Что делать когда муж тебя не любит: признаки того, что муж больше не любит

  • Home
  • Разное
  • Что делать когда муж тебя не любит: признаки того, что муж больше не любит

Рубрики

Что делать когда муж тебя не любит: признаки того, что муж больше не любит

Содержание

Муж говорит, что не любит. Не знаю, как с этим жить

#1

#2

#3

#4

Если вы действительно его любите…он обязан знать!тем более он даже вам нелюбовник, а муж!все в ваших руках!удачи.

#5

#6

#7

#8

#9

Любовь это огонь которые нужно беречь обоим.

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman.

ru

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    238 ответов

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    11 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    33 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    604 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    226 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    243 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    175 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    134 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    10 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    78 ответов

#23

Если бы вы действительно его любили, никакие бы слова ничего бы у вас там не отрезали. Во всяком случае это произшло бы не так быстро.

Если вы думаете чтомужчину будет устраивать отношения по принципу «он любит, она позволяет себя любить» — вы сильно ошибаеетсь.

16 января 2010, 16:51

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    253 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    445 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    274 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    633 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    152 ответа

#27

#28

Наверно ничем вы его не задолбали: просто не любили, этого вполне достаточно, чтобы разбежаться.

Здесь на форуме много раз был вопрос: что лучше — любить или быть любимой? Те, кто выбирали быть любимой, а не любить, часто оказывались в большинстве. Их мотивация — мол, всё под контролем, он любит, а уж я за себя сама отвечаю, и вопрос, быть или не быть измене, пусть от меня зависит. ..

Правильно говорят Славик и Димон, отношения по принципу «он любит, она позволяет» устраивают лишь до поры-до времени. И похоже, что время истекло.

#29

#30

#31

Автор

а вообще в долгих семейных отношениях любовь у всех?

#32

«…люди должны разговаривать» —

Это ведь очевидно: главное не в том, чтобы не было разногласий, а в том, чтобы проговаривать и находить решения. Если не обсуждать, разногласия накапливаются. Однажды достигается критическая точка, как с радиоактивным веществом, после этой точки разговоры становятся невозможными.

У нас женой было именно так. Сначала я искал способ, что предпринять, пытался вызвать на откровенный разговор — она уворачивалась. А когда созрела, мне уже ничего не было нужно. Молча поднялся и ушёл, она очень удивилась, были и слёзы, и срыв.

Елена и Милена, пост 14, 15, не остались бы со мной и секунды, бросили б меня, придурка, не задумываясь. Однако наш брак просуществовал более двадцати с лишним лет. Вот такие дела.

#33

не нужно бояться уйти, не нужно бояться остаться одной, сохраняйте себя и будет вам счатье!

#34

«зачем жить с человеком, который тебя не любит?» —

ситуация нашего Автора и есть ответ её мужа на ваш вопрос.

#35

33, козерожек,

«зачем жить с человеком, который тебя не любит?» —

ситуация нашего Автора и есть ответ её мужа на ваш вопрос.

#36

«А мне не интересен ответ мужа» —

да, вам не интересен, но он не лишний для нашего Автора, иначе кто поручится, что не подвернутся те же грабли? Наш жизненный опыт это не то, что с нами было, а то, что мы вынесли из происшедшего.

Согласен, надо начинать с фундамента, но нужно также ответить на вопрос: а почему не было фундамента в нынешних отношениях, или, если он был, то куда подевался…

Новые темы

  • 16 см

    15 ответов

  • Почему мне нравятся девушки, которым я безразличен?

    31 ответ

  • Вы оставляете сообщение, если человек не взял трубку?

    17 ответов

  • Возраста в любви

    4 ответа

  • Проблемы в постели с парнем

    37 ответов

#37

#38

#39

#40

это не ответ на вашу тему, но всё же. ..

Чтобы чувства не теряли яркости и свежести, мы должны меняться, расти, причём это требование выдвигает не столько брак, сколько жизнь.

Поиск ярких отношений на стороне не решает проблему, можно всю жизнь перебирать партнёров — удовлетворение будет кратковременным. Иначе говоря, задача непреходящей свежести отношений это внутренняя задача, она не решается вне нас поиском другого партнёра. И даже в этом случае нет гарантии, а есть вероятность.

#41

#42

#43

#44

#45

Попробуйте с завтрашнего дня посмотреть на него не как на родного мужа, а как на молодого человека, с которым вы вчера познакомились. Ну и как? Уверена, у вас поменяется сразу все — отношение к нему, обращение, интонация, отношение к себе (естесссно, начнете за собой следить, не раскидывать вещи по квартире, не ходить по дому в трусах и маске на лице и пр.). И разве малознакомого человека вы будете постоянно третировать:»Скажи, ты меня любишь? любишь? или не любишь? а чего тогда ничего не говоришь? или любишь все-таки?»

Чтоб снова заинтересовать, вы должны стать за одну ночь кардинально новой, с новой внешностью, с новой начинкой, с новыми привычками, с новыми глазами и новым взглядом, которым вы смотрите на окружающий мир и на своего благоверного. Без своих дурацких одинаковых навязнувших в зубах вопросах, без своих повторяющихся изо дня в день жестов и привычек.

Я знакома с ситуациями, когда мудрые женщины возвращали интерес своих половин на долгие-долгие годы.

Только вот не надо дурацких намеков, что у вас кто-то завелся, кто-то там вас ждет, кто-то звонит по ночам — это так дешево и глупо. Если заинтересуется, то пусть фантазирует на эту тему — тут важно не говорить ни да, ни нет. Поддерживайте игру, будьте в ней ведущей. Это сначала вы будете играть только для себя, первый месяц. А потом уже и он втянется, и тогда вы уже будете играть в эту игру в двоем — обстоятельства заставят.

#46

Гость

автор, ну как это он вас не любит?любит,только похоже не понимает насколько!мужики обычно уходят от женщин,которых не любят!это факт.а вам нужно быть мудрее и не закатывать сцен, а просто посмотреть ему в глаза и очень нежно сказать…а я все равно тебя люблю!люблю ты слышишь!и мне все равно любишь ты меня или нет!главное ты есть!

Если вы действительно его любите…он обязан знать!тем более он даже вам нелюбовник, а муж!все в ваших руках!удачи.

А с вами он автор, потому что квартира у вас общая и некуда ему податься и делить всё это проблемно и муторно.

Я бы развелась после первого же «отвали». Нет тут любви!

#47

#48

#49

#50

Муж сказал что больше не любит меня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте , меня зовут Елена, мне 30 лет. С мужем женаты 6 лет,а встречаемся с 16 лет с расстованиями и возвращениями друг к другу. У нас есть дочь
ей скоро исполнится 2 года. Проблема в следующем, я очень люблю своего мужа, может даже через чур, постоянно за него волнуюсь. переживаю хорошо ли
ему, как он себя чувствует, понравилось ли ему что-то. и тд. В свою очередь мой муж довольно скрытный человек, а даже если что и говорит, то делает

эта так завуалированно, что можно и не понять. Мы с ним еще по юности два раза расставались, первый раз я его бросила, еще в 10 классе, и как он
говорит ему пришлось убить любовь ко мне, но потом мы стали встречаться снова, и провстречавшись какое-то время вновь расстались. Через год в 2000
году мы встретились и завязался роман с вытекающим продолжением. У моего мужа есть куча пунктов которые он считает не приемлемыми, один из них что я
ни при каких обстоятельствах не должна уезжать от него. В 2012 году у нас родилась дочь и все было нормально, я была в декрете, он работал, но потом
муж решил поменять работу. Поменял не удачно, уволился, какое-то время был в поиске в легкой депрессии. С ребенком особо не помогал, так поиграет
чуть-чуть и все. Спит в соседней комнате, чтобы спать!) Секс у нас регулярный, и интересов совместных много, мы любим путешествовать, гулять, но из-за
ребенка кое-что временно не возможно. Весной 2013 года муж нашел работу, но пока он притирался у нас конечно возникали и ссоры и скандалы, на разных
почвах, то его не устраивает приезд на пару дней моих родственников, то мои разговоры по телефону, то что секса неделю не было!!!
Но потом пришло лето и моя мама собралась ехать в деревню и я собралась с дочерью с ней, зачем ребенку все лето в Москве торчать. Муж поехать не мог,
у него не было отпуска. И я решила поехать на две неделе с мамой и плюс я так устала, что мне хотелось, чтобы он понял, как ему без меня плохо, и как
сильно он меня любит. Я уехала через две недели он нас забрал и у нас был второй медовый месяц. Мы любили друг друга и были счастливы! Но я решила еще
на две-три недели съездить в деревню, он конечно просил меня поехать на дачу с его папой, но я не хотела и мои родственники на меня давили что поезжай
в деревню и я собралась. Он как-то вяло мне возражал,но расстроился. Тогда-то все и началось. Он обиделся, стал сухо общаться со мной по телефону.А
потом как назло я заболела ветрянкой и мое прибывание в деревне затянулось на месяц. Когда я вернулась домой, то видела что он холоден, но надеялась
все поправить извинялась перед ним, говорила, что обожаю его. И вроде бы все наладилось. Я вышла на работу. И вот буквально две недели назад он мне
сказал, что он в депрессии не спит ночами, а все потому, что он меня больше не любит, считает что нам надо расстаться, что он в очередной раз убил
любовь ко мне, что хочет любить и быть любимым, что считает правильным начать новую жизнь не со мной. Я мягко говоря была в шоке, рыдала всю ночь.

(Забыла написать, что спим еще раздельно так, как я еще кормлю ребенка на ночь и в течении ночи и сплю с дочкой.)Встав утром я решил, что люблю его и
завоюю его любовь снова, я стала с ним флиртовать, заигрывать, от секса он не отказывается, говорит, что ему хорошо. Выходные мы провели отлично, он
был веселый, я тоже, думала , что может все налаживается. Я предложила ему поехать на пару дней на новый год отдохнуть вдвоем. Он сказал будет думать,
хотя месяц назад сам мне это предлагал. А через день у него опять испортилось настроение, я вывела его на разговор просила еще раз попробовать, ведь
мы любим друг друга, вижу что он колеблется, может из-за ребенка, но я точно знаю ребенком его не удержать. У меня случилась истерика, на работе я
закидала его письмами, просьбами он молчит, говорит успокойся! А я не могу! Он постоянно задерживается на работе. Говорит , что домой ему не охота.
Сказал мне, что головой, он решил что не любит меня, но когда смотрит на меня и дочь, хочет попробовать, но сколько он будет думать? Что мне-то
делать? Я боюсь его потерять, очень сильно люблю его, отпустить не могу. Сердце разрывается, не верю, что он меня не любит, думаю, что можно все
вернуть, но как? А еще прочитала любовный гороскоп на 2014 год , так там ничего радужного, звезды пишут, что возможно расставание и не понимание, но
если постараться все можно исправить. Помогите, пожалуйста! Что мне делать?

Елена , возраст: 30 лет / 19.12.2013

Отклики:

Лена, если Вы хотите мужа удержать, Вам нужно его отпустить. Вот такая метаморфоза. А Вы вцепились как клещ в него. Мужчины этого не любят. Спокойно скажите
ему, что да, поняла, действительно нужно расстаться. Мужу захотелось новых ощущений? Пусть он их получит в виде ушата холодной воды на голову. Перестаньте
ему звонить и писать. Не отвечайте на его звонки. Или отвечайте, но холодным официальным тоном. И будьте невероятно красивы,ухожены идите в театр, в кино
(попросите свою маму посидеть с дитем), или в гости вместе с ребенком. И, скорее всего, видя Вашу неожиданную недоступность и холодность, муж Ваш снова
«воспылает» к Вам. Но, к сожалению, не любовью, а очередной порцией страсти. Снова почувствует в себе завоевателя, не захочет отпустить от себя свою
собственность. И будьте готовы к тому, что трюк этот придется время от времени повторять, как только с его стороны будет чувствоваться охлаждение. Вы готовы
к этому? Хотите так жить, как на пороховой бочке? Устраивая временами шапито-шоу? А по другому не получится. Потому как не любовь это. А знаете свойства
любви?
>Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит
зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества
прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.>
Есть что-то общее у этого определения любви с тем, что происходит в Вашей жизни? И только Вам решать, прожить жизнь в страстях или попробовать начать строить
жизнь по Заповедям любви. Но это будет уже совсем другая история, с совсем другим человеком. Дай Вам Бог его встретить!

mirinza , возраст: 39 / 19.12.2013

Спасибо, за Ваш отклик. Но я с Вами не совсем согласна, простите. Мужа своего я не держу, как клещ))) знаю что они этого не любят, сначала, конечно
вцепилась, от неожиданности. Но проявлять к нему ледяную холодость не буду. Это как раз и есть: любовь не исчет своего. Я действительно его люблю. Пусть он
сам примет решение, если захочет все наладить я буду очень рада и сделаю все возможное, чтобы сохранить семью, но не манипуляциями, а любовью.
Я почитала на сайте и поставила себе диагноз — я зависима от него!!! Буду с этим боротися, попробую стать ему любимой, а не тенью и пилой!!! Подумав я пришла
к выводу, что моя зависимость проявила себя, еще и потому, что находясь в декрете, у тебя хватает времени думать о разной чепухе))) Дочку я сою обожаю, но
когда она спала, а мне было лениво читать, думала и начинала обижаться или быть недовольной без повода, он не так посмотрел, то не сделал итд.
Сейчас прошло пару дней после того, как я написала первое письмо! И я многое обдумала, я совершила кучу ошибок. Но я уверена, что наши отношения начинались
на чистой любви, может мы оба и зависимые люди, но главное вовремя все понять и исправить! И если мне представится такой шанс, я попробую. И уверена у меня
все получится именно с этим человеком. А если нет значит тому суждено быть, но от этого невыносимо больно…

Елена , возраст: 30 / 21.12.2013

Дорогая Лена, имея собственный опыт, и перечитав сотни историй на этом сайте, могу с уверенностью сказать — у Вашего мужа есть другая женщина. Своей любовью Вы сейчас ничего не исправите. Не оценит он сейчас ее. Он болен. А будете ходить на цыпочках и предупреждать каждое его движение и желание — его не остановите и себя потеряете. Не унижайтесь, дорогая! Даже если Вы станете ангелом, его будет бесить шорох Ваших крыльев…
Не читайте гороскопов, сходите в церковь. Это хорошо, что Вы поняли, что манипуляциям в семье не место. И что зависимость у Вас. Хорошо, что ищите свои ошибки в отношениях, но и перегибать тоже не нужно. Вы же готовы жить с этим человеком дальше? Терпеть его вечно меняющееся нстроение? Это он уходит!! Он предает Вас и ребенка! Хотите его вернуть? Еще раз перечитайте мой первый комментарий. Не хотите так жить — пусть идет своей дорогой. А Вы идите с ребенком своей. Удачи Вам и помощи Божией!

mirinza , возраст: 39 / 22.12.2013

Елена, не обижайтесь, но Вы в плену своих эмоций не можете думать и действовать мудро, умно и хладнокровно. Вы обиделись на отклик от mirinza, а между тем и Ваше первое письмо и второе говорят о том, что сейчас не Вы управляете ситуацией, а эмоции правят Вами. Если Вы уже так много прочитали откликов и статей на сайте, то должны были уже понять, что ситуацию просьбами, уговорами и многочисленными звонками не переломить. И Вам и Вашему мужу необходимо время, чтобы осознать главное — есть ли у Вас семья и дороги ли Вы друг другу. Поверьте, если мужчина хочет сохранить семью — он идет на многое ради этого, если нет, то каждый Ваш звонок — это дополнительный повод для того, чтобы поскорее «закончить» отношения. Меня откровенно смущает, что Вы слишком быстро и легко ставите «диагнозы» себе, мужу, своим чувствам и отношениям. Очевидно, что Вы излишне эмоциональны и темпераменты. Это очень хорошо, но порой это сильно мешает принять взвешенное и обдуманное решение. Почитайте женщин, которые прожили в браке 20-ть, 30-ть лет. Услышьте их боль, их правду, их страхи, сомнения, мудрость пережитого и выводы, бесценный опыт, который они вынесли ценой собственных страданий. Я искренне желаю Вам удачи и пусть у Вас все сложится хорошо.

Sveta_r , возраст: 40 / 23.12.2013

Здравствуйте Елена, я сейчас нахожусь в такой же ситуации как и вы-безумно люблю мужа, прожили с ним 10 лет, есть сын 5 лет, а он говорит, что уже не любит и хочет с другой любить и быть любимым. ..А мне очень плохо…Скажите, у вас получилось наладить отношения со своим мужем? Очень буду благодарна за ответ.

Юлия , возраст: 28 / 03.09.2014


  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Почему муж не говорит жене, что любит – как себя вести

«Муж не говорит, что любит». К сожалению, с этой проблемой ко мне обращаются всё чаще. Давай попробуем разобраться, почему мужчина молчит о любви, и, что делать жене, чтобы услышать эти заветные три слова.

В этой статье:

Почему мужчина не говорит о любвиЧто делать, чтобы услышать от мужа слова любвиРаспространенные женские ошибкиКак понять любовь мужа

Почему мужчина не говорит о любви

Фото автора Ron Lach: Pexels

Мужчины и женщины очень разные, они как будто с других планет. Основное различие в их уровне эмоциональности. Представители сильного пола прагматичны. Для них имеют вес поступки, а не слова.

Нередко бывает, что брак, где муж ежедневно рассыпается в комплиментах, быстро распадается. Так как обычно романтичные мужчины кроме красивых слов и нечего незначащих сюрпризов не способны ни на что.

Как только начинаются бытовые трудности, романтики ощущают эмоциональный кризис.

Новости СМИ2

Им не нравятся естественные требования женщины в виде содержания семьи, помощи по дому. В результате их отношения распадаются.

Женщины же более эмоциональные существа. У них есть потребность в словах. Когда они не слышат признания в любви, то у них возникает ощущение, что их не любят. Самооценка их снижается. Хотя большинство проблем здесь надуманы.

Казалось бы, ну что здесь сложного, всего три слова «Я тебя люблю». Однако это порой непосильный груз для мужчин. Для них это означает больше, чем слова. Это проявление серьезных намерений.

Мужчины не говорят: «Я тебя люблю» в следующих случаях:

  • Есть опасение потерять самостоятельность. Для мужчин любовь является действием. Это выражение считается обязательным обещанием, которое необходимо выполнить. В этом случае он не уверен, что сможет сдержать обещание.
  • Боится быть отвергнутым. Порой мужчина не уверен в твоих чувствах, поэтому он пока не говорит заветные слова.
  • Для мужчин слова «Я тебя люблю» являются аналогом «Я никогда не уйду». Это очень серьезно. Они не уверены, что смогут это выполнить.
  • Особенности характера. Кто-то может говорить: «Я тебя люблю» по несколько раз в день. Для кого-то хватает и одного раза в жизни. Зачем повторять одно и тоже каждый день, ведь и так все понятно.

5 причин, почему мужчина не говорит «Я тебя люблю»

  • Установки. Нередко среди мужчин бытует мнение, что все это нежности только для слабаков. Для таких мужчин тема любви под запретом. Ее проявления ты дождешься только в поступках, что, заметь, уже не мало.
  • Иногда мужчина не говорит о любви, поскольку сам не испытывает глубокого чувства.
  • Строгое воспитание. В семьях, где мальчик не слышал подобного выражения чувств от отца к матери, где ему внушалось, что стыдно проявлять эмоции, где любое выражение чувств расценивалось слабостью, вырастают мужчины, для которых слова о любви являются большой проблемой.

Что делать, чтобы услышать от мужа слова любви

Предложенные ниже советы помогут подтолкнуть мужа к проявлению чувств:

  • При разговоре проговаривай эмоциональное состояние мужчины. Например, я вижу, что ты расстроен, мне кажется, что ты чем-то опечален, я догадываюсь, что ты в восторге. 
  • Рассказывай о своих чувствах, раскрывай свои переживания. Таким образом ты создаешь положительный пример.
  • Не требуй слова любви, не проявляй агрессию: «если ты не скажешь, что любишь меня, то…».
  • Поддерживай любой разговор о чувствах, которые начинает мужчина, не перебивай его, не высмеивай. Дай ему высказаться.
  • Скажи, что тебе важно слышать от него проявление чувств, что ты страдаешь без этих слов. Не говори в концепции обвинения. Разговаривай в «Я позиции»: «мне хотелось бы услышать от тебя…», «я люблю, когда ты говоришь мне…».
  • Не впадай в панику, если давно не слышала от мужа слова любви.

Подумай о возможности посетить психолога для снятия блоков, которые мешают проявлять эмоции. Таким образом вы научитесь эффективному общению друг с другом.

Распространенные женские ошибки

Нередко женщины в общении допускают следующие ошибки:

  • Ждут заветных слов молча. Не стоит молчать о том, чего ты хочешь. Не стесняйся говорить, ведь ты живешь не с посторонним мужчиной. Не жди, что он должен догадаться, не накручивайся. Просто скажи ему.
  • Обиды копятся день ото дня. Не нужно накапливать все обидки, все недовольство мужем. Как бы ты не скрывала, весь негатив все равно проглянет наружу. Разговаривай, договаривайтесь. О проблеме нужно говорить сразу же, а не когда уже эмоции перейдут через край. Если накапливать негатив, то ты будешь постоянно раздражена, недовольна. Теперь посмотри на себя глазами мужа.
  • Не выдвигай претензии. Если постоянно выдвигать требования, то у тебя будет лишь накапливаться возмущение. Так и мужчина, при любом «наезде», он начинает защищаться. И тогда не за горами скандал из-за слов, что ты мне мало уделяешь внимания, не говоришь о любви.
  • Следи за своим тоном во время разговора. Психологи доказали, что 80% информации мы воспринимаем не словами, а невербальным образом. Когда тебе недостает слов о любви, то спокойным тоном попроси: «Мне так этого не хватает». На просьбу, а не требование мужчина с радостью откликнется. Он и не предполагал, что у тебя такие проблемы из-за этих трех слов. 
  • Пойми, что ты хочешь. То есть, сколько раз в неделю, в день ты бы хотела услышать слова о любви. Какие именно эти слова, при каких обстоятельствах. Если ты реально обдумаешь этот момент, то в голове у тебя кое-что уложится.
  • Стань таким человеком, в которого можно влюбиться. Нередко после многих лет брака женщины стают менее внимательны к мужу. Они не проявляют любовь, заботу, не благодарят, не восторгаются своим мужчиной. Помоги мужу увидеть в себе ту девушку, в которую он был прежде влюблен. Отпусти все обиды, негативные эмоции.
  • Не забывай не только требовать, но давать взамен. Вспомни, когда ты сама в последний раз говорила: «Я тебя люблю» своему мужу. Обычно женщины ждут от мужчин этих слов, не делают первые шаги. Сделай это сама, подари подарок, сделай сюрприз. Ты заметишь, как тебе ответят взаимностью.

Как понять любовь мужа

Нередко бывает, что женщина, не слыша слова о любви, начинает сомневаться в ее наличии. Попробуй разобраться в ситуации. Помочь в этом сможет ответ на единственный вопрос: «Сколько времени ты занимаешь в жизни мужчины?». Это расставит все точки.

Если мужчина тебя любит, причем не важно говорит он тебе это или нет, то на первом месте у него ты, твои чувства и интересы. Ведь так много остается незамеченным в жизни. Необходимо остановиться, обратить внимание на главные мелочи и поблагодарить за них своего мужчину.

Ежедневно удели время перечислению того, что сделала ты хорошего для мужа, что получила от него: может быть это поцелуй, чашечка кофе, открытая дверь машины, телефонный звонок. И ты поймешь, как много он для тебя делает.

Если ты давно не слышала слова любви от мужа, то посмотри на свое поведение, как ты общаешься с ним. Начни сама говорить и делать «приятности», попроси от него, а не требуй фразу «Я тебя люблю».

Мой муж никогда не любил меня (Мой муж не верит, что мы по-настоящему любили друг друга)

Мой муж никогда меня не любил. Мой муж не верит, что мы действительно любили друг друга.

«Мой муж не испытывает ко мне чувств.» Многие женщины чувствуют то же, что и вы. Брак — это не только сказки и розы, и когда суровая реальность повседневных проблем начинает утомлять пару, прочный фундамент, который они построили, может начать давать трещины. Возможно, вы чувствуете, что сейчас находитесь в таком состоянии, когда ваш муж просто не заботится о вас. Возможно, он никогда не говорит вам, что любит вас, или ваша интимная жизнь резко зашла в тупик. Это расстраивает и сбивает с толку. Вы постоянно беспокоитесь о будущем вашего брака и стабильности вашей семьи. Вместо того, чтобы тратить свою энергию на размышления о том, что может произойти в будущем, используйте ее, чтобы изменить свое будущее.

Одна из распространенных ошибок, которую совершают женщины, когда их брак становится комфортным, заключается в том, что они предполагают, что муж перестал о них заботиться. Это может быть совсем не обязательно. Мужчины могут лениться показывать и рассказывать женам о своих чувствах. Они чувствуют себя настолько уверенно в отношениях, что не осознают, что нам все еще нужны эти маленькие напоминания о том, что он любит и обожает нас. Простое решение этой проблемы — показать ему, чего вы хотите. Начните относиться к нему так, как бы вы хотели, чтобы он относился к вам. Иногда просто изменение отношения и поведения жены может полностью изменить отношение мужа к ней.

Поговори со своим мужем. Незнание того, что именно он чувствует, никак не поможет исправить ситуацию. То, что вы воспринимаете как его безразличие к вам, может быть связано со стрессом или он может быть занят чем-то другим в своей жизни. Сядьте и поговорите с ним о том, что происходит. Выразите то, что вы чувствуете, не звуча обвинительно. Просто скажите ему, что вы чувствуете, что он стал более отстраненным и замкнутым. Если вы сделаете это из сострадания, он может открыться и рассказать вам, почему он изменился. Вместе вы можете работать над решением.

Проведение большего количества времени вдвоем вдвоем может принести огромную пользу любой супружеской паре. Ваша романтическая связь могла быть похоронена под вашими рабочими обязанностями и обязанностями родителей. Вы должны лелеять свой брак, если хотите, чтобы он длился долго. Проявите инициативу и запланируйте время для вас двоих, чтобы пообщаться как пара. Вам нужно восстановить связь с мужчиной, за которого вы вышли замуж, на самом базовом уровне. Если вы сможете это сделать, вы эмоционально приблизите его к себе, и ваш брак определенно изменится к лучшему.

Узнайте, как заставить вашего супруга сходить с ума по вам и желать вас так, как вы никогда не испытывали! Вы будете поражены тем, как приятно снова получить внимание и привязанность вашего супруга. Узнайте больше здесь

Ключевые моменты, которые помогут сохранить брак

Многие люди утверждают, что одного желания сохранить брак недостаточно, для длинный список причин, которые они представляют. Однако во многих успехах, свидетелем которых я был и о которых читал, все начинается с желания, и именно оно помогает начать все остальное.

Итак, самым важным фактором является желание хотя бы одного человека в браке возродить его и вновь испытать любовь, которая когда-то была. Если у вас обоих есть желание, еще лучше, но достаточно одного человека.

Следующим шагом является осознание того, что вы делали неправильно, чтобы достичь этой ситуации с самого начала. Многие пары впадают в дурные привычки, которые со временем подрывают уважение и любовь в браке до медленного и изнурительного конца, если эти вредные привычки не остановить или резко уменьшить, шансы на успех невелики.

Вот некоторые из этих вредных привычек:

— Не инвестировать в романтику. Помните, что в браке вы подпитываете друг друга и помогаете друг другу процветать. Романтика — это топливо. Чем больше внимания вы уделяете романтике, тем больше вы будете процветать и иметь энергии в браке, и, к сожалению, чем меньше вы делаете акцент на романтике, тем меньше вы будете процветать и лишаться всей энергии и энтузиазма в браке.

— Плохая связь. Это может восприниматься как очень широкая тема сама по себе, но на самом деле плохое общение может превратиться в качественное общение, когда присутствует уважение друг к другу. Просто проявляя более уважительное отношение к своему супругу, вы обнаружите, что замечаете гораздо больше из его жалоб и узнаете гораздо больше о том, что вы любите или ненавидите. И, слушая без осуждения, вы сможете выбрать несколько простых вещей, которые вы можете сделать для своего супруга, и которые буквально изменят ситуацию.

— Нереалистичные ожидания. Вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются в браке? Возможно, вы захотите проверить, есть ли у вас какие-то нереалистичные ожидания от вашего супруга. Это не означает, что все ожидания могут быть неверными, однако большинство из нас склонны иметь нереалистичные ожидания, в первую очередь из-за средств массовой информации и общества. Кроме того, то, что может быть нереалистичным для вас, может быть совершенно реальным для другой пары, поэтому проведите небольшое исследование и выберите важные моменты, которые вас больше всего расстраивают, и решите их в первую очередь.

— Ревность. Проблема с ревностью в том, что это нерациональная вещь, поэтому ваш супруг не знает, как с ней спорить, и в большинстве случаев это загонит их в кирпичную стену и выжжет. Помните, что ревность естественна, но позволить ей контролировать вас и диктовать ваше поведение по отношению к супругу может привести к катастрофе. Если у вас есть реалистичные опасения, обязательно спокойно сообщите о них своему супругу, дайте ему понять, что вы чувствуете. Но если для вашей ревности нет веских оснований, то здесь вам следует задуматься о том, чтобы заглянуть внутрь себя и изучить настоящие причины такого поведения.

В приведенных выше пунктах вы заметите, что это все вещи, которые вы можете начать делать сами, вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг (супруга) напишет длинный тег и начнет вносить свой вклад. Даже несмотря на то, что это последует, если вы искренни и искренне хотите изменить свою ситуацию.

Подумываете о восстановлении статуса «Счастливого брака»? Это возможно, и это не сложно, если вы думаете, что это не так. Но как именно вы это делаете? Если вам нужен источник, который большинство пар использовало, чтобы возродить свои отношения, укрепить свой брак, восстановить доверие и любовь в браке и не сдаться, посетите этот полезный сайт.

Откройте для себя одну из самых разрушительных вещей, которые вы, вероятно, делаете со своим браком прямо сейчас, уничтожая ваши шансы на его сохранение. Узнайте основные советы, которые помогут вашему супругу повернуться к вам, а не отвернуться. Узнайте больше здесь

8 способов вернуть любовь в отношениях

Эллисон Бойер

Как восстановить любовь в отношениях? Это сложный и долгий трудный путь без каких-либо легких решений, но есть некоторые определенные вещи, которые вы можете сделать, чтобы вернуть любовь партнера, будь то давний бойфренд или новые отношения. Это случается с лучшими из нас — в тот момент, когда кажется, что что-то щелкнуло, и вы понимаете, что отношения стали скучными, а сильная любовь, которая у вас была, теперь стала просто взаимным партнерством. Вы счастливы быть вместе, но не совсем увлечены страстью. Когда мы начинаем отношения, все становится совершенно новым, поэтому чувства, с которыми вы сталкиваетесь, захватывают и наполняют вас радостью. Однако по прошествии определенного времени эти чувства, естественно, начинают рассеиваться. Хотя вы все еще чувствуете что-то по отношению к главному сжатию в вашей жизни, любовь больше не охватывает все. Итак, как вы собираетесь вернуть любовь, когда пара достигает этой стадии? Шаг первый: Сделайте шаг назад, чтобы идти вперед.

Постарайтесь вспомнить, какими были те первые несколько дней, недель или даже (если вам очень повезет) годы. Спросите себя, что вы сделали по-другому и как вы относились друг к другу. А затем попытайтесь вместе со своим парнем или мужем пережить эти моменты заново. Сходите снова на первое свидание, в хороший модный ресторан и, возможно, закажите те же блюда, которые вы бы ели тогда. Верните любовь и страсть! За одну ночь забудьте о калориях и детях и стоимости за ночь! Эти мелочи могут быть очень важны для того, чтобы заставить ваш разум вспомнить, что вы чувствовали по отношению к кому-то, и почему вы чувствовали то, что когда-то чувствовали.

Шаг второй: Компромисс, компромисс, компромисс!

Компромисс: это ключевое слово, и я не могу его выделить. Компромисс! На этом этапе ваших отношений вы, вероятно, знаете, когда ваш любимый человек будет возражать против чего-то или когда он захочет участвовать в деятельности, в которой вы не заинтересованы. Вы создадите систему быстрого реагирования, чтобы противостоять этим вещи: «Нет, я не хочу этого делать» или «Мы идем на этот званый ужин, нравится тебе это или нет». Такого рода стандартные ответы не способствуют успешным, счастливым отношениям и могут помешать вам восстановить любовь в ваших отношениях. Вместо этого сознательно обдумайте свой ответ на одну из просьб вашего партнера, найдите время, чтобы понять и обдумать то, что он говорит, и дать четкий, взвешенный ответ. Надеюсь, со временем вы научитесь идти на компромисс в некоторых вещах, и если он захочет, чтобы отношения продолжались и ваша любовь вернулась к нему, то он это заметит и ответит. Даже если вы в конечном итоге с чем-то не согласитесь или скажете «нет», тот факт, что вы четко обдумали ответ, прежде чем ответить, пойдет на пользу. И эй, возможно, вам действительно понравятся некоторые из занятий, которыми вы никогда не занимались раньше! Шаг третий: Заведите новых друзей и больше живите вне дома.

Чтобы вернуть любовь, вам, возможно, придется сначала расширить свой кругозор, чтобы мужчина в вашей жизни начал жаждать внимания. Когда вы проводите время порознь, вы гораздо больше цените время, проведенное вместе! Этими внешними интересами может быть что угодно (кроме романа, конечно), что вам интересно или что вы всегда хотели попробовать. Если у вас есть дети, познакомьтесь с другими родителями и проводите с ними время. Если вы хотите привести себя в форму, запишитесь в тренажерный зал и начните тренировать свое тело не для него, а для себя.

Возможно, вы всегда мечтали заниматься рисованием или другим творческим занятием. Это ваш шанс сделать это! У всех этих действий есть одна общая черта — ваш мужчина может присоединиться к вам в этих занятиях. Если он это сделает, то, помимо того, что вы будете проводить больше времени друг с другом, вы можете найти общую любовь к хобби или навыку. Если нет, то, по крайней мере, вы начнете радоваться своей новой жизни, а когда человек счастлив, ему легче вернуть любовь вокруг. Шаг четвертый: Не играйте в игры.

Я не имею в виду Монополию или Эрудит! Игры разума и раскопки друг друга должны прекратиться. Вы можете чувствовать себя оправданным в том, что вы говорите или делаете во время одного из таких словесных сражений, но со временем они не только утомляют вас, но и убивают желание вашего партнера быть с вами. Начните быть откровенными друг с другом, вместо того, чтобы ходить вокруг да около и делать ехидные комментарии. Игры разума в некоторых ситуациях могут быть забавными и совершенно безвредными, например, поддразнивание в спальне или игра в драки. Это действительно может помочь укрепить хорошие отношения и стать полезным напоминанием о том, почему вы любите друг друга. Однако мелкие ссоры, которые могут начать вкрадываться в отношения через некоторое время, не помогут вам снова начать любить, как вы чувствовали, когда впервые встретились. Делать или говорить что-то, «чтобы отомстить» кому-то, всегда приводит к сожалению. Шаг пятый: будьте честны.

Честность — одно простое слово, но, вероятно, самый важный аспект отношений и, безусловно, неотъемлемая часть восстановления утраченной любви. Я уверен, что вы были честны в какой-то момент вашей связи, когда ничто не казалось запретным, и вы могли рассказать своему партнеру все, что нужно было знать о себе. По мере нашего роста все меняется, и происходят две вещи.

Во-первых, вы будете чувствовать себя более комфортно со своей второй половинкой и сможете говорить о вещах, которые раньше смущали бы вас. Однако вторая вещь, которая происходит, это то, что вы начинаете чувствовать себя некомфортно, рассказывая ему определенную информацию, например, о сотруднике, который приставал к вам, или о сексуальном подавлении, которое вы испытывали. Поскольку вы не хотите ранить чувства, вы просто опускайте вещи. Это может быть не так уж и много, но вся эта маленькая ложь и нечестность могут в конечном итоге стоить вам совместной жизни. Вместо этого постарайтесь быть на 100 % открытым со своим партнером. Вы обнаружите, что друг друга раскрываете вместе, и помимо того, что вы развиваете любовь друг к другу, это также заставит вас говорить и легко общаться друг с другом. Шаг шестой: доверяйте друг другу . Следуя последнему шагу и работая рука об руку с ним, доверие является ключом к прочным узам любви. Если вы не доверяете своему партнеру, любовь не проявляется. Если мы позволяем этому, недоверчивые мысли поглощают нас. Восстановление любви без предварительного восстановления доверия будет тяжелой борьбой, поэтому начните работать со своими неуверенными чувствами как можно скорее. Спросите себя, почему вы потеряли веру в своего мужчину, и что вы или он могли бы сделать, чтобы восстановить ее и снова все исправить. Шаг седьмой: общение необходимо.

Как и в случае с честностью и доверием, общение является одним из ключевых элементов восстановления любви и необходимо для любого толчка к возрождению отношений. Говорите друг с другом честно и открыто о погоде, о последнем американском идоле и о фильме, который вы хотите посмотреть. Спросите его, как прошел его день на работе, и расскажите, как прошел ваш. Хотя это может показаться очевидным, удивительно, как много пар забывают просто сесть и поговорить друг с другом. Небольшие конверсии могут помочь вам открыть двери для важных вещей, которые вам нужно обсудить.

Шаг восьмой: Возродите романтику.

Вы были на том втором первом свидании, поели и теперь сидите, потягивая вино. Не позволяйте вечеру и близости заканчиваться на этом, вместо этого возьмитесь за руки, уберите волосы с его лица и вообще поднимите шум на мужчину, которого вы любите. Он может нуждаться в поощрении, особенно если он отвык делать то же самое, но если он когда-то был романтичным молодым человеком, в нем все еще есть это, его просто нужно уговорить. Если вы сделаете этот первый шаг, вы никогда не знаешь, чем закончится вечер! В общем, чтобы вернуть любовь в ваши отношения, романтика необходима. Этот и другие перечисленные шаги обеспечивают очень хорошую основу для восстановления любви в тех отношениях, которые вы не хотите прекращать. Как и во всем, командная работа имеет важное значение, поэтому пригласите своего партнера к участию в программе. Если он не хочет или не может, то, возможно, пришло время искать нового партнера, который лучше понимает вашу потребность в любви.

Подписываясь, вы соглашаетесь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.

Обзор слуховых аппаратов Audicus 2022

Узнайте больше о слуховых аппаратах Audicus из нашего подробного обзора моделей, цен, функций и способов оплаты слуховых аппаратов этого бренда.

Автор: Шейла Олсон

Врачи: Питер Кирк, 51 год, генеральный директор Sermo болезнь.

По

Адаптивная одежда для людей с ограниченными возможностями и разного телосложения

Ознакомьтесь с последними новинками обуви и одежды, предназначенными для людей, которые передвигаются в инвалидных колясках, имеют проблемы с пуговицами и молниями, нуждаются в скрытом доступе к порту и …

Автор: Шерил Кроу

Что такое компрессионные носки и можно ли их носить?

Кейт Дэниел

Полное руководство покупателя слуховых аппаратов на 2022 год

Ищете слуховые аппараты, но не знаете, с чего начать? Ознакомьтесь с нашим руководством для покупателя, чтобы узнать о типах и стоимости слуховых аппаратов, узнать, что нового в слуховых технологиях…

Автор: Cara Everett

Сара Линдберг

Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?

Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?

Эти 7 способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, могут серьезно повредить нашим отношениям.

Когда пара приходит на терапию, каждый из них имеет длинный список жалоб на другого. Хотя ни один из них не может претендовать на совершенство, им гораздо легче говорить о своем партнере. «Она никогда не убирает за собой». «Он почти не замечает, когда я чувствую себя подавленным». «Она больше заботится о том, чтобы увидеть своих друзей, чем проводить время со мной и детьми». «Он не слушает меня, когда я говорю о своих интересах». Конечно, никто не идеален, и некоторые из этих претензий справедливы, но сама степень критичности пар по отношению друг к другу вызывает более важный вопрос: «Не слишком ли многого мы ожидаем от нашего партнера?»

Психотерапевт, автор и ведущий подкастеров Эстер Перель хорошо известна своим пониманием современных проблем в отношениях, и она очень хорошо отвечает на этот вопрос, когда указывает на исторический контекст брака в сравнении с сегодняшним значением. В интервью NPR она сказала:

Брак был экономическим институтом, в котором вам давали партнерство на всю жизнь с точки зрения детей и социального статуса, преемственности и товарищеских отношений. Но теперь мы хотим, чтобы наш партнер все еще давал нам все эти вещи, но, кроме того, я хочу, чтобы ты был моим лучшим другом и моим доверенным лицом, и моим страстным любовником в придачу… Итак, мы приходим к одному человеку, и мы в основном просим их чтобы дать нам то, что когда-то давала целая деревня.

На логическом уровне большинство из нас признает, что ни один человек не может удовлетворить все наши потребности. Мы не ожидаем, что один-единственный друг будет для нас всем или разделит все наши интересы, так почему же мы ожидаем этого от нашего романтического партнера? Здесь я рассмотрю семь способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, которые могут уменьшить наши собственные любящие чувства и снять напряжение в отношениях.

1. В поисках недостающей детали

Миф о родственной душе долгое время приводил к нереалистичным ожиданиям, возлагаемым на романтического партнера. В настоящее время это может быть преувеличено технологиями. Сайты онлайн-знакомств могут продвигать ошеломляющее представление о том, что в мире есть бесконечный выбор, в результате чего некоторые из нас застревают в цикле вечного поиска или того, что один исследователь назвал «покупкой отношений». Мы можем непреднамеренно обнаружить, что ищем совершенство или одного человека, который может соответствовать всем мыслимым критериям, которые мы создали в своем уме (или в нашем профиле). Когда мы связываемся с кем-то и развиваются отношения, ожидается, что мы будем оставаться на связи или общаться почти постоянно через текстовые сообщения и социальные сети.

По правде говоря, какие бы качества мы ни искали, многие из наших ожиданий остались от нашего прошлого. Мы хотим, чтобы наш партнер был недостающей частью нашей жизни и давал нам то, о чем мы мечтали или чего нам не хватало в начале нашей жизни. Поэтому мы более склонны иметь определенные ожидания или чувствовать себя обиженными конкретными вещами, которые могут иметь мало общего с нашими нынешними отношениями и больше связаны с отношениями из нашей истории.

Кроме того, мы вынуждены воссоздавать шаблоны, отражающие то, к чему мы привыкли, и склонны искать отношения, которые отражают отношения из нашего прошлого. Таким образом, наш партнер может оказаться недостающей частью старой, но нелепой головоломки. В результате многие из нас неосознанно выбирают партнеров, которые не могут или с трудом обеспечивают те самые качества, которые, по их словам, нам нужны. Затем мы чувствуем постоянный и знакомый уровень боли или разочарования из-за того, что наш партнер не может удовлетворить наши желания и потребности. Важно, чтобы мы бросили вызов лежащей в основе вере в то, что другой человек должен нас дополнять и что мы берем на себя больше ответственности за свое собственное счастье.

2. Искажение и провокация

Даже когда мы выбираем партнеров, обладающих желаемыми качествами, большинству из нас трудно постоянно принимать обращение, которое отличается от того, с чем мы сталкивались в прошлом. Таким образом, мы можем искажать нашего партнера, придираясь или преувеличивая его недостатки, придавая смысл его словам и действиям, или рассматривая его критически и легко раздражаясь вещами, которые на самом деле не имеют для нас большого значения.

Мы даже можем действовать таким образом, что провоцируем определенные реакции со стороны нашего партнера. Например, женщина, с которой я работал, жаловалась, что ненавидит, когда ее муж ведет себя как родитель. Она часто заявляла, что хотела бы, чтобы он больше доверял ей. Как правило, она была компетентным человеком, но часто совершала ошибки по рассеянности, которые непосредственно затрагивали ее мужа, например, предлагала лекарство, но забывала забрать его по рецепту или не оплатил вовремя счет. Когда ее муж противостоял ей, она реагировала по-детски или защищалась, и он неизбежно раздражался и говорил с ней снисходительно.

Важно быть саморефлексивным и замечать, что мы делаем непосредственно перед тем, как наш партнер проявляет поведение, которое мы считаем наиболее неприятным. Хотя может быть легче заметить все, что наш партнер делает неправильно, единственный человек, которого мы можем полностью контролировать, — это мы сами. Наша сила изменить динамику наших отношений заключается в том, чтобы бросить вызов любому негативному поведению, которое мы совершаем и которое вызывает нежелательную реакцию со стороны нашего партнера. Когда мы берем под контроль свою половину динамики, наш партнер, скорее всего, сделает то же самое.

3 . Забыть об автономии вашего партнера

Когда мы впервые встречаем кого-то, нам, как правило, любопытно узнать, кто он такой как отдельный и уникальный человек. По мере развития отношений мы начинаем все больше и больше видеть нашего партнера с точки зрения того, кем он является или кем он должен быть для нас. Мы забываем, что человек, в которого мы влюбились, — автономная личность со своим внутренним миром. Многие из нас начинают формировать иллюзию связи или «фантазийной связи», видя себя частью пары («мы»), а не двух любящих друг друга людей («ты» и «я»).

Когда мы сливаемся с нашим партнером, мы теряем части себя, которые сохраняют нашу жизненность и связь с тем, кто мы есть. Если мы жертвуем важными частями себя, чтобы служить другим, или просим нашего партнера делать то же самое, сами отношения начинают становиться мертвыми и менее захватывающими. Оба человека начинают чувствовать обиду, потому что в некотором смысле мы на самом деле теряем человека, в которого влюбились. Наш партнер даже становится менее интересным и привлекательным для нас.

Когда мы начинаем видеть своего партнера преимущественно с точки зрения того, что он нам предлагает или отношений, забывая при этом интересоваться тем, что происходит у него внутри, мы перестаем понимать, кто наш партнер, и теряем с ним связь. Мы не уважаем их автономию (и, вероятно, ограничиваем свою собственную).

Когда возникает конфликт, большой или маленький, мы оттачиваем все, как нас обидели во время взаимодействия, уделяя меньше времени анализу собственных действий или пониманию ситуации с их точки зрения. Вместо этого мы можем заставить себя вспомнить, что у нашего партнера суверенный разум, который может видеть ситуацию по-другому, основываясь на всем своем прошлом опыте. Мы можем проверить себя и отметить, уважаем ли мы их автономию, а также нашу собственную. Сохранение сильного чувства собственной идентичности в отношениях является важным компонентом сохранения любви.

4. Уменьшение вашего мира

Когда мы формируем фантазийную связь с нашим партнером, становится легче предъявлять ему определенные требования, выходить за границы или быть более критичным. Мы можем ожидать, что наш партнер откажется от определенных занятий, или мы можем потребовать внимания, которое отвлечет его от других важных для него вещей, отношений, которые зажигают его, интересов, которые делают его тем, кто он есть. Хотя большинство из нас не делает этого сознательно, мы можем фактически наложить ограничения на индивидуальность нашего партнера, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.

Я верю в одно эмпирическое правило: когда отношения начинают сужать наш мир, все становится хуже для обеих сторон. Когда это расширяет наш мир, оба человека процветают, не говоря уже о том, что сами отношения остаются более живыми и устойчивыми. Во многом это зависит от того, насколько мы готовы поддерживать независимость нашего партнера. Независимо от того, сколько времени мы проводим вместе, мы должны продолжать рассматривать опыт нашего партнера отдельно от своего собственного. Мы можем быть союзниками, поощряя их дружбу и позволяя им иметь отдельные интересы. Поддерживая друг друга таким образом, оба человека в паре чувствуют себя более живыми и сближают их, когда они вместе.

5. Ожидание того, что ваш партнер прочитает ваши мысли

Многие из нас расстраиваются из-за романтического партнера, потому что мы воображаем, что если бы они «действительно любили нас», они могли бы интуитивно понять, чего мы хотим или в чем нуждаемся от них. Нам больно, что они не позвонили, когда мы так и не связались с ними, чтобы они знали, что для нас важно их услышать. Мы злимся на то, что они не могут сказать, что мы плохо себя чувствуем, когда мы никогда не говорили им, что у нас был тяжелый день. Нас разочаровывают, когда нам покупают подарок, который нам не нужен, когда мы не дали им ни малейшего намека на свое желание. Мы чувствуем себя неважными, когда они не проводят с нами время, когда мы никогда не давали им понять, что собираемся проводить с ними время. Говоря то, что мы хотим, мы можем чувствовать себя уязвимыми, но часто это единственный способ дать другому человеку узнать нас и понять, что для нас важно и как он может быть рядом с нами. Мы должны быть готовы выражать свои желания и поощрять нашего партнера делать то же самое.

6.   Ожидание того, что ваш партнер позаботится о вас

Забота, поддержка и забота — одни из самых приятных аспектов любовных отношений, но когда отношения становятся неравными с точки зрения отдачи и получения, возникают проблемы. . Это не означает, что все сделки в отношениях должны измеряться или уравниваться, но никакие отношения не могут процветать, если один человек ожидает, что другой полностью позаботится о нем.

Хотя партнер может предложить огромное количество сострадания и поддержки, мы не можем ожидать, что он возьмет на себя ответственность за наше благополучие. Один мужчина, с которым я разговаривал, целыми днями хандрил по дому, пока его жена «не откладывала все дела и не заботилась о нем». Одна женщина кричала и кричала на своего партнера, считая его обязанностью вмешаться и успокоить ее. Ни одна из сторон ни в одной паре не была довольна такой договоренностью. Хотя быть добрым и бескорыстным по отношению к другому человеку полезно, никто не может процветать, если он полностью служит своему партнеру, особенно когда его партнер использует его, чтобы избежать роста или развития. Оба партнера более удовлетворены, когда один взрослый дает и берет более равное отношение к другому взрослому.

7. Держитесь за фантазию

Правда в том, что все мы люди, и все мы несовершенны. Наши межличностные действия и реакции во многом определяются нашим прошлым. Наш самый ранний опыт привязанности влияет на наши представления о том, как, по нашему мнению, будут вести себя люди и как будут складываться отношения. Следовательно, если наше детство не было невероятно совершенным, мы в основном созданы для того, чтобы неправильно читать и делать ошибки. Фантазии, которых мы придерживаемся о том, каким должен быть партнер, не только нереалистичны, но и основаны на нашей собственной истории.

Таким образом, лучший способ приблизиться к романтическому партнеру — это отпустить фантазии о том, кем этот человек должен быть, и реально увидеть его таким, какой он есть. Наша цель не должна состоять в том, чтобы слиться воедино, а в том, чтобы сблизиться и соединиться таким образом, чтобы уважать и любить другого как отдельное существо. С этим балансом мы можем оценить естественные приливы и отливы, а также отдавать и брать, которые возникают, когда два человека разделяют значимый опыт. И мы можем сопереживать их опыту независимо от нашего. Когда мы придерживаемся этого принципа в подходе к нашим отношениям, мы не просто начинаем больше принимать неизбежные слабости нашего партнера, но мы чувствуем большую признательность, более глубокое влечение и более важную связь с его сильными сторонами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2024 Самарская область: забытые истории