Что делать не могу простить измену мужа: Не могу простить мужу, что он общался по телефону с другой. Я никак не могу простить мужа Я не могу простить мужа надо разводиться

Что делать не могу простить измену мужа: Не могу простить мужу, что он общался по телефону с другой. Я никак не могу простить мужа Я не могу простить мужа надо разводиться

Содержание

Не могу простить мужу, что он общался по телефону с другой. Я никак не могу простить мужа Я не могу простить мужа надо разводиться

Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живём дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке.

Есть ряд внешних и внутренних факторов, которые не дают нам отпустить ситуацию.

Для начала, это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика. Одна моя подписчица на днях рассказала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим – ты. А я пока посижу, подожду, понаблюдаю, как там оно пойдет».

Это вот – позиция, за которую нужно надевать кастрюлю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путешествие по известному маршруту. Какие бы ошибки не допускала жена, какие бы там причины измены не были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей головой.

Можно до второго пришествия ходить к психологу, устранять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно.

Второй пункт – влияние окружающих. Узнав о предательстве, будучи в состоянии шока, мы часто несемся с этой болью по друзьям, родственникам, форумам, пытаясь найти ответ на один-единственный вопрос: что делать. Люди у нас рады стараться поучить жизни других, поэтому от советов и рекомендаций отбоя не будет. В итоге ты оказываешься в дичайшем информационном шуме. Одни кричат «не разводись ради детей», вторые «ой, да я бы вон послала и жила бы дальше», кто-то талдычит про «сама виновата», ну и так далее.

Особенно «правильно» масла в огонь подливает ближайшая родня. Которая сильно переживает на тему «что ж людям-то скажем» и «стерпится-слюбится». Опасная ловушка, попадая в которую, начинаешь принимать во внимание все мнения, кроме своего собственного.

Прощение – это решение. И оно должно быть твоим.

Бурные отношения с любовницей. Нет, не его, а твои. Злиться на нее – проще. Потому что, если весь гнев падет на любимого человека – его может оказаться слишком много, что перечеркнет возможность дальнейшего общения. Или он вдруг испугается тебя, такую ужасно злую. Именно поэтому, защищаясь, мы переключаем большую часть негативных эмоций на нее, мерзкую гадину. И вот тут начинается самое интересное – возникают полноценные и иногда очень длительные отношения между женой и любовницей. Они могут быть как полностью иллюзорными, так и с реальным контактом (позвонить, выяснить, написать гадостей и прочее).

Вроде как и ладно, пусть будут. Но есть одна проблема. Эти «отношения» требуют огромных затрат твоей энергии. Поглощают силы, время, занимают мысли. Девочки часто пишут, что не вылезают со страниц разлучницы. По сути – проживая ее жизнь.

Откуда тут взяться ресурсам для прощения? Неоткуда. До тех пор, пока продолжается эта борьба, браться за сохранение гармоничных отношений бесполезно. Потому что мотивацией может оказаться банальное «не уступлю ей ни за что». А это уже не про любовь.

Четвертым в списке будет доверие. Пресловутое, обмусоленное во всех цитатах про любовь и гармонию. Как не крути – без него и правда никуда.

Измена разбивает доверие на мелкие кусочки. Собрать его заново и склеить – нельзя. Миф и удочка, на которую попадется большинство из нас. Нереально просто взять и начать верить во имя прошлых заслуг.

А вот вырастить заново – можно. Процесс это медленный, иногда утомительный, но плоды дает хорошие.

Ну и пятый пункт, который по важности я равняю с первым, поэтому и поставила его в конец. Сейчас будет жестко, простите. Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд. И никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот теперь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить руки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» – это ни о чем. Сидеть и терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все распирает от непережитой обиды – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жестокую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется.

Как бы грустно это ни звучало, но в ситуации, когда тебе больно, тебя обидели и обманули, тебе придется самой выдирать себя из болота негативных эмоций и эти самые эмоции иcтреблять. Никто другой спасать не будет.

Надеюсь, большая часть из вас – за второе.

Со своими историями и вопросами как всегда можете писать мне во ВК . Или обращаться в «Больницу» .

Вконтакте

    Все- правда… Очень трудно наступать на своё самолюбие и самоуважение, быть идеальной женой и при этом ненавидеть Его за ту боль и унижение, которые причинил…сколько раз я по ночам просыпалась с желанием очень медленно перерезать ему горло и смотреть, как он корчится от боли. Если бы была возможность не спасти его от какой -то беды без последствий для себя, так и сделала бы… Молча перешагнула бы через него … Помню тот момент, когда уходил с чемоданами к родителям…никогда ещё не было так легко и пусто, свободно на душЕ. А потом пришёл обратно. Простила. Или сделала вид, что простила. Или сама себя уговорила, что надо простить ради детей, ради своих сил, жизни, терпения, любви, которые в него вложила. И сразу перестала себя уважать, моя самооценка стала ниже плинтуса. Я, наверное, чудовище или монстр, не дающий право на ошибку. Внешне, все выглядит идеально: чувственная, нежная любовница по ночам, днём- ухоженная,милая и внимательная подруга, дающая дельные советы.

    Но в голове -просто ад. Начинаю представлять себе как, где и сколько раз он с ней сношался, какие слова ей говорил и писал, куда целовал… И чувство омерзения к себе, к нему, к этой женщине меня наполняет, как вонючее, зыбкое болото, из которого нет спасения. Как себя спасти в этих отношениях с мужем после его измен, как “восстать из пепла”? И стОит ли? Не знаю…, ничего не знаю. Хочу, чтобы меня желали, как женщину, хочу быть свободной и счастливой, хочу много положительных эмоций, хочу улыбаться без усилия над собой, по настоящему, от души. Разве это много? Думаю, нет..

      Как же круто Вы все описали, так как сейчас у меня в голове, как они начали общение, где я это упустила, была ли она у меня дома(и знаю что была) от этого ещё омерзительней, смотреть на стены своей квартиры и чувствовать как она здесь стонала фууу, как он небрал трубки, теперь я понимаю почему и что не вовремя для них я звонила, как они оба голые фууу, анализирую всю ситуацию и понимаю сколько меня обманывали, как она мне в глаза смотрела(она подменённая мужа и старше его на 6 лет)
      Я просто так загоняюсь, у меня с головы это не выходит, мне сны про них снятся и сердце в сжатом состоянии

        1,5 года после измены, мне52, ему 60,любовнице-45, ха-ха. Все страдания не преодолимы. осталсвь с этим старым козлом,сработал хватательный рефлекс. Каюсь,надо уходить,плюнуть,растереть.Все боялась одна остаться.Дура квадрум!! надеялась, боль уйдет куда-нибудь.фигвам,индийская хижина. уходить надо сразу,не терять время,быстрее оклемаешься, а -рядомс ним- садо-мазо получила, а не жизнь.
        Жизненное наблюдение

    А если ты говоришь человеку я тебя простил, а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

    Ника, читаю уже все ваши посты подряд и так становится грустно от реалий жизни. Даже не представляю как можно простить измену. Не в смысле осуждения тех, кто прощает, а с точки зрения подвига, иначе не назовешь. Мы с мужем женаты три года и за это время он один раз сходил в салон боди массажа, именно за массажем, т.к. работает по ночам за компом и сексуально всегда сыт, и я то знаю, что и правда он туда пошел за массажем. Мы открыты в сексуальном плане друг перед другом и собирались сходит туда вдвоем, но вот что он пошел без меня и скрыл от меня это.

    Даже такую глупость простить не могу. Уже полтора года снится, что муж ночью куда-то уходит. Даже такая чушь сидит в моей голове.
    Умом то мы понимаем, что только сами себе можем помочь и страдаем преимущественно от своих фантазий, но как говориться у человека не хватает силы воли следовать всем велениям разума.

    Все как с меня написано, прибываю в этом ужасном состояние, как в клетке, не могу выбраться…прошло уже больше года, а я все не могу восстановится… я знаю про нее все, я посещаю ее страницы.. просто Шерлок хомс…Мужа люблю(так чувствую) с одной стороны, а иногда просыпаешься и думаешь, что я делаю с ним рядом, предателем… и в эту же минуту хочется прижаться к нему как маленькой девочки и понять что любит, что нужна…Я не знаю, что делать с головой, как избавляться от этого всего…но я понимаю, что так нельзя жить..и тут просто какая-то безнадега.((((хочу простить, притупить воспоминания, но меня это преследует…часто стала жалеть, что простила, что дала слабину и думаю, это был шанс все изменить, избавиться от него… но он же и сейчас есть – шанс, иди, бери разводись.

    .а я не могу, или не хочу((((я не думала, что настолько слаба..да, это бьет по самолюбию, это разрушает твою жизнь полностью… выговорилась.. легче? нет(мне почему то ее жалко, а не себя…и полное ощущение, что это не конец…

Здравствуйте! В моей жизни случилось одно событие, которое до сих пор меня преследует и в одиночку справиться не могу, поэтому прошу у Вас психологической помощи.🙏🏻 Вышла замуж буквально в апреле месяце этого года. Души не чаяла в муже, считала, что он самый лучший из всех мужчин. Он со стороны тоже не давал никаких поводов для сомнений. Я же в свою очередь старалась быть для него идеальной, чтобы быть гордостью в его глазах. Слова любви он говорил часто, благодарил Бога, что именно на мне женился, каждый день говорил, что доволен мною. И что может быть лучше для женщины? Но случилось одно недоразумение, которое перевернуло все. В один день ему написала девушка и я увидела это случайно, женское любопытство одолело меня и я сделала распечатку звонков, оказалось, что он общается с ней периодически и очень часто, в частности, когда на работе.

Я не сдержавшись, устроила ему скандал и закатила истерику (о чем очень сильно жалею, считаю надо было быть хладнокровной до конца). В тот вечер он чуть ли не на коленях извинялся, я долго не могла прийти в себя и сделала вид, что простила. Но на следующий день, дабы отомстить, я сказала, что ухожу от него, вела себя очень хладнокровно, разговаривала с ним вообще без эмоций . Он отпросился с работы, пришел домой, но меня не было. Целый день мне названивал и писал Сообщения, я не поднимала трубку, а только отвечала сообщениями. Он писал, что только меня любит, что только хочет быть со мной и, что с этой девушкой он был знаком до меня и они якобы друзья, никаких лишних разговоров между ними нет, никакого флирта, но я на все это отреагировала безэмоционально. Целый день прошел так, Богом клялся, что никогда больше такого не допустит и ни с кем общаться не будет, что ему нужна я одна. Для кого-то может и нет ничего в общении по телефону, но для меня эта ситуация как ком в горле и уже не напоминаю ничего ему, но как раньше не могу к нему относиться,каждый раз обида овладевает мной. Моя проблема вот в чем, 1) Я потеряла полное доверие к этому человеку, как бы не пыталась, ну вот не могу забыть и для меня это измена духовная. 2) Я не могу понять, что ему не хватало такого, что он продолжил общение с этой девушкой. 3) У меня появлялся огромный страх того, что это повторится и я не могу к нему относиться со всей душой, как раньше. Как мне быть?

Не могу простить мужу, что он общался по телефону с другой

Здравствуйте, Алина!
Вы захвачены своими переживаниями, поэтому Вам трудно посмотреть объективно на эту ситуацию. Давайте попробуем сделать это вместе.
Вы счастливо вышли замуж, считали что он – «самый лучший из всех мужчин», т.е. идеальный. Сама же Вы тоже старались быть идеальной. А что значит для Вас – быть идеальной? Какие чувства Вы при этом испытываете? Всегда ли Вам удавалось быть идеальной? И что Вы чувствовали, когда Вам это не удавалось? Вы идеальны, он идеален – все идеально, и вдруг… «недоразумение»! Вполне понятны Ваши чувства по этому поводу, Вы растеряны, разрушились Ваши представления.
Из Вашего письма неясно, но из того, что написала та девушка, Вы смогли сделать вывод о его неверности? Или сам факт его общения с другой девушкой для Вас невыносим? Важно разделить это. Если у Вас есть подозрения, основанные на реальности, это одно, а если сам факт общения Вам неприятен, то можно сказать, что Вы относитесь к своему мужу, как к своей собственности, решая, с кем ему общаться, а с кем нет. Ведь брак не предполагает исключения из социума.
Теперь о Ваших чувствах. Вы пишите: «устроила ему скандал и закатила истерику (о чем очень сильно жалею, считаю надо было быть хладнокровной до конца), … вела себя очень хладнокровно, разговаривала с ним вообще без эмоций», «отреагировала безэмоционально». Почему Вы жалеете о том, что проявили чувства? Вам стыдно за это? Проявляя чувства и эмоции, Вы перестаете быть идеальной?
В своем стремлении к хладнокровию и идеальности Вы жестоки и к мужу, и к себе. Ведь он же своим поведением дает Вам понять, как Вы важны и дороги для него. Вам этого мало? Какие еще гарантии Вам нужны? Поговорите с мужем, расскажите о своих чувствах, сомнениях, страхах, ведь своим недоверием Вы позволяете «недоразумению», как Вы сами это назвали, разрушить ваши отношения. Решите вместе, какие границы друг друга не стоит пересекать, ведь ваша совместная жизнь еще только началась.
Еще, Вы пишите: «У меня появлялся огромный страх того, что это повторится» . Чего Вы боитесь? Может, страх вызван неуверенностью в себе, и тем, что мужу может быть неинтересно с Вами?
Я задала Вам много вопросов, постарайтесь честно ответить себе на них. Если возникнут сложности, пишите, буду рада помочь.
С уважением, Галина Воскресенская

В этой статье я расскажу вам о том, почему ваш мужчина мог изменить вам, и как вам его за это простить. А оставаться или уходить – решать вам, ведь все случаи уникальны, и я не вправе давать рекомендаций на этот счет.

Как психолог я могу сказать, что и у мужчин, и у женщин есть строго определенные причины для измен. В этой статье я представлю вам пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измену, а также расскажу о том, как простить измену и выйти из подавленного состояния, в котором вы сейчас находитесь. И помогу наладить отношения с мужчиной и сохранить семью, если у вас есть такая цель.

Узнать об измене – все равно что узнать о тяжелом неизлечимом заболевании. У вас есть очевидный выбор. Узнав о болезни, вы можете вмиг постареть на десять лет, слечь и в депрессии прожить последние полгода. А можете взглянуть на свою жизнь с другой стороны и, найдя в себе силы, наконец начать жить так, как всегда хотели. Бегать по утрам, заниматься любимым делом, проявлять всю свою любовь к близким и искренне радоваться жизни. Во втором случае вы можете прожить до ста лет, а внезапная болезнь уйдет без следа.

Также и с изменой. У вас есть выбор – вы можете впасть в депрессию и, расставшись с мужем, проклинать всех мужчин на свете до конца своих дней и умереть в гордом одиночестве. А можете пристально посмотреть на те отношения, которые были между вами. Все ли вы делали так, как надо? Все ли делал правильно он? Может, эта измена – ключ к тому, чтобы вы кардинально пересмотрели ваши отношения? Давайте попробуем понять это вместе.

Главные слова

Я как психолог хорошо понимаю, что испытывает женщина, которой изменил муж. Нелегко осознать это предательство и научиться жить с этой мыслью, с пониманием того, что самый близкий и родной мужчина может, находясь в отношениях с вами, выбрать другого человека. Еще сложнее — принять мужа даже после этого ужасного поступка, попытаться снова доверять ему, налаживать отношения и извлекать уроки.

Сейчас вам нужно прожить ту боль, которую вы испытываете, и побыть в ней. Не надо отгораживаться от нее, отрицать или бороться. Чтобы иметь возможность выиграть в игре, нужно принять ее правила. Я могу долго распинаться о том, какой плохой ваш муж, что он так с вами поступил, сокрушаться, говорить: «Да как он мог!», «Это недостойно!», «Да как таких вообще земля носит!». И такие слова действительно имеют место, независимо от причин измены, даже если ваша ответственность здесь тоже сыграла большую роль. Но таким способом я буду только взращивать в вас жертву, жалея и обвиняя другого. А еще, обвиняя и критикуя вашего мужа, я буду только увеличивать время, за которое вы сможете его простить. А простить сейчас — ваша главная задача, ведь вы хотите, чтобы вам стало легче. Так давайте займемся этим.

Почему он изменил – 5 возможных причин

В жизни причин, разумеется, больше чем пять, но эти пять – самые распространенные. Миф о том, что многие мужчины изменяют, возник не на пустом месте. Психология мужчины такова, что у него попросту гораздо больше причин для измены, чем у женщины. У женщин одна из главных причин измены – это нехватка внимания, и желание это внимание восполнить через другого человека. Это почти единственная причина женской измены (вторая – измена из мести). А у мужчин причины совершенно иные:

Причина #1: Сексуальная неудовлетворенность

Недовольство сексуальной жизнью – это, пожалуй, самая естественная причина, по которой мужчина может пойти на измену. Для мужского пола особенно важно регулярное удовлетворение физических потребностей, а также некоторое разнообразие в сексуальной жизни.

Для того, чтобы эта потребность в регулярности и разнообразии постоянно удовлетворялась на протяжении многих лет или даже десятилетий с одним и тем же партнером, необходимо работать над собой и над отношениями не покладая рук. И при этом важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении верности в отношениях. О том, как поддерживать огонь в отношениях на протяжении долгих лет, вы можете прочитать .

Причина #2: Соревновательность и самоутверждение

Мужчины по своей природе заточены на то, чтобы быть активными, побеждать, а ради этого бороться, сражаться, выделяться и соревноваться. Благодаря вечной потребности сильного пола к самоутверждению человечество движется вперед. Желание побеждать, захватывать и овладевать является главной причиной научных открытий, новых технологий, необычных устройств и вообще всего нового, что провоцирует эволюцию.

Часто инстинкт соревновательности является базовой причиной для измены. Мужчине свойственно самоутверждаться. И если его жена не является для него символом самоутверждения, то он найдет этот символ в другом месте. Что нужно, чтобы быть для мужчины символом самоутверждения? Это индивидуальный вопрос. Для кого-то важно, чтобы женщина была самой красивой. Для другого важность имеет интеллект или характер. Для третьего – поддержка. В общем, женщина должна понимать, что для ее мужчины является главным фактором самоутверждения, и соответствовать ему. Подумайте, что для вашего мужа — повод для самоудовлетворения? Что заставляет его гордиться тем, что вы — его жена?

Причина #3: Неудовлетворенность ценностей

У каждого человека свои ценности в отношениях. Для мужчины может быть важно, например, чтобы женщина была красивой и ухоженной, довольной жизнью, вдохновляющей, благодарной, разделяла его убеждения, была ему другом. Это пример возможных ценностей мужчины в отношениях с женщиной.

А какие ценности у вашего мужчины? Что для него важно в отношениях? Можете ли вы назвать хотя бы пять его ценностей в отношениях прямо сейчас?

Если отношения строятся на уровне ценностей – то есть вы знаете ценности друг друга и по возможности стараетесь их удовлетворять, то это уже говорит о зрелости ваших отношений. А если вы понятия не имеете, что является наиболее важным в семье для вашего мужа, то вы, вероятно, мало разговариваете на глубокие темы, плохо знаете друг друга и, возможно, в ваших отношениях нет доверия.

Человеческие потребности имеют свойство удовлетворяться независимо от обстоятельств. Если вы не удовлетворяете их сознательно, ваше мудрое подсознание сделает это за вас. Например, вы нуждаетесь во внимании и заботе, но никак не даете этого понять окружающим. Ваше тело может сделать это за вас, например, заболев. При болезни вы, скорее всего, удовлетворите свою негласную потребность: к вам будут проявлять повышенное внимание домашние, заботиться о вас близкие, звонить, интересоваться, беспокоиться. Таким образом, потребность в заботе и внимании получит удовлетворение. Но какой ценой!

Я привела этот простой пример, чтобы вы понимали, что ценности и потребности вашего партнера удовлетворяются всегда, сознательно или бессознательно. И в ваших интересах, чтобы их удовлетворяли вы, а не кто-то другой. Для этого нужно разговаривать друг с другом, доверять и доверяться. Интересоваться у партнера, чего он хочет, в чем нуждается. Высказывать свои собственные потребности, чтобы получить их удовлетворение, а также стимулируя его таким образом на разговор о его желаниях и ценностях.

Причина #4: Нехватка энергии

Канал женской энергии однонаправлен, женщина может давать энергию только одному мужчине. Это связано с природными инстинктами: женщина выбирает одного-единственного мужчину для продолжения рода и заботы о потомстве.

Мужчина же заточен так, что он может брать энергию из разных источников, от множества женщин. Женщина в этом смысле – отдающая, а мужчина получающий. В этом и состоит главная трудность сохранения моногамии – женщине нужно на протяжении всей жизни сохранять и отдавать энергию своему мужчине. В противном случае, сознательно или бессознательно, он «утолит свой голод», удовлетворит свою потребность в энергии на стороне. И это не обязательно будет изменой. Например, он может нанять не пятидесятилетнюю помощницу с богатым жизненным опытом, а молодую девушку, от которой он сможет наполняться энергией. Или записаться он может не на бокс, а на йогу, чтобы «добирать» энергетически то, чего ему не хватает дома. Происходить все это может совершенно неосознанно, и если в семье этому не будет уделено достаточно внимания, то со временем это может перерасти в измену.

О том, как установить правильный энергетический баланс в отношениях, как давать мужчине энергию на протяжении всей жизни так, чтобы ему не требовалось и не хотелось брать ее от других, читайте в этой .

Причина #5: Скука

Всем нам, и мужчинам, и женщинам, рано или поздно становится скучно в отношениях. В том случае, если ваши отношения длятся уже больше пяти лет, вы уже узнали привычки друг друга, ваши отношения стали близки к рутинным, а жизнь, вероятно, начинает казаться однообразной.

Если вы сами живете в одной и той же роли, у вас определенный характер и вам свойственно во всех ситуациях поступать определенным образом, то у мужчины, как у существа полигамного, появляется невыносимое желание разнообразия. Для того, чтобы этого не произошло, нужно все время быть разной. При этом важно еще и уметь чувствовать партнера и подстраиваться под него. Если у него заводное настроение, можно поддержать его в этом и быть игривой. Если он пришел домой злым и недовольным, то лучше либо побыть мягкой и успокоить его, либо оставить одного. Нужно уметь, когда надо, включать в себе маленькую принцессу, мудрую королеву, злую ведьму, хладнокровного мужика или заботливую мамашу.

Только будучи разной и подстраиваясь под желания и потребности, можно сделать так, чтобы полигамный мужчина хотел смотреть только на вас и оставался верен вам, независимо от обстоятельств.

Ответственность против вины

Я понимаю, насколько велик риск уйти сейчас в обвинения мужа во всех бедах и в состояние жалости к себе. Понимаю, насколько сильна обида и мысли о том, что «меня предали», «он виноват», «как он мог», «я бы так никогда не поступила».

К сожалению, такие мысли являются суррогатом любви к себе, и не приводят ни к чему, кроме потери энергии, бессилия и взращивания в себе ноющей, жалостливой части личности. Они не приводят к действиям и делают из вас только еще более слабого человека, и никак не способствуют дальнейшему налаживанию отношений с мужем, скорее наоборот.

Для того чтобы вы научились думать, как сильный человек, перестали жалеть себя и вместо этого начали действовать, я написала для вас книгу , которая целиком состоит из заданий, выполняя которые, вы научитесь думать так, чтобы сразу брать ответственность на себя и менять все то, что вы хотели бы изменить.

Желание пожалеть себя и обвинять других уйдет в прошлое, и придет осознание того, что только взяв на себя полную ответственность за все происходящее, вы становитесь способны изменить ситуацию.

Не путайте вину и ответственность: вы не виноваты в измене мужа, но вы ответственны за то, что вы находитесь в браке с тем, кто изменил вам.

Осознавать эту разницу и научиться действовать сразу, никого не обвиняя, но беря ответственность, — вот на что направлена моя книга . Взять на себя ответственность и обрести решимость начать действовать — это и есть ваш главный шаг на пути к прощению.

Как простить измену мужа и жить дальше – 3 шага

Это уже случилось. Знать причину важно для того, чтобы это не повторилось в вашей жизни, неважно, с этим мужчиной или с другим. Чтобы это не повторилось снова, вам однозначно нужно изменить что-то в отношениях. В любом конфликте всегда виноваты двое, и не нужно снимать с себя ответственность и полностью переключать внимание на того, кто изменил. Мужчины никогда не изменяют просто так. В 95% случаев причиной измены является одна из пяти перечисленных выше. Поэтому для дальнейшего выстраивания отношений в верности друг другу найдите среди них вашу причину и с сегодняшнего дня начните строить отношения по-новому.

Неважно, собираетесь ли вы уходить от мужа или хотите сохранить отношения и начать выстраивать их по-другому, в верности и взаимном уважении. Я представляю вам три шага, которые следует пройти для того, чтобы простить мужа и выйти из того низкого эмоционального уровня, на котором вы сейчас находитесь. Итак, как простить измену мужа и жить дальше – три шага:

Шаг #1: Принятие и прощение

Идем дальше. Если вы выяснили причину, по которой это произошло, то откровенно, спокойно, без истерик, поговорите с мужем об этой причине. Если же причина так и осталась вам непонятной – попробуйте также мягко и терпеливо выяснить ее при помощи искреннего разговора. Если мужчина заинтересован в том, чтобы вы его простили, он сделает все, чтобы донести до вас истинную суть случившегося.

Такие причины, как «не сдержался» или «напился и не контролировал себя» — не подходят. Это скорее следствия какой-то более глубокой причины. Если в вашей семье царят гармония, доверие и понимание, ваш мужчина никогда не перестанет контролировать себя, с ним просто не случится такого. Поэтому ищите причину глубже.

Попытайтесь вдвоем дойти до самой сути. Если вы чувствуете, что муж увиливает от искреннего признания, мягко продолжайте разговор. Поймите, жизнь всегда возвращает нас в одни и те же ситуации до тех пор, пока мы не выучим урок. А пока вы не докопались до истинной причины и пытаетесь закрывать на нее глаза – ситуация будет повторяться в вашей жизни снова и снова. Поэтому это важно прежде всего для вас. Когда вы поймете причину, вам должно стать легче.

Шаг #2: Его ответственность

Следующим шагом к прощению должен стать шаг мужчины. Он должен взять на себя ответственность за произошедшее и сделать все со своей стороны, чтобы вы его простили. Ваша роль в этом – высказывать, что вам не нравится, проговорить, что бы вы хотели от него услышать, говорить о своих потребностях.

Если это кажется вам сложным или вы думаете, что мужчина не будет делать так, как вы просите, то вероятно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Как выйти из нее и научиться высказывать все, что вам не нравится и не устраивает вас, читайте в этой .

Поговорите с мужем откровенно и донесите до него, какие именно действия он должен совершить, чтобы вы его простили. Какие его поступки или слова могли бы помочь вам простить? Подумайте, что должно произойти, что он должен сделать или как вести себя, чтобы это помогло вам простить?

Шаг #3: Отпускание

Последним шагом в прощении должно стать символическое отпускание обиды. Напишите на листке бумаги все мысли, которые связаны у вас с этой изменой. Все мысли, которые вы хотите отпустить. Напишите сами и попросите мужа сделать то же самое. Не нужно читать листки друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Желательно сделать это у любого водоема и пустить по воде. Или, в крайнем случае, открыть окно и выбросить сожженный лист на улицу.

Для того, чтобы простить измену гарантированно, проделайте технику . Так вы освободитесь от гнетущих вас мыслей и с этого момента сможете строить отношения с чистого листа.

Как пережить

Вы должны понимать, что после измены вы в любом случае какое-то время (от нескольких месяцев до года) будете испытывать неприятное гнетущее чувство, которое вашему мужчине будет сложно понять, а вам — объяснить ему словами.

Пережить это, а также благополучно и спокойно прожить все те эмоции, которые вас ждут — от отрицания и гнева до депрессии и принятия, у вас намного легче и быстрее получится с психологом. Психолог в данном случае будет выступать не только поддерживающим звеном, но и поможет простить, а также покажет вам, что именно сформировало такое отношение мужчины к вам (ваши убеждения, самооценка или детский опыт) и как вам это изменить, чтобы вы строили только счастливые отношения, где оба партнера верны друг другу.

Как жить дальше

Если вы решили сохранить семью и жить дальше вместе, то вам нужно изменить ту часть ваших отношений, которая привела к измене. Например, если к измене привела неудовлетворенность ценностей, то начните больше разговаривать с мужем. Выясните, что для него важно в отношениях, чего бы ему хотелось. Расскажите и о своих ценностях. Начните удовлетворять осознанные и неосознанные пожелания друг друга. И со временем вы заметите, что отношения стали гармоничнее и счастливее.

В случае, если, например, причиной измены послужило отсутствие разнообразия в жизни, то пришло время начать серьезную и плодотворную работу над собой. Чтобы все время быть разной, нужно развивать себя духовно, читать, получать больше разнообразной информации и повышать осознанность. Как правило, чем менее насыщенная и разнообразная у человека жизнь, тем менее он гибкий, тем сложнее ему меняться. Мужчины полигамны, а значит, если мы хотим, чтобы они были нам верны, мы по сути хотим поменять их. А для этого нам нужно постоянно меняться самим.

Заключение

В этой статье вы узнали, как простить измену мужа и жить дальше, а также пять самых распространенных причин, толкающих мужчин на измены. Давайте подведем итоги:

Мужчины не изменяют просто так. У них есть на это строго определенные причины. Быть постоянно разной, удовлетворять ценности и физические потребности, быть символом самоутверждения, а также вдохновлять и давать мужчине энергию – это все необходимо в избытке давать мужчине, если вы хотите сохранить верность в отношениях.

Мужчина – полигамное существо, и, если вы хотите действительно верных отношений, где царит взаимоуважение, вам нужно работать над собой, развивать себя и отношения между вами.

Для того, чтобы простить измену мужа, вам необходимо четко определить причину его измены. Далее – поговорить с ним откровенно на эту тему, добиться от него удовлетворения ваших потребностей и вместе с ним отпустить все это.

И не забудьте приобрести мою книгу . Она поможет вам простить и стать сильнее.

Если вам нужна индивидуальная помощь в отношениях или чтобы разобраться в себе, вы можете обратиться ко мне за психологической . Я помогу вам научиться любить себя и выстраивать отношения так, чтобы верность и доверие были в них главными критериями.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите и будьте верны друг другу!
Ваш психолог Лара Литвинова

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я в браке 2 года, с мужем вместе уже 4. Есть маленький ребёнок. Мой муж никогда не отличался особой сдержанностью, любил выяснять отношения, был патологическим ревнивцем. Он был моим первым мужчиной, и поводов для ревности я никогда не давала. Была так безумно в него влюблена, что потакала каждой его прихоти. Каждый раз винила себя в его плохом настроении, на каждую его претензию начинала оправдываться. Вспоминая это, я понимаю, насколько глупо себя вела тогда. Может, поступи я иначе, все сложилось-бы куда как радужнее. Конечно ссоры были не частыми, мы очень друг друга любили. Все изменилось, когда появился ребёнок. Он стал отдалятся, стал пропадать по ночам, говоря, что много работы, мог поздно вечером куда-то уйти. С сыном не помогал мне никак, говоря, что это женская задача, а он должен зарабатывать деньги. Хотя у нас не было недостатка. Жили мы очень даже неплохо. Ссоры стали учащаться, он унижал меня, оскорблял, даже на людях. А я поплачу, а потом опять его прощаю. И в пылу очередной ссоры он не сдержался и ударил меня. Мы с сыном переехали к маме. А мой муж решил переехать в другой город. Затем он начал писать мне о том, как он хорошо устроился, что у него появилась новая девушка, расхваливал её, говорил, что она превосходит меня во всем, присылал её фотографии. Старался задеть меня. И теперь я совсем не могу разобраться в своих чувствах. Смотрю назад, вспоминаю тот кошмар, который длился больше года, его постоянное психологическое насилие, и становится страшно! Как это можно было так долго терпеть! Но между тем я очень его любила, и до сих пор люблю.

Я понимаю, что я сама ушла от него, что у нас не было будущего вместе. Но как же больно от того, что у него спустя неделю появилась другая. Говорит, что счастлив с ней. Никак не могу отпустить ситуацию. Постоянно думаю о том, что он с другой. Обижает это меня даже больше, чем то, как он обходился со мной последние годы. Хотя и возвращать его не хочу. Как мне его простить? Ведь у нас общий ребёнок, и волей-неволей придётся поддерживать отношения.

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Анастасия, доброго времени суток! Вы очень мужественный человек, сумевший отстоять свои границы, не простивший супругу насилия… Не каждая из нас способна на такой решительный поступок и это, действительно, достойно уважения. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не так давно ушли от мужа… И совершенно естественно, что Ваши переживания настолько остры, а эмоции ярки.

Вы сейчас находитесь в состоянии горевания, а это очень долгий и непростой процесс, сопровождающийся постоянной работой над собой и периодическими скатываниями к жалости к себе любимой. Этот период может длиться до 3-х лет, но рано или поздно, и он пройдет, ситуация потеряет свою остроту и останется лишь эпизодом из прошлого. Раны затянутся, и Вы сможете воспринимать своего мужа как постороннего человека, с которым Вас свела судьба для того лишь, чтобы на свет появился ваш совместный сын.

То, что столь скорое появление в жизни Вашего мужа другой женщины, трогает Вас за живое, тоже вполне объяснимо: Вы все еще любите его и в Вас «говорит» обычная человеческая ревность. Задеты Ваши чувства, Ваша женская гордость, ведь Вас заменили другой, причем так демонстративно и в такие краткие сроки. Вы унижены этим фактом, Вам нестерпимо больно и обидно. Я очень хорошо Вас понимаю и хочу поддержать…

Поведение же Вашего мужа тоже вполне объяснимо – задеты его чувства собственника, ведь Вы, не считаясь с его мнения, без его на то согласия, ушли… И то, что он сейчас демонстрирует Вам свои отношения с другой, лишний раз подтверждает это предположение: он пытается показать Вам, что вообще-то не Вы его бросили, а он Вас, при этом прекрасно понимая, что это не так.

Как сейчас проходит Ваше общение с супругом? Виделся ли он с ребенком, вспоминал ли о нем? Очень может быть, что он и не будет настаивать на встречах и Вам не придется часто пересекаться. А, как говорится в русской пословице: «С глаз долой, из сердца вон!»

Вы вовремя ускользнули из роли жертвы, а это не так-то просто: мужчины-манипуляторы, склонные к психологическому насилию, крайне редко выпускаю из «своих цепких лап» женщину, находящуюся в этой позиции. Им просто жизненно необходимо утверждаться за чей-то счет, и эта участь постигнет и ту женщину, которая сейчас рядом с ним.

Вам еще какое-то время будет горько, обидно, больно… Но это пройдет, ведь Вы очень сильная женщина, вы — женщина с большой буквы. Ваша сила в том, что Вы никому не позволите нарушать свои границы, свою целостность, разрушать себя, не позволите покушаться на свою индивидуальность.

Главное, не вините себя за то, что в ваших отношениях сложилось что-то не так: в этом нет Вашей вины, насильник рано или поздно проявится – это лишь дело времени. Даже если бы Вы не потакали его настроениям и сразу же заняли жесткую позицию, это неизбежно дало бы себя знать. Вам сейчас, со стороны, кажется, что Вы сами загнали себя в угол, позволили насилию быть. Откажитесь от этих мыслей… Главное, что Вы не дали ему повториться, и Ваш сын не увидит, как папа может быть «недобр» по отношению к маме.

Женщин часто обвиняют в изменах их мужей. Бытует мнение, что представительницы слабого пола должны сделать невозможное, чтобы удержать любимого. Однако так считают не все. Ведь для сохранения семьи как женщинам, так и мужчинам необходимо придерживаться определённых правил. Что же делать, если муж всё-таки изменил жене? Ведь жить после такого позора тяжело. Не все женщины знают, как прощать измены мужа. В статье у вас есть возможность прочитать, что по этому поводу советуют психологи.

Почему происходит мужская измена

Каждый человек индивидуален. Это же касается и мужчин. Есть несколько категорий причин, по которым они изменяют.

  1. Образ жизни. Мужчина не может без разнообразия. Даже если он любит одну женщину, всё равно не может без регулярных романов на стороне. Ему нравится, когда партнёрши у него часто меняются.
  2. Скука. Мужчине приедается однообразие. Жена каждый день одинаковая не только на кухне, но и в постели. Ему становится скучно, и он хочет новых ощущений.
  3. Самоутверждение. Если у мужа есть определённые комплексы, а жена над ним подшучивает. Тогда он самоутверждается за счёт других партнёрш.
  4. Гиперсексуальность. Есть определённая категория мужчин, которым постоянно мало любовных утех. Если жена не в состоянии дать своему партнёру столько секса, сколько ему надо, он пойдёт искать желаемое на стороне.
  5. Равнодушие жены. Мужчина не всегда поймёт, почему у его женщины постоянно болит голова. И особенно часто мигрень нападает тогда, когда дело близится к сексу. Такое равнодушие со стороны партнёрши толкает мужа на измену.
  6. Нет удовлетворённости. Если женщина не может доставить мужу тех приятных ощущений, которые ему нужны.

Чтобы ваш мужчина не искал любовных утех на стороне, старайтесь как можно больше внимания уделять ему. Если же вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите разводиться, тогда психолог вам поможет понять, как прощать измены мужа. Главное, не переусердствуйте с этим.

Признаки измены

Каждая женщина по своей природе обладает невероятной проницательностью. Ей несложно определить измену мужа, ведь есть основные признаки, на которые жена всегда обращает внимание.

  • Мобильный телефон. Даже если мужчина что-то скрывает, жена сможет определить это по разговору. Если зазвонил телефон, муж может уйти в другую комнату или говорить так, чтобы было непонятно, о чём речь. Тем более частые звонки или сообщения наводят на определённые мысли. Однако не думайте сразу об измене, возможно, любимый готовит вам сюрприз.
  • Внешность. Если ваш мужчина резко изменился, стал много уделять внимания своей персоне, задуматься нужно. Просто так ничего не бывает.
  • Поздние возвращения домой. Каждая жена знает график и специфику работы своего мужа. Если он приходит поздно домой, начинает сам рассказывать, как бы оправдываясь, задумайтесь. С чего бы вдруг он стал поздно приходить домой, если раньше этого не было?
  • Ложь. Каждая женщина мыслит логически. Поэтому ей несложно понять, где обман или правда, особенно если сопоставить факты, о которых муж не подумал.

Если вы обнаружили такие признаки и подозреваете любимого в измене, не горячитесь. Лучше подумайте, в чём причина. Возможно, вы поймёте, как простить измену мужа и жить дальше. Поссориться вы всегда успеете, а вот сохранить отношения не каждая женщина способна.

Что делать жене, если изменяет муж

В первую очередь супругам необходимо поговорить по душам. Они родные, близкие и цивилизованные люди. Тем более что не все женщины готовы забыть про любимого и начать новую жизнь. Многих представительниц слабого пола интересует вопрос: «Как прощать измены мужа?» Ведь так хочется сохранить семью, любовь и отношения.

Когда жена узнала об измене мужа, она должна сначала успокоиться. Представительница слабого пола всегда рассматривает ситуацию с разных сторон. Мужчина определяет измену совершенно по-другому, нежели женщина. Для него такая жизнь — развлечение. Он любит одну женщину, а с другими получает удовлетворение.

Не нужно мучиться. Если вы узнали про измену, не молчите, а поговорите с супругом. В этом нет ничего страшного. Тогда вы для себя решите, что делать и как прощать измены мужа, а главное, стоит ли.

Если вам рассказали о похождениях любимого «добрые люди», не горячитесь. В мире много завистников. Только разговор с мужем прояснит ситуацию. Не нужно верить друзьям и подружкам, ведь многие люди из-за зависти пытаются внести в семью разногласия. Однако, если всё-таки произошла неприятная ситуация, не спешите расставаться, подумайте о том, как простить мужа после измены. Тем более если это был всего один раз.

Когда пара живёт в браке несколько лет, они становятся родными и близкими людьми. Друзья, знакомые, даже родители отходят на второй план. Однако всем свойственно ошибаться. Бывает, мужчина изменил жене случайно. Например, на вечеринке выпил лишнего. Не стоит жене признаваться в случайной связи. Ведь кроме ссоры вам это ничего не даст. Женщина может не понять случайную связь.

После измены мужчина должен постараться исправиться, если хочет сохранить семью. Подумайте, что подвигло вас на такой шаг и кто виноват в случившемся. Если вы признаёте случайную связь, тогда старайтесь на вечеринки ходить вместе с супругой. В трудную минуту она вас остановит.

Не всегда женщины понимают, как забыть и простить измену мужа. Поэтому не усугубляйте ситуацию, ведь ваша любимая может просто не дать вам второго шанса.

Как говорилось ранее, семейная пара — это самые родные люди. Со временем человек начинает больше понимать и чувствовать свою вторую половинку. Но когда произошла измена, всё хорошее забывается. И каждый обвиняет в этой ситуации свою вторую половинку.

Если муж изменил, жена не должна молчать и делать вид, что всё хорошо. Ведь если вы таким образом попытаетесь сохранить семью, рано или поздно все разочарования и обиды вспомните своему неверному супругу. В итоге будете жить с бесконечными скандалами.

Никогда не ставьте ультиматумы. Нельзя пугать детьми или своим самоубийством. Мужчина не любит таких высказываний, поэтому вы его оттолкнёте.

Не забывайте об измене. Воспоминания невозможно стереть ластиком. Просто поговорите в спокойной обстановке. Если мужчина изменил, но любит вас, тогда всё не так уж страшно. Чаще страдают те женщины, к которым партнёр ничего не чувствует. Без любви в семье нет былых отношений и романтики.

Не стоит мстить. Это ничего вам не даст, кроме отвращения к себе самой. Тогда уже не будете думать, как можно простить измену мужа. Ведь вы отплатили ему той же монетой и вам станет стыдно за себя и свои поступки.

Зачем прощать неверного супруга?

Если вы продолжаете любить своего мужа, а он не может без вас, тогда нет ничего страшного в прощении. Просто в какой-то момент вы оба потеряли контакт. Конечно же, не нужно давить на мужа детьми. Подумайте, если у вас ещё свежие чувства, вы так и остались родными и близкими людьми, тогда прощение — лучший выход из создавшейся ситуации.

Если вы не знаете, как простить измену мужа и жить дальше, психологи советуют вспомнить всё хорошее, что было между вами. Многим парам помогает возобновление начального этапа отношений, романтика. Постарайтесь создать для супруга незабываемый ужин, за которым последует такая же ночь. Вот увидите, у вас всё обязательно наладится.

Неверность чаще всего приходит в семью не сразу после свадьбы. Как правило, только через несколько лет супружеской жизни появляется ощущение пустоты и скуки. Поэтому люди ищут развлечения на стороне.

Как простить измену мужа? Советы психолога часто бывают ценными. Необходимо только прислушаться к специалисту, который хорошо разбирается в семейных отношениях. Психолог знает, что предательство простить тяжело, порой даже невозможно. Однако необходимо помнить, что каждый человек имеет право не только на ошибку, но и на второй шанс. Ведь не бывает идеальных людей.

Знаменитый семейный психолог Ирина Рахимова утверждает, что прощать необходимо. Ведь на этом строится будущее не только самой пары, но и детей. Непрощение разрушает отношения, чувства и самого человека.

Поэтому не думайте долго, как простить мужа за измену. Советы психолога полезны в этом отношении, к ним необходимо прислушаться.

Всё-таки простила

Итак, измена произошла тогда, когда пара состоит в браке. Только мудрые женщины отнесутся к ситуации более спокойно, если все же узнают об этом неприятном факте. Необходимо в такой ситуации оставаться уравновешенной. Ведь для мужчины измена — это иногда пустой звук. К произошедшему он относится как к обычному сексу. Женщина же тяжело переживает и не всегда прощает.

Посмотрите на раскаяние. Если муж действительно сожалеет о случившемся, он не будет всем и везде говорить об этом, а постарается любыми путями сгладить отношения. Если увидите подлинное раскаяние, тогда и подумайте, как простить мужу измену и сохранить семью.

Рано или поздно вам двоим нужно будет начинать новую жизнь друг без друга. Вы готовы к этому? Если нет, тогда вы сможете простить своего неверного.

Заслужил ли муж прощение

Не стоит сразу успокаивать мужа и говорить ему о том, что он просто оступился. Ведь прощение необходимо заслужить. Поэтому многие женщины после факта измены придают этому особое значение ради того, чтобы любимый помучился.

Если вы постараетесь сразу же простить своего благоверного, не факт, что завтра он не повторит своей ошибки. Измены могут продолжаться ещё очень долго, пока семья не разрушится. Скандалить не нужно, просто объясните любимому, что он сделал вам очень больно. Иногда необходимо довести мужа до такого состояния, чтобы он действительно раскаялся.

Прощать нужно только тогда, когда вы действительно готовы начать всё сначала и не вспоминать прошлое. Если же вы знаете, что в любом случае будете припоминать мужчине его похождения, тогда остаётся только развестись и расстаться навсегда.

Новая жизнь

Многие пары не знают, как сделать, чтобы жена простила измену мужа. Оказывается, всё очень просто. Для мужчины секс и любовь — разные вещи. Если он не потерял чувства к своей жене, тогда у пары есть все шансы начать новую жизнь и забыть все обиды.

Намного хуже, когда чувства к некогда любимой остыли. Тогда ничто уже не поможет. Как бы вы ни хотели простить и забыть, муж не вернётся, так как полюбил другую женщину. Чтобы этого не произошло, представительница слабого пола должна всегда быть ухоженной и приветливой. Это первое, на что обращают внимание мужчины. Если вы сможете стать такой, тогда дорога в новую жизнь вам открыта.

Заключение

В первую очередь психолог интересуется у женщины, которой изменил муж, готова ли она к созданию новых отношений. Как показала статистика, не все женщины хотят в корне поменять свою жизнь. Очень тяжело бывает строить новые отношения. Если женщина не готова к переменам, то она обычно не против восстановить то, что было. В большинстве случаев измены прощаются, забываются обиды и начинается новая жизнь с тем же партнёром.

После измены прошло 2 года 2 месяца и 14 дней. Не могу простить.

#1

#2

#3

#4

#5

Вы должны либо высказать ему все что накопилось, либо отпустить и забыть это в себе.

Ну и с другой стороны,не забывайте,что при определенных обстоятельствах вы автор,так же могли бы изменить

#6

#7

#8

Marija

Катамаран, у вас комплекс неполноценности? ! кто не прощает- кто потом мучается вопросом:»Значит где-то я его не устраиваю…». Расслабьтесь, скажите себе, что вы КОРОЛЕВА, но великодушная!))) И по-королевски дурачка прощаете. Но только один раз! Расслабьтесь и жовите так, как-будто он все понял и измен не может быть просто в принципе. Наслаждайтесь каждым днем! А если…я повторюсь- а если он ВДРУГ он снова изменит, свежая, с хорошими нервами, отдохнувшая в паузе , выкиньте его на помойку!))

Пы. Сы. Вы насмешили меня. Я так долго выбирала ник. Катран-это змея. Красивая)) Ну и название одной из мафиозных структур времен Вьетнамской войны. И слово красивое. А Вы меня катамараном)))) Правда смеялась.

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Гость

Три года душила боль и обиду от измены первого мужа. Ничего не получилось. Мы разошлись и стало так легко!! Я очень жалею о выкинутых на помойку 3 годах, о своем унижении, о том, что вытрепала себе и ему нервы, это были годы несчастья, ничего не радовало, жизнь по инерции. Автор, подумайте, хотите ли вы летать от счастья или все-таки брести с этим рюкзаком обиды? Но, кстати, мне ответ пришел в один миг, я даже помню этот момент, как закружилась голова и я поняла — вот оно, так я и сделаю. Желаю вам освобождения от ……того, что вам мешает! Счастья вам!

#15

#16

#17

#18

#19

Автор, чёрт побери, если не знаете, как поступить, подбросьте монету.

«I shot an arrow into air,

It fell to earth

I knew not were…»

#20

#21

#22

Гость

Три года душила боль и обиду от измены первого мужа. Ничего не получилось. Мы разошлись и стало так легко!! Я очень жалею о выкинутых на помойку 3 годах, о своем унижении, о том, что вытрепала себе и ему нервы, это были годы несчастья, ничего не радовало, жизнь по инерции. Автор, подумайте, хотите ли вы летать от счастья или все-таки брести с этим рюкзаком обиды? Но, кстати, мне ответ пришел в один миг, я даже помню этот момент, как закружилась голова и я поняла — вот оно, так я и сделаю. Желаю вам освобождения от ……того, что вам мешает! Счастья вам!

Эксперты Woman. ru

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    10 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    122 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    159 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    77 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    321 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    209 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    526 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    139 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    466 ответов

#27

#28

#29

Елена

Два года прошло с момента его измен (не одна и некоторые совсем не на один раз), временами впадаю в ярость; испытываю ненависть тихую. Трое детей. Реалистка. Стала намного лучше выглядеть, пыталась ударитьсяв шоппинг. Понимаю, что принца я не встречу, мне все-таки 37. У всех свои тараканы в голове. Иллюзий нет. Печально, есно. Живу из-за денег и секса каждый день. Не хочу тащить детей одна. Если мужик с тобой расходится, то и финансовый поток сойдет на минимум. Но понимаю, что живу по инерции. Особо ничего не радует. Хочу влюбиться. Говорить по душам. Гулять. Вместе ездить в отпуск. Мечты *****. Короче говоря, жаль, что всё так. Совсем не уверена, что в других отношениях не будет измен. По-моему изменяют все. Но лишь ***** в наше время палятся. За это и презираю. Странное состояние от секса до секса — в интервале ненависть, в крайних точках наслаждение. У психологов именитых была. Уверяю — фигня, выброшенное время и деньги. Я так и не поняла особо за несколько раз, что ж мне делать. Жду, когда «рассосется».

#30

Елена

Два года прошло с момента его измен (не одна и некоторые совсем не на один раз), временами впадаю в ярость; испытываю ненависть тихую. Трое детей. Реалистка. Стала намного лучше выглядеть, пыталась ударитьсяв шоппинг. Понимаю, что принца я не встречу, мне все-таки 37. У всех свои тараканы в голове. Иллюзий нет. Печально, есно. Живу из-за денег и секса каждый день. Не хочу тащить детей одна. Если мужик с тобой расходится, то и финансовый поток сойдет на минимум. Но понимаю, что живу по инерции. Особо ничего не радует. Хочу влюбиться. Говорить по душам. Гулять. Вместе ездить в отпуск. Мечты *****. Короче говоря, жаль, что всё так. Совсем не уверена, что в других отношениях не будет измен. По-моему изменяют все. Но лишь ***** в наше время палятся. За это и презираю. Странное состояние от секса до секса — в интервале ненависть, в крайних точках наслаждение. У психологов именитых была. Уверяю — фигня, выброшенное время и деньги. Я так и не поняла особо за несколько раз, что ж мне делать. Жду, когда «рассосется».

#31

Katran

Добрый день.
Муж изменил. Семью сохранили. Вроде приняла этот горький и позорный факт. Но простить так и не смогла. Доверие утрачено. Время лечит или это уже навсегда?

#32

Ой

Не сохранили вы семью.Остался призрак семьи и вы это должны понимать. Вообще к чему себя обманывать? Вам сделали больно,вы простили,но вам все равно больно. Выход один-расстаться.

#33

Katran

Было у меня в голове про пинок под зад.. Много раз было. Но не простой выбор какой то. С одной стороны я-«унижнная и оскорбленная» но гордая и свободная с другой стороны нет веры в то что так не случится еще с одним, вторым третьим. Они гуляют все. Речь не идет о разрыве отношений, вряд ли я пойду на это. Но жить с этой отравой тоже плохо. Я просто узнать хочу, как у других? Ведь многие из вас простили. Потом прожили многие годы. Неужели НИКОГДА эта боль не уйдет?

#34

#35

#36

Новые темы

  • Предпосылки к изменам

    3 ответа

  • Измена или нет ?

    2 ответа

  • Первая любовь, на сколько она может быть отстойной и больной

    1 ответ

  • Ревную парня к бывшей

    Нет ответов

  • Что делать, если нравиться парень у которого есть девушка?

    1 ответ

#37

#38

лана

измени и ты ему

#39

лана

измени и ты ему

#40

Гость

ну и что. ..,мой бывший своей новой жене изменил со мной …,а она потом ему через много лет…,в итоге они развелись и он ко мне приполз обратно…

#41

#42

#43

#44

#45

Елена

Что изменилось в личных отношениях? Мужа я не воспринимаю как друга, соратника, любовь всей моей жизни. Такого и близко нет. Скорее я его принимаю как финансового помощника по воспитанию детей, как любовника, как отца — парням все же важно иметь отца. Сейчас полностью отсутствует хамство. Это недопустимо. А ведь раньше он мне «иди на х…» говорил через каждые 5 минут. Жесть. Или «о чем с тобой говорить?.. задай тему для разговора». Смешно. Да не говори! Печаль-то какая. Найду я кем поговорить. Сам звонить мне2-3 раза в день. Я это делаю крайне редко. Нет
желания навязываться. Дарит цветы вот так от души что называется. И прекрасно знает, что не буду рыться нигде. Что-то вычислять. Зачем? Глупость какая! Возникнет повод — и молча, без соплей всем родственникам, без плача ярославны,

без нотаций «еще раз и как тымог?!!..» = РАЗВОД. это очень долго продуманный

финал. Естественный. Не нужна? Ты мне тоже. Пока. Нужна? Береги и цени. За

яйца никто не держит.

#46

Елена

Вобщем гулянки на этом есно не закончились. Что имею сейчас. Я в браке с ним. Не разведена, скажем так. Он финансирует. Приезжает на неделю. Я ращу детей. Нянь и бабушек нет. Работала. Сейчас врпменно уволилась. Раздел имущества был. Квартира и машина хорошая остались мне. Безусловно, в душе произошел надлом. Пришло понимание возраста и положения женщины. Кричат о разводе только полные дуры или молодые. Те, кто уже от 40 и выше так не думают, хотя и понимают горечь своей участи. Для многих я пример энтузиазма и бодрости, но иногда я впадаю в ступор, что так живу и по сути сама себя в эти рамки поставила за возможность нормально и достойно взрастить детей. Это мой второй брак и я четко понимаю, что 99%мужиков кобели. Разница в том, что мне измены не приносят удовольствия — это не мое. Некоторые думают о решении материальных проблем и вот тогда точно разведутся. Я решила эти проблемы. Но и не развелась. Все намного глубже. С годами сходИться с другим человеком сложнее. Ты видишь сразу все подводные камни и в сексе сложнее привыкнуть и полностью отдаться. Проще быть одной. Но природа берет свое и в итоге живешь с этим мужчиной, потому что четко понимаешь — основная масса такая же. И тебе так же сделают больно. Это страшно осознать. Что поезд уехал))) что хорохориться поздно даже если неплохо выглядишь. Себе-то смешно пускать пыль в глаза)) вобщем тихая трясина. Уверена на 100% — небыло б детей =РАЗОШЛАСЬ молча и без слов.

#47

#48

Елена

С момента, как узнала о многолетнем романе супруга( 2,5 года) прошел ровно год. Ощущения боли, предательства, душевных терзаний меньше не стало. Наоборот,когда прошли острый стресс и ревность, пришло осознание масштаба произошедшего. Не может любящий супруг так поступать. В браке 9 лет, 2 детей. Считала свой брак счастливым. Расставался с ней тяжело, около 3 мес. продолжались тайные переписки, возможно и встречи. Пыталась завести роман на стороне( только из-за мести и сильной боли)- супруг не позволил, всё время говорит- «нет и не будет дороже тебя. Не мсти мне таким же путем, я слабее тебя,не переживу.» Понимаю,что он старается сохранить семью, вижу, что действительно дороги ему, но ничего не могу с собой поделать, продолжаю трепать нервы и ему и себе, напоминая о его предательстве время от времени. Чувствую,что не долго осталось нашему браку. Не прощается это! Простить может лишь равнодушный! У кого подобная ситуация, жду комментариев.

#49

#50

Гость

Да уж. можете сказать что я как тряпка не дал сразу пинка как узнал об измене разовой своей жены. ( мож и не разовой, т.к отправил отдыхать с детьми) Дал второй шанс, ребенка жалко стало, да и менять страшно как то уже т.к 5 лет в браке и действительно люблю, но вот уже 7й месяц не могу забыть. Жена раскаивается, вроде показывает свое раскаяние, и клянется что «ошибка» и «никогда себе не прощу» и плачет часто, и то что не ожидала что так получиться. Внутри одна злость к ней осталась. Временами отпускает. Сейчас буду подавать на развод и обеспечивать ребенка. Боль ужасная, не изменял и даже представить не мог. Грустно, т.к все говорили что отличная образцовая семья. Так что кто там говорит про то что измена мужчин это нормально — лишь оправдание для своего мерзкого поступка. Сам призираю тех кто изменяет, и дела не веду никакие если узнаю , т.к не надежные люди кто так к своим женам относится. Не изменяйте, а если хотите то с партнером разведитесь своим и делайте что вздумается. Не честно это так ноги вытирать когда тебя любят.

Простила мужу измену и жалею об этом

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

Злая

Дело не в вас. Изменяют самым красивым/домашним/прилежным. Впрочем, как и блюдут верность не самым лучшим. Правда в том, что измена — это только между двумя: вашим мужем и ей. Вы к этому отношения не имеете. Это-то и обидно.

#18

#19

#20

Гость

Первый вопрос, а как вообще вы об этом узнали???? Есть пословица такая, только у мужика-дурака жена знает о измене! Значит ему было наплевать на все! Значит знал, что простите! И одноразовых измен не бывает, опытом проверено.

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    10 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    122 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    159 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    77 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

#23

#24

Гость

Автор, не хочу вас огорчать, но живут с изменой обычно женщины, которые не любят мужа, вышли замуж за деньги, их пугает потеря статуса, а не любви мужа. В вашем же случае вы именно любили всей душой, а вам в душу нacpaли. Вы не простили в душе, вас это гложет изнутри. Лучше уходите, постепенно забудете его, иначе можете рак заработать, переживая.

#26

Гость

Завидите тоже любовника, тогда отпустит. Как узнали, что была измена? Прошлое не вернешь. От любви до ненависти 1 шаг. Муж гуляка таким и останется. Либо смириться, либо как уже говорила завести любовника.

#27

Гость

Я по другому считаю, когда измена раскрылась, то измена между мужем и женой, а любовница в стороне, для неё ситуация не меняется никак, а тем двоим плохо. Поэтому любовниц и бросают, когда видят что ей всеравно, она наблюдатель.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    321 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    209 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    526 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    139 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    466 ответов

#28

#29

#30

#31

Гость

Из чего проблемы делаете, девки? У него чего, морковка стерлась? Или он на любовницу дом переписал, или на семейные деньги машину ей купил? Вы чего???.

#32

#33

#34

#35

#36

Гость

Не хочу вас расстраивать, но я знаю такие ситуации с другой стороны. Как правило, изменил раз, изменит ещё и ещё, это дело времени. Была любовницей женатого, даже после того как жена от него почти ушла и подала на развод, вернув ее, немного побыв приличным семьянином, возобновил отношения и со мной.

#37

Новые темы

  • Отношения.

    нашёл тест на беременность положительный

    Нет ответов

  • Считаете ли вы ультиматум: «Женимся или расстаемся ?» правильным

    1 ответ

  • Сын взял деву из маргинальной семьи

    7 ответов

  • Стоит ли помогать «в одни ворота»?

    2 ответа

  • Что делать если меня бьёт муж?

    5 ответов

#38

632427

Разные бывают ситуации. Я вот тоже мужа простила, поняла его. За столько лет мы уже даже больше друзья, чем супруги: кризис среднего возраста, проблемы с бизнесом, уходящая молодость.. Хотелось вскочить в последний вагон, почувствовать себя не старым и желанным. Он от той женщины ушёл сам, потому что она не могла вести с ним заумные беседы, как он любит. Потому что он не растил с ней детей, и жизнь его прошла не с ней. Я простила и отпустила ситуацию. И не пожалела! Мы любим друг друга ещё трепетнее чем раньше вот уже целых 10 лет с того момента.

#39

Гость

У меня похожая история, только вместе мы 14 лет, почти со школы, и детей трое. Любовь была красивая и сумасшедшая… в итоге после того как родился третьий малыш, муж забил на семью, хотя всю жизнь твердил что хочет троих детей и я самая самая….роман закрутит, девчонка сама подкатила, бизнес и машина дорогая, повелась на деньги. он тупо спалился, а потом сбежал из дома поджав хвост. Приполз на коленях, рыдал, цветы подарки… Не простила, не могу, то люблю то ненавижу, и все же поняла что без него легче чем с ним… и почему-то далеко его а не себя, просто понимаю что он очень сильно ошибся, но доверия не вернуть и жить вместе невыносимо.

#40

#41

Татьяна

Я пыталась простить 5 лет, но так и не смогла простить измену мужа, доверия тоже больше не было. Хотя он очень старался все исправить, так ещё со школы меня добивался, любовь и всё такое…. Встречались 4 года, доверяла как самой себе…После его измены было несколько демонстративных связей на стороне , пыталась «обнулить » обиду, причём муж знал и терпел, т.к. можно же легко сказать прости , я был не прав(а). Вобщем, всё равно ничего не помогло. В итоге после пяти лет мучений развелись, у каждого новые семьи и дети, все хорошо. Но жалею те пять потерянных лет, ходила как зомби , на маленького ребёнка было наплевать, ему 3 года было. Вся в своих переживаниях была, дурочка.

#43

#44

#45

Гость

Насчёт «демонстративных»связей ппиздишь как Троцкий. Хоть сто раз мужик провинился,лядь в доме не потерпит,хотя это ж вуман

#46

Гость

Слова мудрой женщины. прислушаюсь. я не автор . но мне кажется что если не дай бог что… так надо

#47

#48

#49

#50

Гость

ну и зачем??трое детей без отца изза курицы! плоть слаба нужно простить

Как простить моему супругу ложь

Как сотрудник Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

За годы консультирования многие жены и мужья умоляли меня дать им ответ на вопрос, как простить своих супругов. Часто причина в том, что они чувствуют себя преданными или глубоко ранены из-за нечестности, но желают воссоединиться со своим супругом так, как они чувствовали это раньше. Пока я сижу здесь, мне пришло в голову, что было бы полезно предоставить эту информацию другим, с которыми я не могу связаться через психолога.

Когда другие лгут нам, мы глубоко обижаемся. Ложь может вызвать много других проблем в браке, как я подробно описал в этом POST. Я понимаю, что именно поэтому вы, вероятно, читаете этот блог. Другие могут подумать, что «преодолеть» ложь должно быть легко. Однако во многих случаях ложь является хронической и имеет тенденцию умножаться в отношениях с годами. Другими словами, ваш супруг лгал вам не один раз. Усугубленная со временем боль и утрата доверия являются причиной того, что большинству людей трудно понять, как простить супруга, когда он лжет.

Простить мужа или жену, когда они нечестны, нелегко и не сразу. Это требует времени, последовательных усилий со стороны обоих супругов и желания увидеть своего партнера таким, какой он есть, а не глазами вашей обиды. Вы можете простить своего супруга, решив простить своего супруга, независимо от того, что вы чувствуете, зная, кто они, несмотря на их поведение, и понимая, как любовь и границы работают вместе, чтобы уменьшить дальнейшую боль в будущем.

Что такое прощение?

Прощение по сути состоит в том, чтобы перестать злиться на кого-то и освободить его от того, что он вам что-то должен. Многие авторы заявляют, что прощение больше для человека, который прощает, чем для человека, причинившего боль.

Когда вы прощаете чью-то нечестность по отношению к вам, используя это понимание прощения, вы говорите себе, что высвобождаете свой гнев и обиду на этого человека за то, что он причинил вам боль.

Что Библия говорит о прощении?

Согласно Библии, Иисус говорит, что важно прощать 70 раз по 7. Это очень много раз. Вы можете спросить: «Значит ли это, что я должен прощать кого-то каждый раз, когда они лгут мне, если они постоянно нечестны?» К сожалению, это неправильный вопрос. Ответ, по сути, был бы: «Да!»

Однако лучше спросить: «Почему мы должны каждый раз прощать?» Причина в том, что Библия говорит, что непрощение ведет к горечи и потере или прощению от Бога. Нам сказано, что мы должны прощать других, чтобы Бог простил и нас (Матфея 6:14-15). Оказывается, есть много других причин, по которым прощение может быть полезным.

Почему я должен прощать супругу, когда он лжет?

Понимая прощение с библейской точки зрения, я надеюсь, вы понимаете, что прощение вашего супруга необходимо для предотвращения горечи, гнева и жестокосердия! Кроме того, нежелательно терять связь с Богом.

Человек может долго продолжать цепляться за боль. Легко злиться на кого-то. Однако удержание этих обид может вызвать другие проблемы. Исследования показали, что проблемы со здоровьем, такие как стресс, напряжение, депрессия, тревога и другие проблемы со здоровьем, могут развиваться из-за гнева и горечи. Прощение позволит вам освободиться от обиды и, таким образом, уменьшить проблемы со здоровьем, по крайней мере, до некоторой степени.

Кроме того, когда вы прощаете, вы возлагаете ответственность туда, где она должна быть. Вы перестаете держать другого человека в заложниках и перестаете брать на себя ответственность изменить его. Это не ваша работа, чтобы остановить нечестность вашего супруга. Это их работа. Чем дольше вы злитесь и обижаетесь, тем меньше вероятность, что они изменятся. Есть много причин, по которым им трудно изменить свое поведение, но ваш гнев и горечь могут быть лишь одной из них.

Короче говоря, когда вы злитесь и не прощаете их, они могут чувствовать внутри себя страх, тревогу и боль. Эти чувства побуждают людей защищать то, что они любят больше всего, что, в свою очередь, может привести к дальнейшей нечестности или оскорбительному поведению, хотя это может показаться нелогичным.

Как я могу простить своего супруга, когда он мне лжет?

Я бы сказал, что есть несколько факторов, о которых следует помнить, когда вы работаете над процессом прощения своего супруга. Следующее поможет вам простить своего супруга.

Спросите своего супруга, почему они лгут

Когда все спокойно, я рекомендую вам спросить свою вторую половинку, почему они нечестны. Вам может захотеться наброситься, кричать, кричать, ругаться или совершать множество других гневных действий, но такое поведение не поможет. Понимание того, почему они лгут, может помочь определить, каковы следующие шаги, и поможет в процессе прощения. Чтобы лучше понять, почему кто-то лжет, вы и ваш супруг можете поработать с моей рабочей тетрадью 9.0009 ЗДЕСЬ.

Есть много причин, по которым люди лгут, но пока вы не узнаете причину, было бы неразумно и безответственно действовать в гневе, даже если вам больно. У лжи вашего партнера может быть причина, которая кажется ему правильной.

Я понимаю, что нет веских причин лгать. Однако в тот момент, когда ваш партнер принимает решение, сказать правду или солгать, у него есть всего несколько секунд на выбор. Их выбор всегда будет казаться им логичным, когда у них есть только доля секунды, чтобы сделать этот выбор, даже если они знают, что это неправильно.

Обычно они пытаются выбирать между тем, что, по их мнению, на данный момент является лучшим из двух не слишком удачных вариантов. Позже они могут понять, что их выбор был неправильным.

Поймите, кто ваш супруг, несмотря на его поведение и ваши чувства

Еще один полезный способ приблизиться к прощению — попытаться вспомнить и понять личность, сердце и поведение вашего супруга, когда он не лжет. Возможно, менее 1% их поведения нечестно, а 99% любящие, добрые или, по крайней мере, добродушные. Подумайте о своем собственном выборе через эту призму.

Вы когда-нибудь реагировали или делали неверный выбор? Определяет ли этот выбор, кто вы есть? Они идентифицируют вас как личность? Узнавая больше о своем супруге и меньше сосредотачиваясь на нечестном поведении, вы с меньшей вероятностью идентифицируете его в негативном свете и, таким образом, будете более открыты для прощения.

Следует ли определять супруга по лжи?

Я коснулся этого в предыдущем ответе. Я думаю, что очень важно не определять своего супруга своим поведением. Вы бы не хотели, чтобы люди определяли вас по вашим худшим или самым незначительным недостаткам. Мы все время склонны определять людей по их худшему поведению. К сожалению, делая это, мы теряем возможную связь, близость и удовольствие.

Этот фокус также держит нас в неведении относительно реальной проблемы. Проблема не в лжи. Всегда есть больше причин, по которым человек солгал, чем то, что известно на данный момент. Таким образом, определение кого-то по его нечестному поведению мешает вам сосредоточиться на реальных проблемах и не позволяет вам простить того, кто нуждается в большем понимании от вас, несмотря на вашу боль.

Поймите, что это выбор, а не эмоция

Нечестность — это выбор, болезненный для тех, кому лгут, но и прощение — это тоже выбор. Вам не нужно «хотеть прощать», чтобы уметь прощать. Ты либо выбираешь прощать, либо не выбираешь прощать. Это довольно просто.

Прощение — это решение не держаться за обиду и больше не злиться и не обижаться. Это решение не требовать справедливости за причиненное вам зло.

Теперь я знаю, что это трудный выбор, но знание того, что это выбор, а не чувство, облегчает прощение. Вы МОЖЕТЕ простить, но вам может не хотеться прощать.

Бывают ли моменты, когда вам не хочется что-то делать, но вы все равно делаете? Иногда мне не хочется идти на работу, но ходить на работу — это здорово во многих отношениях, и это было бы лучшим решением, если, конечно, я действительно не болен. Не позволяйте чувствам диктовать вам решение простить и освободиться от горечи и обиды. В конце концов, это повредит только вам, а не вашему супругу.

Взвесьте затраты и выгоды

У прощения есть выгоды и издержки. Давайте поговорим о некоторых из них. Цена прощения вашего супруга может заключаться в продолжающейся боли, чувстве, что ему сошло с рук его негативное поведение, или в том, что он не изменит свое поведение, потому что вы не призвали его к ответу за свой гнев. Это все возможные издержки прощения. Могут быть и другие.

Некоторые из возможных преимуществ: свобода от горечи и негативных чувств, возможность исцеления раньше, чем если бы вы не простили, и возможность более глубокого понимания, роста и связи с вашим супругом. Кроме того, если вы прощаете правильно, с любовью, вы даже можете увидеть изменения и раскаяние в своем супруге.

Истинное раскаяние того, кто причинил боль своему супругу, было заявлено как одна из двух вещей, которые помогают в процессе исцеления от предательства согласно Дейву Кардеру в его книге Разорванные на части: восстановление после внебрачной связи . Проверьте это ЗДЕСЬ на Amazon.

Установите здоровые границы

Когда супруг совершает обидные поступки, важно сообщить ему о своей боли и своих потребностях. Вы можете работать над здоровым и безопасным общением, получив мою рабочую тетрадь ЗДЕСЬ. Однако, когда вы сообщаете о своих опасениях, вы хотите иметь возможность поговорить с ними о правилах и границах.

Правила и границы защитят вас и сохранят отношения здоровыми. Иногда это влечет за собой строгие границы и последствия за нарушение этих границ. Вам нужно чувствовать себя в безопасности, если вы собираетесь восстановить доверие, привязанность и любовь.

Установив здоровые границы и заручившись согласием с ними вашего партнера, вы создадите более безопасную атмосферу, в которой сможете простить своего супруга. Безопасность важна, чтобы чувствовать, что вы можете двигаться вперед и исцелять отношения.

Выбери любовь

Люби своего супруга, несмотря на его поведение, вероятно, лучший способ простить. Когда вы выбираете любовь, вы решаете сделать предыдущие 6 вещей, которые обсуждались. Вы также работаете над терпением, добротой, не ведете учет обид, проявляете благодать и все остальное, что обсуждалось в 1 Коринфянам 13.

Вы выбираете позволить Богу судить, а не себе. Отдавая справедливость Богу, вы увеличиваете свою способность делать то, для чего вы были созданы, любить свободно и глубоко. Любовь не растет без боли временами.

Когда мы любим других такими, какие они есть, исходя из того, какими их создал Бог, нам становится легче прощать. Не нам судить. Это наше место для любви. Любить других в рост и величие!

Заключение

Как семейный и семейный терапевт, я целыми днями работаю над тем, чтобы любить других, делая их лучшей версией себя. Я призываю вас сделать это с вашим супругом. Вы можете сделать это, только если решите прощать других. Вы должны отдать Богу обиду и боль. Вы должны позволить ему быть судьей. Позвольте себе увидеть, как он может проработать ваш выбор простить, несмотря на боль. Исцеление — это еще одна тема, о которой я говорю в своем посте о восстановлении доверия, но прощение — это часть процесса, которое помогает вам стать на один шаг ближе к исцелению.

Я надеюсь, что это было полезно. Я дал вам информацию, к которой вы можете вернуться, когда она вам понадобится. Если у вас есть дополнительные вопросы или вам нужна помощь, напишите мне по электронной почте или ознакомьтесь с другими моими сообщениями в БЛОГЕ.

Смотрите новый подкаст! Нажмите ниже!

ЮРИДИЧЕСКАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Brandoncoussenslmft.com является участником партнерской программы Amazon Services LLC, партнерской рекламной программы, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения платы за рекламу за счет рекламы и ссылок на Amazon.com.

Я не могу простить своего супруга

« Прости и забудь », верно? Вот что они говорят. Но что происходит, когда вы не можете забыть и уж точно не готовы прощать? Вы когда-нибудь чувствовали, что с вами что-то не так, потому что прощение не приходит быстро, легко или вообще не приходит?

Вы определенно не одиноки, и с вами точно все в порядке.

Эти проблемы являются обычными и нормальными. Чего мы не хотим, так это непрощения превратиться в горечь, обиду или что похуже. (Что может произойти так легко и так быстро.)

Когда дело доходит до женитьбы и прощения нашего супруга, мы часто неосознанно прибегаем к холодным, жестким расчетам. Мы складываем, умножаем и делим эти факторы того, что сделал наш супруг, и смотрим, как получается уравнение.

Затем мы сохраняем итоги в нашей
Книге отношений .
  1. Это их «первое правонарушение» или они делают это годами?
  2. Насколько серьезно то, что они сделали? Соврал тебе или оставил одежду на полу?
  3. Насколько вам больно из-за того, что они сделали? Разочарован до разбитого сердца?
  4. Они извинялись и просили у вас прощения? Они казались искренними ?

Обиженный Супруг затем принимает во внимание всю вышеуказанную информацию и «вычисляет», насколько он будет злым, как долго, будет ли возмездие в порядке и, наконец, простит ли и когда он обидевшего Супруга. Это расчет холодного прощения .

Мы подсознательно просчитываем эту математику почти мгновенно. Мы делаем эту математику с нашими детьми, друзьями, коллегами — со всеми. Может быть чрезвычайно трудно получить числовое значение, которое когда-либо сводится к прощению.

Прощение — это одна из тех вещей, которых мы отчаянно хотим для себя, но мы часто абсолютно скупы, когда дело доходит до того, чтобы дать его другим.

Я понял. Все «расчеты» — функция самосохранения. Мы не хотим продолжать страдать. Мы, конечно, не хотим, чтобы наш супруг использовал нас в своих интересах. Честно говоря, мы не хотим чувствовать себя глупыми , потому что с нами продолжают происходить одни и те же неблагополучные вещи, поэтому мы держим эту Книгу отношений под рукой, и она определяет, насколько мы будем уязвимы. ( Что такое прощение, если оно не уязвимо? )

Может ли быть другой путь? Что, если мы отбросим расчет холодного прощения , который постоянно держит нашего супруга в минусе? Если бы мы видели прощение как часть самоотверженной любви, которую мы обещали нашему супругу? Что, если бы мы простили их так, как надеемся, что они простят нас, когда нам это понадобится?

Все это звучит безумно? Слишком открыто? Рискованно? Наивный? Я слышу тебя. Я тоже это чувствую.

Позвольте мне сказать проще: Математика никогда не даст в сумме . Всегда будет остаток. Вот так мы любим и прощаем своего супруга — мы прощаем остальных.

Некоторые практические вещи для размышления…
  • Прощать нужно, когда это реально и серьезно. Держите столько времени, сколько потребуется, чтобы быть искренним. (Это нормально и полезно сказать своему супругу: «Мне трудно простить тебя за _____. Я работаю над этим. Я пытаюсь добиться этого».)
  • Возможно, вам придется потренироваться на самостоятельно . Если вы не можете простить себя, отпустите и двигайтесь дальше. Прощение других всегда будет для вас борьбой.
  • Прощение НЕ означает забвение. Если бы это было так, мы бы постоянно страдали и даже подвергались насилию. «Забыть» означает НЕ вспоминать прошлую, исцелённую, исцелённую ситуацию и использовать её как оружие против нашего супруга.
  • Вам не нужно ждать, пока вас попросят о прощении, чтобы простить своего супруга.
Прощение вашего супруга также ДЛЯ ВАС, чтобы вы оставались здоровыми и не становились озлобленными и обиженными. (Отношение к ним как к прощенным может быть причиной того, что они осознают, как причинили вам боль.
Даже если это не так – все равно прости s o ВЫ можете двигаться вперед! )
  • Прощение может быть способом, которым мы вернуть контроль над нашей жизнью из неудач супруга, из прошлой обиды, нерешенной проблемы или даже текущей ситуации. То, что мы не простим, контролирует нас.
  • Прощение НЕ означает, что мы не работаем с нашим супругом, чтобы понять, что пошло не так, и не работаем вместе, чтобы избежать этого в будущем.
  • Прощение становится осязаемым благодаря тому, что отношения восстанавливаются и возвращаются к норме, как если бы ваш супруг никогда не ошибался. Но…
  • Прощение НЕ означает, что все последствия автоматически стираются. Если ваш супруг предал ваше доверие, вы можете искренне простить его, но ему все равно придется кое-что сделать, чтобы со временем восстановить доверие. Это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что они не прощены.

Прощение подводит нас к самой сути того, что значит любить кого-то. Это непросто. Жертвуем ли мы собой или защищаем себя? Это трудный вопрос, который мы решаем изо дня в день в нашем браке. Я знаю, что нет никакой формулы или уравнения, и что Любовь понимает, что бухгалтерская книга никогда не будет сбалансирована, но все равно прощает.

***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру: 1−800−79.9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***

Ищете дополнительные ресурсы о браке? Кликните сюда!

Изображение с сайта Unsplash. com

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Что делать, если вы хотите простить… но не можете

Ответила Сьюзи Джонсон

Обновлено:

Обновлено:

Сьюзи, я чувствую, что действительно хочу простить свою невесту, но как бы я ни старался, я не могу ее простить. Я просто не могу пройти мимо того, что она сделала. В конце концов, она лгала мне в лицо снова и снова. Я хотел бы продолжить наши отношения, но каждый раз, когда я думаю о том, что она сделала, я снова злюсь. Я знаю, что мне нужно простить ее, чтобы мы могли двигаться дальше, но как бы я ни старалась, я просто не могу отпустить это. Вы можете помочь? — Стивен А.

Надо идти.

Если вы хотите, чтобы отношения продолжались, то вы не можете продолжать ее наказывать. Если вы продолжите наказывать ее, то не можете рассчитывать на продолжение отношений.

Настоящий вопрос…

Чего вы хотите больше?

Удовлетворение от продолжения отношений или удовлетворение от продолжения наказания? Поскольку вы пишете мне, я предполагаю (даже если вы не совсем осознаете это), что вы действительно хотите продолжения отношений больше, чем хотите наказать ее. Это хорошее место для начала, потому что для любящего сердца нет ничего невозможного.

Теперь давайте поговорим о том, что удерживает вас на пути наказания и непрощения.

Первое, что вы должны знать, это:

Когда большинству людей причиняют боль, стремление к прощению не является их первым инстинктом. Нет, наша рефлекторная реакция — отомстить, нанести ответный удар, атаковать и наказать. Это говорит вам о том, что непрощение — это реактивное , а не обязательно ответное действие после неверности. Однако наступает момент, когда люди понимают, что реактивность не приносит им никакой пользы. Это не помогает ситуации; на самом деле, это наносит еще больший ущерб.

Именно тогда большинство людей начинают думать о прощении.

И тут они узнают поразительный факт: они не умеют прощать . Не зная как, они начинают процесс проб и ошибок. Кто-то будет успешным, а кто-то нет. Поскольку я хочу, чтобы вы были в успешной команде, первое, что мы должны сделать, это устранить препятствие №1 на вашем пути.

Какая самая большая проблема стоит перед вами прямо сейчас?

Ваша самая большая проблема (как и у большинства людей в вашей ситуации) не в том, что вы не можете прощать или не знаете, как прощать. Самое большое препятствие, с которым вы сейчас сталкиваетесь, — это ваше сопротивление простить. И прежде чем вы сможете даже подумать о прощении, вам придется найти способ преодолеть эту стену сопротивления.

Что такое сопротивление? Это другое слово для нежелания. Мне кажется, вы наткнулись на собственную внутреннюю стену сопротивления.

Итак, что же такое «внутренняя стена сопротивления»?

Внутренняя стена сопротивления описывает защитный механизм, построенный на избегании.

Думайте об этом так…

Внутренняя стена сопротивления работает как брандмауэр на вашем компьютере. Его функция состоит в том, чтобы помочь вам избежать нежелательной боли, отвергая (и отталкивая) те вещи, которые вы не хотите (или с которыми не можете справиться) в своей жизни.

Плохо ли иметь внутреннюю стену сопротивления?

Нет. Дело не в хорошем или плохом. Это действительно о функциональном и дисфункциональном.

Вот что я имею в виду:

Сопротивление похоже на витамин D — небольшое сопротивление хорошо, но слишком большое сопротивление смертельно. Внутренняя стена сопротивления становится недееспособной, когда она становится единственным средством борьбы с болью или стрессом. Внутренняя стена сопротивления не избирательна, поэтому она не только не пропускает то, чего вы не хотите, но и не пропускает то, чего вы действительно хотите, — такие вещи, как счастье, любовь и радость.

Вот почему многие эксперты считают, что почти все психологические страдания можно отнести к одному слову: сопротивление.

Например:

Когда случаются болезненные вещи, наше сопротивление принятию того, что произошло, держит нас в депрессии и отчаянии. К сожалению, большинство из нас никогда не осознают, что наше собственное сопротивление продлевает наши страдания. Почему это? Причина в том, что внутренняя стена сопротивления часто невидима для нас, потому что она прячется за другими эмоциями.

Поясню.

Множество масок сопротивления

Наказание  — Большинство из нас привыкли верить, что наказание равняется исправлению. И все же, если вы посмотрите на наши тюремные системы, вы увидите вращающуюся дверь. Это говорит нам о том, что наказание не обязательно является корректирующим. Часто, когда вы снимаете эту маску, вы понимаете, что наказание на самом деле является сопротивлением прощению.

Нерешительность — это троюродный брат сопротивления. Он отмечен чувством нежелания и нежелания. Многие люди пребывают в нерешительности, полагая, что это то же самое, что быть осторожным; но это не одно и то же. Потому что часто, когда снимаешь маску нерешительности, понимаешь, что нерешительность — это сопротивление мужеству.

Нерешительность — Это попытка обрести безопасность, избегая решений. Люди, которые пребывают в нерешительности, делают это потому, что боятся ошибиться. Поэтому, если вы снимете маску нерешительности, вы поймете, что нерешительность — это сопротивление переменам.

Прайд — Прайд — тронный зал внутренней стены сопротивления. Очень тонким образом гордость говорит нам, что мы лучше, что мы превосходим, что мы отличаемся от других и что мы более особенные, чем другие.

Пока мы верим в эту шумиху, мы не связаны друг с другом. Но если вы снимете маску гордыни, то поймете, что гордость часто оказывается сопротивлением смирению.

Гнев и страх — Страх и гнев связаны, как сиамские близнецы. Одно без другого не существует.

Однако гнев всегда является маскирующей эмоцией. И когда вы снимаете маску гнева, вы понимаете, что обычно это просто сопротивление любви.

Эго  — Это голос, который выступает против, выступает против, выступает против людей, жизни и обстоятельств. Подобно хорошему юристу, эго очень убедительно. Он использует страх как своего главного свидетеля и говорит на языке злобы, мелочности и нападок. Однако, когда вы снимаете маску, вы понимаете, что эго — это просто сопротивление состраданию.

К настоящему времени это должно быть довольно очевидно

Прощение — это не настоящее препятствие, с которым вы сталкиваетесь, настоящее препятствие — ваше собственное сопротивление прощению, и это сопротивление скрывается за множеством масок. Следует отметить, что ваше собственное сопротивление прощению не может быть преодолено силой. Почему? Потому что ваша внутренняя стена сопротивления была создана, чтобы сопротивляться. Если вы попытаетесь запугивать, винить, давить или заставлять себя простить ее, вы только усилите свое сопротивление этому.

Ваша миссия

Ваша миссия (на мой взгляд) состоит в том, чтобы прекратить войну, которую вы все равно не хотите выиграть.

Подумай об этом.

Вы действительно хотите выиграть войну непрощения? Будете ли вы чувствовать себя победителем, если будете нести флаг горечи, ненависти и враждебности? Если нет, то стоит выяснить, что скрывается за вашей внутренней стеной сопротивления, и демонтировать ее.

Вот красивая правда.

Истинная любовь безусловна , потому что безоговорочно прощает. Дело не в том, способны ли мы прощать. Способность существует внутри каждого из нас. Все всегда сводится к следующему: готовы ли мы прощать?

Одни есть, другие нет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *