Что делать если не везет в личной жизни: Если хронически не везет в личной жизни – три совета. Женщины, которым везет и не везет в любви

Что делать если не везет в личной жизни: Если хронически не везет в личной жизни – три совета. Женщины, которым везет и не везет в любви

Содержание

Почему не везет в личной жизни?? 4 совета психологов, консультации

Здравствуйте, Алла! Во-первых- НЕ искать оправдания в якобы внешних обстоятельствах — ходили к гадалке — и что из этого следует, что НЕ Вы сами вносите вклад в развитие отношений, и это снимает именно с Вас всю ответственность за развитие своей жизни («это на мне порча») — и что остается — так дальше жить и себя жалеть? или наконец реально себе помочь? как? занять взрослую позицию и разобраться в том, что происходит с Вашей жизнью и то, какой вклад вносите Вы сами в формирование и развитие отношений! (это НЕ Вам попадаются парни, с которыми нет будущего — это Вы сами их выбираете!!!)

Если это происходит систематично — ТО это НЕ говорит о том, что Вам Невезет — отношения — это работа! и вклад — которые вносят обе стороны — и только тогда, когда Вы увидите какой вклад  вносите Вы сами — только тогда Вы сможете измениться ситуацию вокруг себя!! НЕ жизнь контролирует Вас, а Вы свою жизнь и все зависит только от Вас — от Ваших активный действий или что есть сейчас — БЕЗдействий — согласитесь, от того, что Вы будете сидеть и ждать пока все само решиться или пройдет — Ничего НЕ измениться , НО — как только Вы начнете разбираться в своей жизни, видеть — как Вы сами строите её, что Вы делаете или НЕ делаете в ней — только тогда измнеиться и ситуация вокруг Вас!!!!

Для этого нужно разобраться отношения, которые имели место быть, чтобы увидеть что и где идет не так, и приводит к отчуждениям, и соответсвтенно искать причины этого (Ваши детско-родительские отношения! — отношения с отцом, с матерью! — все идет из нашего прошлого. ..)

Алла, если Вы решитесь действительно разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода можно искать — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Алла! Ваша порча, это отношение к себе. Это неверие в свои силы. Это желание восполнить свой недостаток от партнера. Знаете, никому не хочется заполнять Вашу пустоту. Поэтому они и бегут от Вас. Поэтому заняться нужно собой. Заполнить себя, вылечить свою депрессию, найти смысл в жизни без присутствия МЧ. Когда это все появится, то вдруг ниоткуда появятся и мужчины, молодые люди. Уж, поверьте, у них нюх на это! Полное румяное яблоко всем хочется попробовать… Поэтому займитесь собой! Очень хорошо сходить к психологу, разобраться в себе, разобраться, что Вам мешает наслаждаться жизнью, молодостью. Удалить препятствия на пути энергии, жизни… Это и значит снять порчу!

Алла, а если психолог скажет Вам, что у Вас прекрасное будущее и порчи нет, то Вы и ему/ей поверите, как и гадалке? Так выберите лучший вариант для Вас самой и действуйте по нему!

А про «парней, с которыми у меня нет будущего»!!! Откуда Вам знать про то, будет или не будет? Будущее — будет, на то оно и будущее! А уж Вам самой решать, почему и для чего Вам не строить отношения с мужчинами (парнями, юношами)! С такой программой сложно что-то получить. ..

Алла, во что верим-то и получаем. Как компенсацию того гадания — предлагаю посмотреть Вам фильм СЕКРЕТ. Скачайте его из интернета. Фильм о позитивном мышлении.

почему нам не везёт в личной жизни», Кристина Касимова – Литрес

Всегда мечтала о книге без предисловий, слов благодарности и скучной страницы «об авторе», поэтому давайте-ка сразу к делу.

Инструкция к платформе: как читать эту книгу?

Регистрируясь в Instagram, мы автоматически ставим галочку в графе «пользовательское соглашение», пропуская, казалось бы, совершенно неважные «правила» социальной сети. И я вас сейчас, наверное, удивлю, но в жизни мы поступаем точно таким же образом. Когда возникает какая-либо ситуация, мы чаще всего просто отмечаем: «Реагировать так, как я привык». Если перевести эту фразу с психологического на русский, то она будет звучать следующим образом: «Я оказываюсь в ситуациях и принимаю решения в зависимости от тех сценариев, что заложены во мне». Да-да, мы точно также, неосознанно-механически, жмем «далее», не останавливаясь, по-другому – не задумываясь над причинами и следствиями произошедшего. Мы находимся в ситуации.

Эта книга – попытка показать, каким образом вы можете оказываться вне ситуации. Она о том, как осознать происходящее и вырваться из порочного круга реакций, она о вас, обо мне – обо всех тех, кто ошибался и жил, чувствовал. Я не просто так выбрала для «анализа» свою историю (обычно психологи берут примеры из практики). Думаю, ценность такого подхода как раз в ассоциации, в том, что я пишу не о сухой теории и не просто о каких-то случаях, а о реальном материале из собственной жизни. У меня даже получилось найти свои заметки минувших лет (они будут отмечены в тексте вот таким шрифтом), чтобы передать эмоциональное состояние в моменте.

Эта книга – коллекция настроений, возрастов, печальных и не очень рассказов. Это мой Instagram жизни, полный самоиронии и, конечно же, честности. К каждому посту (а главы в этой книге называются именно так) вы найдете психотерапевтическое объяснение – «комментарий», описывающий ту или иную историю со стороны психологии. В конце вас будет ждать «список полезной литературы».

Я бы очень хотела, чтобы после прочтения вы смогли посмотреть на многое под другим углом, вдохновиться, принять себя, именно поэтому и решаюсь на такое откровение.

То, что не вместилось в шапку

Instagram

, или Предыстория

Начать стоит с детства, отдав почести Фрейду за признание важности этого периода в жизни каждого из нас. Я росла в обеспеченной семье, каждый из членов которой пытался исправить на мне ошибки своих родителей. Так у меня выработался синдром принцессы. Пилюлей от него стало рождение моей сестры, пошатнувшееся финансовое положение и папа, который начал изменять маме.

Отдыхала душой я только на даче, где не было семейных разборок, правил и несчастной мамы. Из знойно-июльских воспоминаний – мой сосед Ваня. Он был старше меня на пять или шесть лет. Мы собирали малину, и он спросил: «А ты меня любишь?» Я посмотрела на него, подумала и, пытаясь проглотить напиханные в рот ягоды, спросила: «А ты меня?» Он сказал, что на этот вопрос нужно отвечать либо «да», либо «нет». Тогда я сказала: «Да». Вечером прабабушка рассказала родителям о случившемся (она стояла в это время за забором), и мне хорошо влетело.

Школу я не любила никогда. В ней мнение людей менялось в зависимости от «сейчас». Все учителя оценивали мои шансы на успех в жизни исходя из того образа подростка-неформала, в котором они меня видели (а я однажды даже пришла в школу пьяной). Никто, конечно же, не мог знать, почему так происходило, ведь домой к ученикам не заглядывают. Дома же была мама с грудной сестрой, пытающаяся хоть как-то вжиться в роль домохозяйки, и папа, который однажды взял меня погулять в парк и познакомил со своей новой пассией, а также её дочуркой. Мы поехали в Москву, и я наблюдала, как папа целует другую женщину, берёт ее за руку во время езды на машине (тогда для меня этот жест считался высочайшим проявлением любви), покупает ей и её дочери бесчисленное количество пар обуви. Мне тоже купили одну: розовые босоножки на платформе. До этого я никогда не носила такую «взрослую» обувь. Папа завёз меня домой. Я подошла к маме, которая сидела на диване в гостиной, и разрыдалась. Мама почему-то уже все знала. С тех пор у папы была еще не одна любовница, которая звонила мне и рассказывала о том, что у них с отцом «настоящая любовь», а мама больше никогда не выходила из депрессии.

Несмотря на все недостатки и слабости моего отца, я любила его так, как не любила никого. У меня даже не было сомнений, что отвечать на самый бессмысленный вопрос, который задают каждому ребенку: «Кого ты любишь больше?» Да конечно папу! Я не разрешала маме меня мыть, причесывать волосы, а при их ссорах с отцом предлагала папе «уйти от этой женщины». Он был для меня героем, воплощением лучших качеств всех вместе взятых персонажей из мультфильмов Disney. Я даже умудрилась затолкнуть как можно дальше в подсознание его измены, оправдывая их тем, что «у всех своя жизнь» и «это не мой муж», и до того момента, как я начала встречаться с женатым, тема измен была для меня табу.

Папа вырос в бедном районе Баку в неблагополучной семье. Его отец бил мать, денег не было, и единственное, что ему оставалось, – мечтать и верить в то, что мечты осуществятся. Они осуществились, пусть и после миллионов ошибок, провалов и виражей.

Я потеряла его на два с половиной года – в день, когда в доме остановились часы. Он позвонил мне поздно ночью, сказал, что любит меня и скоро приедет домой. Но не приехал. Утром мама зашла ко мне в комнату и сказала, что папа не вернулся. Мне стало жарко и трудно дышать. Я долго слушала ее причитания о том, какой он плохой, сколько он всего сделал. Я всегда это слушала, но знала одно: я люблю его больше всех в этом мире, хоть и не умею показывать свою любовь. Я поехала на пары, а через несколько часов мама сообщила, что его арестовали. Потом всё смешалось в тумане стресса и непонимания: обыск, суды, общение с адвокатами и следователем, передачки и свидания в СИЗО. Нам с детства внушали, что в тюрьме сидят только плохие люди, но это не так. Папу предал друг, его сильно избивали при задержании, отобрали и не вернули все ценные вещи. Я не злюсь на полицию: везде найдутся люди, сбившиеся с пути. На суде мой вечно позитивный папа улыбался и слал мне воздушные поцелуи, но я чувствовала его боль и видела опухшее от побоев лицо. Потом я вышла из зала суда и услышала, как прокурор, позвонив по телефону, спросил: «Ну, сколько ему давать?» Забудьте американские фильмы и программу «Суд идет». Суд – это душная комната с жёлтой лампой, уставшая судья с перекосившимся галстуком и ленивым смешком, засыпающий под конец рабочего дня прокурор, конвоир, который по виду недавно «откинулся» после минимум десяти лет «отсидки». В суде нет высокопарных слов защиты из уст адвоката и не менее претенциозного ответа прокурора. Здесь все наспех, рутинно-очевидно.

После суда я купила все необходимое для передачки, выпила бутылку вина и, войдя в свою комнату, отключилась. Мама и Дима (о нем позже) потом сказали, что у меня был срыв. Я проснулась утром с жуткой слабостью и осознанием: «Бутырка», СИЗО №2 – мой папа в тюрьме.

В первый и последний раз за два года я увидела его на свидании. Мне страшно было подниматься по обшарпанной лестнице, садиться в будку и видеть, как ведут отца. Но страшнее осознавать, что герои тоже могут быть слабыми и могут плакать. Я впивалась в него глазами, а он лишь говорил: «Не реви», – и заплакал сам, натянув капюшон.

Я научилась жить без него, находя в мужчинах безопасность, которую дарил мне он. Может быть, поэтому появился женатик с криминальным душком и, может быть, поэтому, проглотив свои эмоции и несколько лет скрывая ото всех, где мой отец, я превратилась в безэмоциональность с сарказмом и недоверием.

Комментарий

Мы чаще всего выбираем себе партнера, похожего на образ отца (если речь идет о девушке) и матери (если речь идет о мужчине), но также встречается и ситуация непринятия своих родителей – желание найти противоположность им. Не стоит забывать: то, что раздражает нас в других, то, что возмущает до глубины души, может поймать нас в ловушку в «последующей жизни». Например, я отвергала измены и презирала любовниц в подростковом возрасте, осыпала проклятиями правоохранительные органы, а потом (осторожно: спойлер) сама стала любовницей и встречалась со следователем. Среди моих клиенток есть те, кто работает с зависимостями, но замужем за наркоманами.

«Никогда не говори никогда» и работай с непринятиями, ведь они могут сыграть впоследствии злую шутку.

Я удивлялась тому, как мама прощает измены, а сама из-за этого образа недооцененной женщины стала избегать серьезных отношений, чтобы не бояться быть отвергнутой.

Единственный способ переписать свои установки – простить обиды своим родителям, поблагодарить их за всё, включая ошибки и травмы, которыми они (порой неосознанно) наградили нас. Также важно понять, что жизнь одна, и она дана не для того, чтобы до старости жить несчастливо, оправдываясь родительскими промахами в воспитании, отвергая их или пытаясь кому-то что-либо доказать.

Пост 1.

Синдром учительницы: первая нелюбовь

#школьныегоды

Он был совсем не похож на остальных (кто бы сомневался). Я увидела это грустно-задумчивое угловатое лицо в один из первых сентябрьских дней, когда новые люди в классе были совершенно нормальным явлением. Он ни с кем не разговаривал, всегда ходил в наушниках и влюбился в меня почти сразу, объявив о том, что хочет со мной встречаться по ICQ (проверка на возраст). Я почувствовала себя очень взрослой. ЧСВ, конечно, зашкаливало. Боже, мои первые отношения – «теперь я настоящая женщина!» На следующий день ко мне подошла девочка из параллельного класса и заявила, что я увела у нее парня.

Потом же все завертелось: Ден (простите, забыла назвать его имя) тратил все деньги, чтобы меня удивлять. За попытку сгладить социальное неравенство между нашими семьями он платил конфликтами с мамой. Я рассказывала ему о странах, в которых побывала, об «умных» книгах, которые он обязан прочесть, о том, что нельзя ругаться матом, что театр и музеи – это интересно, а дарить цветы стоит без гофрированной бумаги с разноцветной лентой. Ден приглашал меня к себе домой – в коммунальную квартиру (я тогда впервые узнала, что люди до сих живут в комнатах по соседству с чужими), и готовил буррито. Его мама родила его в 16 лет от наркомана. Теперь жила с другим мужчиной, от которого у неё появился второй ребёнок – белокурая дочка. Сын стал для неё напоминанием об ошибке юношества, тем самым раздражая её. И так как мать не давала ему денег даже на обеды, Ден начал работать курьером, от чего его успеваемость в школе резко снизилась. В конце концов он и вовсе сбежал в Москву к своему отцу.

 

Пока же он пытался впечатлить меня подарками, любовными письмами и стихами, а также надел мне на палец в кино серебряное кольцо с ветвью из красных камушков. Сейчас я бы заявила, что никогда ничего к нему не чувствовала, но…

«Почему-то вспомнила день, летний день. Ты приехал ко мне на дачу. Я спала. Ты зашел ко мне в комнату с цветами и поцеловал… Мы купались в свете и счастье»,написала я в январе 2012 года, а значит все-таки что-то испытывала. Но уже летом того же года я изменила ему с музыкантом в далеком Лос-Анджелесе, куда меня благополучно отправили на обучение родители. К слову, Ден простил, сказав мне по возвращении, что не сможет без меня жить.

Мы расстались, когда я поступила на первый курс. Он встречал меня в метро на Библиотеке им. Ленина с охапкой воздушных шаров. Какими же отвратительными показались мне тогда эти шары, каким жалким показался мне он! Любопытство от предстоящих обновлений и перспектив не дало прошлому остаться, и я заявила ему, что нашим отношениям пришел конец. Он не поверил. Но больше я ему не отвечала. Ден стерся из памяти, став даже не первым, а нулевым в череде моих поисков и неудач. Обидно и то, что я с шестого класса обещала переспать с ним, когда мне исполнится восемнадцать лет. До этого момента оставалось всего полтора месяца, которые превратились для него в «никогда».

P.S. Без меня Ден все-таки выжил.

Комментарий

В своём первом опыте взаимоотношений я подменила отношения зрелых личностей отношениями Ребёнка с Учителем. Другими словами, я заигралась в школу, обучая бедного парня всем прелестям жизни человека из обеспеченной семьи. Любое «непослушание» каралось истериками и игнорированием, а про мужское достоинство в этих «отношениях» не вспоминалось. Дена можно было бы назвать «тюфяком» или «каблуком», но он просто обычный парень, которому неожиданно досталась «Феррари», а когда он в неё сел, то не понял, как завести. Из плюсов: он и сейчас слушает классическую музыку, любит театр и умеет ухаживать за девушками (мне так кажется). Давайте здесь лучше поговорим про девочку. Ведь девочки вырастают, но многие из них так и остаются учительницами, а затем становятся мамочками.

Ох уж это желание все контролировать! Для таких девочек очень важно следить за тем, во что одет их суженый, что ему следует есть на завтрак и где лучше работать. Они считают себя «спасительницами», сошедшими с небес, чтобы исправить все изъяны (в их понимании) этого мира. Но от гиперопеки матери мальчики уходят во двор к друзьям, а мужчины – к милой любовнице или в бар. Есть, конечно же, ситуации, когда всех всё устраивает, но это возможно только в одном случае: инфантильный мужчина находит замену матери. В большинстве же пар эта «мать» страдает от того, что всё держится на ней, но в то же время не может снизить градус своего опекунства (контроля), а «сын» пытается убежать из дома, придумывая себе увлечения, находя отношения на стороне (в которых он может почувствовать своё мужское начало) или же заливая своё униженное самолюбие алкоголем.

Почему так происходит? Американский психотерапевт Э.Берн считал, что вся наша жизнь программируется ещё в детстве, и в каждом из нас гармонично сосуществуют три состояния (он называл их эго-состояниями): Взрослого, Родителя и Ребенка. Двигаясь от одного к другому, человек на протяжении детства формирует стереотипы поведения, в последующем закрепляя одно или другое состояние навсегда.

Основным условием успешных взаимоотношений между людьми является гармоничное сочетание эго-состояния одного человека с эго-состоянием другого. Психологические игры, в которые каждый из нас играет сознательно или неосознанно, являются стереотипными, и действия, возникающие в процессе, рождают чувства, которые усиливаются при использовании похвалы или наказания.

В идеальном внутреннем мире Родитель, Взрослый и Ребёнок должны быть в гармонии друг с другом: Взрослый рационально оценивает ситуации, Ребёнок позволяет радоваться жизни, а Родитель отвечает за мир ценностей и морали внутри индивида.

Однако наши родители часто вносят свои коррективы, закладывая определенный сценарий, которому мы слепо следуем всю жизнь, если не проработаем эти «негативы» с психологом. Сложность заключается в том, что сценарий создает иллюзию привычности и безопасности: мы начинаем верить, будто все повторяющиеся негативные ситуации в нашей жизни – это норма, что «так у всех», тем самым выстраивая защиту и убеждаясь, что «ничего менять не нужно».

Стереотипы поведения (назовем их «игры поколений») проигрываются от родителей к детям, от детей к их детям и так далее, до тех пор, пока модель семьи не трансформируется в нечто иное, не обретет новую форму. Так, например, мужчина транслирует модель поведения своего отца, но стремится в своих взаимоотношениях с женщинами к подобию тех взаимоотношений, которые были в его детских отношениях с матерью. Девочки же берут пример со своих матерей и транслируют эти паттерны поведения в своих отношениях. Их мамы не давали им свободы, контролировали каждый шаг, а отцы не вмешивались. Инфантильные мужчины, которые попадаются в когти такой жертве контроля, страдают, но при этом живут с «мамочкой номер два», потому что в их реальности так и должно быть.

Как справиться с неудачей — Марта Бек Жизненный совет

Жизнь несправедлива, но с этим фактом можно смириться с достоинством, говорит лайф-коуч Марта Бек. Вам просто нужно перестать ожидать, что судьба раздаст вам маленькие пакеты правосудия.

Марта Бек

Иллюстрация: Марина Муун

«Если вы думаете, что жизнь — это торговый автомат, в который вы кладете добродетель, а получаете счастье», — персонаж телешоу 9.0009 Six Feet Under однажды заметил: «Тогда вы, вероятно, будете разочарованы». Большинство людей узнают об этом на собственном горьком опыте. Я подозреваю, что вы сделали. Времена, когда ты соблюдал все правила и все равно был наказан, правильно питался и все равно болел, работал до полусмерти, чтобы достичь цели, только для того, чтобы почувствовать истощение и разочарование, а не счастье, которого ты ожидал, за которое ты заплатил, ей-Богу.

!

На протяжении тысячелетий мудрые наблюдатели отмечали, что тот, кто правит вселенной, «повелевает своему солнцу восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных». И на протяжении тысячелетий остальные из нас отвечали: «Подождите — что?» Как бы обычно это ни происходило, мы шокированы и потрясены, когда видим, как добрые люди дрожат под ливнем несчастья, а их злодейские, пышно загорелые враги посылают открытки с залитых солнцем пляжей.

Возможно, это возмущение вызвано каким-то врожденным чувством справедливости. Это то, что французский врач Жан-Марк Гаспар Итар начал проверять в 1801 году, когда взял на себя заботу о Викторе, «диком ребенке», который провел примерно семь из своих первых 12 лет в лесу (выращенный волками). ..или белки — мы никогда не узнаем). У Виктора было лишь зачаточное понимание человеческого языка и социальных условностей. Тем не менее, когда Итар экспериментировал, наказывая его за поведение, которое обычно приносило ему вознаграждение, бедный ребенок изо всех сил сопротивлялся его наказанию.

Независимо от того, родились мы с этим или нет, мы, безусловно, социализированы с верой в то, что пятаки и десять центов добродетельных поступков принесут в нашу жизнь пакетики счастья размером с закуску. Наши родители хвалят за послушание; наши начальники дают продуктивным сотрудникам продвижение по службе, а непродуктивным — уведомления об увольнении; наши суды (по крайней мере, пытаются) наказывать проступков и возмещать ущерб пострадавшим. И, конечно же, бесконечный поток книг, фильмов и сериалов предлагает нам повествования, в которых хорошие парни снова и снова побеждают, а плохие парни бесславно терпят поражение.

Неудивительно, что мы ошеломлены, когда идем по пути послушания к катастрофе. Это не похоже на невезение; это похоже на непостижимую неисправность, которая, по словам Энн Ламотт, «заставит Иисуса хотеть пить джин прямо из кошачьей тарелки». Пока мы справляемся со своим несчастьем — раком, разводом, банкротством, — мы также можем утратить веру в основную правильность самой жизни.

Некоторые из нас проводят годы, пиная космический торговый автомат, злясь на всех (родителей, психиатров, любовников, политиков), кто может откашлять счастье, за которое мы заплатили, или, по крайней мере, вернуть нам наши деньги.

Конечно, как и любая невыполнимая задача, это усилие вызывает только усталость и отчаяние. В какой-то момент даже самые сильные перегорают. Может быть, вы достигли этого предела, погрузившись от яростного возмущения в оцепеневшее непротивление. Или, возможно, — особенно если ваши страдания были сильными — вы пытались найти облегчение. Может быть, вы, наконец, пошли к терапевту, или научились медитировать, или обнаружили, что ползете вниз в штанах для йоги, которые вы клялись, что никогда не наденете.

Такого рода ответы учат нас перестать атаковать воображаемый торговый автомат; вместо этого мы садимся рядом с ним во всем своем яростном разочаровании, ожидая появления нового озарения. И вот в чем дело — хотя этот подход не убережет человека, всю жизнь занимающегося добрыми делами, от рака или молнию не поразит самого хорошего человека в городе, это понимание возникнет . Следуя по пути спокойствия и любопытства, а не ярости и отчаяния, мы в конце концов делаем удивительное открытие: хотя теория «праведность-награда» до сих пор не работала для нас, она содержит блестящую нить истины. Есть добродетель, за которую действительно можно купить счастье. Проблема в том, что нас учили использовать неправильные добродетели и ожидать не того вознаграждения. Мы вкладывали евро в машину, рассчитанную на доллары, ожидая шоколада из машины, которая содержит только свежие фрукты. Чтобы машина работала правильно, нам нужно настроить пару определений.

Давайте сначала рассмотрим добродетель. Многих из нас учили, что это черта синонимична соблюдению социальных правил: способ любви нашей семьи, способ достижения нашей группы сверстников, политика и манеры нашего социального класса. Мы считаем добродетельным делать то, что хотят другие люди. Мы можем верить в это так глубоко, что подавляем наши врожденные наклонности. Психолог Стэнли Милгрэм разработал известное исследование, в котором исследователь инструктировал обычных людей наносить болезненные удары электрическим током другому участнику исследования (на самом деле ударов не было; испытуемым был актер, притворяющийся, что ему больно). Даже когда они слышали, как человек кричит и умоляет о пощаде, многие люди продолжали бить его током только потому, что ученый провозгласил: «Эксперимент требует, чтобы вы продолжали». Соблюдение правил? Не всегда добродетельно, кажется.

Теперь подумай о счастье. Вы можете полагать, что это происходит от внешних явлений: похвалы, денег, статуса, обожания. Но даже когда мы достигаем этих вещей, счастье, которое они создают, временно и ненадежно. Внешние поощрения могут вызывать прилив восторга, но он быстро угасает, оставляя миллионера по-прежнему опасающимся финансовых потерь, любимого актера по-прежнему склонного к суициду, стареющей супермодели по-прежнему ненавидящей свое тело. Если вы столкнулись с этой схемой — усилия, достижения, восторг и разочарование, — возможно, вы все еще упорно боретесь, думая, что немного больше денег, славы или красоты сделают вас счастливыми. Наблюдайте за доказательствами. Поберегите свои силы.

Иллюстрация: Марина Муун

Попробуйте это: Определите

добродетель как жизнь в совершенном согласии с тем, что вы наиболее глубоко чувствуете, чтобы быть правдой, и счастье как подъем радости, который возникает непосредственно из этого соответствия, независимо от внешних факторы. Затем проведите собственный эксперимент. С этими новыми определениями вы обнаружите, что торговый автомат «добродетель-в-счастье-вне» работает. Это действительно так.

Я испытал это на себе. Несколько раз я нарушал правила своей культуры, чтобы следовать своему чувству истины — расторгал брак, уходил из церкви, выбирал открытое выражение своего несогласия. Каждый раз я терял отношения и деньги, испытывал социальный стыд, даже подвергался угрозам моей жизни и свободе. Не буду врать: было больно. Много. Тем не менее, как это ни парадоксально, каждый выбор также увеличивал поток счастья, который, казалось, возникал без всякой причины, кроме того, что я перестал его блокировать. Меня поразило ощущение умиротворения, просачивающегося сквозь печаль и разочарование, постепенно окрашивающего все в какой-то оттенок счастья.

Когда люди переживают это, несмотря на внешние потери, они начинают расцветать, как цветы, от страдания к подчинению к задумчивости к внутреннему миру. Выравнивание внутрь, радость наружу. В болезни и в здравии, для богатых и для бедных эта машина работает.

Если вы хотите испытать это на себе, присоединяйтесь ко мне в том, что я называю очисткой целостности. Слово целостность (от целое число ) означает «целостность». Жить честно означает выражать и делать то, что верно для вас во всех ситуациях. Отойдите от своей правды любым способом — подарите фальшивую улыбку, польстите своему ужасному боссу, женитесь из-за денег — и вы станете двумя людьми: знающим правду и актером лжи. Это двуличие. И двуличие, а не социальная неуступчивость, — настоящий враг радости.

Чтобы начать Очистку Целостности, сначала спросите себя: «Где я нарушил целостность?» Где вы не чувствуете то, что чувствуете, не знаете того, что знаете, говорите то, во что верите, и делаете то, что считаете наиболее правильным? Как только вы определили двойственность, вернитесь к целостности. Говори свою правду. Действуй. Не важно что.

Звучит радикально? Это. Внедрите честность в несправедливую систему, и вы получите неодобрение или нападки в ответ. Людей сажают в тюрьму за то, что они живут честно. Люди умирали за это (иногда в процессе общество немного приближалось к равенству и свободе). Даже если ваши последствия относительно незначительны — ваши родители возражают, когда вы покидаете аспирантуру, ваша книжная группа высмеивает вашу политическую позицию — они все равно будут жалить. Сначала вы можете испытать все то же прежнее возмущение: «Вложил добродетель, а получил наказание!» Держитесь курса. Посмотрите, что происходит.

Я видел, как многие люди проходят Очищение Целостности. Они часто оставляют (или испытывают неприятие) ситуации, которые не соответствуют их истине. Это может показаться концом света, потому что так оно и есть: конец иллюзорного мира, где следование правилам приносит счастье. Отказ дать наркозависимому близкому человеку дополнительные деньги; бросить безопасную, ужасную работу; излагать свои убеждения фанатикам — такие действия могут показаться сбрасыванием атомной бомбы на вашу собственную безопасность. Вы, конечно, будете бояться. Может быть, грустный и злой, а также. Но почти сразу же вы также почувствуете неописуемое облегчение, как будто сломанная кость, которая плохо срослась, встала в правильное положение.

Продолжайте очищать целостность, и вы увидите, как на самом деле работает космический торговый автомат. Вы найдете способы преуспеть в мире как себя, а не чьей-то марионетки. Несмотря на все трудности, это будет хорошо. На самом деле, это будет потрясающе.

Но не верьте мне на слово. Попробуйте вложить полную честность в торговый автомат своей жизни и попробуйте, что вы получите взамен. Даже если награда может быть не такой, как вы ожидаете, и хотя некоторая горечь может смешиваться со сладостью жизни вашей правды, я сомневаюсь, что вы когда-либо пробовали что-то настолько восхитительное.

Марта Бек — социолог, лайф-коуч, оратор и автор нескольких бестселлеров, в том числе Коллекция Марты Бек: эссе для создания правильной жизни, том первый .

Из сентябрьского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2015 год

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Как стать счастливчиком и создать жизнь своей мечты вещи всегда приходили к ним? Как вы думаете, можно ли сделать свою удачу? Научиться быть удачливым проще, чем вы думаете…

Я собираюсь познакомить вас с семью самыми полезными способами стать удачливыми, всем из которых вы можете научиться.

Каждый из этих факторов удачи может быть быстро включен в вашу жизнь и может буквально удвоить вашу эффективность и ваши результаты за очень короткий период времени.

Теперь вы действительно можете создать свою собственную удачу!

1) Ясность

Первый из этих факторов в создании собственной удачи — это просто «Ясность».

Ясность просто означает, что вы точно знаете, чего хотите, и, возможно, это самый важный фактор удачи, по крайней мере, в начале.

Чем четче вы будете знать, чего хотите, тем более бдительными и осведомленными будете о возможностях и возможностях для более быстрого достижения цели.

Станьте абсолютно ясными в отношении того, чего вы хотите

Все успешные люди абсолютно четко понимают, кто они, чего они хотят, и что им нужно делать, чтобы добраться из того места, где они находятся, туда, куда они хотят попасть.

Неудачливые, несчастные люди, с другой стороны, обычно весьма неясны в том, за что они стоят и во что верят, и чего они действительно хотят от своей жизни.

Как говорится в старой поговорке,

«Нельзя поразить цель, которую не видишь».

Так называемые «счастливчики» кажутся очень, очень ясными в отношении своих целей и шагов, которые им придется предпринять для их достижения.

Запишите все, что вы хотите сделать в течение следующих 12 месяцев

Одна из самых простых вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить свою удачу, — просто взять лист бумаги и написать список из не менее 10 вещей, которые вы хотите выполнить в ближайшие 12 месяцев.

Это не кажется очень сложным упражнением, но менее 3% взрослых когда-либо выполняли это упражнение в своей жизни.

И эти 3 % окажутся на вершине каждой организации или компании, с которой они работают.

Говорят, что жизненный успех и процветание начинаются с вас, ручки и листа бумаги.

97% людей, гуляющих сегодня, вообще не имеют письменных целей.

Сам факт того, что вы беретесь за перо и определяете 10 дел, которые вы хотите выполнить в течение следующих 12 месяцев, сразу же переводит вас в число 3% лучших людей, живущих сегодня. Все это занимает 3-5 минут.

Подумайте о том, чего вы хотите и как это получить

Вот важная часть того, как стать счастливым…

Счастливчики — это те, кто, услышав хорошую идею, спрашивают: «Интересно, будет ли она работать на меня?»

Невезучие люди, с другой стороны, когда они слышат хорошую идею, например, записать 10 целей, всегда спрашивают себя: «Интересно, принесет ли это мне пользу?»

Разница между счастливчиком и неудачником в том, что счастливчик всегда спрашивает, «Как?»

Когда счастливчик думает о чем-то, чего он хочет, он всегда спрашивает: «Как я могу этого достичь или приобрести?»

Активируйте свой мозг

Постоянный вопрос о том, как, кажется, запускает как ваше подсознание, так и ваше сверхсознание, так что вы постоянно видите возможности и получаете понимание, которое поможет вам достичь этого.

Но когда вы спрашиваете, «То ли», , вы, кажется, отключаете свои творческие способности.

В вашем мозгу есть небольшой пальцеобразный орган, который называется «Ретикулярная кора».

Эта ретикулярная кора похожа на телефонный коммутатор. Он контролирует сообщения, которым разрешено попадать в ваши глаза, уши и другие органы чувств.

Поскольку вас постоянно бомбардируют сотнями и тысячами сообщений со всех сторон, эта ретикулярная кора позволяет вам сосредоточиться и сконцентрироваться на тех элементах вашего окружения, которые относятся к вам или важны для вас, и игнорировать остальные.

Ретикулярная кора активируется четкой целью, приказом, желанием или даже страхом с вашей стороны.

Например, если вы решили, что хотите приобрести красную спортивную машину, и вы действительно взволнованы возможностью красной спортивной машины, вы повсюду начнете замечать красные спортивные машины.

Даже красная спортивная машина, поворачивающая за угол в двух-трех кварталах от вас, будет обнаружена вашей ретикулярной корой и передана вашему сознанию.

Успешные люди просто удачливее других?

Что мы знаем об успешных людях, так это то, что они постоянно думают о вещах, которых они действительно хотят, и в результате они приказывают своей ретикулярной коре сделать себя более чувствительными и осведомленными о возможностях и возможностях для достижения этих целей. .

Неудачливые или невезучие люди всегда приходят к выводу, что эти цели, вероятно, им недостижимы, и невольно посылают в свою ретикулярную кору сигнал не обращать никакого внимания на идеи или возможности, возникающие в их окружении.

Один из способов описания успешных людей: «Кажется, что он или она всегда точно знают, чего хотят, и полны решимости получить это».

Неудачники описываются как люди, которые понятия не имеют, чего они действительно хотят.

Человек с абсолютной ясностью, этим ключевым фактором удачи, кажется, притягивает гораздо больше возможностей и возможностей, чем человек, который ничего не знает.

Станьте абсолютно ясными в своих целях

Итак, представьте, что этот фактор удачи подобен выключателю в затемненной комнате, куда вы собираетесь бросать дротики.

По мере того, как вы полностью понимаете свои цели и стремления, диммер включается на полную яркость, и мишень для дартс становится кристально ясной в каждой детали.

Вероятность попадания в яблочко на таком мишени для дротиков значительно выше, чем если бы вы бросали дротики с большого расстояния в затемненной комнате.

2) Активность

Вторым фактором удачи является фактор активности.

Высокий уровень активности, особенно проактивности, увеличивает количество дел, которые вы делаете, и тем самым немедленно повышает вероятность того, что вы сделаете то, что нужно, в нужное время и правильным образом.

Например, если вы выиграли приз после того, как подбросили 100 орлов в соревновании по подбрасыванию монеты, лучший способ убедиться, что вы выиграли этот приз, — подбросить монету наибольшее количество раз за кратчайший период времени.

А если бы вы это сделали и выиграли приз, то дело вовсе не в везении. Это было бы просто вопросом частоты, с которой вы пытались перевернуть голову.

Деятельность начинается с уверенности в себе

Деятельность начинается с уверенности в себе…

Все успешные мужчины и женщины чрезвычайно ориентированы на действия и чрезвычайно самостоятельны. Они ищут в себе решения своих проблем.

Они понимают, что никто не придет на помощь.

Когда вы видите, что полностью отвечаете за свою жизнь, свою карьеру, свое здоровье, свою семью и свои финансы, вы перестаете искать других, которые сделают что-то за вас.

Вы начинаете добиваться прогресса вместо того, чтобы оправдываться.

Вы признаете, что вы там, где вы есть, и что вы есть, благодаря себе.

Если вы хотите быть или делать что-то другое, вы должны внести необходимые изменения, начиная немедленно.

Если вы хотите быть более удачливым, развивайте склонность к действию. Развивайте чувство срочности. Принимать меры. Ладить с ней. Двигайся быстрее.

Чем быстрее вы двигаетесь, тем больше у вас энергии. Чем быстрее вы двигаетесь, тем больше опыта вы получаете и тем лучше становитесь.

Чем быстрее вы двигаетесь, тем больше результатов вы добьетесь и тем успешнее будете.

3) Мастерство

Еще один отличный способ получить удачу — это мастерство, и так было всегда.

Знания и ноу-хау — ключ к успеху. Вам всегда будут платить прямо пропорционально тому, что вы делаете, насколько хорошо вы это делаете, и сложности замены вас.

Мы перешли из эры рабочей силы в эру силы разума.

Уровень ваших знаний и навыков в выбранной вами области будет определять вашу удачу и успех в этой области не меньше, а то и больше, чем любое другое качество.

Станьте мастером в своей области

Сегодня людям платят не за должность или стаж, а за работу и результаты.

Чем ты лучше, тем больше тебе повезет.

Ваша задача состоит в том, чтобы присоединиться к 10% лучших в своей области, а затем заплатить любую цену и потратить любое количество времени, необходимое для того, чтобы попасть туда.

Фактор удачи и мастерства может сделать больше, чтобы помочь вам добиться большого успеха, чем любой другой фактор.

С другой стороны, у вас могут быть все возможности в мире, но если вы не очень, очень хороши в том, что делаете, возможности будут ускользать у вас сквозь пальцы.

4) Энергия

Энергия — еще один ключевой способ стать удачливее.

У всех успешных людей гораздо больше энергии, чем у неудачников.

Они встают рано утром и начинают быстрее. Они работают больше часов в течение дня и до вечера. Они инвестируют время в себя и в свою карьеру по вечерам и выходным.

Писатель Стивен Ликок однажды сказал в этой цитате об удаче:

«Я верю в удачу, и чем усерднее я работаю, тем больше мне везет».

Чем усерднее вы работаете, тем больше успеваете.

Чем больше вы делаете, тем больше вы привлекаете внимание людей, которые могут открыть вам двери и помочь вам подняться еще выше и быстрее.

Ничто так не поможет вам добиться успеха в любой карьере, как трудолюбие.

5) Личность

Личность — это ключ к тому, чтобы научиться быть удачливым.

Чем более вы позитивны, оптимистичны и жизнерадостны, тем больше людей захочет быть рядом с вами и помогать вам всеми возможными способами.

Счастливчики тоже склонны быть счастливыми , позитивными людьми.

Они ладят с другими, у них обширная сеть друзей и контакты в самых разных областях.

Чем больше людей вы знаете, и кто знает вас положительно, тем больше вероятность того, что вы познакомитесь с нужным человеком в нужное время, чтобы открыть правильную дверь для правильной возможности.

Вы обнаружите, что почти каждый случай удачи в вашей жизни, кажется, сопровождается человеком, который стоит рядом в данный момент, либо с советом, либо с рукой на открытой двери.

Вся жизнь многих людей изменилась благодаря случайному замечанию или дружескому знакомому, который дал им ключевую информацию или возможность, которая позволила счастливчику добиться большего прогресса за пару лет, чем многие люди за год продолжительность жизни.

Будь милым

Слово , которое чаще всего используется для описания успешных людей, — «хороший».

Когда вы заработаете репутацию приятного человека, люди захотят вам помочь.

Чтобы быть хорошим человеком, нужно следовать золотому правилу.

Относись к другим людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе.

В любом случае позитивный человек активирует Закон Притяжения и вовлекает в свою жизнь людей и обстоятельства в соответствии со своими интересами.

Чем симпатичнее вы становитесь, тем больше удачи вам будет.

6) Честность и порядочность

Честность и порядочность являются наиболее необходимыми и наиболее уважаемыми качествами как в дружбе, так и в руководстве.

Люди, которые вам нравятся и которым вы больше всего доверяете, — это самые важные люди, которых вы знаете.

Шекспир написал в этой цитате на удачу:

«Будь верен самому себе, и тогда оно должно следовать, как ночь за днем, ты не можешь быть лживым ни с кем».

Быть верным себе — это сама суть личной целостности.

Это означает, что вы всегда говорите себе правду.

Вы живете правдой и поступаете с миром таким, какой он есть, а не таким, каким вам хотелось бы его видеть.

Вы практикуете абсолютную честность и прямолинейно относитесь к реальности.

Вы видите себя таким, какой вы есть на самом деле, и свою ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Никогда не пытайтесь обмануть себя.

И никогда не пытайся обмануть других.

Будьте правдивы

Суть честности — правдивость.

Это значит жить по правде с самим собой, а затем жить по правде с другими при любых обстоятельствах, независимо от того, каков может быть соблазн поступить иначе.

Правдивость — редкое и чрезвычайно ценное человеческое качество.

Когда вы решаете быть безукоризненно честным с собой и другими, вы ставите себя в особую группу.

Вы создаете фундамент высокого характера, который откроет перед вами двери и будет держать их открытыми, что бы ни случилось в ближайшее время.

Честность и добросовестность являются безусловными условиями успеха в бизнесе любого уровня, в любой отрасли.

Когда вы станете известны как человек чести, качества и истины, вы будете привлекать удачу в свою жизнь так же, как мед привлекает пчел или как мотылька привлекает пламя.

7) Интенсивность

Возможно, наиболее очевидным качеством очень успешного человека является «Интенсивность цели».

Всегда тот, кто хочет чего-то более продолжительного и трудного, чем другой, в конце концов побеждает в конкурентном мире.

Чем больше вы чего-то хотите, тем больше вероятность того, что вы научитесь тому, что вам нужно, и сделаете то, что вам нужно сделать, чтобы достичь этого.

Вы будете работать дольше и пробовать больше разных вещей.

Вы будете читать больше книг, слушать больше кассет и посещать больше различных курсов.

Вы встретите больше людей и охватите больше территорий.

Ваши шансы оказаться нужным человеком в нужном месте в нужное время резко возрастут.

И когда вы подкрепляете свою целеустремленность качеством настойчивости, вы становитесь подобными непреодолимой силе природы.

Как быть удачливым в жизни

Дело в том, что если вы абсолютно ясно представляете себе, чего хотите, и предпринимаете активные действия для достижения этого, вам повезет больше, чем среднему человеку.

Когда вы принимаете сознательное решение освоить свою область и подкрепляете ее высоким уровнем энергии и энтузиазма, вы будете продвигаться дальше и быстрее, чем кто-либо вокруг вас.

Когда вы станете позитивным, жизнерадостным человеком, известным своим высоким характером и принципиальностью, вы станете на сторону ангелов.

И когда ты с непоколебимой уверенностью и настойчивостью подкрепляешь каждое желание и цель и продолжаешь идти вперед, несмотря ни на какие невзгоды, ты окажешься одним из самых счастливых людей на свете.

Вы сами создаете свою удачу, вы создаете жизнь, которую хотите. И в результате ваше будущее будет безграничным! Часть того, чтобы быть удачливым, включает в себя управление своим временем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *