Что делать если жизнь с мужем стала невыносимой: Невыносимая жизнь с мужем. Посоветуйте, прошу!
Невыносимая жизнь с мужем. Посоветуйте, прошу!
#2
#3
Latifa
Добрый день.
С мужем седьмой год живём.Первые три были как обычно волшебные,любил до безумия.Родился первенец и потом все поехало.Все началось с упреков- плохо убрала, не убрала, дома не уютно и т д .Жизнь с ним невыносимая.Он постоянно недовольный.Дети случайно порвали обои-я виновата, что то упало я виновата.Дома должна быть по его мнению идеальная чистота и порядок.Но у нас не бардак и не грязь но бывает что не успеваю.Приходит домой и вещь может пинать если на полу лежит(дети играли) .Сам не помогает в быту и не заставишь,с детьми не играет , хотя очень хотел детей.Мной всегда недоволен.Говорит я все раздолбала в доме его, как готовлю не нравится, как быт веду не нравится.
Деньги приносит кутарки что я себе ничего не покупаю,только еду дгмой и все.Ко мне холоден,безразличен как к женщине, не поцелует ни обнимет.Вечно в телефоне видео смотрит всякие или фильмы.Когда говорю что б оторвался от тел. Опять злится….уходила с детьми жила отдельно, но жить с родителями моими не вариант точно. Ничего не поменялось от моего ухода.Квартира эта его.Менять и разводиться не собирается.Квартира дарственная.Я не знаю что делать.У меня токсичная жизнь,я каждый день в плохом настроение. Разговоры не помогают,он считает я виновата во всем.Я должна идеальный уют создать и ее напрягать детьми .Т е он пришел, вкусно покушал , и ушел с телефоном в комнату и все никто не трогает а я как прислуга ждать приказы должна…Мы никуда не ходим,его не вытащить просто…это утопия.Посоветуйте мне хоть что то.
#4
Света
Ну, видно, не все так плохо, если вы решились на второго ребенка.
#5
Гость мужчина
Вышла замуж, терпи
#6
#7
Valeri
Развестись можно через суд. А пожить временно у родителей, родители пусть посмотрят за малышом, если они.. на пенсии, конечно. А Вы найдите работу, и снимайте квартиру. У меня знакомая.. ногу сломала, работала дома, оператор такси на телефоне, потом оттуда уволилась. А сейчас снова работает, только уже не в такси, а в банке, она звонит должникам.. и разговаривает с ними. Выход можно всегда найти, было-бы желание)
#8
киса
видимо ты сама по себе скучная и муторная,раз его клинит,ну раз пошла на это терпи((
#9
Latifa
Своей дочери так скажешь в будущем.
#10
#11
Гость мужчина
Почему в будущем? Это было в прошлом. Захотела разводиться, даже на порог не пустил. Мама начала заступаться, получила тоже.
#12
Latifa
Тогда да не совсем было,оба хотели а сейчас последний год невыносимо.
#14
Гость
Это может измениться. Три года после родов часто тяжёлые. Я вам советую учитывая что муж ничего страшного не делает, не дерется, не пьет, не изменяет — потерпите. Иногда налаживается само собой.
#16
#17
#18
Гость мужчина
Совсем бабы распоясались.
Вышла замуж, родила двоих теперь ей не нравится. Тяжело ведь, корову доить, белье в проруби полоскать, быть постоянно беременной до сорока, всё в поле, на работе. По субботам от пьяного мужа пиздюлей огребать, за косяк в анус иметь секс на сухую, да еще со свекром сожительствовать, пока муж на заработках. Это *** ребята.
#19
#20
Гость
Автор, почитайте комментарии в темах, главное для женщины найти мужика с квартирой и расплодиться- это мечта многих женщин, но везет не всем, вам повезло, живите и радуйтесь.
#21
Latifa
Мне *** на квартиры,машины .Да у моего мужа трёшка и машина дорогая но мне плевать.Я не меркантильная.
Мне нужно уважение и тёплые отношения.Я готова променять это все на заботливого мужа на съемной квартире.Не все женщины меркантильные.Ща семейную жизнь я ничего не просила его ни губы ни машины.Мне любовь нужна..
#22
Latifa
Спасибо за совет!Не бьёт,не алкаш ,пока не изменял но вот так изводит… Что можно сделать мне что б постоянно не нервничать, я потому что всегда на нервах от этих замечаний ,упрёков, ругани.
#23
Гость
А зачем вы рожали в таком браке? Да ещё и двоих. Где мозги, автор?
#24
Latifa
Спасибо за совет!Не бьёт,не алкаш ,пока не изменял но вот так изводит… Что можно сделать мне что б постоянно не нервничать, я потому что всегда на нервах от этих замечаний ,упрёков, ругани.
#26
Latifa
Мне *** на квартиры,машины .Да у моего мужа трёшка и машина дорогая но мне плевать.Я не меркантильная.Мне нужно уважение и тёплые отношения.Я готова променять это все на заботливого мужа на съемной квартире.Не все женщины меркантильные.Ща семейную жизнь я ничего не просила его ни губы ни машины.Мне любовь нужна..
Эксперты Woman.ru
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 004
Иванова Светлана
Коуч
72 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
111 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
- Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#27
#28
Latifa
Мне *** на квартиры,машины .Да у моего мужа трёшка и машина дорогая но мне плевать.Я не меркантильная.Мне нужно уважение и тёплые отношения.Я готова променять это все на заботливого мужа на съемной квартире.
Не все женщины меркантильные.Ща семейную жизнь я ничего не просила его ни губы ни машины.Мне любовь нужна..
#29
#30
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 217 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
904 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
892 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
#31
Гость мужчина
Чё уж.
Пополняйте ряды рспешек, и тучные стада олигархов встанут к вам в очередь, добиваясь благосклонности манденки. Влагалище ты, обернутое куском безмозглого мяса.
#32
#33
Ольга
Автор, что-то ведь в нем изменилось , откуда-то появился такой негатив к вам( может ссора была серьезная ? И он что-то вам не простил ? Теперь отыгрывается . Так часто бывает , когда внутри засела обида . Ну не может же мужчина на пустом месте так начать над женой любимой издеваться . Подумайте …. и может стоит с ним поговорить серьёзно ? Так и сказать , что он вас убивает морально . Что жизнь уже не в радость такая . Хотябы попросите его обьяснить причину . Или он на работе такой злой становится , кто-то его прессингует, а на вас он дома срывается ?
#34
Гость
Судя по вашим ответам вас совсем не жаль.
А у мужа вашего другая, с которой ему хорошо, а вы его только раздражаете.
#35
#36
Latifa
Добрый день.
С мужем седьмой год живём.Первые три были как обычно волшебные,любил до безумия.Родился первенец и потом все поехало.Все началось с упреков- плохо убрала, не убрала, дома не уютно и т д .Жизнь с ним невыносимая.Он постоянно недовольный.Дети случайно порвали обои-я виновата, что то упало я виновата.Дома должна быть по его мнению идеальная чистота и порядок.Но у нас не бардак и не грязь но бывает что не успеваю.Приходит домой и вещь может пинать если на полу лежит(дети играли) .Сам не помогает в быту и не заставишь,с детьми не играет , хотя очень хотел детей.Мной всегда недоволен.Говорит я все раздолбала в доме его, как готовлю не нравится, как быт веду не нравится.
Деньги приносит кутарки что я себе ничего не покупаю,только еду дгмой и все.Ко мне холоден,безразличен как к женщине, не поцелует ни обнимет.Вечно в телефоне видео смотрит всякие или фильмы.Когда говорю что б оторвался от тел. Опять злится….уходила с детьми жила отдельно, но жить с родителями моими не вариант точно. Ничего не поменялось от моего ухода.Квартира эта его.Менять и разводиться не собирается.Квартира дарственная.Я не знаю что делать.У меня токсичная жизнь,я каждый день в плохом настроение. Разговоры не помогают,он считает я виновата во всем.Я должна идеальный уют создать и ее напрягать детьми .Т е он пришел, вкусно покушал , и ушел с телефоном в комнату и все никто не трогает а я как прислуга ждать приказы должна…Мы никуда не ходим,его не вытащить просто…это утопия.Посоветуйте мне хоть что то.
П.с. я не работаю т к младшему год.Потом как в сад пойдет с радостью побегу работать.Но ждать ещё два года и мучиться такой жизнью невыносимо …..
#37
Гость мужчина
Чё уж.
Пополняйте ряды рспешек, и тучные стада олигархов встанут к вам в очередь, добиваясь благосклонности манденки. Влагалище ты, обернутое куском безмозглого мяса.
#38
#39
Н
Автор напишите мне [email protected] дам совет. На форумах тут особо не пообщаешься.
#40
Latifa
Добрый день.
С мужем седьмой год живём.Первые три были как обычно волшебные,любил до безумия.Родился первенец и потом все поехало.Все началось с упреков- плохо убрала, не убрала, дома не уютно и т д .Жизнь с ним невыносимая.Он постоянно недовольный.Дети случайно порвали обои-я виновата, что то упало я виновата.Дома должна быть по его мнению идеальная чистота и порядок.
Но у нас не бардак и не грязь но бывает что не успеваю.Приходит домой и вещь может пинать если на полу лежит(дети играли) .Сам не помогает в быту и не заставишь,с детьми не играет , хотя очень хотел детей.Мной всегда недоволен.Говорит я все раздолбала в доме его, как готовлю не нравится, как быт веду не нравится.Деньги приносит кутарки что я себе ничего не покупаю,только еду дгмой и все.Ко мне холоден,безразличен как к женщине, не поцелует ни обнимет.Вечно в телефоне видео смотрит всякие или фильмы.Когда говорю что б оторвался от тел. Опять злится….уходила с детьми жила отдельно, но жить с родителями моими не вариант точно. Ничего не поменялось от моего ухода.Квартира эта его.Менять и разводиться не собирается.Квартира дарственная.Я не знаю что делать.У меня токсичная жизнь,я каждый день в плохом настроение. Разговоры не помогают,он считает я виновата во всем.Я должна идеальный уют создать и ее напрягать детьми .Т е он пришел, вкусно покушал , и ушел с телефоном в комнату и все никто не трогает а я как прислуга ждать приказы должна.
..Мы никуда не ходим,его не вытащить просто…это утопия.Посоветуйте мне хоть что то.
П.с. я не работаю т к младшему год.Потом как в сад пойдет с радостью побегу работать.Но ждать ещё два года и мучиться такой жизнью невыносимо …..
Новые темы
Как вернуть интерес мужа
17 ответов
Давно замужем, а в мечтах другой
6 ответов
Дед и тетя обвиняют меня, маму, сестру в инсульте бабушки
12 ответов
Армянская жена
7 ответов
Пришла беда-раскрывай ворота
16 ответов
#41
#42
Евгений
Если не развиваешься, о чём с тобой разговаривать? Как с обезьяной поговорить. Муж заметил, что ты стала тупой и не можешь двух слов связать.
С тобой ему не интересно. Отвлекись от детей, дай им чуть самостоятельности и не будь тупой яжематерью.
#43
Ангел
Подпишитесь на канал на Ютюб Woman Insight. У них как раз бесплатный вебинар 21 января на эту тему. Когда в моей семье был кризис. Я много нашла ответов на свои вопросы через них . И брала консультации у психолога. Да, это деньги, но не прям большие. Мои нервы стоили дороже! Сейчас все хорошо!
#44
Евгений
Если не развиваешься, о чём с тобой разговаривать? Как с обезьяной поговорить. Муж заметил, что ты стала тупой и не можешь двух слов связать. С тобой ему не интересно. Отвлекись от детей, дай им чуть самостоятельности и не будь тупой яжематерью.
#45
Никимисс
otkrowenie.
com зайдите в блог почитайте из опыта этой женщины я думаю вы сможете сделать вывод до себе и своей ситуации
#46
Latifa
Разговаривали.Говорит во первых это быт.Его раздражает что дома не идеально.Он вырос в семье где мать вылизывает каждый сантиметр даже с температурой и он привык так но самому помогать не привык.Привык что б за него сделали а я не успеваю всё сама и хочу что б он включался а он не хочет и не делает и упрекает что не качественно я делаю.Но я человек и с температурой или ночью убираться не буду. Потом сказал что я не развиваюсь не читаю…..ужас, у меня времени поесть то не хватает .Он в общем хочет покоя царского порядка и что б не напрягаои его.У нас дома два лагеря-я с детьми и он.
#47
Гость
Автор, надо побыстрее выйти на работу и разделить домашние дела с мужем.
Сейчас Вы не работаете и он все взвалил на Вас. Можем мама поможет с ребенком?
#48
Ольга
Замкнутый круг. Объясняйте мужу , что вы не его мать с неврозом. Вылизывать полы с температурой — себя не любить и быть невротичкой. Автор, советую вам идти к психологу вместе с мужем, иначе так семья может развалиться , ибо выходит , что на семейный быт у вас слишком разные взгляды . Пора начинать слышать друг друга
#49
Гость
Автор вы сами виноваты, что не имея своего жилья, поддержки родителей наплодили двоих детей, надеясь только на мужа. Муж видит вашу несостоятельность, вот и глумится над вами. Что вам остается делать, только терпеть. Надо было раньше думать.
#50
Сижу реву.
Очень чёрствый муж, а у меня обида невыносимая, чувствую безысходность#1
#2
#3
#4
#5
#6
5 про хорошее вспоминаю — легче становится, а обида так и копится…
#7
panenka
Прежде чем выходить замуж, надо сначала хорошо узнать человека.
Не бывает такого что мужик резко в браке становится жлобом, или вруном, или чёртсвым, или ещё каким то. Это всё можно и до брака проследить в человеке.
#8
марина
4 да знала, Плюсов в нём намного больше. Но этот минус слишком невыносим для меня(( Вроде объясняла ему, смотрела как он себя ведёт с другими, например с мамой своей, вроде такой же сухарь, держит всё в себе, может и правда воспитание такое как сказала 1Кура, но мне от этого не легче Самое интересное что когда он сам заболеет то прибедняется так как будто уже коньки отбрасывает, но я его и жалею и ухаживаю за ним.
5 про хорошее вспоминаю — легче становится, а обида так и копится…
А ждать и дутся обижаться копить негатив-нестоит.Тем более до развода доводить.Попробуйте водой точить камень,может получится.
#9
panenka
Прежде чем выходить замуж, надо сначала хорошо узнать человека.
Не бывает такого что мужик резко в браке становится жлобом, или вруном, или чёртсвым, или ещё каким то. Это всё можно и до брака проследить в человеке.
#10
#11
Света
Мой такой же, развелась. Сейчас вышла замуж за другого, земля и небо! Впервые чувствую себя любимой женщиной, да что там, чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ!
#12
марина
4 да знала, Плюсов в нём намного больше. Но этот минус слишком невыносим для меня(( Вроде объясняла ему, смотрела как он себя ведёт с другими, например с мамой своей, вроде такой же сухарь, держит всё в себе, может и правда воспитание такое как сказала 1Кура, но мне от этого не легче Самое интересное что когда он сам заболеет то прибедняется так как будто уже коньки отбрасывает, но я его и жалею и ухаживаю за ним.
5 про хорошее вспоминаю — легче становится, а обида так и копится…
Ты же явный вампир, тебе своей энергии не хватает катострофически, вплоть до того, что готова в мужа впиться.
Бесплатный совет: занимайся собственной психикой, становись самостоятельным человеком, а то сама ничего не стоит, а туда же — перевоспитывать мужа.
Если невыносимо, лучше уйди сейчас, не порти мужчине жизнь.
#13
Почему не сказать прямо?
Если и на это не среагирует, значит все без толку
#14
#15
Гость
Автор, вы ужасный нытик, брррр!
М ля, автор, я и тему ту про больницу помню, Вы настолько нудная,капут, НО, как можно было тогда это глотнуть , а что еще вы проглотите????? Запомните раз все так плохо, что сподвигло Вас выйти за него??? Или Вы думали что пышное белое платье извас принцессу сделае, после такого гов на бывает либо так же, либохуже
#16
#17
#18
#19
Гость-2
У меня тоже черствый муж (11 лет в браке).
Видела все с самого начала, но думала, что все изменится (о, молодость!). Теперь даже не рыдаю. Во многом свыклась. Я сама себе психолог и умею себя уговорить. Если с его стороны приступы черствости и хамства, сама себе напоминаю его положительные стороны (верный и честный, не бабник, не пьет, не курит, ручки золотые, в постели норм, дочку любит, ну и тэдэ). Правда, эгоистичный подход? А как иначе спасаться? Пусть будет доля такого себе цинизма, чем рыдать от каждого «холодного ветерка». Да и я не без изъянов. Ну, не говорит «доброе утро» и «спокойной ночи», так и хрен с ним. Что, у меня без его слов утро что ли добрым не будет или ночь спокойной? Ну, сидит в компьютере все время, так и пусть лучше «в компьютере», чем у пивного ларька или по бабам, верно? :-))) А потом, я столько положительных эмоций получаю от дочки, что муж как-то уходит на второй план. Видите, какая я стерва. Еще неизвестно, кому хуже — ему или мне.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 004
Иванова Светлана
Коуч
72 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
111 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
330 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
..#23
#24
Гость
автор я вас очень понимаю. У меня ситуация намного хуже. Муж черствый и безразличный ко мне. Но обожает недавно родившуюся дочку. Поэтому не представляет развода.
Я его устраиваю как домработница. Личных отношений нет уже 1,5 года. как я начну просить о чем то скорчит недовольную рожу и брюзжит.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 217 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
904 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
595 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
892 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
193 ответа
#27
#28
Гость
как забеременела так с первого месяца ничего больше и не было.
Я устраивала романтические ужины дома…он меня отверг)))) смешно и слезно
подруга так ушла с 2 детьми от подобного мужа, сейчас снова замужем, уже 6 лет любовь и счастье, жалеет только что раньше не ушла
#29
С нашим разладом было много что странного — после свадьбы у мужа ночью начались приступы. До этого он как то мне сказал что со мной спать теперь не будет потому что якобы боится моего беременного живота. Хотя пошел только второй месяц. Ночью я из другой комнаты услышала его стоны и плач. Я сразу поднялась к нему — его тело сотрясали судороги, от что то то ли плакал то ли кричал, и вдруг внезапно пнул меня в живот.
Утром я побежала на УЗИ, все было в норме. Я когда я ему рассказала, он был смущен и молчал весь день. Многое что тогда он вытворял я сейчас ему рассказываю — а он не помнит. Причем не прикидывается это видно.
Я ходила всю беременность молилась за него в церковь.
Я знаю всех его родственников и его давно — никто не болен ни лунатизмом ни другими похожими заболеваниями.
Как он на мне женился он невероятно сильно поправился и начал курить.
Я это к тому что может я на него дурно влияю
#30
вы напомнили мне историю подруги
она год встречалась с МЧ, готовились к свадьбе, и вот когда пришли ее сватать у МЧ случился приступ-он кинулся на будущую тещу, потмо упал и стал биться в конвульсиях. Как оказалось у него была шизофрения, просто благодаря хорошему лечению и лекарствам удвалость столько времени скрывать. Не случись этого приступа она бы еще долго ничего не узнала, а так-отменила свадьбу вовремя.
#31
Я сама была свидетелем приступов шизофрении. На шумной свадьбе у одного парня видимо на фоне грохота и на работе, я работаю в крупном банке и во время офисного аврала и ора руководства у одной девочки случился приступ.
(кстати, на ней женился очень состоятельный парень и любит ее по сей день, а она красавица и умница надо сказать).
так вот эти приступы совсем не похожи какие я вдруг однажды увидела и мужа.
он как будто во сне плакал и не мог наплакаться
#32
а утром извиняется…
#33
Гость
потом он раньше меня мог ночью разбудить беременную, чтобы я сделала то-то и то-то. а утром извиняется…
#35
#36
Гость
марина4 да знала, Плюсов в нём намного больше. Но этот минус слишком невыносим для меня(( Вроде объясняла ему, смотрела как он себя ведёт с другими, например с мамой своей, вроде такой же сухарь, держит всё в себе, может и правда воспитание такое как сказала 1Кура, но мне от этого не легче Самое интересное что когда он сам заболеет то прибедняется так как будто уже коньки отбрасывает, но я его и жалею и ухаживаю за ним.
5 про хорошее вспоминаю — легче становится, а обида так и копится…
Нормальный мужик, не он же виноват, что тебя в детстве родители недолюбили.
Ты же явный вампир, тебе своей энергии не хватает катострофически, вплоть до того, что готова в мужа впиться.
Бесплатный совет: занимайся собственной психикой, становись самостоятельным человеком, а то сама ничего не стоит, а туда же — перевоспитывать мужа.
Если невыносимо, лучше уйди сейчас, не порти мужчине жизнь.
#37
Новые темы
Как вернуть интерес мужа
17 ответов
Давно замужем, а в мечтах другой
6 ответов
Дед и тетя обвиняют меня, маму, сестру в инсульте бабушки
12 ответов
Армянская жена
7 ответов
Пришла беда-раскрывай ворота
16 ответов
#38
#39
#40
#41
Гость
Вы молодцы!!!!!!!!! 19!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=))))))))))))))
#42
#43
#44
Гость
Чем же молодцы??!!? я уже 11 лет с таким живу — сначала все пыталась объяснять, то лаской , то хитростью, то уговорами.
. Скажешь — делает, не скажешь — ничего не нужно… Врет, обещает с 3 короба, а сам даже элементарную вещь не сделает.. я все в себе копалась- миллионы книг прочитала, что да как делать, да и видели бы вы меня -мужчины всегда толпами, была веселая, оптимистка… За эти 11 лет я превратилась в депрессивную, вечно плачущую( себе, правда, наедине) — на вид ещё держусь… И только заметила — а ведь за все годы ни одной книжки о женщинах не прочитал, не спросил, не попытался узнать — ну чего я там хочу, что мне надо.. Я уже на грани и самоубийства была, и пить начала, теперь вот на таблетках сижу — просто не знаю что мне делать.. за эти годы я наладила его жизнь — я помогала ему во всем, открыли бизнес, дочка, вс едома хорошо, а я как была одна, так одна и есть… И изменять не умею, родители не так воспитали, и уйти некуда — с виду-то он хороший.. никогда меня не порадует, живу как в аду И ЧТО ДЕЛАТЬ НЕИ ЗНАЮ, уже всю себя потеряла в таких отношениях, на грани не знаю чего
#45
марина
сижу реву, не знаю как себя вести теперь.
Мы недавно поженились, 3 месяца назад дол брака жили 2 года вместе. В принципе всё нормально, Единственная МОЯ проблема в его чёрствости. т ***** он никогда меня не пожалеет в нужных ситуациях, не спросит о здоровье (когда я болею), не поинтересуется что мне нужно, не обнимет просто так, на улице даже за руку сам не возьмёт пока сама его не возьму под руку или за руку. я тут писала как-то случай про больницу в теме «Чего бы вы никогда не простили любимому»( я лежала в больнице а ему некогда было привезти мне чай, я у соседок по палате стреляла 2 дня, потом когда он ко мне пришёл даже обнять не смог!) Я это проглатила, но при каждом его безразличии вспоминаю этот случай и становится ещё хреновее((( Говорит что любит, я это вижу(у меня не розовые очки) может просто сильная привязанность как у многих в браке и у него и у меня. Я не нытик и не вечно больная, болею вообще очень редко, а вчера простудилась, сегодня он пришел в обеденый перерыв поел,наверняка видит что рядом с кроватью лежат градусник,парацетамол и прочая ***** и ни слова не спросил типа «Ты что заболела?» у него принцип такой если я сама не говорю, значит всё нормально и спрашивать не стоит.
Не спросил может что-то нужно? Вот как ему объяснить, что мне это неприятно? каждой женщине нужна забота. Последствия могут привести вплоть до развода, потому что в безразличае я жить всю жизнь не могу бегать как тряпка ему ж подтирать, а как меня что-то касается так фиг дождусь добровольной заботы от него?…Как ему это объяснить? что делать? Может не разговаривать с ним пока не поймёт? я уже не знаю
#46
#47
марина
я лежала в больнице а ему некогда было привезти мне чай, я у соседок по палате стреляла 2 дня, потом когда он ко мне пришёл даже обнять не смог!) Я это проглатила, но при каждом его безразличии вспоминаю этот случай и становится ещё хреновее((( Говорит что любит, я это вижу(у меня не розовые очки) может просто сильная привязанность как у многих в браке и у него и у меня.
Я не нытик и не вечно больная, болею вообще очень редко, а вчера простудилась, сегодня он пришел в обеденый перерыв поел,наверняка видит что рядом с кроватью лежат градусник,парацетамол и прочая ***** и ни слова не спросил типа «Ты что заболела?» у него принцип такой если я сама не говорю, значит всё нормально и спрашивать не стоит. Не спросил может что-то нужно? Вот как ему объяснить, что мне это неприятно? каждой женщине нужна забота. Последствия могут привести вплоть до развода, потому что в безразличае я жить всю жизнь не могу бегать как тряпка ему ж подтирать, а как меня что-то касается так фиг дождусь добровольной заботы от него?…Как ему это объяснить? что делать? Может не разговаривать с ним пока не поймёт? я уже не знаю
#48
#49
#50
Я застряла в несчастливом браке
Я не знаю, как мне следует относиться к тому, что было сказано между мной и моим мужем.
Я колеблюсь между чувством замешательства, ярости, амбивалентности, огорчения, грусти, гнева, разочарования, расстройства, смущения и депрессии. Мы оба приближаемся к пенсионному возрасту, женаты четырнадцать лет, живем раздельно около десяти. Я устал. Я не знаю, люблю ли я его больше или любит ли он меня. Он утверждает, что знает, но затем говорит со мной с презрением, и я смущаюсь. Я забочусь о нем, но я не понимаю, почему мы все еще вместе. Я думаю, что он чувствует себя более или менее так же, как и я. В одну минуту я чувствую с абсолютной уверенностью, что мое желание развестись с ним правильное, но когда я вижу человека, которого любила, я цепляюсь за этот проблеск надежды. Я жил с этой надеждой на протяжении большей части нашего брака.
Мой муж неплохой человек. В основном моя тревога вызвана его неспособностью относиться ко мне, сопереживать, слушать, видеть меня, понимать меня, узнавать меня — это то, на что я надеюсь. Я хочу, чтобы он «присутствовал» и делил свой мир с моим.
Как будто я веду невидимую, параллельную жизнь — жизнь, которую он отказывается видеть. Я думаю, что переживаю кризис уверенности в себе уже год или, может быть, четыре. Я чувствую себя довольно подавленной и покинутой им. Иногда я сознательно отказывалась сопровождать его, потому что не могу больше выносить лицемерие притворяться — я не чувствую, что живу настоящей жизнью.
После недавней ссоры он показал, что видит во мне человека, который осуждает других, что я необоснованно обижаюсь на всех и каждого, что я сам саботирую свои отношения с людьми, а теперь и с ним — что если бы я только перестали бы быть такими, тогда мы были бы счастливы.
На протяжении многих лет я исследовал себя и, в частности, правильно ли его мнение обо мне. В то время как я приходил домой и время от времени стонал ему (как и большинство людей), он несоразмерно раздувал эти несколько случаев, и я чувствую себя осужденным. Я чувствую себя униженным перед ним. Я не узнаю себя как человека, которого он описывает.
Я не чувствую, что он поддерживает меня эмоционально, на самом деле, я думаю, что это делает его очень неудобным. Я эмоционально поддерживаю его или, по крайней мере, поддерживал, но он не делится своей жизнью, мыслями и чувствами в той мере, в какой я больше не чувствую связи с ним. Он хочет, чтобы я изменился. Я чувствую, что он хочет обелить меня большой кистью и стереть всю сложность и богатство обмена эмоциями, мыслями, желаниями, надеждами, страхами и мечтами. Я чувствую себя опустошенным, если честно. Мы несколько раз были на консультациях для пар, и я также был один. Мы оба хотим, чтобы другой изменился, но кажется, что ни один из нас не может соответствовать критериям другого для отношений.
Извините за длинное сообщение. Я уверен, что у вас много таких.
Да, я получаю много таких же сообщений, как и ваше. Все они отражают большую часть той боли, которую вы описываете для себя и своего мужа. Судя по тому, что вы говорите, похоже, что вы оба зашли в такой тупик, что ни у кого из вас нет энергии или даже желания увидеть, что между вами может быть по-другому.
Вместо этого вы оба смотрите друг на друга и надеетесь, что произойдет что-то, что изменит действительно несчастный опыт, которым, кажется, был ваш брак. Как и многие люди, вы знаете, в чем заключается проблема, и у вас есть идеи по поводу ее решения, но на самом деле внести необходимые изменения довольно сложно. Тем не менее, короткий ответ таков: вы должны перестать ждать, пока другой сделает первый шаг.
Я думаю, что вы ищете родственную душу, за неимением лучшего описания, кого-то, кто будет просто знать, кто вы, что вам нужно, и, в основном, обеспечит это. Я тоже думаю, что он ищет то же самое, хотя и через несколько иную призму. Это не удивительно. Большинство из нас хотят чувствовать поддержку, любовь, заботу и важность для своей второй половины, но обычно нам нужно испытывать это таким образом, чтобы мы могли его распознать. Ясно, что здесь этого не происходит. В результате средства общения, которые вы оба избрали, основаны на обвинении, встречном обвинении и унижении.
Также есть ощущение, что ваш муж говорит, что это вы должны измениться, и удобно перечислил ваши очевидные недостатки. Что ж, у меня есть новости для вашего мужа. Хотя вы действительно можете иногда критиковать или стонать о людях на работе (я понятия не имею, так это или нет), как и любой другой человек, вы также жаждете любви, привязанности и обмена. Мне кажется, что здесь говорится о том, что вам нужно разобраться в себе, прежде чем что-то хорошее может случиться на вашем пути. Если это действительно его подход, то он должен признать, что этот подход редко работает. Он эффективно обращается с вами как с непослушным ребенком, а как со взрослой женщиной, что на самом деле не так. Точно так же у вас есть очень длинный список вещей, которые вы хотите изменить в нем. Но вы тоже должны помнить, что он всего лишь человек, и получить от него все, что вы ищете, было бы очень сложной задачей для любого человека. Как консультант по отношениям, я вижу много пар, которые, по сути, говорят друг другу: «Я хочу, чтобы ты был идеальным для меня».
На самом деле они не используют эти слова, но это то, что они имеют в виду. Ожидание того, что партнер станет совершенным, обычно занимает довольно много времени, и я думаю, вы и ваш муж теперь, по сути, ждете, когда другой сделает первый шаг. Это первое, что нужно изменить.
Суть в том, что я подозреваю, что ни один из вас не может полностью удовлетворить потребности друг друга, поэтому требуется некоторый компромисс. Конечно, суть компромисса в том, что он не может все достаться только одному человеку. Это означает, что каждый из вас должен сделать шаг вперед и встретить друг друга на полпути — даже десятая часть пути будет началом. Итак, как вы это делаете?
Первое, что нужно сделать, это признать, что речь идет о вас обоих . В данный момент каждый из вас занимает свой собственный угол, и каким-то образом вы должны найти способ начать сидеть вместе. Второе, что нужно сделать, — это снова обратиться к семейному консультированию. Я знаю, что вы уже пробовали этот путь раньше, но, похоже, без хорошего результата.
Я понятия не имею, почему это могло быть, но я настоятельно рекомендую вам попробовать еще раз. Конечно, иногда людям приходится находить нужного консультанта в нужное время. Возможно, сейчас ваше время. Для меня одной из самых поразительных черт вашего письма является скрытая надежда, несмотря ни на что, на то, что у вас может быть совместное будущее. Возможно, вы оба жаждете пережить всю горечь, разочарование и печаль и найти человека, за которого вышли замуж. Не мне говорить, жив ли еще кто-то из этих двух людей. Может быть, вы оба изменились, и это действительно конец пути для вашего брака. Но я бы сказал это. Если это сработает, возможно, вам обоим придется быть более реалистичными и в целом добрее друг к другу — возможно, именно в таком порядке. Мне интересно, то, что удерживает вас в таком застое, это то, что сейчас вы достигли точки, когда вы теперь предполагаете, что именно собирается сказать другой, и поэтому остановились прослушивание . Консультирование пар может быть очень полезным для начала нового диалога.
Это также может помочь закончить отношения с наименьшей травмой, и, возможно, это действительно будет лучшим путем. Так что обратитесь за более профессиональной помощью, но убедитесь, что человек, которого вы видите, действительно обучен работе в паре.
Наконец, ты говоришь мне, что твой брак «бесплоден». Эта фраза всегда говорит мне о полном безразличии к другому человеку. Но на самом деле, если подумать, вся масса болезненных чувств, возрожденных надежд и разбитых ожиданий, которые вы описываете, предполагает, что каждый из вас может по-прежнему сильно вкладываться в эти отношения, а перспектива полного выхода на пенсию может привлекать еще более пристальное внимание. чего не хватает. Часто в нашей жизни наступает момент, когда мы подводим итоги и задаемся довольно пугающим вопросом: «Неужели это действительно так на всю оставшуюся жизнь?». Итак, что бы ни случилось с вами, убедитесь, что вы двигаться в том или ином направлении. Мы все живем дольше, но из-за того, что мы глубоко несчастны, это может показаться вечностью.
23 Признака токсичного брака и как разорвать порочный круг
Токсичный брак — это гораздо больше, чем просто случайные разногласия или вспышки между супругами, которые в целом счастливы в своих отношениях.
Вот 23 признака того, что вы застряли в токсичном браке, а также несколько полезных советов о том, что вы можете с этим поделать.
- Что такое токсичный брак?
- 23 признака того, что вы состоите в токсичном браке
- Есть ли шанс спасти брак?
- Как разорвать токсичный брак
- Как восстановиться после разрыва отношений
Что такое токсичный брак?
Токсичный брак — это хроническое состояние, характеризующееся непрекращающимися нездоровыми психическими, физическими и эмоциональными проблемами, которые остаются нерешенными и перерастают в еще большие проблемы.
Физическое насилие, злоупотребление психоактивными веществами, супружеская измена, дезертирство или другие серьезные проступки — очевидные признаки того, что в браке проблемы.
Но часто признаки гораздо более тонкие, чем это. Но они все такие же ядовитые.
Токсичный брак очень похож на перерасход эмоционального банковского счета. Ты в беде. Вы даже можете осознавать, что попали в беду. Но вы искалечены негативными чувствами или чувствуете себя подавленным, не имея возможности разорвать замкнутый круг, в котором вы находитесь. У вас мало энергии, чтобы бороться за правое дело (восстановить или бежать), и чувство разбитого сердца, грусти и безнадежности — обычное явление. .
23 признака того, что вы состоите в токсичном браке
Если вы состоите в токсичном браке, скорее всего, вы уже подозреваете об этом. Может быть, это просто общее беспокойство или, возможно, есть конкретные примеры, на которые вы можете указать. Это легко, когда действия супруга открыты, но когда они более тонкие, вам нужно копнуть немного глубже, прежде чем решить, действительно ли вы находитесь в токсичном браке.
Имейте в виду, что даже если вы находитесь в токсичном браке, это не обязательно означает, что ваш брак безнадежен.
Во многих браках есть шероховатости, и при наличии достаточного количества времени и усилий токсичную ситуацию можно исправить.
Вот контрольный список, который мы разработали, чтобы упростить определение поведения и действий, которые могут более четко определить вашу ситуацию. Когда вы распознаете такое поведение, вы более склонны предпринимать какие-либо действия, чтобы исправить его.
1. У вашего супруга есть характер Jekyll & Hyde.
Никогда не знаешь, чего от них ожидать, день за днем. В один момент они могут быть теплыми и пушистыми, но в следующий могут вызвать необоснованную ярость и гнев по отношению к вам.
2. У вас депрессия.
Многие вещи могут вызвать депрессию, но если вы можете проследить ее до вашего брака, это верный признак токсичности. Когда вы в депрессии, это распространяется на другие ваши отношения. Чем дольше длится депрессия, тем труднее выкарабкаться из своей ямы.
Если вы боретесь с последствиями токсичного брака, обязательно получите необходимую поддержку.
Онлайн-терапия может быть отличным вариантом для рассмотрения. Такие сайты, как ReGain, позволяют вам выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по ценам от 40 долларов в неделю за неограниченные консультации. Вы можете связаться со своим терапевтом из любого места с помощью телефона, текстовых сообщений, электронной почты или видеосессий.3. Вы постоянно чувствуете себя истощенным.
Токсичность высасывает жизнь. Без радости в жизни вы будете чувствовать себя истощенными физически, эмоционально и духовно.
4. Вы компенсируете это тем, что постоянно говорите о том, какие у вас прекрасные отношения с супругом.
Если вы чувствуете необходимость постоянно говорить о том, как прекрасны ваши дела, это может быть признаком того, что вы не уверены в себе или несчастливы.
5. Ваши друзья видят и говорят вещи, которых вы не видите (или предпочитаете игнорировать).
Если люди, которым вы доверяете, говорят вам, что вы подвергаетесь насилию или попали в неприятную ситуацию, возможно, стоит их выслушать.
6. Вы скрываете или защищаете определенные отношения от своего супруга.
Поддержание отдельного круга общения полезно, в определенной степени. Но когда вы начинаете стремиться к дружеским отношениям, которые не связаны с вашим супругом, или вы становитесь оборонительным и скрытным, когда вас спрашивают о них, это может быть признаком того, что ваш брак рушится.
7. У вас есть мысли об измене супругу.
И наоборот, вы можете подозревать, что ваш супруг хочет вам изменить. Это довольно очевидное токсическое поведение.
8. Вам кажется, что вы всегда играете в защите.
Если вам приходится постоянно думать о том, как вы собираетесь защищать каждую мелочь своей жизни, это признак того, что доверие между вами подорвано. Это также путь к использованию собственного токсичного поведения в качестве механизма самовыживания.
9. Вы не обращаетесь к партнеру за эмоциональной поддержкой.
На самом деле, если вы обращаетесь за эмоциональной поддержкой ко всем, кроме своего партнера, это большой красный флаг.
В здоровых браках супруги поддерживают друг друга. Когда вы не можете доверять супругу в элементарной эмоциональной поддержке, между вами возникает настоящая пропасть.
10. Ваш супруг безразличен или отстранен, когда вы пытаетесь с ним общаться.
Не обращать внимания, большая проблема или маленькая, является признаком неуважения.
11. Вы становитесь козлом отпущения в браке.
Ваш супруг винит вас во всем, реальном или воображаемом, чтобы отвлечься от собственных недостатков.
12. Ваш партнер лжет о ваших семейных финансах.
Прятать деньги или тратить деньги, чтобы разрушить свой брак, — это разрушительная вещь, которую можно обнаружить в будущем.
13. Вы проводите больше времени со своими детьми, чем с супругом.
Дети — отличное оправдание и отличный клин в разрушении вашего брака, если вы не устанавливаете границы и не уделяете время только мужу и жене.
14. Вас переполняет чувство отсутствия контроля.
Если ваш супруг контролирует ваши действия, отношения и все остальные сферы вашей жизни, значит, вы женаты на хулигане.
15. Ваш супруг пассивно-агрессивно манипулирует вами.
Ваш супруг превращает все это в упражнение по контролю над разумом или участвует в коварных спорных действиях.
16. Ваш супруг просил «еще один шанс» много раз.
Если вы столкнулись со своим супругом (супругой) из-за токсичного поведения, и он несколько раз нарушил обещания измениться, это потому, что вы позволяете ему уйти от наказания, превращая вас в токсичного помощника.
17. Вы оправдываете плохое поведение до такой степени, что создаете новую норму.
Когда вы уступаете, вы поощряете токсичного супруга еще больше раздвигать границы.
18. Поведение снежным комом от мелких недостатков до больших проблем.
Когда вы проводите черту, но не говорите об этом своему супругу, вы виноваты в развитии токсичных отношений не меньше, чем ваш супруг.
19. Вы слишком увлечены жизнью друг друга.
В то время как ваш супруг должен быть вашим основным партнером, все становится нездоровым, когда вы исключаете других и сосредотачиваетесь исключительно на своем супруге.
Эта чрезмерность может привести к нездоровой ревности и собственничеству.
20. Вы не обсуждаете важные решения до их принятия.
Когда один из супругов берет на себя ответственность быть привратником в ваших жизнях без вашего участия и не дает вам любезности взвесить свое мнение, вы воспринимаетесь как должное (или того хуже).
Менталитет «я» — опасная замена менталитету «мы».
21. Маленькие глупые ссоры перерастают в большие глупые ссоры.
В токсичной среде все раздуется до предела, и ссора из-за одного, скорее всего, будет ссорой из-за чего-то другого.
22. Вы не чувствуете себя спокойно рядом с супругом.
Если есть человек, с которым вы должны чувствовать себя или с которым вы можете ослабить бдительность, так это ваш супруг. если нет, то у вас большие проблемы.
23. Лучше быть где угодно, только не дома.
Когда счастливые часы превращаются в поздние запои или когда быстрая поездка в Home Depot превращается в 8-часовое событие, связанное с исчезновением человека, вы возводите между собой ядовитую стену.
Дом должен быть убежищем, а не местом страданий .
Есть ли шанс спасти брак?
Можно ли спасти токсичный брак?
Иногда да.
А иногда и нет.
Если вы хотите сохранить свой брак, вам нужно сделать пару вещей.
Во-первых, вы должны признать, что вы находитесь в токсичных отношениях .
Во-вторых, и вы, и ваш супруг должны взять на себя честное обязательство сохранить свой брак . Вы оба должны быть готовы выполнить тяжелую работу по восстановлению разрушенных отношений. Вы не можете сделать это самостоятельно, и вы не можете совершить наполовину.
Если вы не хотите идти ва-банк, можете сдаться.
Брачное консультирование — хорошее место для начала. На самом деле, вы даже можете попробовать парную терапию онлайн на таких сайтах, как ReGain. Посетите ReGain здесь, чтобы начать.
При обсуждении вопросов с супругом не принимайте пустых слов.
Это безвыходный проигрыш, и это только создаст более долгий и болезненный путь к расставанию, который, вероятно, должен был произойти в любом случае.
Есть и другие признаки, которые сигнализируют о том, пора ли расставаться:
- Вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с супругом(ой). Это может быть как физическая, так и эмоциональная ситуация.
- Ваш супруг изменил. Как только это семя недоверия будет посажено, оно вырастет, как сорняк, и никогда не исчезнет. Это может быть сексуальное, финансовое или иное.
- Вы потеряли это чувство любви. Вы узнаете, когда разлюбите. И это, вероятно, хороший признак того, что вам нужно развестись.
- Вы больше не можете доверять своему супругу.
- Вам больше нравится проводить время порознь, чем вместе.
- Вы можете отрицать это на первый взгляд, но в глубине души вы хотите снова быть одиноким.
- Хотя вы можете попытаться, в конечном счете, вы не сможете смотреть сквозь пальцы на определенные проступки.
- Хроническое злоупотребление психоактивными веществами, от которого один или оба вы не можете избавиться.
- Люди со временем меняются, и когда эти изменения разлучают вас, это может означать, что отношения просто исчерпали себя.
- Ваш партнер стал нарциссом. Это может быть особенно безобразной ситуацией.
Как выйти из ядовитого брака
Не существует формулы или волшебного совета, как выйти из ядовитого брака. Некоторые люди могут уйти намного легче, чем другие. Многое зависит от вас и характера ваших отношений с супругом.
Но есть некоторые общие рекомендации, которые следует учитывать в любой ситуации.
Самая большая битва будет та, которая будет происходить в вашем уме. Вы должны не только хотеть разорвать токсичный брак, но также должны поставить перед собой цель (имеется в виду конкретная дата), чтобы сделать разрыв. Это может занять время, чтобы накрыть на стол. Вам нужно будет спланировать, как позаботиться о себе, а для этого может потребоваться вернуться в школу, найти лучшую работу или сделать все возможное, чтобы достичь достаточной финансовой независимости.
Возьмите на себя ответственность, если вы частично виноваты в токсичной природе ваших отношений. Отрицание не является здоровым и будет мешать вам двигаться вперед.
Вам также нужно начать строить конкретные планы. Доверьтесь людям, которым вы доверяете. Заручитесь их помощью, будь то с местом для проживания или с перемещением вашего физического имущества, когда придет время, в денежном выражении или в чем-то еще, с чем вам может понадобиться помощь. Вы можете сделать это самостоятельно, но легче, когда рядом с вами есть люди, которые вам помогают.
Сообщив кому-то, что ваш брак в беде, вы также сможете присмотреть за вами, если что-то пойдет не так или начнется насилие.В дополнение к личной сети, также получить профессиональную помощь. Проконсультируйтесь с адвокатом. Если вам нужна эмоциональная помощь, обратитесь к психотерапевту или присоединитесь к группе поддержки. Обученные профессионалы помогут вам не сбиться с пути и поднять настроение и активность.
Скорее всего, если вы думаете об уходе, ваш супруг тоже может быть в некоторой степени осведомлен об этом.
Вы должны быть осторожны, что вы разглашаете и когда. Токсичные супруги примут то, что вы им скажете, и используют это в своих интересах, чтобы либо сохранить ваш брак в плохом состоянии, либо использовать информацию, как они могут, в своих интересах.
Когда вы расстанетесь с токсичным браком, прекратите общение, за исключением важных сообщений. Это сложнее, если речь идет о детях, но в целом, чем меньше сказано, тем лучше. Если ваш супруг угрожает каким-либо образом, рассмотрите возможность получения запретительного судебного приказа, чтобы защитить себя.
Вы будете немного в осаде, поэтому, чтобы сбалансировать это, найдите убежище, сделав что-нибудь хорошее для себя. Это может быть линейный танец по четвергам, занятия йогой два раза в неделю или счастливые встречи с коллегами, которые вы всегда пропускали до сих пор. Питайте свою душу как можно лучше. Это часть процесса исцеления, который облегчает ваше бремя, пока вы не поправитесь.
Подробнее: Развод с жестоким супругом: что делать, если семейное насилие является частью уравненияВыход из токсичного брака может стать битвой , угроза насилия или другое последующее поведение, которое может усилить процесс.
Когда вы женаты на нарциссе или ком-то с раздутым эго, ваши проблемы умножаются в несколько раз. Они сделают все возможное, чтобы уговорить вас, манипулировать или контролировать вас, чтобы сохранить статус-кво. Признавайте, когда это происходит, и отказывайтесь вмешиваться, когда это происходит.
Еще одна битва, с которой вы столкнетесь, будет внутренней. Страх распространен. Столкновение с неизвестным будущим пугает. Вам нужно будет быть уверенным в своем новом курсе и твердо стоять на своем, продвигаясь вперед.
И не бойтесь корректировать курс по мере изменения ситуации. Если вы останетесь гибким, это будет намного меньше сказываться на вас.
Еще одна важная вещь, усложняющая расторжение брака, — это дети. Существует огромный пласт сложности, с которым вам придется иметь дело независимо от возраста ваших детей. Вместо того, чтобы сделать полный разрыв, вам придется найти способ стать родителями и поддерживать некоторую степень вежливости. Если ваш брак был особенно безобразным, это сделает эту часть чрезвычайно трудной.
Но знаете что? Как ответственный родитель, вы должны это сделать.
Вам также предстоит переосмыслить свои отношения с друзьями и членами семьи. Объяснять свою ситуацию снова и снова, иметь дело с осуждающими людьми и пытаться провести правильную линию конфиденциальности может быть сложно.
У вас также будут люди, которые примут ту или иную сторону, и некоторые, которые захотят остаться друзьями с вами обоими. Действуйте медленно, и эти намерения со временем проявятся.
Другой битвой может быть противостояние наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить боль. Сталкиваться с трудностями в трезвом состоянии достаточно сложно. Сталкиваться с ними со злым и постоянным шумом или матерью всех похмелья просто безумие. Умеренность является ключом.
Подробнее: Как развестись с нарциссом (и выиграть!)Как исцелиться после того, как ваш токсичный брак распался
Вот некоторые эмоции, которые вы можете ожидать на пути к выздоровлению от токсичного брака:
- Позор
- Унижение
- Смущение
- депрессия
- Навязчивая по сравнению с прошлым выбором
- гнев
- . «Что, если…»
- Размышление о потерянном времени
- Работа с текущими триггерами, вызывающими семейные воспоминания
- Реакция вздрагивания на любые новые отношения
«Что, если…»У вас будет свой собственный уникальный набор эмоциональных переживаний, с которым вам придется иметь дело постфактум. И все то, что вы чувствуете, многократно усиливается, если в этом участвуют дети. Вы будете беспокоиться о том, как ваши неудачи как супруга могут отразиться на ваших неудачах как родителя.
Ситуация усугубляется тем, что вы не знаете и не контролируете, как другой родитель будет относиться к вашим детям. Нередко один из родителей манипулирует детьми, чтобы отомстить супругу. Токсичные отношения все в семье.
Все это может привести к варианту посттравматического стрессового расстройства в отношениях. Будьте готовы страдать от какой-либо формы посттравматического расстройства отношений, чтобы лучше справляться с последствиями. Биологические реакции на стресс могут привести к увеличению веса, потере веса, отсутствию сна, трудностям с концентрацией внимания и другим сопутствующим симптомам.
Часть пути к излечению состоит в том, чтобы распознать такое поведение, чтобы вы могли предпринять шаги, чтобы справиться с ним. Другой — создать команду поддержки и получить необходимую помощь. Беседа с терапевтом обязательна. Вы можете начать онлайн-терапию в ReGain здесь.
Таким образом, вы сможете начать переосмысливать, кто вы есть и кем вы хотели бы быть после разрыва вашего токсичного брака. Понимание того, что эти чувства могут случиться с вами, позволит вам лучше справляться с ними. Это может стать большим шагом в управлении вашей жизнью, финансами, выживанием в отношениях и другими аспектами вашей жизни.
Частью вашего выздоровления является также обращение за поддержкой к другим. Создайте хорошую сеть поддержки. Не изолируйте себя физически или эмоционально. Если вы были сильно травмированы токсичными отношениями, это может показаться ошеломляющим. Но вы должны понимать, что если у вас был плохой опыт в браке, это не значит, что так будет и с другими.