причины и методы решения. Как вести себя с мамой после ссоры

Конфликты с мамой переживают многие. Ссоры с самым дорогим человеком часто возникают из-за непонимания, когда ребенок отказывается понимать, почему ему что-то запрещают, а родители не могут аргументировать свой отказ. Взрослые часто стремятся проявить свою власть, тогда как подрастающее поколение не торопится покоряться.

Почему возникают ссоры с матерью

Независимо от воспитания, возраста, религиозных убеждений на конфликт с родителями идут многие. И главной ошибкой в этом вопросе, которую совершают практически все взрослые, считать, что мнение ребенка всегда неверное. В семьях, где вопрос непонимания между поколениями остается неразрешенным, вырастают замкнутые дети. Что же является причиной постоянных ссор с мамой?

1. Часто представители подрастающего поколения считают, что уже достаточно взрослые, могут вести независимую и самостоятельную жизнь.
2. Родители продолжают содержать своего ребенка и не хотят мириться с тем, что он уже вырос и имеет право на собственное мнение.
3. Многие конфликтные ситуации возникают из-за бытовой неустроенности, нежелания детей помогать при выполнении рутинных домашних обязанностей.
4. Нежелание ребенка учиться, стремиться получить хорошее образование.

Даже если ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, маме очень трудно принять это. Она продолжает решать за вас, как одеваться и чем питаться, какие хобби выбирать, каким спортом заниматься, какую профессию выбрать и многое другое. Попытки доказать родителям, что их требования уже давно изменились с жизненным опытом, всегда непросто, из-за этого возникают ссоры с мамой. Однако всегда стоит предпринять попытку избежать их.

Постоянные конфликты: что делать

Следование нескольким несложным правилам поможет избежать неприятных ссор в семье.

1. Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты. Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье.
2. Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права.
3. Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться.
4. Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры.
5. Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться.

Как помириться с мамой после ссоры

Часто ссоры с родными людьми не удается избежать из-за недопонимания между поколениями. И если не решить проблему сразу, это может иметь сложные последствия. Как задобрить маму после ссоры, как найти понимание?

Для примирения стоит выбрать место, где не будет посторонних, ведь ссора произошла между вами. Ничто не должно отвлекать от откровенного разговора. Начиная его, первое, что нужно сделать, обратить внимание на то, в каком настроении ваша мама. Если она заметно волнуется или сильно раздражена, стоит позаботиться и обеспечить комфортные условия. Извинения, объяснение причин поступков, их мотивов, нотки искреннего раскаяния в голосе помогут решить проблему и помириться.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

• Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
• Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
• Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
• Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
• Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
• И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

• Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
• Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
• Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
• Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
• Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
• Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
• Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) — Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было(лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит (с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши, игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос «снять квартиру», и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Ксения! Очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Попробую дать вам несколько рекомендаций, которые должны поправить ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вы молодец, что не оставили всякую надежду и ищете помощи, написав сюда!

1) Попробуйте понять и принять для себя тот факт, что вы и мама — отдельные люди, которые могут прожить друг без друга. Ваша мама выживет без вас (несмотря на все описываемые вами манипуляции с ее стороны с хватанием за сердце и т.д.). А вы сможете выжить без вашей мамы. Еще раз — вы сможете. Попробуйте представить себя без мамы, без этой квартиры, в которой вы живете как овощ. Что бы вы делали? Где себя видите? Чего хотите?) И понаблюдайте за своими эмоциями в этот момент. Если придут позитивные эмоции-радость, предвкушение, азарт — тогда ловите их за хвост и вставайте с дивана уже здесь и сейчас. Сделайте маленький шажочек из депрессии, пусть он будет совсем маленький и незначительный-неважно! Главное, вы пошли за вашими эмоциями. Если же возникнет страх, ступор, тревога — позвольте им быть, а также подумайте о возможности обращения уже за более полноценной консультацией к психологу по скайпу или в вашем городе. Эти эмоции могут говорить о внутреннем сопротивлении к позитивным изменениям в жизни и здесь уже нужно сопровождение грамотного специалиста-психолога.

2) Хорошая новость в том, что вы больше не маленькая. Вам больше не нужно прятаться, бояться и быть тихой. Вам уже 22, и вы по факту уже не настолько нуждаетесь в вашей маме как раньше. Изменить вы ее не сможете, не тратьте на это свои силы и энергию, даже на надежды об этом не тратьте силы. Наоборот, попробуйте принять свое бессилие ее изменить и принять ее вот такой вот, как вы ее описываете. И сказать себе, да, это моя мама и она такая. Проживите все чувства, что поднимутся в этот момент и…отпустите. Вы боритесь с мамой, тогда как эта битва изначально обречена на провал. Нам не дано поменять другого человека, но в нашей власти поменяться самим и изменить свое отношение к ситуации.

3) Работаем над «возвращением вас к жизни». Вы описываете, что вы обессилены, не ухаживаете за собой, ничего не хотите. Кажется, вы морально истощены. И я прекрасно могу вас понять в этот состоянии- вы боролись если не 22 года, то десяток лет точно. Все, заканчивайте битву и вспоминайте про себя. Подойдите к зеркалу, взгляните на отражение свое и спросите себя вслух или про себя — что я могу сделать для себя сегодня? И немедленно идите и делайте. Пора вспомнить про себя, Ксения!) Составьте список приятных мелочей и воплощайте их в жизнь. Энергия начнет к вам возвращаться.

4) Когда немножко морально окрепните, начинайте искать работу и жилье. Вы совершенно верно пишите и чувствуете — вам нужно отделяться от мамы территориально и эмоционально. На этом шаге тоже могут возникнуть сложности и психологическое сопротивление, которое может выглядеть как нежелание поиска работы и жилья, или вам будет все не нравиться и не подходить….Обратите на это внимание и опять же-с сопротивлением хорошо может помочь психолог.

5) У вас все получится, Ксения. Первый шаг к изменениям и лучшей жизни для себя вы уже сегодня сделали, написав это письмо.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. для записи на консультацию:

5 Rating 5.00 (4 Votes)

После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).

• Если она открыта к диалогу, начните с извинения. Для этого используйте одну или две причины, которые вы расценили как свою вину. Можно попробовать что-то вроде подобной фразы: «Извини, что ждал до последнего, чтобы сказать о деньгах, которые нужны для школы».
• Затем предложите решение проблемы. Например: «Я постараюсь в будущем заранее тебя предупреждать, когда мне понадобятся деньги на школьные нужды».

Расскажите ей, что пытались взглянуть на вещи с ее стороны. Обозначьте, что после тщательного обдумывания вы поняли, что во время ссоры вели себя бесцеремонно или неподобающе. Поделитесь парой мыслей о том, что, по вашим наблюдениям, было неправильно в вашем поведении во время ссоры.

• Скорее всего, ваша мама будет ошеломлена, что вы потратили время, чтобы посмотреть на ситуацию с ее стороны. Она может даже посчитать вас более зрелым.

Дорогие читательницы, наверное, каждая из вас сталкивалась с возникновением ссоры с самым близким и родным человеком. В этой статье мы поговорим о том, что делать, если поругалась с мамой. Отдельно рассмотрим случаи, когда виновница конфликта мама, а когда сама во всем виновата. Также вам станет известно, что нужно делать, чтобы предотвратить назревающую ссору в семье.

Возможные причины

Давайте рассмотрим, какие ситуации чаще всего приводят к возникновению конфликта между родителем и ребенком.

1. Когда взрослая дочка продолжает жить под одной крышей с родственниками. Тут ей перекрывают воздух, не дают поступать, как она считает нужным. Регулярно можно услышать фразу по типу «ты живешь со мной, значит, будешь делать так, как я сказала». Именно это и может спровоцировать частые ссоры. А иногда — закончиться уходом из дома.
2. В подростковом возрасте проблема недопонимания стоит очень остро. Это период, когда тебе хочется казаться взрослой и самостоятельной. Тут лучше всего ставить себя на место мамы, чтобы понять истинность ее поступков.
3. Ссора может возникать на финансовой подоплеке. Упреки могут исходить, как с твоей стороны, так и с маминой. Так юная девушка может обижаться на то, что родительница недостаточно обеспечивает ее карманными деньгами. Мама может сердиться, если ребенок растрачивает средства не по нуждам.
4. Частой причиной ссор является нежелание помогать по дому с уборкой.
5. Отставание по учебе, плохое поведение могут вызывать негодование у родителей.
6. Ссора может возникнуть даже, если ты просто не отвечаешь на мамины звонки. Порой ты делаешь это специально, не хочешь, чтобы она тебе «доставала». Но попробуй поставить себя на ее место, задумайся над тем, как она себя чувствует, как переживает, волнуется. А ведь это не так уж и сложно ответить, сказать, что все в порядке.

Предупреждаем ссору

Чтобы в семье был уют и спокойствие, важно не допускать скандалов.

Давайте рассмотрим, какие правила необходимо соблюдать, чтобы избежать конфликтов с мамой.

1. Не устраивай истерику. Твои претензии должны быть аргументированными, если хочешь отстоять точку зрения.
2. Не нужно при помощи слез стараться вызвать к себе чувство жалости, надеяться на подтверждение своей правоты.
3. Не стоит обижаться и молчать. Так ты только спровоцируешь конфликт.
4. Не повышай голос. Таким поведением ты только покажешь свое неуважение, чем еще больше разозлишь родительницу.
5. Обижаясь на маму, не стоит закатывать глаза. Это один из способов «подлить масло в огонь».

В юности я, не желая идти на пререкания с мамой, просто прекращала с ней разговаривать. Однако, этот метод оказался неудачным. Мое молчание только сильнее злило маму, провоцировало ее на скандал.

Моя вина

Бывает, очень сильно поругаешься с мамой, а потом осознаешь, что в корне ошибалась, и сильно обидела родного человека. Как же себя вести в подобной ситуации.

1. Произнеси вслух свои ошибки. Признай свою неправоту.
2. Говори с мамой искренне. Иногда будет не лишним поплакать в порыве раскаянья.
3. Используй индивидуальный подход на пути к примирению. Ты лучше, чем кто другой знаешь, каким действиям, сюрпризам твоя мама будет очень рада.
4. Важно наличие живого разговора. Даже, если на примирение уйдет не один час, а вы сможете поговорить по душам, разберетесь в своих чувствах.

Мама была не права

1. Даже, если твой родной человек оказался не прав, он имеет право на ошибку. В такой ситуации важно ненавязчиво донести до мамы, что именно было не так, спокойным голосом объяснить, почему она не права. Но не стоит сразу после скандала идти на рожон. Лучше переждать, пока мама успокоиться и, возможно, она сама осознает, что была неправа.
2. Тебе может казаться, что она стала виновницей ссоры. Так часто происходит, когда молодая девушка не понимает того, что известно мудрой женщине. Это с твоей точки зрения может казаться, что она была неправа. Но попробуй поставить себя в подобную ситуацию, представь, что у тебя есть ребенок, который ведет себя так, как ты сейчас. Задумайся, может, на самом деле и нет ее вины.

Давайте рассмотрим, как можно помириться , если ссора уже состоялась.

1. Попросите прощения на словах.
2. Подарите ее любимые цветы . Это может быть букет декоративных цветов или комнатное растение.
3. Преподнесите небольшой сюрприз в знак примирения. Маме будет очень приятно видеть вашу заботу.
4. Напишите стихотворение, в котором изложите все свои чувства по отношению к своей родительнице.
5. Пригласите маму на примирительный ужин в тихом кафе.
6. Уделите самой родной женщине частицу своего времени. Поговорите по душам, расскажите о своих страхах и переживаниях.
7. Важно разобраться с тем, что именно послужило причиной конфликта. Понять, кто больше виноват.
8. Мириться желательно в уютной обстановке, а не на людях. Отлично подойдет семейный ужин или общение наедине за чашкой кофе.
9. Следи за тем, что говоришь в порыве гнева. Как известно, слова могут ранить очень глубоко и остаться в памяти на всю жизнь.
10. Не стоит надеяться на SMS — сообщения. Мама — это не тот человек, с которым можно примириться таким способом. Тут важно личное общение.
11. Даже, если считаешь ее виноватой в начавшемся конфликте, поставь себя на место мамы. Не исключено, что ты поступила бы также.
12. Если идешь на примирение, то начинай разговор первой. Скажи, что была неправа и осознала свой проступок.
13. Важно, чтоб монолог с признанием своих ошибок плавно перетекал в примирительный диалог с мамой.

Теперь ты знаешь, что делать, если сильно поругалась с мамой. Конечно, хорошо, знать, как помириться с близким человеком, но лучше просто не допускать лишних ссор и частых конфликтов. Помните, что мама для вас самая родная. Так, как она никто на всем свете не станет переживать, заботиться о вас, никто так сильно не полюбит. Поэтому берегите и цените ее.

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

 

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

 

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

 

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

как помириться с мамой, если и желания нет мириться. Очень много букв

Дано: мама 60 лет. Живем сейчас в разных городах на расстоянии 300 км. Всю жизнь мама была очень нервная женщина, которой все должны. В детстве у нас в семье были постоянные крики. Маме наверное не очень повезло с мужем и детьми. Мой отец был не сильно заботливый, дети эгоисты. На папу мама постоянно ругалась, что он не помогает, или выпивает. На меня и брата и из-за оценок ( у мамы очень сильный комплекс , что она хуже других), хотя я в итоге окончила с медалью, да и брат с небольшим количеством четверок. Но главное, что мы не помогали по дому. Да, я была ленивая, сама инициативу никогда не проявляла, старалась улизнуть побыстрее от указаний, но если мне говорили конкретно : делай раз, делай два — я делала. Мне доставалось за мое желание улизнуть (особенно от бесконечной прополки в саду или от ежедневной уборки в квартире ( пылесос, протирание поверхностей от пыли в трешке). Брат вообще не помогал, даже за собой не убирал, на него орали еще больше.
Мама всегда была ориентирована на внешнее благополучие , чтобы в квартире была идеальная чистота ( гости были часто), чтобы на участок в саду был самым образцовым ( прополка была бесконечная). При этом внутри семьи был постоянный крик. Она сама вкалывала, и считала, что все должны наравне с ней создавать этот внешний блеск. Хотя папа, например всегда говорил, что он лучше выйдет поработать в субботу, чтобы заработать на картошку и морковку, чем будет убиваться в саду, но его тоже мама заставляла там вкалывать… Когда я выросла, я была счастлива уехать в общежитие, и никогда не хотела ехать домой на лето. Так как если короткие выходные проходили спокойно, то потом опять начинался бесконечный крик.
Когда мы с братом обзавелись собственными семьями, мама поняла, что мы живем своей жизнью и крика стало меньше, но она стала обижаться и ныть… Бесконечно. Все ее общение — это нытье и жалобы. На всех. Одна из ее любимых жалоб — это то что мамины брат и сестра с ней в детстве плохо обращались и даже выложили ее из люльки, когда она была младенцем и сами в ней качались. На слова — что ты же этого не помнишь, мама отвечала, что люди рассказали, а ей обидно ( это как пример гипертрофированности ее обид)
За свою жизнь я стала достаточно жесткая и терпеть не могу нытиков и тех , кто обижается на ровном месте. Как моя мама. Если я к ней приезжаю или она ко мне, то на 3-4 день мы обязательно очень сильно поругаемся. Мама всегда придумывала обиду до такой степени, что хлопала дверьми и уезжала на вокзал за несколько часов до поезда. На своей территории мама не так сильно обижалась обычно, так как обиду придумать было сложнее, ну и своими дверьми не хлопнешь.
Однако последний мой приезд с моей дочкой к моим родителям мы поругались с моей мамой просто в хлам. За день до нашего отъезда у моего отца был день рождения, а у моей мамы половину дня был очередной психоз: мамина старшая сестра выложила в «одноклассниках» фотографии с дня рождения ее мужа, где были мои родители. И мама пол дня психовала и ругалась на свою сестру, за то что она выложила фотографии, где моя мама некрасивая. Часа три-четыре слез, злости, обиды и криков — из за фотографий ! В день рождения ее мужа! Мы: мой отец, я и моя дочь (10 лет) боялись вздохнуть эти пол дня, чтобы ее больше еще не раззадорить. Папе правда и молчаливому досталось, за то что он якобы маму не защищает никогда ни от кого.
А на следующий день отчудила моя дочь. Мы выходили из комнаты, она зачем то пошла с телефоном, потом поняла, что телефон был ей не нужен , бросила его на диван из проема дверей ( это до дивана метра 3-4). Телефон отскочил от дивана на пол и экран разбился. Я начала дочь ругать. В первую очередь за гипертрофированную лень и безответственность. Грубо и зло. ( Я только развелась с мужем, честно нервы еще в диком раздрае, и я честно стала злее. Также соответственно резко начались и денежные проблемы. То есть заменить внезапно дочери телефон, которому всего пол года на аналогичный по цене я уже не могу). Я ругалась без сильного крика, скорее едко и зло на дочь минут 5, как подскочила мама и давай орать на меня, что я злая, что правильно сделал мой бывший муж, что от меня ушел, так как я всегда была черствая и холодная и злая и никого не жалела. ( считай — никогда не жалела мою маму-нытика, которая в основном в последние годы мне жаловалась на моего отца) Про холодная и черствая — правда. Я видимо ушла в своей семье в другую крайность, у меня была цель — никогда не ругаться и не орать в моей семье и я замыкалась и могла по долгу не разговаривать, или разговаривать очень холодно… После моего развода у мамы несколько раз звучала мысль, что она в своей жизни все делала правильно, что ругалась на мужа, говоря, что пока кричу — значит забочусь и люблю, если женщина кричать перестала — значит разлюбила….
После того как мама сказала, что мой муж правильно сделал, что ушел от меня, я уже будучи на нервах сказала, что это вообще не ее заслуга, что папа от нее не ушел. Наоборот — он не сделал это вопреки ее так называемым заслугам и ему медаль нужно, что он от нее не ушел, так как жизнь она всем сделала невыносимую. За внешним порядком был ад и мы теперь все психи, даже папа, который всегда молчал на ее вопли, и кричать в ответ стал только ближе к старости. Она мне в ответ, что я злая, всегда всех обижала, и ее обижала и выгоняла ее из квартиры, когда она приезжала. Я сказала, что чтобы ее не обидеть это надо быть святой, так как она всегда найдет на что обидеться, припомнив как за день до этого она пол дня орала на свою сестру , выговаривая ей просто за фотографии в интернете ( орала правда не сестре, а нам)
Мы припомнили друг другу все и первый раз я с дочерью хлопнула дверью и ушла из ее квартиры на поезд раньше.
В общем мне неприятна мысль, что я в ссоре с мамой, какая бы она не была, я чувствую какую то свою ответсвенность за нее и перед ней. При этом я понимаю, что виновата перед мамой за жестокие слова, но зная, что мама себя виноватой за аналогичные по жестокости слова не считает от слова совсем, мне не хочется виниться. И я с одной стороны хочу, чтобы мы были не в ссоре и забыли ту ситуацию, но мириться не хочу, так как считаю не справедливым, что извиняться буду только я , а мама будет считать себя правой и жестоко обиженной, забыв про свои слова и мои чувства…
У меня обиды на маму нет, я быстро примиряюсь с ее словам, сказанными от нервов . Мне обидно, что она не может смириться с моими словами, сказанными также от нервов. Ну и да мы абсолютно терпеть не можем характеры друг друга. Я маму считаю психичкой и нытиком, она меня считает эгоистичной и черствой злюкой, потому что я молчу, ее не жалею, а в ее ссорах с отцом почти всегда на стороне папы. Ну и неприятно, что мама сейчас себя чувствует на коне, что ее позиция — общаться в крике и нытье оказалась правильна ( ведь с ней ее муж не развелся), а я получила за свою черствость и холодность по заслугам. И мне тут обидно, не потому что она меня такой считает, и что я получила по заслугам ( в этом доля правды есть). А в том, что ее то заслуги точно нет, что папа от нее не ушел. Просто ему некуда было уйти в части жилья, и он очень ответственный по отношению к нам — своим детям, жилье детей он бы точно не стал бы делить. Да и разводы в поколении моих родителей в маленьком городе не практиковались совсем…
Что делать? Чувство долга и ответственности призывает помириться, ну и некомфортно мне психологически быть в ссоре с мамой. А мириться не хочу. Не хочу слушать какая я плохая, какой плохой папа, как маме тяжело живется, как мы ее не ценим… И это нужно делать по телефону. То есть кто-то должен сделать первый шаг, и это точно придется делать мне… Мама так на всю жизнь останется обиженной, и дальше будет меня попрекать уже и этим случаем… Как позвонить и когда? Что сказать, какие слова? Как это сделать, когда делать этого не хочется и пока «не хочу» перевешивает… Но кажется, что чем дольше не звонить, тем сложнее будет потом позвонить…

Сонник: снится ссора с мамой

Сновидения позволяют узнать, чего ожидать от ближайшего и далёкого будущего. Нельзя оставлять без внимания ночные грёзы, в особенности те из них, в которых фигурировали родные люди. Так, если привиделся кто-то из родителей, это, скорее всего, означает что-то важное. Иногда во сне доводится ругаться и выяснить отношения с самыми близкими, однако не всегда такие сюжеты имеют негативную трактовку. Узнать, к чему снится ссора с мамой, поможет сонник.

К чему снится ссора с мамой: толкования в соннике

Согласно большинству толкований, ссора с матерью – знак негативный, требующий внимания к ситуации в семье. Важно как можно скорее приступить к изменению настроений внутри, чтобы избежать серьезного конфликта. В том случае, если после произошедшей ссоры последовало примирение – в отношениях или в целом в семье совсем скоро наступит гармония.
Также существуют и другие толкования, учитывать которые следует, исходя из ситуации, произошедшей во сне:

• Мама переживает, потому что случился скандал – человек своими действиями обижает ее;
• Нет никакой реакции на негативную ситуацию – мама нуждается в общении со своим ребенком, много думает о нем.

В целом сон указывает на то, необходимо больше времени уделять близким людям и их интересам.

Значение по сонникам

Толкование сновидения о ссоре с близким родственником:

• Сонник Миллера – разочарование в близком человеке, череда неприятных происшествий, боль, удрученное состояние. Стать свидетелем ссоры мамы с папой – возникновение конфликтных ситуаций в профессиональной деятельности, разногласия с начальством и сослуживцами.
• Толкователь Смирнова – неожиданный поворот событий, который может благоприятно отразиться на личной жизни сновидицы. Если после продолжительной ссоры не наступило примирение, дела закончатся провалом. Неудовлетворенность, большое разочарование.
• Сонник Фрейда – чувство вины, раскаяния за содеянный поступок, комплекс неполноценности, внутренняя борьба с самим собой. Громко кричать на свою родительницу во сне – совершить роковую ошибку наяву.
• Семейный – сновидице угрожает большая опасность. Если мама плачет во сне после ссоры, ей необходима помощь своего ребенка в реальной жизни.
• Малый Велесов сонник – семейные разборки, недопонимание, мелкие бытовые неприятности.
• Толкователь Цветкова – тяжелый жизненный период.
• Эзотерический – испытывать трудности в общении с близкими родственниками, отчуждение.
• Женский – подавленные эмоции, безответные чувства, состояние депрессии, моральное угнетение.
• Весенний – попасть в беду, связаться с плохой компанией, чужое вмешательство в личную жизнь.
• Летний – страдать от неразделенной любви, быть неуверенным в своих силах.
• Осенний – недовольство собственной жизнью, бессилие, невозможность что-либо изменить.
• Универсальный – тратить время впустую, бесполезное занятие. Со стороны наблюдать семейный скандал – получить незаслуженное обвинение в свой адрес, обида на человека из близкого окружения.
• Психологический – внутренние барьеры, неуверенность, боязнь перемен, сдержанность. Ругаться с умершей матерью – делать ошибки и не признавать их.
• Восточный – ссора до слез свидетельствует о бессилии спящего человека, об упрямстве и нежелании замечать очевидных вещей.
• Сонник Ванги – повздорить со своей матерью, а потом еще и с отцом – большие проблемы в семье спящего человека.
• Цыганский – крупные неприятности, инициатором которых станет сам сновидец.

Видеть во сне скандал с матерью: значение

Сонник говорит о том, что если ругаться с мамой сильно, то в ближайшем будущем стоит ожидать некой сложной ситуации
Сонник говорит о том, что если ругаться с мамой сильно, то в ближайшем будущем стоит ожидать некой сложной ситуации. Если же скандал в сновидении закончился дракой, то может произойти какое-то несчастье. Причина же кроется в плохо обдуманном поступке, совершенном человеком в реальности.

Лучшая рекомендация, которая будет уместной в подобной ситуации – тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию, вспомнить события сна, переосмыслить собственное поведение. Если сделать это со всей ответственностью, то вероятность того, что негативная ситуация не произойдет, очень велика.

Сонник Ругаться с любимым

Если во сне пришлось ругаться с любимым, наяву вас ждут взаимопонимание и крепкая духовная связь. Старайтесь не разрушить эту идиллию ссорами по пустякам. К примеру, не тратьте деньги, заработанные партнёром, на ненужные дорогие предметы.

Когда в видении вас отчитывает, ругает бывший любимый человек, вскоре предстоит встретить человека, чьи чувства к вам будут глубокими и искренними. Подумайте всерьёз о том, готовы ли вы связать с ним судьбу.

felomena.com

Ссора и семейное положение: ругаться и драться во сне с мамой

Драться с мамой также можно в собственных сновидениях
В том случае, если приснилась не просто ссора с мамой, а негативная ситуация, которая привела к уходу человека из дома, то это можно расценить как:

Также рекомендуем прочитать:

К чему снится черная собака: грозный знак или дивное предзнаменование? К чему снится чужая свадьба: намечается гуляние? К чему снится чистый белый снег: тревожный знак или предвестник счастья?

• Нежелание человека жить в созданных рамках;
• Предостережение от конфликтов;
• Присутствует ощущение одиночества, но человек не хочет этого признавать;
• Человек хочет независимости.

Также читайте: Толкование снов: к чему снится смерть мужа

Также подобное развитие событий во сне можно расценивать, как недостаток любви и внимания со стороны родителей.

Плохие ночные видения могут присниться уже замужней женщине, живущей собственной семьей, отдельно от родителей. Поругаться с мамой во сне – сигнал плохой, предсказывающий, что в скором времени велика вероятность возникновения серьезных разногласий и в семье женщины. Если не принять меры, то проблемы могут стать причиной развода.

Драться с мамой также можно в собственных сновидениях. Если подобная картина возникает во время ночного отдыха молодых людей и подростков, живущих вместе с родителями, то растолковать увиденное просто:

• люди хотят свободы;
• они устали от некого гнета;
• есть желание самореализоваться.

Увидев негативную для себя картину, следует понять главное – нельзя допускать, чтобы сон осуществился, а ситуация произошла наяву. Драка и крики вызывают смешанные чувства, даже если они не имели места в реальности – обида, гнев и непонимание причин – все это заставляет людей переживать по поводу произошедшего.

Что предвещает

Если мама ругает, но тут же жалеет сновидца, улыбается и просит прощения во сне, в реальной жизни очень скоро все наладится. Если до этого в семье были определенные недопонимания, близким удастся все уладить и найти точки соприкосновения. Ругаться с мамой во сне, отвечать на ее замечания, – наяву прослыть грубым и заносчивым человеком, совершить поступок, о котором впоследствии спящий будет жалеть.

Если ссора из ночного видения получилась очень громкой, с привлечением сторонних участников, – это к позору, всеобщему осуждению. Когда во сне мама ругает за выбор спутника жизни и ночной кошмар приходит накануне свадьбы, это плохой знак. Вероятнее всего, брак окажется несчастливым. Увиденное стоит воспринимать в качестве предупреждения. Нужно хорошо подумать, прежде чем связать себя узами брака с человеком. Желательно узнать его получше.

Если мама ругает сновидца во сне, между ними что-то произойдет и в реальной жизни. Родственники, скорее всего, перестанут понимать друг друга. Видеть в ночном кошмаре, как мама ругает папу, – наяву столкнуться с рядом семейных проблем. Для людей, у которых нет родителей, подобные видения символизируют тоску по близким, боязнь одиночества.

Ночь – таинственное время, позволяющее не только отдохнуть и восстановить силы, но и побывать в мире, скрытом в подсознании – в сновидениях. Иногда они приносят радость, но в ряде случаев заставляют задуматься, задавая себе ряд вопросов, одним из которых может быть, например, к чему снится ссора с мамой.

Ночь – таинственное время, позволяющее не только отдохнуть и восстановить силы, но и побывать в мире, скрытом в подсознании – в сновидениях

Конфликтные ситуации – неотъемлемое явление в повседневной жизни. В период, когда организм нуждается в отдыхе, мозг воспроизводит ситуации, произошедшие ранее или являющиеся подсознательно источниками страхов и переживаний. Именно поэтому, если приснилась ссора, значит, она имела место быть ранее или видение предупреждает о некой ситуации, которая может произойти в ближайшее время.

Иные ситуации в сновидениях

Иногда ситуации в видениях могут быть необычными
Иногда ситуации в видениях могут быть необычными. Так можно видеть, например, как со своей мамой ссорится посторонний человек (тот, кому снится подобный сон, наблюдает за происходящим со стороны). Истолковать увиденное можно как положительные изменения, происходящие в работе или бизнесе.

Существует толкование подобного, как предупреждение о том, что кто-то из близких родственников совсем скоро заболеет. Также ссоры с мамой толкуются так, что в ближайшем времени человеку удастся сделать серьезное (возможно важное) открытие. Особые события и увиденное во сне

Случается и так, что в реальной жизни человек уже потерял свою маму, но, несмотря на это во сне он видит, как происходит драка и выяснение отношений с ней. Это с большой вероятностью означает, что:

• значимость потери слишком велика;
• существует потребность в личном с ней общении, разговоре или обычной беседе;
• утрата не пережита.

Также читайте: К чему снится смерть и стоит ли пугаться таких снов?

Если это так, то лучшим вариантом станет осознание того, что в произошедшем нет личной вины, течение жизни не изменить.

В том случае, если предпосылок к негативному развитию ситуации не существует, то ссора в большинстве своем является сигналом к тому, что мама испытывает проблемы со здоровьем, нуждается в заботе или хочет, чтобы ее ребенок проявил больше участия в ее судьбе.

Разные варианты развития сюжета

Иногда может присниться драка с матерью. Если дело дошло до рукоприкладства, следует опасаться несчастного случая. Рекомендуется соблюдать осторожность во всём. Неприятность может случиться даже при нахождении дома, поэтому в быту также необходимо быть аккуратным. Пострадать может не только сам спящий, но и кто-то из его близких и родных, поэтому важно вовремя предупредить семью. Предсказатели также приводят следующие трактовки:

• Ругань пьяной матери для девушки означает, что ей пора искать верного спутника жизни. Сновидица испытывает страх перед взрослой жизнью и поэтому избегает встреч с противоположным полом, однако она не сможет вечно находиться в плену своих комплексов.
• Если во время перебранки мама крушила всё вокруг и билась в истерике, это тревожный знак. Следует задуматься о том, каковы отношения с родительницей в реальной жизни. Возможно, она обижена на своего ребёнка и хочет, чтобы он попросил у неё прощения. Вероятно, следует так и сделать, если спящий действительно чувствует вину.
• Во сне довелось драться с умершей мамой? Нужно сходить в церковь и поставить ей свечку за упокой. Скандал с покойницей не сулит ничего хорошего, не и опасностей он тоже не предвещает. Скорее всего, спящий не может себя простить за то, как он раньше обращался с матерью. Теперь он мысленно себя казнит за совершённые ошибки. Ему следует понять, что чувство вины очень опасно. Нужно осознать ошибку и двигаться дальше, а не топтаться на месте.
• Поругаться с родителем и разбить посуду — мама стремится опекать спящего, что его сильно раздражает. Необходимо понять, что так она выражает свою любовь и заботится. Не стоит воспринимать это в штыки. Нельзя обижаться на мать, тем более, она не делает ничего плохого. Возможно, порой она навязывает свою точку зрения, но не нужно отвечать агрессией. Лучше попытаться спокойно объяснить, что именно раздражает.
• Иногда может присниться, как мама плачет. Скорее всего, у спящего вспыльчивый характер, с которым ему трудно совладать. Рекомендуется научиться управлять своими эмоциональными состояниями, чтобы не обижать близких людей. Необходимо найти способ, который позволит безопасно избавляться от негативных эмоций. Возможно, стоит записаться в спортзал.

Беременность и негативный сон

Плохой сон может присниться беременной женщине
Плохой сон может присниться беременной женщине, как же его воспринимать и стоит ли беспокоиться? В целом увиденное говорит человеку о том, что на наяву ей не хватает своей мамы. Женщина ощущает себя одинокой, пусть и находится рядом с мужем, потому не может в полную силу радоваться своему интересному и значимому положению.

Также подобные сны могут говорить о том, что женщина по какой-то причине сильно обижена на свою маму и не может найти способа простить ее. В такой ситуации необходимо поразмышлять на произошедшим, разобраться в себе, отпустить все имеющиеся негативные мысли и попытаться улучшить отношения с матерью.

Ссора из-за бывшего парня

В скором времени начнется сложный жизненный период.

Наяву возможны конфликты, причиной которых станут лживые слухи, распространяемые недоброжелателями.

Следует быть предельно осторожным и никому не доверять. Так же не нужно рассказывать кому-либо о своих планах на будущее, заниматься обсуждением других людей. Все это может стать достоянием общественности и тогда придется оправдываться и вытерпеть осуждение окружающих.

• Правдивое гадание
• Погадаем бесплатно
• Предсказание на любовь
• Экстрасенс бесплатно

Конфликты наяву и во сне

Нередко конфликты во сне и наяву – обычная жизнь человека. Увиденная ситуация может иметь место в реальности. Сон же говорит о том, что настало время примирения, необходимо всеми силами искать способы урегулирования отношений в семье.

Мама плохо себя чувствует и об этом пытается сообщить подсознание, посылая картинки ссоры и драк. Она переживает и очень боится, что будет отвергнута, сделав первый шаг. Все ссоры быстро забудутся, если найти время подумать над происходящим и изменить свои взгляды на жизнь. Если после ссоры приснилось примирение, то скоро произойдет приятное событие для всех его участников. Возможно, это будет крупное приобретение, большая покупка в семью, образование нового союза или пополнение в семье.

Также читайте: К чему человеку снится серебро и изделия из него?

Из-за денег

Материальные блага играют очень важную роль в сюжете видений. При ссоре с мамой из-за отсутствия денег, это символизирует, что сновидец наяву слишком занят тем, что постоянно думает о финансах. Вероятно, планируется большая и важная покупка, и на нее нет всей суммы. Нужно вспомнить детали сюжета, возможно, там есть подсказка, воспользовавшись которой удастся найти достойный выход из положения. Если причиной ссоры стала кража денег, то спящему придется очень много работать, чтобы улучшить положение.

Общее толкование

Практически все сонники сходятся во мнении, что такой сон указывает на возможные проблемы человека в семейном окружении, которые требуют решения.

Если мать холодна во время ссоры, и не реагирует эмоционально на происходящий конфликт — это может говорить о недостатке оказанного ей внимания спящим, о том, что она нуждается в его заботе.

• Сонник Миллера

  Трактует сон как знак, указывающий на возможную опасность для семьи сновидца. Вне зависимости от причин и обстоятельств, при которых это происходит, следует отнестись к сновидению с достаточной серьезностью.

  Если ругань снится девушке и ссора с матерью как-то связана с ее второй половинкой – это может предвещать ссору спящей со своим избранником в реальности.

  Также данный сон может говорить о будущей разлуке с матерью и переезде в другой дом, если семья пока еще живет совместно. При этом сонник советует обратить внимание на интенсивность происходящей ссоры – чем ярче накал эмоций, тем сложнее будет пережить переезд и разрыв с семьей. Если же конфликт закончился быстро, отъезд пройдет без отягощающих обстоятельств.

  Если спящему снится, что он ругается с матерью в состоянии опьянения, это может свидетельствовать о его скорой болезни. Чем сильнее опьянение, тем сложнее и тяжелее будет протекать болезнь.

• Сонник Ванги

  Ванга трактовала ссору с матерью во сне не настолько негативно, как Миллер и советовала больше обращать внимание на нюансы.

  Для замужней женщины ругаться с мамой во сне, означает что наяву возможные разлады в семье по причине интриг завидующих подруг.

  Если в ссоре во сне мать причиняет физическую боль – это может предвещать материальные блага. При этом если мать бьет руками – это говорит о вознаграждении собственных трудов, а каким-либо предметом – лозой или ремнем – прибыль не будет связана с профессиональной деятельностью.

• Сонник Нострадамуса

  Нострадамус советует внимательнее присмотреться к месту, где происходит конфликт с матерью во сне.

  Если он происходит в родном доме – это говорит об усталости, хроническом утомлении спящего, ему надо обязательно выделить время для отдыха.

  Если вы ссоритесь с матерью под открытым небом – возможно, ваши желания и стремления что-то сдерживает.

  Если ваша мать интеллигентна и никогда не бранится, но во сне ругается на вас нецензурной бранью, это может предвещать финансовое благополучие для семьи спящего.

• Сонник Фрейда

  Фрейд, который видел половые отношения абсолютно везде и во всем, в этом случае также не изменил своей традиции.

  Сон, в котором мужчине пришлось ссориться с мамой говорит об его серьезной неудовлетворенности, при которой желательно внести разнообразие в интимную жизнь.

  Если с мамой ругалась девушка – это знак, что она готова для поиска своего избранника.

  Для замужней женщины данный сон означает неосознанное недовольство своим собственным внешним видом или поступками.

Мысли о суициде вследствие того что поругалась с мамой

«Я совершил самоубийство»

Мысли о суициде в моей голове были довольно часто. Мне это казалось забавным… Не удивляйтесь, ведь не только мои друзья, но и я сама себе казалась довольно странной…

Произошло это в 15 лет — самый тот возраст, когда в голову лезут всякие плохие мысли. Мы отдыхали с компанией. Было уже довольно поздно, и раздался мамин звонок. Мы поругались, как это обычно бывает, когда я не приходила вовремя домой. И тут мне пришла в голову мысль наглотаться таблеток…

Я до сих пор не могу ответить даже самой себе на вопрос «Зачем я это сделала?» То ли чтоб с собой покончить, то ли чтоб маме неповадно было. Боже! Как я могла так поступить?! И даже подумать такое?! Вернись я в то время с теперешними мозгами, то сказала бы тогда по телефону: «Мама, не волнуйся. Я через 10 минут буду дома»…

Я выпила 5 таблеток, не помню, каких именно, потом ещё 7… Эффект был не сразу. Прошло минут 30. Мы ехали в такси домой и тут я поворачиваюсь к парню и говорю, что мне плохо. Водитель резко тормозит, меня вытаскивают из машины и заставляют тошнить. А я не могу!

Меня повезли в больницу. Там, как и полагается, оказали помощь, умыли, поставили капельницу, подключили к какому-то экрану, налепили всяких липучек на грудь… Потом всё совсем закрутилось: меня опрашивали разные следователи — что и как случилось и т.д. Никого в реанимацию не пускали, и я сама не вставала с кровати 2 дня. На 3-й день, когда из реанимации перевели в палату, я всё же встретилась с мамой. Боже, как же тяжело и стыдно было посмотреть в её наполненные слезами глаза… Я думала, что после всего она меня возненавидит. Глупая…

Я счастлива, что я жива! После этой истории насмешки исходили от меня самой. Друзья меня поддерживали и тоже шутили, но не зло. В школе об этом случае не разглашалось. Учителя не гнобили. Обошлось мне всё годом состояния на учёте в наркологическом диспансере. Со стороны мамы не было излишней опеки надо мной, у нас стали доверительные отношения и по сей день. А папа, слава Богу, на тот момент в городе не был и до сих пор ничего не знает.

А сейчас в кроватке спит моя двухлетняя дочь… Ну, какие могут быть теперь мысли о никчёмности и суициде?! Я теперь просто не посмею сказать, что меня никто не любит! Я забеременела в 17 лет и даже тогда я прочь прогоняла мысли о самоубийстве, т.к. лишив жизни себя я лишила бы права на жизнь то маленькое создание, жившее внутри меня! А этого я просто не вправе была делать… А сейчас эти маленькие глазки заставляют вдыхать жизнь снова и снова! И только ради её благополучия я ищу себя, ищу вдохновение и просто живу.

Запомните, не бывает такого, чтоб вам вообще ничего не хотелось, кроме смерти! Вам хочется чего-то лучшего. Постарайтесь найти в себе силы, чтоб добиться этого лучшего!!! Не делайте глупостей!

© Pobedish.ru

Рекомендуем: наш онлайн курс «Диагностика предрасположенности к суициду — для подростков»

 ( Победишь.ру 22 голоса: 4.14 из 5 )

---

  Предыдущая беседа

Следующая беседа  

Смотрите также по этой теме:

Как я собиралась покончить с собой, будучи беременной (МарьИванна, 43 года)

Из-за ужасных отношений с матерью хочу покончить с собой

Возраст ребёнка: 13

Из-за ужасных отношений с матерью хочу покончить с собой

Здравствуйте, я не родитель, а ребенок. У нас с мамой очень сложные отношения. Когда я родилась, через некоторое время (не знаю точно, знаю только, что мне не было еще и 3-х месяцев) застрелился мой папа. Мы переехали в другой город, жили с мамой вдвоем. Бабушки и дедушки нам очень хорошо помогали материально, так как зарабатывали приличную сумму денег. Мама вроде бы работала время от времени, то в магазинах, то еще где-то. А еще она училась. Точнее доучивалась. Все это время, пока я росла у нее были разные мужчины. Я их не воспринимала, я всегда думала, что скоро вернется мой папа, а эти козлы мне не нужны, я плакала из-за этого. Когда я в чем провинялась, мама на меня постоянно кричала, била, обзывала и т.д. Я проводила ночи в слезах, плакала, пока не усну. Била она меня до 12-13 лет. Сейчас же она просто постоянно на меня орет и обзывает меня, как матом, так и животными (свинья, овца, тварь, сука). Она меня не слышит, я все время пыталась с ней наладить контакт, просила ее, чтобы она не кричала и не обзывала меня, но она отвечала мне лишь «ты сама во всем виновата». До 5 класса мама работала, но вот уже пошел 3-ий год, как она сидит дома. Пол года назад где-то, она походила на курсы маникюра и сейчас занимается на дому этим. Правда не так успешно. Клиентки у нее пару раз в месяц. Конечно, она ведь не на покрытие гелем училась, что сейчас актуально, а на гель-лак и педикюр. Гель-лак она делает мне. Летом пару клиенток тоже делали, а сейчас к ней ходят на педикюр. После того, как она ушла с работы, она постоянно дома, она просто целыми днями лежит в кровати и даже ее не застилает (бывает, конечно, что она вот прям встанет и уберет кровать, но это раз в месяц). И теперь мы можно сказать живем за счет бабушки и дедушки. Но они уехали с Севера и теперь не зарабатывают по 40 тыс., как это было раньше. Теперь у них обычная зарплата, живут они в Новосибирске, там дороговаты продукты. Меня очень раздражает то, что мама не ищет себе работу. Ей уже все об этом говорят. Но меня она просто посылает, говорит, что не мое дело. Но как не мое? Мне ведь уже скоро поступать в институт, я ведь взрослею, мне нужны новые вещи и у меня новые потребности появляются. Я уже даже на сайтах находила отличную работу (с зарплатой в 30 тыс.), но она лишь закрывала эти вкладки и говорила, что не будет работать на таких работах, там ведь всего 1 выходной в неделю. Конечно, лучше целыми днями смотреть телевизор и орать на дочь. Полтора года назад, у нее возобновились отношения с человеком, которого я просто ненавидела в детстве. Он начал с нами жить. Все было хорошо, но это было недолго. Начались пьянки (по поводу праздников, да и вообще лето наступало), а когда он выпивает, ведет себя неадекватно. Начинает упрекать во всем маму, что это она была виновата в их расставании, что она ему изменяла и т.д. Были ссоры, битая посуда, все на моих глазах. Потом начались и драки между ними. Он так же пытался мне указывать, но я говорила ему, что он для меня никто и слушаться я его не буду. Один раз он даже чуть меня не ударил. У меня из-за него были постоянные истерики. Следы отпечатков его ног у нас на двери и часовые звуки дверного звонка, когда он напивался и я запрещала маме открывать ему. Постоянные ее слезы и ругань. Я не могла на это смотреть. А вскоре мама забеременела, случайно. Я об этом не знала. Мама запретила ему, чтобы он мне рассказывал. Но он все равно это сделал. Мы пошли с ним в гараж, где он, как обычно, стал мне рассказывать какая мама дура, что она натворила, я уже плакала, я устала это слушать. Тогда я встала, хотела уйти, но он меня не пустил. Он дал мне бумаги, я попыталась разобрать что там написано, но из-за слез ничего не вышло. Тогда он сказала мне «мама беременна». У меня началась истерика, я вырвалась и убежала в темноте домой. Забежала в комнату и плакала. Потом рассказала все маме. Мама сказала, что она будет рожать. Я наоброт не хотела, чтобы она рожала, так как на тот момент он уже от нас опять ушел. Он бы доставал нас еще больше, если бы его ребенок жил с нами. Нам было бы очень трудно в материальном плане и в моральном. Я постоянно ревела. В школе, дома, на улице. А еще, из-за их ссор, я начала резать руки. Сначала не глубоко, но было больно, ведь я делала это заколками, до крови. У меня появился парень. Подростковый возраст и эти надежды, что «вместе навсегда». Мы были с ним пол года. А во время наших ссор, расставаний, я еще больше резала себя. Нет, не потому что «не взаимная любовь», просто все накапливалось все вместе. я порезала себе ножницами на сгибе руке довольно глубоко, долго шла кровь. Очень болезненно заживало, так как там даже кожа разошлась, все гноилось. Один раз мама увидела это. Спросила зачем я это сделала, сказала «Хочешь как твой отец? Только подумай, кому он легче этим сделал» назвала меня долбанутой и ушла. На время я прекратила это делать. Но надолго меня не хватило. Я продолжила заглушать душевную боль физической. Сейчас у меня на руке 16 шрамов, в виде полосок. 15 их них темного цвета. Я каждый день хочу вновь схватиться за лезвие. Желательно провести со всей силы, потому что у меня уже просто не осталось сил. Я не хочу так больше существовать. Я хочу жить. Хочу взаимопонимания с мамой, хочу, чтобы у нас все было хорошо. Но, скорее всего, это всегда будут просто мечты. Мне правда очень тяжело. Я постоянно плачу. Даже когда нет такого повода. Но для меня он есть всегда. Я устала притворяться, что у меня все в порядке. Я всем помогаю, я отговариваю людей от суицида, когда узнаю об этом. Но кто поможет мне? А еще, когда я спрашиваю у мамы «Что сегодня делать будешь? А куда ты едешь? Чем завтра будешь заниматься?», она отвечает «не твое дело/что тебе надо?/ отстань» А еще она мне не доверяет. Постоянно все проверяет. В этом я виновата, я раньше много ей врала, потому что боялась ее. Но когда я пытаюсь исправиться, она всегда напоминает мне о том, что ко мне нет доверия и что виновата в этом только я. Зачем она это делает? Я ведь пытаюсь меняться, а она словно закидывает меня камнями. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Анна

Здравствуй, Анна.

У тебя сейчас очень непростая ситуация в жизни, и я понимаю, что тебе очень тяжело. В этот момент поддержка просто необходима. Может быть, у тебя есть близкие друзья, с которыми можно откровенно поговорить. Если таких друзей пока нет, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А возможно, он и подскажет, что ты можешь изменить в своей жизни.

Да, к сожалению, мы не можем изменить других людей, их поведение или отношение к нам. Но в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь под другим углом, и тогда ты найдешь выход. Это даст тебе силы двигаться дальше.

Ты сама пишешь, что помогаешь другим отказаться от мыслей о самоубийстве. И это замечательно. В этом ты, если захочешь, можешь найти смысл и своей жизни. Ведь если даже хотя бы один человек послушал тебя, это значит, что ты спасла его от смерти, и это действительно великий поступок.

Мне очень жаль, что ты оказалась в такой жизненной ситуации. К сожалению, родители или другие близкие люди не всегда ведут себя так, как нам хотелось бы. И не всегда они способны поддержать, найти нужные для нас слова. Поэтому для тебя сейчас есть очень хорошая возможность научиться на ошибках твоей семьи: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Желаю тебе сил и верю, что у тебя получится все преодолеть.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Сражаться с мамой еще труднее, когда она также твой лучший друг — так что используйте эти 6 советов, чтобы держать вещи в перспективе

Я могу легко сказать, что быть лучшими друзьями с мамой — это самое большое благословение в моей жизни. Она — человек, с которым мне больше всего весело, первый, кому я звоню после тяжелого дня, и подруга, которая дает мне лучший совет (потому что у нее есть годы жизненного опыта, которого нет у других моих близких друзей). В моей семье ходят шутки, что когда я был маленьким ребенком, я ходил за мамой по всему дому, говорил без остановки — и за следующие 20 лет мало что изменилось.В настоящее время мы живем на расстоянии 3000 миль друг от друга, но мы все еще разговариваем каждый день, и я был известен по FaceTime в раздевалке магазина, когда просто не могу выбрать между двумя платьями для важного мероприятия.

Тем не менее, даже у лучших дружеских отношений бывают тяжелые времена. На самом деле, подумав о моем собственном опыте и опыте друзей, которые также являются лучшими друзьями со своими мамами, я понял, что взрослые дочери и матери, которые оказались очень близкими, похоже, ссорятся чаще, чем матери и дочери, у которых больше рук. от отношений.И в этом нет ничего удивительного — те из нас, кто являются лучшими подругами своих мам, полностью открыты с ними, поэтому они знают больше подробностей о нашей жизни и решениях, чем матери дочерей, которым не так удобно рассказывать все. К тому же, поскольку мы очень ценим их мнение, мы склонны становиться эмоциональными и более уязвимыми во время ссоры.

Если вы лучшие друзья своей мамы, независимо от того, насколько вы ее обожаете, вы неизбежно столкнетесь с несколькими серьезными ссорами в течение вашей взрослой жизни.Они болезненны и трудны для преодоления, но они всегда заканчиваются примирением, а иногда и даже более тесной связью. Вот шесть советов, как разрешить конфликт:

1. Найдите время, которое вам нужно, чтобы остыть, а затем поговорите об этом

Огромная ссора с мамой кажется ужасной, поэтому вы оба, вероятно, захотите пройти мимо это и вернуться к тому, как было раньше, как можно скорее. Тем не менее, важно не игнорировать то, из-за чего вы ссорились, а вместо этого вести уравновешенную дискуссию по этому поводу.Чтобы все прошло хорошо, лучше подождать, пока вы оба достаточно остынете, чтобы сохранять спокойствие и выслушивать друг друга, не перебивая, не крича и не усугубляя ситуацию.

Когда вы привыкли болтать с мамой каждый день, неделя без разговоров кажется вечностью. Это может заставить вас почувствовать, что в вашем мире нет ничего правильного (и она, вероятно, думает так же). Но если вы злитесь и обижены, вы не лучшее место, чтобы спокойно обсудить разногласия.Хотя время между схваткой и разрешением всегда болезненно, это лучший вариант, чем излишне воспроизводить ваш исходный аргумент, потому что вы пытались повторно обратиться к проблеме, пока ваши эмоции были еще острыми.

2. Отвлекитесь и не зацикливайтесь на драке

Пока вы не торопитесь, чтобы остыть, прежде чем говорить об этом, постарайтесь выйти и отвлечься. Если вы чувствуете себя очень подавленным, возникает соблазн остаться дома и ничего не делать. По моему опыту, это только усугубляет ситуацию.Когда я ссорился с матерью, жилище заставляло меня снова проигрывать спор в моей голове, снова грустить и волноваться. Постарайтесь отвлечься с помощью тех же механизмов выживания, которые вы использовали бы после плохого дня или недели на работе: пробежитесь, пообщайтесь с другом или отправьтесь в веселую однодневную поездку. Это отвлечет вас от драки, и вы, вероятно, быстрее успокоитесь и сможете обсудить все с мамой раньше, чем позже.

3. Помните, что у нее есть право сыграть в «карту для мамы»

Если вы лучшие друзья своей мамы, скорее всего, она обычно довольно непринужденная и понимающая, когда вы ошибаетесь.Она не переживает по мелочам, так что у вас, ребята, не бывает особых конфликтов. Но она по-прежнему ваш родитель, и, как это ни тяжело слышать, у нее есть право разыграть «карту мамы», когда она серьезно обеспокоена выбором, который вы делаете.

Материнские инстинкты не исчезают, когда нам исполняется 21 год или когда мы получаем нашу первую взрослую работу и квартиру. Если ваша мама серьезно обеспокоена тем, что у вас нездоровые отношения, вы слишком сильно устраиваете вечеринки или проявляете какое-либо постоянное поведение, которое может быть опасным для вас, она действительно имеет право сказать вам об этом.Вы можете полностью не согласиться с тем, что она говорит, или утверждать, что она не понимает всех деталей вашей ситуации — и, как взрослый, это ваше право на . Но твоя мама справедливо выражает свои опасения.

4. Вы оба, вероятно, сказали то, что не имели в виду

Скорее всего, вы и ваша мама вышли из драки с одинаково обиженными чувствами. Если вспомнить этот аргумент, то вы, вероятно, сконцентрируетесь на словах, которые вас больше всего задело.Но важно помнить, что все говорят вещи, которые они не имеют в виду, в напряжении, и трудно сформулировать каждую мысль и чувство, когда напряжение накаляется.

У вас и у вашей мамы была одна общая мысль, которую вы пытались сформулировать во время ссоры, но постарайтесь не зацикливаться на всех точных словах и фразах. Вы, вероятно, не имели в виду каждое сказанное вами слово, и то же самое касается вашей мамы — наши родители тоже люди. Я также обнаружил, что важно помнить, что, когда вы спорите, ваша мама говорит об одном конкретном выборе или ситуации, но она не судит вас как личность.Если она называет принятое вами решение «безответственным», это определенно обидно, но она не говорит, что вы безответственный человек, который принимает бесчисленное количество плохих решений.

5. Случайные аргументы — признак здоровых отношений

Этого не избежать: спорить с мамой неприятно, неудобно и очень тяжело. Но в любых близких отношениях случайный спор не только неизбежен, но и полезен. Независимо от того, насколько вы близки с кем-то, у вас будут моменты, когда вы серьезно не согласны друг с другом.Если вы оба решите скрыть свои чувства под ковриком и игнорировать их, это признак того, что вам недостаточно комфортно в отношениях, чтобы быть честными друг с другом, и что вы не верите, что оправитесь от них. конфликт и обида.

И в конечном итоге лучше иметь дело с одним аргументом, чем сидеть с невысказанными мыслями и чувствами. Нечестность друг с другом нанесет гораздо больший ущерб вашей дружбе и отношениям между матерью и дочерью в долгосрочной перспективе, чем одна ссора.

6. Ты всегда будешь двигаться дальше

Когда вы ссоритесь и справляетесь с последствиями ссоры, это тяжело и болезненно как для вас, так и для вашей мамы. Но просто помните, что ваши отношения крепкие и нет ничего, что вы бы не смогли преодолеть. Раньше у вас были плохие бои, и на этот раз ничего не будет. Вам обоим нужно время, чтобы остыть и выслушать друг друга, и вам часто нужно найти способ согласиться и не соглашаться. Иногда требуется некоторое время, чтобы все вернулось в норму, но ни одна драка не нанесет непоправимого ущерба вашим отношениям.На самом деле, это может даже сделать его сильнее, потому что вы будете ценить друг друга еще больше после того, как проведете несколько жалких дней или недель, не разговаривая.

Обе ваши жизни были бы довольно пусты, если бы вы не дружили друг с другом. Если единственный недостаток такой близости — периодические ожесточенные споры, что ж, это довольно небольшая цена за такие удивительные и особенные отношения матери и дочери.

Изображения: Warner Bros. Television; Giphy (6)

Как заставить маму и бабушку перестать ссориться

Siri Stafford / Lifesize / Getty Images

Люди взрослеют по мере взросления, но психологи из Мичиганского университета обнаружили, что не только родители и их взрослые дети все еще ссорятся, но с возрастом споры могут усугубиться, сообщает Telegraph.Взрослые дочери и их матери, скорее всего, будут постоянно не соглашаться друг с другом, поэтому нормально, что ваша мама и бабушка иногда ссорятся. Конечно, остальным членам семьи неприятно находиться рядом, когда они ссорятся. Вы можете помочь разрешить спор, выступив в качестве посредника.

Step 1

Поговорите об этом отдельно с мамой и бабушкой. Расскажите им, почему их драки так вас расстраивают. Ваши мама и бабушка, вероятно, не хотят вас расстраивать, но их ссора может вас беспокоить, а может и нет.

Step 2

Спросите отдельно маму и бабушку, в чем проблема и как они к ней относятся. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что они хотят одного и того же или что они оба указывают на разные проблемы. Это полезная информация для посредничества.

Шаг 3

Пригласите свою маму и бабушку вместе, чтобы урегулировать конфликт. По мнению экспертов из Университета Колорадо, успешное посредничество часто основывается на беседе, ориентированной на поиск решения, в которой оба человека чувствуют себя услышанными.

Step 4

Действуйте как нейтральная сторона, сидя между мамой и бабушкой, чтобы урегулировать спор. Пусть они по очереди расскажут о проблеме, как они ее видят, что они чувствуют и какого решения они хотят.

Шаг 5

Подтвердите чувства мамы и бабушки. Не принимайте чью-то сторону. Вы можете сделать это, перефразируя их слова, начиная со слов «Итак, я слышал, что вы говорите …». Таким образом, ваша мама и бабушка будут чувствовать себя услышанными и смогут исправить любые ошибки.

Step 6

Помогите маме и бабушке прийти к компромиссу в решении, описав шаги, которые они предпримут для этого. Каждый из них должен что-то делать. Например, если спор идет о том, как часто ваша мама и бабушка видятся друг с другом, составьте расписание, которое сделает их обоих счастливыми. Затем обратитесь к нам позже, чтобы узнать, как это работает.

Вы чувствуете себя врагом?

Кажется, что в вашей семье идет война — вы с одной стороны, а ваши дети — с другой? Многим родителям кажется, что они живут в зоне боевых действий и в любой момент могут наступить на фугас.Может быть, у вас есть подросток, который ведет себя неуважительно и говорит вам грубые и оскорбительные вещи. Возможно, у вас есть ребенок, который не перестанет приставать к вам и ссорится с вами, когда вы устанавливаете ограничения. Может быть, ваш ребенок настаивает на том, чтобы за всем было последнее слово, и все время вас унижает. Или может случиться так, что вы, как и многие родители, чувствуете, что ваши дети ведут себя достойно и неблагодарно и пользуются вами — и это сводит вас с ума.

Дебби Пинкус, автор книги «Спокойный родитель AM и PM», работает с детьми и родителями более 25 лет, и она может научить вас, как прекращать ссоры со своими детьми.Читайте дальше, чтобы узнать, что вам нужно делать, чтобы обрести покой в ​​своем доме, начиная с сегодняшнего дня.

Когда вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли быть спокойны и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что они не обязаны вам это давать.

Сегодня родители все больше и больше жалуются на то, что их дети имеют право и грубо, о чем свидетельствует недавняя статья в новостях «Папа-воспитатель в Facebook». Этот отец был рассержен и расстроен тирадой своей дочери против него в Facebook, поэтому он решил преподать ей урок, выстрелив в ее ноутбук из пистолета.Хотя я бы никогда не рекомендовал эту тактику, я частично понимаю его разочарование. Родители начали чувствовать себя «бульдозерами» собственных детей. Они даже представить себе не могут, что когда-либо так обращались со своими родителями, когда были молоды, не говоря уже о жизни, чтобы говорить об этом! Многие родители доходят до того, что чувствуют себя настолько злыми и жертвами своих собственных детей, что начинают видеть в своих детях «врагов», которых необходимо победить. В ответ они стали больше кричать, прибегать к суровым наказаниям и чувствовать себя подавленными и не в ладах со своим ребенком.

Так как мы добрались до этого места? Все мы знаем, что времена изменились, и в результате воспитание детей стало намного труднее. Много лет назад родители ценили послушание превыше всего. Они использовали бы удары, тактику страха, угрозы и отказ от любви, чтобы запугать детей и заставить их вести себя хорошо. И если мы будем использовать эту тактику сегодня, мы, вероятно, заставим детей действовать так, как мы хотим, по крайней мере временно. Проблема в том, что такой стиль воспитания не приводит к хорошему долгосрочному взаимодействию, доверию или безопасности и может легко иметь неприятные последствия и вызвать серьезное восстание.Хотя мы по-прежнему ценим послушание, теперь мы также ценим связь, общение и независимое мышление. Но проблемы возникают, когда мы теряемся, когда дело доходит до того, чтобы наши дети были уважительными, благодарными и находились под контролем. Вместо этого мы можем находиться в состоянии войны 24/7 у себя дома.

3 критических изменения, закрывающих бои

Я считаю, что проблема начинается именно здесь: в тот момент, когда мы убеждаем себя, что мы должны учить своих детей лучшему поведению и наставлять их.Часто мы не прекращаем читать лекции, пока они не изменятся или пока мы не будем уверены, что они «поняли». Мы паникуем и задаемся вопросом: «Если мой ребенок не будет учиться сейчас, когда станет , он научится?» Или мы думаем: «Если я не научу его делать все правильно, кто будет?» Будучи укорененным в естественных инстинктах (кто не хочет, чтобы их ребенок был счастлив, здоров и успешен?), Это может вызвать цикл, который приведет к серии обостряющихся битв.

Давайте посмотрим поближе и найдем выход из этого безумия и к лучшему способу воспитания детей.

Сияйте светом на себя, а не на ребенка. Не думайте, что ваш ребенок — враг, и вы должны победить. Что выиграть? Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, вы должны брать на себя обязательство заботиться о себе, а не беспокоиться и реагировать. Помните, что даже во время сильного стресса, каким бы неприятным ни было поведение вашего ребенка, вы должны оставаться спокойным и устойчивым лидером. Какие качества делают сильного лидера? Сильные лидеры сосредоточены на сохранении собственной целостности.Они готовы взять на себя ответственность за собственное эмоциональное благополучие и не пытаются «сделать» других людей счастливыми, изменив их характер. Быть сильным лидером — это качество, которое на самом деле поможет вашему ребенку захотеть быть ведомым вами, а не сражаться с вами.

Держитесь подальше от вашего ребенка. Если это не связано с риском для здоровья, безопасности или другого опасного риска, позвольте вашему ребенку совершать свои собственные ошибки — а затем позвольте ему столкнуться с естественными и логическими последствиями своих действий.Когда вы выходите из коробки своего ребенка и позволяете ему делать свой собственный выбор, есть кое-что важное, что вы не даете своему ребенку: боеприпасы. Проще говоря, им не с чем бороться или против чего. Удержание их пути позволяет им расти.

Оставайтесь в команде вашего ребенка. Помните, что вы в команде своего ребенка, а не на стороне противника. Не становись его противником. Вы его тренер и установщик лимитов, а не тот, кому нужно «выиграть» битву, чтобы доказать, что вы контролируете ситуацию.По правде говоря, каждый раз, когда вы поддаетесь побуждению орудовать родительским молотом — когда вы выходите из себя и кричите, кричите или даете слишком суровое наказание — вы опускаетесь до уровня своего ребенка и показываете ему, что вы не Я действительно не контролирую.

Практика рекомендаций

Как начинаются и обостряются битвы? Как наши некогда милые ангелочки превращаются в наших врагов? И как это на самом деле выглядит в реальном времени с нашими детьми, особенно с подростками?

Давайте заглянем в дома Сары, 13 лет, и Даниила, 9 лет.«Я хочу ночевать завтра вечером в доме Лили, — говорит Сара. Мама отвечает: «Извини, но не завтра. Я хочу, чтобы ты был свежим и бодрым в субботу утром к нашему визиту с бабушкой и дедушкой ». В доме Дэниела папа говорит: «Мы собираемся поесть через минуту. Пожалуйста, накрывайте стол ». Дэниел играет в видеоигру и говорит: «Не сейчас, я занят».

Что происходит? В каждом случае ребенок хочет одного, а родитель — другого. Обоих детей просят принять ограничения, которые им не нравятся, поэтому они бросают вызов.

Сара: «Я пойду на эту ночевку, что бы ты ни сказал, и ты не сможешь меня остановить. Я не пойду в дом бабушки и дедушки. Я терпеть не могу свою семью! » Дэниел злится на своего отца и кричит: «Почему я должен делать всю работу здесь? Это несправедливо! »

Что сейчас происходит? Родитель высказал свою позицию, а ребенок высказал свое несогласие. Все готово к битве, которая действительно начнется, если один из родителей примет на себя серьезный удар и вообще ответит.

Давайте на мгновение приостановим запись и поговорим о вашей роли здесь со своим ребенком, потому что это очень важный момент в анатомии боя. Если вы собираетесь сохранить свою целостность на данном этапе и заботиться о собственном эмоциональном благополучии — и быть лидером в своей семье, — что бы вы сделали дальше? Ответ: прекратите участвовать. В этот момент лучше всего еще раз заявить о своей хорошо продуманной позиции, а затем уйти.

«Легко сказать, — можете подумать вы, — но что, если мой ребенок продолжит сражаться, крича на меня, истерика, обзывая меня, преследуя меня в другие комнаты или разбрасывая вещи? Я не могу позволить ей уйти от этого! Мне нужно показать ей, кто здесь главный.”

Но вот правда: когда вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли быть спокойными и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что они не обязаны вам это давать. Когда появляется сообщение: «Мне нужно, чтобы ты вел себя хорошо. Мне нужно, чтобы ты перестал приставать ко мне. Мне нужно, чтобы вы относились к вам с уважением. Мне нужно, чтобы ты меня выслушал », — вы фактически отдали себя на милость своего ребенка. Чувствуя себя потерянным, многие родители идут на отчаянные меры, пытаясь получить от своих детей то, что им нужно — уважение и послушание.Ребенок с одинаковой силой сопротивляется усилиям родителей, и теперь борьба за власть идет в полную силу. Они подкупают, уговаривают, угрожают, наказывают, умиротворяют — безрезультатно. И их когда-то любимое дитя теперь чувствует себя врагом, которого необходимо победить.

Итак, давайте вернемся к сценам Сары и Дэниела и нажмем «играть». Предположим, что в каждом случае родитель не мог отказаться от драки, а вместо этого начинал кричать в ответ. Сейчас идет борьба, и спор обостряется. Теперь Сара говорит: «Я пойду к Лили, что бы ты ни сказал или ни сделал со мной.Ненавижу тебя! Хотел бы я иметь другую маму ». Даниил говорит: «Ты здесь обращаешься со мной как со слугой. Меня просят все делать и обвиняют во всем. Это нечестно!»

Что происходит? Это маневры Сары и Даниэля — предсказуемые. Если ваш ребенок попытается это сделать, не упустите его. Дети хорошо разбираются в стратегиях, которые нажимают на наши эмоциональные кнопки, особенно когда вы позволяете им работать. Цель такого рода манипуляций — вернуть вас в бой, когда вы слышите угрозы своего ребенка уйти, нецензурную лексику или крики «бедный я».«Они знают, как нажимать на ваши кнопки, и они отчаянно хотят получить от вас реакцию. Почему? Потому что, когда вы вступаете в бой, они обретают чувство контроля и силы. У них также есть чувство связи с вами, хотя и отрицательное. Вашему ребенку это приятно, по крайней мере отчасти. Она предпочитает это ощущению одиночества или боли своего разочарования. Подростки особенно нуждаются и хотят быть независимыми от вас. Сражаясь, она чувствует себя независимой и одновременно увлеченной.Попытки заставить ее остановиться, прыгнув в бой, только обострят битву.

Помните, определение своей хорошо продуманной позиции и не позволять сбиваться с курса — это настоящее лидерство. Спор закончится, если вы перестанете участвовать. Когда вы бросаете конец веревки, ваш ребенок должен бороться с сам , а не с вами.

Если родители в наших двух сценариях смогут разъединиться, сцена может выглядеть так: как только она успокоится, Сара может подумать про себя: «Я действительно хочу пойти к Лили, но я не хочу попадать в неприятности». .Думаю, мне лучше остаться дома. Или Дэниел может рассуждать: «Я не хочу накрывать на стол, но я действительно должен, если я не хочу иметь последствия. Я лучше пойду и сделаю это.

Defiant Kids

Что делать, если у вас есть дерзкий ребенок или вы ведете с ним упорную борьбу? Вы, вероятно, читаете это и думаете: «Мой ребенок никогда не успокоится и не подчинится». И, возможно, вы правы — он может уйти или бросить вам вызов. Вот когда вам нужно решить, исходя из собственного достоинства, что делать дальше.У вас есть выбор как ответственного родителя. Вы можете позволить сцене разыграться. Вы можете отказаться от спора и установить ограничения на его поведение. Если ваш ребенок разрушает собственность или подвергает его физическому насилию, вы можете позвонить в полицию. Будьте лидером, которым вы должны быть как родитель, и не обращайте внимания на брошенную вам перчатку. Отвечайте из обдуманного места с ограничениями и последствиями и постоянно напоминайте себе: «Мы в одной команде». Важно то, чтобы вы продолжали приходить к ребенку.

Наши дети не наши враги. Им просто нужны взрослые, чтобы помочь им вырасти . Держась подальше от вашего ребенка и в своей собственной коробке, независимо от того, насколько дерзок ваш ребенок, у него будет шанс встретиться лицом к лицу со своей совестью. Это именно то, что ему нужно, чтобы вырасти. И оставаться в своей коробке — это именно то, что вам, , нужно делать, чтобы расти как родитель.

Материалы по теме: Как избежать драки со своим ребенком
Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

Как справиться с постоянными ссорами родителей | Семьи

Слышать или видеть, как ваши родители постоянно ссорятся дома, — это действительно ужасная ситуация.Грусть, беспокойство, стресс и даже гнев — это нормально. Хотя есть целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать в этой ситуации, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться и почувствовать себя немного лучше.

Создайте границы

Помните, что вы не несете ответственности за конфликт своих родителей, и не ваша работа «исправлять» его за них. Это не ваша вина, и вам не нужно принимать чью-то сторону.

Создайте собственное безопасное пространство

Когда ваши родители ссорятся, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым, тревожным, подавленным, раздражительным или испытывать стресс.Если можете, перейдите в другую комнату или в другое место, где вы чувствуете себя в безопасности. Вы можете послушать музыку или поиграть в игру с наушниками, чтобы не слышать боевые действия.

Делай то, что доставляет тебе удовольствие

Когда вы постоянно переживаете что-то вроде ссор родителей, заботиться о себе очень важно. Если вы будете уделять первоочередное внимание тому, что заставляет вас чувствовать себя хорошо изо дня в день, вы станете более стойкими и будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с не очень хорошими моментами типа «Ах, дерьмо, они снова за дело».

Составьте план повседневных дел, которые вам нравятся. Подумайте, какими из них вы можете легко отвлечься, когда ваши родители ссорятся. Например, вы можете надеть наушники и слушать музыку или играть в игру, читать книгу, писать другу или рисовать. Эти действия незаметны и не привлекут к вам дополнительного внимания. Если вы можете выйти из дома, вы можете взять собаку на прогулку или встретиться с другом.

Пойти куда-нибудь еще

Если у вас есть близкий сосед, друг или родственник, которому вы доверяете, вы можете спросить, можете ли вы зайти.Даже время, которое вы потратите на дорогу, поможет вам очистить голову. Если есть кто-то, кто знает, что ваши родители часто ссорятся, вы можете спросить их, можете ли вы прийти в себя, когда ситуация в доме станет напряженной.

В вашем районе может быть публичная библиотека, парк или баскетбольная площадка, куда вы также можете пойти. Попробуйте несколько мест, пока не найдете то, что вы чувствуете в безопасности, куда можно пойти, если потребуется.

Поговорите с кем-нибудь об этом

Получите поддержку от того, кому доверяете.Это может быть брат или сестра (если он у вас есть), друг, родственник, терапевт или психолог. В вашей школе, университете / TAFE или на рабочем месте может быть доступен специалист по поддержке.

Если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кого вы не знаете, вы можете попробовать воспользоваться горячей линией или онлайн-чатом или поделиться с вами тем, что происходит, на анонимном форуме, таком как форумы ReachOut.

Вы можете беспокоиться о том, что если вы поговорите с кем-то, у вас могут возникнуть проблемы или это может разрушить вашу семью — это не ваше дело.Если вам нужна поддержка, не бойтесь просить о ней.

Что делать, если дом больше не безопасен?

Если ситуация становится напряженной или вы не чувствуете себя в безопасности дома с родителями, ознакомьтесь с нашей информацией о том, что делать, когда ваш дом больше не является безопасным местом. В Австралии также есть семейные службы, в которые вы можете обратиться, если вам понадобится помощь.

Прочтите это, прежде чем подумать о споре с матерью на праздниках.

У всех нас есть стареющие родители, и мы должны справляться со своими недугами по мере их поступления, стараясь не загадывать слишком далеко вперед, опасаясь каких-либо проблем.Я давно списывала свою ситуацию на более сложную, чем у других детей бэби-бумеров, из-за биполярного расстройства моей матери. По данным Национального института психического здоровья, у 5,7 миллиона американцев было диагностировано биполярное расстройство. Моей маме поставили диагноз несколько десятилетий назад, когда врачи еще называли это маниакальной депрессией.

Лучше всего я могу описать это психическое заболевание тому, кто не жил рядом с ним, — это то, что больной часто находится в пределах своих крайностей, эйфорических припадков, которые одновременно возбуждают и радостно пугают, и депрессивных состояний. это ощущение настолько безжалостное, что, кажется, нет возможности выползти из этой дыры в земле.Я чувствую себя достаточно осведомленным, чтобы сказать это, так как я так долго сидел в первом ряду этого шоу.

На самом деле, я бы сказал, что взлеты и падения, которые человек испытывает, будучи ребенком человека с биполярным расстройством, иногда могут вызывать такие же потрясения, как и сама болезнь. Когда вы замечаете, что вода отступает перед следующей большой волной ваших родителей, вам остается искать твердые вещи, за которые можно держаться. Вы готовитесь к надвигающемуся, хватаясь за руки тетушек, дядюшек и даже родителей друзей. Вы смотрите на их лица в поисках утешения, спрашивая: «Это нормально?» и «Я буду?»

Операция моей матери прошла успешно.Киста успешно удалена. Я привез ее обратно в отель, где она выздоравливала около недели, прежде чем снова обратиться к хирургу для последующего наблюдения. Назначение врача: она не могла летать, пока не выздоровела еще как минимум неделю.

Я работал за кухонным столом в нашем мини-люксе, отвечая на звонки по Skype с коллегами то тут, то там. Моя мать становилась беспокойной из-за того, что ее заперли; тоже немного одиноко, когда она поняла, что я буду занят с девяти до пяти. Она предложила нам съездить на близлежащее озеро на пикник, сказала, что ее врач никогда не узнает.«Он сказал тебе отдохнуть, мама. Короткие прогулки, если уж на то пошло, — ответил я, укладывая в постель мысль, что эта поездка была своего рода отпуском. Я знал, что это именно то, на что она надеялась.

Через несколько дней моя мама начала втискивать в острые дискуссии о том, что мы были лучшими друзьями, когда я была маленькой девочкой, и что изменилось? Безобидные комментарии быстро накатились, превратившись в подозрения о том, почему я вообще переехал в Калифорнию. Должно быть, это из-за нее. Я не должен ее любить.Нет, на самом деле я был довольно эгоистичным человеком. Я должен был быть, если бы мог поместить ее в коробку на полке в кладовке на востоке, где никто не мог видеть. Ага, правильно … Она еще больше возбудилась, заплакала. Я ей не нравился. Сначала я почти не сказал ни слова, но когда я заговорил, то сказанное прозвучало вслух.

В ту ночь я ужинал, сидя рядом с ней, но мысленно находился за миллион миль. Я знаю, что это не слишком отличается от разговоров, которые вы, возможно, вели с членами вашей семьи, это просто часть динамики ребенка и родителя, особенно во время праздников, когда суета быстро и легко эмоционально рецидивирует.Но в свою защиту биполярное расстройство может превратить комментарий в нападение, канцелярскую кнопку в гвоздь.

Во время свиданий с моей мамой часто случаются такие стремительные моменты, и всегда есть момент, когда я либо решаю вступить в бой (драться), либо отойти. На этот раз я внимательно наблюдал за собой. Когда я почувствовал, что мои плечи и лицо напряглись, я подумал про себя, что я слишком стар, чтобы взорваться подростком.

Той ночью я позвонил на стойку регистрации отеля, чтобы сообщить им, что мы перенесли рейс и будем выезжать немного раньше, чем ожидалось.Голос молодой женщины с тонким южным протяжным голосом, который я узнал со вчерашнего дня, уловил, сказал мне без проблем и спросил номер нашей комнаты. Я поспешно сказал: «208».

«Твоя мама — блондинка в очках? Она просто самая милая женщина. Вы ее дочь? Я ответил да, да, это она. «Она много дней говорила о тебе. Она просто так тебя любит », — добавила девушка. Я смиренно поблагодарил ее. Больше всего меня смутило, что я накричал на мать раньше.Было ли мое разочарование прямым следствием моей матери или ее болезни, значения не имело. Я знал, что это все равно поразило ее.

Пришло время нажать кнопку сброса. Вместо того, чтобы запугивать себя из-за вспыльчивости с матерью, я уделял время тому, чтобы делать то, что я делаю каждый раз, когда у меня что-то с чем-то возникает — я записываю, как я себя чувствую, и пытаюсь взглянуть на ситуацию с другой стороны. перспектива. Я не думаю, что наши отношения когда-либо будут идеальными, и с каждым днем ​​меня это устраивает.Я рада вернуться домой после той поездки. Но я уже скучаю по ней.

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть позитивным — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры ссорятся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям должно быть разрешено решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запретить обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться.Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

• Будьте активными, а не реагирующими. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут.Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
• Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
• Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите вести себя обиженно и потребуйте извинений.Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
• Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат ​​на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие реакции усиливают агрессивные наклонности детей.Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
• Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает занятия по позитивному воспитанию и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

12-летняя дочь постоянно ругается с мамой

Когда нашей дочери было 11, мы переехали в Чикаго. Она думала, что это конец света. Она не поехала, она ненавидела Чикаго и т. Д.… Через год нас перевели обратно. Наш дом не продавался, поэтому мы сразу переехали туда, те же друзья, та же школа, все то же самое. Опять же, она не переезжала домой, она ненавидела этот город.Она скучает по Чикаго (?) И хочет перейти в новую школьную систему.

Похоже, все, что мы делаем, это ссоримся с ней. У нас есть 9-летний сын, и все, что они делают, — дерутся. Она может играть / смотреть фильмы с ним и ладить, а потом бум-уйди от меня, я не хочу, чтобы ты был здесь со мной, уйди, оставь меня в покое.

У меня с ней тоже проблемы с гигиеной. Она такая красивая, у нее вокруг носа угри, а на лбу прыщики (прикрывает челкой), не чистит зубы и не принимает душ каждый день.Я наконец заставил ее носить бюстгальтер / майку каждый день и дезодорант. Это была очень тяжелая битва. Я просто не могу заставить ее вымыть лицо, я купил тряпки для мытья посуды Noxema, использую и выбрасываю … можно было подумать, что на тряпке есть кислота. Проблема с зубами, к стоматологу ходим раз в 6 месяцев, кариеса нет. Я попросил ассистента стоматолога поговорить с ней, она так и сделала. По-прежнему ни кариеса, ни чистки зубов несколько дней.

Она одержима компьютером. Вчера я отстранил ее от этого, потому что она не слезает, когда я ее прошу.Так все, она потом выйду через несколько минут, сегодня вечером приму душ, через несколько минут собаку выведу.

Я схожу с ума. Я никогда не поступал так со своими родителями. Я знал, что моя мама снова протянет меня через рот. Иногда я так злюсь, что мне хочется это сделать. Нет, никогда не делал и не буду этого делать. Я знаю, на что это похоже.

Я кричу, когда больше не могу этого выносить. Это тоже плохо. Моя мама кричала и кричала на нас. Иногда я думаю, что ей просто нужно с кем-нибудь поговорить, стоит ли мне нанять для нее психолога? Она отличница, так что это пока не влияет на ее оценки.

Мне просто нужно небольшое руководство. Мой муж говорит, что я слишком много ее нянчила …

Ей в июне исполнится 13 лет, и я чувствую, что теряю дочь. Я не хочу этих проблем, когда она станет старше и ненавидит меня. Я хочу исправить это сейчас. Можешь помочь нам? — Средняя мама

Дорогая мама,
Я так рад, что вы пытаетесь исправить эту ситуацию сейчас, а не позволяете ей продолжать ухудшаться.

12-летним девочкам сложно стать родителями. Их гормоны сходят с ума, а мозг перестраивается, поэтому они известны своими перепадами настроения.Они часто даже не знают, почему у них вспышки гнева или слезы. Они часто неоднозначно относятся к «взрослению» и сопротивляются телесным изменениям и социальным ожиданиям, которые на них навязывают, поэтому заставить их усвоить новые привычки ухода может быть непросто. Они начинают экспериментировать с наглостью, если они еще этого не сделали.

Но я также должен отметить, что проблемы, которые вы описываете с вашим почти 13-летним ребенком, являются нормальными проблемами. Я понимаю, что она ругается со своим братом, одержима компьютером, откладывает, когда вы ее просите что-то сделать, не чистит зубы регулярно, не принимает душ ежедневно, может чаще умываться, возмущается переездом из штата, вдвойне обиделась на переезд снова год спустя, вынуждена была носить бюстгальтер и дезодорант, и, вероятно, у нее перепады настроения.Все это довольно нормальное поведение для девочки ее возраста.

Вы могли бы сказать мне — как я иногда слышу от мам других девочек в этом возрасте — что она одержима мальчиками, что она не успевает в школе, что ее друзья беспокоят вас, и что она тайком курит сигареты или пробовала пить. или наркотики. Вместо этого, к счастью, она не из этих вещей и является отличницей.

Позвольте мне заверить вас, что я также слышу ваше глубокое разочарование в этой ситуации. Похоже, что ваши отношения с дочерью сейчас полны ссор, и я слышу — особенно по тому, как вы подписываете свое имя, — что вам трудно быть родителем, которым вы хотели бы быть.

И постоянные ссоры в любых отношениях между родителями и детьми — это ненормально. Это признак того, что в отношениях что-то не так. К счастью, несмотря на то, что все отношения состоят из двух человек, родитель обычно может изменить всю динамику, просто изменив то, как он или она относятся к ребенку.

Мой рецепт — начать с укрепления отношений с дочерью. Многие из проблем, которые вы описываете, исчезнут, когда вы и ваша дочь в основном проявите добрую волю, а не ссоритесь в ваших отношениях.Я знаю, что легче сказать, чем сделать, но вы можете это сделать, если это ваше ясное намерение. Как?

1. Повторно подключите. Обнимите ее утром, а когда вы снова увидите ее после школы, немного прижмитесь к ней вечером перед сном. Убедитесь, что вы проводите с ней время наедине каждый божий день. Просто используйте время, чтобы связаться с ней, узнать, что происходит в ее мире, построить отношения, которые состоят не только из борьбы. Слушай много. Делайте вместе веселые дела. Играйте в ее любимые игры, включайте музыку и танцуйте, водите ее на поздний завтрак по выходным.

2. Прекратите критиковать и начните ценить. Прикусите язык, если заметили прыщи или вам нужно больше дезодоранта. Сознательно напоминайте себе — и ей — обо всем, что вам в ней нравится. Заставляйте ее делать что-то правильно как можно чаще и рассказывайте ей о них как можно более конкретно.

Я знаю, что может быть трудно найти ее прямо сейчас делающей вещи, которые кажутся заслуживающими признания, потому что она перестала пытаться доставить вам удовольствие, но дайте ей положительное подкрепление за любые шаги в правильном направлении: «Я видел, что вы хотели бороться с я насчет ванны, но ты поднялся наверх после единственной попытки выбраться из нее.Я ценю это! »Или« Я видела, как ты упорно трудился, чтобы быть милым со своим братом за ужином. Это много для него значило ».

3. Попытайтесь увидеть это с ее точки зрения. Важной частью восстановления ваших отношений с дочерью является воспитание к ней сочувствия. Я понимаю, что вы можете подумать, что она слишком остро реагирует или слишком драматизирует. У девочек этого возраста большие чувства, которые они научатся регулировать, поскольку эти чувства будут встречены со спокойствием и сочувствием.

Например, у вашей дочери явно было много негодования и гнева из-за того, что ее тащили через два хода.Может быть, это было неизбежно и важно для семьи. Но она не обязана им нравиться. На самом деле, это редкий ребенок, который в 11 лет с радостью согласился бы переехать. И как только она выдержит этот переезд и заставит его работать на себя, и заведет новых друзей, и обретет большую самоидентификацию, будет довольно трудно вернуться к своему старому дому, сверстникам и реке, которая протекала без ее, особенно в том возрасте, когда все смены сверстников создают толпы и уходят.

Вы согласны с ее взглядами? Конечно нет.Вы можете подумать, что она делает гору из мухи слона. Но если вы посмотрите на это с ее точки зрения, вы поймете, что для нее это гора. Самое замечательное в сочувствии — это то, что оно помогает ей преодолеть гору, потому что, как только она почувствует, что ее понимают, ей не нужно столько драматизировать (хотя вам, несомненно, это покажется много!). чувствует, что ее понимают, она чувствует себя ближе к вам, что имеет множество преимуществ (например, она становится более склонной к сотрудничеству).Наконец, ваше сочувствие позволяет ей повзрослеть и научиться управлять собой эмоционально, что является большим облегчением для родителей подростков.

Я гарантирую, что многие трудности с вашей дочерью исчезнут, когда ваши отношения будут в большей степени строиться на любовной связи, а не на ссоре.

Но, конечно, она не станет идеальной. Она все равно будет откладывать дела на потом и не захочет чистить зубы. Так что вам нужно будет развивать терпение святого. Это честно? Нет. Но с каких это пор отцовство стало справедливым? Родители выполняют свою работу, потому что хотят, чтобы их дети хорошо развивались, и потому, что они их любят.Несмотря на эмоциональные награды, отцовство всегда является формой святости именно потому, что требует такого терпения и самопожертвования. Это не значит, что вы не устанавливаете ограничений. Это означает, что вы делаете это терпеливо, уважительно и спокойно, чтобы ваши дети усвоили спокойствие и уважение, а также способность устанавливать для себя границы.

Пока вы восстанавливаете свои отношения с ней, старайтесь как можно меньше дисциплинировать. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно, — на том, как люди в вашем доме относятся друг к другу, — а не на поверхностных вещах вроде ее прокрастинации.Когда она делает что-то, что вам не нравится, постарайтесь дышать и укажите ей на это с чувством юмора, но только если вам это действительно нужно. Например, она может прожить еще пару недель, будучи грязной и вонючей. Но если она плохо обращается со своим братом, вам нужно вмешаться, чтобы установить, что «В этом доме мы не кричим друг на друга, мы относимся друг к другу с уважением». И если она повысит на вас голос, вам придется спокойно сказать: «Я не говорю с вами так, и я не ожидаю, что вы будете говорить со мной так.«

Конечно, это значит, что ты тоже не можешь на нее кричать. Я знаю, что ты был, и что ты хочешь остановиться. Надеюсь, это послужит вам стимулом. Я слышал, вы помните, каково было в подростковом возрасте, когда ваша мать кричала на вас, и как сильно вы хотите других отношений со своей дочерью. Крик подрывает самооценку вашей дочери и ваши отношения с ней. Я призываю вас делать все, что вам нужно, чтобы не кричать на ребенка. Я рекомендую вам ознакомиться с разделом «Как родители могут контролировать свой гнев» на этом веб-сайте, а также почитать мою книгу «Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться».

Подростки трудны и часто эмоционально неуправляемы. Это означает, что наша задача как родителей — держать себя в руках, давать им «сдерживающую среду» для их чувств. Если мы откажемся от эскалации, а просто предложим спокойствие, мы моделируем, как можно терпеть, принимать чувства и управлять ими. Не умаляя их беспокойства, наше спокойствие дает им понять, что, хотя сейчас это может казаться концом света, на самом деле это не так. Если мы отвечаем на их огорчение тем, что сами расстраиваемся еще больше, это все равно что бросать спичку в растопку.Если вы сможете сохранять спокойствие, когда ваша дочь теряет его, она будет вам очень благодарна. Конечно, в то время она вряд ли покажет это, но это быстро изменит весь характер ваших отношений с ней.

Я хочу признать, что это непросто. Ни один из нас не идеальный родитель. Когда моя дочь была в этом возрасте, и я думал, что она ведет себя неразумно, мне определенно хотелось повысить на нее голос. Но мы добились прорыва, когда я мог остановиться, вдохнуть и не принимать это на свой счет: « Вы так расстроены этим.Но, пожалуйста, не кричи на меня. Мы так не относимся друг к другу. Вы хотите немного успокоиться, прежде чем мы поговорим об этом? »

Уловка состоит в том, чтобы использовать эту передышку НЕ для того, чтобы перефразировать, почему мы правы, а она неблагодарная негодяйка, а чтобы напомнить себе, что мы хотим близких отношений и эмоционально здорового ребенка. Затем, когда мы садимся поговорить, мы более способны быть понимающей матерью, которую хотим для своего ребенка. Когда она чувствует, что ее понимают, она становится более отзывчивой.И вы заметите, что она больше контролирует себя.

Опять же, это непросто. Он призывает нас, родителей, использовать эту возможность, чтобы стать лучше, с большим сердцем. Иногда мы обнаруживаем, что нам нужно обратиться за советом к себе, чтобы научиться управлять своим гневом. Но я снова и снова видел положительные изменения, которые это дает нашим детям.

Наконец, давайте поговорим о том, что утомляет вас каждый день: о внешнем виде. Многие девочки этого возраста настолько осознают давление со стороны сверстников, чтобы они были привлекательны для мальчиков, что становятся скрупулезными в выполнении этих задач по уходу.Но большинству подростков нужна помощь в развитии хороших привычек ухода за собой. Им нужны ежедневные мягкие напоминания о том, что нужно их новому телу: ежедневный душ, дезодорант, уход за зубами и лицом два раза в день и т. Д. Если вы сможете встроить эти привычки в свой распорядок на три месяца — красиво напоминать ей каждый божий день — она ​​будет затем у нее выработались привычки, которые она перенесет во взрослую жизнь.

Возможно, вы почувствуете, что не должны ей напоминать. Но, судя по опыту в моем собственном доме, в этом возрасте дезодорант считался отвратительным, эти тряпки для лица Noxema «ранили мою кожу», душ — пустая трата времени, а бюстгальтер был нежелательным символом потери ее детства.Без напоминаний эти вещи не так быстро становятся привычками (хотя к пятнадцати годам практически все дети узнали от своих сверстников, что им необходимо развить эти привычки, чтобы их не подвергали остракизму).