Парень бросил беременную девушку

На почту психолога часто приходят вопросы: Что делать, если парень бросил беременную девушку; как пережить расставание, разлюбить, забыть человека, или наоборот, как вернуть любимого; также, брошенные беременные девушки и женщины, беспокоятся о излишнем волнении, которое совсем ненужно при беременности и может повлиять как на саму женщину, так и на ее плод. (любовная зависимость) (невротическая любовь)

Что делать, если парень, мужчина, муж бросил беременную девушку, женщину, жену

Чувствовать себя покинутым, оставленным, одиноким — тяжело и никому не хочется, а брошенным беременным женщинам — переживать приходиться за двоих.

Что же делать беременной девушке, если ее бросил парень; что делать женщине в положении, если ее оставил любимый мужчина; как быть жене, если ее, беременную, покинул муж…

В первую очередь, надо понять и осознать, что ты не одна; что внутри тебя развивается новая жизнь, новый человек, и, что теперь ты несешь ответственность за двоих, т. е. за себя и за своего, еще не родившегося, ребенка — это твоя великая миссия и ответственность.

Далее, чтобы легче пережить расставание и негативные эмоции, нужно обратиться за психологической, моральной поддержкой к действительно близким людям: родителям, друзьям, или, если есть возможность, придти к психологу.

Близкие родственники и друзья, если они тебя любят и уважают, то в некоторых случаях смогут заменить собой хорошего психотерапевта; если же они будут изображать из себя великих провидцев и наставников (по типу, я же тебе говорила…, или, ты сама дура…, или надо делать то-то), то помощь и поддержка от этих людей, в лучшем случае никакая, а обычно — негативная.

Потом, нужно научиться самостоятельно справляться со стрессом, излишним волнением и депрессивным состоянием без лекарств.

После того, как тебя бросили беременную, научись справляться со стрессом и депрессией сама

Ты говоришь: Я беременная, меня бросил парень…

У тебя стресс, ты начинаешь волноваться и переживать по поводу случившегося, можешь впасть в депрессию; ждешь жалости к себе от других и сама неосознанно себя жалеешь — это негативная позиция, себя надо любить и уважать, а не жалеть, ты не жертва, а значит ситуация в твоих руках.

Самыми распространенными без медикаментозными способами снятия стресса и борьбы с депрессией, считаются аутотренинг (тут), медитации, психотренинг (см.) и самогипноз (см. здесь), с помощью которых, также можно программировать себя на любые цели и успех, как в личной, семейной, так и в деловой, общественной жизни.

После того, как ты выйдешь из стрессовой ситуации, к тебе вернется, пониженный при излишнем волнении и переживаниях, интеллект, т.е. ты будешь лучше и адекватнее размышлять, а стало быть, и находить правильные решения.

Далее, следует заняться повышением самооценки (тут) и возвращением любви к себе.

Когда рассудок будет более холодным, можно будет подумать: А нужен ли мне парень, который бросил меня беременной, и стоит ли пытаться его возвращать…есть ли с ним будущее для меня и моего ребенка…а может я избавилась от будущей несчастной жизни…может теперь я могу все пересмотреть, и выстраивать свою жизнь по-новому, делая себя и своего ребенка счастливыми.

Следует помнить, что жизнь после того, как тебя беременную бросили, не заканчивается, а даже добавляется еще одна жизнь

Это, конечно общие советы, и в каждом конкретном случае и личной ситуации, необходим индивидуальный подход и подбор методов, но для этого требуется консультация психолога в виде диалога, можно и онлайн, в крайнем случае, по переписке.

Все в твоих руках — удачи!

Смотри также:
Тест для беременных — рожать или не рожать

Подростковая беременность

Как похудеть при беременности?

Предродовая депрессия беременных — тест

Мой парень не звонит, что делать?

Что делать если бросил парень

Июнь 12th, 2017, Автор: Elena, Рубрики: Идеальные отношения Просмотров 18,415

Одни истории любви заканчиваются “жили долго и счастливо”. Другие просто заканчиваются. И хорошо, если это обдуманное обоюдное решение.

Но что, если вы мысленно уже расписали дальнейшее совместное будущее, а в планы партнера больше не входите?

Конечно, когда тебя бросили, первая реакция это удивление/шок/непонимание. Затем накатывает злость, обида и целый вихрь негативных эмоций.

В этом состоянии вы обычно принимаете одно из решений:

• отказываетесь от отношений. Расставание с любимым человеком безусловно серьезное испытание. Оно может сопровождаться длительной депрессией, потерей смысла во всем. И запомнив эту боль, вы боитесь испытать ее снова. В итоге отрицаете любую возможность начать новые отношения с другим (тем более, если подобный разрыв в вашем опыте уже не первый). Какой бы интересный и достойный мужчина вами ни интересовался, вы  не даете ему (и себе) шанса. Сознательно или же нет, вы формируете себе правило: “Не хочу больше отношений! нет, никаких больше мужчин, все отношения заканчиваются одинаково”.  Убеждения: Отношения – боль. Я боюсь отношений. Я отрицаю отношения.
• срочно ищете замену. Еще вчера вы проводили свободное время с ним, делились своими мыслями, впечатлениями. Теперь вы остаетесь один на один с собой, и пока не знаете, что с этим делать. Если еще в вашем окружении есть влюбленные парочки, то вы и вовсе можете почувствовать себя ущербной, неудачницей. Поэтому практически сразу начинаются поиски нового парня, возникает желание начать новые отношения после расставания. Для того, чтобы заполнить эту пустоту, насолить бывшему (показать: я могу быть счастлива и без тебя, я привлекаю других мужчин), потому что вы еще не умеете быть одной. Убеждения: Я боюсь одиночества. Я нуждаюсь в поддержке. Я слабая.
• пытаетесь вернуть бывшего. Первое время после разрыва может быть очень сложным. Вы скучаете, вновь и вновь прокручиваете в голове радостные моменты ваших отношений. В результате вы можете привить себе мысль, что счастливы будете только с этим человеком. Вы начинаете звонить, искать “случайных” встреч, уговаривать вернуться. Но стоит ли цепляться за того, кто отказался от вас?  Убеждения:
  Я ненавижу себя. Я уважаю себя нет. Я виновата в разрыве. Я буду счастлива только с ним.

Разумеется, все эти реакции неправильные. Если вам знакомы описанные выше ситуации, проверьте у себя наличие этих убеждений.

Итак, как не стоит делать, мы с вами уже выяснили.

А как же тогда быть? Выходить из сложившейся ситуации нужно постепенно:

1. Используйте освободившееся время для себя. Расставание ощутимо бьет по самооценке, поэтому в первую очередь нужно вернуть любовь к себе. Делайте себе приятные подарки. При этом не обязательно иметь в виду шопинг. Отдыхайте, вместо того, чтобы брать работу на дом. Занимайтесь делом, которое приносит вам радость: рисуйте, читайте, ходите в спортзал/в гости/ гулять и т.п.
2. Проанализируйте  случившееся. Вспомните, когда отношения стали меняться. Что вы чувствовали. Может вы были так заняты собственными делами/проблемами, что не заметили и вовремя не оказали поддержку любимому человеку. Или перестали проводить вместе выходные. С чего все началось? Определите момент, выясните причину. Хорошо все обдумав, вы уже не будете нести прежние ошибки в новые отношения.
3. Подумайте, какие отношения, и какой мужчина вам нужны. Опишите вашу идеальную вторую половинку. Затем мысленно представьте себя рядом с ним. Какая вы, соответствуете ли созданному образу? Может хотите активного спортсмена, а сами больше любите отдыхать дома на диване.
   Или вам нужен чуткий, нежный  и романтичный мужчина, а вы с сами не привыкли проявлять свои чувства.

Все это поможет вам понять и осуществить для себя дальнейший план действий:

• увидеть,  какие качества вам следует в себе развить;
• осознать, чему вас учит эта ситуация;
• позволить себе стать новой, и принять себя такую.

Первый этап, первый шаг – а именно глубинную проработку представлений о себе мы проводим на марафоне “Я – подарок. Как начать ценить себя и создавать только гармоничные отношения”.  Успевайте, пока условия самые оптимальные.

 Какие ситуации были в вашей жизни и как поступали Вы? Что показал тест на наличие убеждений? Напишите в комментариях, давайте обсудим.

Метки: женская самооценка, отношения

Вы слишком быстро бросаете отношения?

Есть много веских причин, чтобы разорвать отношения.

В некоторых случаях вы можете обнаружить, что другой человек не тот, кем вы надеялись быть.

Возможно, теперь, когда вы узнали их должным образом, вы поняли, что совместимости недостаточно, чтобы поддерживать вещи в долгосрочной перспективе.

0% 100% завершено

Есть много веских причин, чтобы разорвать отношения.

В некоторых случаях вы можете почувствовать, что другой человек не тот, кем вы его считали или надеялись, что, познакомившись с ним, вы поняли, что между вами недостаточно совместимости, чтобы все работало в долгосрочной перспективе. . В случае более длительных отношений вы можете почувствовать, что либо вы, либо ваш партнер со временем изменились и что у вас больше нет того, что было раньше. И если между вами было много-много конфликтов, вы можете просто совершенно по-другому относиться к отношениям — как будто ваша связь постоянно разрушалась с годами.

Это веские причины, потому что по-разному они подразумевают полное и подлинное понимание ваших отношений и того, как вы к ним относитесь. Однако в некоторых случаях у нас также может возникнуть соблазн отказаться от отношений, прежде чем дать им шанс.

Если вы беспокоитесь, что слишком быстро отказываетесь от отношений, почему бы не ответить на некоторые из следующих вопросов? Ваш результат может помочь определить и понять любые шаблоны, в которые вы попали, и то, что вы можете сделать для их устранения.

В случае длительных отношений вы можете почувствовать, что либо вы, либо ваш партнер со временем изменились и что ваше партнерство уже не выполняет ту роль, которую оно выполняло раньше. В некоторых случаях это то, к чему вы можете адаптироваться вместе, но в других это не всегда возможно.

Или, если было много-много конфликтов, возможно, теперь все кажется другим — что, когда так много воды под мостом, отношения не занимают прежнего места в вашем уме.

Однако в некоторых случаях у нас может возникнуть соблазн отказаться от отношений, прежде чем дать им реальный шанс.

Нам может казаться, что усилия будут слишком велики, или даже тот факт, что мы должны попытаться, указывает на то, что здесь что-то не так. Нас могут оттолкнуть ранние признаки конфликта или несовместимости — и мы беспокоимся, что это признак грядущих событий. Искушение может заключаться в следующем: уходите, если только вы не уверены, потому что вы должны «знать» с самого начала.

И хотя это понятно, это также может означать, что вы не занимаетесь должным образом. Хотя мы должны попытаться найти отношения, которые, скорее всего, будут успешными и не вызовут ненужных конфликтов или боли, также важно дать новым партнерским отношениям реальный шанс — или рискнуть упустить что-то, что может работать для вас обоих.

Что значит «попробовать»?

Быть слишком «быстрым», чтобы расстаться с отношениями, не обязательно зависит от количества времени, которое вы вкладываете в них — иногда это зависит от количества энергии и внимания.

Надлежащая попытка отношений заключается в том, чтобы стремиться к подлинному пониманию другого человека. Это означает сосредоточиться на положительных моментах и ​​быть открытым к тому, кто они есть, не слишком сосредотачиваясь на потенциальных точках несовместимости или конфликта, или использовать «контрольный список» состояний, чтобы увидеть, подходят ли они к каждой категории, которую вы ищете.

Возможно, вы почувствуете, что получили ответ еще до того, как начнете. Иногда мы просто «чувствуем» что-то определенное — и можем поддаться искушению последовать этому инстинкту, полагая, что это показатель того, как все пойдет. Но — как бы мы ни верили в обратное — мы не всегда можем сказать, чем закончились отношения на первых этапах. Может пройти некоторое время, прежде чем мы сможем по-настоящему узнать кого-то. То, какими они кажутся, когда мы впервые знакомимся с ними, может отличаться от того, кем они являются на самом деле — может потребоваться терпение, понимание и доверие, прежде чем наша истинная личность начнет раскрываться.

Точно так же, если вас беспокоят признаки конфликта, возможно, вам нужно принять тот факт, что некоторая степень разногласий или разногласий будет частью любых отношений — и, действительно, может быть здоровой или даже полезная вещь. Способность открыто выражать различия является важной частью правильного понимания друг друга, и часто именно отношения, которые столкнулись с реальными трудностями и выдержали их, в конечном итоге становятся самыми сильными.

Почему кто-то может слишком рано отказаться от отношений?

Есть много причин, по которым кто-то может вести себя подобным образом.

У вас может быть неуверенность в долгосрочных обязательствах, и вы находите эту идею трудной или пугающей. Возможно, вы выросли в среде, где вы узнали о более сложной стороне обязательств — например, стали свидетелями развода родителей или разрыва семейных отношений. Возможно, у вас были романтические отношения, в которых вы сильно пострадали, и сознательно или подсознательно хотите избежать повторения этого.

Можно утверждать, что культурные тенденции в настоящее время не слишком способствуют идеям попробовать что-то или терпеть трудности в отношениях. В то время как в предыдущие десятилетия часто было чувство стыда, связанное с слишком ранним отказом от отношений, в некотором смысле сейчас все изменилось в противоположную сторону. В настоящее время мгновенное удовлетворение имеет большую культурную ценность, и онлайн-знакомства могут дать нам ощущение, что существует бесконечное количество потенциальных партнеров, доступных по нажатию кнопки. У многих из нас может возникнуть искушение просто бросить дела, когда они становятся трудными, полагая, что мы всегда можем найти кого-то другого.

Но одним из последствий попадания в эту модель поведения является то, что ее можно просто повторить. Мы часто переносим идеи из предыдущих отношений в новые. Если мы будем повторять эти действия достаточно часто, они могут стать паттернами. Таким образом, в случае, если мы никогда не даем отношениям шанса, мы можем так и не добраться до того момента, когда нам действительно нужно взаимодействовать: вместо этого мы скользим по поверхности, переходя от партнера к партнеру, не получая должного представления ни об одном из них. .

Что делать?

Просто? Постарайтесь дать вещам настоящий «ход». Это может показаться довольно банальным и легче сказать, чем сделать, но это действительно ключ к тому, чтобы дать вам и любому потенциальному партнеру шанс действительно понять друг друга.

Во многом это связано с попытками быть более открытыми, общительными и честными. Хотя это может быть немного сложнее, иногда более разочаровывающим и, безусловно, потребует большей уязвимости, это также может означать действительное понимание того, кто друг друга и могут ли ваши отношения работать в долгосрочной перспективе.

Как вы можете сделать этот сдвиг? Нет простого ответа. Это может быть случай, когда вы уделяете отношениям больше времени и энергии, прежде чем погрузиться в мышление «принятия решений» или выяснения того, что произойдет «далее». Вы можете просто установить правило: я не буду пытаться принимать какие-либо решения, пока не буду действительно уверен, что смогу принять их правильно. Это может означать, что нужно предпринять практические усилия, чтобы узнать больше о своем партнере: вести надлежащие беседы, задавать много вопросов или делать что-то вместе, что позволит вам увидеть разные стороны вашей личности. Это также означает быть более открытым: позволить им увидеть себя настоящего.

Также важно не уклоняться от конфликта и не откладывать его. Частью открытости является готовность признавать и принимать различия — либо отмахиваясь от них, если они на самом деле не так уж важны, либо говоря о них, если вы думаете, что они могут создать напряжение. Прочтите наши советы по общению, если вам нужна помощь в этом.

Быть открытым означает идти на риск: это означает быть готовым рискнуть быть раненым — и это может означать риск причинить боль. Это также может означать готовность инвестировать время в то, что в любом случае не сработает. Но даже если, как следует познакомившись друг с другом, ответ все равно «нет» — это как минимум ответ, к которому вы пришли, собрав всю необходимую для этого информацию.

Как мы можем помочь

Если вы считаете, что вам может быть полезна помощь в том, что вы слишком быстро прекращаете отношения, индивидуальная консультация может быть действительно полезной.

В каком-то смысле это похоже на очень хороший разговор. Ваш консультант выслушает вас и поможет определить и понять любые шаблоны, в которые вы могли попасть. Иногда возможности просто сказать что-то вслух — без риска осуждения или указаний, что делать — может быть достаточно. чтобы действительно развить ваше понимание.

Если вы все еще не уверены, слишком ли быстро вы бросаете отношения, пройдите наш тест ниже.

Удалите своего бывшего из друзей (особенно если вы хотите, чтобы он вернулся)

Опубликовано 15 января 2015 г. Терри в Блог, Знакомства и Отношения

Когда мой парень сказал мне, незадолго до нашей годовщины, что он больше не хочет девушку, я все еще переваривала свое пикантное блюдо из свиной грудинки и коктейль за 12 долларов.

Этот ужин при свечах, казалось, сигнализировал о том, что дела идут на подъем. Я был неправ. Это не был ужин воссоединения «давайте попробуем еще раз»; Это был наш последний ужин.

Я онемел. Я чуть не схватил официантку («Нам нужен наш чек! Сейчас же!»). Я был за дверью в кадре с ним на пятках. Когда мы добрались до станции метро, ​​я сказал ему вернуть мне мои ключи. Он сопротивлялся: «Можем ли мы подождать, пока я приду и возьму…»

«Нет. Сейчас, — сказала я, борясь со слезами и потерпев неудачу. Я стояла неподвижно, пока он снимал каждый ключ с цепочки, с холодной решительностью бросая их мне в руку.

Всю дорогу домой я проплакала. Что еще оставалось делать? Я вышел на остановку раньше, чтобы позвонить сестре, которая ответила сонно из своей уютной постели в пригороде Массачусетса. Я был ошеломлен — и в ярости. Как он мог? Почему?

Я позвонил в службу поддержки

После такого эмоционального разрыва я искал непоколебимую поддержку своих подруг, которые сплотились вокруг меня, даже нянчились со мной. Моя подруга Рене написала мне: «Мне очень жаль, что вы расстались. Мне теперь его ненавидеть? Скажи мне, и я сделаю».

Вот почему я люблю подруг; они ангелы в кризисе, верные, как питбули. Они сказали мне все, что я чувствовал, что мне нужно было услышать: «Мне очень жаль, дорогая. Но он не ценил тебя. «Вы знаете, что можете и сделаете лучше». Это роль подружек: сдать вагоны, вылечить вас, указать на недостатки и, во многом, развесить огни в ваших самых темных углах.

Чувствуете боль, растерянность и разбитое сердце? Мой онлайн-семинар Break-Up 911 мягко поднимет вас на ноги. Вы найдете уверенность и оптимизм, когда вам это нужно больше всего. Давай сюда!

Затем я заключил сделку с дьяволом

На следующий день у меня был деловой обед. Я почти отменил. Я смотрел и чувствовал себя ужасно. Я проплакала всю ночь.
И человек, которого я знал, бывший коллега, говорит через стол: «Вы хотите, чтобы он вернулся?» Я был нем. Конечно, я сделал. Я не был тем, кто хотел положить этому конец.

Этот парень, который предпочитает использовать здесь свой псевдоним, П.Т. Карлито начал говорить мне самые возмутительные вещи:

• Он сказал мне, что может показать мне, как вернуть моего бывшего в течение нескольких недель.
• Он сказал, что если я хочу получить другие результаты, я должен изменить свое поведение, безоговорочно доверять ему и делать в точности то, что он сказал.

Он был агрессивным, несносным, дерзким. Я не поверил ни одному его слову. Кроме того, этот парень не имеет права давать МНЕ советы. Он просто какой-то чувак средних лет, женатый 20 лет. Просто парень, просто какой-то придурок. Он не встречался годами. Кто он такой, чтобы говорить мне, кто я и как встречаться? Феминистку во мне немного вырвало ей в рот.

Моя проблема, сказал он, в том, что я выбираю действия не исходя из того, чего хочу; Я позволяю своим эмоциям взять верх и диктую свои ответы, а не наоборот. «Неудивительно, что ты катастрофа», — сказал он.

— Я заставлю его вернуться до конца года, — сказал он, набивая рот рукколой и капая повязкой на губу. «Перед Новым годом. Вы можете рассчитывать на это. Ставлю свои 1000 долларов на ваши 10 долларов. Я уверен. И, кстати, умоляю вас вернуться к нему. Попрошайничество. Тебе лучше просто быть осторожнее со своими желаниями.

П.Т. наклонился и направил вилку мне на лоб. «Мне нужно от тебя три вещи. Во-первых, мне нужно, чтобы вы сделали в точности то, что я вам говорю. Во-вторых, мне нужно, чтобы вы написали колонку о том, какой я гений. Ты понял?» Я кивнул. — И когда ты вернешь его, мне нужно, чтобы ты спела для меня эту песню. Какая песня? «У меня самый лучший папа в мире… У меня самый лучший папа в мире», — напевал он на мотив американского спиричуэла: «Весь мир в его руках». Затем он разразился истерическим идиотским смехом.

Я съёжился. Мы качались на нем.

Правило 1. Отключите все контакты

Позже тем же вечером я потягивал крепкий коктейль из мескаля в Soho Grand с П.Т. и несколько других коллег, мой палец завис над кнопкой «удалить из друзей» на моем телефоне. Я чувствовал, что вот-вот сорвусь с обрыва.

«Сделай это», П.Т. твердо сказал. «Поверьте мне. Это самое лучшее для тебя». Я сделал это. Одним жестом мой бывший был мгновенно исключен из моего цифрового круга доверия. Я немного плакала. Переход на Twitter не был таким болезненным, поскольку прекращение подписки на кого-то не кажется таким окончательным, как изгнание из Facebook.

Это был первый урок: Делать противоположное тому, что вы действительно хотите делать: Отрезать все цифровые контакты. «Этот процесс будет непростым, — сказал П.Т. «Это кажется неправильным. Но это не так. Это касается стратегии».

А этому редко учат женщин. Предполагается, что мы станем жертвами своих чувств и должны их терпеть. Дело в том, что если вы позволите им управлять вашими действиями и реакциями, вы проиграете.

Что произошло: Мой бывший не только внимательно следил за моими лентами, он начал твитить и ретвитить меня так, как никогда не делал, когда мы встречались.

Как только я убрал его с радаров, он полностью сосредоточился на мне. (И оказалось, что мои посты в FB были публичными, так что он все равно их видел. Упс.) Но будьте уверены, бедняга не разглагольствовал об этом публично. Никто.

Правило 2: Войдите в радиомолчание.

Я не только сопротивлялся и не инициировал контакт; Я тоже ни на что не ответил. Это было тяжело. Потому что он не «ушел» — он присылал текст сюда, забавную ссылку на YouTube там, видео со щенком своего соседа по комнате.

Тишина.

Я боялся того, чего может бояться каждый: что я остыну или подумаю, что не хочу его, когда хочу. Неправильный. Слишком многие женщины думают, что если они «держат дверь открытой», то бывший протопчет дорожку к их двери.

Сейчас не время дружить. «Ниди не привлекателен, — сказал он.

Полностью отключившись от него, я дал себе шанс исцелиться, но, что более важно, сказал П.Т., «Вы даете ему шанс почувствовать, на что похожа жизнь без вас». Ведь это то, о чем он просил.

Что случилось: Он стал больше писать мне по электронной почте и СМС. Это человеческая природа; он чувствовал, что не привлекает моего внимания, поэтому старался изо всех сил.

Правило 3: Упакуйте и отправьте.

Еще одна проблема: его вещи все еще затемняли углы моей квартиры. Я сказал П.Т. что я ненавижу неизбежный плачевный, печальный обмен товарами.

 Нет, нет, нет. «Передайте все его вещи и немедленно отправьте ему», — сказал он.

Однако вместо того, чтобы играть в Radiohead и гладить его старую бритву, я надел Бейонсе (настоятельно рекомендую «Незаменимый»), упаковал его дерьмо в сумку, заклеил скотчем и отправил курьером в офис моего бывшего в центре города. И знаешь, что? Это было хорошо; дающий силы даже. Потому что я не сидел там, «ожидая», пока он придет и заберет то, что осталось. Я решал. Теперь я был главным.

Это ключевой момент, потому что, когда вас бросили, вы чувствуете, что у вас отняли силу. Вы должны принимать решения и действовать, чтобы снова занять место водителя. Возможно, вы никогда не сможете контролировать все, что с вами происходит, но вы всегда контролируете свою реакцию.

Правило 4: Без горечи. Никто.

Когда мой бывший получил свой товар в свой офис через курьера, поверьте, я получил кучу гневных сообщений. «Зачем тебе это делать?» он написал. «Я мог бы прийти и забрать его. Тебе действительно нужно избавиться от меня так быстро? Вы пытаетесь меня опозорить?? Это холодно».

Мои эмоции подталкивали меня отомстить, защитить, поспорить, указать на иронию его ответа (правда, чувак?). Но П.Т. его не было. «Пожелайте ему всего наилучшего», — сказал он. — Дело в том, что он делает все возможное, чтобы получить от вас ответ.

Когда я сопротивлялся, он сказал то, что я никогда не забуду:

«Вы никогда не будете учить кого-то, объясняя. Вы показываете действиями, а не словами». Я ненавидел этого парня. Потому что я знал, что он прав.

Так что вместо эмоционального вовлечения я ответил: «Хватит драматизировать. Теперь у тебя есть свои вещи, и ты можешь жить дальше, как и я. Желаю тебе всего наилучшего. До свидания.»

Вернуться к: Радиомолчание. Я подумал, что это последний гвоздь в крышку гроба.

Правило 5: Сходите на несколько свиданий.

Я не рассчитывал, что мой бывший вернется. И я знал, что для того, чтобы двигаться дальше, я мог только плакать так много ночей подряд; Я должен был выйти в мир и заполнить свое время другими людьми.

Теперь я должен отметить, как бы мне ни было грустно, я быстро восстанавливаюсь и возвращаюсь к свиданиям гораздо быстрее, чем большинство. Если вы в глубоком трауре, вы можете подождать пару недель.

Я? Два дня. В среду меня бросили, а в пятницу я пил вино с мирским генералом ВВС. Конечно, было рано, некоторые сказали бы, слишком рано. Но я не выходила с намерением найти нового парня. Я подошла, чтобы напомнить себе, что могу наслаждаться обществом новых мужчин так скоро или так часто, как захочу. Я предоставила себе такую ​​возможность, и вы должны сделать то же самое, если сможете разделить свое горе (т. е. не тратить свидание на обсуждение своего бывшего).

(Дополнительный бонус: я также писала в блоге о том, каково это снова встречаться, энергично и любопытно… прекрасно понимая, что есть шанс, что мой бывший будет их читать.)

Правило 6: Ожидайте неожиданного. Или, в мире P.T., неизбежный результат.

СМС моего бывшего становились все более интенсивными, частыми и мучительными, пока он, наконец, не сказал: «Если ты хочешь, чтобы я перестал писать, скажи что-нибудь. Я начинаю чувствовать себя сумасшедшим».

После нескольких недель молчания с моей стороны, прямо перед Рождеством, он сломался: он написал мне страстное письмо, в котором признался, что совершил ошибку, принял меня как должное и хочет вернуть меня. Он не хотел никого другого. Он хотел меня.

Меня переполняло облегчение и, откровенно говоря, недоверие. И немного досады: Curse P.T. Он был прав. Этот ублюдок!

Когда мы встретились в очень хорошем ресторане в Трайбеке, он был в галстуке, а за столом меня ждала охапка цветов. Он только попросил, чтобы я подумала о том, чтобы снова с ним встречаться.

Я сказал, что подумаю. И мы были.

Мой бывший вернулся к отношениям, усвоив важный урок, как и я: нужно быть осторожным со своими желаниями. И знай, чего ты хочешь. В данном случае я хотел дать ему и нам еще один шанс.

Делайте то, что принесет вам то, что вы хотите, а не то, что поощрит еще больше того, чего вы боитесь.

Дело в том, что даже если бы мой бывший не вернулся, что было реальной возможностью, мне все равно было бы лучше — и я уже на пути к прекрасной жизни без него.

В следующий раз, когда я увидел П.Т. в шикарном баре в Трайбеке, он скрестил руки за головой, злорадствуя, как король, подчинивший еще одну деревню своей власти.

«Ну?» — сказал он, кудахча, как дурак.