Что делать когда муж раздражает: «Муж раздражает. Как быть?» | PSYCHOLOGIES — samara-history.ru

Что делать когда муж раздражает: «Муж раздражает. Как быть?» | PSYCHOLOGIES

Содержание

Муж раздражает — 3 совета психологов, консультации

Алина 02.04.2013

Я в браке три года, есть пятимесячный ребенок.У нас с мужем 18 лет разница в возрасте, Ему 44 года. С недавнего времени он стал меня ужасно раздражать, были громкие ссоры и мое желание развода или просто УЙТИ, Не могу его выносить совершенно, бесит по мелочам.Он говорит мне что просто у меня Задвиг и нам хорошо вместе, Он хороший человек, но мне кажется я его больше не люблю, но осознание того, что он-хороший муж и отец, не дает мне ни право ни возможность обидеть его и уйти. Да я и не знаю, что с ним будет если я это сделаю. В сексе мне он перестал быть интересен. Любовника у меня нет, у него тоже нет другой.

Просто как-то так. чувствую себя как в тюрьме в этой ситуации. Что делать?

Похожий вопрос

Мужа раздражает поведение дочери (5 ответов)

Здравствуйте, Алина.

Есть раздражение которое находиться внутри самого человека. Оно может подсказать вам потребности развиваться или нет. Однако, это выбор который каждый человек делает самостоятельно. Возможно, вам необходим проводник для выхода из тюрьмы. Иногда, взаимодействие с психологом может стать началом на этом пути.

С уважением.

Похожий вопрос

Муж раздражается на меня (3 ответа)

Здравствуйте, Алина! Интересно, а как было до родов? Вы также не хотели с мужем секса и он вас раздражал, или все было хорошо? Создается такое впечатление, что все изменилось с рождением малыша. И если это так, возможно, происходит следующее: вы получили от мужа самое главное, ради чего выходили замуж — ребенка. Теперь он главный человек в вашей жизни, а муж становится неинтересен.

И это проблема не отношений с ним, а ваших внутренних бессознательных установок. Хорошо было бы разобраться с этими установками при помощи психолога. А то вы рискуете потерять хорошего мужи и отца! С уважением. Юлия

Похожий вопрос

Муж раздражает (3 ответа)

Здравствуйте, Алина! Такое бывает после родов, у женщины сдвигается фокус внимания и напряжение, связанное с ребенком, держит ее на пределе нервного срыва. Возможна физическая усталость, все раздражает. Сходите к грамотному врачу невропатологу, возможно, Вам нужно пропить курс успокоительных. Такое состояние трудно поддается контролю. Давайте себе возможность отдыхать, бывать на свежем воздухе, если есть возможность, можно уехать куда-нибудь с ребенком отдохнуть — в санаторий, дом отдыха за городом. Из-за своего состояния Вы крайне негативно воспринимаете мужа, хотя нужно понимать, что конкретно раздражает, и чего Вы хотите. Нужно отдохнуть друг от друга, это иногда помогает.

Если есть возможность, обратитесь к психологу очно, чтобы более точно понять свое состояние. Удачи Вам!

Похожий вопрос

Мужа раздражает ребёнок (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

«Раздражает собственный муж что делать?» — Яндекс Кью

Раздражающие привычки и независимое поведение — Письмо № 1

Письмо № 1

Введение: Темой этой колонки вопросов и ответов являются раздражающие привычки и независимое поведение, два из шести Разрушителей любви. Это разрушители любви, потому что всякий раз, когда вы этим занимаетесь, вы изымаете единицы любви из банка любви вашего супруга. Со временем надоедливая привычка или самостоятельное поведение могут полностью истощить банк любви, лишив супруга чувства любви к вам.

Раздражающие привычки повторяются без особых размышлений. Личные манеры, такие как то, как вы едите, как вы убираете за собой и как вы говорите, являются примерами привычек, которые могут раздражать. Что квалифицирует привычку как раздражающую привычку, так это то, что всякий раз, когда вы это делаете, ваш супруг раздражается.

Если ваш супруг запланировал действие, которое вас раздражает, я называю это независимым поведением, и оно попадает в другую категорию «Разрушителей любви». Независимое поведение может включать спортивные мероприятия, которые вы посещаете, церковь по вашему выбору или личную программу упражнений. Как и в случае с раздражающими привычками, эти действия тоже раздражают, но я отношусь к ним иначе, чем к раздражающим привычкам.

Раздражающие привычки и независимое поведение можно преодолеть.

На этой неделе я отправляю письма от двух женщин. Одна застряла с мужем, упорствующим в надоедливой привычке, а другая – в самостоятельном поведении. Я надеюсь, что мои ответы на их письма помогут вам избавить ваш брак от этих разрушителей любви, которые являются двумя из самых малоизвестных источников семейного несчастья.

Уважаемый доктор Харли,

Мы с мужем женаты более 5 лет, и полтора месяца назад у нас родился ребенок. У меня есть вопрос, который мне почти стыдно задать. Это о пищевых привычках моего супруга.

Возможно, это моя вина, потому что я слишком чувствителен к тому, как люди едят. Я не выношу ни единого звука, исходящего из чьего-либо рта или тарелки (например, помешивания овсянки в миске). Дошло до того, что я знаю, что для меня неразумно ожидать, что мой муж будет тактичен в этом вопросе, поскольку он уже так осторожен, как только может, когда ест. Однако любой шум, который он издает, вызывает у меня негодование.

Я ловлю себя на мысли: «Надеюсь, он скоро закончит есть», и в то же время я думаю: «Ты ведешь себя нелепо и ранишь его чувства, когда делаешь очевидным, что от шума тебя тошнит». Мы поговорили об этом, и, поскольку он уже сделал усилие, чтобы приспособиться к моим неприязням, я согласен, что с моей стороны безрассудно до сих пор чувствовать отвращение при малейшем шуме.

Мы не знаем, что делать, потому что я признался ему, что мне трудно не чувствовать себя так, хотя я хотел бы лучше контролировать это.

Поскольку мы едим вместе три раза в день, это настоящая проблема, потому что в это время я накапливаю негативные чувства и становлюсь невосприимчивым и отстраненным. Он чувствует себя отвергнутым и обижается на меня, и я думаю, не без причины. Я чувствую себя глупо из-за того, что дошел до этого момента, но ничего не могу с собой поделать. У меня есть и другие небольшие раздражения, подобные этому, и я хотел бы либо избавиться от них, либо найти хороший способ справиться с ними.

Что мы можем сделать?

Р.Г.

Уважаемый Р. Г.,

То, с чем вы столкнулись, я называю раздражающей привычкой>. Это один из шести «Разрушителей любви» (ищите его в разделе «Разрушители любви» в моем разделе «Основные концепции»). По сравнению с другими «Разрушителями любви» вряд ли стоит упоминать об этом. Но из-за того, что это происходит так часто, это часто может быть самым разрушительным разрушителем любви из всех.

Каждый раз, когда ваш муж раздражает вас во время еды, он снимает единицы любви со своего счета в вашем Банке любви. Поскольку это продолжается уже некоторое время, эта одна плохая привычка, возможно, привела к тому, что вы потеряли большую часть своей любви к нему. Это может объяснить ваше чувство «невосприимчивости и отстраненности». Он может быть идеальным мужем во всех других отношениях, но если он не научится преодолевать эту дурную привычку, положительные результаты всех его хороших привычек могут быть упущены.

Ваш муж может избавиться от любых раздражающих привычек, в том числе шуметь во время еды. Но к проблеме нужно подходить так же, как к обучению вождению автомобиля. Привычки, которые вы хотите, чтобы он выработал, должны быть тщательно определены и контролироваться, пока они не будут заменены хорошими привычками.

Во-первых, четко объясните, что именно он вас раздражает, когда ест. Вы говорите, что это шумит изо рта или тарелки. Пока он ест, определите, что вас беспокоит в его еде, и что вы хотели бы, чтобы он делал вместо этого. Я предполагаю, что вы не издаете много шума, когда едите, поэтому вы, вероятно, едите так, как хотели бы, чтобы он ел.

Тогда осторожно научите его новым привычкам в еде. Наблюдайте за тем, как он ест, и поправляйте его, если он возвращается к своему прежнему образу жизни. Вы можете чувствовать себя немного обескураженным, когда его привычки не меняются сразу, и он может чувствовать себя некомфортно, пытаясь есть так, как ему кажется неправильным. Это то, что мы все чувствуем, когда пытаемся изменить свои привычки. Но альтернатива — это неприятная еда на всю жизнь. Как только его привычки изменятся, а они изменятся в течение нескольких недель, вы можете вместо этого всю жизнь наслаждаться приятными обедами вместе.

Есть и другие способы решения проблемы. Например, вы можете рассмотреть возможность использования бумажных тарелок и пластиковой посуды. Они не издают столько шума, как керамические и металлические. Еще одна мысль — это пища, которую вы едите. Вы можете обнаружить, что ваш муж издает больше шума, пережевывая определенную пищу. Не ешьте такую пищу — может быть, это ответ. Или у вас может быть музыка, играющая в фоновом режиме, пока вы едите, что замаскирует любые шумы.

Вы выразили чувство вины за то, как вы реагируете на его привычки в еде, как будто вы в чем-то виноваты. Это правда, что проблема в вас, потому что именно вы расстраиваетесь, когда едите с ним. Но поскольку вы женаты, каждая из ваших проблем — это также и проблема вашего мужа. Вам нужно проработать это вместе.

Возьмите это от психолога, который пытался помочь многим другим людям с такими же проблемами, как и ваша: легче изменить пищевые привычки вашего мужа, чем изменить свою реакцию на них. Если вы не хотите постоянно раздражаться на своего мужа и чувствовать себя эмоционально замкнутым, попробуйте то, что я предлагаю.

Я уверена, что поведение вашего мужа в еде не единственное, что вас раздражает. Если вы похожи на большинство женщин, вы сможете составить довольно длинный список раздражающих привычек. Но каким бы длинным ни был ваш список, от этих привычек следует избавиться, если вы хотите быть отзывчивой к своему мужу. И я уверен, что он хочет, чтобы вы были отзывчивы к нему.

Итак, составьте список всего, что он делает, что вас раздражает. Потратьте несколько дней на составление списка, чтобы убедиться, что у вас их как можно больше. Когда вы закончите, в вашем списке может быть до 25 раздражающих привычек. Одна женщина, которую я консультировала, составила список из более чем 500 человек.

Затем просмотрите свой список и оцените их от 1 до 6 в зависимости от того, насколько сильно каждый из них вас беспокоит. Поставьте цифру «6» тем, которые беспокоят вас больше всего, и «1» тем, которые беспокоят вас меньше всего, а остальные числа используйте для среднего уровня раздражения.

Начните со всех привычек, получивших 6 баллов, привычек, которые оказывают на вас наибольшее влияние, и выберите не более трех привычек для устранения. Вы должны тщательно описать каждую из этих трех привычек, а также описать, что означает устранение.

Мы уже обсудили, как вы собираетесь искоренить привычку вашего мужа издавать слишком много шума во время еды. Для каждой проблемы, которую вы перечисляете, вы должны как можно тщательнее описать, какие привычки доставляют вам дискомфорт, а какие новые привычки помогут вам чувствовать себя лучше.

После того, как вы подробно описали привычки, которые делают вас счастливыми, практикуйте их. Когда он делает ошибку, вы говорите об этом, и он должен исправить свое поведение. Вы продолжаете делать это до тех пор, пока он не начнет вести себя так, чтобы вас это не беспокоило. Чтобы изменить большинство привычек, требуется около трех недель, а еще примерно за три месяца до этого вам больше не придется думать о том, чтобы исправить его.

Никто из нас не любит, когда нас критикуют, поэтому умение избегать раздражающих привычек может создать нагрузку на брак. Ваш муж обнаружит, что ваши исправления раздражают его, и он может сказать вам, что ваша критика раздражает его так же, как его еда раздражает вас. Но разница в том, что в конце концов он будет есть так, что вас это не будет раздражать, и вы больше не будете критиковать его за это. А если бы он продолжал есть так, как раньше, это бы раздражало вас всю оставшуюся жизнь.

После того, как вы устраните его раздражающую привычку есть, перейдите ко второму наиболее раздражающему пункту в вашем списке, каким бы он ни был, и устраните эту привычку таким же образом, затем перейдите к третьему. В этот момент я бы сделал перерыв. Другими словами, работайте над тремя раздражающими привычками одновременно, а затем на время откажитесь от них.

Затем, когда ваш муж почувствует, что может снова принять критику, выберите из своего списка еще три раздражающие привычки.

Откровенно говоря, от многих привычек из вашего списка можно избавиться, просто попросив мужа больше так не делать. Вы можете обнаружить, что после того, как вы избавитесь от трех наиболее важных раздражающих привычек, он сам начнет избавляться от многих других.

Но надоедливые привычки подобны кап-кап-кап из прохудившегося крана. Это может свести вас с ума, если вы не исправите это. Но как только это будет исправлено, раздражение исчезнет, и ваши отношения значительно улучшатся.

Кстати, вы можете научиться удовлетворять любые его эмоциональные потребности таким же образом, определяя проблему, устанавливая четкие цели, а затем вырабатывая привычки для удовлетворения его потребностей.

В моей книге Love Busters есть глава о том, как побороть раздражающие привычки, а в моей книге Его потребности, ее потребности содержит главы о том, как выработать привычки, отвечающие эмоциональным потребностям вашего мужа. Я предлагаю вам заключить с ним сделку. Спросите его, готов ли он избавиться от своих раздражающих привычек в обмен на то, что вы научитесь удовлетворять его эмоциональные потребности. Я думаю, это сделает всю процедуру более привлекательной для него, не так ли?

Вас раздражает то, что вы слышите звонки вашего супруга на работу? Я тоже.

Я понял, почему | Софи Брикман

«Папа, ты работаешь?» — спрашивает моя двухлетняя дочь в течение дня, в то время как мой муж слоняется по гостиной в состоянии фуги, делая одно за другим деловые звонки, AirPods заблокированы и заряжены, глаза устремлены на среднее расстояние.

Шарлотте исполнился год через пару месяцев после того, как в Нью-Йорке был введен карантин из-за пандемии, поэтому большую часть ее жизни ее родители были рядом. Границы между работой и личной жизнью настолько размыты, что, если Дэйв не снимает свои AirPods, что он редко делает в светлое время суток, независимо от того, разговаривает он по телефону или нет, она предполагает, что он «занимается делом», как она это называет. Когда она хочет привлечь его внимание — например, когда он, скажем, страстно рассказывает о роботах, которые косят газоны коммерческих помещений, а не читает ей книгу «Вкусняшка, Yucky 9».0099 –

она время от времени вынимает его AirPods из его ушей, вставляет их в свои, задом наперед, так что она выглядит так, будто пытается общаться с Маленькими Зелеными Человечками, а затем ходит по комнате, говоря: «Приятно иметь дело с ты!»

Это хорошее комическое облегчение и образец того, как разрядить напряжение — гораздо более очаровательный, чем моя тактика, состоящая в том, чтобы говорить очень громко и говорить ему, что если он использует слово «рычаг» или «идеал» в моем присутствии, еще один время, я придумаю, как заманить его в другую квартиру.

По мере того, как мы приближаемся к очередной пандемии, когда компании сокращают количество рабочих недель, а будущее офисной культуры неясно, я хотел лучше понять: а) почему мне было так неприятно подслушивать его разговоры, и б) что Я мог бы отключить их, чтобы продолжить свою удаленную работу.

«Мы все множественные личности», — говорит мне семейный терапевт и психолог Сигне Саймон, когда я звоню ей по телефону. Есть работа Дэйв, муж Дэйв, отец Дэйв. «Может быть очень шокирующим встретить человека, с которым вы незнакомы, особенно если нам не нравится эта версия».

Так что это одна из причин, по которой, услышав, как он болтает о газонокосилках-роботах, я могу осуждать или беспокоиться. Саймон добавляет, что это может быть и по-другому. «Некоторые люди видят, как их партнер, который обычно довольно пассивен в романтическом контексте, вдруг становится очень уверенным в себе по телефону — это как подождите, почему я не встречаю этого сексуального, уверенного в себе человека дома?»

Но есть и проблема, вытекающая из самой предпосылки: подслушивание только одной стороны разговора.

Когда я разговариваю с Вероникой Гальван, профессором психологии Университета Сан-Диего, она напоминает мне, что умственная многозадачность на самом деле невозможна, особенно когда речь идет о слуховой системе; вы не можете просто закрыть уши, как веки. В 2013 году она опубликовала исследование об использовании мобильного телефона, которое показало, что прослушивание одной стороны разговора может быть более отвлекающим, раздражающим и иметь более существенное влияние на память, чем прослушивание обеих сторон разговора, происходящего вокруг вас. Одним из объяснений может быть то, что необходимы дополнительные ресурсы внимания, чтобы понять непредсказуемость одностороннего разговора. Будучи бессильным сторонним наблюдателем, вы не знаете, что будет дальше, и поэтому ваши слуховые сети оживляются.

Ее практический совет: либо заглушить Дейва наушниками, либо, если мы собираемся находиться в тесном контакте, найти задачи, менее интенсивные умственно, поскольку когнитивная психология предполагает, что многозадачность

немного легче, если две задачи Очень разные.

«Печатать на компьютере и вести беседу — обе эти задачи выполняются устно», — говорит она. «Разговаривать с кем-то по телефону и смотреть на карту — одна задача вербальная, а другая — пространственная». Так что, если мои вербальные ресурсы, по сути, насыщены его разговором, я должен сделать что-то менее вербальное в его присутствии. Что, я отмечаю, сложно, учитывая мою работу: писать слова, чтобы составлять предложения.

Но даже если бы моя работа не была в основном словесной, Гальван утверждает, что в этот период может быть что-то особенное, из-за чего всем нам труднее отключаться от других. В нашей обычной повседневной жизни мы находимся в самых разных ситуациях и местах. Она упоминает статью, в которой утверждалось, что во время пандемии было сложнее создавать воспоминания, возможно, потому, что мы все застряли в одном месте, все работает вместе, и нет никаких конкретных взаимодействий или событий, чтобы описать моменты.

«Может быть, эти разговоры выделяются даже больше, чем допандемические, потому что сейчас наш мозг говорит: Ага! Наконец-то что-то другое! », — говорит она. » Все происходило в этих четырех стенах, и здесь есть что-то необычное, и я собираюсь ухватиться за это.»

Ее совет? Сделайте что-нибудь, что разобьет день — прогуляйтесь, немного разомнитесь, приготовьте еду — чтобы обеспечить новый контекст, который поможет улучшить внимание и память (и свести к минимуму перерывы после перерыва для бедного Дейва).

Почему бы, вы справедливо заметили, просто не попросить Дейва ограничиться одним местом, вне пределов слышимости, и закрыть дверь, как 99,9% других удаленных сотрудников? Когда я говорю с ним об этом, он утверждает, что его «состояние потока» лучше, если он постоянно движется вперед, как акула.

Круто.

Вместо того, чтобы вступать в бой, я решаю посоветоваться с Гальваном и ухожу. Я возвращаюсь и обнаруживаю, что Шарлотта проводит разъяснительную работу с «Маленькими зелеными человечками», а Дейв сидит на диване рядом с нашей старшей дочерью, которая, запинаясь, читает книгу нашему новорожденному и хихикает.