Что делать если с мамой поругалась: Постоянно ругаемся с мамой. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Постоянно ругаемся с мамой. Что делать? – Православный журнал «Фома»
12 марта 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Приблизительное время чтения: 5 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Я живу отдельно с 18 лет. Все детство прибывали в стесненных жилищных условиях, на почве чего в период взросления часто происходили конфликты: мы уставали друг от друга, не было личных границ, иногда хотелось покоя и тишины, но не сразу это понимали, а просто начинали цеплять языками за какую-нибудь ерунду и ссорились. Как только смогла, стала жить самостоятельно, а при первой же возможности стала сама себя обеспечивать, так что даже содержать меня им пришлось ну совсем недолго.
Сейчас я вообще совсем взрослая, замужняя женщина. Но когда прихожу домой одна, без мужа, то мы всегда находим с мамой повод поругаться.
Она говорит, что я ими только пользуюсь (ведь с мужем я прихожу на чай попить, а когда одна, обычно по делу, но визиты всегда согласовываю, объясняю). Денег никогда не прошу и всегда благодарю, если действительно обращаюсь к ним за помощью (например, сейчас у нас дома ремонт, и я прихожу к ним приготовить что-то на кухне на неделю, потому что у нас отключен газ и вода пока по расписанию, а они живут в соседнем доме). А другой раз я была в гипсе и мне было скучно одной дома, а до них я могла доковылять, чтобы хоть немного побыть с кем-то еще, пока муж на работе.
А еще мама меня шантажирует тем, что больна. На мои вопросы, чем, не отвечает. Спрашивала папу, он говорит, что не знает, а к врачам мама ходить не хочет и всеми мыслимыми и немыслимыми способами этого избегает (наверное, и правда боится, что что-нибудь найдут). Попытка помочь напрямую встретила такое сопротивление, что мы чуть не подрались.
И ее причитания, что «я же старая больная женщина» смотрятся очень неестественными, потому что слышу я их только в разгар скандалов, потому что опять я что-то не то по ее мнению сделала.
Иногда мне кажется, что она злится на меня за то, что я в свое время просто «ушла от проблем семьи», став жить отдельно, потому что перед глазами у нее моя младшая сестра, которая никогда не отрывалась от ее юбки и до сих пор живет с ними, хотя уже тоже далеко не девочка.
Я устала от этих разборок, мы иногда и при муже на праздниках можем поругаться, просто потому, что она жалуется на какие-то проблемы, а я предлагаю варианты решения, которые ее никогда не устраивают. Она будто не хочет понять, что мир изменился, что просить помощи у вышестоящей инстанции при нарушении прав — нормально, что люди не хотят, чтобы их кто-то посторонний фотографировал специально — это их право, что когда люди ставят условия присутствия где-то, куда-то зовут или не приглашают- это их право, а не они обнаглели. Я ей говорю, что мир изменился, а она злится и попрекает меня тем, что я, как и мир качусь в пропасть… В общем, тяжело. А вдвойне тяжелее видеть, как рушится с детства закрепленный стереотип, что мы идеальная семья.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Иоанна, я очень Вам сочувствую!
Вы правильно сделали, что ушли жить отдельно. Правильно стали рано зарабатывать, чтобы не зависеть от родителей. Это и вообще правильно, и с учетом очень непростой ситуации дома Вы себя избавили от еще одного возможного повода для конфликтов и ссор. Я очень рад, что Вы создали свою семью, надеюсь, что с мужем у Вас любовь и понимание, и от всего сердца желаю, чтобы это между Вами только приумножалось!
В ситуациях конфликта я всегда за то, чтобы выслушать две стороны. Судя по Вашему описанию, мама действительно может злиться, что Вы рано ушли, что стали жить не так, как она думала или хотела чтобы Вы жили. И я не могу сказать, что Вы тут неправы. Если бы дома было все спокойно и хорошо, можно было бы так говорить. Но, как кажется, Вы очень вовремя, решительно и смело выбрали строить свою жизнь и взять за нее ответственность.
Конечно, ничего плохого или странного в том, что Вы временно готовите еду у мамы, нет: ремонт — это особые обстоятельства, и кого, как ни родных, просить о помощи. И когда Вы были в гипсе тоже очень логично, что Вы именно в родной дом пошли… Сочувствую, что вышло все не так хорошо.
Но если в маме засела какая-то обида на Вас, если она злится, думаю, она не скоро сможет с этим справиться. Тем более, если она этого не осознает. И конфликты Ваши так и будут продолжаться, тут даже повод неважен: Вы в принципе всегда для нее виноваты. Сочувствую, в такой ситуации жить очень тяжело.
Про болезнь я поняла, да. Действительно, когда человек болеет, он ищет решения своей проблемы. Если он не ищут, значит, он или не болеет (и слава Богу!), или болезнь ему выгодна как повод что-нибудь получить. С такими людьми очень тяжело общаться, потому что тебя как бы постоянно обманывают: вроде и все плохо, но решать мы ничего не будем.
И еще и злятся на помощь, потому что помощь означает выход из болезни и потерю каких-то льгот. Увы.
Что я Вам могу посоветовать тут? Перед каждым посещением мамы и вообще разговором с ней молитесь Богу и просите Его дать Вам сил и терпения, чтобы не вступать в конфликт. Самое лучшее — если у Вас получится просто молчать в ответ на мамины выпады. Я знаю, это очень тяжело, но пусть у Вас получится промолчать хотя бы раз, два — это уже будет победа! Зачем это нужно? Понимаете, маме Вы не докажете ничего. Это просто можно запомнить. Ваша позиция для нее ничего не значит, если бы она хотела, она бы давно к Вам прислушалась. Следовательно, любые дискуссии превращаются в бесконечный конфликт, совершенно бесцельный, который только ранит и все. И чтобы себя оградить от этих ран, боли и растраты сил, Вам лучше всего молчать и молиться. Не видит мама, что мир изменился? Ну что поделаешь… Не понимает, что нельзя фотографировать? Ничего Вы с этим не сделаете. Просто поберегите себя, от этого будет хоть какая-то польза.
И да, увы, так бывает, что семью позиционируют как идеальную, а внутри происходит ужас. К сожалению, это нередко. И каждый раз сложно переживать, что это именно в твоей семье. И очень больно и хочется хотя бы родителям сказать, показать, мол, что же Вы делали-то, разве Вы не видели? Возможно, дорогая, что и видели. И для них самих это боль. Но есть люди, которые предпочитают закрывать глаза и оставлять все «как есть». И ничего Вы им не докажете, увы.
Если Вам совсем сложно, хороший вариант — обсудить эту ломку стереотипа с психологом. Он задаст правильные наводящие вопросы и поможет Вам с этим разобраться и заодно не допустить ничего похожего в Вашей семье.
С Богом, дорогая!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте.
Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Снова долгая ссора с мамой …КАК БЫТЬ ???
#1
Не придавайте этому значения.Захочет- поятвися, не захотчет-её выбор.Вы ту не виноваты.
«ее дочь больше не интерисует»
Только очень глупая и недалёкая женщина (извините) могла такое сказать из-за не вовремя данного лекарства.
#2
#3
Пусть живёт себе, как хочет и не надо мириться.
#4
#5
МИРАНДА15
мы от нее не зависим, сами зарабатываем, свое жилье. Просто обидно….В прошлый раз (2 года назад) она не общалась со мной 6 мес., я ей звонила, но она не брала трубку. Наш отпуск был испорчен моими переживаниями и к тому же я была беременная. Но тогда я сама пошла с ней на контакт, не могла так, тяготило…А вот сейчас психанула что ли не хочу и все извиняться. Она обижена, что ее так выставили!
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
МИРАНДА15
Ей до старости еще далеко, ей 47, живет одна.
Живи, радуйся жизни, но она так и провоцирует скандалы…
#15
Гость
Я тоже устала все время извиняться перед мамой. Это бесконечно. Всегда у нее виновата я. Моему сыну 7 лет, мужа нет. Мамочка ни разу в жизни не сидела с внуком, ни разу ни гуляла. Живет рядом, на пенсии. Год не общаемся. Я устала. Со стороны наверно не красиво выглядит, многие осуждают, что не общаюсь с мамой. Но она также мне за год ни разу не позвонила, не поинтересовалась внуком. Тяжело морально. Сочувствую Вам очень, так как понимаю Вас.
#16
И, вам автор нужно о себе думать. У вас ребенок, с ним нервов кучу потратите плюс еще разборки с родственниками. Не стоит оно того. А мама ваша позлится и перестанет. Когда ей наскучит. Так вот
#17
#18
#19
#20
Автор, вы сами виноваты, вас никто не тянул за язык говорить про антибиотики.
..Вы уже взрослая женщина, мать, и уже должны были вдоль и поперек изучить свою мать, её заходы…Ваша мать очень любит вас и вашего внука… и внука скорее всего гораздо больше вас, но это нормально…так у всех бабушек…Помиритесь с ней и вам станет легче..и впредь, фильтруйте потоки информации для своей мамы..она , видимо, остро переживает за внука.
А то, что она сказала, про вас — это информация не из её уст, а от третьих лиц…
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
137 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
..#23
#24
МИРАНДА15
Не знаю как быть, сижу терзаюсь в сомнениях. Поссорилась с мамой- это вторая крупная ссора в нашей жизни- первая была 2 г. назад мы 6 месяцев не общались . А сейчас все произошло как-то по дурацки. В один из дней мы с мужем пригласили маму к нам домой посидеть с ребенком,нужно было съездить по делам. Просим ее об этом не часто, она все работает. В основном помогает мама мужа. Нам уже выходить, а она завела тему про лекарства. Ребенок в то время болел (ему 2 года). И вдруг ей на слух попалась моя фраза, что сегодня я не вовремя дала ему антибиотик…сказано было без задней мысли. И вот тут-то все и началось….Как она кричала!Я пыталась спокойно с ней разговаривать, не грубила,просила ее успокоится, объясняла, что от одного раза ничего не случится, ну, что теперь, если так день сложился и я не успела вовремя дать ребенку лекарство, ну не умер же никто из-за этого.
….вообщем она ничего слушать не желала, говорила что я безответственная мать, безхребетная и пр. оскорбления. Ребенок испугался ее крика. И тут вступился мой муж, сказав что сами разберемся. Я ей об этом же говорила. Она переключилась на него. В общем он наговорил ей гадостей, она ему. И он ей сказал чтобы она уходила. Она ушла. Я прорыдала от обиды, что в моем же доме на меня наорали и еще и оскорбили. ЕЕ совета никто не спрашивал. Неужели у нее есть такое право? Теперь мы не общаемся, прошло уже 3 месяца. Хочу помирится и в то же время снова не хочу идти к ней на поклон. Я ее не оскорбляла. С внуком она тоже не видится и даже не пытается взять его вечером на прогулку. От этого еще обиднее, причем тут ребенок? Вот теперь сижу и думаю, а может я не права и переломить свою гордость и прийти к ней с повинной? но я честно устала быть вечно виноватой и первой извинятся перед ней, она этого никогда не делает, так всю жизнь было. И еще от своей бабушки я узнала, что она сказала ей, что «ее дочь больше не интерисует.
И как быть теперь?
#25
МИРАНДА15
Не знаю как быть, сижу терзаюсь в сомнениях. Поссорилась с мамой- это вторая крупная ссора в нашей жизни- первая была 2 г. назад мы 6 месяцев не общались . А сейчас все произошло как-то по дурацки.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 245 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
920 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
616 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
Гость
Не знаю как быть, сижу терзаюсь в сомнениях.
Поссорилась с мамой- это вторая крупная ссора в нашей жизни- первая была 2 г. назад мы 6 месяцев не общались . А сейчас все произошло как-то по дурацки. В один из дней мы с мужем пригласили маму к нам домой посидеть с ребенком,нужно было съездить по делам. Просим ее об этом не часто, она все работает. В основном помогает мама мужа. Нам уже выходить, а она завела тему про лекарства. Ребенок в то время болел (ему 2 года). И вдруг ей на слух попалась моя фраза, что сегодня я не вовремя дала ему антибиотик…сказано было без задней мысли. И вот тут-то все и началось….Как она кричала!Я пыталась спокойно с ней разговаривать, не грубила,просила ее успокоится, объясняла, что от одного раза ничего не случится, ну, что теперь, если так день сложился и я не успела вовремя дать ребенку лекарство, ну не умер же никто из-за этого…..вообщем она ничего слушать не желала, говорила что я безответственная мать, безхребетная и пр. оскорбления. Ребенок испугался ее крика. И тут вступился мой муж, сказав что сами разберемся.
Я ей об этом же говорила. Она переключилась на него. В общем он наговорил ей гадостей, она ему. И он ей сказал чтобы она уходила. Она ушла. Я прорыдала от обиды, что в моем же доме на меня наорали и еще и оскорбили. ЕЕ совета никто не спрашивал. Неужели у нее есть такое право? Теперь мы не общаемся, прошло уже 3 месяца. Хочу помирится и в то же время снова не хочу идти к ней на поклон. Я ее не оскорбляла. С внуком она тоже не видится и даже не пытается взять его вечером на прогулку. От этого еще обиднее, причем тут ребенок? Вот теперь сижу и думаю, а может я не права и переломить свою гордость и прийти к ней с повинной? но я честно устала быть вечно виноватой и первой извинятся перед ней, она этого никогда не делает, так всю жизнь было. И еще от своей бабушки я узнала, что она сказала ей, что «ее дочь больше не интерисует.И как быть теперь?
#28
#29
#30
Нинель
Автор, я честно в шоке, думала у меня с мамой тяжелые отношения, но до таких ссор нам далеко.
Судя по вашему описанию ситуации, я бы затаилась и не мирилась исключительно в целях самосхранения.
#31
Гость
Люди, вы что, с ума сошли??? Это же ваши МАМЫ ,плохие, хорошие, но МАМЫ!!! Вы никогда не думали, а скольким вашим капризам они угождали в детстве, сколько не доедали, не допивали и все ради чего??? чтобы, вы выросли и вот так жестоко их ,простите , обоср***ли,… Как вы к своим родителям относитесь, так ваши же дети будут относиться к ВАМ… Это аксиома..чтобы вы ни писали мне в оппозицию…девочки, Вы абсолютно не правы…Нужно быть терпимее несмотря ни на что…Задумайтесь на секунду, что вашей матери не стало, она умерла..не важно в каком возрасте…Каково ваше ощущение??? я уверена, что большинство из вас подумало отом, сколькоей хотелось бы сказать своей маме приятного всего того, что не могла сказать при жизни… Автор, вы сами виноваты, вас никто не тянул за язык говорить про антибиотики.
..Вы уже взрослая женщина, мать, и уже должны были вдоль..
#32
Гость
Многие матери ждут, когда их взрослые дети приползут к ним с повинной на коленях, будут рыдать и извиняться, ползая вокруг. Даже если тебе 30 лет, перед матерью ты чувствуешь себя школьницей, получившей двойку. Я не понимаю, почему нельзя просто начать общаться, без всяких «прости-извини» с обеих сторон? Потому что это унижение и моральное насилие заставлять человека извиняться, если человек не чувствует за собой вину. Мама тоже со мной поссорилась на пустом месте. Я сидела ужинала, а она хотела рассказать мне что-то из телевизора. И я сказала ей, что мне разговоры про политику не интересны (на самом деле они меня раздражают). Я не хочу разговаривать о политике. Она разоралась, что больше не будет мне ничего говорить. Я ни слова ей не сказала, поела, пошла в душ, а там ковер сушится. Спросила нормальным голосом, куда его перевесить.
Ответ (злобный) «Куда хочешь!». Вышла из душа, попросила полотенце. «Сама возьми». Тут я почувствовала, что это обида и месть. Стерпела, ничего не ответила, она игнорила меня, тут я не выдержала и сказала «За что ты меня гнобишь? Что я тебе такого сказала? Я просто не захотела слушать эту тему». Она начала передергивать, чтоб я ей рот заклеила. Я общалась с ней спокойным голосом, объяснила ей, что ничего такого я ей не сказала, что ни она, ни я ни в чем друг перед другом не виноваты, что я не буду извиняться, так как не чувствую вину. Она заплакала. Заплакала она потому, что её бесит мой спокойный тон. Гораздо предпочтительнее было бы видеть моё эиновата.
#34
плавали-знаем
Ну у Вас другое-а у автора она приходит сидеть сцелью поистерить.Лучше бы не приходила.А Вашу маму понимаю-я тоже сидеть с внуками не буду.Я свое отсидела-на повторный срок не подписывалась.
#35
#36
#37
Новые темы
Как рассказать сыну о сексе?
Нет ответов
Почему парень не хочет брать в жены?
Нет ответов
Что может быть с желудком
Нет ответов
Что лучше: школа или универ?
2 ответа
Ваше мнение, что важнее, частное или общее в патриархате
4 ответа
#38
#39
Гость
Люди, вы что, с ума сошли??? Это же ваши МАМЫ ,плохие, хорошие, но МАМЫ!!! Вы никогда не думали, а скольким вашим капризам они угождали в детстве, сколько не доедали, не допивали и все ради чего??? чтобы, вы выросли и вот так жестоко их ,простите , обоср***ли,.
.. Как вы к своим родителям относитесь, так ваши же дети будут относиться к ВАМ… Это аксиома..чтобы вы ни писали мне в оппозицию…девочки, Вы абсолютно не правы…Нужно быть терпимее несмотря ни на что…Задумайтесь на секунду, что вашей матери не стало, она умерла..не важно в каком возрасте…Каково ваше ощущение??? я уверена, что большинство из вас подумало отом, сколькоей хотелось бы сказать своей маме приятного всего того, что не могла сказать при жизни… Автор, вы сами виноваты, вас никто не тянул за язык говорить про антибиотики…Вы уже взрослая женщина, мать, и уже должны были вдоль и поперек изучить свою мать, её заходы…Ваша мать очень любит вас и вашего внука… и внука скорее всего гораздо больше вас, но это нормально…так у всех бабушек…Помиритесь с ней и вам станет легче..и впредь, фильтруйте потоки информации для своей мамы..она , видимо, остро переживает за внука. А то, что она сказала, про вас — это информация не из её уст, а от третьих лиц…
#40
Гость
Мама- это самое драгоценное что есть на свете, так что берегите ее и идите на поклон ,дай Бог здоровья всем, но когда она умрет вам будет так больно и мучительно, перешагните все и уступите маме!
#41
Гость
Гость 20, вам бы мою маму, только не поменяться, к сожалению.
А вот смерти ее не боюсь, не пугайте. Я боюсь ее долгой жизни, тогда я сама раньше уйду…
#42
Гость
Люди, вы что, с ума сошли??? Это же ваши МАМЫ ,плохие, хорошие, но МАМЫ!!! Вы никогда не думали, а скольким вашим капризам они угождали в детстве, сколько не доедали, не допивали и все ради чего??? чтобы, вы выросли и вот так жестоко их ,простите , обоср***ли,… Как вы к своим родителям относитесь, так ваши же дети будут относиться к ВАМ… Это аксиома..чтобы вы ни писали мне в оппозицию…девочки, Вы абсолютно не правы…Нужно быть терпимее несмотря ни на что…Задумайтесь на секунду, что вашей матери не стало, она умерла..не важно в каком возрасте…Каково ваше ощущение??? я уверена, что большинство из вас подумало отом, сколькоей хотелось бы сказать своей маме приятного всего того, что не могла сказать при жизни…
Автор, вы сами виноваты, вас никто не тянул за язык говорить про антибиотики.
..Вы уже взрослая женщина, мать, и уже должны были вдоль и поперек изучить свою мать, её заходы…Ваша мать очень любит вас и вашего внука… и внука скорее всего гораздо больше вас, но это нормально…так у всех бабушек…Помиритесь с ней и вам станет легче..и впредь, фильтруйте потоки информации для своей мамы..она , видимо, остро переживает за внука.
А то, что она сказала, про вас — это информация не из её уст, а от третьих лиц…
#43
МИРАНДА15
Ей до старости еще далеко, ей 47, живет одна. Живи, радуйся жизни, но она так и провоцирует скандалы…
#44
Гость
Многие матери ждут, когда их взрослые дети приползут к ним с повинной на коленях, будут рыдать и извиняться, ползая вокруг. Даже если тебе 30 лет, перед матерью ты чувствуешь себя школьницей, получившей двойку.
Я не понимаю, почему нельзя просто начать общаться, без всяких «прости-извини» с обеих сторон? Потому что это унижение и моральное насилие заставлять человека извиняться, если человек не чувствует за собой вину. Мама тоже со мной поссорилась на пустом месте. Я сидела ужинала, а она хотела рассказать мне что-то из телевизора. И я сказала ей, что мне разговоры про политику не интересны (на самом деле они меня раздражают). Я не хочу разговаривать о политике. Она разоралась, что больше не будет мне ничего говорить. Я ни слова ей не сказала, поела, пошла в душ, а там ковер сушится. Спросила нормальным голосом, куда его перевесить. Ответ (злобный) «Куда хочешь!». Вышла из душа, попросила полотенце. «Сама возьми». Тут я почувствовала, что это обида и месть. Стерпела, ничего не ответила, она игнорила меня, тут я не выдержала и сказала «За что ты меня гнобишь? Что я тебе такого сказала? Я просто не захотела слушать эту тему». Она начала передергивать, чтоб я ей рот заклеила. Я общалась с ней спокойным голосом, объяснила ей, что ничего такого я ей не сказала, что ни она, ни я ни в чем друг перед другом не виноваты, что я не буду извиняться, так как не чувствую вину.
Она заплакала. Заплакала она потому, что её бесит мой спокойный тон. Гораздо предпочтительнее было бы видеть моё эмоциональное нестабильное состояние, ведь тогда понятно, что я страдаю, что ситуация меня задевает. Тут и сестра накинулась, мол, не смей так с мамочкой разговаривать. Я спросила: «Как? Я веду себя сдержанно. Надо орать?». В результате, меня выставили виноватой. В результате, я сама расстроилась и заплакала, накинулись на меня вдвоем, цель была достигнута: я заплакала, расстроилась, урашечки!!!! Всегда я виновата.
#45
Гость
Люди, вы что, с ума сошли??? Это же ваши МАМЫ ,плохие, хорошие, но МАМЫ!!! Вы никогда не думали, а скольким вашим капризам они угождали в детстве, сколько не доедали, не допивали и все ради чего??? чтобы, вы выросли и вот так жестоко их ,простите , обоср***ли,… Как вы к своим родителям относитесь, так ваши же дети будут относиться к ВАМ.
.. Это аксиома..чтобы вы ни писали мне в оппозицию…девочки, Вы абсолютно не правы…Нужно быть терпимее несмотря ни на что…Задумайтесь на секунду, что вашей матери не стало, она умерла..не важно в каком возрасте…Каково ваше ощущение??? я уверена, что большинство из вас подумало отом, сколькоей хотелось бы сказать своей маме приятного всего того, что не могла сказать при жизни…
Автор, вы сами виноваты, вас никто не тянул за язык говорить про антибиотики…Вы уже взрослая женщина, мать, и уже должны были вдоль и поперек изучить свою мать, её заходы…Ваша мать очень любит вас и вашего внука… и внука скорее всего гораздо больше вас, но это нормально…так у всех бабушек…Помиритесь с ней и вам станет легче..и впредь, фильтруйте потоки информации для своей мамы..она , видимо, остро переживает за внука.
А то, что она сказала, про вас — это информация не из её уст, а от третьих лиц…
Закончу словами Пифагора.
«Берегите слезы своих детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
«
#46
#47
Гость
Поверьте, как я вас понимаю. Боль душевная такая, что свет не мил. Но она и в 57 и 67 и 77 лет будет такой, и всегда. Надо что — то делать, пока ей 47, дать понять, что вы страдаете от такого общения. А когда ей будет 86 и у неё будет всё в том же репертуаре, то поверьте, у вас не будет здоровья. Вот как у меня. Всё прощала, первая звонила, по понятиям что мама, возраст. А сегодня, как всегда: мой отпуск испорчен, я страдаю в свои 52 из- за её плохого отношения ко мне, а ей 86….»она права» и ничего не исправишь. Мне нужно было ей лет 20 назад дать понять, что нужно нормально общаться со мной. Делайте вывод. Желаю мира вам с вашей мамой.
#48
#49
В целом ничем от многих не отличается и моя история.
Мама с суровым нравом, вспыльчивостью и с приближающимся старческим маразмом (ей 61) с этим богажом сложно совладать. И ведь ничего не скажешь, манипулировать плохим самочувствием и скорой смертью она мастер.
А мне 23 и я не знаю как с ней построить диалог, она ведь даже не вкурсе какая её дочь. Что ей хочется и о чем мечтает. Этих вопросов мне никогда не прилетало.
Любит — да! Гордится — да! Но не знает и не понимает совершенно, но эгоистичная натура даже не даёт ей возможность постараться понять.
Однажды я уехала на полтора года, потому извечные скандалы не давали покоя, но после вернулась, потому что боялась, что меня не окажется рядом, если она вдруг умрёт, а меня не будет рядом, страх.
Что поделать, она ведь моя мама и я люблю ее, так уж она меня воспитала.
Она рассказывала как её мама поступала с ней — не давала свободы, манипулировала смертью и точно так же поступает со мной, и не замечает сходства между поколениями.
Я уже не знаю, что говорить, как взаимодействовать, она будто сковала меня невидимыми цепями, высасывая все жизненные силы и нервы.
Порой я думаю, что лучше бы она была 99% процентов плохой, тогда возненавидеть было бы легче, я бы оставила её стареть и умирать, а сама эгоистично уехала бы путешествовать.
Как быть, я не знаю, мне больно от всего этого, а годы все идут….
#50
Гость
Типичная манипуляторша ваша маманя. Скорее всего, она специально эту ссору раздула, чтобы с внуком не сидеть, упахалась… И ее поведение — тому подтверждение.
Ссоры с мамой неизбежны, так что делать, когда это происходит
Мамочки, верно? Иногда они чувствуют себя вашими лучшими друзьями, иногда вы задаетесь вопросом, не был ли вас усыновлен инопланетянином, чья единственная миссия — разрушить вашу жизнь (осторожно, спойлер: это не так). Даже если вы не ладите все время (или даже какое-то время), ссора между матерью и дочерью может вызвать серьезный стресс. Читайте наши лучшие советы о том, как отразить кричащую спичку и что делать после нее.
Проверьте себя, прежде чем разрушить себя.
Если ваша мама делает что-то, от чего вам хочется сходить с ума, сделайте шаг назад, вдохните и пройдите мысленный тест. Моя мама действительно достает меня? Или я раздражен, потому что а) кто-то сказал что-то грубое в школе, б) у меня впереди стрессовый проект, в) мне нужно перекусить или г) все вышеперечисленное? Мы склонны вымещать свое разочарование на самых близких нам людях, вместо того чтобы дойти до сути дела. И типа, может быть, тебе просто нужно перекусить.
Поставьте себя на ее место.
Попробуйте представить, если бы роли поменялись местами. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш ребенок (или кто-то другой, если уж на то пошло) кричал на вас? Ужасно, наверное. Говорите с мамой спокойно и уважительно; она этого заслуживает, как и ты. Если тяжелый день в школе подпитывает вашу ярость, подумайте о дне вашей мамы. Может быть, у нее тоже плохое настроение (да, родителям разрешено не играть).
И когда вы чувствуете, что ваша мама нянчится с вами, это не потому, что вы незрелый, а потому, что вы БУКВАЛЬНО ее ребенок. Вся эта история с твоим взрослением так же странна для нее, как и для тебя.
Иногда мать знает лучше .
Может быть, просто может быть — выслушайте нас по этому поводу! — ваша мама права. Мы знаем, что трудно признать, что она права (и это не значит, что она всегда права!), но, вероятно, в ее риторике есть некоторая логика. Ее жесткая позиция в отношении комендантского часа заключается не в том, чтобы испортить вам удовольствие, а в том, чтобы убедиться, что вы благополучно доберетесь до дома. Давайте будем реалистами: в конце концов, вы тоже этого хотите. Постарайтесь найти маленькие кусочки мудрости, которыми пытается поделиться ваша мама. Это поможет вам понять, что она не хочет вас раздражать, она просто очень заботится о том, что с вами происходит.
Но, эй! Слишком поздно, и мы уже подрались. Что теперь?
Остыть.
А потом еще немного остыть.
После взрыва ненадолго перестаньте лезть друг другу в глаза. Тихое время для себя заставит вас чувствовать себя лучше и даст вам возможность перегруппироваться на ваших собственных условиях. Вы обнаружите, что длительная пробежка или даже просто принятие горячего душа позволит вам собраться достаточно, чтобы провести разумный последующий разговор с мамой. И чем раньше вы успокоитесь, тем скорее все вернется на круги своя — серьезно, не позволяйте вещам задерживаться. Вы знаете выражение: «Не ложись спать злым?» Вы будете спать намного лучше, если спокойно поболтаете перед сном.
Взгляните на перспективу.
Мы часто ссоримся с членами семьи, потому что именно они будут любить нас, независимо от того, сколько раз мы говорим им, что они несправедливы или злы, или совершенно этого не понимают. После того, как вы захлопнули дверь в свою комнату, найдите минутку, чтобы оценить все то, что вы считаете само собой разумеющимся в вашей маме.
Она ходит на все ваши хоккейные матчи? Она купила тебе твое новое любимое пальто? Запомните все, что она для вас делает, и этот бой не покажется вам таким уж важным.
Напишите все это.
Если вы все еще чувствуете себя расстроенным и растерянным после попытки сделать мамин макияж, самое время оставить это на странице. Писать в журнале даже лучше, чем жаловаться лучшему другу! Это осязаемый способ увидеть свои собственные мысли в напечатанном виде и разобраться, что на самом деле у вас на уме. Кто знает, может быть, однажды вы превратите это в роман или телешоу. (Звоню Лене Данхэм…) Кроме того, мы рекомендуем вести бумажный журнал старой школы, а не Tumblr или блог. Некоторые вещи, такие как семейные дела и секреты вашего лучшего друга, должны оставаться в тайне.
Как драться с мамой как взрослый
Это жизненный факт: в какой-то момент ты будешь спорить со своей мамой. И, будем честными, вы, вероятно, немного регрессируете в подростковую версию себя, когда делаете это.
«Когда мы спорим с нашими мамами, наружу выходит худшая часть нас самих», — говорит лицензированный клинический психолог Сюзанна Э. Флорес, Psy.D. Мы с большей вероятностью потеряем его в одно мгновение с нашими мамами, потому что мы знаем, что она безопасный человек, говорит она, имея в виду, что очень маловероятно, что она перестанет любить вас или разорвет с вами контакт из-за того, что вы огрызались на нее, когда она сказал, что ты ехал слишком быстро.
Существует также негласное желание получить одобрение нашей мамы, говорит психолог Карин Андерсон Абрелл, доктор философии, и это может добавить к разногласиям уровень напряженности, которого нет в других отношениях.
Имея это в виду, мы попросили экспертов взвесить, как вести себя с мамой, как взрослый, в этих слишком распространенных сценариях:
Ей не нравится ваш S.O., и она громко об этом говорит
Хотя вы не можете заставить свою маму полюбить вашего партнера, вы можете дать понять, что это не та тема, которую вы собираетесь обсуждать.
Прежде чем ответить на ее критику вашего S.O. (и рискуете потерять хладнокровие), Флорес рекомендует сделать глубокий вдох. Затем скажите что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, но твои комментарии меня расстраивают, поэтому я ухожу». Вы также должны еще раз подчеркнуть, что вы взрослый человек и не согласны с ее точкой зрения. Затем поблагодарите ее за совет и скажите, что это больше не обсуждается. Если она снова попытается поднять этот вопрос (а она, вероятно, так и сделает), повторите, что вы больше не будете это обсуждать.
У Андерсона Абрелла есть отличный совет, как покончить с этим раз и навсегда: скажите маме, что вы хотите убедиться, что это не повлияет на ваши с ней отношения, и закончите словами: «Я люблю тебя. Пожалуйста, давайте поговорим о других вещах».
Она хочет, чтобы у тебя были дети, например, вчера
Это проблема границ и на самом деле не касается твоей мамы, указывает Андерсон Эбрелл. Она рекомендует сказать что-то вроде: «Вы поделились своими мыслями, и мне нравится, что вам не терпится стать бабушкой, но это действительно наше решение как пары».