Что можно подарить на два года отношений парню: Топ 211 идей Что Подарить Любимому Парню на 2 года Отношений

Она продолжила, сказав, что они «спасают себя» и «имеют границы».

«Что касается меня, я никогда не хочу целовать никого, кроме моего мужа, потому что я чувствую, что это нечто особенное», — сказала она.

«Я просто думаю, что это действительно круто, что мы не полагаемся ни на что физическое, чтобы сохранить наши отношения.

«Я думаю, это здорово».

В своем признании Киндел сказала своим последователям, что ее часто «ненавидят» за их решение, но ей все равно.

«И мне плевать, что кто-то из вас говорит, ребята, потому что меня все время ненавидят из-за этого, но единственный человек, которому я угождаю, — это Бог, хорошо?» она раскрыла.

Прежде чем добавить: «И наш брак будет благословлен, позвольте мне сказать это».

23-летняя девушка вызвала настоящий ажиотаж в TikTok: видео набрало более 7,3 миллиона просмотров и 10 тысяч комментариев.

Пользователи разделились по поводу решения пары, и один человек признал: «Я бы никогда не смог».

«Никакой ненависти, но (мне) просто так грустно за вас», — прокомментировал другой

«Вы уверены, что он не изменяет?» — спросил третий.

Четвертый добавил: «Попробуй, прежде чем купить, мой принцип»

В то время как другой пользователь был более оптимистичен: «Я думаю, что это странно? Да! Это делает это неправильно? Точно нет! Ты свистишь, и я надеюсь, что твои отношения будут процветать».

Прежде, чем кто-то другой добавил: «Напоминаю, что это нормально, и это ваш выбор, но это не делает вас лучше или более ценным, чем другие типы отношений».

Многие другие пользователи похвалили Киндела за «открытость».

«Ты потрясающий. Спасибо, что открылись… Полностью поддерживаю вашу идею!» сказал один.

«Мне нравится! Вы и ваш парень будете обильно благословлены после свадьбы», — прокомментировал другой.

«Я так горжусь тобой, королева», — добавил третий.

Хотя некоторые комментаторы даже поделились подобным опытом.

«Мы с мужем не целовались, пока встречались. Наш первый поцелуй был у алтаря! Два года встречались, восемь месяцев и два года женаты!» сказал один человек.

«Мы не целовались, пока не обручились, потому что у меня была такая же граница. замужем 10 лет с 4 детьми», — рассказал второй.

Для получения более увлекательной информации о стиле жизни посетите 7Life на Facebook.

Эмоциональный Сэм Мак оставляет подругу в слезах письмом

Очень пикантная деталь свадебного платья австралийской модели сводит интернет с ума: «OMFG»

Если вы хотите просмотреть этот контент, пожалуйста, измените свой .

Чтобы узнать больше о том, как мы используем файлы cookie, ознакомьтесь с нашим Руководством по файлам cookie.

5 вопросов по семейным исследованиям: Гарри Бенсон объясняет свое «правило двух лет»

Категория: совместное проживание, одинокая жизнь, женщины, образование в области брака и отношений, интервью

Когда мы с мужем встречались и начинали становиться серьезными , его отец дал нам непрошенный совет: подождите хотя бы год, прежде чем обручиться, чтобы мы могли, как он выразился, «пережить четыре сезона вместе». Несмотря на то, что мы оба думали, что он немного не романтичен (когда вы молоды и влюблены, почему время имеет значение, верно?), в итоге мы встречались примерно год и девять месяцев, прежде чем сказать: «Да».

Я подумал о совете моего теперь уже тестя, когда читал новую книгу научного директора Фонда брака Гарри Бенсона, Совершить или уйти: правило двух лет и другие правила романтики.  В нем Бенсон сочетает мудрость, которую он приобрел за более чем 30 лет брака со своей прекрасной женой Кейт, с последними достижениями социальной науки об отношениях, чтобы помочь молодым парам работать над созданием более прочных союзов. Книгу необходимо прочитать любому молодому человеку, который хочет не застрять в тупиковых отношениях, и я думаю, что это особенно важно для подростков старшего возраста или молодых женщин студенческого возраста. Основная рекомендация Бенсона заключается в том, что пары, встречающиеся и сожительствующие, должны серьезно обсудить будущее своих отношений и куда они идут в течение двух лет, и если к тому времени отношения не приближаются к браку, пришло время их прекратить.

Недавно я разговаривал с Бенсоном о книге, в том числе о его двухлетнем правиле, тесте на «брачность» и определении обязательств.

Алисс ЭльХейдж:  Я был очарован вашим двухлетним правлением. Как вы это придумали, и почему вы остановились на двух годах именно с точки зрения того, что вы рекомендуете для свиданий или совместного проживания пар?

Гарри Бенсон : Я думаю, что самый большой барьер, который все пары должны преодолеть на каком-то этапе своих отношений, — это переход от двусмысленности к ясности. Так что в какой-то момент каждому приходится серьезно поговорить о своем будущем. И когда это будет, это определенно открытый вопрос. И риск для отношений в том, что у вас нет этого разговора. Поэтому я хотел посмотреть, что исследования могут сказать об этом. Есть ли идеальное время для разговора «определить отношения», разговора «обязаны ли мы на всю жизнь»? И ответ заключается в том, что исследование определенно указывает на правило двух лет.

Для этого я провел два исследования. Одно было не очень научным исследованием более 300 человек из разных слоев общества. И это может быть, а может и не быть репрезентативным. Но это дало мне довольно хорошее представление о том, что подавляющее большинство людей считали, что оптимальное время для серьезного разговора о будущем — два года. И подавляющее большинство также заявило, что максимум — в течение трех лет. Так что это был довольно хороший указатель. Это придало уверенности в идее. С точки зрения того, справляются ли люди, у которых есть двухлетнее обязательство, лучше или нет, это не так ясно.

Но что интересно, так это то, что профессор Стив Маккей из Университета Линкольна и я изучили 25 000 сожителей в британском панельном опросе домохозяйств, которые жили вместе в 80-х и 90-х годах. И мы следили за ними всеми в течение минимум 10 лет и максимум 20 лет. И мы обнаружили, что пары, которые жили вместе в первый год жизни, 4 из 10 разойдутся в течение следующих 10 лет, а 5 из 10 вступят в брак. А так, 1 из 10 остался бы вместе, предположительно счастливо, неженатым. Но со временем, чем дольше люди живут вместе, произошли две интересные вещи. Во-первых, вероятность расставания никогда не увеличивалась (и это сильно отличается от супружеских пар, где количество разводов падает после того, как вы прошли первые несколько лет, и они падают довольно последовательно с каждым годом совместной жизни). С совместно проживающими парами это не так. Шансы никогда не улучшаются. И это довольно потрясающе.

Если вы будете вместе дольше, это не поможет вашему делу. Это говорит мне о том, что имеет смысл взять на себя обязательство в какой-то момент, когда у вас будет достаточно информации. Во-вторых, ваши шансы вступить в брак падают с 5 из 10 в первый год совместного проживания, тогда как, если вы продолжали сожительствовать в течение 10 лет, они падают до 3 из 10. Нет никаких сомнений в том, что если вы женитесь, а не сожительство, ваши шансы остаться вместе после этого также значительно выше. И мы обнаружили, что наибольшая часть людей приняла решение либо уйти, либо жениться, либо расстаться примерно через два-три года. Так что это было еще одно свидетельство того, что правило двух лет имеет смысл.

ElHage:  Что касается сожительства, то это все более распространенный опыт первых отношений для большинства современных молодых людей. И я знаю, что это особенно верно для Великобритании, где вы находитесь. Поэтому я хотел, чтобы вы немного рассказали о том, как вы подошли к теме сожительства в своей книге, и, в частности, кого вы считаете своей целевой аудиторией и почему?

Бенсон : Я думаю, что если мы говорим о ранних отношениях, мы должны говорить о реальности, в которой сегодня живут почти все. Это, безусловно, так в Великобритании. В США почти так. И произошло то, что игра отношений изменилась за последние 50 лет. И переломным моментом стало введение противозачаточных таблеток. То, как наши родители строили отношения, заключалось в том, что они узнавали друг друга в течение определенного периода времени… Они узнавали друг друга. Они влюбились друг в друга. Был момент, когда они узнали достаточно, чтобы принять решение, а затем обручились и поженились. В этот момент они переедут вместе. И так почти все делали, до того, как противозачаточные средства стали широко доступны в 60-х, 70-х годах. Очень немногие спали вместе, не говоря уже о том, чтобы жить вместе, потому что последствия явно были беременностью и либо ребенком, либо абортом. И поэтому это имело смысл с общественного уровня.

Но реальность такова, что контроль над рождаемостью изменил правила игры, и нам нужно работать в рамках этих новых правил. Реальность такова, что все молодые люди, и мои дети, и ваши дети, так и будут поступать. Есть некоторые исключения из этого, и есть люди, которые чудесным образом способны прожить вместе до свадьбы, но теперь они стали новыми исключениями. Итак, мы должны иметь дело с совместным проживанием. И в моей книге я мог бы написать два имени практически на каждой странице, если бы захотел: Скотт Стэнли и Галена Роудс. И я надеюсь, что отдал им должное за это. Я думаю, что их работа является сенсационной в этой области. Это дало мне, и я уверен, многим другим в нашей области, потрясающую основу того, как работают отношения. И я очень благодарен им за огромные усилия, которые они приложили, а также за мудрость, проницательность и просто чисто академический блеск, с идеями, которые на самом деле резонируют с реальным человеческим поведением.

ElHage:  Точно, да, мы также очень благодарны им за их работу, которую мы часто публикуем в этом блоге. И, говоря о докторе Стэнли, я знаю, что вы определяете обязательство в книге, используя модель самоотверженности и ограничения. Объясните эти термины, если хотите, и как они соотносятся с вашим определением приверженности?

Бенсон: Да, я думаю, что большинство людей, вероятно, думают об обязательствах как о желании быть с кем-то. И они забывают, что здесь задействована другая сила. Это то, что Стэнли и Роудс называют самоотверженностью. Но есть и другая сила, это принуждение. И это внешние силы, которые заставляют вас быть вместе больше, чем просто хотеть быть вместе. И именно эта модель, которую я нахожу, основывает меня на том, как я думаю о таких вещах, как брак и сожительство, и когда мы проводим исследования по самым разным вещам. И действительно, у меня есть новое исследование отношений во время изоляции, которое очень сильно зависит от этого исследования и того, как пары справились или не справились во время изоляции. Но я думаю, что модель самоотверженности/ограничения невероятно полезна, потому что она говорит вам, например, во время изоляции, что мы наложили дополнительные ограничения на отношения. И если у вас в голове есть эта модель самоотверженности и ограничений, то вы понимаете, что люди, которые были более преданными в начале самоизоляции, обнаружат это дополнительное ограничение, связанное с невозможностью уйти, необходимостью быть вместе все время. время, как собственно утверждающая и положительная сила. Это сделает самоизоляцию положительным опытом для них и их семьи. И я думаю, что это так же верно и для родителей, и для их детей. И у нас есть совершенно новые доказательства этого в Великобритании, которые скоро будут опубликованы. И я думаю, что для тех, чей уровень самоотверженности был ниже перед закрытием, это будет крайне неприятный опыт. Потому что они добавили ограничение, из-за которого им было очень трудно уйти, и в результате их отношения могли стать более проблемными.

«Есть ли идеальное время для разговора об определении отношений, разговора о том, готовы ли мы на всю жизнь? Ответ заключается в том, что исследование определенно указывает на правило двух лет».

На самом деле причина, по которой мы должны говорить о риске сожительства, исходит именно из этой модели. В прошлом, прежде чем мы добавили все ограничения, мы узнавали друг о друге до того, как жили вместе, и накладывали этот внешний замок на наши отношения. Сегодня мы склонны поступать наоборот. Мы склонны сначала сожительствовать, прежде чем решить, хотим ли мы быть преданными друг другу. И это причина, по которой я думаю, что так много молодых пар должны знать, что вам нужно делать правильный выбор, но вы также должны знать, что вы можете застрять в отношениях. А сожительство само по себе может привести к тому, что вы застрянете, как это называют Скотт и Галена, в состоянии инерции. И это то, что правило двух призвано сломать. Это означает, что вот ваш выход; вот ваш маршрут выхода.

ElHage:  Давайте поговорим о других ваших правилах для романтических отношений, особенно о правиле номер один, которое спрашивает, подходит ли человек, с которым вы встречаетесь, к браку. Я думаю, это отличный вопрос. Почему это такой важный вопрос для молодых людей, которые хотят когда-нибудь жениться и завести семью?

Бенсон : У меня были интересные беседы с моими детьми, и у меня есть шестеро детей в возрасте от 17 до 29 лет. И когда они вступали в возраст знакомств, когда старшие были подростками, Я хотел придумать несколько простых принципов, а не просто лучше общаться или лучше справляться с конфликтами. Я хотел придумать несколько идей, чтобы помочь им сделать правильный выбор и не ошибиться, что очень важно. И я использовал слово «выйти замуж», потому что я также хотел включить в процесс обязательство — что в какой-то момент вам нужно взять на себя обязательство. Так что я намеренно выбрал слово бракосочетание. И снова исследование в Денвере показало, что приверженность мужчин связана не только с решением, но и с их готовностью пожертвовать собой. Так родилось мое второе правило: «Он борется за тебя?» Что я считаю не менее важным. А в эпоху равенства мы склонны путать равенство с одинаковостью. И мужчины и женщины похожи во многих аспектах, но во многих отношениях в среднем они определенно разные. И я думаю, что это интересная область, в которой мужчины склонны брать на себя обязательства, принимая решение и выкладываясь.

Мои дочери блестяще применили эти правила. Они даже… бросали бойфрендов на этом основании. В одном случае это произошло потому, что одна из моих дочерей сказала: «Папа, я бросила его, потому что он не боролся за меня». Я был очень взволнован тем, что она слушала папу. И они говорили со мной о том, уместно ли слово «выйти замуж», потому что многих маленьких детей это может оттолкнуть. Вы знаете: «Вы пытаетесь заставить меня выйти замуж за этого человека? Нам всего 16 или 20, а мы только познакомились, это смешно!»

И, конечно, смешно. Но нужно думать о том, что будет дальше. Я пытаюсь заставить их думать не только о настоящем, но и о чем-то вроде «Острова любви»… Я хотел, чтобы они заглянули глубже и подумали о совместном будущем.

ElHage:  Вы подчеркиваете важность разговора о помолвке, чтобы увидеть, куда идут отношения, по крайней мере, через два года, если не раньше. Этот разговор может быть трудным для пар, но особенно для молодых женщин так важно вести этот разговор о будущем, не так ли?

Бенсон:  Я думаю, что важно прояснить ситуацию и найти общий язык в отношениях. Худшее для отношений — это дрейфовать в состоянии неопределенности. Или, что еще хуже, то, что Стэнли и Роудс называют асимметрией, когда один человек более предан делу, чем другой, и они делают предположения друг о друге. Очистка воздуха должна быть сделана на каком-то этапе. И разговор о помолвке, я не собираюсь быть догматиком и говорить, что каждая пара должна пожениться, потому что исследование, которое мы провели в Великобритании, и я уверен, что то же самое в США, показывает, что меньшинство совместно проживающих пар преуспевают, и не все супружеские пары преуспевают. Но это скорее норма, чем исключение. Так что в том, чтобы быть женатым, есть явное преимущество, а не быть незамужним. Вы ставите шансы в свою пользу.

Итак, я думаю, что разговор о помолвке или, по крайней мере, разговор о том, что вас ждет вместе, очень важен. И этот может пугать. Я подозреваю, что многие пары делают то же, что и мы, когда говорили об этом, используя кодовое слово, например, слово на букву «М» или «Большое М».