Как вести себя с женой после скандала. Как мужчине вести себя после ссоры? Быть или не быть

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Как мы знаем, отношения подразумевают под собой не только любовь и радость. Как правило, это сложная работа над укреплением чувств, при этом инструментами являются далеко не комплименты, подарки и любовные утехи. Нет!

«Как вести себя после ссоры с мужчиной» — это актуальный вопрос, который должен, время от времени, возникать в сознании женщины. Ведь все отношения крепнут ввиду решения сложных ситуаций, возникающих на совместном жизненном пути. И ссора – это часто встречаемое явление в данном процессе.

С одной стороны, она необходима, дабы эффективней решить непонимания между спутниками. С другой, это явление необходимо стараться избегать, так как последствия могут оказать разрушительное влияние на отношения.

Для того чтобы наладить отношения, и по возможности избегать конфликтов, и при этом не предъявлять завышенных требований к партнеру, все это понять поможет

Как вести себя после ссоры с мужчиной, или стоит ли предпринимать примирительные действия первой?

Определенно, не стоит. Это необходимо! Как показывает практика, большая часть ссор, возникающих при серьезных отношениях, происходят по инициативе слабого пола. Смешно, но, сегодня, мужчины приписывают женщинам, ко всем прочим достоинствам, такой плюс, как умение прощать своего спутника, даже если он ни в чем не виноват.

Именно женщине необходимо «идти на встречу» первой, так как именно ей дано растопить лед в сердце. И никак не иначе! Однако это не распространяется на те случаи, когда в ссоре целиком и полностью виноват мужчина, либо она не имеет серьезных масштабов.

1. Пауза

Ни в коем случае нельзя прибегать к примирительному разговору сразу же после ссоры. Во-первых, вы сами еще окончательно не отошли от конфликта, и не способны контролировать свое поведение. Ввиду этого можно лишь усугубить положение.

Даже если вы обладаете быстрой отходчивостью, то не факт, что аналогичное свойство есть у вашего спутника. Как правило, представители сильного пола предпочитают ненадолго «уйти в себя» после ссоры со спутницей. Это позволяет все взвесить, а главное – успокоиться.

Постарайтесь выждать промежуток времени до начала примирительного разговора. Займитесь делами по дому, сходите в магазин. Но и затягивать с такой паузой нельзя.

2. Признание ошибок

Именно с него начинается примирение. Интонация не должна быть вызывающей. Не стоит повышать голос, и уж тем более, нельзя прибегать к обвинению. В ссоре каждая сторона одновременно и виноватая, и пострадавшая. Поработайте перед разговором над анализом собственного поведения и допущенных в нем ошибок. Признайте их перед собой, затем повторите это перед своим спутником.

Дело в том, что слово «Извини» должно иметь смысл, и это не простая формальность. Мужчина хочет гарантии, что подобного не произойдет, а для этого провинившаяся сторона обязана признать свои ошибки.

3. Не поддавайтесь на провокацию

Не факт, что мужчина будет целиком настроен на перемирие. В большинстве случаев, осадок остается надолго, и в примирительном разговоре, это даст о себе знать. Спутник будет пытаться задеть вас, либо сказать что-то обидное сгоряча.

Помните свою цель – вы хотите помириться, дабы скорей вернуть счастье и гармонию в ваши отношения. Не обращайте внимания на упреки. Заранее перед разговором, дайте себе такую установку.

Достаточно раз сделать акцент на неприятном моменте в примирительном разговоре, как он выльется в новый конфликт.

4. Тесный контакт

При общении старайтесь далеко не отдалятся от своего спутника. Близкое нахождение возле любимого, подчеркивает ваше намерение помириться. Также, оно обезоруживает. Он будто поддается чарам. Ему хочется быстрей закончить этот разговор, и сделать оставшийся до вас шаг.

Лучшими методами поведения себя с мужчиной после ссоры является и физический контакт. Прикосновение, объятия – все это сыграет свою роль в примирительном разговоре. Вам станет проще находить нужные слова, ощущая тепло любимого человека. Он и вовсе начнет «таять» под напором женской ласки.

5.

Добавьте чувство юмора

Как показывает практика последних веков, юмор даже на похоронах не бывает лишним. Старайтесь разбавлять им ваше общение. К примеру, если вам нужно подчеркнуть недостатки своего спутника, прибегайте к сравниванию его с персонажем из мультиков. Делайте шуточную интонацию, чаще улыбайтесь.

Главное, делайте это искренне и с позитивными намерениями, дабы такой способ поведения не показался любимому издевкой.

6. Уступайте

Часто ссоры сосредоточены возле каких-либо предметов, занятий или определенных отношений к чему-либо. Перед тем, как начать конфликтовать из-за чего-либо, подумайте, а стоит ли? Что для вас важнее? К примеру, может ли разбитая ваза послужить поводом для развода? Или стоит ли затаить обиду на любимого ввиду его не расположенности к вашей новой прическе?

7. Позитивный настрой

С самого начала разговора вы должны сохранять его. Непосредственно перед примирительной беседой настройтесь на жизнерадостный лад. Во время процесса не забывайте себе напомнить, что все хорошо, и через несколько минут станет еще лучше. Ссора – это лишь временное явление, и у него есть свойство заканчиваться.

8. Шокируйте его

Эта методика поведения себя с мужчиной после ссоры, работает в отдельности от вышеперечисленных, и, как правило, не требует дополнений. Суть ее заключается в том, что вряд ли любимый устоит перед вашим выходом к нему в красивом нижнем белье. Страстная и развратная, вы вскружите голову своему спутнику, и он напрочь забудет о причине конфликта.

Главное, не делать этого сразу после ссоры (хотя может быть и наоборот – все зависит от его характера). Мужчина ждет одного, но получает совсем другое – неожиданное, но имеющее тот же итог, что и ожидаемое. Как говорится в сферах манипулирования «Шокировать и гипнотизировать!».

Единственным негативным последствием данной методики может оказаться желание мужчины снова ссориться, дабы добиваться такого примирения. Дерзайте!

См. также « Далеко не всегда разлады заканчиваются миром, влюбленные живут долго и счастливо. К сожалению, очень часто логическим завершением любовных связей становится их разрыв.

Поделись статьей с другом:

Ссоры и конфликты временами случаются у любой пары. После них мужчине очень важно правильно себя вести.

Для начала нужно оценить масштабы ссоры. Возможно, это лишь пустяк, на который подавляющее большинство пар даже не обратят внимание. Если же это что-то глобальное, то очень важно научиться правильно себя вести.

Итак, вы поссорились. Не важно, по какому поводу. Прежде всего, следует определить виноватого. Если виноват мужчина – с мерами по ликвидации конфликта лучше не затягивать.

Во-первых, подойдите к своей возлюбленной с лицом а-ля «Кот в сапогах» (лучше с ним, чем без него) и извинитесь. Уметь признавать свои ошибки – отличительная черта сильно и волевого мужчины. Любой из нас (мужчин) обязан уметь это делать и периодически практиковать, ведь сей «скилл» здорово помогает шагать по жизненному пути.

При этом следует понимать, что любое хорошее качество при неправильном использовании может вызвать противоположный эффект. Иными словами – не переборщите. Если сделать это пару-тройку раз, то в глазах девушки вы будете выглядеть сильным и привлекательным мужчиной. Идти же на уступки постоянно – означает выдать в себе мягкотелого и безвольного человека.

Во-вторых, делайте это уверенно и непринужденно. Девушка должна четко понять, что вы осознали суть конфликта и не собираетесь наступать на те же грабли.

Рассмотрим иной вариант: ссора произошла по вине девушки. Здесь сложнее. Самый простой и популярный вариант – продолжать молчанку и ждать извинений от спутницы. Дальше все зависит от особенностей характера вашей девушки. Если она отходчива и не злопамятна – вскоре вы наверняка услышите слово «извини». Если же нет, то такая молчанка может длиться очень и очень долго, причем нет никаких гарантий, что по ее прошествии ваша вторая половинка надумает извиняться.

Как же выйти из такого положения? Главное, не бежать к ней с извинениями сразу же после ссоры. Если девушка действительно виновата, и при этом все равно считает себя жертвой – не извиняйтесь. Если дать слабину, то после любых конфликтов виноватым будете именно вы.

Первое, что нужно сделать – это попытаться поговорить с вашей девушкой. Просто поговорите с ней спокойным тоном и укажите на ошибки, четко разложив все по полочкам. Как правило, большинство адекватных людей после этого признают свою вину.

Если предыдущий совет не дал желаемых результатов, попытайтесь «замять» ссору. Скажите, что не стоит тратить жизнь на обиды. Довольно действенный, но опасный метод, который также может привести к чувству безнаказанности у девушки. Инициируемые вашей возлюбленной скандалы будут носить регулярный характер, причем она не будет видеть в этом ничего криминального.

Если же и этот способ не оправдал ожиданий, то попытайтесь воспользоваться какими-то личными уловками. У каждого человека они уникальны. В конце концов, кому как не вам знать своего партнера и уметь находить с ним общий язык? Главное – терпение.

Запомните: в ссорах нет ничего ужасного, пока они не начинают носить регулярный характер. Здоровые конфликты только укрепят ваши отношения, сделав их более насыщенными.

Кто-то умеет предсказывать погоду по закату солнца, кто-то — валютный курс по выражению лица министра финансов, а ты вот можешь многое узнать о своем любимом по тому, как он ведет себя после ссоры. ОН делает вид, что ничего не было
«Я не привыкла сдерживать эмоции. Правда, потом быстро успокаиваюсь. Мой мужчина об этом знает и, дав мне пару часов, звонит как ни в чем не бывало».

мнение психолога: «С такими девушками, как Карина, метод может сработать, но вообще-то подобное поведение — один из способов простейшей психологической защиты. Молодой человек не готов решать проблемы и надеется, что все уладится само собой. Подобная реакция — бомба замедленного действия. Если один из партнеров игнорирует проблемы или откладывает их решение, то однажды старого багажа накопится столько, что вы при всем желании не сможете его разгрести и отношения разрушатся. Подобное поведение типично для особо мужественных типов — они не привыкли, да и не умеют обсуждать свои чувства».

ОН заваливает тебя подарками.
«Если собрать все цветы, которые любимый приносил мне после наших ссор, можно открыть супермаркет. Но я бы предпочла, чтобы он просто сказал: „Я был не прав“.
мнение психолога: „Если это происходит время от времени, то волноваться не о чем, но если попытки уладить разногласия с помощью подарков — единственный способ решить проблему, стоит задуматься. Прежде всего такой человек не слишком высокого мнения о женщинах, если считает, что их благосклонность можно банально купить. Во‑вторых, он не очень-то ценит партнершу как личность и даже не пытается ее понять. Не стоит ждать от него искренних извинений. Но поговорить с ним об этом, конечно, надо“.
ОН сразу тащит тебя в кровать
„Почти каждый наш спор заканчивается в постели. Иногда мне проще молча согласиться, чем объяснять, почему я сейчас не в настроении“.
мнение психолога: „Молодой человек не в состоянии достичь полной эмоциональной близости с партнершей и пытается подменить ее близостью физической. Ему хочется, чтобы жизнь была сплошной чередой удовольствий, он не готов к трудностям. Возможно также наличие комплекса мачо: для ощущения собственной значимости твоему мужчине просто необходимо быть уверенным в том, что никто никогда не сможет устоять перед его обаянием и силой“.
ОН старается тебе не перечить
„Мой муж — неконфликтный человек. Как только видит, что я начинаю закипать, выдает свою коронную фразу: „Поступай как знаешь“.
мнение психолога: «Похоже, партнер старается сохранить мир любой ценой. Почему? Отбросим вариант с корыстным интересом мужа(но если папа героини нефтяной магнат, задуматься стоит). Наиболее вероятное объяснение таково: в этих отношениях нет места равенству. Муж эмоционально слишком зависим от жены, не уверен в ее любви, панически боится ее потерять или чувствует, что уже теряет“.
ОН сражается до последнего
„Мой любимый — адвокат, и когда мы спорим, ведет себя как на уголовном процессе. Мирится и соглашается только при условии, что я сначала признаю свою неправоту“. »
мнение психолога: Чувствовать себя любимой и счастливой рядом с таким персонажем нелегко. Можно сказать, что бойфренд Ольги ведет себя так не потому, что он юрист, скорее, он как раз и стал адвокатом, потому что чувствует потребность все время кому-то что-то доказывать. Может, его родители были слишком авторитарны и в детстве ему было сложно настоять на своем. Он целеустремлен, упрям, упорен в достижении своих целей и не слишком стесняется в выборе средств. Девушка ему по‑своему дорога, но раздутое эго не позволяет даже на мгновение предположить, что он(!) может быть неправ».
ОН привлекает третьих лиц
«Однажды мы с бойфрендом крупно повздорили: я настаивала на том, что мы должны жить отдельно от его родителей. Назавтра вместо него мириться со мной стала… его мама!»
мнение психолога: «Если мужчина вмешивает в личную жизнь посторонних(мама в данном случае — посторонний человек), это говорит о его личностной незрелости. Он слишком зависит от мнения окружающих и не может принимать самостоятельные решения. Ему очень важно опереться на кого-то и проще быть ведомым, хотя и мнению своей девушки он пока не слишком доверяет. Возможно, не считает, что у них все достаточно серьезно».
ОН предпочитает улаживать все дистанционно
«После наших размолвок он заваливает меня sms. Не знаю даже, когда только находит время их писать, ведь он водитель и все время в дороге».
мнение психолога: «Личности, которые предпочитают действовать через sms, электронную почту и телефонные звонки, не очень-то уверены в себе и многого боятся. Таков бойфренд Киры. Боится ее реакции, боится быть отвергнутым, непонятым, боится, что не найдет нужных слов. Он немного медлителен, не склонен быстро реагировать, ему нужно время, чтобы обдумать ситуацию. Отношения важны для него, но иногда ему не хватает решительности. Общаясь с таким человеком, придется самой проявлять инициативу».
ОН придумывает что-то удивительное
«Мы поссорились с бой­френдом, а потом друзья пригласили меня на шашлыки. Мы долго ехали, нашли место, вышли из машины, а через секунду из багажника выбрался мой любимый с огромной гроздью винограда в руке. Конечно, мы помирились».
мнение психолога: «Творческое начало всегда найдет выход. Он романтичен, изобретателен, находчив, щедр. Впрочем, он также любит пускать пыль в глаза и склонен манипулировать людьми, знает, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Любовь играет важную роль в его жизни, и он не хочет ее терять, но надо быть осторожной и не поддаваться на провокации, если чувствуешь, что тебя вынуждают поступить определенным, не нравящимся тебе образом».
ОН обращает все в шутку
«Когда я дуюсь, бойфренд передразнивает меня, изображая, как я сижу, вся из себя такая неприступная. Очень трудно сердиться на человека, который заставляет тебя смеяться!»
мнение психолога: «Можешь не сомневаться: ты ему действительно дорога, и он искренне хочет, чтобы у вас было все хорошо. Он полон сюрпризов, легок на подъем, общителен, незлопамятен, добродушен, харизматичен. Но стремление перевести конфликт в шутку тем не менее говорит о некоторой инфантильности. Возможно, он просто считает, что проблема не стоит выеденного яйца, и искренне не понимает, почему ты все еще дуешься».
ОН придает ссорам чрезмерное значение
«Заседания „Большой двадцатки“ — детские игры по сравнению с тем, как мы справляемся с нашими проблемами. Мне кажется, что обсуждать по три часа небольшую размолвку — это перебор».
мнение психолога: «Не вижу здесь причин для беспокойства — это поведение взрослого, уверенного в себе человека, который по‑настоящему любит свою девушку и ценит ее мнение. Он надежен, не склонен к авантюрам, рассудителен, спокоен, терпелив, справедлив, обладает аналитическим складом ума. Иногда кажется немного занудным, но это только потому, что во всем любит порядок и к решению проблем подходит именно так: систематически и основательно».

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как себя вести, если произошла ссора с мужем. В данной статье вы узнаете, что делать, если конфликт возник по вине супруга, а что, если по вашей. Вам станут известны рекомендации психологов в такой ситуации.

Как избежать ссоры

Очень важно не только уметь правильно выходить из конфликтов, но также стараться их не допускать.

Давайте рассмотрим, какое поведение будет способствовать налаживанию мира в семье и предотвратит возможные ссоры.

1. Ежедневно разговариваете со своей второй половинкой, интересуйтесь, его переживаниями, волнениями, проблемами на работе.
2. Не забывайте лишний раз делать любимому комплимент, хвалить его за достижения.
3. Старайтесь ежедневно проводить совместно хоть немного времени. Например, смотрите вместе фильм или отправляйтесь на прогулку с собакой, если она у вас есть.
4. Важно уважать свободу мужа. У него должно быть время на встречу с друзьями, занятие любимым делом. Тоже касается и вас.
5. Контролируйте свои эмоции. Очень часто вспыхивание конфликта обусловлено нестабильным эмоциональным состоянием женщины, ее истеричностью.
6. Важно доверять друг другу. Старайтесь ничего не утаивать. Хоть маленькие секреты у вас все-таки могут быть.
7. Попробуйте искать компромисс. Ссора может возникать из-за того, что у супругов на что-то сильно различаются взгляды. Вместо того, чтоб беспрекословно настаивать на своей правоте и требовать понимание второй половинки, лучше договориться полюбовно, частично пожертвовав своим мнением и также само мужа.
8. Кроме ежедневного общения раз в неделю или в две можно вместе отправляться за пределы дома, например, ходить в кино или в боулинг, играть в бильярд.

Виновата сама

Случается так, поругались, муж ушел, а вы осознаете, что в конфликте нет его вины. Как быть в такой ситуации?

1. Не рекомендуется сразу просить прощения. Лучше немного переждать. Позвольте мужу прийти в чувства.
2. Незачем унижаться, падать на колени, молить о прощении. Лучше, если вы просто станете инициатором примирения.
3. Побеспокойтесь о романтическом вечере. Подготовьте сюрприз или приобретите долгожданный подарок для любимого.

Скажу из личного опыта. Бывает, поссоримся с мужем, не разговариваем, а уже через 10 минут хочется помириться . В помощь приходят смс-ки или сообщения в Skype. И неважно, ушел ли он после ссоры на работу или находится в соседней комнате. Так проще начать мириться.

Вина супруга

Если после скандала, вы абсолютно уверены, что всему виной муж, а он еще и не звонит, и первым не хочет идти на примирение, то необходимо знать, как действовать.

1. Запаситесь терпением. Возможно, со временем ваш ненаглядный осознает свою неправоту и все-таки придет просить прощение.
2. Иногда приходится первой совершить шаги к примирению. Попробуйте обсудить случившееся в нормальной обстановке, не повышая тон голоса.
3. Ни в коем случае не начинайте новый скандал из-за того, что муж «сухарь, вас не ценит, нет ему прощения». Так вы только активируете заколдованный круг, который сможет закончиться разводом.

Когда мой муж понимает, что был неправ, обязательно приходит с букетом цветов.

Если поругалась с мужем, что делать — интересует тебя больше всего, то, в первую очередь, нужно искать пути выхода из сложившейся ситуации. Важно разобраться и не допустить усугубление конфликта, не дать повод для развода. К тому же, нужно знать, как правильно при этом реагировать. Давайте рассмотрим, что по этому поводу советуют специалисты.

1. Выявите первоначальный источник ссоры. Не исключено, что причина нынешнего конфликта является последствием какой-то глубокой обиды.
2. Во время ссоры старайтесь сдерживать себя, контролировать эмоции . В порыве гнева вы можете наговорить лишнего, о чем пожалеете после примирения. Ведь муж обязательно это все запомнит.
3. Не нужно спешить рассказывать о скандале своим родственникам и друзьям. Вы найдете пути примирения, а о вашем грязном белье будут знать все близкие.
4. Если вы сильно поругались, не стоит в порыве гнева угрожать разводом. Вы должны понимать, что поначалу этот «фокус» может срабатывать, а потом мужу надоест, и ваши угрозы превратятся в действительность.
5. Лучше не накалять конфликт и немного переждать, чтобы ваша вторая половинка успела немного отойти от скандала. Только потом пытаться идти на примирение.
6. Нельзя ругаться в присутствии родственников или, находясь в компании друзей.
7. Не стоит сильно долго обижаться на мужа. Вы должны научиться его прощать. Даже, если его проступок кажется для вас слишком серьезным, глубоко ранит душу. Но не забывайте о необходимости рассказать о своих чувствах и переживаниях по этому поводу.
8. Если у вас имеется ребенок, то ссора родителей может негативным образом повлиять на детскую психику. Поэтому она недопустима, особенно на глазах у малыша.
9. Во время ссоры обязательно должен присутствовать диалог. Недопустимо, чтобы высказывался лишь один член семьи. Важно дать выговориться и вам, и мужу.
10. Девушка должна быть мудрее, она хранительница домашнего очага. Смиритесь с тем, что в большинстве случаев именно вам придется первой идти на уступки.
11. Если вас интересует вопрос, как помириться после ссоры , попросить прощение:

• скажите, как он вам дорог;
• не скупитесь на поцелуи и нежные прикосновения;
• устройте романтический ужин;
• приготовьте любимому сюрприз – долгожданный подарок.

Теперь вам известны советы по правильному поведению в случае назревающей или наступившей ссоры. Семейный уют, взаимопонимание, доверие друг другу сделает ваши отношения идеальными. Конечно, совсем без ссор не обойтись, ведь все люди имеют разный характер. На то, чтоб друг к другу притереться может уйти не один год. Однако, нужно стараться предотвращать вспыхивающую ссору или делать все, для того, чтобы минимизировать частоту скандалов в семье.

В современной жизни, со всей её скоро текучестью, очень важно оставаться спокойным и уравновешенным. Повышенная нагрузка на нервную систему может губительно сказаться на организме. Не зря говорят, что все болезни от нервов. Поэтому очень важно исключать из жизни стрессы, в том числе ссоры.

По статистике, обычный человек ссорится 2500 раз в год! Трудно даже представить, сколько нервов и переживаний тратиться за этот период. А можно ли избежать всех этих конфликтов? Ответ, сложно, но можно. Прежде всего, необходимо исключить первопричину ссоры. Золотое правило гласит: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Действительно, взаимопонимание и уважение могут предотвратить половину конфликтов. Кроме того, не следует воспринимать слова других людей близко к сердцу. Порой сделать это бывает не так уж и сложно: где-то уступить, где-то простить, где-то пропустить оскорбление мимо ушей. На такие конфликты, как в общественном транспорте или общественных местах вообще лучше закрыть глаза: потраченное время и нервы не стоят выеденного яйца

Конечно, совсем другое дело обстоит с конфликтами в семье или между друзьями. В таких ссорах порой не так просто уйти от разбирательств. Тем не менее, можно заранее продумать определённую тактику, как вести себя в ссоре. Существует много способов ведения ссоры. Первый способ основан на агрессивности. Порой, накричав или сорвавшись, можно прекратить ссору быстрее, чем каким либо другим способом. У этого метода есть свои плюсы и минусы. Такой способ подходит не всем, а только импульсивным, готовым пойти на крайность людям. Кроме того, переборщив в словах или в интонации, можно столкнуться с ещё более серьёзным конфликтом. С такими ссорами справится куда тяжелее, обе стороны разгорячились и не собираются уступать ни при каких обстоятельствах. Пользоваться этим методом лучше в тех случаях, когда человек уверен, что его оппонент не станет кричать в ответ, а сразу же пойдет на примирение.

Другая тактика ведения ссоры основана на спокойствии и молчаливости. Такой метод также имеет положительные и отрицательные моменты. Иногда, в очень обидные или жаркие моменты, не понятно, как быть спокойным в ссоре. Действительно, это непростая задача. Прежде всего не надо принимать близко к сердцу оскорбления. Человек должен понимать, что не все высказывания, которые он слышит в свой адрес, действительно правдивы. В пыле ссоры, люди способны наговорить лишнего, необдуманного и придумать самые обидные слова, чтобы бросить их в адрес своего оппонента. Немного обдумав этот факт, человек может немного успокоиться. Теперь главной задачей становится правильное использование этого самого спокойствия.

Если человек не знает, как прекратить ссору, ему следует подробно разобраться в причинах. Иногда настоящая причина лежит не на поверхности. Часто бывает полезным поставить себя на место своего оппонента, чтобы понять, почему он не идёт на примирение.

Молчание и спокойное созерцание оппонента может заставить его оставить ссору, ведь ругаться с человеком, который молчит — бесполезно. Хорошей иллюстрацией этой методики может служить старинная сказка. Согласно её повествованию, старик со старухой, доживая свои годы вдвоём, целыми днями только то и делали, что ругались. Наконец старику это надоело, и он решил поступить так: во время очередной ссоры набрать в рот мелких камушков. Когда начинался конфликт, он не мог произнести ни слова. Старухе, через какое-то время, надоедало кричать одной, и она успокаивалась.

Метод действительно хитроумный, но чаще всего, сама причина не устраняется, а становиться почвой для дальнейших споров. В связи с этим, сразу после наступления общего спокойствия, лучше попросить прощения или же простить самому. Не следует этого бояться: ничего зазорного здесь нет, а спокойствие и мир в отношениях — дороже. Самый простой метод, но не самый действенный. К нему люди прибегают чаще всего. Заключается он в том, что в какой-то момент один из оппонентом обижается на другого. Дальнейшее развитие конфликта может быть различным. Вариант заключается в том, что обидчик сразу же бросится успокаивать обиженного. Это лучший исход, который может наступить. Всё, что теперь остаётся, так это в спокойном разговоре простить друг друга и перестать обижаться. Но есть и другой вариант развития: обидчик также может обидится. Последствия могут оказаться крайне тяжелыми: начиная от непродолжительного прекращения общения и кончая кровной ненавистью. Поэтому обращаться с таким способом необходимо осторожно. Часто такой метод не подходит людям с сильным характером и высокой самооценкой. Они не могут позволить себе показаться слабыми. Тем не менее, уметь пользоваться такой методикой весьма полезно и даже необходимо.

Также полезно не просто выбрать определенную методику, подходящую своему характеры, но и уметь сочетать все способы прекращения ссоры. Понятное дело, что нет такого человека, который бы смог избежать любого конфликта, но стремиться к такому идеалу всё же можно. Люди, которые ссорятся на порядок меньше других людей, чаще всего меньше подвержены психическим расстройствам различного характера: депрессиям, безразличию к жизни и самому себе. А чем уравновешенней и спокойней человек, тем меньше конфликтов у него возникает. Вот такой вот замкнутый круг.

Удивительно, но люди почему-то ужасно боятся уступить в споре. Возможно, здесь играет роль фактор самолюбия, так хорошо развитый у человека. На самом деле ничего страшного в этом нет, а даже наоборот: человек, элегантно уступивший в ссоре, может стать объектом всеобщего восхищения.

Итак, ссоры и конфликты — прямые враги нашему психологическому и, как следствие, физическому состоянию. Главное, что необходимо знать человеку, что здоровье — это главное в жизни: его необходимо сохранить, а остальное приложится само.

Поругался с женой и приложил руки

Михаил (40 лет) 07.07.2019

Добрый день. Меня зовут Михаил. Мне 37 лет. Жене 33. В браке с женой уже 12 лет. Двое детей.. Последнее время уже как год у нас с женой случаются конфликты. Она сидит дома и занимается детьми, я работаю (переодические командировки и халтуры). Жена начала очень часто выпивать(особенно после смерти сестры и матери) , но и я тоже дома в месте сней за компанию. И практически каждый раз происходит скандал. Она постоянно тычет мне моими родителями, что они нас в свое время попросили уйти из дома, моими командировкам, подработками, да всем что просто не понравится. Сначала все начинается с словесной перепалки, а потом летит в стену все что попадётся под руку(это с моей стороны), она ещё хлеще заводится и начинает обзывать и ещё пуще меня поносить. Я конечно себя оправдать не могу, но нервы не сдают и я могу распустить руки(что в свою очередь я себя осуждаю потом и виню). И это в свое время привело к печальным последствиям, она не расчитав остроты осколка от бутылки очень сильно порезала себе руку попав в реанимацию и перенесла 2 серьёзные операции. И сегодня на даче после застолья, когда наш знакомый собрался домой и я его пошёл провожать, перед уходом сказав её отчиму, что он пойдёт в баню спать, а мы в комнату. Когда пришёл обратно, жена начала мне высказывать, почему я послал её отца спать а он хотел ещё посидеть. В итоге слово за слово в меня полетел её телефон(айфон, который в итоге разбился, я его бросил обратно, тк стало обидно, я ей их покупаю а она их бросае). Ну после оскарблений в свой адрес я начал бить предметы. Хотел уехать на машине от дома не далеко, она разбила лобовое стекло, ну тут меня и заклинило окончательно. Я надовал посщечин жене и несколько раз ударил по лицу тестя. Когда все таки я отьехал от дома то ещё и повредил машину(был конечно не трезв и из-за разбитого стекла не заметил трубу). Сейчас сижу в машине в поле и не знаю что и делать. Разводиться я не хочу, во первых из-за детей, во вторых я её люблю, в третьих даже если мы разведемся, то она не сможет устроиться на нормальную работу, чтобы быть не зависимо от меня, и обеспечивать детей сама. (алименты все таки будут не очень большими). Да и четвёртых коково будет детям. Старшему сыку 12 лет и он все видит и понимает, младшему 4 года. Я уже не знаю как быть. Пытался с ней поговорить, и вроде приходим к общему решению, что справимся. А в итоге все повторяется вновь и вновь. Я приму любую критику в свой адрес, я понимаю что не прав и не сдерживаю себя. Но как ей это донести, чтобы поняла свое поведение. (пьёт она похлеще меня, я в основном пью пиво, а она пьёт все подряд и пиво и водку и вино и это может быть в один вечер. А когда я пытаюсь ей перед застолье напомнить про возможные последствия идет на огрессию и обижается. Уважаемые психологи помогите разобраться в чем дело. Я очень понимаю тот факт, что послесмерти её близких она пережила сильный стресс и начала пить, но и я не могу до нее донести что в своём поведении она не права и зачинщиком всех скандалов является она.

Похожий вопрос

Поругались с женой и она меня выгнала (2 ответа)

Михаил

Я очень понимаю тот факт, что послесмерти её близких она пережила сильный стресс и начала пить, но и я не могу до нее донести что в своём поведении она не права и зачинщиком всех скандалов является она.

Попробуйте не провоцировать супругу. И не отвечать упреком на упрек. Дайте ей все выказать, она успокоится. И скандал будет исчерпан.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Поругался с женой и тещей (2 ответа)

Алкоголь не позволяет Вашей семье существовать позитивно! С точки зрения наркологии — для реального эффекта прекращать алкоголизироваться должны одновременно оба партнёра. Однако, если Вы настроены на решение вопроса, можно начать с себя. Дальше, проблемы следует решать в порядке сложившейся очередности. Никаких других вариантов нет! Если затрудняетесь с построением плана действий и нуждаетесь в поддержке, приходите! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Похожий вопрос

Поругались с мужем, муж поднял руку, отказывается от похода к психологу (1 ответ)

Михаил, разобраться самим не получается, нужен специалист по работе с семьей. Жене трудно преодолеть стресс, она все время возвращается в прошлое и, видимо, во многом винит вас и теперь не может упустить возможность, если считает, что вы не правы. Если проработать старую обиду, то новые не будут такими накальными, нужна личная работа с психологом или в паре вместе с вами. Не откладывайте.

Я работаю очно в Москве, и скайп — где бы вы не были.

Похожий вопрос

Сильно поругались с женой (3 ответа)

Здравствуйте, Михаил!

По Вашему письму видно, что Вы переживаете за свою супругу, детей, хотите сохранить семью и Ваши взаимоотношения с супругой негативно сказываются на детях.  Нетрезвые родители, скандалы в семье с драками бетьем посуды и т.д., вызывают стресс у детей, что приводит к нарушению психического и физиологического здоровья у детей. Кроме того Вы детям  подаете дурной пример, что может привести к печальным последствиям.  

Вы пишите:

Михаил

 я не могу до нее донести что в своём поведении она не права и зачинщиком всех скандалов является она.

Даже если она является зачинщиком скандала, у Вас есть выбор включаться в этот скандал или нет, выходить из эмоционального равновесия или сохранять эмоциональное спокойствие, выбор за Вами. Ответственность за скандалы лежит на Вас одинаково (50% на супруге, как на зачинщике скандала, 50 % на Вас, что включились в скандал, поддались на ее провокацию, а страдают при этом в первую очередь дети). 

Если Вы решите не реагировать на провокации жены, не включаться в скандал, то как это сделать можно научиться посмотрев в интернете материалы по эффективным способам решения конфликтных ситуаций, навыкам самосовладания со своим эмоциональным состояниям. Если этого будет недостаточно, можно сходить на прием к психологу, где Вас научат конструктивно решать конфликтные ситуации, можно сходить на консультацию вместе с супругой к семейному психологу. 

Михаил, по-поводу алкоголя. 

Михаил

Но как ей это донести, чтобы поняла свое поведение. (пьёт она похлеще меня, я в основном пью пиво, а она пьёт все подряд и пиво и водку и вино и это может быть в один вечер.

очень мало информации, чтобы сделать выводы, есть или нету  у кого-то из Вас  алкогольной зависимости. По поводу пива, есть пивной алкоголизм, большой процент пьющих людей предпочитают пиво.

Повторяюсь, что в письме мало информации, чтобы делать вывод о пристрастии к алкоголю у кого-то из Вас. . 

Михаил

Но как ей это донести, чтобы поняла свое поведение. (пьёт она похлеще меня,

Страдающий алкоголизмом человек, как правило отрицает наличия у себя алкоголизма, он Вам будет говорить, что-то в «в этом духе»,  что: «он не алкоголик, а просто балуется, раслабляется, ничего в этом страшного нет, хочет пьет, хочет не пьет, в любой момент может бросить, если захочет и т.д.».  Поэтому Ваша жена и не считает, что у нее есть проблемы с алкоголем. Тоже самое делаете Вы «Я пью только пиво, она пьет больше меня».  В данном случае лучше всего сходить на прием к врачу наркологу, в частном порядке и выяснить есть ли у Вас, Вашей жены проблемы с алкоголем, оценить риски. Врач с помощью своих знаний, опыта лучше донисет Вашей жене, о последствиях такого поведения. 

Подумайте над моими словами, в Ваших руках будущее Ваших детей, их здоровье, благополучие. 

С уважением, Юлия. 

Похожий вопрос

Поругался с женой (2 ответа)

Михаил, здравствуйте!

Слышу Вашу боль и верю, что Вам нелегко.

Если начать с Вашей жены, то дело в том, что пока она сама себе не признается, что у нее проблема и зависимость — никто и ничто не смогут ей помочь (ни уговоры, ни разговоры, ни обещания и.д.). Признав свою проблему ей следует обратиться за помощью к специалистам, работающим с зависимостями. Плюс необходим психолог/психотерапевт, который поможет разобраться с чувствами и теми переживаниями, которые жена заглушает алкоголем.

Не стоит забывать, что распитие алкоголя мамой негативно влияет на детей, их психическое здоровье. Дети страдают и из-за Ваших конфликтов, и из-за алкоголя. Они берут с Вас пример. Вы хотите, что бы в будущем дети вели себя так, как ведете себя Вы или Ваша жена?  Детям тоже нужна помощь.

Ваши отношения начинаются с Вас самого, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Михаил, нездорово держать в себе все те чувства, которые в Вас возникают, однако выпускать их на свободу с помощью кулаков — это не выход. И здесь надо учиться распозновать свои чувства и учиться с ними жить так, что бы не навредить ни себе, ни окружающим.

Михаил, в Вашей ситуации важно то, что Вы ищите помощи, не снимаете с себя ответственности. Это уже шаг к изменению. Если и Ваша жена берет на себя ответственность за свое поведение — у Вас есть шанс научиться строить здоровые отношения и счастливую семью.

Из того, что Вы пишете — своими силами Вы уже не справляететсь. Поэтому рекомендую обратиться за помощью к специалистам.

Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Похожий вопрос

Поругался с женой. Мириться не хочет, забыть не могу (2 ответа)

Здравствуйте Михаил,

Сложно наладить отношения с женой, подавать правильный пример когда сознание не трезвое, тут надо признать-работы много, для начало вам обоим необходимо избавиться от вредных привычек, первые кто будет страдать это дети, так как их трезвое сознание будет воспринимать все что исходит от вас, в их понимании происходящее будет выглядеть нормальным, и повторение судьбы неизбежна, а то и хуже может быть, пока есть зависимость от алкоголя осознанно работать будет бесполезным, попробуйте поговорить с супругой и предложить поработать с психологом который специализируется на зависимостях.

С Уважением,

Данияр

Похожий вопрос

Мой сын поругался с женой (1 ответ)

Получается что в вашей «семейной системе» — нет чётких границ — и «договорённости» — что можно а что нельзя.

Я бы настоятельно рекомендовал бы вам походить вместе на консультации в семейном формате.

Это поможет вам уберечь вашу семью от беды!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Я поругался с женой из-за моей мамы (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Поругался с женой. На грани развода 2905 1 ответ

Поругался с женой, она не хочет мирится 2298 1 ответ

Встретил девушку, ей 16 лет. С женой вместе 11 лет 831 5 ответов

Мама ломает всё. Не знаю, как быть 588 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

5 вещей, которые нужно сказать жене во время ссоры

Когда мне было восемь лет, моя мама жарила на плите гамбургеры. Она ненадолго вышла из кухни, а когда вернулась, в ней загорелся жир. Быстро двигаясь, она поставила кастрюлю в раковину и надеялась потушить огонь, открыв кран. Мы оба получили важный урок о том, что происходит, когда вода попадает в огонь. Огонь взорвался и перекинулся на шторы. В конце концов, она смогла потушить огонь, бросив шторы на пол и затоптав его. Обычно вода была бы хороша, но способ потушить возгорание жира состоит в том, чтобы устранить питающий его кислород.

Супружеская ссора очень похожа на горящий жир. Есть вещи, которые мы говорим, которые обостряют ситуацию и превращают ее во что-то еще худшее, даже если у нас есть благие намерения. С другой стороны, правильные слова производят успокаивающий эффект, и борьба теряет остроту. Итак, если вы хотите знать, как закончить ссору с женой, вот 5 лучших советов.

1. «Извините, что расстроил вас». Или «Прости, что причинил тебе боль».

Сильный человек всегда извиняется первым.

Сильный человек всегда извиняется первым. Она может ошибаться на 99%, но это все равно оставляет вам 1% ответственности. Принятие на себя ответственности за свой 1% обезоружит ее. Вы можете даже подумать, что она сходит с ума. Будь она сверхчувствительна или нет, вы все равно что-то сказали или сделали, что причинило ей боль. Скажи ей, что ты сожалеешь и не хотел причинить ей боль. По крайней мере, я предполагаю, что ты не хотел причинить ей боль. Если вы действительно хотели, то знаете, за что извиняться, и вам предстоит гораздо более длительный процесс примирения.

2. «Я хочу понять, что вы говорите».

Это показывает, что вы больше заботитесь о ней, чем о победе в споре. Многие ссоры обостряются, потому что никто не чувствует себя услышанным или понятым. Будьте первым в споре, чтобы попытаться понять точку зрения другого. Когда вы это поймете, скажите ей: «Я понимаю, о чем вы говорите». Имейте в виду, что вам не обязательно соглашаться с ней, просто поймите, откуда она исходит.

3. «Расскажи мне, как ты себя чувствуешь».

Независимо от того, оправданы ее чувства или нет, она хочет, чтобы вы установили с ними связь. Если вы сможете узнать ее чувства и сопереживать, она сможет ослабить бдительность. Как только ее оборонительная поза снизится, она будет более открыта для того, что вы хотите сказать.

4. «Когда вы говорите [ПУСТО], я чувствую [ПУСТО]».

Если вы похожи на меня, вам не нравится говорить о чувствах, особенно о боли и незащищенности. Тем не менее, это то, чего она в конечном итоге желает. Чем меньше она знает о ваших чувствах, тем больше она будет чувствовать себя разочарованной и оторванной от вас. Большинство женщин, которых я знаю, хорошо реагируют на уязвимость. Нам не нужно быть плаксой, на самом деле, это, вероятно, не то, чего они хотят. Они ищут мужчину, который понимает свои чувства и умеет о них говорить.

5. «Давайте вздохнем».

Эмоции и усталость заставляют нас терять перспективу. Иногда, когда спор разгорается, тайм-аут — это то, что нужно вам обоим. Если вы сделаете шаг назад и немного отдохнете, у каждого человека прояснится голова, что повысит вероятность того, что он найдет общий язык. Хотя я думаю, что нормально ложиться спать с неразрешенным спором, постарайтесь не ложиться спать злым.

8 вещей, которые вы никогда не должны делать во время ссоры с супругом

Ссоры могут ощущаться как шахматная партия . Вы оба стратегически излагаете свое дело, как опытные юристы, представляя ключевые доказательства, подтверждающие вашу правоту. В других случаях это больше похоже на боксёрский поединок , словесный поединок, а иногда и эмоциональные порезы и синяки.

В браке случаются разногласия. Это обычный . Но есть здоровые и нездоровые способы вести спор. И в шахматах, и в боксерских поединках есть правила, определяющие самый честный и безопасный способ определения исхода. Не тыкать в глаза. Не бросайте свои шахматные фигуры и не давайте противнику клинья.

Супружеские разногласия так же. Основные правила необходимы для того, чтобы ваши разногласия привели к положительному результату.

1.

Никогда не отвлекайтесь от текущей проблемы.

Споры касаются вопросов, которые необходимо решить, но они часто перерастают в нападки на характеры друг друга. Не позволяйте этому попасть туда. Сосредоточьтесь на поиске решения, а не на исправлении вашего супруга.

2.

Никогда не слушай, чтобы аргументировать свою точку зрения.

Вместо этого послушайте и поймите, откуда родом ваш супруг . Поставьте себя на место их туфель. Когда вы оба вкладываетесь в чувства, мысли и идеи друг друга, вы можете вместе найти решения для разногласий. И вы не можете сделать это, не слушая своего супруга для лучшего понимания.

3.

Никогда не говорите таких слов, как «никогда» или «всегда».

Ты никогда не делаешь то-то и то-то… Ты всегда говоришь или делаешь это… Это преувеличенные и обвинительные заявления. И они подразумевают, что человек нуждается в исправлении, но никогда не сможет изменить свое поведение . Вместо этого используйте «я»-утверждения и говорите то, что видите. Например, Я иногда вижу, как ты это делаешь, и это заставляет меня чувствовать себя так…

4.

Никогда не вспоминай старые вещи.

То, что ваш супруг сказал на той вечеринке пять лет назад, или ту глупость, которую он сделал, когда вы встречались, сейчас не поможет решить проблему. Вы хотите атаковать проблему, а не своего супруга. Ведение счета атакует человека, а не проблему. И это контрпродуктивно.

5.

Никогда не обзывайтесь.

Это ничего не решает, и это просто подло. Обзывание только еще больше разделяет вас и вашего супруга. Если обзываться — это привычка, выбросьте ее в окно.

6.

Никогда не разбрасывайтесь словом «развод», также известным как слово на букву «Д».

Это манипулятивно, и это не поможет вам найти какое-либо решение. Может быть, если бы мы развелись, это показало бы вам… если так будет продолжаться, нам, возможно, придется расстаться… Если вы на самом деле не готовы пройти через это, не используйте это, чтобы выиграть спор.

7.

Никогда, никогда не запугивайте, не манипулируйте и не угрожайте.

Это квалифицируется как эмоциональное и словесное оскорбление, и это никогда не бывает хорошо. Никто не заслуживает такого обращения. (Прочитайте

Как быть эмоционально безопасным супругом .)

8.

НИКОГДА не проявляйте физическую агрессию по отношению к супругу.

Удары, плевки, пощечины, толчки, удары руками, щипки или любые другие виды физического насилия абсолютно неприемлемы. Не ходи туда.

Хорошо поговорите со своим супругом и определите основные правила, которым вы будете следовать, чтобы иметь здоровые аргументы. Используйте приведенные выше и добавляйте свои собственные — все, что поможет вам атаковать и решить проблему, не атакуя друг друга. Запишите свои основные правила, приклейте их на холодильник и разместите на видном месте.

И последнее: вся метафора шахмат/бокса заходит так далеко, что показывает важность основных правил. Но после этого он падает. Видите ли, в браке 9Аргументы 0038 — это не соревнование. Вы и ваш супруг не противники, даже если вы не согласны. В шахматах и ​​боксе может быть только один победитель. В браке , когда выигрывает одна сторона, никто не выигрывает. Следуйте основным правилам, сосредоточьтесь на решении, и вы оба станете победителями.

Другие полезные блоги:

Гнев в заложниках: 6 шагов, чтобы остановить спор

Хорошо ли драться в браке?

Помогите! Мы с мужем не можем перестать ссориться!

Почему пары ссорятся?

*** Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните по номеру Национальной горячей линии для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7.