Муж ушел и подал на развод: причина и личный опыт разведенных пар | v1.ru

Многие мужчины в главные качества женщины записывают женственность. Оказывается, все понимают под ней разные черты

Фото: Shutterstock.com

Поделиться

В России всё еще немало мужчин с классическим, патриархальным взглядом на семью. Они готовы быть главными и единственными добытчиками и ищут себе в жены красивых и нежных, с кроткими манерами и не обремененных лишними карьерными амбициями женщин. Казалось бы — если встретятся одни с другими, наступит идиллия, но так бывает далеко не всегда. Наш читатель женился 5 лет назад, а недавно развелся, немало удивив всех знакомых. Ведь его жена была настоящей красавицей и воплощением женственности. Историю одного развода записали наши коллеги из Wday.ru.

Несколько месяцев назад мужчина принял решение закончить брак, который длился 5 лет. Своей жене Лиле он по-рыцарски оставил квартиру, купленную за несколько лет до брака. Забрал только личные вещи и собаку. Для супруги решение мужчины порвать с ней стало полной неожиданностью, она еще несколько недель звонила бывшей свекрови и пыталась повлиять на мужа через нее, а потом пропала.

Сева снял квартиру, но близкие знали — из семьи он ушел не к другой, как долго думала бывшая супруга, а просто в никуда. Знакомые удивлялись, по их мнению, мужчина помолодел и, несмотря на совершенно простой быт, выглядел очень счастливым.

— Развод не изменил моего мнения относительно института семьи, — объяснил наш герой. — Я по-прежнему уверен, что мужчина не должен быть один, что рядом с ним обязательно должна быть женщина: любимая, верный друг, мать его детей. Я поздно женился. Всё искал такую, с которой хотел бы прожить всю жизнь. Как у всякого холостяка со стажем, у меня были определенные требования к своей второй половинке. На первое место среди достоинств потенциальной супруги я ставил женственность. Мне казалось, что только рядом с такой женщиной я смогу реализоваться как мужчина. Шарахался словно черт от ладана от эмансипированных особ, которые за крепким словцом в карман не полезут. Излишне самодостаточные и категоричные дамы, занимающие видные посты и зарабатывающие большие деньги, мне тоже были неинтересны.

Сева признался, его привлекали только те женщины, чьи манеры были максимально далеки от мужских. Он вспоминал о первой встрече с теперь уже бывшей женой — она была красивой, нежной, какой-то по-детски беззащитной. Рядом с такой женщиной он чувствовал себя всемогущим главой семейства, которому любые проблемы нипочем. Но шло время, и мужчина начал понимать, что у этой медали есть и другая сторона.

— Даже у самого сильного и уверенного в себе человека случаются минуты слабости или как минимум нездоровья, когда он сам нуждается в помощи и соучастии. Но я себе позволить этого не мог: Лилечка прочно «въехала» в роль моей любимой игрушки и «выезжать» из нее не собиралась. Ее устраивало, что я полностью взял на себя не только обеспечение семьи, что совершенно нормально, но и львиную долю домашних дел. Оплата счетов, наполнение холодильника, организация досуга — практически все семейные проблемы были не общими, а моими, — вспоминает Сева.

Лиля, по воспоминаниям супруга, видела главной задачей заботу о своей внешности. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг — эти дела требовали времени, сил и внимания. Иногда женщина делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта выходило всяко. В основном пара ела в кафе или покупала готовую еду.

— Лиля постоянно жаловалась, что физически очень слаба и ей надо больше отдыхать. Я ее в этом вопросе не ограничивал: надо — значит надо. Как-то они с подругой взяли путевку в оздоровительный пансионат, а я за пару дней до ее отъезда свалился с жесточайшим гриппом. Так Лилечка быстро собрала чемодан и до отъезда жила у подружки, чтобы перед санаторием не подцепить от меня заразу, — вспоминает Сева подробности своей семейной жизни.

Грипп тогда не прошел бесследно, после него началась двухсторонняя пневмония. Врач прописал мужчине стационар на дому, чтобы ослабленный организм не обзавелся какой-нибудь внутрибольничной инфекцией. За лекарствами и в магазин ходили друзья: Лиля, узнав, что муж сильно заболел, отдых прерывать не стала. Севу неприятно удивило это равнодушие, по его словам, он бы по отношению к заболевшей супруге поступил иначе.

— А потом мы завели собаку. Инициатива принадлежала Лиле: во время прогулки в парке она увидела «ми-ми-мишного» щеночка и загорелась идеей завести такого же. Я был против: понимал, что собака — это в первую очередь не игрушка, а большая ответственность. Но жена твердила, как ребенок: «Хочу! Хочу! Хочу!» — и я сдался. Так у нас появилась Альма, — вспоминает мужчина.

Собака в доме помогла понять, что дальше брак в том виде, что был, существовать не может. Супруга Севы была не готова ни к лужам в квартире, ни к погрызенной обуви, ни к необходимости кормить животное по часам. Как следствие, выгул, питание, визиты к ветеринару — всё это легло исключительно на мужчину. Сева собаку полюбил и не жаловался. Роковым для семьи стало решение позволить Альме стать матерью. Шесть щенков выбили жизнь из привычного ритма. Малыши и новоявленная мать требовали внимания, поэтому подстилку собаки Сева перенес в супружескую спальню.

— Жену вся эта возня жутко напрягала. Каждую ночь она начинала хныкать, что абсолютно не высыпается, а потом с одеялом и подушкой перекочевывала на диван в гостиную. «А когда у нас появится ребенок, ты так же будешь уходить спать в другую комнату?» — спросил как-то наш читатель. — Жена сказала, что ребенок — это совсем другое дело. Но меня ее слова не убедили.

После этого мужчина всерьез задумался о перспективах рождения детей. Он осознал, что в семье уже есть один ребенок, который абсолютно не собирается взрослеть и становиться более самостоятельным и менее эгоистичным. При таком раскладе мечтать о детях — это заранее готовиться к роли и отца, и кормящей матери. А Севе хотелось для начала побывать в роли любимого мужа, о котором заботятся, а не только нагружают своими проблемами. Тогда он решил, пока не поздно, уйти и изменить свою жизнь.

— Как и ожидалось, жена восприняла мое решение как предательство. Она не хотела даже слышать, что я устал быть нянькой молодой здоровой женщины. Наверное, если бы в этот момент она сказала, что постарается что-то в себе изменить, чтобы в наших отношениях было комфортно обоим, я бы остался. Но она начала биться в истериках и судорожно искать разлучницу. Этого было достаточно, чтобы окончательно решиться на уход, — заключает мужчина. — Жизнь с Лилей научила меня отличать истинную женственность от банального кокетства, а женскую слабость — от махрового эгоизма. Я по-прежнему считаю, что женщина тем привлекательнее, чем меньше в своем поведении напоминает мужчину. Но теперь я уже не куплюсь на позицию «замужем — значит за мужем». Семья — это союз двоих, а не официально закрепленный патронаж одного супруга над другим. Женственность и забота о ближнем своем — понятия не взаимоисключающие.

«Нормально ли, когда семья приходит к разводу?» — именно такой вопрос мы задали семейному психологу Анне Бердниковой.

Анна Бердникова — рук. каф. психологии и педагогики МАОУ ОЦ «Горностай», консультант клиники «Инсайт» и сайта «Сибмама».

— Современную российскую семью можно назвать менее стабильной по сравнению, например, с семьей прошлого или позапрошлого века. Связано это в первую очередь с тем, что семья перестала быть необходимым условием для массового выживания. Сегодня человек, независимо от пола, вполне способен прожить один, обеспечивая себя решением тех задач, которыми раньше занималась семья, либо самостоятельно, либо через аутсорсинг, — объясняет эксперт.

По мнению Анны, создание, сохранение и развитие семейных отношений — это ежедневный физический и эмоциональный труд, усилия. Этого труда сейчас вполне можно избежать, поэтому растет возраст вступления в брак и падает продолжительность брака. Растет также инфантилизация социума: жить здесь и сейчас, слушать свои желания, быть достойным всего и сразу — прекрасные призывы, но они показывают жизнь с детской позиции как величайшее благо.

— Когда пара создает семью, то, чтобы семья дольше сохранялась и развивалась, кто-то, как минимум один, должен занять взрослую позицию, быть в контакте с реальностью, а не только со своими желаниями. Кроме того, семья — структура, в которой встречаются не просто два человека, каждый со своими тараканами. В молодой семье встречаются две семейные системы молодоженов, — рассказывает психолог.

Эксперт объясняет, у каждого из партнеров своя картинка счастливой семейной жизни в голове, свои семейные правила, которые, само собой, должны быть воплощены.

— В конфетно-букетный период времени никому не приходит в голову разговаривать о том, по каким правилам мы будем жить — привет убеждению о том, что «если любовь настоящая, то влюбленные понимают друг друга без слов». А вопросов, которые не мешало бы обсудить на берегу, — огромное количество: как распределяются домашние обязанности, как формируется семейный бюджет, как будет организован наш досуг, кто его будет оплачивать, что такое семейные сбережения, как они будут формироваться и на что тратиться, как часто наши родители будут нас навещать… Это лишь малая часть вещей, которые, не будучи оговорены, снова и снова станут порождать семейные конфликты, — заключает Анна.

«Мужа час рядом нет, а я уже начинаю»: откровения изменщицы со стажем — она рассказала, почему ее тянет налево.

«Бросил ее и не жалею»: откровения жениха, который ушел от невесты в день свадьбы, — эксперты объяснили, почему так бывает.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

Муж уходит налево: Кто виноват и что делать?

В семье после рождения ребенка возник холодок, увеличилась дистанция, меньше стало общения и выражения приязни. И муж, и жена чувствуют, что их или не любят вовсе, или любят недостаточно.

Надеюсь, что «чаша сия» минует и вас, и ваших знакомых. Но степень распространения подобного рода процессов распада (или тяжелой болезни) здоровых когда-то отношений лично меня впечатляет.

В этом тексте не стоит искать автобиографический подтекст. Но перед глазами моими как плохо смонтированное кино мелькают кусочки разговоров в ходе консультативных бесед, рассказы знакомых. Все они очень похожи тем, что собственно к моменту, когда возникает «козырный интерес», никто оказывается не готов.

Екатерина Бурмистрова

Мужчина чувствует, что он, как личность, как человек, а не как кредитная карта с кошельком или исполнитель хозяйственных функций не нужен дома. Место в голове и сердце жены занято детьми и бытом, бытом и детьми. Он много времени проводит на работе или в интернете, с другими людьми, которые не так загружены жизнью.

Да, возможно этот мифический мужчина – если лепить штампы – личностно незрел. А может быть, он просто не заметил своего нестойкого состояния.

Но вот на горизонте появляется фигура, вызывающая интерес. Этот интерес запретный, но с высокой вероятностью наш герой не сразу сообразил, что начинает происходить. А возможно, сообразил, но не нашел в себе сил (или воли?) остановиться. А может быть, был корпоратив, и все крепко выпили. Или «старая любовь» со школы.

Так или иначе, но что-то началось, заварилось.

Кто же «она»?

Ясно, что жизнь шире любых фантазий наших о ней. Но часто, кто же «она», совсем и не важно. Несущественны – и могут сильно варьироваться – внешние данные, личностные черты, возраст, достаток. Принципиальное и значимое отличие – это та доза внимания, которое дама готова посвятить предполагаемому герою нашего повествования.

В начале любых, даже абсолютно безнадежных, отношений присутствует большое внимание, заинтересованность в личности нового «предмета». Интересен именно сам человек, не его кошелек, положение. Этот интерес дорогого стоит.

И «заброшенный» муж и отец именно на заинтересованность тем, кто он есть, а не его функциональной составляющей, может и «повестись», откликнуться. Он и заброшенности своей толком мог и не осознавать, или уже давно мог забыть о том, каково это – быть объектом нежного внимания и заботы. Ведь мы речь ведем не о профессиональном ловеласе и сердцееде, а о почти прекрасном семьянине, «характер нордический».

Но искренний (или сыгранный как искренний) интерес становится магнитом неодолимой силы. И новая, запретная, привязанность из чисто платонической переходит в стадию романтическую, а то и фактическую.

Перспективный менеджер из «города N»

Есть определенный род претенденток на внимание, который хотелось бы упомянуть отдельно. Эти дамы, как правило, хорошо понимают, что именно они делают, раскидывая сеть и беря в оборот незадачливого семьянина. Это не внезапно вспыхнувшее чувство или не только оно, а вполне конкретная «охота на москвича» или другого зверя завидной породы. Охота профессиональная, но хорошо замаскированная под искренний интерес. Это старательно расставляемые силки.

Как ни странно, подобная история может довольно быстро закончиться не в пользу охотницы, если только меркантильность интереса станет заметной. Вопрос только в том, насколько далеко зайдут отношения, пока у мужчины с глаз спадет пелена.

Иногда сеть расставлена так, что из нее совсем непросто вырваться. Например, вне брака, параллельно, возможно с похожими датами рождения, рождены 1–2 ребенка. Надо сказать, что с «той стороны», глазами бывшей охотницы а ныне – «второй любимой жены» все выглядит совсем иначе. Но это совсем другая история…

Разве я сторож брату своему?

Жена на этой стадии, как правило, ничего не замечает. Потому что у нее дети и быт, быт и дети, плюс, возможно, еще работа. Везде куча ответственности, обязательств, своего рода амбиций.. А муж – он уже есть, он – величина известная, куда он денется. В общем, то, что начинается, проходит незаметно для супруги.

У загруженных мам песня известная: «я так устала, столько у меня дел, дети рвут меня на части, и гора белья не разобранного. Мне ни до кого и ни до чего. Ни до себя и ни до тебя. Но делаю я это, все это ради тебя». Птица глухарь, когда поет свою песню, никого и ничего не слышит. И подпускает охотника близко.

Горький, задаваемый самой себе вопрос: «А что, если бы я тогда заметила, почувствовала, прочитала? Смогла бы я остановить, предотвратить?» Вопросы такие мучают, не дают есть, спать, восстанавливаться. А у тех, кто сам в такую ситуацию не попадал, но близко наблюдал ее со стороны – порождает мнительность и тревожность. Сплошной вред.

В то же время, как известно, профилактика гораздо проще и полезней лечения, починки. И если бы у супруги была возможность, настрой, воля, внимание замечать и чувствовать состояние мужа, буря возможно и не разразилась бы.

Фото: Rick Gomez/Corbis

Но для этого нужно быть в контакте, а не «В контакте». Не в паранойе (ища признаки не существующего). Не в тревожной напряженности, ожидании ужасной подлости (которая может и все спровоцировать). А именно на связи. В общении. Брак вообще предполагает общение. «Плоть едина» – совсем не фигуральное выражение.

Супругам вообще очень полезно быть на связи. Разговаривать. Регулярно. Не о быте и детях. Делиться не только проблемами. Знать, что происходит со спутником жизни, а не только с его вещами. В конце концов, он же – отец ваших детей.

Важно знать или представлять себе окружение супруга(и), знать, с кем по работе человек проводит много времени. Понимать, что погруженность в экраны усилилась, а время возвращения домой увеличилось. И глаза блестят необычно.

Заметив нечто необъяснимое, полезно сначала понаблюдать, потом сделать все, чтобы успокоиться, а после – пробовать говорить или как-то иначе обозначить свою тревогу.

Известны немало случаев, когда именно чуткость, душевное внимание жены в соединении с большой любовью мужчину спасало. Последний шаг, физическая измена, после которой выздоравливать стократ сложней, не происходила благодаря работе женской интуиции.

Зачем искать новое счастье?

Почему вообще становится возможным появление нового объекта внимания? Оказывается, что мало кто готов к трудностям «середины пути». Когда эффект новизны полностью исчерпан, а пуд соли еще не съеден. Когда эмоционально и физически женщина слишком занята бытом, маленькими детьми или совмещением ролей мамы и профессионала.

И мужчине может показаться, что у этой семейной истории есть потолок, что все тут уже понятно и скучно. И этот семейный потолок ограничивает его самого, его «личностный рост». Но при этом молодость-то еще не прошла, и вон в кино сколько всякого разного показывают, и Гена из соседнего отдела недавно…

Или же появление седины в волосах настолько пугает и дестабилизирует мужчину, что он кидается в непонятную историю только затем, чтобы доказать себе, что до смерти еще далеко, а он еще ого-го.

Все возможные мотивации для попадания в «альтернативные отношения» перечислить невозможно, ибо каждая ситуация уникальна. А чаще всего нет никакой мотивации. «История» как бы падает на человека. И он, повторюсь, не готов, а иммунитет отсутствует.

Отсутствующая способность устоять, ущемленный эгоизм любимых сыновей и отсутствие иммунитета

Вот, допустим, человека с детства учили внимательно прислушиваться к собственным желаниям: захотелось мороженого – вот тебе, пожалуйста, мороженое. Сразу. Или перестало хотеться играть с Вовкой или Иркой – «ну конечно, деточка, не играй, найдем тебе товарища получше.

Ты ведь у нас самый…»

Кто может быть в группе риска?

• единственные, любимые сыночки (в силу предполагаемого эгоизма)
• мужчины, переживающие серьезные передряги в области карьеры и заработка
• люди, недавно сменившие «материальный статус» – в любую сторону
• те, кто не так давно столкнулся с одним из «стрессов первого порядка»: болезнь, утрата, изменение состава семьи в сторону уменьшения или увеличения
• мужья, чьи отцы или другие значимые «отцовские фигуры» в жизни были склонны к параллельным историям
• те, кто по какой-то иной, возможно, неопределимой причине засомневался в себе или потерял опору
• эгоцентрики по натуре и те, кто волнуется за собственную потенцию во всех смыслах этого слова

Не правда ли, довольно сложно обычному человеку не попасть ни в один из пунктов этого далеко не полного списка?

Молодость, креативность и жар не только души – в противовес тяжелому быту

Существуют специфические мужские вещи, про которые тетке (хоть бы и психологу) рассуждать и сложно, и смешно. И, тем не менее, рискну: в «драйве налево» участвует сильное проснувшееся физиологическое, почти животное, влечение.

Возможно, мужчина сам не согласен с тем, что происходит. Может быть, он долго сопротивлялся, не поддавался, а может быть он стал жертвой виртуозной мастерской провокации. И все это – мы помним – происходит на фоне годами приглушаемого или сознательно погашаемого влечения к собственной жене.

«Разрешенный» объект месяцами и годами недоступен, нестарый еще мужчина привык справляться, обходиться, подавлять.

И тут – неожиданно для себя – он чувствует, что привлекателен. Считается, что для мужчин это очень важно. Я знаю это понаслышке: из книг, из практики, от знакомых. И нет оснований этому не верить.

Каждый мужик имеет «право на лево»?

Но бывает и так, что возможность измены как бы заложена семейным сценарием, запрограммирована семейной историей. Потому что 2–3 поколения мужчин в семье гуляло.

Я не верю в карму, в то, что человек не может изменить то, что ему предопределено. Думаю, христианство – это дарованная возможность менять свою жизнь в соответствии со своей верой. Но для того, чтобы такой семейный сценарий победить, его нужно осознать. «Работают» подобные вещи только пока мы их не замечаем.

Несколько лет назад на одном из семейных семинаров один молодой мужчина рассказал историю, ставшую для меня нарицательной. Когда рассказчику исполнилось лет 18, его отец, надо сказать, не разведенный, сказал: «запомни, сынок, в жизни каждый мужик имеет право на «лево».

Сын сначала даже не понял, что именно отец имеет в виду, а после очень удивился. И внутренне не согласился. И решил, что опыт его будет опровергать эту, показавшуюся ему мерзкой, поговорку. Надеюсь, решение его не поколебалось.

Все хороши

Редко бывает, что причина, по которой возникает параллельная или перпендикулярная история, в одном только мужчине. У женщин масса способов явным или неявным образом послать собственного мужа подальше. Иногда это почти прямая речь.

Есть старая история кого-то из знакомых, когда теща говорит своей дочке в присутствии зятя: «Маша, ребенок уже родился, что этот тип до сих пор делает в нашей семье?» Или кормящая мама сквозь сон думает: «ой, ну отстань ты от меня! Хоть бы нашел себе кого-нибудь другого». А иногда женщину размазывает тревога, депрессия или перфекционизм, связанные с вхождением в новую профессию – материнство.

Ни в коем случае нельзя думать, что дело только в мужчине. Хотя большая ответственность все же на том, чьи действия рушат семью.

И вот жене стало известно, что муж и отец кем-то увлечен. Что у него кто-то есть. Что к кому-то, а не к ней – венчанной, законной – это… смеет испытывать нежные чувства. Не замечать этого больше нельзя..

«Как он мог?» – первый вопрос. И второй: «За что мне это?»

Как он мог?

Немногие граждане оказываются действительно готовы к тому, что в семье и семье надо столько всего отдавать, фактически ничего не получая взамен. Конечно, когда дети подрастут, могут появиться определенные «бонусы», связанные с их достижениями, да и вообще станет попроще. Но первые 10–15 лет брака люди с идеологией потребления и настроем «взять от жизни все» составляют основную группу риска.

Особенно сложно тем мужчинам, которые росли в неполных семьях, с воспитанием которых носилось 2–3 поколения женщин. Он «смог» потому, что ему было тяжело и плохо, а он к такому оказался не готов.

За что мне это?

Второй вопрос, с которым сталкиваются женщины, попавшие в столь непростую жизненную ситуацию. Иногда ответ приходит сам собой – вспоминается та или иная история, протягивается ниточка, казалось бы, аналогичной связи, возникает понимание «ага, за это… Когда-то я…»

Можно ли оценить и признать правильными или неправильными подобные жизненные параллели? Не знаю. Многим становится легче, когда они понимают, «за что послано» то или иное испытание. Но на иррациональных взаимосвязях любят играть экстрасенсы и бабки, используя тревогу человека, у которого почва ушла из-под ног.

Принять то, что это случилось – значит сделать большой шаг к тому, чтобы что-то сделать. Сделать то, что возможно, исходя из того, как женщина понимает ситуацию, и сколько у нее сил.

Доктор, что делать?

Именно в этой – совсем острой – ситуации женщина и оказывается у специалиста, или «специалиста», или бабки… Возможно, у священника. Вопрос один: что делать? Мир-то перевернулся.

Никто не знает, что делать. И очень плохо, если женщина получит подробную инструкцию из уст кого бы то ни было.

Наверное, исключение могут составлять лишь отношения с духовником семьи, но эту ситуацию мы разбирать не будем.

Никто не знает, как вам надо себя вести. Ни в такой – пороговой – ситуации, ни в какой другой серьезной. Ибо это ваша жизнь и ваша ответственность. И вам ее жить, и ложкой месить любые последствия, а не тому, кто дает «правильные» советы. Но отклик на вашу историю, безусловно, может быть очень полезен.

А еще многим очень важно услышать не только отклик. Как известно, русская психотерапия – это задушевные разговоры с друзьями.

Нести ли «сор из избы»?

Рассказывать ли родственникам, знакомым и прочему социальному окружению о бедах, которые постигли семью? Опять же, никто, кроме самих супругов, не должен знать ответ на этот вопрос.

Известны разные истории, в частности и такие, когда созданная в сердцах огласка ощутимо мешала восстановлению отношений. Но есть и противоположные случаи, когда поведение мужчины настолько дико и нелогично, что женщине просто необходимо поставить кого-то из близких в известность, иначе ей просто не выдержать.

Слушать, действительно серьезно относиться, можно лишь к голосу собственной интуиции. Но загвоздка в том, что в период подобного рода испытаний контакт с собственной интуицией оказывается нарушен.

И женщина прекрасно знала бы, что стоит делать, если бы снова начала верить в себя. И работа психолога в том и может состоять, чтобы помочь восстановить веру в себя. А тогда женщина постепенно сама разберется. Но если вы приметесь от отчаяния «снимать сглаз и порчу», то только впадете в зависимость непонятно от кого.

Девчоночья вредность

Странный совет, и все же. Многие из нас были весьма вредными девочками, строившими козни в детском саду и участвующими в создании «мадридского двора» в школе. Или проявлявшие вредность к родителям. Или в фантазиях своих становящихся «характерными».

Возможно, тот момент, когда супружеские отношения не по-хорошему напряглись – это время, когда нужно проявить не только максимальную изобретательность, но и всю возможную вредность призвать себе на помощь.

Кто-то умеет молиться. Кто-то прислушивается к мнению хорошо знакомого священника. Кто-то любит делиться наболевшим с психотерапевтом. Кто-то – с друзьями за чашкой или рюмкой.

Кто-то впадает в прострацию. Вернее, в состоянии временной прострации и смятения оказываются, так или иначе, почти все. Еще бы – дом, что казался таким крепким, рушится прямо на глазах. И не нужными становятся пирожки, котлетки, тщательно изготовляемые с детьми поделки. Потому что когда расшатываются основы, оказывается, что именно полноценное присутствие – участие! – мужа – это самое нужное и важное. Что без этого все бессмысленно и не нужно.

Собеседник, настроенный на вас, вашу ситуацию, а не на то, чтобы изложить свою точку зрения, доказать собственную правоту, может очень помочь. В критической ситуации нередко человеку нужен слушатель, умеющий хранить секреты и не давать директивных рекомендаций.

Гнать или не гнать – вот в чем вопрос

Это третий вопрос, с которым может столкнуться женщина, узнавшая об измене мужа.

Гнать, или самой собрать детей и уйти? А квартира-то ведь – свекрови…

Как вы, наверное, уже догадываетесь, ответа не знает никто, но может знать сама женщина.

И если вы поговорите с широким кругом знакомых, то соберете разные истории. Из известных мне иногда правильной оказывалась стратегия «долготерпения», а иногда к реальности возвращал пинок от всей души. А бывало так, что не помогало ничего, потому что семья распалась окончательно.

Есть ли что сохранять?

Наверное, для того, чтобы понимать в какую сторону пытаться вести семейный корабль, в борту которого образовалась такая брешь, надо понимать: а есть ли что-то в отношениях, что еще не умерло?

И варианты возможны самые разные:

Есть немало случаев, когда «параллельная история» – это, на самом деле, про отношения мужа и жены. Это криво, косо, ужасно, опасно выраженный крик о помощи и попытка обратить внимание на эти отношения (про этот случай на русском есть хорошая книга О. Нейпир «Семья в кризисе»). И шансы выздоровления есть.

Есть и семьи, в которых никогда не было любви. Стали люди вместе жить по расчету, потому что хотелось детей, или пришло время жениться. И возникшее чувство – первое настоящее, с которым сталкивается человек. Это совсем иной вариант. И стоит попробовать, как ни горько, честно ответить себе: есть ли что сохранять?

А возможно, у семьи был длительный стабильный период в отношениях – и до, и после рождения детей. И супруги по-прежнему хорошо друг к другу относятся. Как родственники. Как брат с сестрой. Но вот влечение ушло. И возникло на стороне. В этом случае предстоит нелегкий выбор и выздоровление вероятно. С помощью Божьей, и, возможно, с человеческим участием (семейная психотерапия или помощь опытных людей).

Может быть, влечение проникло в жизнь мужчины на фоне серьезных событий, переживаний, неудач. И осознав эту связь, он поймет, что самое дорогое и важное у него все же в семье с женой и детьми.

Но бывает и так, что долго, неделями, месяцами муж и отец вообще ничего не соображает от страсти, которая и ему самому может быть противна. Но он – не в себе. И понять, есть ли что сохранять, не представляется возможным.

Перед женой тогда возникает дилемма: принимать ли решение самостоятельно или ждать, пока человек очнется. Как к нему относиться: как к негодяю или как к больному?

Я ударилась в систематику адюльтера, но вариантов столько же, сколько судеб. Еще Лев Толстой считал, что каждая семья несчастна по-своему. Я очень с ним согласна. Только и счастье, на мой взгляд, у каждого свое собственное.

Готовность сохранять «ничего» только ради детей

Страшно говорить такое, но мой опыт показывает, что если супруги принимают решение жить дальше вместе ради детей, то это очень неустойчивая конструкция, в которой и детям сложно взрослеть, и взрослым крайне тяжело жить. Для женского же здоровья месяцами и годами терпеть, делать вид, что ничего не происходит, просто опасно. Женщины в подобных затяжных ситуациях серьезно болеют, и эта психосоматика – результат переживаний.

«Буферное» время

Решение о разводе – это очень серьезное решение, особенно если в семье есть дети. И принимать его хорошо бы осознанно и ответственно. Одно дело – погнать мужа в сердцах, узнав, что кто-то есть на стороне. Это может быть даже целительно. Но окончательный развод – решение иного ранга. Принимать его – только самим супругам, никто не имеет права советовать, разводиться или нет.

Мой робкий совет: если для женщины возможно, узнав об измене и немного придя в себя, дать отношениям, мужу, себе некоторый шанс, некоторое время на то, чтобы разобраться, определиться. Психологи такое время называют «буферным». Хорошо, если это четко оговоренный срок, не меньший, чем месяц, и не больший, чем полгода.

В этот период супруги думают, кто они друг другу и сами себе. По истечении этого срока принимается решение. Пока этот срок длится, детей можно не вводить в курс дела, особенно если они еще малы.

Семье непросто выздоравливать

Даже если известно, что измена произошла и длилась, есть шанс, что семья может справиться и остаться семьей. При условии, что супруги решают: «Есть что сохранять».

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Что делать, когда от вас уходит муж

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

Что делать, когда от вас уходит муж

Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.COM | Последнее обновление: 13 августа 2021 г., 18:00 ISTShare fbsharetwsharepinshare

Комментарии (0)

закрыть

08/01Что делать, когда муж уходит от вас

Разбитое сердце совершенно сокрушительно, и в этом нет никаких сомнений.

Когда ваш партнер каким-либо образом разбивает вам сердце, будь то измена или уход от вас, вам будет очень больно. В это время боль не знает границ и кажется, что жизнь подошла к концу. Страдания еще больше, когда вы состоите в браке и проводите значительное количество времени со своим супругом. После того, как вы разделили с ними свою жизнь, вас полностью ломает, когда вы узнаете, что они покидают вас. Однако в это время важно прийти в себя. Чтобы помочь вам в этом, вот несколько вещей, которые нужно сделать, когда ваш муж уходит от вас.

подробнее

08.02​Не попрошайничайте

Когда вы слышите о том, что ваш супруг просит о разводе, это совершенно потрясающе. Вы имеете право спросить о причинах, но никогда не должны просить об отмене их решения. Если они просят о разводе, значит, они серьезно задумались над этим. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить их передумать. Попрошайничество только снизит вашу ценность.

подробнее

08/03​Подумайте о своей семье

Независимо от того, в какой стране вы проживаете, вы как разведенная женщина имеете определенные права. Будь то годовое пособие, алименты, алименты, ипотека — это ваше право требовать их. Таким образом, найдите хорошего адвоката и защитите будущее своей семьи.

читать далее

08/04​Не держите это в себе

После того, как ваш муж сообщает новость о том, что уходит от вас, естественно злиться на мир, семью, друзей и, самое главное, на себя. Однако худшее, что вы можете сделать с собой в это время, — это сдерживать себя. Вам нужно выговориться. Ради собственного здравомыслия, выпустите все наружу. Оплакивайте смерть любви, которая, как вы думали, будет длиться вечно.

читать далее

08/05​Держите голову выше

С вами все в порядке, если вашему браку пришел конец. Вы сделали все, что в ваших силах, чтобы сделать его успешным, так что поздравьте себя с этим. Не ходите объяснять себя людям. Держите голову высоко и постарайтесь двигаться дальше.

читать далее

08.06​Игра «Нет виноватых»

Не вините никого в том, что с вами произошло, включая себя. Это была не твоя вина. И хотя вы считаете, что это вина вашего супруга, указание на это и борьба из-за этого не помогут. Это повлияет только на вас умственно и эмоционально. Научитесь жить со своими решениями и принимать их с достоинством.

подробнее

08.07 Дайте себе время на выздоровление

Поскольку ваша жизнь полностью перевернулась, вам нужно много времени, чтобы вернуться к нормальной жизни. Таким образом, дайте себе время, чтобы исцелиться. Поймите, что вашему браку пришел конец, а не вашей жизни. Вы все еще живы, и некоторые люди все еще любят вас и заботятся о вас.

подробнее

08/08Притворство может помочь

Наш разум — очень хитрая штука. Он может верить в воображаемые вещи и отвергать то, что явно существует. Таким образом, попробуйте сказать своему уму, что все в порядке, и вы справитесь с этим. Скорее всего, если вы будете лгать ему достаточно, он начнет верить в ложь и, таким образом, станет рождением новой реальности.

подробнее

5 шагов, которые нужно предпринять, если ваш супруг(а) уходит от вас

Придете ли вы однажды домой и обнаружите, что ваш супруг собрал вещи и ушел, или они просто говорят вам, что хотят развода ни с того ни с сего, ваша первая мысль может быть не о том, как подготовиться и защитить свое будущее. На самом деле вы, скорее всего, будете обрабатывать различные эмоции — шок, недоверие, гнев, печаль — и это совершенно нормально.

Тем не менее, вам нужно защищать себя и планировать заранее, потому что даже небольшие действия могут иметь серьезные последствия для вашего будущего. Чтобы помочь вам, наши адвокаты по разводам в Роли делятся пятью шагами, которые нужно предпринять, если ваш супруг бросает вас.

Понимание развода в Северной Каролине

Во-первых, важно понимать, что срок развода в Северной Каролине не быстрый. Существует обязательный 12-месячный период раздельного проживания, который должен быть соблюден, прежде чем любая из сторон сможет подать заявление, тогда даже простой развод может занять 90 дней, прежде чем судья подпишет его. Оспариваемый развод, при котором имущество делится и необходимо решить вопросы опеки и поддержки детей, может занять еще больше времени.

К счастью, вы можете использовать этот период разлуки как возможность не только проработать свои эмоции и поработать над исцелением, вы также можете использовать это время для определения своих потребностей и целей в вопросах, связанных с определением имущества, опеки и других вопросов.

1. Проконсультируйтесь с адвокатом по разводам

Первый шаг, который вам нужно сделать, это проконсультироваться с опытным адвокатом по разводам. Многие люди думают, что они могут договориться со своим супругом, и что наличие адвоката означает затяжную судебную тяжбу без шансов на гражданское мирное расставание. Часто бывает прямо противоположное.

Когда два человека пытаются уладить дело самостоятельно, отсутствие юридических знаний, забытые обещания и плохой совет со стороны часто приводят к тому, что они все равно нанимают адвокатов и требуют, чтобы судья урегулировал условия развода, потому что их отношения ухудшились до момент, когда они не могут сесть и договориться. С другой стороны, когда вы начните процесс с адвокатом по бракоразводным процессам, который может проконсультировать вас о ваших правах, выступить в качестве посредника во время переговоров и защищать от вашего имени, так легче оставаться вежливым.

2. Сохранить все сообщения

Если ваш супруг уходит или требует развода, избегайте общения по телефону или лично.

Вместо этого, если вам нужно общаться напрямую, делайте это с помощью текстовых сообщений и электронных писем, чтобы вы могли их сохранить. Таким образом, если ваш супруг что-то обещает, например, говорит, что оплатит медицинскую страховку или что вы можете остаться в семейном доме, или отказывается от чего-то, это может помочь вашему делу позже.

Кроме того, у вас будет запись, если они признаются в прелюбодеянии, употреблении наркотиков или наличии дополнительного дохода. Это также может повлиять на соглашение о расторжении брака, связанное с опекой, алиментами и распределением имущества.

3. Создать соглашение о раздельном проживании

Перед тем, как подать на развод, вы и ваш супруг должны будете прожить отдельно в течение 12 месяцев. В течение этого времени, если у вас есть совместное имущество, дети или общие счета, их нельзя просто игнорировать, пока не будет заключено соглашение о расторжении брака. Составление соглашения о раздельном проживании не является обязательным с юридической точки зрения, но может быть полезным инструментом, который вы и ваш супруг можете использовать для решения общих вопросов, включая:

• Кто несет ответственность за некоторые общие долги и как они выплачиваются
• Кто оплачивает ипотеку или ссуду и содержание общего имущества
• Алименты, опекунство и посещение
• Поддержание медицинского страхования

Многие пары, которые создают соглашение о раздельном проживании вместе с помощью своих адвокатов по бракоразводным процессам будет использовать его в качестве основы для урегулирования развода. Это экономит время, деньги и стресс во время фактического бракоразводного процесса.

4. Защитите свои финансы

Если ваш супруг бросает вас или требует развода (или даже если вы планируете развод), убедитесь, что вы защищаете себя финансово. Разделите любые общие сберегательные счета или ликвидные активы и поместите свою часть на свой собственный банковский счет, к которому ваш супруг не может получить доступ, поскольку это гарантирует вашу платежеспособность в случае необходимости. Вы также хотите ограничить или приостановить возможность продления кредитных линий, чтобы помешать вашему супругу взять кредит под залог дома или совершить другие действия, которые могут повредить вашему кредиту.

Однако вы не хотите опустошать счета или ограничивать общий доступ к финансам, потому что это форма финансового нарушения и может повредить вашему делу в будущем. Вы хотите защитить себя от финансовых трудностей, а не действовать назло, не давая супругу содержать себя во время бракоразводного процесса.

5. Оставьте юридические вопросы своему адвокату

Когда вы ошеломлены разводом, вы, скорее всего, находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии. Попытка уравновесить это, а также попытка решить юридические вопросы с вашим супругом — это слишком, и вы можете непреднамеренно навредить своему делу (и своему будущему), пока вы уязвимы.

Если ваш супруг пытается убедить вас отказаться от ваших прав, сократить алименты, передать им имущество или сделать что-либо, что может повлиять на ваше соглашение о расторжении брака, завершите разговор и обсудите этот вопрос со своим адвокатом по разводам. Ваш адвокат рассмотрит эти вопросы и определит, что лучше для вас, чтобы вы не потеряли то, что принадлежит вам по праву.

Запишитесь на консультацию с нашими юристами по разводам в Роли сегодня

Мы понимаем, что отъезд вашего супруга — это душераздирающее время. Наличие адвоката по разводам, который будет защищать вас, позволит вам справиться со своими эмоциями и исцелиться, не ставя под угрозу свое будущее.