Сильно поссорилась с подругой. Как попросить прощения?

Сильно поссорилась с …

08 июня 2013, 15:22

22 ответа

Последний — 04 января, 20:04 Перейти

08 июня 2013, 15:59

#1

08 июня 2013, 16:09

#3

Не надо слова обратно брать. Скажите: мне очень жаль, я была резка, потому что на тебя обижена, я очень тебя ценю за то то и то то…, хочу сохранить наши отношения

08 июня 2013, 18:58

#4

07 августа 2013, 06:36

#5

Юлия

Я очень сильно поссорилась с подругой.

Началось все из-за ерунды, она мне написала, что я стала меньше с ней общаться, а я вместо того, чтобы написать ей, что все нормально (и сохранить этим нашу дружбу) сорвалась и высказала ей все, почему я стала больше общаться с другой подругой, все причины объяснила, то, что она меня кидает постоянно… В общем, получилось так, что она написала мне, что считала меня своей подругой, а я ей на это еще высказала… После моих высказываний, причем, даже не оскорблений, а после слов, которые являются правдой, она мне не ответила на сообщение, и я не пишу ей… Сейчас второй день ссоры, и через две недели мы с ней больше никогда не увидимся — она переезжает далеко очень… Не хочется последние две недели так глупо терять подругу и наши отношения… Как с ней помириться? Хочу извиниться, но в то же время не могу забрать слова обратно, потому что высказала ей правду… Какие слова подобрать для того, чтобы попросить прощения?

07 августа 2013, 06:37

#6

07 августа 2013, 06:37

#7

07 августа 2013, 22:12

#8

27 сентября 2013, 10:52

#9

Гость

Автор, ну Вы как маленькая. Кому нужна Ваша правда? У всех есть свои недостатки. У меня тоже подруги: одна медлительная, другая забывает все постоянно, еще одна постоянно просит в долг, но я их принимаю такими, какие они есть и не высказываю свои претензии, потому что если выскажу — пошлют меня подальше и правильно сделают.

Не надо слова обратно брать. Скажите: мне очень жаль, я была резка, потому что на тебя обижена, я очень тебя ценю за то то и то то…, хочу сохранить наши отношения

18 декабря 2013, 12:32

#10

08 января 2014, 09:59

#12

07 мая 2014, 16:23

#13

Юлия

Я очень сильно поссорилась с подругой. Началось все из-за ерунды, она мне написала, что я стала меньше с ней общаться, а я вместо того, чтобы написать ей, что все нормально (и сохранить этим нашу дружбу) сорвалась и высказала ей все, почему я стала больше общаться с другой подругой, все причины объяснила, то, что она меня кидает постоянно. .. В общем, получилось так, что она написала мне, что считала меня своей подругой, а я ей на это еще высказала… После моих высказываний, причем, даже не оскорблений, а после слов, которые являются правдой, она мне не ответила на сообщение, и я не пишу ей… Сейчас второй день ссоры, и через две недели мы с ней больше никогда не увидимся — она переезжает далеко очень… Не хочется последние две недели так глупо терять подругу и наши отношения… Как с ней помириться? Хочу извиниться, но в то же время не могу забрать слова обратно, потому что высказала ей правду… Какие слова подобрать для того, чтобы попросить прощения?

26 июля 2014, 17:45

#14

12 декабря 2014, 00:21

#15

Юлия

Я очень сильно поссорилась с подругой. Началось все из-за ерунды, она мне написала, что я стала меньше с ней общаться, а я вместо того, чтобы написать ей, что все нормально (и сохранить этим нашу дружбу) сорвалась и высказала ей все, почему я стала больше общаться с другой подругой, все причины объяснила, то, что она меня кидает постоянно.

.. В общем, получилось так, что она написала мне, что считала меня своей подругой, а я ей на это еще высказала… После моих высказываний, причем, даже не оскорблений, а после слов, которые являются правдой, она мне не ответила на сообщение, и я не пишу ей… Сейчас второй день ссоры, и через две недели мы с ней больше никогда не увидимся — она переезжает далеко очень… Не хочется последние две недели так глупо терять подругу и наши отношения… Как с ней помириться? Хочу извиниться, но в то же время не могу забрать слова обратно, потому что высказала ей правду… Какие слова подобрать для того, чтобы попросить прощения?

30 декабря 2014, 17:53

#16

01 апреля 2015, 21:50

#17

30 апреля 2015, 16:26

#18

02 июля 2015, 13:29

#19

Елизавета

Я поссорилась с подругой. Обзывала ее за спиной чтобы поддержать другую подругу. Та меня придала и рассказала что я про первую говорила. Они со мной теперь не разговариваю я предлагала дружить заново 3 раза, а они меня не замечают. Настраивают всех против меня. По первой подруге я очень скучаю и люблю ее( как подругу) , но она вроде не так ко мне относится. И она кричала мне в окно Лиза ***** , говорила что я предатель. Теперь в школе у меня нет друзей . Хочу с ней помириться, но не знаю как она меня игнорирует.\r\nПОМОГИТЕ УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26 февраля 2019, 14:51

#21

Гость

Автор, ну Вы как маленькая. Кому нужна Ваша правда? У всех есть свои недостатки. У меня тоже подруги: одна медлительная, другая забывает все постоянно, еще одна постоянно просит в долг, но я их принимаю такими, какие они есть и не высказываю свои претензии, потому что если выскажу — пошлют меня подальше и правильно сделают.

Не надо слова обратно брать. Скажите: мне очень жаль, я была резка, потому что на тебя обижена, я очень тебя ценю за то то и то то…, хочу сохранить наши отношения

03 ноября 2021, 12:05

#22

04 января, 20:04

#23

Новые темы за сутки:

• Близкие люди

  5 ответов

• Друг устроил скандал

  2 ответа

• Как избавиться от такой женщины -подруги ?

  12 ответов

• Друзья подшутили

  3 ответа

• Как избавиться от такой подруги ?

  7 ответов

• Чувстввю себя одиноко и не понимаю почему люди такие тугие на общение

  15 ответов

• дружба.

  дружим мы с ней год,сильно сблизились с ней

  1 ответ

• Почему человек может так себя вести

  5 ответов

• Подруга исчезла из моей жизни без объяснений. На ваш взгляд, что это может быть?

  9 ответов

• Извинилась перед другом, а он ничего не ответил

  6 ответов

Популярные темы за сутки:

• почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых?

  430 377 ответов

• Подружка-врушка

  191 425 ответов

• Подружки)

  184 874 ответа

• Кто из больших городов за последние 2-3 года знакомился с любимым где-то кроме интернета? Особенно после 25-30 лет?

  181 955 ответов

• предсказания по картам ТАРО

  122 730 ответов

• Как избавиться от такой женщины -подруги ?

  12 ответов

• Как избавиться от такой подруги ?

  7 ответов

• Близкие люди

  5 ответов

• Друзья подшутили

  3 ответа

• Друг устроил скандал

  2 ответа

Следующая тема

• Ищу подругу, Москва

  153 ответа

Предыдущая тема

• Зачем нужны бесхребетные подруги?

  75 ответов

Поссорилась с лучшей подругой.

Что делать дальше, дружили 9 лет(

24 июня 2008, 00:46

#1

24 июня 2008, 00:56

#2

24 июня 2008, 01:28

#3

24 июня 2008, 01:29

#4

24 июня 2008, 08:29

#5

24 июня 2008, 08:53

#6

Поздравит с днём рожденья,

Кто к тебе на праздник поспешит.

Друг √ рассеет все твои сомненья

И на помощь мигом прилетит.

Друг √ с тобой и в радости и в горе,

Ведь ему до сплетен дела нет.

Друг, он будет другом даже в ссоре

И разделит с тобой сотню бед.

Рассмотри внимательней знакомых.

Среди них, возможно, верный друг.

Он, скорей всего, из самых скромных,

Но уж точно не из твоих слуг.

Друг не помнит даты твоей жизни.

У него хватает дел своих.

Он переживёт твои капризы.

Друг разделит счастье на двоих.

Он о твоих тайнах не расскажет

И тактично лучше промолчит.

Если правду друг тебе не скажет,Он, возможно, твой покой хранит!

24 июня 2008, 10:45

#8

24 июня 2008, 11:36

#10

24 июня 2008, 12:01

#11

24 июня 2008, 12:23

#12

24 июня 2008, 13:07

#13

Все пройдет и это тоже. Помиритесь 🙂 Мудрости вам и прощения. Для вас важна ваша фигура и отсутствие целлюлита, если у нее нет этой проблемы- то она может не заметить границу между между дружеским советом и отсутствием такта. В принципе, в том. что она написала- ничего криминального нет. Просто у вас кнопочка есть, нажав на которую, вы выдаете несколько неадекватную реакцию. Такие кнопочки есть у всех (пример: начиная со сколько ты получаешь для мужчины, до почему ты не замужем у женщин).

Также и в вашем случае 🙂

24 июня 2008, 15:18

#14

24 июня 2008, 16:07

#15

В тему премьеры Секса в большом городе кстати помните. эпизод..,когда Миранда родила ребенка и пошла с ними за покупками, и как Саманта поймала ей такси домой ,а потом сказала,что все.. Миранда уже не с нами,у нее другая жизнь. Этому конфликту посвящено много серий. ..кстати. Женщина с ребенком и без него- это две разные жизни. Я сама как-то недавно сидела на лавке и слушала все эти мамашкины разговоры ,смотрела на детей и поняла,что это другой мир!!!

24 июня 2008, 16:22

#16

24 июня 2008, 16:44

#17

24 июня 2008, 18:54

#18

24 июня 2008, 19:04

#19

24 июня 2008, 19:13

#20

24 июня 2008, 19:16

#21

24 июня 2008, 21:09

#22

25 июня 2008, 14:06

#23

25 июня 2008, 22:58

#24

Эксперты Woman. ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  134 ответа

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  113 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  75 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

25 июня 2008, 23:29

#25

26 июня 2008, 12:19

#26

27 июня 2008, 23:19

#27

27 июня 2008, 23:23

#28

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  302 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  197 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  512 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  137 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  456 ответов

10 июля 2008, 18:41

#29

28 октября 2008, 09:58

#30

мой тебе совет:забей на нее,тебе сейчас надо думать о своем будущем,вспомни строчку из песни:

друг в беде не бросит

лишнего не спросит…

поверь,время лечит,со временем она поймет,что была не права и прийдет просить прощения,а там уже тебе решать…

23 декабря 2008, 13:17

#31

27 января 2009, 11:28

#32

28 января 2009, 21:54

#33

28 января 2009, 21:56

#34

28 февраля 2009, 21:07

#35

28 февраля 2009, 22:45

#36

22 марта 2009, 22:59

#37

25 марта 2009, 08:10

#38

Новые темы

• Ревность.

  Как быть?

  31 ответ

• Как вам имя Себастьян

  8 ответов

• Как перевести разговор на другую тему?

  4 ответа

• Моя цель — приготовить ему борщ

  9 ответов

• У папы новая жена

  5 ответов

27 июня 2009, 18:52

#39

11 декабря 2009, 15:08

#40

15 декабря 2009, 20:25

#41

20 декабря 2009, 22:26

#42

20 декабря 2009, 22:28

#43

21 декабря 2009, 22:07

#44

17 января 2010, 10:09

#45

26 января 2010, 19:19

#46

26 января 2010, 19:32

#47

12 февраля 2010, 22:34

#48

17 февраля 2010, 20:19

#49

13 марта 2010, 15:10

#50

Поругались с подругой.

Кто больший эгоист — я или она?

23 августа 2016, 15:31

#1

23 августа 2016, 15:35

#2

23 августа 2016, 15:38

#3

23 августа 2016, 15:38

#4

Гость

это кто то прочитал?

23 августа 2016, 16:24

#5

23 августа 2016, 16:28

#6

23 августа 2016, 16:44

#7

23 августа 2016, 16:57

#8

Гость

Я не верю в пмс, верю в истеричных баб

23 августа 2016, 16:58

#9

23 августа 2016, 17:37

#10

гость

пейте оки, не будет пмс

23 августа 2016, 17:41

#11

23 августа 2016, 18:59

#12

Гость

Это конечно похвально, что вы к подруге приехали. Но если мне тр…ют мозг, то ни приездов, ни подарков, вообще ничего мне не надо.
Подруга то в чем эгоистка? Что денег не накопила? Или что ей ваш тр…***** мозга надоел?
Понимаете это из разряда, спасибо такого добра мне не надо.

23 августа 2016, 18:59

#13

Гость

Сама пей эту отраву химозную

23 августа 2016, 19:02

#14

Гость

вам надо или к эндокринологу или к психиатру

23 августа 2016, 19:03

#15

Гость

Я не верю в пмс, верю в истеричных баб

23 августа 2016, 19:05

#16

ХХХ

Хуже автор.

23 августа 2016, 19:13

#17

Гость

От ПМС зависит ваша жизнь? *****!

23 августа 2016, 19:21

#18

marina_edc@mail. ru

обе ! А вообще по себе знаю что женской дружбы не бывает . Раз из за этого у вас возникла такая ужасная ссора , тут возникает вопрос сам собой :а дружба ли это ?

23 августа 2016, 21:02

#19

23 августа 2016, 21:03

#20

23 августа 2016, 21:26

#21

самая_любимая

Боже мой, Вы как живете вообще с такой истерией? Тут я даже про ситуацию молчу, об этом и речи быть не может, пока Вы не скажете, как Вы работаете, с мужчинами общаетесь? С Вами только действительно общаться удаленно, если Вы за три дня смогли испортить многолетнюю дружбу.

23 августа 2016, 21:35

#22

Эксперты Woman. ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  134 ответа

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  113 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  75 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

23 августа 2016, 21:43

#23

Гость

Автор, ну, это классика — поругаться во время совместного отпуска) Обычно его проводят с супругом — с ним же и ругаются, а Вы попали на подругу. Не совсем поняла — Вы пишете, что планировали вместе, как все будет. Планы порушились из-за пмс? На это обиделась подруга?

23 августа 2016, 22:17

#24

23 августа 2016, 23:01

#25

Гость

давно перестали общаться с ней?

23 августа 2016, 23:28

#26

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  302 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  197 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  512 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  137 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  456 ответов

23 августа 2016, 23:44

#27

Гость

вам надо или к эндокринологу или к психиатру

24 августа 2016, 02:47

#28

24 августа 2016, 03:32

#29

24 августа 2016, 08:21

#30

Автор

Боже мой, Вы как живете вообще с такой истерией? Тут я даже про ситуацию молчу, об этом и речи быть не может, пока Вы не скажете, как Вы работаете, с мужчинами общаетесь? С Вами только действительно общаться удаленно, если Вы за три дня смогли испортить многолетнюю дружбу.

Не в этой ситуации Вы истеричка, а вообще по жизни со своим пмс, подруга здесь причем вообще?? жаль Вашего мужа мне, грудь у нее по 2 килограмма, ага

24 августа 2016, 08:59

#31

Я такая

Автор
Боже мой, Вы как живете вообще с такой истерией? Тут я даже про ситуацию молчу, об этом и речи быть не может, пока Вы не скажете, как Вы работаете, с мужчинами общаетесь? С Вами только действительно общаться удаленно, если Вы за три дня смогли испортить многолетнюю дружбу.
Я замужем. Работаю, стаж 10 лет. Всего добилась сама. Дружба не многолетняя, четыре года только ей.
Мне кто нибудь может объяснить где вы видите тут мою истерию? Я вижу истеричкой в этой ситуации только ее. Это она орала на меня, при том что я сама даже голоса не повысила.
Не в этой ситуации Вы истеричка, а вообще по жизни со своим пмс, подруга здесь причем вообще?? жаль Вашего мужа мне, грудь у нее по 2 килограмма, ага

24 августа 2016, 09:02

#32

Белла Свон

о нифигассе. ..у мя такое же пмс проявляется всё так же и про грудь и характер))) а я думала всю жизнь, что это нормально)))))) про вашу проблему- я например в важные дни если идет пмс закидываюсь таблетки типа новопассит или негрустин и все норм, думаю за 3-4 дня они не навредят организму) про ситуацию в целом- виновата она 100%, т.к. была предупреждена заранее.

24 августа 2016, 09:16

#33

Я такая

грудь у нее по 2 килограмма, ага

24 августа 2016, 10:20

#34

Автор

грудь у нее по 2 килограмма, ага

спасибо, я имею обширное понятие о литературных тропах, советы от истерички мне ни к чему) если по теме то вы неправы. испортили отдых. так лучше? только смотри не оболзлись опять, а то вдруг у тебя опять пмс а тут я)))

24 августа 2016, 10:25

#35

24 августа 2016, 10:39

#36

Гость

У автора уже и тут истерика начинается, припадошная

Новые темы

• Ревность.

  Как быть?

  31 ответ

• Как вам имя Себастьян

  8 ответов

• Как перевести разговор на другую тему?

  4 ответа

• Моя цель — приготовить ему борщ

  9 ответов

• У папы новая жена

  5 ответов

24 августа 2016, 10:43

#37

Татьяна Довольная

Делать вам нечего с такими проблемами таскаться по подругам. Вы о себе подумали??? Лечитесь и не перенапрягайте нервную систему. А то таких дров в горячке наломаете что происшествие с подругой вам покажется фигнёй.
Сходите к эндокринологу, к неврологу. Перед ПМС накидайтесь таблетками что ли.

24 августа 2016, 10:44

#38

Гость

Да все заметили что автор истеричная барышня

24 августа 2016, 10:58

#39

24 августа 2016, 11:03

#40

самая_любимая

Да Вы даже сейчас кидаетесь на всех, о чем речь))))

24 августа 2016, 11:09

#41

Автор

Да Вы даже сейчас кидаетесь на всех, о чем речь))))

Нет, это хорошо, что Вы отвечаете. Просто Тема звучала так: кто из нас двоих прав? Вам большинство ответили, что Права подруга, а Вы себя повели недостойно. Вы как маленький ребенок, который играет со взрослым, и ждет, пока тот ему подыграет и поддастся. А родитель выигрывает, что для ребенка кажется несправедливой игрой (лишь по его мнению). Если не готовы к конструктивной критике, лучше не выводить для обсуждения свои проблемы — Вы все равно по-прежнему будете уверены в своей правоте.Да и дружбу дружбу этим человеком, вероятнее всего, Вы уже потеряли.

24 августа 2016, 11:22

#42

самая_любимая

а можно процитировать? где я кидаюсь? конкретные слова?
то, что я отвечаю на комментарии — нормально, т.к. я создала тему
Нет, это хорошо, что Вы отвечаете. Просто Тема звучала так: кто из нас двоих прав? Вам большинство ответили, что Права подруга, а Вы себя повели недостойно. Вы как маленький ребенок, который играет со взрослым, и ждет, пока тот ему подыграет и поддастся. А родитель выигрывает, что для ребенка кажется несправедливой игрой (лишь по его мнению). Если не готовы к конструктивной критике, лучше не выводить для обсуждения свои проблемы — Вы все равно по-прежнему будете уверены в своей правоте.Да и дружбу дружбу этим человеком, вероятнее всего, Вы уже потеряли.

В основном — «вы испортили отдых». Да, испортила, я сама знаю, и это написано в самой теме. Зачем повторять написанное, мной же?

Потом — «вы истеричка, о чем тут говорить». Что это вообще за ответ такой? Истерии я в моем поведении не вижу, а указать мне на неё никто не может. «Вы испортили отдых» и «у вас пмс поэтому вы истеричка, лечитесь» — НЕ аргументы.

То есть получается, что для большинства дам на этом форуме ситуация, когда на них орут на улице при посторонних людях — это нормально, типа сама заслужила.
Видимо, для моей подруги тоже, и для неё это нормально так унижать других людей (когда есть альтернатива спокойно поговорить).
Спасибо, но я такого не потерплю, ни от мужчины, ни от подруги, ни от кого и никогда.

24 августа 2016, 11:26

#43

24 августа 2016, 11:33

#44

Автор

Я вообще-то написала, что отдых я «подпортила», а не «испортила».
Всё шло по плану, из-за моего поведения ничего не сорвалось.
Единственное, что да, немного капризничала и ленилась. Ну и что? Никто не идеален. Неужели нельзя было закрыть шлаза?

24 августа 2016, 21:41

#45

самая_любимая

а можно процитировать? где я кидаюсь? конкретные слова?
то, что я отвечаю на комментарии — нормально, т.к. я создала тему
Нет, это хорошо, что Вы отвечаете. Просто Тема звучала так: кто из нас двоих прав? Вам большинство ответили, что Права подруга, а Вы себя повели недостойно. Вы как маленький ребенок, который играет со взрослым, и ждет, пока тот ему подыграет и поддастся. А родитель выигрывает, что для ребенка кажется несправедливой игрой (лишь по его мнению). Если не готовы к конструктивной критике, лучше не выводить для обсуждения свои проблемы — Вы все равно по-прежнему будете уверены в своей правоте.Да и дружбу дружбу этим человеком, вероятнее всего, Вы уже потеряли.

24 августа 2016, 21:43

#46

самая_любимая

АвторЯ вообще-то написала, что отдых я «подпортила», а не «испортила».
Всё шло по плану, из-за моего поведения ничего не сорвалось.
Единственное, что да, немного капризничала и ленилась. Ну и что? Никто не идеален. Неужели нельзя было закрыть шлаза?
Ваша подруга неправа, что начала выяснять отношения при всех. Но, видимо, ее конкретно бомбануло на вас, неспроста наверное так вышло

25 августа 2016, 02:10

#47

Отвечая на ваш вопрос — большая эгоистка в данной ситуации это вы.

25 августа 2016, 11:01

#48

Мари

Это только ваша проблема, и никто НЕ ОБЯЗАН терпеть ваше пмс, лень и капризы.

подруга поступила неправильно начав кричать в общественном месте, но знаете, когда кончается терпение и просто начинает уже бомбить, то не особо заморачиваешься что рядом есть посторонние люди.
Я, например, всегда себя способна контролировать, какая бы ни была ситуация (а бывает намноооооого хуже), от унижения других людей.
Мда уж, мне с такими как моя подруга и вы, не по пути.

25 августа 2016, 11:02

#49

Мари

Это только ваша проблема, и никто НЕ ОБЯЗАН терпеть ваше пмс, лень и капризы.

Мари

И я совсем не поняла про маршрут. Сюдя по вашим словам его составляла одна подруга, так какие могут быть претензии?

Мари

подруга поступила неправильно начав кричать в общественном месте, но знаете, когда кончается терпение и просто начинает уже бомбить, то не особо заморачиваешься что рядом есть посторонние люди.

Общий маршрут составляли вместе (утром туда, днем туда). А конкретно как добраться из одной точки в другую на метро и т.д. — она одна, т.к. города я не знаю. Потом уже на месте поняла, что можно было сделать по другому.

Я, например, всегда себя способна контролировать, какая бы ни была ситуация (а бывает намноооооого хуже), от унижения других людей.
Мда уж, мне с такими как моя подруга и вы, не по пути.

25 августа 2016, 11:06

#50

Мари

Вы собрались в отпуск с подругой(!). Заранее все спланировали (!). Какие капризы?лень? А если все так плохо при пмс то идите к врачу и лечитесь!

поссорилась сильно с единственной подругой. У кого совсем нет подруг?как вы живете?

25 апреля 2011, 13:42

#1

25 апреля 2011, 13:46

#2

25 апреля 2011, 13:47

#3

25 апреля 2011, 13:47

#4

25 апреля 2011, 13:49

#5

остались, конечно, такие. .не очень близкие..

25 апреля 2011, 13:50

#6

У меня много вроде «подружек» было.Сейчас толком не с кем не общаюсь,постепенно рассосались все.Была одна — самая-самя.С ней тоже уже месяц не общаюсь,не хочу.Просто перестали понимать друг друга,у меня в жизни черная полоса сейчас,у нее белая.Мы говорим на разных языках.

Очень обидно,когда сейчас все и так отвратительно в жизни,я еще ко всему прочему лишилась лучшей подруги.

Она по мне врядли грустит.у нее сейчас новая «подружка»,только с х»уем и яйцами.Вот так вот за пару месяцев,он стал для нее смыслом в жизни,а я была так,есть и есть.Вот я и самоустранилась,надоело.

Сейчас пойду одна прогуляюсь,пройдусь,музыку послушаю,подумаю о чем-нибудь приятном,не все же ныть.

25 апреля 2011, 13:52

#7

Не страдаю,наоборот) А вообще не верю в женскую дружбу,хоть убейте))

25 апреля 2011, 13:52

#8

ТУД

я тоже месяца 3 назад с последней подругой поругалась и так хорошо теперь без нее))

остались, конечно, такие. .не очень близкие..

А у тебя то,что с подругой случилось?

Знаешь,мне кажется ты приятный чеоловек.позитивный,веселый.без выпендрежа(ну по сообщениям твоим у меня такие выводы).Что не поделили то с подругой?

25 апреля 2011, 13:53

#9

Мне без подруг как-то проще.

Вот недавно новая появилась, вроде ладим хорошо, но когда идем чай пить в кафе может явиться в короткой черной юбке, в красной лаковой куртке и на огромных каблуках. Мне стыдно быть рядом, не на столько близкая чтобы ей что-то сообщить про ее вид, проще не общаться.

25 апреля 2011, 13:54

#10

25 апреля 2011, 13:56

#11

Гостья

Интересно,а есть женская дружба за границей?Просто у нас все девки до мужиков и их внимания жадные оченеь,вот и соры то в основном из-за этого.

видела ее…они не в моем вкусе совершенно.

25 апреля 2011, 13:59

#12

Вот у Гостьи 6, разные цветовые полосы. У других сильно отличаются ЗП, например. Или одна замужем, а другая все в поисках √ у таких тоже интересы расходятся.

25 апреля 2011, 14:03

#13

Генриетта_ни то нельзя_ни это

ни одна подруга не видела моих мужчин, более того я и не про всех рассказывала.

видела ее…они не в моем вкусе совершенно.

У нас же конкуренция дикая!Форум почитайте.Однга только зависть и яд на подруг сыпятся.

Если честно,так надоело все это.Хочется подругу найти,которой мужики по боку будут,а то дружишь-дружишь,а потом раз,она хвостом вильнула и ушла.И усе.

Еще разговоры меня про всяких саш-паш-леш напрягают.

В результате зависть дикая,что она как самка более востребована.

25 апреля 2011, 14:04

#14

Гостья

ТУДя тоже месяца 3 назад с последней подругой поругалась и так хорошо теперь без нее))

остались, конечно, такие..не очень близкие..Тупая девка,это ты?Почему не своего акаунта?

А у тебя то,что с подругой случилось?

Знаешь,мне кажется ты приятный чеоловек.позитивный,веселый.без выпендрежа(ну по сообщениям твоим у меня такие выводы).Что не поделили то с подругой?

подружка эта замучила меня в конец)) она вообще такая..своеобразная девушка)

последней каплей было то, что мне из за нее пришлось весь вечер развлекать (в приличном смысле слова) троих парней))) она все ныла, что замуж хочет, ну я ей предложила познакомить)) даже не одного взяла, чтоб дорогой подружке было из кого выбрать))) мы уже собрались и поехали за ней на работу, а она звонит и говорит: «я посоветовалась с мамой, и мы решили, что лучше на следующей неделе погулять,а то сегодня поздно уже!» капец в общем)) а мне так не хотелось в тот день идти никуда. . только ради нее пошла, блин))

25 апреля 2011, 14:06

#15

Гостья

Генриетта_ни то нельзя_ни этони одна подруга не видела моих мужчин, более того я и не про всех рассказывала.

видела ее…они не в моем вкусе совершенно.Ну я не только открытые стычки имела ввмиду.Увы,бабы сорятся просто потому,что одна из них красивей,выше,стройней,богаче и т.д.

У нас же конкуренция дикая!Форум почитайте.Однга только зависть и яд на подруг сыпятся.

Если честно,так надоело все это.Хочется подругу найти,которой мужики по боку будут,а то дружишь-дружишь,а потом раз,она хвостом вильнула и ушла.И усе.

Еще разговоры меня про всяких саш-паш-леш напрягают.

В результате зависть дикая,что она как самка более востребована.

Вот так я хотела —

Ну я не только открытые стычки имела ввмиду.Увы,бабы сорятся просто потому,что одна из них красивей,выше,стройней,богаче и т.д.

У нас же конкуренция дикая!Форум почитайте. Однга только зависть и яд на подруг сыпятся.В результате зависть дикая,что она как самка более востребована.

Если честно,так надоело все это.Хочется подругу найти,которой мужики по боку будут,а то дружишь-дружишь,а потом раз,она хвостом вильнула и ушла.И усе.

Еще разговоры меня про всяких саш-паш-леш напрягают.

25 апреля 2011, 14:08

#16

25 апреля 2011, 14:08

#17

автор

как вы время без подруг проводите?

25 апреля 2011, 14:10

#18

25 апреля 2011, 14:14

#19

Генриетта_ни то нельзя_ни это

Чтобы дружить нужно быть ровней во всем. Но так редко бывает. Из-за этого происходит зависть или непонимание.

Вот у Гостьи 6, разные цветовые полосы. У других сильно отличаются ЗП, например. Или одна замужем, а другая все в поисках ? у таких тоже интересы расходятся.

А разные полосы — это только последние два месяца.Мы не сорились.Просто я перестала звонить и не беру трубку.Знаю — поступаю мерзко.Но не знаю,как ей объяснить,то что не могу с ней больше общаться.

Но я скучаю,очень,но не по ней теперешней,а по той,что была еще год-два назад.И по себе и по своей тогдашней жизни я скучаю.

25 апреля 2011, 14:19

#20

25 апреля 2011, 14:25

#21

Генриетта_ни то нельзя_ни это

Гостья 15, а вам почему мужчины по боку?

Отсутствие мужиков накладывает отпечаток на отношения с подругами.

Когда нам было 15-18 все было замечательно,тем для бесед и увлечений было куча.Мы читали книжки,ходили на концерты,по клубам,устраивали посиделки всякие,болтали,дурачились.

Сейчас видимся и общаемся редко,а все разговоры свелись к обсуждению парней,как в рекламе — мой петя тоже любит пиканто!.

А мне и нечего рассказать.В общем зачем себя мучать,общаясь с такими подругами?Причем я не виню их не разу,это я такой нестандарт и во всем виновата.

25 апреля 2011, 14:26

#22

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  134 ответа

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  113 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  75 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

25 апреля 2011, 14:32

#23

ТУД

ГостьяТУДя тоже месяца 3 назад с последней подругой поругалась и так хорошо теперь без нее))

остались, конечно, такие. .не очень близкие..Тупая девка,это ты?Почему не своего акаунта?

А у тебя то,что с подругой случилось?

Знаешь,мне кажется ты приятный чеоловек.позитивный,веселый.без выпендрежа(ну по сообщениям твоим у меня такие выводы).Что не поделили то с подругой?да, это я) на работе сижу, лень вписывать логин/пароль)

подружка эта замучила меня в конец)) она вообще такая..своеобразная девушка)

последней каплей было то, что мне из за нее пришлось весь вечер развлекать (в приличном смысле слова) троих парней))) она все ныла, что замуж хочет, ну я ей предложила познакомить)) даже не одного взяла, чтоб дорогой подружке было из кого выбрать))) мы уже собрались и поехали за ней на работу, а она звонит и говорит: «я посоветовалась с мамой, и мы решили, что лучше на следующей неделе погулять,а то сегодня поздно уже!» капец в общем)) а мне так не хотелось в тот день идти никуда.. только ради нее пошла, блин))

А то может до нее и не доперло…

Вообще причина не такая уж и серьезная,чтоб вдрызг ругаться и больше не общаться. Или она давно тебя доставало и это стало последней каплей?

Как теперь без подруг время проводишь?

я вот одиночка,мне проще.Хотя вот в скубботу ломка была,так хотела поговорить с кем-нибудь,смотрела на телефон,гипнотизировала его и о чудо,он зазвонил!

Оказалась девка из института,но радости от ее звонка мало было,мы с ней так,от делать нечего друзья

25 апреля 2011, 14:35

#24

Baila

когда хорошо узнаешь человека — очень сильно разочаровываешься. поэтому даже не знаю, стоит сближаться или лучше быть знакомыми

и еще если очень близко дружите,начинаешь от человека больше отдачи ожидать.Многие подруги меняли мое общение на парней,но боль и обида у меня по этому поводу только на лучшую подругу.Уж слишком я к ней привыкла.

25 апреля 2011, 14:41

#25

25 апреля 2011, 14:41

#26

ну т. е. не совсем поругалась,просто перестали общаться

банально:парень у нее теперь на первом месте

больно очень и трудно вот так близкого человека терять,аж до слез

не существует видимо женской дружбы((((

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  302 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  197 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  512 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  137 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  456 ответов

25 апреля 2011, 14:42

#27

ПОССОРИЛИСЬ МЫ, ну начну с того что у меня просто все накопилось. раз молчала, два прощала, а прощала собственно то, что в моей жизни были ситуации когда меня реально избивали, с пробитой головой вся в крови в слезах домой шла, уезжала на такси, опять таки в слезах далеко специально в опасные районы, жить не хотелось, а она каждый раз тупо стояла и смотрела или куда уходила, а потом когда все закончится возвращается. А ситуацию почему она не вмешалась объясняла так «то она была в шоке, в ступоре, испугалась и не знала что делать, то ее не пускали ко мне помочь, держал кто то, то зная. что ко мне сейчас подойдут люди с явно плохими намерениями, она говорила что ей срочно надо домой и уходила и опять таки я одна оставлась». расписывать ситуации пока не буду, если кому интересно расскажу. смысл в том, что я ей все прощала, с детства так было что я боевая по характеру (овен), а она тихая, спокойная, лучше промолчит (рыбы). чуть что сразу в слезы. чуть кот оцарапал для нее рана пипе*ц какая, и не ждала то что она сможет что реальное в таких ситуациях сделать, думала что лучше я одна в больницу попаду, чем вдвоем. всегда говорила ей. что если видит. что все плохо, чтоб уходила и не вмешивалась ( я это говорила, но в глубине души верила, что она меня не оставит, я никогда ее не оставляла. всегда заступалась. мне многие говорили что она мне не подруга, а ее всей грудью защищала и говорила как мне с ней повезло, я действительно ее люблю как подругу!) Это как бы предисловие, это была два-три назад, сейчас нам по 20 и никаких разборок таких нет.

25 апреля 2011, 14:42

#28

И вот вчера встретились с знакомыми ребятами, гуляем вместе и я высказала свое мнение на одну тему, на меня как начали эти ребята наезжать (честно не за что). один сказал. что это нетак и нельзя так вообще говрить. второй и тут моя подружка вместо того чтобы поддержать меня говорит «А знаешь ты действительно не права» (просто там был парень который ей нравился и она ему просто не вместе были и решила походу его поддержать). В этот момент у меня в голове что переклинило. я повернула к ней голову, видили бы вы ее самодовольное лицо и у меня как начали всплывать картины из прошлого (на фоне того что она очередной раз меня кинула и не поддержала, да могла бы промолчать в конце концов!). слово за слово и у меня уже чуть ли не истерика, я просто кричала один вопрос «Где ты была тогда, когда меня избивали??!!Где??» ну смысл был в этом, она начала опять оправдываться. что она пыталась что то сделать (а я то помню все), но не могла и т. д. Тут она в слезы (как обычно на публику. показать какая у нее подруга изверг), все побежали ее успокаивать, а я опять осталась одна и опять в слезах поехала домой.

Конечно, мне не следовало себя так вести, я первая начала на нее кричать как все подумали не из за чего. А у меня просто все накопилось..

25 апреля 2011, 14:47

#29

25 апреля 2011, 14:52

#30

25 апреля 2011, 14:58

#31

Гостья6

ТУД

ГостьяТУДя тоже месяца 3 назад с последней подругой поругалась и так хорошо теперь без нее)) остались, конечно, такие..не очень близкие..Тупая девка,это ты?Почему не своего акаунта? А у тебя то,что с подругой случилось? Знаешь,мне кажется ты приятный чеоловек.позитивный,веселый.без выпендрежа(ну по сообщениям твоим у меня такие выводы). Что не поделили то с подругой?да, это я) на работе сижу, лень вписывать логин/пароль) подружка эта замучила меня в конец)) она вообще такая..своеобразная девушка) последней каплей было то, что мне из за нее пришлось весь вечер развлекать (в приличном смысле слова) троих парней))) она все ныла, что замуж хочет, ну я ей предложила познакомить)) даже не одного взяла, чтоб дорогой подружке было из кого выбрать))) мы уже собрались и поехали за ней на работу, а она звонит и говорит: «я посоветовалась с мамой, и мы решили, что лучше на следующей неделе погулять,а то сегодня поздно уже!» капец в общем)) а мне так не хотелось в тот день идти никуда.. только ради нее пошла, блин))

(((((А разборки то были?она поняла,что фигово с тобой поступила? А то может до нее и не доперло… Вообще причина не такая уж и серьезная,чтоб вдрызг ругаться и больше не общаться.Или она давно тебя доставало и это стало последней каплей? Как теперь без подруг время проводишь? я вот одиночка,мне проще.Хотя вот в скубботу ломка была,так хотела поговорить с кем-нибудь,смотрела на телефон,гипнотизировала его и о чудо,он зазвонил! Оказалась девка из института,но радости от ее звонка мало было,мы с ней так,от делать нечего друзья

я люблю быть одна. чтоб меня не трогал никто. но понимаю, что это неправильно. заставляю общаться себя.

25 апреля 2011, 15:01

#32

Гостья6

Генриетта_ни то нельзя_ни это

Чтобы дружить нужно быть ровней во всем. Но так редко бывает. Из-за этого происходит зависть или непонимание. Вот у Гостьи 6, разные цветовые полосы. У других сильно отличаются ЗП, например. Или одна замужем, а другая все в поисках ? у таких тоже интересы расходятся.

Мы разные всю жизнь были,далеко не ровня,но дружили,было весело и хорошо вместе. А разные полосы — это только последние два месяца.Мы не сорились.Просто я перестала звонить и не беру трубку.Знаю — поступаю мерзко.Но не знаю,как ей объяснить,то что не могу с ней больше общаться. Но я скучаю,очень,но не по ней теперешней,а по той,что была еще год-два назад.И по себе и по своей тогдашней жизни я скучаю.

25 апреля 2011, 15:02

#33

25 апреля 2011, 15:03

#34

Гость

Автор, вам 14 лет? Просто я в 14 также переживала из-за подруг, с возрастом приоритеты меняются. В любом случае у вас уровень развития как у 14-летнего подростка. Печально…

25 апреля 2011, 15:03

#35

Гость

Автор, вам 14 лет? Просто я в 14 также переживала из-за подруг, с возрастом приоритеты меняются. В любом случае у вас уровень развития как у 14-летнего подростка. Печально…

25 апреля 2011, 15:04

#36

у вас это как первая любовь, видать. да и детей крестить хотели еще…

автор, детство кончилось, начинайте дружть с кем-то на работе, в институте.

а то что она не кидалась вас в драке защищать… не оправдываю никого, но есть инстинкт самосохранения…

Новые темы

• Ревность. Как быть?

  31 ответ

• Как вам имя Себастьян

  8 ответов

• Как перевести разговор на другую тему?

  4 ответа

• Моя цель — приготовить ему борщ

  9 ответов

• У папы новая жена

  5 ответов

25 апреля 2011, 15:25

#37

Еще разговоры меня про всяких саш-паш-леш напрягают. ///

Автор и не рассчитывайте на это. Уж на что я подруг находила вроде мужиками не озабоченных и мужья у них есть и дети, или старше меня.Но блин ,через некоторое время они разводились или находили любовников, и опять становились озабоченными:)))А потом вы же понимаете, любая самая хорошая подруга, выйдет замуж, родит и уже не будет времени на вас

25 апреля 2011, 15:28

#38

Генриетта_ни то нельзя_ни это

автор, какая я вы боевая девушка))))

у вас это как первая любовь, видать. да и детей крестить хотели еще…

автор, детство кончилось, начинайте дружть с кем-то на работе, в институте.

а то что она не кидалась вас в драке защищать… не оправдываю никого, но есть инстинкт самосохранения…

25 апреля 2011, 15:30

#39

25 апреля 2011, 15:32

#40

Тайра

Если честно,так надоело все это. Хочется подругу найти,которой мужики по боку будут,а то дружишь-дружишь,а потом раз,она хвостом вильнула и ушла.И усе.

Еще разговоры меня про всяких саш-паш-леш напрягают. ///

Автор и не рассчитывайте на это. Уж на что я подруг находила вроде мужиками не озабоченных и мужья у них есть и дети, или старше меня.Но блин ,через некоторое время они разводились или находили любовников, и опять становились озабоченными:)))А потом вы же понимаете, любая самая хорошая подруга, выйдет замуж, родит и уже не будет времени на вас

Просто у меня по ходу с нервами не в порядке(((

25 апреля 2011, 15:34

#41

Тайра

Просто вы слишком прирастете к подругам сердцем, у вас дружба, как любовь.Я сама была такая в юности. Достаточно просто пообщаться с кем-то, чем более пофигистичнее относишься( но это не значит на всё забываешь или предаёшь),тем больше появляется приятельниц(но конечно нужны интересы, а можно дружить с мужчинами. А парень и у вас появится, вот увидите

25 апреля 2011, 15:40

#42

25 апреля 2011, 15:41

#43

25 апреля 2011, 15:43

#44

25 апреля 2011, 16:08

#45

25 апреля 2011, 17:12

#46

К тому же эта рыба-сестра родная.Она меня подставляет при первой же возможности,если ей это выгодно.Абсолютно согдасна, что рыбам легче промолчать, а потом по-тихому сделать как вздумается.Когда же она оказывается виноватой в чём то, то не признаётся, даже если всё против неё, но часто истерит.

У меня тоже была подруга детства, ещё с детсада.Но есть же такие подруги, которые только притворяются подругами.

Жаль, что я это поняла лишь в 7 классе, когда эта подруга не только перестала общаться со мной(без причины), но и непонятно за что начала меня оскорблять при моих знакомых(

Теперь я не верю в женскую дружбу, но и между м и ж тоже(но это уже другая история).

25 апреля 2011, 17:47

#47

25 апреля 2011, 19:06

#48

25 апреля 2011, 21:12

#49

дело не в подруге. Просто взгляните на себя со стороны — люди вас недолюбливают. Почему вас избивают, а других нет? Почему вам перечат, а подругу поддерживают и успокаивают? Научитесь ладить с людьми, где-то поступаться своими интересами и гордостью. Почитайте Карнеги хоть, книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Интересуйтесь людьми, станьте приветливей. Кто бы что ни говорил, но человек тысячи лет жил при племенном укладе. Нам необходимы люди, которые нас понимают. Все, кто пишет, что ему без друзей хорошо, лукавят. Даже 100% интровертам необходимо общество «своих», даже чтобы если не высказаться, но почувствовать общность.

С подругой вы еще помиритесь. Но впредь не воспринимайте подобные ситуации так серьёзно. Будьте проще, и люди к вам потянутся. Проще заводите новые знакомства, идите на уступки и находите положительные стороны в каждом человеке. Главное — чтобы знакомый или друг вам не завидовал чёрной завистью, а со всем другим можно примириться. Ваша подруга не обязана была подставлять себя под удары других, еще личико испортят агрессивные подростки. Нос поломают например. Тем более, я уверена, что в ситуациях вы виновыты сами — такая уж у вас «воюющая» натура. Не зря ситуации повторяются (пусть и в более мягкой форме), жизнь пытается научить вас мудрости. И закатывать истерику перед молодыми людьми по крайней мере неприлично.

25 апреля 2011, 22:27

#50

Помирится с подругой после года «необщения»

02 ноября 2015, 10:38

#1

02 ноября 2015, 10:41

#2

02 ноября 2015, 10:43

#3

02 ноября 2015, 10:47

#4

Гость

Почему прежней дружбы не будет? Очень даже будет, неловкость будет только на первых двух встречах, а потом как раньше. Я также год не общалась с лучшей подругой и набралась смелости, позвонила и предложила встретиться. Но там я была виновата. Очень рада, что переступила через свою гордость и не потеряла близкого человека.

02 ноября 2015, 10:49

#5

Автор

А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.

02 ноября 2015, 10:50

#6

Гость

Это вообще не очень важно, кто виноват. У вас просто ссора и все. Если бы было предательство с вашей или её стороны, то тут уже совсем другое дело бвло бы и стоило бы задумываться, а нужно ли мириться. А так, мало ди кто там чего наговорил в ссоре друг другу. Миритесь!

02 ноября 2015, 11:02

#7

02 ноября 2015, 11:10

#8

Гость

Напиши ей че-нить нейтральное, типа «как дела».

02 ноября 2015, 11:18

#9

02 ноября 2015, 11:20

#10

Амина

Автор, меньше парьтесь. И поменьше держитесь двумя руками за свою гордость — в жизни пригодится. Гордых и каждый раз думающих, «как я буду выглядеть в глазах того-то», как вы, никто не любит. Вообще надо уметь свои ошибки признавать и уметь идти на уступки. С вас кусок на отломится, если вы первая пойдете на примирение.

02 ноября 2015, 11:30

#11

02 ноября 2015, 12:09

#12

02 ноября 2015, 12:14

#13

не важно

мне кажется если вы долго так не общались..наврядли вы уже станете так близки как раньше

02 ноября 2015, 12:19

#14

Автор

а это не будет странно выглядеть после года паузы? Может лучше сразу написать, мол «мне сказали, что ты не против общаться, я тоже этого хочу, давай сходим *тогда то* в кофейню и поговорим»?

02 ноября 2015, 12:19

#15

не важно

мне кажется если вы долго так не общались. .наврядли вы уже станете так близки как раньше

02 ноября 2015, 12:31

#16

Автор

Я не исключаю этого, но лучше худой мир, чем добрая ссора. Тем более с близкими.

02 ноября 2015, 12:34

#17

Ирма

Тем более с близкими, я сейчас заплачу, если подруга такая близкая , что же Вы из-за ерунды год не общались ?

02 ноября 2015, 12:41

#18

мышь+

Это же всего год.

02 ноября 2015, 12:51

#19

Гость

За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга,дальше жизнь будет разводить вас в разные стороны,дети появятся,дела каждодневные,времени не будет хватать на общение,будете по телефону только разговаривать,детьми хвастаться,типо » мой отличник,моего берут в какой-нить сногсшибательный вид спорта и т. д» Оно вам надо?У меня подруги были,сейчас ни с кем стараюсь не общаться,у всех такие дети (гении,одаренные,просто отличники,с года читают,пишут и почти олимпийские чемпионы),один мой лоботряс,троечник,ничем,кроме компа не интересуется.Понимаю,что врут,сама врать и слушать как врут не хочу и подруг не хочу,когда звонят,трубку не беру,зачем? Очередную порцию их лжи послушать? тем более они сами потом пробалтываются,что не все так хорошо,только не говорите,что у вас не так,у вас подруга оч.хорошая,мои тоже хорошие,но как дети появились,вся дружба покатилась вниз

02 ноября 2015, 12:58

#20

Гость

За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга

02 ноября 2015, 13:03

#21

мышь+

Нормально обойтись можно без любого человека.

02 ноября 2015, 13:20

#22

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  134 ответа

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  113 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  197 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  75 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  104 ответа

02 ноября 2015, 13:23

#23

Ошалевшая

Возможно, дружба будет крепче, чем раньше. Легко дружить, когда нет проблем. Но мне кажется, переписка — не лучший выбор. Велик риск так и остаться «интернет-друзьями». Вроде уже и не в ссоре, желаемое достигнуто, а следующий шаг сделать будет уже намного сложнее, так как вроде все и так в порядке.Спишитесь и предложите посидеть в кафешке (не нужно объявляться неожиданно, это может быть просто не вовремя) . Только запланируйте так, чтобы некуда было спешить. Чтобы и час, и 2, и 4 часа можно было посидеть. Закажете по кофе и кусочку торта и незаметно для самих себя покончите с этим годовым недоразумением.И не нужно вспоминать ту ссору. Она и так уже достаточно в ваших отношениях натворила.

02 ноября 2015, 13:28

#24

Автор

А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.

02 ноября 2015, 13:34

#25

Автор

Вам платочек дать??? Потому что обе гордые, наверное, вон нас как ломает, а не пишем друг другу. Да и обида просто так не проходит, потому что мы наговорили друг другу то, что обещали ни когда не обсуждать. У меня прошла только после моей свадьбы, когда я осознала, как мне ее не хватало. Это было 3 месяца назад.

02 ноября 2015, 13:43

#26

Гость

Автор, вы в этом посте неприятны Она вас рассорить хотела? Она за вас заступилась.А вас не понесло:(( Не миритесь сделайте одолжение, пусть она общается с женщинами, которым так крышу на почве отношений с парнем не сносит

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  302 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  197 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  512 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  137 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  456 ответов

02 ноября 2015, 13:44

#27

Ирма

Сколько Вам лет ,наверное не больше 25, это Вы 3 месяца назад вышли замуж ,ну да ,хочется конечно обсудить события с подругой , подруга кстати замужем ? Можете писать ,все равно общение потом на нет сойдет . По Вашему описанию ссоры ,это ваш парень что то про вас сказал , подруга заметила и вы с подругой сцепились ,наверное у кого то из вас давно на душе копилось ,может быть и у подруги.

02 ноября 2015, 13:59

#28

02 ноября 2015, 14:19

#29

гость

А что Вы хотите на форуме услышать ,мы не знаем ни вас , ни вашу подругу. По описанной вами ситуации две завистливые гордячки . И вообще странно ,это вы целый год обдумываете эту ситуацию .

02 ноября 2015, 14:33

#30

02 ноября 2015, 14:43

#31

Надежда

Два дитя малых, неужели в детском саду замуж выходят.А про подругу я так считаю, если б она хотела помириться, то давно бы первая позвонила, а не передавала бы через других. Ну и к вам это тоже касается: хотели бы — давно бы уже помирились, тем более был повод: на свадьбу пригласить.

02 ноября 2015, 15:03

#32

Гость

Про гордячек спорить не буду, но при чем тут зависть? У нас абсолютно одинаковое материальное, желищное состояние и личная жизнь.

02 ноября 2015, 15:09

#33

Гость

Это пока абсолютно одинаковое,стоит кому-то вырваться вперёд и начнёте *****. …. Меряться.Правильно вам гость 18 написала,жили год и дальше живите,тем более тот парень с кем она поругалась,это теперешний ваш муж? Я правильно поняла? Если это так,то о чем говорить

02 ноября 2015, 15:54

#34

02 ноября 2015, 17:43

#35

02 ноября 2015, 19:14

#36

Гость

Ситуация странная. Как можно действительно из-за пустяковой ссоры не общаться год, и даже на свадьбу друг друга не пригласить. Расскажу свою историю. Дружили 15 лет, поругались. Не общались года полтора. Встретились случайно, раз говорились, слово за слово, возобновили общение. Через год разругались вообще жутко. Мое мнение: нельзя войти в одну реку дважды. Бывают люди ссорятся, бывает в силу обстоятельств не общаются долгое время, но если вы из за херни с ней год не контачили, спокойно жили своей жизнью, вышли замуж- о какой дружбе речь. Вы просто скучаете по прошлому.

Новые темы

• Ревность. Как быть?

  31 ответ

• Как вам имя Себастьян

  8 ответов

• Как перевести разговор на другую тему?

  4 ответа

• Моя цель — приготовить ему борщ

  9 ответов

• У папы новая жена

  5 ответов

03 ноября 2015, 22:12

#37

Гость

Смешная фраза о браке и дружбе, так то у нас очень много друзей и приятелей, живём как то, общаемся…

04 ноября 2015, 19:47

#38

31 июля 2018, 05:38

#39

Автор

Всем привет. Ситуация такая, около года назад поссорилась со своей самой близкой подругой. Причиной ссоры стала наша взаимная неприязнь к тогда еще парням друг друга. Если быть точнее, мой тогда еще парень на вечеринке неудачно пошутил в мою сторону, я не заметила ее это задело, ну слово за слово и понеслась, как в садике — «а ты…», «а у тебя…», наговорили друг другу. За этот год и она, и я вышли замуж. Очень обидно осознавать, что ее не было на моем празднике. Наша общая знакомая ни раз говорила, что подруга хочет помириться, спрашивает про меня, я говорю, что тоже не против.На днях моя дальняя родственница, с которой мы тепло общаемся, встретила ее, то передала мне привет, снова сказала, что хочет общаться. Вот сижу и думаю, написать ли? Понимаю, что прежней дружбы не будет, но уж лучше так, как совсем никак. И сомнения гложут, а вдруг ей это не надо, вдруг из вежливости говорила, а я такая объявлюсь.

13 августа 2018, 12:13

#39

Автор

Не вам судить)

26 ноября 2018, 14:00

#40

05 февраля 2019, 22:15

#41

06 февраля 2019, 20:11

#42

06 февраля 2019, 20:18

#43

Грусть66

Что делать если не хочу чтоб подруги мирились? Вообщем такая ситуация. . у меня была лп, а другая девочка просто как знакомая. но недавно мы поссорились и я стала очень хорошо общатся с другой девочкой. Я стала замечать, что они общаются и снова начинают дружить. В это время поняла , что девочка с которой сейчас общаюсь реально дорога.. Не хочу чтоб они мирились ибо я буду лишней (дружить втроём не умею и не хочу, если подруга то моя)

22 апреля 2019, 21:01

#44

16 июня 2019, 00:14

#45

27 июля 2019, 23:20

#46

10 января 2020, 03:19

#47

10 января 2020, 03:29

#48

Гость

Всем привет.Ситуация такая! 2 недели назад поссорилась с лучшей подругой
Когда я уехала на дачу увидела что она снимает видео с другой девочкой
Которая со своими всеми своими подругами поссорилась теперь разорвала нашу. я ей писала звонила говорила зачем ты ушла? Что я такого сделала? Она сказала просто так! И не хочет мирится помогите пожалуйста… Я так страдаю из-за этого😿😥

12 мая 2020, 18:53

#49

Как помириться с подругой, если она не хочет разговаривать

Как помириться с подругой? Моменты размышлений о том, как можно помириться с подругой случаются в жизни каждой, а мысли эти потяжелей, чем возобновление отношений мужско-женского характера. Наперекор многочисленным шуткам и сарказмам об отсутствии женской дружбы, именно она может представлять самые значимые отношения для многих женщин.

Мужчины могут быть, а могут бросать, работа появляться и меняться, а человек, который проходит все это эпизоды вместе с вами становится все дороже. Часто эти отношения напоминают более теплые и крепкие, чем семейные, ведь именно к подруге можно приехать пьяной на рассвете, чтобы вытащить на крышу и жаловаться на то, как с кем-то не срослось, без опасений услышать морали и упреки о своем состоянии. Как и в любых близких отношениях, в дружеских, возникают непонимания и трения, скандалы, возникающие на пустом месте и молчаливые обиды. Задачей каждой зрелой личности является развитие умения налаживаться и восстанавливать отношения, решать конфликты, не скатываясь в детсадовское забирание своих игрушек из песочницы.

Как помириться с подругой, если она не хочет разговаривать

Когда думаете, как помириться с лучшей подругой, круговорот мыслей привести к поиску виноватого и причины, вместо того, чтобы искать встречи и правильные слова. Аксиома любых отношений в том, что не бывает однозначно виноватых и правых, в любом конфликте замешаны оба участника и оба своим поведением уже поспособствовали, чтобы вместо примирения наступила вражда. Приведите свои мысли к трезвому рассуждению и прежде чем полностью обвинять себя, подумайте, где была не права ваша подруга (объективно, вы могли опоздать на час, чем сорвали важное событие, но если до этого она вам вынесла мозг обсуждением данного события постоянными напоминаниями об этом, то у вашего мозга пошло пресыщение и так выглядела ответная реакция подсознания).

Возможно, полностью не права подруга и вы ждете ее извинений или же планируете случайные встречи, чтобы предоставить ей повод для покаяния, но подумайте о собственном вкладе в ее промах (если ваш парень ушел к ней, вспомните, сколько вы ей его нахваливали, сколько приглашали ее с ночевкой или оставляли их сутками наедине). Готовьтесь к тому, что в диалоге должны участвовать двое на равных позициях, поскольку дружба предполагает взаимодействие на равных, а не возвышение кого-то и не наличие всей правды лишь у одного (никто не объективен полностью).

Переждав достаточное количество времени, за которое эмоции должны были остыть можно выходить на контакт, и максимально отрыто и по факту произошедшего обсуждать конфликт, договариваться о правилах и нюансах дальнейшего взаимодействия, но как можно помириться с подругой, если она не идет навстречу является усложненной задачей. Заранее откажись от вовлечения в ваши отношения и перемирие общих знакомых – это исключительно ваши взаимоотношения, а повышенная активность со стороны пусть даже благожелательных окружающих может усугубить конфликт, а после прояснения конфликта, люди будут еще долго помнить подобный инцидент, и будут напоминать вам, подтачивая доверие, задавая неудобные вопросы. Так что действовать лучше самой, что и проблем меньше создаст и по эффективности будет выше, ведь вряд ли кто-то знает лучшую подругу лучше вас и сможет найти к ней более верный подход, чем вы.

Выбирай любой месседжер или социалку и отправляй ей сообщение, дальше остается только ждать ответа. Если она ответила, то в переписке старайся обозначить только суть своего появления, а дальше приглашай ее на встречу, чтобы при личном непосредственном контакте выяснить все детали.

Если подруга обиделась довольно сильно и не отвечает, то можно позвонить, хотя велика вероятность, что трубку она не возьмет. Тогда либо полностью отметайте гордость и собственные претензии или оценивайте их принципиальную важность, поскольку следующим шагом будет инициализация вашей личной встречи самым наглым образом – поездкой к ней. Перед подобной поездкой прислушайся к собственным ощущениям, и если кажется, что сообщения и звонка было достаточно, а остальное находится в черте нарушения границ личности, то оставь подругу в покое. Возможно, ей требуется больше времени, чтобы осознать важность вашей дружбы, а возможно ваша ссора была критичной и отношения реанимации не подлежат. Если она просто дуется из упрямства, а сама очень жалеет о случившемся, то собирайся и едь в гости. Вариантов, что дверь не откроют не случится, ведь для этого нужно быть абсолютно чужими людьми. Также можно захватить с собой тортик, фрукты, вино или другие любимые вкусности и махать этим презентом в дверной глазок.

Кроме того, подобные ссоры и нежелание человека впоследствии выяснять отношения являются важной характеристикой личности и иногда логичнее и экологичнее по отношению к собственной душе, вместо поиска пути как помириться с лучшей подругой, подумать над возможностью смены формата отношений. Люди дружат равноправно, а не один стоит на принципиальной позиции, пока другой крутится вокруг него, и возможно вам будет лучше в приятельских отношениях, не столь травматичных. Иначе так и придется всю жизнь кататься к ее дверям с тортиком. Если же ты понимаешь, что ее поведение продиктовано ситуацией, а не особенностями характера, то высказав свою позицию, разложив по полочкам свое видение ситуации, желания и отношение к ситуации, уходи с горизонта – не стоит обивать ее пороги как противный поклонник, но оставайся всегда на связи, поздравляй с праздниками, дари подарки. Такое поведение даст понять, что она является ценной для тебя, ты уважаешь ее решение и способна предоставить ей время для осмысления ситуации.

Постепенно отношения начнут теплеть, вы будете чаще встречаться в компаниях, снова возникнут совместные дела и тут главное поддерживать это возобновление и не форсировать события. Поскольку излишняя прямота и настойчивость вызывают противоположный эффект. Но не забудьте где-то в середине нормализации общения обсудить детали ситуации приведшей к таким последствиям, ведь уже сейчас делать вид, что ничего не произошло глупо, а вот понять, что друг друга зацепило остается необходимым во избежание повторения.

Как помириться с подругой, если я виновата

Несмотря на то, что виноваты всегда все участники, вы можете четко понимать, чем и как обидели свою подругу, тогда первый шаг примирения за вами, ждать времени, когда подруга сама забудет и простит не стоит, если вы, конечно, хотите сохранить данные отношения именно в дружеском виде. Бывают люди, не усложняющие жизнь и умеющие становиться на место другого, к таким только подходишь с извинениями, а они вместо тебя объясняют, что именно ты имела ввиду. Таких мало, но даже к таким необходимо подходить первыми, чтобы продемонстрировать важность и значимость чувств данного человека для вас и ценность этих отношений, а также, чтобы показать понимание, что допустили ошибку.

С не столь понимающими и мудрыми людьми подойти первой, чтобы объясниться является первоочередным, причем, если вы заметили, как меняется выражение лица вашей подруги от какой вашей фразы или действия. Лучше моментально принести свои извинения, пока на более менее простое ощущение несоответствия не накрутилось снежным комом то, что вы в садике забрали домой ее синюю лопаточку.

Извиняясь, объясните, что высказывая какую-то мысль, вы выражали только свою точку зрения, а не утверждали это как прописную истину (заявление о недопустимости носить черное может восприняться на личный счет, если она стоит рядом вся в черном, но имелось ввиду, что лично вам это ужасно не идет). Постарайтесь переформулировать свое высказывание от личного лица и про чувства, вместо критикующих и диктующих определенное поведение. Если спор за пределами неверно подобранного слова, и вы расходитесь во взглядах на какую-то определенную концепцию, то стоит отметить положительные моменты высказываемые подругой, высказать, где она права (напрягитесь, поищите, даже не согласны). Когда спор становится критическим, и вы не можете найти ничего позитивного в позиции, отстаиваемой подругой, всегда можно сойтись на нейтралитете, и вместо того чтобы переубеждать другую, пусть каждая живет тем выбором, который ей ближе, не насилуя дружескую психику.

Вы не близняшки, чтобы жить одинаковые жизни и думать одинаковые мысли. Давать другому человеку свободу и принимать его проявления является залогом дружбы, дарит ощущение приоритетности собственной важности перед важностью какой-то идеи. В данном случае стоит признать свою неправоту, но не относительно своей жизненной позиции (если вы только не собираетесь ее сменить), а в навязывании своего мировоззрения или попытки принизить мнение подруги.

Выслушайте мнение подруги, не перебивая и не оценивая. То, что вам будет казаться пустяком, ее может довести до слез – подобные откровения сближают людей, и дальше вы будете ориентироваться в том, как стоит вести себя. Судить всех по себе довольно сложно, несмотря на кажущуюся вашу схожесть, то можете попасть каблуком в старую детскую травму, чем нанесете серьезную обиду. Если вы чувствуете вину, понимаете, в чем конкретно не правы, да еще и подруга говорит о допущенных ошибках, может очень захотеться обвинить в ответ (и явно найдется за что), но сдержитесь с этим, если не хотите разругаться навсегда, старайтесь строить все высказывания от собственного лица (вместо «сама виновата» – «мне жаль, что так получилось», а вместо «ты бы сделала так же» – «я не видела других путей тогда»). И старайтесь не терять при разговоре чувствительность, иначе рискуете принять на себя слишком много обвинений, даже в том, в чем, по сути, правы и не собирались бы уступать при иных обстоятельствах – не позволяйте ссорам и обидам становиться манипулятивными рычагами в ваших отношениях.

Как помириться с подругой, если она виновата

Если ссора была не слишком серьезной, а вы обе достаточно отходчивы, то вполне можно лишний раз не акцентировать внимание, а пара дней тишины в общении принесет определенные выводы для каждой и сотрет негативные эмоции. Ведь порой мы все ссоримся из-за пустяка и тут главное остановиться в выяснении отношений, не разогревая накал страстей. Совет выдержать время будет актуален для любой ссоры, чьей бы вины не было больше, и какой бы серьезности она не была – для мелких недоразумений пауза будет ластиком, стирающим весь негатив, а для крупных позволит утихомирить эмоции, чтобы появилась возможность конструктивного диалога, а не криков на всю улицу с переходом на оскорбления (помните, что женщины очень эмоциональны, и если в ссоре с мужчиной, он будет являться стабилизатором эмоционального накала, то с подругой нужно встречаться исключительно в спокойном состоянии, ведь одно неаккуратное слово способно превратить примирение в торнадо).

Являясь виновницей ссоры ситуация с одной стороны выглядит тяжелее (все-таки вы виноваты, грызет чувство вины), а с другой легче (у вас определенность в действиях, сводимая к двум данностям: если отношениям конец – то облегченно вздыхать, если дружба дорога – то идти извиняться). Но ситуация, когда в ссоре виновата подруга, может поставить в абсолютный тупик, ведь по всем законам жанра, делать первые шаги и мириться должна она, а с другой стороны строить из себя надутую овцу, только в угоду стереотипам и из-за этого потерять очень ценную дружбу является крайне неосмотрительно.

Лучше всего взять паузу – это даст время вам разобраться в себе и проанализировать отношения, может выясниться, что дружили вы по привычке или с отсутствием этой особы в вашей жизни начали происходить положительные изменения. Тем более за это время что-то может поменяться в восприятии подруги (особенно, если вы просто молча ушли с радаров, не объясняя), она оценит ситуацию. Заметит собственные промахи и придет к вам мириться. Может она все это время ломает себе голову над тем, как лучше подступиться к вам, считая, что совершила что-то непростительное. Тогда вы можете косвенно ей помочь, подтолкнуть, если воспользоваться соцсетями и выложить так какую-то совместную фотографию, фразу о дружбе или еще какую-то информацию, дающую понять, что вы цените и скучаете, но ждете извинений.

Если ожидания и намеки не помогают, то стоит действовать прямо, назначая встречу и поднимая этот вопрос – не факт, что она заметила непорядок и понимает, почему вы злитесь, а ваша ссора происходит только в вашей реальности или же, что вы неверно истолковали действия или слова. При подобных разборах полетов стоит обсуждать различия, возникшие в вашем отношении или восприятии одной ситуации, не обвиняя, а лишь интересуясь, не считает ли подруга себя неправой. Подобные безоценочные прояснения отношений помогают не нестись в урагане эмоций, а трезво оценить человека – ведь одно дело, если она не извиняется, потому что совсем не так видит ситуацию, а другое, если считает подобное отношение к вам нормальным. Только прояснив подобные вещи, можно делать вывод о дальнейшем примирении или прекращении общения.

Что написать подруге, чтобы помириться

После ссоры не всегда удается обсудить произошедшее сразу (да и не часто это стоит делать на эмоциях), а потом может оказаться, что подруга не хочет с вами общаться или вы сами не чувствуете в себе сил на личную встречу. Причин может множество – от того, что страсти еще не улеглись и из-за расшалившихся нервов и вы можете в любой момент сорваться, до того что вам просто стыдно и страшно смотреть ей в глаза, и хочется немного перестраховаться. В таких случаях на выручку приходят письменные примирения в различных жанрах.

Осознав причину размолвки, вы можете написать достаточно объемное письмо, где изложите собственный взгляд на проблему, испытываемые чувства и предложения по разрешению. Не забудьте написать о том, почему именно вы хотите сохранить эти отношения (вспомните поездки на море, прогулки в парке, хохот на все кафе и прочие ваши веселые забавы). Предлагайте конкретные вещи по выходу из этой ситуации, но не настаивайте, а в конце письма пригласите подругу на личную встречу в уютное кафе, где вы сможете все обговорить лично.

Если повод был не столь серьезным, то сближаться можно постепенно, прислав ей поздравление со смешным праздником, которых происходит множество каждый день – не факт, что это сразу вас помирит, но внесет нотку позитива в натянутость отношений. Можно прислать вашу общую фотографию с какой-нибудь подписью из раздела «Хватит дуться, ты мой лучший друг, приходи в парк, с меня шарик». Ставьте ей лайки и веселите, причем старайтесь не скидывать ссылки на популярные приколы, а создавать собственные милые картинки или видео про вас.

Помните, что писать можно не только в электронном варианте – вполне можете подписать картонную открытку с извинениями (к ней еще и конфету приклеить можно). А текст выбирайте в зависимости от тяжести вашей ссоры – если вы опоздали очередной раз на сорок минут, то вполне подойдет юмор и самоирония, а вот если из-за вашей выходки рухнули ее романтические отношения, то посыпайте голову пеплом, предлагайте помощь и поддержку, и не вздумайте шутить, ведь ей сейчас тяжело и без отношений и без подруги.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

10 способов пережить огромную ссору с лучшим другом

Каждый продукт, который мы представляем, был независимо отобран и проверен нашей редакционной командой. Если вы совершите покупку по включенным ссылкам, мы можем получить комиссию.

Когда вы были ребенком, это было чертовски больно, но во взрослом возрасте это может быть еще хуже: когда вы вступаете в ожесточенную ссору со своим лучшим другом, вам действительно может казаться, что мир рушится сам по себе. Звучит драматично, но это правда: крупная ссора с лучшей подругой кажется совершенно ужасной, и большинство людей согласны с тем, что расставание с лучшим другом — это 9.0005 путь хуже, чем расставание с романтическим партнером.

Итак, что вы делаете после того, как сильно поссорились со своим лучшим другом, независимо от того, насколько плохими могут быть сейчас дела?

Вот наш совет, как вести себя в крупной драке с лучшим другом.

1 Проявите инициативу, чтобы обсудить ситуацию.

Возможно, будет проще полностью замаскировать своего приятеля, особенно если вы действительно рассержены или обижены своим взрывом. Вам может быть стыдно за то, что вы сказали или сделали. В любом случае, вы должны сделать все возможное, чтобы все уладить, потому что чем дольше вы будете молчать, тем более неловкими будут ситуации.

2 Извините.

Да, даже если вы чувствуете, что больше всего обижены именно вы, важно помнить, что этот — ваш лучший друг, и есть большая вероятность, что она тоже обиделась на то, что вы сказали или сделали. Неважно, насколько зрелыми мы себя думаем, очень немногие из нас все время честно ссорятся.

3 Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения.

Это сложно, потому что всегда сложно смотреть на вещи с чужой точки зрения, но иногда огромные ссоры возникают из-за одного маленького недоразумения. Выяснение того, что на самом деле происходит — и как именно пострадал ваш друг — поможет вам понять, что произошло, и, надеюсь, позволит вам предотвратить повторение того же в будущем.

4 Напомните им, как много они для вас значат.

Выставлять себя напоказ и открываться кому-то (даже лучшему другу!) чертовски страшно, поэтому вам может быть проще изложить свои чувства в записке или письме. Вероятно, есть несколько причин, по которым вы считаете ее своим лучшим другом, и иногда, когда мы ссоримся с близкими, мы можем упустить из виду, почему мы их так сильно любим. Если вы расскажете ей, почему она ваша лучшая подруга, это напомнит ей, что над вашей дружбой стоит поработать.

5 Дайте им место.

После того, как вы приложили огромные усилия, чтобы справиться со всем, вы должны дать ей остыть. Это может быть совершенно отстойно не получать ваши ежедневные тексты лучших друзей или не строить планы на свидание в пятницу вечером, но вы должны дать ей время и пространство, чтобы разобраться в своих чувствах и начать процесс исцеления.

6 Послушайте , что нужно вашему сейчас.

Помните, что ссора с вашим лучшим другом эмоционально повлияла на вы также. Так что сейчас самое время стать себе лучшим другом. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться и поработать над своими чувствами, а также заботиться о себе так, как это работает для вас. Может быть, для этого нужно обсудить это с терапевтом, или помедитировать, или пропотеть во время изнурительной тренировки в спортзале. Если у вас просто есть настроение посмотреть грустные фильмы и поплакать — сделайте это . Ты тоже заслуживаешь исцеления.

7 Не позволяйте внешнему влиянию омрачать ваши суждения.

У вас может возникнуть соблазн рассказать о своей лучшей подруге другим друзьям, близким людям или даже родителям, но не поддавайтесь желанию ругать ее. В данный момент это может показаться приятным, но определенно может вызвать дискомфорт, если вы в конечном итоге помиритесь и снова станете лучшими друзьями. Или еще хуже — если она услышит, что вы ее развели кому-то другому — это только еще больше ее обидит.

8 Взвесьте все варианты.

Пока у вас достаточно времени, чтобы дать себе возможность ясно оценить ситуацию, вы должны выяснить, каковы следующие шаги с вашим лучшим другом, к лучшему или к худшему. К сожалению, это может означать прекращение дружбы навсегда или установление определенных границ, чтобы предотвратить повторение той же ссоры.

9 Решите, стоит ли спасать дружбу.

Суровая реальность такова, что люди иногда меняются, а друзья расходятся. То, что вы были лучшими друзьями в течение многих лет, не означает, что они оказывают здоровое положительное влияние на вашу жизнь, и, к сожалению, иногда требуется большая борьба, чтобы понять это.

Фелиция Прессли, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант и доцент Университета Аргози, сказала Reader’s Digest : «Недоразумения в жизни неизбежны. Оцените дружбу и спросите себя: «Ядовитые ли это отношения?» Этот «друг» всегда унижает меня?»» Если эта огромная ссора — просто еще одна из серии ссор, вам действительно может быть лучше без нее в вашей жизни.

10 Согласен-не согласен.

Если вы не можете прийти к какому-то решению и решили расстаться друзьями, извлеките из этого урок и запомните его для других отношений в вашей жизни. Сьюзен Кучмарски, ЭдД, автор книги «Стать счастливой семьей », рассказала Reader’s Digest , как это сделать, объяснив, что вы должны «взять на себя ответственность за свои собственные неудачи и учиться на них, выражать благодарность за хорошие и плохие времена — оба учителя. и благословения — и проявите терпение и прощение».

8 советов для драк между друзьями

Конфликт. Это правда жизни. Когда вы развиваете с кем-то глубокие отношения, конфликт неизбежен.

Многие поверхностные дружеские отношения заканчиваются после ссоры, потому что не хватает глубины, чтобы оправдать все усилия, необходимые для сглаживания разногласий. К сожалению, даже когда дружба достигает более глубокого уровня, конфликты продолжают возникать и могут разрушить отношения.

Мы собрали восемь наших лучших советов и несколько стихов из Священного Писания, чтобы вдохновить вас уверенно противостоять неизбежным конфликтам!

1. Не усугубляйте ситуацию, поощряя сплетни.

Вмешательство посторонних людей только усугубит ситуацию.

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Матфея 18:15).

2. Решить проблему в тот же день.

Если вам нужно время, чтобы остыть, возьмите его! Но что бы вы ни делали, не позволяйте вещам тянуться слишком долго.

«Гневайся и не греши; да не зайдет солнце во гневе вашем…» (Ефесянам 4:26-27).

3. Попытайтесь увидеть точку зрения другого человека.

Все люди созданы по-разному, с разными талантами, способностями и личностными чертами, и потребуется сочувствие и непредубежденность, чтобы видеть вещи такими, какими они их видят. Это может быть сложно, но необходимо и того стоит.

«Облекитесь же, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в сострадательные сердца, благость, смирение, кротость и терпение, снисходя друг ко другу и, если один имеет жалобу на другого, прощающие друг друга; как простил вас Господь, так и вы должны прощать» (Колоссянам 3:12-13).

4. Начать разрешение.

Будьте первым в драке, кто извинится за свою часть. Даже если вы считаете, что другой человек неправ, важно признать, что вы могли причинить ему боль. Если вы честны, искренни и нежны в своих словах, есть большая вероятность, что ваш друг ответит вам взаимностью.

«Смотрите, чтобы никто не остался без благодати Божией; что никакой «горький корень» не возбудится и не причинит вреда, и им не осквернятся многие» (Евреям 12:15).

5. Следите за своими словами и тоном.

Используйте слова чувств вместо обвинений. Например, «Когда ты делаешь это, я чувствую то же самое» вместо «Ты всегда делаешь это!»

«Есть тот, чьи необдуманные слова подобны ударам меча, но язык мудрых исцеляет» (Притчи 12:18).

6. Сосредоточьтесь на более широкой картине.

Успешное преодоление дискомфорта конфликта в дружбе имеет достойную награду: более глубокие отношения.

«Кто скрывает обиду, тот ищет любви, а кто повторяет что-то, разлучает близких» (Притчи 17:9).

7. Будьте чуткими.

Старайтесь предлагать решения, когда это уместно, но знайте, когда нужно выслушать. Не стоит недооценивать важность внимательного слушателя.

«Знайте это, братья мои возлюбленные: всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иакова 1:19-20).

8. Самое главное, люби то, что делаешь.

Не выходите на улицу, чтобы «достать» другого человека, а постарайтесь сосредоточиться на мирном разрешении разногласий.

>«Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвалится; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; не радуется неправде, а сорадуется истине. Любовь все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Коринфянам 13:4-7).

Разрешить конфликт в дружбе сложно, но награда за более глубокое понимание друг друга и более прочную связь всегда стоит временного дискомфорта. Вы можете сделать это, и вы не пожалеете об этом. Как говорится в старой поговорке, «то, что тебя не убивает, только делает тебя сильнее», и когда дело доходит до дружбы, это вдвойне верно. Если вы сможете пройти через один бой, не развалившись, вы оба станете еще сильнее, когда придет следующий шторм!

Если есть что-то, с чем вы откладывали дело, найдите время, чтобы помолиться об этом, а затем обратитесь к своему другу в любви. Помните о наших советах и ​​доверьтесь Святому Духу, который даст вам руководство и силу, в которых вы нуждаетесь, и все будет в порядке.

Приведенная выше статья Кристин Финстра была адаптирована из ее первоначальной формы The Life Team.

Метки: Любите других дружба конфликт Отношения

Фото: Дженни Браун

---

Как исправить ссоры с друзьями в отпуске

Наша грандиозная двухнедельная поездка в Италию планировалась несколько месяцев, и мы с другом одержимо добавляли в маршрут каждый раз, когда что-то попадалось нам на глаза в Интернете. На протяжении девяти лет нашей дружбы мы всегда мечтали вместе отправиться в путешествие по Италии. Единственное, чего мы не планировали, так это борьбы за маршрут, над которым мы так усердно работали. Если бы мы знали, как избежать ссор во время отпуска, возможно, все сложилось бы иначе.

Мы путешествовали несколько дней, исследуя очаровательный и величественный город Флоренцию, когда возник конфликт: я хотел проверить ночную жизнь, заглянув в некоторые бары в этом районе; мой друг хотел закончить ночь и проснуться утром, чтобы попасть на экскурсию по музею. Наш маршрут учитывал и то, и другое, но в последнюю минуту передумала, моя подруга выразила незаинтересованность в вечеринках и хотела, чтобы мы залегли на дно, и была расстроена тем, что я был готов рискнуть пойти без нее. Этот спор омрачил то, что в противном случае было бы отличной ночью. Мы все исправили на следующий день, но тот факт, что мы поссорились во время нашего давнего отпуска мечты, оставил у меня неприятный привкус во рту.

Ссориться с друзьями в отпуске — не новая концепция — многие люди сталкивались с этим, пытаясь насладиться «расслабляющим» отдыхом, — но что в отпуске создает такую ​​чувствительную и изменчивую среду? Почему ставки кажутся выше? И почему многие дружеские отношения испытывают трудности или, кажется, вообще прекращаются, когда они находятся вдали от дома?

Elite Daily поговорила с Марианой Бокаровой, доктором философии, профессором психологии Университета Торонто, о том, почему вы чаще сталкиваетесь лбами с друзьями в отпуске. Что еще более важно, она поделилась советами о том, как избежать перерастания иногда неизбежного конфликта.

Почему друзья больше ссорятся в отпуске?

Основная причина, по которой каникулы, как правило, становятся горячей точкой для конфликтов, связана с самой природой отпусков, потому что, давайте смотреть правде в глаза, они на самом деле могут быть очень напряженными. Подумайте обо всем, что входит в планирование отпуска: авиабилеты, аренда автомобиля, бронирование отелей, бронирование ужинов, поиск мероприятий, достопримечательностей, туров и т. д.; плюс упаковка, упаковка вещей на работе, поиск домашнего животного или няни и многое другое. Если вы путешествуете с другом, все это умножается на два, а это означает, что окружающая среда с самого начала будет облагаться налогом.

«С психологической точки зрения мы знаем, что отпуск может вызвать стресс, — говорит Бокарова Elite Daily. «Итак, следует подумать [во время споров во время путешествия], существует ли ранее существовавшая напряженность в дружбе или это побочный эффект от стресса в путешествии?»

Еще один аспект, который следует учитывать, заключается в том, что ваши друзья могут иметь совершенно противоположные цели и желания в поездке, что еще больше создает возможность для конфликта. Если вы тратите все эти деньги и время на планирование поездки, вы захотите сделать все из своего списка желаний для отпуска, но так же, как и ваш друг, поэтому, вероятно, придется идти на компромиссы, чтобы учесть предпочтения каждого.

«Когда вы планируете поездку с кем-то, это более стрессово, чем когда вы планируете поездку самостоятельно», — добавляет Бокарова. «Разные люди будут иметь разные потребности, желания и ожидания. Это будет иметь большое значение».

Бокарова цитирует предварительное исследование стресса во время отпуска 2012 года, опубликованное в журнале Tourism Analysis , в котором приняли участие 110 жителей США, недавно отправившихся в отпуск. Исследование показало, что этап планирования отпуска был самым напряженным для большинства опрошенных, но этот стресс усиливался, когда путешественника сопровождал другой человек (хотя обычно это был супруг или родственник, а не друзья). Наконец, исследование показало, что молодые люди испытывают больше стресса, находясь в пункте назначения.

Несмотря на научно доказанный стресс, сопровождающий отпуск, не все так безнадежно. Вы можете избежать или даже разрешить конфликт, если вы и люди, с которыми вы путешествуете, ознакомитесь с советами и рекомендациями Бокаровой до и во время поездки.

Оцените, с кем вы собираетесь в отпуск.

Конечно, вы можете ладить со своим другом типа А в любой другой ситуации, но если вы предпочитаете плыть по течению, подумайте, будет ли эта пара работать в путешествии. Точно так же, если вы рано встаете и любите ловить момент, а ваш друг — сова, бродящая по барам, вам, вероятно, следует подумать о том, как отпуск будет работать с такими разными приоритетами.

«Если вы можете оценить личность друга, с которым вы собираетесь отправиться в отпуск, вы можете подумать, будет ли с ним весело путешествовать», — говорит Бокарова. Она указывает на черты личности «Большой пятерки» — экстраверсию, покладистость, открытость, добросовестность и невротизм — как на факторы, которые следует учитывать при принятии решения о том, подходите ли вы и ваш приятель по путешествию. «Если у них высокий уровень невротизма, они с большей вероятностью будут участвовать в конфликтах, [тогда как] люди с высоким уровнем открытости, например, склонны к меньшему конфликту».

Перед поездкой определите свои границы.

Допустим, вы решили рискнуть и забронировать поездку с другом, у которого другие цели. Или, может быть, вы просто отдыхаете с другом, который склонен быть напористым или упрямым. Важно обозначить свои границы, прежде чем вы доберетесь до места назначения. Полностью списать алкоголь, отправляясь в Мексику? Выскажи это громко. Есть неоспоримая цель посетить Лувр во Франции? Ваш друг может захотеть сделать что-то еще. Если что-то для вас важно, выразите это в устной форме.

«Еще до того, как отправиться в путешествие, нужно поговорить с другом, — говорит Бокарова. «Таким образом, они заранее знают ваши границы, и когда вы в отпуске, если они продолжают раздвигать ваши границы, вы можете быть тверды в том, чего хотите. Создавать границы — это здорово, но не в том случае, если вы не можете их соблюдать, будучи настойчивым».

Если бы мы с другом последовали этому совету, мы могли бы с самого начала указать наши не подлежащие обсуждению ограничения и ограничения; Я бы знал заранее, что она не захочет выходить на улицу накануне утреннего тура, поэтому мы могли бы передвинуть вещи.

Отойди, если станет жарко.

Итак, вы обдумали, с кем вы путешествуете, установили свои границы, и вот вы далеко от дома, но конфликт все равно возникает. Что теперь? Если вы чувствуете, что во время ссоры все больше начинаете волноваться, Бокарова предлагает вам временно отойти от ситуации.

«Когда мы в стрессе, в дело вступают биологические и физиологические [элементы], то есть наша реакция «бей или беги», — делится Бокарова. «Мы можем потеть, наши зрачки расширятся, а частота сердечных сокращений повысится. Лучший способ завладеть своей биологией и не вступать в конфликт — это сказать своему другу: «Эй, мне нужна 20-минутная прогулка. Все в порядке, мне просто нужно успокоиться. Я скоро вернусь, и тогда мы сможем это обсудить».

Она говорит, что 20 минут — это отличное число, которое нужно иметь в виду, поскольку именно столько времени требуется нашему телу, чтобы вернуться к исходному уровню.

Brat Co/Stocksy

Изучите эффективные стратегии выживания.

После того, как вы успокоитесь, вернитесь к текущей ситуации и постарайтесь завести спокойный разговор. Бокарова подчеркивает, что важным инструментом разрешения конфликтов является изучение эффективных механизмов преодоления. Она указывает на модель EVLN (выход, голос, лояльность и пренебрежение), которая измеряет, как человек реагирует, когда он недоволен, как на инструмент, помогающий вам решать проблемы. Выход и пренебрежение являются наиболее негативными из четырех, когда кто-то решает мысленно или физически выйти из ситуации (выход) или продолжать расстраиваться, но без вокализации или попытки решения (пренебрежение). Лояльность тоже не самая эффективная стратегия, когда кто-то отказывается делиться своими чувствами в надежде, что ситуация каким-то образом разрешится сама собой.

«Самый конструктивный из них — голос, — объясняет Бокарова. «Говорить спокойно, не нападая на друга, о том, что вам нужно и чего вы хотите, а также о своих ожиданиях — лучший способ урегулировать конфликт».

По общему признанию, я не использовал самые полезные из этих механизмов во время конфликта во Флоренции; Пропить свои горести в баре было моим способом не справляться с ситуацией или выходить из нее. Вместо того, чтобы всю ночь расстраиваться друг на друга, мы могли бы временно разойтись, а затем перегруппироваться, чтобы эффективно обсудить это.

Найдите разумный компромисс.

Целью сложного разговора должно быть достижение удовлетворительного результата для всех сторон. Иногда вы не можете полностью согласиться с вашим другом, но если вы двое готовы работать над справедливым решением, это может быть беспроигрышная ситуация.

«Иногда можно сказать: «Давай согласимся или не согласимся», — говорит Бокарова. «Это совершенно уместная фраза, потому что в обоих случаях люди чувствуют, что они выиграли, верно? В некоторых случаях вы, возможно, захотите пойти на компромисс только для того, чтобы сохранить мир, но не идите на компромисс, если это означает, что вы обижаетесь, потому что это разрушит вашу дружбу в долгосрочной перспективе. Поэтому [попытайтесь достичь] беспроигрышного компромисса, при котором ваш друг получает то, что хочет, и вы получаете то, что хотите, и вы твердо стоите на своих границах».

Отличный способ добиться этого — с самого начала убедиться, что у вас с другом есть общий пункт назначения, где вы можете разделиться и заняться своими делами. Решение этой потенциальной проблемы на этапе планирования должно помочь сгладить любые возможные споры по поводу маршрута. У вас и вашего друга будет возможность провести время в одиночестве, которого вы с нетерпением ждете, и согласованное место встречи, где вы сможете встретиться и поделиться своим опытом друг с другом. В примере с моей поездкой во Флоренцию отличным взаимным пунктом назначения могла бы быть площадь Пьяцца-дель-Дуомо, на которой есть музеи, соборы и другие достопримечательности, а также рестораны, бары и магазины сладостей.

В США тоже есть масса возможностей для компрометации. Возьмем, к примеру, Дисней-Спрингс в Орландо, штат Флорида, сдержанную, не связанную с парком часть курорта Уолта Диснея. Ник Регейро, представитель Disney Springs, предполагает, что открытый торговый центр и развлекательный центр — это место, где группа друзей может разделиться и заняться своими интересами.

«Это открытое пространство, где каждый найдет что-то для себя», — говорит Регуерио. «Он разделен на несколько областей, где, если вы увлекаетесь модой, вы можете прийти на западную сторону и сделать покупки; если вы ищете что-то очень специфичное для Диснея, вы можете пойти на противоположную сторону Дисней-Спрингс; или, может быть, ваш друг любит сладкое. Они могли бы пойти проверить Salt & Straw. Определенно есть места, где каждый может расслабиться, расслабиться и заняться своими делами».

Назначить день, когда каждый будет заниматься своими делами в общем месте, — отличный способ избежать конфликта. Каждый может вычеркнуть что-то из своего списка желаний без какого-либо недовольства.

Наслаждайтесь отдыхом.

Хотя мы с другом не гуляли 20 минут во время нашего итальянского конфликта (вероятно, стоило бы, по крайней мере, чтобы избавиться от всей этой пасты), в конце концов, на следующий день мы пришли к компромиссу. Она согласилась пойти со мной в несколько более спокойных баров, если мы не вернемся в отель слишком поздно, и я пообещал сопровождать ее вечером на мастер-класс по приготовлению пасты. Никто не любит ссориться со своими друзьями, но если удается достичь мирного урегулирования, выигрывают все, и отпуск может возобновиться без дополнительных препятствий на дороге.

Конечно, если вы предпочитаете отказаться от друзей и вообще избежать потенциального стресса, всегда есть возможность путешествовать в одиночку, если вы будете следовать советам по безопасности для одиночного путешествия. Но учитывая, что добавление одного или двух друзей может сделать поездку еще более запоминающейся, стоит попробовать советы и рекомендации Бокаровой, прежде чем решить лететь в одиночку.

Цитированные эксперты:

Мариана Бокарова, магистр искусств, доктор философии, профессор психологии Университета Торонто

Процитированные исследования:

Кроттс, Джон К. и Анита Зерер. «Стресс во время отпуска: разработка модели стресса во время отпуска среди американских путешественников». https://doi.org/10.3727/108354212X134731573

4 действия, когда ваш ребенок поссорился с другом

4 действия, если ваш ребенок поссорился с другом

Вы когда-нибудь слышали поговорку «мы иметь друзей по причинам и друзей по временам года?»

Это может показаться совершенно рациональным для взрослого человека, чья дружба с другим человеком, возможно, недавно остыла, но для детей потеря друга может вызвать тревогу и страдания.

Детская дружба распадается по многим причинам, но когда это происходит, дети с обиженными чувствами часто обращаются к своим мамам и папам за утешением и поддержкой.

Детские психологи и детские и семейные врачи организации Kids First помогли многим детям и их семьям справиться с проблемами дружбы. У них есть такой совет для родителей.

1. Сохраняйте спокойствие

Легко расстроиться и разозлиться, когда ваш ребенок приходит домой с рассказом о том, что сказал или сделал другой ребенок.

Прежде чем вы потянетесь к телефону, чтобы пожаловаться на дошкольное учреждение или школу, сделайте глубокий вдох и попросите вашего ребенка сделать то же самое.

Быстрое реагирование, без долгих размышлений, почти никогда не заканчивается хорошо.

Избегая искушения действовать импульсивно и демонстрируя самообладание своему ребенку, вы обучаете важным жизненным навыкам, которые будут востребованы снова и снова, когда ваш ребенок станет старше.

2.

Проявите сочувствие

В разгар боли и гнева ваш ребенок должен знать, что вы понимаете, что он чувствует, и что вы «понимаете». Используйте такие слова, как:

• Я знаю, это больно, когда друг восстает против тебя
  
• Ты выглядишь очень злым и обиженным
  
• Из того, что ты мне рассказываешь, похоже, что это была очень трудная ситуация
  
• Я вижу, что вы не понимаете, почему он/она это сделал

Сочувствие, которое вы проявляете к своему ребенку, используя такой язык, делает две вещи:

• Оно дает вашему ребенку «словарь» для чувств, которые он испытывает.
  (развивает эмоциональный интеллект и самосознание)
  
• Используя слова для «отражения» чувств вашего ребенка, вы показываете ему, что слушаете и на его стороне
  (это поможет ему открыться для вам, когда они наконец успокоятся)

3. Помогите вашему ребенку понять, что он может (и не может) контролировать

Будучи взрослыми, мы знаем, что единственный человек, которого мы можем контролировать, это мы сами.

Но дети еще недостаточно зрелые, чтобы понять эту концепцию, поэтому, когда ваш обиженный и сбитый с толку ребенок приходит к вам с проблемой дружбы, вы можете осторожно представить эту идею.

Используйте такие слова, как:

• Скажите, вы можете контролировать то, что говорит ваш друг?
  
• Можете ли вы контролировать, с кем они хотят играть?
  
• Можете ли вы заставить их остаться с вами на игровой площадке / пойти с вами домой / пригласить вас на свою вечеринку?
  
• Кого вы можете контролировать?

Это может привести к разговору о том, что ваш ребенок несет ответственность за свои реакции и поведение. Возможно, вы даже захотите предложить что-то на этот

• «Знаете, когда мы пытаемся контролировать то, над чем у нас нет власти, это только вызывает стресс и заставляет нас чувствовать, что мы бессильны»
  
• Почему бы нам не поработать над некоторыми другими вещами, над которыми у вас есть власть и что вы могли бы сделать вместо этого?

4.

Помогите своему ребенку найти другой вариант

Даже если у вашего ребенка случился конфликт с его лучшей подругой, и он чувствует, что миру (как он его знает) пришел конец, есть вещи, которые он может сделать.

По мере того, как вы помогаете ребенку обдумывать варианты, он может придумать не очень позитивные варианты, например:

• Вернитесь в школу и расскажите неприятную историю об их (бывшем) друге
  
• Вернитесь в школу и выбейте свет из их (бывших) друзей!
  
• Скажи другим детям в группе, что они должны выбирать между собой и своим (бывшим) другом
  
• Никогда больше не смотри на своего (бывшего) друга… и уж точно НИКОГДА не разговаривай с ним

Пока это Для детей естественно хотеть отомстить, если им причинили боль, поощряйте другие варианты во время совместного мозгового штурма, например:

• Вернитесь в школу и будьте дружелюбны с ребенком, который причинил вам боль. (Возможно, у них был тяжелый день, и они немного смущены тем, что произошло)
  
• Возьмите в школу новую игру, такую ​​как мяч, набор резинок или карточки с покемонами, чтобы посмотреть, будут ли играть новые дети
  
• Перейдите к другой области игровой площадки и попросить присоединиться к игре, в которую они еще не играли

Эта стратегия мозгового штурма с вашим ребенком достигает нескольких целей.

• Это помогает им выразить свой гнев и разочарование ( , придумывая варианты, которые, как они знают, неприемлемы, но втайне хотели бы принять ответные меры с помощью )
  
• Это дает вашему ребенку возможность обсудить ситуацию через, с вами обеспечивая поддержку и возможности обучения на этом пути.
• Это укрепляет представление о том, что неуважительное поведение недопустимо… и что даже когда кто-то проявляет неуважение, ваш ребенок не должен отвечать на него грубостью или неуважением.
  

Что делать, если проблема усугубляется

Если ваш ребенок возвращается в дошкольное учреждение или школу, а проблема сохраняется, может быть целесообразно быстро поговорить с учителем.

Хотя учителя не могут контролировать дружбу детей, они могут следить за их поведением на игровой площадке и, возможно, направлять вашего ребенка к другим детям, которые могут предложить альтернативные варианты игры и дружбы.

В качестве альтернативы обратитесь за поддержкой к тому, кто находится «вне вашего эмоционального пузыря», например к школьному консультанту, детскому и семейному врачу или психологу. Иногда дети обращают внимание на других взрослых, которым они доверяют, и это позволяет вам быть «группой поддержки» вашего ребенка, а не его «личным тренером».

Автор: Соня Уокер
© Детская служба Kids First, 2022

Мы здесь, чтобы поддержать вас и вашего ребенка, несмотря ни на что.

Свяжитесь с нами сегодня

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка

Дата рождения

мм Слэш Д.Д. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Комментарии

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Моего ребенка зовут

Дата рождения

мм Слэш DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 -летний 2 -летний 3 -летний 4 -летний 4 -летний 5 -летний 6 -летний 7 -летний 7 -летний 8 -летний 9 -летний 10 -летний 10 -летний 12

Лучший время для связи со мной) 12:00–14:00

14:00–17:00

17:00–19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей из Дети прежде всего?

Электронная почта

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Имя моего ребенка

Дата рождения

ММ косая черта ДД косая черта ГГГГ

Учебный год

PreschoolKindyYear 1Year 2Year 3Year 4Year 5Year 6Year 7Year 8Year 9Год 10Год 11Год 12

Когда лучше связаться со мной (обязательно)

Как можно скорее

9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

3 17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Комментарии

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

МОЙ РЕБЕНОМ —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5year 6 Year 7 Year 8 9 Year 10 Year 11year 12

.0002 ASAP

9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Телефон

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00–12:00

12:00–14:00

14:00–17:00

17:00–19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные события и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Комментарии

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00–14:00

14:00–17:00

17:00–19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей? из «Дети прежде всего»?

Электронная почта

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Комментарии

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотели бы вы получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Моего ребенка зовут

Дата рождения

мм Слэш DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 -летний 2 -летний 3 -летний 4 -летний 4 -летний 5 -летний 6 -летний 7 -летний 7 -летний 8 -летний 9 -летний 10 -летний 10 -летний 12

Лучший время для связи со мной) 12:00–14:00

14:00–17:00

17:00–19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей из Дети прежде всего?

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Имя моего ребенка

Дата рождения

ММ косая черта ДД косая черта ГГГГ

Учебный год

PreschoolKindyYear 1Year 2Year 3Year 4Year 5Year 6Year 7Year 8Year 9Год 10Год 11Год 12

Когда лучше связаться со мной (обязательно)

Как можно скорее

9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

3 17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Электронная почта

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

МОЙ РЕБЕНОМ —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5year 6 Year 7 Year 8 9 Year 10 Year 11year 12

.0002 ASAP

9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Телефон

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Комментарии

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотели бы вы получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Телефон

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Название моего ребенка —

Дата рождения

MM Slash DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 Year 2 Year 3 Year 4 Year 5 Yeear 6 Year 7 Year 9 Year 10 Year 11503. 9:00 — 12:00

12:00 — 14:00

14:00 — 17:00

17:00 — 19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей от Kids First?

Имя

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Имя (обязательно)

Имя Фамилия

Электронная почта (обязательно)

Телефон (обязательно)

Пригород

Чем мы можем вам помочь? Что больше всего беспокоит вашего ребенка/семью?

Моего ребенка зовут

Дата рождения

мм Слэш DD Slash Yyyy

учебный год

Preschoolkindyyear 1 -летний 2 -летний 3 -летний 4 -летний 4 -летний 5 -летний 6 -летний 7 -летний 7 -летний 8 -летний 9 -летний 10 -летний 10 -летний 12

Лучший время для связи со мной) 12:00–14:00

14:00–17:00

17:00–19:00

Хотите получать приглашения на бесплатные мероприятия и полезные бесплатные ресурсы для детей и семей из Дети прежде всего?

Комментарии

Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.

Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Как стать лучшим другом: советы по жизни с умом

Тара Паркер-Поуп

Иллюстрации Айши Тенгиз издавна прославлял силу дружбы. И не зря. Настоящий друг оказывает поддержку без осуждения, выходит из кризиса и знает, что нужно сказать, когда это важнее всего. Дружба — неотъемлемая часть счастливой жизни, поэтому пришло время уделить им заботу и внимание, которых они заслуживают. Продолжайте читать, чтобы узнать, почему дружба имеет значение, как поддерживать ее и какие простые шаги вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы стать лучшим другом.

Польза дружбы

Семейные отношения часто сопровождаются чувством вины и обязательствами. Друзья, с другой стороны, являются противоядием от тягот повседневной жизни.

Друзья делят груз

Насколько сильна дружба? Исследователи из Университета Вирджинии хотели выяснить, влияет ли дружба на то, как мы подходим к проблемам повседневной жизни. В ходе необычного эксперимента исследователи стояли у подножия крутого холма (с уклоном 26 градусов) на территории университетского городка и просили 34 проходивших мимо студентов помочь им в эксперименте. Некоторые студенты были одни; другие шли парами.

Каждому учащемуся выдали рюкзак, наполненный грузом, равным примерно 20 процентам веса его тела. Хотя у студентов могло сложиться впечатление, что им предстоит взобраться на холм, исследователи просто попросили их оценить, насколько крутым будет подъем.  

Примечательно, что студенты, стоящие в одиночестве, воспринимали склон холма как более крутой и думали, что им будет труднее подниматься, неся утяжеленный рюкзак. Но студенты, которые стояли рядом с другом, думали, что холм выглядит легче для подъема, и давали более низкие оценки его крутизны. Интересно, что чем дольше друзья знали друг друга, тем менее крутым казался холм.

Другие исследования подтверждают мнение о том, что социальная поддержка помогает нам справляться со стрессом. Когда студенток колледжа попросили выполнить сложные математические задачи, их пульс участился. Но когда их попросили решить математические задачи с другом в комнате, их пульс стал ниже. Ученые также знают, что при перемещении макак-резусов в новую среду у них повышается уровень гормонов стресса в крови. Но когда обезьяну перемещают по с ее любимым компаньоном (обезьяны тоже дружат), гормоны стресса, измеренные в ее крови, были намного ниже. (Аналогичные результаты были получены с крысами и морскими свинками.)

Все эти исследования показывают, что друзья могут изменить наше отношение к сложной ситуации и что простое присутствие друга в одной комнате может снизить наш стресс. Наличие друзей, по сути, позволяет нам передать часть эмоционального бремени повседневной жизни на аутсорсинг.

Друзья с пользой для здоровья

Большая часть исследований здоровья и отношений сосредоточена на романтических партнерах. Но исследователи обнаружили, что наша дружба на самом деле оказывает большее влияние на наше здоровье. Вот некоторые выводы о пользе друзей для здоровья:

• 10-летнее австралийское исследование показало, что пожилые люди с большим кругом друзей имели на 22 процента меньше шансов умереть в течение периода исследования, чем те, у кого меньше друзей.
• В 2006 году исследование почти 3000 медсестер с раком молочной железы показало, что женщины, не имеющие близких друзей, в четыре раза чаще умирают от этого заболевания, чем женщины, имеющие 10 или более друзей. Примечательно, что близость и количество контактов с другом не были связаны с выживанием. Просто наличие друзей защищало. Наличие супруга не было связано с выживанием.
• Согласно шестилетнему исследованию , в котором приняли участие 736 шведских мужчин среднего возраста, привязанность к партнеру по жизни не влияла на риск сердечного приступа и смертельной ишемической болезни сердца, в отличие от дружеских отношений. Среди факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний отсутствие социальной поддержки было не менее опасным, чем курение.

Почему дружба так полезна для нас? У ученых есть несколько теорий.

Логистическая поддержка: Друзья могут выполнять поручения и покупать лекарства для больного человека, хотя в большинстве исследований близость не учитывала преимущества дружбы.

Ассоциация: Возможно, люди с крепкими социальными связями также имеют лучший доступ к медицинским услугам и уходу или чаще обращаются за помощью.

Меньше стресса: Люди с крепкими дружескими отношениями реже простужаются, чем другие, возможно, потому, что у них меньше стресса.

Положительное давление со стороны сверстников: Исследователи обнаружили, что определенные привычки в отношении здоровья кажутся заразными и что наши социальные сети — лично и онлайн — могут влиять на ожирение , беспокойство и общее счастье. Недавний отчет показал, что программа физических упражнений человека сильно повлияла на его или ее социальную сеть.

Но это может работать и наоборот: большое исследование 2007 года показало увеличение почти на 60 процентов риска ожирения среди людей, чьи друзья набрали вес.

Дружба облегчает старение

Дэн Бюттнер, научный сотрудник и автор National Geographic, изучил привычки в отношении здоровья людей, живущих в регионов стран мира, где люди живут намного дольше среднего. Он называет эти области «голубыми зонами» и обнаружил, что позитивная дружба является общей темой в этих регионах.

На Окинаве, Япония, где средняя продолжительность жизни женщин составляет около 90 лет, что является самым старым показателем в мире, люди образуют своего рода социальную сеть, называемую моаи — группа из пяти друзей, которые предлагают социальные, логистические, эмоциональные и даже финансовые возможности. поддержка на всю жизнь. В моаи группа получает выгоду, когда дела идут хорошо, например, когда они делятся обильным урожаем, и семьи группы поддерживают друг друга, когда ребенок заболевает или кто-то умирает. Они также, по-видимому, влияют на поведение друг друга в отношении здоровья на протяжении всей жизни.

Команда Бюттнера создала викторину , чтобы помочь людям оценить положительное влияние их собственной социальной сети. Викторина задает вопросы о ваших друзьях и состоянии их здоровья, сколько они пьют, едят и занимаются спортом, а также их мировоззрение. Цель состоит не в том, чтобы вы бросили своих менее здоровых друзей, а в том, чтобы определить людей в вашей жизни, которые набрали больше всего очков, и проводить с ними больше времени.

«Я утверждаю, что самое эффективное, что вы можете сделать, чтобы добавить себе здоровых лет, — это курировать свою ближайшую социальную сеть», — сказал г-н Бюттнер, который советует людям сосредоточиться на трех-пяти реальных друзьях, а не на далеких друзьях в Facebook. «В общем, вам нужны друзья, с которыми вы можете вести содержательную беседу», — сказал он. «Вы можете позвонить им в плохой день, и они будут заботиться. Ваша группа друзей лучше любого лекарства или антивозрастной добавки, и они сделают для вас больше, чем что-либо».

Подробнее о пользе дружбы для здоровья.

Как сохранить дружбу

Друзья оказывают большее влияние на наше психологическое благополучие, чем семейные отношения, так почему же мы часто ставим семейные и рабочие требования выше друзей?

Почему исчезает дружба? Иногда это происходит потому, что наша собственная жизнь меняется и вступает в новые фазы. Друзья, которыми мы окружаем себя в подростковом возрасте, служат иной цели, чем друзья, которых мы ищем, когда становимся взрослыми. Наши потребности снова меняются, когда мы вступаем в брак или вступаем в брак, когда у нас появляются дети и когда у нас пустое гнездо. И исследования показывают, что характер дружбы также может измениться за короткий промежуток времени. В 2000 году голландских ученых опросили 1007 человек об их отношениях с соседями, многие из которых обсуждали стресс на работе и личные отношения и часто навещали друг друга или помогали друг другу в случайных заработках. Но когда исследователи продолжили работу семь лет спустя, примерно половина этих отношений исчезла.

Хотя мы должны помнить, что дружба претерпевает естественные изменения по мере того, как меняется наша жизнь, некоторые дружеские отношения заканчиваются просто потому, что мы пренебрегаем ими. Конечно, крепкая дружба часто может выдерживать эти взлеты и падения, но представьте, насколько лучше были бы эти связи, если бы мы регулярно заботились о наших друзьях и подкармливали их, в чем они нуждаются. Вот несколько советов, как стать лучшим другом.

Активные и пассивные друзья

Учитывая, что у всех нас ограниченное время и энергия, полезно выделить несколько важных дружеских отношений, которые мы хотим развивать. Но мы также не хотим упускать новые знакомства, которые могут возникнуть в результате случайных встреч. Как решить? Начните с того, что думайте о своих друзьях с точки зрения активных отношений или пассивных связей. И то, и другое важно для нашего общего счастья, но пассивные друзья требуют меньше времени и внимания, что дает вам больше времени, чтобы расставить приоритеты среди друзей, которые значат для вас больше всего.

Укрепите свои «слабые связи». Наши случайные социальные сети больше, чем мы думаем — у нас часто бывают мимолетные связи с нашими соседями, баристой в кафе или другими людьми, занимающимися спортом в тренажерном зале. Социолог Марк Грановеттер называет эти отношения с низкими ставками « слабыми связями ». Но название немного вводит в заблуждение. Хотя связи не являются прочными, польза от этих отношений может быть велика. Они предоставляют возможности для общения и заставляют нас чувствовать себя более связанными с другими социальными группами. Исследование , проведенное в 2014 году, показало, что чем больше у человека слабых связей, тем счастливее он себя чувствует. Исследователи обнаружили, что поддержание этой сети знакомств также способствует ощущению принадлежности к сообществу.

Хорошей новостью является то, что не требует особых усилий для развития этих отношений с низкими ставками. Часто это просто обмен любезностями, когда вы видите другого завсегдатая в собачьем парке (отложите телефон и установите зрительный контакт!) или ищете его для связи в социальных сетях.

Анна Акбари, социолог и писатель , часто пишущая о дружбе , описывает эти «слабые связи» как пассивную дружбу — это те люди, с которыми вы сталкиваетесь на вечеринках, с которыми сталкиваетесь на работе и с теми, кто вам нравится, но не достаточно сделать список приоритетов для один на один время. Иногда наши близкие друзья со временем попадают в категорию «пассивных» — когда-то у нас была с ними связь, но сегодня у нас меньше общего. Не путайте пассивных друзей с отношениями, достойными вашего полного вложения, советует она, «но оставайтесь открытыми и достаточно бдительными, чтобы знать, когда один из этих случайных знакомых должен продвигаться в вашей сфере друзей».

Поддерживайте активную дружбу. В отличие от наших пассивных друзей, наша активная дружба — это те друзья, с которыми мы разделяем схожие ценности и более глубокую связь — люди, с которыми «вы изо всех сил стараетесь планировать, с которыми приходите, у которых учитесь». , чтобы создать новые воспоминания», — говорит доктор Акбари.

Если вы не уверены, кто входит в число лучших, доктор Акбари предлагает несколько простых вопросов:

• У кого мне учиться?
• Кто бросает мне вызов?
• Кому я могу довериться?
• С кем мне найти радость?

«Я хочу, чтобы люди, с которыми я провожу время, отражали мне что-то, что вызывает восхищение или воодушевление для меня — не в финансовом, а в человеческом плане», — говорит доктор Акбари.

Суть в том, что, определяя наши пассивные «слабые» связи и наши активные «сильные» связи, мы можем лучше справляться с культивированием многообещающих дружеских отношений и направлять большую часть нашей энергии и времени дружбы на поддержание наших установившихся дружеских отношений.

Найдите время для друзей

Часто, когда мы думаем о сбалансированной жизни, мы сосредотачиваемся на двух вещах: работе и семье. Но по-настоящему сбалансированная жизнь на самом деле состоит из пяти ключевых компонентов: она также должна включать нашу личную жизнь, заботу о себе (включая физические упражнения и хобби) и наших друзей . Хотя мы не всегда можем уделять всем пяти областям 90 113 одинаковое время 90 114 (новый ребенок или дедлайн на работе иногда могут изменить наш жизненный баланс), в целом работа, семья, любовь, забота о себе и друзья — все одинаково важно. Хорошая новость заключается в том, что друзья, как правило, менее требовательны к нашему времени, чем члены семьи и начальники, поэтому забота о нашей дружбе может занимать намного меньше времени, чем другие требования. Вот несколько приемов, как уделить больше времени и внимания своим друзьям.

Назначайте свидания с друзьями. Точно так же, как вы можете запланировать свидание или деловую встречу, важно включить поддержание дружбы в свой еженедельный график. Свидания с друзьями можно провести за утренним кофе или обедом, чтобы они не отнимали время у детей, романтических партнеров или рабочих сроков. Если ваша семейная жизнь позволяет, устраивайте себе вечеринки с друзьями один или два раза в месяц, чередуя друзей, с которыми вы проводите время. Когда жизнь становится беспокойной из-за родительских или рабочих требований, ваша дружба, как правило, страдает в первую очередь. Но если вы будете регулярно планировать свидания с друзьями, ваша дружба останется крепкой, независимо от того, какие испытания ждут вас впереди.

Несколько минут дружбы имеют большое значение. Я никогда не забуду разговор с моей подругой Джули Мейсон, ныне ведущей радиопрограммы «Сириус» «Пресс-пул», когда мы оба были новыми репортерами в «Хьюстон кроникл». Я остановился у ее стола с вопросом и заметил, что у нее был крайний срок. «Все в порядке», — сказала она, оборачиваясь, чтобы показать мне, что я привлекла все ее внимание. «У меня всегда есть пять минут для друга». Этот момент произвел на меня такое впечатление, что я попытался сделать его своей мантрой: «У меня всегда есть пять минут для друга». И я также помнил о важности языка тела — поворачиваться, чтобы уделить им все свое внимание (и откладывать телефон или работу), когда вижу их. Хотя некоторые друзья более требовательны, чем другие, в целом наши друзья более понимающие и менее требовательные, чем большинство людей в нашей жизни. Не избегайте друзей, потому что вы не можете уделить им несколько часов своего внимания. Чтобы установить связь и укрепить узы дружбы, требуется всего несколько минут внимательного отношения. Потратьте пять минут, чтобы позвонить или написать, и просто скажите другу, что думаете о нем.

Постоянство важнее частоты. Создание традиции — даже если это происходит нечасто — является одним из лучших способов сохранить дружбу, когда жизнь становится занятой. Моя свекровь присоединилась к ежегодному воссоединению группы поддержки своего колледжа, которая проводится уже 60 лет. Мой знакомый редактор встречался с группой школьных друзей каждый канун Нового года на протяжении последних 40 лет. Посмотрите на календарь и начните новую ежегодную традицию с друзьями (совместное празднование дня рождения, прогулку с собакой в ​​Национальный день собаки, вечер угощения для взрослых на Хэллоуин или коктейль в честь налогового дня). Если вы хотите чаще проводить время вместе, проверьте свое расписание и подумайте о возможности регулярных ежемесячных встреч. Чтобы начать традицию, не требуется много усилий. У одной из моих хороших подруг, учительницы и актрисы, почти каждый день есть занятия, но мы обнаружили, что оба наших календаря открыты по средам утром. Теперь мы встречаемся примерно раз в месяц утром в любимой забегаловке в нашем районе.

Занимайтесь спортом с друзьями. Планирование упражнений с другом — отличный способ оставаться на связи, а еще он дает дополнительный бонус в виде улучшения вашего физического самочувствия. Это может быть еженедельная прогулка или пробежка два раза в неделю — все, что поможет вам двоим оказаться в одном месте, чтобы у вас было время поговорить.

Запишитесь на курсы. У нас ограниченное время как для хобби, так и для друзей, так почему бы не удовлетворить и то, и другое одновременно и пригласить друга повеселиться. Если вы записались на художественный урок, урок украшения торта или кулинарии, пригласите своих друзей присоединиться к вам. И если вы получите подобное приглашение, просто скажите «да», даже если это новое хобби, которое вы еще не пробовали.

Маленькие жесты имеют значение

Друзья по определению обычно не требуют постоянного внимания, необходимого романтическим партнерам и детям. Вот почему небольшие жесты, которые показывают кому-то, что мы думаем о нем, могут иметь большое значение для воспитания друзей, которые не всегда могут проводить столько времени один на один, как вам обоим хотелось бы. Благодаря технологиям показать друзьям, что мы заботимся о них, стало еще проще. Вот несколько предложений небольших жестов для поддержания дружеских отношений.

Отправьте фото. Как часто вы видите что-то, что заставляет вас думать о друге? Чтобы сфотографировать и отправить им текст, требуется меньше минуты.

Привезите домой угощения из путешествий. Когда прошлым летом я путешествовал по работе в Испании, я подумал о друге, который оценил бы множество великолепных соборов. Я купила четки и принесла ей домой, маленький поступок, который, я считаю, стал началом более глубокой связи, которую мы сейчас разделяем.

Поделитесь новостной статьей. Вы все равно читаете новости. Если что-то поразит ваше воображение, будь то это руководство по дружбе или трогательная колонка «Современная любовь» , поделитесь этим с другом в текстовом или электронном письме.

Подойдите к их столу. Не позволяйте работе мешать дружбе в офисе. Требуется две минуты, чтобы подойти к столу и сообщить кому-то, что он у вас на уме.

Накорми друзей. В подаренной еде есть что-то такое, что заставляет нас чувствовать себя любимыми и заботливыми. Мама-волейболистка часто приносила мне чашку супа или чили на вечерние тренировки команды, зная, что я пришла прямо с работы и не успела поужинать. По сей день она остается одним из моих любимых друзей, хотя наши дети выросли. Примечательно, что даже шимпанзе дарят еду в обмен на привилегии ухода за собой.

Приходи на вехи. Когда дело доходит до дружбы, большие жесты также производят большое впечатление. Путешествие на свадьбу, появление на выпускном в колледже или отдание дань уважения на поминальной службе послужит убедительным сигналом о том, что, хотя вы не часто видите друг друга, вы приходите, когда это необходимо.

Поделись песней. Выберите песню, которой хотите поделиться с другом. Скажите им, почему вы делитесь этим — заставляет ли это вас думать о них? Объясняет ли это, что вы чувствуете? Или это возвращает хорошую память? Не просто слушай и забывай. Найдите время, чтобы поговорить об этом. Большое количество исследований показывает, что музыка помогает укреплять социальные связи. Ряд исследований связывают музыку с повышением уровня окситоцина, нейропептида, связанного с усилением связи и доверия между людьми. В одном исследовании 30-минутное пение повышало уровень окситоцина как у певцов-любителей, так и у профессиональных певцов. Мы знаем, что прослушивание музыки активирует многие области мозга, в том числе ту часть, которая помогает нам понять, что думают и чувствуют другие. Исследования показывают, что когда родители и молодые люди вместе слушают музыку , у них улучшается взаимопонимание, снижается конфликтность и улучшается эмоциональное здоровье. Поделившись своей музыкой с другим человеком, вы поможете ему лучше узнать вас, и наоборот. И если вам нравится музыка друг друга, тем лучше. Исследования показывают, что нам нравятся люди, которые разделяют наши музыкальные предпочтения.

Подробнее о том, как сохранить дружбу.

Как говорить и слушать своих друзей

Умение слушать важно во всех отношениях, но то, как вы говорите и слушаете своих друзей, может иметь значение между случайной связью и прочной дружбой.

В греческой мифологии окончательная дружба описана в истории Деймона и Пифиаса, двух лучших друзей, которые готовы пожертвовать своими жизнями друг за друга. Как гласит история, когда тиран Дионисий приговаривает Пифия к смертной казни, ему разрешается привести свои дела в порядок только после того, как Деймон предложит себя в качестве гарантии того, что Пифий вернется. На обратном пути Пифий сталкивается с пиратами и другими препятствиями, которые его задерживают, но Деймон никогда не сомневается в своем друге. Когда Дэймона должны казнить, возвращается Пифий. Дионисий настолько впечатлен их верностью и дружбой, что освобождает их обоих.

К счастью, большинству из нас никогда не придется рисковать всем ради дружбы, но настоящая дружба требует от нас многого. Мы не только должны научиться отдавать себя, но мы также должны развивать навыки слушания, сострадания и сочувствия, чтобы поддерживать наших самых близких друзей. Вот несколько простых шагов, чтобы стать более благосклонным другом.

Действительно слушайте

Элизабет Скотт, семейный терапевт и автор новой книги « 8 ключей к управлению стрессом », отмечает, что существует — это пять основных шагов , которые помогут вам улучшить свои навыки слушания в разговоре с нуждающимся другом.

1. Послушайте ответы. Часто, когда люди спрашивают «Как дела?» они действительно не слушают ответ. Поддерживайте зрительный контакт со своим другом, оставайтесь на месте и покажите им, что «вам интересно то, что они говорят», — пишет она .
2. Повторяйте то, что слышите. Мисс Скотт отмечает, что, когда мы обобщаем и повторяем мысли кому-то, они знают, что мы их слышим. «Похоже, все становится довольно враждебно» и «Вы говорите так, будто вам больно» — два примера того, что вы можете сказать, когда ваш друг рассказывает о сложном конфликте.
3. Что ты чувствуешь? Не знаю, что сказать? Спросите своего друга, что он чувствует, а не обсуждайте детали ситуации, пишет г-жа Скотт.
4. Сосредоточьтесь на них. Хотя можно сказать, что вы можете рассказать или поделиться некоторыми подробностями о своем собственном опыте, не переключайте фокус разговора на свою ситуацию и чувства.
5. Мозговой штурм. Вместо того, чтобы давать советы, проведите с другом сеанс мозгового штурма, чтобы найти решения. Например, вы можете спросить: Что вы хотите с этим сделать? Как это заставляет вас чувствовать? Вы видите другие варианты?

Открой себя

В основе любой дружбы лежит принцип самораскрытия, когда один человек раскрывает что-то личное другому. Самораскрытие является строительным блоком близости и обычно приводит к тому, что другой человек также раскрывает что-то личное. Если вы чувствуете, что дружбе не хватает настоящей связи, спросите себя, как много вы открыли своему другу и сколько он или она рассказал вам.

Ряд исследований показывает, что мы формируем более глубокие связи, когда мы раскрываем наши мнения и чувства, а не просто основные факты о нашей жизни. Экономист-бихевиорист Дэн Ариэли провел эксперимент, в ходе которого участников онлайн-свиданий заставляли обсуждать личную информацию, выбирая из списка вопросов, в том числе «Сколько у вас было романтических партнеров?» и «Как вы относитесь к абортам?»

Разговоры в результате были более оживленными, чем когда участники свиданий сами выбирали темы, и всем понравился разговор.

Самораскрытие — это концепция, лежащая в основе теперь уже известного « 36 вопросов, чтобы влюбиться », который приобрел популярность после публикации в колонке «Современная любовь» в The New York Times.

Колонка была основана на исследовании под названием « Экспериментальное поколение межличностной близости », проведенном Артуром Ароном, ученым из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук. Доктор Арон не пытался помочь людям влюбиться; вместо этого его целью было сблизить двух незнакомцев в лабораторных условиях в исследовательских целях. Зная, что самораскрытие способствует сближению, они предположили, что могут ускорить процесс с помощью 45-минутной серии личных вопросов, каждый из которых раскрывает больше, чем предыдущий. Вскоре они узнали, что их анкета сработала лучше, чем планировалось, после многочисленных сообщений о продолжающейся близости между парами в исследовании, включая одну пару, которая поженилась. Согласно исследованию, «одним из ключевых паттернов, связанных с развитием близких отношений между сверстниками, является устойчивое, обостряющееся, взаимное, личное самораскрытие».

Урок для всех нас заключается в том, что мы формируем наши самые глубокие связи с друзьями, когда мы готовы быть уязвимыми и отважиться на более личную территорию в наших разговорах. Полный список из 36 вопросов включает в себя следующие примеры, которые вы можете использовать в качестве руководства, чтобы узнать своих друзей посредством задушевной беседы.

• Учитывая выбор любого человека в мире, кого бы вы выбрали в качестве гостя на ужин?
• Какой для вас был бы «идеальный» день?
• Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?
• Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?
• Что вы больше всего цените в дружбе?
• Завершите это предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться…»
• Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем пообщаться, о чем бы вы больше всего сожалели, что никому не сказали? Почему ты им еще не сказал?

Викторина из 36 вопросов — это увлекательный способ узнать кого-то получше и укрепить вашу дружбу. Но если после викторины ваша дружба переходит на территорию любви, не говорите, что вас не предупреждали.

Подробнее о том, как поддержать своих друзей.

Как спорить с друзьями

Конфликт — неизбежная часть человеческого опыта. Но хотя мы знаем, что размолвки с супругом или членом семьи можно сгладить, ссора с другом может показаться более рискованной.

Дружба — это « отношения по выбору », и эти связи легче разорвать, чем отношения с родственниками или романтическими партнерами. Мы ожидаем, что наши друзья будут поддерживать и понимать, даже если мы не совершенны.

Недавно подруга сказала мне, что недовольна тем, что я пропустил мероприятие, на которое она меня пригласила. Мои эмоции были смешанными: часть меня хотела друга, который безоговорочно поддерживал бы мой выбор и не вызывал у меня чувства вины за установление границ. В то же время тот факт, что моя подруга поделилась со мной своими чувствами, заставил меня почувствовать, что она заинтересована в дружбе. В конце концов, я рад, что у нас состоялся разговор, но это напомнило мне, насколько рискованно может быть, когда мы пытаемся решить (а не игнорировать) области напряженности с нашими друзьями.

Исследования показывают, что конфликты с друзьями носят глубоко личный характер и могут нанести больше вреда нашему здоровью, чем конфликты других типов. Два исследователя Карнеги-Меллона, Родлессия Снид и Шелдон Коэн, обнаружили, что негативные социальные встречи с друзьями были связаны с повышенным риском высокого кровяного давления — у женщин, но не у мужчин. Таким образом, особенно для женщин, решение проблем с друзьями не только поможет вашей дружбе, но также может помочь вашему здоровью.

Практическая приемка

Друзья не идеальны. Иногда они будут вас разочаровывать. Иногда они будут пренебрегать вами. Но иногда быть хорошим другом означает дать другу пройти и принять его недостатки. В парной терапии романтическим партнерам часто напоминают о ценности принятия, и та же теория может быть применима к дружбе. Для многих из нас принятие кажется самым безопасным способом справиться с негативом дружбы.

Основная идея терапии принятия заключается в том, что принятие черт характера и поведения другого человека часто приводит к состраданию. Когда романтические партнеры или друзья учатся использовать сострадание в общении друг с другом, они, как правило, более склонны отпускать конфликты. Цель терапии принятия заключается в том, что вместо того, чтобы принуждать к изменениям, партнеры должны начать с принятия различий друг друга. Такое понимание часто приводит к непринужденным изменениям, которые являются более продолжительными и более гармонируют с основной личностью и поведением каждого человека. Когда человек чувствует, что его принимает и понимает кто-то, о ком он заботится, он с большей вероятностью изменится добровольно, часто внося больше изменений, чем требуется. Даже если не произойдет никаких изменений, принятие и сострадание, скорее всего, сблизят друзей.

Рик Хэнсон, психолог и старший научный сотрудник Большого научного центра Калифорнийского университета в Беркли, пишет в колонке «Ваш мудрый мозг» в Psychology Today , , что легче практиковать принятие, если вы думаете о том, как хорошо, когда кто-то принимает тебя, бородавки и все такое.

Доктор Хэнсон советует «практику принятия», которая позволяет вам определить, что вас беспокоит в вашем друге, а также принять это.

Выберите кого-то особенного для вас и начните с общего признания, произнеся вслух, про себя или написав следующие вещи:

• Я полностью принимаю вас.
• Бесчисленные причины, большие и малые, заставили вас думать, говорить и действовать так, как вы делаете.
• Ты такой, какой ты есть. Я позволил этому быть.
• Ты факт, и я принимаю факты в своей жизни.
• Мы с тобой являемся частью большего целого, вот что это такое, и я тоже это принимаю.

Далее вы можете добавить некоторые подробности, говоря вслух или записывая то, что вас беспокоит в дружбе.

• Я понимаю, что вам трудно уделить мне время.
• Я согласен с тем, что иногда вы говорите обидные вещи.
• Я признаю, что иногда ты эгоистичен.

«Принимать людей само по себе не означает соглашаться с ними, одобрять их, отказываться от своих прав или преуменьшать их влияние на вас», — говорит доктор Хэнсон. «Вы по-прежнему можете предпринять соответствующие действия, чтобы защитить или поддержать себя или других. Или вы можете просто позволить людям быть. В любом случае, вы принимаете реальность другого человека. Вам это может не нравиться, вам это может не нравиться, вы можете грустить или злиться из-за этого, но на более глубоком уровне вы с этим миритесь. Только это является благословением. А иногда ваш переход к принятию может помочь улучшить ситуацию».

Как разрешить конфликт с друзьями

Иногда наши разногласия с друзьями слишком велики, чтобы преодолеть их с помощью практики принятия, поэтому вместо этого нам нужно найти способ разрешить конфликт. Никто не любит конфликтов, но исследователи отношений говорят, что каждый конфликт дает возможность улучшить отношения. Ключ в том, чтобы научиться вести конструктивную борьбу таким образом, чтобы вы лучше относились к своим друзьям.

Многое из того, что мы знаем о разрешении конфликтов в отношениях, получено из исследований супружеских пар, но основные стратегии разрешения конфликтов одинаковы, говорите ли вы о близких отношениях, дружбе или конфликтах на работе.

Исследователь брака Джон Готтман обнаружил, что наиболее важной частью любого личного разногласия являются первые несколько минут, когда ссора только начинается. Вот несколько общих советов из исследования о том, как разрешить конфликт с другом или любовником.

Идентифицируйте жалобу, а не критику. Не начинайте разговор с критики своего друга. Сосредоточьтесь на том, что вас расстроило, и конкретизируйте свою жалобу. «Я был расстроен, что мы не смогли провести время вместе на вечеринке» — это гораздо лучшее начало разговора, чем «Тебя никогда нет рядом, когда ты мне нужен».

Избегайте словосочетаний «вы». Фразы вроде «Ты всегда» и «Ты никогда» почти всегда сопровождаются критикой и порицанием.

Подумайте о местоимениях. Предложения, начинающиеся с «я» или «мы», помогают вам определить проблемы и решения, а не обвинять кого-то еще.

Следите за языком тела . Нельзя закатывать глаза, что является признаком презрения. Смотрите на своего друга, когда говорите. Никаких скрещенных рук или скрещенных ног, чтобы показать, что вы открыты для их чувств и предложений. Сядьте или встаньте на одном уровне с вашим партнером — во время ссоры ни один человек не должен смотреть вниз или вверх.

Научитесь деэскалации: Когда спор начинает накаляться, возьмите на себя ответственность успокоить ситуацию. Вот несколько фраз, которые всегда полезны при деэскалации: 

• «Что, если мы…»
• «Я знаю, что это тяжело…»
• «Я слышу, что вы говорите…»
• «Что вы думаете?»

Доктор Готтман напоминает нам, что ссориться с важными для вас людьми не так уж и плохо. После стольких лет изучения конфликтов доктор Готтман сказал, что твердо верит в силу аргументов, помогающих людям улучшить отношения. На самом деле, показ наших разногласий придает нашим отношениям «настоящую стойкость», говорит он. Вам просто нужно правильно начать обсуждение, чтобы обсуждение было конструктивным, а не вредным.

Подробнее о том, как не согласиться с другом.

Как восстановить разорванную дружбу

«Если вы судите людей, у вас нет времени любить их». ~ Мать Тереза ​​

Я все думал о том, сколько лет прошло. Неужели я действительно потратил впустую четыре года, не связавшись со своим лучшим другом?

Видите ли, я поссорился с моим близким родственником. Мы росли вместе с детства и с годами стали лучшими друзьями — скорее братьями.

Так было до тех пор, пока у нас не возникли серьезные разногласия. Мы не разговаривали, казалось, целую вечность.

Виноват, конечно, я. Хотя в то время я этого не видел.

Когда кто-то много для тебя значит, а потом исчезает, в твоей жизни остается огромная пустота — и, возможно, все потому, что ты не мог признать ни одного проступка. Это то, что вы не можете так легко замести под ковер.

В то время мне было интересно, что он задумал. Стоит ли мне пытаться связаться с ним? Это было так давно, что я даже не знал, стоит ли мне еще пытаться.

Иногда мы выступаем в одиночку, даже если против близких друзей. Может быть, мы не сдвинемся с места, потому что знаем, что правы (или отказываемся признать, что неправы). И если мы не можем понять все это, может быть, мы задаемся вопросом, должны ли мы позволить этому быть.

После четырех долгих лет наши пути снова пересеклись. Я слышал, что он хотел связаться со мной. Я чувствовал то же самое и очень хотел, наконец, встретиться и поговорить лично.

Так уж получилось, что он тоже интересовался, как я и чем занимаюсь. После нашего разговора мы как будто ни разу не сбились с ритма. Нам потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, но в конечном итоге мы укрепили нашу дружбу.

Размышление над своим опытом дало мне несколько ценных уроков о том, как наладить дружеские отношения. Это может сработать и для вас, если вы будете применять их от всего сердца:

1. Дайте сначала остыть пыли.

Если ссора была недавней, подождите некоторое время, пока психологические раны заживут. Если вы сделаете что-то сейчас, вы можете причинить больше вреда, чем пользы.

Вспыхнули страсти, и были сказаны обидные вещи. Позвольте вам обоим сначала прийти в себя и подумать о том, что произошло.

Если вы вернетесь к разговору слишком рано, прежде чем у вас обоих будет возможность остыть, вы рискуете столкнуться с повторением одного и того же спора.

Время — ваш союзник, так что подождите немного.

2. Избавьтесь от разочарований.

Разочарования могут и будут возникать время от времени, поэтому вам понадобится выход, чтобы избавиться от стресса и предотвратить его накопление. В противном случае они могут подорвать ваши благие намерения.

Иногда вы чувствуете потребность выразить и подтвердить свои обиды, и это нормально. Нездорово сдерживать свои чувства и притворяться, что с тобой все в порядке, так что выговорись.

Но в то же время не ругайте своего друга никому, кто готов его слушать. Вместо. Ограничьте свою обличительную речь только одним человеком, которому вы можете доверять.

На самом деле речь идет о работе со своими чувствами. Громко говоря о своих разочарованиях, вы не только почувствуете себя лучше, но и сможете лучше сосредоточиться и взглянуть на процесс восстановления.

3. Дайте волю своему эго.

Эго может иметь хорошие и плохие стороны, но одно можно сказать наверняка:

Эго — это проекция того, как мы хотим, чтобы люди видели нас. Иногда мы изо всех сил стараемся защитить эту проекцию, но это дорого нам обходится, потому что мы часто не позволяем себе быть уязвимыми.

Когда вы пытаетесь примириться, оба ваших эго являются просто дополнительными препятствиями, которые вам обоим приходится преодолевать, чтобы наладить значимую связь между вашими чистыми «я».

Удалите любую защиту, которую вы укрываете, и откройте свое сердце, обнажив свою уязвимость.

Сразитесь со своим страхом перед непредсказуемостью, даже если вы не знаете, примет вас друг или отвергнет.

Имейте в виду, что вашему другу тоже нужно выговориться; вы должны мысленно подготовиться к тому, чтобы слушать любые мнения, которые вам будут брошены.

Наконец, помните, что нельзя критиковать, осуждать или жаловаться. Это определенно закроет двери для общения. Обязательно сохраняйте непредубежденность.

Ваша цель, удаляя свое эго, состоит в том, чтобы заставить вашего друга также отказаться от своего эго и открыться, тем самым устраняя барьеры для воссоединения.

4. Не бойтесь протянуть руку первой.

Преодолеть этот первоначальный горб. Это не так сложно, как кажется.

Хотите написать им по электронной почте? Не бойтесь настаивать на этом отправить кнопку. Эта кнопка не укусит вас в ответ.

Боишься, что тебе не ответят? Ты все равно давно с ними не разговаривал, так чего же бояться?

Будь бесстрашен, прыгай и дерзай. Идите и найдите способ связаться с ними. Поверьте, вам абсолютно нечего терять, потому что ваше нынешнее положение уже не может быть хуже.

5. Покончите с поиском виноватых раз и навсегда.

Все еще выясняешь, кто виноват? Это означает, что вы все еще живете в прошлом.

Обвинение кого-либо в чем-то возвращает вашу боевую стойку. Определенно контрпродуктивно в исправлении любых отношений.

Примите ситуацию такой, какая она есть, даже если в данный момент она не имеет никакого смысла.

Никто в этом мире не идеален, и последнее, что вам нужно делать, это мешать пресловутый котел, пытаясь наладить вашу дружбу.

Найдите способ взобраться на него и получить преимущество видеть сквозь препятствия.

6. Визуализируйте прощение, прежде чем произнести хотя бы одно слово.

Какие бы проступки ни совершил против вас ваш друг, представьте, что вы прощаете их, и представьте, что эти проступки растворяются в небытии. Позвольте этому мышлению окутать вашу душу прямо перед тем, как вы начнете говорить.

Это похоже на игрока в гольф, который представляет себе, как мяч движется по грину в лунку. В его голове спланирован заранее определенный путь, ведущий к цели. Вся эта визуализация еще до того, как он забил мяч.

Предвидя свою цель, вы уже с самого начала задали правильный тон.

Каким бы ни был исход, хороший или плохой, вы хотите, чтобы ваш друг знал, что ваши намерения исходят из мира, а не ненависти.

7. Принесите извинения за свое участие в том, что произошло.

Извинения не только облегчают их боль, но и показывают, что вы предлагаете мир другой стороне.

Даже если вы не чувствуете себя виноватым, знайте, что у вас все еще есть часть часть , чтобы сыграть в бою.

Извините за непредвиденные обстоятельства. Например, вам потребовалось так много времени, чтобы связаться с ними, или вы не смогли услышать их точку зрения.

8. Не спрашивайте «Почему?»

Почему — это крошечное слово из трех букв, которое может причинить больше вреда, чем пользы. На вопрос «Почему?» вы в значительной степени загоняете их в угол и заставляете их чувствовать себя в ловушке.

Это все равно, что сказать: «Объясните себя; ты виноват!» Они будут защищаться, закрываться или молчать.

Вы можете изменить вопрос так, чтобы он показывал вашу заботу, а не требовательность. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты так поступил?» скажите: «Я сделал что-нибудь, что заставило вас почувствовать, что вы должны защищать себя?»

Такой вопрос кажется менее конфликтным и более любознательным.

9. Не пытайтесь навязать взаимность.

Если это преступник, не чувствуйте себя вправе извиняться и не ждите обратной связи.

Ожидание чего-то возвращает ваше эго в игру. Это может вызвать ненужное напряжение и создать ложные ожидания, которые могут помешать любому улучшению.

Кроме того, возможно, они никогда не придут в себя и вообще никогда не пожалеют. Это о безусловной любви на дает только с вашей точки зрения, поэтому лучше ничего не ждать взамен.

Если они действительно хотят, чтобы это сработало, они придут, чтобы объяснить свои доводы и дадут вам знать, что они сожалеют.

Это позволяет им учиться и расти.

10. Будьте готовы двигаться дальше.

Это все о создании мира . Однако, если после всего того, что вы сделали, ничего не получилось, не отчаивайтесь. Знайте в своем сердце, что вы взяли на себя инициативу и освободились от чувства вины.

Почему? Потому что ты сделал все, что мог. Теперь мяч на их стороне.

Не сжигайте мосты и держите дверь открытой для дружбы, но действуйте по своему усмотрению. Если с вами ужасно обращаются или оскорбляют, несмотря на все ваши самые лучшие намерения, то в ваших интересах закрыть эту дверь.

Сделайте эту дружбу еще крепче, чем раньше

Положительным моментом разрыва и восстановления дружбы является то, что вы оба знаете каждую из своих границ, как только вы их пересекли.

Это как играть с огнем и обжечься.

Теперь вы знаете, что не пересекать, но в то же время у вас будет более тесная связь, испытав это. Более глубокое понимание вы не могли бы получить никаким другим путем.

Ваши постоянные отношения подобны незаменимой треснувшей семейной реликвии, тщательно склеенной вазе.