«Он не хочет детей. Как быть?»

84 831

Мужчина и женщина

«Когда я первый раз сказала мужу, что хочу ребенка, он притворился, что не слышал меня. Во второй раз он отрезал: «Хватит говорить глупости, это не смешно!» После десятка попыток понял, что это была не прихоть и не шутка, но все равно продолжал отказываться.

Каждый раз, когда мы видели на улице беременную женщину или детскую коляску, его лицо выражало смесь отвращения и чувства вины. И все-таки я пыталась его понять. Я была уверена, что, погрузившись в мир его страхов, смогла бы все-таки убедить его согласиться».

30-летняя Мария оказалась права, доверившись интуиции. Причин, по которым мужчина не хочет становиться отцом, множество, и, если постараться их понять, можно заставить партнера изменить точку зрения.

Слова ободрения

Плохая экология, маленькая квартира, проблемы с карьерой… Со всеми этими аргументами можно справиться. Часто достаточно объяснить партнеру, даже самому непреклонному, что для ребенка самое важное — быть любимым.

Следующий шаг — воздействовать на ожидание будущего отца, уверяя его, что уж если вы выбрали именно его, значит, вы уверены в том, что он способен сделать ребенка счастливым.

«Как только появляется ребенок, прощайте романтические ужины и импровизированные уикэнды. Вместо этого надо вставать по ночам, когда малыш болеет, каждое утро вести в его школу, короче — домашняя жизнь в тапочках. Нет уж, спасибо!»

Если партнер боится потерять свободу, объясните ему, что появление малыша не превратит повседневную жизнь в тюремную, если ее правильно организовать.

Так 29-летняя София убедила своего мужа Федора: «Я нашла няню еще до зачатия Яна. А когда разговор касался денег, повторяла, что мы оба работаем, а значит, нам не придется отказываться от большинства своих привычек… Не говоря уже о превосходной и бесплатной няне — моей маме в нашем полном распоряжении».

Мужчины боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством

И все же: что пугает многих мужчин? Груз ответственности. Они боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством. Как можно преодолеть этот страх? Перестать драматизировать.

Тревога рано или поздно пройдет, как многие мифы юношества, которые блекнут с возрастом.

Другая частая причина — страх постареть. 34-летний Марк всячески отгораживается от мысли о переменах в их семейной паре: «Для меня стать родителем — значит превратиться из Марка в Марка Григорьевича. Когда Ира мне сказала, что хочет ребенка, меня накрыла паника. Это ребячество, я понимаю, но первое, что пришло в голову, это то, что теперь я должен буду отказаться от моего любимого Volkswagen Karmann и ездить на малолитражке!»

Азарт — наш метод

Каково должно быть решение? Показать тому, кто в этом сомневается, что стать отцом и не перестать при этом быть молодым и любимым возможно. Перечислите ему друзей, сделавших этот важный шаг и сумевших остаться собой.

А еще можно подстегнуть его нарциссизм, утверждая, что отцовство сделает его только привлекательнее: ведь перед мужчиной с ребенком женщины тают и млеют.

Сыграйте на его азарте. «Я не хотела ни к чему его принуждать. Просто предложила, чтобы все решилось естественным путем. Перестала принимать противозачаточные, и мы ждали ребенка, не меняя семейной жизни. Забеременела я через два года, и муж обрадовался, узнав, что я в положении», — говорит 27-летняя Марианна.

Два символичных случая

Мужчины, подобно 40-летнему Дмитрию, не доверяют женщинам, для которых материнство становится навязчивой идеей. «София сказала, что хочет ребенка, всего через три месяца после того, как мы начали встречаться. Мне показалось, что это слишком!

В свои 35 она уже слышала «тикание» своих биологических часов, а я чувствовал себя в ловушке. И попросил ее подождать». Действительно, часто женщины, занимающиеся карьерой, вкладывают все свое время в работу, чтобы годам к 40 «пробудиться» и запаниковать, терроризируя не только себя, но и мужа.

Мужчины не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали

А вот другая типичная ситуация: мужчин, у которых уже есть дети от первого брака, гложет чувство вины из-за мысли, что они могут «родить» другого ребенка. Они не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали.

Они приравнивают развод к отказу от детей. В подобных случаях не следует торопиться. Дайте ему время до конца пережить «траур» по предыдущему браку и осознать, что он оставил лишь жену, но не детей.

Когда мужчина идентифицирует себя с ребенком

«Проделайте следующий тест: спросите мать, кого она спасет в первую очередь, если случится потоп: мужа или ребенка. Она инстинктивно ответит: «Ребенка, потому что он больше во мне нуждается». Вот это меня бесит больше всего.

Я хочу жить с женщиной, которая спасла бы меня! Мысль о том, что я должен буду делить жену с ребенком, хоть он и мой тоже, выводит меня из себя, — признается 38-летний Тимур. — Вот почему я не хочу детей: меня совершенно не устраивает роль второго плана».

Эти слова комментирует психоаналитик Мауро Манча: «Все усложняется, если муж начинает символически занимать место сына. Воспринимая свои отношения с женщиной по типу «мать—сын», он не потерпит, чтобы между ними встал другой ребенок. Также в таких патологических отношениях вновь возникает проблема отказа от ответственности. Вернувшись эмоционально к состоянию ребенка, мужчина не сможет принять на себя ответственность, присущую взрослому человеку».

На этом же невротическом уровне находятся и те, кто с рождением ребенка вновь проживает древнюю «братскую вражду» — соперничество с младшим братом за родительское внимание. С появлением ребенка такие мужчины чувствуют себя отвергнутыми и брошенными, как в детстве, и не могут вынести даже мысли о том, что придется пережить этот опыт заново.

Неразрешенный эдипов комплекс — тоже причина нежелания стать отцом. Доходит до того, что мужчина становится импотентом из-за возможного материнства супруги. Он не может заниматься любовью с женщиной, которую волнуют только памперсы и грудное кормление.

Потому что его мать — его первая любовь, однако эта любовь табуирована и считается инцестом. Если же собственная женщина станет матерью, отношения с ней вернутся в рамки инцеста, чего-то запрещенного, чего мужчина перестанет желать.

Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам

Другой вариант эдиповой проблематики: фаллическая одержимость женщиной, всемогущей матерью. Таким образом, завести ребенка означает передать ей символический эквивалент фаллоса, то есть силы и власти. Отказаться это сделать — значит «кастрировать» ее.

Очевидно, что описанные два типа отказа — самые сложные в разрешении, проблема, от которой они исходят, слишком серьезна и глубока. Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам.

Иногда такой перерыв может позволить вновь поднять вопрос об изначальных причинах отказа, однако есть риск, что в итоге мужчина переживет рождение ребенка негативно, если с ним предварительно не проделать глубокий психологический анализ ситуации.

Пожалуй, единственный эффективный способ обойти это «нет отцовству» — убедить партнера в необходимости терапии.

Когда прошлое закрывает дверь отцовству

Отказ 37-летнего Бориса весьма решительный: «Единственное, что я помню об отце, это побои, жестокость и ненависть. По вечерам я засыпал, мечтая, чтобы он исчез из моей жизни. В 16 я ушел из дома и больше его не видел. Для меня немыслимо привести в мир ребенка, я бы страшился подвергнуть его тому, от чего страдал я сам».

36-летний Павел, напротив, в детстве страдал от отсутствия отца в своей жизни: «Меня вырастили мама, тетушки и бабушки. Отец ушел от нас, когда мне было три года. Мне его очень не хватало. Я не верю в семейную жизнь до гроба. Почему же я должен завести ребенка с женщиной, с которой потом теоретически могу развестись и никогда ее больше не увидеть?»

Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами

А вот для 34-летнего Дениса отказ и вовсе категоричный: «Я родился случайно, от родителей, которые так меня и не узнали. Так зачем мне, с таким-то опытом, заводить ребенка?»

Этим мужчинам сложно вписаться в ряды отцов. Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами. В случае подобного прошлого настаивать опасно.

Отважится ли партнер пройти терапию и проанализировать ситуацию, чтобы углубиться в свои нерешенные проблемы и найти ключ, который мог бы открыть ему дверь в безмятежное отцовство, зависит только от него.

Никогда не добивайтесь цели обманным путем

Мысль о том, чтобы прекратить принимать противозачаточные, не спрашивая мнения партнера, и таким образом сымитировать «случайное» зачатие, многим женщинам не кажется такой уж безумной.

И все же: имеет ли женщина право в одиночку принимать подобное решение?

«Это призрак партогенеза: не хотеть участия мужчины в вопросах продолжения рода, — уверяет психотерапевт Коррадина Бонафеде. — Подобные женщины олицетворяют материнское всемогущество».

Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами?

Проигнорировать таким образом желание мужчины — значит обмануть его и проявить неуважение. После такого поступка риск того, что мужчина покинет семью после рождения навязанного ему ребенка, сильно возрастает.

Что же в таком случае сказать ребенку в ближайшем будущем? «Отец тебя не хотел, это я его заставила тебя зачать»? Точно нет, ведь ребенок — результат любви двух людей, а не одного.

Действительно ли отказывается именно мужчина?

Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами? И случайно ли вы каждый раз натыкаетесь именно на такой тип мужчин? Часто такие партнеры — отражение двойственного отношения к материнству самой женщины.

«Я требовала от мужа ребенка, зная, что он откажется. В глубине души это я не хотела детей, на меня давило общественное мнение и друзья во главе с мамой. И вместо того, чтобы признать свои чувства, я спряталась за мужниным отказом», — признается 30-летняя Сабина.

Подобная реакция была и у 30-летней Анны, пока они проходили курс семейной терапии. «Одно из заданий состояло в анализе разных фотографий из журналов. Мы с мужем должны были выбирать те фото, которые в нашем понимании наиболее связаны с детьми, семьей и т.д.

Я неожиданно обнаружила, что выбирала тревожные картинки: ребенка-инвалида, заплаканное лицо пожилой женщины, больничную койку. .. Я поняла, что была одержима образами смерти. Я наконец смогла говорить о своем страхе рожать, об ужасе от идеи, что я могу привести в мир ребенка с серьезными физическими отклонениями или болезнью. На самом же деле я спроецировала на мужа собственное нежелание становиться матерью».

Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Может ли секс без обязательств перерасти в отношения: 4 мнения мужчин — узнайте правду

Как восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта — залечите раны

Закоренелые холостяки: как впустить в свою жизнь человека, если вы привыкли к одиночеству

Тест: В чем ваше предназначение?

«Парень моей дочки употребляет наркотики. Как ей помочь расстаться с ним?»

Что такое прокрастинация и как с ней бороться: практические советы от предпринимателя

Духовные практики как бегство от реальной жизни: почему это не работает

Как воспитать ребенка с безопасным типом привязанности: 7 главных шагов — попробуйте на практике

Муж не хочет детей: 6 причин и что с этим делать

Почему мужчина не хочет детей
Здоровье
Финансы
Время
Другие дети
Чайлдфри
Отсутствие желания быть отцом
Что делать
Внимательно выслушай супруга
Оцени, насколько твердо его решение
Взвесь варианты
Прими решение

Вопрос о детях — один из тех важных моментов, которые нужно обсудить перед тем, как вступить в брак.

Будет ли у вас ребенок, хотите ли вы быть многодетной семьей, и когда именно станете родителями — все это паре нужно обговорить заранее и убедиться в том, хотят ли оба партнера одного и того же. Но как быть, если супруг отвергает идею стать отцом?

Ниже разберемся в основных причинах, из-за которых мужчины могут не желать становиться отцами, а также обсудим, как вести себя в этой щекотливой ситуации.

Предупреждение: независимо от того, как сильно ты хочешь стать матерью, мы призываем ни в коем случае не принимать решение о беременности втайне от партнера. Подобный поступок не будет способствовать укреплению доверия в вашей паре и может привести к тому, что тебе придется воспитывать малыша в одиночестве.

Фото автора Juan Pablo Serrano Arenas: Pexels

1. У него есть серьезные проблемы со здоровьем

Наличие хронических заболеваний и психических расстройств в семейном анамнезе может быть веской причиной, по которой мужчина принимает решение не заводить детей. Вероятно, он боится (не исключено, что не без оснований), что потомству передадутся наследственные недуги и не хочет обрекать будущего сына или дочь на страдания.

Как поступить?

Обязательно проконсультируйтесь на эту тему с врачом, чтобы узнать вероятность такого исхода. Специалист может помочь развеять необоснованные страхи или предложить варианты лечения, которые увеличат ваши шансы на рождение здорового малыша. А еще вы можете рассмотреть возможность стать приемными родителями.

Не пропустите

2. Он переживает, что вы не сможете содержать ребенка

Быть родителями дорого — чтобы понять это, достаточно взглянуть на цены детских товаров первой необходимости. А ведь помимо них вам наверняка захочется покупать малышу игрушки, коляски и другие вещи. Учитывая тяжелую и нестабильную экономическую ситуацию, мужчина может не хотеть детей, поскольку боится, что вы не сможете их содержать.

Как поступить?

Внимательно изучите семейный бюджет и попробуйте подсчитать, какая сумма вам потребуется ежемесячно, если у вас появится ребенок. Для вас она слишком большая? Попытайтесь определить, какие расходы можно было бы сократить или исключить, а также подумайте о потенциальных источниках дополнительного дохода.

Кроме того, не забывайте о том, что после рождения детей молодым родителям положены выплаты от государства — изучите эту тему и подумайте еще раз — действительно ли еще один член семьи вам «не по карману»?

3. Муж считает, что вам пока слишком рано заводить детей

Фото автора Hamann La: Pexels

Рождение ребенка — очень важное и серьезное решение. После того как малыш появится на свет, «передумать» будет нельзя, ваша жизнь сильно изменится и будет строиться с учетом заботы о маленьком члене семьи.

Такая перспектива ответственности и отказа от привычного ритма пугает многих людей обоих полов. Может быть, твой муж не против того, чтобы завести потомство, просто хочет сделать это позже.

Как поступить?

Поговори с ним на эту тему и попытайся получить как можно более конкретный ответ на вопрос, когда, по его мнению, вам стоит планировать беременность.

Через два года после брака? Когда он получит повышение? Или после покупки квартиры?

4. У него уже есть дети

Если у вас с мужем уже есть совместные дети, или у него остался ребенок от предыдущего брака, он может считать, что еще один малыш будет «лишним».

Не пропустите

• Не пропустите

  7 советов о том, как стать хорошей мачехой ребенку

Как поступить?

Попытайся донести до мужа мысль, что тебе очень хочется стать матерью и спроси о конкретных причинах, почему он отказывается быть отцом. Он платит слишком много алиментов? Переживает, что в вашей квартире недостаточно места для еще одного человека? Как только его абстрактный ответ превратится в логичные и конкретные причины, вам будет проще найти компромисс.

5. Он — чайлдфри

Фото автора THIS IS ZUN: Pexels

Чайлдфри — это идеология, приверженцы которой принимают сознательное решение не заводить потомство. Делают они это по разным причинам: кто-то таким способом борется с перенаселением планеты, кто-то не хочет рожать ребенка в мире, в котором он обречен столкнуться со страданиями и несправедливостью.

Как поступить?

В идеале о том, что твой возлюбленный — чайлдфри, стоит узнать до замужества, чтобы решить для себя, готова ли ты принять сделанный партнером выбор. Если он настроен твердо, не стоит пытаться переубедить его и тем более — осуждать его решение.

Не пропустите

• Не пропустите

  Бездетные, но счастливые: 6 российских знаменитых женщин-чайлдфри

Однако в том случае, если он сомневается, возможно, стоит пройти парную или индивидуальную терапию, чтобы выяснить, чем вызвано его нежелание обзаводиться потомством, и насколько оно непоколебимо.

6. Он просто не хочет ребенка

Такое тоже иногда бывает. Некоторые женщины задаются вопросом, хотят ли мужчины детей, однако важно понимать, что желание становиться родителем связано не с гендером, а с индивидуальным решением каждого человека.

Некоторые парни мечтают о большой семье с несколькими ребятишками, а некоторые девушки категорически не согласны рожать — и это абсолютно нормально. Но что делать, если твой муж изменил решение относительно детей после женитьбы? Ниже — несколько шагов, которые ты можешь предпринять.

Фото автора cottonbro: Pexels

1. Сделай глубокий вдох и попытайся начать разговор

Если ты хочешь сына или дочь и была уверена, что муж с тобой солидарен, изменение его мнения по этому вопросу может показаться тебе сильным порывом ветра, сбивающим с ног. Это совершенно нормально и вполне ожидаемо — чувствовать себя подобным образом.

Но, как только сможешь, постарайся сделать шаг назад, перевести дыхание и поговорить со своим партнером. Даже если ты сильно зла, держи себя в руках и сохраняй спокойствие: крик не поможет продуктивному разговору. Спроси его, почему он передумал и какими аргументами руководствуется.

Внимательно выслушай позицию супруга и постарайся понять, что им движет. Уважай честность партнера — это не его вина, что его отношение к этому вопросу изменилось. Такое случается. Это может быть печальная, неприятная правда, но он, по крайней мере, честен с тобой, поэтому начни разговор с этого.

2. Подумай, может ли его мнение измениться

Если вы подумывали о том, чтобы в ближайшее время завести детей, а затем твой супруг передумал, возможно, он просто пошел на попятный — в этом нет ничего необычного. При принятии любого важного жизненного решения, особенно таком, как рождение детей, совершенно естественно испытывать эпизодически панику и сомнения.

Вот почему стоит заранее обсудить этот вопрос, но также полезно периодически проверять, изменилось ли мнение супруга относительно потомства. Это не значит, что ты должна откладывать свою жизнь на месяцы и годы, просто подожди достаточно долго, чтобы понять, был ли это временный сдвиг или постоянный.

3. Оцени влияние, которое это решение окажет на ваши отношения

Фото автора Vera Arsic: Pexels

Если муж категорически против детей, то ты должна решить, что это значит для вашей семьи. Если это изменение в его мышлении означает, что вы двое хотите от жизни разных вещей, то важно быть честной с самой собой.

Если ты всегда представляла себя в роли матери, то сейчас тебе придется задать себе вопрос — что для тебя важнее — этот мужчина или перспектива завести ребенка?

4. Делай то, что правильно для тебя

Как бы это ни было трудно, тебе нужно делать то, что правильно для тебя. Даже если ты вышла замуж за этого человека, это не значит, что тебе нужно оставаться с ним: фундамента, на котором вы строили свои отношения, больше нет.

Ты можешь почувствовать, что супруг является для тебя более важным приоритетом, чем возможность иметь детей — и это нормально. Но ты также можешь обнаружить, что материнство для тебя важнее будущего с этим мужчиной — и это тоже нормально.

Эти решения слишком серьезны для компромисса, который может вызвать у тебя чувство пустоты, замешательства или обиды — тебе это нужно?

Если в ваших отношениях заложено такое неравенство, при котором один человек отказывается от чего-то настолько важного для него, то есть большой шанс, что это спровоцирует появление трещины в вашем союзе. Поэтому, если то, что муж не хочет детей, кажется тебе веской причиной для развода, возможно, это будет правильным решением.

Не пропустите

• Не пропустите

  Разводной ключ: как пережить расставание с мужем и не потерять веру в отношения

Нам хочется верить, что то, как мы представляем себе нашу совместную жизнь до свадьбы, высечено на камне, но жизнь иногда вносит свои поправки в наши планы. Люди меняются. Иногда ты меняешься вместе с ними, но иногда нет.

Если твой супруг изменит свое мнение о чем-то настолько же важном, как дети, убедись, что ты делаешь то, что считаешь правильным для себя. Он ведь изменил основные правила, так что тебе разрешено делать то же самое.

Автор

Мария Минаева

Редактор рубрик  «Психология» и  «Отношения». 

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер нет, это может показаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца. Но хотя рассматриваемая проблема серьезна, это не значит, что у вас нет вариантов.

Покопавшись в мотивах вас и вашего партнера, пытаясь понять точку зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивный разговор о тупиковой ситуации, который может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими методами и стратегиями преодоления разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не обратились к этому «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными. Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эту тему особенно трудно поднимать. Например, если в отношениях присутствует реальная или предполагаемая динамика власти, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может не захотеть поднимать этот вопрос. Кроме того, время тоже может быть сложным. «Если вы заговорите об этом слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы заговорите об этом слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, трудные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в разногласиях по вопросу о детях. Я думаю, что это вполне нормально, и пара поступила неправильно или совершила ошибку [подождав]», — добавляет она.

Обвинение себя в том, что вы слишком долго ждали, не решит ситуацию. Вместо этого, проявляя немного эмпатии и освобождая себя от проступков, вы можете двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и вы не сможете справиться с ней самостоятельно. Терапия может быть отличным следующим шагом, но как вы поднимете тему? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить ее, не используя слово «терапия», поскольку люди часто несправедливо клеймят свои ассоциации с ней. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов», — предлагает она.

Попробуйте поднять этот вопрос в момент затишья, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, имеет тенденцию отключаться, и лимбическая часть нашего мозга вступает во владение. И обычно это не то время, когда мы открыты для новых возможностей», — объясняет Римерсма.

Как только вы начнете консультироваться, ваш опыт будет сильно различаться в зависимости от того, какой тип терапии вы выберете. Когнитивно-поведенческая терапия, например, направлена ​​на изменение моделей мышления и поведения. Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы формируют ваше мировоззрение. «Каждый клиницист предложит паре что-то совсем другое, точно так же, как посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет с собой один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, этот человек принесет другой набор навыков», — говорит Реймерсма. Задавать вопросы своему поставщику медицинских услуг о том, как они работают, — это простой способ узнать, подходят ли они вам.

3. Исследуйте все пути к отцовству

Westend61/Westend61/Getty Images

Слово «компромисс» может быть здесь не совсем подходящим, потому что, как объясняет Римерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «мы каждый должен делать что-то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем». Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римзермы, «мы получаем гораздо больше информации для работы, и это создает возможности для взаимно желательного компромисса».

Стать приемными родителями может быть одним из способов стать родителями, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка немного старше. Вы даже можете обнаружить, что волонтерство в молодежной программе после школы удовлетворяет потребность в воспитании так, как вы этого не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит объем спроса на его время, то компромисс может быть следующим: У нас будет один ребенок, а не два или три, и мы наймем няню, и у нас будут регулярные свидания и ежеквартальные поездки », — объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут подойти не каждой паре, но вы не узнаете об этом, пока не обсудите их.

4. Попробуй и разберись, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, решающим фактором является время. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может видеть возможность стать родителями в будущем. «Не думайте, что «не сейчас» или «на данный момент, нет» означает «никогда», — говорит психотерапевт Микеле Пайва.0003

Если это потенциально то, что играет роль в вашей ситуации, Римзерма рекомендует составить вместе с вашим партнером широкую временную шкалу. Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда он почувствует себя готовым вернуться к разговорам с детьми, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражает человека, говорящего «не сейчас». сторона, которая хочет детей — будь то бойфренд, партнер, подруга или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова зарегистрируются.

Если, однако, время для разговора приходит и уходит, а одна из сторон хочет бесконечно долго пинать банку, это может быть признаком того, что их «не сейчас» больше смещается в сторону «никогда». Если кто-то кажется таким двойственным в отношении детей, говорит она, пришло время поговорить о границах. «Вы не можете заставить кого-то вести этот разговор или сделать это окончательное заявление. Но вам также не нужно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнить свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу», — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны чтить это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы пожертвуете собой, если отвергнете собственное желание иметь потомство», — говорит она.

5. Подумайте о собственных мотивах

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились и не анализировали причины, по которым вы так себя чувствуете, крайне важно сделать это. «Существует так много предположений о рождении детей», — рассказывает Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка. «Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, считают, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего на самом деле хотим, потому что просто делаем то, что хотим».0053 думает, что — следующая в контрольном списке жизни, — говорит она. Итак, спросите себя, зачем мне дети? Почему я не хочу детей?

И, предостерегает Римзерма, избегайте искушения обозначить свои мотивы как «хорошие» или «плохие». Может быть, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости. Это может дать вам паузу, чтобы услышать. Однако, если вы копнете немного глубже, вы можете обнаружить, что они только что наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навестить, и это их очень тревожит. Если бы вы оттолкнули или проигнорировали это чувство, говорит Римзерма, это может вызвать чувство стыда, но не затрагивает действительные чувства, связанные с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять себя, чтобы иметь всю информацию, необходимую для принятия решения. Без этого самоанализа «человек не имеет возможности встретиться лицом к лицу со своими истинными мотивами. И поэтому они менее способны принять это решение с широко открытыми глазами, полностью признавая, почему они делают этот выбор», — говорит она.

6. Понимание мотивов вашего партнера

urbazon/E+/Getty Images

Точно так же, если вы слышали только позицию своего партнера и ничего не объясняли ей, у вас, вероятно, недостаточно информации, чтобы правильно вести разговор.

«Удивительно, но разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает по поводу проблемы», — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , Bustle. Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема разрушения, проблема нехватки или семейная проблема. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а мне — ничего», — говорит Тессина. Или, если это семейная проблема, они могут подумать: «Пока мы живем так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем» или «Мое собственное детство было таким трудным». , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, я буду неадекватным родителем».

«У каждой из этих проблем есть решения — если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к выработке соглашений о рождении детей — понять друг друга. понимать точку зрения партнера и выражать собственные чувства и мысли». Конечно, их проблемы могут быть не так легко решены, как эти, но любой разговор проходит более гладко, когда другая сторона чувствует, что ее услышали.0009

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы начать понимать проблему с точки зрения вашего партнера, у Riemserma есть упражнение, которое может вам помочь. Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. Отсюда у вас будет тот же разговор, но вы будете отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть несколько преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи и точку зрения, которую вы принимаете». Думайте об этом, как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже отстаивание чужой позиции вместо своей может помочь создать сочувствие к вашему партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, со свежим взглядом, который создает такой тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как будет выглядеть ваша жизнь в альтернативном сценарии. Возможно, вы никогда не думали о том, как без детей вы можете отправиться в отпуск, когда захотите. Или как сближение с братом может позволить вам взять на себя большую роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения потенциально могут склонить чашу весов для одного из вас.

Мартинес соглашается, что в конце концов вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы сначала подумали. «Если пара понимает, что это давление со стороны общества [вызывающее желание иметь детей], и что они могут прекрасно жить вместе, путешествуя, развлекаясь, любя и развлекаясь без детей, другой тип отношений может им вполне подойти». — объясняет она.

8. Исследуйте проблему с повесткой дня

Вообще говоря, если вы слишком сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мыслей, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором каждый чувствует себя услышанным. По словам Римзермы, лучший способ отказаться от этой повестки дня — это признать и оставить место для всех конкурирующих частей вас, которые могут мешать вашей способности оставаться более нейтральным.

Часть вас может бояться, что ваш партнер бросит вас, если вы не сможете прийти к соглашению; у вас может быть другая часть, обеспокоенная тем, что ваша фертильность ускользает; у вас может быть другой напуганный тем, как вы вообще сможете позволить себе детей. «Эта способность взаимодействовать без повестки [достигается] благодаря приветствию всех различных частей нас самих и пониманию того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться», — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всем бурлящим чувствам и точкам зрения, которые у вас есть, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердить. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим разрешить себе испытывать эти чувства, даже те, которые кажутся неудобными или смущающими.

Шаг третий: Произнесите для тех частей вас, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях, потому что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда меня не слушаешь!» Это будет говорить от гнева. Говоря об этом, говорит Римзерма, это может выглядеть так: «Я замечаю, что какая-то часть меня очень злится. Это часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения».

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите положительные намерения в том, откуда они исходят.

Такого рода стратегия во время жестких переговоров может изменить мир к лучшему. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, поэтому они успокаиваются и не захватывают меня, — объясняет Римзерма, — но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более объемно и гораздо более сочувственно, потому что они» Я не чувствую себя атакованным».

9. Поговорите со своим врачом

Даже если вы не в ладах со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Римзерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы предпримете в решении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в том, чтобы вынашивать собственного ребенка или использовать собственную сперму. Другие не могут. В любом случае, эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она. Например, если известие о том, что вы не можете забеременеть, изменит ваше желание быть родителем, вы сможете избежать многих ненужных конфликтов со своим партнером. Если это не важно для вас, вы можете вместо этого сосредоточить свои переговоры с вашим партнером на других способах стать родителем.

И помните, визит к врачу — это не то, что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас есть разногласия по поводу его причины.

10. Примите тот факт, что эти отношения могут быть не для вас

SDI Productions/E+/Getty Images

Независимо от того, сколько усилий вы приложили для разрешения конфликта, в зависимости от людей, состоящих в отношениях, вы в конечном итоге можете реализовать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве. Идти разными путями, особенно после того, что, вероятно, было серьезными отношениями, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Первый шаг, объясняет Римсерма, состоит в том, чтобы свыкнуться с горем. «В нашей культуре мы не выделяем место и время, чтобы называть потери, праздновать то, что было хорошо в отношениях, и скорбеть о том, чего больше нет. И я думаю, что это важно сделать. Это не происходит на действительно четкой временной шкале. Горе — это длительный процесс, и оно, как правило, настигает нас в неожиданные моменты», — говорит она. Если мы не проработаем эти неприятные чувства, говорит она, мы можем предположить, что с нами все в порядке, и прыгнуть в другие отношения, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие систем поддержки является ключевым фактором. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и вашими печальными чувствами, а не пытаться свести вас с кем-то слишком быстро или водить вас в бары, чтобы выпить это», — добавляет Римзерма.

Психолог Николь Мартинес согласна с тем, что расставание такого рода сложно, но расставание может быть к лучшему. «Это очень тяжело, и я вижу это во многих работающих парах, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представлял свою жизнь счастливой и полноценной с ребенком, то это могут быть не его отношения».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

9003 Ян. , психолог

Эта статья была первоначально опубликована 14 октября 2016 г.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей — 15 вещей, которые нужно сделать

Когда человек ссылается на свое предпочтение хотеть детей или нет, это не может быть истолковано как формальное решение. В этот момент единственной переменной, на которой можно основывать решение, является то, что, по вашему мнению, будет иметь детей. К ним относится ваше собственное детство.

Когда партнер не хочет иметь детей или дает такое указание, важно воспользоваться возможностью, чтобы выразить эти причины, чтобы каждый из вас мог понять позицию другого.

Затем поработайте над определением того, что эти позиции означают для партнерства.

Что делать, если вы с мужем не согласны с детьми?

Когда вы ждете брака, чтобы официально обсудить возможность рождения детей, это может осложнить здоровье союза, а это тяжело, особенно когда вы двое искренне любите друг друга.

Один из вас в какой-то момент мог поверить, что может изменить мнение другого, или, возможно, они не имели в виду то, что говорили во время свиданий.

Возможно, эта тема никогда не поднималась, или даже есть вероятность, что один из вас изменил свою позицию, с которой вы в какой-то момент согласились, в то время как другой остается твердым в своих убеждениях.

Когда вы говорите «мой муж не хочет детей» или «моя жена не хочет детей», а я это делаю, обычно возникает печаль, так как браки либо приходят к концу, либо партнер, который хочет детей, нуждается в помощи. пожертвовать ради союза.

Когда он не хочет детей, его вторая половинка должна будет решить, насколько важны дети для их будущего.

Вы не можете поставить детей в ситуацию, когда кто-то настаивает на том, что они не хотят быть родителями, и считает, что убедить мужа завести ребенка после брака — это заблуждение, которого следует избегать, поскольку именно ребенок будет страдать от те обстоятельства.

Это означает, что вы либо разорвете сотрудничество, если сильно почувствуете, что хотите иметь семью, либо найдете способ научиться справляться с отсутствием детей.

Опять же, когда дело доходит до того, что делать, когда ваш муж не хочет детей, вам нужно решить, стоит ли жертвовать союзом ради вашего желания создать когда-нибудь семью с кем-то или ваша любовь к мужу сильнее, чем желание создать семью.

В некоторых случаях дело не в том, что женщина не хочет иметь ребенка, а в том, что осложнения затрудняют или предотвращают возможность.

Много раз женщины делают сознательный выбор, чтобы решить проблему, которая может лишить их возможности иметь детей, и отказываются от усыновления, а супругу остается решить, как решить, хотите ли вы иметь детей. Либо ты принимаешь выбор жены, либо уходишь. Вот

   Попробуйте также: Викторина:   Готовы ли вы иметь детей?   

15 вещей, которые нужно сделать, если ваш партнер не хочет детей

Если вы решает, что заведет детей, — не всегда однозначный ответ. Есть переменные, которые следует учитывать, и иногда ваш первоначальный мыслительный процесс может измениться с течением времени.

То, хотите ли вы детей, обычно определяется вашим жизненным опытом и опытом других детей. На эти позиции влияет, когда партнер входит в картину и предлагает точку зрения.

Если ваша позиция состоит в том, что вы хотите иметь детей в будущем, но ваш партнер не хочет детей, это может вызвать разногласия. Иногда это неразрешимо, из-за чего вы расстаетесь, а иногда пары достигают компромисса.

Посмотрите на это исследование, показывающее, что сегодня в Соединенных Штатах больше бездетных пар. Давайте посмотрим, как поступать в ситуациях, когда вы ловите себя на мысли: «Я хочу детей; он не знает».

• Обвинение

Легко обвинять или обвинять даже себя, когда вы подходите к официальному обсуждению жизненного выбора, такого как создание семьи, особенно если никто из вас не согласен и чувствует, что слишком долго ждал разговора.

Это не может быть более верным, чем если бы это произошло в ключевой момент в отношениях или после свадьбы. Конечно, было бы лучше, если бы эта тема поднималась в самом начале, когда все в новинку, и вы можете легко перейти к другому человеку.

Но такие темы не подходят на данном этапе. Они не случаются до тех пор, пока все не станет серьезным и чувства не возникнут (но должны произойти до заключения брака).

• Компромисс

Вы можете говорить о том, что «у нас с мужем разные взгляды на воспитание детей», но это не означает, что компромиссов быть не может.

Ты еще не можешь счесть свой брак. Когда ваш партнер не хочет детей, возможно, будет рассмотрен сценарий приемного ребенка или, возможно, усыновление в подростковом возрасте.

Когда в семье нет места для компромиссов, вы можете лично пообщаться в рамках программы «Старший брат/сестра» или, возможно, стать волонтером с детьми в школьной программе или в коучинговой ситуации.

• Будущие устремления

Если партнер не хочет детей прямо сейчас или говорит, что «сейчас не время», это оставляет возможность для будущего. Проблема с этим ответом заключается в том, как кто-то может продвигаться в будущее, не понимая, когда его партнер может быть готов.

Необходимо установить окончательные условия, чтобы каждый человек был удовлетворен и мог двигаться вперед без вопросов, даже если это означает, что кто-то должен пойти на компромисс со своей позицией.

   Похожие материалы: Действительно ли вы понимаете своего партнера?   

Когда вы «она» в ситуации, когда он хочет детей, она нет; очень важно сесть и записать «почему» для вашей позиции и попросить своего партнера сделать то же самое.

Каждая перспектива имеет множество плюсов и минусов. Какова ваша основа для того, чтобы маленькие бегали вокруг?

Многие ошибочно полагают, что после определенного момента рождение детей — это то, что люди делают, чтобы укрепить свой союз, что-то вроде списка дел, который вы отмечаете по ходу дела.

Начнем с медового месяца и перейдем к эксклюзивности, к обязательствам, может быть, к помолвке и свадьбе, а потом дети – чек, чек.

• Торговые бумаги

Как только вы поймете свою мотивацию, торгуйте со своим партнером и изучите их. Будет интересно прочитать записи в дневнике о том, почему партнер не хочет детей или, возможно, хочет иметь детей в своей жизни, до такой степени, что это может привести к компромиссу / жертве или решению.

Возможно, когда вы говорите: «Мой партнер хочет ребенка, а я нет», реальная проблема заключается в том, что вы чувствуете угрозу, что к вам будет уделяться меньше внимания, когда у вашего партнера есть другой человек, которого можно принять с любовью .

Это решаемая проблема, а не причина не заводить детей; таким образом, ведение журнала для открытого конструктивного и уязвимого общения.

• Нейтралитет

Те, кто хочет ребенка, но их партнер не хочет детей, должны стараться оставаться нейтральными в общении.

В конечном счете, ребенку не нужно приходить в дом, где один человек не заинтересован в том, чтобы стать родителем. Это нужно понимать ради потенциального ребенка.

Говоря, что когда вы остаетесь нейтральным в разговоре, вы можете понять, есть ли в будущем потенциал для изменения взглядов или это непреклонное решение. Тогда это может помочь вам сделать выбор.

   Связанное чтение: 4 разговора об отношениях, которые вы можете вести со своим партнером.   

• Образ себя

Если указано «моя жена и я не согласны иметь детей», проблема может быть связана с уверенностью или самооценкой. С этим нужно обращаться деликатно и уважительно, возможно, с помощью консультации.

Скорее всего, у нее проблемы со своим телом, и она боится, что беременность вызовет нежелательные изменения. Статистические данные за последнее десятилетие показывают, что женщины предпочитают оставаться бездетными, и, по прогнозам, эта тенденция сохранится и в будущем.

Что касается самооценки, может помочь профессиональная консультация. Тем не менее, женщины понимают, что помимо беременности есть и другие пути к материнству. Возможно, изучите эти варианты вместо того, чтобы брать ее в путешествие, которое доставляет ей дискомфорт, или жертвовать своей позицией.

• Потакание своим слабостям

Свидания для людей, которые не хотят детей, как правило, потворствуют своим желаниям с увлекательной социальной сценой, путешествиями, минимальным временем дома. Проблемы возникают, когда кто-то решает, что хочет ребенка, а его партнер не хочет детей; вместо этого они боятся, что им придется отказаться от друзей и образа жизни.

Это правда; насыщенная общественная жизнь немного успокоится, пока ребенок маленький, возможно, в младенчестве. Это не значит, что он остановится, потому что есть няни, и это действительно не достаточная причина, чтобы не заводить семью.

Проведение беседы является ключом к демонстрации того, как можно успешно провести и то, и другое.

   Дополнительная литература: Как брак и психическое здоровье взаимозависимы друг от друга   

• Уход и хранение

Когда партнер не хочет детей после того, как встречался с кем-то в течение значительного периода времени, это может быть личным ощущением потенциала другого человека как родителя.

На это определение может влиять множество переменных. Может быть, собственные привычки супруга заботиться, справляться с обязанностями, делиться любовью или вниманием и так далее.

Проблема не обязательно должна быть неразрешимой, если ваш супруг хочет детей. Опять же, это требует обсуждения, хотя это может быть неудобно обсуждать. Это вопрос определения того, является ли это слишком большой ответственностью для партнера.

• Доступность

Финансовые проблемы могут заставить супруга поверить в то, что дети невозможны, учитывая расходы на обучение как единственный фактор, не говоря уже о разнообразных других расходах, связанных с воспитанием здорового и счастливого ребенка.

Денежные вопросы, несомненно, могут создавать проблемы для пар, надеющихся завести детей, но они не обязательно должны быть причиной отказа от детей. Если партнер прямо указывает, что не хочет детей, но это из-за нехватки денег, возможно, есть способы увеличить доход.

Возможно, кто-то найдет способ работать удаленно, и тогда не будет необходимости в уходе за ребенком, если появится ребенок, что сэкономит расходы.

• Новая позиция

Когда вы встречаетесь с кем-то, кто придерживается той же позиции «без детей», что и вы, но затем ваш партнер внезапно меняет свою точку зрения со временем, а вы нет, это может оказаться сложной дилеммой.

Если вы непреклонны в своем мыслительном процессе и вряд ли передумаете в будущем, очень важно понять причины перемены взглядов вашего партнера. Вам также необходимо определить, есть ли способ пойти на компромисс в этой ситуации, когда кто-то из вас идет на жертву.

   Связанное Чтение: Насколько важны жертвы в отношениях?   

• Нездоровое прошлое

В некоторых случаях люди отказываются от детей из-за того, как их воспитали. Эти ситуации требуют консультирования, чтобы справиться с возможными травмами, полученными в детстве.

Как только партнер научится справляться с трудностями, может наступить момент, когда дети станут вариантом. Во-первых, важно обеспечить исцеление, чтобы ваш супруг мог быть здоровым родителем.

   Похожие материалы: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения   

• Неправильная связь

Когда вы заходите в тупик в партнерстве, когда партнер не хочет детей и отказывается обсуждать компромиссы по этому вопросу или возможности на будущее, вы, к сожалению, скорее всего, в несправедливой ситуации, будь то отношения или брак.

Общение необходимо, и всегда должно быть место для компромисса, даже для жертв. Когда их нет на столе даже для обсуждения, это не тот, кто хочет быть родителем или партнером.

• Обратитесь к врачу

Женщинам важно обратиться к врачу по вопросам репродуктивного здоровья и в случае возникновения проблем с фертильностью. Если ваш супруг хочет детей, с вашей стороны будет искренне бескорыстно обсуждать такие вопросы, как возможное суррогатное материнство, усыновление, приемная семья, прежде чем принимать окончательные решения.

• Получение помощи

Профессиональное консультирование — это всегда мудрый шаг, когда вы не можете прийти к решению самостоятельно, но знаете, что хотите остаться вместе как пара.

Эксперты могут помочь вам увидеть проблемы в другом свете, чтобы вы могли двигаться вперед с взаимоприемлемым решением.

Связанное чтение: Работает ли консультирование по вопросам брака: типы и факты

Последняя мысль

Когда один человек в партнерстве не хочет детей, а другой хочет, это не всегда означает конец отношений.