Что делать если поругались родители: Родители постоянно ссорятся при ребёнке — что делать?

Родители постоянно ссорятся при ребёнке — что делать?

Бывает, что супруги часто конфликтуют друг с другом, но продолжают жить вместе. И свидетелями их скандалов и ссор становятся дети. Что делать ребенку, если родители постоянно ругаются? Как перестать бояться и испытывать вину? На эти и другие вопросы отвечает детский и подростковый психотерапевт Надежда Дергачева.

Вопрос. Мне 13 лет. Мои родители не любят друг друга, но продолжают жить вместе. Они постоянно ругаются, это невыносимо. Что мне делать?

Ответ. В силу возраста детям бывает сложно отделить себя от родительских фигур: сепарация — процесс постепенный. Дети находятся как бы в слиянии с мамой и папой, это нормально.

Нормально также и то, что конфликты родителей дети воспринимают как нечто угрожающее их собственной стабильности: например, может начать казаться, что, разлюбив друг друга, родители могут разлюбить и их. Но важно помнить, что папа и мама могут перестать быть мужем и женой, но они навсегда останутся родителями для своих детей, сколько бы тем ни было лет. И если родители перестали понимать или вовсе разлюбили друг друга, ребенок в этом не виноват.

Что делать ребенку, если родители постоянно ссорятся?

• Примите свои чувства. Важно честно признаться себе, что семейная ситуация вызывает у вас грусть, тревогу, печаль, раздражение. Подростки могут испытывать злость или разочарование оттого, что близкие люди не находят общий язык, их может пугать неопределенность, связанная с будущим (а вдруг родители разведутся? как мы тогда будем жить?).
• Не вините себя в родительских конфликтах. Осознайте: решение о том, как взаимодействовать между собой, принимают только взрослые. Подросток не должен участвовать в принятии этого решения или нести ответственность за чужое. Разграничьте то, что происходит между родителями, и то, что происходит между вами и родителями.
• Не пытайтесь исправить отношения родителей. Посредничество в таких историях дает детям лишь иллюзию контроля над ситуацией. Это попытка справиться с тревожностью, которая может превратиться для ребенка в неосознанную манипуляцию взрослыми. И в итоге только отнимет энергию, не приведет к желаемому результату. Решение взрослых едва ли всецело зависит от усилий и желаний их детей.
• Однако поговорить с родителями (или с каждым по отдельности) о своих переживаниях все-таки стоит. Родители, по крайней мере, должны осознавать: вы видите, что происходит, вам не все равно, вас эта ситуация беспокоит и ранит.
• Старайтесь общаться с каждым родителем по отдельности. Если вместе им быть сложно, то, возможно, стоит поискать варианты совместного досуга с каждым из них. Чем-то заниматься только вместе с мамой, куда-то ходить с папой. Так у вас появится время на контакт в спокойной обстановке, а у родителей будет возможность услышать ребенка и на время перестать думать о сложностях.
• Поделитесь своими переживаниями с кем-то из близких взрослых. Это могут быть родственники, учитель, тренер, психолог школы или социального центра в вашем городе — главное, чтобы вы доверяли этим людям.
  Также можно обратиться на единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122.
• Найдите то, что поможет вам отвлечься от переживаний. Например, хобби или дело, которое приносит радость. В любых сложных жизненных ситуациях важно иметь источник положительных эмоций, какую-то опору (но это обязательно должно быть нечто созидательное, не опасное и не приводящее к зависимостям). Любимое дело не разрешит ситуацию с конфликтами в семье, но стабилизирует ваш эмоциональный фон, придаст уверенности, даст вам мотивацию жить и развиваться дальше, стремиться к каким-то результатам. То есть в итоге поможет переключиться.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: shutterstock / wavebreakmedia

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Опубликовал: Лоевский край 507 комментариев

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят.
   Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой.
  Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Когда ваши родители ссорятся — Детская больница Джонса Хопкинса

Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Когда твои родители ссорятся

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут расходиться во мнениях по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться с важными вещами — например, с важными решениями, которые им нужно принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые кажутся совсем не важными, например, что приготовить на ужин или во сколько кто-то вернется домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же спокойно говорить об этом, когда оба человека получают возможность слушать и говорить. Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Спор — это борьба с использованием слов.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут вызвать у детей страх, грусть или расстройство. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если ссора связана с детьми, дети могут подумать, что они стали причиной споров и драк со своими родителями. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или еще больше расстраиваться. Но поведение родителей никогда не является ошибкой детей.

Что значит, когда родители ссорятся?

Дети часто беспокоятся о том, что значит, когда родители ссорятся. Они могут делать поспешные выводы и думать, что ссоры означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но ссоры родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев споры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они испытывают стресс из-за других вещей. Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Как и дети, когда родители расстроены, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда ссора может ничего не значить, кроме того, что один из родителей или оба просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если чувствуют себя не лучшим образом или испытывают сильный стресс из-за работы или других забот.

Что чувствуют дети, когда их родители дерутся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей. Тяжело слышать крики и недобрые слова. Видя родителей расстроенными и неконтролируемыми, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Во время ссоры дети могут переживать за одного из родителей или за другого. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может чувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него кричит другой родитель. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей выглядит достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться о том, что их родители тоже могут рассердиться на них или что кто-то может пострадать.

Иногда ссоры родителей заставляют детей плакать или вызывать у них боли в животе. Беспокойство из-за ссор может даже мешать ребенку ложиться спать или ходить в школу.

Что делать, если родители ссорятся

Важно помнить, что ссорятся или дерутся родители, а не дети. Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и уйти в другое место в доме, чтобы избежать драк или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока все не закончится. Быть судьей — не детская работа.

Когда ссоры родителей заходят слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков и криков, обзывания и слишком много недобрых слов. Даже несмотря на то, что многие родители могут так поступать, нельзя относиться к членам вашей семьи с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать в себя толкание, бросание вещей или удары. Эти вещи никогда не бывают в порядке. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родители должны научиться контролировать свой гнев. Для этого им может понадобиться помощь другого взрослого.

Дети, которые живут в семьях, где драки заходят слишком далеко, могут сообщить кому-нибудь, что происходит. Поговорить о драках с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете, может быть важно.

Если кто-то пострадает

Иногда ссорящиеся родители могут выйти из-под контроля и причинить друг другу боль, а иногда и дети тоже могут пострадать. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослому, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, причиняющих людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди страдают от ссор или если члены семьи устали от слишком долгих ссор, есть помощь. Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям справиться с проблемами, в том числе ссорами.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить друг с другом.

Могут ли родители иногда ссориться?

Ссоры время от времени могут быть полезными, если они помогают людям выражать свои чувства открыто, а не сдерживать их внутри. Для членов семьи важно иметь возможность говорить друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость о разногласиях заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и чувствуют себя ближе.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они очень устали. Как и дети, когда родители чувствуют себя не лучшим образом, они могут расстроиться и с большей вероятностью начать спорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирятся, и всем снова становится лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме время от времени возникают проблемы и люди спорят. Обычно вовлеченные члены семьи открыто узнают о том, что их беспокоит, и говорят об этом. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что все вмешиваются и стараются сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

Примечание. Вся информация предназначена только для образовательных целей. Для получения конкретных медицинских рекомендаций, диагностики и лечения проконсультируйтесь с врачом.
© 1995-2023 KidsHealth® Все права защищены. Изображения предоставлены iStock, Getty Images, Corbis, Veer, Science Photo Library, Science Source Images, Shutterstock и Clipart.com

Что происходит с детьми, когда родители дерутся

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны. По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом и причиняют вред детям:

• Вербальная агрессия, такая как обзывания, оскорбления и угрозы быть брошенными;
• Физическая агрессия, такая как удары и толчки;
• Молчаливая тактика, такая как избегание, уход, дуться или отступать;
• Капитуляция — сдаться может показаться решением, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибский бассейн. Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти разные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве. Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связали опыт детей в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в семьях с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избегание конфликтов не является решением

• Конфликт советов

  Предоставлено Шери Глюкофт Вонг.

  1. Ведите с сочувствием: Откройте диалог, сначала дав собеседнику понять, что вы его видите, понимаете и можете поставить себя на его место.

  2. Дайте своему партнеру презумпцию невиновности: Предположите, что у вас самые лучшие намерения, и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность.

  3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоборствующих сторонах. Затем решите проблемы друг с другом.

  4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло. Если крайний срок для регистрации в футболе уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и обсудите, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.

  5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как заставить конфликты работать

«Некоторые типы конфликтов не мешают детям, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта — если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс».

Однако оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.