8 способов помириться с лучшей подругой

Мар 1, 2021

Ссора с лучшей подругой – сильное эмоциональное потрясение. Ведь именно лучшая подруга всегда поддержит и поймёт тебя, она искренне порадуется твоим успехам и посочувствует в неудачах. Не знаешь, как помириться с подругой? Предлагаю твоему вниманию, 8 способов, как помириться со своей лучшей подругой.

1. Умей слушать

Несмотря на то, кто виноват в вашей ссоре, выслушай свою подругу. Ты должна узнать причину конфликта. Если твоя подруга виновата в ссоре, дай ей шанс исправиться. Это один из самых эффективных способов помириться со своей лучшей подругой если даже виновата она.

2. Признай свои ошибки

Читайте также — 7 признаков того, что ваша подруга вас использует

Если конфликт произошел по твоей вине, признай свои ошибки и извинись перед подругой. Не жди пока все наладится само собой, в данной ситуации все зависит только от тебя. Нет другого способа примириться с лучшей подругой, кроме как честно поговорить.

3. Убери свою гордость

Если ссора с лучшей подругой произошла по твоей вине, убери свою гордость и извинись. Ведь несложно сказать «Прости меня», не так ли? Говоря о том, что тебя обидело, старайся смотреть в глаза. Благодаря этому ты сможешь помириться с подругой даже после сильной ссоры.

4. Покажи своей подруге, что ваша дружба значит для тебя

Докажи своей лучшей подруге, что ваша дружба чего-то стоит и, что она значит многое для тебя, независимо от всего происходящего. Никто из нас не способен полностью контролировать свой характер, и у всех иногда бывают нервные срывы, поэтому ты должна об этом помнить.

Читайте также — Как поддерживать отношения между замужними подругами

5. Уважай свою подругу

Даже если вы поссорились, ты должна уважать свою подругу, если она для тебя, конечно, что-то значит. Не кричи на нее и не оскорбляй ее. Вам обоим необходимо некоторое время, чтобы остыть и успокоиться. И главное, не питайся сделать так, чтобы подруга извинилась первая.

6. Не навязывайся

Если твоя подруга попросит тебя некоторое время не звонить и не писать ей, исполни ее просьбу. Не навязывайся! Особенно, если ты виновата в ссоре. Чтобы спасти дружбу и помириться с лучшей подругой если она не хочет, нужно уважать чувства, мысли, а также границы друг друга.

7. Не вспоминай прошлых ошибок

Если ты поссорилась со своей лучшей подругой, не подливай масла в огонь. Не рассказывай своей подруге о том, что она сделала в прошлом. Решай сегодняшний конфликт, иначе все может закончиться печально, и ты с подругой можешь уже не помириться. Также, не стоит вдаваться в причины ссоры и выяснять лишние подробности, обращать внимание на слова, сказанные в ссоре, и на тон голоса. Все это мелочи по сравнению с крепкой дружбой.

8. Уважай ее решение

Читайте также на www.Ivetta.ua — 10 Признаков Настоящих Подруг

К сожалению, даже самая крепкая дружба может закончиться. Если твоя подруга скажет тебе, что дружба закончилась, прими ее решение. Не трать свои силы на дружбу, которой уже не существует. Проводи больше времени с друзьями, которые тебя уважают и ценят.

Пережить ссору с лучшей подругой непросто. Я надеюсь, что тебе мои советы помогут помириться со своей подругой. Возможно, ты знаешь другие способы, как можно помириться с лучшей подругой, поделитесь с нами.

СХОЖИЕ СТАТЬИ

Обсудить

Свежий взгляд

Как помириться с подругой

Вы часто ссоритесь со своими близкими? Я редко ругаюсь с кем бы то ни было, но иногда чувствую какое-то напряжение в отношениях. Особенно часто это бывает с друзьями — достаточно буквально нескольких неудачных моментов для того, чтоб отношения начали трещать по швам.

Сегодня решила поделиться своим опытом и рассказать, как помириться с подругой. Особенно в том случае, если вы не ссорились — как это часто бывает у меня.

Содержание

• 1 Причина конфликта
• 2 Как прояснить конфликт
• 3 Способы примирения

Причина конфликта

Вообще разногласия с лучшей подругой у меня возникают почти также часто, как и с мамой. Не могу сказать, которая из нас в этом виновата — мне кажется, что если дружат две ярких личности со своими принципами, столкновения неизбежны. Однако, до открытой ссоры у нас доходило всего несколько раз, и это были черные деньки моей биографии.

Если вы хотите помириться после ссоры, то здесь все понятно — вы точно знаете причину конфликта (или хотя бы догадываетесь о ней). А если вы не ссорились, а отношения все равно не те, что прежде? Есть несколько причин, почему отношения портятся, среди них:

• недостаток внимания;
• принципиальное расхождение в каких-то важных вопросах;
• личная жизнь;
• нежелание войти в положение друг друга.

Чаще всего все ссоры случаются именно из-за недостатка внимания. Если вам или вашей лучшей подружке не достаточно внимания, то этому всегда есть причины. На самом деле, они вряд ли связаны с тем, что подруга в вас больше не нуждается. Вспомните свои «уходы в себя». Например, я ухожу в глубокое подполье в следующих ситуациях: депрессия и затяжной стресс, влюбленность, завал на работе, плохое самочувствие.

У вас эти причины могут быть иными, но так или иначе, они вряд ли придут в голову вашей лучшей подруге, если вы вдруг пропали со связи или отвечаете слишком холодно.

Если же прохладца в отношениях появилась после ссоры, то здесь стоит проанализировать сказанное друг другу и выявить, опять же, суть конфликта. Как это часто бывает, у людей накапливаются какие-то мелкие претензии, небольшие обиды.

Что может послужить поводом для такой обиды? Пропущенный звонок, отсутствие внимания, опоздание на встречу. Все это лучшей подруге может показаться пренебрежением.

Как прояснить конфликт

Обязательно найдите ошибку, которую сделала одна из вас. Да, это может быть весьма смехотворно, но даже из-за лайков в вк многие девочки умудряются поссориться. Просмотрите стену подружки в контакте, почитайте вашу историю сообщений — скорее всего, конфликт зрел некоторое время, и вы обязательно найдете в переписке какие-то намеки и отголоски.

В моем случае, отношения с подругой начали портиться после того, как она первой написала моему парню и они начали общаться. Я не могу сказать, что это стало причиной ссоры — все же мы не ссорились. Но, скажем честно, я этого её демарша не поняла. Зачем ей это нужно? Неужели кроме него не с кем поболтать в вк?

В общем, дальше все покатилось, словно снежный ком. И вот уже у них какие-то общие интересы, секретики от меня. Мне казалось, что она просто уводит у меня парня. Я решила, что если бы все было в порядке, то они бы не стали секретничать в вк.

Когда я поняла, что это действительно проблема, и я не могу даже написать ей (потому что все время подозреваю её в предательстве), я решила разобраться во всем и понять, как помириться с подругой. Однако, прежде всего нужно было прояснить ситуацию, и я решила написать ей первой в контакте, а заодно поговорить и со своим парнем. Они ответили на мои вопросы буквально одно и то же — в последнее время я была злой и раздражительной, ни с кем не хотела общаться, а она за меня очень переживала, и хотела хотя бы через моего парня узнать, как у меня дела.

В общем, я сама себе надумала проблему, и сильно обидела подружку, с которой мы дружим со школы.

В чем бы ни была проблема у вас, найдите в себе силы поговорить с близким человеком — вы не зря дружите, вы умеете друг друга понимать. Если разговаривать напрямую слишком тяжело, напишите в контакте — этот способ всегда помогает, когда нужно начать неприятный разговор. Писать намного легче, чем говорить.

Способы примирения

Когда мы выяснили суть конфликта, мне стало еще хуже. Я понимала, как сильно обидела двух своих самых близких людей своими подозрениями, понимала, что только я была причиной этой дурацкой ситуации, и не знала, что делать. За советом я отправилась к маме, и вот что она мне посоветовала:

• можно сделать вид, что ничего не было;
• можно принести свои извинения, и надеяться, что все будет как раньше;
• можно попробовать сгладить всю ситуацию.

Мне казалось, что делать вид, будто ничего и не произошло — как минимум глупо. Мы не разговаривали нормально несколько недель, пропустили наши ритуальные встречи, и вообще сказали друг другу не больше двух десятков фраз (притом не самых приятных). Приносить извинения мне показалось немного глупо — я хорошо знаю и себя, и её. Мы скатимся в жуткий пафос, будем пить чай и беседовать с официальным видом, и это только все испортит.

Нужно было что-то придумать, и я придумала. Помирившись с любимым, я быстренько отправила его на дачу на выходные, а сама пригласила подружку на пижамную вечеринку.

У меня был план, как опять вернуть наши теплые отношения. План довольно простой:

• сначала посмеяться;
• потом поплакать;
• потом выпить;
• после этого обниматься и дурачиться, как раньше.

Я понимала, что виновата в этом обоюдном напряжении, и смеяться решила вначале над собой, а затем над хорошей новой романтической комедией. Посмеяться над собой было довольно просто — сразу на входной двери я повесила пару забавных плакатов, в которых указала, что именно здесь проходит вечеринка имени ревнивой дурехи.

В общем, несколько забавных атрибутов, вроде стенгазеты и дурацких шляпок из магазина приколов, и мы веселились до слез. Затем мы достали из холодильника мороженое и посмотрели кино, после чего обнялись и хорошенько поплакали, пообещав друг дружке больше никогда не придумывать такой фигни.

Как поступить вам? На самом деле, этот сценарий — посмеяться и поплакать — как нельзя лучше подходит для того, чтоб понять, как помириться с подругой. Во-первых, и смех, и слезы снимают стресс. Во-вторых, они объединяют. Если два человека хохотали до слез над чем-то, вряд ли они смогут смотреть друг на друга с отчуждением. Найдите что-то забавное, что развеселит вашу подружку, и посмейтесь вместе с ней. А плакать лучше под хорошие фильмы о любви.

Точно также могу сказать и то, что если причиной вашей ссоры стало что-то действительно серьезное, и теперь вы испытываете дискомфорт, то обязательно сделайте первый шаг к примирению. Даже если вам кажется, что она виновата. Помните о том, что это ваша родная подружка, с которой вы столько прожили. Нельзя терять близкую подругу из-за любой ссоры, в этом я уверена твердо.

И последнее, что я могу посоветовать всем тем, кто хочет помириться со своей подружкой — обязательно говорите, высказывайте свои обиды, не давайте им копиться. Вам станет легче, и ей станет намного проще, если вы обе не будете держать все в себе. Откройте душу перед подругой, и вы опять сможете доверять друг другу!

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Friendship Fight: перестаньте ссориться с лучшим другом

Лучший друг рядом с вами бесценен, будь то человек, которого вы знаете с детства, или человек, которого вы встретили случайно во взрослом возрасте. Поэтому неудивительно, что ссора с другом может быть столь же душераздирающей, как и ссора с партнером. Но конфликт не обязательно должен приводить к «разрыву дружбы». Вот как пройти через это, простить друг друга и сделать ваши отношения крепче, чем когда-либо.

1 / 11

iStock/monkeybusinessimages

Будьте хорошим слушателем

Небольшое недопонимание может в конце концов обернуться большим разрывом дружбы, если вы притворитесь, что разногласий никогда не было, поэтому держите линии связи открытыми, говорит Фелиция Прессли, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант и доцент Университета Аргози.

«Лучше всего обсудить ситуацию, потому что если позволить ситуации затянуться, это может перерасти в чувство пренебрежения, неуважения или даже гнева». Перед тем, как разгореться с подругой, сделайте мысленный шаг назад и по-настоящему выслушайте, что она говорит. «Если вы недостаточно зрелы, чтобы уважать чужое мнение, то, возможно, лучше разорвать дружбу. Но если вы хотите наладить дружбу, извинитесь и выслушайте точку зрения другого человека. В конце концов, люди обычно просто хотят быть услышанными». Вот несколько полезных способов стать лучшим слушателем.

2 / 11

iStock/izusek

Согласие или несогласие

Послушайте, нет двух людей, которые всегда думают или действуют одинаково. Вы не всегда будете сходиться во взглядах с друзьями; даже те, кого вы знали со школы. Напомните себе, что вы не дружите с «Джейн», потому что вы обе выросли в одном родном городе и любите, например, романтические комедии. Вы дружите с Джейн, потому что уважаете и цените ее.

3 / 11

iStock/deimagine

Решите, стоит ли сохранять дружбу

«Недоразумения в жизни неизбежны», — добавляет Прессли. «Оцените дружбу и спросите себя: «Ядовитые ли это отношения?» Этот «друг» всегда унижает меня?», — добавляет Сьюзан Кучмарски, ЭдД, автор книги « Становимся счастливой семьей »: «Возьмите на себя ответственность за свои собственные неудачи и учитесь на них, выражайте благодарность за хорошие и плохие времена — и то, и другое учителей и благословений — и проявите терпение и прощение». Если дружба сходит на нет, посмотрите на нее как на нечто, что вы ценили, когда она у вас была, и мысленно пожелайте человеку всего наилучшего, пока вы оба будете двигаться дальше. На самом деле, изучение прошлых ошибок, допущенных в дружбе, может стать отличным способом преодолеть кризис дружбы и создать новые связи.

4 / 11

iStock/Jacob-Wackerhausen

Вместе сделайте вывод

Хорошо, это немного глупо, но мы все видели телешоу, в котором двое друзей дерутся, плачут, понимают, что они оба были неправы, а затем они обнимаются над огромной тарелкой мороженого. Если вы помирились после ссоры с зародышем, решите, что делать, если снова поссоритесь. «Проведите мозговой штурм, чтобы разработать план действий. Скажите: «Давайте попробуем придумать, как предотвратить повторение подобного», — говорит Кучмарски. Например, если вы чувствуете, что разговор накаляется, согласитесь, что один из вас спросит: «Как насчет тех Red Sox?» как код, чтобы немедленно сменить тему на что-то более беззаботное. Или дайте себе день или два, чтобы оба остыли, а затем договоритесь встретиться за чашечкой кофе в вашем любимом кафе позже на неделе, чтобы кратко обсудить ситуацию, а затем обнять медведя в стиле фильма, которое может дать только лучшая подружка. .

5 / 11

iStock/Squaredpixels

Съешьте немного «скромного пирога»

Даже если вы знаете своего лучшего друга с 10 лет, вы уже взрослый, так что ведите себя соответственно. Будьте готовы признаться, если вы были неправы, — говорит Кучмарски. «Мы все делаем ошибки, но не признаем их. Покажите, как быть смиренным и как говорить о проблемах, и быть откровенно честным в своих мыслях и чувствах». Выражайте беспокойство по поводу имеющейся проблемы и берите на себя ответственность за собственные неудачи, извлекая уроки из них.

6 / 11

iStock/kupicoo

Помните, что у вашего друга самые лучшие намерения

«В любых отношениях важно распознавать намерения, стоящие за комментариями. Часто что-то неправильно истолковывается, или наша собственная чувствительность и уязвимость могут способствовать недопониманию», — говорит Джулия Исраэльски, LCSW, терапевт из Коннектикута. «Или мы усвоим то, что сказал друг, что может не иметь к нам никакого отношения. Если мы привержены дружбе и верим, что у нашего друга самые лучшие намерения, это облегчает изучение наших интерпретаций (или недопонимания)». На самом деле, когда вы говорите о недоразумении, напомните своему другу, как сильно вы его цените и уважаете его мнение; это может помочь облегчить «разговор» с обеих сторон.

Возможно, у них был плохой день, и они вымещали на вас свое настроение или искренне чувствовали, что дали вам хороший совет, но, поскольку вы чувствительны, в тот момент вы восприняли это на свой счет. Скорее всего, они не проснулись в то утро, чтобы задеть ваши чувства. (Проверьте эти 24 мелочи, которые вы можете сделать, чтобы стать настоящим другом.)

7 / 11

iStock/Szepy

Старайтесь не делать поспешных выводов

«В здоровых, надежных отношениях нормально задавать вопросы и делиться мнениями, даже если они отличаются от мнения нашего друга. Не торопитесь с выводами и не предполагайте, что то, что мы услышали, — это то, что они имели в виду, может помочь», — говорит Исраэльски. «Изучение комментария с точки зрения любопытства помогает избежать оборонительной реакции», — говорит она. Например, спросите своего друга: «Правильно ли я тебя понимаю? Вы имеете в виду, что думаете, что поставщик провизии меня обдирает? вместо «Не могу поверить, что ты это сказал!» Исраэльск добавляет: «Иногда, независимо от того, насколько чувствительными мы пытаемся быть к чувствам других, все выходит не так. Способность «владеть этим» и предлагать уточняющую информацию, не злясь, является ключом к поддержанию открытого и здорового общения».

8 / 11

iStock/martin-dm

Не позволяйте другим друзьям или семье мешать

«Я встретила свою подругу Джину еще в 80-х, когда мы оба учились в Нью-Йоркском университете», — говорит Мерседес С. из Нью-Йорк. «Недавно мы поссорились после того, как она взяла интервью у моей сестры, чтобы она стала ее дизайнером интерьеров. В конце концов Джина решила не использовать ее, и моя сестра очень сильно пострадала. Я защищал свою сестру, потому что думал, что Джина была неправа; потом Джина и я не разговаривали месяцами. Это ужалило, но нам нужно было пространство. Я скучал по Джине, но также был озадачен тем, почему она так поступила с моей сестрой. Несмотря на то, что я чувствовал, что она была неправа, я хотел преодолеть неловкость и сохранить дружбу. Я позвонил Джине, и мы списали это на недоразумение, согласились не соглашаться; и пошел дальше».

9 / 11

iStock/UberImages

Помните, все меняются, включая вас

«В прошлом году мы с моим лучшим другом поспорили из-за возможности трудоустройства; Мне показалось, что она не благодарила меня за помощь», — говорит Эмбер М. из Вирджинии. «У нас было много недоразумений на протяжении многих лет, но в тот раз мы оба пострадали на гораздо более глубоком уровне. После нескольких месяцев очень небольшого контакта я понял, что должен выбрать другой подход, если хочу спасти дружбу. Я решил сосредоточиться только на ее основных чертах характера, тех, с которыми я влюбился в «дружбу», и позволил всем своим устаревшим предположениям и ожиданиям просто отпасть. Ведь нам уже не двадцать с небольшим! Жизнь сильно изменила нас обоих. Кто я такой, чтобы судить о ее решениях? Я думаю, что когда мы становимся старше, если мы хотим сохранить нашу дружбу, мы не можем рассматривать ее как эти фиксированные, постоянные объекты, застывшие во времени.

Мы должны приложить усилия, чтобы увидеть индивидуальность и отпустить все остальное». Узнайте, как оставаться рядом с другом, находящимся на расстоянии.

10 / 11

iStock/mapodile

Не обижайся

У всех нас бывают моменты упрямства, когда мы пытаемся понять чужую точку зрения. Чтобы держать дружбу под контролем, скорректируйте свое отношение к тому, кто виноват. Признайте, что, будучи половиной дружбы, вы также несете ответственность за то, чтобы быть хорошим партнером в этом дуэте. По сути, вы не идеальны, и они не идеальны. Скорее всего, вы также непреднамеренно причинили им боль, будь то в прошлом или настоящем, так что примите эту эмоцию и распознайте ее, так вам будет легче простить. Для танго нужны двое, даже в дружбе. (Ознакомьтесь с 14 вещами, которым наука может научить вас в отношении прощения.)

11 / 11

iStock/AzmanL

Используйте «Я-утверждения»

Вместо того, чтобы обвинять вашу подругу или обзывать ее, чтобы лучше объяснить свою точку зрения, используйте «Я-утверждения». Расскажите своему другу, что вы чувствуете, сосредоточившись на своих собственных действиях и ощущениях. При этом вы не будете звучать так обвинительно. Сара Лисович, старший редактор CIA Medical, лично убедилась, что эта структура честности работает в ее пользу. «Лучше сказать: «Я чувствую определенные чувства», а не «ты всегда так делаешь», — советует она. «Даже самое невинное высказывание «ты» может показаться вам покачиванием пальца, и в этот момент ваш друг может почувствовать себя начеку. Выражайте свои эмоции мягко и доброжелательно, и если у дружбы есть якоря, ссора, скорее всего, будет решена».

Первоначально опубликовано: 28 ноября 2016 г.

Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест

Рэйчел Сокол

Рэйчел Сокол — давний автор Ридерз Дайджест, в основном занимающийся уборкой и обзорами здоровья. Выпускница факультета журналистики Эмерсон-колледжа, в прошлом писательница, редактор отдела красоты и обозреватель развлекательных программ.

Как восстановиться после ссоры с другом

Ссоры с друзьями — неотъемлемая часть жизни, но восстановиться после неприятной ссоры с лучшим другом может быть особенно сложно. Если вы цените дружбу и хотите, чтобы она работала, психотерапевт и писатель Тина Б. Тессина предполагает, что извинения за любую роль, которую вы сыграли в ссоре, является ключевой частью исцеления и движения вперед.

«Умение извиняться, даже если то, что вы сделали, было непреднамеренно или неправильно истолковано, является важным навыком дружбы», — говорит она. «Если кого-то задело то, что вы сделали, или то, что они думали, что вы сделали, извинение — это как раз то, что нужно, чтобы восстановить связь и возобновить разговор».

Если вы не знаете, как лучше всего извиниться, прочтите восемь советов экспертов.

Найдите время, чтобы осмыслить то, что произошло
«Всегда разумно потратить некоторое время, чтобы осмыслить то, что произошло после серьезной ссоры с другом», — говорит психолог Дженнифер Симпсон. Для этого сделайте шаг назад и воздержитесь от текстовых сообщений или звонков своему другу, особенно когда он зол или эмоционально уязвим. Не забудьте также позволить себе почувствовать возникающие эмоции, поскольку вы не захотите их игнорировать или подавлять, советует Симпсон.

Спросите себя, что произошло
После того, как вы успокоитесь и обретете эмоциональную дистанцию, Симпсон рекомендует сделать еще один шаг, спросив себя, что произошло. «Это повторяющаяся проблема? Это аномалия? И что же привело к драке?» она говорит. «[Это] все важные вопросы, на которые нужно ответить самому себе».

Подумайте о своей роли в бою
Симпсон предлагает вам также спросить себя о роли, которую вы сыграли в бою. Спросите себя, честно ли вы сражались, есть ли вещи, за которые вы хотите извиниться, и есть ли вещи в вашем друге, которые все еще беспокоят вас. Она объясняет, что это важные вопросы для рассмотрения.

Примите на себя ответственность и извинитесь
«Когда вы осознаете, что совершили ошибку, признайте ее и извинитесь», — объясняет Тессина. Используйте это как возможность учиться и расти, предлагает она, поскольку извинения облегчают прощение.

Не бойтесь признавать свою неправоту
«Не подходите к каждой ситуации так, как будто вас судят, и не пытайтесь навязчиво убедить всех в своей невиновности», — объясняет Тессина. «Извинения и последующее прощение снимают стресс, что оказывается полезным для обоих участников отношений».

Можно сомневаться в ваших отношениях
«Если это повторяющаяся проблема, честно спросите себя, улучшают ли эти отношения вашу жизнь», — советует Симпсон. Спросите себя, чувствуете ли вы себя лучше или хуже после времени, проведенного с ними, и если вы чувствуете себя хуже, постарайтесь дистанцироваться или установить некоторые границы.

Подумайте о том, чтобы обсудить вашу ссору лично
«Если это дружба, которую вы хотели бы сохранить, подумайте о том, чтобы назначить время для личной встречи», — говорит Симпсон.