Что делать если твою девушку обижают: Как себя вести, если твою девушку оскорбляют

Содержание

Как себя вести, если твою девушку оскорбляют

Вопрос

Привет, BroDude! В общем, вопрос может показаться странным, но мне хочется услышать ваше мнение на этот счет.

Недавно мы гуляли с девушкой по парку. Недалеко от нас стояли трое парней, и, когда мы проходили мимо них, они в грубой форме предложили моей девушке познакомиться. Они видели, что я иду рядом, и, наверное, ожидали какой-то моей реакции. Когда моя девушка отказала им, то они очень грубо ее послали и оскорбили. После этого я посмотрел в их сторону, но в итоге ничего не сказал. Если честно, меня эта ситуация очень задела. Именно потому что я промолчал. Девушка у меня хорошая, она поняла, что я переживаю, и поддерживала меня. Говорила, что я поступил правильно, что промолчал, потому что их трое, а я один, и что они вообще не достойны, чтобы обращать на них внимание. Но меня все равно эта ситуация сильно коробит. Мне до сих пор обидно, что я не заступился за свою девушку и, мне кажется, поступил трусливо. С другой стороны, их было трое, а я особо никогда не дрался и вообще драться не умею. Поэтому я и хочу спросить у вас, оправдывает ли это меня или в такой ситуации нужно заступиться за девушку в любом случае, пусть даже тебя изобьют? И вообще, как себя нужно вести в подобных ситуациях и в каких случаях нужно лезть в драку, если обижают твою девушку, а в каких — необязательно? Не хотелось бы, чтобы в следующий раз я опять ответил только молчанием.

Ответ

Именно это и является причиной твоих переживаний. Чисто технически ты поступил мудро. Их было трое, ты — один. Они были настроены агрессивно, а ты, как сам признался, особых надежд на собственные силы не возлагал. А значит, ответь ты им так же грубо, то, скорее всего, был бы тщательно побит на глазах своей девушки. Но внутри тебя, как и в каждом из нас, живет инстинктивное, заложенное природой понимание мужской чести. И там, где ситуация может быть разрешена наиболее практичным способом, вступает она и разрушает любой рациональный подход. И, несмотря на то, что ты своим молчанием свел данный конфликт на нет, именно твоя мужская гордость указывает тебе на неправильность твоих действий, мучительно расписывая в твоей голове сценарий того, как ты должен был поступить на самом деле.

В этом и заключается дилемма, с которой сталкивается каждый парень, попадающий в похожую ситуацию либо представляющий себя на твоем месте. Дело в том, что есть большая разница между тем, как мы должны поступать, и тем, как мы поступаем на самом деле. И, несмотря на весь словесный героизм большинства парней, на деле многие бы сделали то же самое, что и ты. Трусость ли это? Возможно. Но не всегда. Давай на некоторое время абстрагируемся от твоей ситуации и попытаемся разобраться в целом, почему некоторые парни не приемлют насилия, когда, казалось бы, по всем правилам крутого экшена оно должно быть.

Начнем с описания образов тех людей, которые позволяют себе грубые и необоснованные оскорбления в адрес других. Вряд ли эти ребята имеют абонемент в местную библиотеку, а по выходным посещают филармонию, чтобы послушать концерт Моцарта для скрипки. Мы это говорим не к тому, что сами не выкисаем из филармонии и каждый рабочий день начинаем с прочтения очередной главы «Фауста». Просто есть определенные условия формирования личности. Человеку, выросшему в благополучной семье, в нормальной социальной среде, несвойственно дикое поведение в принципе. Поэтому, когда такой человек лично сталкивается с непривычным для него проявлением агрессии, зачастую он даже не знает, как себя вести. Можно называть это как угодно: трусостью, интеллигентностью или даже высокомерием — сути это не меняет. Большинство людей избегает открытого конфликта, просто потому что к нему не готово. Ну в самом деле, если на тебя лает собака, не будешь же ты вставать на четвереньки и лаять в ответ? Хотя если собака чересчур агрессивна, то камень все же взять придется.

Признаться честно, даже в стенах нашей редакции возник спор, как надо действовать в подобных ситуациях. На всякий случай скажем, что насчет мачете мы, конечно, пошутили. Но вектор мысли ясен. Отвечать грубостью на грубость или нет — это дело каждого и зависит от его характера, настроения, физических данных и, что более важно, от физических данных обидчиков. Ты, может, и рад был бы станцевать чечетку на их рожах, если бы каждый из них обладал комплекцией богомола либо ты сам был бы двухметровым чемпионом UFC. Но поскольку это не так, ты промолчал. Возможно, сделал правильно, а возможно — нет. Тут главное — реакция твоей девушки, а она, будучи умницей, поддержала тебя. Поэтому эту ситуацию следует отпустить. Но раз ты переживаешь на этот счет, то значит, у тебя есть определенные принципы, и твой поступок не укладывается в их рамки. Подумай о том, как можно было бы ответить этим парням, чтобы выйти из ситуации достойно, и запомни это. Может быть, в следующий раз ты молчать уже не будешь.

Но что касается оскорблений, то здесь следует рассматривать каждый конкретный случай отдельно. Для начала надо учитывать, от кого они исходят и может ли после этих оскорблений последовать что-нибудь еще. В случае поверхностных и примитивных провокаций по типу той, что была использована против тебя и твоей девушки, можно ограничиться устным комментарием, который лишь подчеркнет кретинизм обидчиков. Эти парни особо умом не блещут, и даже если ты не можешь одолеть их физически, то словесно точно удастся.

Другое дело, когда оскорбления носят ярко выраженный агрессивный и личный характер: например, если твою подругу преследует бывший парень или слишком навязчивый поклонник. Она их отталкивает, а они в ответ шлют оскорбления или угрозы. Тут, конечно, без твоего вмешательства не обойтись. Приезжать к ним с бейсбольной битой сразу, может быть, и не стоит, но вызвать на разговор (хотя бы телефонный) лишним точно не будет. И необязательно сразу грубить. Для первого раза можно обойтись предупреждением. Ну вдруг ее бывший до сих пор по ней скучает и не может ей простить уход? Скорее всего, он неадекватный, но попытаться с ним поговорить можно. Если с первого раза не поймет, попробуй еще раз, но уже грубее. Если и этого недостаточно, то действовать нужно по обстоятельствам. К сожалению, некоторые понимают лишь язык силы, и ты можешь намекнуть на свою готовность ее применить. Нужно осознавать одно и самое главное: достойный парень никогда не будет без причины оскорблять девушку. Раз он это делает, значит, слабак. И даже если ты не обладаешь комплекцией Рэмбо, припугнуть его может оказаться не так уж и сложно.

В любом случае никогда не стоит забывать, что насилие — это уголовно наказуемое преступление, и оправдать его можно лишь в исключительных случаях. Как бы романтично ни выглядело заступничество за свою девушку, в этом нужно знать меру. Немало мужских судеб было сломано именно по причине того, что парень перестарался, заступаясь за честь девушки. Обидчик может быть не только намного сильнее тебя, но и намного слабее. В этом случае не надо вступать в драку, даже если его оскорбления действительно гнусные. В трусости тебя все равно никто не обвинит, а вот бить тех, кто явно слабее тебя, — это такое же проявление слабости.

Напоследок хочется посоветовать тебе (в свойственной для нас манере) заниматься спортом и становиться сильнее. Если даже ты не собираешься применять полученные физические навыки, то как минимум они сделают тебя увереннее. Именно ощущение своего превосходства над соперником не позволит тебе выйти из подобных ситуаций проигравшим.

10 причин заниматься ММА

«Как себя вести, если твою девушку жёстко оскорбила другая девушка?» — Яндекс Кью

Как себя вести, если твою девушку оскорбляют

25 июля 2018

BroDude

Вопрос Привет, BroDude! В общем, вопрос может показаться странным, но мне хочется услышать ваше мнение на этот счет. Недавно мы гуляли с девушкой по парку. Недалеко от нас стояли трое парней, и, когда мы проходили мимо них, они в грубой форме предложили моей девушке познакомиться. Они видели, что я иду рядом, и, наверное, ожидали какой-то моей реакции. Когда моя девушка отказала им, то они очень грубо ее послали и оскорбили. После этого я посмотрел в их сторону, но в итоге ничего не сказал. Если честно, меня эта ситуация очень задела. Именно потому что я промолчал. Девушка у меня хорошая, она поняла, что я переживаю, и поддерживала меня. Говорила, что я поступил правильно, что промолчал, потому что их трое, а я один, и что они вообще не достойны, чтобы обращать на них внимание. Но меня все равно эта ситуация сильно коробит. Мне до сих пор обидно, что я не заступился за свою девушку и, мне кажется, поступил трусливо. С другой стороны, их было трое, а я особо никогда не дрался и вообще драться не умею. Поэтому я и хочу спросить у вас, оправдывает ли это меня или в такой ситуации нужно заступиться за девушку в любом случае, пусть даже тебя изобьют? И вообще, как себя нужно вести в подобных ситуациях и в каких случаях нужно лезть в драку, если обижают твою девушку, а в каких — необязательно? Не хотелось бы, чтобы в следующий раз я опять ответил только молчанием. Ответ

Фото: BroDudeBroDude

Привет! Вопрос твой, конечно, очень субъективный и предполагает множество условностей, но мы не могли оставить его без внимания, потому что каждый парень хоть раз в жизни задумывался на тему «Бить или не бить?». Хоть времена дуэлей позади, но защита своей чести, и особенно чести своей девушки, актуальности не потеряла до сих пор. И вопрос даже не в том, нужно ли в цивилизованном обществе применять кулаки в конфликтных ситуациях, а в том, что многие парни считают это правильным, несмотря на прочие мнения. И даже если окружение будет осуждать их за нарушение библейского принципа «Подставь другую щеку, и все такое», многие из нас все равно в глубине души посчитают такой поступок правильным. Именно это и является причиной твоих переживаний. Чисто технически ты поступил мудро. Их было трое, ты — один. Они были настроены агрессивно, а ты, как сам признался, особых надежд на собственные силы не возлагал. А значит, ответь ты им так же грубо, то, скорее всего, был бы тщательно побит на глазах своей девушки. Но внутри тебя, как и в каждом из нас, живет инстинктивное, заложенное природой понимание мужской чести. И там, где ситуация может быть разрешена наиболее практичным способом, вступает она и разрушает любой рациональный подход. И, несмотря на то, что ты своим молчанием свел данный конфликт на нет, именно твоя мужская гордость указывает тебе на неправильность твоих действий, мучительно расписывая в твоей голове сценарий того, как ты должен был поступить на самом деле.

Видео дня

Поэтому конфликт конфликту рознь. И агрессия в твою сторону не всегда заслуживает аналогичной реакции от тебя, потому что таким образом ты можешь выглядеть еще глупее. Но твой случай особенный, поскольку затрагивает самую щепетильную для любого парня тему — оскорбление его девушки. Нет однозначного ответа, как ты должен был поступить, потому что ситуация эта могла иметь несколько сценариев развития событий. Кто-то согласится с тем, что, промолчав, ты поступил правильно. С другой стороны, если бы ты после оскорбления твоей девушки достал мачете и разрубил обидчиков на куски, то упрекнуть тебя тоже было бы нельзя. Признаться честно, даже в стенах нашей редакции возник спор, как надо действовать в подобных ситуациях. На всякий случай скажем, что насчет мачете мы, конечно, пошутили. Но вектор мысли ясен. Отвечать грубостью на грубость или нет — это дело каждого и зависит от его характера, настроения, физических данных и, что более важно, от физических данных обидчиков. Ты, может, и рад был бы станцевать чечетку на их рожах, если бы каждый из них обладал комплекцией богомола либо ты сам был бы двухметровым чемпионом UFC. Но поскольку это не так, ты промолчал. Возможно, сделал правильно, а возможно — нет. Тут главное — реакция твоей девушки, а она, будучи умницей, поддержала тебя. Поэтому эту ситуацию следует отпустить. Но раз ты переживаешь на этот счет, то значит, у тебя есть определенные принципы, и твой поступок не укладывается в их рамки. Подумай о том, как можно было бы ответить этим парням, чтобы выйти из ситуации достойно, и запомни это. Может быть, в следующий раз ты молчать уже не будешь.

Теперь рассмотрим вторую часть твоего вопроса, а именно ту, где ты спрашиваешь, в каких случаях нужно лезть в драку, защищая честь своей девушки, а в каких — необязательно. Как интеллигентные люди, мы, конечно, должны тебе сказать, что лезть в драку не следует никогда. Должны, но не будем. Случаи самообороны, когда по отношению к тебе или кому-либо еще совершается насилие, мы не рассматриваем. Тут все очевидно. В этом случае даже закон позволяет тебе защищать здоровье свое или близкого тебе человека. Но что касается оскорблений, то здесь следует рассматривать каждый конкретный случай отдельно. Для начала надо учитывать, от кого они исходят и может ли после этих оскорблений последовать что-нибудь еще. В случае поверхностных и примитивных провокаций по типу той, что была использована против тебя и твоей девушки, можно ограничиться устным комментарием, который лишь подчеркнет кретинизм обидчиков. Эти парни особо умом не блещут, и даже если ты не можешь одолеть их физически, то словесно точно удастся. Другое дело, когда оскорбления носят ярко выраженный агрессивный и личный характер: например, если твою подругу преследует бывший парень или слишком навязчивый поклонник. Она их отталкивает, а они в ответ шлют оскорбления или угрозы. Тут, конечно, без твоего вмешательства не обойтись. Приезжать к ним с бейсбольной битой сразу, может быть, и не стоит, но вызвать на разговор (хотя бы телефонный) лишним точно не будет. И необязательно сразу грубить. Для первого раза можно обойтись предупреждением. Ну вдруг ее бывший до сих пор по ней скучает и не может ей простить уход? Скорее всего, он неадекватный, но попытаться с ним поговорить можно. Если с первого раза не поймет, попробуй еще раз, но уже грубее. Если и этого недостаточно, то действовать нужно по обстоятельствам. К сожалению, некоторые понимают лишь язык силы, и ты можешь намекнуть на свою готовность ее применить. Нужно осознавать одно и самое главное: достойный парень никогда не будет без причины оскорблять девушку. Раз он это делает, значит, слабак. И даже если ты не обладаешь комплекцией Рэмбо, припугнуть его может оказаться не так уж и сложно.

Психология,

Как реагировать, если тебя стали обзывать?

14.07.2020

Не менее 1/3 школьников постоянно сталкиваются с негативными высказываниями в свой адрес в среде сверстников. Пройдя через это трудное и болезненное испытание, можно научиться справляться с агрессий в свой адрес и защищать личные границы в любом коллективе.

Как реагировать на оскорбления?

Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю.

Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.

Специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут вам разобраться, как безопасно реагировать на негатив в свой адрес.

Если обзывается приятель или друг

Начнем с наиболее простого варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах.

Самая правильная реакция – ответить Я – сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу:

«Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».

Если человек хочет вас унизить

Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть?

Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи.
Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают.

Закрытые позы и визуализированные преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом.

Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники

«Информационной диалог»:

Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб:

— Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас?

— Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех?

— С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?

— Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это?

— Какой ответной реакции ты ждешь от меня?

— Какая тебе выгода оскорблять меня при всех?

— Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив?

Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик не захочет продолжать прессинг. Главное — задавать вопросы спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.

Используйте прием формального согласия

Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а на самом деле используете его силу против него же.

Например, у вас есть проблемы с лишним весом , и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать:

— Да, возможно, ты прав, у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался?

— Слушай, я не спорю, и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это?

Все эти действия помогут вам:

показать, что вы готовы постоять за себя ;
перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл;
спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.

Если вы столкнулись с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю над вами, не раздумывая обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия 8 800 2000 122. Мы будем рады поддержать вас и вместе составить план защиты от обидчиков.

Помните: у вас есть святое право защищать себя, не бойтесь просить о помощи!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?

Любому ребёнку больно и тяжело слушать, как родители ссорятся. А подростки зачастую уже понимают, что один из родителей может быть виноват больше, чем другой, что существует психологическое насилие. Конечно, хочется с этим что-то сделать. Психологи Светлана Филяева и Дарья Белоусова рассказали о первых шагах, которые можно предпринять.

Вопрос. В последнее время я стала остро реагировать на ссоры родителей. Мне 17 лет, и я уже многое вижу и понимаю. Тем более когда мою маму оскорбляют и доводят до слёз, я просто не могу сидеть сложа руки. Мне хочется её защитить и пресечь это психологическое насилие.

Я говорю так, потому что ссоры происходят довольно часто, отец принижает достоинство мамы, подозревает её в изменах.

В последнюю крупную ссору я вмешалась. Мне стало невыносимо слушать оскорбления, нелепые подозрения и мат в сторону мамы.

Но потом я думала: а правильно ли я сделала, что вмешалась? Может, это только ухудшило ситуацию? Надо ли вообще детям вмешиваться в ссоры родителей? И как правильно реагировать на такое поведение со стороны отца?

Ответ психолога Светланы Филяевой:

Первый совет: задайте себе несколько вопросов — тогда будет проще понять свою роль и позицию в семье.

Вы говорите о том, что хотите защитить маму, рассказываете, как отец её оскорбляет. Но вы ничего не упоминаете о том, как она сама реагирует. Как она ведёт себя в ссорах? Кто из родителей начинает конфликт? Говорили ли вы хотя бы раз с мамой откровенно о том, что происходит? Что хочет мама изменить в семейной жизни, общении? Знает ли она о ваших переживаниях? Хочет ли она от вас поддержки — и какой?

Сейчас мама больше похожа на жертву, вокруг которой сталкиваются двое — ее дочь и муж. Но мама — взрослая женщина и может сделать многое, она участвует в этих конфликтах так же, как и другие члены семьи. И если вы чувствуете, что маме нужна защита, предполагаете, что она не справляется, то первой помощью будет поговорить с мамой об этом наедине, обсудить ситуацию.

Второй совет: попробуйте привлечь кого-то из друзей семьи, взрослых, кому вы доверяете (если речь идёт об эмоциональном и возможном физическом домашнем насилии). Ребёнок самостоятельно не может справиться с такой ситуацией, нужна поддержка и действия других людей. Представьте, что сейчас вам надо собрать группу поддержки, — кого туда можно включить? С кем поговорить по секрету? А может быть, собрать большой семейный совет?

Третий совет: раз общение с отцом сейчас складывается напряжённо, необходимо попробовать новые способы коммуникации. Если есть страх конфликта или гнев мешает говорить, то лучше написать большое письмо папе. Расскажите о своих чувствах, желаниях, о том, с чем вы не согласны и что хотите изменить, спросите о мотивах его поступков, расскажите, каким вы видите общение в семье, за что цените родителей. Предложите ему написать ответное письмо.

Так вы дадите себе возможность высказаться, а другому — узнать про ваши мысли. Может быть, папа даже не осознавал, как эта ситуация выглядит со стороны и как она тяжела для вас. Ваша переписка позволит начать общение в новой, более спокойной и уважительной тональности. Если же реакция на ваше письмо будет негативной, это будет значить, что вам нужно больше рассчитывать на себя и помощь других.

Вот книги, которые станут помощниками подростку, когда нужно найти себя в сложной или новой ситуации общения:

«Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг
«Ты имеешь значение!», Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм
«Используй психологию», Маркус Уикс

Куда звонить, если вы столкнулись с домашним насилием

+7-800-700-06-00 — всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье (центр «Анна»)

+7-812-327-30-00 — телефон доверия «Кризисного центра для женщин (ИНГО)» (также работает онлайн-приемная на сайте)

+7-499-901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры» (также работает онлайн-приемная на сайте)

Ответ психолога Дарьи Белоусовой:

Важно сфокусироваться на переживаниях девочки, ведь именно ей невыносимо в этой ситуации, именно она просит помощи. Чаще всего так и бывает в семейных конфликтах: именно ребёнок не может с ними справиться. А родители, зачастую привыкшие жить в этих конфликтах, как будто входят в привычную форму поведения. Они проигрывают одно и то же. Они привыкли. А ребенку с этим тяжело, его никто не учит обходиться с такой ситуацией.

У участников конфликта есть чувства, желания, потребности. Если девочке хочется больше в этом разобраться, она может поразмышлять о том, у кого из них — у нее, мамы и папы — какие чувства, какие желания и какие потребности. Предполагаю, что у девочки есть желание прекратить это. Она, наверное, именно с этой целью и написала письмо, потому что ей важно понять, что происходит и какова ее роль в этом.

Девочке стоит задать себе вопрос: насколько она себя чувствует комфортно/дискомфортно в этой ситуации? Насколько ей безопасно или небезопасно? Каким образом она сможет позаботиться о себе? Потому что важно не то, что происходит с родителями, а то, что происходит с ней. Когда ребенок видит ссору или конфликт родителей, это чаще всего выбивает почву у него из-под ног и оставляет ощущение неуверенности в обоих.

Родители — это опора, а когда она начинает ходить ходуном — это как оказаться на движущейся платформе какого-то вагона: сложно устоять

Важно донести до мамы и папы, что ей с этим ощущением жить невыносимо и больно. При этом нужно постараться найти свою опору — что-то безопасное, например место в квартире. Но оно не обязательно должно быть физическим. Можно придумать какой-то способ позаботиться о себе, когда родители ругаются.

Ребёнок ни при чем, это не его история. Это дело двоих взрослых людей. Возможно, им хочется, чтобы кто-то вмешивался, а может быть, и нет. Если они захотят закончить отношения, то ребенок не может на это повлиять. Главная мысль — ребёнок в этом не виноват.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)

Что делать, если ребенка унижают в школе

Школьная пора, счастливая пора… Далеко не для всех. Для некоторых детей каждый день в школе является настоящим испытанием. Потому что одноклассники снова будут «травить». Что такое травля и как с ней бороться?

Травля или более популярное сейчас слово «буллинг» — это распространенное явление, с которым так или иначе сталкивался каждый. Это когда тебя задирают, обижают, крадут вещи, толкают, игнорируют, смеются и многое-многое другое. Главная цель — принизить ребенка, причинить ему моральную или физическую боль. Вспомните фильм Быкова «Чучело». Мы говорим именно об этой проблеме. Так давайте разберемся, как распознать травят ли вашего ребенка, как помочь и как нужно себя вести, чтобы травля прекратилась.

Редакция Tlum.Ru собрала советы психологов и комментарии родителей.

Как распознать травлю?

Зачастую дети не говорят о своих проблемах, они боятся: если вмешаются взрослые — станет только хуже. Поэтому стоит внимательно следить за поведением своего ребенка, особенно если он поменял школу или класс, став «новеньким».

Признаками травли могут быть синяки и царапины, которые он не может и не хочет объяснять, ложь по поводу того, как именно они появились. Часто «теряющиеся» вещи, сломанная техника, пропавшие украшения или одежда, если ваш ребенок по природе своей не «растеряша». Также ребенок может искать поводы не ходить в школу, прикидывается больным, теряет интерес к обучению, начинает хуже учиться.

Самыми серьезными признаками травли является деструктивное поведение: нанесение себе повреждений, побеги из дома, резкое падение самооценки. Если вы заметили один из этих признаков — возможно, причиной стала травля.

Что делать родителям?

Есть несколько вещей, которые помогут родителям и детям справиться с этой проблемой. Если вы выяснили, что ребенка травят, покажите, что вы выслушали его, поняли и не оставите это без внимания. Успокойте ребенка и окружите его заботой, дайте знать, что цените его откровенность.

Объясните, что он ни в чем не виноват. Никто не виноват, если его оскорбляют, унижают, бьют или игнорируют. Оправдывать травлю нельзя. Даже если ваш ребенок как-то задел других ребят, нормальной реакцией на это станет разовое решение конфликта, а не постоянные издевательства. Ваш ребенок ошибся и за ошибки не надо расплачиваться всю жизнь.

Подумайте о том, какой может быть выход вместе. Вовлеките ребенка в разговор, это поможет малышу вернуть контроль над ситуацией, обратить внимание на детали, понять логику других ребят. Также это покажет, что мама и папа не вздумают решить проблему без их ведома, чего дети очень боятся.

_{ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ НРАВЯТСЯ ДРУЗЬЯ РЕБЕНКА}

Когда вы уже разобрались в ситуации, стоит пойти и поговорить с учителем или классным руководителем. Спросите, что он намерен сделать, чтобы прекратить травлю? Сохраняйте спокойствие, не давите, а именно задайте вопрос. Если руководитель не намерен разбираться в ситуации — обратитесь к администрации или директору. Убедитесь, что вас действительно услышали, запускать эту ситуацию нельзя ни в коем случае.

Можно поговорить с родителями обидчика. Донесите до них мысль, что если это будет продолжаться, вопрос придется поднять на родительском собрании. Возможно, ваш сын или дочь не единственная жертва агрессора.

Если ребенок не уверен в своих силах — предложите ему записаться в спортивную секцию или кружок, там он сможет найти новых друзей и стать уверенней в себе. Обеспечьте ему комфортную обстановку дома и поддерживайте во всем.

Если ситуация зашла слишком далеко, спросите не хочет ли он поменять класс или школу. Но помните, что это крайняя мера, от которой в большинстве случаев можно отказаться.

Что не надо делать родителям?

Многие родители, стараясь сделать как лучше, делают «как всегда». Постарайтесь исключить из своей речи следующие фразы: «Ты сам виноват», «Ты так себя ведешь», «Ты их провоцируешь», «Тебя травят, потому что…». Обвиняя ребенка, вы оправдываете его обидчиков и тем самым усугубляете ситуацию.

Также избегайте фраз «не обращай внимания», «дай им сдачи», «не делайте так, ему же больно». Такими фразами вы можете навредить. Оставлять ситуацию без внимания, мол, само как-нибудь рассосется, нельзя. Так и совет «дать сдачи» может привести к усугублению конфликта, если ваш ребенок не сможет защититься. Неумелые попытки сопротивления только распалят агрессию.

_{ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЗРОСЛЫЙ НА УЛИЦЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО РЕБЕНКА}

А вмешиваясь в конфликт и показывая, что ваш ребенок страдает, вы указываете на то, что он слабый, а они сильные, тем самым уничтожая самооценку своего чада и повышая ее у обидчиков.

Не говорите сразу о переводе ребенка в другое учебное заведение. Сначала разберитесь, нельзя ли решить конфликт здесь. На новом месте может быть то же самое, ваш ребенок снова станет «новеньким», а к поведению жертвы он мог уже привыкнуть. Но если ни родители, ни учителя не реагируют на конфликт — смело забирайте документы.

Что делать ребенку?

Во-первых, посоветуйте не реагировать на провокации. На подколки надо отвечать не обидой и агрессией. Ответ должен быть спокоен и достоин. Если вашего ребенка обвиняют в том, чего он не совершал, пусть твердо отрицает свою вину и занимается своими делами, не давая затянуть себя в открытый конфликт.

Также иногда полезнее промолчать, чем начать оправдываться, тех, кто не реагирует задирать не интересно. Это касается и обидных реплик. Когда на прозвище ваш ребенок начинает дуться или плакать — это распаляет интерес. Но, если он спокойно ответит: «Да, ты верно заметил, я ношу очки», — это может сбить противника с толку. Почему он не бесится и не обзывается в ответ? Странный какой-то, может лучше с ним и не связываться.

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ РЕБЕНКА ГУЛЯТЬ ОДНОГО?}

Еще один способ отделаться от обидчиков — это завоевать авторитет в классе. Это может быть достижение в учебе, спорте или увлечении. Рано или поздно кто-то обратится к вашему сыну/дочери за помощью с домашкой или вопросом. Тут важно поставить себя правильно. Помогать только в ответ на хорошее обращение.

Очень помогает поиск соратников. В классе всегда есть те, кто держит нейтралитет (обычно это самые умные дети), если удастся подружиться или хотя бы начать с ними общаться, это поможет обидчикам понять, что ваш ребенок не «униженный и оскорбленный», а обычный человек со своими увлечениями и друзьями.

Травля всегда разная, все зависит от личности обидчика, поэтому если эти советы вам не помогают, обратитесь к школьному психологу или классному руководителю, которые лучше знают, кто и как будет себя вести в той или иной ситуации.

Что не надо делать ребенку?

Ребенку ни в коем случае нельзя эмоционально реагировать на обиды. Спокойствие и только спокойствие. Игнорирование бывает лучшим выходом. Ему не стоит лезть в драку, если он не уверен в своих силах, проигрыш еще сильнее обрадует противников, и травля продолжится.

Многие дети принимают свою роль жертвы и терпят все, что с ними делают, а вдруг отстанут? Может и отстанут, а может и нет. Поэтому нельзя давать себя бить, отнимать вещи или ломать их. Надо позволить вмешаться другой стороне — родителям или учителям.

Многие дети стараются начать угождать своим обидчикам — становятся «прилипалами», терпят травлю и выполняют поручения лидера, думая, что они поднимутся со временем по «социальной лестнице» и изгоем станет кто-то еще. Такая позиция очень вредит самооценке, не надо входить в компанию обидчиков, нужно основывать свою.

Какие у травли могут быть последствия?

22% учеников жалуются на снижение успеваемости из-за травли в школе. Жертвы буллинга куда чаще страдают головной болью и болеют. У каждого четвертого подростка, столкнувшегося с этой проблемой, возникает мысль о самоубийстве! Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят.

Очень опасен долгосрочный эффект травли. У девочек очень часто развивается посттравматическое стрессовое расстройство — реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают: жертвы терактов; ветераны, пришедшие с войны; люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы.

Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

Что делают родители?

Всегда ли родители знают о правилах поведения при травле и какие выходы они выбирают? Мы собрали комментарии родителей с форума u-mama, чтобы показать вам различные взгляды на эту проблему.

«Переводите ребенка, не портите ему жизнь. Это ж сколько комплексов будет у него».

«Узнать надо, в чем причина травли. Если не устранить, то в новой школе будет то же самое».

_{8 ЛАГЕРЕЙ ДЛЯ АКТИВНЫХ ДЕТЕЙ}

«Меня саму травили в школе. Причина была в том, что я была отличницей в школе, где не принято учиться, „не такая“. При этом давили, что я якобы толстая (гнобители были не худее) — фигура была не причиной, а поводом, даже когда я сильно похудела, гнобить не перестали. Но виновата я была сама — когда меня обзывали и били, я начинала плакать. Если бы не плакала, а дала отпор, то вероятно бы отстали».

«Да, раньше проще все решалось. Я в первый же день врезала в ухо самому оторве, он на учете стоял, и боксер был, а я самая мелкая, да еще отличница и новенькая посреди года. Так и зауважали на все оставшиеся 9 лет».

«К школьному психологу вместе с замдиректором по праву. Припугнут там травителей, к чему ведет их кривая дорожка. Многим помогает вовремя остановиться, если дети не испорченные уже».

_{КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА}

«Учителя сейчас очень боятся одной фразы: „Вы, как классный руководитель, несете ответственность за организацию травли в отношении моего ребенка и мною будут направлены жалобы в соответствующие инстанции“».

«Никогда не разговаривала с родителями. Только с детьми и на их языке. Слегка, как мне показалось, припугнула. Больше они моего сына не то что не задирали, близко подойти боялись. Непедагогично, но действенно».

«Моего обижали ребята во дворе. Он был тогда самым младшим. То кепку закинут на дерево, то еще какую-нибудь пакость сделают. Я пошла да спросила у ребят, почему вы его обижаете? Они ответили, что он не умеет себя вести в коллективе, играть сообща не умеет, все время спорит, хочет руководить и все игры портит. Ладно, все ясно. Сделали выводы, живем и воспитываемся дальше».

_{ДАВАТЬ ИЛИ НЕТ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ ШКОЛЬНИКАМ}

«Ваш ребенок имеет право ответить обидчику адекватно (в том числе и физически если надо) предупредив его об этом как минимум два раза. Примерно так «мне неприятно то, что ты делаешь, если ты намерен продолжать, я … «(озвучить ответное действие). Угроза приводится в исполнение без предупреждения, если действия повторяются даже после состоявшегося разговора. Дети травят того, кто не дает отпора».

«Вам может помочь дневник, где вы с ребенком вместе будете записывать подробно: что делали обидчики, что в ответ делал он, каков был результат. Вначале пусть сам запишет цель — чего он хочет в отношениях с этими ребятами. (Чтобы отстали — тоже цель). Там же можно выделить отдельную колонку, где он сможет спланировать, как ответить в следующий раз, если старый способ не сработал. Это придаст ему уверенности, снизит тревогу от того, что он может сделать что-то не так и обеспечит вашей поддержкой».

Интересное по теме:
Что делать, если ваш ребенок — задира
Как можно следить за детьми и стоит ли это делать

Замечательные советы для знакомства с девушкой, над которой издеваются — это здорово

Издевательства сегодня являются серьезной проблемой, а в некоторых случаях уголовным преступлением, однако они продолжаются, и и жертва, и хулиган остаются незамеченными. Вы узнаете, что встречаетесь с девушкой, над которой издеваются, и хотите знать, что делать, чтобы остановить это. Есть несколько способов, как вы можете помочь ей.

Запугиванием может быть все, что происходит постоянно в течение длительного времени, против физического или психического благополучия человека, начиная от физического насилия, словесного запугивания, угроз, постоянного поддразнивания, избегания, распространения слухов, драки, унижения и издевательство в реальном или виртуальном мире по очевидным причинам, таким как внешность, сексуальность, раса, инвалидность, простые индивидуалистические причуды или вообще без причин.

Издевательства над взрослыми носят тонкий характер и представляют собой агрессивное проявление или борьбу за власть, а также для того, чтобы показать другому человеку, кто главный. Трудно отследить преступника, но воздействие на жертву такое же. Итак, если вы обнаружите, что кто-то из окружающих издевается над вашей девушкой или что она была жертвой в прошлом, что вы будете делать?

Не паникуй и не бросай ее

Это даже не должно тебе приходить в голову, потому что если ты ее любишь, ты не бросишь ее в трудную минуту. Если вы чувствуете, что не можете помочь, вам, вероятно, следует оставить ее в достаточно хороших для нее руках. С другой стороны, если вы чувствуете, что не можете справиться с этим самостоятельно настолько, чтобы помочь ей, обратитесь за советом, прежде чем вести ее в неправильном направлении.

Не всегда предполагайте, что вы знаете, что для нее лучше

Даже если вы знаете, что пытаетесь помочь, не ожидайте, что она будет слепо следовать вашим советам или предложениям, если ей неудобно это делать. Иногда ваши решения могут показаться слишком экстремальными или слишком слабыми. Не принимайте это на свой счет и не заставляйте ее. Однако, если вы чувствуете, что предложенный вами курс является наиболее разумным, поговорите с третьим человеком, которого она выслушает.

Скажи ей, что это не ее вина

Первое, что вы должны сказать своей девушке и повторять до тех пор, пока она не укоренится в ее сознании: это не ее вина и никогда не была ее ошибкой. Она больше поверит тому, что говорит ей обидчик, чем тому, что делаете вы. Она будет чувствовать себя более слабой личностью. Издеваются ли над ней из-за веса или внешности, из-за ее всклокоченных волос или из-за того, как она ест, из-за инвалидности или из-за сексуальных домогательств, она должна знать, что это не ее вина. Она должна поверить в это, и ты тоже.

Сопереживание

Было ли это в прошлом или происходит в настоящее время, не будьте бесчувственными или не сочувствующими к бедственному положению вашей девочки. Можно шутить или относиться к вещам легкомысленно, но не игнорируйте легкомысленно проблемы, близкие ее сердцу, или, в частности, проблемы, из-за которых над ней издевались. Будьте чуткими к ее потребностям и фактору комфорта в разговоре о вещах и следуйте ее сигналам относительно того, сколько она хочет говорить. Никогда не говорите жертве издевательств, чтобы она «покрутилась» или «все не так плохо, как вы думаете».

Слушай свою девушку

Возможно, твоя девушка не всегда готова говорить о том, почему у нее синяки по всему телу, но рано или поздно она тебе расскажет. И когда она это сделает, не испытывайте отвращения, гнева или пренебрежения. Позвольте ей освободить свое сердце и довериться вам. Позвольте этому основному инстинкту сделать что-то ускользнуть, пока вы слушаете ее крик. Возьми ее на руки и скажи ей, что все в порядке. Это все, чего она хочет, когда хочет просто «поговорить»: разгрузить себя.

Это не должно быть запретной темой между вами

Всякий раз, когда между вами возникает тема, не избегайте говорить об этом только потому, что вам нечего сказать. Вместо этого попробуйте затронуть эту тему и спросите ее, как у нее дела и стало ли лучше. Ваше избегание или дискомфорт в разговоре только заставит ее усвоить то, чем она хочет поделиться. Не прерывайте общение с вашей стороны, хотя предполагается, что она может попытаться это сделать или замкнуться.

Не теряйте терпения

Восстановиться после травмы очень медленно, и ваша девушка может так и не оправиться от нее. Не теряйте терпения в процессе. Если вы это сделаете (все мы люди, мы не можем ожидать, что всегда будем идеальными), надеюсь, вы понимаете, как это больно для нее, и извинитесь.

Поймите, она все еще любит вас

После ее опыта ваш партнер изменится. Вы можете не узнать ее во внезапном одиночестве. Или она может измениться так незаметно, что ее смех будет звучать глухо, даже если она не покажет, что что-то не так. Она может быть не в состоянии выразить свою любовь к вам, как раньше, или никогда не могла в прошлом. Поймите, что то, через что она проходит или через что проходит, очень огорчает ее, поэтому дайте ей время признать любовь и знать, что она все еще любит. Говорите об этом, если это будет продолжаться долгое время.

Не позволяйте ей изолировать себя

Если ваша девушка из тех, кто изолирует себя в трудные времена, она сделает это сейчас. Она будет стараться избегать вас или общества в целом, или ей больше не будет нравиться общение с людьми. Не позволяйте ей попасть в спираль ненависти к себе, сопровождаемой одиночеством. Сделайте это, чтобы она не потеряла связь с реальностью или людьми. Если ей иногда нужно пространство, дай ей его. Но убедитесь, что она получает здоровую дозу витаминной компании, так как это пригодится в долгосрочной перспективе.

Совместное посещение некоторых занятий по хобби

Это применимо, если ваша девушка провела месяцы в одиночестве, просто думая и барахтаясь, и не позволяет никому приближаться к ней. Если она чувствует, что готова к этому, постарайтесь, чтобы она присоединилась к некоторым увлечениям, которыми она всегда хотела заниматься. Присоединяйтесь к ней. Это может быть все, что ей нравится делать, например, гончарное дело, теннис или боевые искусства. Веди ее к чему-то новому, если она открыта для этого. Немного отвлечься всегда лучше, чем ничего не делать. Однако не заставляйте ее, если она в настоящее время переживает травму.

Позаботьтесь о ее здоровье

Ваша девушка будет пренебрегать собой, как и окружающие ее люди, которые могут быть в неведении или бесполезны. Это хорошая идея, чтобы позаботиться о ней, чтобы убедиться, что с ней все в порядке со здоровьем. Добавление физических проблем наряду с психическим преследованием просто подлило бы масла в огонь. Поощряйте ее также заботиться о себе в те дни, когда она чувствует себя достаточно хорошо для этого.

Помогите ей понять, что такое запугивание

Помогите своей девушке понять, что хулиган делает/делал это с ней, потому что у него самого есть проблемы. Ей нужно понять, откуда такое антагонистическое поведение. Чтобы понять угнетателя, нужно поставить себя на его место и проявить сострадание. Это никоим образом не означает, что вы поощряете ее хулигана.

Скажи ей, что она может сопротивляться хулигану

Противостояние хулигану (особенно в детстве) приводит к изменению реакции жертвы, которого хулиган не ожидал. Это изменение может быть полезным при поддержке. Хулиган, по всей вероятности, оставит вашу партнершу в покое, когда столкнется с ней. Но это деликатный вопрос, где результаты будут варьироваться в зависимости от каждого отдельного случая. В случае со взрослыми очную ставку лучше всего проводить с помощью преднамеренной записи совершаемого действия, так как это затянет суд в судебных исках.

Поощряйте ее к действиям и будьте рядом, когда она это делает

Всякий раз, когда ваша партнерша обращается к вам со своими проблемами, первое, что вы должны сделать после начального периода утешения и поддержки, — это побудить ее предпринять надлежащие действия через органы власти. Помогите ей найти доступные организации или отдельных лиц, которые помогут ей так, как вы не сможете. Будьте рядом с ней и с ней, когда она, наконец, наберется смелости сделать это.

Поощрите ее поговорить с консультантом

Если по какой-то причине вы обнаружите, что не можете помочь или поддержать свою девушку так, как вам хотелось бы, обратитесь за профессиональной помощью, не осуждая ее. Желательно, чтобы в серьезных случаях издевательств, последствия которых могут привести к самоубийству, с ней работали люди, обученные справляться с такими ситуациями, а не любители, которые не смогли бы так хорошо помочь.

Просто будь рядом

Неважно, насколько беспомощным ты себя чувствуешь, неважно, не можешь ли ты помочь даже самым крошечным способом, но твоему партнеру будет достаточно просто быть рядом. Иногда вам обоим будет очень трудно справиться со стрессом, который издевательства приносят всей семье. Но просто пройти через это вместе сделает ее сильнее и даст ей силы и поддержку, в которых она нуждается, когда она увидит, что она не одна. Это не обязательно должно быть что-то конструктивное, но осмысленное.

Чтобы иметь дело с запугивающим партнером, нужно быть добрым и сочувствующим, понимающим и ободряющим, но в то же время твердым. На вас будут рассчитывать в плане поддержки, и как только вы сделаете это привычкой, не пытайтесь отказаться от своей поддержки. Предлагаемые решения применимы не только к подругам или женам, но и ко всем, кто подвергается этому, будь то мужчина или женщина, молодой или старый, друг, семья или незнакомец.

Сегодня к издевательствам не относятся так легко, как несколько лет назад, хотя все случаи издевательств еще предстоит объявить незаконными. Существуют серьезные психологические последствия как для агрессора, так и для жертвы, и во всем мире предпринимаются усилия, чтобы противостоять этому. Все, включая знаменитостей и выдающихся личностей, информируют об этом. Если вы видите, что кто-то из ваших знакомых подвергается издевательствам, сделайте все возможное, чтобы остановить это, и никогда не становитесь частью толпы, которая молча наблюдает за несправедливостью.

16 признаков того, что ваша девушка — хулиган

Печальный факт заключается в том, что вы можете любить свою девушку или свою жену всем сердцем. Вы могли бы работать изо дня в день, мирясь с ее болезненными словами и действиями, чтобы показать, как сильно вы ее любите. Мириться с подругой или женой, которая является хулиганом .

Если вы делаете это и встречаетесь с человеком, который только и делает, что причиняет вам боль, возьмите это у того, кто сделал то же самое. Убирайся. Бегите как можно быстрее в противоположном направлении.

Вот в чем дело. Если вы похожи на меня, то внутри вы, вероятно, уже знаете , что встречаетесь с хулиганом. Но легко сказать: «Нет, она не хулиганка, она не знает, как сильно мне больно. И я покажу ей, что этого делать нельзя.

Вы не можете этого сделать. Вы не можете сделать это.

Дело о хулигане; они знают, что они хулиганы. Они понимают, что они из себя представляют, и им все равно.

Но иногда нужен толчок. Это похоже на вытряхивание из сна или, скорее, на кошмар.

Так что я умоляю вас. Прочтите эти знаки ниже. И если они описывают вашу девушку или вашу жену, пора проснуться и понять, что вы действительно с хулиганом.

1. Обзывание

Что касается обзывательства, то это не так просто, как кажется. Одно дело говорить о том, что связано с пылом момента, такие вещи, как «эгоистичная задница» или «плаксивая задница». Хотя это подло и определенно выходит за рамки, но я говорю не об этом.

Другое дело, лезть в яремную вену, лезть за вещами, которые, как они должны знать, слишком далеко.

Например, если она знает, что у вас проблемы с имиджем, возможно, они были у вас всю жизнь, и она называет вас «жирным куском дерьма, который ни к чему не приведет».

Излишне говорить, что такое обзывательство просто нехорошо, не думайте, что это так.

Она не просто нападает на вас, она уничтожает вашего персонажа, она говорит то, что знает, с чем вы боретесь каждый день. Перестаньте это терпеть.

2. Не извинятся

Несмотря ни на что, извиняться не будут. Извинения — это совершенно нормальная и ожидаемая часть жизни, особенно в отношениях.

Они не должны быть чем-то, для чего кто-то слишком хорош, думать иначе — шутка.

И все же, когда ваша жена хулиганит, они полностью отмахнутся от всех необходимых извинений. Может быть, они сказали что-то сверх меры, может быть, они сказали что-то, что ранило вас до глубины души.

Может быть, вас даже били, причиняли физическую боль.

Будь то умственно, физически, эмоционально, как угодно, они просто не извиняются.

3. Это твоя вина

Когда что-то идет не так, это твоя вина. Простой.

Дело в том, что они считают себя слишком хорошими, чтобы признавать, когда на них что-то падает. Когда они делают что-то не так, они скрывают это, отклоняют, что бы они ни делали.

На самом деле, когда что-то идет не так, их первое побуждение — указать на вас.

4. Контролирует

Когда вы вдвоем что-то делаете, это всегда их решение. Если вы смотрите фильм, то это их фильм.

Если вы идете поесть, это их ресторан.

Твой отпуск, это ее отпуск.

Кроме того, они склонны контролировать ваше времяпровождение с друзьями. Если вы хотите пообщаться с другом, вы обнаружите, что вам нужно подходить к этому стратегически, иначе он столкнет вас с чувством вины.

5. Манипуляторов жалко, ожидайте сочувствия

Несмотря на то, что вы ничего не дали, эти люди потребуют вашего сочувствия. Когда им больно, ничего не будет хорошо, пока они не почувствуют себя лучше.

Это полнейший двойной стандарт, но даже если логически разложить их, толку от этого не будет. Вообще.

Они просто надуются или даже напомнят о прошлых ошибках.

Вы не можете использовать мораль, чтобы спорить с аморальным человеком, это звучит грубо, но это правда.

6. Отключает

Они склонны отключаться от реальности, когда им это наиболее удобно. Они могут делать вещи, которые полностью противоречат друг другу в моральном плане, но это не имеет значения.

Вы можете провести целую неделю, делая именно то, что они хотят.

Но тогда, когда вы поворачиваетесь и

Вещи соединяются только тогда, когда вы противоречите сами, или что-то происходит для них.

7. Вызывает эмоциональную угрозу

Вот фраза, на которую следует обратить внимание:

«Я думаю, ты должен делать то, что хочешь».

Обычно это ответ, который вы получаете, когда просите сделать что-то вполне разумное. Скажем, вы хотели провести время с друзьями.

В ответ она говорит, что то, что вы делаете в этом конкретном случае, будет доказательством того, где ваша любовь.

Если ты проведешь время со своими друзьями, ты вдруг полюбишь их больше, чем ее.

8. Она определяет ваши слова

Она скажет вам, что означают ваши слова. Хороший пример, если друг приглашает вас потусоваться той ночью. Итак, вы затем идете, чтобы спросить ее, но когда вы это делаете, она полностью искажает намерение.

«Привет, я хочу пойти на игру со своим другом».

«Верно, значит, ты не хочешь проводить со мной время?»

Ты этого не говорил. Вы не это имели в виду. Но это то, что она получила от этого, и теперь вы не правы, если делаете что-то абсолютно разумное.

В ваших отношениях, в тот момент, когда вы переходите от слов, что проводите время с друзьями, к спрашивая, можете ли вы, внимательно посмотрите на ваши отношения.

9. Не буду возражать перед людьми

Это звучит именно так.

Но позвольте мне привести пример.

Скажем, вы с ней были с друзьями.

А вы все говорили о своем любимом фильме.

Скажем, у этого фильма, о котором вы говорили, было ужасное продолжение. Объективно ужасный фильм, над которым вы и ваши друзья постоянно подшучиваете.

А теперь скажем, пока вы говорите о первом фильме, она говорит:

«Этот фильм хорош, но продолжение , так что намного лучше».

В здоровых отношениях вы бы посмеялись над этим, а может быть, даже поспорили бы о том, почему она так думает.

Но ты обнаружишь, что замолкаешь или даже споришь за нее. Говорить что-то вроде: «Ну, знаешь, были классные моменты…»

Звучит как довольно типичный пример, но он рисует гораздо более широкую картину, когда ваша жена хулиганит.

Ты знаешь, что не прав, но с ней нельзя не соглашаться, иначе все станет еще хуже.

10. О некоторых вещах вы не спрашиваете

Через некоторое время вы больше не будете спрашивать о некоторых вещах.

Ты перестанешь приглашать ее на свидания с друзьями, конечно, нет, если это девушка. Хотя во многих случаях она будет проводить время с кем угодно, и если вы сомневаетесь в этом, вы вдруг ей не доверяете.

11. Усугубляет трудности

Для этого я собираюсь использовать личный пример.

Я помню, как узнал, что моя бабушка скончалась. Это было ужасно, ужасно. Это запутало меня больше, чем я думал.

Я помню, как ехал домой и просто подумал,

— …Я не могу ей сказать.

Когда случаются вещи, которые причиняют вам боль, действительно причиняют вам боль, вы дойдете до того, что не сможете говорить ей о том, что причиняет вам боль.

Потому что ты знаешь, что ей все равно, что ты чувствуешь, даже в такое время.

Так что я держал это при себе, и это была одна из худших ночей в моей жизни.

Но я до сих пор знаю, что если бы я ей сказал, было бы только хуже.

12. Она не верит в тебя

Это очень душераздирающе.

С ней начинаешь чувствовать себя худшей версией себя.

Вы чувствуете, что у вас нет потенциала, что вы безнадежны, нет самоуважения, ничего.

13. Вам становится стыдно

Вы начинаете принимать то, что она вам говорит. Что ты бесполезный человек.

И ты принимаешь роль, которую она тебе дала.

14. Вы защищаете своего обидчика

Даже после всего этого кто-то может указать на это.

Теперь, когда ты стал от них гораздо более грустным человеком, и ты просто не в себе.

Вы знаете, что они правы, но все равно пытаетесь их защитить.

Вы будете оправдываться, что у них была тяжелая жизнь, что они просто не знают, как правильно любить кого-то.

Они знают, поверь мне, они знают.

Когда твоя жена хулиганит, они не хотят, чтобы любила тебя правильно.

15. Потеря чувства границ

В начале отношений она проверяла, что было, а что нет. Это тоже не остановится.

Итак, она будет толкать вас все дальше и дальше, пока полностью не потеряет чувство границ.

Она сделает тебе больно, как только сможет.

16. Вы просто знаете

Я имею в виду, вы действительно знаете. Вы просто знаете, когда ваша жена хулиганит.

Этот список может быть не столько предупреждением, сколько подтверждением того, что вы не сходите с ума.

Ты знаешь, что она не та женщина, в которую ты влюбился.

Ты знаешь, что она не заботится о тебе.

Не позволяй себе думать, что сможешь завоевать ее или изменить ее сердце.

Это не твоя роль, это нужно ей.

Так что бегом.

Чтобы позвонить тренеру Кену, нажмите здесь.

Что делать, если ваша дочь стала жертвой «Дрянных девчонок»

Издевательства над девушками. Дрянные девчонки. Реляционное издевательство. Как бы вы это ни называли, это издевательство, и большинство девочек в какой-то момент в детстве сталкивались с ним в той или иной форме.

Недавно я выступил с докладом о травле перед группой родителей в моем городе. После этого нервно выглядящий отец подошел к передней части комнаты, чтобы задать мне вопрос.

«Моя дочь — хороший ребенок», — сказал он, добавив, что ей всего десять лет. «Ее подруга сделала это объявление в школе в прошлую пятницу — я думаю, что сначала это могло быть даже шуткой — она сказала, что никто не должен разговаривать с определенным мальчиком в их классе. Моя дочь подумала, что это глупо, поэтому подошла к мальчику, сказала «привет» и все равно поговорила с ним».

Отец вздохнул, прежде чем продолжить. «Я действительно гордился ею…»

Но на следующий день, когда его дочь пришла домой из школы, она была подавлена. «Она сказала мне, что, поскольку она «нарушила правило» и поговорила с мальчиком, которого игнорировали, никто из ее друзей не стал с ней разговаривать».

В понедельник утром она не хотела идти в школу. «Это было ужасно, — сказал он. «Она плакала, умоляла не уходить. Я не мог поверить, что это происходит».

В конце концов она ушла. Понедельник был тяжелым днем. Но к среде его дочь снова наладила отношения со своими друзьями.

Но папа все еще был не в себе. Он был настороже и встревожен. Он хотел, чтобы его дочь противостояла своей подруге или, что еще лучше, вообще отказалась от этой группы друзей. И уж точно не хотел видеть эту «подлую девчонку» в своем доме.

Запугивание в отношениях и «Дрянные девчонки»

Эта история затрагивает суть того, что стало известно как «запугивание в отношениях». Вы также можете услышать термины «злые девчонки» или «реляционная агрессия», которые являются просто разными словами для одного и того же. Запугивание в отношениях может включать в себя такие тактики, как:

Исключение
Формирование клик
Сплетни
Распространение слухов
Делать неприятные комментарии
Киберзапугивание
Изгой
Обмен секретами
Удар в спину

Но это еще не все. Обычно это включает в себя вербовку других , чтобы сделать то же самое против кого-то. Результат часто бывает разрушительным для жертвы.

Скорее всего, в какой-то момент ваша дочь придет домой из школы, чувствуя себя исключенной, мишенью или остракизмом. Во многих случаях она может даже испугаться. Во всяком случае, ее мир в этот момент будет по-настоящему несчастным.

Если вам повезет, она обратится к вам за советом и, возможно, поделится с вами своими чувствами. Хотя этот момент в качестве родителя очень болезненный, он также может стать возможностью для вашей дочери. Это может быть время для вашей дочери, чтобы научиться некоторым ценным навыкам решения проблем. И это может быть время для вашей дочери, чтобы научиться стойкости.

Что делать, если над вашей дочерью издеваются

Не слишком остро реагируйте

Большинство родителей, особенно матерей, в прошлом сталкивались с предательством друзей, и вид дочери, раздавленной раскрытой тайной или подлой выходкой, может спровоцировать старую обиду. Хотя это естественно, это может быть не лучшей реакцией для нашего ребенка.

Имейте в виду, что многие дети беспокоятся о том, что их родители будут разочарованы, если они не будут популярны или любимы. И это дополнительное беспокойство накладывается на боль, которую они несут домой из школы. Поэтому, если вы не справитесь со своим беспокойством, ваша дочь может почувствовать, что она не оправдывает ваших ожиданий. Это ответ, который мы едва ли можем себе позволить. В конце концов, лучший способ сохранить наших детей здоровыми и сильными — это услышать от них, как они на самом деле себя чувствуют.

Слушайте и задавайте вопросы

Когда наши дети приходят к нам и говорят, что над ними издеваются, мы должны быть готовы их выслушать. После того, как вы выслушаете рассказ своего ребенка, вы можете начать задавать вопросы, например:

«Как ты думаешь, что ты можешь сказать в следующий раз? Как вы думаете, что может сработать?»

Помогите ребенку понять, к чему могут привести его слова и действия. Например, разыграйте ролевую игру и дайте ей понять, что действительно сработает в этой ситуации. Имейте в виду, что иногда наши самые лучшие идеи не срабатывают в школьной среде. Спроси у дочери:

«Что поможет вам почувствовать себя лучше в этой ситуации?»

Но убедитесь, что вы не единственный, кто придумал решение. Важно, чтобы ваша дочь чувствовала, что может попытаться решить проблему на своих условиях. В то же время она должна чувствовать себя вправе просить вашей помощи.

Сопутствующее содержание: Мой ребенок подвергается издевательствам — что мне делать?

Злиться — это нормально

Убедитесь, что ваша дочь знает, что злиться — это нормально. Пусть она озвучит свое чувство предательства. И дайте ей понять, что она имеет право ожидать лучшего. Убедитесь, что она знает, что она ценна, и помогите ей найти инструменты, чтобы справиться с ситуацией, используя ее собственное мужество и стойкость.

Ищите альтернативы в школе

Помогите ей найти альтернативу ее ситуации в школе. Обсуждайте различные варианты, от поиска союзников и других друзей до участия в новых мероприятиях.

Напомните дочери, что союзники появляются в самых неожиданных местах, включая детей из других групп. Дети, даже в маленькой школе, нередко бывают удивлены, обнаружив, что у них есть что-то общее с учеником, который сидит рядом с ними на уроке математики.

Как и у взрослых, у детей развиваются социальные привычки. Когда эти колеи подводят нас, пора искать, и иногда не очень далеко, для разнообразия.

Ищите альтернативы вне школы

Если ее школьные друзья чувствуют себя центром ее вселенной и отворачиваются от нее, предложите развивать общественную жизнь вне школы. Рассмотрите спонсируемые сообществом уроки рисования, уроки музыки или спорт.

Дайте ей возможность попробовать то, что она всегда хотела сделать. Ваша дочь не обязательно должна быть звездой, чтобы извлечь пользу из чувства принадлежности и поддержки команды.

Если вашему ребенку не нравятся командные виды спорта, обратите внимание на фехтование, езду на велосипеде, боевые искусства, театр, хор или боулинг. Сама деятельность не так важна, как положительный социальный опыт.

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы дать вашей дочери выход, где она сможет повысить уверенность в себе и расширить свой круг общения. Она усвоит ценный урок: ей не «нужны» злые девчонки.

Незаконное или физически угрожающее поведение

Если запугивание является незаконным, если ей угрожали причинением вреда, если ее имущество было уничтожено или если она подверглась физическому насилию, у родителей нет другого выбора, кроме как сообщить об этом школе и связаться с правоохранительными органами.

Имейте в виду, что описание угрозы как простой травли может уменьшить серьезность ситуации. Итак, будьте ясны и конкретны в том, что произошло.

Поговорить со школой

Конечно, школа – это место, куда вы отправляете свою дочь учиться, даже если ваша дочь ищет друзей вне школы. По этой причине вам все равно нужно сообщать учителям и администраторам, что происходит. Это может стать непростой дилеммой для родителей, чьи дочери настаивают на том, чтобы они никому об этом не рассказывали.

Если вы решите поговорить со школой вашей дочери, заранее сообщите ей, что вы делаете. Очень важно, чтобы ваш ребенок доверял вам и продолжал доверять вам.

Если ситуация расстраивает ее, но не является серьезной, спросите ее, чувствует ли она, что может безопасно справиться с ней самостоятельно. Если она может, то, во что бы то ни стало, дайте ей. Позвольте ей показать и укрепить свою устойчивость, решая проблему лицом к лицу. Я считаю, что устойчивость — это навык, и слишком часто мы лишаем наших детей возможности практиковать его. Вместо того, чтобы защищать наших детей, мы в конечном итоге мешаем им расти.

Но, если ваша дочь, кажется, хочет вашей помощи, но опасается, что она будет осмеяна за то, что обратилась за помощью, подумайте, сможете ли вы придумать способ незаметно получить эту помощь.

Что может сделать школа

Большинство учителей готовы обсудить с классом (или небольшой группой учащихся) конкретные случаи издевательств. Для некоторых детей даже то, что уважаемый взрослый обращает внимание на их поведение, может действовать как сдерживающий фактор. Это особенно верно в отношении тихих сокращений и распространения слухов, которые характеризуют издевательства над родственниками, поскольку те же самые ученики, причиняющие вред, могут привыкнуть хорошо ладить с учителями и оставаться незамеченными.

Многие родители обеспокоены тем, что их дочь будет подвергаться преследованиям за то, что она «сплетничает». Но имейте в виду, что ваша дочь, вероятно, не единственный человек, который стал мишенью в ее школе или даже со стороны конкретного ребенка, над которым издеваются. На самом деле, любой из объектов или даже учитель потенциально мог поднять этот вопрос. В любом случае, просто не забудьте рассказать учителю о своих опасениях.

Родители также должны помнить, что у учителей есть свои проблемы, которые могут затруднить борьбу с издевательствами. Рассмотрим случай, когда хулиган — звезда спорта или ребенок видного члена общества? В школах, несмотря на все кампании по борьбе с издевательствами, могут существовать нормы и даже официальные правила, которые отдают предпочтение одним детям перед другими. Это неправильно, но это реальность, которую вы должны учитывать. Если вы считаете, что хулигана каким-то образом защищают, вам, возможно, придется найти директора, заведующего или даже члена школьного совета. В некоторых школах даже есть сотрудники отдела по борьбе с издевательствами и домогательствами, с которыми вы можете связаться.

Как справиться со своим гневом

После того, как ваш ребенок прошел через драку и залечил раны с другом, будь то с вашей помощью или самостоятельно, есть большая вероятность, что вы столкнетесь с еще одним препятствием: вашим собственным гневом.

Как и отец в начале этой статьи, многие родители борются с желанием не пустить в дом ребенка-нарушителя или с желанием запретить ребенку разговаривать с ней. Но будьте терпеливы, вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что ребенок, который сжег ее, — друг, которого она действительно не хочет иметь.

Дай дочери время разобраться

Как родители, мы можем помочь нашим детям создать основу или основу для принятия этого решения. И мы можем поговорить с ними о том, чего мы можем ожидать и чего мы заслуживаем от настоящего друга, что справедливо и как справляться с конфликтом, включая конкретные слова и ролевую игру. Поэтому побуждайте ее говорить о том, что она чувствует и думает, что ей нравится, а что нет. И не бойтесь говорить о том, как может страдать ребенок, которого заклеймили хулиганом, и от чего.

А может ли эта девушка быть твоей подругой? Если ваша дочь знает, что ее ценят, что вы ее поддерживаете и что она заслуживает хороших друзей, она поймет, кем она хочет видеть своих друзей.

Напомните своей дочери, что хотя она и должна относиться ко всем с уважением, она не обязана со всеми дружить. Скажи своей дочери:

«Тщательно выбирайте людей, которых вы впускаете».

Сообщение здесь ясное:

«Вам не нужно впускать всех подряд».

В конечном счете, наше лучшее оружие против издевательств в отношениях — или любых других издевательств — это открытое общение с нашими детьми. Другими словами, дайте им понять, что они могут обратиться к нам и рассчитывать на наш разумный совет задолго до того, как проблема станет слишком большой.

Похожие материалы: История травли: почему я не позволяю своим детям ездить на автобусе

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

супергерои. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем дар». ~ Zack W. Van

Вы когда-нибудь были в отношениях с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или обзывалась почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым вопросам. Любой комментарий, который каким-либо образом противоречил ее позиции, воспринимался как лобовая атака. Это было действительно замечательно. И разочарование.

Вы были там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастливые люди. Никакой хулиган. Хулиганы гораздо чаще происходят из далеко не идеальных обстоятельств — неполный дом, родитель-одиночка, алкогольная зависимость в семье.

Таким образом, поведение агрессора часто мотивируется страхом. Неуверенность поражает самые темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они едва держатся, поэтому они компенсируют это, усиливая свою хватку на всем (а часто и на всех) снаружи.

Или они толкают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, еще больше изолируя себя эмоционально , еще больше усиливая свою неуверенность и подпитывая свои страхи.

Эмоциональные обидчики делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и громкость). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы толкаются не потому, что делают их хулиганами. Это само толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Спокойные ли это обсуждения или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, предназначенными для того, чтобы причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми шорами, прекрасно понимая, что делают другие , «ясно» видя мотивы их поведения, но не так ясно видя свое собственное. Вместо этого мы оправдываем и извиняем в себе то самое поведение, которое никогда бы не потерпели от других.

Это слишком частый случай, поэтому следующие характеристики должны пролить свет на то, что до сих пор в значительной степени игнорировалось.

Надеемся, что если вы заметите признаки эмоционального агрессора (даже если только пограничные или случайные), вы примете к сведению, а затем предпримете надлежащие шаги в своем личном росте, чтобы преодолеть тенденции, которые, вероятно, вызывают стресс. и напрягать отношения, которые могут только сгибаться до сих пор.

Помните, самосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы перебиваете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выдвигаются на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и на встречный транспорт.

Вы постоянно перебиваете и засовываете свои баллы другим в глотку. Вы не даете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это до тех пор, пока они не сдадутся или не сдадутся, а в противном случае не лягут и не позволят вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент не существует настоящего разговора. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или притворяется).

Тем не менее, вы знаете, что вы правы, так почему бы вам не дать контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», почему они доминируют в разногласиях. Причина не в том, что делает эмоциональным хулиганом. Это , как разыгрывается бой.

2. Вы закатываете приступы гнева

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет вам избежать обсуждения, компромиссов, компромиссов и уязвимости, когда вы смотрите на ситуацию с другой стороны, может быть, даже ошибаетесь.

Так что просто взорвись и покончим с этим! Не нужно договариваться. Не надо дискутировать. И если человек, на которого вы начинаете кричать, имеет низкий порог терпимости к конфликту или боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то устроить истерику, пожалуй, лучший способ всегда добиться своего.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа по превращению в человека, заслуживающего уважения, продается в обмен на относительную легкость внушения страха.

Но страх никогда не был устойчивой основой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Ты обвиняешь и обвиняешь

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Нивелируя обвинения (особенно необоснованные или преувеличенные, всеохватывающие или всеохватывающие), вы эффективно загоняете оппонента в угол. Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или игру по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как противника, которого нужно победить, человека, с которым вы сражаетесь, а не партнера, стремящегося к соглашению, приходящему к общему пониманию, сказанное имеет меньшее значение, чем то, кто победит — хотя на самом деле в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы почувствуете себя вправе предпринять действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал. В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они навлекли все это на себя; это их вина я виню, обвиняю, прерываю или плачу!

4. Ты плачешь

Для большинства людей плач вряд ли является инструментом, используемым для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, не сознательно.

Слезы часто являются заученной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как своего рода пощечину и приравниваете его к отказу. И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач может, тем не менее, манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается, потому что его родители издевались над ним, остается хулиганом. То же самое и с хроническими плаксами, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические плаксы используют свои слезы, чтобы закончить или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не слезных протоков). Все-таки, если ваши слезы используются для регулярного окончания дебатов, то надо сказать, что запугивание другими средствами — это все равно запугивание.

5. Вы вооружите своих детей к бою

Это удар ниже пояса даже для отъявленных хулиганов. Ставить собственных детей на путь эмоциональной травмы — действительно жестокий поступок. И все же многие родители так и делают. Они используют их как боеприпасы или как свидетелей против своего супруга.

Когда выиграть драку важнее, чем защитить от нее своих детей, вы с головой прыгнули в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты еще и над детьми издеваешься.

6. Вы кричите и кричите

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Накричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое особое мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клинка, за исключением того, что ваша позиция заключается в том, что вы дернули другого человека за щель.

7. Вы используете нецензурную лексику

Нецензурная брань является тактикой запугивания. Это избавляет вас от необходимости думать. В зависимости от того, как используется ругательство, оно помогает избежать настоящей проблемы. Если другой человек — слепой сын хип-стрелка, то, клянусь хокстокерами, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличив его или ее, превратив в гошоматика в хлопчатобумажной рубашке, и послание, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Победить!

8. Вы связываете их язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Ладно, ладно! Я не хочу больше этого делать! Я закончил спорить, так что просто прекрати!

Дальше они продолжают спорить с крепко нажатой кнопкой паузы во рту и без таких ограничений на собственные виляющие языки.

Это эмоциональный эквивалент фразы: «Я оставлю свои деньги на обед… и я возьму твоих !»

9. Вы хлопаете дверьми и швыряете пульт дистанционного управления через всю комнату

Эта тактика запугивания на пути к тому, чего вы хотите, является всего лишь одним шагом вниз по сравнению с настоящим физическим издевательством. Разбрасывание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас захлестывает желание, поставьте себя на тайм-аут. Иди остынь. Возвращайтесь, когда пропадет агрессия и взрослый вернется домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать вернется, идите снова остыть, столько раз, сколько потребуется, чтобы оставаться под контролем — себя , то есть!

10. Вы наказываете

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите. Вы даете им понять в недвусмысленных выражениях, что они находятся (или скоро будут) в немилости за то, что осмелились спорить с вами.

11. Вы ищете мести

Молчаливое лечение и тому подобное, безусловно, могут быть своего рода местью. Но жажда мести включает в себя гораздо больше.

Отказ от секса, невыполнение работы по дому, намеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже продолжительный гнев может быть использован как форма мести другому человеку.

Такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым. Это тактика хулигана, и их нужно остановить.

12. Вы угрожаете

Вы когда-нибудь угрожали разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если да, то, как самозваный судья по семейным отношениям, я объявляю фолом!

Продвинутые специалисты по эмоциональным издевательствам знакомы с карточкой угроз. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда и большего.

Эмоциональные обидчики обычно имеют глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в своей панике, пытаясь удержать что-то, что, по их мнению, ускользнуло (или ускользает), они делают именно то, что приводит к потере уважения, любви и сочувствия других.

Это самосаботаж. Это рана, нанесенная самому себе. А доверие — это кровь, которую теряют отношения, когда она вытекает из открытой раны, нанесенной самому себе.

13. Вы раскопаете мертвых

Насколько далеко вы можете зайти в прошлое, чтобы высказать то, что хотите, выкопать то, что по праву должно было остаться в прошлом?

Вас больше заботит выигрыш очка, чем соблюдение права на сохранение прошлых ошибок, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, наверстаны, раскаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в том, чтобы покорить противника, чем уважать человеческую порядочность?

Люди имеют право меняться. А когда изменился, относиться к нему как к этому изменившемуся человеку. В противном случае вы можете выиграть битву, но очень дорогой ценой.

14. Ничьи чувства не имеют значения… (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику запугивания, потому что ваши чувства — это единственные чувства, которые следует принимать во внимание. драка.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны брать верх над ценностями и человеческой порядочностью. Гнев можно передать без злобы. Но если учитывать только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неважным.

В конце концов, важно только твое сердце, верно?

15. Превентивный гнев

Если ваш температурный датчик всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции, ну, на все , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Знание того, как вы, скорее всего, ответите (потому что так вы почти всегда делаете) Ваш партнер может сдаться задолго до начала основного события, чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, упреждающая победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость заключается в том, что эмоциональные хулиганы не обязательно должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги, направленные на то, чтобы уйти от эмоционального запугивания других в споре, могут быть трудными, эти шаги очень стоят затраченных усилий и дискомфорта, который они, вероятно, вызовут.

В конце концов, эмоциональные хулиганы не реагируют на хулиганство по самой причине. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

Хотя причина, по которой один человек будет запугивать себя в споре, может отличаться от причины другого, долгосрочный результат один и тот же: еще одно напряжение в еще одних отношениях, еще больше доводя эти отношения до грани , жертвуя любовью и доверием и сострадание к очередной победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, описанных выше? Не волнуйся. Не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один укус, как и слона. Достаточно одного кусочка за раз.

Ниже приведены некоторые из тех небольших укусов, которые следует учитывать …

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «бросить вызов» их мнению равносильна удару под дых. Это больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что они думают по данной теме.

Их личность равняется их мнению. Один другой. Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и обесценивается. Ничего не остается, кроме самообороны. И поэтому гнев, крики и проклятия становятся эмоциональными средствами кружить вокруг фургонов во время нападения.

Дело в том, что они , а не под атакой. Человек , а не , которого разрывают на части. В само их существование не бросают копья. Это всего лишь слова. Мнения по теме. Спор как выражение двух разных идей, а не неприятие человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, в любом случае идите на открытое разногласие. Пусть вас захлестнет напор неопределенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь своим растущим гневом, или разочарованием, или страхом, или беспокойством.

Прими жизнь как нечто, граничащее с хаосом, какой бы ужасной ни казалась тебе эта мысль. Отпусти свою хватку. Посмотрите, куда приведет вас дискуссия.

Может быть, это укрепит мнение, с которым вы начали. Может быть, это не так. Возможно, вы пойдете на компромисс. Возможно, вы обнаружите, что убедились.

Но то, что вы оказываетесь по другую сторону разногласий, не имеет ничего общего с качеством отношений после этого.

Разногласия могут быть возможностью подпитать любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные черты здоровых отношений.

Так что цените отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что, в конечном счете, именно защитные стены в нашей жизни удерживают других от проникновения внутрь нас. И когда мы не допускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые, как мы надеемся, подарят нам любовь, которой нам, возможно, не хватало в детстве.

2. Заботьтесь о человеке больше, чем о победе

Когда вы начинаете высказывать несогласие и пульс начинает учащаться, остановитесь и скажите себе, что у него тоже есть право не соглашаться, что он может не согласиться с вашей позицией без обесценивания или дискредитации или обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той мере, в какой они не согласны с вами, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие является важным первым шагом к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3.

Шаг за шагом

Не заставляйте себя двигаться быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта в качестве предлога, чтобы оставаться на месте и заставлять всех остальных расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они твои . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Возможно, они были укоренены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не заставляйте кого-то другого платить за то, чтобы ваша неуверенность была в безопасности и сыта.

Начните сегодня смотреть на жизнь с точки зрения другого человека. Вы будете поражены расширением вашего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем очень краткосрочно, прямо сейчас, этот бой, чего я хочу в этот момент. Мы фактически третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И, действительно, часто. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального агрессора, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев в качестве «тактики» для победы в драке, а просто эмоциональную реакцию в бою. момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, имеет ли место издевательство. Независимо от того, спланировано ли это сознательно, или по привычке, или эмоционально и спонтанно, поведение определяет агрессора как такового, а не то, что у него в сердце.

Зрелость и сострадание требуют от нас чего-то. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется изрядная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прятались. Иногда это означает встать на согнутое колено. Иногда это означает поиск профессиональной или канцелярской помощи.

Страх и боль, а также очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень страшным. Но есть более серьезная проблема, чем непосредственный аргумент. Большая проблема вам . Часто мы сами себе злейшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, взрослые, которым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рационально обсуждать то, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая альтернатива? Продолжать загонять других в эмоциональные уголки, лишая их голоса, не давая им высказывать свое мнение? Или так отчаянно боретесь, чтобы помешать им ударить вас прямо в самое сердце вашей неуверенности еще одним натиском разногласий, вызовов и мнений?

Ни один из вариантов не приносит счастья. Так что перестаньте их преследовать. Проявите мужество, чтобы выбрать более высокий путь.

Конечно, чтобы танцевать танго… и спорить, нужны двое. Это данность. Все мы допускаем ошибки в общении. Мы все привносим багаж в каждые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны измениться сами), я предлагаю начать с единственного человека, над которым у нас есть реальный контроль.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, отношения тоже меняются, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Держитесь за эту мысль, когда вы начнете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной вещью. Но каким бы ни был следующий шаг для вас, пожалуйста, сделайте его. От этого вполне могут зависеть ваши отношения и ваше счастье.

Примечание для запуганных

В то время как этот пост предназначен для эмоциональных агрессоров, вооружая их силой самосознания в надежде зажечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, свои отношения и, следовательно, в свое счастье. , я не могу вообще оставить хулигана вне обсуждения.

Никто и никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, приходя к власти, — уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться в стенах отношений. Когда голоса заглушаются, обида заменяет слова. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, такие как любовь, страсть и самоуважение.

Но устное общение — не единственный способ общения. Если дела плохи, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану в вашей жизни время подумать. Идите медленно и стройте оттуда.

Научите эмоционального хулигана в вашей жизни более высоким ценностям права высказывать свое мнение. Не пихайте им это в глотку, если вы цените отношения, но и не подчиняйтесь молчанию.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в неприятные конфронтации, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только к себе), возможно, ища вдохновения свыше и понимания от брака и семьи. советник.

Если это не сработает, вам придется принять более важные решения, которые человек со стороны не сможет вам помочь. Тем не менее, свобода (там, где ей угрожает серьезная опасность), кажется, стоит защищать, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

В этом посте я изложил более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональные издевательства происходят гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть довольно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей. Наши отношения имеют значение. Они имеют большое значение.

Я надеюсь, что некоторые из вас примут близко к сердцу то, что я здесь написал, что жизнь будет переоценена и будут предприняты шаги, чтобы улучшить то, что могло быть гноящейся раной в счастье ваших отношений.

ВАШ ХОД!

Итак, что вы думаете? У вас завышенное представление об эмоциональном буллинге? Замечали ли вы в своей жизни признаки пограничного эмоционального буллинга? В других? А как вы справлялись с эмоциональными обидчиками, с которыми сталкивались? Это вопрос, который я не затронул здесь в сообщении, но хотел бы получить отзыв, возможно, для использования в будущем последующем сообщении.

Если вы считаете, что эта статья будет полезна другим, поделитесь ею в своих любимых социальных сетях.

Фото

Вы встречаетесь с эмоциональным хулиганом?

Обычно, когда мы слышим о контролирующих отношениях, мы часто представляем мужчин как контролеров в отношениях . Но неважно, встречаетесь ли вы с девушкой или с парнем ; в тот или иной момент вы можете встречаться с кем-то, кто берет под контроль отношения и вашу жизнь, оставляя вас в замешательстве и причиняя боль .

Как и многие эмоционально или физически оскорбительные отношения, ваш новый кавалер может показаться идеальная девушка или парень при первом знакомстве. Они красивые, общительные, умные, невероятно щедрые и заботливые. Как только вы заключите сделку, все может стать ужасно. Вот на что следует обратить внимание, если вы думаете, что вы встречаетесь с эмоциональным хулиганом .

Наши спонсоры

(Продолжение этой статьи ниже)

Экстремальная ревность и чрезмерная опека

Совершенно естественно немного ревновать, когда твой парень или девушка разговаривает с кем-то новым. Но если они чувствуют, что должны быть рядом с вами все время или постоянно обвиняют вас во флирте, взгляде на кого-то другого или даже в измене, это означает, что они не уверены в себе и им не хватает доверия.

Постоянные звонки и текстовые сообщения

В настоящее время считается нормальным часто отправлять текстовые сообщения своей второй половинке. Однако, если они постоянно звонят вам, безостановочно пишут текстовые сообщения или оставляют голосовые сообщения, чтобы проверить вас, спрашивают, с кем вы, где находитесь, чем занимаетесь и когда вернетесь, это 9.0458 еще один признак недоверия. Вам начинает казаться, что вы не можете отложить телефон ни на секунду, иначе вас обвинят в том, что вы делаете что-то за ее спиной.

Изоляция вас от вашей семьи и друзей

Когда вы впервые встречаете кого-то нового и влюбляетесь по уши, иногда наша семья и друзья отходят на некоторое время на второй план, пока вы не начнете возвращаться обратно на землю. Ваша девушка или парень должен поощрять ваши отношения со своими родителями, братьями и сестрами и старыми друзьями, а также когда заводите новых друзей. Контролирующая вторая половинка управляет вашим временем и решает , с кем вы его проводите, и заставляет вас чувствовать себя виноватым, если вы оставляете их с друзьями или семьей. Вы начинаете становиться все более и более изолированным от них , и они начинают чувствовать себя отдаленными от вас и обеспокоенными вашим поведением.

Наши спонсоры

(Продолжение этой статьи ниже)

Изменение того, кто вы есть

Вы можете начать чувствовать, что вы недостаточно хороши. Недостаточно умный, недостаточно богатый, недостаточно романтичный или чувствительный. Эмоциональный агрессор будет пренебрегать вашими достижениями и препятствовать вашим целям, а также говорить вам, что делать. Они могут указывать вам, какую музыку слушать, подвергать сомнению ваши убеждения, рассказывать, как тратить деньги, или настаивать на том, чтобы вы носили другую одежду. Достаточно скоро вы начнете чувствовать, что они хотят изменить все, что делает вас кто ты.

Словесные оскорбления

Когда вы и ваш партнер спорите, они настаивают на том, чтобы всегда быть правыми и что все идет своим чередом . Вы находитесь под постоянной критикой ; они угрожают, что могут уничтожить ваши вещи или расстаться с вами, обзывают вас и заставляют чувствовать себя виноватым. Они, как правило, унижают вас, даже перед вашими друзьями и семьей, и унижают вас.

Постоянный хаос и борьба

Если вы встречаетесь с девушкой или парнем, который властен и ревнив , вероятно, ваши отношения находятся в постоянном состоянии хаоса . Дни, когда вы не ссоритесь, кажутся редкими, потому что кажется, что они постоянно придираются к вам и затевают драку. Когда вы ссоритесь, они, как правило, изображают из себя жертву , чтобы вы чувствовали себя виноватыми и наказывали вас, отвергая привязанность и игнорируя вас. Они могут обвинить вас в своих чувствах и рассердиться, если вы проявите разочарование. Часто ссоры могут казаться взрывоопасными, с большим количеством плача и могут стать физическими, если вас ударят или будут бросать в вас предметы. Постоянное состояние борьбы заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и чувствовать, что вам нужно иметь свои всегда начеку.

Наши спонсоры

(Продолжение этой статьи ниже)

Вы придумываете оправдания их поведению

Когда вы рассказываете своим друзьям или родственникам о своих ссорах с девушкой или парнем или о том, как они могут не разрешить вам выйти на улицу и провести с ними время, вы обнаруживаете, что придумываете оправдания, чтобы защищают свое поведение перед другими. Вы можете говорить такие вещи, как «Она просто эмоциональна» , «Он сейчас просто в стрессе» , или «У нее проблемы с доверием» чтобы не волноваться.

Это лишь некоторые из общих признаков того, что вы, возможно, встречаетесь с девушкой или парнем, которые являются эмоциональными агрессорами . Отношения, в которых один партнер чрезмерно контролирует, манипулирует и ревнует, могут привести к словесному, психологическому и физическому насилию и полной изоляции от семьи и друзей. Обычно и мужчины, и женщины в таких отношениях склонны чувствовать, что у них нет выхода из отношений. Их партнер может угрожать им шантажом, причинением себе вреда или физическими угрозами, если они решат уйти. Если вы действительно беспокоитесь о благополучии человека, лучше всего поговорить с кем-то, кто может вмешаться. В конце концов, это зависит от вас до загляните за пределы слепой привязанности или того, кем человек когда-то был, и посмотрите, как он или она влияет на вашу жизнь.

Спросите себя:

Кем я становлюсь, когда я с этим человеком?
Они пробуждают во мне лучшее или худшее?
Поощряют ли они меня в достижении моих целей?
Принимают ли меня таким, какой я есть?
Меня постоянно напрягают мои отношения?

Если ответы на эти вопросы отрицательные, то вы должны разорвать порочный круг.

Если вы не уверены или сомневаетесь в здоровости ваших отношений, loveisrespect.org , который дает молодежи возможность положить конец оскорбительным отношениям, содержит викторины, спектр отношений, колесо власти и контроля и различные другие ресурсы, а также телефонную линию. и круглосуточный онлайн-чат, который поможет решить любые проблемы, с которыми вы можете столкнуться. Другие ресурсы включают helpguide.org, , который предлагает множество веб-сайтов и информацию по различным вопросам, связанным с отношениями 9.0459 .

Автор Adela Czyzewska

ХОТИТЕ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К РАЗГОВОРУ? КЛИКНИТЕ СЮДА!

10 признаков того, что ваша девушка или жена является эмоциональным агрессором

Кричит, кричит и ругается на вас ваша девушка или жена? Вы чувствуете, что не можете поговорить с кем-либо о ваших отношениях, потому что они просто не поймут? Ваши отношения заставляют вас чувствовать, что вы медленно сходите с ума?

Если это так, вы, вероятно, связаны с женщиной, которая является эмоционально жестоким хулиганом. Большинство мужчин не хотят признавать, что они находятся в оскорбительных отношениях. Они описывают отношения и свою девушку/жену, используя другие термины, такие как сумасшедший, эмоциональный, контролирующий, властный, властный, постоянный конфликт или непостоянный . Если вы используете подобные слова для описания своих отношений, велика вероятность, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию.

Знакомо ли вам какое-либо из следующих действий?

1) Издевательства. Если она не добьется своего, ей придется за это платить. Она хочет контролировать вас и прибегает для этого к эмоциональному запугиванию. Она использует словесные оскорбления и угрозы, чтобы заставить вас сделать то, что она хочет. Это заставляет ее чувствовать себя сильной, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Люди с нарциссической личностью часто бывают хулиганами.

Результат: Вы теряете самоуважение и чувствуете себя в меньшинстве, грустно и одиноко. Вы разрабатываете дело Стокгольмский синдром , при котором вы идентифицируете себя с агрессором и фактически защищаете его поведение перед другими.

2) Необоснованные ожидания. Как бы ты ни старался и сколько бы ни отдавал, никогда не бывает достаточно . Она ожидает, что вы бросите все свои дела и позаботитесь о ее нуждах. Несмотря на неудобства, она на первом месте. У нее бесконечный список требований, которые ни один простой смертный не смог бы выполнить.

Общие жалобы включают: Ты недостаточно романтичен, ты недостаточно времени проводишь со мной, ты недостаточно чувствителен, ты недостаточно умен, чтобы понять мои потребности, ты не зарабатываешь достаточно денег, ты не НАПОЛНЯЕШЬ В ПРОПУСКЕ достаточно . В принципе, тебя мало, потому что этой женщине не угодить. Ей никогда никого не будет достаточно, так что не принимай близко к сердцу.

Результат: Вас постоянно критикуют за то, что вы не в состоянии удовлетворить ее потребности и испытать чувство выученная беспомощность . Вы чувствуете себя бессильным и побежденным, потому что она ставит вас в безвыходные ситуации.

3) Вербальные атаки. Это говорит само за себя. Она использует обзывание на школьном дворе, , патологизируя (например, , вооруженная поверхностными знаниями психологии, она использует диагностические термины, такие как лабильный, параноидальный, нарциссический и т. д. для 50-центовой версии обзывания ), критикует, угрожает, кричит , крики, ругань, сарказм, унижение, преувеличение ваших недостатков и высмеивание вас перед другими, включая ваших детей и других людей, которых она не пугает. Словесное нападение — еще одна форма издевательств , и хулиганы ведут себя так только перед теми, кого они не боятся, или перед людьми, которые позволили им избежать наказания за свое плохое поведение.

Результат: Ваша уверенность в себе и чувство собственного достоинства практически исчезают. Вы можете даже начать верить ужасным вещам, которые она вам говорит.

4) Газлайтинг. «Я этого не делал. Я этого не говорил. Я не знаю, о чем вы говорите. Это было не так уж плохо. Вы воображаете вещи. Прекрати выдумывать». Если женщина, с которой вы связаны, склонна к эпизодам пограничной или нарциссической ярости , в которых она выходит на внешнюю орбиту, она вполне может не помнить того, что говорила и делала. Однако не сомневайтесь в своем восприятии и памяти событий. Они случились, и они такие плохие.

Результат: Ее газлайтерское поведение может заставить вас усомниться в собственном здравомыслии. Это сумасшедшее поведение, из-за которого вы чувствуете себя растерянным, сбитым с толку и беспомощным.

5) Непредсказуемые ответы. Она ходит по кругу и по кругу. Где она остановится, никто не знает. Она по-разному реагирует на вас в разные дни и в разное время. Например, в понедельник вы можете проверить рабочую электронную почту Blackberry при ней. В среду такое же поведение «неуважительное, бесчувственное, ты меня не любишь, ты самовлюбленный придурок, ты трудоголик». К пятнице вы снова сможете пользоваться Blackberry.

Говорить вам сегодня, что что-то в порядке, а на следующий день, что это не так, — это эмоционально оскорбительное поведение. Это похоже на ходьбу через наземную мину, в которой мины меняют свое местоположение.

Результат: Вы постоянно на взводе, ходите по яичной скорлупе и ждете, когда упадет второй ботинок. Это реакция на травму. Вы травмированы ее поведением . Поскольку вы не можете предсказать ее реакцию, вы становитесь сверхбдительным к любому изменению ее настроения или потенциальной вспышке, что оставляет вас в постоянном состоянии беспокойства и, возможно, страха. Опасаться такого поведения — здоровый признак. Это страшно. Не стесняйтесь признаться в этом.

6) Постоянный хаос. Она пристрастилась к конфликтам. Она получает заряд от адреналина и драмы. Она может преднамеренно начинать споры и конфликты, чтобы избежать близости, чтобы избежать обвинений в ее ерунде, чтобы избежать чувства неполноценности или, как ни странно, как попытка избежать покинутости. Она также может ввязываться в драки, чтобы увлечь вас или заставить вас реагировать на нее враждебно, чтобы она могла обвинить вас в жестоком обращении, а она могла сыграть роль жертвы. Этот маневр представляет собой защитный механизм, называемый проективная идентификация .

Результат: Вы эмоционально пьяны от пунша . Вы чувствуете себя ошеломленным и сбитым с толку, не зная, какой конец. Это очень напряжно, потому что также требует от вас повышенной бдительности и постоянной защиты от входящих атак.

7) Эмоциональный шантаж. Она угрожает бросить вас, разорвать отношения или холодно принять вас, если вы не будете играть по ее правилам. Она играет на ваших страхах, уязвимостях, слабостях, стыде, ценностях, сочувствии, сострадании и других «кнопках», чтобы контролировать вас и получать то, что она хочет.

Результат: Вы чувствуете, что вами манипулируют, используют и контролируют.

8 Отказ. Она игнорирует вас, не смотрит на вас, когда вы находитесь в одной комнате, холодно относится к вам, отказывается от любви, отказывает в сексе, отвергает или подавляет ваши идеи, приглашения, предложения и отталкивает вас, когда вы пытаетесь быть близко. После того, как она оттолкнет вас так сильно и так далеко, как только сможет, она попытается проявить к вам ласку. Вы все еще страдаете от ее предыдущего отпора или нападения и не отвечаете. Затем она обвиняет ты за холодность и неприятие, что она будет использовать как предлог, чтобы снова оттолкнуть тебя в будущем.

Результат: Вы чувствуете себя нежелательным, нежеланным и непривлекательным. Вы верите, что никому другому вы не нужны, и цепляетесь за эту оскорбительную женщину, благодарную за любые обрывки нечастой привязанности, которые она проявляет к вам.

9) Отказ от любви и секса. Это еще одна форма отказа и эмоционального шантажа. Дело не только в сексе, речь идет о воздержании от физической, психологической и эмоциональной поддержки . Это включает в себя отсутствие интереса к тому, что важно для вас — вашей работе, семье, друзьям, увлечениям, занятиям, — а также отсутствие участия, эмоциональную отстраненность или замкнутость с вами.

Результат: У вас деловые отношения, в которых вы должны выполнять задания, покупать ей вещи, «быть с ней милым» или выполнять ее требования, чтобы получить от нее любовь и привязанность. Вы чувствуете себя любимыми и ценимыми не за то, кто вы есть, а за то, что вы делаете для нее или покупаете ее.

10) Изолирующий. Она требует или действует таким образом, что вы отдаляетесь от своей семьи, друзей или любого, кто беспокоится о вашем благополучии или источнике поддержки. Обычно это включает в себя словесное оскорбление ваших друзей и семьи, откровенную враждебность по отношению к вашей семье и друзьям или разыгрывание и начало споров перед другими, чтобы сделать их как можно более неприятными для вас двоих .

Результат: Это делает тебя полностью зависимым от нее. Она лишает вас внешних источников поддержки и/или контролирует степень вашего взаимодействия с ними. Вы чувствуете себя в ловушке и одиноки, боитесь рассказать кому-либо, что на самом деле происходит в ваших отношениях, потому что вы не думаете, что вам поверят .

Вы не должны мириться с эмоциональным насилием в ваших отношениях. Вы можете получить помощь или прекратить ее. Большинство женщин, склонных к эмоциональному насилию, не нуждаются в помощи. Они не думают, что им это нужно. Это профессиональные жертвы, хулиганы, нарциссы и пограничные личности . Они склонны к насилию и не знают другого способа вести себя в отношениях.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить еще одну секунду на такие отношения. Если ваш партнер не признает, что у него есть проблема, и не соглашается получить помощь, реальная помощь , тогда в ваших интересах получить поддержку, уйти и держаться подальше.

ДРУГИЕ СТАТЬИ НА WWW.SHRINK4MEN.COM

Консультации, консультации и коучинг с доктором Тарой Дж. Палматье, PsyD

Доктор Тара Дж. Палматье, PsyD помогает людям решать проблемы в отношениях и созависимости по телефону или скайпу. Она специализируется на помощи мужчинам и женщинам, пытающимся вырваться из оскорбительных отношений, справиться со стрессом оскорбительных отношений или исцелиться от оскорбительных отношений. Она сочетает в себе практические советы, эмоциональную поддержку и целенаправленные результаты. Чтобы задать профессиональный вопрос, посетите страницу Запланировать сеанс.

Хотите попрощаться с сумасшедшим? Купить ЗДЕСЬ.

Пожертвования

Если вы найдете информацию, которую я бесплатно предоставляю, полезной и ценной здесь, на Shrink4Men, рассмотрите возможность сделать пожертвование через PayPal.