Психологи объяснили причину агрессии в семейных спорах о политике

Обсуждать или не обсуждать

В российских семьях обострились конфликты из-за политических разногласий. Люди спорят и ссорятся, обсуждая специальную военную операцию России на Украине — дело доходит до взаимных оскорблений и разрыва отношений. Это подтверждает, в частности, психолог и психоаналитик Ксения Вайнц — по ее мнению, сейчас многие семьи, друзья, коллеги по работе и учебе словно разделены на два противоположных лагеря.

Психолог убеждена — это вполне объяснимо: промолчать и отойти в сторону, оставив каждого при своем мнении, можно, когда речь идет о какой-то обыденной ситуации. «Когда речь идет о военных действиях, затронута наша потребность в безопасности, а это самая важная потребность человека, невозможно оставаться аполитичным, сложно не обсуждать, не пытаться привлечь на свою сторону», — говорит она.

Когда люди чувствуют опасность, их мышление становится тоннельным, они ничего не видят и не слышат, кроме того, что вызывает угрозу. «В каком-то смысле мы не можем нормально воспринимать реальность», — объясняет Ксения Вайнц.

По словам эксперта, в таких условиях нужно давать себе и родным возможность успокоиться и постараться с пониманием относиться к противоположному мнению.

«Обычные простые люди прямо сейчас не могут влиять на происходящее. Важно остаться в хороших отношениях, чтобы не усугублять свое эмоциональное состояние», — советует она.

Врач-психиатр Вероника Сысоева, однако, считает, что дискутировать на тему конфликта можно, если вы и ваши близкие способны спокойно высказать свое мнение и выслушать собеседника, и в случае, если позиции различаются, вы сможете продолжить дальнейшее общение без ссор, конфликтов и скандалов.

«Есть люди, которые из-за своего уровня развития так делать не могут. Поэтому нужно понимать, что и с кем можно обсуждать и стоит ли вообще это делать с этими конкретными людьми, даже если они близкие. Обсуждать можно с теми, кто умеет и готов принимать другие точки зрения, не считая, что его мнение — единственное верное. Если говорить об этом невозможно, проще не обсуждать это, даже если это близкий человек», — рассуждает она.

По мнению семейного психолога, психотерапевта Артема Толоконина молчать в период, который сейчас переживает наша страна и другие страны, практически невозможно. «Все русскоязычное население планеты вовлечено в процесс обсуждения этой темы и пропускает через свое эмоциональное поле то, что происходит на Украине. Конечно, люди говорят и очень по-разному на это реагируют», — отмечает он. Но обсуждая ситуацию с близкими людьми, важно помнить о семейных ценностях, уверен психолог.

«Вы – одна семья. И вас сближает чувство под названием любовь. Люди периодически конфликтуют, и выход из конфликтов всегда сопряжен с принятием точки зрения своего близкого человека, либо принятием того, что ты любишь этого человека, даже если он думает по-другому», — объясняет психотерапевт.

Во время споров и конфликтов между близкими людьми Толоконин советует не пытаться «загасить» своего оппонента и таким образом самоутвердиться, а вместо этого – «вернуться к истокам» и вспомнить, что семья строится на любви. «Когда люди вспоминают об этом, они начинают искать компромисс», — говорит он. По его словам, любовь нейтрализует, ставит всех в равное положение, открывает гармонию восприятия этого мира и сближает людей там, где нет критики, осуждения и агрессии.

«Все, что нужно в этом мире сейчас – это любовь. И если у вас в семьях разные политические взгляды или вы по-разному относитесь к происходящему в мире, то помните, что изначально, когда вы создавали семью, вы любили друг друга», — говорит он.

Как не сорваться в ссору

Что делать, если член семьи или близкий друг агрессивно высказывается с той или иной позиции? Ксения Вайнц объясняет: агрессия — это способ справляться с неизвестностью, неопределенностью, ощущением невозможности повлиять на ситуацию. «Важно это понимать. И дать возможность выразить эту агрессию. Потому что иначе она остается внутри человека, разрушает его», — считает она.

Психолог добавляет, что у агрессии должны быть четкие пределы, и нельзя допускать перехода на личные оскорбления. По ее словам, важно помнить, что этот человек, с кем сейчас у вас разные взгляды на ситуацию, вам дорог, интересен и вы его уважаете. «Он просто человек. У него есть какое-то мнение, возможно, вы не согласны с ним, но он вам не враг. Оставьте идею переубедить его», — советует она. Вайнц предлагает представить, что речь идет о чем-то менее существенном, например, о различиях в ваших взглядов на живопись или кино. Это, по ее мнению, поможет пережить конфликт и сохранить отношения.

На агрессию со стороны оппонента лучше ничего не отвечать и не давать никакой обратной связи, считает Вероника Сысоева. «Спустя время этот член семьи или друг будет устраивать дебаты с кем-то другим», — полагает она.

Она добавляет, что в подобных ситуациях важно понять, что именно вы чувствуете в момент конфликта. «Это чувство – и есть какая-то заблокированная травма, какая-то непроработанная боль. Ситуация с близкими вскрывает тот гнойник, который сидел внутри давно, просто не ощущался до этого дня. Здесь важно не выпустить это на своего близкого человека, а уйти в себя и полностью исцелить это блок самостоятельно или с терапевтом», — советует психолог.

Если вы чувствуете, что назревает конфликт с родными людьми, Артем Толоконин советует не исходить из сиюминутных агрессивных эмоций и поступать мудро.

«Самый главный диалог в этом мире – это диалог с самим собой. Если вы начнете погружаться в пучину агрессии и страха, то ваше восприятие текущей действительности будет неадекватным, и вы не только можете рассориться с близкими людьми, но и создать себе кучу проблем в других жизненных вопросах, в том числе, и со здоровьем», — говорит он.

Стоит ли подавлять эмоции

Любое подавление эмоций не приводит человека ни к чему хорошему, но крайне важно иметь навыки выражать любые свои чувства так, чтобы не ранить других людей, уверена Ксения Вайнц. В психологии для этого используют так называемые «Я-сообщения».

«Когда ты говоришь об этом, я чувствую себя ужасно/плохо/ злюсь/ и мне хочется перестать с тобой общаться». Или «Я очень нервничаю, когда мы обсуждаем это, предлагаю каждому остаться при своем мнении», — делится психолог.

По словам Артема Толоконина, гораздо ценнее сегодня не доказать что-то близким, а помнить, что вы их любите. Психолог добавляет, что говорить все же нужно, потому что замалчивание приводит к чрезмерному напряжению, и потом может вырваться в неуправляемый конфликт.

«Поэтому проговаривайте свои страхи, опасения и позиции, но помните, что мнение ваших близких людей может отличаться от вашего. И помните, что вы любите друг друга», — советует он.

Вероника Сысоева дополняет, что агрессия – это внутренняя реакция, над которой обязательно надо работать, и, если она возникает, нужно удалить ее из самого себя. «Не выпустить на другого человека, а расформировать. Но сделать это нужно экологично. Можно со специалистом, либо самостоятельно с помощью психотерапевтических техник, но один на один с собой», — считает она.

Психологи уверены, самое главное в сложившейся ситуации – сохранить мир и любовь в семье и теплые отношения с друзьями.

«То, что у нас сейчас точно есть – семья, родные и близкие, друзья. Любовь, поддержка, сопереживание помогает пережить тяжелые времена, боль, бессилие, тревогу. Важно учиться понимать свои эмоции, разряжать их в экологичной форме, искать способы быть толерантным к противоположному мнению, заботиться о себе и своих близких. Берегите себя», — подытоживает Ксения Вайнц.

Как помириться с парнем

Содержание

• Ссора
• Парень включил вас в свой «игнор-лист»
• Как помириться с парнем после расставания

Ссора является одним из элементов общения. Невозможно никогда не ругаться. Даже если вы стараетесь всегда сглаживать острые углы при разговоре с человеком, это не убережет от различия взглядов, из-за которых как раз часто и происходят конфликты в семье, между родственниками, друзьями, любимыми.

Есть семьи-исключения, где практически не случаются разногласия, но это не лучшим образом сказывается на психике людей. Они становятся раздражительными, учащаются заболевания, появляются мимические морщины недовольства.

Как говорят психологи — выплеск эмоций важен. Необязательно делать это каждый день. Но периодически выяснять отношения необходимо. Это помогает близким выяснить нюансы, обговорить проблему, придумать пути решения. Иначе конфликт останется висеть в воздухе неприятным тяжелым грузом. А в итоге человек за один раз выплеснет гнев, наговорит кучу гадостей, припомнит вещи, которые уже давно забыты.

Девушки задаются вопросом: как помириться с парнем. Решений много, но ситуации случаются разные.

Ссора

Итак, вы поругались с молодым человеком. Это неприятно. Вы чувствуете злость, обиду, отчаяние, не знаете, что делать дальше: поговорить или некоторое время помолчать, чтобы переварить случившееся.

Метод 1.

Слезы. Одной из главных женских манипуляций являются слезы. Мужчины их не выносят. Конечно, не нужно реветь навзрыд, выть и биться в истерике, это будет лишним. Начните с легких всхлипываний носом. Если это не возымело успеха, стряхивайте слезинки с лица, пытаясь успокоиться. В этот момент парень скорей всего обратит на вас внимание. Этот метод работает не со всеми мужчинами, есть «крепкие орешки», которые не реагируют на такие женские уловки. Они знают. Что чаще всего это является игрой, поэтому остаются в стороне. Если ваш мужчина относится к такой категории, слезы – не выход! 

Метод 2.

Визит в гости. Этот вариант подходит паром, которые еще не живут вместе. Лучше, чтобы после ссоры прошло некоторое время, обе стороны слегка остынут, придут в себя, тогда в путь. Загляните к парню на чай, поговорите с ним. Эмоции к этому времени уже поулягутся, поэтому, вероятно, проблема разрешится в вашу пользу.

Метод 3.

Извинения. Одним из простейших способов помириться с парнем считаются слова-извинения. «Прости меня» — что проще? Но часто мы не умеем от чистого сердца просить прощения за ошибки, слова, действия. А неплохо бы этому поучиться. Такая фраза способна изменить ситуацию в лучшую сторону. Если сказать ее искренне, без сарказма и издевки, то он извинит вас.

Метод 4.

Подарок. Второй метод совместите с 4-ым. Придите в гости не с пустыми руками, а с невинным презентом. Необязательно для этого тратить кучу денег, даже лучше будет, если вы сделаете его своими руками. Например, коллаж из ваших совместных фото, видеоролик из тех же фотографий, баночка со свернутыми бумажками, где написаны слова, за что вы любите своего избранника. Для любителей петь подойдет песня, для художников – рисунок или картина, дружеский шарж. Или принесите с собой веселую игру, которая разрядит обстановку, накалившуюся за последнее время. 

Метод 5.

Разговор. Устройте разговор сразу после ссоры. Выясните, что конкретно не устраивает партнера, причину, попробуйте решить проблему мирным путем. Есть вероятность, что «не так страшен черт, как его малюют». Главной ошибкой многих является то, что разговоры начинаются с местоимения «я». «Я делаю так, я стараюсь, я все несу на себе, я молодец» и др. Забудьте это, теперь вас двое, не выставляйте себя на первое место, говорите «мы», говорите не «я хочу», а «мне хотелось бы». Это не будет выглядеть, словно вы указываете партнеру, что ему делать, как вести себя. Вы должны мягко направить мужчину в правильное русло, дать понять, что не так, но никак не приказывать.

Метод 6.

Посылка. Если вариант с подарком отпадет, так как парень вас игнорирует и не хочет видеть, тогда остается еще один способ – отправить подарок посылкой по почте или курьером. Почтой выйдет долго. Лучше выбрать курьерскую службу, которая выполнит заказ за пару-тройку часов. Но и потратиться для этого придется.

Этим же способом отправьте приглашение в уединенное местечко: в кафе, ресторан или кино. Оформите приглашение в интересном стиле, не просто как записка на клочке бумаги, а как открытку, лучше выполненную своими руками. Устройте сюрприз в кафе, оформите красиво зал, попросите ди-джея включить любимую песню парня. А в идеале спеть в живую и пригласить любимого на белый танец. Он обязательно оценит такой жест и растает.

Если вы выбрали вариант с билетами в кино, то фильм выберите близкий по духу парню либо с уклоном на любовную тематику. Мужчины не сильно любят такие «сопливые» мелодрамы, но это поможет вам сблизиться. Возможно, вы возьмете некоторые моменты из кино на вооружение и примените их в жизни в общении с партнером.

Метод 7.

Смс. Если у вас проблемы с личным общением, то сообщение в социальной сети, по e-mail будут наилучшим решением объяснить свои чувства, переживания. Романтичней и интересней будет, если вы напишите письмо на бумаге. В наше время это редкость. Мало, кто пользуется почтовыми услугами, но чтобы сделать приятно, удивить парня, сделайте так. Выразите чувства на бумаге. Случается, что при личном контакте мы забываем фразы, которые собирались сказать. Это происходит из-за волнения, вы видите и чувствуете эмоции собеседника, которые не всегда бывают положительными. Это сбивает с мысли. Когда передаешь мысль на бумагу, расслабляешься, отдаешься «перу» и пишешь.

Метод 8.

Надпись или плакат. Обычно таким методом пользуются парни, чтобы попросить прощения, поздравить с днем рождения или просто сделать приятное. Воспользуйтесь им. Не только нам девушкам будет приятно увидеть с утра слова, написанные крупными буквами на асфальте. Или закажите плакат, который можно повесить на стену дома напротив, забор или растянуть между деревьев. Парень это оценит и простит. Главное, подобрать правильные слова.

Метод 9.

Романтический вечер. Приглашение через курьера может быть не только в кафе или кино, но и к вам домой. Подготовьте красивый стол, зажгите свечи, поставьте бутылочку вина. Придумайте необычное, но легкое блюдо, которое вы еще не готовили. Обязательно продумайте десерт (мороженое, фрукты, сливки). Когда молодой человек придет, сначала накормите его. А уже потом начинайте разговор. На полный желудок и разговор легче идет. После выяснения отношений, если все точки над i расставлены, переходите в непринужденную плоскость и приступайте к приятностям. 

Парень включил вас в свой «игнор-лист»

Что делать, если после ссоры ваш молодой человек не желает встретиться и обсудить проблему? Все зависит от того, кто виноват в ссоре. Здесь 2 варианта: либо его обида чересчур сильна, либо он строит из себя важного павлина.

Если в вашем случае – это первый вариант, тогда всеми правдами и неправдами постарайтесь вернуть его расположение к себе. Для этого используйте не 1 или 2 вышеприведенных метода примирения, а сразу несколько. Комбинируйте их, тогда обязательно сердце парня растает или хотя бы дрогнет.

Но ни в коем случае не унижайтесь! Это опустит вас в глазах мужчины. В таком случае, примирению 100% не быть.

Если ваш случай – это вариант два, то тогда задумайтесь, а нужно ли вообще предпринимать действия, чтобы помириться с этим эгоистичным человеком? Такие люди, как правило, ставят себя выше всех.

Как помириться с парнем после расставания

Если в вашей паре произошел разлад, вы поругались, а после этого расстались, то еще долгое время вы отходите от этого страшного разочарования. Сердце еще надеется на примирение, но голова понимает, что это вряд ли осуществится. Как гласит народная мудрость: надежда умирает последней. Поэтому действуйте, а не сидите, сложа руки.

Проанализируйте, кто был инициатором разрыва, по какой причине, давно ли к этому шло или все случилось за один миг. Если вы действительно хотите помириться с парнем после расставания, вы его любите, искренне надеетесь на положительный исход, тогда действуйте. 

В данной ситуации вряд ли подойдут приведенные выше методы: подарки, слова, приглашения и т. д. Расставание – серьезный повод задуматься о своей жизни, почему все пошло не так, как вы мечтали.

Социальные сети. В 21 веке люди увлечены общением в социальных сетях. Это не только смс, но и фотографии. Мы выкладываем на страничку все, что подвернется под руку: от смешного кота, до еды в тарелке. И себя любимую грех не снять на камеру. Поэтому чтобы заставить любимого немного поволноваться и поревновать, удивите его своим внешним видом. Конечно, он надеется, что вы сидите дома, поедая тоннами сладкие булочки, тушь размазана по лицу, нос распух от рыданий. Приведите себя в порядок, сделайте прическу, макияж, наденьте яркое нарядное платье, а подругу попросите сфотографировать вас. Мужчина обязательно заинтересуется, ради кого это вы так «расфуфырились» или, быть может, вас вовсе не заботит расставание. После такого он как минимум напишет вам сообщение или даже позвонит, чтобы узнать истинную причину.
Первый шаг сделан, разговор начат. Теперь приступайте к обсуждению проблемы. Если вина была ваша, то убедите его, что вы изменились и что больше не будете совершать прошлых ошибок, из-за которых вы так часто ругались. Если виноват он, тогда раз уж вы решили восстановить отношения, не вспоминайте его огрехи, живите сегодняшним днем. Но это не означает, что нужно пустить все на самотек, забыть и надеяться, что больше он не повторит своих ошибок. Просто оставьте это на потом. Первоначально для вас важно снова стать парой, принять друг друга такими, кто вы есть на самом деле.
Вспомните, за что полюбил вас мужчина, когда вы только начинали отношения. Попытайтесь стать для него той девчонкой, которая когда-то его приманила к себе. Он будет утверждать, что его чувства угасли, но скорей всего это ложь. Поэтому разожгите в нем вновь огонь любви, пробудите спящие чувства. Возможно, они не угасли, а сидят в глубине души, ждут своей очереди выйти наружу и загореться.

Если вы добились своего и помирились с парнем, то празднуйте победу.

Но если все-таки вам не удалось вернуть любимого, не отчаивайтесь, жизнь продолжается. И уже очень скоро вы встретите своего человека.

Конфликт в отношениях — Все еще боретесь за одни и те же старые вещи?

Автор: Димаз Фахруддин

Андреа М. Дарси

Разыгрывать один и тот же конфликт отношений снова и снова?  Как будто мы думаем, что чем больше мы ссоримся из-за чего-то, тем больше у нас шансов найти ответы. Вместо этого мы в конечном итоге истощаемся и отрезаны от того самого человека, с которым хотим чувствовать себя рядом.

[Если вы нашли эту статью, но не повторяете тот же аргумент, просто слишком много ссоритесь? Возможно, вы захотите прочитать наше полезное руководство по продуктивным аргументам].

Итак, что мы делаем, когда конфликт повторяется в наших отношениях?

7 вещей, которые нужно прекратить сейчас, если вы хотите сохранить ваши отношения

Вот семь вещей, которые следует исключить из конфликта в отношениях, чтобы создать пространство для реального общения и путей продвижения вперед.

1. Стена слов.

Как только начинается конфликт отношений, может показаться, что открылись шлюзы. Мы переговариваемся друг с другом, перебиваем и ссоримся, чтобы обсудить наши аргументы.

Куда торопиться? Притормози и сделай ту волшебную вещь, о которой мы все забываем, входя в зону конфликта, — слушай.

И действительно слушайте, а не только половиной своего мозга, пока другая половина маниакально продумывает, что вы собираетесь сказать дальше. Попробуйте повторить в уме то, что они говорят, и сосредоточьтесь на своем партнере. Вы будете поражены тем, как много они могут открыться вам, учитывая дар вашего безраздельного внимания.

Когда они сказали то, что должны были сказать, вместо того, чтобы сразу вскакивать, попробуйте немного помолчать. Дает каждому возможность собраться и перевести дух.

И иногда минута тишины, когда вы смотрите друг другу в глаза, может передать больше, чем стена слов.

2. Прошлое.

Автор: BK

Мы все это делали. Оказавшись в конфликте отношений и чувствуя, что проигрываем, мы идем на убийство, совершая еще одно подобное «преступление», которое наш партнер совершил в прошлом. Мы расстроены, что они не поздравили нас с недавней победой на работе, поэтому вспоминаем случай год назад, когда они, казалось, не заботились о повышении.

Если мы делаем это каждый раз, когда ссоримся из-за чего-то, это создает эффект снежного кома. То, что на самом деле было просто мелочью, становится серьезной проблемой, охватывающей все наши отношения.

Если и есть что-то общее, что нас всех объединяет, так это то, что никто из нас не может изменить прошлое. Таким образом, поднятие старых разногласий во время ссоры просто заставляет вашего партнера чувствовать себя в ловушке и беспомощным.

Отбросьте то, что было и ушло, и попытайтесь сосредоточиться на текущей проблеме, вызывающей конфликт в ваших отношениях . Это единственное, что вы делаете можете изменить.

Или сосредоточьтесь на будущем ваших отношений. Исследование, проведенное в Университете Ватерлоо в Канаде, показало, что если попросить кого-нибудь представить, как он будет относиться к конфликту в отношениях через год, это поможет им быстрее решать проблемы. [1]

3. Выдуманные намерения.

Когда мы прожили с кем-то значительную часть своей жизни, мы можем предположить, что знаем его так хорошо, что забываем, что это другой человек с собственным мнением.

И одна из главных вещей, которую мы предполагаем, это то, что мы знаем намерения другого человека. Мы предполагаем, что они хотят обсудить с нами деньги, потому что считают, что нам нужно больше работать, или что они хотят поругаться из-за детей, потому что считают, что мы недостаточно строги.

Правда в том, что у большинства из нас нет таких четких намерений, а намерения, которые у нас есть, обычно касаются нас самих, а не других.

И если вы навязываете кому-то намерения, вы загоняете их в угол. Вместо этого оставайтесь открытыми для положительных результатов. Возможно, ваш партнер хочет поговорить о детях, потому что считает, что делает недостаточно, или хочет обсудить деньги, потому что втайне хочет сократить штат.

Автор: Роланд Танглао

4. Игра с обвинением.

Отношения могут работать, только если речь идет о взаимной ответственности.

Обвинение, с другой стороны, заключается в том, чтобы быть правым или неправым. Это означает, что один человек выигрывает, а другой проигрывает. Вы действительно хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя неудачником? Приведет ли это когда-нибудь к большему доверию и пониманию между вами? Или просто к бесконечному конфликту отношений?

Жизнь — это перспектива. Мы все видим вещи по-разному. Если вы стоите лицом к статуе, а кто-то еще стоит за статуей, действительно ли стоит ваших усилий кричать на них часами за то, что они не видят носа, который видите вы?

Исследователи из Калифорнийского университета провели семь исследований и обнаружили, что ссоры между партнерами не являются чем-то негативным, если они стремятся увидеть точку зрения друг друга. Они показали, что чувство понимания «может быть важным буфером против потенциально пагубных последствий конфликта в отношениях».[2]

Не втягивайте в конфликт и других людей, утверждая, что они согласны с вами. Это инструмент игры с обвинением, используемый для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя сговорчивым. Это несправедливо по отношению к ним или к третьему лицу, от имени которого вы говорите.

5. Отношение к чувствам как к Евангелию.

Чувства — бесценные маркеры. Если у нас постоянно возникают чувства вокруг чего-то, это показывает нам, что нам нужно изучить, и что работает для нас в жизни, а что нет.

Но чувства — это не евангелие, они могут быстро меняться, и за них никто не отвечает.

То, что вы страстно чувствуете в разгар конфликта в отношениях, может измениться через час. Вера в то, что чувства «истинны» в жаркий момент, может сделать вас слепым к тому, что переживает другой человек. Какая реальная проблема скрывается за вашими чувствами? Что здесь нужно исправить, и как вы можете исправить это вместе?

5. Обвинительные фразы.

Словам «всегда» и «никогда» не место в полезных разговорах. Они служат блоками, не давая другим места для переговоров или изменений. И они обычно идут после слова «вы», другими словами, они создают вину. «Ты всегда так злишься», «ты никогда не слушаешь меня».

Если вы слышите, как делаете это, остановитесь и перефразируйте на «я»-утверждение без преувеличения. «Я чувствую, что ты часто злишься». «Я чувствую, что в последнее время меня мало слушают».

«Почему» — еще одно слово, которое служит для того, чтобы заставить другого человека почувствовать, что его обвиняют и судят. Вместо этого попробуйте вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как», они более открыты. «Как мы можем продлить наш бюджет?» звучит намного полезнее, чем «Почему вы тратите наш семейный бюджет слишком быстро каждую неделю?».

6. Прощение.

Прощение является важным компонентом между двумя людьми, которые любят друг друга.

Но это бесполезно в конфликте. Когда мы говорим «хорошо, я прощаю тебя» посреди спора, мы редко чувствуем то, что чувствуем на самом деле, и часто это делается для того, чтобы другой человек почувствовал себя плохо.

Это «ложное прощение» и звучит так: «Ты не прав, а я прав, поэтому с моей позиции превосходства я завещаю тебе прощение». Не здорово, не так ли?

Пока вы это делаете, отбросьте помощника ложного прощения, наказания. Если вы обнаружите, что говорите вещи, похожие на то, что вы сказали бы непослушному ребенку, вы перешли в режим наказания. «Я не буду готовить для вас до конца недели» или «Если это так, вы можете пойти на мероприятие в одиночку» — примеры наказания вашего партнера. Большую часть времени, когда мы входим в режим наказания, именно мы в конечном итоге проигрываем, саботируя то, что нам действительно нравится, в наших усилиях отказать другому в чем-то.

6. Бессмысленность.

Конфликт в отношениях — это возможность для роста. Когда вы можете разрешить конфликт отношений, это укрепляет доверие и безопасность.

Так что не привносите в разговор позицию поражения и бессмысленности. Вместо этого привнесите надежду и заинтересованность в укреплении того, что у вас есть.

Не удается избежать конфликта отношений и нужна помощь?

Несмотря на все ваши усилия, ваши отношения не могут развиваться? Иногда все-таки пора что-то добавить — взгляд со стороны.

В консультировании пар участвует квалифицированный специалист, который создает безопасную и объективную среду для обсуждения конфликтов в ваших отношениях. Это может помочь с проблемами обязательств, дисбалансом власти и проблемами близости, среди прочего.

Готовы остановить бесконечную карусель конфликтов в отношениях и обратиться за помощью? Мы свяжем вас с уважаемыми консультантами по семейным парам в Лондоне. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти зарегистрированных терапевтов по всей Великобритании и получить онлайн-консультации прямо сейчас.

---

Помогла ли вам эта статья? Подумайте о другом совете по урегулированию конфликтов в отношениях, которым вы хотели бы поделиться? Мы рады слышать тебя. Комментируйте ниже и присоединяйтесь к беседе.

Андреа М. Дарси является редактором и ведущим автором этого сайта. Она оставила успешную карьеру сценариста, чтобы изучать консультирование и коучинг, и особенно интересуется восстановлением после травм и искусством здоровых отношений.

 

 

 

 

СНОСКИ 

[1] Хьюн, Алекс и Янг, Даниэль и Гроссманн, Игорь. (2016). Ценность предполагаемых рассуждений для близких отношений. Социальная психология и наука о личности. 7. 10.1177/1948550616660591.

[2] Гордон А.М., Чен С. Вы понимаете, откуда я? Воспринимаемое понимание защищает от негативного влияния конфликта на удовлетворенность отношениями. J Pers Soc Psychol. 2016 Февраль; 110 (2): 239-60. дои: 10.1037/pspi0000039. Epub 2015 2 ноября. PMID: 26523997.

Блог Эстер Перель — Как исправить ссоры, от которых вы устали

Вы обещали себе, что у вас никогда не будет прежнего спора, но вот он у вас есть. Пришло время сражаться умнее.
Воевать не обязательно плохо. Есть много крепких, но изменчивых пар, коллег и друзей. Но определенные линии не должны пересекаться, и это важно исправить. Для этого вам нужно оценить чувства другого человека и понять, что он или она воспринимает вещи не так, как вы.
Большинство людей не понимают, что на самом деле вы ссоритесь не из-за денег, не из-за обязательств и не из-за того, кто выполняет работу по дому. То, из-за чего вы на самом деле боретесь, — это отсутствие привязанности, уважения, власти… или какой-то комбинации этих трех факторов.

Форма в бою

Содержание вашего боя не так важно, как форма. Если бы вы стояли на балконе во дворе и смотрели, как группа других людей дерутся на своих балконах, вы бы видели, как повторяются одни и те же паттерны снова и снова.
Первая динамика — это когда вы собираете доказательства, которые подкрепляют ваши убеждения, и игнорируете доказательства, которые их опровергают. Мы называем это предвзятостью подтверждения. Ты намеренно не позвонил мне вчера, потому что я не имею для тебя никакого значения. Даже если вы скажете мне: «Я не понимал, что если вы не позвоните, вы почувствуете себя так, и мне очень жаль», я все равно докажу, что вы ошибаетесь. Вот как это безумно — я предпочел бы, чтобы моя предвзятость подтверждения была доказана, чем испытать облегчение, услышав, что это неправда.
Это потому, что склонность к подтверждению дает нам порядок в наших чувствах, а мы часто предпочитаем дерьмовый порядок, чем отсутствие порядка.
Вы убеждены, что прав может быть только один человек, т. е. вы, вместо того, чтобы признать, что рядом с вами есть другой человек, который имеет совершенно другой опыт по тому же вопросу и имеет совершенно другую точку зрения. Это приводит к противостоянию.
Второй движущей силой спора является негативная теория атрибуции. Если я плохо к тебе отношусь, то это потому, что у меня был плохой день. Если ты плохо ко мне относишься, то это потому, что у тебя плохие отношения. Это представление о том, что мой опыт связан с ситуацией, а ваш основан на вашем характере и на вас как на личности.
Третий цикл негативной эскалации. Это когда мы провоцируем человека на то поведение, которого мы не хотим. В предсказуемости этого есть что-то, что дает нам побеждающую уверенность, даже если это противоположно тому, чего мы жаждем. Например, я буду говорить, пока ты не закричишь, потом я скажу, что ты крикун, и я никогда не смогу до тебя достучаться.
Ни одна из этих динамик не является продуктивной, потому что они ведут к одним и тем же старым ссорам. Более того, мы обвиняем наших партнеров, наших коллег и наших друзей в эскалации споров и не замечаем, насколько мы вносим свой вклад в наши собственные страдания.

Большие ошибки, которые совершают все

Большинство пар, коллег и друзей думают, что когда они говорят что-то во время конфликта, это абсолютная правда, а не отражение того, что они пережили в той ситуации.
Если я это чувствую, значит, это факт. Если я чувствую, что ты не заботишься обо мне, значит, ты не заботишься обо мне.
Еще одна вещь, из-за которой ссоры портятся, — это использование слов «всегда» и «никогда». Я всегда делаю всю работу / Ты никогда не помогаешь с работой. Это не оставляет другому человеку иного выбора, кроме как опровергнуть то, что вы только что сказали о нем, поставить вас в тупик или напасть на вас за ваши обиды. Что еще он или она должны делать? Вы только что сказали, что это факт, что они ужасный человек. Никто не любит, когда его определяет кто-то другой.
Еще одна ошибка — это хроническая критика, когда вы критикуете так много, что оставляете у другого человека ощущение, что он никогда не сможет сделать что-то правильно. (Вот так рождается презрение, а презрение — это поцелуй смерти в отношениях.) Правда в том, что критика часто является завуалированным желанием. Когда я говорю: «Ты никогда не моешь посуду», или на самом деле я хочу сказать: «Я бы хотел, чтобы ты мыл ее чаще». Но я говорю это не потому, что это делает меня уязвимым. Если я выложусь и скажу, что мне бы этого очень хотелось, а потом ты этого не делаешь, я должен думать, что тебе все равно.

Плохие шаблоны, которые нужно сломать

Классическая форма помощи заключается в переходе от реакции к размышлению. Когда у вас возникает конфликт, прежде чем вы не согласитесь, попробуйте сказать человеку, с которым вы разговариваете, то, что вы слышали от него.
Исследования показывают, что, когда у вас возникают разногласия, вы, как правило, способны повторить то, что сказал другой человек, всего за 10 секунд. После этого вы переходите к своему опровержению или отключаетесь. Но важно повторять сказанное, чтобы они чувствовали себя признанными.
«Я слышу, как ты говоришь, что когда я делаю это в такие моменты, ты чувствуешь Х».
Также полезно использовать метод, разработанный исследователем отношений Джоном Готтманом и его коллегами, который называется XYZ-утверждением: когда вы делаете X в ситуации Y, я чувствую Z.

 
«Когда мы с друзьями (или на встрече) и вы отрезай меня, я чувствую себя подавленным».
Я не говорю вам, что вы делаете, я говорю вам, что я чувствую. (Вы можете спорить с тем, как человек определяет вас, но не с тем, что он чувствует). повтори это.
Далее идет проверка и сопереживание.
Люди ссорятся, потому что хотят чувствовать, что они важны, что другой человек уважает то, через что они проходят. Простой я вижу, откуда вы пришли, глубоко подтверждает.
Когда ваш опыт признан, вы чувствуете себя в здравом уме.
Вам двоим не обязательно соглашаться, но вы должны признать, что есть еще один человек, который переживает это событие совершенно иначе, чем вы.
«Вполне логично, что вы почувствуете себя недооцененным, если воспримете мои хронические опоздания как недостаток инвестиций или знак того, что я воспринимаю вас как должное. Если бы я интерпретировал свое действие таким образом, я мог бы представить, что чувствую себя так же. Но я исходил не из этого».