Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

/

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

/

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

/

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

/

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

/

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Подросток ничего не рассказывает родителям — что делать?

Подросток приходит домой и вроде бы хочет что-то рассказать, но родители сразу начинают сравнивать его с сыном подруги, волнуются или слишком настойчиво лезут с советами. После пары подобных разговоров желание делиться чем-то у ребенка пропадает. На вопрос читателя «Что делать, если ребенок ничего не рассказывает о своей жизни?» отвечают четверо подростков.

Резкая реакция может отбить желание делиться

Ева, 16 лет:

То, что дети не хотят рассказывать о чем-то взрослым, не всегда проблема родителей. Может быть, ребенок банально замкнут в себе и боится отчуждения — тогда он не готов делиться своими переживаниями. У меня такое бывает: я не могу рассказать родителям абсолютно все, потому что боюсь недопонимания и того, что они могут изменить мнение обо мне не в лучшую сторону.

Иногда взрослые допускают стереотипные ошибки. Например, в детстве мама мало общалась с ребенком, обсуждала что-либо. Повзрослев, он может продолжить жить замкнуто, в себе, особо не распространяясь о своих мыслях и чувствах. Бывает, что говорить с родителями не хочется, потому что вспоминаются прошлые резкие реакции на какие-то события в жизни подростка. Так у него можно отбить желание высказываться, высказывать свою точку зрения и делиться переживаниями и заботами.

Во многих ситуациях дети не хотят показаться родителям такими, какие они есть, — удобнее быть хорошенькими и пушистенькими. Подростки могут скрывать, что они тусуются во дворах, может быть, общаются с какими-то людьми, которых родители могут не одобрить. Рассказывая о проблеме, придется так или иначе описать и свое окружение. Тогда родители будут просто перманентно переживать.

Думаю, можно установить контакт с ребенком, говоря на банальные темы: «Как прошел день? Что смотрел, что читал?» Наверное, это просто интерес к жизни и интересам подростка, его увлечениям.

Так можно узнать, как проходит его день. Родители и сами могут делиться своими проблемами и переживаниями, спрашивая у ребенка его мнение и тем самым укрепляя контакт. Это поможет подростку раскрыться, а родителю — показать: «Мне не все равно, как ты живешь. Думаю, ты можешь помочь мне, а я — тебе».

Я знаю, когда на меня будут кричать

Ира, 16 лет:

Дело может быть как в родителе, так и в ребенке. Все зависит от ситуации. Часто родители совершают стандартные ошибки: начинают постоянно сравнивать ребенка с другими. Ребенок рассказывает о своих достижениях, а ему говорят: «Ты, конечно, молодец, но вот сын тети Маши сделал это уже несколько лет назад, а ты только сейчас добился таких результатов». Ребенок думает: «Класс, значит, я плохой». Итог — низкая самооценка и все сопутствующие проблемы.

А может, родитель однажды, когда ребенок рассказал ему о чем-то личном и трагическом, отреагировал неправильно: «Сколько еще таких ситуаций в жизни будет! Что ты паришься! Рассталась с парнем — сколько их еще будет!»

Другая ситуация: ребенок расстроен, а родитель накричал на него, что он плохой. После этого у ребенка закрепляется, что если что-то случается, то: а) на меня накричат; б) какой смысл рассказывать, если отдачи и рефлексии я все равно не получу.

Случай может быть единичным, но значимым. Родитель должен помогать ребенку в проживании жизненных трудностей

Подростковый возраст — очень сложный период, когда о жизни ты что-то как бы знаешь, но как бы и нет. Если рядом нет человека, который может поддержать, человек замкнется.

Думаю, дело все-таки скорее в родителях. Даже если ребенок слишком эмоционально о чем-то рассказывает, кричит, родителям не стоит говорить: «Не кричи. Успокойся». Ребенок на подсознательном уровне решит, что ему нельзя испытывать эмоции. У меня такое бывало два раза. Кажется, что ты идешь к родителям открытым, а им неинтересны твои эмоции: «Рассказывай, но спокойно». Но как? Безэмоционально нельзя рассказывать, обидно становится.

Родители часто дают советы, которых не спрашивают. Понятно, что советы — это полезно. Но если их дают, когда никто не просит, это раздражает. Какой смысл? Ты ими все равно не воспользуешься. Кажется, что каждую твою историю переделывают в нравоучение.

А еще есть фраза «Я знал, что так будет». Каждый опыт — это опыт. Я такой человек, что, если мне расскажут историю, я покиваю, но, не пережив этот опыт самостоятельно, не пойму. Нужно самой наступить на эти грабли. Родители могут не понимать этого: «Я тебя предупреждал». Смысл делиться, если ты априори не прав?

Или такое: ребенок что-то рассказывает, а родитель сидит в телефоне, читает, с кем-то общается, повернулся спиной, моет посуду, ушел куда-то, сказав: «Я тебя все равно слышу». Но ведь так просто неприятно что-то рассказывать! Даже если он и правда слышит, сразу пропадает все желание говорить.

Наконец, ребенок может просто не хотеть разговаривать. Иногда люди устают, лимит общения заканчивается. Приходят домой — и даже там не хочется говорить. Если это происходит постоянно, стоит на всякий случай уточнить, нет ли у него больших проблем, например депрессии. Если это периодическая ситуация, зря волноваться не стоит. Родителям можно просто сказать: «Сейчас не хочу». А взрослым надо это принять, потому что ничего страшного на деле не происходит.

Не вижу смысла делиться с родителями

Юля, 15 лет:

Года два назад я постоянно рассказывала родителям, что происходит у меня в школе, как я общаюсь с ребятами. Однажды я рассказала маме про одного мальчика… У меня это вообще больная тема: я с ними не могу общаться и не понимаю почему. Вроде бы все нормально, а с другой стороны, им со мной неинтересно. Тогда, наверное, и был переломный момент.

Я рассказала, что начала общаться с мальчиком, а мама сказала: «Ой, блин. Зачем? Не надо, он тебе не нужен». Когда я начинала говорить с ней об этом переживании, она отвечала: «Они просто боятся подойти к тебе, ты слишком хорошая для них, а они боятся, что ты с ними общаться не будешь, а не они с тобой». Нет никакого смысла рассказывать ей что-либо.

Она просто говорит, что я самая хорошая, а нормальных советов не дает

Я перестала подробно рассказывать ей о чем-либо, потому что она нередко отговаривала меня от того, что я хотела делать. В последнее время я много езжу по стране: от «Большой перемены», с танцевальным коллективом. Мама меня вроде поддерживает, а за спиной говорит: «Опять она в этой поездке, мы ее вообще не видим». О том, что происходит в поездках, я ей тоже не рассказываю, потому что знаю: она будет пересказывать все другим людям. В общем, причин, по которым я не говорю чего-либо родителям, много.

Не хочется выслушивать нравоучения

Ксюша, 16 лет:

Иногда действительно ничего особенного не происходит и рассказать нечего. Иногда забываешь, что что-то случилось, и поэтому не рассказываешь. Иногда не хочется разговаривать вообще ни с кем, даже с семьей. Иногда родители спрашивают слишком настойчиво, и поэтому желание делиться чем-то (часто совсем тухлое из-за усталости и вымотанности) совсем пропадает.

Иногда дело в теме новости: родители часто не поддерживают определенные темы, и поэтому рассказать нечего. Иногда у тебя есть новость, но ты ее не расскажешь даже лучшему другу или подруге из-за желания сохранить приватность другого человека, например. Также я редко рассказываю родителям о ситуациях, когда я чудом избежала плохих последствий: мама любит превращать любую историю, даже смешную, в поучительную. В таких случаях очень хочется, чтобы была поддержка или все просто посмеялись.

Кто-то ничего не рассказывает, потому что боится осуждения и непонимания со стороны родителей. Таким образом, есть причины, на которые родитель может повлиять, и те, на которые не может. Я бы посоветовала родителям понаблюдать за собой во время общения с ребёнком: может, вы найдете свою ошибку?

Четыре вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать психическое здоровье вашего подростка

Артикул

Проявите к подростку любовь и заботу, заботясь о себе.

UNICEF/UN036960/Торговник/Фотоагентство Verbatim

Независимо от того, хорошо ли вы с подростком ладите или испытываете трудности, важно показать, что вы его любите и поддерживаете, что вы можете помочь ему пережить трудные времена и что вы всегда рядом с ним.

Вот четыре вещи, о которых нужно помнить, когда вы разговариваете с подростком на тему «как дела?» и показываете , что вы всегда рядом с ним.

1. Поощряйте их делиться своими чувствами

• Ищите способы связаться с вашим подростком. Спросите их, как прошел их день и что они делали. Это может быть, пригласив их присоединиться к вам в задании, например, в приготовлении ужина, чтобы вы могли использовать время, чтобы поговорить об их дне.
• Напомните им, что вы рядом, несмотря ни на что, и что вы хотите услышать, что они чувствуют и что они думают. Несколько простых слов ободрения помогут им чувствовать себя комфортно, делясь с вами своими чувствами.
• Важно признавать и понимать эмоции, которые они могут испытывать, даже если они неприятны. Когда они откроются вам, вы можете ответить: «Я понимаю», «Это похоже на сложную ситуацию» или «Это имеет смысл».
• Может быть легко заметить, что ваш подросток делает то, что вам не нравится. Но также старайтесь замечать и хвалить их за то, что они делают хорошо — даже за такие простые вещи, как уборка за собой.

>> Подробнее о позитивной дисциплине и ее преимуществах

2.

Найдите время, чтобы поддержать их

• Работайте вместе над созданием новых рутин и достижимых ежедневных целей. Вы можете совмещать домашние дела с работой в школе или поставить цель, например, сделать домашнюю работу до ужина.
• Подростковый возраст означает независимость! Постарайтесь дать подростку подходящее время и пространство, чтобы побыть одному. Потребность в пространстве — нормальная часть взросления.
• Найдите несколько способов поддержать и поощрить вашего подростка делать перерывы (от школьных занятий, работы по дому или других занятий, над которыми он может работать), чтобы заниматься тем, что ему нравится. Если ваш подросток расстроен, работайте с ними для мозгового штурма решения проблем. Постарайтесь не брать на себя и говорить им, что делать.

3. Вместе преодолевайте конфликты

• Прислушайтесь к мнению вашего подростка и постарайтесь спокойно разрешить конфликт. Помните: все испытывают стресс!
• Никогда не обсуждайте проблему, когда вы злы. Уйдите, сделайте вдох и успокойтесь — вы можете поговорить об этом с подростком позже.
• Избегайте борьбы за власть. Сейчас, когда мир кажется непредсказуемым, а возможности кажутся ограниченными, подростки могут изо всех сил пытаться контролировать ситуацию. Как бы трудно это ни было в данный момент, сочувствуйте их желанию установить контроль в страшное время, а не пытаться дать отпор или подавить его.
• Будьте честны и откровенны со своим подростком: вы также можете сообщить ему, что испытываете дополнительный стресс. Показывая им, как вы справляетесь со своими трудными чувствами, вы можете помочь им понять, что с ними все в порядке.
• Если возникает конфликт, найдите время, чтобы подумать о том, как вы и ваш подросток можете его разрешить. Вы можете обсудить эти размышления со своим подростком, чтобы он увидел, как вы обрабатываете идеи.

4. Уход за собой

У опекунов много забот. Вы также нуждаетесь в заботе и поддержке для себя. Демонстрация заботы о себе также является хорошим способом показать подростку такую ​​практику.

• Если вы чувствуете себя разбитым, не ждите, чтобы обратиться за помощью к другим. Это нормально и нормально чувствовать себя таким образом. Найдите члена семьи или кого-нибудь, с кем вы можете поговорить.
• Найдите время для своих личных отношений. Постарайтесь найти несколько человек, с которыми вы можете поделиться чувствами и переживаниями. Каждый день уделяйте им некоторое время, чтобы проверить, как вы себя чувствуете.
• Найдите время в течение дня, чтобы делать то, что поможет вам справиться со стрессом. Независимо от того, насыщенный у вас день или медленный, мы знаем, что для вашего благополучия необходимо уделять время заботе о себе. Занимаясь тем, что вам нравится, или просто отвлекитесь на несколько минут в свой день, вы расслабитесь и зарядитесь энергией.
• Попробуйте разные позитивные стратегии выживания, которые вам подходят. Некоторые идеи включают в себя: упражнения, общение с друзьями, составление списков дел или планирование наперед, соблюдение рутины и структур, размышление о том, за что вы благодарны или чем гордитесь, и занятия тем, что вам нравится, например, музыкой, искусством, танцами и ведением дневника. .

Сообщения в этом руководстве были разработаны Справочной группой Межведомственного постоянного комитета по психическому здоровью и психосоциальной поддержке.

---

 

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Тяжело быть подростком.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый человек: вы лучший образец для подражания для вашего подростка, а значит, важно, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как вести себя с подростком в доме и как убедиться, что вы и он сможете выйти живыми и невредимыми в конце подросткового возраста.

Кратко о подростковом возрасте

---

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они проходят период интенсивного развития мозга и гормонов.

Подробнее об этом читайте на нашей странице: Понимание подросткового возраста .

Они растут и взрослеют в целом. Они пытаются выяснить, кто они, и установить свою личность как человека, отдельного как от вас, так и от их друзей, но под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению, чтобы добиться хороших результатов в школе в преддверии государственных экзаменов.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные подъемы и спады в этот период.

---

Если быть подростком тяжело, то и воспитывать подростка тоже непросто.

Ваш милый, счастливый, улыбчивый малыш вдруг начал спорить, кричать и хлопать дверями. Более того, они резко подскочили и вполне могут оказаться выше вас. Что бы вы ни предлагали, это неправильно, и иногда вам кажется, что вы вернулись к детским годам, за исключением того, что ваш подросток теперь слишком большой, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это напряженное время, особенно если у вас есть другие заботы, например, младшие дети, работа или пожилые родители.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Позаботьтесь о себе

Важно продолжать заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации. Вместо этого убедитесь, что у вас есть дополнительное время, чтобы позаботиться о себе и обо всех остальных.

• Постарайтесь убедиться, что вы и все члены семьи
  придерживаетесь здоровой сбалансированной диеты . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .
• Высыпайтесь , и поощряйте к этому своего подростка. Вы все будете сварливыми и неприятными, если не сделаете этого. Подробнее об этом читайте на наших страницах Что такое сон? и Важность сна .
• Справиться со стрессом, в том числе и в семье, намного проще, если ты в хорошей физической форме. Это означает, что вам может понадобиться начни больше заниматься спортом . Выходить на свежий воздух тоже полезно, а если вы можете совместить и то, и другое, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице . Важность упражнения .
• Найдите время отдохнуть от своих детей
  . Поработайте со своим партнером или, возможно, другим родственником или другом семьи, чтобы убедиться, что у вас обоих есть «отпуск», и что у вас есть возможность отдохнуть вдали от семьи.
• Просить о помощи . Ни один человек не является островом, как сказал много лет назад Джон Донн. Никто из нас не сильнее сам по себе, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обратитесь к своему партнеру, друзьям и другим членам семьи или обратитесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна. Наша страница Устойчивость объясняет, почему знание того, когда обратиться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справиться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше о том, как справляться со стрессом, вы можете найти наши страницы на Стресс

полезно.

2. Сохраняйте спокойствие

Во время разговора с подростком может быть трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать на все наши кнопки и вообще умеют нас заводить. Если вы чувствуете, что начинаете злиться, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто возьму пару минут перед тем, как ответить, так как я немного нервничаю». зол, и я не хочу обсуждать это, когда я зол.

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение вашему подростку и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Хотя может показаться заманчивым отправить их на автобусе, помните, что подвоз до места может дать полезный шанс для быстрой беседы. Дайте им возможность поговорить и задавать общие вопросы, слушая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, такие как подходящая брошюра или ссылка на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно ее прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите границы и придерживайтесь их

Подросткам, как малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вы можете обнаружить, что процесс обеспечения их выполнения проще, если вы их согласовали вместе, а не просто навязали. Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и договориться о тех областях, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Позвольте подросткам проводить время в одиночестве

Подростки изо всех сил пытаются найти и создать свою собственную личность.

Важно предоставить им время наедине с собой и немного уединения, чтобы дать им возможность почувствовать, что они растут.