Что делать, если ненавидишь мужа, и как жить дальше

Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.

Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.

Если тебя раздражает его беспардонность и лень

Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:

• чавканье за столом;
• дикий хохот над глупыми шутками;
• мат-перемат через слово;
• ничего в доме не помогает;
• храпит как бульдозер;
• беспардонное выпускание газов в виде отрыжки и пука.

Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?

А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.

Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?

Кстати, о мужской лени и ненависти к домашнему хозяйству можешь почитать в статье Как быть, если муж не хочет ничего делать по дому.

Еще одна интересная статья: Муж гуляет, но не уходит — как объяснить его поступок

Если он «не мужик, а баба»

Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:

1. Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.

2. Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.

3. Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.

Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

arrow_leftФрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Если он гуляка

Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:

• друзья у него на первом месте;
• об его изменах известно уже всем;
• он скуп на слова любви и проявление нежности;
• он забывает о сексе с собственной женой;
• он может пропадать без объяснения причин (читай, почему так происходит).

На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.

Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.

Если ты сама влюбилась в другого

Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.

Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день.

Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.

А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.

А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?

Если он «демон во плоти»

Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?

1. Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.

2. Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.

3. Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.

4. Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.

Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.

Но от таких упырей надо держаться подальше. Глупые эти поговорки: «Стерпится-слюбится» и «Бьет — значит любит» -выкинуть из головы. Развестись, уйти и не прощать никогда — вот что должно быть девизом в таком случае.

Еще по теме:

• Как вернуть страсть в отношениях с мужем
• Как отомстить любовнице мужа
• Как семейные ссоры влияют на детей
• Что написать любовнице мужа, если ты убедилась в ее существовании

«Я ненавижу своего мужа». Что делать, если эта мысль поселилась в вашей голове

25.10.2019 21:31

(2)

Foto: Shutterstock

Много разных неприятных слов люди говорят в адрес даже тех, кого любят. В порыве злости, гнева, раздражения и обиды. Доходит даже до столь громких и отчаянных заявлений как «Ненавижу тебя!». Но что, если это не просто мимолетно брошенные слова, а вы это действительно это почувствовали? Что если какая-то часть вас — маленькая или даже очень значительная часть — на самом деле ненавидит своего мужа или партнера?

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Оказывается, в отношениях такое встречается не так уж редко, как вы думаете. Практически у всех пар бывают моменты, когда они чувствуют что-то подобное и это нормально. Невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения от его поведения, но для того, чтобы отношения были успешными, нужно, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Я тебя люблю» — это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему и как сильно он вам дорог.

Если же ваши чувства больше перевешивают в сторону ненависти, то, скорее всего, вы имеете дело с реальной и тяжелой обидой. Woman’s Day советует в таком случае делать следующее.

Выясните, в чем ваши потребности не удовлетворяются

Важно найти источник ваших негативных эмоций. Порой он кроется в мелочах, например, вас может раздражать то, что ваш партнер никогда не убирает за собой после еды тарелку, не выключает свет, неправильно выдавливает зубную пасту и т.д. Возможно, в какой-то момент все это превращается в критическую массу и на фоне других обстоятельств происходит взрыв накопившихся эмоций.

Foto: Shutterstock

Если же так однозначно вы не можете сказать, в чем дело, обратите пристальное внимание на поведение вашего партнера. Проанализируйте, если ли в ваших отношениях какая-то нерешенная проблема, делает ли или говорит ваш супруг что-то, что вас расстраивает. В какие моменты вы чувствуете себя неважным или обделенным вниманием человеком?

Допустим, ваш муж ничего не делает по дому, каждый вечер играет в компьютерный игры или постоянно зависает в телефоне вместо того, чтобы общаться с вами. Если это постоянное хроническое поведение, то это может стать действительно проблематичным.

Также обида может скрываться глубже, например, ваш партнер перевез вас из-за своей работы в другую страну или город. Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это отвечало интересам ваших отношений и семьи, другое, если вы в принятии решения не участвовали.

Есть разница между компромиссом и жертвой. Чтобы вы не обижались на решения, которые происходят в вашей жизни, вы должны чувствовать, что вы делаете выбор, а не жертвуете чем-то, в противном случае будет рождаться негодование и гнев.

• 1. Не позволяйте своей ненависти доходить до точки кипения
• 2. Предложите свои решения
• 3. Обратитесь за профессиональной поддержкой
• 4. Веселитесь вместе

Delfi в Телеграме: Свежие новости Латвии для тех, у кого мало времени

Заметили ошибку?

Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter!

Любовь Отношения

Опубликованные материалы и любая их часть охраняются авторским правом в соответствии с Законом об авторском праве, и их использование без согласия издателя запрещено. Более подробная информация здесь.

(1)

• Свежие
• Топ

• Свежие
• Топ

Что делать, если вы ненавидите своего мужа и хотите перестать | Шон Джеймсон

В тот день, когда вы проснетесь и скажете себе: «Я ненавижу своего мужа!» не является счастливым.

Никто не вступает в брак с надеждой, что в конце концов он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это происходит чаще, чем вы думаете.

Я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить, — или как распознать, что сделано, то сделано.

Для начала нужно понять, что изменить свое отношение и чувства невозможно за одну ночь. Это требует времени.

Вы также обнаружите, что часто не одна магическая техника помогает вам преодолеть ненависть, обиду и гнев, а комбинация вещей.

Как только вы поймете, что за чувство обиды лежит в основе ваших чувств, вы сможете начать предпринимать необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга, или приступить к разработке стратегии ухода.

СВЯЗАННЫЕ С: Как оставаться позитивным, несмотря на плохую энергию вашего отрицательного супруга

Что делать, если вы ненавидите своего мужа

1. Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.

Самый сложный, но эффективный способ перестать ненавидеть своего мужа — это признать, что он, возможно, не идеален и, возможно, совершил некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.

Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал что-то однажды или в пьяном виде.

Постарайтесь понять, что он не идеален и совершил ошибку, а затем смириться с этой ошибкой — это важные шаги, которые необходимо предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.

2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.

Еще один сверхмощный способ перестать ненавидеть своего мужа — это начать осознавать его хорошие качества, привычки и добрые поступки, которые он делает для вас.

Если вы будете признательны и покажите ему свою признательность, вы почувствуете большую связь с вашим мужчиной.

По крайней мере, попробуйте составить в уме список того, что вам нравится в вашем муже. Еще лучше, запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете посмотреть, когда снова начнете забывать эти хорошие вещи.

Примите его таким, какой он есть, и хорошим, и плохим. Никто не идеален, поэтому начните обращать больше внимания на то, что он делает правильно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что он делает неправильно.

3. Работайте над более эффективным общением с супругом.

Улучшение вашего общения с вашим партнером может творить чудеса, уменьшая ваше негодование. Невероятно, насколько отсутствие надлежащего общения вызывает гнев и ненависть в парах.

Возможно, вы обнаружите, что сообщить мужу о том, что вас что-то беспокоит, будет намного эффективнее, чем промолчать и позволить вашему разочарованию накапливаться и вариться.

СВЯЗАННЫЕ С: Психотерапевты раскрывают 6 проблем, из-за которых даже хорошие браки заканчиваются разводом

4. Попробуйте что-то новое в спальне.

Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть своего мужа — просто попробовать что-то новое в спальне.

Добавление остроты в вашу личную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, укрепит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и могли бы разделить в будущем.

5. Поговори с ним о своих проблемах.

Не вступая в конфронтацию, выделите определенное время, чтобы сесть и обсудить свои проблемы в отношениях. Убедитесь, что вас никто не отвлекает, и выключите телефоны, чтобы ничто не мешало обсудить ваши проблемы и решить их.

Подумайте, что можно сделать, чтобы спасти отношения, но он также должен внести свой вклад. Будьте готовы пойти на компромисс до определенной степени, пока вы решаете свои проблемы.

Если вам неудобно разговаривать дома, вместо этого встречайтесь в общественном месте, где присутствие незнакомцев, надеюсь, заставит вас обоих вести себя хорошо.

6. Посмотрите на вещи с его стороны.

Чтобы спорить, нужны двое, поэтому вместо того, чтобы пытаться подчинить его своей воле, подумайте о вещах с его стороны. Вы можете быть расстроены, потому что он оттолкнул вас вместо того, чтобы заняться сексом, но, возможно, он устал работать на двух работах, чтобы выплачивать ипотеку.

Он флиртует с другими женщинами, потому что они уделяют ему внимание, которого вы ему не уделяете? Остановитесь и обратите на него внимание.

Поставив себя на его место, вы сможете увидеть, что происходит с его точки зрения, и как вам может не хватать собственного поведения.

СВЯЗАННЫЕ: 4 общих признака и причины обиды в отношениях

7. Будьте эмоционально честны с собой.

Если вы притворяетесь, что в вашем новом доме все расцветает, в то время как он должен делать всю работу по ремонту верха, вы не позволяете себе увидеть картину целиком. Если вы будете честны с собой и своим мужем, это сильно повлияет на то, как вы все уладите.

8. Помните, что брак требует работы.

С самого детства девочкам внушают, что однажды они встретят прекрасного принца, выйдут замуж и будут жить долго и счастливо. К сожалению, жизнь не сказка. Ваши отношения требовали работы, когда вы встречались, а затем, когда вы были помолвлены и связали себя узами брака.

После свадьбы все еще нужно работать, и очень много. Устраивайте свидания, чтобы проводить время вместе, выделяйте время друг для друга или пробуйте вместе что-то новое, чтобы возродить искру в ваших отношениях.

9. Обратитесь к терапевту.

Прежде чем вы начнете кричать «Я ненавижу своего мужа!» попробуйте поговорить с психотерапевтом, особенно если недавно в вашей жизни произошли серьезные изменения или потери.

Возможно, гнев, который вы направляете на него, больше связан с тем, через что вы проходите, потому что вы потеряли любимого человека, с которым не смогли воссоединиться, или его работа означала, что вы должен был переехать, и вы не высказались против этого или других причин, которые вызвали эмоциональный разрыв.

Знание собственных мотивов и горячих точек будет иметь огромное значение для исправления ваших неудавшихся отношений, даже если вы не сможете уговорить его пойти с вами к психотерапевту.

СВЯЗАННЫЕ: 4 способа лучше решать проблемы в браке

Истории по теме от YourTango:

Как отделаться от придурка за 10 дней

7 несексуальных способов изменить свой брак к лучшему

23 Жизель Бюндхен не хватало ключевого качества, необходимого для предотвращения развода, и даже выход на пенсию не мог это изменить

Как понять, что пришло время увольняться

К сожалению, есть ситуации, которые невозможно исправить, будь то третий раз, когда вы поймали его на обмане, или он просто не хочет вкладываться в работу. отношения больше. В этот момент очень важно иметь стратегию выхода.

Если что-то не получается, а вы все еще ненавидите своего мужа за то, что он сделал, пришло время составить план.

Попробуйте сесть и дружески обсудить, что должно произойти дальше, как строить планы на детей, ипотеку и любые другие важные проблемы.

Даже если вы думаете, что при разводе все пройдет гладко, вам все равно нужно задокументировать все, от того, кто оплачивал счета и присматривал за детьми, от того, как они отвозили их в школу утром, до того, как кормили их ночью.

Не вступайте в новые отношения, пока вы не избавитесь от этих и не оправитесь настолько, насколько сможете, от эмоциональной нагрузки, которую это принесет.

Хотя ненависть к мужу — ужасная ситуация, это может случиться в отношениях. Вы можете либо принять его таким, какой он есть, и любить его, несмотря на это, решить все вместе, чтобы улучшить отношения, либо уйти.

Никто не собирается менять ваши отношения, если вы этого не хотите, так что решите проблему как можно лучше и живите дальше, вместе или порознь.

Жизнь наладится, но только если ты примешь меры.

СВЯЗАННЫЕ С: 6 основных жалоб несчастливых жен на своих мужей, по мнению терапевтов

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Любите своих детей сильнее, чем ненавидите свою супругу

Эта статья была избрана в гостевой статье журнала The Lilac Tree. основатель групповой практики в Нортбруке,
Иллинойс, под названием Coping Partners / Children Coping Clinic. (www.CopingPartners.com)
Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.
Она написала книгу, предназначенную для детей младшего возраста, под названием «Конфеты Кары Кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Институте семьи Северо-Западного университета и несколько раз выступала на ежегодном Университете разводов Lilac Tree.

Контакты: https://copingpartners.com/contactus/

Любите своих детей больше, чем ненавидите супруга/супругу часто очень обеспокоены тем, как их развод повлияет на их детей. Хотя существует множество переменных, влияющих на то, как дети живут после развода, есть один явный фактор, который исследователи и клиницисты считают важным: уровень разногласий между родителями. Когда дети подвергаются высокому уровню межродительского конфликта, они больше подвержены риску развития эмоциональных и поведенческих проблем в дальнейшем. (1) Этот фактор оказывает большее влияние, чем возраст ребенка и причина развода, и тем не менее, несмотря на то, что родители знают об этом, часто дети страдают из-за того, что родители ежедневно упускают это из виду, когда сталкиваются с пугающей задачей совместной работы. воспитание со своим бывшим.

Развод считается одним из самых стрессовых событий в жизни, уступая только смерти супруга, согласно Описи стресса Холмса-Рахе; взрослые должны пройти через эмоциональные американские горки, чтобы оплакать многочисленные потери своего брака, такие как их неповрежденная семейная ячейка, их статус в обществе, а также финансовая и эмоциональная безопасность.

Хотя родителям часто говорят: «Не ставьте своих детей посередине», этого трудно придерживаться в разгар напряженных отношений с бывшим. Я надеюсь, что еще одна фраза может послужить мощным напоминанием родителям, а следующие примеры могут послужить наглядным напоминанием о том, насколько важна ваша способность отпускать гнев для здоровья и благополучия ваших детей.

Скорбь о потере брака, независимо от того, являетесь ли вы инициатором или не инициатором, включает в себя интенсивные периоды любви/надежды на примирение с бывшим, гневом и печалью. Гнев позволяет партнерам, которые могут быть не готовы по-настоящему расстаться, оставаться на связи друг с другом. Однако в то время как взрослым может быть легче задержаться в гневе, чем открыться для более уязвимых чувств, таких как печаль и страх, для детей этот гнев может быть разрушительным (2). Часто дети оказываются в центре родительской ссоры, в центре продолжающихся конфликтов и даже судебных разбирательств. Когда родители часто злятся, «ребенок усваивает и несет [в себе] разрушительную враждебность родителя» (3) 9. 0003

В аспирантуре один профессор однажды сказал, что просил разводящихся родителей: «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга». Это казалось чем-то, за что родители могли бы держаться больше, чем поговорка «не ставьте своих детей посередине». Родители резонировали с гневом на своих супругов, но также отождествляли себя с их любовью и заботой о своих детях. Команда «Любите своих детей больше, чем вы ненавидите своего супруга» ясно показала, что гнев по отношению к бывшим и любовь к их детям находятся в противопоставлении.

Много лет назад ко мне пришла девочка, чтобы обсудить развод ее родителей. Она рассказала историю о чем-то травмирующем, что случилось с ней, и это была история, которую мы подробно обработали в ходе терапии. Она поделилась, что ехала на своем новом скутере по подъездной дорожке, ожидая, пока отец заберет ее из дома матери (переходный день). Она упала со скутера и была вся в крови с огромной раной на подбородке, которая выглядела так, будто на нее нужно наложить швы. Когда отец остановился на подъездной дорожке и увидел, что его дочь истекает кровью, он схватил ее за руку, чтобы быстро доставить в больницу. Мама, забежавшая в дом лишь на мгновение, чтобы собрать вещи дочери, завизжала, увидев эту сцену. Она схватила дочь за другую руку и сказала, что хочет быть той, кто отвезет ее в больницу. То, что затем произошло, было самым страшным для этой девушки, которая уже была ранена, страдала от боли и страха. Родители буквально участвовали в человеческом перетягивании каната, по одному родителю с каждой стороны тянули изо всех сил. Эти родители не были плохими людьми. Они оба были в ужасе, увидев, что их дочери больно, и не могли контролировать свои эмоции или успокоиться настолько, чтобы думать или действовать рационально о том, что ей нужно в данный момент.

В конце концов один из родителей «выиграл» и посадил девочку в машину, а другой родитель последовал за ней и встретил девочку в больнице. Однако этот опыт преследовал девушку в течение многих лет, потому что она не испытывала эмоциональную поддержку, безопасность или уверенность в то время, когда ей было нужно это утешение. Вместо этого она стала свидетелем сильного гнева по отношению к ней и прекрасно осознала, что была источником конфликта и вражды между двумя ее самыми любимыми людьми в мире. Ей потребовалось некоторое время, чтобы поверить в мое сообщение о том, что развод произошел не по ее вине, потому что она видела, как ее родители буквально ссорились из-за нее, и ее опыт резонировал больше, чем мои слова.

Если бы у этих родителей была мантра «Любите своих детей больше, чем ненавидите своих бывших», им пришлось бы отказаться от контроля в тот момент, чтобы позволить другому родителю отвезти свою дочь в больницу и встретить их там — признать как интенсивная борьба будет ощущаться их дочерью. Хотя многие родители физически не будут тянуть своего ребенка в двух направлениях, образно говоря, это обычное дело для детей после развода. Чем больше родители смогут удержать опыт своего ребенка, тем больше они смогут понять, насколько ядовитым может быть их гнев, если его не обработать и не проработать.

Второй пример также показал мне, насколько важным должно быть это сообщение для родителей. Я надеюсь, что эти истории останутся в вашей памяти как напоминание о том, почему вам нужно работать со своим гневом, а не застревать в нем и не позволять ему подавлять все остальные чувства. Разводящаяся пара, с которой я работал, ссорилась из-за каждой мелочи: они теряли из виду своих детей, и каждое позднее начало дня в школе и каждый праздник становились поводом для ссор. Их сын, который был в театре, всегда очень волновался перед спектаклями. Судья постановил, что независимо от того, чей это день, оба родителя могут присутствовать на этих мероприятиях.

У мальчика был ритуал репетиции реплик прямо перед выступлениями с матерью, которая была актрисой в семье, что добавляло ему чувства уверенности. Его мать всегда была на репетициях и спектаклях, и даже в папины [назначенные судом] дни мать приходила пораньше, чтобы прогонять с ним реплики. Однажды папа разозлился на маму за что-то и заявил, что в свои дни он будет бегать по очереди. Вместо того, чтобы учитывать желания и потребности сына в этой ситуации, это стало способом расстроить маму и утвердить свою силу, поскольку суд дал ему это право. Если бы папа думал «любить [своих] детей больше, чем [он ненавидел] свою супругу», он мог бы поставить себя на место своего сына и увидеть, что это не единственный способ сблизиться с ним. Он мог бы понять, что есть и другие вещи, которыми он мог бы поделиться с ним, но этот давно установленный ритуал был тем, к чему его сын привык с годами и что чувствовало заботу о нем.

Дети не имеют права голоса при разводе родителей. Они чувствуют, что у них нет голоса, выбора и контроля над ситуацией, даже если это сильно влияет на них. Родители могут помочь своим детям плавно приспособиться и показать свою устойчивость, если они смогут опосредовать сильный гнев, чтобы детям не приходилось видеть и впитывать большую его часть. Дети составляют половину каждого родителя и хотят любить обоих. Им не нужно выбирать, кто из родителей прав, а кто нет, или кого из родителей любить. «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга». Если вы сделаете это, вы окажетесь на правильном пути, чтобы помочь своим детям справиться с этим судьбоносным событием. Однако запомнить ее в пылу момента непросто, поэтому запишите эту мантру в шкафу, чтобы видеть ее каждый день, пока она не всплывет в виде ментального сигнала тревоги, когда она вам больше всего понадобится.

Доктор Лей Нейман Вайс, PsyD, является основателем Coping Partners / Children Coping Clinic в Нортбруке, штат Иллинойс. Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод. Она написала книгу для маленьких детей под названием «Конфеты Кара-кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Институте семьи Северо-Западного университета. Свяжитесь с доктором Вайсом по электронной почте.

Endnotes

(1) Grych, J. (2005) Межродительский конфликт как фактор риска дезадаптации: значение для разработки профилактических программ.