Что делать если тебя мама ненавидит: Мать меня ненавидит — что делать? Семейный психолог

Что делать если тебя мама ненавидит: Мать меня ненавидит — что делать? Семейный психолог

Содержание

Мать меня ненавидит - что делать? Семейный психолог

Ребенок – это подарок судьбы. Но, к сожалению, не все матери это понимают. Некоторые женщины, узнав о том, что они беременны, делают аборт. А некоторые дамы не решаются на такой серьезный шаг и все же дают своему ребенку жизнь. Но потом они никак не принимают участие в развитии ребенка. Да, они кормят малыша, дают ему крышу над головой, но не любят свое чадо. Подросший ребенок часто задается вопросом: мать ненавидит меня - что делать? Ответ ищите ниже.

Поймите причину

У каждого человека есть причина его поступков. И чтобы ее понять, нужно войти в положение человека. Ребенок, который не получает родительской ласки, невольно задается вопросом: почему меня не любит мама? Что делать чаду, выросшему без родительской ласки? Ребенок должен понять причину того, почему женщина неспособна на любовь. Возможно, дама родила ребенка от нелюбимого человека, или же она родила от любимого человека, который бросил ее вместе с наследником на руках. Да, дама поступила некрасиво и неправильно, но нужно ее понять. Каждый человек стремится к личному счастью. Мать дала своему чаду жизнь, и это уже хорошо для ребенка. Человек должен осознать факт того, что все люди приходят в этот мир для какой-то определенной цели. Ему нужно найти свою стезю и осознать, зачем он явился в этот мир.

Женщина, которая родила, но не смогла полюбить свое чадо, безмерно виновата перед ним. Почему мать ненавидит сына? Причина подобного поведения скрывается глубоко в душе. Возможно, у дамы были проблемы с отцом или же она так и не научилась за свою жизнь находить подход к мужчинам. Этот факт нужно принять как должное и не осуждать женщину. Да, ребенку приходилось трудно, но он пережил худшее в жизни и теперь может жить счастливо отдельно от своей матери. Осознав причину поведения матери, человеку станет морально легче.

У каждого человека есть право на ошибку

Говорят, что первый блин всегда выходит комом. Плохо, когда этим комом выходит ребенок. Но в жизни у каждого человека свои сложности. Женщина могла родить ребенка в юном возрасте и просто не понимать, как его воспитывать. Если у дамы не было поддержки со стороны родителей, и мужчина, который стал отцом, тоже не поддержал свою девушку, не удивительно, что даме приходилось сложно. Она могла считать своего ребенка обузой, которая лишила ее возможности жить счастливо.

Ребенку приходилось расти б

Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

Проблемы отношений родителей и детей – тема, актуальность которой сохранится до тех пор, пока существует человечество в целом и семья как социальное явление. Там, где живут люди, возникают межличностные отношения, и не всегда они такие простые и понятные, как этого хотелось бы. Казалось бы, не найти никого ближе и роднее женщины, произведшей ребенка на свет, но все чаще к психологу обращаются семьи, в которых чадо может в открытую сказать: «Я не люблю свою мать». Откуда берется такая беда?

Главная женщина моей жизни

Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.

По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.

Чувства и противоречия

Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин п

что делать, если мать тебя ненавидит? Почему мама или отец не любят своих детей всю жизнь?

Ненависть к собственному ребёнку проявляется в нежелании принять его душой, отрицании его существования, отторжении. Мать с отцом испытывают по отношению к нему неприязнь, враждебность, озлобленность и даже отвращение.

Признаки ненависти

Когда человеку сложно преодолеть жизненные препятствия, то ему оказывают поддержку родители. Они понимают и жалеют своё дитя. Ребёнок не должен бояться рассказать матери или отцу о возникших неприятностях. Он может смело делиться с ними любой радостью.

Однако существуют люди, которые не могут гарантировать собственным детям никакой моральной поддержки. Бывает так, что мать ненавидит родное чадо.

Понять, что родитель не любит тебя, можно по некоторым признакам.

  • Полное отсутствие эмоциональной связи между родными людьми заключается в нежелании поддержать ребёнка в трудную минуту. Родитель может игнорировать плач малыша. Ещё хуже, если он начнёт на него кричать. Из уст враждебно настроенного человека могут вылетать неприятные фразы типа «Заткнись!».
  • Иной раз родительская доброта неожиданно сменяется раздражительностью и озлобленностью. На малыша обрушивается град оскорбительных фраз. Не обходится и без физического насилия. Постоянная критика, рукоприкладство, оскорбления в адрес собственного чада, наказания за любые проступки, бесконечные упрёки парализуют свободу выбора маленького человечка. Некоторых детей держат в постоянном страхе. Повзрослев, человек старается избегать встреч с родителями. Он испытывает тревогу даже во время разговора по телефону.
  • Любящие родители не будут подвергать родное дитя моральному унижению. Только озлобленные люди могут говорить о том, что сын или дочь не стоят родительского ногтя. Впоследствии повзрослевшие дети испытывают чувство вины на протяжении всей своей жизни. Неадекватное поведение родителей провоцирует неправильную реакцию потомков на происходящие события, поэтому в будущем они могут оправдывать чьи-то омерзительные поступки.
  • Демонстративное молчание после шалости малыша сильно отражается на его психическом состоянии. Мать объявляет бойкот и не разговаривает с нашкодившим человечком вместо того, чтобы объяснить ему, как надо было поступить в данной ситуации.
  • Нарушение личных границ ребёнка нередко свидетельствует о враждебном настрое. Родитель может подслушивать разговор по телефону, читать без спроса личный дневник или детскую переписку. Здоровые отношения подразумевают, что родитель открыто интересуется делами ребёнка и его друзей. Он напрямую спросит о чём-то, а не будет устраивать тайные слежки.
  • Некоторым детям запрещается проявление негативных эмоций. Беднягам нельзя обижаться, злиться и плакать от горя. Человеческая нервная система способна перерабатывать разнообразный набор чувств. Индивид должен выражать в полной мере положительные и отрицательные эмоции. Он имеет полное право радоваться, веселиться, сердиться, тосковать, страдать.
    Дети, подавляющие в себе негативные ощущения, в будущем обретают склонность к частым депрессиям. Человек должен уметь поплакать, покричать, расслабиться и громко похохотать.
  • Родители могут не реагировать на достижения ребёнка в разных сферах. Порой они просто игнорируют любые сообщения об успехах. Иногда сразу же меняют тему или вместо похвалы произносят: «Ну и что?». Некоторые вообще начинают высмеивать успехи собственного чада. Существуют самовлюблённые личности, которые вспоминают о достижениях своего дитя только при подвернувшейся возможности похвастаться перед друзьями или знакомыми.
  • Нередко полное подчинение ребёнка достигается за счёт манипуляций, основанных на предъявлении сделанного родному человеку добра или вложенных в него денежных средств. Потомок обязан испытывать чувство долга, поэтому ему непозволительно слушать неприятную для родителей музыку, смотреть неправильные фильмы, дружить с мальчиком из плохой семьи. Манипуляторы предпочитают действовать исподтишка, осуществляют скрытый контроль. Например, пугают ребёнка возможным сердечным приступом из-за получения школьником плохой оценки. На протяжении всей последующей жизни субъект живёт с чувством вины.
  • Некоторые взрослые воспринимают своего малыша как бремя или препятствие на пути к достижению личных целей. Иногда родители в свою угоду заставляют ребёнка отказаться от каких-то желаний. Взрослые ставят собственные чувства на первое место. Родитель не хочет принять на себя ответственность, поэтому постоянно ищет себе оправдания. В результате детям приходится проживать чужую жизнь. Во взрослой жизни человек не может распознать свои настоящие желания, и счастье обходит его стороной.

Причины

Психология взрослого человека такова, что при нарушении личной зоны комфорта отрицательные эмоции могут быть направлены в сторону малыша.

Таким способом организм реагирует на создавшиеся неблагоприятные обстоятельства. Например, женщина, оставшаяся без поддержки мужа или своих родственников, впадает в депрессию. Она начинает злиться на ни в чём не повинную кроху. Озлобленность перерастает в неприязнь к собственному чаду.

Бывает, что младенец врывается в жизнь супружеской пары незапланированно. Не каждый человек готов к смене устоявшегося уклада жизни. Родители не могут смириться с рождением сына или дочери. Кроху обвиняют в крушении нереализованных планов. Бессознательное отвержение нежеланного дитя сменяется ненавистью.

Некоторые мужчины не могут справиться с неожиданно свалившимися на них хлопотами и заботами. Детский плач не позволяет молодому отцу хорошо высыпаться. Рождение больного малыша и вовсе выбивает мужчину из равновесия. Постепенно раздражение трансформируется в неприязнь к маленькому орущему человечку. Супруг не выдерживает и оставляет семью.

Нередко развод превращает любящую маму в раздражительную особу.

Ребёнок становится для неё своеобразным громоотводом. Она выплёскивает на крошку всю свою накопленную злость и ярость. Материнская любовь сначала сменяется раздражением, а потом и ненавистью. Малыш может являться препятствием для построения новых отношений. Женщина кричит на малыша, унижает и оскорбляет его. Некоторые обиженные дамы поднимают руку на собственное чадо.

Зачастую ребёнок вызывает в одном из родителей раздражение из-за его похожести на бывшую вторую половинку. Отец начинает ненавидеть свою дочь, которая внешностью, походкой, выходками напоминает ненавистную ему даму. По этой же причине женщину раздражает собственный сын. Негативные эмоции, направленные на причинивших душевную боль супруга или супругу, переносятся на детей.

Иногда отец не любит своего сына, потому что чувствует в нём конкурента. Он замечает, что его спутница больше времени и внимания уделяет мальчику. Мужчине начинает казаться, что отныне супруга больше любит сына. Муж начинает злиться и ревновать её к крохе.

Нередко раздражение преобразуется в неприязнь к ребёнку. Отец подвергает сына оскорблениям, унижениям и незаслуженной критике, поднимает на него руку.

Крайняя степень любви тоже может стать причиной отторжения сына или дочери. Родители пытаются заставить детей жить по их личным представлениям. Они ненавидят своих взрослых детей за собственные несбывшиеся мечты. Например, мать с отцом в выросших потомках хотели видеть известных учёных или конструкторов, а те не оправдали родительских надежд. Разочаровавшиеся родители озлобляются и ненавидят их всю оставшуюся жизнь. Иногда, наоборот, успехи детей начинают раздражать. Зависть порождает ссоры.

Нередко безграничная любовь к внукам наводит супругов на мысль, что дети неправильно их воспитывают. Они обвиняют дочь или сына в полной безответственности. Враждебный настрой заканчивается отторжением взрослых детей и ненавистью к ним.

Порой мать не любит взрослую дочь, потому что завидует ей. Она видит, как её наследница расцветает, хорошеет. Сама же мать начинает потихоньку стареть. На фоне красивой юной особы женщина чувствует себя неуютно. Родительница перекладывает ответственность за свои неприятные ощущения на родное дитя. И ненависть вселяется в сердце матери навсегда.

Сравнение приводит к конкуренции и зависти. Со временем негативные эмоции перерастают в неприязнь и враждебность. Бывшие роскошные красавицы, привыкшие быть в центре внимания, могут ненавидеть собственную дочь всю жизнь.

Мать-завистница бесконечно критикует её, обесценивает достижения дочери, попрекает вложенными в неё моральными и финансовыми затратами.

Как себя вести?

Детям, растущим без родительской любви, сложно добиваться больших успехов в жизни. Ненависть матери или отца провоцирует различные заболевания. Трудно смириться с подобным поведением собственных родителей. В этом случае не бойтесь дать шанс другим людям полюбить вас. Будьте открыты и дружелюбны со взрослыми, заслуживающими доверия. Проводите больше времени с надёжными друзьями и родственниками. Не оставайтесь один на один со своим горем. Длительное одиночество отражается на психическом и физическом состоянии.

Предков не выбирают, поэтому нужно принять тот факт, что вам достались токсичные родители. Не вините себя в этом, ведь вы не в ответе за них. Не ищите оправдания родительским поступкам. Фиксируйте в личном дневнике все плохие события и положительные моменты, связанные с вашими взаимоотношениями. Не держите зла на мать. Проблема кроется не в вас, а в ней. Простите её. Прощение восстановит ваше душевное равновесие.

Сократите до минимума общение с ненавидящими вас родственниками. Дистанцируйтесь, бегите от них. Приучайте себя с детства к самостоятельной жизни. Научитесь распределять бюджет, пользоваться бытовыми приборами, производить различные оплаты. Семейные проблемы не должны стать причиной оставления учёбы. На протяжении всей жизни повышайте свой интеллектуальный и профессиональный уровень.

Блокируйте оскорбления и унижения. Не надо ничего доказывать таким родителям. Отвечайте на грубость односложно, старайтесь быстрее завершить неприятный разговор. Не вымещайте свою душевную боль на других людях, в том числе на братьях и сёстрах. Не копируйте модель поведения своих родителей, ненавидящих вас.

При физическом или даже сексуальном воздействии со стороны родителя не замыкайтесь в себе. Ищите помощи у родных или близких людей, которым вы доверяете. В сложных случаях, когда вашему здоровью или жизни угрожает опасность, не бойтесь подать заявление в полицию.

Неплохим вариантом является обращение за помощью к психологу или психотерапевту. Следует честно рассказать специалисту обо всех проблемах, связанных с детско-родительскими взаимоотношениями. Он детально разберёт неприятную ситуацию и расскажет вам, что делать дальше.

Защититься от токсичных родителей вы сможете с помощью определённых механизмов, разработанных специалистом специально для вас.

Советы психолога

Своими чувствами нужно делиться с близкими друзьями. Рассказывайте им о своих проблемах. Откровенный разговор с надёжным человеком о непростых взаимоотношениях в семье приносит облегчение. Но постарайтесь не попасть в эмоциональную зависимость от этого субъекта.

Желательно иметь наставника в лице тренера, педагога или начальника. Интересуйтесь, каким образом этому человеку довелось достичь определённого успеха. Просите оказать помощь в достижении ваших целей касательно тренировок, учёбы или работы. Наставник никогда не сможет заменить родителей, но поможет разобраться в непростой ситуации.

Никогда не сравнивайте отношение родителей к вам и вашим сёстрам или братьям. Взрослые порой сами не осознают, что относятся к своим детям по-разному. Бывают веские причины, требующие более внимательного присмотра за братом или сестрой. Родители могут вести себя интуитивно. Сконцентрируйтесь на собственных взаимоотношениях с матерью и отцом.

Воспринимайте адекватно критику и оскорбления в ваш адрес. Иногда таким способом родной человек пытается справиться с личными проблемами. Не понимайте буквально сорвавшиеся с его уст неприличные слова, не принимайте их на свой счёт.

Старайтесь трансформировать негативные мысли в позитивные размышления. Например, отец назвал вас дураком из-за вашего неумения моделировать. Сразу начните думать, что запись в кружок моделирования и личные старания помогут вам освоить это сложное дело.

Относитесь к своей персоне с большим вниманием. Берегите себя, не поддавайтесь различным искушениям в виде табакокурения, употребления алкоголя или наркотиков. Смолоду заботьтесь о собственном здоровье. Занимайтесь спортом, правильно питайтесь, проводите больше времени на свежем воздухе.

Начните вести интересную жизнь, наполненную приятными впечатлениями. Конкретный вклад в общественную жизнь отвлечёт вас от грустных размышлений про непростые семейные взаимоотношения. Активная социальная жизнь поможет поднять вашу самооценку и прибавить уверенности в собственных силах. Примкните к волонтёрскому движению, вступите в клуб по интересам или запишитесь в спортивную секцию. Через какое-то время вы обязательно почувствуете себя счастливым человеком.

Что делать, если тебя ненавидят родители, как себя вести?

Пути выхода из кризиса

«Вечно всё не по-людски! В кого ты такой? Все гордятся детьми, а мне приходится краснеть». Возраст «бестолкового» ребёнка не имеет значения: 5 лет исполнилось накануне или вчера стукнуло 35: праведный гнев с годами не утихает. Уже удалось достичь впечатляющих успехов в спорте, построить блестящую карьеру или создать благополучную ячейку общества? Обычно таких ставят в пример более ленивым и менее удачливым сверстникам. Но у родственников другое мнение, и завоевать их холодное сердце так просто не получится. Рассмотрим проверенные способы решения проблемы.

Поговори на эту тему с близким человеком

Если навязчивая мысль «почему родители стали меня ненавидеть» мешает тебе спать по ночам, делать зарядку, с удовольствием завтракать, чем-то увлекаться и радоваться жизни, то без разговора по душам не обойтись. Чувствуешь себя одиноко в кругу семьи? Да, это печально, но точно не смертельно. Заполняй образовавшуюся эмоциональную пустоту новыми знакомствами. Почаще встречайся с друзьями детства. Нужно выговориться. Пусть кто-то посочувствует, обнимет и подскажет, как жить дальше. Наверняка среди друзей есть те, кто так же страдает от комплекса ненужного ребёнка. Честно опиши внимательному собеседнику своё внутреннее состояние. Сочувствие тебе сейчас не помешает. Товарищ по несчастью будет рад помочь преодолеть дефицит родительского внимания и ласки.

Не бери в пример отношения друзей

Зависть – разрушительное чувство. Не поддавайся ему, чтобы не усугублять своё положение. Знакомые прекрасно ладят со своими близкими? Старайся реже смотреть на других. Никакого знака равенства и параллелей здесь не существует. Общение между людьми не укладывается в рамки какого-то идеального шаблона. Явный поведенческий брак в ряде случаев тоже встречается. Прими это как данность. Вместо того, чтобы упиваться ролью жертвы, ищи пути самореализации за пределами отчего дома. Отсутствие сильной материнской или отцовской привязанности упрощает самостоятельный выбор. Тебе решать, в каком направлении двигаться, чтобы обрести заслуженное счастье. Считай, что появилось дополнительное преимущество перед друзьями, которые шагу не смеют ступить без предварительного одобрения родных.

Относись проще к критике в свой адрес

С задачей легче справиться, если научишься адекватно себя вести:

  1. Пропускай лишние замечания мимо ушей. Вспомни главный лайфхак детской игры в догонялки: при малейшей опасности достаточно сказать «Я в домике». Пора браться за старое! Вновь травят упрёками и придирками? Мысленно представь, что удалось удачно спрятаться за звуконепроницаемыми стенами уютной хижины. Пусть кричат и ворчат, сколько хотят. Тебе всё равно не слышно! При этом названный действенный приём психологической защиты должен остаться секретом. Закрывать уши не нужно, чтобы преследователи не догадались о запуске стратегии игнорирования.
  2. Извлекай уроки из мудрых, но затяжных нотаций. Рациональное зерно есть даже в самом занудном нравоучении. Не перебивай, не вступай в бесполезную полемику и возьми на вооружение то, что пригодится в дальнейшем. Поблагодарив за ценный совет, увеличиваешь шансы на досрочное прекращение нотаций.

Постарайся переехать

Если отчий дом не стал крепостью, пришло время искать укрытие от житейских невзгод в другом, более надёжном пристанище. Покинув неуютное семейное гнездо, ты:

  1. Отвлечёшься. Свой угол – это заботы по планировке, меблировке и мелкому ремонту. Не соскучишься! Приятные хлопоты по обустройству нового жилища надолго избавят от неприятных размышлений.
  2. Послушаешь тишину. Количество скандалов из-за пустяков значительно сократится. На расстоянии однозначно перестанешь быть источником постоянного недовольства и раздражения. Отказ от совместной деятельности сведёт на нет вероятность допущения тобой непоправимых ошибок, за которые принято долго и дотошно отчитывать.
  3. Дистанцируешься от происходящего. Отдохнёшь в спокойной обстановке и на свежую голову обдумаешь своё поведение. Вдруг на самом деле всё не так уж плохо? Редкие звонки проблемных домочадцев наверняка не будут в тягость. Было бы хуже, если бы пришлось оказаться в совершенном одиночестве. Отрицательный опыт общения предпочтительнее полной изоляции.

Не создавай конфликтов и не ведись на провокации

Несложные правила для тех, кто желает сберечь нервную систему:

  1. Не начинай первым. Даже если очень хочется припомнить прошлые обиды и доказать свою правоту. Поверь, оно того не стоит. Легче не станет, так как извинений точно не дождёшься.
  2. Не наступай на больные мозоли. Тебе же известны слабости неприятеля. Родительница терпеть не может, когда на раковине остаются следы от зубной пасты. Глава семейства рвёт и мечет, если кто-то забывает выключить свет в кладовке или переставляет на полке его инструменты. Соблюдай негласные установки и не вредничай.
  3. Нейтрализуй попытки вывести тебя из состояния душевного равновесия. Держи язык за зубами. В прямом смысле слова. Попробуй тихонько прикусить его, чтобы не стать лёгкой жертвой умелых манипуляций. Не реагируй на следующие типичные «зацепки», неизбежно ведущие к крупному конфликту: «Опять опоздала! Нравится мотать нам нервы?», «Почему в очередной раз поступил по-своему? Отец для тебя – никто?», «Совсем на нас наплевать? Не заботишься, не помогаешь!». Уйти от назревающей ссоры можно с помощью тактичного переноса обсуждения больного вопроса на более поздний срок: «Прошу, давай поговорим об этом в следующий раз. Сейчас есть более срочные дела», «Похоже, мы все устали, отложим дискуссию до завтра».

Установи границы личного пространства

Это необходимо для того, чтобы обеспечить себе надёжный тыл. Будь вежлив, но настойчив при обозначении допустимой дистанции:

  1. Определи тематику разговоров. Про погоду и популярные породы собак – можно, про внешность любимой девушки – нельзя. Объясни домочадцам, что по ряду вопросов собираешься принимать независимые решения, без подсказок. За бортом семейного обсуждения уместно оставить проблемы твоего стиля в одежде, отношений с противоположным полом, выбора карьеры и исполнения заветной мечты.
  2. Не сболтни лишнего. «Хочу всё знать о своём дитятке» – по этому принципу живёт большинство мам и пап. Но в сложившейся нестандартной ситуации знание – сила, которая обязательно будет применена против твоей уязвимой личности. Не сообщай о себе компрометирующих сведений, которые впоследствии непременно вернутся бумерангом в виде шквала острой критики и осуждения.
  3. Укажи места, куда посторонним вход воспрещён. Ничего предосудительного в том, что повесишь замок на двери своей комнаты, нет. Имеешь полное право уединиться в случае необходимости. Объяви запрет на наведение посторонними лицами порядка на твоём письменном столе или в шкафу. Осторожно намекни, что справишься с этой несложной обязанностью самостоятельно.

Обратись к психологу

Не откладывай важный визит, если чаша терпения переполнена. Психологии известно несколько причин, по которым мать, ненавидя своего сына или дочь, не отказывается от них, а также способы, что делать, если вопрос «Почему всю жизнь моей маме доставляло удовольствие меня мучить?» не даёт тебе покоя. Эмоциональная незрелость, деформация инстинкта заботы о потомстве и просто эгоизм взрослых ломают детские судьбы. Как видишь, твоей вины в том, что происходит, нет. Под руководством опытного специалиста быстро избавишься от вредной привычки самоедства и амплуа «мальчика для битья». За серию сеансов при желании овладеешь эффективными методиками:

  1. Снятия нервного напряжения. Находиться в токсичных отношениях на протяжении многих лет – рискованное испытание для психики. Накопительный эффект постоянного стресса приводит к опасным последствиям. Внезапная смена настроения, снижение концентрации внимания, ухудшение памяти, ночные кошмары, заторможенность реакции – с подобным «букетом» психоэмоциональных проблем не справиться в домашних условиях.
  2. Быстрого выхода из ссоры. Иногда словесные перепалки затягивают. Ни у одной из сторон не хватает силы воли прекратить поток взаимных претензий и оскорблений. Специальные техники позволяют корректно завершить горячую дискуссию, спокойно выслушать несправедливые упрёки, не зацикливаясь на собственных обидах.
  3. Поднятия самооценки. Трудно обрести точку опоры и подходящую мотивацию для реализации имеющихся талантов, если родные обзывают «ничтожеством», «неудачницей», «лоботрясом». Задача психолога состоит в том, чтобы пациент осознал себя как автономную личность. Научился оценивать свои поступки и способности объективно, не озираясь по сторонам в надежде увидеть одобрительный взгляд привычного окружения.

Почему невозможно перевоспитать старших?

Мечтаешь поставить предков на место? Забудь! Многие до тебя пытались добиться правды и справедливости при сходных обстоятельствах, но потерпели сокрушительное фиаско. Любые педагогические эксперименты обречены на провал, так как:

  1. «Яйца курицу не учат!» Слишком молод и, соответственно, недостаточно компетентен для того, чтобы переубеждать в чём-то переживших хрущёвскую оттепель или перестройку родственников: «Мы столько повидали на своём веку и понимаем, как должно быть», «Мотай на ус, что тебе говорят. Не один пуд соли съели, знаем, о чём говорим».
  2. Старшим принято уступать. Неважно, кто прав. Хорошо воспитанные отпрыски не позволят себе ослушаться. По мнению представителей старшего поколения, возраст даёт им безусловное преимущество в любом споре. Придётся сдать позиции без боя из вежливости, если не хочешь услышать такое: «Ещё молоко на губах не обсохло, а смеешь нам перечить!», «Я из-за тебя ночей не спала, и вот она, чёрная неблагодарность!».

Заключение

Насильно мил не будешь, а месть лишь ускорит сжигание мостов с враждебно настроенным семейством. Нейтрализуй угрозы возникновения скандалов, удались от очага возникновения споров на безопасную дистанцию, обратись к психотерапевту – всего несколько шагов отделяют тебя от обретения душевного равновесия. Возьми себя в руки и действуй!

Учись на чужих ошибках. Не спеши обзаводиться наследниками, если пока не готов окружить их любовью и пониманием, в которых дети действительно нуждаются.

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь?

Вопрос читателя:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для неё лишней и негодной, не успешной, плохой.

И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу её любить, но и ненавидеть не хочу.

Что делать, смириться и принять её как свое наказание и испытание?Или есть ещё какие то варианты?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас Благословение! Помоги Вам Господь! Ухаживать за лежачим человеком - это большое испытание при любых отношениях, а когда отношения как у Вас, да еще и всю жизнь, это во много раз тяжелее.

Что тут можно сделать? Каждый день просить Господа, Матерь Божию и святых (например, тех, в честь которых крещены Вы и мамы) о помощи и о том, чтобы Господь смягчил мамино сердце и помог Вам перенести ее отношение. Помимо личной молитвы, подайте о себе и маме сорокоуст о здравии. Было бы хорошо делать это несколько раз в год.

Чисто психологически смириться - то есть принять маму и уход за нее как то, что от Вас не зависит и является\ фактом Вашей жизни - да, полезно. Воспринимать как крест я бы не стал. Любое событие в нашей жизни, связанное с выбором, что и как делать - это испытание, искушение, проверка, потому что выбор говорит о том, на какой Вы стороне и что для Вас в приоритете, но вот акцентировать на том, что это крест, я бы не стал. Думаю, чем проще и легче Вы будете к этому относиться, тем легче хотя бы внутренне Вам будет ухаживать за мамой.

Можете о Вашим отношениях с мамой поговорить с православным психологом, например, найти специалиста онлайн. Возможно, он в чем-то поможет. Но в принципе я бы советовал сосредоточиться на ежедневной молитве Богу о помощи (можно прямо своими словами), тему крестности не усугублять и сосредоточиться на практических вещах, почитать, каким образом можно сделать уход за лежачим человеком легче.

Может быть, раз в неделю сможет приходить сиделка или сестра милосердия, чтобы Вас разгрузить. Возможно, Вы бы могли купить маме такое белье и одежду, которые бы своим рисунком лично Вам поднимали настроение. Вы будете смотреть на них - и Вас будет хорошо, потому что цвета нравятся. То же самое с посудой, занавесками и всеми теми предметами, на которые Вам приходится смотреть. Подумайте про мамину одежду, может быть, другая сорочка или платье Вам лично помогли бы ее как-то спокойнее воспринимать.

Например, были такие курсы по уходу за лежачими больными. Они хороши не только тем, что дают набор практических навыков, но и тем, что может сформироваться круг общения с людьми со схожими взглядами и в похоже ситуации. Может быть, есть группы психологической помощи для родственников лежачих больных, посмотрите в интернете! Чем больше будет круг тех, чей опыт Вы сможете увидеть и заимствовать, тем лучше.

И дай Вам Бог сил и терпения!
Помоги Господь!

Ненавижу мать что делать с причинами и последствиями переживаний

Негативные чувства к близким людям не принято проявлять и озвучивать.

«Я ненавижу мать»: ребенок не понимает, что делать с тяжелыми эмоциями, переживает вину и отчаяние. Большинство людей хоть раз испытывали злость, гнев и даже ненависть к родителям. Это часть взросления, о которой не принято говорить.

Содержание:

Причины и последствия что ребенок ненавидит свою мать

Ненависть, вопреки распространенному мнению, – это не противоположность любви. Ненависть – это состояние, которое возникает когда любовь невозможна, но потребность в ней очень сильна. Отношения с матерью самые первые и значимые в жизни человека. Именно они формируют самооценку ребенка и накладывают отпечаток на взаимоотношения с другими людьми.

Девушка

Даже повзрослевший ребенок ждет от матери поддержки, понимания, принятия и одобрения – это базовые потребности человека. Если он в общении с матерью получает безусловную любовь, то чувствует себя уверенно с другими людьми, стремится реализовать свой потенциал. Когда возникают проблемы, проще с ними справляется, потому что чувствует поддержку семьи.

Но надежные, доверительные семейные отношения скорее редкость, чем правило. Когда общение с матерью вызывает постоянный стресс, тяжелые чувства, затяжные конфликты, главные потребности ребенка в поддержке и доверии не удовлетворяются. Он чувствует себя одиноким, отверженным, неподходящим.

Подросток не может прекратить болезненные отношения или изменить семейную ситуацию. Это вызывает труднопереносимые эмоции – гнев, злость, бессилие, безнадежность, отчаяние, которые сливаются в общее состояние ненависти.

Ненависть может возникать в двух случаях – как реакция на острый конфликт, или в результате хронически болезненных отношений.
В первом варианте тяжелые чувства уходят, когда осознается причина конфликтной ситуации и намечается какое-то решение.

Тяжелые чувства у подростка

Но бывает, что мама эмоционально холодная, отвергающая, сама травмирована тяжелыми отношениями в своем детстве и просто неспособна дать ребенку ту любовь, в которой он нуждается. Тогда общение превращается в сплошной неразрешимый конфликт, возникают болезненные ссоры, скандалы, физические наказания. А может быть тихое игнорирование, постоянное обесценивание достижений ребенка, необоснованные запреты, наказание молчанием, внушение стыда, сравнение с другими детьми.

Особенно тяжело ребенку переносить чувство вины, которое он испытывает, из-за того, что ненавидит мать. Негативное отношение к родителям обычно осуждается окружающими, общество призывает быть в любой ситуации благодарным за подаренную жизнь. Поэтому ребенок остается один на один с тяжелой, безвыходной ситуацией, что еще больше усугубляет его состояние.

Юноша один со своей бедой

Когда юноша или девушка покидают родительский дом и начинают самостоятельную жизнь, отношения с матерью все равно продолжают причинять боль. Даже полный разрыв контакта не приносит облегчения. Взрослый ребенок продолжает чувствовать горькую обиду за то, что у него не было той матери, которую хотелось бы иметь.

Конфликтные отношения с матерью продолжают влиять на взрослую жизнь сына или дочери, на отношения с партнером или своими детьми. Многие люди замечают, что с появлением своих детей, они начинают вести себя также, как их родители, даже иногда произносят те же фразы или повторяют интонации.

Способы борьбы с ненавистью к матери

Испытывать тяжелые чувства из-за конфликта с близкими – это нормально. Но стоит задать вопрос, что происходит дальше с этими чувствами:

  • они осознаются или подавляются;
  • копятся тяжким грузом или выплескиваются в виде гнева на окружающих;
  • что скрывается за ненавистью – чувство унижения, бессилие, страх, злость, обида.

Злость – это базовая эмоция, как радость или грусть, люди ее испытывают очень часто, но почти не осознают.

Девушка одна со своей бедой

Ребенок, который еще живет с родителями с трудом может повлиять на обстановку в доме и семье. Но можно помочь себе, научиться себя поддерживать, правильно обращаться со своими эмоциями.

Что делать, если ненавидишь и злишься на мать

  1. Принять свою злость и не винить себя за нее: «я имею право злиться, раздражаться, обижаться на маму, и это не делает меня плохим человеком».
  2. Подумать, что скрывается за ненавистью. Ненависть – это очень сильное чувство, которое перекрывает остальные, но оно не означает все отношение к матери.
  3. Злиться безопасно для себя и окружающих. Очень много проблем во взаимоотношениях связано с тем, что близкие подавляют негативные чувства друг к другу, накапливают их, а потом срываются на окружающих. Можно вслух проговаривать свое раздражение, пока оно не захлестнуло с головой, выписать свои мысли на бумагу; выплеснуть гнев в действия – топать, рычать, бить подушку, рвать бумагу.
  4. Учиться правильно доносить свои мысли и чувства. Например, использовать Я–послания – во время конфликта не упрекать и обвинять, а объяснять свое состояние: не «ты меня не понимаешь!», а «я чувствую себя одиноко» или «мне сложно самому разобраться с проблемой». Такие выражения сначала звучат непривычно, но впоследствии помогают людям понять друг друга.
  5. Обратиться за поддержкой. Почти всегда в своем окружении можно найти взрослого, заслуживающего доверия – это может быть родственник, учитель, тренер, школьный психолог. Не обязательно в подробностях рассказывать домашнюю ситуацию – обычный, доверительный разговор со взрослым на отвлеченную тему уже изменит состояние.

Если причина тяжелых эмоций – физические наказания или насилие, стоит обратиться по бесплатному анонимному телефону доверия 8 800 2000 122. Ни один проступок или плохое поведение не может быть оправданием физического вреда.

Девушка думает о матери

Выросший ребенок, покинув родительский дом, все равно нуждается в контакте с матерью – это особенность человеческой психики. Привязанность к матери сохраняется всю жизнь. Если эта связь была болезненной, общение уже повзрослевших детей с родителями не приносит радости, вызывает обиды и злость. Но выросший ребенок может отчасти взять на себя ответственность за отношения.

Что делать с ненавистью к матери уже выросшему ребенку

  1. Пойти к психологу. Эффективно будет и совместное посещение, и индивидуальное. Если предложение сходить вместе к психологу вызывает у мамы насмешку, сарказм, обесценивание, настаивать не нужно, лучше записаться на консультацию самостоятельно, пользы будет не меньше.
  2. Отказаться от образа идеализированной мамы. Каждый ребенок мечтает о любящей, принимающей, поддерживающей матери, но в реальности таких родителей имеют немногие. Психологическим решением будет признать, что у меня уже не будет той мамы, о которой я мечтаю.
  3. Дать себе то, что не дала мама. Выяснить для себя, какие эмоциональные потребности у меня есть – поддержка, чувство безопасности, одобрение, любовь, и научиться их удовлетворять самому.
  4. Обозначить свои психологические границы. Здоровые границы означают, что человек спокойно и уверенно объясняет как с ним можно обращаться и как нельзя, при этом «не выкатывает танки» на каждое неаккуратное слово или поведение.
  5. Выяснить, какое проявление любви вам подходит. Часто матери не знают ласковых, поддерживающих слов, но могут показывать заботу иначе – передавать картошку с дачи, вязать внукам носки. Обсудите, в каком виде мама может проявлять свою любовь, а вы готовы принять.

Лишнюю боль причиняют размышления о том, что кому-то достались родители лучше – такие суждения ошибочны, потому что за внешним благополучием семьи часто скрываются не менее болезненные отношения.

Как ненависть к матери влияет на жизнь ребенка

Ненависть к близкому человеку – это разрушающее состояние, которое связано с таким же тяжелым чувством вины. Человек не может переносить их долго, не проговаривая и не меняя ситуацию. Подавленная злость направляется против самой личности, здоровья, и против окружающих людей.

Мужчина думает о матери

Когда агрессия не может быть направлена по адресу, она переходит на свое тело – так появляются психосоматические проблемы или самоповреждение. Если ненависть разворачивается против самого человека, появляется склонность к деструктивному или рискованному поведению, опасным привычкам, зависимостям.

Игнорирование тяжелых эмоциональных переживаний создает риск депрессии, вспышек гнева. Во взрослой жизни это сказывается на отношениях с партнером и детьми. Модель взаимодействия, которая когда-то была создана с матерью, продолжает проигрываться уже внутри собственной семьи.

Что не стоит делать

Под влиянием злости и гнева легко наделать необдуманных поступков, которые усугубят ситуацию. Также опасно, наоборот, игнорировать проблему до тех пор, пока не потребуется вмешательство из вне.

Что лучше не делать:

  1. Принимать эмоциональные решения. После ссоры, скандала дайте себе 24 часа, чтобы улеглись эмоции, если проблема за это время не предстала в другом свете, обдумывайте кардинальные решения еще не менее двух суток.
  2. Идти на опасные, рискованные поступки. Особенно это относится к детям и подросткам – большинство проблем в отношениях решаемы. В безвыходной ситуации стоит найти доверенное взрослое лицо и попросить помощи.
  3. Полностью разрывать контакт. Бывают случаи, когда единственный выход для взрослого ребенка – это прекратить мучительное общение с матерью, но часто контакт можно сохранить, отрегулировав комфортную дистанцию.
  4. Игнорировать и стыдиться своих чувств. Проблема не решится, если оставаться с ней один на один – получить психологическую помощь можно везде, где есть интернет. Психологи проводят консультации в формате видеосвязи, чатов поддержки, горячей линии.

Советы психолога

Если человек злится, ненавидит мать, но задает вопрос «что делать», – это значит, что он уже имеет силы и ресурсы, чтобы изменить ситуацию.

Как бы не хотелось переделать близкого человека, добиться его понимания, возможно, это никогда так и не удастся. Зато можно перестать эмоционально зависеть от нее, изменить отношения так, чтобы они перестали причинять боль.

Процесс психологического взросления заключается в том, чтобы стать самому себе надежной, любящей опорой, даже если этого не смогли дать родители. И согласиться принять то, что они все-таки смогли дать. Это не быстрый процесс, но он способен не только избавить от болезненных конфликтов, но и полностью изменить отношение к жизни.

Изменения могут начаться с анализа и понимания собственных чувств, в этом помогут техники и упражнения.

Черное и белое письмо

Техника поможет прожить подавленную злость, принять тяжелые негативные чувства, осознать, какие психологические потребности скрыты за ненавистью. Для мамы пишут два письма – «черное» и «белое». Отправлять, отдавать или читать матери вслух эти письма не нужно.

Первым напишите «черное» или «злое» письмо – выплесните злость, обиды, болезненные и унизительные ситуации. Выпустить подавленные переживания, не стыдитесь своих слов и чувств, – это письмо никто не прочитает. После написания некоторое время может быть плохое настроение, начнут всплывать плохие воспоминания.

Через несколько дней напишите маме «белое письмо» или «письмо сожаления». В нем расскажите о том, чего вам не хватило от матери – понимания, любви, похвалы, ласки, поддержки. Выразите свое сожаление о том, чего вы не получили в детстве, грустите и печальтесь об этом. Накал ненависти и обиды к матери постепенно угаснет, станет понятнее, что делать с незакрытыми эмоциональными потребностями.

После написания уничтожьте письма или, если вы посещаете психолога, можете их еще раз проработать со специалистом.

Я ненавижу свою работу - 5 вещей, которые вы можете делать, когда ненавидите свою работу

🎯 Как найти новую работу

Хорошо, значит, вы решили продолжить свою нынешнюю карьеру, но нашли в ней новую работу, желательно такую, которая не заставляет вас хотеть убить себя.

Очень хорошо.

Я рекомендую начинать поиск прямо там, где вы находитесь, согласно Джен Грешем:

«При поиске новой работы большинство людей сосредотачиваются на том, есть ли у них опыт работы. Но не стоит недооценивать ценность своих знаний о самой организации.Тот, кто хорошо знаком с компанией, ее культурой, целями и продуктами, мгновенно понимает, чего не может дать новый сотрудник с большим опытом работы. Если руководство уже знает, что вы надежный и трудолюбивый, может быть проще, чем вы думаете, убедить его позволить вам заняться чем-то новым ».

Я знаю, это звучит безумно. Если вы ненавидите свою работу, вам, вероятно, не терпится бросить эту организацию и перейти на более зеленые пастбища.

Но разве вы ненавидите организацию?

Может ли перемена в другой отдел, повышение на новую роль или перевод в новый проект быть достаточным, чтобы перевернуть этот хмурый взгляд вверх тормашками… эту ненависть в великую… эту дрянную в счастье?

Может быть.

Но если нет, продолжим.

Прежде чем вы начнете искать новую работу в другом месте, задайте себе следующий вопрос:

«Могу ли я искать новую работу открыто, или мне нужно держать это в секрете?»

Возможно, вы оказались в ситуации, когда лучше всего сохранить секретность поиска - чтобы, например, не раскачивать лодку с вашим нынешним работодателем - что нормально, но все же немного усложняет задачу.

Теперь решите, что для вас имеет смысл.

Затем напомните себе, почему вы уходите с нынешней работы и что вы ищете на новом месте.

В частности, задайте себе вопрос:

«Что должно отличаться на моей новой работе, чтобы я был счастлив?»

Босс лучше?

Больше возможностей для роста?

Больше ответственности?

Меньше?

Что бы это ни было, убедитесь, что вы твердо об этом помните, когда начинаете просматривать вакансии и проводить собеседования.

Далее вам нужно будет начать поиск доступных вакансий, соответствующих вашему опыту.

Вы можете сделать это во всех обычных местах:

  • Сайты вакансий в Интернете, такие как Monster и CraigsList
  • Газетные объявления
  • Журналы и отраслевые журналы, относящиеся к вашей отрасли
  • Веб-сайты компаний, в которых вы хотели бы работать
  • И т. Д.

Тем не менее, я рекомендую вам начать поиск с неформального (или скрытого) рынка труда…

Для этого начните с определения компаний, в которых вы хотели бы работать, независимо от того, есть ли у них доступная для вас должность или нет, и выясните связь между вами и этой компанией.

Это может быть друг, друг друга или (как показано в видео выше) кузен вашего соседа.

  • Примечание. В подключении не требуется ничего особенного. Исследования показали, что «слабые связи» - очень распространенный способ найти работу.

Когда вы обнаружите слабые связи с интересующей вас компанией, обратитесь и спросите, есть ли для вас возможность. Вы можете не сразу получить положительный ответ, но ваш интерес, скорее всего, вспомнят в следующий раз, когда им понадобится кто-то с вашими потрясающими навыками ниндзя.

Если вы не можете найти новую работу на неформальном рынке труда, то пора прибегнуть к традиционным путям, указанным выше.

Но вместо того, чтобы рассылать кучу резюме, прислушайтесь к совету Софии Бера и будьте разборчивы, например:

« Думайте о качестве, а не о количестве. Отправляйте заявки меньшему количеству компаний, вакансии которых более соответствуют вашим навыкам. Напишите для этой конкретной роли. Ваша заявка будет намного сильнее, чем обычное сопроводительное письмо и резюме, которые вы отправляете сотням компаний.”

После того, как вы составили короткий список вакансий, на которые хотите подать заявку, вам нужно будет составить свое резюме.

За советами по этому поводу я отсылаю вас к Эндрю Ла Сивита, который просмотрел более полумиллиона резюме за годы и дает отличные советы, как выделить ваше резюме.

Проверьте эти дополнительные сообщения и видео Эндрю, чтобы получить дополнительную информацию:

Теперь, допустим, вы прислали отличное резюме, которое приведет вас на собеседование.

Что тогда?

Я рекомендую попробовать «Технику портфеля» Рамита Сетхи:

Вам также следует ознакомиться со статьями Рамита перед собеседованием:

Вооружившись всей вышеуказанной информацией, вы будете намного впереди всех и значительно увеличите свои шансы найти работу, которая вам нравится (или хотя бы не ненавижу).

Еще один бонусный ресурс, прежде чем мы двинемся дальше:

« Приходит время, когда вы должны начать делать то, что хотите. Возьмите работу, которую любите. Утром вы встанете с постели. Я думаю, вы сошли с ума, если продолжаете браться за работу, которая вам не нравится, потому что вы думаете, что она будет хорошо смотреться в вашем резюме. Разве это не похоже на копилку секса на старость? " - Уоррен Баффет

Что делать, если вы ненавидите своего босса

Сэм Чиверс

Стейси очень любила свою работу в ведущей технологической компании - то есть до тех пор, пока ее босс не ушел в другую фирму.Новый менеджер Питер, похоже, не любил почти всех в команде, которую он унаследовал, независимо от индивидуальных или коллективных результатов. Он был отстраненным, склонным к микроменеджменту и склонен списывать со счетов любой проект, который не был его детищем. В течение года он сменил нескольких коллег Стейси.

Сначала Стейси (имя которой, как и другие в этой статье, было изменено, чтобы защитить ее конфиденциальность) пыталась завоевать доверие и уважение своего нового босса, прося его отзывов и рекомендаций.Но Питер не ответил. Несмотря на все свои усилия, Стейси не могла наладить отношения. Когда через несколько месяцев она, наконец, решила обратиться в отдел кадров по этой проблеме, она не получила ничего, кроме сочувствия. Фирма не хотела налагать санкции на Питера, потому что работа его подразделения существенно не ухудшилась, и никто другой не подавал жалоб.

Неспособная избежать или изменить отношения с Питером, Стейси чувствовала себя напряженной, подавленной и все более неспособной выполнять хорошую работу.Она беспокоилась, что единственный выход - уйти из любимой компании.

Ситуация со Стейси не редкость. Согласно последнему исследованию Gallup «Состояние глобального рабочего места», половина всех сотрудников в США в какой-то момент своей карьеры уволились с работы, чтобы уйти от своих начальников. Цифры аналогичны или даже выше для рабочих в Европе, Азии, на Ближнем Востоке и в Африке.

Тот же опрос, согласующийся с предыдущими, также показывает четкую корреляцию между вовлеченностью сотрудника (то есть мотивацией и усилиями для достижения целей организации) и его или ее отношениями с начальником.В то время как 77% сотрудников, которые сказали, что они были вовлечены в работу, положительно отзывались о взаимодействии со своими руководителями (например, «мой руководитель уделяет внимание моим сильным сторонам»), только 23% из тех, кто был «не вовлечен» и всего 4% "активно отстраненных" сделали то же самое. Это вызывает беспокойство, потому что исследования показали, что вовлеченная рабочая сила является ключевым фактором успеха организации, и тем не менее, по данным Gallup, только 13% сотрудников во всем мире попадают в эту категорию.

Что делают «плохие» начальники? Часто упоминаемые обиды включают микроменеджмент, запугивание, уклонение от конфликтов, уклонение от решений, кражу кредита, перекладывание вины, накопление информации, неспособность слушать, подавать плохой пример, бездельничать и не развивать сотрудников. Такое дисфункциональное поведение сделает любого несчастным и непродуктивным. Однако, какие бы грехи ни совершал ваш начальник, управление отношениями с ним или с ней является важной частью вашей работы. Хорошее выполнение - ключевой показатель вашей эффективности.

Работая исследователем, тренером по менеджменту и психоаналитиком, я провел много десятилетий, работая со старшими и высокопотенциальными руководителями, чтобы помочь им разрешить дисфункциональную динамику со своими менеджерами. В этой статье рассматриваются варианты, доступные любому, кто попал в такую ​​же затруднительную ситуацию.Во многом это будет похоже на здравый смысл. Но я обнаружил, что люди часто забывают, что в их силах исправить плохие ситуации, поэтому систематическое изложение вариантов может быть очень полезным.

Практика сочувствия

Первый шаг - учесть внешнее давление, которому подвергается ваш менеджер. Помните, что большинство плохих начальников - не плохие люди по своей сути; это хорошие люди, у которых есть слабости, которые могут усугубляться принуждением к лидерству и достижению результатов. Поэтому важно учитывать не только то, как они действуют, но и то, почему они действуют таким образом.

Исследования снова и снова показывают, что практика сочувствия может изменить правила игры в сложных отношениях между начальником и подчиненным, и не только как явление сверху вниз. Такие эксперты, как Стивен Кови и Дэниел Гоулман, подчеркивают важность использования этого ключевого аспекта эмоционального интеллекта для управления. Нейробиология также предполагает, что это эффективная стратегия, поскольку зеркальные нейроны в человеческом мозге естественным образом побуждают людей к ответному поведению. Итог: если вы работаете над тем, чтобы сочувствовать своему боссу, скорее всего, он или она начнет сочувствовать вам, что принесет пользу всем.

Самые плохие начальники - неплохие люди; они хорошие люди с определенными слабостями.

Может показаться трудным почувствовать себя менеджером, который не дает вам того, что вам нужно или которого вы активно не любите. Но, как показал Гоулман много лет назад, сочувствию можно научиться. А недавние исследования других ученых, в том числе экспертов из клиники Меннингера, показывают, что, если вы практикуете сочувствие сознательно, ваше восприятие чувств других будет более точным.

Я вспоминаю случай с Джорджем, менеджером по продажам в большом университете.С. Фирма, который изо всех сил старался угодить своему боссу Эбби - безрезультатно. Джордж был крайне разочарован отсутствием внимания и поддержки Эбби, пока коллега не посоветовал ему представить себя на месте босса. Джордж знал, что собственный менеджер Эбби был настоящим бригадиром, известным тем, что ставил невыполнимые задачи. Как только Джордж принял это во внимание, он понял, что Эбби не намеренно игнорировала его; у нее просто не было времени на поддержку, так как она работала сразу над несколькими важными новыми бизнес-инициативами.

Хотя это может быть осознанным упражнением, проявление сочувствия все же лучше всего проявлять в неформальной обстановке. Вы не записываетесь на прием; вместо этого вы ищете подходящий момент, когда другой человек будет восприимчив к вашим усилиям. В случае с Джорджем это произошло во время совместной командировки по нескольким известным клиентам в Сингапуре. За ужином в первый день он осторожно предложил Эбби рассказать о давлении, которое она испытывает, спросив, как продвигаются новые бизнес-проекты в материковом Китае.

Оказалось, что Эбби была слишком готова поделиться своими стрессами и разочарованиями, и обмен стал поворотным моментом в том, что в конечном итоге превратилось в очень удовлетворительные рабочие отношения между ними. Джорджа меньше беспокоило внимание, которое он получал (или не получал), а Эбби, казалось, была готова выслушать его проблемы.

Обдумайте свою роль

Второй шаг - посмотреть на себя. По моему опыту, люди, которые изо всех сил стараются хорошо работать со своими начальниками, почти всегда сами являются частью проблемы: их поведение каким-то образом мешает им быть признанными и оцененными. Скорее всего, это не то, что вы хотите услышать, но, признав, что вы делаете что-то не так, выяснив, что это такое, и приспосабливаясь к этому, вы сможете спасти отношения.

Начните с самоанализа. Обдумайте как можно более объективно любую критику вашего начальника. В каких областях вам нужно улучшить? Какие аспекты вашего поведения или результатов могут его или ее раздражать?

Также спросите себя, что может вызвать противоречие между вашими личностями. После довольно короткого обсуждения с клиентами я часто обнаруживаю, что их менеджеры являются «переходными фигурами», представляющими авторитетные фигуры из прошлого, с которыми у клиентов есть нерешенные проблемы.Такой перенос оказывает сильное влияние на поведение, и его всегда следует явно учитывать при выяснении дисфункций в любых отношениях между начальником и подчиненным.

Одна клиентка, например, сказала мне, что ее босс напомнил ей учительницу начальной школы, которая издевалась над ней и которой она никогда не могла угодить. Эти двое были похожи друг на друга физически и разделяли схожую безапелляционную манеру общения.

Когда мы обнаруживаем перенос, люди обычно могут предпринять шаги, чтобы исправить его.После наших сеансов моя клиентка сообщила, что ей было легче сделать шаг назад и отделить прошлые обиды от нынешних реакций и посмотреть на комментарии начальника в позитивном свете.

Затем понаблюдайте за коллегами, которые успешно работают с вашим начальником, и попросите совета. Постарайтесь понять его или ее предпочтения, причуды и горячие кнопки, а также получите несколько советов о том, как можно поступить по-другому. Однако, когда вы подходите к коллегам, тщательно формулируйте вопросы. Например, вместо того, чтобы спрашивать коллегу, почему начальник всегда прерывает вас, когда вы говорите, спросите человека: «Откуда вы, , знаете, говорить или нет? Как определить, хочет ли начальник или нет? Как выразить несогласие? »

Также воспользуйтесь программами группового обучения, чтобы получить совет от сверстников. Я помню случай с Томом, которого во время семинара по развитию лидерства попросили (как и всех остальных в его небольшой группе) рассказать о проблеме, которая его беспокоила. Он признался, что ему нужно улучшить отношения со своим боссом; что бы он ни делал, этого никогда не было достаточно. Его сверстники были откровенны в своих ответах. Они сказали, что на собраниях он часто звучал запутанно, пытаясь объяснить цели своего бизнес-подразделения, и что он, похоже, плохо справлялся с расширением прав и возможностей своих непосредственных подчиненных.По мнению его коллег, начальник был недоволен работой Тома.

Они предложили ему тратить больше времени на репетиции и оформление своих презентаций и, в частности, работать над предложением менее общих целей и определением критериев успеха. Они также рекомендовали ему, чтобы его подчиненные были вместе с ним и сами составляли отчеты. Том задал несколько уточняющих вопросов и покинул семинар, стремясь применить полученные советы. На совещании по планированию на следующий год его начальник поздравил его с качеством презентации своей группы, а затем отправил электронное письмо, в котором хвалил командную работу, которую начало демонстрировать его подразделение.

Если обратная связь от ваших коллег не дает представления о том, как ваше поведение может причинять вам вред, следующим шагом будет попытаться поговорить с начальником о проблеме. Опять же, подходите к разговору деликатно, задавая вопросы в позитивном ключе: «Как я могу лучше помочь вам в достижении ваших целей?» а не "Что я делаю не так?" Представьте себя ищущим совета или даже наставничества. Попросите для этого индивидуальную встречу и дайте своему начальнику представление о том, что вы хотели бы обсудить: проблемы с производительностью и развитие ваших управленческих навыков.

Если вам повезет, он или она оценит вашу готовность к взаимодействию и укажут на области, которые нужно улучшить, создавая основу для более тесных отношений. Однако, если ваш босс препятствует или отвергает вас, это признак того, что проблема не в вас, и вам нужно выяснить, что - если вообще возможно - вы можете сделать, чтобы что-то изменить.

Предложите шанс поменяться

Если вы придете к выводу, что не вы разрушаете отношения со своим начальником, только тогда вы должны открыто заявить, что вы двое не очень хорошо взаимодействуете и что вы хотите исправить ситуацию.

Есть несколько способов завязать этот разговор. Если у вас есть возможность, вы можете использовать ее как продолжение откровенного обсуждения, которое вы уже ведете. Жанна, французский руководитель, которого я когда-то преподавал, рассказала мне о визите, который она нанесла своему британскому боссу Ричарду, чтобы встретиться с клиентом. Клиент устроил им обоим чрезвычайно тяжелую поездку, что побудило их обменяться мнениями о том, что пошло не так. Это дало Жанне возможность выразить свое недовольство поведением босса, и они оба смогли решить, как им улучшить свои отношения.

Если такой момент не наступает, вы должны начать разговор сами. Большинство экспертов по управлению конфликтами рекомендуют делать это в уединенной обстановке, где вас нелегко прервать и где вам будет трудно уйти. Для конструктивного разговора важно, чтобы люди чувствовали себя в «безопасном месте». Пригласите начальника пообедать, например, в ресторан, где вряд ли встретите коллег. Объясните, что у вас есть некоторые личные проблемы, которые вы хотите обсудить вне офиса. Если конкретная бизнес-проблема, такая как несоблюдение решающего срока, возникла из-за трений между вами, вы можете сказать, что хотите поговорить об этом событии и его последствиях для других проектов - это своего рода вскрытие, которое Жанна и Ричард имел. Дайте знать своему начальнику, что вас ждет трудный разговор - разговор, от которого невозможно обойтись. Если вы просто скажете, что хотите обсудить вопросы межличностного общения, начальник может столкнуться с кризисом, который имеет приоритет.

Когда вы начинаете диалог, вы можете даже обнаружить, что ваш начальник не осознает степень вашего недовольства.В случае Жанны, например, одна проблема заключалась в том, что Ричард никогда не спрашивал ее мнения, слушая только коллег (также в основном британских и мужчин), которые добровольно высказывали свои идеи. Когда они заговорили об этом, Ричард объяснил, что не хотел ставить ее в известность на собраниях, но и не собирался заставлять ее замолчать.

Организуйте мятеж

Если вы не можете улучшить ситуацию, изменив свое поведение или открыв способы общения с начальником, и если ваши коллеги думают так же, как и вы, вам следует подумать о том, чтобы предупредить HR и начальство начальника о проблеме.

Однако, выбирая этот путь, вам необходимо обосновать экономическое обоснование того, почему ваш босс является обузой - кем-то, чье плохое руководство в конечном итоге приведет к снижению производительности команды, подразделения или организации. Вы также должны быть готовы к реальной угрозе судебного разбирательства против корпорации. Вам понадобятся документальные свидетельства негативного воздействия и ненадлежащего поведения начальника, например заявления свидетелей и примеры переписки, которые явно нарушают правила компании или руководящие принципы управления персоналом.Чем больше людей желают заявить о себе с подобными жалобами и доказательствами, тем сложнее будет старшим менеджерам игнорировать или отрицать проблему.

Подача официальной жалобы - это, безусловно, крайняя мера.

В отсутствие убедительных данных, указывающих на образец плохого поведения, представители отдела кадров вряд ли будут союзниками; очень часто они становятся на сторону начальника. Мария, еще один руководитель, которого я консультировал, у которого были проблемы с начальником, сначала обратилась за помощью в отдел кадров.Но ее босс был чрезвычайно искусен в саморекламе и убедил HR, что на самом деле проблема была в Марии. Глава отдела кадров не только отказался заниматься этим вопросом, но даже предположил, что Мария должна адаптироваться к своему боссу.

Подобные истории слишком распространены, и многие подчиненные, которые не подготовили веских аргументов против босса, в конечном итоге потеряли работу, вместо того, чтобы заставить изменить поведение или практику. Мятеж и разоблачение также могут повредить вашим будущим перспективам работы.Подача официальной жалобы, безусловно, является крайней мерой.

Играйте на время или двигайтесь дальше

Если вы не можете изменить отношения с начальником, выполнив описанные шаги, и если нет возможности для групповых действий, ваши возможности становятся более ограниченными.

В таких ситуациях большинство сотрудников просто выполняют движения на работе и минимизируют контакты с начальником. Всегда есть возможность или надежда, что он или она пойдет дальше. Но помните, что для того, чтобы тянуть время, вам также нужно установить ограничение по времени, чтобы оставаться в тупике не стало образом жизни.Если это произойдет, вы почувствуете себя оторванным, разочарованным и даже озлобленным. И это может распространиться на другие сферы, способствуя депрессии и ряду дополнительных психосоматических реакций.

Лучшее решение - поискать другую работу, пока вы еще работаете, уволившись на своих условиях. Пополните свое резюме, свяжитесь с хедхантерами, соберите рекомендации и начните интервью. Иметь плохого начальника - это не ваша вина, а остаться с ним.

Это окончательный вывод Стейси.После некоторого самоанализа она начала искать другую работу. Ей не потребовалось много времени, чтобы найти интересную должность в другой организации, работая под руководством начальника, с которым у нее были прекрасные отношения. Спустя несколько месяцев бывший коллега сказал Стейси, что Питер покинул компанию вскоре после нее. Хотя его уход был объявлен его собственным выбором, внутренняя сенсация заключалась в том, что высшее руководство вытеснило его из-за того, что он терял слишком много ценных людей.

Когда мама ненавидит зиму, что делать ребенку?


Это произведение было написано до 2020 года, когда мир изменился.


Дни снова медленно становятся длиннее, и никого это не волнует больше, чем меня. Никто не боится наступающих зимних месяцев больше меня.

Помимо преувеличений, я ненавижу зиму. Может быть, я провёл образовательную часть своего детства во Флориде. Может быть, я не один раз сломал запястье, а дважды падал на лед и в результате меня окаменел от скользких тротуаров (одно падение было во время моей единственной попытки покататься на беговых лыжах на экскурсии в «пионерский лагерь» шестого класса, другие прогулки после шторма в средней школе).Может дело в том, что холод и многослойность усугубляют мою хроническую боль. Какой бы ни была причина - а их много - я просто не могу с этим справиться.


Вам также понравится: 7 забавных способов поиграть со снегом в помещении


Это было достаточно плохо до того, как стать родителем, но есть совершенно новый уровень этого, который проявляется в воспитании ребенка школьного возраста. Мой ребенок, которому сейчас восемь, не катался на санях до прошлой зимы. У нас не было двора с тех пор, как она была в дошкольном учреждении, так что я так обходила снеговиков и форты.Она научилась кататься на тихом катке по соседству, где можно взять напрокат коньки, и случайно забрала его достаточно быстро, чтобы по большей части пойти с друзьями. В ее нынешней школе дети ходят на небольшую близлежащую трассу для катания на коньках, поэтому она ходит с ними.

Но я могу сказать вам, что наступает День сурка, независимо от того, заметна ли тень или нет, весна не может наступить достаточно скоро - и это, вероятно, будет постоянным явлением в нашем доме.

Но есть очень много способов избежать зимы в Канаде. Летом мы редко едим внутри и проводим дни в парках, на пляжах и у бассейнов - с кемпингами и походами, когда это возможно. Я люблю гулять на улице, когда тепло. Но в том, что касается зимних развлечений, я определенно больше люблю сидр и кино.

Страх наступает, когда на полках магазинов появляются школьные вещи, и я смиряюсь с этим к концу Хэллоуина. Но в конце декабря этот официальный первый день зимы всегда бывает тяжелым. Конечно, дни со временем становятся светлее - но это всего лишь , начало ?

Признаюсь себе, что я считаю, что ненавидеть зиму совершенно несправедливо по отношению к моему ребенку, который безоговорочно предпочитает лето, но не так сильно противостоит зиме, как я, и даже находит в этом некоторую радость.Я где-то читал, что если вы родитель, который ненавидит математику, вы не можете говорить об этом своему ребенку, чтобы не вызывать у него беспокойства только потому, что вы это делаете. Является ли это универсальным или специфическим для цифр? Иногда я задумываюсь об этом, когда я не заслуживаю своего отвращения и чувствую себя виноватым.


Вам также понравится: Я совершенно не разбираюсь в спорте, но люблю играть в хоккей с сыном


Все больше и больше я стараюсь изо всех сил не допускать крайностей в том, как я говорю об этом перед моим ребенком.Я пытаюсь побудить ее участвовать в зимних развлечениях, где она сможет и сделает все необходимое, чтобы ее не было. Я записал ее в зимние дневные лагеря ПА и позволил ей испытать такие вещи, как прогулки на снегоступах. И - хотя это случается редко - я выйду и поиграю в снегу, если мы сможем сделать это где-нибудь в приличном месте за городом. Я даже буду «кататься на коньках» (держаться за стену катка с коньками на ногах) пару раз в год, в те дни, когда на катке также устраивают дешевый общественный ужин, и я знаю, что конец близок.

Я стараюсь, мало-помалу, сдерживать свою капризность, когда могу. Но я могу сказать вам, что наступает День сурка, независимо от того, заметна ли тень или нет, весна не может наступить достаточно скоро - и это, вероятно, будет постоянным явлением в нашем доме. Пожалуйста, надейтесь, что мой ребенок не увлекается каким-то зимним видом спорта, который требует от публики, хорошо?

«Я думаю, мама моей лучшей подруги меня ненавидит - что мне делать?»

Я не сделал ничего плохого, но мама моей лучшей подруги думает, что я плохо влияю.Мы дружим уже давно, поэтому понятия не имею, почему ее мама меня так ненавидит. Я говорил об этом со своей подругой, но она всегда пытается сменить тему. Это обостряет нашу дружбу, потому что почти каждый раз, когда мы пытаемся потусоваться, ее мама пытается это остановить! К тому же меня бесит, что ее мама неправильно обо мне думает. Как я могу исправить этот беспорядок?

Эй, девочка! Сожалею, что слышал о сложной ситуации. Бабушка моего парня сначала не была моей самой большой поклонницей. Это может очень расстраивать и создавать напряжение в любых отношениях.Но вот несколько советов, которые, я надеюсь, вам помогут.

Шаг 1. Будьте ведущей девушкой
Если мама вашего друга считает, что вы плохо влияете, докажите, что она ошибается, будучи самой вежливой и дружелюбной девушкой. Каждый раз, когда вы подойдете, поздоровайтесь и поговорите с ее мамой. Спросите, как у нее дела, и проявите интерес к тому, что она говорит. А если она готовит ужин или работает над каким-то проектом, предложите ей протянуть руку помощи, накрыв на стол или взяв ножницы, которые ей нужны.Она обязательно заметит эти маленькие добрые дела.

Когда вы проводите время с подругой, а она рядом, ведите себя прилично. Покажите ей, что вы знаете свои манеры, оставаясь при этом собой. Это то, что я сделал, и это имело огромное значение. Если вы продемонстрируете, что у вас неплохое влияние, она, скорее всего, передумает.

Шаг 2. Система друзей
Ваша подруга пытается избежать ситуации, но если что-то не улучшается, вам нужно поговорить с ней об этом.Сообщите ей, что это действительно важно для вас, и попросите ее не менять тему разговора. Спросите ее, почему вы не нравитесь ее маме, и посмотрите, сможет ли она сначала поговорить с мамой и попытаться изменить свое мнение. Когда вы узнаете, почему она не ваша самая большая поклонница, попробуйте изменить свое поведение на то, что она сочтет более приемлемым.

Шаг 3. Противостоять ей
Если ничего не помогает, возможно, пришло время для более решительных мер. Если вам действительно кажется, что ничего не изменилось, попробуйте поговорить об этом с ее мамой.Когда вашей подруги нет рядом или когда вы звоните, чтобы узнать, может ли она пообщаться, спросите ее, почему вы ей не нравитесь. (Но будьте вежливы и уважительны!) Скажите ей, что вы сожалеете, если сделали что-нибудь, чтобы ее оскорбить, но вы хотите все исправить. Это очень смело, но она может просто доказать ей, что вы достаточно зрелы, чтобы справиться с трудной ситуацией.

Удачи!

«Ненавижу свою семью». - Телефон службы поддержки детей

Похоже, вам так больно, что ваши мысли о самоубийстве становятся все более интенсивными.Я прав? Пожалуйста, поверьте мне, когда я говорю, что самоубийство - это окончательное и постоянное решение временной проблемы. Я знаю, что твоя боль и страдания длятся так долго, что кажется, что они вечны ... но так будет не всегда. Поговорим об этом, ладно? Между тем, если у вас КОГДА-ЛИБО возникают мысли о самоубийстве, вы должны позвонить нам 1-800-668-6868 или позвонить 911 ... наша веб-служба работает недостаточно быстро, чтобы помочь вам так быстро. Хорошо?!!! Твой пост меня так тронул, Grey_Rain. Когда я прочитал, что ваш отец умер несколько лет назад, мое сердце просто перевернулось ... Мне очень жаль вашей потери.Поначалу горевать о потере родителя очень больно, и может пройти много времени, прежде чем вы почувствуете «меньше боли». Мне нравится сравнивать горе с океаном. Есть время, когда волна накатывает яростно, и это когда вы чувствуете себя грустно, расстроенным, злым и иногда даже виноватым. Когда волны скатятся обратно в океан, вы почувствуете себя немного спокойнее. Со временем приливы и отливы появляются реже. Знайте, что когда они это сделают, это может дать вам возможность вспомнить момент, узнать важные моменты, которые у вас были с отцом. Что ты об этом думаешь? Получали ли вы какую-либо поддержку, совет или поддержку в горе после смерти вашего отца? Я представляю себе, что вы и мама, и брат скорбите «каждый» по-своему. Возможно, ваш брат пытается избавиться от своей печали, не проявляя к вам милости и поддержки. А мама просто не защищает вас, когда родственники все время оскорбляют вас словесно. Вау!!! Это должно быть так больно !!! Возможно ли, что твоя мама тоже сильно страдает, и она просто не в том месте, чтобы быть полностью рядом с тобой прямо сейчас? Потеря приносит нам столько изменений ... может быть, твоей маме сейчас приходится больше работать вне дома, чем раньше ??? Поскольку твоя мама также огорчает твоего отца, может быть, она более отстранена ... может быть, она пытается скрыть свою боль, чтобы тебе не было грустно ... возможно, ты мог бы когда-нибудь вместе поговорить о своем отце.Что ты об этом думаешь? Как ты мог дать маме понять, насколько ты несчастен дома? Есть ли способ заставить ее поговорить наедине? Вы с ней когда-нибудь ходили за покупками вместе… даже если это для продуктов… это могло бы быть особенное время вместе, верно? Кстати, вы много говорите о том, как ваши тетя, дядя и кузены все время оскорбляют вас словесно. Вы, ребята, живете вместе или просто часто бываете? Скажите, что изменилось после смерти вашего отца? Как изменилась или изменилась ваша физическая домашняя жизнь? Я могу только представить, что потерять любимого человека достаточно сложно.Должно быть так трудно приспособиться к тому, что его больше нет рядом. О чем вы обычно говорили с ним? Какие были особенные моменты у вас вместе? Мне пришлось немного посмеяться, когда я прочитал, что твоя тетя думала, что твоя музыка - отстой ... ну, ради Пита, ты подросток !!! Конечно, твои вкусы и ее вкусы будут отличаться… ОНИ ПРЕДПОЛАГАЮТСЯ РАЗЛИЧАТЬСЯ !!! Подростки не всегда ценят то, что взрослым нравится их музыка… у них есть своя… а у подростков есть своя… вот что делает ее такой особенной, верно? Было очень-очень грустно читать ужасные вещи, которые говорит твоя семья… например, что ты бесполезен, а затем еще более непристойные вещи… потом обзывание… ты пытаешься сказать им, чтобы они остановились до такой степени, что тебе приходилось кричать. Ага, я вижу, как человек забывает о себе и произносит ругательства от разочарования. Что меня действительно раздражает, а также заставляет грустить, так это то, что сколько бы ты ни кричал и не расстраивался ... ОНИ НЕ СЛУШАЮТ, и ВЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ОДИН В ПОЗИЦИИ РАЗДРАЖЕНИЯ. Так что еще ты мог сделать? Вы говорите, что ваша мама не защищает вас. Это действительно отстой, потому что ваша семья оскорбляет вас словесно. Для них НЕЛЬЗЯ это делать. Поскольку никто не слушает ... МЫ УВЕРЕНЫ, СЛУШАЕМ, и, возможно, вам нужно найти кого-то еще, чтобы послушать вас и помочь вам внести некоторые изменения в дом.Кто-то, кто мог бы поговорить с твоей мамой о том, как ты несчастен. Можете ли вы назвать кого-нибудь, кому вы доверяете, кто мог бы это сделать? Как насчет школьного психолога? Вы когда-нибудь ходили к консультанту за последние 2 года ??? Я просто НЕ могу представить себе, как пройти через то, что у вас есть, без какой-либо поддержки. Что вы можете сделать, чтобы лучше справляться? Любишь писать, дневник ??? Вы определенно хорошо здесь формулируете свои мысли! Вам полезно писать нам? Как вы себя чувствуете после публикации? С облегчением? Более грустно? Хотите получить ответ как можно быстрее? Вы искренне ждете ответа от всех в Интернете? У вас возникает ощущение, что вы становитесь СЛИШКОМ зависимым от Интернета? Похоже, Интернет - почти ваш спаситель. Меня беспокоит, что вы вот так заперлись в своей комнате. Если вы замкнетесь и изолируете себя, вам будет еще труднее избавиться от боли и страданий. Еще одна причина получить консультацию и поддержку в ваших бедах дома и в школе. Ничего не изменится, если вы не выйдете «из этой комнаты». Достижение здесь - огромный шаг. По всей Канаде существует множество агентств для детей, потерявших родителей, братьев и сестер или кого-то еще. Некоторые из этих агентств называются «Семьи погибших», «Сострадательные друзья» или «Радуга».Все предлагают аналогичные услуги. Группы молодых людей одного возраста собираются вместе примерно на 8-10 недель. В это время молодой человек, потерявший близких (человек, потерявший родителей или брата или сестру в молодом возрасте) помогает группе молодежи. Есть занятия, которые помогут всем расслабиться, и вместе вы поделитесь своим опытом. Каждый рассказывает свою историю по-своему и сколько хочет. Никого не заставляют говорить, если он не хочет. На самом деле участие - это более 50% слушания, верно? Я говорю более 50%, потому что занимаюсь делами, журналами, рисунками и т. Д.участвует; думать и позволять групповым обсуждениям и темам задерживаться в вашем уме, тоже участвует. Как бы вы относились к проверке, есть ли в вашем районе такая группа? Ваш школьный консультант может знать о такой группе ... может быть, в вашей школе даже есть такая !! Если хотите, вы можете позвонить нам, и мы сможем проверить это в нашей базе данных агентств по всей Канаде. Вы устали чувствовать себя так плохо… вы больше не хотите спать в слезах… вам не нужно !! Пожалуйста, сделайте еще один шаг и обратитесь к «живому» человеку сейчас.Позвонить нам тоже может быть для начала… Будьте осторожны!

Когда мама ненавидит имя вашего ребенка

Моя мать ненавидит имя моей дочери.

И - не говори ей этого, я думаю, это сделало меня лучше.

Мы с мужем всегда думали, что если бы у нас была девочка, мы бы назвали ее Софи Мэдлин. Но когда я ждала нашу дочь, мы решили, что лучше уравновесить растущую популярность Софи с более характерным французским именем посередине: Мирей.

Когда мы официально объявили о прибытии Софи Мирей, мои самые шикарные друзья были в восторге.«Какое красивое, очень французское имя!» моя европейская подруга, путешествующая по миру, Беатрис пришла в восторг. «Мирей - фантастическое имя, которое мало используется, - сказала Энн, редактор крупного развлекательного журнала. Моя бывшая босс Мишель, руководитель розничной торговли, которая всегда великолепно одета и никогда не делает неискренних комплиментов, без конца хвасталась, как ей это нравится.

Предоставь моей матери положить конец моему ликованию. Однажды вечером, когда мы сидели и болтали за обеденным столом, она упомянула, что дочь друга семьи Зои зовут Зозо.Я сморщил лицо и спросил: «Зозо? Что это за прозвище? Оно даже не короче оригинального имени ». На что моя мать ответила:« Я не думаю, что вам следует говорить что-либо о чьем-либо имени ».

Ошеломленный, я попросил объяснений, но мне сообщили, что Мирей - ненастоящее имя. Я полагаю, что точные слова моей матери были: «Это ужасно. Мы это ненавидим ». Отец торжественно кивнул. Очевидно, в какой-то момент в течение предыдущего десятилетия я упомянул имя Софи Мэдлин, и мои родители были привязаны к их видению фантастической внучки.Например, с именем, о котором они слышали раньше.

Попытки защитить Мирей ни к чему не привели. Во-первых, я сказал, что многие, вероятно, думали, что моя мать выдумала Терезу, мое второе имя. Моя мать ответила, что Тереза ​​была святой, как если бы Бог одобрил это имя.

Что ж, Фредерик Мистраль, поэт, которому приписывают имя Мирей, получил Нобелевскую премию, возразил я. Когда моя мама указала, что я только что признал, что Мирей на самом деле было вымышленным именем, я мог только защищаться тем, что это не я придумал.

Меня внезапно охватило чувство спокойствия. Мы с мужем полюбили имя нашей маленькой дочери - сочетание десяти лет мечтаний и всплеска уверенного творчества. И если я не позволю матери покупать мою одежду, почему Я позволил ей дать имя моему ребенку? Поэтому я откинулся на спинку стула и объявил: «Ты должен дать своим детям имена, теперь мы можем называть своих. Нам все равно, нравится ли тебе это». и мир был восстановлен.

Этот опыт помог мне понять, как легко обидеться или обидеться, когда кто-то не разделяет страсти к имени.Я сам виноват в этом, будь то случайное сдутие волнения новой матери, когда я сказал ей, что ее ребенок Уильям стал третьим, кого мы знаем, или говоря, что странно называть Зою «Зозо». В конце сурового обзора, я бы предпочел сосредоточиться на положительном, ради новых родителей, а также ради себя. Вот почему я теперь придерживаюсь этического кодекса, когда дело касается имен детей других людей:

* Если ребенок родился и получил имя, я его отпущу. Нет смысла рассказывать другу все прозвища, которые мог бы дать малыш Линусу, если она будет держать его на руках.Лучше предположить, что она все продумала, и ее плюсы перевесили моих минусов.

* Я спрашиваю себя, нужно ли мое мнение. Подруга отскакивает от меня, потому что у меня маленький ребенок, и она действительно хочет совета, или она решила и хочет почувствовать немного любви? Как ни трудно мне понять, некоторые люди хотят, чтобы их дети имели имена, которые начинаются с одного и того же инициала, или звучат почти одинаково, или имеют необычное написание. Если я не уверен, что мое мнение желательно и приветствуется, нет смысла пытаться заставить кого-то разделять мой стиль.

* Если я не могу сказать что-то хорошее, я стараюсь больше. Все хотят слышать, что людям нравится имя их ребенка, но факт в том, что некоторым не нравится. Поэтому, когда мне не нравится имя, я стараюсь смотреть на светлую сторону. Может быть, первое-среднее-последнее честно гармонично, или оно настолько трогательно, что ребенка назвали в честь члена семьи. Когда ничего не помогает, я повторяю имя и говорю впечатленным тоном: «Похоже, у вас есть будущее - судья Верховного суда / генеральный директор / чемпион по теннису - в ваших руках!» (Особая благодарность Бараку Обаме, потому что теперь президенту принадлежит любое имя.) И даже если мне придется преувеличивать правду, чтобы произнести любое из этих слов, по крайней мере, я могу вызвать неподдельный энтузиазм из-за того, что они не выбрали одно из моих любимых.

После наших дебатов о громких именах моя мама познакомилась с парой людей, которые знали Мирей. Это не помогло моему делу. Фактически, прошлой ночью, когда моя двухлетняя дочь крепко спала в своей комнате, моя мать позвонила мне и сказала, что она была огорчена за обедом, когда подруга спросила ее второе имя Софи.По ее словам, ее сверстники единодушно отреагировали на это без особого энтузиазма и смущения: «Что это за имя?» "Это французский?" "Как это пишется?"

И меня это вполне устраивает.

Как журналист, Лаура Данфи освещала все, от голливудских знаменитостей до Конгресса США. Она живет в Нью-Йорке с мужем, дочерью и d ог.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *