Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета

«Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник. Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.

В работе с  подростками я довольно часто сталкиваюсь  такими запросами, как  первая любовь, неразделенная любовь, и  что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.

ВЕБИНАР: Эмоциональные нарушения у детей. Методы психологической коррекции

То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из  практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.

Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она  проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека». Ученый говорил о том, что «любовь  — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство.  Они поражают своей  искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них  водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она  навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь  характеризуется  непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным  чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во  взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.

В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности  свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.

Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае  предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание  подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Векторы работы психолога

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование  методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.

Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:

1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам  самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».

5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.

Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.

Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.

Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием.

Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы  своему чаду.

Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка.

Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».

Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.

Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему,  чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.

Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи.

Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения  найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы  вернете ему ответственность и сами будете в курсе.

10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.

Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.

В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.

В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.

Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины  подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.

Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая  ребенка в реальный  мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.

17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.

В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.

Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.

19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.

20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.

Безответная любовь — что делать? 5 рекомендаций от психолога

Как много найдется в мире людей, которые просто обожают смотреть душещипательные мелодрамы или читать книги о неразделенной трагической любви. Однако ситуацию, в которой один человек любит, а другой – к сожалению, нет, попасть может каждый, ведь от стрел коварного Амура не застрахован никто. Но что же делать, если вас настигло это чувство, которое, увы, безответно? Безответная любовь — о ней мы и поговорим.

Безответная любовь или невротическая привязанность?

Как бы не горько это прозвучало для ушей влюбленного человека, безответной любви не существует. Любовь – чувство, которое возникает между двумя людьми, соответственно, ему нужна некая отдача со стороны, подпитка. Чувство, лишенное взаимности, является скорее невротической привязанностью. Человек полностью уходит в свои переживания, словно получая наслаждение от бесконечного проигрывания в воображении образов того, кто его отверг. Вот на этом моменте любовь заканчивает существовать как прекрасное, возвышенное, созидающее чувство, и превращается в механизм, ведущий к саморазрушению. Иногда эмоции способны взять верх над разумным осознанием безвыходности ситуации, и тогда начинается маниакальное поведение, агрессия, которая может быть направлена как наружу, так и внутрь самого человека.

Безответная любовь — наказание… но для кого?

Такое поведение является в сущности наказанием, вполне незаслуженным для того, кто таки не сумел полюбить или не принял обращенных к нему чувств. Подумайте: в чем он виноват? Возможно, в том лишь, что не разглядел, не сумел оценить по достоинству все ваши блестящие черты и добродетели. Но нужны ли они ему? Зачем пытаться всучить человеку вещь, совершенно для него бесполезную, тем более, каковым будет ваше разочарование, когда, даже если он и примет это, то ни пользы, ни радости она не принесет. Так и с чувством неразделенности: даже если склонить человека к выбору, через некоторое время вы сами ощутите душевную пустоту, возникающую и нарастающую, ведь вашему партнеру нет чего вам вернуть взамен вашей любви. Поэтому болезненность отношений, выражаемая в постоянных ссорах, непонимании, страдании — все это неминуемо приведет к разводу.

Советы психолога — что делать, если ваша любовь безответная

Конечно, убедить влюбленного человека в том, что чувства и намерения его беспочвенны и бесперспективны, очень тяжело. Тем более, если он сам осознает всю тяжесть ситуации, то указывать на нее – значит, усугублять его эмоциональный кризис и вызывать еще большее мучение. Поэтому, чтобы облегчить болезненность ситуации и потом вовсе выйти из нее, стоит прислушаться к следующим советам:

1. Примите все как есть. И дайте себе время: чтобы пострадать, пожалеть себя, не уходить от ситуации, не бежать от нее, а остановиться и окунуться с головой. Это нужно пережить, так как иллюзии относительно несерьезности всего происходящего просто оттянут неминуемый кризис.
2. Сублимируйте. Применяйте как умственный труд, так активную физическую деятельность. Тем более, адреналин и норадреналин, выплескиваясь в таких видах спорта, как верховая езда, скалолазание, дельтапланеризм, и др., поспособствуют в борьбе со стрессом.
3. Просто наладьте питание. Иногда неправильное питание может серьезно задерживать обменные процессы, а вместе с тем энергетическое напряжение. К тому же, хорошими помощниками смогут стать сауна, баня, массаж, ведь посредством этих процедур с организма выйдут токсины, и вы сможете почувствовать себя обновленными.
4. Очень часто случается, что подобная ситуация служит отравительным пунктом личностного роста, самосовершенствования. Попробуйте «изложить» свои чувства на холсте, с помощью глины и пр.  Не зря же многие шедевры мировой литературы, музыки, живописи были созданы во время сильных душевных переживаний, которые испытывали их творцы.
5. Не стоит сразу прибегать к новым знакомствам, ведь даже при желании хорошо провести время с новым знакомым, вы будете подсознательно оценивать и сравнивать. Вообще не нужно пытаться вышибить «клин клином», так как попытка ощутить еще более сильные эмоции может привести ко многим ошибкам, о которых потом вы будете жалеть.

Конечно, чтобы освободиться от неразделенной любви нужно немало времени. Но пережив эту ситуацию и отпустив ее, вы будете открыты и готовы ко встрече с тем человеком, который сумеет оценить и разделить ваши чувства.

Автор статьи — LadyElena

Давайте знакомиться!

LadyElena — наша команда

Ждем ваших комментариев и оценок — это для нас очень важно!

Похожие записи

Почему болит сердце от несчастной любви? | ЗДОРОВЬЕ: Медицина | ЗДОРОВЬЕ

Отвечает к.м.н., врач-кардиолог Тюменского кардиологического научного центра Юлия Бахматова:

— Когда человек переживает стресс, организм вырабатывает адреналин, который должен помочь справиться с переживанием. Избыток адреналина может вызвать сужение мелких артерий, снабжающих сердце кровью, и привести к временному снижению ее притока крови в главный орган. Сердечная мышца внезапно ослабевает или «оглушается», в результате чего левый желудочек меняет форму и становится похож на такоцубо — японский горшок с узким горлышком для ловли осьминогов.

В литературе одно из называний «синдрома разбитого сердца» звучит как кардиомиопатия такоцубо. Возникает она не только от несчастной любви, но и при злоупотреблении алкоголем, использовании наркотических веществ, при хирургических вмешательствах, на фоне тяжелых изнуряющих физических нагрузок, крупных финансовых потерь, от полученных плохих известий и при других переживаниях и стрессах. Исследования показали, что «синдром разбитого сердца» чаще возникает у женщин, особенно старшего возраста, из-за высокой эмоциональности и гормональной перестройки организма. Кроме того, есть и генетическая предрасположенность к этой болезни.

Симптомы болезни схожи с состоянием при остром инфаркте миокарда, но обратимы и быстро проходят, поскольку при обследовании врачи не находят изменений в артериях сердца, характерных для истинного инфаркта миокарда. Очень редко встречается развитие острой сердечной недостаточности, а также жизнеугрожающих аритмий и разрыва стенки сердца.

Кардиомиопатия такоцубо чаще всего встречается зимой. В холода происходит спазм артерий сердца, свою лепту вносят и вирусы, наиболее активные в это время года. Кстати, появились данные о развитии кардиомиопатии такоцубо на фоне коронавируса вследствие выброса в кровь избыточного количества адреналина и воспалительной реакции на инфекцию. Также свою лепту вносит и прямое воздействие ковида на сосуды, провоцируя нарушение их тонуса и активируя свертывание крови у заболевших, что в конечном итоге приводит к развитию кардиомиопатии.

Люди с «синдромом разбитого сердца» могут испытывать внезапную острую, давящую, жгучую боль за грудиной, ощущение нехватки воздуха, одышку, сердцебиение, потливость, головокружение, колебания артериального давления.

При своевременной медицинской помощи большинство пациентов переживают острый приступ кардиомиопатии без отдаленных осложнений. Долгосрочный прогноз, как правило, благоприятный. Даже у больных с хроническими сердечно-сосудистыми заболеваниями сократительная способность миокарда после приступа, вызванного стрессовой кардиомиопатией, восстанавливается почти полностью. Только в редких случаях заболевание может протекать с осложнениями либо повторяться неоднократно.

Безответная любовь, несчастная любовь

Несчастная любовь, безответная любовь — возможно ли это? Если да, то зачем?

Безответная любовь, несчастная любовь! Но разве может быть несчастьем ЛЮБОВЬ — самое прекрасное, что есть на земле и на небе? Зачем же она нужна — безответная любовь?

Как быть, если любовь посетила только вас? Безответная любовь — что делать?

Любовь безответная не должна восприниматься нами как несчастье. Если она пришла, значит, это зачем-нибудь нужно. очень многие люди, благодаря безответной любви повзрослели, научились любить. Многие творческие люди создали благодаря так называемой несчастьной любви великое.

И первое, что вам следует сделать в этом случае — пройти наш психологический тест на любовь. Он поможет вам лучше разобраться в вашем чувстве, а значит — в ситуации.

 

Рекомендуем: Подготовка к семейной жизни как точная наука

 

Уроки первой влюбленности

Юлия Пономарева
На нашей улице все ребята и девочки знали о моей безответной любви к нему. Мне трудно судить о том как они относились к этому. Ведь они-то знали этого человека со своей стороны, и знали, что он далеко не герой грустной истории под названием «влюбленность».
Читать дальше

Часто безответная любовь — лишь плод болезненного воображения

Писатель Максим Яковлев
Потом зачастую любовь побеждает нелюбовь. Безответная любовь переходит во взаимную. Они сходятся. И оказывается, что это совсем не то, что ты себе навоображал. Несчстная любовь – часто огрехи нашего болезненного воображения.
Читать дальше

Безответная любовь помогает стать более чутким человеком

Юлия Анисько
За безответной любовью, несчастной любовью — страсть, которая ослепляет разум человека, не даёт трезво оценивать ситуацию. Всеми силами я хотела, чтобы он был со мной, и когда добилась, поняла – «Что же я наделала! Я влюбила человека в себя, а он оказался не тот. Не нужен!».
Читать дальше

Нельзя жалеть себя

Кирилл Вербин
По своему личному опыту могу сказать, что мы, особенно в ситуации безответной любви, очень любим себя жалеть. При этом часто думаем: «Как все сложилось неправильно! Почему со мной так поступили? Я же такой хороший! Зачем мне эта несчастная любовь? Мир так несправедлив ко мне!»
Читать дальше

Безответная любовь – не повод для отчаяния

Владимир Гурболиков, журналист
Так вот, каждая тяжёлая ситуация, в том числе безответная любовь является уроком. Если мы правильно воспринимаем несчастную любовь, то она зовет нас к какому-то новому рождению, с новым смыслом и новым знанием, а не к тому, чтобы мы отчаялись, разочаровались, и сказали, что жизнь жестокая…
Читать дальше

Самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку

Протоиерей Игорь Гагарин
Самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку. Бог любит каждого человека, и такой любовью, сильнее которой на земле нет. А много ли на земле людей, которые отвечают Ему взаимностью? Даже у тех людей, которые отвечают Богу любовью, их любовь не идет ни в какое сравнение с Его любовью к нам. Причём это единицы, большинство из нас и знать об этой любви ничего не хотят. Выходит, что высшая любовь, которая существует во Вселенной, это именно безответная любовь.
Читать дальше

Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм

Протоиерей Сергий Николаев
Прежде всего, нужно задать себе вопрос: а почему, собственно, моя любовь должна быть разделенной? Мне хотелось бы, конечно, чтобы меня любили. Но, вот я, например, хочу быть миллионером. Но почему я должен им быть? И если я начну горевать по этому поводу, то я стану глубоко несчастным человеком, и к тому же больным. А причина чувства несчастной любви – в эгоизме.
Читать дальше

Истинная любовь взаимна

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Существует ли безответная любовь? Истинная любовь предполагает взаимность. Если это любовь, где Господь – посредник, где зарождается духовное притяжение друг к другу, желание самоотверженно служить другому, там, как правило, есть взаимность. Эта искорка даёт мгновенный ответ. Сигнал другому человеку: «я выбираю тебя», и в ответ – «я тоже выбираю тебя». Несчастная любовь — не любовь.
Читать дальше

Безответная любовь – красивое чувство

Писатель Наталия Сухинина
Главное – не роптать, ни в коем случае, как вообще ни на что мы не имеем права роптать. Безответная любовь, если это любовь, испытание серьезное. Но это красивое чувство, нет у меня ощущения, что несчастная любовь — это беда.
Читать дальше

Эксперт рассказал, что вызывает ощущение несчастной любви — Общество

МОСКВА, 14 февраля. /Корр. ТАСС Кристина Марченко/. Гормоны, в частности дофамин, серотонин, окситоцин, отвечают за биологическую составляющую любви, счастья, и эмоций. Однако низкий уровень одного из них может привести к тому, что человек будет чувствовать себя несчастным, недостаточно любимым, рассказала ТАСС член-корреспондент РАН, профессор, доктор медицинских наук, заместитель директора ФГБУ «НМИЦ эндокринологии» Минздрава России — директор Института клинической эндокринологии Екатерина Трошина.

«Не зря говорят: любовь — это химия. В головном мозге человека вырабатывается множество активных веществ — биогенных аминов. Они отвечают за «кристаллизацию» чувств, а гормоны впоследствии укрепляют эти чувства. Так, фенилэтиламин — основа зарождающейся симпатии, он буквально провоцирует влюбленность, вырабатываясь в мозге в ответ на тот объект, который вызвал интерес. Он продуцируется вместе с другими веществами — дофамином и серотонином», — рассказала Трошина в отмечаемый во многих странах мира День всех влюбленных.

В частности, дофамин вызывает чувство удовольствия от общения, заставляет концентрировать внимание на конкретном человеке, повышает градус эмоциональной теплоты и сексуальности. Более того, данный гормон вызывает чувство уверенности в себе, а его выработка усиливается при достижении целей. «За перепады настроения, эмоциональную лабильность, настроение ответственность лежит на серотонине. Он тоже «гормон любви», он вызывает ощущение счастья и удовлетворения. Но если его недостаточно, будет любовь-страдание, любовь-депрессия», — пояснила эксперт. При этом «сгладить» страдания и снизить уровень тревожности и напряжения помогает окситоцин. Гормон вырабатывается в гипоталамусе и, совместно с серотонином, позволяет формироваться чувствам нежности и привязанности.

«Удивительно, но достаточно всего лишь обняться, чтобы уровень окситоцина возрос. Чем более одинок человек, тем меньше у него окситоцина, тем больше страхов он испытывает без этого гормона нежности. Но когда все хорошо и нежность есть, в процесс тут же включается другой гормон гипоталамуса — вазопрессин, обеспечивающий чувство доверия, мотивирующий на проявления заботы, отвечающий за глубокие длительные отношения между людьми. Развивается так называемая эмпатия», — пояснила Трошина.

За учащение пульса при виде любимого человека, а также желание сделать для него невозможное отвечает гормон надпочечников — адреналин, а тестостерон вызывает влечение как у мужчин, так и у женщин.

Гормоны и питание

Недостаток дофамина может вызвать у человека неуверенность в себе и желание потреблять углеводы. Восполнить нехватку гормона могут помочь такие продукты, как авокадо и рыба. «Сыр, шоколад, инжир, финики, томаты, молоко улучшат настроение, так как в них содержится предшественник серотонина — триптофан. Кроме того, «продуктами счастья» можно назвать цитрусовые, бананы, клубнику, ананас, смородину», — рассказала эндокринолог.

«Счастливую жизнь сложно выстроить без ума и интеллекта. И как это ни удивительно, и тут не обошлось без гормонов. За интеллект во многом отвечает гормон щитовидной железы — тироксин. Он необходим для того, чтобы еще внутриутробно мозг человека сформировался правильно. Основа для выработки тироксина — йод. Именно поэтому так важно употреблять в пищу исключительно йодированную соль — самый эффективный продукт для профилактики проблем, связанных с недостатком йода. Кроме того, морепродукты, рыба должны быть в рационе человека на регулярной основе. Если человек здоров, умен и самодостаточен, то радостных дней в его жизни будет обязательно много», — добавила Трошина.

«Чувство радости и эйфории вызывают эндорфины, вырабатываясь в нейронах мозга, когда человек испытывает сильные эмоции, занимается сексом, спортом, смеется, гуляет на свежем воздухе, рожает детей. Мало эндорфинов — стресс, боль, страдания обеспечены. Любовь — это счастье, счастье — это любовь. И если человек счастлив, то целая симфония гормонов «звучит» в его организме», — заключила эксперт.

Безответная любовь: что делать?

10:32 , 21 марта 2017

Время чтения: 2 мин

24942

Вопрос от Заремы:

Я влюблена в одного мужчину. Мы знакомы с ним уже 6 лет, но все общение сводится к редким разговорам. Я постоянно делаю дуа, чтобы мы поженились, но он как будто избегает меня. Что бы я ни делала, это не приносит никакой пользы, хочу его забыть, но не могу. Что мне делать?

Ответ: В данном случае можно дать следующие рекомендации:

Первое: Вы хотите выйти замуж за человека, который не обращает на вас внимания и которому вы безразличны. Если он не проявляет к вам никакого интереса, то нет никакого смысла бегать за ним. Брак основывается на взаимной любви. Браки, построенные на односторонней любви, полны проблем и очень быстро разрушаются. Поэтому ищите такого человека, которому вы не будете безразличны, и который будет любить вас.

Второе: Существует масса вещей, которые мы жаждем обрести и которые мы просим со слезами на глазах, но которые на самом деле являются злом для нас. Возможно, что брак с этим человеком не будет благом для вас, и поэтому у вас ничего не получается. Поэтому, обращаясь к Аллаху Всевышнему с такими мольбами, следует быть умеренным. Постоянно можно просить о таких вещах, как крепкая вера, искренность, счастье в обоих мирах, здоровье и благополучие.

Третье: Брак в большей части дело логики, а не чувств. Так как очень часто чувства могут обманывать человека. Конечно же, любовь необходима, но эта любовь должна основываться на логике. Браки, основанные на влюбленности, влечении, внешней привлекательности и богатстве, как правило, не долговечны. Так как спустя какое-то время все то внешнее, что привлекало в человеке, утрачивает свою привлекательность и перестает иметь значение. Крепкими же являются те браки, которые основаны на общности мировоззрений, выборе спутника по религиозности и по морально-нравственным качествам.

Четвертое: В отношениях необходимо исключить флирт. Флирт не усиливает чувство любви, наоборот, он его убивает. Для того, чтобы узнать человека, нет никакой необходимости во флирте. Для этого достаточно встреч, проходящих в рамках дозволенных исламом.

Islam-today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как помочь подростку, страдающему от безответной любви

Рассказывает Елена Вайс, психотерапевт, клинический психолог, автор собственных методик по похудению и развитию личности.

Эта техника не имеет ничего общего с магией, здесь действуют только законы психологии. Вот что можно посоветовать подростку, переживающему несчастную любовь.

Найди 15-20 минут для того, чтобы побыть в одиночестве, и выполни следующие шаги.

Представь человека, которого хочешь разлюбить — как он выглядит, говорит, ходит.

Прочувствуй связь, которая «соединяет» тебя и объект твоей влюбленности. Спроси себя: «Как выглядит эта связь?» и пофантазируй. Возможно, это веревочки, нити, канаты, косички, ленточки и так далее.

Представь, что твои руки — это острые ножницы. Перережь эту связь и прислушайся к себе: если стало комфортно, значит, привязанность не такая сильная и можно завершать технику. Если нет — двигайся дальше.

Спроси себя: «Что мне дает эта влюбленность? Будет ли мне хорошо, если вдруг мы будем вместе? Что мне это даст?» Ответом могут быть: радость, веселье, интерес и так далее.

Представь рядом с собой себя, только взрослого и совершенного, у которого уже есть все желаемое — то, что ты хочешь получить от того, в кого влюблен.

Опять представь связь с объектом обожания, еще раз перережь эту «веревочку» и быстро присоедини ее к взрослому и счастливому себе (из пункта 5). Теперь у тебя есть все, что ты ждешь от объекта своей влюбленности. Значит, он тебе уже не нужен.

Еще раз представь этого человека — теперь ты отчетливо видишь, что между вами больше нет никакой связи. Поблагодари его за то, что он больше тебя не держит, и никогда в этом не сомневайся.

Спустя какое-то время тебе станет намного легче. А впереди тебя ждет новое взаимное чувство!

Фото на главной странице: Shutterstock.com

17 признаков несчастливых отношений, по мнению экспертов

Когда вы какое-то время в отношениях, неизбежно будут споры, как большие (например, деньги, которые вы тратите, а не сбережения), так и мелкие (скажем, когда она снова забывает выгрузить посудомоечную машину ). Не говоря уже о том, что бывают дни, когда от одного вида вашего супруга / супруги вам хочется запереться в спальне на неопределенный срок — что является одной из причин, по которой может быть трудно сказать, действительно ли вы на самом деле в несчастливых отношениях. или брак, или если вы просто переживаете тяжелый период.

Прежде всего, совершенно нормально время от времени быть несчастным в отношениях. Но если наблюдается заметный всплеск частоты и продолжительности ваших чувств — настолько, что ваши жизни больше параллельны, чем переплетены, или вы постоянно ставите друзей выше своего партнера, — это может быть признаком серьезного сдвига. Не менее важные признаки: если вы чувствуете себя одиноким, даже когда вы вместе, если вы постоянно фантазируете о том, чтобы быть одиноким, и если все ваши разговоры превращаются в ссоры (или вы полностью перестаете ссориться).

Но то, что вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, не обязательно означает, что пора расстаться, расстаться или развестись. В некоторых случаях вы можете решить проблемы с помощью терапии и регулярных проверок, говорит Опра Дейли Киаундра Джексон, семейный терапевт. Однако в других случаях совместная жизнь может быть не лучшим выбором для вас обоих. «Есть много причин, по которым люди чувствуют, что не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Кроме того, многие люди предпочитают сдерживаться, потому что у них есть ребенок или они все еще испытывают глубокую привязанность к своей второй половинке. (Да, вы можете любить кого-то, но при этом оставаться несчастным.)

«Спросите себя: если сегодня мой последний день, могу ли я сказать, что у меня отношения, в которых я хочу быть? Что я заслуживаю? — говорит Брэнсон.Если ответ отрицательный, признайте, что то, чего вы хотите, имеет значение и что в конечном итоге, возможно, стоит прекратить ваши отношения.

Все еще не знаете, где стоите? Впереди консультанты по вопросам брака, семейные психотерапевты и другие эксперты по отношениям обсуждают, как узнать, что вы находитесь в несчастливых отношениях.

Вы больше не спорите.

Здравый смысл определил бы наличие слишком большого количества аргументов как красный флаг отношений. И хотя это может быть правдой, все обстоит наоборот: «В здоровых отношениях есть конфликт», — говорит Стефани Вейкстром, психотерапевт и основательница Центра консультирования и оздоровления в Питтсбурге.«Обычная доза несогласия показывает, что вы инвестируете в развитие отношений».

Без этого эмоциональный климат в отношениях может стать застойным. «Когда пара вообще не ссорится и не расходится во мнениях, это признак того, что оба члена пары сдались и чувствуют безнадежность в отношении того влияния, которое они могут оказать друг на друга, и в отношении шансов на изменение отношений», — добавляет Хизер. З. Лайонс, доктор философии, психолог и владелец Baltimore Therapy Group .

Вы всегда ставите своих друзей и семью выше своего партнера.

Хотя важно уделять время людям, не связанным с вашими отношениями, это становится проблемой, если вы всегда предпочитаете видеть их, а не своего партнера. «Когда у вас был хороший день на работе, когда вы столкнулись с кем-то, кого давно не видели, когда вы нашли 20-долларовую купюру в кармане пиджака — к кому вы хотите сбежать и рассказать?» — спрашивает Раффи Билек, семейный консультант и директор Балтиморского терапевтического центра. «Если у вас счастливые отношения, скорее всего, это ваш партнер.Если нет, то, вероятно, это кто-то другой ».

Другой показатель? Если вы обнаружите, что слишком полагаетесь на друзей или семью в вопросах эмоциональной безопасности и поддержки. «Это признак того, что кто-то потерял не только желание доносить до партнера свои глубокие эмоции, но и не может больше чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимым с ним», — говорит Кимберли Сиарделла, семейный и семейный терапевт, Oprah Daily.

Дата, ночь перестает существовать.

Помните, когда вы впервые встретились, и вы быстро выкладывались лицом к лицу, чего бы это ни стоило? Если вы перестали уделять первостепенное внимание качественному времени вместе (а мы имеем в виду не только затяжные ужины), это признак разрыва отношений.«Отношения требуют работы, и когда что-то важно для нас, мы стараемся об этом позаботиться», — говорит Сиарделла. «Когда эти усилия прекращаются, это признак того, что ваши отношения теряют важность и ценность».

Когда свидания, какими бы короткими они ни были, перестают существовать или ваш партнер находит оправдания, чтобы не приходить домой (или наоборот), должен сработать сигнал тревоги. «Люди используют« быть занятым »как способ убежать и избегать интимных и близких отношений», — говорит психолог Мэри Энн Мерсер.«Они тоже убегают от своих проблем. Они прячутся во всех своих делах и надеются, что все просто само собой вылечится, но они этого не сделают ».

Конечно, есть много веских факторов, которые могут помешать возможности провести целый вечер — вы эмоционально истощены заботой о своих детях или родителях, финансовом стрессе и т. д. Суть в том, что вы все еще пытаетесь находить моменты друг для друга.

микроскоп.

Когда кто-то недоволен, самые мелкие вещи ставят его галочку. «Когда критические комментарии или суждения перевешивают близость, отношениям трудно восстановить», — говорит Сиарделла. «Как вы можете испытывать радость, когда чувствуете, что постоянно терпите неудачу?»

Благодарности нет.

В партнерстве вы многое делаете для другого человека — от разделения зарплаты до воспитания детей. «Ощущение того, что тебя ценят, слышат и видят, — все это важные маркеры интимных отношений, — говорит Сиарделла.«Когда благодарность теряется и партнеры перестают благодарить и признавать силы и усилия друг друга, у них меньше мотивации продолжать делать то, что, как вы надеетесь, ценит ваш партнер, — и это часто создает цикл недовольства».

Вашей сексуальной жизни не хватает.

Хотя секс не всегда может означать близость, «это способ для пар показать свою привязанность и желание друг к другу», — говорит Джордан Мэдисон , терапевт по вопросам брака и семьи. «Если секса не происходит, это может быть знак того, что паре неудобно находиться в интимной близости друг с другом, будь то из-за отсутствия сексуального удовлетворения или отсутствия эмоциональной связи.

Ни одна из причин не предвещает ничего хорошего для уровня счастья в ваших отношениях, поэтому, если это звучит знакомо, начните с выражения своих чувств. Хотя бесполый брак может выжить, важно, чтобы вы были единомышленниками в своих желаниях.

Ничего хорошего не могу сказать о ваших отношениях.

Конечно, у любых отношений есть свои недостатки. «Но если вы можете перечислить только негативные или плохие воспоминания об отношениях, это может означать, что плохое перевешивает хорошее», — говорит Мэдисон.«Когда вы постоянно чувствуете себя несчастным или неудовлетворенным, может быть трудно думать о более счастливых временах».

Если вы прилагаете активные усилия для мозгового штурма, чтобы понять, как лучше оставаться в отношениях, но все еще теряете пробелы, возможно, вы захотите переосмыслить свой статус.

Вы чувствуете себя таким одиноким.

Сама природа отношений с кем-то такова, что вы находитесь в них вместе . «Ощущение одиночества может означать, что вы не получаете от партнера того, что вам нужно, — говорит Мэдисон, — что он не поддерживает вас и не поддерживает вас эмоционально.Конечно, это заставит кого-нибудь почувствовать себя несчастным.

Партнер не должен быть всем, но важно чувствовать, что вы — команда. «Когда пара не делится друг с другом своей борьбой и победами, это оставляет союзника, который может быть главным чемпионом, в неведении относительно деталей их жизни», — говорит Джон Даффи, психолог и эксперт по отношениям.

Между вами и вашим партнером есть презрение.

«Это сбивает с толку, но мы часто откладываем самое худшее, выражающееся в гневе, для наших близких», — говорит Даффи.Отношение к партнеру как к неполноценному — рецепт недовольства. Фактически, «презрение — единственный величайший предиктор развода», — говорит психолог Кэролайн Флек, доктор философии. «Будь то обзывание, насмешки, смех над чьим-то положением, закатывание глаз или насмешка, в результате обиженная сторона чувствует себя никчемной, а в некоторых случаях даже презираемой». Не совсем то, что вы ожидаете от любовных отношений.

Вы препятствуете своей второй половинке или наоборот.

Преграда — это когда один человек отключается, игнорирует или иным образом перестает отвечать своему партнеру.«Подумайте о Доне Дрейпере в « Безумцы », отключающем свою жену Бетти, пока он смотрит телевизор», — говорит Флэк. «Преграда может выглядеть как попытка контролировать разговор, потому что один из партнеров в основном блокирует дальнейшее обсуждение, отключаясь. Но обычно это происходит, когда человек физиологически расстроен и непреднамеренно пытается подавить подавляющие эмоции ». С другой стороны, у человека, которого обездвиживают, остается ощущение, что у него нет права голоса в их отношениях.

Вы живете параллельными жизнями.

Как пара, ваши жизни должны быть переплетены — по крайней мере, в определенном смысле. Но «если вы посмотрите вверх и увидите, что жизни вас и вашего партнера не пересекаются, это показатель того, что кто-то может быть несчастен», — говорит Джексон. «Вы не должны идти своим собственным путем и ожидать, что ваш партнер просто не отстает».

Даже если вы не проводите все время вместе или у вас разные интересы, вы должны чувствовать себя активным элементом жизни вашего партнера.Подумайте об этом так: можете ли вы описать, что ваш партнер делал за последние 24 часа, когда вы не были вместе? «Счастливые партнеры проверяют друг друга и делятся мелкими и крупными подробностями своего дня», — говорит Вейкстрем. Если вы не знаете, что с ними происходит, когда вас нет с ними — или, что еще хуже, все равно, — это признак того, что вы можете быть несчастны.

Вы затаили обиду.

Не звучит резко, но вы больше не учитесь в средней школе. «Чтобы злиться и затаить злобу, требуется гораздо больше энергии, чем чтобы отпустить ее», — говорит Мерсер.Помешать партнеру — это не только мучительная позиция, но и «злоба — это разрушительная форма самосаботажа, потому что цель — держать людей на расстоянии», — говорит она. И если кто-то погрязнет в гневе, кто захочет быть с ним? «Застрять в прошлом, потому что ваш партнер сделал что-то, что причинило вам боль, и вы не простите его, постоянно саботирует вас в настоящем», — говорит Мерсер.

Кто-то всегда находится в обороне.

«Пары дерутся, но если во всем всегда виноват ваш партнер, а не ваша собственная (или наоборот), возможно, кто-то ведет себя немного предвзято или иррационально», — говорит Мерсер.«В отношениях вы должны легко сказать:« Мне очень жаль ». Когда кто-то настолько упрям, что просто не отпускает вещи, он может оттолкнуть своего партнера ».

Обвинение — это тип защиты, которая мешает кому-то слушать или меняться. «Хронические защитники не могут рассмотреть источник и ситуацию до того, как отреагируют — они всегда отвечают оправданием или отклонением», — добавляет она. Это еще одна форма саботажа в отношениях ».

Вы затеваете драки.

Если у вас есть серьезные аргументы по поводу того, что, как вы знаете, неважно, происходит нечто более глубокое. «Когда вопрос о том, кто положил ножницы не в тот ящик, превращается в серьезный, угрожающий отношениям разрыв, это сигнализирует о чем-то более серьезном в игре», — говорит Билек.

Выбор драки — это способ создать пространство и избежать взаимодействий, — добавляет психотерапевт Джоан Кетч: «Если вы занимаетесь этим безостановочно, возможно, пришло время быть честным с собой и своим партнером и подумать, хотите ли вы сделать это расстояние официальным или поработать над своими проблемами», — говорит она.

У кого-то серьезное отношение.

Если это звучит как нечто более подходящее для подростка, вы не ошиблись. Но «самое очевидное, что мы часто игнорируем, — это отношение нашего партнера», — говорит Брэнсон. «Если они больше не улыбаются, когда находятся рядом с вами, не проявляют привязанности или не ведут себя неприятно, когда находятся в вашем присутствии, скорее всего, они несчастны».

Изменение отношения могло произойти из-за плохого рабочего дня, но это не всегда может служить оправданием.«Ваш партнер должен быть в состоянии расслабиться, восстановить силы и испытать счастливые моменты в результате пребывания рядом с вами, даже если для этого потребуется некоторое время. Если у них постоянно бывает лаконичное отношение, гнев или неприятный характер, это повод для беспокойства », — говорит она.

Вы мечтаете быть одиноким.

Фантазии — это нормально, и представление о том, чтобы быть с другими сексуальными партнерами или встречаться с кем-то новым, «не обязательно означает, что вы хотите обмануть, а скорее, что вы ищете стимуляции, страсти или волнения», — говорит Кетч.Но если вы постоянно фантазируете о том, чтобы снова жить как одинокий человек, или вы завидуете своим друзьям, которые регулярно просматривают приложения для знакомств, в ваших нынешних отношениях не хватает чего-то важного, и вам нужно разобраться в этом. .

Неуважение.

«Уважение необходимо для счастливых и здоровых отношений», — говорит Брэнсон. А это означает уважение во всех отношениях. «Когда ваш партнер демонстрирует, что он теряет уважение к вам, используя оскорбительные выражения, оскорбительные действия и / или участвуя в действиях, которые, по его мнению, неуместны, это признак того, что что-то не так.

Вы знаете старую поговорку: люди будут делать с вами только то, что вы позволяете им делать с вами? «Если вы позволите циклу неуважения продолжаться и ничего не скажете об этом, к сожалению, он, скорее всего, продолжится», — говорит она. А это создает нездоровую и несчастливую атмосферу в отношениях.

Если у вас несчастливые отношения, определите, как лучше всего двигаться вперед.

Вы понимаете, что имеете дело не только с рутиной? В некоторых случаях можно исправить несчастливые отношения, но это потребует работы.Найдите время, чтобы подумать, почему ваши отношения изменились, что может помочь решить ваши проблемы и, самое главное, что лучше всего для и . Если вы чувствуете, что стоит разобраться со своими проблемами, начните с открытого и честного разговора с партнером, а затем вместе решите, какими должны быть следующие шаги.

С другой стороны, не бойтесь пересмотреть свою романтическую ситуацию, особенно если вы понимаете, что то, что у вас есть, не самое лучшее для вас.
«Есть много причин, по которым люди не могут расстаться с несчастливыми отношениями, многие из которых коренятся в страхе», — говорит консультант по парам Роника Арнольд Брэнсон, доктор философии.D. «Страх остаться в одиночестве, страх быть отвергнутым и страх неудачи — все это относится к нашим отношениям и почему мы продолжаем оставаться в них, даже если мы несчастливы». Фактически, исследования показали, что сохранение несчастливых отношений может привести к снижению уровня счастья, удовлетворенности жизнью, самооценки и общего состояния здоровья. Если вы думаете, что пора расстаться, может быть полезно проконсультироваться с одной из этих книг или поговорить об этом с близким другом или терапевтом.

---

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Несчастливы в любви? 3 вещи, которые вам нужно сделать, чтобы исцелить свою любовную жизнь — Кэти Тернер Психология

Если ваш партнер не может или не хочет выполнять работу, вы все равно можете расти и исцеляться. Все отношения предоставляют возможность отразить наши собственные вещи, те части нас, которые нуждаются в исцелении. Примечание о проявлении любви / выполнении своей работы: Когда дело доходит до отношений, я заметил, что в духовных кругах существует опасность чрезмерного обобщения Закон притяжения.Например: если что-то нам не нравится в другом, нам нужно исцелить то же самое качество в себе.

Хотя важно знать свою сторону улицы и нести ответственность. Мы несем ответственность за исцеление наших собственных триггеров и делаем все возможное, чтобы общаться с любовью. Его нужно использовать, чтобы убедиться, что мы не способствуем нездоровым или оскорбительным моделям общения. Тем не менее, мы не можем исцелить кого-то другого или заставить его выполнять свою работу. Тем не менее, зачастую в динамике исцеления в отношениях есть нечто большее.Эта ограниченная точка зрения полагает, что если ваш партнер груб с вами или оскорбляет вас, вам необходимо исцелить те части себя, которые являются подлыми или оскорбительными. Я бы назвал это чушью чуши. В таком ограниченном кругозоре есть реальная опасность. В большинстве случаев это не полная правда, особенно если кто-то оскорбляет. Нездоровые отношения также могут быть для нас возможностью исцелить те части нас самих, которые могут терпеть насилие. Это могут быть более глубокие подсознательные части, наш внутренний ребенок или наследственные паттерны.Части, которые чувствуют себя ответственными за « исправление » тех, кого мы любим, которые росли в хаосе и кризисе, подвергались жестокому обращению в прошлом и т. Д. Наш нынешний опыт любви сформирован нашей семьей происхождения, историей привязанности и коммуникативными навыками Это также может быть сформировано (и исцелено) нашей работой над собой. Мы можем взять на себя ответственность за собственное исцеление и выполнение своей работы (независимо от нашего прошлого опыта) Вот 3 основных вещи, которые мы можем сделать, чтобы быть открытыми для здоровой, позитивной, зрелой и взаимозависимой любви:

Что делать, если вы? re несчастны в ваших отношениях, но вы любите его / ее

Получите помощь специалиста в отношении ваших несчастливых отношений.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Отношения по большей части должны быть счастливыми, верно? Они должны способствовать вашему счастью.

Но прямо сейчас твоего нет.

Ваши когда-то счастливые отношения или брак кажутся тенью своего прежнего «я», и вы задаетесь вопросом, стоит ли на этом сражаться.

Тем не менее, несмотря ни на что, вы знаете, что все еще любите своего партнера.

Это и другие важные элементы ваших отношений, которые крайне неудовлетворительны, заставляя вас чувствовать грусть, безнадежность, обиду и одиночество в той или иной степени.

Может быть любое количество причин такого поведения, которое делает вас таким несчастным.

Например, ваш партнер мог потерять работу, что привело к потере самооценки и депрессии, что сказалось на ваших отношениях.

Или, может быть, ваши отношения превратились в одну долгую ссору и споры из-за мелких разногласий во мнениях, которые постоянно лишали радости от всего, что вы делаете вместе.

Или, возможно, физическая сторона ваших отношений сошла на нет, или это просто механический акт, лишенный настоящей страсти.

Вы можете думать, что одиноки перед лицом нынешней дилеммы, но правда в том, что это проторенный путь. Многие пары были там, где вы сейчас — некоторые, возможно, прекратили свои отношения, но другие изменили ситуацию и снова стали процветать вместе.

Вот несколько советов, как сделать второе, а не первое в ваших отношениях.

1. Не сравнивайте свои отношения с другими.

Ваше недовольство, вероятно, усиливается из-за неизбежных сравнений, которые вы проводите с блаженно счастливыми парами в кругу друзей, на экране и в социальных сетях.

Несколько слов об этом: остановись прямо сейчас! Сравнение, как говорится, похититель радости и ведет только к несчастью и еще большему недовольству.

По правде говоря, эти сказочные отношения очень редки и далеки друг от друга, а остальное человечество просто делает все возможное для разного уровня успеха.

То, что они хотят показать внешнему миру, скорее всего, значительно отличается от их повседневной реальности.

Вы можете сами играть в ту же игру, притворяясь для внешнего мира, что все прекрасно в ваших отношениях или браке, когда вы на самом деле глубоко несчастны.

2. Изучите текущее состояние ваших отношений.

Может показаться, что ваше решение было бы намного проще, если бы любовь испарилась. Собираешь чемоданы и поедешь.

Но пока есть чувство, вы сталкиваетесь с дилеммой.

У вас наверняка возникнет много вопросов:

— Что случилось с взаимной любовью и уважением, на которых основывались ваши первоначальные отношения?

— Как долго вы будете оставаться в этой ситуации, если она вас так расстраивает?

— Можете ли вы оправдать то, чтобы оставаться на месте и учиться жить при существующем статус-кво?

— Что вы можете сделать, чтобы возобновить близкие отношения, которые у вас когда-то были?

Одно можно сказать наверняка: вам не обязательно оставаться со своим партнером только потому, что вы все еще любите его / ее.

Поскольку ваши отношения делают вас несчастными, вам нужно сосредоточиться на источнике душевной боли, чтобы помочь вам ответить на жизненно важный и потенциально изменяющий жизнь вопрос: мне остаться или уйти?

Ясно, что прежде чем вы сможете двигаться вперед, вам нужно будет сделать множество неудобных действий по разбору ваших отношений, проанализировав причины и причины того, как вы оказались там, где вы сейчас находитесь, по сравнению с тем, где вы хотели бы быть.

Каким бы безнадежным это ни казалось сейчас, если вы все же решите остаться, — это возможность узнать, как исправить испорченные отношения, разжечь любовь между вами и снова стать гармоничной парой.

3. Снова откройте разговор.

Не заблуждайтесь, успех абсолютно любых отношений зависит от трех C: общение, общение, общение.

Хорошо, это всего лишь одна тройка, но она настолько важна, что стоит повторить.

Чтобы добиться прогресса, вашей задачей номер один будет восстановление каналов связи, которые, возможно, превратились в простую струйку, хотя вы, возможно, даже не заметили, как это происходит.

Хотя вы можете не видеть этого с того места, где стоите сейчас, лучше всего говорить о проблемах в ваших отношениях с другим человеком в этих отношениях.

Может быть, неплохо начать с того, чтобы отвлечься от повседневной рутины.

Романтические выходные вдали, неторопливая прогулка по парку или возобновление свиданий, которые, возможно, отошли на второй план, могут дать вам возможность возобновить настоящий разговор между вами в неконфронтационной и любовной манере.

Объясните, почему некоторые виды поведения делают вас такими несчастными, и постарайтесь добиться понимания вашего партнера. В свою очередь, внимательно выслушайте их версию истории.

Не ждите внезапного прозрения, но со временем согласованные изменения в поведении должны помочь улучшить перспективы ваших отношений.

4. Будьте готовы к компромиссу.

Сказав, что было всего 3 C, на самом деле есть еще одна очень важная C, которая является ключом к успеху любого партнерства: Компромисс!

Идти навстречу друг другу на полпути всегда будет более достижимым и устойчивым, чем настаивать на полной трансформации или переосмыслении.

Просто убедитесь, что вы оба делаете свою долю компромисса — не только вы или они отдаете немного, в то время как другой все время идет своим путем.

5. Осознайте, что конфликт может быть продуктивным.

Когда в отношениях распространяется несчастье, значимое словесное общение может практически прекратиться.

Постоянные споры могут привести к ужасному молчанию, поскольку это может показаться лучшим вариантом, чем еще одна словесная конфронтация.

Обе стороны наступают на яичную скорлупу, ходят на цыпочках друг вокруг друга, опасаясь спровоцировать новые столкновения.

Все это звучит очень негативно, но правда в том, что аргументы могут быть хорошими и очень продуктивными, если ими правильно управлять.

Нулевой конфликт обычно не означает здоровые отношения или брак. Вместо этого более глубокое взаимопонимание и превосходные коммуникативные навыки, порожденные серьезным, но уважительным разногласием, дают обеим сторонам инструменты для проработки и разрешения любого конфликта.

Споря, вы сможете лучше понять предпочтения вашего партнера, его раздражения, эмоциональные шрамы и т. Д., Что поможет установить более тесную связь между вами.

Конечно, если вы сражаетесь только ради самого себя, используя тактику стыда или обвинения, чтобы напасть на своего партнера, то это неконструктивно.

Все может стать довольно уродливым, если вы продолжаете снова и снова выбирать одни и те же старые поля битвы.

Итак, это возвращает нас к важности наших старых друзей «Общение и компромисс», которые предлагают лучший метод продвижения к разрешению вашего несчастья и созданию устойчивых отношений.

Еще один важный момент в отношении аргументов: в то время как разногласия естественны и могут быть положительными, аргументы, которые становятся эмоционально оскорбительными или физическими, никогда не приемлемы. В этом случае у вас нет выбора, кроме как разорвать отношения и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

6. Посмотрите, какую роль вы играете в проблеме.

Многие люди, обращающиеся за консультацией по вопросам взаимоотношений, убеждены, что проблема в их партнере. В их глазах это прямое противостояние черного и белого.

Никогда не бывает легко согласиться с тем, что мы можем быть корнем любой проблемы. Обвинять других в наших проблемах может быть легким выходом, гораздо проще, чем принять нашу долю ответственности.

Сосредоточиться на том, как ваш партнер делает вас несчастным, — это одно. Вместо этого размышление о том, как вы могли быть виноваты в разрушении ваших отношений, позволит изменить точку зрения, возможно, позволив вам увидеть, где началась гниль.

Возможно, вас расстраивает не партнер, а ваше собственное разочарование из-за неудачной карьеры или других внешних проблем.

Копните немного глубже, будьте честны с собой, и вы, вероятно, получите полезные идеи.

Помните, что любые отношения состоят из двух несовершенных людей, которые смотрят на жизнь с двух разных точек зрения, отягощенных разным жизненным опытом, причудами, привычками и темпераментом.

Неудивительно, что по ходу дела возникают расхождения во мнениях и разочарования.

Развитие понимания того, как вы вносите свой вклад в раздор, и корректировка собственного поведения может иметь большое значение для восстановления взаимного уважения, связи и признательности.

7. Не пренебрегайте собственными потребностями.

Когда отношения вызывают несчастье, очень заманчиво зарыться головой в песок, как пресловутый страус.

Проблема этого подхода в том, что погрязшая в жалости к себе обычно приводит к еще большему несчастью.

Если это описывает ваше текущее поведение, требуется радикальная забота о себе.

Когда вы начнете чувствовать себя лучше, у вас будет больше возможностей решать проблемы в ваших отношениях.

Убедитесь, что вы проводите время, делая то, что приносит вам радость, будь то прогулка по лесу, встречи с семьей или времяпрепровождение с друзьями.

Изучите свой рацион и убедитесь, что вы хорошо питаетесь, потому что существует более сильная связь, чем многие из нас думают, между правильным питанием и общим самочувствием. Искать утешения в ванне за ванной от Ben & Jerry’s — не лучший вариант!

Упражнения также неразрывно связаны с хорошим психическим здоровьем, поэтому убедитесь, что вы их тоже получаете в достаточном количестве.

Такое смещение акцента, ставя себя в центр внимания, а не сосредотачиваясь на тонкостях ваших проблемных отношений, в конечном итоге даст вам больше сил, чтобы определить, что пошло не так и почему, и приступить к исправлению этого.

8. Сосредоточьтесь на дружбе.

Потратьте время на то, чтобы поразмыслить над тем, что изначально делало вашего партнера таким привлекательным для вас — отличное место для начала.

Какие забавные вещи вы делали вместе? Что принесло вам обоим радость? Как вы думаете, вы действительно знаете своего партнера сегодня так же хорошо, как тогда?

У нас могут быть одни и те же четыре стены, но действительно ли мы обращаем внимание на симпатии и антипатии друг друга, и действительно ли мы знаем, что движет другой стороной?

Проверка того, насколько много вы действительно знаете друг о друге, может быть интересным способом пообщаться и, таким образом, установить более тесную связь с вашим партнером.

Это путешествие к взаимному открытию может быть беззаботным и неконфронтационным с использованием одного из множества наборов подсказок или приложений для пар.

9. Не делайте предположений.

Слишком легко предположить, что ваш супруг или партнер знает, насколько вы несчастны.

Это очевидно, правда? Как он мог не знать, когда вы подаете все сигналы?

Но разве вы им так много слов сказали?

Независимо от того, как долго вы прожили вместе и в какой гармонии, по вашему мнению, были ваши стереотипы мышления, им невозможно узнать все ваши сокровенные мысли.

Даже если у них есть подозрения, они, скорее всего, предпочтут игнорировать свою интуицию, потому что не хотят верить, что вы ничто иное, как блаженно счастливые. Им слишком больно думать иначе.

Поэтому ваша работа — излагать вещи черным по белому, но всегда спокойно и без обвинений.

Когда вы сделаете это, дайте им повод для сомнений и дайте им немного расслабиться, поскольку они догонят реальность ваших истинных чувств.

Такое объяснение вещей и внимательное отношение к точке зрения партнера также помогут восстановить эмоциональные мосты.

10. Присутствовать в отношениях.

Когда вы несчастливы в отношениях или браке, очень легко мысленно выйти из ситуации. Вы можете присутствовать физически, но ваш ум занят чем-то другим.

Вместо того, чтобы на самом деле слушать, когда ваш партнер пытается рассказать вам о взлетах и ​​падениях своего рабочего дня, вы можете настроиться на свой смартфон, обновить свой статус или подумать о том, что вы собираетесь приготовить на ужин.

Постарайтесь уделить партнеру все свое внимание и внимательно прислушивайтесь к тому, что он говорит.

Когда они предлагают прогуляться, поужинать вместе или посмотреть фильм, который не является вашим любимым жанром, не игнорируйте их. Мало-помалу эти повторяющиеся отказы вбивают между вами все больший клин.

Совместное использование занятий с партнером может помочь вам заново открыть для себя взаимный энтузиазм в отношении того, что вам вместе нравилось в прошлом.

11.Старайтесь каждый день вести содержательный разговор.

Когда вы оба заняты бесконечной суматошной работой, домашними делами, домашними финансами, уходом за детьми и прочими практическими делами, последнее, о чем вы, вероятно, захотите поговорить, — это состояние ваших отношений и ваше истинное состояние ума.

Осознанные попытки общаться друг с другом ежедневно, даже в течение 10 коротких минут, дадут вам обоим возможность поговорить о своих чувствах и любых стрессах, с которыми вы сталкиваетесь.

Эта взаимная разгрузка поможет вам обоим лучше понять друг друга.

Выразите признательность за то, что сделал ваш супруг. Не обсуждайте повседневную логистику. Сосредоточьтесь только на том, что вы чувствуете, и говорите о вещах, которые вы хотели бы начать (или прекратить) делать в паре.

12. Обратитесь за помощью к извне.

Попытка исправить свои несчастливые отношения самостоятельно — задача не из легких.

Обсуждение своих чувств с психотерапевтом, не допускающим осуждения, может помочь вам увидеть свою позицию с другой точки зрения и с большей ясностью.

Они смогут дать честное и объективное мнение о вашем собственном поведении, а также о вашем партнере и ваших отношениях в целом.

Реализация некоторых из описанных выше стратегий и обмен информацией о своих проблемах с терапевтом могут помочь вам восстановить равновесие в своей жизни и, возможно, заново открыть для себя счастье, которое вы ищете в своих отношениях.

Мы рекомендуем онлайн-сервис от Relationship Hero, чтобы вернуть ваши отношения в нормальное русло.Вы можете проводить сеансы, не выходя из собственного дома, и получать конкретные советы и упражнения, необходимые для того, чтобы вернуть счастье в ваши отношения. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь или договориться о встрече на будущее.

Тот факт, что вы дочитали до конца этого отрывка, говорит о том, что вы ни в коем случае не отказались от своих отношений и готовы принять вызов внесения необходимых изменений, чтобы сохранить их и даже улучшить, продолжая вперед.

Если, с другой стороны, ни один из этих советов не подходит вам, и вы не чувствуете, что у вас есть энергия или достаточная воля, чтобы внести изменения в ваши отношения, чтобы сделать вас по-настоящему счастливыми, тогда, возможно, у вас нет выбора. но уйти.

Писатели-беллетристы и драматурги считают, что любовь побеждает всех, но на самом деле для того, чтобы хорошо сбалансированные, приносящие удовлетворение отношения работали, требуется гораздо больше, чем любовь.

Вам также может понравиться:

Что делать, если вы любите своего парня, но не счастливы

Вы чувствуете себя несчастным в отношениях, даже если влюблены?

Вы расстроены из-за того, что всегда думаете: «Я люблю своего парня, но я несчастна»?

Может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что испытываете эти чувства?

Если да, то читайте дальше.В этом руководстве объясняется, что делать в такой ситуации.

Однако, прежде чем мы углубимся в этот совет, очень важно, чтобы вы прочитали следующие несколько предложений.

Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который сильно влияет на восприятие мужчиной своих романтических партнеров.

Когда он срабатывает, он часто высвобождает сильные чувства силы, цели и собственного достоинства внутри мужчины.

Это называется «инстинкт героя» — и изучение того, как он работает, перевернуло мою романтическую жизнь.Когда я научился вызывать эти чувства внутри мужчины, было обычным делом, что они относились ко мне как к принцессе ( , прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше)

Действительно, мужчин часто привлекают женщины, которые могут заставить их испытать эти сильные эмоции.

Если вы устали от неудовлетворительных отношений, я настоятельно рекомендую вам узнать больше о том, как работает «Инстинкт героя».

Мои советы, приведенные ниже, как справиться с несчастьем в любви, также помогут.

Почему вы так себя чувствуете?

Есть несколько причин, по которым вы можете чувствовать себя несчастным, независимо от того, насколько сильно вы любите своего парня. Возможно, вашей причины нет в этом списке, потому что ваши отношения уникальны. Я могу поделиться некоторыми общими причинами, но они могут не относиться именно к вам.

Одна из основных ситуаций, вызывающих эти чувства, — длительные отношения. Если вы какое-то время были со своим парнем, вы, вероятно, чувствуете себя обязанным.Это не свидание на одну ночь или случайное свидание.

Возможно, вы привыкаете к рутине ваших отношений. Это уже позади фазы медового месяца или фазы кексов, так что все просто «нормально».

Возможно, вы двое живете вместе и переживаете из-за денег, работы и многого другого. Возможно, вы столкнетесь с более повседневными задачами, чем с веселыми свиданиями и кокетливыми текстовыми сообщениями.

Другая причина может заключаться в том, что между вами не все в порядке.Вы все еще любите его и хотите быть преданными, но, возможно, вы много ссоритесь. Может быть, любовь есть, но качество отношений может исчезнуть.

Можно ли так чувствовать в отношениях?

Это абсолютно нормально и нормально, что ты так себя чувствуешь в отношениях! Вы действительно хотите позаботиться о собственном счастье в целом и убедиться, что вы не несчастны.

Если вы знаете, что несчастны из-за определенных временных ситуаций в отношениях, определенно нормально некоторое время чувствовать себя несчастным.

Это становится более тревожным, когда чувства сохраняются надолго и, кажется, не улучшаются. Обратите внимание на то, как проблемы в отношениях влияют на вашу повседневную жизнь.

Вы должны знать, как часто вы чувствуете себя несчастным и как это влияет на вас. Если вы думаете, что это тоже как-то связано с вашим психическим здоровьем, это может быть признаком нездоровых отношений.

Многие люди чувствуют себя несчастными в своих отношениях. Следите за своими эмоциями и ищите триггеры.Если вы чувствуете себя небезопасно в отношениях, обратитесь за помощью и уйдите как можно скорее.

Как узнать, чувствует ли ваш парень то же самое?

Постарайтесь выяснить, что чувствует ваш парень. На самом деле вы ищете отличия в его поведении или в том, как он к вам относится.

Вы можете делать наблюдения и делать прогнозы, но не делать предположений. Он мог пережить что-то со своей семьей, друзьями, на работе или в школе. Возможно, это не связано с вашими отношениями.

Если ваш парень кажется менее заинтересованным в проведении с вами времени или кажется недовольным, он может чувствовать то же самое. Иногда бывает сложно сказать, несчастен он или нет. Кроме того, вы можете не знать, любит он вас по-прежнему или нет.

В целом, мужчины склонны подавлять свои чувства чаще, чем женщины. Это просто связано с тем, что общество относится к мужчинам, обладающим эмоциями. Если ваш парень чувствует себя несчастным, он может не показать этого из-за того, как мужчины «должны вести себя».

Если вы чувствуете себя комфортно, поговорите со своим парнем.Вы можете задавать ему вопросы о его чувствах и о том, что он думает о ваших эмоциях. Это лучший способ узнать наверняка, потому что вы услышите это напрямую от него.

Как можно поговорить со своим парнем об этих чувствах?

Обсуждать такие темы своему парню может быть страшно. Вы можете подумать, что он рассердится. Это возможно, но определенно необходимо быть открытым со своим парнем.

Постарайся быть с ним честным.Заверьте его, что вы все еще любите его и хотите быть с ним. Затем дайте ему понять, что в последнее время вы не были так счастливы.

Вы можете поделиться конкретными сценариями, в которых вы чувствовали себя менее счастливыми, чтобы он понял лучше.

Вы также можете заверить его, что хотите работать с ним, чтобы улучшить отношения. Если вы скажете ему, что хотите немедленно расстаться, он может расстроиться. Конечно, если вы так считаете, вы должны быть честны.

Когда вы двое работаете вместе, вы можете решить эти проблемы.Будет намного сложнее, если вы попытаетесь решить проблемы самостоятельно, вообще не предупредив своего парня.

Plus, тогда вы будете знать, что не совсем одиноки. Вы будете работать как одна команда, чтобы улучшить свои отношения, вместо того, чтобы вкладывать всю работу только один из вас.

Что делать с этими чувствами?

Помимо разговоров со своим парнем и работы в рамках отношений, вы можете работать самостоятельно. Имейте в виду, что для вас и вашего парня очень важно быть одной командой в решении любых ваших проблем.

Тем не менее, это может помочь вам успокоиться, если вы работаете над некоторыми вещами самостоятельно.

Может быть полезно найти хобби, которыми вам нравится заниматься самостоятельно. Они могут принести вам больше счастья и отвлечь вас от некоторых проблем в отношениях.

Найдите новое хобби или вернитесь к тому, что вам нравилось когда-то назад. Это может быть игра на музыкальном инструменте или участие в местной организации. Есть много способов сохранить свое счастье, работая над проблемами в отношениях.

Конечно, если ваши отношения ухудшаются, вы не можете рассчитывать на счастье только в себе. Возможно, вам тоже придется разорвать отношения.

Важно найти способы сделать себя счастливыми, но не позволяйте этому полностью отвлекать вас от любых проблем в отношениях, которые могут у вас возникнуть.

Стоит ли оставаться в отношениях?

Здесь нет правильного или неправильного ответа. Это определенно зависит от ваших отношений и вашего отношения к парню.Посмотрите это видео, чтобы понять, как принять решение:

Важно, чтобы ваши отношения работали, если вы действительно любите своего парня. Это не обязательно будет легко, но оно того стоит.

Возможно, вам придется пойти к консультанту или придумать способы вернуть фазу медового месяца. Это может включать больше свиданий или проводить больше времени вместе после работы.

Если вы все еще хотите быть с ним, постарайтесь найти способ избавиться от недостатка счастья, который у вас есть.Оттуда вы сможете оценить, стоят ли отношения того или нет.

Иногда разрыв кажется единственным вариантом, который у вас есть. Если ваш парень не пытается наладить отношения или ему все равно, возможно, пора двигаться дальше. Это нелегкое осознание, но некоторым людям не суждено быть вместе.

Оцените, как часто вы счастливы по сравнению с тем, как часто вы несчастны. Постарайтесь, чтобы эти чувства были связаны только с отношениями, а не с другими факторами.Это может помочь вам принять решение.

Как сделать отношения счастливее?

Если вы хотите работать со своим парнем, чтобы снова улучшить отношения, есть множество способов сделать это.

Вот несколько из лучших способов сделать себя и своего парня счастливее:

• Обсудите друг с другом свои чувства.
• Отправляйте друг другу приятные сообщения или обновления в течение дня.
• Найдите время для свиданий.
• Ешьте вместе дома.
• Проводите вместе вечера кино.
• Найдите хобби или занятие, которым вам нравится заниматься вместе.
• Напишите друг другу любовные записки или купите друг другу небольшие подарки.

По мере того, как вы начнете больше исследовать свои эмоции, вы можете обнаружить, что вам не хватает частей ваших отношений.

Вы также можете взглянуть на то, что вы делаете сейчас, иначе, чем на то, что вы делали, когда впервые начали встречаться. Эти различия могут дать вам некоторое представление о том, что может улучшить ваши отношения и сделать их счастливее.

Заключение

То, что ваше счастье угасает, не означает, что ваши отношения окончены. Приложив нужное количество усилий, вы можете сохранить гладкость. Как вы справитесь с отсутствием счастья, будет зависеть от вас и вашего парня, а также от того, насколько плохи отношения.

Оставьте комментарий ниже, если у вас есть какие-либо вопросы, на которые вы бы хотели, чтобы мы ответили!

• Поговорите со своим парнем о своих чувствах.
• Работайте вместе, чтобы найти решение.
• Найдите, чем заняться вместе, чтобы стать счастливее.
• Оцените отношения, чтобы понять, не пора ли двигаться дальше.

Когда кто-то, кого вы любите, несчастен

У моего пациента есть психически больной брат, который находится в депрессии и тревоге, а также склонен к манипуляциям и упрям. Он часто отказывается принимать лекарства, которые помогали ему в прошлом, и в результате часто оказывается дома в своей постели, немытый и неопрятный, в течение нескольких дней.

Когда моя подруга обнаруживает его в таком состоянии, она пробует разные вещи: отвезти его в скорую помощь (что, как она узнала, никуда не ведет), связаться с его терапевтом (что иногда помогает, а иногда нет) и даже уйти, как образно, так и буквально. Она борется с тем, насколько она может способствовать его поведению и насколько несчастной делает ее его несчастье. Время от времени она открывает мне глаза, и я стараюсь провести тонкую грань между поощрением ее не отказываться от него и поддержкой ее решения защитить себя эмоционально.Недавно у него был особенно плохой эпизод, и это заставило меня задуматься: как нам лучше всего справиться с несчастьем людей, которых мы любим?

Любовь приводит ко многим хорошим и плохим вещам, но, возможно, одним из самых сложных является то, как она связывает наше счастье со счастьем других. Эта связь во многом объясняет, почему мы часто разочаровываемся или злимся на тех, кого любим: любя их, мы часто начинаем чувствовать, что они на самом деле являются частью нас, и если они ведут себя так, как нам не нравится, мы чувствуем желание положить конец их поведению, как если бы оно было нашим собственным; их поведение может ранить нас и напрямую навредить нашему собственному счастью, а наши попытки изменить его могут быть мотивированы желанием сделать себя счастливыми; и, наконец, мы можем искренне уважать жизнь тех, кого любим, как совершенно отдельную от нашей, но чувствовать разочарование или гнев из-за того, что они действуют так, как мы думаем, вредят их счастью.

КАК НАМ ПОДХОДИТЬ К НЕЧАСТЬЮ ДРУГИХ

Прежде всего, мы должны понять, что каждый в конечном итоге несет ответственность за свое счастье и одновременно, что каждый оказывает мощное влияние на счастье окружающих. Исследование, проведенное бывшим коллегой Николасом Христакисом, предполагает, что мы влияем на счастье близких нам людей физически , а также на счастье близких нам людей лично вплоть до трех степеней разделения (имеется в виду не только друзья наших друзей). наших друзей, но также их друзей).Как могло произойти это влияние? Не советами, которые мы даем, или действиями, которые мы предпринимаем, чтобы сделать других счастливее, а просто тем, что сами были счастливы . Оказывается, эмоции так же заразны, как и инфекционные заболевания. Некоторые из нас кажутся более заразными, чем другие, и некоторые из нас особенно восприимчивы к «заражению» другими, но у большинства из нас был личный опыт, когда мы поднимали или опускали других своим настроением, а также поднимали или опускали нас настроения окружающих.

Тогда самый эффективный способ помочь другим стать счастливее — это сосредоточиться на том, чтобы стать счастливыми сами. Некоторым это может показаться эгоистичным, но мы легко можем представить себе, как из собственного счастья легко вытекает повышенная способность ободрять, поддерживать и вдохновлять. Одна стратегия, которую мы не должны применять , какой бы заманчивой она ни казалась, — это автоматически давать нашим несчастным близким то, о чем они просят, без тщательного рассмотрения последствий. Несчастные люди так часто не хотят того, что им нужно, что такой резкий подход в лучшем случае следует считать неразумным.Мы можем чувствовать побуждение дать им то, что они хотят, из-за нашего собственного чувства безотлагательности, чтобы вытащить их из той несчастной коробки, в которой они находятся. Но это побуждение часто исходит из нашего дискомфорта , а не их, и заставляет нас приостанавливать наше благо. решение в пользу того, что кажется целесообразным.

Чтобы противодействовать этому импульсу, помните, что страдание необходимо для роста (я указываю на это не для того, чтобы рационализировать страдание, а, скорее, чтобы предложить нам сосредоточиться на его использовании в качестве катализатора). Если мы сможем противостоять импульсу относиться к страданию как к огню, который необходимо немедленно потушить, мы сможем ясным умом обдумать, как лучше всего реагировать на несчастья тех, кого мы любим.Но если вместо этого мы поддаемся своему импульсу взять на себя ответственность за чужие страдания, мы можем обнаружить, что обманываем их, отказываясь от важного опыта роста. Истинное счастье приходит от силы. Если мы решим все проблемы для тех, кого любим, как они когда-нибудь научатся решать проблемы сами?

КАК МЫ ДОЛЖНЫ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

Однако часто любимые нами люди ведут себя так, будто не хотят чувствовать себя лучше. Они хотят валяться или настолько ослаблены своими страданиями, что не могут даже встать с постели — как брат моего пациента.Иногда несчастье тех, кого мы любим, похоже на черную дыру, которая сама грозит затянуть нас во тьму. Как мы можем вращаться вокруг такой сильной отрицательной силы, не будучи сокрушенными ею сами?

Чрезвычайно сложно, если не невозможно, отделить наше настроение от настроения любимого человека, не отклоняясь слишком далеко в другую сторону, становясь бескорыстным и эмоционально отрезанным как средство самосохранения. Жить с несчастным человеком во многом похоже на жизнь с больным: болезнь принадлежит им, но опыт также принадлежит опекуну.Думая о несчастье любимого человека как о болезни, я вспоминаю некоторые моменты, которые я высказал в более раннем посте «Манифест опекуна», который в измененной форме может применяться:

1. Поддерживать соответствующие границы . Постоянно напоминайте себе, что несчастья любимого человека — не ваше собственное. Вы можете стать несчастными в ответ на их несчастье, но тогда ваше несчастье становится вашей ответственностью. Вы будете испытывать искушение разрешить свое несчастье, пытаясь разрешить их несчастье (не говоря уже о том, что в удобные для вас временные рамки), но это приведет только к разочарованию и негодованию.Относитесь к обоим как к отдельным вещам, требующим разных решений.
2. Позвольте любимому человеку быть несчастным . Люди часто становятся несчастными по уважительным причинам, то есть в результате удара или какой-либо потери. Через некоторое время большинство людей большую часть времени (хотя, важно отметить, не всегда) обнаруживают, что их уровень счастья возвращается к исходному уровню. Потерпи. Часто вам вообще ничего не нужно делать, кроме как терпеть их падение в настроении. Если вы имеете дело с человеком, который часто или регулярно погружается в воду, научитесь распознавать признаки.Поговорите с ними, когда они в хорошем месте, чтобы спросить, как вы можете лучше всего поддержать их, когда они в плохом месте. Тогда попробуйте их предложение. Это может сработать, а может и нет. Если это не так — если они сами не знают, как их следует поддерживать — пробуйте другие вещи, пока не найдете то, что работает лучше всего.
3. Дайте себе пространство от них . Когда люди несчастны, находиться рядом с ними сложно. Предоставляя им пространство, вы также даете себе пространство. Не попадитесь в ловушку, думая, что вы им все время нужны, чтобы справиться с их несчастными чувствами.
4. Яростно защищай свое счастье . Несчастье может думать, что любит компанию, но в долгосрочной перспективе это не так. Оставаться счастливым, пока кто-то, кого вы любите, несчастен, более чем просто: это обязательно.
5. Предложите профессиональную помощь . Когда кажется, что все не возвращается на круги своя, иногда консультации со специалистом вносят новую ясность в проблему.
6. Отдохнуть с любовью . Иногда люди просто токсичны по своей природе, и окружающие часто осознают этот факт только через некоторое время.Иногда люди отказываются принимать меры, чтобы почувствовать себя лучше. В результате иногда приходится любить их на расстоянии. Это может быть очень трудное решение, но иногда оно правильное. Позвольте себе задуматься над этой мыслью и серьезно обдумайте ее, если вы серьезно к ней относитесь.

Моя пациентка обнаружила, что часто думает о том, чтобы расстаться со своим братом, и на самом деле делала это надолго. Но потом она узнала, что он заперся в своем доме на несколько дней и не мог удержаться от того, чтобы вернуться в его жизнь.Однако после этого последнего эпизода она обнаружила, что больше сосредоточена на поддержании безопасной эмоциональной дистанции. Она все еще заботилась, призналась она мне, но пришла к новому пониманию своих ограничений. Она знала, что какая-то часть ее брата все еще хотела быть счастливой, но, казалось, она была прикрыта частью, которая упивалась страданиями. Она решила, что будет следить за ним, и вмешаться, когда он будет казаться в реальной опасности, но она отказалась продолжать страдать из-за его страданий. Что для нее означало позволить ему страдать в одиночестве.

Настоящая причина того, что вы несчастливы в отношениях, может вас удивить.

Главная »Блоги» Настоящая причина того, что вы стали несчастливыми в отношениях, может вас удивить

Настоящая причина того, что вы несчастливы в отношениях, может вас удивить. Дошли ли ваши отношения до того, что вы застряли в обвинении друг друга в причине проблем и желании, чтобы другой человек изменился? Что ж, эта общая динамика пары мешает вам решить настоящую проблему.

Может быть, вы чувствуете себя несчастным в отношениях, потому что хотите, чтобы ваш партнер был более внимательным. Возможно, вы хотите, чтобы они были менее эгоистичными и больше учитывали ваши потребности. Вы хотите, чтобы отношения не сводились только к ним?

Вы чувствуете себя несчастными в своих отношениях из-за того, что постоянно пытаетесь удовлетворить потребности своих партнеров, что вы в конечном итоге обижаетесь на них за то, что они не признают ваши потребности? Вы расстраиваетесь, когда они не замечают, как вы себя чувствуете?

Приходилось ли вам становиться все более ожесточенным и обиженным на них? Вы можете даже втайне подумывать об уходе или флирте с кем-то другим.

Как семейный терапевт, я вижу много пар, которые просто находят свое несчастье в своем партнере, который становится ответственным за то, что они чувствуют. Однако это может помешать им найти настоящий источник своего несчастья.

Угадайте, что? Вы должны взять на себя некоторую ответственность за свое несчастье вместо того, чтобы винить своего партнера.

Если вы не учитываете свои потребности, они не будут учитывать ваши потребности. Если вы отрицаете себя, они, скорее всего, не обратят внимания и на вас.Тем не менее, вы навязываете им свои потребности, надеясь, что они каким-то образом удовлетворят ваши потребности, а не ваши собственные.

Вините ли вы своего партнера в том, почему вы несчастны в своих отношениях?

Вы можете подумать, что если ваш партнер изменится, вы будете счастливы. На самом деле, ваше счастье должно исходить из вас самих, а не менять партнера. Понимание себя и того, что сдерживает вас в отношениях, может быть самым действенным способом преодолеть дисгармонию в браке

Настоящая причина, по которой вы можете быть неудовлетворены своими отношениями, может быть в том, что вы пытаетесь удовлетворить свои потребности со стороны партнера.Может быть, вы думаете, что если вы им нравитесь, они удовлетворят все ваши потребности и сделают вас счастливыми. Может быть, вы на самом деле не чувствуете себя достойным внутри, потому что чувствуете, что не заслуживаете своего партнера, поэтому вы должны убедиться, что он счастлив с вами, чтобы вы могли чувствовать себя достаточно хорошо с ним.

Каждый раз, когда вы выглядите внешне, чтобы почувствовать себя лучше, вы избегаете того самого, что делает вас неудовлетворенными в отношениях. На самом деле, чем больше вы отказываетесь от себя, чтобы успокоить других, вы в конечном итоге чувствуете, что вас используют или принимают как должное, когда ваши потребности не удовлетворяются.

Вы можете не осознавать этого, но вы можете быть настолько сосредоточены на том, чтобы сделать вашего партнера счастливым, чтобы не чувствовать себя плохо. Тем не менее, этот паттерн может заманить вас в ловушку чувства неудовлетворенности отношениями и может быть настоящей причиной их разрыва.

Возможно, вы думаете, что несчастливы в отношениях, потому что ваш партнер постоянно придирает вас или отчитывает, поэтому вы не можете доставить ему удовольствие или сделать их счастливыми. Итак, вы пытались доставить им удовольствие и дать им то, что они хотят, но ничто из того, что вы делаете, не кажется вам достаточно хорошим.

Как вы в конечном итоге чувствуете себя несчастными в отношениях, возлагая на партнера ответственность за то, как вы себя чувствуете?

• не чувствовать себя хорошо. Таким образом, вы избегаете их, потому что не хотите, чтобы вас осуждали, критиковали или говорили, что делать.
• Возможно, вы стали пассивными, чтобы избежать конфликта, поэтому вы ходите по яичной скорлупе и пытаетесь избавиться от плохих книг вместе со своим партнером.
• Может быть, чем больше вы убегаете от столкновения с вещами, тем более пассивным вы становитесь в отношении вещей, что заставляет вашего партнера злиться на вас. Таким образом, вы в конечном итоге обвиняете своего партнера в том, что вы чувствуете себя никчемным, поскольку он всегда жалуется на вас.
• Возможно, вы заставляете других отвечать за то, что вы думаете о себе, не беря на себя ответственность. Возможно, вы обвиняете их в том, насколько бесполезны вы себя чувствуете, вместо того, чтобы признать, что ваш партнер вызывает эти чувства внутри вас.
• Пытаться удовлетворить своего партнера или сделать его счастливым, пассивно подчиняясь и отказываясь от себя, означает, что вы не работаете для себя.

Желание наладить отношения путем смены партнера — самая распространенная причина, по которой пары остаются несчастливыми в отношениях

Вы можете быть несчастливы в своих отношениях, потому что чувствуете, что проблемы — это вина вашего партнера. Возможно, вы думаете про себя, если бы они не были такими эгоистичными, вы были бы счастливы.

Возможно, настоящая причина того, что вы несчастливы в ваших отношениях, заключается в том, что вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, вместо того, чтобы брать себя в руки и обсуждать свои собственные потребности в отношениях. Отказавшись от себя в отношениях, вы позволяете другим делать то, что они хотят, и позволяете не удовлетворять свои потребности. Если вы продолжаете обвинять своего партнера в своих чувствах и не берете на себя ответственность, вы останетесь несчастными в отношениях. Обвинение других вместо того, чтобы искать перемены в себе, может вызвать несчастья в отношениях.

Нэнси Карбоун — психотерапевт со степенью магистра наук (Couns), которая с энтузиазмом помогает своим клиентам обрести длительную любовь, находя любовь внутри себя. Если вы хотите обрести счастье в своих отношениях, вы можете посетить ее веб-сайт или подписаться на ее бесплатную рассылку новостей, чтобы узнать все секреты того, как получить желаемую любовь.

Для запросов используйте контактную форму .

Чтобы найти больше опубликованных статей на Консультации в Мельбурне, подпишитесь на нас в социальных сетях на Facebook и Twitter

Назад на главную страницу блога

7 признаков несчастливых отношений, из-за которых вы чувствуете себя застрявшим

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоиться перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

.