что это и как пережить неразделенную любовь

Как известно, мы выбираем, нас выбирают — и это очень часто не совпадает. По статистике, 98% из нас хоть раз в жизни оказываются по одну из сторон неразделенной любви. Но зачем любить того, кто не отвечает взаимностью? Любовь ли это вообще? И что делать, если вы оказались в такой ситуации? Разбираемся в статье.

• Что такое безответная любовь
  • Частые признаки неразделенной любви
• Какой бывает безответная любовь
• Возможные причины безответной любви
  • Травмы привязанности
  • Страх обязательств и близости
  • Идеализация
  • Низкая самооценка
  • Травматичный опыт
  • «Дофаминовая ловушка»
• Почему люди застревают в неразделенной любви
  • «Отвергающая сторона» безответной любви
• Что делать, если чувства невзаимны
  • Если вы безответно влюбились
  • Если в вас безответно влюбились

Что такое безответная любовь

Психологи не пришли к согласию, можно ли в полной мере считать безответные чувства «настоящей» любовью. Есть версии, что часто это лишь идеализация или навязчивая идея, особенно если объект любви — не очень хорошо и близко знакомый человек. Тем не менее, сами чувства безответно влюбленного часто очень реальны и сильны.

Больше всего безответная любовь распространена среди молодых людей. Есть данные, что мужчины чаще безответно влюбляются, чем женщины. Также исследования показывают, что среди студентов неразделенная любовь встречается примерно в четыре раза чаще, чем взаимность. Некоторые даже испытывают невзаимную симпатию к нескольким людям одновременно — и разной интенсивности.

Безответная любовь всегда асимметрична: вторая сторона не отвечает нам тем же или воспринимает общение иначе. Это в основном скрытая от других история: все чувства живут внутри влюбленного, он редко решается поделиться ими. Испытывать любовь в одиночку даже сложнее, чем когда это чувство делится на двоих и есть к кому обратиться за помощью и поддержкой.

По сравнению со взаимной любовью, неразделенные чувства приносят меньше положительных эмоций и больше нестабильности. То есть в этом случае «минусы» серьезно перевешивают «плюсы». Тем не менее, безответная любовь — далеко не всегда мимолетное увлечение, о котором со временем легко удается забыть и идти по жизни дальше. Есть шанс «застрять» в состоянии неопределенности и находиться в нем годами. Если для влюбленного очень важны эти чувства или этот человек, он может цепляться даже за призрачный шанс на взаимность. Также возможно, что человек «серийно» время от времени влюбляется безответно.

Испытывать любовь в одиночку даже сложнее, чем когда это делится на двоих.

Частые признаки неразделенной любви

— «Смешанные сигналы». Нет уверенности, как он или она на самом деле к вам относятся. Все сомнения обычно интерпретируются в пользу того, что шанс все-таки есть.

— Навязчивые мысли об объекте любви. Часто это занимает все мысли, влюбленный скроллит его аккаунты в соцсетях, проводит все время в ожидании сообщений от Него/Нее.

— Преимущественно односторонний контакт. Влюбленный интересуется делами, жизнью и личностью человека, но не получает такого же интереса в ответ.

— «Асимметричные» чувства. Влюбленный переживает и выражает интенсивное восхищение, а второй отвечает на это «Спасибо».

— Идеализированное восприятие. Часто он кажется совершенным, самым красивым, смешным и интересным, а все недостатки игнорируются.

Какой бывает безответная любовь

Психологи выделяют пять видов безответной любви. Они различаются в зависимости от того, насколько близко люди знакомы, и от типа контакта между ними.

1. «Фанатская» любовь

В этом случае объект чувств — известная личность, с которой влюбленный, как правило, в жизни не знаком. Такие эмоции часто испытывают фанаты актеров, музыкантов или других знаменитостей. У влюбленного нет шансов (или очень мало) на взаимность, но это его не останавливает. Он постоянно собирает информацию об объекте своих чувств, сопереживает его удачам и проблемам, фантазирует о нем.  

2. Молчаливое обожание

В этом случае влюбленный лично знаком с объектом любви, но не предпринимает никаких попыток продемонстрировать свои чувства. Причины встречаются самые разные: например, человек не находит слов или боится, что с ним перестанут общаться после признания. 

3. Отвергнутая любовь

В этом случае влюбленный все-таки решается признаться, но получает отказ. Но это не обязательно конец истории. Многие факторы способны на это повлиять: насколько честно и открыто люди обсудят ситуацию, состоят ли они в отношениях с другими. Иногда со временем получается стать друзьями. А бывает так, что влюбленный продолжает оказывать знаки внимания — только теперь не скрываясь — и в итоге это переходит в романтические отношения.

4. Чувства к бывшему

Человек может продолжать любить партнера после расставания, даже если отношения с ним ранили, и отказываться двигаться к чему-то новому. Как мы уже писали, это самая частая причина, которая побуждает вернуться к бывшему. Более того, расставание иногда добавляет масла в огонь и разжигает чувства еще сильнее. Антрополог Хелен Фишер называет это влечением из-за фрустрации (frustration attraction). Этот феномен связан с системой вознаграждения в мозге, которая активируется вне зависимости от того, повезло нам в личной жизни или нет. 

5. Неравная любовь

Иногда люди вступают в романтические отношения друг с другом с разными чувствами. Например, один партнер влюблен, а второй — просто хочет стабильности в жизни и чтобы было с кем сериал в обнимку посмотреть. Или один убежден, что встретил соулмэйта, а второй просто хочет приятно провести время. Как правило, это приводит к тому, что оба партнера недовольны.

Возможные причины безответной любви

Хотя от неразделенных чувств в жизни никто не застрахован, есть факторы, которые усиливают их вероятность.

Травмы привязанности

С помощью взаимоотношений с родителями в детстве формируется модель взаимодействия с другими людьми — стиль привязанности. Если в детском возрасте эмоциональные нужды ребенка не удовлетворялись, родители были холодны или внезапно обрывали контакт, то во взрослой жизни люди с похожим поведением могут неосознанно привлекать нас. Желание «добиться» симпатии недоступного родителя со временем может перейти в погоню за недоступными партнерами. Человек во что бы то ни стало хочет «победить» в этом сценарии, доказать, что он достоин любви. И пока это не произошло, взаимность не привлекает или даже отталкивает. Это характерно для тревожного стиля привязанности.

Страх обязательств и близости

Это характерно для другого варианта небезопасного стиля привязанности — на этот раз избегающего. Если человека в личной жизни «душит» близость, и во взаимности он находит только зависимость, «на помощь» приходит безответная любовь. Она становится идеальным способом избегать реальных отношений. Так получается испытывать чувства с безопасного для себя расстояния и минимально зависеть от другого. 

Идеализация

Человек воображает себе идеального партнера и отказывается соглашаться на меньшее в жизни. Поскольку шансы встретить воображаемый идеал близки к нулю, проще всего будет проецировать его качества на кого-то недоступного. В таком случае можно не рисковать тем, что образ разобьется о грубую реальность жизни.

Низкая самооценка

С низкой самооценкой часто связаны негативные убеждения о себе. Если человек считает себя недостойным любви, зачастую он будет находить тех, кто точно не ответит ему взаимностью — это поддержит его представления о себе. Отвержение и невзаимность — это то, чего он ждет по умолчанию, и таким образом не дает себе получить новый, принципиально другой опыт.

Травматичный опыт

Если пришлось столкнуться с изменой или абьюзом, близость может сильно пугать. Влияет и детский опыт — например, проблемы в семье. Невзаимная любовь кажется более безопасным вариантом, при котором у другого человека меньше шансов ранить или предать. В этом случае понадобится помощь. 

Например, хорошим инструментом для работы с травматичным опытом является ДПДГ-терапия (десенсибилизация и переработка движениями глаз). С помощью движения глаз активизируются те участки мозга, которые отвечают за переработку информации. В результате травмирующее событие, которое «застряло» в памяти и приносит боль, начинает постепенно тускнеть. Подробную информацию об этом можно найти в нашем гиде.

«Дофаминовая ловушка»

Еще одна возможная причина, почему безответная любовь привлекает — особенности системы вознаграждения в нашем мозге. Есть данные, что уровень дофамина сильно повышается, когда мы ожидаем чего-то хорошего в будущем, но не уверены, что это произойдет. То есть неопределенность в жизни может приносить нам даже больше приятных эмоций, чем взаимность. Это объясняет, почему гадание «любит/не любит» увлекает надолго. Так можно «подсесть» на любовную зависимость и эмоциональные качели: разочарование и подавленность сменяются подъемом и воодушевлением, если появляются хоть какие-то признаки, что надежда есть.    

Почему люди застревают в неразделенной любви

Каждый, у кого в жизни есть опыт невзаимности, наверняка проводил часы напролет, пытаясь «расшифровать» его или ее поведение.  

• «А это было случайное прикосновение или нет?» 
• «Значит ли что-нибудь, что она ставит огоньки на все мои сториз?» 
• «Он сегодня первым написал, это явно знак симпатии!» 

Все принимается за «смешанные сигналы», которые могут оказаться и простой доброжелательностью, и намеком на взаимность. Невозможность склониться ни к одному из вариантов сильно выводит из равновесия.

Психологи называют это явление когнитивным диссонансом. Так обозначают состояние психологического напряжения от того, что одновременно есть несколько противоречащих друг другу важных идей или убеждений. Когда такое противоречие возникает, очень трудно сосредоточиться на чем-то в жизни, кроме этой дилеммы.

Чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание.

В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Классический пример — это когда отношения сначала бурно развиваются, а потом резко сходят на нет (модель поведения “Hot N Cold”, известная нам по одноименному треку Кэти Пэрри). Это может нанести удар по самооценке и лишить уверенности в себе.

Есть три способа выйти из состояния диссонанса:

1. Изменить убеждение (например, решить, что взаимности нет и не будет — и отпустить ситуацию, переключиться на кого-то нового).
2. Получить новую информацию (постараться узнать больше фактов, которые подтолкнут к одному из выводов).
3. Понизить важность ситуации (не зацикливаться на этом и обратить внимание на другие дела и интересы).

Чаще всего мы склонны выбирать второй вариант — и он сильно увеличивает шансы «застрять» в состоянии невзаимной любви. Потому что «искать знаки» можно бесконечно: всегда есть моменты, которые можно трактовать неоднозначно. И чем больше мы думаем о человеке, тем важнее для нас он становится — и это только усиливает напряжение. 

Единственный выход из цикла сомнений и надежды — прямой разговор. Но чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание — очень хочется, чтобы все это было не зря. Поэтому влюбленные часто выбирают надеяться до конца, даже если уже понимают, что желаемый сценарий в жизни никогда не воплотится.

Кроме того, бывает, что влюбленный и объект любви — друзья. И тогда страшно, что признание разрушит отношения, и придется столкнуться с потерей близкого.

«Отвергающая сторона» безответной любви

Поскольку невзаимно влюбленные нечасто признаются в чувствах, вторая сторона может даже не догадываться о них. Так что вполне вероятно, что о вас вздыхает друг, бывший партнер или отвергнутый поклонник, а то и вовсе малознакомый человек. 

Безответная любовь — частый сюжет в фильмах, сериалах, книгах и песнях. Однако внимание в них нацелено, как правило, только на переживания влюбленного. Мы почти не знаем, что переживает второй в этой истории. 

По мнению психологов, это приводит к непониманию, как себя вести. Кто-то признался вам в любви, а вам нечем ответить? Культурный сценарий для такой ситуации в жизни отсутствует. И совершенно непонятно, на что опираться и где искать помощь.

Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории.

Исследования показывают, что даже если первоначально «отвергающие» ощущают раздражение и неловкость к влюбленному, то со временем все сменяется виной. Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории, разбивателем сердец и разрушителем надежд. 

Он может переживать, что каким-то образом поощрял развитие влюбленности, даже если просто старался быть внимательным и добрым. Это вызывает то самое состояние  диссонанса. «Отвергающий» осознает, что ничего плохого не сделал. И одновременно ощущает себя виноватым в том, что влюбленному больно и обидно.

Кроме того, отказывать кому-то — малоприятный опыт, так что «отвергающие» часто выбирают пассивно избегать поклонников. А если все-таки решаются на разговор, то часто говорят штампами («Дело не в тебе, дело во мне») или очень туманно. Так они стараются не задеть чувства влюбленного, сохранить с ним контакт и избежать обвинений. А иногда даже соглашаются начать отношения, «чтобы не обидеть», и надеются, что со временем сами влюбятся.

Есть и еще одна проблема — влюбленный часто не хочет слышать, что его чувства невзаимны, даже если «отвергающий» прямо говорит об этом. Туманные объяснения тем более вызывают подозрения и воспринимаются как намек. «В помощь» — стереотипы о том, что любви надо добиваться и не опускать руки несмотря ни на что. Возможно, это объясняет, почему некоторые упорно отказываются верить, что «нет» действительно значит «нет» и стоит переключить внимание на кого-то другого.

Что делать, если чувства невзаимны

Мы не можем по щелчку изменить свои чувства — но и эмоции других людей тоже вне нашего контроля. Несмотря на то, что честный и открытый разговор, возможно, и не получится, обеим сторонам все же стоит попытаться прояснить, что происходит. Конечно, разговоры о чувствах — это всегда непросто, а в случае неразделенной любви — особенно. Но если не попытаться раскрыть карты, есть риск застрять в состоянии, которое со временем становится только тяжелее.

Если вы безответно влюбились

Примите факты.

Важно постараться оценить происходящее, не пытаясь трактовать сомнения в свою пользу. Если вам сложно быть объективными, обратитесь за помощью. Например, попробуйте обсудить свое состояние, слова и поведение объекта любви с тем, кому вы доверяете. Это может помочь вернуть ощущение реальности и восстановить контроль.

Проживите потерю.

Безответная любовь всегда связана с утратой: мы теряем надежду на взаимность, образ себя, связанный с этим человеком. Как известно, у проживания потери пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако безответно влюбленные часто застревают на отрицании: очень тяжело расставаться с надеждой. Важно пройти все стадии, чтобы появилась возможность двигаться дальше.

Проанализируйте себя.

Как мы уже писали, безответная любовь бывает «серийной». Спросите себя: такое с вами впервые, или это повторялось много раз за последнее время? Были ли у вас в жизни взаимные отношения? Если да, то как давно? Если это история, которую вы воспроизводите раз за разом, постарайтесь понять, почему это происходит, и что вам это дает.

Если в вас безответно влюбились

Будьте честны, но бережны.

Постарайтесь четко проговорить свои чувства. Избегайте делать это по «методичке», не используйте шаблонные выражения. Влюбленный заслуживает искреннего рассказа о том, как вы к нему относитесь и что чувствуете после его признания. Помните, что признаться в невзаимной любви очень непросто, старайтесь быть бережными.

Расставьте границы.

Разговор о том, что допустимо в вашем взаимодействии, а что нет, поможет вам обоим. Тогда вы не будете постоянно анализировать свое поведение («А я не слишком долго и крепко обнимал/а его/ее на прощание?»), а человек не будет искать в нем скрытый смысл. Если вы друзья, это поможет сохранить здоровые отношения, не разрывая контакт. Но может понадобиться на какое-то время минимизировать общение, чтобы дать друг другу больше пространства.

Не давайте ложных надежд.

Конечно, когда нас любят — это очень приятно и вообще бальзам для самооценки. И есть данные, что мы в принципе очень склонны симпатизировать тем, кому мы нравимся. «Погреться в лучах» может быть очень соблазнительно, но помните, что так вы только выведете ситуацию на новый круг. То есть влюбленный снова будет страдать от ложной надежды, а вы — от чувства вины за то, что внушили ее.

Независимо от того, с какой стороны безответной любви вы оказались, может понадобиться помощь и поддержка. Психолог поможет разобраться с влечением к недоступным людям или справиться с ощущением вины в ситуации, когда не получается соответствовать чужим ожиданиям.

Оцените статью

[Всего: 283 Рейтинг: 2.3]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Безответная любовь: почему она возникает и как с ней справиться

Безответная любовь может подавлять, злить и просто сильно ранить. Разобрались вместе с психологом, как пережить невзаимное чувство бережно для себя и объекта симпатии.  

Почему мы безответно влюбляемся

Хотя бы раз с безответной влюблённостью может столкнуться каждый. По словам семейного психолога Ким Эгель, невзаимные чувства могут возникать в нескольких случаях: 

• после расставания с бывшим партнёром; 

• после свиданий с человеком, который не захотел развивать взаимоотношения; 

• когда возникают чувства к другу, который не испытывает того же, 

• когда один из партнёров либо оба находятся в других романтических отношениях. 

В исследовании психологов Синди Хазан и Филиппа Шейвера также говорится, что безответная любовь может быть паттерном поведения. Это связано с типами привязанности. Если в детстве родители были отстранены и эмоционально недоступны для ребёнка, то, повзрослев, он может начать искать партнёра, который будет вести себя так же.  

Иона Гусаченко

Клинический психолог, КПТ-терапевт, автор канала «Между стульев». Окончила Новосибирский государственный университет, факультет психологии

Невзаимная влюблённость — очень плодородная почва для додумывания. Если человек не признался во влюблённости и боится принять отказ, он может быть недостаточно осведомлён о мыслях и ощущениях другого. Поэтому начинается поиск намёков и таинственных знаков в действиях объекта симпатии. 

Могут возникнуть фантазии об общем будущем, которого никогда не будет. Человек может не хотеть забывать придуманную им романтическую сказку и тёплые чувства, которые он испытывает.

Я ещё не призналась в чувствах, но боюсь, что они будут невзаимны. Как лучше об этом рассказать? 

Иона Гусаченко

Подумайте, что вы хотите сказать. Постарайтесь избегать громких слов, особенно если вы недолго знакомы с человеком. Не стоит клясться ему в вечной любви. Как правило, на первых порах мы влюбляемся в образ. Лучше говорить о своих чувствах с помощью «я-высказываний». Расскажите, что вы ощущаете, когда человек рядом, что происходит с вашим телом, что возлюбленный для вас значит.

Постарайтесь поговорить лично. Если вы хотите получить точный ответ, рассказывать о своих чувствах лучше лично. Конечно, кажется, что проще отправить сообщение. Однако при встрече вы посмотрите, как человек отреагирует, на его эмоции, жесты, мимику. Это возможность получить честный ответ сразу и не обманывать себя последующими догадками. 

Обозначьте, чего вы хотите после признания. Важно обозначить, чего вы хотите дальше. Чтобы объект симпатии был в курсе и вы продолжили общаться как раньше? Или вы намерены поменять статус ваших отношений? Так человеку проще будет честно ответить, что ощущает он и как смотрит на ваши взаимоотношения. 

Дайте человеку время подумать. Иногда признание в чувствах может быть внезапным. Человек мог и не догадываться, что вы в нём романтически заинтересованы. Поэтому он может не сразу сообразить, что сказать. Дайте ему время, чтобы подумать о своих чувствах и прийти к выводу. 

Я призналась, но это оказалось не взаимно. Теперь мне кажется, что я недостаточно хороша. Как справиться с этим чувством? 

Иона Гусаченко

В этой ситуации можно прибегнуть к технике из когнитивно-поведенческой терапии. Для этого возьмите лист и разделите его на четыре колонки. 

Первая колонка — это ситуация. Распишите, как вы признались, что вы сказали, что произошло после. 

Вторая колонка — ваши мысли в моменте. О чём вы думали, когда вам отказали? 

Третья колонка — ваши эмоции. Что вы почувствовали в момент признания? Какие эмоции испытывали? 

Четвёртая колонка — ваше поведение. Как вы отреагировали на отказ? Что вы сказали человеку?

Посмотрите, какая из мыслей больше всего заставляет чувствовать себя плохо? Когда вы её найдёте, попробуйте покритиковать эту мысль и посомневаться в ней. Например, вы оценили себя как недостаточно привлекательную. Вы уверены, что человек отказал вам потому, что не считает вас привлекательной? Что говорит в пользу этой мысли? Что говорит против этой мысли? Может быть, дело в том, что у объекта симпатии просто другие предпочтения? Может быть, он влюблён в кого-то другого? Может быть, он видит в вас только друга? 

Отвержение — это правда тяжело. Но то, что вам не ответили взаимностью, не говорит о том, что вы недостаточно хороши. Это ваша мысль в конкретной ситуации. На самом же деле произошедшее не говорит о вас как о недостаточно хорошем человеке, не говорит о ваших чертах характера, внешности и других особенностях. 

Если ничего не помогает, вы продолжаете закапываться в свои переживания и чувствуете, что самооценка падает, возможно, стоит обратиться к психологу. Специалист поможет найти корень проблемы, разобрать ваши мысли и разложить их по полочкам.

Женщины менее уверены в себе, чем мужчины. Рассказываем, как так получилось

Что такое бодинейтральность и как она учит принимать своё тело, а не красоту

Что делать, если трудно любить своё тело

Я злюсь на человека после отказа.

Это нормально? 

Иона Гусаченко

Это нормально. Эмоции лучше не закапывать, а проживать. Можно не стараться делать вид, что вы прекрасно себя чувствуете, если это не так. 

Злость можно попробовать выражать. Конечно, не обязательно в исступлении кричать на человека и яростно размахивать руками. Однако, если вам важно обозначить свои чувства, вы можете сказать об этом прямо. Например, объяснить, что вас ранил отказ и вы чувствуете себя плохо из-за этого. Вместе вы сможете решить, как поступать дальше. 

Если вы не хотите проживать злость вместе с другим, можно попробовать справиться самому. Например, выразить её в творчестве или через физическую активность. 

В проработке злости может помочь практика неотправленного письма. Возьмите чистый лист или откройте заметки в телефоне. Напишите всё, что у вас на душе и что вы хотите сказать человеку, но не можете сделать это ему в лицо. Если хотите, обзывайте и ругайте объект симпатии самыми гадкими словами. Но ничего не отправляйте. Эта практика помогает выразить чувства и сказать нужные слова, позлиться достаточно и со смаком. При необходимости повторите практику вновь. 

Стоит ли продолжать общаться с человеком, в которого я безответно влюблена? 

Иона Гусаченко

Сохраните общение, если хотите этого. Главное, понять, зачем оно вам. Будет ли достаточно только дружеских отношений? Вы испытываете из-за этой влюблённости вдохновение и прилив сил? Если ответ «да», можете попробовать общаться дальше. 

Если чувства приносят боль и встречи с человеком постоянно напоминают о ней, стоит прислушаться к себе. Гнев, тоска, самообвиняющие мысли — поводы прекратить общение. 

Бывает и так, что вы вместе работаете или вхожи в одну дружескую компанию с человеком, в которого влюблены. Тогда может не быть возможности прекратить общение. В этом случае стоит обсудить с объектом симпатии, как вам лучше поступить.

Поможет ли новый любовный интерес побыстрее справиться с чувствами?

Иона Гусаченко

Прежде чем вступать в новые отношения, лучше побыть наедине с собой. Иначе вы сильно рискуете навредить и себе, и другому человеку. 

Срочный поиск новой любви, чтобы заглушить старую, — это риск пропустить момент, когда вам может стать плохо. Например, вы можете постоянно вступать в одноразовые сексуальные связи, чтобы убедить себя, что справились с чувствами. Однако это не принесёт облегчения.

Если же вы ищете кого-то на долгий срок, можете столкнуться с тем, что вы вступаете в отношения с человеком, который не очень-то вам и нужен. Так создаются отношения ради отношений. В них нет глубокой связи между партнёрами.

Если я безответно влюблена в человека долго, например год, — это нормально?

Иона Гусаченко

Зависит от того, что вы подразумеваете под «влюблённостью». Тихое восхищение человеком, когда про него хочется писать стихи и с теплотой вспоминать, не принесёт никакого вреда. С вами всё в порядке, пока вы продолжаете заниматься повседневными делами и можете делать то, что для вас важно.  

Если безответное влечение уже долго мешает спать, есть, работать и занимает все мысли и чувства — это уже непорядок. Влюблённость мешает вам вести обычную жизнь. В таком случае стоит обратиться за помощью к психологу. 

Что я ещё могу сделать, чтобы легче пережить влюблённость?

Не бегите от своих чувств

По мнению психолога Дайан Барт, не стоит стремиться поскорее забыть человека и убеждать себя, что всё в порядке. Разбитое сердце болит, и нужно прожить эту боль, а не скорее избавляться от неё. 

Признайтесь себе, что вам тяжело, но не корите себя за это. Относитесь к своим чувствам бережнее. Например, если понимаете, что из-за подавленности вам стало тяжелее работать, не стоит требовать от себя максимальной продуктивности. 

Поделитесь переживаниями с друзьями

Психолог Андреа Лайнер в издании Self советовала окружить себя поддержкой. Например, попросить помощи у друзей. Объясните, что вам тяжело и вы хотите обсудить ситуацию. К тому же друзья хорошо вас знают и могут придумать способ утешения, который подойдёт именно вам. 

Займитесь хобби или работой, но не увлекайтесь слишком сильно

Иона Гусаченко

Спорт, творчество, даже ремонт в квартире или работа могут помочь отвлечься от переживаний. Человек может найти новые интересы, вдохновляться влюблённостью и стать продуктивнее. 

Однако с помощью хобби и работы человек может и избегать проблемы. К тому же, если вы с головой уходите в какую-либо сферу, вы можете сильно себя истощить. Важно спрашивать себя: чего вы хотите добиться, зарываясь головой в хобби или работу? Привлечь объект влюблённости? Перестать чувствовать совсем? К сожалению, повышенная активность не гарантирует ничего из этого, поэтому изнурять себя не стоит.

Почему не нужно искать «вторую половинку»

Как паре разделить домашние обязанности, чтобы в квартире было чисто и мирно

Как помочь партнёру измениться к лучшему, не меняя его

Значение, знаки и советы по преодолению этого

Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

• влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
• желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
• разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
• сохранение односторонних отношений
• любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

1. Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
2. Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
3. Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
4. Они считают тебя другом.
5. Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
6. Они не милы с тобой.
7. Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

1. тревога по поводу ситуации
2. мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
3. чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
4. начало контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
5. неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
6. чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
7. игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать неинтересного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Было ли это полезно?

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности, — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

• травму привязанности
• плохие механизмы преодоления стресса
• ранний отказ
• низкую самооценку
• детскую травму

90 отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

• обязательство
• зависимость
• страсть
• практическая любовь
• жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше стремление к кому-то другому может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Было ли это полезно?

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

• впервые ли я так себя чувствую?
• когда начались эти чувства?
• Чему меня научило детство в любви?
• что мне нужно?
• Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Это может включать:

• ограничение взаимодействия
• перенаправление ваших мыслей
• отписку от социальных сетей
• избегание мечтаний или фантазий

4. Общение с терапевтом может помочь 906 с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Возможно, попробуйте:

• знакомства с другими людьми
• новые увлечения
• воссоединение со старыми друзьями
• времяпрепровождение с семьей
• участие в альтруизме

относится к тому, кто не испытывает романтических чувств так же.

Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях.

Как избавиться от безответной любви или односторонних отношений?

0shares

robert-piosik-1412199-unsplash

Если вы когда-либо страстно любили кого-то, кто не любил вас в ответ, возможно, вы изо всех сил пытались найти способы преодолеть безответную любовь или односторонние отношения. Вы можете застрять в отношениях без любви и не отпустить, чтобы найти настоящую любовь, если вы продолжаете отрицать тупиковые отношения. Вы можете предпочесть компанию отношений, которые никуда не денутся. Итак, давайте рассмотрим, как преодолеть безответную любовь или односторонние отношения, когда вы глубоко любите этого человека?

Осознание того, что человек, которого ты любишь, не любит тебя, может быть разрушительным, поэтому тебе может быть удобнее держаться за свои надежды и мечты об отношениях.

Если они действительно любят тебя, они захотят тебя.

Желание чего-то большего и надежда могут загнать вас в тупик, потому что вы не приняли правду, чтобы позволить себе отпустить безответную любовь.

Не отпуская односторонние отношения, вы чувствуете себя более одиноким и отвергнутым, причиняя больше боли, когда вы застряли в них.

Иногда трудно быть честным с ситуацией. Ваши надежды и мечты могут заставить вас поверить во что угодно, вместо того, чтобы увидеть правду.

Чтобы узнать, как избавиться от безответной любви, вы должны принять настоящую истину, что вы любите кого-то, кто не любит вас, чтобы вы могли жить дальше.

Если человек, которого вы любите, на самом деле не любит вас или ничего к вам не чувствует, пора отпустить ваши отношения.

Вы могли бы пороть дохлую лошадь, приложив усилия к тупиковым отношениям, когда чувства не взаимны.

Подсознательно вам может быть трудно отказаться от односторонних отношений, чтобы избежать одиноких или нежелательных чувств. Вы можете застрять в мертвых отношениях, чтобы вернуть любовь, к которой стремились в детстве.

Противоядие от безответной любви — проработать эти чувства, избавиться от шаблонов прошлого и не питать ложных надежд на отношения.

СВЯЗАННЫЕ: https://www.counsellingservicemelbourne.com.au/why-men-pull-away/

Как перестать любить того, кто тебя не любит

Любить того, кто не любит вас в ответ, снижает вашу самооценку, поэтому вы чувствуете себя хуже, когда смотрите на другого человека, чтобы почувствовать себя любимым.

Вы можете сдерживать себя, когда застреваете в ответной любви.

Вы не можете отпустить того, кто не может любить вас таким, какой вы есть, когда вы пытаетесь заставить его полюбить вас.

Возможно, пора перестать хотеть кого-то, кто тебе все равно не принадлежит. Вы будете несчастны и будете чувствовать себя более одиноким, если ваши потребности не будут удовлетворены.

Если вы сделаете своего партнера всем центром своей жизни, вы можете потерять себя и почувствовать себя более опустошенным. Так как же уйти от безответной любви?

1. Признай правду и перестань обманывать себя.

  Если признаки ясны, то не тратьте больше время на того, кто не готов к вам.

Признать реальность того, что отношения закончились .

2. Примите решение отпустить и прекратить контакт .

Вам будет легче двигаться дальше, если вы не видите их ленты в социальных сетях и не слышите от них, поэтому вас не тянет назад. Это может вернуть вас к надежде на то, чего нет.

Постоянные напоминания о бывшем партнере могут задержать вас в прошлом и помешать вам двигаться дальше по жизни.

Увидев их в социальных сетях, вы можете почувствовать себя хуже. Если вы видите, что он уходит с кем-то другим, это может помешать вам укрепить уверенность в себе и помешать вам двигаться дальше.

3. Перестаньте возвращаться назад, напоминая себе о прошлых воспоминаниях вместе, заново переживая свои надежды и мечты.

Управляйте искушением держаться за бывшего любовника, не поддаваясь ложной надежде избавиться от чувства одиночества.

4. Почувствуй боль и потерю.

Позвольте себе сесть с чувствами и признать их, чтобы вы могли естественным образом позволить себе горевать и отпускать.

Отрицание своих чувств или застревание в гневе может помешать вам двигаться дальше, держась за бывшего любовника.

5. Не зацикливайтесь на самобичевании или жалости к себе.

Вместо того, чтобы ругать себя за свою роль в любых ошибках, учитесь на той роли, которую вы играли в отношениях, чтобы вы могли исцелить свое истинное «я», чтобы разорвать цикл повторяющихся паттернов.

6. Отпустить означает расстаться со своим прошлым.

Иногда для того, чтобы отпустить бывшего любовника, необходимо порвать с прошлыми шаблонами , чтобы эффективно разорвать порочный круг.

7 . Управляйте искушением вернуться или написать своему бывшему партнеру

Отвлекитесь от бывшего партнера с помощью здоровых отвлекающих факторов (упражнения, визит к другу)

Напомните себе, как разрушительно держаться за тупиковые отношения, которые никуда не ведут. Скажите себе, что вы упустите, если вернетесь.

8. Напомните себе о прибылях, а не о потерях

Когда вы поймаете себя на том, что оглядываетесь назад на отношения, напомните себе, как упорство в ответной любви на самом деле мешает вам двигаться дальше по жизни и найти настоящую любовь.

9. Сосредоточьтесь на себе .

Свяжитесь с самим собой, исследуя свои цели, возможности, друзей и увлечения.

Сделайте себя центром счастья, а не отношений.

Перестрой жизнь для себя, а не ставь свое счастье в зависимость от отношений, которые ничего тебе не дают. Создайте для себя более прочную платформу, а не отдавайте свою самооценку в руки других.

10. Дайте себе естественное пространство и время, чтобы расслабиться.

Дайте себе время обработать свои эмоции, подумать о своих отношениях, исцелиться и извлечь из них уроки, чтобы не повторять шаблон.

11. Избегайте бегства от боли с помощью импульсивного поведения

Будьте осторожны, стремясь к мгновенному комфорту, выпивая или слишком быстро переходя к партнерам, чтобы избежать своих чувств.

Нездорово бросаться сразу в другие отношения, чтобы избежать чувства покинутости.

12. Избегайте текстовых сообщений, когда вы пьяны, чтобы заполнить пустую пустоту одиночества .

Возможно, вы притворяетесь, чтобы избавиться от своих чувств, которые могут удерживать вас в печали и еще больше сдерживать вас.

13. Овладейте любовью к себе 

Может быть, пришло время понять, почему вы не любите себя и ищете любовь в других в надежде на хорошее отношение к себе. Этот паттерн может заставить вас оставаться в отношениях дольше, чем их использование по дате.

Примите то, что заставляет вас любить свою жизнь и отдавать себя, прежде чем отдавать себя другим.

14. Примите настоящую любовь. Откройте для себя свою самооценку и то, что вы хотите от отношений, и когда вы действительно будете готовы, идите туда и получите отношения, которых вы действительно заслуживаете — с осторожностью.

Это 14 техник, которые помогут преодолеть безответную любовь.

СВЯЗАННЫЙ: https://www.counsellingservicemelbourne.com.au/falling-love/

Нельзя заставить лошадь пить воду. Лошадь должна хотеть пить воду. Точно так же вы не можете заставить кого-то любить вас. Итак, зачем они вам, если они все равно не хотят вас?

Если они не любят тебя таким, какой ты есть, почему ты их любишь?

Возможно, вы хотите заполнить одинокую пустоту внутри себя и боитесь одиночества.

Когда вы хотите вернуть кого-то, кто вас не любит, вы отдаете свое счастье в руки других.

Вы можете сдерживать себя в тупиковых отношениях, которые никуда не ведут, застряв в отрицании, чтобы избежать ужасного чувства недостаточной доброты и страха одиночества.

Если вы отпустите одностороннюю любовь, вы сможете позволить настоящей любви войти в вашу жизнь и жить дальше, когда вы начнете возвращать любовь себе. Освободитесь от безответной любви, чтобы вы могли идти к тому, чего вы действительно хотите, и обрести настоящую любовь в своей жизни.