
• В день, когда наши пути разошлись, я будто перестала дышать.
• Я ни о чем не жалею. Рада, что все сложилось так, и мы не вместе.
• Никому не пожелаю пережить то, через что мне пришлось пройти, расставшись с тобой.
• Спасибо тебе за то, что научил меня любить.
• Я поняла, что отношения с тобой были ошибкой.
• Привет. Сколько мы не общались! Выкладывай, как поживаешь?

• Какие люди! Увидела твой онлайн, решила написать. Как твои делишки?
• Пожалуйста, не пиши мне больше. Ты свой выбор уже сделал.
• Я бы не хотела прерывать наше общение.
• Дай мне еще один шанс. Обещаю, я исправлюсь.
• Мне очень плохо без тебя. Прости за все.
• Если бы я только могла вернуть время назад, я бы хотела просто прижаться к тебе.
• Наши отношения многому меня научили. Спасибо за опыт.
• Я боюсь, что никого не смогу так полюбить, как тебя.
• Ты же знаешь, что в любой ситуации ты можешь ко мне обратиться.
• Постарайся вычеркнуть меня из своей жизни, и больше никогда не пиши.
• Я поняла, насколько это больно – терять того, кого любишь больше всего.
• Мне плохо без тебя, признаю.
• Прости, если так мало говорила тебе о своих чувствах.
• Не знаю, простил ли ты меня, но я себя вряд ли смогу простить за это.

• Время, проведенное с тобой, было лучшим. Спасибо за все.
• Если ты хочешь, мы бы могли попытаться возобновить общение.
• Здравствуй. Не хотел бы просто поболтать?
• Мне кажется, наше расставание было самой огромной ошибкой. Не считаешь?
• Я скучаю, хоть и знаю, что между нами ничего не может быть.
• Прости, если причинила тебе боль. Я хочу все исправить.
• Иногда я думаю о том, как нам хорошо было вместе, и мне от этого теплее.
• Я не знаю, как теперь любить кого-то после тебя.
• Мне кажется, что это все страшный сон. Будто, я скоро проснусь, и ты лежишь со мной рядом.
• Ни о чем больше я так сильно не жалею, чем о том, что мне пришлось отпустить тебя.
• Извини, если причинила тебе боль. Я не со зла.
• Мне станет легче, если я буду знать, что ты счастлив.
• Я желаю тебе найти того, кто осчастливит тебя.
• Худшее – это понимать, что ты изначально был не достоин моей любви.

• Без тебя мне теперь ничего не кажется веселым.
• Я поняла, что любить тебя больнее, чем быть порознь.
• Я понимаю, что ничего уже не вернуть. Пишу, чтобы просто узнать, как ты поживаешь?
• Привет! Ты мне снился сегодня. Чего хотел?
• Не знаю, зачем решила написать. Подумала, захочешь пообщаться.
• Приветики. Скучно мне стало. Вот думала, кому можно написать. Не против пообщаться?
• В том, что я ушла, нет твоей вины. Прости за ложные надежды.
• Мы слишком разные. Со временем ты это поймешь.
• Честно, я просто не знаю, как тебя забыть.
• Все в моей квартире напоминает о тебе.
• Теперь ты понимаешь, что наше расставание было к лучшему?
• Прости, если заставила тебя страдать. Я поняла, что ты был единственным достойным мужчиной.
• Жаль, что ничего уже не вернуть. Я правда люблю тебя.

• Не знаю, что бы я делала без тебя раньше. Не знаю, что делать и теперь.
• Ты был тем, с кем я хотела провести остаток жизни.
• Прости, если не оправдала твоих ожиданий.
• Я надеюсь, со временем ты поймешь, что твой уход был самой большой ошибкой.
• Привет. Не ждал моего сообщения? А я вот решила узнать, как ты там вообще?
• Ты можешь дать мне хотя бы самый маленький шанс все исправить?
• Я поняла, что потеряла самого любимого мною человека. Жаль, что тебя уже не вернуть.

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Смс бывшему парню – первый шаг к тому, чтобы вернуть отношения. Но вам стоит как следует подумать над тем, стоит ли игра свеч. Необходимо в спокойной обстановке подумать, чего именно вам не хватает в данный момент, что вы решили вернуть прежние отношения. Также нужно вспомнить, почему они закончились. Взвесьте все за и против и подумайте, готовы ли вы вернуться к тому, от чего бежали. Возможно, вы пока находитесь в кризисе после расставания, и потом будете жалеть о том, что писали смс бывшему парню. Сначала взвесить все на трезвую голову, а потом уже писать или звонить.

Оцените статью

zvr

• 22
• 9
• 7
• 10
• 9

И поделитесь с друзьями

Новости СМИ2

Партнер

не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности? Вот что нужно делать

У каждого человека есть свой набор эмоциональных потребностей, которые он ценит больше всего, но, как люди, мы склонны тяготеть к одним и тем же потребностям, включая безопасность, волю, внимание, эмоциональную связь, чувство собственного достоинства и многое другое. Хотя вы не должны ожидать удовлетворения всех ваших эмоциональных потребностей в отношениях, ваш партнер должен оказывать поддержку в важных для вас областях.

Неудовлетворенные эмоциональные потребности могут спровоцировать определенные действия, которые на первый взгляд могут показаться другими проблемами. Вот несколько признаков того, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются в ваших отношениях:

Признаки того, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются в ваших отношениях:

1.

Вы чувствуете обиду.

«Когда ваши потребности остаются неудовлетворенными или неудовлетворенными, причиняемая боль естественным образом переходит в негодование, раздражение, раздражение или гнев», — говорит Балестриери. «Гнев — это способ матери-природы гарантировать, что мы не позволим людям проявлять неуважение или использовать нас».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы пытаетесь минимизировать свои потребности.

Вы можете обнаружить, что задаетесь вопросом, не являются ли ваши потребности необоснованными, пытаясь свести их к минимуму и притвориться, что их не существует. «Когда вы просите об эмоциональной поддержке, все оборачивается, и вы оказываетесь в обороне», — говорит mbg терапевт по отношениям Трейси К. Росс, LCSW. «Либо то, о чем вы просите, не имеет смысла, либо с вами что-то не так, потому что вам это нужно».

3.

Вы снимаете деньги.

«Когда чьи-то нужды не удовлетворяются должным образом, большинство людей может поначалу возмущаться», — говорит Балестриери. «Но если их эмоциональные потребности останутся неудовлетворенными, вполне естественно, что они начнут отказываться от своих вложений в этого человека».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Вы затеваете драки.

Вы также можете столкнуться с борьбой за время и внимание, будь то драки, выдвижение требований или увязание в логистике. «Если вы критичны и придирчивы, это может быть потому, что вы не чувствуете себя эмоционально удовлетворенным», — говорит Росс.

5.

Вы ищете внимания в другом месте.

 «Если кто-то со временем чувствует себя незамеченным или неизменным, он может начать искать связи с другими, будь то платонические, профессиональные или романтические отношения», — говорит Балестриери.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что делать, если ваш партнер не соответствует вашим потребностям.

То, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворены прямо сейчас, не означает, что они останутся такими и в будущем, особенно при правильном типе общения. Выполните следующие шаги, чтобы продвинуть ваши отношения вперед и уточнить, что вам нужно:

Шаг 1: Определите свои потребности.

Во-первых, проверьте себя и узнайте, каковы на самом деле ваши эмоциональные потребности. «Моя клиническая практика полна людей, жалующихся на то, что их партнер не удовлетворяет их эмоциональные потребности, которые не могут определить или вербализовать свои эмоциональные потребности», — говорит mbg терапевт по отношениям Брайан Джори, доктор философии. «Как ваш партнер может понять, что вам нужно и чего вы хотите, если вы не понимаете себя? Проведите инвентаризацию своих эмоциональных потребностей — честно говорите о том, что вам нужно — и часто обновляйте ее».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Шаг 2: Четко сообщите об этих потребностях.

Возможно, вы поспешите обвинить своего партнера в том, что его нет рядом, но сначала загляните внутрь себя — четко ли вы сообщали о своих потребностях? «Легко застрять в мышлении ожиданий, особенно когда вы уже некоторое время находитесь в партнерстве и ожидаете, что ваш партнер должен знать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, когда вы этого хотите и нуждаетесь», — говорит Балестриери. «Повторите своему партнеру, что у вас есть потребность, и не ждите, что он прочитает ваши мысли».

Шаг 3: Предложите решение.

Во многих случаях партнер считает, что помогает, но на самом деле не достигает цели. «Помогите им немного и дайте им немного плана, если вы знаете, что позволит вам чувствовать, что ваши потребности в достаточной степени удовлетворяются», — говорит Балестриери. «Например, вы можете сказать что-то вроде: «Когда вы говорите мне не грустить, я чувствую себя уволенным. Я знаю, что вы пытаетесь помочь, но мне действительно нужно сидеть с этими чувствами прямо сейчас. хочешь посидеть со мной, пока я плачу?»

Шаг 4: Назначьте время для проверки.

Ваши потребности могут меняться со временем, и вместо того, чтобы резко реагировать в жаркий момент, выделите время, чтобы проверить друг друга и узнать, как каждый из вас себя чувствует. «Выделите время для регистрации без каких-либо отвлекающих факторов, особенно экранов», — говорит Росс. «Сделайте это священным и договоритесь не взаимодействовать ни с чем, кроме друг друга».

Шаг 5: Помните, что вам, возможно, придется смотреть за пределы ваших отношений.

Важно осознавать, что ваш партнер не может постоянно удовлетворять все ваши потребности, поэтому вполне нормально обращаться к другим, чтобы удовлетворить определенные потребности. «Рассмотрите ситуацию, когда ваш партнер может поддерживать вашу работу, но может ничего о ней не знать», — говорит Балестриери. «[Они] действительно не могут помочь вам со всеми одобрениями или похвалами, которые вы можете пожелать. Отказ от ваших потребностей среди коллег и других профессиональных ресурсов может дать вам профессиональное признание, которое вы ищете, освободив вас и вашего партнера, чтобы появиться на мероприятии. друг друга на других аренах».

Удовлетворение ваших эмоциональных потребностей важно как для ваших отношений, так и для вашего личного благополучия. Распознавание конкретных видов поддержки, которые вам нужны, и умение четко их излагать может помочь создать эмоционально наполненные отношения.

Помогите своему партнеру понять вашу сторону конфликта за 3 шага

Вот как заставить вашего партнера настроиться на вас во время конфликта.

Вот как заставить вашего партнера настроиться на вас во время конфликта.

Вот как заставить вашего партнера настроиться на вас во время конфликта.

Ничего не поделаешь: быть непонятым — отстой. Это может заставить вас чувствовать себя разочарованным, расстроенным и безнадежным. Во время конфликтов может быть еще хуже.

Конфликт — это непросто. Есть боль. Есть непонимание. И в то же время есть части нас, которые кричат ​​о том, чтобы чувствовать себя признанными и понятыми. Проблема для многих из нас заключается в том, что мы научились общаться таким образом, что на самом деле отталкивает наших партнеров от понимания нас или удовлетворения наших потребностей. Часто можно увидеть критику или презрение в отношениях, когда партнеры чувствуют себя оторванными и непонятыми.

В конечном счете конфликт возникает из-за отсутствия настройки. Это потому, что одна из наших самых глубоких потребностей состоит в том, чтобы другие понимали нас или настраивались на нас. Это желание быть «увиденными» зарождается, когда мы молоды. Возьмем, к примеру, детей: когда они играют в прятки, им нравится, когда их находят.

Будучи взрослыми, мы жаждем быть замеченными во всей своей грубости. Мужественно впустить другого в наш внутренний эмоциональный мир. Вот почему Брене Браун связывает уязвимость с искренней жизнью, потому что уязвимость позволяет нам быть по-настоящему известным другим. Она также называет уязвимость клеем, скрепляющим отношения.

Но быть уязвимым — непростая задача. Гораздо проще обвинить или напасть на наших партнеров за проблемы в наших отношениях, чем выразить свои чувства.

Например, ваш партнер выходит из комнаты, когда вы ссоритесь. Возможно, виновата ваша интуиция и крик: «Ты трус, раз выходишь из комнаты, когда мы ссоримся!» Но если бы вы выбрали более смелый и уязвимый путь, вы могли бы вместо этого сказать: «Я чувствую себя напуганным и неадекватным, когда вы выходите из комнаты во время нашей ссоры. Я боюсь, что я недостаточно хорош для того, чтобы ты за меня боролась. Есть ли способ, которым я могу поднять конфликт, чтобы мы с вами могли вместе его разрешить?»

Вы видите, как легко спрятаться по сравнению с тем, как смело быть уязвимым и видимым?

Когда вы говорите мягко и открыто, что позволяет вашему партнеру настроиться на вас, вы помогаете ему понять, почему вы так себя чувствуете. В результате вы чувствуете себя более эмоционально связанным, что укрепляет доверие, увеличивает близость и делает секс намного лучше. Не говоря уже о том, что когда ваш партнер понимает вашу точку зрения, он с большей готовностью удовлетворяет ваши потребности, а также свои собственные.

Так как же заставить своего партнера настроиться на вас во время конфликта?

В течение следующих шести недель мы собираемся обучить вас навыкам настройки друг на друга во время еженедельной часовой беседы о положении дел в стране.

Первым навыком настройки говорящего является буква «А» в A. T.T.U.N.E., означающая «Осознанность».

Распродажа!

Коуч по отношениям Готтмана: чувствуешь, что тебя увидят и услышат

149,00 $ 9 $9.00

Подробнее

Распродажа!

Коуч по отношениям Готтмана: разрешение конфликтов

149,00 $ 99,00 $

Подробнее

Говорите осознанно

Говоря осознанно, мы подразумеваем, что говорящий осознанно выбирает слова и не заставляет собеседника чувствовать себя загнанным в угол или обороняющимся. Затем это помогает слушающему партнеру открыться для понимания, потому что он не подвергается нападкам.

Вот три способа говорить с большей осознанностью:

1. Используйте «я»-утверждения
«Я-утверждения» отражают ваши чувства, восприятия и переживания. Использование слова «ты» во время конфликта имеет противоположный эффект: оно указывает пальцем на чувства, поведение или личность вашего партнера. И, как говорится, всякий раз, когда вы показываете на кого-то пальцем, три пальца указывают на вас. Во время сеанса мой клиент, которого я буду называть Тристаном, сказал своему партнеру: «Ты такой эгоистичный. Вы явно не подумали о том, как неудобно мне было сидеть в Canlis (модный ресторан) в полном одиночестве!» Его напарник мгновенно занял оборонительную позицию. «Нет я не! Мне пришлось задержаться допоздна, чтобы закончить предложение о завтрашней встрече, чтобы мы могли отправиться в путешествие на эти выходные». Когда мы сделали паузу и снова попытались обсудить — на этот раз сосредоточившись на использовании «я»-утверждений, — тон Тристана полностью изменился. «Жаль, что ты не пришла в ресторан вовремя», — сказал он. «Я чувствовал себя неудачником, сидящим и ожидающим тебя рядом с другими парами, сидящими за нашим столом. У меня даже был маленький ребенок, уставившийся на меня, как будто я был странным. Я чувствовал себя очень одиноким…»

Этот более мягкий подход позволил его партнеру понять, откуда он родом, и найти точки соприкосновения. Ее ответ? «Отстойно сидеть одному в ресторане. Мне знакомо это чувство. Мне жаль. Я позабочусь о времени».

2. Сосредоточьтесь на одном вопросе
Поскольку во время беседы о положении дел ваш партнер привлекает к вам всеобщее внимание, может возникнуть соблазн сразу изложить все проблемы ваших отношений. Но чем больше проблем вы пытаетесь озвучить, тем меньше шансов, что они будут решены. Вместо этого сосредоточьтесь на одном событии и опишите его как журналист:

• «Я хочу, чтобы вы вынесли мусор без моей просьбы».
• «Меня расстраивает, когда ты приходишь домой позже, чем обещал, и не связываешься со мной».

3. Защитите триггеры вашего партнера
В аудиопрограмме Стэна Тэткина Your Brain on Love он приводит 11 фактов о людях в отношениях. Седьмая — «Романтические партнеры несут ответственность за прошлое друг друга». Нравится нам это или нет, на нас влияют обиды в прошлом нашего партнера, точно так же, как на них влияет наше.

Если о них не позаботятся, эти ожоги могут привести к эскалации конфликта. Багаж вашего партнера может быть источником раздражения, но нереально ожидать, что он избавится от своих болевых точек и «изменится». Вместо этого вы можете предотвратить обострение конфликта, работая с сочувствием над его триггерами.

Близкое знание своего партнера дает вам сверхсилу любить его сострадательно, несмотря на его раны, или причинять ему сильную боль своими знаниями. Последний разрывает отношения, а первый их строит.

На следующей неделе мы научим вас следующей букве Т, которая означает терпимость к точке зрения вашего партнера.

То, как вы говорите со своим партнером о проблемах в ваших отношениях, определяет, насколько эффективно они будут решены. Если вы хотите изменить отношение вашего партнера к вам, начните с изменения своего поведения по отношению к нему.