Системно-векторная психология . Ненавижу мужа: что делать?

Ненависть разрушает нас изнутри, словно бы выедая все человеческое и доброе, что казалось было. «Неужели это я? Неужели я такой страшный человек? Я не хочу быть такой злой и жестокой » — иногда в моменты просветления мы думаем именно так, но стоит объекту ненависти приблизится и удушающий комок неприязни подползает к горлу, лишая нас возможности взять себя в руки. И нет ничего ужаснее, когда эту отвратительную эмоцию — ненависть — испытываешь к тому, к которому привязан узами брака, совместными детьми, экономической и/или моральной зависимостью. Ненавижу мужа: что делать? Это очень болезненный вопрос, без ответов на который нельзя спокойно жить.

•   Откуда берется ненависть к мужу? Почему она возникает?
•   Как избежать развода и перестать ненавидеть мужа?
•   Каким образом можно преодолеть ненависть к мужу?
•   В каких случаях лучше развестись, чем терпеть и ненавидеть мужа?

Многие из нас выросли на романтических сказках о любви и счастливой семейной жизни.

В детстве и ранней юности многие из нас были уверены, что когда вырастут, встретит своего, «особенного принца», выйдет замуж, появятся детки и будет нам счастье.

Но в жизни порой случается, что особенный принц оказывается козлом, бараном или дебилом, а жизнь в паре с таким «животным» превращается в невыносимую пытку.

Этот процесс зачастую проходит постепенно. Вначале ты просто начинаешь замечать его мелкие недостатки и даже шутишь над ними. Потом видишь огромные недостатки и удивляешься, как это ты не замечала их раньше. А потом, в один момент, ощущаешь ненависть к мужу, презрение к нему, мерзость от его близости, ты перестаешь его уважать. Что делать с этим?

Можно ли жить вместе и ненавидеть мужа?

Такой вопрос часто задают себе мамы, которые не хотят идти на развод и лишать свое дитя одного родителя. Потому что одно дело — когда «поженились — не понравилось — разбежались», и совсем другое — когда уже есть дети. Как ни крути, а расти в неполной семье или с отчимом — не самый лучший сценарий жизни для ребенка.

И нам кажется, что можно продолжать жить вместе, ненавидя, но делая вид, что все в порядке. Правда, все чаще возникают мысли: «Я ненавижу мужа, как жить с этим? Может, проще развестись?»

Развод — это всего лишь один из способов решить проблему ненависти к мужу. Не рассматривать эту дорогу — это закрывать глаза на возможности. Но и желать только лишь развода, бежать без оглядки от ненавистного мужа — это тоже не выход. Если и будет принято решение разойтись, оно должно быть построено не на ненависти, а на объективной реальности.

В любом случае жить с объектом ненависти и терпеть это ощущение в себе неправильно. Какая бы она не была, ненависть — это перманентный стресс, под влиянием которого меняется вся наша жизнь, в том числе и психологическое состояние детей, особенно малолетних. Постоянная нервность, злость, обида, которые копятся внутри нас, никуда не исчезают. Самое ужасное в этой ситуации, что привыкая, мы просто не замечаем патологических изменений в себе, которые постепенно так укореняются в жизнь, что мы без них уже просто не представляем себя.

А ведь это ненависть, которая ну никак нас не красит.

Поэтому ответ на вопрос: можно ли жить вместе и ненавидеть мужа? — прост: можно, но не стоит. Ничего хорошего из этого никогда не выйдет. Если пружина ненависти сжимается, то рано или поздно, а она выстрелит. Поэтому, если есть ненависть к мужу — ее надо воспринимать, как сигнал к действию. Надо что-то менять и вот тут могут быть вариации на тему. Развод, примирение, новый виток отношений — выбор велик, главное не ошибиться и выбрать идеальный для себя и своей семьи путь.

Откуда берется ненависть к мужу и куда она уходит?

Наша ненависть — это всегда свидетельство наших страданий. То есть это производная от наших проблем. Нет радости, нет света, нет счастья — растет и развивается ненависть и неприязнь к другим людям. Чем больше мы страдаем — тем больше наша ненависть. И наоборот, чем более мы счастливы, тем менее способны ненавидеть другого человека, испытывать к нему неприязнь. Причем иногда бывает так, что объект нашей ненависти (тот же муж) не является причиной наших страданий, а просто, как говорит, «под рукой находится». Именно в таком случае очень часто мы испытываем непонятную для нас самих двоякость: «Я и ненавижу, и люблю мужа одновременно. Когда он рядом — презираю, мне мерзко от него, он меня раздражает, но стоит с ним не видится день-два, и я начинаю скучать по нему».

Если не убрать корень проблемы, то его последствия будут всегда с нами. Другими словами, если не убрать страдания, то ненависть останется. Таким образом, можно устраивать скандалы, терпеть или даже развестись, но от этого ничего не измениться — ненависть будет продолжать жить и пожирать нас изнутри. Известны случаи, когда жена после развода десятилетиями продолжает ненавидеть мужа, только и думает о его мерзком характере, и всю свою злость и обиду проецирует на детей, воспламеняя ненависть и в них тоже. Несмотря на то, что бывший муж давно устроил свою жизнь, второй раз женился и все у него прекрасно, жена зациклена на ненависти и не может устроить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой.

Как перестать ненавидеть мужа?

Для каждого человека в любом случае самое главное в жизни — это перестать ненавидеть. Как бы жизнь ни сложилась дальше, даже в случае развода, главное избежать разрушительной ненависти внутри себя. А для этого необходимо понять причины своих страданий, корни своих нехваток.

Причины страданий у каждого человека, как правило, кроются в подсознательных желаниях, которые скрыто от нас формируют всю нашу жизнь. Например, многие современные женщины, особенно обладательницы кожного вектора хотят пойти на работу, реализоваться в социуме, зарабатывать собственные деньги и тратить их по своему разумению, но ситуация не позволяет: муж и родственники против, маленьких детей не на кого оставить и т.д. Это страдание не ощущается, как нехватка работы — зачастую мы сами не знаем чего хотим, но появляется ощущение, что сидишь в клетке, в удушающей атмосфере, что очень скучно и нудно. А как следствие — будет расти ненависть к мужу. И решить ее можно только одним способом — найдя возможность выйти на работу.

Другой пример, женщина со звуковым вектором, пребывающая под куполом перманентной депрессии. Внешний мир так раздражителен для нее, отсутствие смысла жизни делает окружающую действительность серой и неинтересной, и муж может расцениваться, как помеха, которой необходимо готовить еду, стирать одежду и т.д. Звуковой человек, как никто другой, легко входит в состояние ненависти и зацикливается на нем, что приносит ему огромное напряжение внутри. Выйти из такой ненависти можно только поняв свои звуковые нехватки.

Бывает, конечно, и так, что причина ненависти лежит как раз в самом муже, его свойствах характера, которые невозможно изменить. Так, часто зрительные девушки влюбляются в придуманный, приукрашенный образ мужчины. Встречаясь с будущим мужем, они идеализируют его, а на правду совершенно не обращают внимание. Впечатлительные, добрые, любящие от природы, они все свои хорошие свойства переносят и на объект своей любви, а если и видят какие-то недостатки, то уверены, что в будущем смогут их изменить. А потом, выйдя замуж и родив ребенка, по прошествии 3-5 лет, у них словно бы открываются глаза на «правду», и приходит жесткое разочарование — оказывается избранник не является тем, кем она себе его представляла.

И, несмотря на то, что он никогда и не был таким, все это выливается в ненависть к мужу, с которой уже невозможно справиться.

Негативным фактором в ненависти является особенная терпеливость, которая свойственна женщинам с анальным вектором. Распознав в себе ненависть к мужу, они не выражают ее наружу, а терпят. Причем продолжаться это может долгие годы, когда «терплю-терплю-терплю», но потом наступает момент, когда «ВСЕ, конец, больше ни минуты не могу быть вместе». А ведь разрешив конфликт на раннем этапе, все можно было бы еще уладить.

Понять свою ненависть к мужу и определится с тем, как дальше жить, можно только единым путем — поняв себя, свои желания и нехватки. Не помешает и понимание мужа, его особенности и возможность/невозможность притереться друг к другу. Все это сегодня легко позволяет реализовать системно-векторное мышление. Разгадав эти две тайны — себя и его — очень часто с парой происходят метаморфозы. И те, кто еще вчера хотели разводиться, начинают по-новому раскрывать свою любовь.

Бывает и другой результат после психологического раскрытия себя и своего партнера — люди все же решают развестись и расходятся. Но не сохраняют при этом ненависть, а значит, имеют импульс жить дальше, быть счастливыми с другой парой, найти свою радость и свою ипостась. И это такой же замечательный результат, как и если бы люди остались вместе и продолжали любить друг друга.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Всех женщин, которые страдают от ненависти к мужу, приглашаем посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Он проходит онлайн, доступен всем желающим, а вступительные лекции — абсолютно бесплатны. Для регистрации — просто нажмите cюда.

На сегодняшний день нет ничего интересней психологии человека и его взаимоотношений с другими людьми. Изучение подсознания человека — это хобби, которому можно посвятить всю жизнь. Если вас интересуют подобные темы, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске море информации по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я ненавижу своего мужа. Что мне делать? | Психолог-практик

В истории любых отношений бывают темные полосы. Иногда вы счастливы, иногда несчастны. Но если у вас не просто плохое настроение, а ненависть к мужу, с которой вам трудно справиться, то с этим состоянием надо серьезно поработать. Ненависть – сильная эмоция, которой не место в счастливом браке, который вы хотите сохранить.

Сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем муже

Ничто не является ни хорошим, ни плохим, есть только ваше хорошее или плохое отношение к чему-то.

Попробуйте пересмотреть ваши отношения, ситуацию в меньшей эмоциональной окраске, хорошей или плохой. Если хорошее перевесит плохое, значит, все не так страшно.

Нередко люди употребляют слово «ненависть», чтобы придать большую значимость ситуации, подчеркнуть свое разочарование. Это реакция, но не ненависть в чистом виде.

Определите свою роль в беспокоящей вас ситуации

Бывает, что разлад в отношениях на самом деле не между вами и вашим мужем, а у вас лично с собой. Вы не удовлетворены собой и приписываете причину вашему мужу.

Не делайте поспешных выводов. Обсудите то, что вам не нравится, с партнером. Возможно, проблемы на самом деле нет.

Или другой поворот. Проблема есть, а партнер об этом не подозревал. И если вы сообщите ему, что вас раздражает, все на самом деле уладится, и человек изменит свое поведение.

Если же вы предприняли все шаги, но другой человек не захотел меняться, а проблема на самом деле в нем, стоит задуматься о прекращении ваших отношений.

Разберитесь, что на самом деле происходит

Иногда человек одержим идеей ненависти и совсем не хочет разбираться, что к чему.

Важно понять, откуда в вас гнев не другого человека, какие есть варианты решения проблемы.

Ненависть без конкретной причины – скорее исключение, чем правило. Прежде чем решать проблему, надо найти корень зла.

Работайте и с другими вашими эмоциями

Вы не можете состоять только из зла. Скорее всего, за гневом скрывается боль, а за ней стоят печаль и разочарование.

Некоторые женщины боятся показывать сильные отрицательные эмоции, задавливают их, стремятся все время выглядеть приятными и счастливыми, эмоционально сдержанными.

Не бойтесь сильных и разных эмоций. Только так вы сможете понять, как вы попали в зону непрекращающейся ненависти к мужу. Только так вы увидите ваши отношения четкими и объективными и поймете, что же для вас лучше, прекращать ли эти отношения или корректировать их в лучшую сторону.

Читайте также

Поставьте лайк. Подпишитесь на канал. Поделитесь статьей в соцсетях.

как с этим жить и что делать

От ненависти и обиды плохо прежде всего тебе самой. А нерадивому папаше что до этих страданий? Порхает себе дальше как бабочка, налегке. Он теперь парень холостой, свободный. Ненависть не просто какой-то бурлящий «ведьмин котел», который брызжет ядом. Ненависть — это пустота, неутоленное желание…

2 1178 14 Декабря 2019 в 13:07

Автор публикации: Евгения Астреинова

«Конечно, я ненавижу бывшего мужа! А за что его любить? Гулял по бабам, как шелудивый пес. Устраивал бесконечные пьянки с друзьями. А в один «прекрасный» день просто бросил меня одну с двумя детьми. И теперь его не интересует даже, как мы тут еле сводим концы с концами. Алиментов не дождешься толком: то, что он дает, это слезы сущие, на это детей не поднять. Самое обидное — что отдала ему лучшие годы, вся молодость и красота прахом пошли! Кому я нужна теперь в нашем-то мире силиконовых моделей? Измученная, обессиленная, еще и с «приданым» в виде двух чужих отпрысков?»

(фрагмент из обращения женщины к психологу)

И правда, что делать?

От ненависти и обиды плохо прежде всего тебе самой. А нерадивому папаше что до этих страданий? Порхает себе дальше как бабочка, налегке. Он теперь парень холостой, свободный.

И женщины вниманием не обходят. Пока твой бывший просто зазноб меняет — тошно, но еще терпимо. Но совсем скулы уж сводит от ненависти, если ты вдруг узнала, что завелась у него «настоящая любовь». Что женился и живет себе счастливо, припеваючи. Еще и детей новых наплодил, растит их теперь, примерным папашей заделался. А твои дети, что, не люди, котята?! Им отец не нужен?

До поры до времени греют еще мысли об отсроченной каре небесной — всем же известно, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Но годы идут, а возмездие запаздывает. И ненависть в душе все растет и растет. С ненавистью в душе — плохо, тошно невыносимо. А что с ней делать — непонятно…

Ненавижу бывшего мужа: куда девать ненависть?

В сети не зря гуляет такой анекдот:

— Ненавижу мужа, что делать?

— Ярко представьте своего мужа и напишите на бумажке все самое мерзкое и отвратительное о нем. Потом сожгите и закопайте в землю.

— Ок, а с бумажкой что делать?

По сути, это наглядная иллюстрация того, к чему приводят бесполезные попытки «медитировать на спокойствие», внушать себе, что сожженный список чьих-то грехов поможет тебе обрести счастье, и тому подобная ерунда. Ненависть от этого никуда не уходит. А не работает это потому, что нет даже внятного объяснения, что такое ненависть вообще.

Ненависть не просто какой-то бурлящий «ведьмин котел», который брызжет ядом. Ненависть — это пустота, неутоленное желание.

Какое желание имеется в виду в этом случае? Самое естественное, вполне женское и святое желание получать от мужчины все то, что полагается от природы. Защищенность, безопасность и материальное обеспечение для начала. А потом и многое другое — заботу и любовь, понимание и единомыслие…

Ненавижу мужа: что за этим кроется?

В том, что за ненавистью стоят наши собственные неутоленные желания, очень легко убедиться.

Представь, что в твою жизнь внезапно постучалось огромное счастье — ты встретила мужчину своей мечты: умного, доброго, сильного, обеспеченного, перспективного. Нежного и страстного. Он души не чает в тебе, сдувает с тебя пылинки. Детей твоих принял как родных, ему можно доверить их воспитание без страха и упрека. Этот мужчина дал вам уютный, красивый дом и наполнил его, как чашу изобилия. А каминную полку украшает фото, где любимый надевает на твой пальчик заветное кольцо. И в этот раз это не временная «бутафория». Ты точно знаешь, что за этим стоит настоящее намерение человека всю жизнь любить и заботиться о вас до последнего дня…

А теперь, внимание, вопрос: в состоянии такого счастья сможешь ли ты от всей души сказать: «Ненавижу мужа бывшего! Никогда его не прощу! Ненавижу его новую фифу и детей мужа ненавижу, которые от нее родились. Пусть все они катятся в ад!»?

Да ни одна счастливая женщина не сможет выдать слова ненависти. Наоборот, еще и благодарить будет непутевого проходимца, что вовремя ушел, расчистил ей дорогу к настоящему счастью. А то бы век жила и не знала даже, что такое сумасшедшее счастье вообще бывает на земле.

Вывод: лучше поискать ответ на правильный вопрос. Вместо — ненавижу мужа что делать — решать надо настоящую проблему, которая здесь кроется. Почему вообще это происходит со мной, почему бывший так со мной поступил? Почему я одинока и мне приходится самой за все отвечать? Почему я никак не могу встретить достойного человека, который станет мне опорой в жизни?

Почему все это случилось со мной?

Жизнь любого из нас зависит от нашего восприятия. Изначально оно складывается из того, как нас вырастили в детстве, а затем — какой опыт мы получили во взрослом возрасте. Бывает, достаточно одной психологической «поломки», которая в будущем исковеркает весь жизненный сценарий. Вот несколько частых примеров:

• Тонко чувствующей, эмоциональной девочке в детстве запрещали плакать и проявлять эмоции. В будущем это приводит к тому, что она бессознательно тянется только к мужчинам, которых можно пожалеть: неудачникам, наркоманам или пьяницам, хронически безработным «диваносидельцам». Нормальных мужчин вокруг достаточно, но ее чувство любви «запускается» только через жалость.

• В детстве девочка получила психологический якорь на тему парных отношений. Часто это происходит, когда ее мама имела собственный негативный опыт. Бывает достаточно одного яркого, эмоционально окрашенного рассказа матери о том, какую боль причинил ей отец, чтобы это навсегда запечатлелось в детской душе.

• Якоря могут быть самые разные: например, отношения между мужчиной и женщиной бессознательно воспринимаются как «грязные». Причиной могла стать реакция родителей еще в раннем детстве на первые матерные слова, которые ребенок услышал и повторил дома.

Матерные слова — всегда о сексуальном, но ребенок еще не знает, не осознает их смысл. Резкая, негативная реакция родителей (окрик, наказание, требование «вымыть рот с мылом») фиксируют связь любых интимных смыслов с чем-то грязным, предосудительным. В будущем такой женщине трудно раскрыть свою сексуальность в паре, и связь рано или поздно распадается.

Это лишь несколько примеров из жизни. Причины того, почему не ладится жизнь в паре, могут быть самые разные. Раскрывая их все, можно освободить свою психику от тех бессознательных процессов, которые мешают состояться в роли счастливой женщины.

Почему я одинока сегодня?

1. Когда у нас есть психологические проблемы «родом из детства», то дальнейший жизненный опыт во взрослом возрасте не складывается счастливо. А плохой опыт еще больше закрепляет, фиксирует негативный жизненный сценарий.

Кажется, ну теперь-то я женщина опытная и больше ошибок не совершу. Ненавижу мужа бывшего, но в другой раз уж точно такую сволочь сумею обойти за версту! Увы, это только кажется. Пока мы не понимаем психику других людей и не осознаем свои психологические проблемы, мы можем снова и снова ошибаться. Выбирать тех, с кем будем несчастливы. А наш психологический багаж пополняется все большим грузом обид, разочарований, потерь, страха боли и предательства.

2. Настороженная, обиженная на мужчин женщина, несущая ненависть в своем сердце часто даже внешне выглядит угрюмой и подозрительной. Но даже если вам удается скрыть свои эмоции за фасадом «голливудской улыбки» — это не поможет. Есть то, что выдает нас с головой.

Это феромоны, неосознаваемые запахи тела. Многие наслышаны о том, что эти запахи управляют влечением мужчины — и это действительно так. Но мало кто знает, что феромоны передают мужчине всю информацию о психологическом состоянии женщины. И сам не осознавая почему, он обходит подальше ту, которая «пахнет несчастьем».

Выход один — изменить внутреннее состояние. Это происходит, когда одна за другой раскрываются причины всего, что случилось в твоей жизни. Когда скрытый сценарий осознается, он перестает управлять человеком. Меняется внутреннее состояние, а вслед за ним и запах.

Раскрыть и реализовать себя и распознавать мужчин

Понять саму себя — первый шаг на пути к счастью. Это включает в себя не только осознание детских травм или взрослых якорей и ложных установок. Это прежде всего значит понять: какая ты от природы, где твое место в жизни и что принесет тебе счастье. Мы ведь рождаемся неодинаковыми.

• Есть, например, женщины, у которых ненависть к бывшему только верхушка айсберга. Под ней кроется чувство бессмысленности жизни. Постепенно оно заводит в глубокую депрессию, которая перемежается вспышками ненависти ко всему миру. И пытаться тут «лечить» сами парные отношения — без толку. Наполнить сердце такой женщины настоящим счастьем может только знание об осмысленности всего происходящего: понимание, зачем все в жизни так устроено, где лично ее место в этом мире, для чего она рождена непохожей на остальных, будто «не от мира сего».  

• Есть женщины, у которых от природы феноменальная память и особая ценность прошлого времени. Когда такие свойства реализуются, например, в работе педагога или эксперта, то они способны накапливать, а затем и передавать детям огромный массив знаний, наработанный человечеством. Но бывает, что нет такой точки приложения таланта, а сами свойства психики есть. И начинает страдать собственная жизнь таких женщин: мысли все время обращаются к прошлому, не отпускает груз обид, память вплоть до мельчайших деталей все время «подсовывает» воспоминания о бывшем.  

• А бывают женщины от природы особо эмоциональные, с богатым воображением. Они могут такого намечтать о мужчине, вообразить его просто прекрасным принцем, наделить такими качествами, которых у него вовсе никогда не было! А потом каждый раз мучительные разочарования: «Где были мои глаза?!» 

Любой женщине не обойтись без знаний о том, как устроена психика других людей. Это дает огромное преимущество: больше не нужно идти методом проб и ошибок. Есть способ с одного взгляда определять абсолютно все о любом мужчине: какая у него сексуальность, каким он будет мужем, отцом или отчимом. Какое будущее ждет тебя рядом с этим человеком.

Где получить необходимые знания

Каждой женщине достаточно получить то, чего хочет ее сердце, — и ненависть уйдет сама. Эта пустота заполнится счастьем того, что у нее теперь есть: счастливая семья, достойный муж, стабильное обеспечение детей.

Все, что нужно, — избавиться от тех психологических проблем, которые не дают реализовать это. Глубоко понять саму себя и научиться с одного взгляда разбираться в мужчинах. Первые азы психологических знаний, которые для этого нужны, доступны на бесплатных онлайн-лекциях Юрия Бурлана. 

Автор публикации: Евгения Астреинова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Ненавижу мужа!!! Уйти или остаться?

Вопрос психологу:

Мне 35, я очень мягкая и послушная, короче бесхребетная, с мужем вместе 19 лет, 14 в браке. Разница в возрасте 8 лет. Двое детей 13 лет и 8 лет. Не знаю как мне поступить. Все ключевые решения в нашей семье всегда принимал муж.

Долгое время работала с мужем (он начальник, я подчиненная). 5 лет назад я уже поняла, что мои чувства остыли, что фактически живу на работе с начальником. Деньгами в семье распоряжался он. С моей стороны было много обид, недовольства… Когда я пыталась ему это высказать, то он сразу пресекал. Говорил, что «И что ты предлагаешь? Если нет у тебя решения, то и нечего говорить». Со временем я совсем перестала ему что-либо говорить. И мои чувства к нему переросли в ненависть! Ненависть иногда просто зашкаливает. Когда приходится просто быть с ним на одной территории, то настроение резко ухудшается. Когда знаю, что он дома, то ехать домой не хочется, но приходится торопиться, т.к. он ругается, что я долго не еду :(

Не хочу с ним жить. Не выносим этот постоянный всепоглощающий контроль. Но родители, а точнее мать моя заставляет меня. Говорит, что если я от него родила двоих детей значит терпи и живи с ним. Он же типа отец детей. Говорит, что я не смогу воспитать одна двоих детей. Или говорит, что жди пока дети вырастут (это еще 10 лет как минимум). А что потом?!?! Муж создал такие условия, что я полностью зависима от него материально и не дает мне устроится на работу и денег почти не дает, а если и дает, то требует отчет, куда и сколько я потратила. Контролирует каждый шаг, каждый звонок. Просмотр телефона по первому требованию и пр. Друзей и подруг не осталось, он всех разогнал. Контакты потеряны, очень много времени прошло. Секс для меня ужасный. Он вроде старается, а меня от него воротит и трясет. Для меня это каждый раз пытка.

Но семью он обеспечивает. Покупает продукты, одежду по минимуму, без излишеств.

И еще — я ему не доверяю. Он не раз подвергал меня и мою семью опасности. Результат его авантюр — это миллионные долги от кредитов, числящиеся на мне. И кредиты на моих родителей. Которые он не горит желанием оплачивать.

Что же делать??? Уйти одной… без детей… куда глаза глядят? Или уйти с детьми? Но их же нужно будет кормить и одевать, а денег нет даже жилье снять ((( Или остаться в относительном благополучие с детьми и терпеть его и выполнять все его прихоти? Просто когда я молчу и ничего ему не говорю, то со стороны всё хорошо «счастливая благополучная семья».

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 35

Отвращение к мужу что делать.

Ненавижу своего мужа! Что делать? Напоследок

В счастливых супружеских парах не должно быть места ненависти. Но иногда это чувство закрадывается в отношения двух людей, жена понимает: «муж меня ненавидит» – или наоборот. Люди в таком браке рано или поздно становятся несчастны, особенно остро это переживают женщины. Они испытывают дискомфорт, находясь в таких отношениях, хотят исправить ситуацию и сохранить семью. Но возникает вопрос – как? Как бороться с ненавистью в браке?

Как бороться с ненавистью мужа

Женщины по натуре чуткие и внимательные существа. Они тонко чувствуют, если мужчина стал относиться к ним иначе. Итак, что делать, если супруг вас ненавидит?

Шаг 1: Проанализируйте ситуацию.

Не путайте ненависть с равнодушием. Проанализируйте поведение мужа, состояние вашего брака, разберитесь в себе. Нередко после долгих лет брака супружеская жизнь становится обыденной, скучной. Как известно, любые чувства нуждаются в подпитке. Если её нет – они постепенно угасают. Чтобы этого не происходило, браку нужна регулярная эмоциональная подзарядка. Однако в данном случае в паре возникает обыкновенное равнодушие друг к другу, а вовсе не ненависть.

Шаг 2: Определите и искорените причины ненависти.

Если, проанализировав ситуацию, вы понимаете, что муж испытывает по отношению к вам именно ненависть (невнимателен к вам, агрессивен, резок и груб в словах и действиях), тогда вам нужно разобраться с причинами, которые к этому привели. Часто виной всему становятся несколько факторов в совокупности.

Возможные причины ненависти мужа:

1. Вы перестали следить за собой. Мужчины любят глазами. Ваш муж должен чувствовать гордость за то, что именно вы спутница его жизни. Для этого вы всегда должны выглядеть сногсшибательно. Если это не так, если вы перестаёте следить за собой, муж, конечно же, будет недоволен.
2. Вы уделяете слишком много времени работе. Вашему мужчине может просто не хватать внимания, заботы и ласки. Однажды он выбрал вас для того, чтобы вы служили ему надёжным тылом. А в итоге вы день и ночь пропадаете на работе и совсем не уделяете ему время. Конечно, мужчине это не понравится.
3. Вы перестали восхищаться мужем. Мужчина должен чувствовать себя незаменимым рядом со своей женщиной: он должен быть ей защитником, лучшим другом, воспитателем, любовником – всем миром. Если вы перестаёте восхищаться мужем, он перестанет чувствовать, что необходим вам. И это будет его злить.
4. Ежедневные скандалы. Неважно, кто выступает в роли провокатора. Если вы закатываете истерики, вам нужно научиться держать себя в руках. Если муж – уметь обуздать его импульсивность. Вы – хранительница очага, вы обязаны поддерживать в доме дружелюбную атмосферу. Если её нет, ненависть мужа к вам легко объяснима.
5. Однажды вы сильно провинились. Нередко в семье возникают серьёзные ссоры. В конфликтах, где превалирует вина жены, муж ищет в себе силы простить её. Но это не каждому даётся легко, особенно за серьёзные ошибки вроде измены. Люди могут говорить, что они простили, а внутри таить обиду и злость на человека. Возможно, муж вас ненавидит именно потому, что однажды вы серьёзно провинились, а он не смог по-настоящему простить.
6. Супруг агрессивен от природы. Если ваш муж имеет вспыльчивый, импульсивный характер, то его вспышки гнева и ненависти к вам легко объяснить. Он от природы не умеет держать себя в руках, и малейший раздражитель вызывает в нём ураган негатива.
7. У супруга проблемы на работе. Многие люди не умеют оставлять рабочие проблемы на работе и приносят их домой. У вашего мужа может быть конфликт с начальником, а зло он срывает на вас, приходя домой.
8. Супруг изменяет. Если у вашего мужчины есть любовница, которая, скорее всего, моложе или привлекательнее, чем вы, то в таком случае ваши недостатки он будет видеть острее и чётче. Они начнут его раздражать, вызывать гнев и даже ненависть.

Когда определитесь с причинами, искорените их. Если дело было в вас, приведите в порядок себя. Если виновен супруг – спокойно поговорите с ним, выскажите всё, чем недовольны. Придите к общему решению как настоящая любящая друг друга пара. Если и вы, и муж цените то, что с таким трудом вместе создавали, для вас не составит труда решить эту проблему.

Шаг 3: Обратитесь к психологу.

Если вы по какой-то причине не смогли прийти к общему решению, ненависть мужа не угасает, тогда вам стоит обратиться к специалисту. Психолог со стороны оценит проблему, сможет выявить истинную причину сложившейся ситуации и поможет дельными рекомендациями наладить ваши взаимоотношения.

Шаг 4: Если ситуация не меняется, подайте на развод.

Если после многих попыток борьбы с ненавистью мужа вы не видите никакого результата, он продолжает проявлять агрессию, оскорблять, упрекать, что ещё хуже – бить, подавайте на развод. Если в паре только вы хотите спасти отношения, а мужчина не идёт навстречу, брак обречён. Так для чего же издеваться над собой и пытаться сохранить то счастье, которого давно нет?

Как бороться с ненавистью к мужу

Иногда женщины сталкиваются с обратной проблемой. Прожив много лет в браке, они вдруг понимают, что ненавидят своего мужа. Как быть? Всё-таки женщины зачастую пытаются сохранить отношения в любой ситуации. Им жалко тех эмоциональных и временных ресурсов, которые они вложили. Так что же делать, если вдруг вы почувствовали ненависть к мужу?

Шаг 1: Не удивляйтесь, но и здесь вам необходимо сначала проанализировать ситуацию.

Вы можете спутать ненависть с усталостью, перенапряжением, тревогой. Возможно, работа отнимает у вас слишком много времени или дети такие несносные, что за ними постоянно нужен глаз да глаз. Вы не даёте себе и минутки на отдых, а любимый мужчина начинает вас раздражать. В данном случае это не ненависть, а простая усталость. Как только вы дадите себе право на отдых, ваше эмоциональное состояние стабилизируется, а семейная жизнь придёт в норму. Если же вспышки гнева нельзя объяснить ничем, кроме ненависти, тогда это проблема, и её нужно решать.

Шаг 2: Проверьте, что вы чувствуете.

Возможно, супруг вас чем-то обидел. И вы не можете справиться с негативом, который испытываете по отношению к нему. Представьте свою жизнь без мужа. Закройте глаза, обрисуйте эту ситуацию в голове и поверьте в неё. Тогда вы точно поймёте, что чувствуете, и действительно ли так сильна ваша ненависть.

Шаг 3: Научитесь прощать.

Многие женщины просто нетерпимы к чужим недостаткам. Возможно, со временем у вашего мужа их стало немного больше (появился пивной животик, стал меньше зарабатывать или стал более груб). И вы не можете с этим смириться. Однако нужно понять, что у всех есть недостатки и даже у вас. Людям нужно уметь с этим мириться, уметь прощать и находить компромиссы. Только поборов свою категоричность, вы избавитесь от ненависти.

Шаг 4: Поговорите с мужем и искорените причины ненависти.

Причины вашего негативного отношения могут крыться как в вас, так и в вашем муже. В любом случае это нужно обсудить. Если вы оба дорожите друг другом, решить данный конфликт в диалоге не составит труда. Главное – будьте честны и открыты для критики.

Как бороться с ненавистью к бывшему мужу

Когда брак распадается, женщины зачастую не могут справиться с ненавистью к бывшему супругу. Они не хотят нести на себе груз негатива, но сил взять себя в руки просто не хватает. Как же быть? Как перестать ненавидеть бывшего мужа?

Шаг 1: Честно ответьте на вопрос, а кто виноват?

Если инициатором расставания был муж, то вы подсознательно гневаетесь не на него, а на себя. В данном случае бывший муж выступает козлом отпущения. Ведь проще ненавидеть его, чем признать собственную вину. Если вы честно скажете себе, что сами стали причиной развода, здравый смысл и логика помогут перестать ненавидеть мужчину. Если же причиной развода стал проступок мужа, его поведение, то ваши эмоции объяснимы.

Шаг 2: Простите и отпустите.

Если в разводе виноват бывший муж, тогда, чтобы перестать ненавидеть, нужно его простить. Банально, но факт. Прощение даётся нелегко, и, видимо, вы до сих пор не перешагнули эту ступень. Но поймите, что тот самый тяжёлый груз, который вы чувствуете, это не ненависть, это обида. А ненависть лишь побочный эффект. Если вы найдёте в себе силы простить и отпустить человека, тогда и ненависть уйдёт вместе с обидами.

Шаг 3: Не думайте.

Ваши мысли – ваши враги. Если вы постоянно думаете над тем, как ужасно поступил бывший муж, прокручиваете в голове гневные речи в его адрес, то вы никогда не поборете ненависть. Вам нужно перестать думать о нём. Для этого займите себя чем-то другим: отправляйтесь в путешествие или уйдите с головой в работу. Пусть мысли будут заняты чем-то более полезным и созидательным.

Шаг 4: Влюбитесь.

Любовь окрыляет и делает нас счастливыми. А счастье и ненависть в одной голове жить не могут. Так влюбитесь же! И полностью погрузитесь в это чувство. Тогда на ненависть к бывшему мужу не останется ни сил, ни времени, ни желания.

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Рукоприкладство

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения . Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают… Хотя, как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Оскорбления и унижения

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

Измены

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете , не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Пьянство и наркомания

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Любовь к другому мужчине

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Скучный быт

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочарование

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Привычка

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Видео: «Как сохранить отношения, если муж бесит?»

У меня с женой такая ситуация. Мы живём с женой год, у нас родилась красивая дочка. Жену я свою очень сильно люблю. Мы до ремонта новой квартиры жили 9 месяцев душа в душу. Ребёнку 4 месяца, при виде папы у ребёнка рот до ушей, я после работы бегу домой быстрей, чтобы помочь жене. Мне не трудно помыть посуду и приготовить поесть и это охотно делаю. Я сотрудник охраны и связан с инкассацией денежных средств. Как-то при ссоре она мне сказала я хочу изменить тебе хоть и сильно люблю мой родной муж. А потом она нашла у меня глупую переписку на странном сайте знакомств, где кроме озабоченных нормальных людей нет и как-то подурачились с коллегами и я забыл удалить эти глупости. Моя жена случайно нашла эту переписку, я как раз пришёл после двух суток, плюс уставший был, сильно не спал как человек, после смен прилег на пару часов встал и начал ремонтировать машину жены, так как она ней возит ребёнка. До 2 часов ночи провозился в гараже. Пришёл и лег спать плюс с товарищем пока чинили хорошо выпили. В 5 утра моя жена будет меня и задаёт вопросы ты меня любишь я отвечаю да, тебе дорога наша семья я ответил да. Это что за переписка я отвечаю какая. Она мне показывает в моём смартфоне и заявила ты мне изменял все это время что мы живём вместе. Я ей объясняю, да когда мне изменять мы с тобой 24 часа в сутки на телефоне, со смены быстрей домой в итоге сильный скандал прям с утра. Я ей те слова простил и забыл которые мне она сказала ранее что хочет мне изменить. Думаю что в ссоре не скажут друг другу муж и жена. Во время ссоры зашёл в гости товарищ мой. Жена мне сказала что это развод я тебе не верю. Я никогда не изменял ей, и в мыслях такого не было. Все время дом работа, работа дом. Плюс в квартире где мы живём ещё идёт ремонт, который я делаю своими руками, и умудряюсь помогать жене с ребёнком во всём. Мы с товарищем выпили вино, потом коньяк. У меня сорвались при жене товарищу сказать такие слова — тр*ни мою жену раз хотела мне изменить, пусть изменяет у меня на глазах. Товарищ мне ты чего Вась встал и ушёл. После этих слов у нас в семье скандал за скандалом, дело до шло до такого, что она стала все время что не по её оскорблять и посылать меня на три буквы. Я каждый день прошу прощение у неё за эти слова. Тут ещё какая-та особа нарисовалась, которую один раз в жизни видел 5 лет назад, её моя мама из жалости на 4 дня приютила когда у той не прилетел багаж из Пулково в минеральные воды. Подала в суд на меня что у меня якобы сын от неё. Жена моя очень устала от бытовых проблем, ремонта, грудной ребёнок плюс, конфликты стали переходить в потасовки, постоянно орет из-за мелочи. Я молчу, пытаюсь уйти в сторону, она мне ты ушёл изменять, а я ухожу во двор подышать воздухом и успокоиться. А сейчас она уехала с ребёнком к себе на родину, сказав мне что хочет взять паузу и подумать как сохранить семью. В интимной жизни у нас все хорошо всегда было. У моей жены тяжёлый характер и не умеет прощать, своего родного брата не может простить уже четыре года из-за того, что он в ссоре то ли ударил, то ли толкнул, история умалчивает те события. Что думать даже не знаю, спасёт эта пауза семью или нет. Боюсь одного, если подаст на развод, так как работаю с оружием пулю себе не пустить от этой новости в голову. Как мне быть в этой ситуации подскажите. Я бросил курить и от этих событий опять закурил, выпиваю очень редко.

Регина :

Всем привет! Пишет вам тоже очередная «безмо*глая дура» и «овца»(((Как у вас дела? Что-то изменилось? У меня аналогичная ситуация, только я еще и беременна. Сегодня звонила свекрови и просила поговорить с ним о его поведении, о том что он стал уходить по ночам из дома, попросила объяснить ему, что не 16-летний мальчишка, чтобы так себя вести. Попросила поговорить о том, что если я его не устраиваю, то пусть уходит и не трепит нервы мне беременной и нашей дочери, которой он никак не уделяет внимания. Я много сама пыталась разговаривать, но он сразу убегает и даже не смотрит в глаза. После нашего разговора со свекровью она мне ответила: от хорошей жены мужья не бегут и так себя не ведут… Он прекрасно понимает и чувствует поддержку матери.

Анна :

Мне 34, мужу 36. Женаты 11 лет, еще 5 лет жили до брака, дочке 4г 9м, сыну 1г 9м. Были раньше чувства. Теперь я его начала ненавидеть! Муж не пьет, работает (занимает руководящую должность), не глуп, не гуляет, по дому периодически помогает, но…наша проблема компьютерные игры! Приходит с работы, садится за комп и что-то допроситься бесполезно. Причем у него золотые руки, он если что-то делает, то очень хорошо. Но с одолжением. Перед выходными всю ночь просидит за компом, потом спит до обеда. А я не выспавшись, потому что сын плохо спит по ночам (зубки режутся) сползаю с кровати, кормлю детей, пытаюсь хоть как-то привести себя в чувство. Мы никуда не ходим, про отдых молчу — за столько лет мы ни разу нигде не были, с детьми не занимается — может минут 10 их покрутить и все. Плюс ко всему, он достаточно агрессивный: если не в настроении, вещи швыряет, может что-нибудь разбить или сломать, на детей орет, матерится, дергает их. Правда, на меня никогда даже не замахивался и не оскорблял. Думаю, он мою маму побаивается. Она у меня, как сама говорит, «дверь вынесет и балкон уронит». Первые звоночки появились лет 7 назад. Я работала педагогом и зарплата у меня была, мягко говоря, не большая. Плюс у нас было 3 кредита. И вот ему приспичило взять машину. Я была категорически против. В общем, полная катастрофа! Вот тут и начались обвинения, что от меня никакого дохода и т.д. и т.п. А то, что я в рваных сапогах зимой ездила на работу в другой город, а он на машине, его не волновало.

Потом как-то все наладилось. Я нашла работу в своем городе. Где работаю и по сей день. Правда, с перерывами на 2 декрета. Когда родилась дочка, мы жили в однокомнатной квартире (свекровиной). Тут-то и проявился весь его характер. У дочки колики, она кричит! Я сутками не спала. Он ночью подорвется, схватит ее, трясет, матерится на нее. Я боялась, что он ее об стену когда-нибудь швырнет. Потом дочка подросла. Я вышла на работу. Отработала полгода, а тут «бац, и вторая смена». Я забеременела второй раз сыном. Снова декрет. Тут проще, мы переехали в двухкомнатную квартиру. Папа с дочкой в одной комнате, я с сыном в другой. Все бессонные ночи мои. Через 2 недели после родов у меня начались панические атаки, постоянное чувство тревоги. Постепенно я превратилась в истеричку. Стала срываться на детей. А помощи никакой ни от кого. Свекровь изредка забирает дочку к себе на ночь. Но редко. Там еще сын у любимой дочки. Моя мама и бабушка далеко. А больше никого нет. Только вышла из второго декрета. Надеюсь, что на работе станет легче. А дальше, думаю, буду решать, что делать. Боюсь, дети его возненавидят, когда подрастут. Он бывает очень жесток с ними. Слушать он никого не хочет, считает, что все правильно делает. Плевать он хотел на все доводы. Люди для него тупые и живут не правильно. Если сестра с мужем поехали отдыхать — куда поперлись, у них и так денег нет. Когда я начинаю говорить про отдых — денег нет, или я хочу, чтобы у нас все было, а потом ездить куда-то. Интересов у нас общих уже давно нет.

Женщина :

Я очень страдаю в браке! В браке 9,5 лет, мне 29, ему 33. Двое детей 6 и 4 лет, полностью завишу от него! Живу в его квартире, езжу на машине за его деньги. Он официально не работает, знаю, что если уйду, алиментов не будет, а если он будет «воскресным» папой, уверена, что в красках будет рассказывать детям в это время, какая я *** и настраивать их против меня. Сейчас мы ссоримся, стараемся не при детях, но в итоге получается громко, они все равно всё слышат и младший плачет. Он бьет меня, унижает. Если мы поругаемся и дети вдруг задают вопрос, почему!? — у него один ответ, потому что ваша мама дура и т.д. и т.п. По жизни я ничего не умею, хозяйка я ужасная, мать тоже отвратительная, уважать меня не за что. Вечерами «гоняет» меня, потом *** (простите), а ПОТОМ вдруг говорит, ну ты прости меня, я же тебя всё равно люблю! ЛЮБЛЮ!? О том, что я хочу спать или заниматься какими-то своими делами не может быть и речи! Он смотрит фильм, я должна сидеть с ним, а то что он мне не нравится!?- не может быть! Потому что те фильмы, которые мне нравятся обязательно будут полной херней. А еще он обеспеченный молодой человек и если он разведется, то тут же очередь из молодых девок (а это так и будет) встанет у него под дверью. А я с 2 детьми на руках и не очень такая супер-модель с букетом некоторых хронических болячек, уже никому не буду нужна! При разводе грозиться отсудить у меня детей, т.к. у меня нет большого дохода (я работаю менеджером) и своей жилплощади. Порой в моменты просветления водит меня на шоппинг, дарит подарки и цветы, говорит ласковые слова, обнимает и целует при детках, но это КАПЛЯ в МОРЕ! Развестись не могу. Всё терплю и молчу ради детей. А дети говорят, что их папа лучший на свете (да и привыкли они уже к таким условиям материальным, что приходится мне мириться со всем этим). Мечтаю, когда дети вырастут, уйти просто в некуда, пусть я буду встречать старость одна, чем с ним! А он пусть дальше приглашает друзей к нам (у нас же большая квартира, есть куда) хоть каждый день и поит всех за свой счет, а я его после этих мероприятий больше удовлетворять не буду, пусть ***! Но это только мечты…

Марина :

Бедные девочки! Вчера было 40 лет нашему знакомству с мужем. Потом он уехал и сутки его не было дома. Кому это нужно? Я его не люблю, он меня тоже. Зачем жить вместе? Давно бы развестись, но как все это хлопотно. Делить дом, имущество. Мне плевать с кем он ***. В 56 лет при стаже семьи в 38 лет это даже больше плюс. Но когда его нет дома, мне хорошо. Значит надо разводиться. Так что, разводитесь, девочки, у кого еще есть надежда на любовь! Я то считаю, что эти скоты нужны только для деторождения. Это — биоскоты, которые живут только инстинктами, нет ни одной счастливой семейной пары рядом!

Наташа :

Живу с мужем 23 года, мне 42, а ему 45. Две девочки у нас, старшая уже замужем, младшая в 4 классе. Понимаю, что больше не могу жить с мужем, он постоянно орёт на ровном месте, орёт матами где угодно и при ком угодно, может накинуться на меня, потом успокаивается и говорит что я виновата сама во всем. Я его просто ненавижу, иногда хочется его убить! За все года столько обиды накопилось на него и всю его семью, я их ненавижу, за то что сыночек и братишка хороший, а я вот такая плохая. Думаю все же развестись и жить спокойно, надеюсь после развода и расставания у меня все будет хорошо. Да, проблема ещё в том что я его прописала в квартире и как его теперь выкинуть не знаю, поедет к мамочке в деревню коровам хвосты крутить.

Алёна :

А у меня сегодня 20-тилетие знакомства с мужем. А я его ненавижу. Замужем 16 лет, сыну 15. Материально вообще не завишу от него, это он от меня зависит. Не бьет, естественно, попробовал бы — тут же вылетел бы из дома со шмотками. Не могу сказать, что оскорбляет или обижает как-то. Но когда выпивает, а выпивает регулярно, меры не знает, становится омерзительным до дрожи. Я не выношу запаха спиртного и сигарет. Сама не употребляю алкоголь, разве что пару бокалов шампанского на Новый год, и то не всегда. А этот напьется и смердит перегарищем, да еще и курит, хотя только на улице, дома это табу, но в итоге вонь стоит несусветная, меня аж тошнит от его тупого взгляда, заплетающегося языка и быдлячего поведения. К моим просьбам не пить до такой степени он глух уже 20 лет, хотя по молодости выпивал реже и меньше. Выгоняю его в гостиную на диван спать каждые выходные, впрочем значения это не имеет, мы уже несколько лет спим в одной постели как брат с сестрой. Наверное у него какая-то проблема с потенцией, а я только рада, что не лезет ко мне вонючей рожей. Когда секс еще был, удовольствия мне он не доставлял, терпела просто.

Спросите почему не разошлись? Я и сама не знаю точного ответа. Из-за сына, он всегда говорил что для него важна полноценная семья, не хотел развода нашего, пытался нас примирить, когда мы скандалили и хотела подать на развод, плюс привычка, бытовые удобства. Он по дому помогает, убирает, стирает, возит меня за покупками, занимается коммуналкой и прочими нудными и неприятными хлопотами, сына возил в детсад и школу и забирал, тренировки сына и все такое. На работе мне помогает, у меня свой бизнес, он на подхвате всегда, опять же все хозяйственные вопросы решает. В общем удобно мне с ним. Когда не выпивает особых претензий к нему у меня нет, очень мирно живем, даже счастливо. Но стоит мне увидеть его с рюмкой ненависть накатывает на меня с дикой силой, мне хочется его ударить, немедленно выставить за дверь, развестись, убить… не знаю, что еще сделать, потому, что я знаю — через 15 минут передо мной будет не этот человек, а мерзкое пьяное, вонючее быдло с плоскими шуточками, тупой рожей и прочими атрибутами. Вот сейчас это именно так. И я сижу в интернете и выплескиваю тут свою ненависть. И мне хочется кричать. И я боюсь и не хочу, чтобы мой сын -подросток это видел и считал пьянку нормой.

Дмитрий :

Не смог пройти мимо и хочу задать вопрос. Для начала опишу ситуацию вкратце:

С женой вместе уже почти шесть лет. Дочке скоро четыре годика, безумно люблю ее. Есть сын, которому скоро уже десять. Он в основном живет у своей мамы, с которой мы не были расписаны, но носит мою фамилию и прописан у меня. Видимся с ним в основном на выходные. Когда я познакомился с женой, то моя финансово-рабочая ситуация была тяжелой из-за неудачного вложения денег, долго пришлось потом разгребать. Я предприниматель, у меня большой дом и хорошие перспективы развития, которые на данный момент растут. Уже около полугода я замечаю за супругой странное поведение. Она стала раздражительной, постоянно кричит, зачастую вообще без повода. Касательно близких отношений могу сказать, что ежедневно мне это не нужно, достаточно раз в неделю, такой уж у меня организм. К тому же я часто устаю из-за напряженной работы. Но при этом я ни разу не остановил супругу и не смотря на изможденное состояние, занимался с ней любовью и в момент близости не чувствовал усталости. Конечно с женой были разговоры касательно моих чувств и того что я кажусь ей холодным и не хочу ее каждый день. Я старался пояснить ей, что очень ее люблю, просто так я уж устроен.

Два месяца назад, в момент интимной близости со мной случился небольшой конфуз — я неожиданно расслабился. Такое со мной было несколько раз за мою сорокалетнюю жизнь, даже в юности. Теперь супруга отталкивает меня и говорит, что ей этого просто не хочется, при чем без каких-либо причин. Якобы из-за последнего случая в ней что-то «поломалось». А за последние несколько дней я узнаю от нее, что она давно имеет желание уехать от меня и ключевая причина — то, что я якобы уделяю своему сыну внимания больше, чем нашей дочери. Я никогда не позволял себе даже слово плохое сказать жене, не говоря уже о том, что бы поднять на нее руку. Я много работаю, стараюсь заработать на расширение своего бизнеса. Неотразимым красавцем себя не считаю, но вокруг меня всегда было много женского внимания. Я спортивно сложен и можно сказать, что симпатичен. Помимо основной работы имею хобби — пишу книги. На данный момент опубликован в Канаде.

К чему я это все пишу, уверен, что достоин внимания. И вот жена меня оттолкнула. Мне страшно обидно, так меня никто никогда не унижал. Явно вижу, что она с удовольствием уехала бы, но теперь боится. Ей хотелось уехать с дочкой на море к брату и пожить там без меня, но я сказал, что расцениваю это как предательство и разведусь с ней. Осознаю, что если отношения наладятся и она даже сама сделает первый шаг к близости (сам я теперь ни за что не подойду), то с ее стороны это будет без любви, а просто как некий жест покорности. Я так не могу и не хочу. Что вы можете сказать про все это?

София :

Мужа ненавижу, живем 30 лет, уходить от него некуда. Мне 60 лет. Он не уходит от меня. Муж тоже меня ненавидит. Живем в старом доме. Если продать дом, то на 2 однокомнатные квартиры денег не хватит. Что делать, не знаю! Уходить мне не куда. Он может уйти жить к своим родителям, но не хочет. А мне вообще некуда уходить. Сил уже нет с ним жить. Муж сходит с ума, постоянно цепляется, орет, унижает, бывает руку поднимает, говорит, что сожжет дом, и говорит, что ему все равно, даже если он попадет в тюрьму. Ругаемся с ним каждый день, как штамп поставили в загсе, с тех пор скандалы. В молодости он мне постоянно изменял. Но мы не разводились, он от меня не уходил. Из-за постоянных скандалов, у меня много болезней, был и инфаркт и микроинсульт и другие болезни. На протяжении 30 лет, я молюсь Богу, чтобы муж от меня ушел, исчез, ушел на рыбалку и не вернулся, или нашел любовницу и ушел, но мои мечты не сбываются. Не могу так жить. Врач мне сказал, что я должна жить в спокойной обстановке из-за своих болезней, но у меня каждый день дома «война». Что сделать, чтоб муж от меня ушел и больше никогда мне не матал нервы, чтоб я его никогда больше не видела, и жила спокойно, наслаждалась жизнью. Это ведь несправедливо, что я столько лет живу и мучаюсь с ним, я хочу хотя бы в конце жизни пожить хорошо, без скандалов, в спокойной обстановке, и радоваться в жизни.

Лиза :

Элен :

Ой девчонки, как я вас понимаю! Сама в такой ситуации. В браке шесть лет, дочке три года, беременность протекала почти вся в больнице на сохранении, потому что постоянно этот к*бель нервы трепал, по ночам ему бабы звонили, ничего не стеснялся. Даже руку на меня поднимал, когда на седьмом месяце была. В итоге два месяца лежки на сохранении в больнице с постоянными капельницами, чтобы только более менее до срока доносить дочку. В итоге у ребёнка атопический дерматит по всем рукам и ногам, только и делаем что по врачам ходим и т.д. Он работает, а я естественно не могу пойти работать — я с малой и только выслушиваю претензии какая я овца, что живу за его счёт и что я больше ни на что не способна, только быть иждивенкой. Мечтаю с ним развестись, но материально завишу от него. Помочь с ребёнком сидеть чтоб я на работу ходила некому. Вот только и мечтаю, чтобы дочка выздоровела и чтоб у меня была возможность хорошо зарабатывать и уйти.

Сальфира :

Я вышла замуж без любви. Просто боялась остаться старой девой. И все кругом давили — ну когда замуж, когда замуж? Вот под чужое мнение подстроившись вышла. А сейчас сил нет с ним жить. С каждым годом НЕлюбовь к нему растет. Еще и мамаша у него шизанутая. Он ее боится и всегда слушается. Она для него больше значит, чем я и сын. Хочу давно развестись, но что-то держит, боюсь как дальше жить, он меня в покое не оставит. На развод он не согласен.

Александра :

Все пишут уходи, а куда идти то? На улицу? Если финансово зависишь от мужа, дочке 10 лет, нет родных и ещё на 7 месяце. Куда идти? Так и терпишь его. Постоянно говорит, что я ничего не делаю, после таких слов и делать то ничего неохота. В начале беременности выгонял из дома, постоянно оскорбляет. Теперь остаётся только ждать когда рожу, потом ещё полтора года пока ребёнка в садик не отдашь, потом работу найти и уйти. Это просто ужасно так жить! Лишь бы выдержать эти два года мучений. Причем он прекрасно понимает, что у меня сейчас нет денег и давит на это.

Эльза :

Мне 40 лет. Как все грустно, сижу читаю форум и почти во всех историях вижу отражение своей. У меня двое маленьких детей, нахожусь в декретном отпуске в полной финансовой зависимости от мужа. Слышу только упреки и унижения. Все не описать. В душе только ненависть к мужу! Мечтаю скорее отдать младшую дочку в садик и выйти на работу, тогда точно уйду от него. Хочу прожить СВОЮ жизнь, а не его и вырастить нормальных детей. Пишу, а в голове только один вопрос, а есть ли на свете нормальные мужики (любящие, заботливые)? Читаешь форум и кажется, что совсем не осталось. Хочется пожелать всем веры в СЕБЯ! И тогда все получится.

Светлана :

У меня история как в фильме начиналась, сплошная романтика. Влюбилась с 1 взгляда. Познакомились на свадьбе у подруги, на следующий день сделал предложение, через 2,5 месяца была шикарная свадьба. Я переехала к нему в другой город, уволившись с престижной работы. До свадьбы матершинного слова от него не слышала, хотя и видела за кого выхожу за муж, и уже до свадьбы бы была ругань в основном по поводу выпивки. Но я же всесильная! Я же его обязательно исправлю! В итоге живу с ним уже 7 лет, 2 замечательных сыночка-погодки — вся радость которая досталась мне от этого д*била. Счастливых моментов с ним можно пересчитать на пальцах одной руки. Постоянные пьянки, гулянки, даже в простом разговоре ни одного человеческого слова, один мат, весь вечно занятой, с детьми вообще не помогает, зато когда я рожала так бухал ходил, как будто сам родил. Все на мне, дома палец о палец не ударит, я вообще не понимаю зачем он мне нужен. Уйти не могу, в совместной собственности квартира, у меня вообще никого нет, ни родителей ни родственников.

Диана :

Почитала истории и так грустно стало. Я в той же ситуации, хотя со стороны может показаться, что преувеличиваю. Перестала с кем-либо обсуждать это т.к. слышу что зря жалуюсь. Ненавижу мужа до рвотного рефлекса, до потери разума. В браке 14 лет, старше меня на 20 лет.

Выходила замуж когда это был уверенный в себе, интересный, привлекательный мужчина. Были и недостатки — излишняя бережливость (на самом деле жадность), хотя финансовых проблем не было совсем. Но я любила и не предала значения этому факту.

Но жадность росла, ширилась, прибавилось редкостное занудство, наплевательство на меня и ребёнка — хотя и бил себя в грудь я же для вас зарабатываю. Только мало что он на нас тратил. Все копил и выкладывал в квартиры (с самого начала заставил оформить брачный контракт по которому купленное в браке принадлежит тому, кто купил). За все года у нас не было ни одного совместного выходного или прогулки. Я всегда одна, а вечером придёт и начинает ворчать все я делаю не так, руки не из того места.

Я давно работаю, тяжело тянуть все на себе, единственное что она даёт — копейки на еду, потребности ребёнка подростка его не касаются — орёт одень её в секонде, нех баловать.

Квартира обветшала, технике более 20 лет, хотя он сдаёт несколько своих квартир и деньги есть. Я ничего не вкладываю и не покупаю, зачем — если он постоянно подчеркивает что в его квартире я никто. Да и не с чего кредит отдаю, пытаюсь хоть мелочь отложить, ребёнка одеть, заплатить за секции, насобирать на лагерь. Он за собой давно на следит, разжирел, пузо, весь седой. А так не пьёт, не бьёт.

С виду вроде все хорошо. А так нахожусь рядом с мужиком, которому наплевать на нас, на свой внешний вид, на наши проблемы и который озабочен только тем как купить ещё одну, очередную квартиру и обеспечить себе старость. Через полтора года я отдам кредит и смогу снять жилье. Только как бы дожить ещё.

Татьяна :

Ох, девочки, почитала я все коменты, где плакала, где свою жизнь увидела, где смеялась. Одно поняла: если бы дать каждой женщине свой угол, чтобы было куда уйти, то в России развелось бы 90% семейных пар, а то и больше. Единственное, что нас держит рядом с ними это финансовая зависимость и квартирная. Ох гори оно всё огнём!

Ирина :

Девчонки, а когда меня обзывают я наушники с музыкой надеваю. Или бируши. Пусть орет. Он их не видит, а я улыбаюсь. А он бесится. А все остальное зашибись. Я имею ввиду жизнь. Лишь бы ребенок доучился. А вот когда наступит старость его, ох отыграюсь! Может президенту написать «каждой женщине квартиру». В каждом мужике вижу своего. Даже изменять не хочется.

Оля :

Дорогие девочки! Любите себя! Ведь жизнь у нас одна. Я вышла замуж не по любви, в браке семь лет. Мужа ненавижу. Хотя и не плохой. Ребенка любит, деньги не пропивает, но мне с ним так тошно. Живем как соседи, секс раз в месяц, иногда ругаемся, оскорбляем друг друга. Прощенье никто не просит. Живем по инерции. Очень часто вспоминаю свою первую любовь, до сих пор его обожаю, но к сожалению его нет в живых. А любовь к нему не угасает. Вышла замуж бывшему на зло, теперь мучаюсь, а любимому уже все равно. Только настоящая любовь способна все простить и стерпеть. Любви Вам девочки и настоящего женского счастья!

Елена :

У меня та же ситуация сейчас. Мы вместе 35 лет. Не могу сказать что он плохой совсем. Взял он меня с ребенком и благодаря ему дочь имеет высшее образование, свой дом, машину. Наверное из-за этой благодарности я и прожила с ним столько лет. Общий сын у нас. Я всегда была на втором месте после друзей и подруг. Про подруг это я уже сейчас понимаю, а тогда я думала, что он мне не изменяет, я верила или хотела верить. В наши 25-27 лет (мы погодки) секс у нас был в течение 8 лет раз в 2 месяца и то по моему настоянию. Спрашивала, мол может у тебя кто есть, почему ты не хочешь?, а он говорил, что просто устал. Потом по прошествии 25 лет я узнала, что в это время у него была связь и у него есть дочь. Он об этом, правда, узнал 2 года назад. Эта женщина позвонила и сказала, что у него дочь, разговаривали долго и я подслушала, правда общаться с дочерью он не захотел. Общаются сейчас или нет я не знаю. Я тоже всю жизнь была су…й,бл…ю и еще всякие эпитеты применялись в разговоре со мною, я плакала. Потом мне надоело и я сказала, что когда меня снимешь с мужика, тогда и обзывай, успокоился, старался по своему. Ведь не могу сказать что плохой, не жадный, помогает по дому (квартира) пытался меня поставить в жесткие рамки, чтоб никаких подруг, только дом. Но слава Богу, я не поддалась и потом у нас была хорошая компания и он вместе с нами гулял. А у него друзей нет, только собутыльники, это я их так называю, потому что только погулять вместе и больше ничего. А он перед ними выкладывается, и я ему это много раз говорила и он соглашался. Когда появились мобильные я очень много узнала о муже, и потом, как последняя сволочь, просматривала его мобильник и не жалею, потому что вранья по самые уши.

Любовницы были, он конечно отказывался и тогда я была всем чем только могла быть. Мне припоминались и существующие и не существующие грехи. Секса у нас не было лет 5-6 вообще. Вообще его естественное состояние со мною — ОР и по делу и без дела, взрывной парень, кумовья говорили и его сестра тоже — как ты с ним живешь? Сейчас я понимаю, что как женщина никогда не была нужна мужу, у него не было матери и наверное во мне он ее нашел, а когда я напоминала, что я женщина и хочу ласки и внимания, начинался ор. Наверное я несчастлива с моральной точки зрения, если можно так сказать. В 45 у меня появился любовник (не жалею), я узнала что это значит быть желанной. У мужа в это время тоже была связь. Все немного улеглось, все со всеми расстались, а тут новое. Как там говорят — седина в бороду, бес в ребро. Мой милый влюбился, она на 15 лет младше, не замужем, связь уже 2 года. Поселок маленький я ее зрительно знаю и как себя вести с ней не знаю. Полтора года назад ругались из-за позднего(утрешнего) возвращения домой, я ему сказала что знаю, что у него есть баба, что у него есть дочь, он не стал выкручиваться и сказал, что, да есть, потому что я бревно, а она супер. И ты сейчас никому не нужна, старая стала. И еще сказал, ну и что, что есть дочь, я тебя же с дочерью взял и вообще эта женщина меня попросила сделать ей ребенка и я сделал. Ангел е…т… м…, у меня не было слов, донор, твою мать…

И тут я выдала, что к бревнам 8 лет не ездят за 80 км, я ему сказала, что у меня был любовник, послала его первый раз в жизни сами знаете куда и он ушел на базу, думала к ней, нет на базу. Позвонил дочери пожаловался на меня, что я его послала, кумовьям и своей сестре — что мы расходимся. Это я потом узнала, на следующий день. Утром на работе думала, что сама своими руками сломала свою жизнь, ан нет вечером он пришел с работы, я предложила ужин — не отказался. Сказала, что если у него там любовь, то пусть уходит, может хоть на старости поживет в любви, он всю жизнь меня укорял что я не могу любить. Сказал, что любви там нет, просто секс, обещал бросить и больше не говорит, что я никому не нужна. Я стараюсь все делать как и прежде, готовлю, делаю вылазки на природу, ужины с вином. Даже секс появился, правда если можно это назвать сексом, сплошные проблемы. Позже он выписал себе спрей для мужчин, но со мною не применял его, благодаря интернету я узнала это и потом нашла у него в кармане. Я выдавила спрей, добавила от души туда вазелина, красного перца, жаль в тот момент не нашла гепариновую мазь и положила в карман, а пусть будет классный секс с любимой! На ее день рождения (опять таки благодаря инету, я и узнала о ней все, а потом просто пошла следом и узнала где она живет). Я пошла к ее дому и дождалась (февраль, север) когда он от нее выйдет и сказала, чтоб он делал выбор она или я.

Поплелся домой следом и сказал, зачем я туда приходила, сама все испортила! У меня опять не было слов. Сказал, я ведь выбрал, пришел за тобой домой, значит — ты. Так если раньше у нас были общие деньги, то сейчас у каждого свои, он перестал мне давать деньги, а меня просит кинь на телефон дай в баню. И я давала, пока не узнала что он ходит к любовнице, после ругани сказала, чтоб и не заикался про дай. Слава Богу, не отказывает детям в помощи, дает деньги, дети у нас живут далеко от нас. Короче как ходил он к ней так и ходит, старается не задерживаться, приносит вкусности мне и иногда так юлит, что хочется врезать! Но молчу, стала год назад собирать деньги потихоньку от него, кто его знает чем все закончится. Вот и не знаю что делать, жду… Собираемся уехать отсюда, может на новом месте все будет лучше, планы на дальнейшую жизнь строит со мною, а может просто глаза мне замазывает, готовлю плацдарм на случай развода. Хотя, если честно, не представляю как я буду одна. И что делать??? Милые женщины, если вы еще молоды и с мужем не в терпеж — разводитесь. Я всегда боялась развода, говорила, что может же быть еще хуже чем есть, а подруга мне отвечала, что может же быть и ЛУЧШЕ! А если муж еще бьет, то бегите, не нужен детям такой отец. Мои дети все это видели и слышали и сказали, что поддержат меня в любой ситуации, надеюсь что не просто слова. Жизнь одна и она дана только нам, чтоб мы ее хорошо прожили и не клали ее на алтарь перед плохим мужем, нам хватит и от детей проблем, но это наши дети и вот тут мы должны им, потому что родили.

Маяна :

Почитала истории и просто в ужасе от нашего женского положения. Все мужики только и ждут, чтоб мы оказались в беспомощном состоянии — декрете или финансово зависимы и тут-то они воспаряют орлами. Вывод, надо что-то менять в нашем сознании. Детей заводить только когда есть какая-то страховочная база. Например, хочет мужчина ребёнка — соглашаться только после того как купит и оформит на жену квартиру. Или что-то другое, что бы в случае чего женщине было куда уйти. Тогда они побоятся вести себя по-скотски. Только что бы это работало, надо что бы вся женская половина была с такими принципами. Женщины, учите этому своих дочерей — достоинству и чтобы ценили себя, не отдавали свою жизнь в чужие руки. Мы уже все на этом обожглись. В наших руках изменить через детей сознание будущих поколений и остановить эту чехарду сломанных судеб.

Ольга :

Живем 11 лет, ненавижу до смерти, только сын и держит. Да, ласковый, любящий, но сидит на моей шее и шее моей мамы, которой 65 лет, денег нет и не будет, и уйти некуда, квартира в ипотеке.

Jennet :

Девочки, у вас у многих мужья самодостаточные. То есть им есть, чем гордиться. А у меня второй брак тоже не удался. От первого есть дочь 6 лет. А второй раз вот замужем 4 месяца. И вообще понимаю, что не мой человек. Мне нормальный мужик не встретился или Бог меня не любит? Пусть изменял бы, но мне бы почувствовать счастья с нормальным мужиком. Он вообще может забыть закрыть дверь холодильника, не выключить утюг, не закрывает крышку зубной пасты, а еще его выгнали с работы. И спим то мы с ним в неделю один раз, потому что он устает от с*кса. Девочки, пожалуйста, подскажите что мне делать? Мне исчезнуть куда-нибудь? Мы живем у моих родителей. И папа просит не разводиться. Видите ли он позорится, потому что мы мусульмане.

Эля :

Как ужасно на душе… Такая грусть и тоска. Нет радости и счастья. А так не хватает самой малости. Есть дети, ждём третьего. Вроде всё хорошо, не считая того ада что с ним пережила. Внутри обида. Скоро малыш родится, а хочется плакать, умереть. Жаль, что нельзя вернуть время назад и быть с тем, кто любил. Хочется покоя на душе, не знаю кому что советовать. Сама так живу каждый день, сердце плачет. Душа от боли разрывается. Просто хочется уверенности, быть счастливой, знать что только одна нужна и больше никто.

Марина :

Ненавижу своего мужа за незаслуженные оскорбления. 6 лет вместе и последние 4 года ада, как только появился сын. Пил, гулял, унижал, оскорблял. Сколько было скандалов, криков, истерик до обмороков. Я такая дура, зачем я все это терпела и терплю? Капаюсь в себе, ищу в себе причины такой слабости, никчемности. Ведь у меня всегда был сильный характер, я была веселая и радовалась жизни. Я любила путешествовать, занималась любимыми делами. Почему я его полюбила? Зачем я вышла за него замуж? Я всю жизнь себе испортила! Сейчас не жизнь, а г*но полное. Так хочу уйти от него и больше не слушать о себе когда он напьется, какая б…ь и шл…а. Хотя я никогда ему не изменяла, но он ревнивый идиот. Ему лечится надо. В общем я сама виновата. Как говорила моя бабушка: «Видели глазыньки, что бачили, теперь ешьте, да не повылазте». А смысл таков, видела за кого замуж выходила, теперь сиди и терпи. Мы сами во всем виноваты, сами выбирали мужей и сами видели какие они есть. Я желаю ВАМ и себе найти силы и финансы, чтобы от этих уб*ов уйти и начать новую счастливую жизнь!

Вадим :

Девушки, дорогие, я бежал с работы быстрее домой, зная что меня ждёт дома ребёнок и жена. Покупал всё что нужно, дарил подарки, а она говорила, что поехала на массаж. А сама ездила к мужику пока мы с ребёнком гуляем. Я узнал об этом и сразу выгнал. Я бы никогда не позволил себе спать с другой женщиной.

Р :

В моей ситуации я не могу простить своего мужа… Я его ненавижу и в принципе могу без него прожить, но мысль о его смерти, например, убивает. При этом всем я каждый раз когда прощаю, попадаю на каких то баб то в его телефоне, то флиртующих с ним. В общем я больна на эту тему. Я начинаю злиться, нервничать, депрессовать. Мне кажется я сама себя поедаю. Решила подать на развод, и за то время что жила отдельно от него, вроде успокоилась, по крайней мере перестала с ума сходить. Потом он стал скучать, проситься обратно, и у меня опять все перемешалось. Совершенно не знаю хочу ли я к нему обратно или нет, люблю ли я его или нет, но знаю точно что ненавижу и держу глубокую обиду на него. Да и думаю что даже если я забью на все эти мысли, то от моей любви к нему ничего не останется. Элементарно потому что не вижу будущего с ним, он не выполняет обещания, часто говорит о своих планах и они не сбываются. Мы с ним разные. Я не вижу например нашу любовь только через постель, мне хочется чтобы муж был как человек интересный, чтобы дарил подарки, хоть какие… Внимания хочу. Больше. Но от него всего этого не дождешься, постоянно находит отговорки, мне надо делать то и это. Еле как уговорила его недавно сходить со мной позавтракать, и то я сама заплатила. Мне честно, не жалко. Но на деньги он обычно скуп, или может считает что я много трачу. Но на самом деле я нахожу деньги всегда, и на одежду и на еду, а у него вечные отговорки… Дорогой когда ты мне купишь кольцо? Уже спросила напрямую. Мне оно не нужно вообще то, но он сам как-то заикнулся что мы женаты и что он точно купит нам кольца, несколько раз обещал. И так и не купил. Чисто из принципа, не люблю когда дают пустые обещания… А он отвечает, вот деньги будут куплю, ты же знаешь, что я на то то потратил, что я вещи нам купил. Когда то. А все это время что ты делал? Даже на мое ДР сквозь не хочу, деньги дал, правда немного, но все же. Мне так стало обидно. Что вот я тоже работаю, но я ему постоянно что-то покупаю, дарю. Я люблю делать подарки. Не важно какой день… А взамен вот так вот. Наболело…

Андрей :

Девоньки. Ну накидали. Моя сказала, что в понедельник подает на развод. Конечно депрессняка стока. Тумбочку за 46 тыс. руб под тв не купил. И даже не пообещал купить. Теперь мне что троих дочек самому тянуть? Вино и сопли пузырями. Вы тут прокричали: «Все мужики козлы, вали от него», а она и свалит. И что мне делать?

Оксана :

Девочки здравствуйте. А у меня вот какая проблема: муж не бьёт, но работать не хочет. Живём в одном доме с его мамой, его сыном от первого брака. Так получилось, что я сейчас не работаю. Где я только не хотела устроиться, везде график мне не подходил, потому что муж сидя дома не может справиться с детьми. Потому что график работы с 8 до 10. Я не пошла. И он не устраивается на работу и мне пока они в садик ходят никак. Вот пошла учиться в педколледж. Буду в детсаде работать. Как-нибудь с этим справлюсь, но девочки самое страшное в другом. Он не хочет работать. Живём на пенсию его мамы. Постоянные упрёки со стороны его мамы, а у нас 2-е деток. Их обеспечивать надо. Начинаю говорит ему — он я найду, я устроюсь и так уже 5 лет. Появилось отвращение к нему. Что делать не знаю. При всем при этом ему 50, а мне 30 лет. Боюсь что чем дальше, тем хуже будет. За деток боюсь, ведь все на них отражается, но терпеть сил уже нет. Вроде не бьёт, ну говорил иногда гадости. Как бы ни так страшно, как послушаешь некоторых девочек, но тошнит от него сил нет. Помогите советом. Что делать? Может я себя не правильно виду? Не знаю. Спасибо. Всех с наступающим.

Оксана :

Очень хочу высказаться. Всю боль в себе больше держать не могу. Я ненавижу своего мужа за то, что он меня бьет. Раньше прощала его (думала что изменится) а сейчас, когда в очередной раз он поднял на меня руку, простить не могу. Разочаровалась в мужчинах, ведь до него у меня тоже были болезненные отношения. Боюсь если уйду от него, то встречу очередного козла. Что делать не знаю.

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано

К сожалению, в семейной жизни может произойти все что угодно. Может случиться так, что любовь перерастет в ненависть. Давайте в этой статье вместе попробуем разобраться с вопросом, который не каждый может озвучить: что делать, если я ненавижу своего мужа?

Ненавижу мужа

Даже поговорка есть о том, что до ненависти от любви один шаг. Порой, если в голове крутится мысль: я ненавижу своего мужа, большинство женщин обвиняют в этом себя и чувствуют, как разрушается их брак. Если разобраться, то ничего смертельного в таких эмоциях нет, главное — это их вовремя побороть и скорее всего, что семейное счастье удастся обрести вновь.

Однозначного и единственного совета в данном случае не существует. Но существует довольно много способов, которые помогают решить возникшую проблему. Если мысль: я ненавижу мужа, начинает ежедневно беспокоить, следует сесть и достаточно спокойно попытаться все взвесить. Необходимо определиться с причиной, из-за которой возникло такое чувство. После этого стоит попробовать поискать решение. Как известно, безвыходных ситуаций не бывает, необходимо просто, чтобы было желание во всем разобраться.

Причины

Бывают похожие ситуации, из-за которых женщины могут сказать: ненавижу мужа! Что делать в этом случае, мы и поговорим дальше. Стоит вникнуть в разбор таких ситуаций поглубже, чтобы добиться максимальной переоценки личного отношения к ней.

• Стоит помнить постоянно о том, что мужчина — ребенок и останется им навсегда. Некоторые мужчины умудряются оставаться в пятилетнем возрасте, и немногим из них удается дорасти до шестнадцатилетнего возраста. Женщина же взрослеет всю жизнь, меняются ее интересы, правила жизни, ценности. Если муж не в состоянии отреагировать на то, что происходит с женой, ненавидеть за это его бесполезно. Дети ведь тоже зачастую не могут проявить то, что происходит у них внутри. Но их же не ненавидят, а учат. Может быть, стоит и мужа своего постоянно обучать заново.
• Случается так, что женщина, ненавидя своего мужа, делает условия его жизни более комфортными и от этого возрастает ее ненависть еще больше, а порой и просто зашкаливает, доходит до предела. А муж, наоборот, может пытаться вызывать такие эмоции, чтобы добиться для себя большего комфорта. Поэтому, взвесив все, можно понять, что женщина иногда сама может стать причиной собственной ненависти, совершенно не отдавая себе в этом отчета и не понимая этого.
• После того как муж изменил, тоже звучит фраза: ненавижу мужа. Что делать, ведь каждая женщина знает, что мужчины полигамны, но как только она становится женой, перестает это признавать. Вообще-то, измена мужа — это событие двоякое. Если мужчина старался сделать так, чтобы жена ничего не узнала об этом, но ей удалось это пронюхать, нет смысла ненавидеть молча. Брак станет разрушаться не по причине измены, а из-за той ненависти, которую женщина пытается скрыть. Лучший выход в данной ситуации, это расстановка всех точек над «и». Если же муж изменил и знает, что жена в курсе, то тем более нет смысла его ненавидеть. Это будет только лишний повод потешить его самолюбие, и оно станет уж совсем непомерно расти. Необходимо искать способ, как решить эту проблему, или способ мести.
• Ненависть бывает иногда просто бытовая, самый глупый вид ненависти. Муж занял у телевизора любимое место жены, пьет чай из ее любимой чашки и т.д. Как бы глупо это ни звучало, но эти бытовые мелочи могут вызывать очень серьезные негативные эмоции. Если становится понятно, что ненависть базируется именно на почве быта, необходимо мгновенно начинать себя приструнивать, переключая свое сознание и свои эмоции на все яркое и положительное в семейной жизни.
• Если же женщина говорит, что ненавидит и любит, вообще не стоит волноваться. Это небольшой кризис. Скорее всего, утрачена романтика отношений. Нужно постараться их вернуть, как можно быстрее.
• Если же не получается найти способы решения этой проблемы, то стоит обратиться к психологу, который посоветует, что делать, если ненавидишь мужа.

«Ненавижу мужа и свекровь, но традиции запрещают развод»

В современном мире все труднее совмещать светские ценности и традиции, особенно если речь идет о восточных, более жестких и прочных. С точки зрения европейской психологии во главу угла ставится комфорт и гармония клиента или пациента. Но принимая во внимание, что люди чтут традиции, идущие вразрез с этими ценностями, советы приходится давать с осторожностью. Ведь вам важно соблюдать народные традиции, но и жить в постоянном дискомфорте вы не хотите.

Как поступить в сложившейся ситуации, решить можете только вы и никто больше. Хотите прожить с мужем всю жизнь? Будете счастливы, если примете такое решение? Будете переживать, если нарушите традиции и уйдете из семьи?

Когда мы сталкиваемся с трудностями, нам часто кажется, что самое лучшее решение — избавиться от того, что приносит дискомфорт, и жить дальше счастливо. Иногда это действительно так, но в большинстве случаев речь идет не о неудобных туфлях, а о людях, потому выбор не так однозначен.

Вы воспитывались в традиционных ценностях, которые вам близки. Предположу, что ваша семья может не поддержать развод по вашей инициативе, а это значит, что, если вы примете такое решение, надеяться придется только на себя. Вы пишете, что дочери нужен отец. У вас принято, что муж теряет связь с детьми, если женщина уходит от него? Если это вдруг произойдет, готовы ли вы растить ребенка одна? При этом вам придется проработать вопрос неполной семьи.

Если вы готовы жить с человеком, которого ненавидите, лишь бы у ребенка был отец, предположу, что образ неполной семьи для вас — не вариант нормы. Вы любили мужа, когда выходили за него? Остались ли чувства, или нет ничего, кроме ненависти? Хотите найти такие способы решения проблем, чтобы сохранить семью и в то же время не чувствовать дискомфорта? Готов ли муж также заниматься вопросом психологического комфорта в семье, или его полностью устраивает сложившееся положение?

Вы очень молоды, у вас впереди еще несколько десятилетий активной жизни, и только от вас зависит, проживете вы их счастливо или нет.

Я ненавижу своего мужа. Что делать, если ненавидишь мужа? Препятствия, мешающие уйти от мужчины

Мне сегодня 30 лет.ЗАранее в субботу заочно посидели с мужем в кафе. Вчера он вечером снова нажрался своего пива, сидели фильм смотрели. Я говорю, эх, затра у меня ДЕнь рождения, а ты как всегда будешь спать до часу дня, а на мне двое детей, и ни цветов мне, ни кофе в постель не будет.

НУ собственно говоря так и есть.Он работает дома, в офис редко ездит. Высыпается всегда до скольки хочет, а я встаю с утра, младшую помыть, памперс поменять, накормить их и дальше в заботы дома. Он не помогает мне по дому совсем. НИ с посудой, ни с готовкой, ни с чем. У них в семье так принято, все должна делать женщина.Я понимаю, когда муж с утра до ночи на работе. НО мой встает в час, два дня, ложится в 3-4. Встанет в час, я ему делаю завтрак, он уходит в свой кабинет работать.ЗАкончит в 8 и сидит в игры играет.

Боже, ну почему нельзя хотя бы в мой юбилей поднять свою жопу пораньше, дать мне поспать, разбудить детей, накормить их, купить мне цветов. Мне так обидно! Помню на прошлый мой ДР дочь младшая совсем еще кроха была, два месяца, он тогда ушел от нас спать в коридор на диван, чтобы она ему не мешала, а я все ночи подряд бегала с ней на руках, беспокойный ребенок, колики, ну все знают что это такое. И вот тоже тогда был мой день рождения. Я всю ночь не спала с малой, накануне так просила его купить мне цветов, я люблю белые розы. Фиг. Встаю, он спит. И слышит как я хожу, и не встает.Выдрыхается.У меня тогда истерика была, я рыдала в ванной. Проспал он будильник и цветы мои.

А сейчас… Я проснулась, надо дочке памперс менять мелкой со сна, я говорю старшей пойди скажи папе(он спит в своем кабинете), чтобы он поменял памперс, она пошла сказала ему, а он говорит, вот пусть мама встает и меняет.И дальше спит.Я встала, намыла, поменяла, накормила всех.В раковине гора грязной посуды, в комнате мужа пустые бутылки из под пива. Зашла в его комнату, чтобы инет в сеть воткнуть, он заорал, что так громко двери открываешь! Я огрызнулась ну и ответСука! Как ты меня дастала! Вот это мой День рождения юбилей.

ПИшу всякую чушь сейчас, но мне так больно, так обидно! Блин, почему когда я иду по лицу, или на корпоротив, мужики головы сворачивают(Я не вру сейчас и цену себе не набиваю), в моей жизни были сотни порклонников, которые заваливали цветами, среди ночи увозили на салют, всякие сюрпризы делали. Я привыкла к вниманию, я знаю, что Бог одарил меня красотой от природы. Я хорошая хозяйка, у меня всегда нагатовлена куча еды, убрана квартира. И мне так обидно, что я вышла замуж за человека, которому нах все это не надо.Я не чувствую рядом с ним себя женщиной. Я мужик, трансвистит, кто угодно, но не женщина. Сейчас он подошел давай мириться. А я не могу. Весь дом всегда на мне, трехкомнатная квартира, полностью весь быт и двое маленьких детей, которые еще не ходят в сад.НЕужели так сложно хотя бы один раз в году устроить своей жене разгузочный ень или хотя бы утро? В такие моменты я его ненавижу и реально думаю залезть на сайт знакомств и найти себе любовника.Знаю, потом такие мысли пройдут, но сейчас мне больно.

Ненависть – разрушительное чувство. Оно поедает человека изнутри, заставляя его болеть, стареть, увядать, гаснуть. Особенно страшно, когда такие сильные негативные эмоции испытываешь к близкому человеку, с которым делишь быт, крышу над головой, обязанности, детей… Почему ненависть поглощает семьи, которые, казалось бы, рождались в любви и желании? Почему именно женщины подвержены горькому разочарованию? А главное – есть ли выход?

Причины ненависти к мужу

«От любви до ненависти один шаг», – всем известная истина. В узах брака этот шаг, как правило, исчисляется годами. Сначала женщины просто не замечают мелких недостатков партнера (или даже посмеиваются над ними), потом удивляются и расстраиваются им, а после ловят себя на мысли, что с этим человеком уже невыносимо жить. Муж становится ненавистным, отталкивающим, отвратительным, мерзким. К нему не остается никаких теплых чувств, кроме неуважения, презрения, злости, пустоты. Может ли быть виноват один партнер, давайте спросим у психологов!

Объективные причины ненависти

Психология не зря разделяет женскую ненависть к мужу по категориям, именно от истоков зависит дальнейшая работа с семьей. Объективные причины – следствие поступков супруга к жене, выражающиеся в недовольстве, глубокой обиде, злости, ощущении беспомощности. Их можно оправдать.

Психологи выделяют 5 самых распространенных причин ненависти жены к мужу:

Энергетический вампиризм

Есть мужчины, которые подпитываются отрицательными эмоциями женщины, делая это неосознанно. Это пассивная агрессия со стороны мужа, его психологическая незрелость, беспомощность, бессилие и т. д.

Женщина в таком союзе исполняет роль донора. Сначала она не осознает своего предназначения, однако со временем понимает, что эти отношения ужасно изматывают ее. Сил остается все меньше, а в душе зарождается настоящая ненависть к тому, кто отбирает жизненно важные ресурсы. Однако жена не решается на развод, так как отношения приобрели формат симбиотической связи. Что происходит с партнершей? Она начинает часто болеть, впадать в депрессии, заедать стрессы, пропадать сутками на работе, выпивать, становится безответственной матерью.

Все попытки проговорить с мужем свои чувства, недовольства и опасения воспринимаются крайне остро. Сначала мужчина сопротивляется, в ответ яро критикуя свою половинку, обесценивая и унижая ее, потом пассивно соглашается со всеми претензиями, вызывая у женщины чувство острой несправедливости. Позиция таких представителей сильного пола такова: «Скажи спасибо, что я… Тебе вечно что-то не нравится, разберись в себе…».

Эмоциональная холодность

Женщина в браке начинает ненавидеть мужа и тогда, когда партнер черствый, невнимательный, грубый, скупой на эмоции, пренебрежительный в постели. Как правило, жена долго не может разобраться в собственных чувствах: супруг не бьет, не пьет, приносит деньги домой, помогает, вроде поводов для развода нет. Однако его холодность уничтожает ее все больше, медленно наполняя душу негативными чувствами.

Причем он даже может не замечать этого. У него свои понятия о роли семьянина, и ласковые слова, объятия, эмоциональная поддержка не входят в картину его представления об отношениях. Женщина же с каждым грубым словом замыкается, отдаляется, обида нарастает снежным комом. На все попытки проговорить чувства, муж искренне недоумевает: «А что я сказал такого? Тебе нечем заняться, что ты придумываешь проблемы на ровном месте? Займись реальными делами!».

Раз за разом, натыкаясь на грубость и равнодушие, у жены гаснет женственность, эмоциональность, чувственность, любовь, желание заботиться, проводить время вместе. Вместо этого зарождается обида, отвращение и боль, со временем перерастая в настоящую ненависть к такому бесчувственному мужлану.

Деспотизм

Насилие в семье – одно из самых встречающихся явлений. Жена ненавидит мужа как за психологический садизм (насмешки, издевательства, необъективную критику, претензии, оскорбления), так и физическое применение силы. Если муж садист, ему доставляют удовольствие слезы и унижение супруги, так он самоутверждается, возвышается, чувствует себя сильным, всемогущим существом.

Разумеется, это удел слабых, закомплексованных мальчиков, которым самим часто доставалось в детстве. Они пытаются силой выбить любовь, покорность и уважение, однако с каждым сказанным словом (ударом) вызывают лишь ненависть. Если жена пытается закончить эти отношения, мужчина клянется в любви, обещает исправиться, уверяет, что это было в последний раз. Однако жены тиранов знают, что это пустые слова. К сожалению!

Агрессоры – самый опасный тип мужчин. В этом случае жене нужно думать не о том, как побороть ненависть к нему, а о том, чтобы остаться целой и невредимой!

Зависимости

Мужчины, которые подвержены зависимостям (алкоголь, игромания, наркотики) быстрее всех вызывают раздражение и ненависть к себе. Жизнь с зависимым человеком всегда непредсказуема: вся семья ждет, сколько папа принесет денег с зарплаты, в каком состоянии придет, не посетят ли его галлюцинации, мирно ли он уснет или будет полночи устраивать концерты, не выползет ли через месяц новый долг и т. д.

В такой семье игнорируются потребности всех членов семьи, кроме больного взрослого мужчины, за что женщины презирают своих мужей всем сердцем. «Я ненавижу своего мужа, пусть с ним что-нибудь случится, нам будет лучше без него, он у нас всех уже в печенках сидит», – абсолютно нормальные слова партнерш зависимых людей. Их боятся, не уважают, жалеют, ненавидят, проклинают. Чувство беспомощности смешивается с горечью и отвращением, душу заполняет надежда и пустота.

Измены

Измены заставляют женщину ненавидеть благоверного не меньше, чем его деспотизм и несносный характер. И если единичное предательство еще можно как-то сгладить, забыть, простить, то систематические измены твердо взращивают в душе супруги самую острую ненависть. Причем ненависть эта распространяется и на мужа, и на ту, которая оказалась третьей, и на себя саму. Размотать этот клубок непросто.

Здесь ненависть сначала маскируется под ревностью, обидой, страданиями. Женщина чувствует, что ее унизили, предали, оскорбили, запятнали ее репутацию. Потом жалость к себе немного проходит и появляется настоящая ненависть к мужу. За то, что обидел, обесценил, ударил по женскому самолюбию, выставил в глазах другой женщины дурой! Если при этом супруг сексуально игнорирует законную избранницу, к ненависти присоединяется невроз, самобичевание, неуверенность в себе. Здесь уж точно без помощи специалистов обойтись сложно.

Неоправданные причины ненависти к мужу

Помимо очевидных причин ненависти к мужу, есть неоправданные поводы ненавидеть собственного супруга. В этом случае жена чувствует двоякость в душе: «Когда муж рядом, он меня раздражает, я готова его убить, а когда мы порознь, я понимаю, что скучаю». Когда это происходит?

Несбывшиеся ожидания

Это исключительно проблема женщины. Она настроила иллюзий, выстроила в голове мечту «как должно быть», не оценив потенциала партнера и даже не спросив его мнения по этому поводу. Итог – жена расстроена, разочарована в мужчине, вечно им недовольна. Теплые чувства сменяются досадой, неуважением, презрением. Негатив, претензии накапливаются, постепенно зарождая в душе к мужу ненависть.

Ненависть к мужу может смениться любовью, если он вдруг начнет оправдывать ожидания законной избранницы (откроет собственное дело, согласится на детей, добьется повышения или признания, купит автомобиль, поставит родственника-выскочку на место и т. д.).

Собственная нереализованность

Вспышки ненависти к мужу появляются у женщин и тогда, когда они вынуждены оставить свою мечту, карьеру, хобби ради ухода за детьми или в угоду супругу. Тогда наступает эмоциональный застой и возникает внутриличностный конфликт: амбиции есть, сил полно, возраст еще позволяет добиться успеха, но физически это сделать невозможно (дети еще слишком малы, болеют родители, муж постоянно в командировках, параллельно строится дом). Жена ловит себя на мысли, что это муж виноват в ее нереализованности и подсознательно вымещает на него свои негативные эмоции.

Однообразие

Скучный быт разбивает вдребезги даже самые сильные чувства. Рутина вызывает раздражение, усталость, злость, и если с ней ничего не сделать, дело легко может кончиться настоящей ненавистью к человеку, идущему рядом по жизни (хотя он ни в чем и не виноват). Женщина накручивает себя, что ее усилия никем не ценятся, поэтому желаний что-то делать во благо семьи остается все меньше. Жене кажется, что они больше с мужем не любят друг друга, а значит, она зря тратит свои лучшие годы впустую. Отсюда растет ненависть.

Интерес к другому мужчине

Иногда женщины увлекаются другими мужчинами, и у них открывается второе дыхание. Не обязательно изменять, достаточно легкого флирта, ощущения того, что она по-прежнему прекрасна, молода, обаятельна. Тогда под этой эйфорией просыпается настоящая ненависть к законному избраннику, с которым она не знает что делать.

Особенно остро жена чувствует, что ненавидит мужа, когда тот склоняет ее к выполнению супружеских обязанностей. К ненависти присоединяется брезгливость и агрессия.

Универсального совета, который заставит жену перестать ненавидеть мужа, нет. Каждый случай индивидуален, поэтому психологами рассматривается не только причина ненависти, но и стаж семейной жизни, динамика отношений, характеры обоих супругов, их ожидания от брака и т. д. Но, несмотря на это, специалисты все же дают несколько ценных рекомендаций, которые позволят пересмотреть свои чувства.

Итак, как убрать ненависть по отношению к мужу:

1. Не позволяйте себе деградировать в семейной жизни. Работайте удаленно, найдите хобби, учитесь онлайн, занимайтесь спортом. Не сводите брак только к домашним обязанностям, реализуйтесь, развивайтесь, отвлекайтесь, это заряжает мысли на позитив.
2. Не тяните все на себе, вы не лошадь (пусть даже все вокруг вами за это восхищаются). Отдавайте детей в сад, бабушкам, няне, мужу на пару часов. У вас должно быть личное время на отдых и перезагрузку.
3. Задавайте откровенные вопросы мужу: «Любишь ли ты меня, ценишь, уважаешь как спутницу? Хорошая ли я мать, заботливая ли жена?».
4. Чаще находитесь вместе: выезжайте на природу, валяйтесь на кровати до поздней ночи, ешьте в одно время, обсуждайте прошедший день, стройте планы, ходите в кино. Романтика – залог семейного счастья.
5. Вспомните, за что вы полюбили мужа, постарайтесь оживить эти воспоминания. Находите в нем то, что вам нравится до сих пор (некоторые черты характера, отношение к жизни, чувство юмора, щедрость).
6. Научитесь прощать мелкие обиды, гоните прочь негативные эмоции. Все мы неидеальны, а если копить в душе каждый неверный жест или неаккуратное слово мужа, можно вскоре почернеть от злости.
7. Не пытайтесь изменить спутника, измените свое отношение к человеку (к его поведению, поступкам, привычкам). Разговаривайте об этом с партнером, не замалчивайте свои эмоции. Скажите мужу, что начинаете ненавидеть его и искренне хотите это изменить. Жены часто боятся таких слов, однако это позволяет предотвратить критическое состояние женщины, когда уже «накипело настолько, что назад пути нет». Если супруг любит, он начнет работать над браком.

«Как понять, что пора разводиться?», – часто спрашивают опустошенные жены. Психологи настаивают, что решение расстаться должно руководствоваться не ненавистью, а объективными причинами. Если муж отравляет вашу жизнь (тиран, садист, алкоголик, наркоман), не имеет уважения, изменяет или просто разлюбил, примите адекватное решение. Поверьте, чаша терпения все равно переполнится, так зачем ждать усугубления ситуации?

Представьте в мельчайших подробностях свою жизнь без ненавистного мужа. Если вам некомфортно, жалко, вы скучаете – боритесь за любовь, если же чувствуете, что будете спокойны и счастливы – вы действительно готовы к расставанию.

Ненависть – сильное деструктивное чувство, и если оно охватывает одного из партнеров, нужно срочно узнать истоки и смысловое содержание. Не пытайтесь затолкать свои эмоции поглубже, проблема сама собой не рассосется. Анализируйте свои отношения, разграничивайте зоны ответственности, меняйте поведение, обсуждайте проблемы с законным избранником. Не позволяйте ненависти сломать себя, восстановиться потом сложнее, чем кажется!

Я ненавижу своего мужа. Развестись не могу, что делать?
Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Я ненавижу своего мужа.

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

Причины ненависти жены к мужу:

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора.

Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях. Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины?

Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения?

Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере sксуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, sксуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены.

Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью. Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства.

Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение.

Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.

Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.

Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:

• чавканье за столом;
• дикий хохот над глупыми шутками;
• мат-перемат через слово;
• ничего в доме не помогает;
• храпит как бульдозер;
• беспардонное выпускание газов в виде отрыжки и пука.

Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?

А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.

Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?

Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:

Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.

Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.

Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.

Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

arrow_left Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:

• друзья у него на первом месте;
• об его изменах известно уже всем;
• он скуп на слова любви и проявление нежности;
• он забывает о сексе с собственной женой;
• он может пропадать без объяснения причин (читай, ).

На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.

Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.

Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.

Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день. Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.

А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.

А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?

Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?

Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.

Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.

Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.

Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.

Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Как выглядит история мужской измены? Несмотря на то, что разные мужчины изменяют своим женам с разными женщинами, суть измены одинакова.

В отношения сглаживается страсть, пропадает напряжение, возникает привычка. Если рождаются в семье дети, то секс становится более редким, менее бурным. Супруги утрачивают возможность предаваться желанию свободно, в любое время, в любом месте. Они становятся «привязанными» к дому и к распорядку дня детей.

Выявить супружескую измену почти всегда несложно. В отношениях отмечается резкое охлаждение со стороны изменяющего супруга, муж избегает разговоров с женой, причем не только бесед «по душам», но и даже незначительной болтовни за завтраком. Муж будто бы избегает жены, не смотрит ей в глаза при общении, словно боясь выдать себя. Он может начать изводить жену придирками.

К тому же вне дома у неверного супруга всегда образуется куча дел – его привлекают к сверхурочной работе, посылают в командировки, просят помочь с переездом, ремонтом и т.д. К тому же измена оставляет финансовый след, ведь любовница ожидает букетов, элитных конфет, дорогого вина, вечеров в ресторане, подарков. На телефоне, планшете или в компьютере появляется пароль, которого прежде не было.

Сопоставив эти факты, жена может припереть супруга к стенке косвенными уликами и получить от него признание в неверности. Только дело в том, что далеко не всякая жена действительно хочет этого признания. Большинство женщин хочет знать только один ответ – категорически отрицательной.

Что чувствует жена, узнав об измене мужа

Первое чувство – оглушение, отупление, отсутствие восприятия. Мозг отказывается воспринимать то, что муж изменил, предал, обманул. Потом развивается реакция – слезы, крик, истеричность, отчуждение. Позже утверждается резко негативное отношение к мажу, вплоть до ненависти.

Ненависть – это одно из сильнейших отрицательных чувств, которое способно разрушать человека, его испытывающего, изнутри. Из-за ненависти обесценивается все хорошее, что было между супругами, жизнь представляется отвратительно неприятной, супружество воспринимается как тяжкий крест. В наиболее сложных ситуациях ненависть к мужу распространяется также на детей. Сыну достается от матери за то, что он похож на отца. Дочери – за то, что та несмотря ни на что любит отца. Это порочный круг, который начинается и замыкается на негативизме, испытываемом матерью к отцу. Дети здесь вообще не при чем, но именно они страдают больше других, даже больше обманутой матери, потому что они любят обоих родителей и им больно понимать, что отец как-то обидел мать, причем обидел настолько, что дом теперь напоминает поле брани.

Да, обманутая женщина имеет право обижаться мужа, злится на него, но ненависть к нему нужно заглушить в корне ради себя самой и ради детей.

Женщину разрывают внутренние противоречия. С одной стороны, ей хочется сохранить семью, сохранить отца детям. С другой стороны, она больше не верит мужу, злится на него, охладела к нему в сексуальном плане.

Отсюда происходят корни конфликтов, которые подтачивают без того пошатнувшиеся отношения. Если к тому же муж ведет себя как ни в чем не бывало, не сглаживает обострившиеся углы, не пытается вернуть доверие и любовь жены, то брак медленно и уверенно продвигается к развалу.

Накапливаются претензии – бытовые, личностные, сексуальные. Не находя выхода, они срабатывают как взрывное устройство, разнося все вокруг, не оставляя от семейной жизни камня на камне.

Что делать, если ненавидишь мужа из-за его измены

Если женщина понимает, что возненавидела мужа, ей нужно скорректировать такое отношение к нему. Если этого не сделать, ненависть разрушит не только брак, но и отношения с детьми, родителями, друзьями, а также внесут существенный разлад в отношения женщины с самой собой.

Даже если жена не воспоминает ежедневно измену мужа, все равно сам факт о ней прочно засел в ее памяти и мешает ей выстраивать адекватные отношения и с собой, и с мужем. Она ощущает в душе глухое раздражение, неприятие, горечь обиды и понимает, что не простила мужа и вряд ли способна его простить (даже если это не так, ненависть мешает женщине осознать, что мысленно простила супруга).

Жена не доверяет мужу, больше не может с ним делиться своими мыслями и чувствами, переживаниями и ощущениями. К тому же наверняка исчезла уверенность в том, что рядом с ней есть твердое и надежное мужское плечо, на которое она может опереться в трудную минуту.

В голову все время приходит горькая мысль о том, как жестоко и подло муж с ней обошелся. Тогда, когда жена обустраивала быт, зарабатывала деньги для семьи, нянчила бессонными ночами новорожденного ребенка, ухаживала за престарелыми родственниками и т.д, супруг проводил время в свое удовольствие с чужой женщиной, которой дарил свое внимание, ласку, нежность.

Иногда такие мысли формируют уверенность в том, что женщина живет теперь не с мужем, а с врагом, которого нужно уничтожить, растоптать, извести. И из любящей понимающей жены она перерождается в язвительную злобную фурию, которая запускает дом, перестает готовить и стирать для мужа, срывается на детях, опускается до крика и оскорблений.

Иногда такую тактику женщина избирает для того, чтобы муж сам ушел от нее. Разорвать отношения ей не хватает ни душевных ил, ни смелости. Вот она и ждет, пока супругу надоест жить как на пороховой бочке и сам подаст на развод либо соберет вещи и покинет дом.

Многие женщины считают, что если они потребуют развода от мужа-изменника, то они как бы виновны в распаде семьи, в том, что дети останутся без отца, в том, что не смогли сохранить свой брак, хотя на самом-то деле вина полностью лежит на супруге. А вот если муж уходит, то инициатива его и вина тоже его.

Как убрать ненависть к мужу из сердца

Первое письмо содержит в себе все упреки и обиды, направленные на супруга. Все оскорбления, все насмешливые выпады в его сторону, вся грязь и все плохое должно найти выход в этих письмах. Их может быть несколько. Каждое нужно писать интуитивно, не перечитывая. И сразу после написания разорвать в клочья и сжечь. Это не какой-то магический ритуал. Разрывание писем даст успокоение душе через занятость рук. А сжигание создаст впечатление полного уничтожения того отрицательного, что скопилось у жены в душе.

После этого нужно написать мужу письмо прощения, в котором следует отразить все положительные моменты отношений с мужем с самого их начала. Нужно поблагодарить его за что-либо, порадоваться каким-то его победам и достижениям. Этих писем тоже может быть много. С каждым новым письмом в душе будет воцаряться спокойствие и выровняется отношение к супругу.

Бывает так, что у женщины развивается стойкое физическое неприятие мужа. Он даже пахнуть начинает для нее неприятно. Она избегает любого физического контакта с ним, не хочет прикасаться к нему. Мысль о поцелуе, объятиях, интимной близости с супругом отвратительна для нее. Тело сжимается почти до болезненных судорог от любых сексуальных поползновений со стороны мужа. В особо тяжелых ситуациях у жены даже развиваются гинекологические заболевания. Так психика отгораживает тело от секса с ненавистным партнером.

Бороться с этими проявлениями жизненно необходимо. Нужно визуализировать свою ненависть. Для этого надо представить свою ненависть так, как она ощущается. Как она выглядит – в виде бесформенного кома, шара, пучка иголок? Какого она цвета? Где она сосредотачивается – в голове, в горле, в груди, в животе?

Этот сгусток боли и ненависти с точки зрения психологии – часть самой женщины. И к ней нужно относиться осторожно и бережно, как к другим частям тела. Психологи советуют представить, что появилась пара рук, которые мягко и осторожно вынут чужеродный элемент из тела и положат его на стол.

Извлеченный элемент нужно осмотреть внутренним взглядом и задать ему вопросы:

1. Ты часть меня или часть другого человека?
2. Зачем ты меня тревожишь?
3. Зачем мне злиться из-за тебя?

Полученные ответы есть отражение отношения женщины к себе в той ситуации, в которую она попала из-за измены мужа.

Часто получается так, что женщина осознает беспокоящий ее чужеродный элемент, как часть себя, которая больна или отмирает, которая возникла в наказание за то, что допустила измену мужа, которая находится в ее теле затем, чтобы не давать забыть об измене, потому что женщине на уровне подсознания уверена, что если она забудет о предательстве мужа, то таким образом предаст саму себя.

Все эти чувства нужно визуально вынуть из комка и проводить это до тех пор, пока комок не растворится.

Понять, что все сделала правильно, женщина может по своему самочувствию. В теле должна возникнуть легкость.

Если не получится справиться с проблемой самостоятельно, необходимо обратиться к психологу. Оставаться со своей ненависть один на один опасно и для психики, и для физического здоровья.

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы прямо сейчас обижаетесь на своего супруга

Я ненавижу тебя, я люблю тебя, я ненавижу то, что люблю тебя. Гнэш может петь о разрыве в своей первой десятке хит-парадов Billboard, но даже в лучшие времена пары могут чувствовать противоречие. В конце концов, поговорка «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань» не зря хорошо известна. На самом деле, я недавно спросил группу из дюжины (в основном счастливых) замужних женщин в моем книжном клубе (это больше похоже на клуб выпивки вина и разговоров), «ненавидели ли они когда-нибудь своих мужей».Без колебаний почти все руки взметнулись в воздух. «Понятно, — сказал мой друг, сидящий рядом со мной. Но почему люди иногда так себя чувствуют, и если это нормально, что с этим можно сделать? Вот советы по отношениям, которые предлагают эксперты, если вы в настоящее время обижены или даже чувствуете, что ненавидите своего мужа, особенно если вы хотите восстановить свой брак.

Помните, «ненавидеть» мужа — это нормально.

Прежде всего, поговорим о слове «ненависть». То, что вы это говорите, не означает, что вы действительно это имеете в виду.Эксперт по взаимоотношениям доктор Джулиана Моррис говорит, что в ее практике пары часто используют слово «ненависть», чтобы преувеличить мнение о ком-то или чем-то, что их не раздражает. «Чувство глубокого раздражения — это нормально, — говорит она. «Если вы проводите много времени с кем-то, особенно если вы живете вместе, вы узнаете все его особенности». Однако настоящая ненависть — это серьезный красный флаг. Подробнее об этом… позже.

А иногда это даже хорошо.

Если вы никогда не испытываете желания взять его вонючую, потную спортивную одежду, которую он оставляет на полу в ванной каждое утро, и пихать ее туда, где не светит солнце, то вы настоящий мастер дзен и считаете себя удачливым.Но на противоположном конце спектра, по словам Морриса, некоторые пары настолько разобщены, что даже не проводят достаточно времени друг с другом, чтобы рассердиться!

Если это звучит знакомо, примите это как знак того, что вам нужно проводить больше времени вместе (даже если это иногда означает споры). Эксперт по взаимоотношениям Марла Маттенсон говорит: «Если вы не переживаете периодов раздражения и даже отвращения к партнеру, вы не преодолеваете поверхностный барьер и не исследуете темные трещины, из которых состоит личность.»

Откуда берутся эти уродливые чувства?

По словам Морриса, когда вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, вы на самом деле можете чувствовать что-то еще (например, обиду, разочарование или отторжение), но не правильно определить ее. Как только вы поймете, в чем причина эмоции, ее легче исправить.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, допустим, вы думаете: «Я тебя ненавижу! Ты такая неряха! » На самом деле вы можете испытывать разочарование из-за того, что он не справляется с работой по дому. Чтобы исправить это, скажите: «Я бы хотел, чтобы вся грязная одежда была в корзине для белья». (Видите, как мы избежали негатива?) Затем дайте ему знать, почему вы хотите этого изменения. Например: «Я был бы намного менее обижен и был бы менее раздражителен, если бы вы помогли устранить это препятствие из моего дня». Понимание того, откуда исходит корень ненависти, поможет вам внести изменения в более полноценные отношения.

У вас есть роль в динамике любви / ненависти.

Теперь, когда мы знаем, что чувства ненависти на самом деле скрывают другие эмоции, и не совсем из-за того, что он забывчивый, Маттенсон предлагает заглянуть внутрь, когда ненависть начинает зарождаться. Может быть, вас просто завалило всем, что есть на вашей тарелке? Она говорит, чтобы спросить себя: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворяются?»

А затем уделите время себе, чтобы почувствовать себя более любящим. «Вы должны заботиться в первую очередь о себе, если хотите привнести любовь в свои отношения.

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве.

От старых привычек трудно избавиться, но Келли Китли, LCSW, говорит, что есть несколько вещей, которые пары могут сделать, чтобы смягчить ненавистные чувства, когда они возникают. Один из способов — перестроить свои мысли «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы ненавидите, составьте список того, что он сделал правильно», — говорит она. Она называет это «активной практикой благодарности».

Сделайте что-нибудь захватывающее в календаре

Китли также советует спланировать что-то, чего стоит с нетерпением ждать, например, семейный отпуск или вечеринку, занимающуюся чем-то, что вам обоим нравится, например, послушать живую музыку или пойти в комедийный клуб.Непрерывное совместное времяпрепровождение вне рутины даст вам возможность восстановить связь. И, наконец, всегда есть старый добрый макияж! «Секс помогает ослабить любое накопленное напряжение за счет выброса химических веществ и выброса эндорфинов», — говорит Китли.

А, рассмотрите терапию.

«В большинстве случаев чувство ненависти проходит за относительно короткий период времени, и их место занимают другие чувства», — говорит д-р Эрика МакГрегор. Но что, если они этого не сделают? «Если вы обнаружите, что ненависть к своему супругу — это постоянное состояние, вам двоим следует обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы», — говорит МакГрегор.Моррис соглашается: «Часто возникает ощущение, что вы оказались в ловушке с кем-то, кто вам не нравится», — говорит она. «Это захваченное, безнадежное, беспомощное чувство порождает негодование, гнев и ненависть». Обсудив свои проблемы с надежным консультантом или терапевтом, вы сможете понять, можно ли наладить отношения или пора разводиться.

---

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«Ненавижу мужа» — 13 причин, почему (и как двигаться дальше)

Отношения никогда не бывают легкими, и даже самые крепкие браки могут стать жертвой несчастья.

Эти бабочки в животе могут превратиться в бесконечную яму беспокойства, омрачающую каждое ваше общение с мужем.

Прежде чем вы это узнаете, вы убеждаетесь, что это жгучее чувство, которое вы испытываете к своему мужу, больше не любовь, а ненависть.

В большинстве случаев женщины не всегда понимают, как что-то столь чистое может превратиться в нечто столь высокомерное.

Но научиться ненавидеть своего мужа, как и влюбиться, основано на прошлых взаимодействиях, преднамеренных или иных.

Вот несколько причин, по которым вы так относитесь к своему мужу, и что вы могли бы сделать, чтобы спасти брак:

1) В вашей жизни больше нет ничего нового

The Problem: Одна из наиболее частых причин, по которой супруги начинают ненавидеть друг друга, заключается в том, что они связывают скучность своей жизни друг с другом.

Вы женаты 5, 10, 15 лет, и кажется, что та часть вашей жизни, где вы испытываете новое, закончилась.

Все превратилось в рутину, и хотя вы, возможно, хотите что-то с этим сделать, вы ненавидите своего партнера, потому что он, кажется, совершенно доволен этим скучным, рутинным существованием.

Худший бит?

Вы не помните, что влюбились в такого обычного, скучного мужчину.

Что вы могли сделать: Поговорите с ним об этом.Скажите честно о своих чувствах и серьезно поговорите о том, что вам не нравится то, как обстоят дела.

Если он полностью доволен рутиной вашей совместной жизни, он может вообще не понимать вашего разочарования, и вы не можете просто ждать, пока он поймет ваши намеки.

Вы также можете попробовать привнести что-то новое в свою жизнь (или общую жизнь) без него.

Отправляйтесь в путешествие, присоединитесь к новому классу, начните гулять по выходным, и если он любит вас, он постарается принять участие, просто чтобы быть с вами.

2) Отношения не кажутся равными

The Problem: В какой-то момент отношения с мужем перестали казаться равноправными.

Может быть, так было всегда, и вы были слишком зациклены, чтобы он это заметил в то время, или, может быть, он регрессировал к личности, которая принимает вас как должное только потому, что вы так долго были вместе.

Но по какой-то причине он больше не видит и не обращается с вами как с равными.

Он думает, что его мнения и решения всегда верны, и любая мысль, которая может у вас возникнуть, — это просто предложение, которое он может проигнорировать.

Семейные и жизненные решения всегда находятся в его власти, пока вы получаете «мелочи».

Что вы могли сделать: Заявите о себе и посмотрите, как он отреагирует. Покажите ему, что вам не нравится быть тихой домохозяйкой, которую многие мужчины считают нормальным явлением среди женщин.

Напомните ему, что он женился на сильной, умной женщине, и годы не изменили этого; он просто перестал видеть тебя таким.

Так что примите важное решение и играйте более активную роль в процессе принятия решений, пока он не сможет игнорировать вас и в конечном итоге каждый раз будет искать вашего мнения.

3) Вы забыли смысл компромисса

The Problem: Когда вы и ваш муженек были молоды и свежи, вы всегда считали чувства друг друга.

Когда вы были вместе, в воздухе витала очевидная любовь, потому что вы заботились друг о друге — о желаниях и потребностях, мыслях и мнениях друг друга.

Но в наши дни кажется, что ему все равно, чего вы на самом деле хотите, и, возможно, в качестве реакции вы будете относиться к нему так же.

Когда вы хотите двух разных вещей, вы оба просто схватываете рога и сражаетесь, пока кто-нибудь не сдастся.

Что вы могли бы сделать: Начните с малого. Помните, что это будет нелегко, потому что разрыв между вами и вашим мужем с годами увеличился.

Итак, чтобы построить мост между вами и вашим мужчиной, нужно начинать с малого, и начинать его нужно с того места, где вы оба согласны с тем, что хотите сделать друг друга счастливыми.

Без этой внутренней потребности создавать счастье в своем партнере вы никогда не захотите поступаться своими собственными потребностями ради их.

Если вы наблюдаете этот симптом в своем браке, посмотрите это бесплатное онлайн-видео от брачного эксперта Брэда Браунинга.

В этом видео Брэд научит вас 3 техникам, которые помогут исправить ваш брак.

Брэд Браунинг — настоящая находка, когда речь идет о спасении отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот опять ссылка на его видео.

4) Уважение не идет в обе стороны (или в обе стороны)

The Problem: После стольких лет несчастливых разногласий и драк, которые превратились в споры «кто может сдаться первым», трудно сказать, что вы по-прежнему уважаете своего мужа так же, как вы уважали его в день свадьбы.

Вы видели его худшие стороны — его лень, его мелочность и все другие его маленькие уродливые стороны.

Просто невозможно увидеть в нем того же человека, что и тот, с кем вы впервые встречались столько лет назад.

И он может чувствовать то же самое к вам, и вы двое дошли до того, что вы активно демонстрируете свое неуважение друг к другу во всех мелочах, которые вы делаете, будь то принижение вашего партнера перед друзьями или нет. веря в свои мечты.

Что вы могли сделать: Сброс. Вы с мужем тащили друг друга по грязи, в ад и обратно, и просто попытаться продвинуться вперед невозможно, потому что у вас есть все эти маленькие обиды друг на друга за годы неуважения.

Так что перемотка и сброс. Спросите себя — вы все еще хотите быть с этим мужчиной?

Если да, то простите ему все его маленькие проступки и прости за то, что он несовершенен.

Помните, что он такой же человек, как и вы, и у него есть страхи, тревоги и неуверенность, которые делают его несовершенным.

Научитесь любить и уважать эту новую версию его, версию его, отягощенную всеми его проблемами.

Он увидит ваши усилия полюбить его, несмотря на его проблемы, и, если он умен, он будет за это благодарен.

5) Он перестал заботиться о себе

The Problem: Трудно любить того, кто позволяет себе расслабиться.

Нельзя сказать, что любовь поверхностна, и вы вышли за него замуж только из-за его внешности, но сексуальное и физическое влечение — это очень человеческая потребность.

Без этого влечения было бы намного легче не любить своего мужа не только потому, что он больше не привлекателен, но и потому, что ему, кажется, все равно, что он больше не привлекателен.

И это добавляет веса ко всем остальным проблемам, которые могут возникнуть у вас с ним.

Невозможно уважать человека, который, кажется, недостаточно уважает себя, чтобы заботиться о своей внешности и здоровье.

И если вы не можете уважать его, как вы собираетесь его любить?

Что вы можете сделать: Как и в большинстве случаев, честность — лучшая политика.

Не бойтесь сказать ему, что вы чувствуете — что вы хотите быть с кем-то, кто заботится о своем теле и не изводит себя болезнями, которых можно избежать.

Если он желает это сделать, помогите ему с его диетой и установите регулярный режим упражнений.

Хотя это определенно может быть деликатным вопросом, вам нужно дать ему понять, что вы также считаете свою жизнь деликатным вопросом, и, в конце концов, вы не хотите проводить свою жизнь с кем-то, кого вы терпеть не можете. видеть обнаженным.

6) Вы с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

The Problem: Многие из нас становятся нарциссами, не осознавая этого, и, возможно, именно это и случилось с вами.

Может быть, ваш муж всегда был немного тщеславным и эгоцентричным, но тогда это не было большой проблемой.

В конце концов, вы могли пойти на компромисс со своими желаниями и потребностями ради него просто потому, что вы предпочли счастье спокойных и гармоничных отношений постоянным разногласиям бессмысленным вещам.

Но вы уже не так молоды, как раньше, и поняли, что хотите большего от своей жизни, чем быть для него «Да-Женщиной».

Вы видите его нарциссические потребности сейчас больше, чем когда-либо, и после многих лет одностороннего поведения кажется невозможным, что он когда-либо изменится.

Что вы могли сделать: Есть некоторые проблемы, для которых нет решений; Это одна из них.

Если вы действительно замужем за нарциссом, значит, вы с кем-то, кто всю жизнь манипулировал людьми в своих интересах.

Проблема?

Возможно, вы попались на это, потому что у вас может быть именно тот тип самоотверженной личности, который позволяет вам быть подорванным ради счастья того, кого вы любите.

На самом деле, это обычная проблема для эмпата-эмпата, который является противоположностью нарциссов.

В то время как люди с нарциссическим расстройством личности не испытывают сочувствия и преуспевают за счет потребности в восхищении, эмпаты очень созвучны их эмоциям.

Из-за действия этих противоположных сил нарциссы и эмпаты склонны привлекать друг друга.

Когда вы попадаете в такую ​​ситуацию, вам нужно действительно остановиться и подумать.

Спросите себя: действительно ли он нарцисс, и сталкивались ли вы с ним по этому поводу?

Вы были с ним много лет; вы должны знать больше, чем кто-либо другой, способен ли он измениться.

А если это не так, вам нужно серьезно подумать о том, чтобы продолжить свою жизнь, отделившись от него, независимо от того, что он говорит, и избежать этой жизни манипуляций и эмоционального насилия.

7) У вас есть большие разногласия, на которые вы никогда не обращали внимания

The Problem: Культурно, духовно, морально — у всех нас есть ценности, встроенные в наши системы, которые являются частью нас самих.

Каким бы гибким вы ни были, компромисс в отношении этих ценностей всегда ощущается как предательство самого себя, и чем чаще мы идем на компромисс в том, во что верим, тем меньше мы можем уважать и любить то, что мы есть.

Если это ваш партнер заставляет вас чувствовать себя так, это может легко привести вас по пути ненависти к нему.

Может быть, ты хочешь детей, а он нет. Может быть, он хочет разделить финансы, а вы думаете, что их нужно разделить. Возможно, он не хочет учить религии ваших детей, но вы это делаете.

По какой-то причине между вами и вашим мужем существуют огромные проблемы, которые вы оба думали игнорировать до тех пор, пока их больше нельзя будет игнорировать.

К сожалению, «перейдя этот мост, когда вы туда доберетесь», вы в конечном итоге потратили несколько лет своей жизни на кого-то, чьи ценности совершенно чужды вашим собственным.

И вы не знаете, выдержите ли вы это.

Что вы могли бы сделать: Возможно, вы с мужем спорили тысячу споров по поводу этой проблемы.

Если ни один из вас не желает сдвинуться с места или приспособиться к своему партнеру, это может быть еще одна стена, которую просто невозможно преодолеть.

Вы должны спросить себя, готовы ли вы изменить одно из своих убеждений ради брака.

Если вы понимаете это, тогда вам может помочь бесплатное онлайн-видео Брэда Браунинга.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень действенны и могут стать разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот опять ссылка на видео.

8) Вы слишком долго переживали из-за всего остального

The Problem: Иногда изнурительных реалий повседневной жизни бывает достаточно, чтобы супруги восстали друг против друга.

Когда жизнь становится невыносимой, даже присутствие любимого человека начинает казаться вторжением.

Не по вашей вине мелочи, которые ваш супруг действительно раздражают.

Вес, который вы несете на работе, другие отношения или просто обязанности, которые вы несете, в конечном итоге подрывает вашу стойкость и терпение.

А кто еще пострадает от последствий, кроме вашего супруга?

Что вы могли бы сделать: Выполняйте упражнения на осознанность.Установите мысленный порог между стрессовыми факторами на работе и миром, который у вас дома.

Знайте, как жизнь вне брака окрашивает ваше взаимодействие с супругом.

Слишком часто пары убеждаются, что они недовольны друг другом, хотя на самом деле они просто переживают из-за всего остального в вашей жизни.

Если вы чувствуете себя подавленным, сообщите об этом своему супругу.

Вы можете просить о понимании и сострадании от их имени, вместо того, чтобы позволять им справляться с вашими разочарованиями самостоятельно.

Помните: вы в одной команде, и вы должны работать друг с другом, чтобы сделать этот брак крепче, несмотря на внешние факторы стресса.

9) У вас неправильное представление о том, каким должен быть брак

The Problem: В детстве у вас наверняка были плохие отношения. Истории об обмане мужей или жестоких женах стали неотъемлемой частью вашего детства.

Где-то на вашем пути это повлияло на вас дисфункциональным взглядом на отношения.

Без каких-либо упоминаний о том, как выглядят нормальные, здоровые отношения, вы неизбежно обращались к этим примерам, и они формировали ваше понимание отношений.

Теперь, когда вы женаты, вы, кажется, не можете согласовать то, чего хочет ваш супруг, с тем, что вы понимаете о браке.

Вам постоянно кажется, что вы стараетесь изо всех сил, но при этом не совсем понимаете, чего он хочет от отношений.

Что вы могли бы сделать: Вы не можете изменить свою историю и свое детство, но вы можете работать со своим супругом, чтобы воссоздать свои ожидания относительно брака.

Работа с партнером позволяет вам изучить собственное отношение к браку с объективной точки зрения.

Вместе вы сможете распознать предубеждения и убеждения из своего детства и вместе установить базовый уровень, который работает конкретно для вашего брака.

Важно подойти к этому с позиции сострадания. Относитесь к этому как к нейтральной почве, где вы оба можете открыто и безопасно высказывать свое мнение.

10) Он причинил вам сильную боль, которую вы просто не можете простить

The Problem: Иногда это обстоятельства, иногда ваш супруг.Возможно, ваш супруг сделал что-то в прошлом, чего вы просто не можете простить.

В этот момент вы были уверены, что все вернется в норму; что все, что вам нужно, — это время, чтобы залечить все раны и восстановить ваши отношения.

Вы чувствуете чувство долга, что уже должны были простить своего супруга.

Между тем, вы также знаете, что отношения работают не так. Любовь — это ограниченный ресурс, и некоторые недостатки вызывают проблемы, которые невозможно исправить.

Что можно сделать: Не заставляйте. Некоторые раны не заживают в одночасье; иногда они не заживают еще пару месяцев, и это нормально.

Если вы не можете простить своего супруга за то, что он сделал, есть шанс, что вы не получили извинений, которых, по вашему мнению, заслуживаете.

На этом этапе вы можете открыться своему супругу и сказать, что вам трудно простить его.

Если он намерен спасти отношения, он сделает все, что в их силах, чтобы отношения достигли естественного состояния равновесия.

Если обсуждение этого с вашим супругом не помогает, вам просто нужно смириться с тем фактом, что вы все еще исцеляетесь, и это нормально.

Принудительное разрешение до того, как оно станет естественным, может только вбить клин между вами двумя.

11) Он причиняет вам незначительную боль, даже не подозревая об этом

The Problem: Обойти это просто невозможно: ваш муж придурок. Необязательно каждый день устраивать большие ссоры, чтобы развить отвращение к своему мужу.

Его привычка придираться ко всему, что вы делаете, чтобы поставить вас в неловкое положение перед друзьями, может накапливаться.

И что еще хуже, он, кажется, не знает об этом и даже не заботится о том, чтобы это изменить.

Партнеры должны поддерживать друг друга; мы должны чувствовать себя с ними в безопасности, несмотря ни на что.

Но если ваш муж причиняет вам страдания и заставляет усомниться в собственной уверенности, вы неизбежно чувствуете отчуждение по отношению к ним.

Что вы могли сделать: Сообщите ему, что он делает.

Если он делает это обычно, скорее всего, он не совсем понимает, что вы чувствуете, или не понимает, как его слова влияют на вашу уверенность и ваши отношения.

12) Он борется с зависимостью, которую не пытается исправить

Проблема: Вы всегда знали, что что-то не так.

Все эти напитки после полудня или те поздние ночи, когда смотрят сайты ставок, превратились из мелких неудобств в настоящих нарушителей условий сделки.

Когда вы смотрите на своего мужа, вы больше не узнаете человека, на котором вышли замуж.

Его приоритеты изменились, и кажется, что вы постоянно ведете переговоры о мире или здравом уме.

Может быть, он пристрастился к алкоголю и не может остановить проблемные запои; возможно, он развил безумную зависимость от расходов, чтобы справляться со стрессами повседневной жизни.

Независимо от ситуации, вы больше не чувствуете себя равноправной половиной отношений, а костылем, пытающимся поддержать умирающий брак, потому что он больше не может контролировать свои импульсы.

Что вы могли бы сделать: Будьте откровенны с ним и скажите ему, что вы подписались на то, чтобы стать его женой, равноправным партнером, а не попечителем.

Иногда в браках становится меньше взаимных уступок и больше принятия друг друга как должного.

Если вы чувствуете, что ваш муж недостаточно старается и не справляется, не стесняйтесь требовать большего.

В конце концов, это тоже ваш брак. Его действия влияют на вас обоих, и будет справедливо хотеть требовать от отношений большего.

13) Вы чувствуете, что он помог вам поддержать ваш истинный потенциал

The Problem: Вы оглядываетесь на годы до того, как встретили своего мужа, и не можете не задаться вопросом, насколько лучше могла бы быть ваша жизнь, если бы вы пошли в другом направлении.

Вы смотрите на себя в зеркало и больше не видите человека, которым когда-то были. Внезапно ваша индивидуальность перестает ощущаться решительной и целостной.

Все, что вы есть, — это жена — оболочка того, кем вы когда-то были, идентичность, которая неизбежно связана с идентичностью вашего мужа.

Временами вы убеждены, что ваш муж прогнал ваш потенциал, и невзгоды семейной жизни полностью лишили вас вашей идентичности.

Может быть, у вас просто нет времени на себя из-за работы по дому, может быть, ваш муж активно отговаривает вас от преследования собственных увлечений.

В любом случае, ваш муж стал источником ваших разочарований, причиной того, что вы больше не тот человек, которым были когда-то.

Что вы могли бы сделать: Попробуйте найти компромисс со своим мужем, чтобы узнать, сможете ли вы проводить больше «своего» времени.

Если ваш муж действительно заботится о вашем благополучии, он поддержит вашу просьбу и лучше понимает ваши потребности. Если нет, то, возможно, он просто не лучший партнер для вас.

Ненависть к мужу: это нормально или конец?

Нет идеальных отношений.

В тот или иной момент даже самые крепкие отношения рушатся просто потому, что любовь не так безусловна, как мы любим заявлять.

И хотя время от времени разлюбить мужа или чувствовать, что вы хотите разойтись, это нормально, но бывает и то, что достаточно.

Спросите себя, стоит ли бороться за отношения, если вы просто остаетесь в браке без любви?

Есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы примирить свои чувства с мужем, или вы обречены ненавидеть его вечно?

Разобравшись в этих вещах, вы сможете определить, какой следующий лучший шаг будет для вас, вашего брака и всей остальной жизни.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Я ненавижу своего мужа! Исповедь и преобразование для замужней женщины

Вам иногда кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Можете ли вы почувствовать обиду и горечь, когда он войдет в комнату?

Когда он прикасается к вам, вы съеживаетесь?

Вы мечтаете о жизни, которая сильно отличается от вашей собственной?

Моя клиентка Дебби призналась: «Я ненавижу своего мужа.«Дебби была тем, с кем у меня были очень прочные отношения коуч-клиент, поэтому я действительно старался понять, что происходило за кулисами, глубоко в ее подсознании.

Позже Дебби описала результат как самый большой прорыв в ее жизни до сих пор, поэтому (с ее разрешения и использования псевдонима) я рада поделиться с вами подробностями в этом посте.

Она изо всех сил выразила свои чувства ненависти к мужу.

«Я чувствую себя полностью отвергнутым, неуместным и отвергнутым.Я так его ненавижу! Я не могу высказать своего мнения, пока он меня не поправит. Я не могу ни о чем просить, чтобы он не заставил меня чувствовать себя виноватым. Я даже не могу сделать ему подарок, чтобы мне не сказали, что я не оправдал его ожиданий. Он такой эгоистичный! Я просто ненавижу его ».

Она была доведена до слез негодования.

«Я так хочу его бросить. Я думаю об этом каждый день, — продолжила она.

«Как давно ты ненавидишь своего мужа?» Я спросил.

«Что ж, мы женаты 13 лет, и я уверена, что ненавидела его уже 12», — наконец сказала она.

«Двенадцать лет — долгое время ненавидеть. Удивительно, что ты застрял с ним… — сказал я.

«Это сложно», — объяснила она с некоторой долей терпения. «Я чувствую, что не должен ненавидеть его — это как-то моя вина, поэтому я не имею права так себя чувствовать. Я все время говорю себе, что ненавидеть — это неправильно, и если я смогу просто прекратить… К тому же, я не думаю, что он справился бы без меня. Он думает, что он такой, но на самом деле это я держу его жизнь вместе ».

«Я все еще поражаюсь», — повторил я.

«Если ты его ненавидишь, похоже, ты не так вкладываешься в то, чтобы сохранить его жизнь вместе для него. Кроме того, он может сделать это самостоятельно. Он взрослый мужчина.

«Что ты хочешь сказать?» Она говорила скептически.

«Ну, когда объяснение не передает ситуацию справедливо, обычно происходит что-то еще».

Она перестала дышать на несколько мгновений. «Как что?»

Я продолжил: «Сначала давайте разберемся с неприязнью и ненавистью. Когда вам не нравится то, что у вас есть, вы избегаете этого.

Не любите брокколи? Вы не ешьте это.

Не любите бейсбол? Вы не играете.

Ненавижу Гавайи? Вы не отдыхаете там.

Не любите мужчину, а потом оставайтесь с ним на 12 лет и считайте? »

«Да, — согласилась она, — но опять же, Майк, все не так просто. Брак — это не овощ ».

«Я знаю. И 12 лет — это достаточно, чтобы решить уйти и проработать детали, если вам это так не нравится. Так долго терпеть жалкие, полные ненависти отношения.А стресс очень сильно сказывается на вашем теле. В любом случае, я просто ловлю тебя на слове. Вы говорите, что ненавидите этого человека. Вы давно хотели его бросить. Я не могу представить, почему ты так долго оставался после того, как узнал об этом.

«Я действительно не люблю своего мужа. И положительных чувств к нему не осталось — и так было давно. Почему я все еще с этим парнем? » она начинала удивляться более непредубежденно.

Я нырнул: «Это самый важный вопрос, который вы могли задать.Это не потому, что вы хотите сохранить для него всю его жизнь. На самом деле, вы, вероятно, обижаетесь на это. И не потому, что это ты во всем виноват. Я уверен, вы понимаете, что вы оба несете ответственность за этот брак ».

«Знаю, знаю. Я просто не могу этого понять. Хотел бы я взмахнуть волшебной палочкой и заставить все уйти! »

«Мы можем это сделать. Как только вы поймете настоящую причину, по которой вы остаетесь, все это так или иначе исчезнет. Ты действительно хочешь знать?»

«Да.- Она казалась подходящей.

«Тогда поговорим об отказе. Ваш муж сильно отвергает вас, верно?

«Да».

«Тебя отвергли другие мужчины, кроме него?»

«Ну, мой отец неплохо справлялся! Я никогда не чувствовал себя достаточно хорошо для него — никогда ».

«Хорошо. Были ли вы когда-нибудь в отношениях с мужчиной, который искренне вас принимал? Многие женщины этого не сделали ».

«Да», — сказала она.

«Что там произошло?»

«На самом деле, я был с несколькими парнями, которые были добры и приняли меня.Но я потерял интерес. Я пробыл с ними недолго ».

«Почему бы и нет?»

«Не знаю. Они были … слишком хороши! »

«Верно. А как насчет других мужчин, которые постоянно отвергали вас? »

«Похоже, все люди, в которых я действительно инвестировал, были хроническими отвергающими!» воскликнула она.

Я спросил: «Можете ли вы представить себе здоровые, захватывающие отношения с мужчиной, который принимает вас и хорошо к вам относится?»

«Гм… нет. Как будто я должен быть кем-то другим.Это просто… я полагаю, это не я. Даже представить себе не могу, — призналась она.

«Теперь мы подошли к сути дела. Это называется привязанностью к отказу. Вы невольно искали отказа — и вам удалось найти мужчин, готовых выполнить эту работу. И вы избегали добрых и отзывчивых ».

«Я что, облажался?» Она не смеялась.

«Не больше, чем я или кто-либо другой. Вложения серьезные. Мы можем всю жизнь быть пойманными в их тисках.Привязанности губят людей. И мы все вместе ».

«Но зачем мне искать отказа? Я имею в виду… это больно. Я ненавижу это!»

Я ответил: «Вы сказали это раньше. Я спросил, можете ли вы представить себя с добрым, отзывчивым мужчиной… »

«Так это потому, что это все, что я знаю?»

«Частично. И это потому, что вы так быстро привыкли к отказу … что это превратилось в … »

«Комфортно!» она закончила окончательно. «Я действительно чувствую себя комфортно, как будто это мой дом!»

«Вот и все.Некоторым детям даже «доставляет удовольствие» отказ. Вы знаете, их критикуют и ругают снова, и снова, и снова … а потом они начинают делать вещи, которые нажимают на кнопки мамы и папы, поэтому их ругают еще больше. Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что они коварны в этом, как будто им это нравится », — объяснил я.

«Спустя несколько лет у вас есть ребенок, который тайно получает удовольствие от того, что писает на маму и папу. Он получает извращенное удовольствие от отказа — от наказания. Конечно, это социально постыдный поступок — и по другим причинам ребенок в конечном итоге скрывает то, что он делает, даже от самого себя », — сказал я.

Она ответила: «Подумать только, я прожила всю свою жизнь, выбирая мужчин, которые отвергают меня, чтобы разыграть какие-то детские вещи. Как я скрыл это от себя? »

«Из-за вашей ненависти», — сказал я.

«А?»

«Ага. Ненависть — это защитный механизм. Это огромная дымовая завеса. Это как если бы ненависть говорит: «Я не люблю отказы. На самом деле я ненавижу людей, которые меня отвергают. Я не получаю от этого никакого странного удовольствия! »

«Но я не получаю от этого удовольствия!» она настаивала.

«Вы уверены? Глубоко подумай. Конечно, вы ненавидите отказ сознательно, но разве в этой истории нет ничего особенного? » (Это вопрос высокой ставки, который можно задать только при наличии значительного доверия.)

Она ответила: «Ну… меня тошнит. Гм … Я … это нереально, Майк. Я не знаю, что сказать. Мне кажется, что я нахожусь здесь на запретной территории, но я понимаю, о чем вы говорите. Иногда я чувствую странный трепет, вроде… я выиграл или что-то в этом роде… когда он меня отвергает ».

«Я понимаю.”

«А ты?»

Я подтвердил: «Верю. Знаете, я тоже сам саботажник. Я знаю тонкий, искаженный восторг, который приходит, когда я делаю в своей жизни что-то саморазрушительное. Я понимаю.

Она повернула за угол: «Я не хочу больше этим заниматься. Мне нужно это отпустить. Прошло столько лет, и я так много страдал, когда у меня был выбор не делать этого. Мне нужно двигаться дальше ».

Я попросил Дебби в ближайшие пару недель ничего не делать, кроме как обращать внимание на скрытое, но приятное чувство победы, когда ее отвергают.

Она добросовестно продолжила. Затем она всесторонне выразила мужу свое недовольство и приложила реальные усилия, чтобы спасти брак в течение следующих нескольких месяцев. Все это время она старалась не спровоцировать его и не вызвать еще большего отказа, что, как она заметила, у нее была склонность делать.

Шесть месяцев спустя она развелась, жила в маленькой квартире и потеряла интерес к определенному типу мужчин, которых она всегда привлекала.

Конечно, развод не неизбежен.Многие мужья приспосабливаются к здоровью, когда танец так сильно меняется. У Дебби нет. У него были собственные пристрастия, которые он не хотел понимать.

Есть одна вещь, которую вы можете сделать правильно и помочь любым отношениям, в которых вы состоите. Видео ниже прольет некоторый свет на вашу ситуацию. Это поможет вам понять, почему вы можете быть в ваших нынешних отношениях и что вы можете сделать, чтобы их улучшить.

Майк Бундрант — психотерапевт на пенсии, мастер-тренер НЛП и сертифицированный мастер-коуч ICF (MCC).Он и его жена Хоуп стали соучредителями iNLP Center в 2011 году.

Последние сообщения Майка Бундранта (посмотреть все)

Я ненавижу своего мужа: как спасти брак, если вы обижаетесь на своего супруга | Шон Джеймсон

День, когда вы просыпаетесь и говорите себе: «Я ненавижу своего мужа!» не весело.

Никто не вступает в брак в надежде, что в конечном итоге он возненавидит своего партнера, но, к сожалению, это случается чаще, чем вы думаете.

Сегодня я собираюсь объяснить, как спасти ваш брак, вытащив его из углубляющегося колодца ненависти, в который он погружался дольше, чем вы можете вспомнить.

Первый шаг — выяснить первопричину — настоящую причину (ы), почему вы так сильно ненавидите своего мужа.

СВЯЗАННЫЕ: 6 причин, по которым женщины начинают ненавидеть своих мужей

Как только вы поймете лежащее в основе негодование, которое вы чувствуете, вы можете начать предпринимать следующие необходимые шаги, чтобы перестать ненавидеть своего супруга и, надеюсь, снова начать заботиться о нем, чтобы болезненный развод.

Вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал или делает?

Вам нужно понять, есть ли что-то конкретное, что делает ваш муж, из-за чего вы так его ненавидите.

Многие женщины обнаруживают, что их расстраивает не что-то серьезное или по-настоящему ужасное, что делает их супруг. Вместо этого небольшие обиды, которые постепенно накапливаются в браке с течением времени, вызывают настоящие проблемы — такие вещи, как не опускать сиденье унитаза после посещения ванной комнаты, не мыть руки перед едой или забывать снимать обувь, когда он заходит в дом.

Хотя это не главные проблемы в общей схеме вещей, они легко накапливаются и становятся более серьезными проблемами, чем им нужно.

Если вы обнаружите, что вас беспокоят мелочи и заставляют произносить слова: «Я ненавижу своего мужа», то вам нужно поговорить с ним и сообщить ему, что вас беспокоит. Вы будете удивлены, насколько большинство парней готовы к изменениям, если вы просто дадите им знать, что происходит.

СВЯЗАННЫЕ: 5 распространенных причин негодования в отношениях, о которых вы, вероятно, никогда не задумывались раньше

Ненавидите ли вы своего мужа из-за того, что вы сделали или сделали?

Если вы не можете придраться к мужу, есть вероятность, что это то, что вы делаете или делали, вызывает трения между вами.

Опять же, вам нужно действовать так же. Подумайте о вещах, которые могут вызывать у вас ненависть и гнев.

Он перестал покупать вам цветы, потому что вы перестали выражать им свою признательность, и теперь вы чувствуете, что он придурок?

Вы случайно напали на него в то время, когда он действительно мог бы справиться с вашей поддержкой, например, потерять работу или любимого человека?

Обычно женщина ненавидит своего мужа не из-за того, что вы сделали, но такое бывает.

СВЯЗАННЫЙ: Осторожно! Эти 12 распространенных проблем угрожают даже счастливому браку

Трудно представить себе следующую причину, по которой вы можете ненавидеть своего мужа, но важно быть честным с самим собой.

Привлекает ли вас кто-то другой, и вы используете чувство ненависти к мужу в качестве оправдания потенциальной измены ему?

Иногда, когда замужняя женщина (или мужчина) испытывает невероятное влечение к кому-то еще, они подсознательно начинают ненавидеть или обижаться на своего нынешнего партнера, чтобы позволить себе увлечься этим новым человеком без чувства вины.

Вы когда-нибудь занимались этим? Возможно, вы увлечены парнем на работе (и, возможно, этот парень чувствует то же самое к вам), и в результате вы отталкиваетесь от своего супруга? Если так, то пришло время переоценить ваши отношения и решить, что вы действительно хотите и цените.

Ваш муж изменял вам?

Еще одна причина, по которой вы можете испытывать ненависть к своему мужу, заключается в том, что он вам изменял.

Обман — это серьезная причина для вполне понятного высокого уровня отрицательных эмоций, таких как негодование, гнев, ненависть и ревность.

Само собой разумеется, что если ваш мужчина вам изменил, то вы имеете право хоть немного его ненавидеть.

Но если вы серьезно настроены наладить отношения и двигаться вперед, то вам действительно нужно смотреть сквозь пальцы на это и двигаться дальше.

СВЯЗАННЫЙ: Хотите верьте, хотите нет, уйти от романа вполне возможно

Итак, мы рассмотрели четыре основные причины, по которым женщины в конечном итоге ненавидят своих мужей (не говоря уже о фактическом эмоциональном или физическом насилии. совершенно разные вопросы, и их нужно решать совершенно по-другому).

Теперь пришло время узнать, как остановить эту ненависть и, надеюсь, превратить свои чувства к нему обратно в любовь.

Вам нужно начать с понимания того, что изменение вашего отношения и чувств — это не то, что может произойти в одночасье. Это требует времени.

Вы также обнаружите, что это часто комбинация вещей, которые помогают вам преодолеть ненависть, обиду и гнев, а не просто одна магическая техника.

Вот 4 вещи, которые нужно попробовать, если вы хотите перестать ненавидеть своего мужа, сохранить свой брак и избежать развода:

1.Примите то, что произошло, и оставьте прошлое позади.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Самый сложный, но самый эффективный метод, который вы можете использовать, чтобы перестать ненавидеть своего мужа, — это признать, что он, возможно, не идеален и что он, возможно, совершил некоторые ошибки в своем прошлом, а затем сделать все возможное, чтобы оставить их в прошлом.

Это может быть особенно полезно, если вы ненавидите своего мужа из-за того, что он сделал всего один раз или в пьяном виде. Признание того, что он несовершенен и совершил ошибку, а затем примирение с этой ошибкой — важные шаги, которые нужно предпринять, чтобы двигаться вперед и снова начать любить своего мужа.

2. Найдите хорошее в своем муже и в своем браке.

Еще один сверхмощный способ снова полюбить своего мужа (или, по крайней мере, перестать его ненавидеть) — это заставить себя гиперосознавать его хорошие качества, привычки и приятные вещи, которые он делает для вас.

Признательность и проявление признательности на самом деле заставят вас почувствовать себя более связанными с вашим мужчиной.

По крайней мере, попробуйте составить мысленный список того, что вам нравится в вашем муже. Еще лучше запишите этот список на листе бумаги, на который вы сможете взглянуть, когда снова начнете забывать об этих хороших вещах.

3. Работайте над более эффективным общением с супругом.

Улучшение вашего общения с партнером может творить чудеса в уменьшении неприязни между вами.Невероятно, сколько гнева и ненависти между парами порождает отсутствие надлежащего общения.

Возможно, вы обнаружите, что если вы дадите своему мужу понять, что что-то беспокоит вас, когда он это делает, это будет намного эффективнее, чем молчать и позволить своему разочарованию нарастать и тушиться.

4. Попробуйте что-нибудь новенькое в спальне.

Один из самых быстрых способов перестать ненавидеть своего мужа и снова полюбить его — это просто попробовать что-то новое в спальне.

Добавление немного специй в вашу личную жизнь высвободит гормоны хорошего самочувствия, углубит вашу связь и напомнит вам обоим о лучших днях, которые вы разделили в прошлом и которые вполне можете разделить в будущем.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 способа лучше решать проблемы вашего брака

Шон Джеймсон — создатель Библии плохой девушки, ресурса для женщин, которые хотят улучшить свою личную жизнь и повеселиться со своим партнером. Подпишитесь на его бесплатную рассылку, чтобы получить больше советов от экспертов.

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

Каждые отношения проходят через тяжелые периоды. Иногда ты счастлив; иногда ты несчастен. Оба эти состояния совершенно нормальны.

Но если вы когда-нибудь доходили до того, что чувствуете, что на самом деле ненавидите своего мужа, это, вероятно, заставило вас задуматься. Ненависть — такая сильная эмоция, и она, как нас учат, не должна возникать в браке. Но это происходит всегда.«Учитывая, что в какой-то момент терапевтического процесса мои клиенты сообщают, что ненавидят своего мужа, это знакомое утверждение», — говорит Келли Китли, LCSW.

Итак, что именно вы должны делать, если чувствуете ненависть к человеку, которого обещали любить все дни своей жизни? Мы поговорили с четырьмя терапевтами, чтобы узнать их мнение.

Сосредоточьтесь на том, что вам нравится

Китли говорит, что люди склонны использовать слово «ненависть» в качестве общего заявления, чтобы говорить о своем общем несчастье в ситуации.«Обычно они говорят это из-за разочарования или для того, чтобы усилить ситуацию», — говорит она. И хотя некоторые люди могут иметь это в виду и, возможно, подумывают о разводе, Китли говорит, что «ненависть», как правило, является реакционным словом.

Ее совет: сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем супруге. «Нет ничего плохого или хорошего», — говорит Китли. Учет положительных качеств мужа позволяет переосмыслить ситуацию менее черно-белыми терминами. И если хорошее перевешивает плохое, это, вероятно, сделает вашу ситуацию намного менее ужасной

Определите свою роль в деле

По словам Меган Стаббс, эксперта по сексу и отношениям, чувства ненависти и негодования часто возникают, когда есть нарушение связи — не только между вами и вашим партнером, но и между вами и вами.«Прежде чем указывать пальцем, сделайте самопроверку», — говорит она. «Обсуждали ли вы эту проблему со своим партнером? Вы принимаете участие в этой проблеме? » Стаббс сразу же отмечает, что это не означает, что вы определенно виноваты — «Это просто для того, чтобы получить представление», — говорит она, — но проверка может помочь вам осознать, что, возможно, вы не ошиблись. сообщить мужу о своем недовольстве, поэтому проблема (и чувство обиды) только усилились.

Но если во время самопроверки вы поймете, что вы пытались выразить себя, то сейчас самое время для него подойти.Если вы чувствуете себя побитым рекордом, а он все еще не предпринял никаких усилий для улучшения, это может быть сигналом, который вам нужен. Если он не изменил своего поведения, «Создайте план, как закончить отношения», — говорит Стаббс.

Определите, что происходит на самом деле

Иногда мы настолько ослеплены этой предполагаемой идеей ненависти, что нам трудно раскрыть, что на самом деле происходит. «Я могу узнать, испытывает ли [моя клиентка] гнев по отношению к своему мужу», — говорит доктор Эми Харвик, MFT, лицензированный семейный и семейный терапевт из Западного Голливуда.«Если мы сможем установить, что эмоция — это гнев, тогда мы сможем попытаться понять, откуда этот гнев и что эта женщина видит в качестве потенциального решения».

Очень редко ненависть возникает без определенного катализатора, говорит Харвик. И определение того, откуда исходит эта эмоция, — это первый шаг в понимании того, как двигаться вперед. «Очень важно уметь распознать, что это за гнев, прежде чем предпринимать какие-либо действия в отношениях», — говорит она.

Поработайте, чтобы раскрыть свои другие эмоции, тоже

Очень и очень редко кто-то испытывает особую ненависть, поэтому важно определить, что еще происходит внутри вас, кроме гнева.«Как терапевт я часто обнаруживаю, что за ненавистью стоит гнев, а за гневом стоит боль», — говорит Рэйчел Суссман, LCSW. «Рядом с болью нависла печаль и разочарование. Итак, давайте поговорим о том, как вы сюда попали ».

Суссман также отмечает, что женщины социализируются , а не , чтобы чувствовать ненависть или гнев, поэтому переживание этих эмоций может быть первым шагом к осознанию проблемы и поиску решения. «Женщин учат быть приятными и счастливыми, и это может подавить то, что они на самом деле чувствуют внутри», — говорит она.Так что не переживайте из-за сильных эмоций, но и не позволяйте им съесть вас. Ненависть пугает, только если вы ничего не делаете, чтобы понять, как вы к этому пришли. И проработка этого — самый простой способ ясно и объективно увидеть, на каком уровне находятся ваши отношения.

Следите за Redbook в Instagram.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как не перестать ненавидеть своего партнера

Не секрет, что эволюция традиционных домашних ролей подняла много пыли в отношениях. Похоже, существует ярко выраженный дисбаланс сил, который становится все более распространенным, когда оба партнера работают, а один партнер (к сожалению) несет на себе всю тяжесть семейной ответственности. Писательница Джанси Данн, которая живет со своим мужем (также писателем) и шестилетним ребенком в Нью-Йорке, обнаружила, что переживает сдвиг — и пришла в ярость по этому поводу.Ее новая книга Как не ненавидеть своего мужа после детей — это в равной степени шутка и откровение, поскольку она решает вопросы самопомощи в отношениях со всех сторон — и через многих экспертов и терапевтов. Через несколько глав одна из сотрудников goop уже сфотографировала дюжину страниц, чтобы отправить ее супругу. Здесь Данн объясняет место, в котором они с мужем оказались:

До того, как мы с мужем стали родителями, мы редко ссорились. Потом у нас родился ребенок — и мы все время ссорились. Меня раздражали малейшие проблемы.Конечно, я был психически невменяемым из-за буйных гормонов, недосыпания и четырехкратного увеличения количества домашней работы, которая выпала в основном на меня, даже несмотря на то, что я вышла замуж за развитого парня. Мой муж Том, казалось, почти не замечал, что мне нужна помощь. Так что я потерял самообладание, а он закрылся и отступил — классический дисфункциональный паттерн, который психологи называют требованием / отказом.

Спрос / отказ часто проистекает из дисбаланса сил: в нашем случае я хотел изменить наш статус-кво в семье и заставить Тома больше выполнять домашнюю работу и уход за детьми, в то время как он, что неудивительно, был совершенно счастлив, чтобы все оставалось прежним.Но по мере того, как наш ребенок рос, росли и наши ссоры. Чем громче и требовательнее я становился, тем сильнее Том отгораживал меня.

Конечно, традиционные гендерные роли не имеют одинакового влияния во всех отношениях, и чреватые дихотомией не ограничиваются гетеросексуальными отношениями или просто супружескими парами с детьми. Путешествие Данн по восстановлению мира (и веселья) в ее отношениях преподает некоторые уроки для всех нас, но особенно острым является ее опыт общения с известным терапевтом Терри Реалом, основателем Бостонского института Relational Life Institute:

.

Немного нерешительно я заказал дневную сессию.Подруга предупредила меня, что, хотя Реал, возможно, спас ее брак, он был чрезвычайно резок (как она выразилась, «приготовься к тому, что твои волосы будут взорваны назад»). Когда мы с Томом ехали из нашего дома в Бруклине в Бостон, мы все больше нервничали.

Real специализируется на быстром и судебном изучении ваших проблем — всего за несколько минут до начала нашего сеанса я разглашал вещи, о которых никогда не рассказывал другим людям. Затем он с грубой откровенностью высказывает некоторые болезненные истины, которые трудно услышать. Весь процесс был изнурительным, но странно волнующим.Он закричал. Он проклял. Иногда он заставлял нас смеяться. В конце этого долгого дня мы с Томом были так потрясены, что в бледном молчании поехали обратно в наш отель в Бостоне и тут же заснули глубоким сном в 8 часов вечера.

На следующее утро мы начали относиться друг к другу по-другому. Мы волшебным образом перестали сражаться? Нет, и мы продолжили консультации с терапевтом в Нью-Йорке. Но наша мега-сессия с Терри Реалом стала катализатором, который перевернул наш брак.

Ниже Данн и Реал разговаривают через его M.О. Для всех отношений (так называемая жизнь с полным уважением) — разумный совет для здоровых споров и того, как на самом деле получить то, что вы хотите — и в чем нуждаетесь — от вашего партнера.

Реальный разговор Джейси Данн и Терри восстанавливает отношения

JD: Терри, вы сторонник того, что вы называете «жизнью с полным уважением», которая для нас изменила правила игры. Концепция жизни с полным уважением довольно проста: ни одно из ваших взаимодействий с партнером не должно опускаться ниже уровня простого уважения.

т.р .: Именно. Вам не нужно отрицать или подавлять свои чувства, или уклоняться от ссор или даже сильного гнева. Но вы берете на себя глубокое обязательство, что, несмотря ни на что, грань, отделяющая гнев от неуважения — от презрения, контроля, возмездия или наказывающего отстранения — никогда не будет пересечена.

ДД: Это означает, что если вы говорите что-то в напряжении, сначала спросите себя, это уважительно? А если нет, то, как вы выразились, при всем уважении, заткнись .

TR: Все ясно. А это значит, что оскорбления, насмешки, крики и крики больше не актуальны.

JD: Мне стыдно сказать, что я поступала со своим мужем. Вы сказали мне, что это были словесные оскорбления, что меня удивило.

TR: Я не удивлен, что вы не слышали об этом раньше, потому что многие люди не называют это так в отношениях. Но это были словесные оскорбления, которым нет места в здоровых отношениях. Никто. Это не значит, что вы не можете постоять за себя.Но есть разница между утверждением и агрессией. Все знают, что это за разница, но мы ее не соблюдаем. Я не говорю о том, чтобы быть слабаком — я просто говорю о том, чтобы не проявлять неуважение. Вместо «ты придурок» можно сказать «пожалуйста, смени свой тон» или «этот разговор окончен». Вы можете выполнять свою работу и при этом относиться к вам с уважением. Вы можете оставаться в здравом уме. Вы можете оставаться умеренными. Хорошие манеры даже в собственной гостиной окупаются.

«Это не значит, что ты не можешь постоять за себя.Но есть разница между утверждением и агрессией ».

И на нашем сеансе я увидел, что когда я сказал вам, что вы оскорбляете вас словесно, вы проснулись. Вам внезапно это надоело.

JD: Да, но сначала я пытался отрицать, что крик — это словесное оскорбление! Я сказал: «Что плохого в том, чтобы немного выпустить воздух?» О, тебе это не понравилось. Я видел, как ты начал набирать силу, как торнадо.

TR: Ха. Послушайте, мы являемся культурой самовыражения, и я должен покраснеть, что психотерапия на протяжении многих лет была ее главным сторонником.Фрейдистская идея заключается в том, что если у вас есть эмоция, вы либо выражаете ее, либо подавляете, а подавление — плохая идея. Это нонсенс. У вас нет неотъемлемого права отказываться от своего партнера и быть несчастным по отношению к нему. Выражение каждого чувства в секунду не способствует близости. Все наоборот.

«Фрейдистская идея состоит в том, что если у вас есть эмоция, вы либо выражаете ее, либо подавляете, а подавление — плохая идея. Это нонсенс.»

Так что да, я против.И я заставил вас увидеть, что это вредит вашим отношениям. В вашем интенсиве я перевел вас с синтонного эго, которое более комфортно с вашим поведением, к дистоническому эго или к тому, чтобы чувствовать себя неловко с ним. Это процесс поиска достойного человека под этим дерьмом и расширение возможностей этой части вас противостоять другой части внутри вас. Мы, терапевты, недооцениваем наших клиентов, потому что вот что вы сделали после этого сеанса: вы перестали позволять себе заниматься этим.Я сказал вам, что в тот день ваши словесные оскорбления прекратятся и начнется жизнь с полным уважением. И по большому счету у вас это получилось.

JD: Если бы я мог резюмировать нашу сессию одним предложением, это было бы так: Вы сказали мне перестать быть самодовольной разгневанной жертвой, и сказали Тому присоединиться к двадцать первому веку, убрать свою задницу с дивана и помочь мне. вне.

TR: Вы — влиятельная пара Америки, с которой я сталкиваюсь снова и снова: трудолюбивый, втайне стыдливый, открыто завоеванный мужчина с откровенно послушной и скрытно обиженной женщиной.Эта пара добьется успеха в мире и внесет свой вклад в их личную жизнь. Так что моя работа — вывести их из патриархата и помочь бессильному обрести реальный голос и силу в отношениях, взять того, кого заслужили, или грандиозного, или слепого, и открыть им глаза и сердце.

«Вы — влиятельная пара Америки, с которой я сталкиваюсь снова и снова: трудолюбивый, втайне стыдливый, открыто завуалированный мужчина с явно послушной и скрытно обиженной женщиной».

JD: Тем не менее, я часто читаю совет о том, как сохранить мир в доме: Женщины должны просто ослабить свои стандарты и отпустить все — кого это волнует, если белье скапливается?

TR: Я думаю, что в моей работе отличает то, что я принимаю чью-то сторону.Когда я пошел в терапевтическую школу, это было: Не принимай чью-либо сторону, и Бог поможет тебе, если ты встанешь на сторону женщины. Если вы теряли терапевтический нейтралитет, вас отправляли к своему руководителю, и вам приходилось некоторое время говорить о своей матери.

Но вот что: жизнь женщин радикально изменилась за последние тридцать лет. Тем не менее, многие мужчины остаются безответственными и / или эмоционально отстраненными. Они не знают, что делать с разочарованными партнерами, которые хотят, чтобы их партнеры появлялись и вырастали.

«Тебе нужно было перестать изображать мученика».

Ваш муж — милый, милый парень и потрясающий отец. Но чего он не получал, и это верно для большинства мужчин, которых я вижу, так это того, что в его интересах было выйти за рамки своего коленного рефлекса и лени, которые могут иметь краткосрочный успех, но приводят к долгосрочным последствиям. негодование. И тебе нужно было перестать изображать мученика — то, что я довольно часто наблюдаю у моих клиенток, — и прямо сказать, чего ты хочешь. Вы были в ярости, что он не читает ваши мысли.

JD: И я каким-то образом обманул себя, поверив, что наши сражения не затрагивают нашу маленькую дочь. В течение многих лет мы с Томом были пойманы в ловушку этого классического паттерна, когда мы были краткими друг с другом, но тщательно ласковыми с нашим ребенком. Я помню, как однажды они оба спали в школьный день: я вошел в комнату дочери, нежно прикоснулся к ее плечу и сказал: «Милый, ты проспал, маленький негодяй! Мама приготовила для тебя овсянку! » Затем я ворвался в нашу комнату, задернул ставни и сказал Тому: «Уже 8:15.Вставать.» Так что была небольшая разница в тоне … Вы дали мне знать, что дети видят эту маленькую шараду.

TR: В семейной терапии есть поговорка: если вы действительно хотите знать, что происходит в семье, спросите самого младшего ребенка. Это губки. Они все это впитывают. От детей ничего нельзя скрыть. Они живут с тобой. Они забирают всю вашу энергию.

«Так дерьмо передается из поколения в поколение».

Ваша дочь может быть уверена в том, как вы оба относитесь к ней, но вы также вручаете ей модель интимных отношений взрослых, полных раздоров, чего она будет ожидать от своего парня или девушки, когда вырастет. .Вы попадали в эту плохую динамику, когда вы были агрессором, Том считался бедной жертвой, а Сильви становилась миротворцем. И вот как дерьмо передается из поколения в поколение. Я говорю с людьми о том, что называю «злоупотреблениями свидетелей». Когда вы кричите на мужа, это проникает в вашего ребенка, как будто вы кричите на нее. Маленькие дети на самом деле не видят разницы.

JD: Упражнение, которое вы дали мне, чтобы остановить свой гнев перед нашим ребенком, было настолько болезненно эффективным, что мне пришлось проделать его всего пару раз.Вы попросили меня взять тайм-аут, пойти в мою спальню, где я держал фотографию Сильви на прикроватной тумбочке, и сказать ее фотографии:

TR: «Я знаю, что то, что я собираюсь сделать, причинит вам вред, но сейчас мой гнев для меня важнее, чем вы».

JD: Я плачу каждый раз, когда думаю об этом. Можете ли вы рассказать о том, как вы сражаетесь честно и разумно, как взрослый?

TR: Во-первых, спросите своего партнера, готов ли он / она слушать. Помните, что ваша мотивация в том, что вы их любите.Затем выполните это упражнение на основе психологической модели, называемой колесом обратной связи. Вам понадобится всего одно или два предложения для каждого из этих четырех шагов, и они должны быть произнесены уважительно:

• Расскажите партнеру о том, что вы видели или слышали.

• Опишите поведение, которое вас беспокоит, и конкретизируйте его — никогда: «ты всегда» или «ты никогда».

• Расскажите им, что вы придумали по этому поводу — ваши собственные мысли, которые являются не историей, а вашей историей.Опишите, как вы к этому относитесь.

• Тогда скажите им, что бы вы хотели, чтобы произошло.

JD: Мне нравится иметь простую модель, которой я могу следовать, когда мои мысли и эмоции кружатся, поэтому что-то подобное мне может помочь. Одна вещь, которая мне понравилась из того, что вы нам сказали, — это регулярно использовать эту волшебную фразу: Сейчас я хочу … Что действительно работает. Это намного эффективнее, чем ярость, я тут все делаю! Я много этого делал. Стучать по кастрюлям и сковородкам.Вопиющий.

TR: Сказать кому-то, что он делает неправильно, — слабый способ побудить его поступить иначе. Вместо того, чтобы просто быть напористым во внешнем интерфейсе, чтобы не обижаться на заднем плане, люди, кажется, разделяют идею о том, что эффективная стратегия для получения того, что вы хотите от партнера, состоит в том, чтобы жаловаться на то, что вы не получили этого постфактум. . Это, должно быть, один из худших планов модификации поведения за всю историю. Это загоняет вашего партнера в ловушку, и ему некуда идти.Вот одно из моих правил: у вас нет права жаловаться на то, что вы не получили то, о чем никогда не просили.

Каким бы безумным это ни казалось, споры или жалобы на самом деле кажутся для большинства из нас безопаснее, чем просто и прямо просить. Но просьба бесконечно эффективнее жалобы. Вместо того, чтобы говорить, что вы сделали это неправильно, вы можете сказать, что вы могли бы сделать это правильно, и вот как это сделать.

«Вот одно из моих правил: у вас нет права жаловаться на то, что вы не получили то, о чем никогда не просили.”

Рассказывать кому-то, что вам нравится, что они делают правильно и что они могли бы сделать еще лучше, — прекрасный мотиватор. Мы знаем это с детьми. И я говорю клиентам: если ваш партнер пытается, не топайте его — помогите им.

JD: Вы определили пять стратегий проигрыша в отношениях, которые мешают жить с полным уважением: необходимость быть правым, контроль над своим партнером, выход, возмездие и уход. Что вы скажете клиентам, которые говорят: Но когда я злюсь, я не могу себя контролировать?

TR: За десятилетия практики я почти никогда не знал, что это правда.Существует очень небольшая группа людей, которые действительно не могут контролировать себя, и большинство из них находятся либо в психиатрических больницах, либо в тюрьмах. Поэтому, когда гнев настигает вас, возьмите тайм-аут, который является повседневным проявлением практики жизни с полным уважением. Независимо от того, насколько вы злы, у вас есть возможность закрыть рот, развернуться и выйти из комнаты. У вас так много контроля.

Тайм-аут подобен автоматическому выключателю, и прекращение эмоционального насилия между вами двумя важнее, чем любая мысль, которую вы должны сказать.Он говорит: Мне не нравится, как все идет, я потеряю это, я возьму перерыв. Кто вызвал тайм-аут, должен уйти. Идите в спальню, перейдите на другой этаж, куда угодно. Если ваш партнер не оставляет вас в покое, выйдите из дома и сходите в кофейню (или куда-нибудь еще). Затем вам нужно будет зарегистрироваться в ближайшее время — электронная почта, текстовые сообщения, что угодно. И вы либо говорите: , я возвращаюсь , либо , мне нужно больше времени .

«Есть очень небольшая группа людей, которые действительно не могут контролировать себя, и большинство из них находятся либо в психиатрических больницах, либо в тюрьмах.Так что, когда гнев настигнет вас, возьмите тайм-аут ».

Пока у вас перерыв, успокойтесь. Вы можете глубоко дышать, медитировать, ходить по кварталу, брызгать водой на лицо. Не возвращайтесь к партнеру, пока вы не станете взрослым, сосредоточенным и не подходящим. Примите на себя обязательство, что вы просто не собираетесь этого делать.

В своей работе я много говорю о том, что я называю реляционной внимательностью. Это означает, что когда вы срабатываете, вы переводите дыхание и стремитесь к лучшему.Если моя жена Белинда злится на меня и говорит что-то, от чего у меня повышается кровяное давление, я говорю себе: Терри, перестань. Дышать. Сойди с этого. Не превращайте ее плохой день в свой плохой и устанавливайте границы. С теплотой относитесь к себе. С теплотой относитесь к ней. Подумайте о том, что вы можете сделать, что будет конструктивным.

ДД: А внимательность к отношениям — это непрерывный процесс. Мне нравится ваше утверждение, что хорошие отношения — это не то, что у вас есть, это то, чем вы занимаетесь.

TR: Я говорю людям мыслить экологически.Ваши отношения — это ваша биосфера, и в ваших интересах поддерживать ее в чистоте и не вдыхать загрязнения, вызванные негодованием вашего партнера на протяжении многих лет. Вы загрязняете его, и именно вы заболеете раком легких.

«Работа над отношениями даже не изо дня в день — это от минуты к минуте».

Вы строите свои отношения вдумчиво и умело. Работа над отношениями — это даже не повседневная работа, а минута за минутой. Быть в хорошей форме — это все равно, что быть в хорошей физической форме. И посмотрите, желание большей близости — это хорошо.Это хорошо для вас, для вашего партнера, для детей (если они есть), для вашего здоровья. Я отстаиваю это желание.

Подробнее

8 возможных признаков того, что ваш муж ненавидит вас

На начальном этапе брака пара прекрасно проводит время вместе. Они балуют друг друга и делают все возможное, чтобы сделать других счастливыми. Но время летит, могут возникать разногласия, и поведение может измениться, иногда настолько резко, что вы можете задаться вопросом, любит ли вас ваш супруг вообще.

Жизненные ситуации постоянно меняются, как и поведение мужа. Но это не обязательно означает, что ваш муж ненавидит вас. Однако, если у вас есть эта давняя мысль «мой муж ненавидит меня», этот пост MomJunction внесет вам некоторую ясность. Здесь мы расскажем вам о некоторых признаках, указывающих на то, что ваш муж может обидеться на вас, и о том, что вы можете с этим поделать.

Когда ваш муж, вероятно, будет обижаться на вас?

Ненависть — это сильное негативное слово, которое не всегда подходит для описания поведения вашего мужа по отношению к вам.Но если вы думаете, что он вас действительно обижает, то на это могут быть определенные причины. Ниже мы перечислили несколько возможных причин.

Пожалуйста, поймите, что это только возможности, а не обязательно причины, по которым поведение вашего мужа по отношению к вам изменилось. Единственный способ узнать причины, по которым ваш муж обижается на вас, — это поговорить с ним об этом.

1. Вы могли причинить ему боль

Вспомните, когда вы впервые заметили, как изменилось поведение вашего мужа по отношению к вам.Попробуйте вспомнить инциденты из недавнего прошлого. Вы сделали или сказали что-то, что могло обидеть или обидеть вашего партнера? Вы не уважали их или как-то оскорбляли? Если вы думаете, что сделали что-то, чтобы причинить им боль, это может быть причиной резкого изменения его поведения. Лучше заняться этим раньше, чем позже.

Другая возможность состоит в том, что вы могли скрыть от него какие-то секреты, а он узнал о них от кого-то другого. Вам это может показаться несущественным, но ваш муж может подумать, что это имеет большое значение.

2. Вы могли предать его

Если вы изменили своему партнеру, сожаление об этом может не изменить того, что произошло. Он мог простить вас, но не забыл, что вы сделали. Всякий раз, когда он вспоминает этот инцидент, он может ожесточиться и выказать сильную неприязнь к вам.

3. Возможно, он вам изменяет

У него могут быть внебрачные связи, и он любит проводить время со своим новым партнером. Тот факт, что он обязан быть с вами, а не с этим человеком, может заставить его обидеться на вас.

4. В отношениях есть конфликт

Вы с мужем много ссорились в последнее время? Ссоры могут быть из-за секса, рождения детей, финансов, баланса работы и личной жизни или чего-то еще — они могут создать раскол между вами двумя. Если они были слишком частыми, возможно, у вашего мужа появилось негодование.

5. Прочие причины

Причины не всегда должны быть значительными. Иногда постоянные мелкие проблемы могут стать проблемой в долгосрочной перспективе.Например, если вы разговариваете с мужем свысока (намеренно или непреднамеренно), или вы не позволяете мужу что-либо делать, или слишком придираетесь, не осознавая, насколько это раздражает, вы можете заставить мужа расстроиться и обидеться на вас.

Иногда изменение поведения вашего мужа или его отсутствие интереса к вам могут быть также связаны с его проблемами. Например, он может испытывать стресс из-за своей работы или отношений с семьей, друзьями или коллегами.

Возможные признаки обиды на вас мужа

Вот некоторые признаки, которые дадут вам представление о том, о чем следует подумать в связи с поведением вашего мужа.Это может свидетельствовать о том, что в настоящее время он может вас не любить, но не обязательно обижаться на вас.

1. Он постоянно ссорится с вами

Возможно, вы с мужем не так много разговариваете, как раньше. Когда вы это делаете, у вас нет эффективного разговора, и вместо этого вы начинаете ссориться. Он может винить вас во всем. Даже если вы попытаетесь мягко поговорить и сотрудничать, он будет в ярости. Такое поведение может быть красным флажком в браке, сигнализируя о том, что у него могут быть проблемы с вами.

2. Он не проводит с вами время

Возможно, ваш муж пытается избегать вас. Может быть, ему нравится проводить время в другом месте, кроме дома. Или он может не проявлять никакого интереса, когда вы пытаетесь провести с ним какое-то время. Это показатель того, что ему нравится проводить время без вас. Если ваш муж не скучает по вам и любит проводить с вами время, это красный флаг, что в ваших отношениях чего-то не хватает.

3. Он не проявляет привязанности

Объятия, поцелуи, держание за руки и другие формы физической близости между мужем и женой естественны.Если ваш муж пытается отойти от вас или не выказывает таких признаков любви или привязанности, это может означать, что его физическое влечение и чувства к вам изменились.

4. Он не запоминает важные даты

Иногда можно забыть дни рождения и годовщины. Но если ваш муж всегда помнил важные свидания и принимал все меры, чтобы вас побаловать, а теперь ему все равно, это могло быть неприятно. Если вы заметили, что это происходит в ваших отношениях, пора поговорить.

5. Он не прикладывает усилий в браке

Вы оба делали все вместе и всегда были на одной странице в отношениях. Но сейчас ваш муж, похоже, не обращает внимания и не прилагает никаких усилий, чтобы сохранить отношения. Он в основном держится отстраненно или избегает каких-либо дел с вами. Эти признаки могут указывать на то, что вашему мужу не нравится быть с вами.

6. Он эмоционально агрессивен или агрессивен

Возможно, он проявляет к вам признаки гнева и неуважения.Он мог оскорблять словесно, эмоционально или физически. Такое поведение в браке нездорово и может означать, что у вашего мужа есть проблемы с вами, и ему неудобно с вами находиться. Вам следует обратиться за помощью, если ваш муж проявляет жестокость. Это также может означать, что он переживает тяжелый период и нуждается в вашей поддержке. Постоянные разногласия пробуждают в нем самое худшее. Это знак того, что ваши отношения требуют внимания.

7. Он не уважает ваши отношения

Помимо любви и доверия, в браке важно взаимное уважение между партнерами.Если кажется, что ваш муж не заботится о вас, или если он слишком груб с вами или критикует вас в присутствии других, это может означать, что ваш брак в беде.

Эти знаки могут означать, что ваш муж обижается на вас. Это не единственные признаки, поэтому не стоит быть уверенным в этом, не поговорив с ним. Такое поведение также может означать, что ваш муж злится или расстроен на вас, и решение проблем, вызывающих гнев, может спасти брак.

Что делать, если муж ненавидит вас?

Всегда есть надежда.Ваш муж может рассердиться или разочароваться на вас. Всегда есть шанс, что он полюбит вас и полюбит, как раньше. Тем не менее, изменение к лучшему не может быть гарантировано. Но если вы любите его и верите в отношения, попробуйте несколько вещей, которые могут спасти ваш брак.

• Сделайте общение лучше

Он может захотеть рассказать вам много вещей, но может не знать, как правильно общаться. Попробуйте поговорить с ним непредвзято и не обращайте внимания на свое эго.Поделитесь своими чувствами и спросите его, есть ли у него какие-либо проблемы с вами. Сотрудничайте, понимайте, через что он проходит, и вносите взаимные коррективы, чтобы сохранить ваши отношения.

Вместо того, чтобы копаться в прошлом, попробуйте перевернуть страницу и начать заново. Не спорьте о произошедших инцидентах. Отложите все в сторону и сосредоточьтесь на новых вещах, таких как свидания, обмен подарками и совместные действия, чтобы восстановить вашу связь. Старайтесь не вспоминать прошлое во время спора или разговора.

• Поддерживайте, а не грубо

Кто-то из вас может быть виноват, но вместо того, чтобы ныть по поводу того, что случилось, чтобы заставить партнера чувствовать себя виноватым, постарайтесь поддержать друг друга. Думайте об этом так, как будто вы оба находитесь на одной стороне и смотрите на проблему с намерением преодолеть ее вместе. Скажите «все в порядке; вместо «Мне больно». Попробуйте уважать друг друга и проявить привязанность, и это поможет вам обоим восстановить связь и забыть прошлое, не чувствуя себя виноватым.

• Работайте над своей неуверенностью

Возможно, вы готовы двигаться дальше, но некоторые вещи из прошлого могут сделать вас незащищенными. Это может привести к тому, что вы захотите быть с мужем, чтобы следить за его действиями. У вас могут быть положительные намерения, но ваши действия могут иметь негативные последствия, и вашему мужу это может не понравиться. Итак, постарайтесь сдержать свое желание контролировать его движения и дайте ему пространство.

Если вы не можете решить проблему самостоятельно, вы можете обратиться за помощью к профессионалу.Психотерапевты могут помочь вам понять, чего не хватает в ваших отношениях.