Что делать если я ненавижу свою мать: Я ненавижу свою мать — 578 ответов на форуме Woman.ru — samara-history.ru

Что делать если я ненавижу свою мать: Я ненавижу свою мать — 578 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Я люто ненавижу свою мать!!!

21 февраля 2020, 16:53

21 февраля 2020, 16:55

21 февраля 2020, 16:56

Гость

Забудь о ней и живи своей жизнью. Если ты на это способна, конечно. Жить СВОЕЙ жизнью, а не пребывать в анабиозе воспоминаний о том, как могло бы быть но не стало.

21 февраля 2020, 16:58

Гость

Советую подать в суд на неё. Серьезно.

21 февраля 2020, 16:59

Гость

Надо закрыть гешталтьт. Дайте ей пиздов, шоб внутренний мир из нее выходить начал.

21 февраля 2020, 16:59

Гость

как о ней забыть если мой уровень жизни, который я имею (а точнее не имею), моего здоровья — это последствие только ее ошибок? человек просто отнял у меня минимум 20 лет жизни, как это забыть?

21 февраля 2020, 17:02

Анна

Вам 25 лет. И Вы до сих пор уверены в том, что родители Вам должны. А так как долг эти *** не отдают, то начинается игра «Вспомнить все». Если не остановитесь, то и через 20 лет в Вашей жизни ничего не изменится. Еще раз — Вам 25 лет. Я знаю девушку, которая без мам-пап, и без финансовых вливаний со стороны, в 25 лет начала строить карьеру и семью. Получилось. И это не чудо. Это всего лишь работа, вера в себя, любовь к людям.

21 февраля 2020, 17:02

#10

Гость

Ну, я бы на твоем месте ежедневно πиздила бы женщину, которая причиняла мне вред и боль, со всей силы. Перебила бы в доме всё что ей дорого. Издевалась бы била и унижала, пока мне не полегчает. А ради справедливости.

21 февраля 2020, 17:04

#11

Гость

21 февраля 2020, 17:05

#12

Гость

я не знаю есть у вас дети или нет, но да — родители должны. я как бы рожать себя не просила и уж ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ меня никто не имел права избивать и издеваться, и папаша ДОЛЖЕН был платить алименты, да даже по закону. я знаю девушку.. я тоже знаю парня одного, Ломоносов зовут. только не все Ломоносовы. не у всех хватает сил подняться после всего этого маргинального п*здеца. так что если вы на своей шкуре не прошли то, что прошла я, лучше не умничайте.

21 февраля 2020, 17:05

#13

Анна

21 февраля 2020, 17:06

#14

Анна

Удивитесь — не полегчало б. Ни на минуту. Оставалась бы пустота, которая сжирал б Ваши дни и ночи. Хотите чтоб легче было? Уходите. Обрезайте пуповину. Прощайте. И начинайте свою жизнь.

21 февраля 2020, 17:06

#15

Гость

21 февраля 2020, 17:07

#16

21 февраля 2020, 17:07

#17

Анна

Я так и предполагала, что Вам не нужен совет. Вы хотите ненавидеть. Обвинять. Мстить. Других вариантов Вы не видите. Это Ваш выбор.

21 февраля 2020, 17:08

#18

Гость

вот тоже мне нравится, прощайте. во-первых прощения никто не просил. во-вторых даже если бы просил, прощать 20 лет жизни в терроре и страхе я не собираюсь. простите урода, который вас изнасиловал? или убил вашего родственника? давайте. не держите в себе, обрезайте ваше прошлое. слабо?

21 февраля 2020, 17:09

#19

Гость

21 февраля 2020, 17:10

#20

21 февраля 2020, 17:11

#21

Анна

Я обрезала. Мне было не слабо. Но я умная и сильная. И прошлым не живу. Никогда.

21 февраля 2020, 17:12

#22

Эксперты Woman.ru

Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 003
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
124 ответа
Иванова Светлана
Коуч
74 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по. ..
5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ

21 февраля 2020, 17:14

#23

Гость

Убей себя . Все будут свободны . И ты и от тебя
Ты потребляешь наш кислород

21 февраля 2020, 17:15

#24

Гость

Да ты на всю голову пострадала от своих родителей, как я посмотрю. Бедолага, как ты живешь?
Автор, ты тоже хочешь в таком настроении прожить всю оставшуюся жизнь?

21 февраля 2020, 17:17

#25

Гость

Автор, не важно ЧТО было в нашей жизни, важно что мы с этим потом делаем. Вы решили положить свою жизнь на воспоминания ужасного детства и наделить ее только одним смыслом — служить своим плачевным воспоминаниям. Это выбор взрослого человека. Ваше право НЕЖИТЬ

21 февраля 2020, 17:18

#26

Гость

кто сказал, что я решила положить жизни на воспоминания? я как белка в колесе кручусь чтоб не сдохнуть и не заработать, потому что идти мне некуда, очень мало реально маргинальных семей как моя. мне 25, молодые годы уходят. мне забить на это?

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 222 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
906 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
600 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?
894 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа

21 февраля 2020, 17:20

#27

Гость

а как? на каком основании? я даже в школе ходила к учителям жаловалась и плакала и никто ничего не сделал. ходила с фингалами под глазами. что я в россии докажу, что было 5-10-15 лет назад…

21 февраля 2020, 17:20

#28

Гость

если не секрет, что за ситуация у вас была?

21 февраля 2020, 17:20

#29

21 февраля 2020, 17:22

#30

Гость

Да, эта страна людей с *** мышлением. Никогда РОССИЯ не будет, как США, потому что росеяне — не американцы. А завистливые, ленивые и тупые хамы. Уезжай в другую страну

21 февраля 2020, 17:23

#31

сергей

у меня так же было ,только я мужчина ))

21 февраля 2020, 17:23

#32

Гость

21 февраля 2020, 17:23

#33

21 февраля 2020, 17:24

#34

Гость

21 февраля 2020, 17:26

#35

21 февраля 2020, 17:26

#36

Гость

Новые темы

Фамилия. Ваши имя и фамилию коверкали когда нибудь?
2 ответа
Парень эпилептик но скрывал
7 ответов
Как поступать с пустулами?
1 ответ
Как уточнить у покупателя будет ли он брать?
6 ответов
Моя мать сломала мне жизнь
15 ответов

21 февраля 2020, 17:27

#37

Гость

потребляю и буду потреблять, убейся ты

21 февраля 2020, 17:27

#38

человек

serzh. [email protected] хочешь пиши ,общение ,на эту тему

21 февраля 2020, 17:27

#39

Анна

Банальная. Я была ребенком властной бабушки. Родители были молодыми, искали счастья (нашли). Не сладко бывало. Поднималась сама. Честно говоря, не так уж и трудно, когда надо. Потом еще жизнь трепала, но у меня принцип подорожника — не ложиться). Сейчас все ок, но я знала, что буду счастливой).

21 февраля 2020, 17:27

#40

Гость

я согласна 100%

21 февраля 2020, 17:29

#41

Гость

да, я не вижу других вариантов кроме как идти в проституцию или эскорт, потому как моя мама — *** плодячка без кола и двора, и я без кола и без двора и без семьи в 25 лет и с низким уровнем жизни и здоровья. мне что сделать, поехать нефть копать? вы в прострации находитесь, не знаете как люди в рф выживают?

21 февраля 2020, 17:31

#42

Гость

давайте вы со своими идеями всепрощения пойдете лекции вести, Торсунов там, еще что-нибудь, я хочу услышать советы людей, 20-30-40-50+ лет которые имели такую же ситуацию или примерно как я, и как вы выбрались. холеные котики выросшие с крышей над головой меня не интересуют.

21 февраля 2020, 17:32

#43

Гость

тебе б 5% досталось того, что достается таким людям как я, я б посмотрела

21 февраля 2020, 17:33

#44

Гость

Автор, в том, что вы-неудачница, виноваты вы сами, а не мать. Сколько ей было, когда вас родила? Наверно, тоже до 30-ти. И у нее в этом возрасте уже должно было все быть? В 25 уже можно самой работать и зарабатывать. Далеко не все родители дают детям старт. Забудьте мать и детские обиды и начинайте строить свою жизнь. Ищите хорошие работы. Не способны работать, ищите богатого мужика. Делайте что-то. Да, не вы выбрали свой стартовый багаж, но то, с чем вы придёте к финишу, зависит от вас.

21 февраля 2020, 17:35

#45

Карла

автор, я тоже ненавижу свою мать, а последний случай стал последней каплей, нас не поймут те, у кого хорошие отношения с матерью, для кого мать это друг. …
и почему вы решили что 25 это закат жизни, прощай млодость?? молодым человек считается до 40, а вам 25, где конец молодости, когда уже в россии закончат жить какими то шаблонами??

21 февраля 2020, 17:37

#46

Гость

Автор, не думайте, что люди меньше страдали, чем вы. И только вы одна мамой битая, голодная и больная!!!
Если хотите — пример из жизни моей знакомой — страдания, лишения, утраченное здоровье, вечно пьяные родители в обоссанной кровати, работа с раннего возраста у соседей на даче за миску супа и т.д. до 17 лет пока ходила в школу.
Сейчас ей 34 года. Была замужем, родился сын с аутизмом, муж сбежал. Сына в 2 года отдала дальним родственникам на воспитание, а сама 5 лет работала на заводе по переработке мяса по 16-18 часов в сутки. Выжила. Сына на реабилитации возит, нанимает лучших врачей, ездят в санатории. Замужем второй раз за толковым мужчиной, у которого свой маленький бизнес. Она очень приятная женщина, хорошая хозяйка, ухоженная и с хорошей фигурой.
Родителей давно простила. Раз в год приезжает к ним в автомобиле, который под завязку забит продуктами, средствами гигиены, одеждой, даже туалетную бумагу привозит. Но, она не звонит им никогда. Они не знают ее номера, не знают, где она живет, ни разу не были у нее в гостях.
Вот так тоже бывает.

21 февраля 2020, 17:38

#47

Гость

21 февраля 2020, 17:40

#48

Гость

Да, да, по 16-18 часов.
Кто не верит — переубеждать не буду. Да, это незаконно, она спала в комнатушке на этом же заводе.
Бог видел ее страдания — сейчас у нее все хорошо.

21 февраля 2020, 17:42

#49

Гость

Почитай книгу «токсичные родители», обратись к хорошему специалисту, с которым тебе комфортно будет работать. Есть еде книга «mothers who can’t love”, вот она на английском правда

21 февраля 2020, 17:43

#50

Гость

Тогда нах ты здесь? Группа поддержки пострадавших от насилия в семье- по другому, физическому, адресу. Или ты ищешь оправдания своим мыслям и желаниям? Так их нет. Насилие порождает насилие. Ненависть порождает ненавить. Пока не усвоишь эту элементарную аксиому — будешь крутиться в порочном круге.

«Почему я ненавижу свою маму? Но и жалко ее (и люблю и ненавижу).» — Яндекс Кью

Как отпустить гнев [ЛУЧШЕЕ ЧТЕНИЕ 2022]

Мы все время от времени говорили: «Я ненавижу свою мать», но некоторые чувствуют это постоянно. Нормально злиться на наших матерей.
В конце концов, это они дали нам жизнь, и иногда может показаться, что они постоянно ее портят. Важно помнить, что наши матери тоже люди, и обычно они стараются изо всех сил.

Я ненавижу свою мать – Введение

Я ненавижу свою маму

Почему я ненавижу свою маму? Если вы обнаружите, что злитесь на свою мать, вот несколько советов, как избавиться от этого гнева:

Признайте, что ваша мать тоже человек. Она совершает ошибки, как и все остальные, и, вероятно, делает все, что в ее силах.
Попробуй посмотреть на вещи с ее точки зрения. Почему она могла сделать такой выбор? О чем она думала?
Поговорите с ней о своих чувствах. Может быть трудно выразить наши эмоции, но может быть очень полезно поговорить о них. Это может помочь вам лучше понять друг друга и решить любые проблемы, которые у вас есть.
Прости ее. Это не значит забыть о том, что произошло, или извинить ее поведение, но это значит отпустить гнев и обиду, за которые вы держитесь. Это может быть очень освобождающим опытом.

5. Проводите время с ней, занимаясь

Событиями в раннем детстве, которые могли вызвать гнев по отношению к матери

Люди нередко злятся на своих матерей. Это может быть связано с различными факторами, в том числе с ранним детским опытом. Какой ребенок не говорил, что я ненавижу тебя, мама!

Во многих случаях этот гнев основан на событиях, произошедших в детстве. Важно понимать эти события и то, как они могли способствовать вашему чувству гнева. Только тогда вы сможете начать отпускать гнев и двигаться дальше по жизни.

События раннего детства

Одной из частых причин гнева по отношению к матерям является жестокое обращение с детьми. Если бы вы подверглись насилию со стороны своей матери, понятно, что вы чувствовали бы сильную злость по отношению к ней. Это насилие может принимать различные формы, включая физическое, эмоциональное и сексуальное насилие. Если вы подверглись жестокому обращению со стороны матери, важно обратиться за помощью к психотерапевту или консультанту, который поможет вам справиться с болью и гневом.

Еще одна причина, по которой люди могут злиться на своих матерей, — пренебрежение. Если в детстве вы чувствовали, что мать пренебрегает вами, возможно, у вас развилось чувство покинутости. Это может вызвать сильную обиду и гнев. Опять же, важно обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться с этими чувствами.

Если вы злитесь на свою мать, важно попытаться понять причины

Опыт взрослых, который способствует этому гневу

Если вы злитесь на свою мать, важно понимать, что это нормально. Так считают многие взрослые, особенно если у них было трудное детство. Есть ряд переживаний, которые могут способствовать этому гневу, и важно проработать их, чтобы отпустить гнев.

Некоторые распространенные переживания, которые могут способствовать гневу по отношению к матери, включают:

Чувство непонимания или отсутствия поддержки
Чувство, что ваши потребности никогда не были удовлетворены
F постоянное сравнение с другими
Чувство, что вы никогда ничего не сможете сделать правильно
Вера в то, что ваша мать никогда не была рядом с вами

Если что-то из этого находит отклик у вас, важно изучить их глубже. Часто наш гнев коренится в обиде и боли, которые мы никогда полностью не прорабатывали. Работая над этими проблемами, мы можем начать отпускать гнев и двигаться дальше по жизни.

Как этот гнев влияет на сегодняшние отношения с матерью

Говорят, что держаться за гнев — все равно, что пить яд и ожидать, что другой человек умрет. Когда мы злимся на своих матерей, этот яд может проникнуть во все сферы нашей жизни и повредить нашим отношениям с людьми, которых мы любим больше всего. Важно понять, как этот гнев влияет на наши сегодняшние отношения с нашими матерями, чтобы мы могли начать отпускать прошлое и двигаться вперед в более позитивном ключе.

Для многих из нас отношения с матерью являются самыми долгими и важными в жизни. С момента нашего рождения она рядом с нами — будь то удовлетворение физических потребностей, таких как еда и кров, или эмоциональных потребностей, таких как утешение и поддержка. Поэтому, когда эти отношения повреждены гневом, с этим может быть очень трудно справиться.

Первый шаг к пониманию того, как этот гнев влияет на наши сегодняшние отношения с нашими матерями, состоит в том, чтобы понять, что корни этого гнева могут быть глубже, чем мы думаем. Часто это происходит из-за нерешенных проблем детства, которые так и не были решены. Эти проблемы могут быть связаны с чувством покинутости, пренебрежения или жестокого обращения — как физического, так и эмоционального. Если мы никогда не решим эти проблемы, они будут продолжать гноиться внутри нас и

Нездоровые механизмы преодоления этого гнева

Естественно злиться на своих родителей, особенно когда они не оправдывают наших ожиданий. Однако сдерживание этого гнева может привести к возникновению некоторых нездоровых механизмов выживания. Вот несколько вещей, которых следует избегать, если вы изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом на свою мать:

– Не прибегайте к злоупотреблению психоактивными веществами, чтобы справиться с этим. Это только усугубит проблему и может привести к зависимости.

— Не обижайся на других людей. Это только разозлит вас и может повредить вашим отношениям.

– Не пытайтесь заглушить боль едой или другими нездоровыми действиями. Это приведет только к еще большим проблемам в будущем.

Вместо этого попытайтесь найти здоровые способы справиться со своим гневом. Поговорите с надежным другом или членом семьи о том, как вы себя чувствуете. Запишите свои мысли в дневник. Примите участие в деятельности, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо. И самое главное, будьте терпеливы к себе. Чтобы справиться с гневом, нужно время, но его можно отпустить и двигаться дальше.

Здоровые механизмы преодоления этого гнева

Совершенно нормально злиться на мать в какой-то момент жизни. В конце концов, она человек и совершает ошибки, как и все остальные. Однако важно найти здоровые способы справиться с этим гневом, чтобы он не завладел вашей жизнью.

Один из способов сделать это — поговорить с кем-то, кто поймет и может дать беспристрастный совет, например, с терапевтом или консультантом. Также может быть полезно вести дневник о своих чувствах гнева или даже написать письмо своей матери (которое вы можете отправить или не отправить).

Также важно найти положительный выход своему гневу. Это могут быть физические упражнения, творческие занятия или просто общение с поддерживающими людьми. Найдя здоровые способы выражения своего гнева, вы сможете начать отпускать негативные чувства и двигаться дальше по жизни.

Проверьте, ненавидите ли вы только свою жизнь, а не свою мать.

Как избавиться от гнева

В какой-то момент нашей жизни естественно чувствовать гнев по отношению к нашим матерям. В конце концов, это они дали нам жизнь, а затем провели остаток своей жизни, пытаясь контролировать нас. Может быть трудно отпустить этот гнев, но важно помнить, что наши матери тоже люди, и они совершают ошибки так же, как и мы.

Вот несколько советов, как избавиться от «Я ненавижу свою мать»:

1. Признайте свои чувства. Злиться нормально, но постарайтесь не зацикливаться на этих негативных эмоциях. Вместо этого признайте их, а затем отпустите.

2. Прости ее. Это не значит забыть о том, что она сделала, но это значит простить ее и двигаться дальше. Сдерживание гнева в конце концов только навредит вам.

3. Цените ее такой, какая она есть. Наши матери — несовершенные существа, но они также и те, кто любит нас безоговорочно. Постарайтесь ценить ее за все, что она есть, недостатки и все такое.

4. Отпустить прошлое. Прошлое осталось в прошлом, и вы ничего не можете сделать, чтобы изменить его. Важен настоящий момент и ваши отношения с матерью

Я ненавижу свою мать – Заключение

Это нормально говорить, что я ненавижу тебя, мать, и злюсь на наших родителей в какой-то момент нашей жизни. Но когда этот гнев всепоглощающий, он может быть разрушительным как для нас самих, так и для наших отношений с родителями. Если вы изо всех сил пытаетесь отпустить свой гнев, вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Поговорите с кем-нибудь, кто поймет и может дать беспристрастный совет.
2. Запишите свои мысли и чувства в дневник.
3. Старайтесь смотреть на вещи с точки зрения родителей.
4. Проводите время за делами, которые делают вас счастливыми и помогают расслабиться.
5. Практикуйте прощение, даже если это только для себя.

Автор
Последние сообщения

Lost Yogi

Добро пожаловать друг.
Это мой уголок в Интернете, где я делюсь всем, что считаю полезным.
Я хочу, чтобы на этих страницах вы нашли вдохновение, мотивацию, счастье и надежду.
Как и вы, я в пути, хотя я и опередил вас, я не лишен недостатков. Я искренне надеюсь, что вы найдете то, что искали.
Было бы очень приятно, если бы вы подписались на меня в Instagram, где я сделаю все возможное, чтобы делиться большим количеством отличного контента.

Намасте
Lost Yogi

Последние сообщения Lost Yogi (посмотреть все)

Что я хотел бы знать о своей матери

Обучение на испанском языке
Ler em português

Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.

Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.

Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.

Мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома. Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиологии. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного. Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.

Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.

Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.

Спустя годы, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности. Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрала жизнь, гораздо более достойную жизни, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня. Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.

С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была возмущена, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я осознаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой утраты. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.

Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто. Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.

Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.

1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая.

Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.

Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке. Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.

Что я знаю сейчас

Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.

Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.

Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению. У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.

Что вы можете сделать по-другому

Сосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.

Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом. Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.

Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.

Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).

Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет. Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).

2) Хотел бы я знать, как уважительно вести трудные разговоры.

Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах. Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.

Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.

Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу. Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.

Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.

Что я знаю сейчас

Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете. Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.

В конечном счете, ваша цель должна состоять в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.

В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.

Что вы можете делать по-другому

Помните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями. Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.

Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или визитом. Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:

Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом летает много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.

Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели. Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.

Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.

Ascend

Карьерный и жизненный совет для молодых специалистов.

3) Хотел бы я знать, что это не обязательно должно быть все или ничего.

Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.

Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не понял, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей. Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.

Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.

Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.

Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.

Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу просеивать ее убеждения и обычаи, уважать все, но практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я». Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.

Что я знаю сейчас

Открытие своего истинного «я», независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.

Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.

Что вы можете делать по-другому

Отфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями. Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.

Если вы, например, похожи на меня, возможно, вы всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.

Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями. Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.

Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их. Если вы будете ждать, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конечном итоге достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.

Почитай своих родителей так, чтобы это позволяло тебе жить своей истиной.