Семейные отношения. Мой муж – псих.

Мой муж – псих

Мой муж – псих.

Отношения между мужчиной и женщиной описываются многими психологами в тысячах книг и прочих изданиях, однако до сих пор нет единственного правильного решения всех проблем в жизни двух людей, поскольку каждая проблема носит свой уникальный характер. Когда отношения между двумя людьми только зарождаются, все возникающие трудности, как правило, разбиваются о желание людей быть друг с другом. Их любовь настолько сильна, что они просто не желают замечать недостатков друг друга. Нередко в разговоре с друзьями от них можно услышать: “Он такой замечательный”, “Он так понимает меня”, “У меня такое чувство, что мы знакомы с ним / ней целую вечность”.

Тем не менее, когда начинается семейная жизнь, на мужчину и женщину наваливается целое множество проблем, главной из которых является недопонимание. Вследствие недопонимания у людей начинают появляться претензии друг к другу. Очень часто семейная жизнь ломает одного из партнеров, и он может превратиться в настоящего монстра.

На многочисленных форумах в сети Интернет можно встретить частые женские жалобы относительно того, что женщины вынуждены жить с мужьями-психами, которые их бьют, не уважают, обливают грязью и вообще за человека не считают. Они просят советов, как им дальше жить, у людей, которые ничуть не лучше их знают ответ на этот вопрос. Безусловно, когда у  мужчины изменяется отношение к женщине, лучшим вариантом видится скорейший сбор всех вещей и уход в родительский дом, как говориться, куда угодно, только бы там не было этого психа. Очень распространенный выход из ситуации, многим кажется оптимальным – и это правда, но лишь частично. Данная статья не существовала бы в принципе, если бы уход от мужа, ведущего себя не вполне адекатно, был единственным решением проблемы.

Итак, когда уход от мужа-психа является единственно правильным, если:

1. Ваш муж закатывает вам истерику ежедневно, по несколько раз в день, безовсяких на то причин. При этом он считает, что именно вы послужили причиной его нервного срыва;

2. Супруг утром говорит вам, что вчера (когда и происходила очередная “порция” истерики) ничего не произошло, его жизнь прекрасна, а вы – еще лучше. Ведет себя при этом он как абсолютно адекватный человек, будто бы ничего и не произошло, и в тот же вечер – новая истерика в его исполнении;

3. В очередном припадке он грозится вам, что убьет вас, потом себя / или он бегает по соседям в панике и рассказывает всем, что вы пытались убить его, хотя ничего подобного не имело место;

4. Он регулярно применяет к вам рукоприкладство. При этом, если вы начинаете бить его в ответ, он становится еще злее и усиливает силу своих ударов. К слову, даже если рукоприкладство применено к вам однажды – вам уже следует быть начеку, и, если второй факт рукоприкладства не заставит себя ждать – уходите не сомневаясь. Мужчина, ударивший женщину, не достоин носить гордое звание мужчины, независимо от того, что произошло между мужчиной и женщиной до этого.

Если ваш супруг ведет себя подобным образом, уход от него и дальнейший развод будет являться наилучшим выходом из ситуации. Однако что вы будете делать, если у вас с вашим супругом есть маленький ребенок, а ваш супруг, лишь иногда проявляет к вам холодное обращение, повышая на вас голос. Что, сразу уходить будете? А вы подумали о маленьком ребенке, которому тоже нужен отец? А достаточно ли вы зарабатываете для того, чтобы прокормить себя и ребенка? Только после ответа на эти вопросы следует принимать столь кардинальное и часто необратимое решение, как уход и разрушение семьи.

Итак, как вы, наверное, уже догадались, существуют альтернативные уходу способы выживания с нервным супругом.

В первую очередь вам следует понять, что на все есть определенная причина. Иными словами, если ваш муж начал повышать на вас голос, это вовсе не значит что он ни с того, ни с сего сошел с ума, как многие женщины полагают. Скорее всего, у ваших отношений началась одна из кризисных стадий, которую следует преодолеть. Также вашего супруга могут не устраивать отдельные моменты семейной жизни (он полагает, что вы уделяете ему мало внимания, потеряли к нему уважение, не видите в нем защитника семьи и т.д.).

Для того, чтобы ваша жизнь со вспыльчивым супругом не напоминала вам каждодневный ад, а также для того, чтобы спасти брак, который дал трешину, но ее пока еще можно залатать, следуйте следующим рекомендациям:

1. Измените свое поведение. Если ваш супруг начал время от времени повышать на вас голос и перестал ценить вас также трепетно, как это было ранее, подумайте вот над чем: Кто виноват в этом? Быть может всему виной соседка, которая позавидовала вашему счастью и сглазила вашего мужа? Или причиной столь не джентльменского поведения вашего супруга стало образование пятен на солнце? Нет, нет и еще раз нет. Откройте же, наконец, глаза! Это вы позволили своим поведением так с собой обращаться. Благо, ничего не поздно изменить. Просто проанализируйте, что в вашем поведении стало причиной изменения отношения к вам вашего супруга – и измените это. Скорее всего, вы были с ним чересчур обходительной и выполняли каждое его пожелание – именно от этого мужчина часто становится капризным как ребенок, полагая, что ему теперь все позволено. Начиная с этого дня, дайте вашему супругу понять, что теперь все не будет так, как хочет он – цените и уважайте себя, чтобы вас начал ценить и уважать ваш супруг. Вы имеете абсолютно те же права, что и он.Поэтому в следующий раз, когда он прикажет вам сходить куда-нибудь, или что-то срочно сделать по дому, вместо привычных мужу: “Да-да, дорогой, сейчас все сделаю – одна нога здесь, другая — там” ответьте ему: “Сам сходи / сделай”. Безусловно, это повергнет его в шок, и, возможно, он будет давить на вас дабы вы подчинились его воле. Будьте непоколебимы, сделайте все, чтобы в итоге ваш супруг оторвался от дивана и сам сделал хоть что-нибудь для удовлетворения своих потребностей. Некоторых может волновать вопрос – а что делать, если муж начнет применять рукоприкладство? Смотрите пункт норе 4 выше по тексту статьи.

2. Ни в коем случае не брать вину на себя. Мужчина во время нервного срыва часто норовит обвинить в своих проблемах женщину, хотя в них виноват по большей части именно он. Когда мужчина начинает обвинять женщину, последней свойственно допускать катастрофическую ошибку – брать вину на себя. И тогда женщину начинают посещать деструктивные мысли – “Да, это я во всем виновата, из-за меня он несчастен. Наверное, я плохая жена, раз способна довести человека до нервного срыва”. Под влиянием этих мыслей женщина и вовсе впадает в уныние, чем успешно пользуется мужчина, “навешивая” на нее еще больше грехов, к которым она не имеет ни малейшего отношения. Если хотите быть всегда и во всем виноватой – продолжайте брать вину за плохое настроение супруга на себя, если же нет – поступайте иначе.

В следующий раз, когда ваш супруг в приступе агрессии начнет обвинять вас в сложившейся ситуации, посмотрите на него, улыбнитесь ехидно и скажите: “Да, дорогой, конечно же, это я во всем виновата”. Естественно, данная фраза должна быть сказана несколько издевательски, так, чтобы ваш супруг понял – вы за собой вины не чувствуете. При этом ошибкой будет кричать на супруга в ответ и утверждать, что во всем виноват он – это только вызовет усиление агрессии с его стороны, а ваша задача обратная – погасить его агрессию. Также можете просто не реагировать на его истерики (вариант для женщин с крепкими нервами). Когда же он увидит, что ко всем обвинениям в ваш адрес вы равнодушны, он начнет успокаиваться (при этом все же продолжит считать, что он прав).
3. Не устраивайте с супругом “обмен любезностями”. Если вы начнете уподобляться супругу и кричать на него в ответ, попутно используя в его адрес нецензурную брань, то чаще всего этим только усилите конфликт. Данный прием подавления воли, конечно, иногда проходит, однако только если женщина психологически сильнее мужчины и ее слово весит как минимум не меньше его. Тем не менее, в семьях, в которых женщина способна психологически подавить мужчину, как раз реже всего мужчины закатывают скандалы и истерики, опасаясь женской реакции. Если же в вашей семье принято считать женщину существом слабым и зависимым от мужчины, вам не следует вступать в ответную полемику.

4. Выждите подходящий момент. Безусловно, когда мужчина кричит на женщину и обвиняет ее во всех грехах, женщина обязана защищать свои права, особенно когда обвинения мужчины не обоснованны. Однако для этого лучше всего выждать подходящий момент. Все просто – когда ваш супруг будет высказываться, спокойно выслушайте его, проанализируйте ситуаций и, когда он, наконец, устанет, скажите: “Вот ты сейчас кричишь – а зачем? Что ты этим хочешь доказать? Пойми, что крики и истерики – это поведение, недостойное настоящего мужчины. А ты у меня – настоящий мужчина. Именно поэтому я предлагаю тебе присесть и все спокойно и без лишних истерик обсудить”. Конечно же, мужчина, ждавший от вас вступления в спор, будет удивлен подобным развитием событий. Запомните – все самые лучшие решения принимаются на “холодную” голову в спокойном состоянии. Еще никому ни одной паре не удавалось прийти к общему правильному выводу в процессе скандала – чаще всего его результатом становились взаимные обиды и ненависть к супругу.

5. Относись к супругу так, каким хочешь видеть его рядом с собой. Нередко мужчины устраивают скандалы вследствие неосторожно брошенной в их сторону критики со стороны женщин. Большинство женщин хотят быть лучшими для своих мужчин – самыми красивыми и нежными, но при этом многие забывают, что мужчины тоже хотят быть для женщин самыми-самыми, и все для этого делают. Поэтому, когда вы плохо отзоветесь о той сфере жизни, к которой мужчина относится очень трепетно – ждите негативной реакции. При чем она может последовать не сразу, а… через день или даже неделю. Мужчины гораздо лучше, чем женщины умеют скрывать свои эмоции внутри себя, однако, если чаща их терпения переполняется, женщине будет вспомнено все, что она сделала мужчине, и чем его обидела. Поэтому очень важно, для предотвращения возможных скандалов, чаще говорить мужчине о том, какой он сильный и мужественный, заботливый и ответственный, что вам рядом с ним ничего не страшно – это мужчины ценят больше всего. И тогда вы не только получите ответный комплимент в свой адрес, но и сохраните свои нервы от потенциального скандала.

6. Обратитесь к хорошему семейному психологу. Если же все предыдущие советы не дали результата, следует обратиться за консультацией к семейному психологу. Именно это и будет вас шанс вернуть в семью спокойствие, мир и гармонию. Проблема лишь в том, что большинство мужчин не любят обращаться к психологом, считая, что у них и так все в порядке, а потому подходить к супругу с предложением обратиться за профессиональной консультацией следует тогда, когда он пребывает в хорошем настроении.

Все советы, изложенные в данной статье, прекрасно знают большинство наших бабушек, которые также как и вы переживали скандалы супруга, но, несмотря ни на что, не сдались и сохранили крепкую семью и по сей день. Удачи вам, берегите любовь.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by

Муж-псих. Как наладить отношения? Можно ли скорректировать его поведение?

КонсультацииСемейные отношения

464

29 апр. 2019

Irina010291

В браке мы еще только около года, вместе три года, раньше особо не проявлялись его бесконтрольные вспышки гнева, после брака стали обостряться. Слово за слово, и как результат сломанные вещи, все побитые двери в квартире, кошка выброшенная с балкона и тд Всегда говорит, что я его провоцирую, своей вины никогда не признает, моя вина несомненно в этом тоже есть, но не всегда, я тоже вспыльчивый человек, но ввиду непростых взаимоотношений взяла себя в руки и пытаюсь контролировать себя, стараюсь быть терпеливее, где-то смолчать и т. д. Но все равно, каждое мое не так воспринятое слово ведет к скандалу. На нервной почве стали вылазить болячки, панические атаки и тд. Большая часть времени у нас почти идиллия, хорошие отношения, он заботится обо мне, все для меня делает, домашний, семейный человек… Но раз в месяц у нас стабильно скандалы с порчей имущества… Не хотелось бы, чтобы такие моменты были все чаще и чаще… Я не знаю, как быть… Можно ли как-то скорректировать его поведение или все безнадежно, нет смысла надеяться на улучшения или стать еще терпеливее? Или следующей будет не битая техника, а я???

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

Добрый день, Ирина! Если вам подходят мои условия консультации, можем поработать с вашим вопросом.

29 апр. 2019

Irina010291

Вы о платной или бесплатной консультации?

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

О бесплатной консультации. Под предыдущим сообщением можно прочитать их.

29 апр. 2019

Irina010291

Тогда да, условия вполне подходят.

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

Всегда говорит, что я его провоцирую, своей вины никогда не признает, моя вина несомненно в этом тоже есть, но не всегда, я тоже вспыльчивый человек, но ввиду непростых взаимоотношений взяла себя в руки и пытаюсь контролировать себя, стараюсь быть терпеливее, где-то смолчать и т. д.

Ирина, расскажите пожалуйста подробнее, можно на примере какой-то недавней ссоры: что послужило причиной, как вы реагировали, как муж?

29 апр. 2019

Irina010291

Да, конечно, обычные бытовые вопросы, как правило, из последнего: Обсуждали планировку будущего дома, муж уверял что определенное количество метров это норма для кухни, я пыталась мягко разъяснить свою позицию в том, что я не уверена, что этого количества будет достаточно… В результате разговоры на повышенных тонах (с его стороны), я пытаюсь сгладить, ничего не получается, он тычет карандашом в монитор ноутбука, пытаясь якобы там что-то показать на примере, в этот момент экран компьютера гаснет и компьютер летит об стену… Через минуты 3 межкомнатная дверь со вмятиной от кулака… Я в истерике, он говорит;»Вот видишь что ты наделала… Все из-за тебя!!! Следующий будет телевизор!!! Ты меня провоцируешь, моей вины здесь нет!!!» Проходит время, он успокаивается, но вину по прежнему не чувствует… Даже если я пытаюсь согласиться, что я иногда капаю на мозги и иногда провоцирую, если это так можно сказать, но ведь я не могу постоянно соглашаться, я тоже имею право на мнение!

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

Ирина, сочу сочувс вам. Мне кажется, такая реакция может даже напугать. Что вы чувствовали, когда он запустил монитором в стену?

Проходит время, он успокаивается, но вину по прежнему не чувствует…

А вам важно, чтобы он чувствовал себя виноватым?

Может быть, вы пробовали обсуждать конфликты уже после, в спокойном состоянии? К чему-то удалось прийти?

29 апр. 2019

Irina010291

Я чувствовала страх, страх за будущее, что будет дальше? Если на таких мелочах происходят ссоры такого масштаба…

Мне хочется равноправия, чтобы люди в отношениях хотели вдвоем что-то поменять, что-то предпринять, а не просто скинуть вину на другого… В спокойной обстановке разговаривали и не раз, ответ один: «не провоцируй меня и все будет хорошо!»

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

Я чувствовала страх, страх за будущее, что будет дальше?

Сказали ли вы мужу о том, что когда он что-то кидает или ломает, вам страшно рядом с ним?

29 апр. 2019

Irina010291

Да, всегда говорю… Срашно — уходи, живи с тем, с кем не будет страшно… Ответ таков

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

Мне хочется равноправия, чтобы люди в отношениях хотели вдвоем что-то поменять

Как бы могло выглядеть равноправие в ваших отношениях?
Правильно ли я поняла, у вас с мужем часто отличаются взгляды на какие-то ситуации?

Срашно — уходи, живи с тем, с кем не будет страшно…

Что вы чувствуете, когда он так отвечает?

29 апр. 2019

Irina010291

Чувствую безысходность. .. Будто я и наши отношения для него ничего не значат…

Равноправие — это для меня учитывать мнение друг друга, в ссорах делать выводы и научиться признавать свои ошибки и свою неправоту… Взгляды во многом совпадают, но если вдруг где-то не состыковки, то начинается скандал…

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

Чувствую безысходность… Будто я и наши отношения для него ничего не значат…

Я вас понимаю. Правда хочется ощущать, что близкому человеку не все равно, и что он не хочет своими действиями намеренно причинять вам неприятные переживания.

Взгляды во многом совпадают, но если вдруг где-то не состыковки, то начинается скандал…

Сочувствую вам. И в том, что муж не готов обсуждать эту ситуацию. И что не берет на себя ответственность за свою эмоциональную реакцию, а только обвиняет вас.
У меня ощущение бессилия- думаю, это то, как вы себя ощущаете. Как будто невозможно никак повлиять на мужа, а если вам не нравится ситуация, то остаётся только вариант уйти.
Вы живете в его квартире?

29 апр. 2019

Irina010291

Нет, мы снимаем жилье… Уйти, это самый простой вариант… И наверное самый последний, пока я не готова на такие кардинальные меры… В душе таится надежда, что можно все исправить… Вопрос как?

29 апр. 2019

Любовь Церелунг Психолог

В душе таится надежда, что можно все исправить…

Ирина, мне кажется, для вашей ситуации может помочь семейная терапия — очно в вашем городе или по Скайпу с любым специалистом, который вам подойдёт.
Могу сказать, что к сожалению мы не можем изменить другого человека. Если у него есть желание меняться, то можно искать те способы коммуникации между вами, которые будут снижать напряжение. Из того, что вы описали, выглядит так, что вам нужно ничего не говорить, и только так можно его не раздражать. Но я понимаю, что это не выход. Нужно искать причины такой его реакции и возможные варианты, как это исправить.

29 апр. 2019

Irina010291

Большое Вам спасибо! Будем искать те самые причины и как-то корректировать их

Спасибо психологу за ответы, конечно, решить вопрос моментально не получится, нужно время, но какие-то моменты мне пришли в голову, благодаря ответам психолога. Я надеюсь, что со временем все решится в лучшую сторону…

Irina010291

Похожие консультации

Как вести себя с мужем-социопатом

Социопат — это человек с антисоциальным расстройством личности. Социопаты преследуют свои личные интересы, не обращая внимания на других. У них менталитет победителя-проигрыша. Хотя и мужчины, и женщины могут быть социопатами, социопатия чаще встречается у мужчин.

Социопатия у мальчиков часто выявляется в раннем возрасте (около 8 лет). Неясно, что именно вызывает социопатию. Специалисты считают, что это связано с травмирующим опытом.

Если вы женщина, вышедшая замуж за социопата, это поможет лучше понять социопатию, прежде чем мы сможем обсудить, как вести себя с мужем-социопатом.

Социопатические черты

Давайте рассмотрим общие признаки социопатического поведения. Если у кого-то присутствует большинство из этих признаков, он, скорее всего, социопат.

1. Агрессия

Чтобы добиться своего, социопаты часто ведут себя агрессивно. Агрессия заставляет другого человека подчиняться и подчиняться. Социопаты склонны к вербальной и физической агрессии.

2. Газлайтинг

Газлайтинг включает в себя набор поведенческих моделей, включая манипуляцию, ложь, обман, сумасшествие и обвинение. Для социопата это способ обесценить другого человека. С помощью газлайтинга социопат заставляет свою жертву усомниться в ее здравомыслии и чувствах.

Газлайтинг позволяет социопату искажать реальность в соответствии со своими желаниями — реальностью, нежелательной и неудобной для жертвы. Реальность, в которой виновата жертва.

3. Отсутствие эмпатии

Базовая эмпатия: «Я могу чувствовать то, что чувствуешь ты, потому что я чувствовал то же, что чувствуешь ты». Продвинутая эмпатия — это «Я уважаю ваши чувства, даже если я никогда не чувствовал того, что чувствовали вы». У социопатов отсутствует как базовая, так и продвинутая эмпатия.

Сочувствие и внимание к другим идет вразрез с менталитетом победителя и проигравшего. Таким образом, социопаты не имеют ничего общего с этими чертами.

4. Отсутствие раскаяния

Психологически здоровые люди извиняются перед теми, кто им небезразличен, когда знают, что они не правы. Причинение вреда другим вызывает у них чувство вины и раскаяния. Они заинтересованы в восстановлении своих отношений.

Социопаты не испытывают угрызений совести. Они больше заинтересованы в победе и праве. Извиняться для них все равно, что проигрывать. Таким образом, они никогда не извинятся, даже если они явно и явно не правы.

5. Стремление к контролю

Социопаты желают контроля и господства над другими. Они склонны контролировать всех вокруг себя. Таким образом, они могут подчинять других своим желаниям. Если их контроль каким-либо образом оказывается под угрозой, их эго задевается, и они стремятся отомстить, чтобы вернуть утраченный контроль.

6. Внешнее обаяние

Для социопата обаяние и харизма — это маски, которые он носит, чтобы получить желаемое. Люди с внутренним обаянием делают его частью своей личности. Это способ их существования.

Но социопаты используют обаяние как средство для достижения цели. Как только они получают то, что хотят, очаровывая людей, маска спадает. Это слишком большая работа — держаться за ложное «я» и представлять его.

Иметь дело с мужем-социопатом

Если вы замужем за социопатом, скорее всего, вы попались на его поверхностное обаяние и харизму. Теперь, когда вы стали частью их жизни, их истинное «я» выходит на первый план.

Прежде чем что-либо предпринять, обратите внимание на траекторию ваших отношений. Если что-то пойдет не так, то со временем может стать еще хуже. Пресекайте зло в зародыше, используя следующие стратегии:

1. Настойчиво жалуйтесь на свои проблемы
2. Хвалите его положительные качества
3. Подавляйте его страхи
4. Научите его беспроигрышному подходу
5. Дайте непредвзятую обратную связь win

1. Настойчиво жалуйтесь на свои проблемы

Вы не должны вести себя агрессивно с социопатом, потому что он хочет победить любой ценой. Так они ответят на вашу агрессию еще большей агрессией. Если вы сможете спокойно, не враждебно и напористо пожаловаться на свою проблему, вы не нажмете на их «кнопку агрессии».

Это может заставить их хотя бы задуматься о ваших проблемах, если не сопереживать вам. Суть в том, чтобы продолжать жаловаться, пока вас не послушают. Я знаю, что это может быть тяжело, но постарайтесь не примешивать никаких эмоций к своим жалобам и посмотрите, что произойдет.

2. Хвалите его положительные качества.

Люди редко бывают либо полностью хорошими, либо полностью плохими. Если вы ищете в своем муже положительные черты, вы обязательно их найдете. Подчеркните и похвалите эти черты в нем, чтобы его личность больше цеплялась за эти черты.

Если вы сделаете это достаточно часто, это может вызвать у него когнитивный диссонанс в следующий раз, когда он вернется к своему социопатическому «я».

Конечно, трудно хвалить того, кто тебя обидел. Вы можете сделать это, когда ваши отношения идут хорошо или нейтрально.

3. Подавите его страхи

Если ваш муж доминирует и контролирует, естественно протестовать против такого поведения, не исследуя первопричину. Например, если он настаивает на проверке ваших сообщений, это может быть потому, что он боится, что вы ему изменяете.

Вместо того, чтобы бороться с его контролирующим поведением, попробуйте устранить основную причину. Обеспечьте ему уверенность в том, что вы не бросите его (если не бросите). Восстановить доверие.

После того, как вы все это сделаете, вы можете рассказать ему, как его настойчивость в проверке ваших сообщений ощущается как контроль над вами. Он с большей вероятностью будет слушать вас, когда не охвачен страхом.

4. Научите его беспроигрышному варианту

Многие эксперты считают, что социопаты не могут измениться. Я считаю, что людей можно научить чему угодно, если у них есть желание учиться. Это установка на рост. Если социопаты по какой-то причине научились социопатии, мы также можем научить их беспроигрышному варианту.

Ключевым моментом здесь является обращение к их разуму. Без агрессии и обвинений постарайтесь заставить их понять, как их поведение вредит вам и другим.

Социальное доказательство всегда помогает. Если ваш муж обидел ваших детей, а дети об этом молчат, то он может подумать, что вы продолжаете обвинять его, потому что вы враг. Это активирует его менталитет победителя и проигравшего.

Вместо этого, когда дети также рассказывают, как им больно, он может быть вынужден задуматься о себе. Вряд ли он станет обвинять каждого члена семьи в том, что он враг.

5. Дайте непредвзятый отзыв

Попробуйте удалить его из его поведения, когда вы жалуетесь. Вместо того, чтобы сказать:

«Ты оскорбил меня перед моей сестрой. Какими бесчувственными и беспечными вы можете быть?»

Скажите:

«Я почувствовал себя оскорбленным, когда вы передали это бесчувственный комментарий во время семейного ужина».

Здесь вы называете комментарий бестактным, а не комментатора, подразумевая, что это было разовое поведение, а не то, что комментатор часто делает.

Обвинение человека подпитывает его личность, которую вы больше всего хотите изменить. Постоянно называя своего мужа жестоким, бесчувственным и манипулирующим, вы подпитываете его жестокость, бесчувственность и манипулятивность.

Конечно, это не означает, что вы игнорируете такое поведение. Все, что вы здесь делаете, это формулируете свои жалобы по-другому. Вы устанавливаете ожидания хорошего поведения и представляете неадекватное поведение как случайные оплошности.

6. Воспользуйтесь его желанием победить

Подумайте, как вы можете использовать отчаянную потребность социопата победить любой ценой. Сказав что-то вроде «Вы не понимаете сути проблемы», вы можете спровоцировать его потребность в победе, то есть в способности понять.

Конечно, все дело в том, как вы это говорите. Если вы скажете это смиренно или в свою защиту, он отвергнет и обесценит вас в стиле «Что, черт возьми, ты знаешь?».

Вместо этого вы хотите бросить ему вызов. Скажите это тоном «Давай посмотрим, сможешь ли ты это сделать», не насмехаясь над ним.

Например, в середине спора, когда эмоции начинают накаляться, вы можете отступить и сказать:

«Подождите минутку! Я не думаю, что вы до конца поняли, в чем моя проблема. Можете ли вы сказать, что это такое?»

Это может дать ему возможность выйти за пределы самого себя и взглянуть на вещи более объективно. Его первый ответ, вероятно, будет пренебрежительным. На что вы можете ответить:

«Да, но это еще не все…»

Или:

«Нет, это только один из способов увидеть это».

По мере того, как он прыгает через ваши обручи и пытается глубже изучить вашу проблему, проблема становится объективной. Вы избавляетесь от проблемы, и его пренебрежительное отношение утихает, потому что больше некого увольнять.

Теперь речь пойдет скорее о победе в понимании проблемы, а не о победе над вами.

Заключительные слова

Вероятно, вы зациклены только на отрицательных качествах своего мужа. Вещи редко бывают такими черно-белыми. Взвесьте их положительные и отрицательные черты. Посмотрите, перевешивают ли плюсы минусы. Если да, то, возможно, ваш брак стоит спасти.

Если негатива намного больше, чем позитива, нет смысла продолжать отношения. Если вы сделали все возможное, чтобы изменить его, но ничего не помогло, возможно, пришло время двигаться дальше.

Ханан Парвез (автор)

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. PsychMechanics была отмечена в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur . Не стесняйтесь обращаться ко мне, если у вас есть вопрос.

Вы замужем за психопатом?

Автор: Лоис М. Бреннер, эсквайр. || 7 апреля 2021 г.

Типичный психопат, как его изображают в СМИ, часто является безжалостным сериалом. убийца, но большинство людей, проявляющих психопатические черты, гораздо тоньше. Вот почему выйти замуж за психопата можно и нельзя. как необычно, как можно подумать.

Психопаты мошенники, обычно очень обаятельны и часто тайно разрушая жизнь того самого человека, которого они заявляют о любви. Психопаты использовать свое обаяние, чтобы обмануть и заманить в ловушку своих жертв.

В качестве адвоката по бракоразводным процессам и медиатора с психологической подготовкой более 35 лет. лет я помог многим супругам вырваться из когтей партнера-психопата.

В своей психологической практике посредничества при разводе я определил супруг-психопат во время многих консультаций.

Вот некоторые черты:

• Антиобщественное поведение

• Внешнее очарование

• Импульсивность

• Черты черствости, безэмоциональности

• Отсутствие вины

• Отсутствие сочувствия

• Социально безответственное поведение

• Игнорирование или нарушение прав других

• Неспособность отличить правильное от неправильного

• Склонность часто лгать

• Манипулирование и причинение вреда другим

• Трудности с проявлением раскаяния или сочувствия

Когда супруга говорит мне, что думает, что вышла замуж за психопата, они испытали все виды неудобного поведения.

Женщина-профессионал и мама позвонили мне 5 месяцев назад и сказали, что она испугалась и подумала, что ее муж агрессивно пытается манипулировать и разрушить ее жизнь.

Она вышла замуж 9 лет назад и имеет 18-месячного сына. Ее муж был высококвалифицированный хирург, она бухгалтер.

Она считала, что муж женился на ней, потому что это сослужило ему хорошую службу. Она пришла из обеспеченной семьи, сама она, будучи опытным бухгалтером, имела помогла мужу финансово оплатить учебу в медицинском институте. Он обещал чтобы отплатить ей, но он никогда этого не делал.

Он ни за что не отвечал и влез в долги, ожидая, что она позаботься о них. Он купил дорогую новую машину по прихоти и хотел переехать в новую квартиру. Они переезжали три раза с тех пор, как вышла замуж, не считаясь с ней или ее желаниями.

Ему было все равно, когда она волновалась, грустила или боялась, когда пыталась обсудить все ее проблемы. Он просто сказал, что она была чувствительной и слишком остро реагировала.

Мне стало ясно, что она живет с психопатом и нуждается в помочь обрести контроль над своей жизнью.

В настоящее время мы работаем над ее делом и боремся за то, чтобы она получила наилучшие финансовые возможно заселение. Ее муж оттолкнулся по пути и позиционировал себя как потерпевший. Мы организуем финансовую экспертизу найти активы, которые он спрятал, а мой клиент работает с психологом в моей команде, чтобы помочь ей обрести понимание и эмоциональную силу для ее развода.

Если вы находитесь в браке, похожем на историю, которую я только что поделился с вами, я могу помочь вам и вашей семье.

Моя комбинация юридических и психологических стратегий уникальна и эффективна когда дело доходит до развода с партнером-психопатом. понимание и правильное руководство по этому сложному аспекту важно для психологически безопасный и юридически успешный исход.

На протяжении более 35 лет в качестве адвоката по разводам и посредника я руководил супруги успешно находят верный путь к разводу.

У меня есть уникальная способность обеспечить сострадательный и продуктивный процесс видеть вас через ваш развод.

Наши БЕСПЛАТНЫЕ 1-часовые консультации очень информативно и удобно провел виртуально, чтобы снизить риск!

Я с нетерпением жду возможности помочь вам и вашей семье.

Будьте здоровы и в безопасности!

С уважением,

Лоис

Если вы думаете, что состоите в браке с психопатом и хотите развестись, позвоните в Нью-Йорк.